Читать онлайн Больше я не буду жертвовать собой. Как перестать отдавать всё и оставить жизнь себе

Введение

Есть момент в жизни каждой женщины, когда она внезапно ловит себя на мысли, что живёт словно не для себя. Каждый день наполнен заботой о других, каждое действие продиктовано ожиданиями окружающих, каждое «да» сказано чаще из страха обидеть, чем из искреннего желания. Постепенно эта привычка становится невидимой нормой: отдавать своё время, силы и даже мечты без остатка. Сначала это кажется естественным, ведь так воспитывали, так учили, так жила мама и бабушка. Но внутри растёт усталость, словно в груди поселился камень, который становится всё тяжелее. И однажды приходит осознание: если так будет продолжаться и дальше, в этой жизни для себя самой не останется ничего.

Мы привыкли считать жертвенность добродетелью. Нас учили, что настоящая женщина должна быть терпеливой, заботливой, бесконечно отдающей. Нас учили гордиться умением жертвовать собой ради семьи, отношений, работы. Но правда в том, что такая жертва редко приносит счастье. Она выжигает изнутри, оставляет пустоту и чувство, будто твоя жизнь проходит мимо тебя. Мы начинаем воспринимать усталость как норму, отсутствие радости как должное, а тихую тоску внутри – как неизбежную спутницу взросления. И всё это – лишь потому, что нам внушили: ценность женщины измеряется количеством принесённых ею жертв.

Но если остановиться и задать себе один простой вопрос: кто выиграл от того, что я годами ставила себя на последнее место? Становилось ли кому-то лучше от моей вечной усталости? Дарила ли моя истощённость больше любви, тепла и силы? Ответы пугают своей честностью. Когда мы отдаём себя без остатка, окружающие не получают настоящей радости – они получают тень, уставшую, обессиленную, загнанную женщину, которая не может дарить искренне, потому что ей нечем делиться.

Пришло время признать правду: забота о себе – это не эгоизм. Это основа, без которой невозможно построить здоровую жизнь. Женщина, которая умеет слышать свои желания, уважать свои границы и ценить своё время, способна дарить миру гораздо больше. Её энергия не иссякает, потому что она учится беречь её. Её любовь не превращается в тяжёлую обязанность, потому что она идёт от наполненного сердца, а не из чувства вины.

В этой книге мы будем говорить о возвращении к себе. Мы честно посмотрим на то, как и почему женщины оказываются в ловушке бесконечного самоотречения. Мы разберём, откуда берётся навязчивая привычка жертвовать собой, почему чувство вины становится постоянным спутником и как шаг за шагом научиться оставлять силы и время себе. Эта книга не о том, чтобы отвернуться от близких или перестать помогать другим. Она о другом – о балансе, о справедливости к себе, о том, что жизнь дана тебе не для того, чтобы раствориться в чужих ожиданиях, а чтобы прожить её по-настоящему, полно, свободно.

Ты узнаешь, что можно быть заботливой и любящей, оставаясь при этом в гармонии с собой. Можно помогать другим, не стирая себя в пыль. Можно строить отношения, не превращаясь в вечную спасательницу. Всё начинается с осознания: твоя жизнь – это твой самый важный проект, твоя главная ценность, твой уникальный путь. И никто, кроме тебя, не имеет права решать, как он должен выглядеть.

Это будет честный разговор. Здесь не будет красивых масок и удобных оправданий. Я не предложу тебе лёгких рецептов или быстрых решений. Но я помогу тебе услышать свой собственный голос, который слишком долго был заглушен шумом чужих требований. Я помогу тебе вспомнить, что твои желания и потребности важны. И самое главное – я покажу, что у тебя есть право выбирать себя каждый день.

