Читать онлайн Как Славка маму и папу учил

Предыстория

Каждый может быть учителем для другого.

Константин Харский.

Я гуляла по парку, когда меня из мирного созерцания водной глади озера буквально выдернул крик женщины.

– Да иди нормально! – она дернула дочку за руку, развернулась и потащила ее к выходу из парка. Девочка пылила ножками, плакала и что-то пыталась сказать матери, но та не обращала внимания и продолжала целенаправленно двигаться вперед. Позже этот эпизод вошел в одну из глав, а тогда я подумала:

«Веди себя нормально…» – и представила себя на месте малышки, познающей этот огромный мир.

Наверное, ребенок мог бы спросить:

– А что такое «нормально»?

И многие родители, торопясь жить, не придают этому вопросу должного значения, и совсем не потому, что они «плохие родители». Конечно, я не об этом.

Просто у многих взрослых в голове уже есть картинка того, что такое «нормально», есть какой-то «набор объяснений», поэтому на автомате вылетает привычная фраза, предполагая, что остальные должны думать и понимать так же. Да, кстати, у каждого эта картинка своя.

Мне не надо верить на слово – возьмите и проверьте! Прямо проведите такой эксперимент – в течение дня поспрашивайте свое окружение: «Что тебе приходит в голову, когда ты слышишь «веди себя нормально»?

И вы удивитесь, что хоть по смыслу формулировки где-то будут похожи, но все равно будут отличаться друг от друга.

Я задала такой вопрос в одном из телеграм-каналов и вот что мне написали в ответ взрослые люди:

«Не говорить громко, сидеть с ровной спиной, убрать волосы за уши, не корчить мордашки, не смеяться как чаечка, выглядеть прилежно, держать вилку правильно».

«Поведение, соответствующее нормам общества. Вот сейчас как раз еду в трамвае и зашёл один индивид, кричит на весь трамвай и всех воспитывает, толи пьяный, толи что-то с крышей. Короче, сразу вижу, что значит не нормально».

«Вести себя так, как ожидают окружающие: не привлекать внимание, громко не разговаривать, громко не смеяться, не улыбаться во весь рот (вот интересно, откуда это?), быть аккуратным (в одежде, прическе и тп). В общем, не выделяться среди окружающих».

«Вести себя согласно уставу и нормативам, выписанным в этом структурном подразделении. Соблюдать субординацию».

«Быть спокойной, не дёргаться, не шуметь. Замереть».

«Нормально – это нормально, как все, никак не выделяясь из толпы в коричневых школьных платьюшках и белых фартучках. Не ржи как лошадь, на тебя люди оборачиваются. Не балуйся, не прыгай, не кричи, ты мешаешь окружающим. Одевайся прилично, люди смотрят».

Это все «взрослые формулировки».

А вот интересно, если тот же вопрос задать детям, что скажут они? И зависит ли их ответ от возраста?

Я попросила в том же чате задать подобный вопрос их детям. И оказалось, что сами взрослые уже сразу стали проявлять инициативу и начали расспрашивать своих домашних. Интересно, что чем старше были дети, тем их ответы были больше похожи на ответы самих взрослых.

И вот что получилось:

«Это значит вести себя «как все». Так как ведут себя люди. Типо, чистить зубы по утрам и мыть руки после туалета» (11 лет).

«Не беситься, не прыгать, на улице не терять монетки по дороге в магазин. Переходить по пешеходному переходу на зелёный свет» (8 лет).

«Ну, исполнять просьбы родителей, так же еще быть приличной» (10 лет).

«Надо вести себя как Шмяк (это мы книжку читали). У него есть друг Сырник, Шмяк его ловит, но не кушает. Ещё он делает переработку с инструментами (оригинальная формулировка ребенка). Он кушает рыбку» (5 лет).

«Написала дочке (13 лет) в мессенджер вопрос. Ответ: «не поняла», потом звонок и вопрос: Я что-то накосячила?»

«Не рвать цветы, не есть еду в магазине, надо сначала купить» (5 лет).

«Не доставать Юльку (младшую сестренку)» (4 года).

«Играть в свои игрушки, кушать» (4 года).

«Не бегать, не беситься и быть спокойным» (6 лет).

«Помогать по дому, не глупить. Не орать в общественном месте» (11 лет).

«Когда ты спокойный и не делаешь вещи, которые тебе говорили не делать» (7 лет).

