Читать онлайн Ближе к любви. Как привлечь правильные отношения и укрепить связь
- Автор: Векс Кинг
- Жанр: Любовь и отношения, Зарубежная психология, Психотерапия, Саморазвитие, Личностный рост
Перевод с английского выполнил Павел Самсонов по изданию: CLOSER TO LOVE: How to Attract the Right Relationships and Deepen Your Connections / Vex King. – Bluebird.
This edition is published by arrangement with David Luxton Associates Ltd on behalf of Eve White Literary Agency and The Van Lear Agency LLC.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Информация, представленная в книге, служит исключительно информационным целям. Она ни в коей мере не заменяет собой врачебные советы или профессиональные консультации. Читателю следует регулярно обращаться к специалистам по всем вопросам, касающимся психического и физического здоровья, особенно при появлении симптомов, которые требуют диагностики или лечения.
© Vex King, 2023
© Перевод на русский язык, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2025
Я восхищен твоей способностью любить. Если бы мы все могли любить такой же чистой любовью, мир стал бы лучше.
Спасибо тебе, великий учитель.
Делитесь фотографиями или видео понравившихся вам страниц или цитат из этой книги либо связанными с ней переживаниями, используя тег #CloserToLove, чтобы я смог найти их и распространить на своих платформах.
Для получения дополнительных интересных идей подпишитесь на мои социальные медиаплатформы (во всех случаях @vexking).
Введение
Как можно с кем-то делить свою жизнь, если ты в разладе с самим собой? Удастся ли сблизиться с человеком, будучи эмоционально отстраненным от собственных чувств? Правда заключается в том, что практически невозможно построить здоровые отношения с другим, не разобравшись сначала в себе.
На меня словно тонна кирпичей обрушилась.
Самочувствие было такое, будто из меня дух вышибли. Я видел, что конец близится, но последствия того удара, который перенесло мое сердце, ощущаю по сей день. Все, что я знал о любви, в одно мгновение оказалось стерто, а будущее, что я строил в своем воображении, вмиг рассеялось. На какое-то время я стал просто пустой раковиной от своего прежнего «я».
Вы можете возразить, сказав, что это был пусть резкий, болезненный, но абсолютно необходимый пробуждающий звонок и толчок для моего духовного и эмоционального роста. Если бы эти важные для меня отношения не закончились, мне бы, возможно, так и не довелось оказаться сидящим в окружении своей внутренней тьмы, чтобы потом ползком выбираться из нее обратно к любви.
Когда рушатся отношения, одновременно улетучиваются иллюзии, касающиеся совместного будущего, образ которого вы столь трепетно оберегали от посторонних глаз. И чем крепче вы цепляетесь за эти призрачные надежды, тем тяжелее и больнее падение.
Душевная боль буквально придавила меня к земле, но вскоре я понял, что в своих страданиях совсем не одинок, поскольку в них нет ничего уникального. Расставаться с любимым человеком приходилось многим из нас, и если прямо сейчас вы переживаете нечто подобное, то могу уверить вас, что хорошо понимаю, насколько сильно это чувство утраты, обиды и даже безнадежности. Возможно, для вас на небосклоне еще не появилась радуга, знаменующая конец бури, но я ее уже видел. И я приведу вас туда.
Пока после очередного разрыва отношений заживали мои душевные раны, я каждый раз закатывал глаза при виде счастливых пар, которые, казалось, постигли смысл любви и тайну прочного союза. Может быть, они знали нечто, что не открылось мне? Располагали чем-то таким, чего не было у меня? Из-за этого непонимания, в том числе и самого себя, я ревновал, метался… Вполне естественная реакция.
Но все меняется, когда мы начинаем полнее осознавать свою роль в отношениях. Многие из нас не дают себе времени исцелиться до конца и, вместо того чтобы глубже погрузиться в самоанализ и разобраться в том, каким образом они сами, возможно, поспособствовали этим душевным страданиям, ищут на стороне кого-то, кто помог бы им унять тоску по любви. И затем весь цикл повторяется.
Хочу предупредить вас, что я не психолог и не профессиональный консультант по вопросам любви и брака, поэтому, возможно, не все из того, о чем я здесь пишу, вам понравится, не со всем вы будете готовы согласиться. В каком ключе вы интерпретируете то, что читаете, во многом зависит от вашего текущего эмоционального состояния, прошлого опыта и обстоятельств, в которых состоялось ваше знакомство с этой книгой. Что же касается лично меня, то бо́льшую часть своей взрослой жизни я посвятил изучению различных аспектов и методов саморазвития, а также различных подходов к построению прочных взаимоотношений. И теперь хочу поделиться всем этим с вами.
Я всегда был движим верой в то, что мы все способны жить полнокровной и счастливой жизнью, если располагаем необходимыми для этого инструментами. Любовь является базовой потребностью человека, но это одновременно и наша величайшая суперсила. Жизнь, прожитую в любви, можно считать богатой, изобильной и счастливой, и если мы можем разделить эту жизнь с человеком, который нам дорог, то тем лучше.
Возможно, вас тревожат раны десятилетней давности, которые снова и снова кровоточат, мешая новым отношениям. Вы чувствуете, что любовь ускользает, но не понимаете, как уберечь то, что так важно для вас. А может быть, вашим отношениям недостает желаемой эмоциональной глубины и интимности, поэтому вы хотели бы укрепить связь с человеком, которого любите.
Самое важное, что я могу сказать вам: не надо ждать. Нельзя допускать, чтобы прошел еще месяц, год, десятилетие, а вы так и не собрались исследовать собственное сердце и душу. С предельной честностью разобравшись в привычном вам образе мышления и поведения в отношениях, осознав свои потребности и привязанности и приблизившись к пониманию того, как вы должны заботиться о себе и любить себя, вы освободите свое сердце и узнаете, как же вам достичь подлинной близости и настоящей любви.
Когда вы почувствуете, что способны собрать все частички своего сердца в единое целое и полностью отдаться вашим отношениям, ощущаемая вами глубина взаимосвязи достигнет максимума. Современные пары зачастую страдают от недостатка преданности, самоотдачи и глубины отношений. И в этом заключен большой смысл, ведь союз двух людей является отражением эмоционального, ментального и духовного состояния каждого из них. Но вы можете возвыситься над собой и одновременно двигаться в сторону настоящей любви.
Эта книга предлагает вам что-то изменить в себе и в своей жизни: сделать паузу, поразмыслить и освободиться от всего того, что мешает вам в отношениях.
Следующие главы помогут вам разобраться в себе и понять, как и почему вы любите, научиться более здоровым и безусловным формам любви, развить в себе новые привычки мышления и поведения в отношениях. Вы захотите жить в ладу с собой, и тогда ваша любовь к другим будет основываться на искренности и истинном знании себя.
Пусть разбитое сердце послужит катализатором вашего роста.
