Читать онлайн Черно-белая книга. 100 вопросов и 100 ответов о любви и отношениях

В сентябре этого года у меня будет своеобразный юбилей: три года без секса. Сначала я не замечала, что секс ушел из моей жизни. Просто он ушел, не громко хлопнув дверью, а тихо ушел, как будто за хлебом. И там в хлебобулочном отделе и остался лежать где-то между рогаликами с маком и свежими круассанами. Я как-то не особо сильно переживала, что секса пока нет. Я жила с уверенностью, что, если понадобится, знаю, где его взять. Мне просто было некогда заниматься сексом, я занималась карьерой и детьми, занималась ремонтом новой квартиры и ремонтом старой машины. Я стала популярным блогером и (почему-то) психологом с количеством подписчиков, перемахнувшим за два миллиона человек.

А в один прекрасный день я пришла на мозговой штурм к нашей авторской группе в приподнятом настроении (а такое часто бывает у женщин без секса). Радостно открыла свой ноутбук, потом открыла свой рот и восторженно произнесла:

– Слушайте, ребят! А вы замечали, что среди бомжей есть симпатичные?

Все ребята притихли и молча смотрели на меня, пытаясь понять, это начало моего нового стендапа или реальная проблема, а Эдик как-то осторожно и по-братски сказал:

– Натах, ты это… если прям надо, я тебя могу потрахать.

Такая жертва от человека с именем Эдик была явно крайней мерой. Я резко отказалась и уже хотела было перевести разговор на тему политики или выйти в окно, как молчание нарушил дотошный Алексей:

– И че, давно ты без секса?

– Ну, почти три года…

– Ого! Три года… Это больше тысячи дней… и прям уже с бомжом согласна?

Я возмутилась:

– Ну, не с каждым!

Алексей медленно перевел взгляд на Эдика:

– То есть даже с бомжом согласна, лишь бы не с Эдиком.

Остаток вечера все обсуждали, чем Эдик лучше бомжа, а меня не отпускала мысль: что я делала, пока все нормальные люди занимались сексом? Как я развлекалась все эти 1000 и 1 день?

А вот как.

Три года назад я получила первое письмо с просьбой о помощи от совершенно посторонней женщины с красивым именем Алиса: «Наталья, я знаю, что вы не психолог, но вы были в такой же ситуации, как и я, поэтому сможете мне помочь. Я замужем, есть маленький ребенок. Недавно узнала, что мой муж уже несколько лет изменяет мне с моей подругой. Я стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, но это все сжигает меня изнутри. Не могу ложиться с ним в одну постель, зная, что он вернулся от нее. Целыми днями реву, психую, срываюсь на ребенке. Не вижу другого выхода, кроме развода. Помогите!»

Я помню, как прочитала это письмо и оцепенела. Как я могу ей помочь? Ведь сама плаваю в море глупости и предательства всю свою жизнь. Тот факт, что после развода я смогла не пойти на дно, – это чистая случайность, совокупность дикого желания жить и безудержной предприимчивости. Я, как та лягушка, которая, упав в кувшин с молоком, так сильно молотила лапками, что взбила молоко в масло и выбралась из кувшина. Я спаслась. Но это не значит, что теперь каждой лягушке, попавшей в емкость с жидкостью, буду преподавать «основы лягушачьего выживания». Потому что ваша ситуация может отличаться от моей. Потому что вы можете оказаться в кувшине не с молоком, а с киселем, и тогда, как бы сильно ни молотили лапками, масла не получится. Вы утонете. Смиритесь с этим. Вы, конечно, можете оказаться в кувшине с молоком, но его глубина в метр, а молоко на донышке сведут на нет ваши старания выжить. Да в конце-то концов вы можете упасть в чан с кислотой.

На этом месте моей лекции о молочной продукции и земноводных Алиса написала: «Я до сих пор жива, значит, это не кислота». Потом я ей что-то написала. Потом она мне ответила. К вечеру мы уже обменивались аудиосообщениями, в которых я с присущим мне сарказмом описывала свою жизнь после развода. А Алиса рассказывала про развеселую жизнь без развода. И мы хохотали. А потом Алиса сказала: «Спасибо вам огромное за помощь». А потом были еще три года моих переписок, тысячи писем, на которые я отвечала. И вот что я поняла: очень часто женщины, пишущие: «мне нужна помощь», хотят не конкретную помощь. Женщины не хотят, чтобы я решила их проблемы. Женщины просто хотят, чтобы их выслушали. Чтобы с ними поговорили. Чтобы кто-то, кого они уважают, сказал: «Всё хорошо».

Поэтому давайте считать, что в этих двух частях моей книги я буду каждой из вас повторять: «Всё хорошо!» Эти 100 глав – не закон и не догма, это просто мысли обычной 39-летней бабы (подкрепленные научными психологическими исследованиями, которые я так или иначе изучала в университете). Эта книга о том, как превратить свою жизнь из «я так страдаю, потому что меня не понимают» в жизнь «не так уж я и страдаю, что меня не понимают», а впоследствии и в жизнь «не понимаете меня – страдайте сами».

В этой книге собраны все наши женские и общечеловеческие страхи: страх одиночества, страх старости, страх измены, страх так и не стать хорошей матерью, страх так никогда и не научиться рисовать ровные стрелки.

Не надо тут хмыкать: рисовать стрелки – это действительно сложно! Хорошей матерью вы можете стать инстинктивно: сработал природный материнский инстинкт – и вы самая чудесная в мире мама, вот ваш «Оскар» за лучшую материнскую роль первого плана. Когда ты рисуешь себе стрелки, никакой инстинкт не срабатывает! Единственный инстинкт, когда ты тычешь себе в глаз карандашом для подводки, – это инстинкт самосохранения. И действует он так: глаз захлопнулся, потекли слезы, а вместе со слезами и остатки подводки. Всё, добро пожаловать на сцену, получайте свой «Оскар» за лучший косплей на Мэрилина Мэнсона!

Я не буду делить эту книгу на блоки, мол, сейчас мы разбираем все письма на тему «женщина и деньги», а вот сейчас я вам расскажу секреты из сферы «как в 39 лет выглядеть на 38 с половиной». Нет. Каждая глава – отдельный вопрос, отдельная история, отдельная проблема. Вы можете читать их подряд, можете начать с середины, можете читать через одну главу или главы, где есть буква «Ж». В любом случае, будет любопытно и познавательно.

По крайней мере, я на это надеюсь.

О ЧЕМ ЭТА КНИГА

Это сборник основных (и не основных) правил, которые делают мою жизнь проще и кайфовее. Эти правила сформулированы в конце каждой главы и выделены шрифтом для того, чтобы вы их заметили. Возможно, какое-то мое правило вам не подойдет. Например, вы можете гневно воскликнуть: «В каком смысле „не бухать каждый день“? Что это еще за нововведение!» И будете правы. Это ваша жизнь. Вам так лучше. Я просто расскажу, к каким выводам пришла, стоя на пороге своего 40-летия.

КОРОТКО ОТВЕЧУ НА САМЫЕ ВАЖНЫЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ВОПРОСЫ.

(Спойлер для тех, кому некогда читать книгу полностью, но срочно нужно узнать что-то важное)

Можно ли быть счастливой без мужа?

МОЖНО.

Можно ли быть хорошей матерью и одновременно строить карьеру?

МОЖНО.

Можно ли привлекать внимание мужчин, когда тебе через год 40 лет?

МОЖНО.

Можно ли научиться верить людям после предательства?

МОЖНО.

Можно прочитать всю книгу Красновой и ни разу не улыбнуться?

НЕЛЬЗЯ.

МОЖНО ВСЁ!

Я вам разрешаю.

Всё, что делать нельзя, указано в другой книге, которая называется УК РФ. И она не такая веселая, как моя. Там нет картинок, зато есть четкая граница между всеми нашими «можно» и «нельзя».

Если вам кажется, что вы какая-то «не такая», неадекватная больная женщина, и вам пора в психдиспансер, обязательно прочитайте истории других женщин, собранные мною в этой книге. Когда дочитаете ее до конца, у вас возникнет одна мысль: «Возможно, нужно создавать не психдиспансеры, а нормдиспансеры, где будут держать тех немногих оставшихся нормальных людей, чтобы остальные психи спокойно гуляли на свободе». Если вы мужчина, то начнете ценить свою вполне нормальную (как оказалось после прочтения этих писем) женщину в сотни раз больше, зная, какие странные персонажи существуют вокруг.

И ЕЩЁ.

Я собрала в этой книге наиболее яркие, типичные и интересные вопросы, которые вы мне задаете в соцсетях, на улицах, после моих стендап-концертов. Я не успеваю ответить на важные для вас вопросы, поэтому чаще всего на бегу произношу банальное: «Всё будет хорошо». В этой книге я распишу подробно, что именно будет хорошо и у кого конкретно будет хорошо. Иногда всё будет «хорошо», но через «плохо». Так в жизни тоже бывает.

Спасибо за эту книгу хочется сказать всем людям, которые в течение двух лет атаковали меня своими «Наташа, помоги!» и по сути натолкнули на мысль о публикации сборника этих удивительных писем.

