Читать онлайн 1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

© Дмитрий Болотин, 2019, фото

© Ева Дорош, 2019, фото

© Даниэлла Бербер, 2019, фото

© Наталья Краснова, 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

Введение

В сентябре этого года у меня будет своеобразный юбилей: три года без секса. Сначала я не замечала, что секс ушел из моей жизни. Просто он ушел, не громко хлопнув дверью, а тихо ушел, как будто за хлебом. И там в хлебобулочном отделе и остался лежать где‐то между рогаликами с маком и свежими круассанами. Я как‐то не особо сильно переживала, что секса пока нет. Я жила с уверенностью, что, если понадобится, знаю, где его взять. Мне просто было некогда заниматься сексом, я занималась карьерой и детьми, занималась ремонтом новой квартиры и ремонтом старой машины. Я стала популярным блогером и (почему‐то) психологом с количеством подписчиков, перемахнувшим за два миллиона человек.

А в один прекрасный день я пришла на мозговой штурм к нашей авторской группе в приподнятом настроении (а такое часто бывает у женщин без секса). Радостно открыла свой ноутбук, потом открыла свой рот и восторженно произнесла:

– Слушайте, ребят! А вы замечали, что среди бомжей есть симпатичные?

Все ребята притихли и молча смотрели на меня, пытаясь понять, это начало моего нового стендапа или реальная проблема, а Эдик как‐то осторожно и по‐братски сказал:

– Натах, ты это… если прям надо, я тебя могу потрахать.

Такая жертва от человека с именем Эдик была явно крайней мерой. Я резко отказалась и уже хотела было перевести разговор на тему политики или выйти в окно, как молчание нарушил дотошный Алексей:

– И че, давно ты без секса?

– Ну, почти три года…

– Ого! Три года… Это больше тысячи дней… и прям уже с бомжом согласна?

Я возмутилась:

– Ну, не с каждым!

Алексей медленно перевел взгляд на Эдика:

– То есть даже с бомжом согласна, лишь бы не с Эдиком.

Остаток вечера все обсуждали, чем Эдик лучше бомжа, а меня не отпускала мысль: что я делала, пока все нормальные люди занимались сексом? Как я развлекалась все эти 1000 и 1 день?

А вот как.

Три года назад я получила первое письмо с просьбой о помощи от совершенно посторонней женщины с красивым именем Алиса: «Наталья, я знаю, что вы не психолог, но вы были в такой же ситуации, как и я, поэтому сможете мне помочь. Я замужем, есть маленький ребенок. Недавно узнала, что мой муж уже несколько лет изменяет мне с моей подругой. Я стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, но это все сжигает меня изнутри. Не могу ложиться с ним в одну постель, зная, что он вернулся от нее. Целыми днями реву, психую, срываюсь на ребенке. Не вижу другого выхода, кроме развода. Помогите!»

Я помню, как прочитала это письмо и оцепенела. Как я могу ей помочь? Ведь сама плаваю в море глупости и предательства всю свою жизнь. Тот факт, что после развода я смогла не пойти на дно, – это чистая случайность, совокупность дикого желания жить и безудержной предприимчивости. Я, как та лягушка, которая, упав в кувшин с молоком, так сильно молотила лапками, что взбила молоко в масло и выбралась из кувшина. Я спаслась. Но это не значит, что теперь каждой лягушке, попавшей в емкость с жидкостью, буду преподавать «основы лягушачьего выживания». Потому что ваша ситуация может отличаться от моей. Потому что вы можете оказаться в кувшине не с молоком, а с киселем, и тогда, как бы сильно ни молотили лапками, масла не получится. Вы утонете. Смиритесь с этим. Вы, конечно, можете оказаться в кувшине с молоком, но его глубина в метр, а молоко на донышке сведут на нет ваши старания выжить. Да в конце‐то концов вы можете упасть в чан с кислотой.

На этом месте моей лекции о молочной продукции и земноводных Алиса написала: «Я до сих пор жива, значит, это не кислота». Потом я ей что‐то написала. Потом она мне ответила. К вечеру мы уже обменивались аудиосообщениями, в которых я с присущим мне сарказмом описывала свою жизнь после развода. А Алиса рассказывала про развеселую жизнь без развода. И мы хохотали. А потом Алиса сказала: «Спасибо вам огромное за помощь». А потом были еще три года моих переписок, тысячи писем, на которые я отвечала. И вот что я поняла: очень часто женщины, пишущие: «мне нужна помощь», хотят не конкретную помощь. Женщины не хотят, чтобы я решила их проблемы. Женщины просто хотят, чтобы их выслушали. Чтобы с ними поговорили. Чтобы кто‐то, кого они уважают, сказал: «Всё хорошо».