Разберитесь, что побуждает вас держаться нездоровых привычек в отношениях.
Реализуйте свою способность строить здоровые и успешные отношения, любовные и не только.
С каждой прочитанной страницей старайтесь примерить на себя новые идеи, касающиеся вашей способности дарить и получать любовь. Когда вы сердцем и разумом понимаете, какими могут быть отношения и как они могут выглядеть со стороны, часто всплывают на поверхность неуверенность, страхи, сомнения. Но помните: независимо от того, что вы чувствуете сейчас, какую боль утраты, возможно, переживаете, безусловная любовь все еще ждет вас. Она гнездится в том самом процессе исцеления и восстановления, который описывается в следующих главах.
Я прошел весь этот путь самоисцеления и в конечном итоге смог оживить свое сердце, примириться с прошлым и построить новую жизнь в обществе самого жизнерадостного на свете человека. Полностью отдавшись этому целительному процессу, я отпустил все то, что прежде считал любовью, и обрел новое понимание отношений, научился дарить и принимать любовь, которой достойны и я, и она. А теперь и у вас есть шанс достичь того же.
Эта книга проведет вас по пути самопознания, и на ее страницах мы с вами исследуем новые возможности для исцеления, любви и здоровых взаимоотношений. Вам нужно будет подумать о том, что лучше оставить в прошлом, когда вы устремлены в будущее – в крепкие объятия дожидающейся вас безусловной любви.
Каково ваше положение?
Жизнь полна страданий. На протяжении многих лет я слышу это от очень многих людей, переживающих сильную эмоциональную боль и ищущих возможности решить свои проблемы.
Многое из того, что мне рассказывают, связано с тем, как люди пытаются наладить свои отношения. Меня часто спрашивают, как заставить человека измениться, что делать, если он не желает меняться, как уберечься самому от боли и не причинить ее партнеру. Многие вопросы и проблемы связаны с отсутствием взаимопонимания или порождаются ощущением того, что вас в том или ином смысле не ценят. Некоторые люди, обжегшись в прошлых отношениях, боятся начинать что-то новое. Другие хотят узнать больше о безусловной любви и убедиться, что такая любовь действительно существует. Они всерьез интересуются, каково это – любить другого человека безо всяких предварительных условий, и ищут способы вывести свои отношения на новый уровень. Многие из нас, когда отношения рушатся, видят в этом собственную неудачу или вину и упрекают себя в том, что они что-то делают не так, или думают, что что-то не так в них самих.
Мы должны поговорить об этом.
В жизни приходится страдать, и это вполне нормально, ведь не существует готового руководства, где бы объяснялось, что вам делать, когда ваш партнер изменяет вам, или как поддерживать отношения, в которых никто ни за что не отвечает. В школах не изучают проблемы созависимости и психологические травмы и не обучают самосознанию. Так какие у нас основания рассчитывать на то, что мы можем с легкостью решить труднейшую задачу построения прочных и счастливых отношений? Поэтому моя цель при написании этой книги – поговорить с вами напрямую. Мы можем изменить формат наших связей друг с другом и строить отношения здоровые, долговечные, несущие в себе жизнь и любовь.
Многим из нас приходится учиться методом проб и ошибок, двигаться на ощупь в темноте и набивать шишки. Неудивительно, что зачастую ничего не получается.
Как и у каждой пары, у нас с женой бывают разногласия. Старые раны напоминают о себе и поднимают в каждом из нас эмоциональную волну, которая захлестывает обоих. Тем не менее мы остаемся открытыми друг другу, всегда готовыми решать возникающие проблемы и двигаться дальше. Даже когда мы ведем себя не очень любезно, в глубине души мы знаем, что любим друг друга.
Я говорю это не для того, чтобы похвалиться нашей любовью. Хотя я горжусь женщиной, на которой женат, но всегда помню, как много нам пришлось потрудиться, чтобы наши отношения стали такими, какие они есть, и сколько усилий мы продолжаем прикладывать, чтобы они продолжали развиваться. Однако любое развитие возможно лишь в том случае, если мы поддерживаем любовь к самим себе.
Вы становитесь лучшей половиной, когда осознаете, что уже являетесь единым целым.
До встречи с Каушаль у меня было не так много длительных отношений, особенно после той личной трагедии, которую я описал во вступлении к книге «Исцеление нового уровня». После этого мне пришлось сделать паузу и задуматься над тем, что для меня действительно важно. И я понял, что для того, чтобы достичь гармонии в отношениях с другим человеком, для начала нужно научиться жить в ладу с самим собой. Познакомившись с Каушаль, я очень быстро почувствовал глубокую связь с ней, но не умел выразить это должным образом, потому что хотел уберечь себя от новых страданий. Хотя я на тот момент уже осознал важность любви к себе, благодаря Каушаль процесс резко ускорился, потому что в ее обществе мне очень многое открылось относительно моего прошлого, моих установок, ожиданий, страхов, комплексов и так далее.
Давайте посмотрим правде в глаза: в отношениях мы все ищем партнера, который способен понять нас, а он, разумеется, ждет того же самого в ответ. Это можно признать настоящим волшебством, когда вам удается встретить человека, который по-настоящему понимает вас. Но при этом вы должны не бояться открыться ему навстречу, не опасаясь за свою уязвимость. Неумение делать это – одна из причин того, почему людям зачастую так трудно создавать и поддерживать отношения, и в этом есть определенный смысл.
Невозможно сблизиться с другим человеком, пока вы не станете ближе к себе. Когда я писал книгу «Хорошие вибрации – хорошая жизнь», моей целью было помочь читателям соприкоснуться со своим внутренним «я» и начать любить себя не только в теории, но и на практике. Я упоминаю об этом здесь потому, что, прежде чем пускаться в отношения с их взлетами и падениями, следует предварительно выгнать из себя демонов, избавиться от лишнего багажа и двигаться вперед, придерживаясь истинного самосознания и аутентичности. Даже если вам не удастся достичь идеального, на ваш взгляд, результата, вы сможете утешить себя тем, что само движение в направлении самопознания и самоуважения – дело хорошее.
Счастье в отношениях возможно тогда, когда вы создаете достаточно свободного места для него. Если вы еще не проделали эту довольно тяжелую предварительную работу, вам не избежать весьма болезненных переживаний в отношениях с партнером – я это хорошо знаю по себе. Таков трудный путь самопознания, пока вы стараетесь как можно лучше познакомиться с самим собой: кто вы есть, чего хотите, в каком направлении готовы развиваться. Самосовершенствоваться, расти над собой можно и в условиях отношений, пронизанных любовью и заботой, – и в жизни нет ничего прекраснее. Но даже при этом вы можете продолжать допускать те же ошибки, переживать тот же спектр негативных эмоций и боли, не умея найти выход.