Некоторым детям задавали еще второй вопрос: «А зачем надо, чтобы ты вел себя нормально?». И знаете, что большинство детей на него ответило? Думаю, вы догадались – родителям так надо (!), родители требуют, мама сказала, чтобы не ругались и т.п.

А вы заметили, что общего есть в этих формулировках?

Да, именно! Они, практически все, что-то запрещают! При этом, чем младше ребенок, тем меньше запретов.

Мы с детства закладываем в детей разные программы поведения, воспитываем, прививаем разные качества. И «нормальность», зачастую, описываем ограничивающими мерами – не делай, не бегай не лезь и т.п. А в совокупности с резкими эмоциями и криком эти установки глубоко и надолго записываются в подсознании.

Порой, на консультациях клиенты так и говорят: «Я буквально слышу мамин (папин, бабушкин, дедушкин) голос!». Вы уже выросли, стали взрослыми, а «голоса в голове из детства» до сих пор управляют вашим поведением и имеют власть над вами. Потому что когда-то точно также делали и ваши родители.

Некоторые установки нам помогают в жизни, а некоторые создают трудности.

Напрашивается логичный вопрос – что делать и как избавиться (переделать) деструктивные убеждения?

Есть много разных практик и методов.

Во-первых, хорошо бы поговорить со своими голосами в голове. Пора уже внутренним мамам и папам сообщить интересную новость – вы выросли и уже можете самостоятельно принимать решения, как поступать. К тому же эти самые установки (пока вы не научились по-другому) вы передаете дальше, своим детям, а действительно ли они так им нужны?

Во-вторых, собственно, мы можем по-другому научиться выстраивать свои отношения с ребенком и/или с партнером, посмотрев на мир и его глазами тоже.

Когда я думала обо всем этом, читала ответы детей и взрослых, родилась идея написать несколько историй на разные темы, глядя на мир не только с позиции взрослого, но и глазами ребенка. Что если ребенок поделится со взрослыми своими мыслями, переживаниями, своим видением мира?

Так появился Славка. Озорной непоседа, со своими мечтами и фантазиями, со своими страхами и поступками.

В книге собрано 14 терапевтических историй, взятых из жизни. Сюжет и образы героев собирательные, поэтому любое совпадение совершенно случайно.

Некоторые истории, возможно, вы почитаете и обсудите с детьми, некоторые, может быть, вы захотите прочитать только сами, а какими-то вы захотите поделиться с коллегами или друзьями. Так или иначе, истории помогут взглянуть на многое по-новому, взглянуть и что-то изменить в своей жизни.

Истории можно прочитать просто, как художественное произведение, в книге есть сюжет и за героями будет интересно наблюдать.

А можно попробовать применить то, о чем вам расскажут герои и посмотреть, что изменится, и как это повлияет на взаимоотношения с близкими.

Буду рада, если вы поделитесь своим впечатлением о книге, например, оставив отзыв на одной из электронных площадок, где размещена книга, или пришлете мне в личку.

Рецензии первых читателей

Каждую новую книгу, прежде чем отправить ее самостоятельно жить, я даю почитать нескольким людям. Мне важно, чтобы тот смысл и идею, которые я закладывала в истории, передавался через текст и воспринимался читателями, вызывая отклик в их сердцах. Каждый из них нашел в книги что-то важное для себя, им откликнулись разные рассказы и разные ситуации. Все написали мне небольшую рецензию на книгу. Здесь я делюсь некоторыми из них.

Анастасия Цветкова

Психолог-консультант, игропрактик, автор трансформационных игр, блогер. Москва

А вы читаете любовные романы? Признаюсь честно, что сколько-то лет назад, работая в найме, любовными романами я разгружала себе мозг. В обеденный перерыв уходила с рабочего места, ставила таймер, и с головой уходила в хитросплетение сюжетных линий.

Примерно во времена ковида, как и многие из моего окружения, активно занялась саморазвитием. Любовные романы уступили место обучающей и полезной литературе.

Чуете: или/или?

И вот сейчас я прочитала книгу, в которой выбирать не нужно!

С одной стороны, это очень жизненная история. Настолько жизненная, что плакала дважды или трижды, читая книгу.

С другой же стороны, читая, получаешь практическое руководство по общению с ребёнком. И не только с ребёнком.

Каждая глава несёт открытие. Причём, техники, описанные в книге (да! Там реально есть психологические техники!), раскрыты оооочень понятным человеческим языком. Не будь я в теме, даже и не поняла бы, что это специальные приёмы.

