Читать онлайн (Не) надо так. Гайд по здоровым личным границам

Как мы уже говорили, психологические границы – понятие очень объемное. Но все же их можно условно подразделить на виды в зависимости от того, какой сферы жизни они касаются. И обычно выделяют следующие виды психологических границ.

Физические границы

Описывают границы нашего тела и определяют, какой физический контакт человек считает допустимым. А также включают в себя право на удовлетворение базовых потребностей (еда, сон, отдых и пр.).

Физические границы – это, можно сказать, самые главные из всех имеющихся у нас границ. Наше тело – основная опора, и если с ним что-то случается, то это может привести к тяжелейшим психологическим травмам. А произойти это может в тех случаях, когда кто-то нарушает наши физические границы.

Такие нарушения могут принимать самые разные формы. Максимально грубое и сильно травмирующее, конечно, физическое и сексуальное насилие. Причем физическое – это не только когда бьют. Сюда же входят любые способы нарушить телесные границы, такие как принудительное кормление или агрессивное поведение медперсонала (например, акушерское насилие). Насилие, связанное с сексуальностью, тоже может выглядеть очень по-разному: это и принуждение к сексу и/или тем его формам, на которые человек не готов (даже в браке), и прикосновения, совершаемые против воли человека, и демонстрация «взрослого» контента, и т. п. Отдельная история – репродуктивное насилие, то есть принуждение к родительству. Например, если женщина не хочет становиться мамой, а от нее этого требуют. Или если мужчина не собирается заводить детей, а партнерша хитростью от него беременеет. В общем, способов поиздеваться друг над другом и нанести психике серьезный ущерб люди придумали много…

Кстати, про реакцию психики. Когда кто-то нарушает наши физические границы, это вызывает сильнейший стресс. А на стресс люди реагируют по-разному: одни дерутся, другие убегают, а третьи замирают. И последнее, наверное, самое печальное. Потому что от страха человек цепенеет, не может сопротивляться и/или даже сказать, что ему не нравится то, что с ним делают. Он абсолютно беспомощен. Поэтому люди и придумали концепцию активного согласия. Она заключается в том, что при сексуальных контактах партнер должен ясно и недвусмысленно сказать «да», причем это требование касается каждого действия. Ведь человек может быть согласен, например, на страстные поцелуи, но дальше идти не готов. Так что в цивилизованных обществах, где люди стремятся снизить уровень насилия, молчание воспринимается не как знак согласия, а как возможное проявление замирания от сильного стресса.

Помимо насилия есть и другие – более мягкие – формы нарушения физических границ. Например, ваш новый знакомый может иметь привычку обнимать людей во время приветствия, а вам такой контакт неприятен. Или чрезмерно позитивный товарищ на радостях может схватить вас за руки и начать с вами танцевать, не спросив на это вашего согласия. А возможно, слишком заботливый человек вдруг решит погладить вас по голове. В общем, не любое нарушение физических границ обязательно наносит серьезный ущерб.

Итак, с границами тела более или менее разобрались, теперь давайте обсудим второй элемент физических границ – это право на удовлетворение потребностей организма. Как здесь могут выглядеть нарушения? Например, вы уже не первый час гуляете по городу со знакомым, и у вас появляется потребность в еде. Но ваш приятель настаивает на продолжении прогулки, не давая вам возможности перекусить. Вот это и будет нарушением ваших физических границ с точки зрения базовых потребностей. Другая его форма – это лишение сна или отдыха, когда человек в этом нуждается. И практикуется это не только на совсем уж диком уровне вроде пыток. Бывает, что в такую ситуацию попадают сотрудники, от которых требуют сверхурочной работы. Еще одна важная потребность нашего тела – это нахождение в комфортной температуре, и когда, например, человека вынуждают долго находиться на морозе, это тоже будет пренебрежением его физическими потребностями. Кроме того, многие психологи включают в понятие базовых нужд еще кое-что важное – потребность во взаимодействии с другими людьми. И в этом случае насилием, то есть нарушением физических границ, будет социальная изоляция, запрет на общение.

Право собственности

С этим пунктом все просто: границы права собственности определяют, кому какие материальные вещи принадлежат, кто может ими пользоваться, а кто нет. Сюда же входят те правила, которые вы устанавливаете относительно своих вещей и материальных благ: может ли кто-то их одалживать, когда и в каком состоянии все это должны вам вернуть и т. п.