Поэтому давайте считать, что в этих двух частях моей книги я буду каждой из вас повторять: «Всё хорошо!» Эти 100 глав – не закон и не догма, это просто мысли обычной 39‐летней бабы (подкрепленные научными психологическими исследованиями, которые я так или иначе изучала в университете). Эта книга о том, как превратить свою жизнь из «я так страдаю, потому что меня не понимают» в жизнь «не так уж я и страдаю, что меня не понимают», а впоследствии и в жизнь «не понимаете меня – страдайте сами».

В этой книге собраны все наши женские и общечеловеческие страхи: страх одиночества, страх старости, страх измены, страх так и не стать хорошей матерью, страх так никогда и не научиться рисовать ровные стрелки.

Не надо тут хмыкать: рисовать стрелки – это действительно сложно! Хорошей матерью вы можете стать инстинктивно: сработал природный материнский инстинкт – и вы самая чудесная в мире мама, вот ваш «Оскар» за лучшую материнскую роль первого плана. Когда ты рисуешь себе стрелки, никакой инстинкт не срабатывает! Единственный инстинкт, когда ты тычешь себе в глаз карандашом для подводки, – это инстинкт самосохранения. И действует он так: глаз захлопнулся, потекли слезы, а вместе со слезами и остатки подводки. Всё, добро пожаловать на сцену, получайте свой «Оскар» за лучший косплей на Мэрилина Мэнсона!

Я не буду делить эту книгу на блоки, мол, сейчас мы разбираем все письма на тему «женщина и деньги», а вот сейчас я вам расскажу секреты из сферы «как в 39 лет выглядеть на 38 с половиной». Нет. Каждая глава – отдельный вопрос, отдельная история, отдельная проблема. Вы можете читать их подряд, можете начать с середины, можете читать через одну главу или главы, где есть буква «Ж». В любом случае, будет любопытно и познавательно.

По крайней мере, я на это надеюсь.

Это сборник основных (и не основных) правил, которые делают мою жизнь проще и кайфовее. Эти правила сформулированы в конце каждой главы и выделены шрифтом для того, чтобы вы их заметили. Возможно, какое‐то мое правило вам не подойдет. Например, вы можете гневно воскликнуть: «В каком смысле „не бухать каждый день“? Что это еще за нововведение!» И будете правы. Это ваша жизнь. Вам так лучше. Я просто расскажу, к каким выводам пришла, стоя на пороге своего 40‐летия.

КОРОТКО ОТВЕЧУ НА САМЫЕ ВАЖНЫЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ВОПРОСЫ.

(Спойлер для тех, кому некогда читать книгу полностью, но срочно нужно узнать что‐то важное)

Можно ли быть счастливой без мужа?

МОЖНО.

Можно ли быть хорошей матерью и одновременно строить карьеру?

МОЖНО.

Можно ли привлекать внимание мужчин, когда тебе через год 40 лет?

МОЖНО.

Можно ли научиться верить людям после предательства?

МОЖНО.

Можно прочитать всю книгу Красновой и ни разу не улыбнуться?

НЕЛЬЗЯ.

МОЖНО ВСЁ!

Я вам разрешаю.

Всё, что делать нельзя, указано в другой книге, которая называется УК РФ. И она не такая веселая, как моя. Там нет картинок, зато есть четкая граница между всеми нашими «можно» и «нельзя».

Если вам кажется, что вы какая‐то «не такая», неадекватная больная женщина, и вам пора в психдиспансер, обязательно прочитайте истории других женщин, собранные мною в этой книге. Когда дочитаете ее до конца, у вас возникнет одна мысль: «Возможно, нужно создавать не психдиспансеры, а нормдиспансеры, где будут держать тех немногих оставшихся нормальных людей, чтобы остальные психи спокойно гуляли на свободе». Если вы мужчина, то начнете ценить свою вполне нормальную (как оказалось после прочтения этих писем) женщину в сотни раз больше, зная, какие странные персонажи существуют вокруг.

И ЕЩЁ.

Я собрала в этой книге наиболее яркие, типичные и интересные вопросы, которые вы мне задаете в соцсетях, на улицах, после моих стендап-концертов. Я не успеваю ответить на важные для вас вопросы, поэтому чаще всего на бегу произношу банальное: «Всё будет хорошо». В этой книге я распишу подробно, что именно будет хорошо и у кого конкретно будет хорошо. Иногда всё будет «хорошо», но через «плохо». Так в жизни тоже бывает.

Спасибо за эту книгу хочется сказать всем людям, которые в течение двух лет атаковали меня своими «Наташа, помоги!» и по сути натолкнули на мысль о публикации сборника этих удивительных писем.