Вот прямо бери и делай. Или не делай. Решать каждый для себя будет сам.

Пойду ещё раз перечитаю.

Маруся, благодарю от души.

Евграшина Елена

Психолог-консультант, игропрактик, НЛП-практик. Москва

Маруся, очень круто, я прочитала на одном дыхании, знаешь – это очень добрая книга. Каждая глава – кладезь мудрости, можно отдельно применять в своей жизни все перечисленные там техники. Как точно ты описываешь чувства и мысли Славика, а мама – я много раз себя с ней ассоциировала, как точно описаны её переживания и то, как она здорово, имея контакт с сыном, даёт возможность ему проявиться и участвовать в семейной жизни, прислушивается к нему и при этом остается во взрослой позиции.

Эта книга показывает, как важно переключаться из родительской позиции в позицию ребенка и вставать на его сторону, прислушиваться к их мудрым изречениям, не смотря на их маленький возраст. И через призму разных игр, предложенных в книге, применять в моменте и видеть разницу качества жизни. Они очень просты и при этом дают действительные изменения. Я сама очень люблю играть с дочкой, поэтому знаю, как это влияет на качество нашего общения. И теперь после прочтения книги эти возможности расширились. Книга получилась настоящим настольным пособием для создания хороших отношений между родителями и детьми. Спасибо тебе за такую чудесную книгу. Очень рада была стать одним из первых её читателей.

Алексей Тимченко

Руководитель ветеринарной клиники. Краснодар

Книга с первых строк погружает в события одной "интересной" семьи, семьи, где учатся слышать друг друга, а главное чувствовать. Очень легкий и воздушный текст, который яркими красками окунает в эмоции и переживания героев, а главное, что это чистые эмоции – детские эмоции, через которые мир вокруг героев обретает краски, те самые эмоции, которые многие взрослые запрещают себе или исключают из своей жизни, усложняя её, выстраивая стены и баррикады на своём пути.

В самом начале мне было даже немного жаль Ольгу – она много лет запрещала себе чувствовать и была по сути, как загнанная лошадь. Она столько времени не видела и не слышала его, возможно это потому, что перестала слышать и саму себя.

Книга, по сути своей, может являться терапевтом для многих семей, ведь при её прочтении появляется огромное желание привнести эту чистоту отношений, чистоту умения слушать своих любимых, к себе в жизнь.

Я это желание превратил в намерение, а потом в действие, и что я увидел и услышал в итоге? А то что моё общение с сыном изменилось, действительно изменилось в лучшую сторону, общение приобрело глубину – мы начали рассуждать и обмениваться мнениями, у нас появилось понимание друг друга, ведь ребёнок уже открыт к общению.

Я обязательно предложу эту книгу моей жене, очень хочу, чтобы мы все вместе обсудили её и поделись своими мыслями и эмоциями.

Нет более лучшего времени начать слышать, чем сейчас.

Анастасия Таразанова

Специалист по Дальнему и Ближнему Востоку

Уютная и добрая книга, которая обнимает теплыми ладошками, пускает в лицо солнечным зайчиком и несет как ветерок в любимое детство, когда из окна слышно «выходи! мы на качелях…». Книга состоит из коротких рассказов, буквально на 10 минут чтения каждый, зато оставляет долгие минуты приятного послевкусия. Маруся, спасибо твоей книге и тебе, что окунули меня, как кисточку в банку с моими мечтами, воспоминаниями и легкостью из детства. И снова хочется творить! И не поздно быть и любить, делать просто так, для себя и близких.

Глава 1. Качели до неба

Мама дернула Славку за руку и быстро, даже как-то зло, зашептала:

– Иди нормально, не можешь спокойно ходить что ли? Серьезней надо быть, ты уже большой! И выкинь эту грязь! Вечно ты что-то подбираешь!

Славка перестал скакать и честно пытался идти рядом некоторое время, стараясь успевать за мамой. Однако, тот Славка, который очень любил прыгать и бегать, внутри "нормального" Славки, старательно прятал от мамы чудесную палку-самолет за спину и недоумевал:

– Интересно, как это быть нормальным? Почему я ненормальный? Эти взрослые такие странные! Вот когда вокруг столько всего интересного, как можно на это не смотреть? Это же ух как! Ходить по домам в лужах, перепрыгивать через пропасть на пешеходной зебре, кататься к звездам на дворовых качелях… А летать на самолете?!