И очень важная часть границ собственности – это ваше право не делиться, если вы этого не хотите.

Даже если это родственник.

Даже если он угрожает обидой и взывает к долженствованиям вроде «близкие обязаны друг другу помогать».

Даже если давят на жалость.

Даже если пытаются убедить, что «с вас не убудет».

Даже если сейчас вы этим не пользуетесь.

Проблема в том, что нас с самого детского сада часто принуждают делиться своим, а то и вовсе кому-то что-то отдавать, и приучают к мысли, что если этого не делать, то будешь плохим, жадиной, никто с тобой дружить не будет. Очень немногие родители и воспитатели при этом объясняют, что вообще-то можно и не делиться, если не хочешь. Поэтому большинство из нас с детства усвоили: любовь и одобрение других надо покупать бездумным отдаванием своего. А потом эта идея переползает с материального на нематериальное. Это сначала делишься машинками и куклами, а потом отдаешь другие свои ресурсы – время, внимание, силы и т. п. И чувствуешь себя ужасным человеком, если отказываешь.

Ваша собственность на то и ваша, что никто другой на нее права не имеет. Только вы определяете, будет ли кто-то другой пользоваться вашими вещами или деньгами. И по каким правилам. Так что если вы считаете для себя приемлемым, например, одалживать деньги, только оформляя это через расписку, то никто вам не имеет права в этом отказывать. Ну, то есть имеет, конечно, просто в таком случае ваших денег он не увидит. То же касается и условий, на которых вы согласны что-то свое дать другому во временное пользование. Считаете, что несете финансовые потери, если одалживаете деньги, а не кладете их на этот срок на депозит? Ок, имеете полное право давать в долг под процент.

Не хотите, чтобы родственники гостили в вашей квартире? Опять же, ничего ужасного вы не делаете, если им отказываете. Может, это вообще всей семье только на пользу пойдет. Ваш дом – это ваше место. То, чем распоряжаетесь именно вы, где вы – самый главный человек. И находиться там должны только те, с кем вам комфортно и безопасно. И да, никто в ваш дом без приглашения приходить не может.

Телефон и ноутбук тоже относятся к материальным вещам, на которые распространяется право собственности. Если для вас норма, что партнер знает пароли и может залезать в ваши устройства, то и прекрасно. Но если вы считаете это неприемлемым, то его мнение здесь абсолютно не важно.

Границы права собственности нарушаются, когда происходит кража или когда кто-то пользуется чужими вещами без согласия владельца. То же касается случаев, когда другой человек претендует на вашу собственность и пытается вам навязать свои представления о том, с кем и на каких условиях вы «должны» делиться.

Территориальные границы

Если границы права собственности отвечают на вопрос «кому что принадлежит?», то территориальные границы – о том, где чье пространство. И это уже материя более тонкая.

Для сравнения: право собственности легко подтверждается каким-нибудь документом. Например, свидетельством о праве собственности, если речь идет о недвижимости; выпиской со счета и чеком, если мы говорим о вещах и деньгах и т. п. А вот территориальные границы такими документами можно подтвердить далеко не всегда. Например, комната подростка находится в квартире, собственники которой – родители. С одной стороны, они хозяева и могут сами распоряжаться своим имуществом – заходить туда в любое время, устраивать там уборки, ремонты или перестановки. С другой же стороны, семья договорилась, что эта комната – территория подростка. Да, у него может и не быть на нее юридических прав, но это его пространство. А значит, он будет решать, кого и когда впускать и как эта комната будет выглядеть.

Еще один пример территориальных границ – это аренда. Если вы снимаете жилье или офисное помещение у собственника, то юридически оно вашим, конечно, не становится. Но при этом данная территория находится в вашем распоряжении и собственник не может приходить, когда вздумается. К счастью, тут ситуация попроще, чем с комнатой подростка: в договоре аренды можно прописать, как часто и при каких обстоятельствах собственник может посещать сданное помещение и/или когда проводить там ремонтные работы.

Следующий пример территориальных границ – это личное пространство, то есть тот самый плюс-минус метр вокруг человека, который он ощущает как свой, безопасный. И если кто-то подходит слишком близко, то становится не по себе. Сразу хочется отодвинуться на такое расстояние, чтобы чувствовать себя более комфортно. Принадлежит ли этот метр человеку? Нет, конечно. Мы не покупаем часть вагона метро или кусочек улицы, это не наша собственность. Но мы воспринимаем это как свою территорию. И нам некомфортно, когда на нее вторгается другой человек.

