Читать онлайн Осторожно: подросток. Волшебные фразы для родителей, которые сразу меняют поведение подростка

Короткая инструкция. Быть взрослым – это…

Волшебный ингредиент №1:

БЫТЬ ГЛАВНЫМ

«В жизни есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх – это ты сам» Омар Хайям

Взрослый понимает, что он не может контролировать другого, но может контролировать свои реакции. И именно это дает ему настоящее влияние на подростка. Взрослый способен: распознать свои эмоции, контролировать свои реакции, слова, поступки и влиять на них. Управлять собой – это навык, который может достичь каждый человек. Уметь воспитывать себя – это высший уровень принятия и любви к себе. Когда вы занимаете свою взрослую, лидерскую позицию, вы становитесь для подростка тем, кого психолог Гордон Ньюфелд1 называет «альфой» – естественным лидером, за которым инстинктивно хочется следовать. Именно такая позиция, а не крик или приказы, укрепляет ту самую «нить» вашей привязанности, давая ребенку чувство защищенности

В детско-родительских отношениях ребенок связан с родителями невидимыми, но очень сильными связями, через которые он познает себя – какой он. И родитель может влиять на эту связь тотально, полностью. И когда эту связь вы видите, то каждый миг вы можете ее укреплять и наполнять здоровыми взаимосвязями. Это способен делать взрослый человек, ребенок – в силу возраста этому только учится. УЧИТСЯ У ВАС.

«Нить, которая могла порваться от дуновения ветра», (случай из практики).

Ко мне на консультацию пришла Елена, мама 13-летней Алисы. Отчаяние сквозило в каждом ее слове: «Она меня совсем не слышит! Запирается в комнате, плачет. На вопросы не отвечает, как будто я – пустое место. Я не сдерживаюсь, кричу на нее, потом мучаюсь чувством вины. Говорю спокойно, с любовью – не слышит. У меня еще сын маленький вечно болеет, я разрываюсь. Ночами не сплю из-за малыша, днями тревожусь за дочь. Чувствую, что мы совсем отдаляемся друг от друга. Предложила ей пойти к психологу, а она в отказ. Как мне на нее воздействовать?».

Мы начали с диагностики. Я предложила Елене простое, но мощное упражнение. «Закройте глаза, – сказала я, – и представьте перед вами вашу дочь. Какая она, опишите? А теперь представьте, что между вами протянута нить, которая связывает вас от сердца к сердцу, невидимой связью. Опишите ее».

Глаза Елены были наполнены слезами: «Она… такая тонкая, – прошептала она. – Почти полупрозрачная. И она провисает, как паутинка на осеннем ветру. Кажется, она от любого дуновения ветра порвется… Мне даже страшно пошевелиться».

Мы сделали:

Сменили фокус внимания. Мы перестали обсуждать, «как исправить Алису», и начали работать с Еленой. Я объяснила: та нить – это отражение ее внутреннего состояния. Ее паника, страх потерять контроль и ощущение бессилия, слабости. Резкие эмоции, крик – это и был тот самый «ветер», рвущий связь. Чтобы нить окрепла, нужно было начать с главного звена – с самой Елены.

«Укрепили нить» через саморегуляцию. От взрослой дочери Елена ожидала поддержку, а получала подростка, которая сама в проблеме. Поэтому важно было Елене занять свое место в семье: «Я – взрослая. Я – главная. Я управляю своими эмоциями». Это было не для Алисы, а для нее самой. Она возвращала себе контроль за ситуацией.

Внедрили в речь мудрые слова. Вместо стандартных вопросов «Как дела в школе?» Елена, просто чаще стала обнимать дочь и проводить с ней время, малыша сажая в ходунки. Она стала опираться на свое новое состояние «Я – взрослая». Начала покупать ее любимую шоколадку «Аленка» и оставлять на кровати дочери, пока та в школе. Без слов. Просто как знак: «Я здесь. Я помню о тебе. У тебя есть мама».

Я не дала Елене манипулятивную технику, как «заставить ребенка слушаться». Я помогла ей вернуться в свою взрослую позицию. Когда она перестала жить ожиданиями и взяла ответственность за себя – система начала меняться.

