Читать онлайн Люди, которые себя любят. Как думают и живут счастливчики с высокой самооценкой. И как стать одним из них

Если у вас низкая самооценка, вы не любите, не принимаете и не уважаете себя, ваша уверенность в себе на нуле. Причем осознание своей низкой самооценки больно бьет по вам. Общество на каждом углу твердит, как важно полюбить себя. Никто не говорит, как это сделать, но складывается впечатление, что достаточно одного лишь желания. Наверняка вы неоднократно пытались «просто полюбить себя», но снова и снова терпели неудачу. И эта неспособность легко и просто повысить самооценку понижала вам ее еще ниже. Людям с невысоким мнением о себе свойствен перфекционизм: желание и стремление быть лучшим, быть самым любимым, самым счастливым, человеком с самой здоровой самооценкой и т. д. Именно перфекционизм больно бьет по вам, когда вы не можете «просто взять и полюбить себя», не можете повысить самооценку одной лишь силой мысли. А еще перфекционизм заставляет вас поверить в то, что с вами что-то не так. Вы также можете сокрушаться относительно своей неуверенности в себе и заниженной самооценки: почему так вышло? Многие люди с данной проблемой считают, что сами виноваты в том, что не любят себя и относятся к себе плохо. Вы можете не брать в расчет трудности, которые пережили, окружающих и семью, считая, что все это не должно было повлиять на вас. Иными словами, вы уверены, что должны были выстоять и не сломаться. А если у вас это не получилось, то вы «слабак» и сами заслужили дурное к себе отношение. Вы можете быть уверены, что человек со здоровой самооценкой должен преодолевать все сложности, не теряя уверенности в себе. А если вы потеряли, значит с вами правда «что-то не так». Такие взгляды активно поддерживаются обществом. Оно может прямо или косвенно упрекать вас: «У тебя в жизни все наперекосяк, потому что ты себя не любишь» и т. д. У вас создается впечатление, что проблема неуверенности и нелюбви к себе – это ваш выбор, ваш «дефект», ваша вина. Но очень важно, чтобы вы осознали – вашей вины в этом нет. Самооценка формируется под влиянием совокупности факторов, многие из которых от вас не зависят.

Что влияет на самооценку и уверенность в себе

• Гены

Современные исследователи говорят о том, что на самооценку влияют даже гены. Это означает, что одни люди рождаются более решительными и уверенными, чем другие. Темперамент также влияет на самоуверенность.

• Воспитание

Если родители регулярно унижали, упрекали вас, сравнивали с кем-то не в вашу пользу, заставляли поверить в то, что вы плохой и никогда ничего не достигните, маловероятно, что ваша самооценка могла стать адекватной. Скорее всего, вы несете по жизни весь этот «груз», неосознанно веря в то, что говорили близкие.

• Деструктивная, неблагополучная семья и среда

Одно только пребывание в деструктивной семье негативно влияет на вашу самооценку. Это может быть семья наркозависимых или алкоголиков, или людей с психическими расстройствами и т. д. В своей практике я еще не встречала ребенка со здоровой самооценкой, выросшего в деструктивной среде и семье.

• Буллинг и психологическое насилие

Травля, или буллинг, является причиной низкой самооценки и потери уверенности в себе. С унижениями и издевательствами может столкнуться каждый: ребенок в школе, подросток в компании сверстников или в Интернете, взрослый человек, например, в рабочем коллективе и т. д. Такой опыт подрывает чувство собственного достоинства.

• Сексуальное насилие

Люди, столкнувшиеся в детском, подростковом или во взрослом возрасте с сексуальным насилием, имеют серьезные проблемы с уверенностью в себе и самоуважением.