Как видите, границы права собственности не всегда проходят там же, где и территориальные. И на этой почве часто возникают самые разные конфликты и недопонимания.

Ну вот, например. Купили обеспеченные родители квартиру, оформили ее на себя и поселили туда своего взрослого ребенка со словами: «Живи тут, это наш тебе подарок». Но через время выясняется, что вместе с «подарком» родители наделили себя правом вмешиваться в личную жизнь сына или дочери, запрещать что-то в квартире менять и/или устанавливать свои правила в, казалось бы, чужом уже доме. Юридически вопросов никаких быть не может – кто собственник, тот балом и заправляет. Но в то же время со стороны родителей это грубое нарушение территориальных границ: раз уж сказали, что квартира теперь ребенку принадлежит, то он там и должен все решать. Это же его дом, хоть право собственности тут у родителей.

Еще одна форма территориальных границ – границы виртуальные, то есть правила взаимодействия в интернете. Нам не принадлежат, например, соцсети, но мы имеем полное право устанавливать границы на своей личной страничке. Мы решаем, что будет допустимо, а что нет, кого и в каких случаях заносить в черный список. Есть люди, которые считают, что интернет – пространство публичное, и раз уж пользователь решил себя там в каком-то виде демонстрировать, то он должен быть готов к любым комментариям и реакциям. И абсолютно нормально, если человек применяет это именно к своей странице – ну а что, такое у него представление о границах в интернете. Правда, когда такое мнение начинают навязывать другим, то как-то это очень уж попахивает нарушением территориальных границ. Ведь чья страничка, тот правила на ней и устанавливает. Не комментаторы и подписчики, а авторы контента. Те, на чью виртуальную территорию люди заходят.

Профессиональные границы

Этот тип границ определяет, что является приемлемым, а что неприемлемым в рабочем пространстве. Сюда входят следующие виды.

Они описывают, какие именно функции включает в себя ваша должность, что должны делать вы, а что – ваши коллеги или руководители.

В компаниях эти границы теоретически должны быть обозначены в должностной инструкции. Но на деле они часто нарушаются. Например, вас нанимают на должность администратора в гостинице. В ваши обязанности входит встречать гостей, обрабатывать заявки с систем бронирования, регистрировать иностранцев, принимать оплату. Вдруг звонит руководитель и сообщает, что одна из горничных сегодня не вышла и вам нужно будет вместо нее подготовить пару номеров к заезду. При этом в вашей должностной инструкции не прописано, что вы должны быть человеком-оркестром, способным заменить любого другого сотрудника и закрывать собой чужие обязанности тоже. Вот это – нарушение границ функционала.

Они включают в себя описание тех знаний и умений, которыми человек должен обладать в соответствии со своей специальностью, а также проводят четкую линию там, где начинается другая область знаний.

Например, консультант по питанию, не имеющий медицинского образования, может рекомендовать какую-то диету. Но его знаний недостаточно, чтобы выписывать препараты, это уже входит в компетенцию врача (и даже с диетой консультанту стоило бы работать только после того, как его клиент прошел медицинское обследование).

Разделяют рабочее и личное время. Определяются они чаще всего через график работы: по каким дням и в какие именно часы специалист доступен для профессиональных коммуникаций.

Нарушаются эти границы сплошь и рядом. Чаще всего это происходит, когда нас задерживают (или мы сами выбираем задерживаться) на работе, когда пишут и звонят в неурочное время, требуют работать даже в отпуске или на больничном и т. п. Те, кто трудятся на себя, тоже нередко устраивают полный бардак в своем графике, забывая, что помимо работы должна быть и личная жизнь. Та, в которой нет постоянной боевой готовности.

Включают в себя материальные и территориальные аспекты, связанные с работой.

Давайте объясню на примере человека, работающего на удаленке. Вот представьте: у него дома есть кабинет (порадуемся за этого везунчика) и рабочий ноутбук. А еще у него есть кухня, спальня и игровой ноут, на котором он еще и сериалы смотрит. Этот субъект, как видим, серьезно подошел к вопросу границ: выделил себе и специальное место под работу, и отдельный инструмент для выполнения профессиональных обязанностей.

В этом случае нарушаться границы рабочего пространства будут в том случае, если специалист и работает, и живет в одной и той же комнате, использует один ноут/телефон и для профессиональных задач, и для личных. Или если домашние будут врываться в рабочий кабинет, считая, что раз человек дома, то он как бы и свободен и можно в любой момент его отвлечь.