Через четыре встречи Елена пришла на заключительную сессию преображенной. «Это магия, – сказала она. – Я не кричала ни разу. Знаете, Алиса повзрослела, я совсем не заметила этого, пока все внимание было на младшем ребенке. Вчера Алиса вдруг начала говорить, она поссорилась с подругой и оказалась в полном одиночестве – мала с «новым» ребенком, более интересным, подруга с «новым» парнем… Я просто слушала. Я представляла эту нитку между нами и наполняла ее любовью прямо от своего сердца. И мне показалось, что наша нить теперь похожа на леску – тонкую, но очень прочную. Ее нельзя порвать».

Взрослый – не тот, кто сильнее кричит. Взрослый – тот, кто может сохранить связь, когда другой ее уже разорвал. Вы – главный. Все начинается с вас.

Волшебный ингредиент №2:

БЫТЬ ЗАБОТЛИВЫМ К СЕБЕ

«Есть такое правило. Встал поутру, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету» Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»

Когда у нас нет сил, мы морально истощены, разбиты от проблем и многозадачности, мы не сможем давать. Вернее, все, что мы будем давать – это агрессия, как единственный быстрый способ остаться одному, чтобы восстановить свои силы. Но агрессия, как вирус, передается и заражает всех, кто попал в ее зону. И если нет возможности уединиться, восстановиться и позаботиться о себе, можно попасть в капкан собственной беспомощности. Важно понимать – взрослый учит младших. И как только мы начинаем заботиться о своих состояниях, о своих эмоциях, то мы автоматически научаем своих детей этому навыку – ЗАБОТА О СЕБЕ.

Наше раздражение и срывы – это часто следствие того, что мы вышли за пределы своего «окна толерантности», как это называет нейропсихолог Дэн Сигел2. Когда нервная система перегружена, мозг просто не может способен на логику и терпение. Именно поэтому забота о себе – это не роскошь, а способ «вернуться» в это окно, где мы сможем быть теми родителями, которыми хотим быть.

Когда вы выспались, достаточно поели, позаботились о внешнем комфорте и позаботились о внутренней гармонии – все становиться проще. Только физическая и эмоциональная наполненность позволяет отдавать. Но если вы пусты, отдавать нечего.

«Переписать историю любой ценой», (случай из практики).

Напротив меня сидит Алексей, а рядом его 10-летний сын Степана. Заботливый отец во всем даже согласился на поход к психологу, чтобы помочь сыну. Поводом стала агрессия мальчика. Всегда послушный, он начал срываться на крик, пропускать тренировки по баскетболу, грубил отцу и тренеру, а даже говорить: «Лучше бы меня вообще не было!».

Алексей был в смятении: «Я все для него делаю! Вожу на секцию, покупаю лучшую форму, болею за него. Я в его годы мечтал о баскетболе, но мои родители не отдали меня, вернее, некогда было этим заниматься. Я сидел дома. Появилась полнота. И я всю жизнь потом комплексовал из-за этого, надо мной усмехались, издевались… Я не хочу, чтобы мой сын прошел через это!»

Алексей действительно имел много лишних килограммов, диеты не помогали, разочарование и полное игнорирование своего тела – стало нормой. Забота о себе приравнивалась к слабости. «Обо мне жена заботится», – смеясь сказал он.

Мы сделали:

1. Вскрыли корень проблемы: главное было не «исправить сына», а «услышать себя» в этом же возрасте 10-летнего мальчишка, который остался дома. Я предложила Алексею простой эксперимент: записывать каждый час свои сигналы тела: «Что вы чувствуете в теле прямо сейчас, когда звонит будильник? Какие чувствуете эмоции?»

2. Проработали «непрожитые эмоции в детстве». Мы вернулись к тому мальчику, которого не отдали в баскетбол. Алексей, уже будучи взрослым, впервые позволил себе прожить ту детскую обиду и горечь. Он осознал, что, заставляя Степана, он пытался «переписать» свое прошлое, сделать сына своим идеальным «исправленным» двойником. Тем более сын был вылитым Алексеем в детстве – стройный, живой, жизнерадостный ребенок.