Возможно, тебе будет непросто читать эти строки. Возможно, в глубине души ты почувствуешь сопротивление: слишком много лет ты привыкала к тому, что твоя ценность в жертве. Но именно это сопротивление – знак, что ты двигаешься в правильном направлении. Когда мы начинаем возвращать себе своё пространство, своё время и свою силу, внутри возникает страх. Страх быть отвергнутой, непонятой, осуждённой. Но за этим страхом скрывается свобода.

Пришло время изменить правила игры. Пришло время перестать отдавать всё и наконец оставить жизнь себе. Эта книга станет твоим проводником в этом пути. Она поможет тебе сделать первые шаги, а затем уверенно идти дальше – к зрелой уверенности, внутреннему спокойствию и настоящему счастью.

Добро пожаловать в этот путь. Он начинается здесь и сейчас, с простого, но важного решения – больше не жертвовать собой ради чужого одобрения. Здесь начинается твоя новая история, в которой ты выбираешь себя.

Глава 1 – Устала быть хорошей: начало осознания

С самого детства многие женщины усваивают простую, но очень коварную установку: чтобы тебя любили, ты должна быть хорошей. Хорошая девочка не спорит, не капризничает, не требует слишком многого, не навязывает свои желания, не злится, не обижается, не задаёт лишних вопросов. Она улыбается, когда внутри хочется плакать, соглашается, когда хочется сказать «нет», благодарит, даже если обидели, и терпит, даже если невозможно терпеть. Её учат гордиться тем, что она удобна, тиха, вежлива, предсказуема, а самое главное – полезна другим. И эта модель, кажущаяся невинной и естественной в детстве, постепенно превращается в капкан, из которого потом очень трудно выбраться.

Ты можешь вспомнить, как это было у тебя. Возможно, ты хотела поиграть одна, но мама просила уступить игрушку младшей сестре, потому что «она маленькая, ей нужнее». Возможно, ты пыталась возразить учительнице, которая несправедливо поставила тебе низкую оценку, но услышала в ответ: «Не спорь со взрослыми, так делают только наглые». Возможно, тебе было страшно идти в гости к шумным родственникам, но папа сказал: «Ты же взрослая, не показывай характер, будь умницей». И так шаг за шагом в тебе формировалось понимание: если ты будешь слишком яркой, слишком заметной, слишком настоящей – тебя будут осуждать. А если ты будешь послушной, вежливой и удобной – тебя похвалят, обнимут, поставят в пример.

Похвала становится наградой, и постепенно ты учишься отказываться от себя ради этой награды. Ты перестаёшь слушать свой внутренний голос и начинаешь жить чужими ожиданиями. Ты улыбаешься, даже если не хочешь. Ты соглашаешься, даже если против. Ты берёшь на себя ответственность за настроение и счастье других людей, хотя это не твоя обязанность. Ты становишься маленькой спасательницей, которая всё время ищет, кому помочь, кого поддержать, ради кого снова отложить свои желания на потом.

Сначала это кажется нормой. В школе «хорошая девочка» получает одобрение учителей, ей доверяют важные поручения, её ставят в пример одноклассникам. Дома её хвалят за то, что она посидела с младшими, убрала игрушки, помогла накрыть на стол. Она растёт в убеждении, что любовь всегда нужно заслуживать, и лучший способ это сделать – приносить пользу другим. Но чем старше она становится, тем тяжелее становится этот груз. Ведь роль удобной девочки перерастает в роль удобной женщины.

Во взрослом возрасте это проявляется во всём: в отношениях, где ты постоянно уступаешь партнёру, забывая о себе; в работе, где ты берёшь больше обязанностей, чем можешь потянуть, лишь бы не разочаровать начальство; в дружбе, где ты соглашаешься на встречи, которые не хочешь, лишь бы не обидеть подругу. Твоё «да» звучит чаще, чем твоё «нет», даже если это «да» обесценивает твои собственные силы.