Описывают, где заканчивается рабочее взаимодействие и начинается личное, а также включают в себя представления о том, как именно должна выглядеть профессиональная коммуникация.

Сюда входят границы и с клиентами, и с коллегами, и с руководством. Нарушаться они могут самыми разными способами. Например, если клиенты становятся еще и друзьями или если руководитель позволяет себе флирт и ухаживания по отношению к подчиненному.

Это о том, кто, кому, когда и сколько должен платить за выполнение профессиональных обязанностей.

Думаю, тут сразу понятно, как такие границы могут нарушаться. Это если не платят столько, сколько должны, нарушают сроки оплаты и т. п. Кроме того, нарушением будут и отсутствие письменной договоренности, и ситуации, при которых сотрудник не понимает, как устроена система оплаты его труда, и не может предсказать, какую зарплату он в итоге получит. Еще один важный момент – это налоги. Ведь при заключении договора необходимо учесть и то, какая из сторон будет платить необходимые отчисления государству и сколько именно человек получит на руки «чистыми».

Сюда же входит и право устанавливать цену за свои услуги. Каждый специалист сам определяет, сколько будет стоить его работа (в том числе и в найме: он может соглашаться или не соглашаться на ту зарплату, которую ему предлагает работодатель, вести переговоры о прибавке и т. п.). А когда ему настойчиво навязывают мнение, что он слишком многого хочет, это будет нарушением его границ.

Не в каждой сфере деятельности такие присутствуют, но все же существуют должности и профессии, связанные с неразглашением профессиональной информации.

В компаниях, где такая чувствительная информация есть, обычно подписывают с сотрудниками NDA (Non-Disclosure Agreement) – договор, в котором прописывается, какие именно данные считаются конфиденциальными, а также ответственность сторон, какие средства обмена такой информацией считаются допустимыми, срок действия соглашения и пр. Соответственно, несоблюдение этих условий со стороны сотрудника и будет нарушением границ конфиденциальности. В то же время сами компании иногда называют коммерческой тайной данные, которые по закону должны являться открытой информацией.

Нарушением границ конфиденциальности может быть и такой пример. Психолог по долгу службы (а точнее, по этическому кодексу) обязан не разглашать информацию о своих клиентах. Но мне встретился случай, когда коллеге так хотелось похвастаться именитым клиентом, что он не удержался и назвал фамилию. Это грубейшее нарушение границ конфиденциальности, так что этого коллегу я никому и никогда не рекомендую, несмотря на все его регалии и опыт. К счастью, таких вопиющих случаев нарушения конфиденциальности со стороны психолога я больше не встречала.

Но вот другой пример из нашей специальности – теперь уже со стороны клиентов – я наблюдаю с завидной регулярностью. Это ситуации, когда кто-то из родственников или близких пытается вытянуть из психолога информацию о клиенте. Например, записывается на консультацию новый человек, а потом выясняется, что это родитель или супруг того, с кем психолог уже работает. И начинаются манипуляции типа «ну вы хоть намекните, я же должна знать, что с моим сыном происходит» или «наш брак висит на волоске, вы же должны помочь сохранить семью! Расскажите, есть у моего мужа любовница?» Я встречала и совсем уж странное: «Да, я понимаю, что вы не имеете права рассказывать. Давайте я предложу варианты, а вы просто кивнете, когда я угадаю». Чаще всего люди так делают, конечно, не со зла, а от отчаяния и невозможности по какой-то причине поговорить прямо со своим близким. Но наша работа тут – быть как скала и держать границы конфиденциальности.

Как видите, профессиональные границы – широкое понятие, включающее в себя целую кучу разных аспектов. Мы к этой теме еще обязательно вернемся и разберем ее подробнее.

Временные границы

Определяют то количество времени, которое вы готовы уделить конкретному делу или человеку.

Например, временные границы – это про то, сколько вы можете разговаривать по телефону с мамой/подружкой, как долго будете ждать (и будете ли вообще), если кто-то опаздывает, и т. п. Соответственно, нарушают этот тип границ в случаях, когда отнимают у вас время, которое вы хотели посвятить другим людям и делам. Есть и такая интересная форма: когда человек раз за разом переносит встречу, пусть и говорит об этом заранее. Так он тоже нарушает ваши временные границы, ведь на постоянное перекраивание своих планов вы тоже вынуждены тратить время.

