Читать онлайн Сила несовершенства. Как сделать вашу неидеальную жизнь аутентичной

Аутентичность второй свежести

Плата за конформизм – то, что ты нравишься всем, кроме самого себя.

РИТА МЭЙ БРАУН[2]

«Я по тебе соскучился», – сказал мой друг, когда однажды я вошла в офис. В ответ я автоматически ляпнула: «Я тоже соскучилась по себе!»

Сказав это, вдруг замерла, словно виниловая пластинка, резко остановленная рукой диск-жокея. Разве такое возможно? Я соскучилась по себе. По самой себе?!

Не поймите меня неправильно. Я работала с полной отдачей и делала все, что положено. Вовремя приходила на работу, сидела на совещаниях, выступала с докладами, посещала торжественные мероприятия, участвовала в костюмированных вечеринках, отрывалась по вечерам с подругами и добросовестно выполняла родительские обязанности. Некоторые даже называли меня душой компании.

На первый взгляд я двигалась по накатанной колее, а на самом деле блуждала, как ежик в тумане, и просто убивала отпущенное мне время. Моя жизнь не была полноценной, потому что в ней не хватало одного важного ингредиента – меня самой.

Как мне удавалось жить, не замечая, что в сценарии моего фильма отсутствует главная героиня?

Когда мне исполнилось 40 лет, я начала подозревать, что живу во лжи. Эта ложь не была полной и абсолютной. Просто я немного притворялась: в некоторых ситуациях носила маску и играла положенную роль, чтобы не выделяться.

В этой жизни было всего лишь… 5 процентов фальши. И 95 процентов правды.

Но можно ли быть честным и аутентичным на 95 процентов? Я считаю аутентичность и честность абсолютными категориями. Вы либо аутентичны на 100 процентов, либо нет. То же касается и честности – вы либо честны на 100 процентов, либо нет. Нельзя быть «в основном» честным или «в основном» аутентичным.

В качестве примера можно привести забавный диалог из моего любимого романа «Мастер и Маргарита», произошедший между главным отрицательным героем – Воландом и буфетчиком варьете. Воланд возмущается, что осетрина испорченная, а буфетчик возражает, что ее изначально прислали второй свежести. На это Воланд отвечает: «Свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»[3]

Короче, к сорока годам мне до смерти надоело демонстрировать аутентичность «второй свежести». Мной овладело страстное желание быть собой на все 100 процентов.

Я заблудилась. И мне захотелось найти путь к себе.

В конце каждой главы этой книги я буду предлагать вам ненадолго остановиться и задать себе несколько вопросов. Такую практику я называю интроспективными упражнениями. Общеизвестно, что лучшее топливо для личностного роста – любознательность. Для вас важны не мои идеи, а вопросы, которые вы задаете себе. Советую начать со следующих:

• Почему вы решили прочесть эту книгу?

• Что побудило вас выбрать книгу о том, как полюбить себя со всеми недостатками и сделать свою жизнь аутентичной, настоящей? Любопытство? Реклама? Ваши вопросы, на которые вы пытаетесь найти ответы?

• Чего вы надеетесь достичь, прочитав эту книгу?

Решение совершить путешествие к своей сущности можете принять только вы сами, и успех будет зависеть от степени стремления придерживаться этого пути.

Вы потерялись?

Иногда, когда сбиваешься с пути, ты находишь себя.

МЭНДИ ХЕЙЛ[4]

«Как поживают ваши дети?»

Я привыкла к этому вопросу – очень распространенной вежливой завязке разговора с другими родителями. Я не возражаю против таких способов растопить лед при первом знакомстве и, как любой родитель, люблю рассказывать о своих детях.

Однако мне хорошо известно, что люди не горят желанием выслушивать пространные отчеты об успехах чужих детей в школе, спорте, музыке и прочих мелочах. Особенно те, у кого нет своих детей. Вполне достаточно краткой сводки новостей типа: «Хайден уже перерос меня и говорит басом. И конечно, у них все отлично».

Затем наступает неловкая пауза, и собеседник отводит взгляд в сторону, что на языке тела означает желание закрыть тему.