Но где-то глубоко внутри накапливается усталость. Она незаметна сначала. Ты просто чувствуешь лёгкую раздражительность, непонятную грусть, хроническую усталость, которую списываешь на работу, на погоду, на возраст. Потом появляются срывы: вдруг ты начинаешь плакать из-за мелочей, раздражаться на близких, чувствовать обиду на весь мир. Но при этом продолжаешь улыбаться, продолжаешь быть хорошей, продолжаешь прятать своё «настоящее я» глубже и глубже.

Именно здесь начинается главное – осознание. Оно приходит не сразу, оно часто болезненное. Однажды ты вдруг ловишь себя на мысли, что тебе нечего ответить на вопрос: «Чего хочешь именно ты?». Ты знаешь, что хотят от тебя близкие, чего ждёт начальник, какие ожидания у родителей, но ты теряешь связь с собой. И это пугает. Ведь без ответа на этот вопрос невозможно построить настоящую жизнь.

Осознание начинается с маленьких эпизодов. Ты идёшь на встречу, которая тебе неинтересна, и вдруг понимаешь, что тратишь своё время на то, что тебе ничего не даёт. Ты соглашаешься помочь коллеге, хотя у тебя самой завал работы, и вдруг чувствуешь злость на себя за это. Ты принимаешь решение ради кого-то, а потом остаёшься с пустотой и разочарованием. Эти моменты словно крошечные сигналы: твоя жизнь перестала принадлежать тебе.

Быть хорошей – значит быть удобной. Но разве это и есть твоя истинная цель? Разве ради этого ты родилась? Разве для этого у тебя есть мечты, таланты, желания? Удобство не приносит счастья. Оно приносит тишину, отсутствие конфликта, но вместе с этим оно приносит пустоту. Потому что настоящая радость рождается только там, где ты позволяешь себе быть живой, а не правильной.

Первое, что нужно понять: усталость от роли «хорошей девочки» – это не твоя слабость. Это естественный сигнал твоего организма и твоей души, что ты живёшь не своей жизнью. Твоё тело и сердце начинают протестовать, потому что они устали подстраиваться под чужие ожидания. И этот протест – это начало освобождения.

Важно заметить, что осознание – это процесс. Оно не приходит за один день. Сначала ты можешь чувствовать сопротивление: «Но если я перестану быть хорошей, меня перестанут любить». Эта мысль пугает до глубины души. Но в действительности любовь, которая держится на твоей жертвенности, – это не любовь, а зависимость. Настоящая любовь всегда приходит туда, где есть подлинность.

Когда ты начинаешь слышать свой внутренний голос, сначала он звучит тихо. Он напоминает тебе о твоих желаниях, о том, что тебе давно хотелось сделать, но ты всё откладывала. Он шепчет тебе, что ты имеешь право на отдых, на радость, на свободу. Этот голос можно заглушить, можно притвориться, что его нет, но рано или поздно он станет громче, и тогда уже невозможно будет игнорировать его.

Начало осознания – это всегда момент боли. Но это и момент силы. Потому что именно здесь ты впервые начинаешь возвращаться к себе. Здесь ты впервые понимаешь, что твоя жизнь принадлежит тебе, и никто другой не имеет права прожить её вместо тебя. И именно это понимание становится точкой отсчёта. С него начинается путь, на котором ты перестанешь быть хорошей для всех и начнёшь быть настоящей для себя.

Глава 2 – Почему мы выбираем роль спасательницы

Роль спасательницы редко приходит в жизнь внезапно. Это не осознанный выбор взрослой женщины, а скорее привычка, которая закладывается ещё в детстве и постепенно становится частью идентичности. Мы привыкаем жить так, будто наша ценность измеряется количеством решённых чужих проблем, количеством пожертвованных ради других часов и сил, количеством раз, когда мы поставили кого-то выше себя. И в какой-то момент это перестаёт быть ролью и превращается в самую сущность, в нечто настолько привычное, что трудно даже представить другую жизнь.