Иногда моих знаний не хватало для адекватного ответа, и я звонила знакомым специалистам, чтобы найти эти самые ответы. Я листала книги и сайты в Интернете. Так что многие мои ответы – это странный симбиоз из мнений различных психологов, сексологов, моих собственных знаний и какого-никакого, но опыта.

Поэтому могу сказать, что это произведение родилось ТОЛЬКО благодаря вам, мои друзья и враги, мои фанаты и хейтеры. Каждый из вас внес свою лепту в создание этой не совсем психологической (хотя именно на этой полке, скорее всего, окажется мое эпистолярное творение) книги. Впрочем, научной эту книгу тоже не назовешь.

Будем называть ее просто книгой.

И ЕЩЁ «ЕЩЁ».

Если вы прочитали всю книгу, но не нашли свое письмо, не переживайте. Возможно, нашлось другое письмо с аналогичной проблемой. Или, возможно, проблема в вашем письме была сформулирована недостаточно четко. Или, возможно, потому что отправленной мне фотки вашего члена недостаточно, чтобы я поняла суть проблемы.

Поэтому либо прекрати мне отправлять подобные фото, Сережа, либо делай фото при хорошем освещении. Потому что мой знакомый уролог на таких мутных снимках не может разглядеть ничего, дабы выдать хоть какой-то диагноз.

ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ – ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!

Риторические письма

Иногда мне приходят письма и сообщения, на которые я не знаю, стоит ли вообще отвечать. Этакие «риторические письма», единственный ответ на которые может быть: «Вы принимаете какие-то таблетки? Потому что если не принимаете, то, безусловно, уже стоит начать».

Но даже несмотря на странность этих писем, некоторые из них интересные, поэтому я постараюсь коротко ответить на все необычные сообщения, которые вы мне периодически присылаете. Орфографию и пунктуацию я, как истинная училка, подшлифовала, а вот стилистику оставила.

«Наталья, я вообще не верю всяким типа психологам и вам в том числе. Потому что, как по мне, вы вообще дно тупое. Вряд ли вы можете мне помочь. Но если можете, то напишите мне, я, так уж и быть, расскажу вам свою интереснейшую историю».

Маргарита, 26 лет

Я написала ей: «Спасибо, не стоит рассказывать вашу историю», но (и это удивительно) Маргариту это не остановило, и она все равно рассказала мне свою «интереснейшую историю»!

Поэтому теперь у Маргариты есть две интереснейшие истории: первая – ее собственная история и вторая – «Как я быстро и весело по рекомендации Красновой Н. Н. пошла в общеизвестном направлении».

Спойлер. Вторая история намного динамичнее и интереснее.

«Наташа, такое дело: я сплю с женатым мужчиной и дружу с его женой. А городок у нас маленький, боюсь, что про нас с ним скоро узнают все. Что делать?»

Крис, 22 года, город Варна

Самое правильное, Крис, что ты можешь сделать: никому о своих отношениях с женатым не рассказывай. Особенно блогерам и авторам книг.

«Мой муж часто угрожает мне и бьет. Я даже попала в больницу с сотрясом, но он меня любит, и это замечают все мои родственники. Но он стал угрожать, что типа меня убьет. Из-за этого я стала какой-то нервной. Посоветуйте, как перестать нервничать. Ну там лекарства какие-нибудь».

Светик, 34 года

Светик, надо просто подождать. Мертвые не нервничают.

Ведь главное, что «родственники замечают, что он вас любит», а вот что он вас убивает – это родственники не замечают. В любом случае, Светик, скоро вы будете на том светике. Счастья вам!

«Натуль, скажи. А есть ли какие-то способы, чтобы легально не платить алименты бывшей жене?»

Саша, 33 года

Умереть. Более легального способа я не знаю.

«Наталья, я вам уже писала, что мой парень изменял мне и бросил меня по смс. Вы меня так поддержали и посоветовали не общаться с ним. Спасибо за помощь. Я так и сделала. Но вот сегодня он мне снова написал: „Привет!“ Что мне делать? Стоит ли прощать его?»

Настя, 19 лет

Я что-то пропустила тот момент, когда слово «привет» стало синонимом фразы «Прости, я вел себя как мудак, дай мне еще один шанс, ты мне очень нужна».

«Наталья, я влюбилась в парня. Что делать дальше?»

Карина, 20 лет

Такими темпами скоро меня начнут заваливать вопросами: «Наталья, вот я зашла в магазин, взяла тележку. Что делать дальше?» и «Я взяла булку хлеба и колбасу. Стою на кассе. Что дальше? Ответьте быстрее, а то сзади очередь возмущается!»

Карина, к сожалению, твою жизнь должна проживать ты. Ты не твой Аватар, которым управляю я. Ты – живой адекватный человек (насколько может быть адекватным человек, задающий подобные вопросы). Влюбляйся, живи, кайфуй, страдай, делай выводы и снова влюбляйся.

Хотя, возможно, когда-нибудь я напишу книгу с пошаговой инструкцией: «Как влюбиться и начать что-то делать дальше» специально для Карины.

«Наташ, помоги! Я влюбилась в Егора Крида. Это не обычная любовь фанатки, я прям как женщина влюбилась в мужчину! Это нормально?»

Фанатка Егора Крида, 18 лет

В 18 лет – это нормально быть влюбленной в Егора Крида. В 18 лет ненормально – быть влюбленной в Стаса Михайлова или любить бухать по утрам. А влюбиться в молодого красивого певца можно.

Я, например, в 18 лет была влюблена в Онегина. Тоже как в мужчину. А (для тех, кто пропустил уроки литературы, напомню) он даже не реальный человек, а вымышленный персонаж, в отличие от Егора Крида.

«Наталья, я вам сейчас пришлю свою фотку и своего мужчины фотку. А вы скажите, есть ли между нами любовь или что между нами?»

Катя, 23 года

Между вами, Катя, непроходимая глупость ваша. Возможно, и любовь есть тоже. Но на фоне глупости эта любовь померкла неимоверно.

«Скажите, Наталья, а реальная любовь существует, вы видели реальную любовь?»

Костя, 34 года

Да, я видела. Хороший фильм.

«Вы всё шутите. А на самом деле вы обычная тупая баба. Которая за шутками прячет свою тупость. Вот и сейчас вы стопудняк че-то пошутите, как тупая!»

Олег, 23 года

Олег, вы добавлены в черный список. И это не шутка.

«Наталья, мой молодой человек меня унижает и оскорбляет, я решила с ним расстаться навсегда и уехать в другой город. Как так расстаться, чтобы ну… не обидеть человека. Чтобы по-доброму расстаться. На позитиве, так сказать».

Юля, 30 лет

Это так же глупо, как смертная казнь в США, когда перед смертельной инъекцией дезинфицируют шприц.

Чтобы расстаться на позитиве, купите ему воздушные шары с надписями: «Адьос, тварина!» или запишите веселый рэп на тему: «До свидания, мерзкое создание». Можно станцевать. Но это уже слишком позитивно.

«Я зарегистрировалась на сайте знакомств под вымышленным именем, там нашла своего мужа, переписываюсь. Он приглашает на свидание. Что мне делать? Радоваться, что я его привлекла? Или ревновать, что он мне изменяет? Но ведь он изменяет мне со мной! Это считово? Что делать?»

Оля, 29 лет

Как всё запутано… «Когда крысе бежать с корабля, если она капитан?»

Почему-то вспомнился такой вопрос. Так много вопросов. Так мало ответов.

«Мой муж мне изменяет. Но когда я его поймала на измене, он начал на меня орать и сказал, что я ему тоже врала при знакомстве. Потому что я при знакомстве сказала, что я веган, а я не веган. Он прав? Или права я?»

Инна, 22 года

Он – изменщик. А ты – не веган. Это все новости на сегодня.

«Мне 18 лет, и я очень красивая и умная, много тем всяческих знаю, чтобы типа разговоры можно было говорить с мужчинами. Поэтому ко мне постоянно лезут мужики, их илиминтарно тянет. Есть какой-то стопудовый вариант, чтобы мужчина расхотел со мной общаться в интимном плане? Я имею в виду, секс».

Нелли, 18 лет

Нелли, вы реально сильно умная, я по письму сразу это поняла. Спросишь, как я поняла? Как гАворил Шерлок: «ИлИмИнтарно, ВаДсон».

Удивительно, что мужчины тянут вас не в библиотеку, а в постель. Но это стопудово, чтобы удобнее было говорить с вами о науке.

В следующий раз, когда очередной любитель научных дискуссий потянет вас в постель, скажите ему: «Только давай без презерватива. Вряд ли я еще чем-то заражусь». Думаю, должно отпугнуть.

«Наталья, добрый вечер!

Мне 35 лет, и у меня нет никаких особых проблем. Я читаю ваш блог и смотрю видео, которые вы выкладываете. Смеюсь иногда аж до слез. За книгу „Бывшие“ отдельное спасибо, она помогла мне пережить развод и сложный период после него. Просто хочу сказать огромное спасибо за то, что вы делаете!»

Вика, 35 лет

Спасибо, Вика.

Для таких веселых людей, как Вика, вся эта книга. Потому что дальше проблемы будут подниматься серьезные и недетские.

Вот и всё! Вот и всё!

ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ПОВЕРИТ В НЕГО. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ СКАЖЕТ ЕЙ, ЧТОБ ОНА СИДЕЛА ДОМА И НЕ ВЫЁЖИВАЛАСЬ.