Мои дети играют важную роль в моей жизни, я их обожаю. Я очень вовлеченный родитель – не жалею времени на общение и прошу обо всем рассказывать. Я знаю, с кем мои дети дружат, что и когда планируют сделать, чем интересуются, что любят и что ненавидят.

Мои дети – важная часть моей жизни. Но далеко не единственная. Кроме них, у меня есть моя работа и моя миссия. Моя компания и моя команда. Я пишу книги и веду подкаст. У меня есть друзья, увлечения и страсть к путешествиям по миру. Я интересуюсь жизнью, политикой, социальными вопросами – одним словом, очень многими вещами.

И поэтому всегда закипаю от возмущения: «Почему вы спрашиваете меня только о моих детях? Разве мы не можем поговорить о чем-то другом? Неужели вы не знаете, что в моей жизни есть и другие важные для меня вещи?»

А затем Хорошая мама внутри меня начинает стыдить капризную Искательницу внимания: «Ты любишь своих детей. Ты хорошая мать. Чего тебе не хватает? Не нравится, что люди не подозревают о существовании у тебя других интересов, помимо материнских? Как смеешь ты требовать большего?! Быть матерью – самое важное дело в жизни. Это твое главное предназначение. Так что заткнись и будь счастлива!»

Какой блестящий совет! И совершенно бесполезный.

Вы когда-нибудь считали себя виновными в том, что чувствуете? Ваши чувства казались вам неуместными или неадекватными?

«Мне не следует расстраиваться из-за такой мелочи – в мире много настоящих страданий».

«Мне не следует беспокоиться по поводу этой ситуации – я просто накручиваю себя».

«Мне не следует злиться на этого человека – я выбираю любовь».

«Мне не следует впадать в депрессию – у меня много причин благодарить судьбу».

«Мне не следует чувствовать себя непонятой или непризнанной – я обойдусь без чужого одобрения».

«Мне не следует чрезмерно радоваться похвалам – я обойдусь без чужого одобрения».

«Мне не следует считать, что мое сердце навсегда разбито – этот человек не был для меня хорошей парой».

«Мне не следует испытывать невыносимую скуку при общении с моими детьми/друзьями/родственниками – я их люблю».

«Мне не следует тяготиться своей работой – мне нравится то, чем я занимаюсь».

«Мне не следует впадать в пессимизм – нужно взбодриться».

Надеюсь, принцип понятен. Вам нужно сказать себе: «Мне не следует…» – и описать свои чувства.

Как часто вы говорите себе, что в данный момент должны испытывать совершенно иное? А как поступаете, когда замечаете какое-нибудь нежелательное чувство? Мысленно говорите себе, что должны чувствовать что-то другое? Заставляете себя отделаться от неправильного чувства, приободриться, отключиться от переживаний и двинуться дальше?

Именно таким способом мы привыкли справляться с трудностями. Этому нас учат с детства. В некоторых ситуациях такой совет может оказаться абсолютно правильным. Но хороший совет уместен в правильно выбранное время. Если вы попытаетесь воспользоваться им в момент, когда испытываете прямо противоположные чувства, совет может оказаться преждевременным.

У нас есть забавная склонность игнорировать возможные неприятности и действовать так, словно мы живем в идеальном мире. А если не умеем справляться с неприятными чувствами, то бросаемся в другую крайность и пытаемся их подавить и изгнать из сознания. Другими словами, мы сами вызываем у себя чувство вины за то, что испытываем, и перестаем быть собой.

Вы не должны стыдиться своих чувств и винить себя в том, что чувствуете. Это так не работает. В четвертой части книги мы подробно рассмотрим нежелательные чувства и способы борьбы с ними. А пока давайте вернемся к нашему первоначальному вопросу: как вы стали тем, кого не хватает в вашей жизни?

Практика саморефлексии

В течение следующих нескольких дней обращайте внимание на свои мысли и отмечайте случаи, когда вам кажется, что вы испытываете какое-то «неправильное» чувство. Задавайте себе следующие вопросы:

• Что я чувствую прямо сейчас?