3. Сделали первые шаги к себе. Мы начали с малого. Алексей купил себе удобные кроссовки не для работы, а чтобы его сын научил играть в баскетбол во дворе. Это так увлекло обоих, что отец с сыном по-новому открылись друг для друга. Теперь уже сын был тренеров для отца, он болел за него, когда видел маленькие победы, а Алексей, воодушевленный результатами, еще и начал заботится о своем питании. Он стал готовить семье простой, но полезный завтрак. Это были не действия для похудения, это было воодушевления того маленького мальчика, которому дали реализовать свою месту.

Иногда родители приходят ко мне «с просьбой: поругай меня, какой я плохой родитель!». Биться об кого-то для Алексея было привычнее. Но я-то знаю, что это просьба на самом деле звучит как: «Помоги мне встретиться с самим собой». Для мужчин сложно признаться в слабостях даже психологу, что когда-то его предали, издевались. Что внутри большого сильного мужчины есть боль, которую непонятно как исцелить. Через сына немного помогало затушить. Я ему объяснила, что ко мне приходят именно для того, чтобы из слабости сделать силу, доверяя самое хрупкое.

Через год мы случайно встретились с Алексеем в парке. Вернее, я узнала сына, а потом в мужчине рядом узнала Алексея. Он сильно постройнел, стал ходить в зал и на плавание. Сын оставил баскетбол и с удовольствием играл в футбол. «Вы бы видели, как горят его глаза от футбола. Я футбол вообще не понимаю, но благодаря сыну знаю все команды…», – он весело смеялся, обнимая счастливого сына.

Вы не можете дать ребенку из пустого колодца. Ваша забота о себе – это не слабость, не эгоизм. Это единственный источник, из которого вы можете черпать любовь, терпение и поддержку для своих детей. Наполняйте его.

Волшебный ингредиент №3:

ПОМНИТЬ, КТО Я И КУДА Я ИДУ

«Есть только одно благо – знание, и только одно зло – невежество» Сократ

Как актеры на сцене играют роли, так и мы в своей жизни играем множество ролей: я одновременно могу быть и женой/мужем, и дочерью/сыном, и родителем, и подругой/другом, и начальником, и подчиненным, и ребенком, и взрослым. И когда я точно понимаю, КТО я – я могу быть корректным в своем проявлении. А когда я осознаю, КОМУ я говорю, во мне формируется внутренний посыл, послание, то зерно, которое должно быть заложено, между нами. Взрослый человек способен формировать будущее, иметь внутреннюю уверенность, силы, опыт, терпение и внутреннее спокойствие достичь результата. Если родитель действует не из своей взрослой позиции, то очень сложно научить, передать навыки и выстраивать границы понимания себя в этом мире ребенка. Понимание КТО я помогает быть дисциплинированным, устойчивым и спокойным. Когда я могу что-то объяснить себе, я могу объяснить это и ребенку.

«Вечная ученица без мамы», (случай из практики).

Ко мне обратилась Ольга, учительница младших классов с 15-летним стажем. Ее 9-летняя дочь, Арина, была полной ее противоположностью. В то время как Ольга боготворила порядок, правила и тишину библиотек, Арина жила в мире музыки и движения. Она могла часами разучивать сложные танцевальные связки и без ошибок петь труднейшие партии в музыкальной школе, даже ненавистное сольфеджио давалось ей легко. Но зато чтение и русский язык превратились в поле битвы. Арина читала медленно, писала с чудовищными ошибками, а главное – ее это абсолютно не заботило.

«Мне стыдно, – признавалась Ольга, и в ее глазах стояла настоящая боль. – Я учитель! Моя дочь – единственная в параллели, кто не тянет программу. Я чувствую осуждающие взгляды коллег. Дома – школа, вечером за уроками – снова школа. Я извелась, пытаясь ее «переделать». А ей как с гуся вода! Она не ценит, не борется».

Дом превратился в филиал учебного заведения. Девочка откликалась на «Арина!» с опаской, ожидая очередного замечания. Авторитет матери, закончившей школу и институт с отличием, в глазах ребенка ничего не стоил, потому что был основан не на любви, а на принуждении.

Мы сделали:

Сменили роль с «Учителя» на «Маму». Я предложила Ольге шокирующее для нее упражнение. «Ваша задача на ближайшую неделю – не проверять домашнее задание. Ваша единственная задача – вернуть себе дочь. Сходите вместе на шопинг.

