Читать онлайн Мрт+Я

Предисловие.

Что ты слышишь, когда ложишься в камеру МРТ?

Звуки? Перфоратор?

Быть может, вспоминаешь ремонт?

А что ты ощущаешь?

Мандраж? Думаешь о планах на день?

Возможно, ты думаешь, что это последний раз?

Вот я, например, придумала написать эту книгу!

Я сразу подумала о названии —

«МРТ + Я».

Почему такое?

Наверное, потому, что я устала быть без дела именно в тот момент.

Казалось, придёт озарение!

И оно пришло!

Вместо моря (которое я видела 1000 раз) я представила свою книгу.

Мне очень много хочется вам рассказать.

Рассказать о жизни!

Нет, не плакаться, а рассказать, как я поборола рак, а точнее – опухоль

головного мозга.

Да, мне есть что рассказать, есть чем поделиться! Наверное, самым

сокровенным —

своим даром предвидения!

Да, можете сказать: «Всё фигня и иллюзия».

Но, прочитав мою книгу, вы во многое поверите и многое преодолеете в

своей жизни!

Глава 1. Начало

Я называю себя именем «Свет Души». Такое имя я себе дала в 12 лет, когда писала стихи. Стихов я написала немного, хотя, когда считала, было штук 100, но со временем я просто половину перестала воспринимать всерьёз.

Мой путь в поэзии начался с 12 лет, с первой завораживающей любви. Мои чувства пылали, а сердце билось в два раза быстрее. Меня настолько переполняло всё, что я не могла не выливать свои откровенные чувства в тетрадь. Мне становилось легче, а гормоны более-менее успокаивались. Один из стихов я написала за три минуты – 125 строчек, как сейчас помню.

Вот так вдохновение меня настигало. Бывало, даже приходила к морю и

сочиняла стихи. Во мне развивалась поэзия. Вместе с этим – и мой дар

предвидения каких-то ситуаций. Но об этом позже.

Я шла по тропе творчества, хотя в 13 лет мне пришлось встретиться лицом к лицу со своей болезнью. «Эпилепсия», которая вымотала меня и моих

родителей. Мы прошли через всё: реанимация, приступы, отзывы врачей, какая мать плохая. Хотела бы я сейчас взглянуть в их глаза и посмотреть, как

же легко обвинить? Обвинять мать, что она виновата! Только в чём? Что

приступы надо лечить? Мама лечила. Мы даже дошли до Краснодарского

края. И что? Даже когда мама задавала вопрос нашему суперскому

эпилептологу Краснодара: «Что делать? Может, МРТ?» – она посмотрела и

сказала: «Зачем? Пейте таблетки . Мы, типа, как можем, стараемся, вы

разве не понимаете?» А капнуть дальше никто не хотел!

Что ж, препятствия на этом не закончились! Я продолжала пить таблетки и

терять память. Дошло до того, что мои знания стали просто развариваться! В 13 лет я набрала большой вес за лето! Я приобрела женские формы! Меня

класс просто не узнал и, естественно, начал принижать и подкалывать! А как им объяснишь? Что я не булки ела, а гормоны подскочили?

Я с трудом перешла на домашнее обучение! Так было даже легче! Но мне

это не помешало продолжать оставаться влюблённой и даже попасть в рэп-группу мальчишек. Талант-то никуда не денешь! Я стала писать песни и

активно участвовать в конкурсах, мы сняли даже клип своими руками.

Участвовали в фестивале, на радио. Где-то что-то получалось, а где-то нас

ожидал провал! Даже рядом с ДК выступали. Были маленькие поклонники.

Сейчас я это вспоминаю с лёгкостью! Знаете, так как я была тихоней в классе, я очень рада, что всё так случилось! Никто не знал о моём творчестве! Но я утёрла всем нос, когда выступила на 1 сентября. И мой класс был в шоке. Я с двумя пацанами старше меня выступала!! Я горжусь этим до сих пор. Да, спела неважно! Но какой экстаз! Мурашки по коже! Я всем закрыла рты, и в

мою сторону больше так не смотрели! Этот момент счастья не забыть!

Через пару лет группа перестала существовать.

Я искала себя! Были свидания, разрывы! Но я не переставала думать о

первой любви, я мечтала его увидеть на своё 18-летие.

Когда пришёл этот день, всё случилось, как я хотела! Но я снова получила

отказ. На протяжении всего времени я гонялась за ним! Плакала в трубку

матери этого мальчика и говорила, что люблю! Я думала, что назову сына в честь него в будущем! Господи, что я только не думала! Но я рада, что всё так и вышло!

Все наши препятствия в жизни они неспроста, особенно в период

взросления! Мне очень помогали книжки, которые я читала. «Учебник

везения» – Долохов. Мне понравилось, что он написал. Без каких-то

сложностей! Всё чётко, смешно и понятно! Я поверила автору и стала

использовать рекомендации! И знаете что? Я нашла себя! Я построила

будущее! Я слепила это где-то своими руками! Я благодарю автора! Он

открыл во мне мои дары, которыми я могу пользоваться хоть каждый день, каждый час и минуту. Я нашла себя в конце концов!

В 18 лет я вышла замуж. Врачи с 13 лет уверяли, что, когда рожу, всё

исчезнет. И я поверила! Здесь я не знала, что всё повернётся так… что всё

изменит мою жизнь!

Будучи замужем, я снова начала писать песни, и с другом из прошлой группы мы снова создали группу, точнее дуэт! Этот человек мне очень помог

побороть рутину, и я снова почувствовала себя на вершине. А рутиной был период, когда я родила ребёнка и времени на себя почти не было.

