Читать онлайн Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку

В этой части я дам немного полезной теории.

Мы разберемся с вопросами: что такое самооценка?

Где она живет?

Какую самооценку выбрать?

Как понять, что у ребенка заниженная самооценка?

Где живет самооценка

Все нормальные родители хотят, чтобы их дети были уверены в себе, но при этом не заносчивы. Чтобы ладили с людьми, но не позволяли себя использовать или обижать. Были успешны и счастливы, имели верных друзей, но не попадались в ловушки мошенников или других злых людей. Умели ставить цели и достигали их, не боясь проявляться.

Мудрые родители смотрят еще дальше. Они хотят, чтобы, став взрослыми, дети нашли себе надежных и любящих партнеров, построили крепкую семью и воспитывали сильных и счастливых детей.

И все это воплотится в жизнь, если у детей будет здоровая самооценка.

Самооценка – это способ, с помощью которого человек определяет свои силы и способности, добивается успехов в различных сферах жизни. Самооценка – это не только про уверенность в себе, но и про умение использовать шансы, которые дает жизнь, про способность выстраивать отношения, про представление о своей ценности, отношение к своим чувствам. А также про то, как человек относится к своим недостаткам.

От самооценки зависит:

• как человек относится к себе;

• уверенно ли он общается с людьми;

• верит ли, что его можно любить;

• справляется или не справляется с трудностями;

• что ему «можно» в этом мире, чего он достоин;

• будет он жертвой или автором своей жизни;

• какого партнера себе выберет;

• вырастит сильных или слабых детей;

• проявит он свои таланты или даже их не обнаружит;

• и многое другое.

Вы спросите: получается, от самооценки зависит вообще все? А вот давайте разберемся вместе.

Что такое самооценка? Где она живет?

Самооценка человека – это ядро его личности. Таким ядром является нарциссическая часть (Я-часть).

Не пугайтесь этого названия. Нарциссическая часть есть в каждом из нас. Она может быть здоровой – и тогда человек адекватно относится к себе и окружающим. Или травмированной – и тогда мы видим либо жестокого нарцисса, либо человека с заниженной самооценкой.

Нарциссическая Я-часть содержит определенную базу данных. Именно к ней обращается психика, когда выбирает, как поступить или как реагировать в ответ на те или иные мысли и события. База данных – это:

• Мое мнение о себе

• Мое мнение о других людях

• Мнение других обо мне (как я об этом думаю)

Это система оценки себя, других и мира. Изначально она формируется в семье, а потом к ней добавляются данные из социума.

У человека с адекватной самооценкой, эти «мнения» имеют преимущественно позитивную окраску. Поэтому такие люди жизнестойки, не боятся проявляться и отстаивать свои границы.

А у человека с проблемной самооценкой эти «мнения» чаще всего имеют негативную окраску. Поэтому таким людям кажется, что им обязательно откажут, что их нельзя любить, что с ними не считаются, у них мало сил или влияния.

Чтобы увидеть наглядно, как функционирует ядро личности, предлагаю посмотреть на плазменный шар.

Он очень точно показывает, какое место в психике занимает самооценка. Что бы ни происходило с человеком, о чем бы он ни думал, что бы ни планировал, с кем бы ни общался, направлены ли его мысли в прошлое или будущее – психика всегда обращается к своему ядру – Я-части.

Вот так примерно бывает: поступающий запрос извне или ваша собственная мысль – все запросы отправляются к ядру личности.

Например, вы ощущаете, что хотели бы поменять свою жизнь. В ответ на ваш запрос психика мгновенно обращается к базе данных, и уже от нее зависит, какие мысли у вас появятся.

В зависимости от накопленной в базе данных информации о себе, других людях и их мнении о вас, вы услышите такие мысли:

– Да куда уж, у меня такой возраст…

– А что я скажу маме? Она будет недовольна.

– Надо мной будут смеяться.

Но ответы могут быть и другими:

– Отличная идея, надо поискать больше информации!

– Когда все получится, мои дети будут мной гордиться!

– Мама будет ворчать? Ну, ничего, это можно пережить.

Или возьмем пример, присланный моей подписчицей:

Ситуация с сыном следующая: всегда стараюсь подбадривать и вселять веру в успех, но у него есть внутреннее ощущение, что все его стараются обидеть, например, когда в саду дети дразнятся. Хотя они все друг друга как-то так называют (Оливия-оливка). Остальные не обижаются. Это свидетельствует о низкой самооценке?

Дети дразнят друг друга (что вполне соответствует их возрасту), и все реагируют на это как на игру. Но у мальчика появляется ощущение злонамеренности этих дразнилок, как будто дети специально хотят сделать ему больно. Да, это показывает нам, что в базе данных этого мальчика уже записаны не совсем радостные убеждения о себе и о том, с каким отношением люди на него смотрят. Хотя в реальности это совершенно не так.

Обратите внимание, что один какой-то прием или правильные слова не всегда могут добавить уверенности в себе. Потому что проблемы с самооценкой – это проблемы с внутренней системой восприятия, в которой много слагаемых. И решать ее нужно системно. Именно по этому принципу и построена эта книга.

Что влияет на самооценку

База данных о себе пополняется из разных источников и в разном возрасте. Например, то, что раньше не принималось ребенком во внимание, в определенном возрасте начинает оставлять след.

Давайте посмотрим, что влияет на самооценку в каждом возрасте.

1. От рождения до 18 лет – родители и семья

Фундамент личности формируется до 7 лет. В дошкольном возрасте родители всегда стоят на первом месте по значимости среди всех людей на свете (и детей, и взрослых).