• Что мне не нравится в этом чувстве?

• Что бы мне хотелось чувствовать вместо этого?

• Какие чувства я испытываю из-за этого противоречия?

Заведите рабочий журнал и в конце каждого дня записывайте сделанные выводы. Это поможет составить ясную картину, получить новые идеи и найти свою потерянную сущность, разобравшись в том, что вы на самом деле чувствуете.

Что делать с перфекционизмом, или с синдромом гермионы

Не бойтесь совершенства. Вам все равно никогда его не достичь.

САЛЬВАДОР ДАЛИ[5]

Гермиона Грейнджер – круглая отличница и лучшая подруга Гарри Поттера. Она хладнокровная, рассудительная, всегда поступает правильно – эталонный образец хорошей девочки. Синдром Гермионы – это не медицинский или научный термин. Я придумала его сама, потому что данный синдром доставлял мне много страданий. И до сих пор иногда продолжает делать это.

Я родилась в Советском Союзе в период расцвета его утопических идеалов, и мое естественное стремление быть хорошей (все дети рождаются хорошими и мечтают вырасти хорошими людьми) росло на дрожжах советской идеологии.

Я была единственным ребенком в семье; других детей, способных многого достичь в жизни, у родителей не было. Поэтому именно со мной они связывали все свои надежды и оберегали меня от ошибок. Кроме того, в советском обществе каждый человек обязан был ставить общественные интересы выше собственных. И мне хотелось быть хорошей, потому что иного выбора просто не было.

Людям свойственно желание быть хорошими, хотя понятие «хороший человек» каждый воспринимает по-своему. Если выражаться точнее, нам хочется стать как можно больше похожими на совершенную версию себя.

Вам доводилось влюбляться не в реального человека, а в его образ[6]? Не сомневаюсь, что такой опыт есть у каждого. В той или иной степени это свойственно всем. Дело в том, что в период любовного ослепления наш мозг склонен преуменьшать значение предупреждающих знаков или даже красных флажков и преувеличивать положительные качества потенциального партнера (очевидно, в этом виновата эволюционная потребность в размножении).

Мы влюбляемся не в реального человека, а в идеализированный образ, который формируется у нас в голове. Свою роль в его создании играет и сам предмет нашего интереса, если изо всех сил старается нам понравиться. К тому же мозг не терпит недостатка информации, и мы восполняем ее нехватку собственными фантазиями. В результате мимолетный роман и легкий взаимный флирт заставляют нас влюбиться в плод нашего воображения, не существующий в реальности.

А теперь давайте применим ту же идею к самым важным отношениям в нашей жизни – отношениям с собой.

Осознанно или нет, но у нас в голове возникает идеальный образ совершенной версии себя. Так же как и в случае с предметом любовной страсти, это совокупность идеальных в нашем представлении черт и качеств, которые делают нас достойными любви и восхищения. И этот образ точно такой же продукт воображения, не существующий пока в реальности.

Когда период любовного ослепления заканчивается и мы спускаемся с небес на землю, мы начинаем понимать, кем является на самом деле предмет нашей страсти. Разрушение иллюзий далеко не всегда убивает любовь. Но понимание того, что мы влюбились в образ, а не в реального человека, вполне способно вызвать разочарование и ослабить увлечение.

То же происходит в наших самых важных отношениях. Осознание разницы между нашим реальным образом и совершенным может привести к крушению иллюзий, а то и к полному разочарованию в жизни.

Вот почему многим людям очень трудно принять и полюбить свою истинную сущность. Им нравится собственный образ, который существует в их голове. Но этой версии себя пока еще нет в реальности. И чем сильнее воображаемый образ отличается от реальности, тем труднее полюбить себя.

Лично я всю жизнь старалась быть образцовой девочкой. Училась на отлично, вела себя примерно, не доставляла никому хлопот. Окончила престижный университет с красным дипломом. Еще во время учебы нашла потрясающую работу и стремительно сделала блестящую карьеру на госслужбе. В 25 лет задумалась о том, чему посвятить оставшуюся жизнь. Допустим, к тридцати годам я стану президентом Эстонии. А что потом?