Иногда моих знаний не хватало для адекватного ответа, и я звонила знакомым специалистам, чтобы найти эти самые ответы. Я листала книги и сайты в Интернете. Так что многие мои ответы – это странный симбиоз из мнений различных психологов, сексологов, моих собственных знаний и какого-никакого, но опыта.

Поэтому могу сказать, что это произведение родилось ТОЛЬКО благодаря вам, мои друзья и враги, мои фанаты и хейтеры. Каждый из вас внес свою лепту в создание этой не совсем психологической (хотя именно на этой полке, скорее всего, окажется мое эпистолярное творение) книги. Впрочем, научной эту книгу тоже не назовешь.

Будем называть ее просто книгой.

И ЕЩЁ «ЕЩЁ».

Если вы прочитали всю книгу, но не нашли свое письмо, не переживайте. Возможно, нашлось другое письмо с аналогичной проблемой. Или, возможно, проблема в вашем письме была сформулирована недостаточно четко. Или, возможно, потому что отправленной мне фотки вашего члена недостаточно, чтобы я поняла суть проблемы.

Поэтому либо прекрати мне отправлять подобные фото, Сережа, либо делай фото при хорошем освещении. Потому что мой знакомый уролог на таких мутных снимках не может разглядеть ничего, дабы выдать хоть какой‐то диагноз.

ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ – ПРИЯТНОГО ПРОЧТЕНИЯ!

Риторические письма

Иногда мне приходят письма и сообщения, на которые я не знаю, стоит ли вообще отвечать. Этакие «риторические письма», единственный ответ на которые может быть: «Вы принимаете какие‐то таблетки? Потому что если не принимаете, то, безусловно, уже стоит начать».

Но даже несмотря на странность этих писем, некоторые из них интересные, поэтому я постараюсь коротко ответить на все необычные сообщения, которые вы мне периодически присылаете. Орфографию и пунктуацию я, как истинная училка, подшлифовала, а вот стилистику оставила.

▶ «Наталья, я вообще не верю всяким типа психологам и вам в том числе. Потому что, как по мне, вы вообще дно тупое. Вряд ли вы можете мне помочь. Но если можете, то напишите мне, я, так уж и быть, расскажу вам свою интереснейшую историю».

Маргарита, 26 лет

Я написала ей: «Спасибо, не стоит рассказывать вашу историю», но (и это удивительно) Маргариту это не остановило, и она все равно рассказала мне свою «интереснейшую историю»!

Поэтому теперь у Маргариты есть две интереснейшие истории: первая – ее собственная история и вторая – «Как я быстро и весело по рекомендации Красновой Н. Н. пошла в общеизвестном направлении».

Спойлер. Вторая история намного динамичнее и интереснее.

▶ «Наташа, такое дело: я сплю с женатым мужчиной и дружу с его женой. А городок у нас маленький, боюсь, что про нас с ним скоро узнают все. Что делать?»

Крис, 22 года, город Варна

Самое правильное, Крис, что ты можешь сделать: никому о своих отношениях с женатым не рассказывай. Особенно блогерам и авторам книг.

▶ «Мой муж часто угрожает мне и бьет. Я даже попала в больницу с сотрясом, но он меня любит, и это замечают все мои родственники. Но он стал угрожать, что типа меня убьет. Из-за этого я стала какой‐то нервной. Посоветуйте, как перестать нервничать. Ну там лекарства какие‐нибудь».

Светик, 34 года

Светик, надо просто подождать. Мертвые не нервничают.

Ведь главное, что «родственники замечают, что он вас любит», а вот что он вас убивает – это родственники не замечают. В любом случае, Светик, скоро вы будете на том светике. Счастья вам!

▶ «Натуль, скажи. А есть ли какие‐то способы, чтобы легально не платить алименты бывшей жене?»

Саша, 33 года

Умереть. Более легального способа я не знаю.

▶ «Наталья, я вам уже писала, что мой парень изменял мне и бросил меня по смс. Вы меня так поддержали и посоветовали не общаться с ним. Спасибо за помощь. Я так и сделала. Но вот сегодня он мне снова написал: „Привет!“ Что мне делать? Стоит ли прощать его?»

Настя, 19 лет

Я что‐то пропустила тот момент, когда слово «привет» стало синонимом фразы «Прости, я вел себя как мудак, дай мне еще один шанс, ты мне очень нужна».

▶ «Наталья, я влюбилась в парня. Что делать дальше?»

Карина, 20 лет

Такими темпами скоро меня начнут заваливать вопросами: «Наталья, вот я зашла в магазин, взяла тележку. Что делать дальше?» и «Я взяла булку хлеба и колбасу. Стою на кассе. Что дальше? Ответьте быстрее, а то сзади очередь возмущается!»