Когда два человека чувствуют свою близость друг к другу, это прекрасное переживание. Просто оттого, что мы рядом, нас переполняют теплота и нежность, и это как будто заряжает, омолаживает. Чтобы достичь такой степени близости в отношениях с другим человеком, необходимо полное «самораскрытие», то есть способность раскрывать друг перед другом душу без опаски и без критики, понимая и принимая[1]. Когда люди говорят, что они очень близки, обычно именно это и имеется в виду. Их отношения основаны на взаимной заботе, теплоте, одобрении и поддержке, что и обеспечивает такую обоюдную близость.
Делясь своими личными чувствами, мыслями и воспоминаниями, вы позволяете другому человеку лучше узнать вас. Если вы слишком сдержанны и не готовы делиться всем этим, ему будет труднее сблизиться с вами. Высокий уровень самораскрытия является одним из важнейших кирпичиков в построении близких отношений, а также и в социальной жизни. Чем больше вы рассказываете о себе, тем легче другому человеку раскрыть перед вами душу, и такая взаимная открытость способствует дальнейшему сближению.
Когда вы действительно чувствуете близость в отношениях с кем-то, вам легче проявлять положительные эмоции по отношению друг к другу; кроме того, вы не боитесь выражать и любые негативные чувства. Для танго нужны двое, и вам обоим следует стремиться достичь достаточного уровня доверия, если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались. Если вам не удается выразить свои чувства, если вы посылаете путаные и невнятные сигналы, если вы недостаточно честны с партнером или эмоционально закрыты, то маловероятно, что кто-то другой станет помогать вам справиться с этим. Сначала вы сами должны себе помочь.
Вы, конечно, можете совершенно счастливо жить своей жизнью, не нуждаясь в каком-то конкретном спутнике или партнере, и при этом дарить любовь другим и самому быть любимым. Счастливых одиночек на свете не меньше, чем счастливых пар, и здесь нельзя всех причесывать под одну гребенку. В этой книге я буду больше писать о романтических, любовных отношениях, но многое из того, что здесь говорится, можно отнести и к другим формам близких связей.
Чтобы уважать и любить себя, партнер не требуется, и я знаю многих, которые по разным причинам предпочитают жить в одиночестве, но при этом поддерживают отношения любви и заботы с другими людьми. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя, и преследовать свои жизненные цели, выбирая собственный путь.
В большинстве своем мы вступаем в отношения, будучи сравнительно молодыми, когда еще толком не знаем, чего хотим и как этого добиться. Никто ведь не объяснил нам, что сначала нужно наладить связь с самим собой, прежде чем пытаться сблизиться с другими. Вы наверняка лично знакомы хотя бы с несколькими людьми (а возможно, и сами в их числе), которые познакомились с кем-то, когда им еще не было и двадцати, а затем отношения расстроились, потому что они их «переросли». Вы ведь наверняка не раз слышали такое выражение, не так ли? В большинстве случаев это подразумевает, что отношения у них не сложились из-за того, что сейчас они уже не те, какими были при первой встрече.
Не может ли это также означать, что на более поздней стадии своих отношений им удалось наконец понять, кто они есть на самом деле? Не исключено, что один из партнеров повзрослел, в то время как другой задержался в своем эмоциональном развитии – не смог или не захотел расти над собой. Возможно любое из этих объяснений, а также другие варианты.
Меняться, расти, набираться опыта, хотеть чего-то другого в жизни, чувствовать необходимость начать все сначала или переоценивать свои потребности по мере взросления совершенно нормально. И многие отношения не складываются как раз по этим причинам… хотя могут и сложиться, если вы проявляете достаточно гибкости и упорства.
Если в момент вступления в отношения вам непонятно, кто вы, то как вы можете рассчитывать на их успешность? Если вы никогда не задумывались о том, что для вас приемлемо или желательно, что совместимо с вами, как вам заметить несовместимость в отношениях, как определить то, что неприемлемо или нежелательно? Как можно что-либо измерить, если нет мерила?
Вы заслуживаете отношений, в которых вас видят, слышат, понимают и принимают такими, какие вы есть.
Часть I
Роль вашего «я» в отношениях
Любовь – это мост между тобой и всем остальным.
Руми
Вы никогда не бываете одиноки. Вы всегда в отношениях с самим собой, поэтому старайтесь всегда любить себя и развиваться.
С чего все началось
Мы с моей женой в возрасте от девяти до тринадцати лет ходили в одну школу, хотя она была на год младше меня. Но некоторые вещи обнаружили только тогда, когда вступили в совместные отношения.
Оглядываясь на время, проведенное в школе, мы пытались вспомнить друг друга в то время, но четкий образ никак не складывался. У меня довольно хорошая долговременная память, но вспомнить Каушаль в образе школьницы не удавалось, как я ни старался.
Однако стоило мне увидеть школьную фотографию Каушаль, как в памяти всплыли воспоминания, которые унесли меня на школьный двор, где я когда-то посмотрел на нее… и оказался заинтригован. Очень яркий момент.
Помню, с ней были две другие девочки (по ее словам, лучшие подруги и к тому же родственницы). В тот момент я смотрел на Каушаль и спрашивал себя, кто она – не одного ли мы происхождения. Я тут не собираюсь утверждать, что прямо тогда полюбил ее или что рассматривал ее в каком-то романтическом ракурсе… Не в том возрасте мы были. Но помню, она чем-то пленила меня, так что мне захотелось узнать о ней больше. Учащихся было много, эту девочку я совсем не знал, но думал о ней тогда, и вот гораздо позже воспоминания вернулись ко мне. Это странно, конечно, однако это правда. Даже в столь юном возрасте ее энергия послужила катализатором возникших у меня эмоций, которые казались мне совершено необычными, но которые я переживал достаточно остро.
Когда Каушаль исполнилось тринадцать, она с семьей переехала в Америку, но через несколько лет вернулась в Англию. Однажды вечером я впервые обратил на нее внимание, еще не зная, что эта та самая девочка, которую я за много лет до этого увидел на школьном дворе. Мы обменялись мимолетной улыбкой, и она снова исчезла из моей жизни на какое-то время. Она изменилась, ее лицо было другим, но то же самое волнующее чувство, которое я пережил когда-то, вернулось. Кто же она такая?
Мне было девятнадцать, когда я обнаружил ее профиль в социальной сети Myspace благодаря тому, что у нас оказался общий знакомый. Сразу вспомнился момент, когда я увидел ее несколькими годами ранее и почувствовал, что в ней что-то есть. У меня возникло искушение добавить ее в друзья, но, хотя моя рука зависла на соответствующей кнопке, я этого так и не сделал.