Я выполнила все требования книг о продвижении к выдающемуся успеху. К сорока годам создала успешный бизнес, вышла замуж, родила двоих детей – мальчика и девочку, объехала полмира и обзавелась множеством подписчиков в соцсетях. Я достигла вершины, на которую меня привел синдром Гермионы, – стала идеальным образцом успешной женщины.

Сбросить с себя эту маску – признаться, что в моей жизни что-то не так, и дать волю слезам – я позволяла себе лишь тогда, когда запиралась в ванной. Мне нельзя было разрушать идеальный образ совершенной версии себя, рассказывая окружающим (даже ближайшим родственникам), что я не так идеальна, какой пытаюсь казаться.

Перфекционизм – тяжкое бремя. Мы взваливаем его на себя из лучших побуждений, потому что хотим быть хорошими. Хотим, чтобы нас считали безупречными людьми, которые следуют своему предназначению и не совершают ошибок. Однако осознание нереальности этого образа часто становится главной помехой на пути к подлинному счастью, умиротворению и полному удовлетворению жизнью.

Вы можете возразить: что плохого в стремлении быть лучшей версией себя? Бедняжка Гермиона, конечно, права – ничего плохого в этом нет. Но вы не сможете стать лучшей или даже любой другой версией себя, пока не признаете и не примете текущую версию.

Дело в том, что трансформация не происходит сама собой. Этот процесс можно сравнить с использованием туристической карты. Даже если вы знаете, куда хотите отправиться, карта окажется бесполезной, если вам не известны координаты текущего местонахождения.

Я надеюсь, что эта книга, помимо прочего, поможет вам исцелиться от синдрома Гермионы и навсегда избавиться от склонности к перфекционизму.

Практика саморефлексии

В ближайшие несколько дней обращайте особое внимание на такие проявления у вас склонности к перфекционизму, как:

• недовольство тем, что не соответствует вашему представлению о совершенстве;

• беспокойство или подавленность, вызванные вашим стремлением добиться совершенства;

• неготовность к реализации проекта, который ошеломляет вас своим совершенством;

• потребность безукоризненно выполнить трудное задание.

Когда вы будете замечать такие проявления, останавливайтесь, делайте глубокий вдох, а затем разрешайте себе не добиваться совершенства. Выполняйте это упражнение несколько дней, стараясь понять, какие чувства оно у вас вызывает. Если отказ от стремления к совершенству становится причиной слишком сильного стресса, ограничьтесь всего одним или двумя днями.

Успех не пункт назначения

Успех одинок и холоден, как Северный полюс.

ВИКИ БАУМ[7]

Любопытно отметить, насколько жесткой может быть наша концепция успеха. Обычно мы измеряем успех деньгами. В странах западного мира эквивалентом общего успеха учат считать финансовые достижения. Поэтому мы считаем состоятельных людей более счастливыми, здоровыми, красивыми и умелыми во всех делах, за которые они берутся.

В разных странах концепция успеха может варьироваться: успешный советский человек значительно отличался от успешного американца. Но в целом понятия успеха во многом схожи.

Например, в большинстве стран Запада стройное моложавое тело считается одним из показателей успешности и женской красоты, а также здоровья, хотя это весьма спорно. Однако у индейцев племени ачуар, обитающих в тропических лесах Амазонии, красивыми считаются женщины с большим животом. Этой черте придается такое важное значение, что даже маленькие девочки стараются выгибать спину и выпячивать живот, чтобы выглядеть красивее.

Со временем четкие представления об успехе становятся все более жесткими. Например, в конце XX века здоровым людям нужно было сбалансированно питаться и вести активный образ жизни: больше двигаться и по возможности заниматься спортом. Чтобы выглядеть успешным в сфере здоровья и фитнеса в наши дни, нужно быть экспертом по правильному питанию, шеф-поваром и ежедневно заниматься физическими упражнениями на полупрофессиональном уровне. Просто придерживаться здорового образа жизни теперь недостаточно.