Карина, к сожалению, твою жизнь должна проживать ты. Ты не твой Аватар, которым управляю я. Ты – живой адекватный человек (насколько может быть адекватным человек, задающий подобные вопросы). Влюбляйся, живи, кайфуй, страдай, делай выводы и снова влюбляйся.

Хотя, возможно, когда‐нибудь я напишу книгу с пошаговой инструкцией: «Как влюбиться и начать что‐то делать дальше» специально для Карины.

▶ «Наташ, помоги! Я влюбилась в Егора Крида. Это не обычная любовь фанатки, я прям как женщина влюбилась в мужчину! Это нормально?»

Фанатка Егора Крида, 18 лет

В 18 лет – это нормально быть влюбленной в Егора Крида. В 18 лет ненормально – быть влюбленной в Стаса Михайлова или любить бухать по утрам. А влюбиться в молодого красивого певца можно.

Я, например, в 18 лет была влюблена в Онегина. Тоже как в мужчину. А (для тех, кто пропустил уроки литературы, напомню) он даже не реальный человек, а вымышленный персонаж, в отличие от Егора Крида.

▶ «Наталья, я вам сейчас пришлю свою фотку и своего мужчины фотку. А вы скажите, есть ли между нами любовь или что между нами?»

Катя, 23 года

Между вами, Катя, непроходимая глупость ваша. Возможно, и любовь есть тоже. Но на фоне глупости эта любовь померкла неимоверно.

▶ «Скажите, Наталья, а реальная любовь существует, вы видели реальную любовь?»

Костя, 34 года

Да, я видела. Хороший фильм.

▶ «Вы всё шутите. А на самом деле вы обычная тупая баба. Которая за шутками прячет свою тупость. Вот и сейчас вы стопудняк че‐то пошутите, как тупая!»

Олег, 23 года

Олег, вы добавлены в черный список. И это не шутка.

▶ «Наталья, мой молодой человек меня унижает и оскорбляет, я решила с ним расстаться навсегда и уехать в другой город. Как так расстаться, чтобы ну… не обидеть человека. Чтобы по‐доброму расстаться. На позитиве, так сказать».

Юля, 30 лет

Это так же глупо, как смертная казнь в США, когда перед смертельной инъекцией дезинфицируют шприц.

Чтобы расстаться на позитиве, купите ему воздушные шары с надписями: «Адьос, тварина!» или запишите веселый рэп на тему: «До свидания, мерзкое создание». Можно станцевать. Но это уже слишком позитивно.

▶ «Я зарегистрировалась на сайте знакомств под вымышленным именем, там нашла своего мужа, переписываюсь. Он приглашает на свидание. Что мне делать? Радоваться, что я его привлекла? Или ревновать, что он мне изменяет? Но ведь он изменяет мне со мной! Это считово? Что делать?»

Оля, 29 лет

Как всё запутано… «Когда крысе бежать с корабля, если она капитан?»

Почему‐то вспомнился такой вопрос.

Так много вопросов. Так мало ответов.

▶ «Мой муж мне изменяет. Но когда я его поймала на измене, он начал на меня орать и сказал, что я ему тоже врала при знакомстве. Потому что я при знакомстве сказала, что я веган, а я не веган. Он прав? Или права я?»

Инна, 22 года

Он – изменщик. А ты – не веган.

Это все новости на сегодня.

▶ «Мне 18 лет, и я очень красивая и умная, много тем всяческих знаю, чтобы типа разговоры можно было говорить с мужчинами. Поэтому ко мне постоянно лезут мужики, их илиминтарно тянет. Есть какой‐то стопудовый вариант, чтобы мужчина расхотел со мной общаться в интимном плане? Я имею в виду, секс».

Нелли, 18 лет

Нелли, вы реально сильно умная, я по письму сразу это поняла. Спросишь, как я поняла? Как гАворил Шерлок: «ИлИмИнтарно, ВаДсон».

Удивительно, что мужчины тянут вас не в библиотеку, а в постель. Но это стопудово, чтобы удобнее было говорить с вами о науке.

В следующий раз, когда очередной любитель научных дискуссий потянет вас в постель, скажите ему: «Только давай без презерватива. Вряд ли я еще чем‐то заражусь». Думаю, должно отпугнуть.

▶ «Наталья, добрый вечер!

Мне 35 лет, и у меня нет никаких особых проблем. Я читаю ваш блог и смотрю видео, которые вы выкладываете. Смеюсь иногда аж до слез. За книгу „Бывшие“ отдельное спасибо, она помогла мне пережить развод и сложный период после него. Просто хочу сказать огромное спасибо за то, что вы делаете!»

Вика, 35 лет

Спасибо, Вика.