Мы оба жили в одном небольшом городе, однако за семь лет (или около того) после ее возвращения из Штатов я видел ее всего один раз. Мы знали о существовании друг друга, но что-то как будто мешало нам встретиться. Меня естественным образом тянуло к ней, хотя я старался сохранять хладнокровие. Это все начало обретать смысл только после нашего первого реального общения, которое произошло незадолго перед тем, как я закончил университет. В тот момент нам казалось, что мы знали друг друга всю жизнь, хотя вся наша связь на ту минуту сводилась к нескольким мимолетным взглядам и одному разговору. Но у меня было предчувствие, что это лишь первый разговор, будут и другие.
Разговорившись, мы сразу обнаружили, как много у нас общего. Мы оба твердо верили в силу позитивного мышления после всех тех тягот, которые нам обоим довелось перенести в жизни. Еще до того, как у нас завязались отношения, мы замечали проявления силы позитивного мышления во всем, что нас окружало, даже в листовках с рекламой еды навынос.
Возможно, это было результатом действия ретикулярной активирующей системы (РАС) – группы мозговых нейронов, которые призваны помогать нам сосредоточиваться на важном и отсеивать второстепенное. Внимание фокусируется на том, что мозг находит наиболее важным либо актуальным. Или же он подсвечивает, выделяет то, во что вы верите (помимо других функций РАС, связанных, например, с регулированием степени возбуждения и циклов чередования сна и бодрствования).
Каждую секунду мозг получает миллионы бит информации от всех наших органов чувств. Если бы мы обращали внимание на каждый фрагмент огромного объема данных, нам бы казалось, что мы вот-вот взорвемся от переполняющих нас знаний. Этого не происходит, потому что РАС отсеивает несущественные детали еще на подходе и пропускает в сознание только те сведения, которые для нас могут быть важны и интересны.
Но мы встретились, возможно, потому, что проявила себя синхронность. Теперь, когда она моя жена, мне кажется, что на протяжении всей моей жизни судьба влекла меня к ней. Все знаки направляли меня к Каушаль, даже если мне случалось игнорировать их. Более того, она тоже помнит тот вечер, когда увидела меня впервые, хотя было это много лун назад; тогда же она стала расспрашивать обо мне свою лучшую подругу, которая знала меня. Так мы поняли, что это были не просто совпадения в духе романтических комедий. Это проявлялась особая энергия.
В квантовой механике существует явление, называемое квантовой запутанностью, при котором две субатомные частицы становятся тесно взаимосвязанными во времени и пространстве, так что изменения, происходящие с одной частицей, влияют на другую, сколь бы далеко они ни находились друг от друга.
Эта концепция наводит меня на мысль о том, что некоторые люди необъяснимым образом притягиваются друг к другу. Может быть, в будущем ученые обнаружат, что наши субатомные частицы каким-то образом взаимосвязаны. Мне кажется, что мы с моей женой были каким-то образом связаны задолго до того, как сказали друг другу «да», и те наши короткие встречи были обусловлены естественными колебаниями наших энергий, то сталкивающихся, то расходящихся.
Возможно, это будет не совсем точно с позиции науки, но мне нравится думать, что те, кто предназначен вам, обязательно вас найдут, потому что между вами и ними уже существует связь. Есть древняя китайская пословица: «Тех, кому суждено встретиться, связывает невидимая красная нить. В зависимости от времени, места, обстоятельств эта нить может натягиваться или запутываться, но она никогда не порвется».
Впрочем, даже когда вы находите человека, с которым чувствуете себя на одной волне, нет никакой гарантии, что у вас обязательно все получится.
Некоторые отношения могут ощущаться как большой взрыв, создающий внутри вас новые миры чудес и магии. Другие можно сравнить с метеором, который проносится сквозь вашу жизнь обжигающей страстью, но исчезает так же быстро, как прилетел. Третьи могут быть похожи на умирающую звезду, которая постепенно гаснет, что заставляет вас желать большего. Но все любовные переживания, какую бы форму они ни принимали, могут быть использованы во благо, это поможет вам лучше узнать себя. Энергия любви присутствует во всех вещах и окружает вас со всех сторон… даже в этот самый момент.
Насколько разнообразны особенности переживания любви, настолько же различны степени и формы возможных отношений. В этой книге я приведу лишь несколько примеров отношений, частью вымышленных, частью взятых из реальной жизни.
Надеюсь помочь вам разобраться в ваших прежних связях, по-новому взглянуть на нынешние и овладеть своим сердцем настолько, чтобы смело найти и взрастить максимум истинной любви в любых отношениях.
Глава 1
Ближе ко мне, ближе к вам
Знаете, кто никогда не бросит вас? Вы сами.
Поэтому именно отношения с самим собой вам нужно лелеять в первую очередь.
Любовь.
Мы не можем жить без нее. И не должны.
К сожалению, в большинстве своем мы ищем любовь совсем не там, где нужно. Пусть эта книга об отношениях, но нельзя забывать, что любовь, которую вы испытываете к другим, является прямым отражением вашей любви к себе. Независимо от того, куда приведет вас эта книга и на каком этапе жизни она вас застигла, я хочу, чтобы вы понимали, что любовь – это главным образом внутреннее переживание. Она обнаруживается и ощущается изнутри. Отношения могут помочь вам воспитать в себе больше любви, но в сущности они лишь усиливают то отношение к самому себе, которое уже существует в вас, будь то ваше себялюбие или, наоборот, нелюбовь к себе. Так давайте же поговорим о том, откуда это все проистекает.
Наша потребность чувствовать себя любимыми столь сильна, что мы требуем этого с первого дня своей жизни. И с возрастом эта базовая эмоциональная потребность не исчезает, а, напротив, становится еще сильнее.
Кто из нас не хочет найти свою половинку (если только не думает, что уже нашел)? Ту единственную любовь всей нашей жизни, того человека, без которого мы себя не представляем?
Сегодня отношения сложны как никогда… может быть, потому, что мы зачастую подходим к любви, стремясь заполнить пустоту, а не с позиции переполняющейся через край чаши.
Как нужно любить, понять сложно. С психологической точки зрения испытывать и проявлять любовь мы учимся с самого раннего возраста. Большинство специалистов по детскому развитию скажут вам, что у новорожденных есть две эмоциональные реакции: влечение и отчуждение[2]. Их влечет все, что доставляет удовольствие, комфорт, что возбуждает… и в то же время они избегают всего неприятного, включая вещи, горькие на вкус или вызывающие физический дискомфорт. В результате у ребенка – в зависимости от того, какой уход он получает, – развивается определенный стиль привязанности, то есть характер взаимоотношений с другими людьми. Во взрослой жизни крайне важно не ломать сложившийся стиль привязанности, относиться к нему со всей возможной деликатностью и не пытаться искать партнера, который бы «исправил» или «дополнил» вас. Подробнее о стилях привязанности мы поговорим в главе 2.