• Тревожность и депрессия

Известный психиатр Аарон Бек говорил, что тревожность и депрессия идут рука об руку. А еще они идут рука об руку с низкой самооценкой. Если у вас диагностированное тревожное расстройство или клиническая депрессия, у вас гарантировано есть проблемы с самооценкой. Верно и обратное: если у вас низкая самооценка, вы, скорее всего, очень тревожный и склонный к депрессии человек. Известно одно: повышая самооценку и уверенность в себе, вы снижаете тревожность и предотвращаете депрессию. О том, как справляться с тревожностью, вы можете прочесть в моей книге: «Тирания тревоги: как избавиться от тревожности и беспокойства» (2020).

• Дискриминация

Если вы являетесь жертвой дискриминации, это влияет на вашу самооценку. Поводов для негативного и предвзятого отношения со стороны других людей великое множество: пол, возраст, вес, раса, цвет кожи, рост, инвалидность, семейное положение, социальный статус, сексуальная ориентация и т. д. Человек, подвергающийся дискриминации по тому или иному признаку, усваивает ложное послание, будто с ним что-то не так.

• Общество, СМИ, Интернет

На нашу самооценку огромное влияние оказывает общество. Представьте, если ребенка регулярно убеждать в том, что с ним что-то не так, а вот с соседкой Машей, у которой «правильный» рост и телосложение, все в порядке, нетрудно догадаться, что ребенок будет уверен в собственной неполноценности, ущербности и «неправильности». Он быстро потеряет уверенность в себе, может даже возненавидеть себя и свое тело.

А теперь горькая правда: общество регулярно делает то же самое, подсовывая нам то одну, то другую «Машу» в качестве примера для подражания.

Каждый день я встречаю разных, непохожих друг на друга, уникальных людей, со своими особенностями внешности, со своей неповторимой красотой. И каждый раз меня поджидает разочарование: человек не живет полной жизнью, не радуется своей уникальности, а страдает потому, что не такой, как все. Вернее, не такой, каким его хочет видеть общество в данный момент времени.

Подумайте, стали бы вы переживать о своем теле и внешности, если бы это так активно не навязывалось вам СМИ, обществом или близким окружением?

Вот она, правда: вы не виноваты в том, что не любите себя. И вы не виноваты в том, что не можете повысить самооценку по щелчку пальцев. Нельзя изменить прошлое, которое сделало вас таким, какой вы есть. Но можно создать будущее, в котором найдется место самоуважению и высокому качеству жизни. Вы можете начать идти шаг за шагом к здоровой самооценке уже сейчас. Это небыстрый путь, и нельзя сказать, что легкий. Такой путь можно охарактеризовать схемой: шаг вперед, два шага назад. Два шага вперед, один назад. Будет прогресс, и могут быть откаты. К этому стоит быть готовым. Вы могли не задумываться раньше о том, как много факторов влияет на вашу самооценку. Я верю, что, осознав все это, вы станете чуточку добрее и снисходительнее к себе. Стоит принять, что то, что было, уже в прошлом, и начать двигаться вперед. Эта книга станет вашим помощником на пути к здоровой самооценке.

Чьей жизнью вы живете?

Не только наша самооценка, но и наши взгляды, желания и убеждения формируются в том окружении, в котором мы выросли. Самая первая и влиятельная ролевая модель – это наша семья. Она формирует наше представление о самих себе и о мире вокруг. Человек, который не любит себя и имеет заниженную самооценку, плохо знает и понимает себя и свои желания. Часто люди идут чужим путем, даже не осознавая этого. Однажды я работала с одной неблагополучной, тяжелой семьей. Детей в ней было много, а взрослым не было до них особого дела. Дети были предоставлены сами себе. Старший сын регулярно прогуливал школу, в связи с чем у него была плохая успеваемость и перспектива остаться на второй год. Но его легко понять: дома невозможно было находиться. Невозможно подготовиться к школе, сделать уроки и нормально отдохнуть. Если вдруг потребуется помощь, то ее просто неоткуда получить. Ласковых слов по отношению друг к другу в этой семье не произносили. Сплошная ругань, скученность и отсутствие личного пространства. Никогда не знаешь, что будет, когда ты вернешься домой. Придет ли сегодня отчим пьяным? В каком состоянии будет мама? Я разговорилась со старшим мальчиком по душам. Спросила его, кем он хочет стать, когда вырастет. Парень не растерялся и сказал:

– Я хочу быть, как мой родной отец.