Поэтому отношение родителей критически важно. Ребенку необходимо быть успешным в роли сына или дочери, одобряемым родителями, чувствовать себя любимым.

Вы можете сказать: «Но ведь все родители любят своих детей!» К сожалению, это не так. Некоторые родители относятся к своим детям с раздражением, с постоянным неодобрением, претензиями, неустанной критикой. Возможно, любовь там есть, но из-за такой манеры родителей общаться, дети в нее просто не верят.

Или когда есть старший ребенок, с которым трудно, и младший, которого легко любить, – дети видят разницу в отношении к каждому из них. А есть родители, которые и вовсе не умеют любить или того хуже – ведут асоциальный образ жизни, употребляют алкоголь или запрещенные вещества, имеют нарциссические расстройства личности.

На ребенка очень сильно влияют ожидания родителей: чтобы чувствовать себя хорошим, ему нужно получить это ощущение от родителей, услышать: «Ты хороший, ты молодец».

Имеет значение и реакция на успехи и неудачи ребенка. Часто родители только ругают, забывая про похвалу. На ошибки делается такой акцент, что дети начинают бояться проявляться.

Особый урон в этот период наносит тревожность и гиперопека мамы. Это катастрофически (иногда неисправимо) деформирует у ребенка восприятие себя и мира.

2. С 7 лет – школа и учителя

С 7 лет психика ребенка делает новый скачок – начинает развиваться социальное Я. А значит, база данных о себе начинает пополняться осознанием своего места среди чужих людей.

Начиная с момента школьного обучения для психики ребенка становится важно, как его оценивают и как к нему относятся одноклассники, как оценивают и как относятся к нему учителя.

По моему практическому опыту работы с детскими травмами у взрослых, именно с первых классов школы появляются первые психотравмы, связанные с социумом, чего в дошкольном детстве (с детьми в детском саду) не бывает. Буллинг со стороны детей или учителей может оставить травматичный след в психике. Именно поэтому ни в коем случае такого отношения терпеть нельзя, нужно заступиться за ребенка.

В этом периоде ребенку важно быть успешным не только как сыну/дочери, но и в своих социальных ролях: одноклассник, ученик.

3. С 9 лет – сверстники

Ребенку важно быть одним из … Быть принятым сверстниками.

Сверстники становятся особенно значимыми, начиная с предподросткового возраста. На самооценку начинает влиять, принимают ли ребенка определенные группы ровесников и то, как они его оценивают, причем эти оценки могут больно ранить. Поэтому ребенок может стремиться подружиться с определенными детьми в классе, например, примкнуть к группе популярных одноклассников.

Возраст 9 лет – предподростковый, и потребность быть принятым сверстниками пойдет дальше через весь подростковый возраст. Если же ребенка не принимают и он не может добиться желаемого, это ударяет по самооценке: я не такой, как все, я хуже других.

4. Личностные достижения

Когда ребенок успешно справляется с задачами, обучается новому и достигает желаемого, это положительно сказывается на его уверенности в себе.

Будь то школьные задания, соревнования в секции, домашнее рукоделие – необходима правильная поддержка, чтобы не перегнуть палку с требованиями, критикой и повышенными ожиданиями.

Провалы и неспособность преодолеть препятствия могут негативно повлиять на самооценку, особенно при отсутствии должной поддержки и понимания. Не забывайте, детство – это время, когда ребенок только учится побеждать, управлять собой. Если слишком серьезно относиться к достижениям, можно навсегда отбить охоту что-то осваивать или к чему-то стремиться. Или вырастить перфекциониста, который всю жизнь будет страдать от синдрома отличника или синдрома самозванца, стремясь быть идеальным.

Или другой оборот, тоже разрушительный, – когда ребенок старается быть идеальным, заслуживать только пятерки. Это приведет с перфекционизму, а это всегда низкая самооценка.

Успехи или неуспехи ребенка не должны быть важней ваших отношений, потому что именно ваши отношения лежат в основе здоровой самооценки.

5. Медиа и культура

Детям важно соответствовать принятым в обществе образцам. Родители часто высмеивают или ругают детей за стремление «быть, как все», «одним из…», но это естественный этап становления самооценки.

Интерес к образцам, транслируемым средствами массовой информации и соцсетями, значительно «помолодел». Раньше интерес к ним появлялся в районе 14 лет, а до этого возраста дети были как дети. Но из-за наличия гаджетов в руках детей сейчас уже можно видеть, что они начинают копировать культурные образцы молодежной или даже взрослой субкультуры с 9–10 лет.

Если говорить о подростках, им жизненно необходимо соответствовать эталонам привлекательности, красоты и достижений. Таким образом психика готовит их к переходу в мир взрослых. Если вы будете грубо высмеивать их попытки соответствовать, то разрушите ваши отношения, а значит, ребенок закроется. Лучше проявить терпение.

А что насчет любви к себе?

Про любовь к себе мы слышим отовсюду: «Полюби себя, и все изменится» Легко сказать! Но как это сделать, если ты плохо думаешь о себе, не доверяешь другим людям, и тебе кажется, что мир опасное и непонятное место, а ты перед ним, как беззащитный воробышек?

На самом деле, люди со здоровой самооценкой не задаются вопросом о любви к себе, не наслаждаются этой самолюбовью. Про такую любовь мы обычно слышим от людей с проблемной самооценкой, которые вдруг ощутили симпатию к себе. Если человек раньше этого не чувствовал и вдруг ощутил – это может стать шокирующим переживанием, которым хочется поделиться с другими.