Временные границы тесно связаны с приоритетами и со способностью отказываться от того, на что вы свое время расходовать не готовы. Вот представьте: пишете вы диссертацию, сроки горят, а кто-то просит вас составить компанию и пойти вместе на вечеринку. Нарушает ли этим веселый приятель ваши временные границы? На самом деле нет. Он просто предложил и не знал, что конкретно этот вечер для вас важно посвятить своей научной работе. А вот если знал, да еще и пытался убедить, что тусовка куда важнее, то это уже нарушение границ. Соответственно ваша задача тут – не сердиться раньше времени, а просто сообщить, что у вас сейчас другие приоритеты.

Я вспомнила на эту тему недавний разговор с мужем. Мы вспоминали начало нашего общения, и тут я спросила: «Слушай, а почему в школе и на первых курсах мы знакомы были, но тусовок совместных у нас не было?» А он отвечает: «Да я тебя звал, просто ты все время отвечала, что не можешь, потому что у тебя тренировка. Я как-то раз предложил ее прогулять, а ты посмотрела на меня как на идиота и пошла в зал». (П – приоритеты!) Надо сказать, что выстроенные тогда границы работают в нашей паре до сих пор: я занимаюсь спортом хоть уже и не профессионально, но столько, сколько считаю нужным, и это мое личное время. Так же как и у него есть увлечения, и на эти часы я не могу претендовать.

Однако вернемся к типам границ и посмотрим, какие еще существуют.

Эмоциональные границы

Они касаются наших чувств (в том числе и чувства собственного достоинства) и тех переживаний, которые мы испытываем при общении с другими людьми.

Казалось бы, вроде каждый сам ответственен за свои эмоции, при чем тут границы? Как их в этом смысле можно нарушать?

А вот как.

Прошел сотрудник кучу собеседований, где показывал и доказывал свой профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.

Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.

Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.

Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.

И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.

Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе – право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.

Ценностные границы

Это представление о том, что человек считает важным, во что верит, на каких принципах строит свою жизнь.

Важными для человека ценностями могут быть его религиозные убеждения и/или те нормы, в соответствии с которыми он действует. У каждого из нас есть значимые идеи о том, как надо жить, что такое хорошо и что такое плохо.

Например, для некоторых людей безусловной ценностью является их вера. И для этой группы жить по религиозным канонам важнее, чем их собственный комфорт, деньги, успех или даже любовь. Для таких людей поступиться своими принципами, нарушить религиозные нормы – значит быть плохим человеком, предать самое ценное. Совершив то, что в его религии считается грехом, такой человек не сможет не винить и не стыдить себя. Для него будет невозможным смотреть в зеркало без боли и отвращения.

Есть те, для кого ценность – это соответствовать социальным нормам, чтобы все было «как у людей». Если такой человек делает что-то, что обществом порицается, он чувствует себя хуже других, тем, кто не справился, неудачником. Для него это будет позором, социальной смертью. Поэтому он сделает все возможное, чтобы сохранить хотя бы видимость «идеальности». Даже если будет несчастлив.

Для некоторых людей самая большая ценность – это выгода. Они считают правильным добиться для себя всего самого лучшего, для них успех – это кого-то победить (может, даже обманным путем), добыть больше ресурсов, чем другие. Такие люди будут посмеиваться над честным трудягой, не берущим взяток. Им такое поведение кажется глупым, а сам этот человек – неудачником. А вот у того самого трудяги совсем другие ценности: для него важно не нарушать закон.

В общем, ценности у всех разные, и когда мы встречаем человека с иным мнением, бывает трудно найти с ним общий язык. Ведь он буквально всю свою жизнь строит на других опорах.

А еще в одно и то же понятие люди могут вкладывать разные ценности. Например, для одного человека может быть важным заниматься любимым делом. В его представлении работа – это то, что должно приносить радость и удовольствие, вызывать интерес. Он не захочет и не сможет просто решать задачи, если от них у него не горят глаза, ему в этом будет плохо. Для другого профессиональная деятельность – источник статуса (и именно статус тут будет настоящей ценностью), и он будет считать непрестижные виды деятельности чем-то для себя неподходящим, а то и унизительным. Для третьего работа – это просто способ заработать деньги, и для него ценностью будет что-то другое – семья, родительство и т. п. Он не расстроится, если его не повысят, но будет страшно переживать, если появятся какие-то проблемы дома или возникнут трудности в отношениях.