Родители играют огромную роль в формировании личности ребенка, его взглядов на мир и убеждений.

– А кем работает твой отец? – спросила я.

Мальчик с гордостью произнес:

– Мой отец охранник.

– То есть ты хочешь быть охранником?

– Да.

Нет плохих профессий. На мой взгляд, есть разрушительные, ограничивающие убеждения. Их мы получаем в «подарок» от родителей, вместе с неуверенностью в себе и своих силах. Для многих логично предположить, что если ребенок растет в плохих условиях и терпит к себе дурное отношение, то он будет стремиться к лучшей жизни. Но это не всегда так. Его понимание «лучшей жизни» может быть сильно ограничено. Мировоззрение ребенка – это сумма примеров из его семьи и ближайшего окружения.

– А учиться хочешь? – продолжаю я.

– Нет. Зачем мне учиться? – отвечает парень.

Этот пример ярко показывает, насколько сильным бывает родительское воздействие на ребенка. Мальчик, выходец из неблагополучной семьи, стремится подражать родителю. Конечно, хорошо, что таким примером был не отчим. Это объясняется тем, как сильно мальчик любит отца. Но и жизненный пример родного отца нельзя назвать позитивным по ряду причин. Тем не менее, влияние оказано. Ребенок сформировал на данном этапе свои взгляды на работу, обучение и жизнь. Он не видит в себе потенциала, способностей вырваться из сценариев, в которых живут родители. Мы перенимаем у близких их манеру поведения, мышления, отношения к себе и к другим. Бережно складываем в мысленную «папочку» все оценки и слова, которые звучат по отношению к нам от членов семьи. То, что о нас говорят родители, формирует наше восприятие себя. Лишь став взрослыми, многие осознают, а многие, к большому сожалению, нет, насколько далеки такие оценки и выводы от реальности.

«Стремление человека к подражанию – одна из самых резких черт его природы; это неоспоримая и неоспариваемая истина. Достаточно бросить взгляд вокруг себя, чтобы увидеть, что весь мир представляет из себя ряд сходств, произведенных разнообразными видами подражания: подражанием-модой или подражанием-привычкой, подражанием-симпатией или подражанием-повиновением, подражанием-образованием или подражанием-воспитанием, наконец, добровольными рефлективными подражаниями».

Жан Габриель Тард, французский социолог и криминолог

Завышенную самооценку принято критиковать и порицать в обществе. Людей, обладающих такой самооценкой, часто называют эгоистичными и самовлюбленными, нарциссичными. Но что из себя представляет завышенная самооценка? Хорошо ли это? Можем ли мы говорить в данном случае о здоровой самооценке? Человек с завышенной самооценкой не кажется со стороны неуверенным в себе, он всячески старается продемонстрировать поведение человека со здоровой самооценкой. Но если внимательно присмотреться, можно заметить, что старается он чересчур, с перегибами. Будто притворяется тем, у кого здоровая самооценка, носит маску, под которой скрывается человек с низкой самооценкой. Поведение людей с завышенной самооценкой не что иное, как известный культ карго.

Карго-культ

Есть такая фраза: «Fake it till you make it», которая переводится как: «Притворяйся, пока не получится». Ее и взяли на вооружение люди, про которых можно сказать, что у них завышенная самооценка. Только проблема в том, что притворство, как правило, не приносит удовлетворительного результата. Мало просто притворяться, нужно знать внутренние механизмы, обладать соответствующим мышлением, убеждениями и взглядами, которые и делают самооценку здоровой, а человека счастливым.