У людей со здоровой самооценкой восторженной любви к себе нет, у них просто меньше внутренних конфликтов, а значит, более ровное внутреннее ощущение. Это такой уровень нормы, когда тебе в голову не придет назвать себя плохим словом, ты не будешь сближаться с тем, кто тебя игнорирует или оскорбляет, или ты не согласишься на работу, где из тебя выжмут все соки за грошовую зарплату.

Мои подписчики, кто страдает от проблемной самооценки, часто просят сказать, а как правильно, ведь сами не имеют такого опыта и хочется понимать, к чему стремиться, как это бывает в норме. Поэтому я напишу.

Любовь к себе людей со здоровой самооценкой – это не упоение собой и не что-то абстрактное, а вполне конкретные вещи:

• Самосимпатия – это одобрение себя, самоподдержка, похвала, гордость за свои успехи, вера в свои силы. На негативном полюсе – видение в себе, в основном, недостатков, постоянная самокритика.

• Самоинтерес – это контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе – вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.

• Ожидание отношения к себе (от других) – уверенность, что люди настроены к тебе позитивно. Есть способность испытывать благодарность и принимать благодарность от других. На негативном полюсе – ожидание, что люди относятся к тебе, скорее, негативно, критично, не по-доброму.

Как это работает в отношении детей?

• Если вы будете проявлять к ребенку искреннюю симпатию (улыбка, внимание, комплименты, поддержка, уважение, тактильный контакт), постепенно у него сформируется самосимпатия.

• Если вы будете интересоваться мыслями и чувствами ребенка, у него постепенно разовьется самоинтерес и уважение к своему внутреннему миру.

• Если вы будете проявлять к ребенку благодарность и относиться с оптимизмом к проблемам его взросления, у него сформируется уровень нормы отношения к себе со стороны других людей – он сможет выстраивать здоровые границы.

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что приобретаем.

И еще пара слов о распространенных мифах.

Часто можно слышать, что мы «притягиваем» к себе каких-то определенных людей. Это не совсем так. Мы вступаем в контакт с большим количеством разных людей, но выбираем и удерживаем тех, кто создает привычную для нас с детства атмосферу, а остальных как будто не замечаем (или думаем, что они не для нас).

Например, можно услышать от девушки: «Он слишком положительный, с ним скучно», и выбирает брутального мужчину, резкого и грубого. У них постоянно эмоциональные качели, ссоры, подозрения в изменах, зато страсть! Конечно, никакая это не страсть, а просто поле для отыгрывания своих неврозов и комплексов.

Ну а «скучных» забирают девушки, привыкшие жить во взаимном уважении, настроенные на взаимную поддержку, теплоту и любовь.

Или, например, женщина может обнаружить, что замужем за человеком – копией своего отца: холодным и грубым, с которым невозможно договориться. Просто ей с детства привычна атмосфера такого контакта. Если девочка росла в любви и уважении, она просто не сможет это терпеть, это непривычно для нее и неприятно. Подробней об этом поговорим в главе «Папа».

Как сделать базу данных более сильной и позитивной, убрать лишние внутренние конфликты, мы разберем в основной части этой книги.

Какую самооценку выбрать?

Вы спросите: «В смысле выбрать? Разве можно выбрать самооценку, какую хочешь?» Да, и можно, и нужно. Всегда важны правильно поставленные цели – этот шаг мы сейчас с вами сделаем.

Обычно люди хотят иметь высокую самооценку. Но такой самооценки не существует. Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная.

Завышенная самооценка

Человек считает себя лучше других и постоянно требует этого подтверждения от окружающих. Он доминирует, а не сотрудничает – на вершине должен быть только он один. При этом такие люди переоценивают свои таланты и достижения. Мало что из себя представляющий человек раздувает свою значимость до невероятных размеров, а если что-то пойдет не так, всегда найдутся виноватые.

У таких людей не бывает сердечных друзей, потому что даже идея быть с кем-то на равных вызывает у них отвращение. Они должны быть номером 1 – их потребности важней, их мнение самое верное. Они потребители, а не партнеры.

Такие люди неблагодарные. Часто сказать даже простое спасибо – для них подвиг, они про него просто забывают. Принимают все, что им дают другие люди, как само собой разумеющееся. Они не останавливаются и будут брать, пока это возможно.

У них бывают отношения, но никогда не гармоничные, обычно зависимые или созависимые. Самовлюбленные люди ничего не отдают просто так – они получают, пользуются либо отбирают с помощью массы манипулятивных приемов, которыми владеют. И все для того, чтобы удержаться на вершине выдуманной ими пирамиды и сохранить свое хрупкое эго.

Именно к этой категории относятся так называемые нарциссы – самовлюбленные люди, живущие в сознании своей грандиозности и уникальности. Иногда все это достигает болезненных форм, существует даже нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Нарциссическое расстройство личности (narcissistic personality disorder) – это раздутое ощущение собственной значимости, тенденция к преувеличению собственных достоинств, жажда внимания и восторгов, сосредоточенность на фантазиях об успехе, изобилии, власти, уважении или идеальной любви и неадекватные эмоциональные реакции на критику. Также людям с НРЛ присущ эксплуататорский стиль в отношениях, «раздутый» Я-образ, слабая эмпатия.

Как в анекдоте:

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас.

Нарциссами бывают как мужчины, так и женщины. Матери-нарциссы очень токсичны и так же разрушают личности своих детей, как и отцы-нарциссы.

Уже в подростковом возрасте можно увидеть, сформировалась ли у человека неадекватно завышенная самооценка.

Однако не обманывайтесь – иногда за маской высокомерия и грубости скрывается человек с заниженной самооценкой.