Бесят друзья мужа

«Наталья, здравствуйте. У меня проблема. Мой муж хороший, добрый человек. Но, когда тусит с друзьями, он начинает творить черт-те что! Дело в том, что все его друзья – алкаши и кобели. Они и его постоянно манят на свою сторону. Я пытаюсь убедить мужа, что его друзья – плохие люди. Он вроде все понимает, но потом опять едет к ним.

Что с ним сделать? Как отвадить этих тупых друзей от нашей семьи?»

Ольга, 36 лет

Объясню на рыбках. Вы в курсе, что рыба без кислорода умрет? Я не знала. В детстве я думала, что нормальная рыба «дышит водой». А когда ребенком отправилась с дедом на рыбалку, он мне рассказал эту рыбью хитрость: рыба временами поднимается на поверхность, чтобы хапнуть немного кислорода. Вот эти гулянки с друзьями для многих женатых – как воздух для рыбы: если ты лишишь его этого воздуха, он и подохнуть может. Ольге кажется, что ее муж «дышит семейными ценностями». Нет, он в них живет, это его среда обитания. Как вода. А друзья – это его кислород. Дай мужику хапнуть кислорода, чтоб он не склеил ласты, Оля!

Как отвадить его тупых друзей… Мне казалось, что на эту тему и говорить-то нечего. Посиделки с друзьями нужны каждому мужчине. Шопинг для женщины, дружеские посиделки с мужиками для мужчин – вот что нужно иногда позволять друг другу в семейной жизни. Но недавно на какой-то великосветской челябинской тусовке я затронула эту тему в случайном разговоре. Инна сразу оживилась и перестала даже листать свою ленту Инстаграм:

– На самом деле, Наташ, это реальная проблема каждой семьи. Вот, например, мой Саша – просто очень домашний человек, он любит семейные ужины, посидеть на даче в тишине, но друзья постоянно заставляют его бухать и вызывать шлюх! Он потом кается и говорит, что не хотел, а они его вынудили. Понимаешь, он это все делает, чтобы не выбиваться из коллектива. Ужасные друзья! Они портят моего мужа!

И я бы даже посочувствовала Инне, если бы ее муж Саша по молодости не тусил со мной в одной компании. Дело в том, что до того, как словосочетание «Я согласен», сказанное в загсе, разделило жизнь Саши на ДО и ПОСЛЕ, он был завсегдатаем любой творческой тусовки.

Если бы Мик Джаггер и Лолита согласились усыновить ребенка, они выбрали бы Сашку. Не было таких музыкальных инструментов, на которых бы он не играл. И не было таких алкогольных напитков, которые бы он не пил. Не было таких унитазов, в которые бы он не блевал. Душа компании – так говорили про него люди. «Дебила кусок, зачем ты сжег шторы?» – так однажды говорила про него я.

Я отчетливо помню, что инициатором любого апокалипсиса, накрывавшего нашу дружную компанию, был Сашка. Не Кирилл, который обычно сквозь смех произносил: «Сань, может, не надо?», не Витя, который просто ржал и кричал: «Бля, принесите камеру! Это надо снять!» Эпицентр любого алкоурагана – это Сашка. Поэтому, когда сейчас Инна произнесла страдальческое: «Они его заставляют так себя вести», я улыбнулась.

Я улыбнулась, потому что представила, как Куклачев говорит: «Это все кошки, они заставляют меня так себя вести! Так-то я вообще не люблю цирк! Но эти кошки меня сами выпихивают на арену и вынуждают выступать с ними!» Смешно? Смешно. Но Инне было не смешно. Инна продолжила жаловаться на друзей своего мужа (которые по совместительству являлись и моими друзьями), пока, наконец, не произнесла эпохальное: «Когда-нибудь он поймет, что его единственный настоящий друг – я!»

Вот тут остановимся. Товарищи женщины, которые пытаются стать для своего мужчины всем: женой, любовницей, другом, работодателем, свекром, собакой, – вы чего хотите добиться? Чтобы ваш муж не общался ни с кем, кроме вас? Я бы назвала это тюрьмой, но даже в тюрьме надзиратели сменяют друг друга. В тюрьме как-то попроще. В тюрьме ты сидишь, и никто не запрещает тебе хотеть на волю. Инна такие желания мужа пресекает на корню. «Мой Саша просто не любит шумные компании», – обычно говорит она нам, когда мы собираемся в караоке. «Приходите к нам домой, – обычно добавляет Сашка. – Поиграем в настольные игры или сериал посмотрим». Мы не знаем, какой он там сериал пятый год смотрит. Наверное, «Побег из тюрьмы».

Если вам кажется, что Инна – это клинический случай и ее надо держать в одиночной комнате местной психушки, то зря. Знакомьтесь: это мой друг Илья. Илья очень любит женщин. И свою жену Катю тоже любит, потому что она женщина, а Илья (как мы помним из вышесказанного) очень любит женщин. А Катя других женщин не любит, потому что их (как мы помним) очень любит Илья.

Месяц назад я встретила Катю в парфюмерном магазине, и она прошла мимо. Я подумала: наверное, запах духов отбил ей нюх на друзей. И тут же попыталась отправить веселое сообщение, но оказалось, что я в черном списке. Везде. Я позвонила Илье, чтобы узнать, все ли в порядке. И дальше Илья выдал мне историю, которую я опубликую здесь, ибо она того стоит.

– Натах, такое дело, прости заранее. Я на майские праздники отпрашивался у Катюхи с друзьями на базу побухать. Она ни в какую. Спрашивает, кто там будет из телок. Я возьми и ляпни, что это мы празднуем день рождения Красновой и там будет только Краснова, никаких телок не будет.

– Ты дебил, что ли?

– Подожди, не злись. Она меня отпустила, потому что тебя обожает, ну ты знаешь. Короче, мы бухали там, вызвали девочек, ну, секс, все такое, и вот наутро одна из этих шлюх выложила наш с ней секс в соцсети! И меня отметила!

– Надеюсь, урод, она тебя еще и триппером заразила!

– Да выслушай, блин! Катя увидела это всё. Был просто капец, аж до развода дело чуть не дошло! Я Катюшке сказал, что это ты для прикола позвала своих подруг и вы нарядились в проституток… Ну, что шутка такая…

Было обидно от несправедливости и невозможности что-то доказать. Потому что, даже прочитав эту главу, Катя поверит не мне, а своему благоверному, который трусливо заблеет: «Краснова специально это придумала, чтобы разрушить нашу с тобой семью, любимая!»

Поэтому, товарищи жены! Прежде чем обвинять друзей вашего мужа во всех смертных грехах, присмотритесь к своему мужу и подумайте: если они такие плохие, чего он постоянно к ним ходит? Неужели чтобы наставлять на путь истинный?

Теперь к мужской половине человечества хочу обратиться. Товарищи мужики. Хватит врать, как школьники, когда родители находят пачку сигарет в портфеле: «Я не курил, это пацаны рядом курили, и на меня попало! А пачку Наташа попросила спрятать в моем портфеле, потому что ее родители будут ругать, если узнают, что она курит!»

Это глупо и очень по-детски! Еще глупее, когда взрослый 30-летний мужик начинает блеять: «Я не изменял тебе, это мужики рядом изменяли своим женам, и на меня попало! А пачку презервативов Коля попросил спрятать, потому что его родители будут ругать, если узнают, что он трахается!»

Если хотите еще глубже погрузиться в изучение причин, заставляющих вашего порядочного мужа примыкать к таким непорядочным тусовкам, как «его тупые друзья», прочитайте Теорию социальной идентичности.

Поведение людей в группах – это крайне увлекательный процесс. Как только люди сбиваются в группы, начинают делать странные вещи: копировать поведение других членов группы, искать лидера для борьбы с другими группами, а некоторые сколачивают собственные группы и затевают борьбу за главенство. Но самое важное: каждый из нас ассоциирует себя с какой-либо социальной группой. И если ваш муж ассоциирует себя с группой алкашей и кобелей, возможно, он и сам недалеко ушел от них в своем социальном статусе.

Даже если вы категорически не принимаете компанию мужа, не пытайтесь скандалить и препятствовать его общению с друзьями, это ни к чему хорошему не приведет. Ни один мужчина не потерпит, чтобы ему что-то запрещали и устраивали истерики. Помните: любой человек имеет право на общение, и пытаться ограничить круг общения мужа недопустимо.

Попробуйте не конфликтовать с друзьями супруга, а еще лучше – организуйте совместное пати, на которое пригласите всех его близких друзей. Думаю, если вы не будете вливать в себя изрядное количество алкоголя (а они – наоборот, будут), вы соберете очень интересный анамнез вашего мужа. А возможно, станете главой алкосиндиката под названием «друзья моего мужа». Как знать!

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ЗАПРЕЩАТЬ ПАРНЮ ОБЩАТЬСЯ С ЕГО ДРУЗЬЯМИ ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ: ЕСЛИ ОНА ЕГО РОДИЛА И ЭТОМУ ПАРНЮ ТРИ ГОДИКА.

Брак не считается

«Мы с моим гражданским мужем живем вместе уже почти семь лет, у нас есть дочь. И вот недавно я обнаружила его переписку с какой-то женщиной. Позже выяснилось, что у моего мужа роман на стороне. Я с горя чуть крышей не поехала: спросила его, почему он так со мной поступил, почему так поступил с нашей семьей?!