То же касается и финансового успеха, жизненной миссии и карьеры – планки потребностей и ожиданий поднялись как никогда высоко. Большинству из нас предстоит столкнуться с проблемой выбора между успехом и счастьем. Во многих сферах жизни эти сценарии оказываются взаимоисключающими.

• Возможно, вы займетесь изучением права или бизнеса, вместо того чтобы посвятить себя искусству или другому столь же «непрактичному» виду деятельности. Причиной такого выбора часто становится давление родителей, считающих, что на юридическом поприще вы сможете добиться выдающихся успехов, а художественное творчество никогда не станет «настоящей работой» или не принесет больших денег.

• Возможно, вам придется вступить в брак и посвятить себя семье, вместо того чтобы сфокусироваться на карьере. Это особенно тяжелый случай, потому что, по мнению многих людей, настоящий успех требует умения совмещать оба сценария.

• Возможно, вам придется сделать выбор между престижной карьерой и любимым делом (многие ценят корпоративную карьеру выше статуса индивидуального предпринимателя или фрилансера). В этом случае нужно будет решить, что для вас важнее – возможность добиться успеха или стать по-настоящему счастливыми.

Держу пари, что большинство из нас предпочтет успех счастью. Мы выбираем успех, руководствуясь следующей логикой: «Если трезво оценить ситуацию, то выбор успеха, безусловно, более разумный и обоснованный. Желание последовать зову сердца, реализовать заветную мечту, заняться тем, что тебе нравится, связано с колоссальным риском!» Мы не любим рисковать, поэтому выбираем определенность. Даже если путь к успеху кажется трудным, он приведет нас к определенному пункту назначения.

Мы предпочитаем успех счастью не потому, что больше ценим успех, а потому, что нам необходима определенность. И мы верим, что счастье станет естественным следствием успеха.

В процессе работы над книгой я с болью осознавала: если она не попадет в чарты бестселлеров хотя бы в одной категории или на одной из платформ – пусть даже это будет самая малоизвестная платформа и самая непрестижная категория – я не осмелюсь назвать себя успешным автором. Мне еще ни разу не приходилось встречать известных авторов, чьи книги не входили в чарты бестселлеров. Неужели это стало обязательным показателем успешности?

В наши дни существует множество достаточно четких определений успеха. К сожалению, с определением счастья все не так просто. Изучением темы счастья я занимаюсь уже много лет, читаю специальную литературу, слушаю выступления на конференциях TED[8] и копаюсь в эмпирических свидетельствах и материалах научных исследований. Все эти изыскания привели меня к единственному выводу: четкого определения счастья не существует.

Данные многих исследований свидетельствуют о том, что счастье не может быть побочным эффектом успеха. Ученые установили, что успех достигается намного легче, если стремиться к нему, находясь в состоянии счастья[9]. Следовательно, успех – побочный эффект счастья, а не наоборот.

Подумайте вот о чем. Мы возводим успех на пьедестал, ставим его выше всего остального лишь для того, чтобы на финише этой изнурительной гонки почувствовать себя счастливыми. Иначе говоря, мы стремимся к успеху, чтобы достичь счастья. Считаем счастье своей конечной целью, но первоочередное внимание уделяем успеху. Поскольку мы убеждены, что успех делает нас счастливыми, а не наоборот, счастье часто отходит на второй план в списке наших повседневных приоритетов.

Однако существуют неопровержимые доказательства того, что успех не приводит к счастью и не создает счастья. В принципе такое возможно, но коэффициент корреляции, или статистической взаимосвязи, ничтожно мал. Показатель нашей успешности не является средством прогнозирования уровня нашего счастья.

Мы часто думаем, что путь к счастью лежит через успех. Это аксиома, которую мало кто подвергает сомнению. Доверие этой аксиоме, этому заблуждению вызывает у многих из нас синдром Гермионы, или склонность к перфекционизму, заставляя слишком строго относиться к себе, злоупотреблять самокритикой и отказываться принимать себя такими, какие мы есть. Короче говоря, мы хотим быть счастливыми, но считаем, что путь к счастью лежит через успех, то есть через достижение совершенства.