В раннем детстве мы хотим, чтобы те, кто за нами ухаживает, нас ласкали, баюкали, утешали, потому что мы еще не умеем сами регулировать свои эмоции. От того, как окружающие реагируют на наши эмоциональные сигналы, зависит – хотя мы этого не сознаем – то, как мы сами в дальнейшем переживаем и выражаем чувство любви. В своих взрослых отношениях мы отражаем то, чему научились в юном возрасте, пока у нас формировался определенный стиль привязанности.
Личность каждого из нас уникальна, как и жизненный опыт, воспоминания, симпатии, антипатии, привычки и предпочтения. Поэтому на характер вашей любви влияют не только воспитатели, что нянчились с вами в младенческом возрасте, но и особенности вашей личности, индивидуальность вашего мировоззрения. Чем лучше вы знаете себя и успешнее ладите с самим собой благодаря личностному развитию, тем больше по душе вам та любовь, которую вы можете предложить другим. Как говорили древние, «познай самого себя».
Многие люди не удосуживаются изучать себя, поэтому забывают, кто они есть на самом деле. С течением жизни они накапливают ложные представления о себе или принимают модели мышления, которые на самом деле им не подходят. По сути, они живут, толком не зная себя, что мешает им устанавливать подлинные связи с другими людьми.
Глубже познавая себя, вы приглашаете в свою жизнь осознанные, счастливые, здоровые, счастливые отношения. Мир отношений достаточно сложен, и если вы не держитесь корнями за свои глубочайшие ценности и убеждения, то вам будет трудно в нем вращаться.
Каким бы ни был ваш вклад в отношения, вы можете не сомневаться в том, что другая сторона тоже несет свой груз прошлого, причем весомый. Как вам разобраться в том, что в этом чужом багаже правильно для вас, а что нет, если у вас нет четкого представления о самом понятии «правильно»?
Мы часто вступаем в отношения, мучаясь вопросом, а понравимся ли мы этому человеку. Ну а нам-то он нравится? Разборчивость очень важна, когда мы ищем себе подходящего партнера. Но разборчивость – это также черта тех, кто нацелен на любовь с позиции высшего понимания, а не движим неудовлетворенными бессознательными потребностями, которые диктуются нам нашими младенческими привязанностями.
Думаю, Руми справедливо сказал, что любовь может служить мостом между вами и всем остальным миром, какую бы форму она ни принимала. Каким будет этот мост, решать вам, но начинать в любом случае нужно с возведения прочного основания, верно? Сначала нужно поставить надежные опоры, а затем проследить, чтобы пролет моста был достаточно крепким и не обрушился под вами. То же самое и с любовью: если нет надежного фундамента в виде любви к себе, сложно надеяться на прочные отношения с новыми партнерами.
Когда вы осознаете, кто вы есть, это является хорошей отправной точкой. Я имею в виду, что вы не только свое имя знаете, профессию или любимый цвет; речь идет о по-настоящему сильном чувстве самосознания и идентичности. И начинается это с самоанализа – когда вы осмысленно ставите вопросы, которые помогут вам по-новому взглянуть на себя и понять, кто же вы есть. Вот вам для затравки вопросы. Я хочу, чтобы вы прочитали их и дали себе хоть немного времени поразмыслить над ответами.
1. Каким вы видите себя?
2. Какие качества делают вас тем, кто вы есть?
3. Что вы могли бы предложить?
4. В чем вы нуждаетесь?
5. Каковы ваши глубочайшие ценности?
6. Как вы реагируете на критику, отказы, неудачи?
7. Какие принципы для вас не подлежат обсуждению ни с самим собой, ни в отношениях?
8. Способны ли вы отдавать, не ожидая ничего получить взамен?
9. Как вы представляете идеальные отношения? Что вы можете сделать для воплощения этого видения?
10. Как вы реагируете на межличностные проблемы?
Не нужно отвечать сразу. У вас достаточно времени, чтобы подумать над этими вопросами. Некоторые из них, возможно, покажутся вам слишком сложными, какие-то могут касаться тем, которые вы пока не готовы обсуждать, и это все нормально. Если вас интересуют действительно стоящие отношения, то сначала постарайтесь разобраться в себе. Нельзя ожидать от врача, что он вылечит болезнь, не выяснив предварительно, чем она вызвана, иными словами, что он назначит правильное лечение, не разобравшись в том, что с вами не так. Точно так же и жизнь ваша не может стать лучше, пока ваши паттерны мышления и поведения ведут вас в никуда, не служат вашему благу.
Чего же вы хотите от отношений и что сами можете предложить партнеру?
Готовы ли вы бросить вызов привычным для вас взглядам на отношения? Стоит ли менять свое мировоззрение только ради того, чтобы пролить свет на новые формы отношений с другими людьми?
Сложившееся у вас представление о том, что вам нужно от отношений, является кульминацией вашего прошлого, а также прогнозом ожиданий на будущее. Если вы хотите понять, чего ждете от отношений, попробуйте не только ответить на несколько сложных вопросов, но и обратить внимание на свои нынешние отношения и провести аудит тех, которые уже завершены. Что вам в них понравилось? Что не получилось? Какие аспекты вашей личности обычно усиливают отношения? Что вы думаете о жизни, любви и перспективах в контексте этих отношений?
Любовь – это вещь вполне реальная, и вы скоро узнаете, что я не сторонник строить отношения, используя чек-лист. Тем не менее эта практика отлично подходит для путешествия внутрь себя. Если вы хотите полностью изменить свою жизнь, исцелиться и восстановить внутреннюю целостность, тогда – я подчеркиваю – первые и главные отношения, которые вы должны развивать и лелеять, – это отношения с самим собой.
Когда мы любим себя и любим жизнь, для нас становятся очевидными все те люди и места, которым недостает любви. Когда любовь идет изнутри, она действует как компас, направляющий нас к людям, способным гармонично отразить и поддержать эту любовь.
Ваша личность многогранна, но в глубине души вы просто хотите, чтобы вас любили, верно? В то же время у вас огромный потенциал дарить любовь. Вот только умеете ли вы дарить и принимать ее?
• Комплекс неполноценности
• Неверие в любовь
• Убежденность в том, что все это неизбежно закончится
• Неготовность работать над этим
• Общая неуверенность в себе
Ваша индивидуальность по большей части складывается из прошлого опыта, и некоторые из этих перенесенных когда-то переживаний, возможно, сохранили в вас чувство настороженности. Многие обиженные судьбой люди все еще способны дарить любовь, хоть им и трудно ее принимать.
• Боязнь уязвимости
• Неуверенность в том, что вообще значит любить (часто из-за отсутствия положительных примеров)
• Убежденность в том, что обычно все плохо кончается
• Опасения быть отвергнутым
• Дискомфорт от близости
Если вам трудно дарить любовь, то часто это происходит потому, что вы не видите в этом ценности. Возможно, дарение любви напрямую не ассоциируется у вас со счастьем или самореализацией. А может быть, у вас уже был опыт, когда любовь оборачивалась оружием против вас – использовалась в качестве эмоционального шантажа или манипулирования.