Знаете, что он мне ответил? Что у нас с ним нет никакой семьи. Что мы просто вместе живем. Что мы сожители. Это ужасно! Это так унизительно и позорно! Я называла его своим мужем, а он, получается, все это время тупо спал со мной… Почему он так?»

Катерина, 27 лет

Удивительные данные обнаружили статисты, которые начали изучать эту проблему: в России в настоящий момент около 71 процента женщин замужем и примерно 60 процентов мужчин женаты. Ну, то есть из 100 женщин 71 женщина уверенно сказала: «Я замужем», и только 61 мужчина из 100 сказал: «Я женат».

Не нужно быть доктором математических наук, чтобы понять, что что-то катастрофически не совпадает. ЗА КЕМ ЗАМУЖЕМ ОСТАЛЬНЫЕ 11 ПРОЦЕНТОВ «ЗАМУЖНИХ» ЖЕНЩИН?

Нет, такой перекос не от того, что «мужчин мало, а женщин много». Прекратите повторять этот бред, война закончилась в 1945 году, мальчиков рождается больше, чем девочек. Поэтому мужчин детородного возраста примерно столько же, сколько женщин такого же возраста.

Вернемся к нашим баранам. Точнее, к 11 процентам. Что это за женщины такие, которые уверенно говорят «Я замужем»? За кем замужем? Ведь многоженство в России не процветает. И мне кажется, я знаю этих женщин.

Есть у меня пара хороших знакомых: Алена и Дима, живут вместе почти пять лет. Если спросить у Алены, свободна ли она, она ответит: «У меня есть муж». Если спросить Диму, свободен ли он, он ответит: «А есть кто-то на примете?»

Алена называет Диму «мой муж». Она так говорит:

– Ой, девочки, допивайте чай, мой муж с работы приехал!

Вот так говорит Алена. А вот так говорит Дима:

– Ален, да сколько раз тебе говорить, я не муж. Просто живем вместе!

Алена виновато нам улыбается и шепотом добавляет:

– Муж не в духе.

На вопрос: «Зачем называть его мужем, он же явно против», Алена ответила потрясающе:

– Наташ, это психологический ход такой. Постоянно называть его МУЖ. Сейчас он находится на стадии отрицания. Стадию гнева он прошел в прошлом году…

То есть по факту мужик проходит все стадии принятия смерти, как вы понимаете. А Алена продолжает разъяснение своего садистского эксперимента.

– Так вот, скоро он свыкнется с мыслью. И примет тот факт, что он мой муж.

Алена называет Диму «муж» в надежде, что в один прекрасный день он свыкнется с реальностью и станет ее мужем. А Дима называет Алену: «ебанутая». Видимо, с той же надеждой, что в один прекрасный день она ебанется окончательно, и он сдаст ее в дурдом.

Вот такая семья сожителей: он считает, что он свободный мужчина. Она считает себя замужней женщиной.

А вот «семья» еще веселее: Эля и Вова, вместе года два. Эля называет Вову «мужем», себя считает замужней. И вот та замечательная фраза, которую часто повторяет Эля: «Официально мы с Вовой не женаты, потому что он документально принадлежит другой женщине». Перевожу с ебобошечного языка на нормальный, человеческий: «Вова женат на другой женщине, но я все равно сплю с ним». Также от Эли можно слышать и другие не менее потрясающие фразы: «Мы кармические муж и жена. Его официальная жена ему жена только на бумаге, а у нас с ним неразрывная связь». И куда же без этой фразы: «Печать в паспорте не имеет для меня значения».

Я любитель залезть под кожу, поэтому на какой-то тусовке спросила Вову, что у них за семья с Элей. И получила исчерпывающий ответ.

«Понимаешь, с моей официальной женой у нас низменный брак, основанный на физиологии. А с Элей у нас духовный брак… А с тобой, Наташ, я так чувствую, у нас было бы творческое единение, мы с тобой муж и жена на уровне когнитивной сферы…» Весь остаток вечера Владимир ходил за мной с бокалом чего-то недопитого и пытался доказать, что мы с ним когнитивные муж и жена. Был мной послан на хер. На когнитивный, естественно, а не на тот «низменный и физиологический» хер, на который (я надеюсь) скоро пошлет его законная жена.

Вот такая семья: обе женщины считают себя замужними. Мужчина считает себя центром Вселенной, видимо. И даже при наличии двух жен: официальной и кармической, Вова до сих пор считает себя СВОБОДНЫМ мужчиной.

Для мужчины же как:

– нет штампа в паспорте – брак не считается;

– есть штамп в паспорте, но нет детей – брак не считается;

– есть штамп и дети, но нет желания жить с этой бабой – брак не считается.

У женщины все по-другому. Мужчина ей сказал: «Передайте за проезд», а она мысленно вышла за него замуж и родила ему пятерых детей. От обычной русской женщины можно услышать: «Мы с ним живем достаточно долго, вот уже шесть… дней. Но я как будто знаю его сто лет. Он мой муж».

И вот эта убаюкивающая фраза: «Но ведь штамп в паспорте ничего не изменит!» Изменит. После штампа в паспорте люди перестают притворяться. Женщины становятся собой. Они снимают эти надоевшие маски идеальных любовниц, домохозяек, спокойных дев и становятся теми, кем они являются. Именно поэтому в желтой прессе часто появляются подобные статьи: «Майли Сайрус и Лиам Хемсворт подают на развод после 8 месяцев брака, оказывается, они не подходят друг другу в постели». Чтобы вы осознали мощь печати в паспорте: до регистрации они жили вместе в гражданском браке 10 лет! ДЕСЯТЬ ЛЕТ им всё в постели подходило, а после свадьбы вдруг оказалось, что он скучный, а она гулящая. Уверена, что он и до свадьбы был скучным, а она и до свадьбы целовалась напоказ.

Я прочитала эту новость Аленке. Алена сидела на подоконнике, курила, стряхивая пепел куда-то за окно, на карниз, и тупой голубь пытался склевать эти пепельные крошки. Алена вздохнула и произнесла:

– Когда-нибудь мы с ним поженимся.

– С кем? С Хемсвортом?!

– Да на фиг он мне нужен! С Димкой моим поженимся… когда-нибудь.

– Зачем? Вы же и так живете как муж и жена. Ты называешь его «мой муж». Он приносит тебе свою зарплату. Что тебе еще надо?

– Не знаю… Такое ощущение, что я все еще… на испытательном сроке, понимаешь? Как будто каждый год начальник говорит: мы пока еще не уверены, что нам нужны именно вы. И я продолжаю работать «на перспективу».

– Ну тебе же нравится эта «работа»?

Алена еще раз затянулась сигаретой и резко выдохнула дым со словами:

– Я устала! Я хочу просто приходить на «работу» и ничего не делать. А так я выслуживаюсь каждый день, чтобы меня «зачислили в штат». Устала я…

– Ну ты же любишь Диму?

Алена затянулась и резко ответила:

– Я курить люблю.

И аккуратно впечатала окурок в блюдце.

А еще я подумала: почему мы никогда не задаемся вопросом, а нужна ли нам ЭТА работа, а нужен ли нам ЭТОТ мужчина? Нам всегда важен факт: меня приняли на работу, мой мужчина предложил мне стать его женой. Может, лучше оставаться фрилансером, чем просиживать на нелюбимой работе?

Сергей Петрушин, психолог, доктор наук:

«Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея, скажем так, социального оформления. То есть в гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. Оба доказывают, что они живут как муж и жена. И такая „мелочь“, как печать в паспорте, ничего не изменит. На что я отвечаю: если для них это такая незначительная деталь, пусть сходят и поставят штамп. Пара как-то сразу становится серьезной. Потому что поход в загс – это не просто „штампик“, а определенная социальная магия. После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню семьи, его недооценка. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению „родственных“ отношений. Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один как бы говорит своему партнеру, что он с ним временно и еще не совершил свой выбор».

Может, моя позиция в этом вопросе слишком упрощенная, но я считаю так: нет печати в паспорте – брак не считается. Но есть в таком сожительстве здравый смысл. Гражданский брак (или сожительство, коим оно и является) – это блестящий образец компромисса, позволяющего на равных основаниях женщине – чувствовать себя замужней, а мужчине – холостым. Это пробник брака, возможность протестировать друг друга.

А сказать матери своих детей: «У нас нет никакой семьи, мы просто вместе живем» может и законный, загсом выданный супруг. Поверьте, больно будет так же, как и в гражданском браке.

ЛУЧШЕ ХОРОШЕЕ СОЖИТЕЛЬСТВО, ЧЕМ ПЛОХОЙ ЗАКОННЫЙ БРАК.

ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНЯЕТ – ЭТО ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК. ЕСЛИ ИЗМЕНЯЕТ ЖЕНА, ЭТО УЖЕ КОНЕЦ СПЕКТАКЛЯ.

Секс втроем

«Наталья, я понимаю, что вы не сексолог. Но тут вопрос больше в психологических каких-то зажимах, наверное. Мой мужчина предложил мне секс втроем. Мне это кажется ненормальным чем-то, ведь мы вместе год всего. Неужели он меня больше не хочет?