Заниженная самооценка

Если кратко: все лучше меня, мои возможности ничтожны или ограничены. Человек оценивает себя совершенно необъективно, занижая и обесценивая свои способности, личные качества и достижения.

Такие люди убеждены, что их легко разлюбить и бросить, поэтому часто страдают от чувства одиночества или требуют постоянного подтверждения, что еще нужны.

Они не умеют позаботиться о своем психологическом благополучии, например, сказать «нет» или отстоять свое мнение, и бывают чрезмерно внушаемы.

Люди с заниженной самооценкой очень мнительны. Косой взгляд – и вот уже накручивают себя, что их осуждают, они хуже всех, ничего не получается.

Их даже не надо критиковать – они сами прекрасно справляются с этой задачей. Но если критику все-таки слышат, она их сильно ранит и надолго выбивает из колеи.

Люди с заниженной самооценкой бывают очень обидчивыми – так они подавляют свои истинные чувства. Не верят, что их хотят понять, что смогут победить в сложной ситуации.

Но у низкой самооценки есть и другая сторона. Если человек ведет себя агрессивно, напористо, неуважительно, такое поведение иногда приписывают высокой самооценке. На самом деле, часто все бывает с точностью до наоборот – низкая самооценка может проявляться и подобным образом.

Такие люди прячут свою уязвимость за авторитарностью, жесткостью, напором и разными масками. Чрезмерность никогда не бывает здоровой.

Люди с низкой самооценкой, которые намучились от своих трудных переживаний, обычно говорят:

– Уж лучше иметь завышенную самооценку, чем мою!

Но вы видите, что самовлюбленные люди тоже страдают, хоть и прячут свои комплексы за броней превосходства. На том полюсе тоже много одиночества и страхов.

Так что же тогда выбрать?

Адекватная самооценка

Если мы нарисуем шкалу, где на одном полюсе завышенная самооценка, а на другом – заниженная, то адекватная будет где-то посередине. И что нам важно понимать – она подвижна и не зафиксирована на одном месте.

Когда я рассказала об этом на своем ТГ-канале, несколько подписчиц написали:

– Как интересно, я не знала! Всегда считала, что уверенные в себе люди никогда не сомневаются и знают, что делать.

Действительно, многим кажется, что уверенные в себе люди не испытывают неприятных эмоций, бесстрашны и всегда уверены в своих решениях.

На самом деле нет. Люди с адекватной самооценкой тоже испытывают сомнения и страхи, например, перед большой задачей. Они могут чувствовать себя неуверенно. Но, в отличие от людей с проблемной самооценкой, задача их не парализует, они умеют так себя поддержать, что довольно скоро обретают равновесие и уже рады проявиться.

Одна из важных черт людей с адекватной самооценкой – они не боятся проявляться.

Запрос на проявленность часто встречается в терапии, да и в обычных разговорах. Найти и предъявить свой талант – не просто желание, а фундаментальная потребность, глубоко вшитая в нашу ДНК.

Но проблема в том, что проявленность, т. е. ситуация, когда тебя «видят», всегда связана с риском: а что скажут, как оценят и т. д.

Например, начиная вести соцсети, люди с адекватной самооценкой тоже боятся хейтеров, критики или того, что не будут востребованы и интересны. Но эти чувства не заставляют их отказаться от своей идеи – они действуют и через некоторое время снова обретают внутреннее равновесие, азартно занимаются своим делом.

Или при знакомстве с новым коллективом они тоже могут переживать, но умеют навести нужные мосты и контакты, выдержать привыкание к ним новых коллег и снова стать позитивными и энергичными.

Людей с адекватной самооценкой тоже иногда выносит на полюс завышенной. Например, если у них что-то получилось лучше других, их успех оценили по заслугам, то возникает ощущение, будто достигнута вершина Олимпа.

Но, пережив свой триумф или радость, присвоив плоды победы, через некоторое время такой человек оглядывается и понимает, что ему есть еще куда расти, чему поучиться, и самооценка возвращается в диапазон адекватности.

Такая самооценка, конечно, выше заниженной. Но все-таки будет правильно называть ее не высокой, а адекватной.

Адекватная – значит соответствующая реальности. Такой человек не боится реальности.

Адекватная самооценка плавающая – никогда не задерживается слишком надолго ни внизу, ни наверху. Человек находится в контакте с реальностью, но она его не пугает, он сотрудничает с ней, ищет решения, прикладывает усилия. Это называется психологической гибкостью:

• тут я слаб – не беда! Что нужно сделать, чтобы стать сильнее?

• тут я звезда – класс! А куда мне еще можно вырасти?

Например, синдром самозванца, который бывает у людей с заниженной самооценкой – это неадекватная оценка своих способностей. В реальности человек компетентен, имеет твердый опыт, но во власти иллюзии не видит этого, обесценивает, как будто не может присвоить себе успех – очень уж сильно это не совпадает с тем, что записано в его ядре личности.

Про недостатки людей с адекватной самооценкой, наверное, стоит сказать отдельно. Людям иногда кажется, что счастливчики со здоровой самооценкой всегда уверены в себе и не думают о своих недостатках. Это не так. Они про них знают. Просто недостатки не стоят в центре их внимания, они не драматизируют свои слабости. Как сказала одна моя знакомая:

– Мои недостатки не мешают мне жить.

Людей с адекватной самооценкой отличает не только психологическая гибкость, но еще и оптимизм, любознательность, доброжелательность, упорство, умение договариваться. Они не боятся людей. В этом им помогает внутренний стержень, выстроенный родителями.