Как работает мышление «притворщика»? Во времена Второй мировой войны на некоторых островах Меланезии зародились интересные культы – так называемые культы карго, которые появились у местных аборигенов после общения с цивилизованными американцами. Американцы размещали на тихоокеанских островах свои военные базы, строили взлетно-посадочные полосы для самолетов. Иногда самолеты просто сбрасывали груз и улетали обратно. Аборигены с интересом наблюдали за белыми людьми. У них были «крутые» вещи: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда, обувь, палатки, красивые картинки с женщинами и так далее. Американцы делились всем этим с туземцами, но те не могли понять: откуда возникают все эти вещи? И пришли к незамысловатому выводу: их шлют высшие силы. Потом война кончилась, и американцы улетели. И с неба перестали падать подарки. Аборигены решили: чтобы высшие силы вновь прислали им дары, надо делать все то же, что делали американцы, то есть рисовать взлетные полосы, говорить в кокос, словно в рацию, зажигать сигнальные огни и т. д. И перестали работать, ежедневно ожидая даров с небес. Иногда им даже слали гуманитарную помощь, с неба, и они еще больше убеждались, что нужно продолжать говорить в рацию из кокоса. Этот пример дает пищу для размышлений. Мы наблюдаем за другими людьми и, если видим какие-то эффективные модели жизни, стараемся им подражать. Подражание – естественное поведение, которое увеличивало шансы наших предков на выживание и сытую жизнь. Ведь если повторять за успешным человеком, есть вероятность, что тоже станешь успешным. Но здесь кроется ошибка мышления: не факт, что, повторив за другими, мы получим такие же результаты, что у них. Ведь мы не можем учесть сотни и тысячи невидимых факторов, которые сделали человека таким, какой он есть. Люди с низкой самооценкой пытаются подражать тем, кто уверен в себе. Они смотрят на их внешность, поведение, покупки, одежду и на все то, что видно со стороны. Человек с низкой самооценкой покупает похожие вещи, гаджеты, одежду и другие товары часто лишь для того, чтобы стать таким же, как тот, кому он подражает. Очень легко прийти к поверхностным и неверным выводам, лишь посмотрев на другого человека со стороны. Это и есть карго-культ. Смотря на людей, мы не знаем полной картины их жизни. Не знаем деталей их биографии, не имеем представления об их опыте, о везении, о том, как они оказывались в нужное время в нужном месте. Каких людей встречали по жизни, и как эти люди на них повлияли. Не знаем, как мыслят уверенные в себе, как смотрят на жизнь. Кто бы что ни говорил, а проникнуть в голову к человеку невозможно. А ведь именно там и кроется секрет людей со здоровой самооценкой. Карго-культ распространяется на все, что мы видим вокруг. Человек выхватывает лишь то, что лежит на поверхности, при этом не принимая во внимание скрытое за кадром. Может сбивать с толку, как тот, кто кажется самовлюбленным, следящим за собой, покупающим модную красивую одежду, регулярно ухаживающий за внешностью, может страдать от низкой самооценки. Но, разобравшись в вопросе, становится понятно, что человек таким образом пытается повысить свою самооценку. Достаточно взглянуть на рекламу: уверенный в себе, красивый, ухоженный мужчина, с ослепительной улыбкой, выглядит расслабленным, удовлетворенным жизнью. И вот он садится за руль нового, модного, дорогущего автомобиля. Какой посыл считывает человек по ту сторону экрана? Что если он приобретет новенький седан, как у героя из рекламы, то станет таким же уверенным. Рекламные ролики, профили звезд, знаменитостей и блогеров в Интернете и социальных сетях ежедневно демонстрируют нам некие послания. Мы их считываем и пытаемся повторить чужую жизнь в надежде получить уверенность в себе. Но такое поведение и мышление неэффективны и часто не приводят к нужным результатам.

Одной из характеристик проблемной самооценки может быть ее нестабильность. Здоровая самооценка отличается стабильностью. Чувство собственного достоинства такого человека не зависит от внешних событий. Позитивные и негативные переживания, с которыми каждый из нас сталкивается ежедневно, не затрагивают здоровую самооценку. Но все меняется, если мы говорим о нестабильной самооценке. Она похожа на американские горки. Человек с такой самооценкой очень чувствителен и уязвим, поскольку любое переживание может пошатнуть его веру в себя и самоуважение. Неприятные события надолго выбивают из колеи.