Едва ли не каждый из нас может вспомнить переживания, причинившие достаточно боли, чтобы отказаться от любви. Перенесенное чувство обиды заставляет задуматься, стоит ли рисковать.
Пока вы идете по жизни, любовь обычно органично произрастает в контексте ваших тесных взаимоотношений с родителями, родней, детьми, домашними животными и со всеми теми, кто входит в ваше ближайшее окружение. Вами как будто заключено негласное соглашение о том, что в этих отношениях вы непременно дарите и принимаете любовь. Это может проявляться даже в более широком смысле: как любовь к искусству, поэзии, природе, музыке, спорту и так далее. Любовь не знает границ.
Слово «любовь» знакомо каждому, но когда дело доходит до более интимных отношений, то каждый по-своему смотрит на то, что это значит и как выглядит. Мое представление о любви может отличаться от вашего, потому что мы два разных человека. Ваше понимание также может быть позитивным или негативным, ассоциироваться с травмой, болью, блаженством, счастьем, самореализацией, борьбой, спасением или любым другим эмоциональным состоянием.
Отношения, которые сами собой, естественным образом формируются у нас в семье или на работе, мы сами не выбираем; они больше зависят от того, в каком обществе мы вращаемся. Они отличаются от отношений, которые мы определяем сами и которые могут быть основаны на романтической – или платонической – любви или даже на сексуальном влечении. Трудности возможны в отношениях любого типа, но нам не всегда удается разорвать их. «Естественные» связи с родными и близкими или с коллегами могут быть проблематичными, однако, несмотря на наши попытки отойти в сторону, отношения в том или ином виде все равно сохраняются. Как говорится, ты можешь выбирать себе друзей, но родственников не выбирают.
Вместе с тем отношения, которые мы налаживаем, например, с другом, подругой, любовницей, мужем, женой, поддерживаются по нашей воле. Мы сами решаем, сохранять или прекратить эти отношения (если только нас не ограничивают в нашем выборе какие-то внешние силы, такие как обычаи, нормы морали или давление семьи). В этом смысле на нас ложится уникальная и огромная ответственность. Когда мы сознательно идем на здоровые, позитивные отношения, это может стать для нас раем на земле. В случае же неудачи есть риск причинить себе и другим множество страданий.
Также возможно, что травматические прошлые переживания мешают нам изменить подход к отношениям. Когда у нас сильна тяга к определенному паттерну поведения, нам может казаться, что мы попросту не способны строить здоровые отношения или освободиться от нездоровых. Я понимаю, насколько сложным делом это может казаться, и сочувствую всем, кто не видит для себя возможности просто встать и уйти.
Некоторые люди считают, что в их жизни нет места любви – по разным причинам. Например, они потеряли связь с семьей, а может, назрели непримиримые разногласия, которые отдаляют людей друг от друга. Есть те, у кого нет достаточно тесной взаимосвязи с кем бы то ни было из знакомых, чтобы этих знакомых можно было назвать друзьями. Некоторые живут обособленно, страдают от социальной тревожности или полностью отдалились от своего партнера, супруга, детей и так далее. Все эти ситуации могут обернуться полным одиночеством и ощущением изолированности от всего мира, особенно если вы оказываетесь в таком положении невольно.
Я считаю, что, когда мы чувствуем себя достаточно ответственными и осознаем, что от нас зависит, как мы справляемся с близкими отношениями, принять решение остаться или уйти становится намного легче. Причем речь может идти как о самых важных и глубоких отношениях, так и о совершенно поверхностных. Это могут быть партнерские отношения на всю жизнь, которые мы старательно развиваем и укрепляем, или отношения на одну ночь, о которых мы забываем на следующий день. Здесь нет правильного или неправильного ответа, и у каждого есть свой багаж личного опыта, на который можно опираться и о котором можно говорить.
Многие люди вступают в близкие отношения, не имея представления о том, как следует в этих отношениях вести себя. Они сами еще толком не проникли в свою суть, поэтому понятия не имеют, что способны привнести в созданный ими союз. Они могут нести в себе груз прошлых травм или нездоровые ожидания, и их мотивы при построении отношений иногда ложные. Когда такое происходит, они, вероятно, изо всех сил пытаются создать прочные, здоровые отношения, но быстро сдаются, переходя к следующим отношениям и волоча за собой все те же нерешенные проблемы.
Старые психологические травмы, груз прошлого, так и не нашедшие выхода эмоции в отношениях только усиливаются. Боль и неудовлетворенные потребности, о которых вы даже не подозреваете, могут легко выйти на поверхность, потому что сама природа отношений подразумевает, что вы откроетесь для пристального изучения. И это может быть невыносимо больно. Но любовь способна осветить темные коридоры любого сердца, которое так долго избегало ее. Вот почему так важно заранее изучить самих себя, чтобы яркий свет любви не ослепил вас, когда она все-таки появится.
За эти годы я понял, что в отношениях нет и никогда не будет совершенства, и это нормально. Каждый из нас постоянно меняется, растет, трансформируется и каждый день узнает о себе все больше. Не существует секретной формулы идеального результата, потому что переменных, которые нужно учитывать, слишком много. Но знать хотя бы общее направление цели действительно не помешает. Когда такое знание есть, от обеих сторон требуется лишь желание и готовность двигаться вперед.
По вагонам!
Мне нравится представлять личные отношения как поездку по железной дороге, в которую вы отправляетесь вместе, не имея ни малейшего представления о том, куда движется поезд. Билеты куплены, и это означает, что вам нравится быть друг с другом, вы хотите совершить это путешествие рука об руку. На свете нет более приятного ощущения, чем чувствовать присутствие рядом с собой дорогого вам человека, пока за окном вашего вагона жизни проносятся пейзажи. Вы можете вместе любоваться этими красотами и открывать для себя новые горизонты. Некоторые промежуточные остановки вам, может быть, не особенно нравятся, но всегда есть возможность обнаружить среди них скрытую жемчужину, о существовании которой вы и не подозревали. Поезд проносится сквозь темные туннели только для того, чтобы выехать на яркий солнечный свет… Движение порой замедляется, а затем локомотив снова набирает скорость. В этом путешествии, пока вы вместе мчитесь по рельсам, могут быть и периоды однообразия и скуки, и захватывающие дух открытия, и это приключение само по себе доставляет что-то приятное вам обоим.
Когда вы только начинаете такое путешествие, бывает трудно сориентироваться, особенно если неизвестно, где относительно вашей отправной точки север, а где юг, не говоря уже про восток и запад. Пускаясь в путь с человеком, вы не можете заранее предсказать, как или когда дорога закончится. Первоначально знаете лишь, что выбрали себе попутчика и хотите сидеть рядом с ним, пока поезд не прибудет на станцию назначения, где бы она ни находилась. А если и ваш спутник не в курсе относительно направления движения, тогда в состоянии растерянности и дезориентации окажетесь вы оба.