И вообще, скажите, секс втроем – это новый виток в отношениях или завершение этих отношений?»

Рита, 24 года

Секс втроем олицетворяет собой окончание отношений только в одном случае: ваш муж просит вас подождать в коридоре, пока будет трахать двух баб в спальне. Или мужиков. Или неважно, кого, но вы оказываетесь не вовлечены в процесс. Вы как бы уже за бортом его сексуальных фантазий. Очень сильно за бортом. Как Муму с камнем на шее, идете на дно, а муж смотрит на вас любящими глазами Герасима и что-то мычит виновато, мол: «Люблю тебя, но обстоятельства сильнее».

Секс втроем был у меня однажды в студенчестве. Нет, я не была пьяной. Я была любопытной. Мне просто было интересно, что это за развлечение такое, о котором все столько говорят, но никто из подруг не пробовал эту диковинку. А поскольку в жизни надо попробовать все, кроме наркотиков и съемок в передаче «Давай, поженимся», я не упустила возможность поучаствовать в этом триатлоне. Никаких договоренностей с парнями не было. Просто на вечеринке подошли Сережа с Глебом. Мне очень нравился Глеб, а на Сережу мне было, если честно, плевать. Сережа шел как бы «в нагрузку», как по акции в супермаркетах, когда к коробке вкусных конфет приматывают откровенно говенную печеньку с пометкой «бесплатно». И ты покупаешь коробку в полной уверенности, что выбросишь эту печеньку. А вечером дома подъедаешь конфеты и начинаешь поглядывать на бесплатное печенье как на неплохой вариант продолжения чаепития.

Секс втроем у меня начался неожиданно просто, без разговоров. Сначала поцеловал один. Потом другой. И понесли ботинки Митю. «Понесли ботинки Митю» – это фразеологическая единица, фраза из песни. Это значит, я пустилась во все тяжкие. Это не значит, что какой-то Митя в ботинках к нам присоединился. Мити не было. Были я, Глеб и Сережа. Секс втроем оказался еще короче, чем секс вдвоем. Вместо оргазма я испытала чувство, больше похожее на разочарование, и чувство стыда. Я поспешно натянула платье, зачем-то вежливо сказала всем участникам сексуальных игрищ «спасибо» и уехала домой. А дома залезла в сервант и съела все конфеты и печенье. Удовольствия получила гораздо больше. После чего поняла: секс втроем не для меня. А конфеты с печеньем, наоборот, для меня.

Обидно, потому что меня всегда привлекали фантазии, в которых было три человека. Я видела, как красиво и складно занимаются сексом втроем в эротических фильмах. Где женщина получает в два раза больше удовольствия. А мужчины получают… Не знаю, что там получают мужчины, я не особо волновалась за них в этих фильмах. Мое внимание всегда было приковано к женщине. Я искренне ей завидовала, пока в прошлом году на одном из стендап-проектов не разговорилась с порноактрисой.

Клянусь, если бы вы увидели Катю где-нибудь в магазине, вы бы сказали ей сурово: «Девочка, а тебе сигареты не рано покупать?» А если бы вы увидели ее в порнухе, вы бы поняли, что не рано. И сами бы еще закурили.

Катя вышла после редактуры, сложила листочек с шутками и сунула его в карман юбки. Не спеша закурила сигарету, медленно затянулась и мечтательно выпустила дым в воздух:

– Вон то облако похоже на член! – быдловато-задорно сказала она и рассмеялась своей шутке.

«Если у нее все шутки такие, то я хотела бы посмотреть ее выступление на стендап-шоу», – невольно подумала я. Но вслух этого не сказала. Вместо этого я почему-то спросила:

– А с двумя мужчинами ты снималась?

– И с тремя снималась. А почему спрашиваешь? – улыбнулась Катя.

– Не знаю. Это одна из самых популярных женских фантазий. Ну, на первом месте секс с Джейсоном Момоа, естественно, – попыталась я неудачно пошутить.

Катя прищурила правый глаз, затягиваясь в очередной раз, и вместе с дымом выдохнула:

– Чем меньше в постели людей, тем проще. Я тебе отвечаю. Секс с двумя мужчинами – это как сдавать одновременно два экзамена. Нужно метаться в два раза быстрее. А совпасть по темпу втроем – это ваще надо быть музыкантом, блин!

– Или метроном ставить, чтобы ритм отбивать, – радостно поддержала я разговор.

– Че ставить? – не особо врубилась в музыкальный термин Катя.

– Ну, метроном. Или дирижера! Чтобы ритм… Музыканты чтобы попадали…

Я прикусила губу и замолчала, чтобы окончательно не разрушить нашу с Катей и без того не очень складную беседу. Я замолчала и почему-то подумала, что неплохо было бы заняться сексом втроем с Моцартом и Бетховеном. Потому что уж они-то музыканты и максимально четко попадут в ритм. Хотя не факт. Бетховен же к 35 годам стал фактически глухим. А Моцарт к 35 годам вообще стал мертвым. Моя фантазия приобрела странный психологически нездоровый окрас. Я мотнула головой, пытаясь сбросить с головы вуаль дурацких мыслей.

А Катя тем временем докурила свою сигарету, выбросила окурок мимо урны и сказала фразу, которую я на всякий случай запомнила:

– А вообще, если по жизни, а не на камеру… Самый кайфовый секс – это секс вдвоем. Когда вдвоем с мужчиной, я чувствую, что натрахалась. А когда секс втроем, ощущение, как будто я затрахалась.

Я улыбнулась. Потому что опять вспомнила этот свой единственный секс втроем. Секс втроем у меня был, по своей сути, сексом вдвоем, который периодически прерывался робкими фразами Сережи: «Ну, Наташ, меня хотя бы поцелуй». И мне приходилось отвлекаться и целовать Сережу. Что изрядно выбивало меня из настроения «шальной императрицы».

Уже одеваясь, Сережа долго искал свои носки по комнате, что-то бубня невнятно себе под нос. Сначала я думала, уж не проклинает ли он меня. Подойдя ко мне поближе, Сережа обиженно шмыгнул носом и добавил: «Может быть, мы и занимались сексом втроем, но более одиноко я себя никогда не чувствовал».

Больше я с Сережей не встречалась. И вряд ли встречусь. Ну, если только в суде, после того как он вдруг прочитает эту главу и решит подать на меня в суд. За оскорбление чувств верующих. Верующих в секс втроем.

Чаще всего за желанием секса втроем стоит желание новизны, любопытство. Если супруг предлагает секс втроем – это повод поговорить. Психологи часто сталкиваются с людьми, пережившими этот эксперимент и утратившими доверие после него к супругу, который выступил инициатором. Иногда дело доходит и до развода. Причиной дестабилизации отношений чаще является даже не сам секс, а последующее осознание утраченной близости.

Если вы не хотите секса втроем, но муж настаивает, можно предложить партнеру альтернативу: совместный просмотр порнофильма или игрушки из секс-шопа, например.

Если мужа такой альтернативный путь не устраивает и он продолжает «уламывать» вас на тройственный альянс в постели, всё закончится плачевно. Либо он вас «сломает» и уговорит, покалечив вам психику, либо вы его подомнете под себя, убедив не экспериментировать. И тогда он найдет, с кем экспериментировать на стороне.

Ветрянкой, краснухой, свинкой и сексом втроем лучше «переболеть» в юности. Когда секс втроем вместе с кризисом среднего возраста накрывает вдруг мыслью: «А жизнь-то проходит, а секс втроем-то я не попробовал», – тогда и начинается цирк семейных пар.

СЕКС ВТРОЕМ – ЭТО НЕ ВСЕГДА КОНЕЦ ОТНОШЕНИЙ, ИНОГДА ЭТО ДВА КОНЦА.

Брак по расчету

«Родители говорят, что выходить замуж надо за состоятельного человека, я собралась замуж за парня, который меня любит. Как им объяснить, что брак по расчету – это гнило. Настоящую семью можно создать только на любви».

Риша, 18 лет

Сейчас вы подумаете, наверное, что я сошла с ума, но любой брак – это брак по расчету. Просто во многих случаях расчет неверный, не на том базируется этот самый расчет. Короче, обо всем по порядку.

Вот несколько реальных ситуаций. Все четыре истории – это браки по расчету. Только расчет у всех разный. Поэтому в народе эти браки называются по-разному.

ЗАМУЖ ПО ЛЮБВИ

Лена. Вышла замуж за Игоря, потому что «он меня любит так, как никто и никогда не любил, все мои желания угадывает, надышаться на меня не может».

Расчет на то, что так будет продолжаться вечно.

Развод через год. Влюбленность Игоря прошла. А больше, как оказалось, эту пару ничего не держало вместе.

ЗАМУЖ ПО ЛЮБВИ-2

Илья безумно любил Наташу, но однобоко как-то и не особо взаимно. Наташа хотела замуж и красивую свадьбу, а вот быть верной Илье Наташа не хотела. Илья женился на Наташе, потому что она ему изменяла, каждый раз обезоруживая его фразой: «Ты не вправе требовать от меня верности, ты мне не муж».

Расчет на то, что штамп в паспорте «исправит» Наташино поведение.

Развод через четыре года. Четыре года понадобились Илье, чтобы понять, что Наташа не изменится.