Колебания самооценки

Сегодня вы собой довольны, уверены в себе, и вам кажется, что жизнь удалась. А завтра любой косой взгляд прохожего порождает у вас сомнения в себе. Возможно, вы не замечали этого раньше или считали такие колебания самооценки нормой. Любопытно, что ваше отношение к себе и восприятие себя может меняться по нескольку раз в течение одного дня. Такая «плавающая» самооценка поднимает вас на невиданные вершины восхищения собой, а спустя некоторое время погружает на дно недовольства и самокритики. Любое неприятное событие или переживание, любая необоснованная и непрошеная критика со стороны, любая неудача или ошибка моментально «цепляют» самооценку. И она летит вниз. Если самооценка колеблется, то вашу уверенность в себе можно легко и просто подорвать словом или взглядом. Человека с нестабильной самооценкой можно легко вывести из равновесия, ведь у него нет прочного «фундамента» из самоуважения и уверенности в себе. Вы можете бурно и порой неадекватно реагировать на ситуации, которые воспринимаете как опасные для своей самооценки. Ведь если она полетит вниз, то вы будете долго переживать, корить себя, заниматься самоедством. Нестабильная самооценка очень хрупкая, поэтому вы бережете ее всеми силами, стараясь лишний раз не высовываться. Если же, по вашему мнению, самооценке был нанесен «урон», ваша реакция может быть бурной и порой неадекватной произошедшему.

Примеры такой реакции – внезапные эмоциональные или гневные вспышки в ответ на безобидную фразу, в которой вдруг находится скрытый смысл или подтекст. Нестабильную самооценку может вывести из равновесия фотография знакомых или незнакомцев в Инстаграме или других социальных сетях. Еще пару минут назад вы были счастливы и довольны собой, но, посмотрев чужое фото красивой жизни или увидев чью-то внешность, отредактированную до совершенства, вы впадаете в уныние и можете даже возненавидеть себя. Пример Людмилы хорошо иллюстрирует жизнь человека с нестабильной самооценкой.

Люда была обладательницей нестабильной самооценки. Не так давно женщина вышла замуж, чему была несказанно рада. Она организовала себе свадьбу, о которой мечтала всю жизнь. Для Людмилы было важно, чтобы торжество получилось с размахом, с множеством гостей, с салютом. Внешность и свой наряд она продумала до мелочей: пышное белоснежное свадебное платье ей сшили на заказ. Прическа, макияж, все было безупречно. Но самое главное – это красивые фотографии с празднества. Люда фантазировала, как выкладывает идеальные снимки в Инстаграм и как все знакомые, подружки, бывшие одноклассники восхищаются и даже завидуют ей. Чтобы организовать такую свадьбу мечты, женщине и ее мужу пришлось залезть в долги. Но вот все сложности позади, торжество удалось, и у Людмилы оказались вожделенные обработанные фотографом снимки. Женщина с трепетом и предвкушением опубликовала их в своем профиле. Когда фото вышли в «ленту», на новобрачную тут же посыпались «лайки», комментарии и поздравления. Люда в этот момент была счастлива, как никогда в жизни. Она чувствовала, что реализовалась, самоутвердилась, ее самооценка взмыла ввысь. Казалось, ничто не может поколебать уверенность Людмилы в себе. Но это был еще не конец. Самооценке было куда расти. На подаренные на свадьбу деньги от родных и близких молодожены купили хорошую поддержанную машину (а не закрыли долги). Даже удалось отдохнуть в Крыму, устроить себе медовый месяц. Люда чувствовала себя лучше и счастливее всех: она вышла замуж, как мечтала, у нее была идеальная свадьба, тонна «лайков» в социальных сетях, поздравления, машина и свеженький загар. Кажется, что могло пойти не так? Но самооценка женщины рухнула в один прекрасный вечер. Все началось довольно безобидно, когда Люда решила сходить в супермаркет за хлебом. В очереди на кассе она столкнулась со старой подружкой, с которой не виделась, кажется, сто лет.