Большинство из нас садятся в вагон с большим багажом, состоящим из опыта и переживаний прошлого. Никто не начинает отношения с чистого листа – у всех нас есть прошлое, которое в значительной мере проявляется в том, как мы мыслим и ведем себя сегодня. Это может быть связано с воспитанием, детскими воспоминаниями, культурными традициями, опытом личных отношений, характером профессиональной деятельности, нашим самовосприятием или даже с тем, чего мы начитались в интернете. Наши чемоданы буквально набиты множеством предубеждений и установок, основанных на всем том, что мы ранее пережили.
Но если бы мы приняли твердое решение отделить то, что нам действительно нужно, от хлама, который можно оставить в прошлом, то могли бы путешествовать налегке и получать от поездки еще больше удовольствия.
Когда начинаешь любые новые отношения, секрет успеха в том, чтобы брать с собой только то, что действительно необходимо, и не обременять себя ненужным хламом. Но это еще и одно из самых трудных решений, это гораздо сложнее, чем набить чемодан чем попало, потому что все это связано с глубоко укоренившимися эмоциями, воспоминаниями и моделями поведения.
Практически невозможно вступить в отношения, не имея определенного багажа, но если это подходящий человек, который поддержит вас, то построение отношений может стать прекрасным поводом для того, чтобы распаковать ваши туго набитые чемоданы и рассортировать их содержимое. Если же вы вступаете в новые отношения со старыми ранами, тогда этот процесс сортировки багажа может лишь разбередить их и тем самым вы причините боль своему партнеру. Другими словами, важно сначала заняться исцелением своих прошлых травм.
Все начинается с нас
До знакомства с Каушаль я толком и не понимал, что такое зрелые, содержательные отношения. Хотя я и знал, чего хочу, но понятия не имел, как строить или поддерживать такого рода отношения, так что с самого первого дня это был процесс обучения и отучения. Сначала мне пришлось избавиться от тех старых моделей мышления, которые сформировались на основе прежнего опыта, а затем я должен был научиться сохранять полную приверженность тому, что было на благо нам обоим. Это оказалось нелегко.
По правде говоря, мои нынешние отношения с женой – результат всего того, что мы оба испытали в жизни до сего дня, как по отдельности, так и вдвоем, как пара. Каждый из нас привносит в наши отношения каждую частичку своего «я», будь она хорошая или не очень. У нас в отношениях были свои взлеты и падения, как и у всех остальных, и я бы не сказал, что у нас идеальный союз, хотя мы над этим постоянно работаем. Пока мы оба движемся в одном направлении – думаю, мы на правильном пути.
Мы продолжаем как можно чаще радовать друг друга сюрпризами и подарками. По-прежнему ходим на свидания друг с другом, хотя уже давно женаты. Регулярно заигрываем друг с другом, поддразниваем друг друга одними и теми же фразами. Мы подпитываем разум, тело и душу друг друга. Молимся о благополучии друг друга, когда вынуждены на какое-то время расстаться. Но не каждый день в нашей истории любви можно считать праздником.
На мой взгляд, нет резона в том, чтобы с ходу вывалить весь свой груз прошлого на партнера. Думаю, будет справедливее и лучше, если вы начнете отношения с чистым сердцем, достаточной широтой мышления, в духе осознанности и самопринятия. Если у вас это получится, вы привлечете в свою жизнь человека, обладающего таким же или сходным уровнем эмоциональной зрелости. Когда ваше желание дарить и получать любовь исполняется без помех в форме боли, страха или посттравматического синдрома, это и есть путь к зарождению и развитию плодотворных отношений.
Отпускайте
Никакие отношения нельзя считать пустой тратой времени. Какими бы болезненными они ни были, вы учитесь определять, что вам нужно (или не нужно) от них. Они напоминают вам, что вы заслуживаете лучшей участи. А если они по-настоящему болезненные, то могут послужить катализатором, побудив вас предпринять путешествие внутрь себя. Но никакие отношения – с бывшим возлюбленным, другом или членом семьи – не стоят того, чтобы ради них лишать себя возможности общаться и вступать в отношения с другими или с самим собой.
Каждый день – это новое начало, отдельная глава, и только вам выбирать, чем ее заполнить. Я призываю вас заканчивать каждую ночь и начинать каждый день, освобождаясь от страданий и уже никому не нужных любовных историй, которые у вас могли быть в прошлом. Откройте свою жизнь для нового комплекса возможностей и верьте, что вы достойны любви, а другие достойны получать вашу любовь.
Миф о настоящей любви
С любовью могут быть сложности даже тогда, когда мы чувствуем себя полностью исцеленными. В конце концов, мы люди, у нас не счесть способов все испортить. Начнем с такого метода, как создание идеализированной системы представлений о настоящей любви. При таких завышенных до невозможности ожиданиях у современных отношений редко бывает шанс.
Мы привыкли верить популярному мифу, что, дескать, стоит отыскать эту самую настоящую любовь, как все наши проблемы сразу же решатся. Встретив того «единственного», мы наполняемся чувством успеха, удовлетворенности и счастья. Если б это все было так просто! Реальность такова, что разводы все еще случаются, пары распадаются, пополняя ряды людей, отчаянно ищущих очередного «единственного». Ждать от другого человека, что он решит ваши проблемы и исполнит все ваши мечты, – явный перебор. Что бы вы испытывали, если бы ваш партнер ожидал подобного от вас? Чувство страха? Непомерное давление? Дискомфорт? Чувство долга?
Мы вернемся к теме ожиданий чуть позже, потому что я знаю, что многие люди с этим сталкиваются. А пока, прежде чем вы начнете снова и снова совершать те же ошибки, которые уже допускали, я хочу напомнить вам о необходимости заложить прочный фундамент будущих отношений, предварительно построив здоровые отношения с самим собой.
Как и эмоциональный багаж прошлого, завышенные ожидания теснят сердце и душат отношения. Настоящая любовь ощущается как освобождение, эмоциональное раскрепощение, шанс, что вас будут любить таким, какой вы есть, и что вы будете любить другого человека именно таким, какой он есть.
Предлагаю вам задуматься о своих предубеждениях, которые мешают вам строить отношения. Это сложные вопросы, и в жизни есть темы, само обсуждение которых вызывает чувство неловкости, так что вникать в них нелегко. Однако хочу подчеркнуть, что, ответив на нижеследующие и подобные им вопросы, вы многое узнаете о себе, поверьте, оно того стоит. Для начала вы могли бы спросить себя…
• Каковы особенности вашего воспитания (регион, культура, общество, правила, традиции, родительское влияние и т. д.)?