Для таких веселых людей, как Вика, вся эта книга. Потому что дальше проблемы будут подниматься серьезные и недетские.

Вот и всё! Вот и всё!

Бесят друзья мужа

▶ «Наталья, здравствуйте. У меня проблема. Мой муж хороший, добрый человек. Но, когда тусит с друзьями, он начинает творить черт-те что! Дело в том, что все его друзья – алкаши и кобели. Они и его постоянно манят на свою сторону. Я пытаюсь убедить мужа, что его друзья – плохие люди. Он вроде все понимает, но потом опять едет к ним.

Что с ним сделать? Как отвадить этих тупых друзей от нашей семьи?»

Ольга, 36 лет

Объясню на рыбках. Вы в курсе, что рыба без кислорода умрет? Я не знала. В детстве я думала, что нормальная рыба «дышит водой». А когда ребенком отправилась с дедом на рыбалку, он мне рассказал эту рыбью хитрость: рыба временами поднимается на поверхность, чтобы хапнуть немного кислорода. Вот эти гулянки с друзьями для многих женатых – как воздух для рыбы: если ты лишишь его этого воздуха, он и подохнуть может. Ольге кажется, что ее муж «дышит семейными ценностями». Нет, он в них живет, это его среда обитания. Как вода. А друзья – это его кислород. Дай мужику хапнуть кислорода, чтоб он не склеил ласты, Оля!

Как отвадить его тупых друзей… Мне казалось, что на эту тему и говорить‐то нечего. Посиделки с друзьями нужны каждому мужчине. Шопинг для женщины, дружеские посиделки с мужиками для мужчин – вот что нужно иногда позволять друг другу в семейной жизни. Но недавно на какой‐то великосветской челябинской тусовке я затронула эту тему в случайном разговоре. Инна сразу оживилась и перестала даже листать свою ленту Инстаграм:

– На самом деле, Наташ, это реальная проблема каждой семьи. Вот, например, мой Саша – просто очень домашний человек, он любит семейные ужины, посидеть на даче в тишине, но друзья постоянно заставляют его бухать и вызывать шлюх! Он потом кается и говорит, что не хотел, а они его вынудили. Понимаешь, он это все делает, чтобы не выбиваться из коллектива. Ужасные друзья! Они портят моего мужа!

И я бы даже посочувствовала Инне, если бы ее муж Саша по молодости не тусил со мной в одной компании. Дело в том, что до того, как словосочетание «Я согласен», сказанное в загсе, разделило жизнь Саши на ДО и ПОСЛЕ, он был завсегдатаем любой творческой тусовки.

Если бы Мик Джаггер и Лолита согласились усыновить ребенка, они выбрали бы Сашку. Не было таких музыкальных инструментов, на которых бы он не играл. И не было таких алкогольных напитков, которые бы он не пил. Не было таких унитазов, в которые бы он не блевал. Душа компании – так говорили про него люди. «Дебила кусок, зачем ты сжег шторы?» – так однажды говорила про него я.

Я отчетливо помню, что инициатором любого апокалипсиса, накрывавшего нашу дружную компанию, был Сашка. Не Кирилл, который обычно сквозь смех произносил: «Сань, может, не надо?», не Витя, который просто ржал и кричал: «Бля, принесите камеру! Это надо снять!» Эпицентр любого алкоурагана – это Сашка. Поэтому, когда сейчас Инна произнесла страдальческое: «Они его заставляют так себя вести», я улыбнулась.

Я улыбнулась, потому что представила, как Куклачев говорит: «Это все кошки, они заставляют меня так себя вести! Так‐то я вообще не люблю цирк! Но эти кошки меня сами выпихивают на арену и вынуждают выступать с ними!» Смешно? Смешно. Но Инне было не смешно. Инна продолжила жаловаться на друзей своего мужа (которые по совместительству являлись и моими друзьями), пока, наконец, не произнесла эпохальное: «Когда‐нибудь он поймет, что его единственный настоящий друг – я!»

Вот тут остановимся. Товарищи женщины, которые пытаются стать для своего мужчины всем: женой, любовницей, другом, работодателем, свекром, собакой, – вы чего хотите добиться? Чтобы ваш муж не общался ни с кем, кроме вас? Я бы назвала это тюрьмой, но даже в тюрьме надзиратели сменяют друг друга. В тюрьме как‐то попроще. В тюрьме ты сидишь, и никто не запрещает тебе хотеть на волю. Инна такие желания мужа пресекает на корню. «Мой Саша просто не любит шумные компании», – обычно говорит она нам, когда мы собираемся в караоке. «Приходите к нам домой, – обычно добавляет Сашка. – Поиграем в настольные игры или сериал посмотрим». Мы не знаем, какой он там сериал пятый год смотрит. Наверное, «Побег из тюрьмы».