Разделили территории. Мы договорились о четком ритуале. Когда Ольга помогает с уроками, она становится учительницей, но только за столом. За пределами рабочего стола, она просто любящая мама в доме. Ольга попросила дочь называть ее по имени и отчеству, когда Ольга забывала, что надо сменить тон надзирателя и воспитателя целого класса. Эта игра затянула дочку и мужа, который увидел в этом возможность вернуть себе любящую жену. Ольга заметала, как часто она дома продолжает быть учительницей. Один раз дочка домой пришла с цветами перевязанной красивой ленточкой с надписью: «Нашей любимой учительнице, Ольги Александровне!» (так они с папой вернули маму и жену в семью).

Выстроили стратегию будущего. Я спросила: «Какой я ты хочешь видеть отношения с дочерью, когда закончится школа?» Ответ Ольги был простым и гениальным: «Я хочу, чтобы она звонила мне не из чувства долга, а потому что скучает. Чтобы мы могли говорить ценить друг друга, а не оценивать».

Я не дала Ольге ни одной методики по повышению успеваемости. Ольга их знала огромное количество и так, но она упускала главное. Смена ролей. Пока она постоянно пыталась «учить» свою дочь, девочка была сиротой при живой матери. Ей было не с кем делиться своими победами и страхами, не у кого искать поддержки. Ей нужна была не еще одна учительница, у нее их и так было много. Ей отчаянно не хватало мамы.

Через месяц Ольга, плача, рассказывала: «Вчера Арина сама, без напоминаний, села за уроки. И сказала: «Мам, ты знаешь, я тут узнала… Чтобы поступить в хореографическое училище, мне надо сдавать русский… Буду стараться». В ее глазах не было страха или отвращения. Была цель. Ее цель».

Когда Ольга перестала быть тюремщиком у школьной доски и стала надежным тылом, опорой и фанатом своего ребенка – все изменилось. Арина начала беречь авторитет матери, потому что этот авторитет наконец-то стал строиться на уважении к ее личности, а не на страхе перед красным дипломом.

Ваш ребенок не является продолжением вашего профессионального «Я». Он – отдельная личность, у которой свой путь. Это не ваш результат труда, профессионализма. Это совсем другая жизнь, с которой вам еще надо знакомиться. И ваша роль – быть его домом. Всегда.

Волшебный ингредиент №4:

УВАЖАТЬ СЕБЯ И СВОЕ СОТВОРЕНИЕ

"Уважение к себе – это начало высшей мудрости" Аристотель

Смотрите на себя и на то, что вокруг вас, с уважением. Возможно, сначала это будет сложно делать. Особенно если ваше сотворение – это неуправляемый ребенок. Но если попробовать, может получиться. Зачастую мы проявляем больше уважение к нашему начальнику, чем к нашим близким. Представьте на минуту, каким было бы общение с вашим подростком, если бы вы просто перешли на «Вы» и с теми же чувствами, что к начальнику, заходили бы в комнату к своему ребенку. В какой момент далекие люди получили больше нашего одобрения и уважения, чем мы сами, чем наши дети? Есть волшебное упражнение – «Взгляд с любовью и уважением к другой душе».

Упражнение «Взгляд на Душу» – это практика без оценочного принятия, о котором так много говорил психолог Карл Роджерс3. Это взгляд на ребенка не через призму его успехов или провалов, а с признанием его безусловной ценности просто потому, что он есть. Просто потренируйтесь: на улице, в кафе, у зеркала – посмотрите на другого с любовью и уважением к его душе, и произнесите про себя: «Я уважаю тебя, потому что я уважаю себя. Я принимаю твою судьбу, потому что принимаю свою судьбу». И понаблюдайте за собой. Ничего внешне не изменится. Но, благодаря взгляду с любовью, поменяетесь Вы. Умение видеть то, чего нет в подростке – это умение в зернышке видеть дерево с прекрасным урожаем.

«Два пророка: один видит врача, другой – наркомана» (случай из практики).