В основе этой роли лежит несколько глубоких психологических причин. Прежде всего – страх быть отвергнутой. Для ребёнка нет ничего страшнее мысли, что его перестанут любить. Детское сознание устроено так, что любовь родителей воспринимается как условие выживания, и если её вдруг не будет, мир перестанет существовать. Именно поэтому маленькая девочка очень рано учится подстраиваться, угадывать настроение взрослых, заглаживать конфликты. Она старается быть удобной, чтобы не потерять любовь. Если мама раздражена, она молчит и не просит ничего лишнего. Если папа занят, она не пристаёт с вопросами. Если в семье напряжение, она интуитивно чувствует, что лучше пожертвовать своими желаниями, чем создавать новые проблемы. Так постепенно формируется привычка: я буду хорошей и полезной, тогда меня не отвергнут.

Желание заслужить любовь – ещё одна ключевая причина. Девочка, которая слышит похвалу только тогда, когда она помогла, убрала, уступила, очень быстро делает вывод: любовь нужно заслужить. Ей редко говорят, что её любят просто так, без условий. Наоборот, она всё чаще слышит, что она «умница» за то, что помогла, «хорошая» за то, что уступила, «правильная» за то, что не спорила. И постепенно любовь начинает восприниматься как награда за жертву. Такая девочка вырастает женщиной, которая всё время ищет способы доказать свою ценность: в отношениях она заботится до самопожертвования, на работе берёт на себя чужие обязанности, в дружбе соглашается на то, что ей неудобно. Всё это лишь для того, чтобы снова и снова заслужить подтверждение: меня любят, меня ценят, я нужна.

Особое место занимает так называемый синдром спасателя. Он возникает, когда девочка слишком рано сталкивается с ситуацией, где от её поведения зависит эмоциональное состояние взрослых. Это может быть мама, которая постоянно жалуется на усталость и ждёт поддержки от дочери. Это может быть отец, который требует понимания и уважения, хотя сам не всегда ведёт себя справедливо. Это может быть семья, где есть постоянные конфликты, и ребёнок чувствует, что только он способен примирить всех и удержать мир. В таких условиях формируется убеждение: моя задача – спасать, поддерживать, удерживать всё вокруг в равновесии.

Парадокс в том, что роль спасательницы часто воспринимается как сила. Кажется, что такая женщина очень стойкая, надёжная, зрелая. Она всегда рядом, всегда поможет, всегда возьмёт ответственность. Но внутри эта роль разрушает её, потому что она никогда не получает взамен того, что отдаёт. Её вклад становится незаметным, её жертвы воспринимаются как должное, её энергия уходит в бесконечный поток чужих проблем. И в какой-то момент она обнаруживает, что сама осталась без поддержки, потому что слишком долго играла роль сильной.

Нас приучили ставить чужие интересы выше своих не только семья и близкие, но и культура в целом. В обществе укоренилась идея, что женщина ценна прежде всего своей заботой, терпением, умением жертвовать собой ради других. Девочкам читают сказки, где главные героини спасают, терпят, жертвуют, отказываются от своего счастья ради любви или семьи. Девушкам с экранов рассказывают, что настоящая женственность – это бесконечная готовность отдавать. И мы начинаем верить, что так и должно быть.

Взрослея, женщина несёт эти установки дальше. Она строит отношения, в которых боится быть неудобной. Она выбирает профессию, где можно заботиться о других, даже если это не её истинное призвание. Она дружит с теми, кто привык пользоваться её мягкостью. И каждый раз, когда она ставит других выше себя, она получает молчаливое подтверждение: да, так правильно, так и нужно. Но цена этой «правильности» – собственная жизнь, которая постепенно превращается в бесконечное служение.

Самое коварное в этой роли то, что она кажется благородной. Женщина-спасательница гордится тем, что она сильная, что её все просят о помощи, что без неё многие бы не справились. Но за этим чувством гордости прячется глубинный страх: если я перестану спасать, меня перестанут любить. Если я не буду нужна, я останусь одна. Этот страх делает её зависимой от роли, и она снова и снова выбирает чужие интересы, лишь бы сохранить ощущение значимости.