Если вам кажется, что Инна – это клинический случай и ее надо держать в одиночной комнате местной психушки, то зря. Знакомьтесь: это мой друг Илья. Илья очень любит женщин. И свою жену Катю тоже любит, потому что она женщина, а Илья (как мы помним из вышесказанного) очень любит женщин. А Катя других женщин не любит, потому что их (как мы помним) очень любит Илья.

Месяц назад я встретила Катю в парфюмерном магазине, и она прошла мимо. Я подумала: наверное, запах духов отбил ей нюх на друзей. И тут же попыталась отправить веселое сообщение, но оказалось, что я в черном списке. Везде. Я позвонила Илье, чтобы узнать, все ли в порядке. И дальше Илья выдал мне историю, которую я опубликую здесь, ибо она того стоит.

– Натах, такое дело, прости заранее. Я на майские праздники отпрашивался у Катюхи с друзьями на базу побухать. Она ни в какую. Спрашивает, кто там будет из телок. Я возьми и ляпни, что это мы празднуем день рождения Красновой и там будет только Краснова, никаких телок не будет.

– Ты дебил, что ли?

– Подожди, не злись. Она меня отпустила, потому что тебя обожает, ну ты знаешь. Короче, мы бухали там, вызвали девочек, ну, секс, все такое, и вот наутро одна из этих шлюх выложила наш с ней секс в соцсети! И меня отметила!

– Надеюсь, урод, она тебя еще и триппером заразила!

– Да выслушай, блин! Катя увидела это всё. Был просто капец, аж до развода дело чуть не дошло! Я Катюшке сказал, что это ты для прикола позвала своих подруг и вы нарядились в проституток… Ну, что шутка такая…

Было обидно от несправедливости и невозможности что‐то доказать. Потому что, даже прочитав эту главу, Катя поверит не мне, а своему благоверному, который трусливо заблеет: «Краснова специально это придумала, чтобы разрушить нашу с тобой семью, любимая!»

Поэтому, товарищи жены! Прежде чем обвинять друзей вашего мужа во всех смертных грехах, присмотритесь к своему мужу и подумайте: если они такие плохие, чего он постоянно к ним ходит? Неужели чтобы наставлять на путь истинный?

Теперь к мужской половине человечества хочу обратиться. Товарищи мужики. Хватит врать, как школьники, когда родители находят пачку сигарет в портфеле: «Я не курил, это пацаны рядом курили, и на меня попало! А пачку Наташа попросила спрятать в моем портфеле, потому что ее родители будут ругать, если узнают, что она курит!»

Это глупо и очень по‐детски! Еще глупее, когда взрослый 30‐летний мужик начинает блеять: «Я не изменял тебе, это мужики рядом изменяли своим женам, и на меня попало! А пачку презервативов Коля попросил спрятать, потому что его родители будут ругать, если узнают, что он трахается!»

ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ПОВЕРИТ В НЕГО. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ВЕРИТ В СЕБЯ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕТ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ СКАЖЕТ ЕЙ, ЧТОБ ОНА СИДЕЛА ДОМА И НЕ ВЫЁЖИВАЛАСЬ.

Если хотите еще глубже погрузиться в изучение причин, заставляющих вашего порядочного мужа примыкать к таким непорядочным тусовкам, как «его тупые друзья», прочитайте Теорию социальной идентичности.

Поведение людей в группах – это крайне увлекательный процесс. Как только люди сбиваются в группы, начинают делать странные вещи: копировать поведение других членов группы, искать лидера для борьбы с другими группами, а некоторые сколачивают собственные группы и затевают борьбу за главенство. Но самое важное: каждый из нас ассоциирует себя с какой‐либо социальной группой. И если ваш муж ассоциирует себя с группой алкашей и кобелей, возможно, он и сам недалеко ушел от них в своем социальном статусе.

Даже если вы категорически не принимаете компанию мужа, не пытайтесь скандалить и препятствовать его общению с друзьями, это ни к чему хорошему не приведет. Ни один мужчина не потерпит, чтобы ему что‐то запрещали и устраивали истерики. Помните: любой человек имеет право на общение, и пытаться ограничить круг общения мужа недопустимо.

Попробуйте не конфликтовать с друзьями супруга, а еще лучше – организуйте совместное пати, на которое пригласите всех его близких друзей. Думаю, если вы не будете вливать в себя изрядное количество алкоголя (а они – наоборот, будут), вы соберете очень интересный анамнез вашего мужа. А возможно, станете главой алкосиндиката под названием «друзья моего мужа». Как знать!

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ЗАПРЕЩАТЬ ПАРНЮ ОБЩАТЬСЯ С ЕГО ДРУЗЬЯМИ ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ: ЕСЛИ ОНА ЕГО РОДИЛА И ЭТОМУ ПАРНЮ ТРИ ГОДИКА.