На психологическую группу пришла Галина Ивановна, бабушка 15-летнего Артема. Ее речь была полна отчаяния и гнева: «Он совершенно неуправляемый! Волосы длинные, в комнате бардак, целыми днями в наушниках, уроки не делает. Говоришь ему – а он сквозь тебя смотрит! Дочь моя (мать Артема) смотрит на этого обалдуя влюбленными глазами и твердит: «Он у меня сильный, целеустремленный, у него просто такой период, он ищет себя». Она в нем будущего врача видит! А я.… я смотрю и вижу будущего наркомана. Я не могу молчать! Я же вижу, к чему это ведет!»

Передо мной была классическая картина отсутствия уважения к «сотворению». Галина Ивановна, сама того не осознавая, не уважала выбор своей дочери видеть в сыне лучшее. Она не уважала внутренний мир внука, его право на поиск и ошибки. Ее страх за будущее полностью затмил самого ребенка, превратив его в объект для устрашающего прогноза.

Мы сделали:

1. Нашли причину боли. В терапии Галины Ивановны рассказала, что ее мама умерла, когда ей было 8 лет, папа с горя запил, а ее бабушка, убитая горем потери дочери, не могла сфокусироваться на внуках. Маленькой девочкой овладел страх, при словах ее учительницы, которые она случайно услышала про себя в коридоре: «Теперь скатится девчонка на двойки, и так все грязная ходит, не ухоженная». Самоконтроль, мнение окружающих помогли пережить страшный период ее жизни, вырасти достойным человеком. Никто никогда не смотрел на нее «влюбленными глазами». Галина Ивановна выросла с ощущение внутри, что у нее НЕТ мамы. В терапии, я стала работать с образом мамы той самой девочки Гали, которая еще могла мечтать и чувствовать себя беспечной. Боль от внезапной потери матери и непосильная ноша ответственности за свою жизнь в 9 лет, не давали возможности принять жизнь внука – где есть поддержка, любовь и возможность выбора какие быть. Она проецировала на него свой страх и неуважение к собственной судьбе.

2. Сделали упражнение «Взгляд на Душу». Я попросила ее, мысленно обратиться к душе внука и произнести те самые слова: «Я уважаю тебя, потому что уважаю свою жизнь со всеми ее поворотами. Я принимаю твой путь, потому что принимаю свой». Это вызвало слезы облегчения.

3. Передали ответственность. Приняв свою тяжелую ношу, она перестала быть в роле «спасателя». Девочка Галя была ею спасена. Катастрофы больше не было. Наступил мир в душе. «Я стала ходить на танцы!», – призналась Галина Ивановна на следующей группе. Уже через два месяца, она появилась на группе с «другом». Вся группа мило улыбалась и по-доброму смотрела на то, как Галина Ивановна просто жила.

Я не стала убеждать ее, что Артем – золотой человек. Я помогла ей увидеть, что ее «пророчество» о наркомане было отражением ее собственных непрожитых травм и страха перед жизнью. Когда она начала уважать свою сложную судьбу и свой горький опыт, ей стало меньше необходимости контролировать и пугать других. Уважение к себе породило уважение к чужому пути.

Спустя время Галина Ивановна рассказывала: «Знаете, была у врача молодого, а у того тоже волосы длинные, как у моего внука. И врач! Хороший, помог. Может и Артемушка бабушку вскоре лечить будет!». Атмосфера в доме перестала быть густой от предчувствия беды. Когда бабушка перестала «заклинать» плохое будущее, у внука появилось пространство, чтобы начать строить свое – каким бы оно ни было.

Ваш ребенок (внук) – это не глина для ваших страхов, а холст для ваших мечтаний. Это отдельное произведение жизни. Уважая его, вы, в первую очередь, подтверждаете свое право на уважение к собственной, уникальной и неповторимой судьбе.

Волшебный ингредиент №5:

ИМЕТЬ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ДЕЙСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ

«Если упал – вставай, сделал ошибку – исправь, поставил цель – добивайся, и главное никогда не сдавайся!»

Самый сильный инструмент, который поможет вам укрепить связь с ребенком – это прощать за ошибки и идти дальше. Все горести и радости от ошибок и достижений, как у взрослого, так и у ребенка, имеют одинаковую силу и эмоциональную интенсивность. И серьезный взрослый проступок по силе проживания равен детской мелкой оплошности. Не существует детских проблем. Существует механизм попадания в проблему, проживание ошибки и возможности выхода на новые действия. И горе от того, что забрали телефон, для подростка субъективно так же сильно, как для взрослого крах важного проекта с самыми тяжелыми последствиями.