Но рано или поздно приходит момент, когда силы заканчиваются. Невозможно бесконечно раздавать энергию, не оставляя ничего себе. Невозможно быть вечно сильной, когда внутри копится усталость. Именно тогда и возникает внутренний кризис: женщина начинает понимать, что её жертвенность никого не сделала счастливее. Близкие привыкли к её отдаче и не замечают её усталости. Работа поглощает её, но не приносит признания. Друзья берут её поддержку как должное. И тогда возникает вопрос: ради чего всё это было?

Ответ оказывается жестоким: всё это было ради страха, ради привычки, ради иллюзии. Настоящая любовь не требует жертв. Настоящая близость не строится на отказе от себя. Настоящее счастье невозможно, если постоянно предавать свои желания. И только поняв это, можно начать выходить из роли спасательницы.

Путь выхода начинается с осознания: у тебя есть право ставить себя на первое место. У тебя есть право на собственные желания, собственные границы, собственную жизнь. Ты не обязана спасать всех вокруг, потому что это не твоя обязанность. И ты не обязана заслуживать любовь, потому что настоящая любовь приходит туда, где есть подлинность.

Осознание этих истин становится болезненным, потому что рушит привычный мир. Но именно в этом и заключается начало свободы. Освобождение начинается тогда, когда ты перестаёшь верить, что твоя ценность измеряется количеством спасённых тобой людей. Когда ты позволяешь себе просто быть, а не всё время отдавать. Когда ты учишься любить себя так же, как привыкла любить других.

И только тогда роль спасательницы перестаёт управлять твоей жизнью. Она остаётся частью прошлого, частью той девочки, которая очень боялась потерять любовь. Но взрослая женщина способна выбрать иначе. Она может сказать себе: я больше не буду жертвовать собой ради иллюзии. Я выбираю жить.

Глава 3 – Ты имеешь право быть в приоритете

Одним из самых устойчивых и разрушительных мифов, в который верят многие женщины, является убеждение, что забота о себе – это эгоизм. Этот миф укоренился так глубоко, что даже простая мысль поставить себя на первое место вызывает чувство вины и внутреннее сопротивление. Мы боимся быть обвинёнными в холодности, в безразличии, в том, что мы думаем только о себе. И потому продолжаем отдавать, делиться, уступать, стирая собственные границы, пока внутри не остаётся ничего. Но в действительности именно забота о себе является основой настоящей заботы о других. И до тех пор, пока мы не признаем своё право быть в приоритете, мы будем оставаться пленницами чужих ожиданий и собственных страхов.

Представь женщину, которая каждое утро просыпается с тяжестью в груди, потому что её день расписан чужими требованиями. Она идёт на работу, где выполняет не только свои задачи, но и берёт на себя чужие, потому что не умеет отказать. Она возвращается домой, где снова включается в бесконечный поток забот о семье, игнорируя собственную усталость. Она ложится спать поздно, потому что нужно доделать дела, а наутро просыпается снова с опустошением. И если её спросить, когда в последний раз она сделала что-то только для себя, она не сможет ответить. Ей кажется, что у неё нет права на это. Ей кажется, что она обязана отдать всё без остатка. Но в какой-то момент её тело и душа начинают бунтовать. Усталость становится хронической, радость исчезает, а жизнь превращается в бесконечный долг.

Почему так происходит? Потому что с детства нас учили, что эгоизм – это плохо. Нас учили, что думать о себе – значит быть равнодушной, а любить себя – значит быть гордой. И мы усвоили это как закон. Но правда в том, что забота о себе и эгоизм – это разные вещи. Эгоизм – это когда ты живёшь за счёт других, не учитывая их интересов. А забота о себе – это когда ты признаёшь свои потребности такими же важными, как и чужие. Это когда ты понимаешь: твоё время, твои силы, твои эмоции имеют ценность. И если ты не будешь уважать эту ценность, никто не сделает этого за тебя.