Брак не считается

▶ «Мы с моим гражданским мужем живем вместе уже почти семь лет, у нас есть дочь. И вот недавно я обнаружила его переписку с какой‐то женщиной. Позже выяснилось, что у моего мужа роман на стороне. Я с горя чуть крышей не поехала: спросила его, почему он так со мной поступил, почему так поступил с нашей семьей?!

Знаете, что он мне ответил? Что у нас с ним нет никакой семьи. Что мы просто вместе живем. Что мы сожители. Это ужасно! Это так унизительно и позорно! Я называла его своим мужем, а он, получается, все это время тупо спал со мной… Почему он так?»

Катерина, 27 лет

Удивительные данные обнаружили статисты, которые начали изучать эту проблему: в России в настоящий момент около 71 процента женщин замужем и примерно 60 процентов мужчин женаты. Ну, то есть из 100 женщин 71 женщина уверенно сказала: «Я замужем», и только 61 мужчина из 100 сказал: «Я женат».

Не нужно быть доктором математических наук, чтобы понять, что что‐то катастрофически не совпадает. ЗА КЕМ ЗАМУЖЕМ ОСТАЛЬНЫЕ 11 ПРОЦЕНТОВ «ЗАМУЖНИХ» ЖЕНЩИН?

Нет, такой перекос не от того, что «мужчин мало, а женщин много». Прекратите повторять этот бред, война закончилась в 1945 году, мальчиков рождается больше, чем девочек. Поэтому мужчин детородного возраста примерно столько же, сколько женщин такого же возраста.

Вернемся к нашим баранам. Точнее, к 11 процентам. Что это за женщины такие, которые уверенно говорят «Я замужем»? За кем замужем? Ведь многоженство в России не процветает. И мне кажется, я знаю этих женщин.

Есть у меня пара хороших знакомых: Алена и Дима, живут вместе почти пять лет. Если спросить у Алены, свободна ли она, она ответит: «У меня есть муж». Если спросить Диму, свободен ли он, он ответит: «А есть кто‐то на примете?»

Алена называет Диму «мой муж». Она так говорит:

– Ой, девочки, допивайте чай, мой муж с работы приехал!

Вот так говорит Алена. А вот так говорит Дима:

– Ален, да сколько раз тебе говорить, я не муж. Просто живем вместе!

Алена виновато нам улыбается и шепотом добавляет:

– Муж не в духе.

На вопрос: «Зачем называть его мужем, он же явно против», Алена ответила потрясающе:

– Наташ, это психологический ход такой. Постоянно называть его МУЖ. Сейчас он находится на стадии отрицания. Стадию гнева он прошел в прошлом году…

То есть по факту мужик проходит все стадии принятия смерти, как вы понимаете. А Алена продолжает разъяснение своего садистского эксперимента.

– Так вот, скоро он свыкнется с мыслью. И примет тот факт, что он мой муж.

Алена называет Диму «муж» в надежде, что в один прекрасный день он свыкнется с реальностью и станет ее мужем. А Дима называет Алену: «ебанутая». Видимо, с той же надеждой, что в один прекрасный день она ебанется окончательно, и он сдаст ее в дурдом.

Вот такая семья сожителей: он считает, что он свободный мужчина. Она считает себя замужней женщиной.

ЕСЛИ МУЖ ИЗМЕНЯЕТ – ЭТО ПЕРВЫЙ ЗВОНОЧЕК. ЕСЛИ ИЗМЕНЯЕТ ЖЕНА, ЭТО УЖЕ КОНЕЦ СПЕКТАКЛЯ.

А вот «семья» еще веселее: Эля и Вова, вместе года два. Эля называет Вову «мужем», себя считает замужней. И вот та замечательная фраза, которую часто повторяет Эля: «Официально мы с Вовой не женаты, потому что он документально принадлежит другой женщине». Перевожу с ебобошечного языка на нормальный, человеческий: «Вова женат на другой женщине, но я все равно сплю с ним». Также от Эли можно слышать и другие не менее потрясающие фразы: «Мы кармические муж и жена. Его официальная жена ему жена только на бумаге, а у нас с ним неразрывная связь». И куда же без этой фразы: «Печать в паспорте не имеет для меня значения».

Я любитель залезть под кожу, поэтому на какой‐то тусовке спросила Вову, что у них за семья с Элей. И получила исчерпывающий ответ.