Поэтому не обесценивайте детские чувства. Попробуйте побыть рядом, когда подросток расстроен или рассержен, и поделитесь историей о том, что вы точно знаете как это проживать такие сложные эмоции. Дайте понять, что чувства подростка для вас важны. Не читайте нотации, не философствуйте, не высмеивайте. Отнеситесь серьезно к тому, что чувствует ребенок. Слушайте детей и сопереживайте им, это шаги к сближению.

«Девочка, которая живет на необитаемом острове» (случай из практики).

На прием пришла мама с 14-летней дочерью, Аней. Девочка вошла, сгорбившись, опустив голову. Плечи были сжаты в комок, взгляд упорно блуждал по полу, бесформенная черная одежда. Она отвечала односложно, ее голос был тише шепота. Мама, яркая и громкая, развела руками: «Не знаю, что делать! Друзей нет, целыми днями сидит в своей комнате, не вытащить. А мы семья веселая, общительная! У нас всегда гости, шум, смех. Все дети во дворе гуляют. А она – ни в какую. Что можно делать 24/7 в четырех стенах – не ясно!». И затем она добавила, рассмеявшись: «Муж говорит, может, ей пару клизм поставить, и пройдет эта хвороба?». В комнате повисло тягостное молчание. Аня сжалась еще сильнее, словно пытаясь стать невидимой.

Мы делали:

1. Создали безопасную гавань. Мы начали с арт-терапии. Я не допрашивала Аню. Мы просто молча рисовали на одном ватмане. Сначала она робко выводила абстрактные линии, но постепенно на листах стали появляться удивительные миры: хрупкие эльфийские замки, драконы с печальными глазами, леса, полные тайн. В этом молчаливом творчестве не было места оценкам, насмешкам или правилам. Было только право творить так, как чувствуешь.

2. Признали право на другую реальность. Я не пыталась «вернуть ее в реальный мир». Я приняла ее мир как данность. Для Ани ее комната была не тюрьмой, а святилищем, единственным местом, где ее хрупкая, тонко организованная душа могла дышать, не боясь быть растоптанной шумной «веселой» жизнью семьи, которая была для нее непереносимым стрессом.

3. Обнаружили внутренние силы. Через месяц молчаливого сотворчества Аня начала раскрываться. Оказалось, что ее «ничегонеделание» – это титанический труд. Она не просто рисует. Она пишет фэнтези-сагу, выкладывает главы в интернет под псевдонимом, и у нее уже есть своя аудитория преданных поклонников. Как-то раз она с затаенной гордостью, почти шепотом, похвасталась: «Мне даже предложили первый гонорар. За иллюстрации к книге одного автора. Но родителям я никогда не скажу. Они опять посмеются. Как всегда».

Я не стала «лечить» ее от интровертности и «возвращать в семью». Я стала тем взрослым, который дал ей право быть такой, какая она есть. Право на ее ошибку (с точки зрения родителей – «неправильную» жизнь), право на ее уникальность, право не соответствовать ожиданиям «веселой семьи». Я не смеялась над ее миром. Я отнеслась к нему с уважением, в котором она отчаянно нуждалась.

Результат: Работа длилась полгода. Не всегда удается достучаться до родителей таких детей, и в этом случае мама так и осталась при своем мнении. Но мне удалось сделать главное – укрепить саму Аню.

Я помню тот день, спустя четыре месяца нашей работы. Она подняла на меня глаза, чтобы взять кисть, и наш взгляды встретились. Это было впервые. Я замерла. Это были прекрасные, голубые, глубокие и не по-детски мудрые глаза. В них была вселенная. В них была сила. В них была тихая уверенность в своей правоте.

Я уверена, что однажды на полках книжных магазинов я увижу ее имя на обложке потрясающего фэнтези-романа. Она – настоящий бриллиант, который ее семья приняла за стеклышко только потому, что он не кричал и не сверкал навязчиво, как это делали они.