К сожалению, в большинстве случаев мы обнаруживаем эту простую ошибку лишь после того (!), как вкладываем все силы, время и ресурсы в погоню за успехом, добираемся до вершины и воплощаем заветные мечты. Вот почему, взобравшись на вершину Олимпа[10], мы остаемся один на один с абсолютной истиной… и нашими демонами.

Я попробую перефразировать мысль одной из моих близких подруг и любимых учителей, выдающегося психотерапевта Марисы Пир[11]. Она работает с самыми успешными людьми в мире и вот что говорит о стремлении к успеху:

Люди стремятся к успеху в надежде, что он сделает их привлекательными и достойными. Но они уже достойны и привлекательны. И когда достигают успеха, исчезает единственный мотив тянуться к нему – желание чувствовать себя достойными и привлекательными. В результате остаются один на один с собой, со своей неуверенностью и проблемами, которые надеялись решить совершенно неправильным способом – путем достижения успеха.

Мы, как общество, не можем дать четкое определение счастью. Вот почему его трудно измерить и оптимизировать. Но к углубленному рассмотрению темы счастья мы перейдем чуть позже. А пока в качестве сырой гипотезы позвольте предложить вам следующую идею.

Каждый человек понимает счастье по-своему.

Счастье – это личностный феномен. Следовательно, на планете Земля могут существовать миллиарды вариантов счастья, и каждый из них немного отличается от остальных.

Но если счастье – это пункт назначения, уникальный для каждого человека, тогда почему нам предлагают одну и ту же дорожную карту?

Практика саморефлексии

Сегодня я хочу попросить вас составить два списка. Но это ментальное упражнение нужно выполнить в обратном порядке. Если обычно вы ставите успех на первое место, а счастье на второе, то сейчас попробуйте сделать наоборот.

• Составьте список собственных определений счастья: что делает вас счастливыми, что вы называете счастьем.

• Составьте список того, что для вас означает успех: что именно вы называете успехом, как узнаёте, что достигли успеха.

А теперь посмотрите, много ли совпадений в этих списках, если они будут. Особое внимание уделите наличию противоречий в каких-либо пунктах.

Миф о хастлинге

Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!

ЛЬЮИС КЭРРОЛЛ[12]

Следуя указаниям туристической карты, вы можете зайти в лес, заблудиться, немного покружить, после чего выйти к звенящему ручью, наткнуться на оленя, а затем найти выход из чащи. Все окажется не так уж плохо, если прогулка вам понравится и места, по которым вы будете блуждать, будут такими же красивыми, как пункт назначения, не так ли?

Проблема в том, что большинству из нас кружной путь к месту назначения доставляет мало удовольствия.

На протяжении многих лет я беру интервью у сотен успешных людей из всех слоев общества. Однажды в ходе беседы мать одаренной юной шахматистки призналась: «Моя дочь вела себя так же, как любой другой ребенок. Ей хотелось допоздна валяться в постели по воскресеньям и целыми днями тусоваться с подружками. Поэтому я постоянно напоминала: “Ты должна, не жалея сил, трудиться над повышением уровня своего мастерства. Пока все твои соперницы будут предаваться лени и нежиться в постелях, ты будешь наращивать преимущество над ними и приближаться к достижению своих целей”»[13].

В западном обществе сформировался настоящий культ хастлинга – стремления к успеху и достижению амбициозных целей во всех сферах деятельности. Наша вера в плодотворность упорного труда и хастлинга укоренилась настолько глубоко, что, если мы обнаруживаем какие-либо доказательства обратного, например если успех дается слишком легко, сразу возникают подозрения, что тут что-то не так.

«Наверное, этот успех не будет долгосрочным, поскольку то, что дается легко, не может быть устойчивым».

«Может, мне просто повезло, и такая удача больше не повторится».

«Возможно, люди скоро поймут, что я не сделала ничего для того, чтобы заслужить свой успех».

«Мне кажется, я работаю недостаточно усердно, поэтому все потеряю так же легко, как получила».

Вам знаком какой-нибудь из этих внутренних монологов?