«Понимаешь, с моей официальной женой у нас низменный брак, основанный на физиологии. А с Элей у нас духовный брак… А с тобой, Наташ, я так чувствую, у нас было бы творческое единение, мы с тобой муж и жена на уровне когнитивной сферы…» Весь остаток вечера Владимир ходил за мной с бокалом чего‐то недопитого и пытался доказать, что мы с ним когнитивные муж и жена. Был мной послан на хер. На когнитивный, естественно, а не на тот «низменный и физиологический» хер, на который (я надеюсь) скоро пошлет его законная жена.

Вот такая семья: обе женщины считают себя замужними. Мужчина считает себя центром Вселенной, видимо. И даже при наличии двух жен: официальной и кармической, Вова до сих пор считает себя СВОБОДНЫМ мужчиной.

Для мужчины же как:

– нет штампа в паспорте – брак не считается;

– есть штамп в паспорте, но нет детей – брак не считается;

– есть штамп и дети, но нет желания жить с этой бабой – брак не считается.

У женщины все по‐другому. Мужчина ей сказал: «Передайте за проезд», а она мысленно вышла за него замуж и родила ему пятерых детей. От обычной русской женщины можно услышать: «Мы с ним живем достаточно долго, вот уже шесть… дней. Но я как будто знаю его сто лет. Он мой муж».

И вот эта убаюкивающая фраза: «Но ведь штамп в паспорте ничего не изменит!» Изменит. После штампа в паспорте люди перестают притворяться. Женщины становятся собой. Они снимают эти надоевшие маски идеальных любовниц, домохозяек, спокойных дев и становятся теми, кем они являются. Именно поэтому в желтой прессе часто появляются подобные статьи: «Майли Сайрус и Лиам Хемсворт подают на развод после 8 месяцев брака, оказывается, они не подходят друг другу в постели». Чтобы вы осознали мощь печати в паспорте: до регистрации они жили вместе в гражданском браке 10 лет! ДЕСЯТЬ ЛЕТ им всё в постели подходило, а после свадьбы вдруг оказалось, что он скучный, а она гулящая. Уверена, что он и до свадьбы был скучным, а она и до свадьбы целовалась напоказ.

Я прочитала эту новость Аленке. Алена сидела на подоконнике, курила, стряхивая пепел куда‐то за окно, на карниз, и тупой голубь пытался склевать эти пепельные крошки. Алена вздохнула и произнесла:

– Когда‐нибудь мы с ним поженимся.

– С кем? С Хемсвортом?!

– Да на фиг он мне нужен! С Димкой моим поженимся… когда‐нибудь.

– Зачем? Вы же и так живете как муж и жена. Ты называешь его «мой муж». Он приносит тебе свою зарплату. Что тебе еще надо?

– Не знаю… Такое ощущение, что я все еще… на испытательном сроке, понимаешь? Как будто каждый год начальник говорит: мы пока еще не уверены, что нам нужны именно вы. И я продолжаю работать «на перспективу».

– Ну тебе же нравится эта «работа»?

Алена еще раз затянулась сигаретой и резко выдохнула дым со словами:

– Я устала! Я хочу просто приходить на «работу» и ничего не делать. А так я выслуживаюсь каждый день, чтобы меня «зачислили в штат». Устала я…

– Ну ты же любишь Диму?

Алена затянулась и резко ответила:

– Я курить люблю.

И аккуратно впечатала окурок в блюдце.

А еще я подумала: почему мы никогда не задаемся вопросом, а нужна ли нам ЭТА работа, а нужен ли нам ЭТОТ мужчина? Нам всегда важен факт: меня приняли на работу, мой мужчина предложил мне стать его женой. Может, лучше оставаться фрилансером, чем просиживать на нелюбимой работе?

Сергей Петрушин, психолог, доктор наук:

«Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея, скажем так, социального оформления. То есть в гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. Оба доказывают, что они живут как муж и жена. И такая „мелочь“, как печать в паспорте, ничего не изменит. На что я отвечаю: если для них это такая незначительная деталь, пусть сходят и поставят штамп. Пара как‐то сразу становится серьезной. Потому что поход в загс – это не просто „штампик“, а определенная социальная магия. После этого меняется очень многое.

На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню семьи, его недооценка. С психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению „родственных“ отношений. Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один как бы говорит своему партнеру, что он с ним временно и еще не совершил свой выбор».

Может, моя позиция в этом вопросе слишком упрощенная, но я считаю так: нет печати в паспорте – брак не считается. Но есть в таком сожительстве здравый смысл. Гражданский брак (или сожительство, коим оно и является) – это блестящий образец компромисса, позволяющего на равных основаниях женщине – чувствовать себя замужней, а мужчине – холостым. Это пробник брака, возможность протестировать друг друга.

А сказать матери своих детей: «У нас нет никакой семьи, мы просто вместе живем» может и законный, загсом выданный супруг. Поверьте, больно будет так же, как и в гражданском браке.