Ваш ребенок имеет право на свою жизнь, свои ошибки и свой, отличный от вашего, путь. Ваша задача – не заставить его соответствовать вашим стандартам, а дать ему опору внутри него самого, чтобы он мог подняться после любого падения и идти дальше – в свою, а не в вашу, сторону.

ПОМНИТЕ О ГЛАВНОМ

«Сегодня подростки более свободны быть собой и принимать себя» Джон Ноулз

Любовь, а не страх помогает:

воспитать здоровую личность с возможностью принимать и любить себя,

выстраивать здоровые отношения сейчас и в будущим,

заложить фундамент жизненных ценностей,

выстроить свои границы и не нарушать границы других,

принимать больше правильных решений опираясь на свою самобытность и уникальность.

ИТАК, волшебные ингредиенты, чтобы Вас слушали и слышали:

№1: БЫТЬ ГЛАВНЫМ.

№2: БЫТЬ ЗАБОТЛИВЫМ К СЕБЕ.

№3: ПОМНИТЬ, КТО Я И КУДА Я ИДУ.

№4: УВАЖАТЬ СЕБЯ И СВОЕ СОТВОРЕНИЕ.

№5: ИМЕТЬ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ДЕЙСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ.

Эти основы надо взращивать в себе каждый день и помнить о них, приобретая силу волшебника, сотворца своей реальности: где у вас любящие отношения в семье. И где вашему ребенку безопасно, надежно и комфортно развиваться.

Позиция ВЗРОСЛОГО: когда внутри меня мир (спокойствие) – я создаю мир снаружи (и наоборот).

Позиция РЕБЕНКА: когда вне меня хаос и конфликт – я создаю хаос и конфликты внутри себя (и наоборот).

Помните о ВОЛШЕБНЫХ ИНГРЕДИЕНТАХ, и смело используйте фразы, приведенные ниже. Это просто! Если вы сможете заменить всего лишь одну разрушающую фразу на позитивную, полную любви и заботы, ваши отношения с ребенком сразу же изменятся.

Жизнь – это ЛЕГКО, если знаешь как!

УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ №1: УМЕНИЕ СЛУШАТЬ

«Если бы мы должны были больше говорить, чем слушать, то у нас было бы два языка и одно ухо» Марк Твен

Зачастую может казаться, что подростки говорят не понятно, скомкано. И их идеи ни в коем случае нельзя реализовывать.

Важно тут помнить, что в подростковый период основной задачей ума является познание себя, своего мнения, умение высказываться и проявляться в мире. Подросток не утверждает, он рассуждает на тему, чтобы услышать себя. И если это прервать, то подросток зачастую замыкается, агрессирует, поскольку чувствует себя не услышанным, отвергнутым, без возможности проявления в этом мире себя. Как будто он получает посыл: «Собой быть нельзя». Поэтому вот факторы, которые мешают слышать и помогают слушать другого.

Факторы, мешающие развить умение слушать.

Вы хотите говорить сами. Я говорю – значит, я имею авторитет в данном сообществе. И если вы ловите себя на мысли «Я ща скажу» – задайте себе вопрос, что со мной происходит, где я недостаточно услышан, недостаточно проявлен, в какой сфере своей жизни? И оставайтесь в контакте с ребенком, которого надо учить проявляться через слова, самовыражения. Помогите ему тренироваться в вашем безопасном поле. Если у вас получается слушать, то в семье вы точно сможете иметь влияние и быть услышанным.

Вы даете оценку собеседнику. Любое измерение имеет под собой шкалу измерения (оценки в школе по 5ти бальной системе, линейка в сантиметрах). И тут надо четко помнить, что у вас и у ребенка эти шкалы разные. Нельзя мерить способности по критерию, кто быстрее заберется на дерево: кошка, птица, черепаха или слон. Разные системы координат, т.к. вы оцениваете его поступки с высоты своего опыта, а он действует из своей, еще формирующейся, системы ценностей. Поэтому, давая оценку, оставьте ее при себе и уточните, с какой системой координат работаем? А работаем с подростком, с тем, кто сложно пробирается между старым миром (попрошу смириться, если вы родитель, то вы уже старшее поколение) и новым миром, который только оформляется у вашего ребенка на глазах.