Если учесть, что около 82 процентов успешных людей страдают синдромом самозванца[14] и что, по данным различных исследований, около 32 процентов наемных работников в Европе страдают от эмоционального выгорания[15], можно с уверенностью предположить, что большинство из нас знакомы по меньшей мере с одним из этих болезненных состояний.

Еще добавлю, что многие из моих коллег и друзей-предпринимателей испытывают чувство вины всякий раз, когда решают расслабиться и отдохнуть. Им кажется, что выходные и праздничные дни снижают продуктивность, что отдых – пустая трата времени и что за каждой минутой безделья последует наказание в виде потери денег или возможностей.

Недавно на одном из семинаров-практикумов для женщин-предпринимателей я с удивлением услышала, как участницы жаловались на то, что вынужденный перерыв в работе превращает их в ленивых, непродуктивных неудачниц. Но вот что я вам скажу: отдых не является проявлением лени, перерыв не равнозначен отступлению, отпуск не становится причиной застоя, а ожидание не приводит к проигрышу.

Потому и советую всем не навешивать на себя ярлыки и проявлять осторожность при оценке своих качеств.

Очень мудро по этому поводу высказался Эрик Эдмидс, один из лучших преподавателей образовательной платформы Mindvalley: «Убеждение – вирус, который питается доказательствами». Используя научную терминологию, отметим, что в стволе мозга располагается сеть нейронов – ретикулярная активирующая система[16], которая отвечает за фильтрацию раздражителей, стимулирующих кору головного мозга. Проще говоря, ретикулярная активирующая система выполняет функцию привратника, который решает, какие из внешних раздражителей важны, а значит, нам нужно на них отреагировать, а какие несущественны и их можно проигнорировать.

Поскольку самыми актуальными для нас являются раздражители, связанные с нашей целью, мы будем уделять им особое внимание. Это значит, что восприятие определяется поставленной целью.

Чтобы проиллюстрировать эту концепцию, давайте проведем небольшое ментальное упражнение. Если вы уже выполняли его на тренингах личностного роста, повторение пойдет только на пользу.

Оглянитесь вокруг и постарайтесь запомнить все коричневые предметы в комнате.

Поняли? Сделали? Отлично!

А теперь закройте глаза и перечислите все зеленые предметы в комнате.

Откройте глаза и снова оглянитесь вокруг, чтобы проверить, какие зеленые предметы вы не назвали, когда перечисляли их с закрытыми глазами.

Это невероятно простое упражнение доказывает, что содержание восприятия определяется поставленной задачей. Вы ясно и четко видели только то, что искали.

Когда искали коричневые предметы, ваш мозг настроился на запоминание всего коричневого и не уделил внимания остальным предметам. Когда я попросила вас закрыть глаза и перечислить зеленые предметы, вы вспомнили самые заметные из них или хорошо знакомые, но не смогли вспомнить мелкие, менее заметные детали. Вполне естественно, что задание показалось вам трудным – ваше внимание не фокусировалось на зеленом цвете.

Система убеждений работает точно так же. Если мы в чем-то убеждены, наш мозг будет повсюду находить доказательства, подтверждающие это убеждение, и игнорировать все, что может его опровергнуть. Найденные доказательства помогают нам утвердиться в убеждении и побуждают еще активнее искать доказательства и игнорировать опровержения. При этом совершенно неважно, насколько наше убеждение осознанное – ретикулярная активирующая система работает даже на подсознательном уровне.

Например, когда люди говорят, что для достижения успеха нужно трудиться, не жалея себя, я им верю, потому что они убеждены в своих словах и повсюду видят доказательства этого. Со временем такие люди сами становятся живым доказательством своего убеждения.

Ваши убеждения проявляются в вашем поведении и жизненном опыте. Если вы убеждены, что успех требует упорного труда и больших жертв, то будете активно создавать ситуации, способные подтвердить ваше мнение.