– Лера!

– Люда!

Люда оценивающе оглядела бывшую подругу. Та была одета со вкусом. Стройная, подтянутая и очень ухоженная. На аккуратном пальчике красовалось тоненькое обручальное колечко, по виду жутко дорогое, с большим сияющим камнем (точно бриллиант!). В руках Лера держала лишь крохотную бутылку неоправданно дорогой минеральной воды. Люда бросила взгляд на свою продуктовую корзину и почувствовала острый стыд: там лежали чипсы, сосиски, бутылка сладкой газировки и упаковка пирожных с заварным кремом. В тот момент Людмила была одета, как типичная посетительница супермаркета, живущая по соседству и забежавшая «быстренько за хлебом». Иными словами, наша героиня была не при параде. На ее руках красовался отросший гель-шеллак месячной давности, волосы собраны в неухоженный пучок, одежда – удобно-спортивная. Лера улыбнулась, обнажив ровный ряд белоснежных зубов. Ее взгляд казался высокомерным, оценивающим и самодовольным. Кто знает, о чем думала бывшая подружка на самом деле, но самооценка Людмилы уже стремительно летела вниз, чтобы вот-вот разбиться вдребезги. Слово за слово, женщины разговорились о жизни. Рассказывала в основном Лера, а Люда лишь молча слушала, теряя последние остатки уверенности в себе. Подружка с бутылкой минералки поведала о том, что в свое время окончила институт и даже получила диплом. Там же встретила своего будущего мужа, оказавшегося сыном состоятельного бизнесмена, владельца крупной и известной сети магазинов. Лера быстренько взяла парня в оборот и вышла за него замуж. У них состоялась свадьба на Сейшельских островах, куда были приглашены только родные и близкие. После торжества молодые переехали жить за границу. Вскоре родился первый ребенок, и за это радостное событие муж подарил жене роскошный автомобиль. Вслед за первым ребенком появился второй. За второго ребенка Лере подарили вторую машину, более роскошную. Живет семья в особняке. У них две няни и домработница. А сама Лера стала бизнес-вумен: у нее бутик для души. А прилетела она в родные края, чтобы навестить маму. Которой, кстати говоря, они недавно подарили огромную квартиру в новостройке в хорошем районе.

– А у тебя как дела? – спросила в конце своего рассказа Лера.

В тот момент Людмила поняла, что уже не хочет ничего рассказывать. Ее самооценка упала ниже некуда. Женщина подумала, что она полная неудачница. Ее жизнь казалась теперь ничтожной и незначительной. Про что рассказывать? Про свадьбу в кредит? Про отдых в Крыму? Про подержанный автомобиль, который они купили на подаренные деньги? Или про то, что она так и не закончила учебу (вернее, даже не начинала)? Людмила сухо ответила, что все нормально. Кое-что приукрасила, кое-что приврала. Старалась быстрее закончить разговор и уйти. Так они и разошлись. Но, как вы понимаете, с завершением разговора для Людмилы ничего не закончилось. Ее самооценка была разбита от одной лишь встречи, а собирать ее придется долго. В ту ночь наша героиня не могла уснуть. Думала о своей жизни, о неудачах, о внешности, всячески критиковала себя. Изнутри ее жгло ощущение собственной ничтожности. Мучила зависть, терзала обида и душила злость. Людмила лежала и думала о том, какая же она глупая, некрасивая, невезучая. Ведь везет же кому-то! Кто-то встречает богатых мужчин, кто-то устраивает свадьбу не в кредит, кто-то отдыхает и живет за границей. Почему же у нее все так плохо? Почему такая несправедливость? Уснула она под утро, сон был беспокойный и тревожный.