ЗАМУЖ ПО ЗАЛЕТУ

Катя вышла замуж за Антона, потому что «мы бы и так поженились, а тут ребенок, полная семья». До беременности Антон не особо стремился жениться на Кате и предложения не делал.

Расчет на то, что ребенок станет связующим звеном между чужими по духу людьми.

Развод сразу же после рождения ребенка.

ЗАМУЖ ПО РАСЧЕТУ

Лиля согласилась выйти замуж за Сережу, потому что Сережа внезапно устроился в хорошую фирму и купил авто.

Расчет на то, что он всегда будет при деньгах.

Развод пока не маячит. Но как только Сережа разорится, вопрос развода встанет ребром. Хорошие новости: Сережа не планирует разоряться.

Я знаю только один вариант брака по чистой любви без примеси расчета: брак двух наивных и тупых особей. Димас и Танюха встретились на дне города. Дно города было очень ярким и пьяным. Наутро Димас сказал Танюхе, что она «та самая», Танюха сказала: «Ну что ж, давай в загс, что ли?» Через месяц они поженились. Живут до сих пор вместе. Сидят на шее у родителей, потому что в 18 лет искать работу не хочется, а «хочется жить и наслаждаться жизнью с любимым человеком». Конец цитаты.

Иногда через общих знакомых я слышу про Димаса и Танюху новости, которые больше смахивают на истории в стиле НТВ: «В Челябинске пьяный мужчина приревновал свою жену к голубю и разбил ей лицо этим голубем». То Танюха лежит в травматологи с переломом руки (любимый приревновал), то Димас (любимая приревновала). Но они живут вместе уже много лет и разводиться, насколько я понимаю, не собираются. Там такая пара, что реально «только смерть разлучит их». Вот это действительно брак, основанный только на… на чем, никто не понимает. Расчета тут нет никакого. Потому что, чтобы делать расчет, нужны мозги, которых Димас и Танюха пока не заимели.

Влюбленность, которая вспыхивает в первый год знакомства, чаще всего мешает сделать верный выбор. Поэтому лучше не торопиться с заключением брака, а пожить с человеком полгода-год, увидеть его без прикрас. Браки по расчету часто прочнее браков, основанных только на эмоциях.

Браки, основанные на сексе, заканчиваются, когда в паре заканчивается секс. Браки, основанные на влюбленности, заканчиваются, когда заканчивается влюбленность. Браки, основанные на наличии детей, заканчиваются, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Браки, основанные на деньгах, заканчиваются, когда заканчиваются деньги.

И только браки, основанные на тупости, не заканчиваются никогда, потому что тупость человеческая бесконечна!

БРАК ПО РАСЧЕТУ МОЖЕТ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЕСЛИ РАСЧЕТ БЫЛ ВЕРНЫМ.

ЛЕГКО БЫТЬ ОБВОРОЖИТЕЛЬНОЙ И ВЕЛИКОЛЕПНОЙ ПЕРЕД ТЕМ МУЖЧИНОЙ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.

Быть любовницей круто

«Почему ты не пишешь о плюсах любовной связи с женатым мужчиной? Ведь не все женщины могут себе позволить холостого принца. Вот нашла она принца, а этот принц женат уже. И что теперь? С отребьем жить? Или стать любовницей принца? По-моему, выбор очевиден: надо становиться любовницей принца и не думать!

Просто я женат, и у меня есть любовница. Я дарю счастье и той, и другой».

Александр, неопределенное количество лет

Какой замечательный даритель счастья мне написал, подумала я, прочитав это письмо. Удивительно только, почему мне подобные письма не пишут любовницы. Ни разу не читала что-то типа: «Я прожила с женатым мужчиной 30 лет. Это были потрясающие годы: он все время с женой и детьми, я часто одна. Это так прекрасно, когда мужчина не достает своим присутствием. Теперь мне 50 лет, и у меня ни семьи, ни детей. Быть любовницей – это кайф! Всем советую!»

Зато ежедневно разгребаю ваши: «он обещал развестись, но обманул», «сначала я ради денег с ним, но потом стала ревновать к его жене», «я забеременела, он приказал делать аборт».

Обычная женщина, вступая в интимную связь с мужчиной, привыкает к нему. Начинает скучать. Есть, конечно же, необычные женщины, которые после секса не привязываются. Это проститутки. Но книга не для них.

Есть, конечно, отдельная каста женщин, которые самостоятельны в финансовом плане, они уже были замужем (и больше туда не особо хотят), они наслаждаются жизнью и меньше всего мечтают разводить какую-то семейную канитель. Вот таким женщинам (едва не добавила «как я») еще может понравиться роман с женатым: ведь он ничего не требует, встречи легкие и случайные, никаких обязательств. Только почему-то каждый раз, когда очередной ухажер мне говорит: «Я, правда, женат, но ведь это не помеха нашим чувствам?», я говорю: «Я чувствую отвращение, и вот этому чувству твой брак вообще не помеха».

У меня был печальный опыт общения с женатым мужчиной. Поэтому ради Александра и всех любовниц Александра (ведь он же востребованный всеми Принц, не забыли?) я озвучу плюсы отношений с женатым мужчиной (а они, безусловно, есть).

1. Женатого легче возбудить. Он и так всегда возбужден. Тот факт, что вас может кто-то увидеть, застукать, действует на мужчин возбуждающе. Он от возбуждения может и инфаркт схлопотать (у изменяющих процент инфарктов выше), но я же о плюсах рассказываю. Забудем про инфаркт.

2. Семейные мужчины здоровее. Их образ жизни упорядочен. Жены (обычно) не поощряют алкоголизм и курение. Поэтому ваш женатый мужик, скорее всего, будет здоровее своего свободного собрата. Да что там! Жены даже за холестерином своих мужей следят. И уж тем более за чем жены следят, так это за женщинами, с которыми их мужик общается. Поэтому ваше здоровье может быть сильно подорвано ударом дамской сумочки по вашей красивой башке. Но я ведь о плюсах говорю, поэтому забудем о вашем здоровье.

3. Отсутствие бытовухи. Вам не придется гладить ему рубашки и готовить суп, рожать детей и лечить его геморрой – это заботы жены. Всё, что вы должны, – радоваться его присутствию в вашей жизни. Не пытайтесь начать ему готовить или стирать. Ему не нужна вторая жена. Ему, если честно, уже и первая-то не нужна. Ему просто нужен глоток легкости, веселья и свободы. После нескольких лет связи с женатым мужчиной веселье брать особо неоткуда. Наоборот, в голову лезут грустные мысли, что вот он сейчас не ответил на мой звонок, а завтра бросит меня.

4. Развитие личности. Если ваш женатый мужчина действительно интересный, он может многому научить. Читать книги, ходить в театр, строить бизнес, делать минет – хоть чему-то пусть вас научит.

5. Подарки. Их будет много. Женатый попытается подарками и деньгами загладить свою вину в том, что находится не всегда рядом с вами.

6. Легкое расставание. Расстаться с женатым, который надоел, проще простого. Он не будет караулить и осаждать, иначе вы сдадите его жене. А еще лучше: его теще.

Так уж получилось, что к 39 годам мне оказались не нужны серьезные отношения. Встречаюсь ли я с женатыми мужчинами? Нет. Но среди моих знакомых есть женщины, которые встречаются. Страдают, но продолжают встречаться, получая своеобразный кайф от этих отношений. Только одна из них добилась развода и вышла замуж за своего женатика. Аннушка была невероятно счастлива, такое чувство испытывают тяжелобольные люди, когда вдруг врач произносит: «Болезнь отступила, вы полностью здоровы!» Аннушка «болела» своим женатиком долгие и мучительные три года. И вот она сидела перед нами и хвасталась обручальным кольцом. Особо победоносно она смотрела на меня, и, хлебнув мартини, наконец выдала: «Спорим, ты не верила, что мы будем с ним счастливы?»

Первые полгода были самыми счастливыми в жизни Аннушки, каждая наша с ней встреча начиналась с ее жизнерадостного: «Он такой классный! Это абсолютное счастье – быть с ним! Быть его женой!» Но через полгода Аннушка заскучала по интригующим отношениям, когда могут застукать, когда мужчина не полностью твой и нужно страдать. В разговоре с Аней начали проскальзывать невеселые фразы: «Ладно, мне пора домой, в это мое уютное болото к моему принцу». А в апреле унылая Аня вновь стала прежней Аннушкой: звонкой, счастливой и щебечущей о том, что «наступила весна, это такое чудо, что каждый год наступает весна».

Мы с девчонками переглянулись. В их взгляде читалось: «Наташ, а у тебя есть телефон хорошего психиатра? Потому что дело попахивает клиникой». Мы продолжали переглядываться, а Аннушка продолжала щебетать, как перезимовавший воробей. В общем, она где-то нашла любовника. Ну как «где-то». Далеко и ходить не пришлось, потому что этот любовник – коллега ее дражайшего супруга. И он женат. И теперь страданий у Ани еще больше и секретность в два раза выше. Поэтому, если вы из такой породы женщин, встречайтесь с женатым. Только из семьи его не уводите. Он вам не нужен. Так же, как и Ане.

Я хотела закончить главу про любовниц на этой истории про Аню, но позавчера мне пришло письмо, которое и зафиналит эту странную главу «Быть любовницей круто».