Когда ты начинаешь ставить себя в приоритет, это не значит, что ты перестаёшь любить своих близких или заботиться о них. Это значит, что ты учишься любить по-настоящему. Потому что любовь без уважения к себе превращается в жертву. Ты можешь отдавать только тогда, когда у тебя есть ресурс. Если ты сама пуста, твои подарки другим превращаются в тяжёлую обязанность, которая не приносит радости ни тебе, ни тем, ради кого ты стараешься.

Очень часто женщины сталкиваются с сильным внутренним сопротивлением на пути к этому осознанию. Это сопротивление проявляется в голосе внутри, который говорит: «Ты не имеешь права», «Ты подведёшь других», «Ты будешь виновата». Этот голос – отражение всех тех установок, которые мы усвоили в детстве и юности. Это голос общества, семьи, культуры, который так долго внушал, что настоящая женщина – это та, что всегда отдает, всегда уступает, всегда ставит себя на последнее место. Но этот голос не является твоей истиной. Это лишь эхо прошлого, которое удерживает тебя в старой роли.

Когда ты начинаешь переоценивать ценность своего времени, ты понимаешь, что каждое «да» чужим просьбам – это время, которое ты забираешь у себя. Каждая уступка, которая противоречит твоим желаниям, – это шаг в сторону от твоей жизни. Каждое игнорирование собственной усталости – это предательство самой себя. И чем дольше ты продолжаешь жить так, тем сильнее ощущение пустоты внутри. Но стоит только сделать первый шаг к себе, как мир начинает меняться.

Этот шаг может быть очень простым. Например, позволить себе отдых тогда, когда все ждут, что ты будешь работать. Или отказаться от встречи, на которую у тебя нет сил, даже если другие рассчитывают на твоё присутствие. Или сказать вслух о своём желании, даже если оно не совпадает с ожиданиями окружающих. Эти шаги кажутся маленькими, но именно они становятся фундаментом новой жизни, в которой ты признаёшь себя важной.

Поначалу это вызывает бурю эмоций. Чувство вины может накрывать волной, и кажется, что ты делаешь что-то неправильное. Но если продолжать идти дальше, постепенно приходит новое ощущение – чувство уважения к себе. Ты начинаешь понимать, что твои желания и потребности достойны внимания. Ты больше не соглашаешься на жизнь, где всё решают другие. Ты берёшь ответственность за своё счастье, и это становится источником внутренней силы.

Очень важно заметить, что приоритет себя не отдаляет тебя от других, а, наоборот, делает твои отношения более здоровыми. Когда ты умеешь уважать свои границы, ты учишь этому и окружающих. Когда ты перестаёшь соглашаться на то, что тебе не подходит, люди начинают видеть тебя настоящей, а не удобной. Когда ты выбираешь себя, ты перестаёшь требовать от других того, что не можешь дать себе сама. Это приносит в отношения больше честности и подлинности.

Ты имеешь право быть в приоритете хотя бы потому, что твоя жизнь – это единственное, что принадлежит тебе полностью. Никто другой не проживёт её за тебя, никто другой не сделает её счастливой, если ты сама не выберешь этот путь. Это не право, а обязанность перед собой – заботиться о своей душе, о своём теле, о своём внутреннем мире. Потому что без этого невозможно по-настоящему жить.

И в какой-то момент приходит глубокое осознание: ставя себя на первое место, ты не отбираешь ничего у других. Ты просто возвращаешь себе то, что всегда принадлежало тебе. Ты перестаёшь раздавать свою жизнь кусками, чтобы хоть кто-то был доволен, и начинаешь собирать её воедино, чтобы наконец стать счастливой.

Это и есть истинная зрелость – когда ты понимаешь, что не нужно быть идеальной, не нужно всем угождать, не нужно жертвовать собой ради чужого спокойствия. Нужно лишь научиться слышать себя и признавать, что твои желания и потребности имеют такое же право на существование, как и желания всех остальных.