Оптимизм, доброжелательность, любознательность, упорство, умение договариваться, инициатива

Оптимизм – ключевое качество человека со здоровой самооценкой. Это не детская вера в чудо. Взрослый оптимизм – это внутренняя настройка, при которой человек не фокусируется слишком сильно на недостатках или ошибках, а верит, что это временно. В отличие от пессимиста, который воспринимает трудности как нечто постоянное и сложно устранимое, поэтому часто ощущает себя, словно в глубокой яме.

Если вы уже взрослый человек, хотите улучшить качество своей жизни и понимаете, что дело в самооценке – это возможно сделать. Надеюсь, книга поможет вам на этом пути. Она построена таким образом, что, помогая ребенку, вы поправите и свою самооценку.

Это особенно важно, если вы видите, что у вашего ребенка проблемная самооценка. Дети будут меняться, только если изменитесь вы.

Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой

От рождения и до 7 лет на качество самооценки ребенка влияют только родители либо другие эмоционально значимые взрослые, проживающие вместе с ребенком, например, бабушка. Жесткий воспитатель в детском саду, конечно, потенциально может нанести психотравму, но серьезно на самооценку не повлияет. Дети в группе детского сада или на игровой площадке и подавно никакого влияния не имеют. Они не могут травмировать Я-часть, но могут, как лакмусовая бумага, проявить проблемы с самооценкой или социализацией, которые уже имеет ребенок.

Начиная со школы, в жизни ребенка появляются другие эмоционально значимые фигуры. Например, учитель. Теперь на самооценке ребенка будет сказываться, как педагог оценивает его успехи в учебе, как общается при всех. Именно поэтому очень важно выбирать хороших учителей – они влияют не только на качество образования. Если учитель общается пренебрежительно, стыдит, критикует и даже унижает – это оставит глубокий след на личности ребенка, в его социальном Я.

Также важными становятся отношения в классе, где дети почти сразу начинают делиться на группы. Наверное, у вас бывали случаи, когда ребенок о чем-то спрашивал, вы отвечали, а он недоверчиво восклицал: «Ну ты моя мама, ты меня любишь, поэтому так говоришь!» Да, только одного нашего мнения ребенку теперь недостаточно.

Издевательства, насмешки из-за внешности, буллинг – все это теперь имеет значение. Поэтому родителям ни в коем случае нельзя закрывать на это глаза.

В подростковом возрасте самооценка продолжает свое становление – база данных ребенка пополняется. Но теперь на первое место выходит мнение сверстников: каким они считают подростка, насколько круты его одежда и техника. Важна и внешняя привлекательность. Становится необходимо «принадлежать», быть принятым значимой группой. На этом этапе мнение родителей отходит на задний план, важнее всего оценка социума.

Самооценка по возрастам

Как определить самооценку ребенка? Какие-то практические тесты можно провести самому? И как ее поднимать, до какого возраста это возможно?

Не всегда застенчивость, нерешительность или поиск защиты и поддержки у родителей говорят о низкой самооценке ребенка. Смотреть нужно шире и всегда учитывать возраст.

Проблемная самооценка – это комплекс личностных проблем, поэтому, проводя анализ, обратите внимание, что сойтись должны не 1–2 пункта, а больше.

ПРИЗНАКИ низкой самооценки у детей с 3 до 9 лет

1. Избегание общения: если ребенок постоянно уходит в сторону во время игр с другими детьми или уклоняется от участия в коллективных занятиях.

В норме: если дети не знакомы вашему ребенку, первоначально тот может испытывать нерешительность. Но спустя некоторое время с радостью включается в игру и с легкостью выходит, если хочет или если его зовут родители или другие дети. Даже если ваш ребенок, как вы считаете, закрытый супермегаинтроверт, в дошкольном возрасте его все равно должны привлекать игры с детьми. Если этого не происходит, такой тревожный сигнал игнорировать нельзя.

2. Безынициативность: если дошкольник в общении с детьми никогда или почти никогда не предлагает начать игру или привнести в нее что-то новое, а обычно выступает в роли ведомого. Ребенку легче бросить играть, чем отстоять свое предложение.

В норме: ребенок активно общается с детьми во время игры, время от времени предлагая что-то свое, при необходимости даже повышая голос, чтобы докричаться или отстоять свою правоту. Но также способен подчиняться общим правилам, не перетягивая одеяло на себя.

3. Сомнения: ребенок часто спрашивает, правильно ли он делает, хорошо ли это, любите ли вы его, нуждается в постоянной поддержке.

В норме: ребенок с гордостью представляет свои творенья взрослым, с радостью принимает похвалу, много экспериментирует. Возможно умеренное волнение перед большими событиями, например, перед чтением стихов в детском саду, но эти переживания его не парализуют.

4. Страх перед ошибками: если ребенок отказывается от занятий или действий, у которых нет гарантии выигрыша или победы, если боится ошибиться и сильно ругает себя за ошибки – это плохой сигнал.

В норме: ребенок экспериментирует, пробует, даже если действие сопряжено с эмоциональным риском. Если получает замечание, не падает духом, это не останавливает его от новых экспериментов.

5. Сравнение с другими (характерно для старших дошкольников): ребенок говорит, что кто-то другой лучше или умнее, или имеет какое-то преимущество, и это останавливает его от действий, заставляя замыкаться в себе либо проявлять агрессию к тем, кого он считает лучше.

В норме: сравнение практически отсутствует.

6. Отказ от похвалы: если комплименты или похвала вызывают у ребенка желание спрятаться, или он высказывается, что этого не достоин, не присваивает себе победу или достижения.