• Какие психологические установки были навязаны вам извне (семейное вероисповедание, традиции, обычаи, нормы, ожидания)?
• Каких из них вы продолжаете придерживаться по сей день?
• Кто в прошлом решал, что для вас правильно, а что нет?
• Если ваши воспитатели объясняли вам, что верно, а что нет, кто им самим внушил эти идеи и в какой мере они подтвердились?
Начав размышлять над этими вопросами, что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову? Насколько ваша самоидентификация связана с общественными нормами, воспитанием и социальной обусловленностью?
Это большая тема, и ее проработка требует времени. Каждый из нас в значительной мере является творением той среды, из которой вышел. Ваша семья по вероисповеданию может быть христианской, индуистской, мусульманской и так далее, поэтому велика вероятность, что и вы воспитывались в той же вере. Если, например, общество, в котором вы живете, постулирует привилегированное положение белых мужчин, это не может не отразиться на вашем мировоззрении.
Все вышеперечисленное способствует формированию вашей личности, хотя ничто из этого не высечено в камне. Вы можете и должны уметь жить в соответствии с той личной системой ценностей, которая кажется вам правильной, даже если это идет вразрез с текущими трендами. Когда вы не изменяете своим глубинным ценностям, они в вашем путешествии по жизни и в ваших отношениях играют роль спутниковой навигации. Есть надежда, что вы встретите кого-то с такими же принципами, но это не всегда так бывает, поэтому вам нужно уметь правильно реагировать на возникающие разногласия.
Воспитывавшиеся в обществе, где от тебя ждут, что ты должен начинать готовиться к браку, как только появляется первая растительность на лице (что в моем случае было очень рано), и где, стоит тебе начать с кем-то встречаться, сразу возникают разговоры о браке, мы с Каушаль, к счастью, не стали спешить и поддаваться давлению традиций. Нас не свадьба как таковая интересовала, а крепкий брак. А такие вещи нельзя ускорить, к такому невозможно принудить. Просто надо жить каждым днем и готовиться к следующему.
Мы с Каушаль прошли невероятный путь: от первого знакомства в детстве, когда нас просто тянуло друг к другу, к тому месту, где мы научились творить органичное счастье по отдельности, но выражать его как единое целое. Потребовалось много работы, чтобы добраться до этого места, и еще больше потребуется, чтобы перейти к следующему этапу нашей эволюции, где мы сможем бескорыстно дарить любовь, которую воспитали в отношениях между собой, окружающему миру. Но эта любовь, наш союз и желание улучшать мир по мере того, как мы становимся лучше сами, всегда будут стоить затраченных усилий.
Любая пара должна помнить, что это их и только их путешествие и что нет никаких временных рамок или требований, которым они должны следовать. Просто живите, учитесь, любите и развивайтесь – вместе.
Чем лучше вы знаете себя, тем больше у вас возможностей стать предсказуемым и надежным партнером в отношениях. Иногда бывает так, что один из партнеров уже достиг внутреннего равновесия, тогда как у второго остаются нерешенные проблемы. Это нормально, потому что дает одному из партнеров шанс помочь другому в его саморазвитии, если они к этому готовы и этого хотят. Даже если у вас есть проблемы, с которыми вы все еще боретесь, можете работать над ними, опираясь на помощь своего партнера, и это позволит еще более укрепить ваши узы, если, конечно, в ваших отношениях есть место для такой взаимной поддержки.
«Я привык каждую пятницу по вечерам встречаться со своими друзьями, но чувствую себя при этом очень неловко, потому что моей девушке это не нравится».
Мне приходится слышать от многих людей, что в отношениях они теряют свою индивидуальность. Это, конечно, происходит не в одночасье, а постепенно, незаметно. Еще недавно вы были вольны поступать так, как считаете нужным, и вот уже терзаетесь чувством вины, если выбираетесь на встречу с друзьями. Вам начинает казаться, что вы делаете что-то не так, вследствие чего вы постепенно утрачиваете свою независимость и индивидуальность. Даже если ваш партнер самый милый, добрый, любящий человек на свете, вам не дает покоя мысль, что отныне все, что вы делаете в жизни, вам нужно делать вместе, иначе какая же вы пара? И одновременно у вас может возникнуть чувство обиды, обусловленное тем, что эти отношения вас сковывают, ограничивают вашу свободу.
Вероятно, это связано с тем, что вы еще не удосужились провести необходимые границы или привержены тому типу отношений, к которому привыкли. Если вы разобрались с этими проблемами заранее, к тому же ваш партнер готов понять и принять ваш бэкграунд, тогда этих ловушек можно избежать. Вот почему, на мой взгляд, так важно составить карту своего внутреннего мира, если вы хотите наслаждаться здоровыми, счастливыми отношениями в будущем.
Мы с вами сложные существа, но если бы можно было слой за слоем раскопать и расшифровать весь ваш жизненный опыт, то, полагаю, это помогло бы вам в деле самоидентификации. Почему это важно? Представьте, что вы завязали отношения с человеком, страдающим амнезией, который вообще не помнит, кто он. Как вам такое?
А ведь на самом деле мы зачастую так и плывем по жизни с этакой амнезией идентичности – полностью оторванные от своей истинной сущности. Действуем в соответствии с заученными привычками и бездумно реагируем на эмоциональные триггеры, не понимая их причин. Мы зачастую отождествляем себя с тем образом, который видят в нас окружающие, хотя он может быть далек от нашей истинной сущности. И при всем том рассчитываем, что другие должны понять нас. Да мы сами понимаем ли себя?
Здесь стоит остановиться и задуматься.
• Знаете ли вы, почему так или иначе реагируете на определенные триггеры?
• Можете ли объяснить свои мысли?
• Все ли они являются обоснованными?
• Честны ли вы перед собой?
• Считаете ли, что реализовали свой потенциал?
• Влияют ли ваши негативные чувства по отношению к самому себе на ваше отношение к окружающим? А на отношение окружающих к вам?
Это вопросы, на которые, я думаю, мы все должны уметь ответить.
Очень часто тот идеальный образ, который, как нам кажется, мы должны стремиться воплотить в себе, чтобы чувствовать себя уверенными, ценимыми, успешными и счастливыми, по большей части совпадает с той личиной, которую мы натягиваем на себя, чтобы подстраиваться под других и избегать страданий и опасностей. Аспекты этой личины определяются требованиями окружающих, их ожиданиями, а также нашими травмами. Иными словами, человек, которым вы становитесь, есть порождение страха, контроля и эмоциональной боли. В конечном счете мы стараемся соответствовать этому образу, чтобы испытывать и получать любовь, хотя он и обусловлен исключительно нашим внешним поведением, а не внутренней сущностью.
Наше подлинное «я» остается за рамками, и обнаружить его можно только тогда, когда мы проявляем себя такими, какие мы есть на самом деле.