«Наталья, может, вы подумаете, что я шлюха, но нет. Мне почти 30, и в моей жизни было всего два мужчины. Оба они были не свободны: один встречался с моей подругой и тайно жил со мной. Второй вообще был женат. В общем, когда я рассталась с женатым, я записалась на терапию, чтобы избавиться от этой тяги к несвободным мужчинам.

Психолог мне все объяснил, мы проработали все мои проблемные моменты, я закрыла свой гештальт. Но проблема теперь вот в чем. Я влюбилась в своего психолога. И мы теперь с ним встречаемся. И он женат».

Надя, 28 лет

Ну что тут скажешь, Надя. Надеюсь, любовник он лучше, чем психолог. Потому что психолог он, очевидно, так себе.

В отношения с женатыми вступают женщины с заниженной самооценкой, они как бы говорят себе: целого мужчины я недостойна, поэтому буду урывать его внимание по кусочкам. Все это, безусловно, следует прорабатывать и избавляться от комплексов. Если есть возможность, необходимо посещать психолога.

В контексте предыдущего письма фраза «необходимо посещать психолога» звучит весьма неоднозначно.

БЫТЬ ЛЮБОВНИЦЕЙ – ЭТО КАК ЕЗДИТЬ НА АРЕНДОВАННОМ АВТО: УДОБНО, НО КОГДА-НИБУДЬ ТЫ ВСЁ РАВНО ЗАХОЧЕШЬ СВОЙ АВТОМОБИЛЬ.

Берегу девственность

Да, сейчас девственность при выходе замуж так же актуальна, как диплом о высшем образовании при приеме на работу. Но тем не менее, я собрала в этой главе самые насущные вопросы о девственности, которые мне задавали мои любопытные подписчики.

«Хочу найти себе в жены верную девушку, поэтому ищу девственницу».

Тамик, 20 лет

Хочу найти вкусную конфету, поэтому ищу конфету в обертке. Наличие обертки на конфете не говорит о том, что она вкусная. Обертка – это даже не гарантия того, что конфету до тебя не облизывал какой-то другой мужик. Я знаю, о чем говорю: я работала в начальной школе и видела, как мальчик Саша достал ворох конфет, открыл одну, облизал ее, сморщился и поспешно завернул обратно. Позже он угощал этой конфетой своего друга Славу. Слава был весьма доволен угощением. Поэтому запомните: обертка – это не гарантия свежести и нетронутости конфеты. Девственная плева – не гарантия чистоты и нравственности девушки.

Девственность в современном обществе – это не гарант целомудренности. Только посмотрите, насколько высок процент молодых девушек, ведущих распутный образ жизни, занимающихся оральным и анальным (чуть не написала «видом спорта») сексом. В данном случае девственность – это просто физиологическая пленка. Ты удаляешь девственную плеву – и у тебя в женах обычная шлюха. Ну или необычная, тут как повезет.

«Мне принципиально, чтобы моя будущая жена досталась мне девственницей. Чтобы до меня она не занималась сексом, не занималась петтингом и не целовалась. Это важно. Я всему ее научу сам!»

Илья, 32 года

Прямо всему? Может, пусть она тогда вообще тебе нулевая достанется? Пусть не знает ни таблицы умножения, ни русского языка, не умеет мыть посуду и резать хлеб, не может говорить и ходить в туалет. Учи ее с самого нуля, Пигмалион чертов. Создавай свою Галатею.

Меня умиляют мужчины, которые произносят эпохальное: «Я хочу в жены взять девственницу, которую всему научу в постели». А что, если она необучаема?

Недавно на каком-то важном мероприятии я познакомилась с Леной, выпускницей Челябинского государственного университета. Лена – обладательница длинных русых волос, необъятной пышной груди и такой же необъятной наивности. Лене 23 года, и она принципиальная девственница. Да, оказывается, есть такие – принципиальные девственницы, которые не спят с мужчинами, потому что берегут честь. Есть и непринципиальные девственницы – это те, которые и рады бы переспать с мужчиной, но никто не предлагает. Лена прямо и откровенно говорит, что бережет себя для будущего мужа, потому что «с каждым оргазмом у женщины становится меньше сексуальной энергии». Мужа у нее нет, и если она будет продолжать пороть эту ерунду, то и не будет. Как думаете, чему ее будущий (опущу слово «удивленный нереально») муж может научить в постели? Да ничему. У него просто не окажется возможности научить. Она будет давать ему только по воскресеньям и большим праздникам, чтобы сэкономить свои оргазмы.

«Я не могу спать с женщиной, у которой до меня был хотя бы один мужчина».

Гарик, 23 года

Желание мужчин заиметь цельную, «нераспакованную» женщину понятно. Это точно такое же эгоистичное желание, как желание женщины, чтобы до нее ее муж никого серьезно не любил.

ПОДНИМАТЬСЯ ВСЕГДА ТЯЖЕЛО.

РАСТИ ТЯЖЕЛО. КАРАБКАТЬСЯ К СВОЕЙ МЕЧТЕ ТЯЖЕЛО.

ЛЕГКО ТОЛЬКО ПАДАТЬ.

«Да, у моего мужа были какие-то бабы, но это все так, несерьезно. По-настоящему Котик любит только меня, он без меня жить не может. Он мне сам так сказал. Думаю, это любовь навеки!» – гордо пишет Ира в своем Инстаграме. И я бы ей даже поверила, если бы много лет назад сама не была среди этих «каких-то баб».

Мы встречались с ее «Котиком» почти год, и более повернутого на мне мужчину я до сих пор ни разу не встретила. Котик дарил цветы и подписывал милые открытки, он готовил меня к тому, что «у нас будет трое детей», он отказывался воспринимать информацию об окончании наших отношений и клялся убить меня и себя, потому что «я не хочу жить без тебя!».

Он приехал с цветами, а я была ненакрашенная и не открыла дверь. Котик до вечера сидел в подъезде, как песик, и ждал, пока не пришла с работы моя мама и не открыла входную дверь. А это как-никак восемь часов сидения на холодной лестнице в челябинском подъезде. Это тот самый Котик, который до сих пор иногда (не слишком часто, чтобы не надоесть) приглашает меня «попить чай, поговорить по-человечески». Я не знаю, что он вкладывает в понятие «по-человечески». Я всегда пью чай по-человечески. Вряд ли вы увидите в кафе меня, лакающую чай прямо из блюдца. Не знаю, чего хочет ее Котик, поэтому всегда отвечаю: «Спасибо, но нет!» Вот что я могу сказать о Котике.

Но это всё (Ира, если ты читаешь эту книгу, я клянусь!) несерьезно. Конечно же, для него я просто «какая-то баба».

А его совместные фотографии с тобой, Ира, в Инсте – это вообще до фига серьезно. Ты для него смысл жизни.

Каждая женщина хочет знать, что «мой мужчина никого до меня не любил». Каждый мужчина хочет знать, что «моя женщина никому до меня не давала». Но, если честно, это очень странно: встретить 30-летнего мужика, который никогда любил, а просто потрахивал всех женщин без особых эмоций. Есть шанс, что он просто не способен любить в принципе.

Та же история с женщинами: если ты встретил на своем пути 30-летнюю девственницу, возможно, конечно, она сто лет пролежала в заморозке среди арктических льдов, как Капитан Америка. Но скорее всего она сексофоб и секс – это не то, что она любит. Если бы ей хотелось, она бы уже попробовала.

До 25 лет женщина, не начав вести половую жизнь, рискует приобрести букет комплексов. Есть, конечно, исключения, но в подавляющем большинстве – 30-летние девственницы сексуально дезориентированы и скованны в общении с мужчинами.

Когда 13-летняя девочка говорит: «Я берегу свою девственность», – это нормально. Когда 30-летняя дама произносит те же слова – это странно. Для кого ты ее бережешь? Для дождевых червей?

ДЕВСТВЕННОСТЬ, КАК БАНТИК, – ЭТО ХОРОШЕЕ УКРАШЕНИЕ ДЛЯ 15-ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКИ, НО СТРАННОЕ УКРАШЕНИЕ ДЛЯ 50-ЛЕТНЕЙ БАБЫ.

Вечная любовь

«Наталья, вы озлобленная женщина, которая не верит в великие вещи! Истинная любовь существует! Когда я найду своего мужчину, предназначенного мне судьбой, то не будет измен, непонимания, вранья, будет вечная любовь до самой смерти.

Многие люди в древности не верили в то, что земля круглая, но она круглая! Шах и мат, неверующие! Так же и с вечной любовью!»

Виктория, 19 лет

Удивительный по свой тупости шахматный ход сделала Виктория: как будто ферзь открыл короля, поставив его под удар обычной пешки. Это сообщение от Виктории не добавило мне уверенности в вечной любви, но вот веру в бесконечную человеческую тупость укрепило. И еще: Земля не круглая, а эллипсовидная. Это вы, Виктория, передайте своим древним людям, которые, очевидно, вас и обучали теории вечной любви.