В норме: ребенок с радостью принимает похвалу, часто потом идет к другим взрослым, чтобы «похвастаться», рассказать о своем достижении, чтобы получить похвалу и от них. Ребенок так делает во многом, чтобы порадовать своих взрослых, и радуется сам.

7. Чувство вины: чувство вины за свои действия или переживания по поводу того, что он кого-то расстроил или не так сделал. Чрезмерный страх расстроить родителей. Часто и помногу извиняется, даже если для этого нет причины.

В норме: ребенок не задерживается надолго в чувстве вины, у него отсутствует мнительность на эту тему. Он получает прощение за свой проступок, и в его мире снова воцаряется спокойствие и радость.

8. Поиски виноватых: это жизненная стратегия, цель которой – оправдывать себя любой ценой, не признавать свои слабости и ошибки. Таким образом ребенок закрывает себя от возможности учиться на своих ошибках, поэтому ситуации могут повторяться вновь и вновь. Такие дети могут выглядеть очень уверенными, но поиск виноватых выдает неуверенность в себе.

В норме: у ребенка здоровое понимание правды и справедливости, поэтому он не выгораживает себя за счет других. Он не боится своих родителей, доверяет им, поэтому легко идет на обсуждение ситуации, более склонен прислушиваться к подсказкам и советам родителей, может открыто признать вину и попросить прощения. Когда прощение получено, ситуация отпускается.

9. Жалобы и обвинения: пессимистичный взгляд на окружение, ребенок может легко наговорить на других. Любой своей неудаче или проступку он ищет причину в окружающих. Все вокруг виноваты в его неудачах. Все это может сопровождаться истериками и капризами. Пусть вас не смущает эта бравада – такая стратегия говорит о неуверенности в себе.

В норме: ребенок оптимистично смотрит на жизнь и на людей. Получая поддержку родителей, быстро справляется с унынием.

ПРИЗНАКИ низкой самооценки у младших подростков (10–12 лет)

1. Отсутствие друзей: если ребенок по большей части проводит время в одиночестве, избегая общения со сверстниками или вовсе не имея даже приятельских отношений. При личном общении со сверстниками как будто старается избегать контакта.

В норме: ребенок может сначала смущаться, но, осмотревшись, вступает в контакт с незнакомыми сверстниками. И если не имеет задушевного друга, то ряд приятелей у него есть.

2. Много сомнений: ребенок нуждается в постоянном подтверждении от родителей, правильно ли он что-то делает, сам постоянно сомневается в своих поступках и выборе, новые ситуации вызывают страхи вплоть до психосоматических проявлений – падения иммунитета, болезни, зуда, нервных тиков и т. д.

В норме: ребенок много экспериментирует, не боится ошибок, легко их переживает. Получая правильную поддержку от родителей, быстро возвращает себе позитивный настрой.

3. Избегание вызовов и испытаний: ребенок отказывается от участия в конкурсах, спортивных мероприятиях или других активностях. Может бросать секции и кружки перед соревнованиями или «заболевать» накануне контрольных в школе.

В норме: ребенка не пугают испытания в школе или секциях, бывает даже возникает азарт. Он умеет себя настроить и принимает поддержку от взрослых и друзей, что помогает ему обретать больше устойчивости.

4. Сравнение с другими: ребенок не время от времени, но довольно часто говорит, что кто-то другой лучше, умнее или успешнее. Другая сторона – когда ребенок в слишком негативном ключе отзывается об одноклассниках и других людях, пытаясь подчеркнуть, насколько они хуже его самого. Может даже обзывать их грязными словами.

В норме: ребенок осознает, что есть кто-то более умный или популярный, но не фиксируется на этом, не останавливается в развитии и интересах, открыт для общения.

5. Негативное восприятие себя: частые негативные мысли и высказывания о себе, например: «Я неудачник» или «Я никому не нужен», «Я уродина». Ребенок как будто не слышит, если ему пытаются возразить или привести аргументы.

В норме: ребенок не ругает себя плохими словами, его отношение к себе такое: «Со мной все в порядке». Возникающие проблемы он открыто обсуждает с родителями, получая дополнительное понимание ситуации и мотивов людей, которые в ней участвуют.

6. Чувствительность к критике: ребенок слишком остро воспринимает критику, долго и глубоко ее переживает, иногда как катастрофу. Критика или страх критики парализуют, заставляют отказываться от задуманного. Другая крайность – ребенок оскорбляет критикующего, обесценивая даже дельные советы.

В норме: агрессивная критика, например, в школе, может больно ранить ребенка. Но имея доверительные отношения с родителями, благодаря обсуждению того что произошло, ребенок долго не задерживается в негативных переживаниях. Он может сформировать негативное и не принимающее отношение к человеку, который так агрессивно высказывается, но не разочаровывается в себе. Очень помогает оптимистичный взгляд на жизнь.

7. Непринятие похвалы: ребенок не принимает комплименты или похвалу, не может присвоить и порадоваться своим успехам, обесценивает свои таланты и усилия, считает их незначительными или никому не нужными.

В норме: ребенок радуется похвале и гордится своими успехами. Это вдохновляет его развиваться дальше.

8. Проблемы с учебой: перфекционизм не дает ребенку правильно рассчитать свои усилия, и тогда он старается до изнеможения, но обесценивает свои успехи. Либо энергия познания настолько снижена, что ребенок не берется за выполнение даже простых заданий. Еще вариант – ребенок занимает агрессивную позицию: не старается учиться, считает учителей глупыми, их отношение предвзятым, а задания бестолковыми.

В норме: ребенку трудно, но он старается. Для преодоления школьных трудностей он опирается на поддержку родителей.