Позвольте провести простую аналогию: занимаясь на тренажерах, вы постепенно добавляете вес, чтобы увеличить нагрузку и почувствовать жжение в мышцах. Если добавите слишком мало веса и нагрузка окажется недостаточной, вы почувствуете, что не достигли цели занятия и впустую потратили время. Это совершенно обоснованный вывод, когда речь идет о силовых тренировках. Однако ученые не обнаружили никаких доказательств существования связи между интенсивностью эмоциональных и физических нагрузок и стабильностью достигаемого успеха.

В 1908 году психологи Роберт Йеркс и Джон Додсон провели исследование на мышах и пришли к выводу, что умеренный стресс способствует повышению результативности их действий[17]. Обнаруженный эффект взяли на вооружение хастлеры и сторонники использования умеренного стресса для повышения производительности труда. Одним из самых оригинальных способов применения теории умеренного стресса считается активная прокрастинация[18]. Суть идеи проста: если вы хотите достичь максимальной продуктивности, откладывайте выполнение текущей задачи до тех пор, пока оставшегося времени едва хватит на то, чтобы уложиться в поставленный срок. Умеренный стресс, вызванный такой прокрастинацией, значительно повысит вашу продуктивность.

Эта теория нравится многим. И если вы тоже решите поверить в нее, то не только увидите доказательство своей веры, но и сами начнете создавать обстоятельства, в которых сможете стать живым подтверждением ее правильности.

А теперь позвольте изложить вам альтернативную точку зрения на случай, если вы захотите опровергнуть миф о хастлинге и освободиться от парадигмы «успех требует упорного труда».

Вот что сказал по этому поводу Альфи Кон, известный психолог и автор множества книг на тему образования[19]:

Согласно закону Йеркса – Додсона, открытому более ста лет назад, для успешного выполнения тех или иных задач необходимы оптимальные уровни возбуждения. Для решения сложных задач оптимальными являются средние уровни возбуждения, не слишком низкие и не слишком высокие. Большинство из нас, как правило, лучше всего справляется с задачами, которые не настолько просты, чтобы вызывать скуку, и не настолько сложны, чтобы вызывать тревогу. Конечно, задачи могут казаться трудными по разным причинам. Но главное в том, чтобы любые уровни возбуждения (физиологической активации) не приводили нас в состояние негативного стресса.

У мифа о хастлинге очень много сторонников. Он настолько глубоко укоренился в нашем сознании, что любые попытки опровергнуть его приводят в ярость. Но давайте посмотрим, как этому мифу удалось пустить такие глубокие корни, и тогда, возможно, нам будет легче устранить причиняемый им ущерб.

Практика саморефлексии

Сегодня вам предстоит выполнить нечто похожее на упражнение из предыдущей главы.

Напишите короткое эссе – оно может состоять из нескольких предложений или абзацев – на тему «Почему я недостаточно успешен?». Я уверена, что в вашей жизни есть место для большего успеха, не так ли?

А теперь перечитайте то, что написали, и отметьте все утверждения общего характера. Например, «моя профессия приносит мало денег», или «на нынешней работе у меня нет карьерных перспектив», или «я слишком ленив и работаю недостаточно усердно». Составьте список этих убеждений, ограничивающих ваш успех.

Спросите себя:

• верны ли эти утверждения;

• известны ли вам доказательства обратного;

• есть ли среди ваших знакомых люди, несогласные с этими утверждениями.

Формирование новых позитивных убеждений потребует времени. А пока просто озвучьте свои негативные мысли, завершая каждую словами: «Отпускаю и избавляюсь!»

Серфинг как противоядие от хастлинга

Разница между успешными людьми и по-настоящему успешными людьми заключается в том, что по-настоящему успешные люди говорят «нет» почти всему.

УОРРЕН БАФФЕТ[20]

Представьте, какой стала бы наша жизнь, если бы с раннего возраста нас заставляли прилагать больше усилий в тех областях, где у нас все получалось, а не там, где наши успехи оставляли желать лучшего.

В детстве я вела себя как образцовая маленькая Гермиона и после окончания школы получила от президента Эстонии золотую медаль за отличные успехи и примерное поведение. Но даже этого оказалось недостаточно для достижения совершенства.