И именно в этот момент приходит чувство свободы. Ты впервые ощущаешь, что можешь дышать полной грудью, потому что больше не нужно прятать свои желания и откладывать свою жизнь. Ты наконец позволяешь себе быть живой, а не хорошей.

Глава 4 – Пять форм жертвенности, которые ты не замечаешь

Жертвенность не всегда очевидна. Мы привыкли представлять её в виде громких поступков: мать, которая полностью отказалась от своей карьеры ради детей, жена, которая годами терпит тяготы ради мужа, дочь, которая всю жизнь заботится о старших, забывая о себе. Но на самом деле жертвенность часто проявляется гораздо тоньше, проникая в повседневные мелочи и обыденные ситуации так незаметно, что мы перестаём её замечать. Она словно растворяется в жизни, становится привычкой, и именно поэтому её сложнее всего распознать. Эта скрытая жертвенность лишает нас энергии, заставляет чувствовать хроническую усталость и делает жизнь похожей на вечный долг. Мы даже не всегда понимаем, что отказываемся от себя, потому что такие отказы замаскированы под «правильное» и «естественное» поведение.

В отношениях она проявляется в том, что мы ставим желания партнёра выше собственных настолько часто, что перестаём слышать себя. Это может быть согласие на те формы близости, которые нам не подходят, потому что мы боимся отказать и показаться холодными. Это может быть привычка идти на компромиссы, в которых всегда уступаем мы, потому что внутренне верим: гармония держится на нашей способности сглаживать углы. Это может быть молчание тогда, когда хочется высказать обиду или несогласие, потому что мы боимся разрушить иллюзию спокойствия. Женщина в таких отношениях незаметно превращается в тень самой себя: внешне рядом с ней есть человек, но внутри она всё больше теряет ощущение собственной значимости. Она соглашается на сценарий, в котором её желания не звучат, а её потребности кажутся второстепенными.

На работе жертвенность проявляется в том, что мы берём на себя больше обязанностей, чем способны вынести. Мы остаёмся после окончания рабочего дня, потому что «кто-то же должен доделать». Мы соглашаемся на дополнительные проекты, хотя внутри чувствуем, что сил уже нет. Мы не требуем повышения зарплаты, потому что боимся показаться алчными. Мы терпим несправедливость со стороны начальства, потому что «так устроена система». И постепенно оказывается, что мы живём не своей карьерой, а чужими ожиданиями. Вместо того чтобы развиваться в том направлении, которое действительно вдохновляет, мы становимся рабочими лошадьми, которые тащат на себе всё, что на них грузят, даже если это не имеет ничего общего с нашими мечтами.

В семье жертвенность особенно часто воспринимается как норма. Мы считаем естественным отдавать всё детям, забывая о том, что им нужны не выжженные, обессиленные матери, а живые, наполненные женщины, которые умеют радоваться жизни. Мы соглашаемся выполнять бесконечные просьбы родителей, даже если они не всегда справедливы, потому что в глубине души чувствуем: «Я обязана». Мы тратим время на родственников, которые критикуют и обесценивают нас, потому что боимся быть обвинёнными в равнодушии. И в итоге вся энергия уходит на поддержание чужого благополучия, а своё собственное остаётся за пределами внимания.

Даже в дружбе жертвенность проявляется очень тонко. Это может быть привычка выслушивать чужие проблемы, когда у самой нет сил ни на что. Это может быть согласие встречаться в неудобное время или месте только потому, что так удобно подруге. Это может быть молчание, когда нас обижают, лишь бы не разрушить дружбу. Женщина в таких отношениях будто бы всегда в роли помощницы, советчицы, поддерживающей плечо, но редко в роли той, о ком заботятся в ответ. И хотя внешне это выглядит как близкая связь, внутри накапливается чувство пустоты, потому что обмен неравный.