Средний подростковый возраст (13–15 лет)

Снижение самооценки в подростковом возрасте – это норма. Неуверенность в себе, сомнения, мнительность, пессимизм могут проявляться даже у детей, имевших в предыдущих периодах здоровую самооценку. Но разница в том, как протекает этот возраст у уверенных и неуверенных в себе детей, все-таки есть.

Если у ребенка до подросткового возраста сформировалась здоровая самооценка, то его негативные переживания нестойкие, в основном подросток чувствует себя позитивно.

Если же ребенок входит в подростковый возраст с проблемной самооценкой, многое можно поправить, но, увы, не все – некоторые вещи ему придется прорабатывать уже во взрослом возрасте. Поэтому, если ваши дети сейчас помладше, на самооценку стоит обратить особое внимание. Что нужно делать и как – читайте в последующих главах.

Психологическое благополучие подростков – тема отдельной книги, настолько она обширна. Но о некоторых особенностях подросткового возраста все-таки стоит сказать.

Подростки находятся во власти своей программы развития. Вот несколько важных частей этой программы:

• Подросток вдруг чувствует себя взрослым. Это иллюзия, но очень реалистичная. Родители же хотят, чтобы подросток вел себя как ребенок – спрашивал разрешения, слушался, проявлял зависимость, не высказывал своего мнения. Но этого больше не будет. «Взрослость», как часть программы развития подросткового возраста, не зря была создана природой, она помогает человеку перейти от детства к зрелости, примериться к самостоятельной жизни. Для того чтобы не потерять доверия своего ребенка, лучше проявить взрослую мудрость и не загонять его обратно в детство.

• В этой программе есть одна очень неприятная для всех вещь. Подростки начинают сравнивать себя (и все свое) с окружающими. Они сравнивают себя с другими людьми, своих родителей с другими родителями, свою маму с другими женщинами, а папу – с другими мужчинами. Конечно, это не добавляет уверенности в себе, потому что обнажаются слабости. Подростки задают неприятные вопросы, которые возмущают и обескураживают родителей. Например: «Почему вы не достигли большего?» Родителям не надо обижаться, лучше научиться проявлять свою зрелость. Подростковый возраст детей – это новый этап зрелости для всех.

• На первое место выходит общение. И с этим обнажаются большие проблемы. Так как дети больше не гуляют, не ходят в гости, не собираются в каких-то местах, единственной возможностью поддерживать связь «со своими людьми» становятся смартфоны. Да, телефон для ребенка в 9 лет и в 13 имеет разное значение. Именно из-за сверхценности общения подростки так горячо отстаивают свое право жить в обнимку с айфоном. К этому надо подойти с пониманием, но все-таки ограничивать время с телефоном, сам подросток добровольно этого не сделает.

Разумеется, в нескольких строках всего о подростках не рассказать, но одно точно: чтобы не насадить ребенку еще больше сомнений в себе, от родителей требуется понимание, терпение и работа над собой. Почему над собой? Потому что если ваша самооценка не в порядке, вы можете наломать много дров в этот период – ребенок обнажит самые уязвимые ваши места и травмы.

Итоги главы

Фундамент личности складывается в дошкольном детстве. Поэтому, если вашим детям меньше 6 лет, у вас есть большие шансы исправить многие проблемы и сделать это быстро. Но если ваш ребенок перешагнул 12-летний рубеж, усилий потребуется значительно больше.

Возможно, многие проблемы с самооценкой ребенку, к сожалению, придется решать уже во взрослом возрасте. Но если вы как родитель совершите верные шаги, шансы сбалансировать его личность возрастут многократно.

И вот вы все это прочитали и, наверное, уже восклицаете:

– Так что же нужно делать? Как помочь ребенку в формировании адекватной самооценки?

Именно ответу на этот вопрос и посвящены дальнейшие главы.

В моем телеграм-канале, где мы рассматриваем разные вопросы родительства, мамы пишут: «Дайте конкретные советы, как поднять самооценку ребенку». И это правильный вопрос. Но чтобы ваша работа не превратилась в стрельбу из пушки по воробьям, нужно думать системно. Можно применять сколько угодно приемов, но если не изменить систему, ничего не получится. Система – это стиль воспитания в семье.

Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву

Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.

Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.

Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.

Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:

• авторитетный;

• попустительский;

• авторитарный;

• опекающий;

• отчужденный;

• хаотичный.

Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.

Авторитарный стиль

Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.

Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:

– Ты никто и звать тебя никак!

– Потому что я так сказала!

– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.

– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.

– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?

Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».

Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.

А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?

Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:

– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.

А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.

Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».

Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».

Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.

Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.

У такого насилия бывают разные формы.

Отвержение

Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»

Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».

Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.

Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.

У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.

Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.

В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.

Изоляция

Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»

Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.

Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).

Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.

Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.

Такие люди во взрослом возрасте часто остаются одинокими или чувствуют себя одинокими даже в отношениях. Или у них проявляется боязнь критики, отвержения, что приводит к трудностям влиться в рабочий коллектив или найти себе компанию.

Еще таким людям трудно заводить друзей, иногда у них вовсе нет опыта дружбы. Да и когда общаться? Молодая мать всегда нуждается в присутствии ребенка, а постаревшая забирает на себя все внимание, обижается, если не звонишь каждый час или тратишь время на себя.

В базе данных о себе у таких людей прописываются внутреннее одиночество, чувство вины, страхи, комплексы неполноценности.

Игнорирование

Мама говорит: «Я на тебя обиделась!» И замолкает. Некоторые замолкают на час-другой, но особо принципиальные выдерживают игнор неделями.