А теперь перейдем к вопросу об истинной любви. О той, про которую пишут в ванильных пабликах и говорят всевозможные коучи: «Мы 50 лет живем с мужем и влюблены друг в друга, как подростки! Если хотите так же, как и мы, на фотках улыбаться, то покупайте курс КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ». Вот про этих людей, которые утверждают, что «если ты находишь своего кармического мужа, то наступает истинная любовь: он даже не смотрит на других женщин и до старости любит и восхищается только тобой» (это я посмотрела видеоурок какой-то до фига умной психологини). А в следующем видеоуроке она произнесла даже такое: «Если ваш кармический муж нечаянно окажется в постели с другой женщиной, то у него ничего не встанет, ведь вечная любовь защищает его, поэтому у него просто упадет член». На этом месте у меня упала челюсть. Что значит «нечаянно окажется в постели с другой женщиной»? Наверное, это как в метро: заснул и проспал свою остановку. Так же и с женщинами: заснул и проспал свою женщину, не заметил, как под тебя легла другая.

Я не верю в «истинную любовь». Зато верю, что на этом мифе неплохо зарабатывают коучи. Особенно я в это уверовала, когда увидела, как одна такая кармическая жена в фейстюне подтягивает улыбку мужа, который на совместном фото не выглядел достаточно счастливым, а это недопустимо для адепта теории «мой кармический муж счастлив со мной». Когда я увидела, как Надя быстро и ловко тянет уголки губ к ушам, я зашипела, как гусь:

– Надя, зачем? Лучше же перефоткаться?

Надя на секунду оторвалась от фейстюна и удивленно посмотрела на меня:

– Наташ, ты с какой планеты? С планеты, где мужики любят фоткаться и нормально получаются на фотографиях?

– Ну тогда оставь, как есть. Выложи фотку такой, какая она есть: ты улыбаешься, а муж смотрит вдаль без улыбки. Это нормальная фотка.

– Наташ, если мне понадобится твое мнение, я обязательно его спрошу. А пока из нас двоих я – автор курса семейной терапии под названием: «Счастливая семья. Вечная любовь». Счастливая семья выглядит вот так? А? Вот так, как будто муж заколебался уже фоткаться со мной? Ну? Че молчишь? Ответь мне!

Я не отвечала. Но не потому, что у меня не было ответа. А потому что мой ответ Наде не понравился бы. Потому что из вечного в этой семье, похоже, были только Надины истерики.

Простите меня, верующие в «истинную любовь», но я не верю людям, пишущим в соцсетях громкие фразы типа: «Мы с мужем 100 лет вместе и до сих пор испытываем те же невероятные эмоции, что и в первую нашу встречу, мы целуемся взасос беззубыми ртами, а вчера я сделала мужу минет прямо в собесе». Мы через 50 лет испытываем те же эмоции, что на первом свидании. Это возможно только в одном случае: изначально эмоций особо и не было. Если изначально всё было ровно и хорошо.

Начать встречаться с человеком – это как переехать в новый город или страну: сперва тебя прет от всего нового, улицы, кафе, воздух, еда, голубь нагадил на рукав – как это прекрасно! Всё необычно! Эйфория!

Через 20 лет проживания в этом городе тебе уже уютно, но тебя не прет, эйфории больше нет, даже если каждый год город достраивает что-то новое. Иногда ты находишь новое кафе или парк и накрывает отголоском прежних эмоций – это да. Но так дико глушить восторгом тебя уже не будет. Этот город твой, родной, но он не будоражит воображение.

Если вы сейчас мысленно сказали: «Я всегда испытываю эйфорию от своего мужа», значит, вы врете самой себе. Возможно, то, что вы называете «эйфорией», – это ровное чувство привязанности. Возможно, вы вообще не способны испытывать сильные эмоции. Вы нормальный и адекватный человек. Скорее всего, вы и не влюблялись так, чтоб безоглядно, наотмашь, вдребезги. Вы просто живете и эйфорией называете обычное удовольствие.

«Наталья, вот вы говорите, что вечной любви не существует, но мне уже почти 60 лет, а всё еще люблю своего первого мужчину. Он был спортсменом, потом вернулся в родной город. Больше я его никогда не видела, но люблю по-прежнему… Я уже замужем за другим. И люблю своего мужа, но к моему спортсмену у меня истинная любовь, которая оборвется только с последним ударом моего сердца».

Мария, 56 лет

При всем уважении к возрасту Марии, но после фразы «Я люблю своего мужа, но к моему спортсмену у меня истинная любовь» я улыбнулась. Очень легко вечно «любить» далекого и (по сути) вымышленного мужчину. А вы попробуйте любить реального мужика, который живет рядом, ходит в дырявых трусах по квартире, пердит и ссыт в раковину, пока вы не видите. А порой даже когда вы видите.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ РОМАНТИКОВ

Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл О’Лири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили, что 40 процентов пар, которые были женаты более 10 лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу (возможно, врут, но тем не менее). В парах, которые прожили вместе 30 лет и более, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин утверждают, что всё так же влюблены в своих избранников.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ДЛЯ СКЕПТИКОВ

Только это не пресловутая вечная любовь. Это долгие и стабильные отношения. Многие из участников опроса до этой вечной любви были влюблены в других людей, часть признавались в изменах своим супругам. И еще, что это за «вечность»: «супруги прожили вместе более 10 лет», они не «умерли в один день». Возможно, после смерти одного другой погорюет и найдет замену. Все это нельзя назвать вечной любовью. Это долгие, стабильные отношения, это любовь, привязанность, привычка.

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, КОГДА КТО-ТО НАЧИНАЕТ КРИТИКОВАТЬ МОЮ БЬЮТИ-БОГИНЮ, ИЛИ ТЁТЮ НАТАШУ, ИЛИ ЗАЮ. ЕСЛИ Я СЛЫШУ КРИТИКУ, Я ПРОСТО ГОВОРЮ: «ДЕВОЧКИ, ПОЙДЕМТЕ ОТСЮДА, НАС ТУТ НЕ ЛЮБЯТ», – И УХОЖУ ВМЕСТЕ С НИМИ.

Вообще, верить в вечную любовь и параллельно изучать психологию так же странно, как верить в Бога и быть атеистом. По итогу ты везде мимо: и не атеист, и не верующий. И в любовь не веришь, и в науке не разбираешься.

Будешь пытаться усидеть на двух стульях – порвешь жопу.

В общем, выбирайте сами: верить в вечную любовь или жить реальной жизнью. Как сказал кто-то умный: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Наверняка это был чудесный человек.

Хотя нет, это был Эйнштейн. И он изменял своей жене со всем, что двигалось, убедив несчастную женщину в мужской полигамии, чтобы она не сильно возмущалась.

Чудесным человеком он не был, но гением был безоговорочно.

Если вам спокойнее верить в вечную любовь, верьте. Но современные исследования показывают, что только три процента людей способны хранить верность одному партнеру.

В миф о «вечной любви» чаще всего верят барышни, которые росли в неполных семьях. Те же, кто мог наблюдать за семейной жизнью родителей, прекрасно понимают, что никакой «вечной» или «истинной» любви не существует, а существуют семейные отношения, иногда люди любят друг друга, иногда ненавидят, иногда хотят убить, иногда умирают в один день, иногда в разные дни. Это реальная жизнь, а не голливудский фильм.

Каждый раз, влюбляясь в парня и вступая в отношения, я искренне верила, что это «истинная любовь». Каждый раз я думала: «Вот с Игорем / Сережей / Сашей / Алешей я проживу долго и счастливо и умру в один день». И вот до сих пор я что-то не умерла ни в один из дней ни с одним из них. Потому что я верила в истинную любовь, и когда у нас начинались пробуксовки (а они начинаются в любых отношениях), я думала: «Это была не истинная любовь, это была просто влюбленность, которая закончилась». И я расставалась с парнем, уверенная, что «я просто не нашла того самого, с которым у нас будет истинная любовь».

Поэтому выбирайте: жить с реальным мужчиной или с мечтой об идеальной вечной любви.

ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВУЕТ. Я ЕЕ СЛУШАЛА. ХОРОШАЯ ПЕСНЯ.

Я потеряла себя

«Каждый раз, когда я начинаю встречаться с мужчиной, я интересная личность. Но как только вхожу в отношения, я как будто подстраиваюсь под своего мужчину. Становлюсь удобной. В итоге мы расстаемся. Я даже их винить не могу, потому что становлюсь такой психичкой, грустной и зависимой, что неудивительно.

Они начинают встречаться с веселой свободной женщиной, а оказываются в отношениях с унылой бабой. Как прекратить себя терять в отношениях? Ведь я все-таки женщина, мне нужно подстраиваться, а не оставаться самой собой!»

Лина, 23 года

Подстраиваться и менять себя полностью – это разные вещи.

В деревне у моей бабушки была маленькая изба, такая с красной, кое-где покрытой ржавчиной крышей. А недалеко от нее стояла баня. Настоящая, деревенская. Когда бабушка решила подстроить избу к бане, она попросила моего деда сделать крышу между баней и избушкой. Подстроить.

А когда бабушка захотела новый туалет вместо старого, дед просто начисто снес старый в огороде. И построил новый. На другом месте.

Подстроиться – это внести незначительные корректировки в свое поведение. Поменять себя полностью – это снести всё до заводских настроек. А иногда даже больше.

Есть у меня подруга Инна. А у Инны есть особенность: она эмоциональный хамелеон. Полностью мимикрирует под своего мужчину. За годы нашего с ней общения я видела уже три Инны.

Сережина Инна