Мы снова написали песни, сняли клип, и всё ушло в затишье! В итоге он

переключился на канал на YouTube и занялся стендапом! Не знаю, я верила, что хоть со второй группой что-то получится. Но нет. И может, оно и к

лучшему! Вокал у меня всё равно не айс, а читать рэп девочке, конечно, никто не запрещал, но на тот момент это было дико.

Тем не менее я не жалею о таком опыте! Я благодарю судьбу за этот дар —побыть маленькой звёздочкой.

Диагноз – не конец жизни! Будучи матерью, я снова столкнулась с

приступами, внутренними, уже не развёрнутыми! Они были с замиранием

сознания. Ты как будто попадаешь в другой мир и не соображаешь, что хотят от тебя, и можешь только слышать, а отвечать очень сложно! Такие приступы у меня перешли в такую форму после тех серьёзных приступов. В 13 лет я поболела три месяца сильно, а потом всё сошло на нет и остались такие, внутренние. Но внутренние не сильно беспокоили. Были раз в три месяца, бывало меньше, бывало больше. Но в итоге всё пришло к тому, что, когда

ребёнку исполнилось 3 года, мне стало хуже. Эти приступы, если появлялись, то могли идти часами, и без лекарств их было не вариант убрать.

Что ж, поехали в Краснодар в клинику Казаряна. Ну и? Вот тут я и узнала про свой диагноз настоящий. Не эпилепсия это! А опухоль головного мозга, височной доли! Врачи меня сравнили с Жанной Фриске. Мой ступор и шок

было не передать!

Получается, я лечилась не от того? Я что, зря пила таблетки? Куда смотрели врачи? А как у нас в России – зачем разбираться! Губите себя дальше! Я не могла поверить. Мужу я предложила развод сразу. На что он сказал: «Всё ли хорошо с головой?» Нет, не хотела обременять! Хотела узнать, как он

поступит! В итоге он поступил как мужчина! Был всегда рядом и верил в

лучшее. Его благодарю за многое и не знаю, как бы всё сложилось, если бы он сказал, что не готов!

Я знаю, не многим везёт найти своего человека, но я считаю, что главное – это вера! Вера, что ты достоин счастья! Вера в жизни то губит, то лечит.

Непонятно, почему в жизни должны быть ограничения!? Почему не может

быть всё положительно?

Наверное, нам просто было бы скучно. Ну представьте: каждый день всё

отлично , и тут становится просто тупо скучно! И ты думаешь, чтобы такое

натворить?

Нет, я понимаю, что это мысли ни о чём! Но всё же иногда наши ситуации нас учат быть умнее, мудрее и принимать все периоды в жизни. Для чего они?

Так я задумалась, когда лежала на МРТ. Его я прохожу каждый год. Это где-то кажется мне «каторгой»! Ну вот именно, когда ты лежишь, – куча мыслей.

Каков будет результат и что будет дальше?

Под стук перфоратора ты начинаешь думать о море . Я не скажу, что им

восхищаюсь, но это лучше представить, когда лежишь, хотя порой я

мысленно делала ремонт у себя в квартире. Нет, ну так посоветует любой

психолог! Намного легче, чем пугать себя.

Глава 2. Переосмысление.

Мне всегда было интересно: лёжа на МРТ, многие ли думают о написании

шедевра?

Думаю, нет!

Многие думают: «Хоть бы это МРТ показало что-то хорошее», – и про себя

приговаривают: «Надеюсь, я больше здесь не окажусь, потому что я

выздоровела(ел)».

Но это чудесные мысли, свойственные всем больным людям.

Хотя, честно, я бы этих людей больными не назвала.

Назвала бы их скорее осознанными.

Понимающими жизнь.

Нет, ну не каждый проходит МРТ каждые полгода, и слава богу.

Привыкать не надо, в этом мало приятного.

Но, как говорится, человек может привыкнуть ко всему при желании.

Однажды я наблюдала картину:

как некая пара мусульман ждала очереди на МРТ.

Они были передо мной.

Женщину закатили на кушетке.

Муж стоял и молился, пока её обследовали.

Честно, душераздирающая картина!

Он встал на колени и поклонялся до тех пор, пока она не вышла.

Я сидела и наблюдала. Думала.

«Наверное, он просит Бога её забрать, чтобы она больше не мучалась и

смогла умереть спокойно? А может, он хотел верить, что они победили рак?»

Тут можно долго думать, почему и что конкретно он хотел.

Но, глядя на лицо его жены, я понимала, как они устали и как ему тяжело.

Хочется освобождения, но не хочется скорби.

Но увы, не всё просто.

Я думаю, я видела всю эту картину неспроста.

Каждый человек и каждая ситуация – урок.

Надо ценить жизнь и не гнаться за бумажками, делая их целью своей жизни.

Ведь жизнь – это и есть дар.

Хорошая вещь – подсознание.

Ведь благодаря ему у меня получилось выйти на ремиссию и вскоре – на

выздоровление.

Поверьте, очень многое зависит от нас.

Не только от врачей.

Должна сказать, что даже онкологи добивают нас последними

высказываниями:

«Вам осталось жить 7-10 лет, и мы не знаем, что и как у вас будет.

Ну и, естественно, за хорошую плату мы постараемся!»

Куда ни плюнь – всё за деньги.

Единственное, онкологический центр я раньше представляла в лучшем

стиле,

а после своих поездок я поняла – это бизнес, который не прогорит, пока не придумают лекарство от него.

Но подумайте сами, зачем нужна вакцина, если заработок неплохой?

От чумы у нас есть прививка.

А онкология – это бизнес.