Уверена, сейчас это описание читает одна из жертв такого вида психологического насилия. Значит, мне не нужно описывать ужас, страх и отчаяние, которое испытывают при этом дети.

Еще игнорирование проявляется в том, что ребенку просто не дают тепла. Он приходит: «Мама, обними меня!» А его или отталкивают, или дают «ледяное объятье», которое ранит так же, как игнор. Маленькие ранятся, но еще на что-то надеются, пробуют подходить. А дети постарше уже этого не делают, хотя очень страдают. То же самое касается похвалы – ее тоже не дождешься.

Игнорируются и другие эмоциональные потребности ребенка, например, он плачет, а мама ему: «Сейчас еще добавлю!», «Закрой рот!», «Ты сам виноват».

Игнорируется и потребность ребенка в развитии. Он хочет играть, но мама его тащит в секцию, ведь это же намного полезней каких-то игрушек. Или не пускает гулять с друзьями, потому что: «Хватит бездельничать! Иди лучше дополнительные задания делай». Или девочка увлеклась рукоделием, а мама ей: «Хватит дурью маяться, иди английский учи». Или ребенок приходит с вопросом, а родители: «Не спрашивай ерунды! Тебе что, заняться нечем?»

Во взрослом возрасте игнорирование проявляется в трудностях с тактильным контактом, плохим контактом со своими чувствами – люди могут быть «замороженными» или гиперэмоциональными. И, конечно, с набором страхов. Например, страх проявляться, страх пробовать.

Жертва такого вида насилия обычно довольствуется малым. Например, муж ведет себя неуважительно, и реакция жены будет – да, больно, плохо, но ладно. Отношения с жизнью тоже сложные, она кажется жесткой и требовательной: либо надо что-то отобрать в борьбе; либо отказаться, потому что «ну, ясно же, что не получится, мне откажут».

По моим наблюдениям, игнорирование – одно из самых частых и самых ужасных форм насилия. Оно внушает ребенку глубокое убеждение, что его не любят, он не ценный, он ничтожество, вдребезги разбивает умение выстраивать границы.

Все это идет в базу данных ребенка о себе и о том, как с ним можно поступать. В результате во взрослом возрасте, какую бы должность он ни занимал, какой бы ему замечательный партнер по жизни ни попался, человек остается в этих навязчивых мыслях, похожих на черную дыру, которую ничем не заполнить.

Да и замечательных партнеров он обычно не выбирает. Зачастую это эмоционально недоступные, холодные, безразличные или откровенно жестокие люди.

Террор

Это агрессия, которая проявляется в действиях, словах, тоне голоса. Часто звучат оскорбления, обидные сравнения или ехидные замечания: «А я говорила…», «Вечно у тебя». Тон общения уничижительный, пренебрежительный или вовсе издевательский. Грубость, разговор через зубы, ехидные замечания.

На консультации одна женщина рассказывала, что в периоды стресса, когда психологические защиты ослабевали, ей, уже взрослой, снились кошмары – перекошенное злое лицо матери, которая нападает на нее, маленькую. Видимо, пока есть ресурс, психика это блокирует, а когда сил мало, выдает. Вот сколько лет работает эта закладка.

Еще сюда относятся запугивания: отниму, выброшу, не пущу, выгоню, отдам, уйду, умру и т. д. Уничтожение поделок, передача любимых игрушек другим детям.

И, конечно же, критика. Мы ее даже иногда так и описываем: «Я получил удар». Но в авторитарных семьях критика звучит постоянно: почему не сделали, почему плохо помыли, криво написали, не то надела, никто не помогает, эгоисты, только о себе думаете и т. д.

Критика может сопровождаться пассивной агрессией: «Могли бы и сами догадаться, уже не надо». Или сравнениями с другими: «Почему нельзя, как Ваня, вечно у тебя…»

Критика – это действительно террор, и террор постоянный. Мамы выдают это на автомате, как пулеметные очереди, иногда даже сами не задумываются, что произносят.

Как вы считаете, человек, проживший в этом много лет, будет чувствовать себя хорошим, достойным любви, которому весь мир открыл добрые объятия? Сколько оптимизма и позитива будет в его взглядах на мир и на себя?

Мне и говорить не надо, вы все сами понимаете. Мамы часто говорят: «Но я же просто не могу с ним справиться, ребенок же знает, что я его люблю».

Дети не считывают глубинные мотивы родителей, они принимают то, что слышат, видят и чувствуют на себе, за чистую монету. Поэтому нет, не знают. А с определенного возраста уже и не верят.

Вот вы задумывались, что если дошкольники верят в сказки, Баба-ягу или Деда Мороза, то направленное на них также впитывают, без фильтров? Они верят в наши слова и дела.

В раннем детстве, когда формируется наша база данных о себе, у детей еще нет критического мышления, так что то, как родители ведут себя с ребенком, как его называют, помещается туда напрямую. Переоценить это человек сможет только во взрослом возрасте, когда, к сожалению, уже будет накоплено много боли и ошибок, и самостоятельно разобраться бывает трудно.

Развращение

Родитель делится с ребенком подробностями своей интимной жизни или, что еще хуже, заставляет быть свидетелем этого. Например, не скрывает измены или не особо скрывает интимный процесс супружеских отношений. Как травматерапевт, который работает и с этим видом травмы, хочу сказать: бесследно это не проходит.

Крайние случаи – дает пробовать алкоголь и иные вещества, заставляет присутствовать на пьянках, быть любезным с невменяемыми гостями, вовлекает в криминал и т. д.

Если ребенок вынужден быть свидетелем подобных ситуаций, которые относятся к разряду взрослых, это ломает его психику.