Читать онлайн Пинай себя сам: как выбраться из родительского гнезда и жить свою жизнь. Основы сепарации

Введение

«Страшно не то, что мы взрослые, а страшно то, что взрослые – это мы».

«Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым – это возможность покупать конфеты когда и где угодно.»

Эта книга, а если быть точнее, исследовательская работа, является результатом почти сотни изученных статей, десятка прочитанных книг и нескольких пройденных вебинаров профессиональных психологов. Здесь собраны самые «сливки» из всех информации, эффективный и понятный минимум действий алгоритмов, помогающих пройти такой непростой, но такой важный этап взросления личности – сепарацию.

Сепарация в психологии – это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребёнка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью. Это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы.

Пройти сепарацию – это понять, что вы имеете право иметь отличные от вашей родительской семьи ценности.

Пройти сепарацию – это научиться проявлять любовь и заботу к родителям без ущерба себе и своему эмоциональному состоянию.

Пройти сепарацию – это освободиться и начать строить свой собственный прекрасный мир без навязанных установок и суждений.

Эта книга поможет вам вывести свою жизнь и отношения с близкими на новый уровень, который станет стартом вашего бережного отношения к себе.

Сепарация.

Как жить своей жизнью по своим правилам?

Сепарация – это основа всего. Это действительно то, с чего нужно начинать свое движение в любую сторону. В какой бы сфере вы ни захотели развиваться, сепарация в любом случае будет первым пунктом, который нужно решить для успешного развития.

Сепарация – один из важнейших этапов становления личности, который выражается в отделении ребенка от родителей. Важное уточнение: не только от мамы и папы, но вообще от семьи своего детства, от того взрослого, с кем вы провели свое детство. Это могут быть также бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры. Неважно, маленькая ли ваша семья, или большая многопоколенная.

Все эти люди – это те люди, от которых важно пройти сепарацию и сделать ее желательно вовремя. Хотя в книге используются слова «мама», «папа», «отделиться от родителей», подставляйте свою конкретную ситуацию. Это может быть бабушка, или дедушка, или вообще какая-нибудь крестная, например, или подруга семьи. Поэтому мы говорим «сепарация от родителей», а подразумеваем вообще внутреннее взросление, сепарацию от семьи своего детства.

Виды сепарации

Очень важно пройти все виды сепарации. Первый вид сепарации – это функциональная сепарация. Это тот момент, когда вы способны позаботиться о себе, независимо от того, есть ли рядом родители. То есть вы способны жить самостоятельно, желательно отдельно от родителей, вы способны обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки кого-то со стороны.

Следующий вид сепарации – это эмоциональная сепарация. Эмоциональная сепарация – это способность сделать выбор, независимо от того, одобрит ваша семья ваш выбор или нет. Это умение не ждать признания успехов от родителей, а быть опорой самому себе.

Далее – ценностная сепарация. Это о том, что вы имеете право иметь отличные от вашей родительской семьи ценности, иметь свое личное мнение, и быть способным высказать это личное мнение, независимо от того, такое же оно у ваших родителей или другое. Более того, вы способны не только озвучить свое личное мнение, но и поступить так, как вы считаете, согласно своим ценностям, а не чьим-то чужим.

И последний вид сепарации – это конфликтная сепарация. Это способность поругаться с мамой или с папой, оставаясь внутренне спокойным. То есть выдержать этот конфликт, не разрушить себя чувством вины из-за него. Относиться к таким конфликтам проще: «Поцапались, с кем не бывает, повздорили немного, всякое случается». В общем, примерно так же, как если бы вы поконфликтовали с каким-то своим приятелем или близким другом, не делая из этого трагедию, не падая в чувство вины и в огромную обиду, а просто понимая, что конфликты возможны, в том числе и с самыми близкими своими людьми – с родителями.

Таким образом, зрелый человек, внутренне взрослый, проходит все четыре этапа сепарации, а не только какой-то один. Зачастую можно услышать такое высказывание: «Я давно сепарировался, я уже с 20 лет с родителями не живу». Однако можно жить на разных континентах с родителями, но при этом все равно оставаться в глубокой болезненной эмоциональной связи. Не быть способным выразить свое мнение, не быть способным поступить, как вы хотите независимо от родителей. Поэтому важно не только физически отделиться, но и эмоционально, и ценностно, и научиться вести себя в конфликтах с родителями.

Упражнение «Круг. Моя семья»

Пожалуйста, возьмите сейчас лист и ручку и нарисуйте круг. Этот круг – это ваша семья. Напишите в этом кругу, кто у вас входит в состав вашей семьи. На это не нужно много времени, буквально несколько секунд. Не надо рисовать, расписывать имя, фамилия, отчество, просто в общих чертах, кто находится в кругу вашей семьи.

Готовы?

Так вот, в идеальном случае, в этом кругу, если вы взрослый человек, и у вас есть, например, супруг, супруга или дети, то в этом кругу будет написано «Я, муж, ребенок», или «Я, муж и дети». Внимание, дети, которые еще не совершеннолетние. Если вашим детям уже 30 лет, а вы все еще пишете их в кругу вашей семьи, значит, сепарации никакой не произошло. Если вам 25, вы всё еще живете с родителями или даже живете отдельно, но в кругу «Моя семья» пишете «Я, мама и папа», то сепарации не произошло.

Если в вашем кругу вы, муж, бабушка, дедушка, собака, домработница, то тем более ни о какой сепарации речи нет. В идеале это выглядит: «Я, муж и дети». Потом дети растут. Например, «Я, муж и ребенок», ребенок растет, ему около 20 лет, потом он из вашего круга отделяется в свой собственный круг. Он становится отдельно. И там написано просто «Я». После этого он встречает такой другой круг, тоже кого-то, и они соединяются в одну семью, и получается, допустим, «Я и жена», или «Я и муж». После этого у них рождается ребенок, и в этом кругу «Я, муж, дети», или «Я, муж, ребенок». После этого ребенок вырастает и также отделяется в отдельный круг. И так происходит смена циклов и смена поколений. И это не значит, что, когда вы отделились в отдельный круг, вы всех остальных послали подальше и они перестали быть вашими родными. Дело не в этом.

В вашей системе всё равно остаются мама, папа, близкие люди, братья, сестры, но они не в первом кругу, а в следующем, во втором за этим. И там же, например, в третьем кругу, могут быть ваши друзья, приятели и так далее. Но вот в этот самый первый круг, который вы нарисовали, в нем должна быть только ваша взрослая семья. А если ее еще нет, например, у вас нет еще мужа, жены, детей, то да, в этом кругу вы один. И это не одиночество, это свобода, это прекрасный этап в жизни любого человека, который называется монадой. Этап, когда он живет один, и как раз проходит функциональную сепарацию, он учится обеспечивать себя самостоятельно, не только финансово и материально, но и эмоционально, сам себя поддержать, сам решать свои какие-то жилищные вопросы, и прочее. Это круто, если у вас в жизни был такой период, когда вы в этом кругу были один, или одна.

Следующий момент. Признаки нарушенной сепарации, для которых даже не нужно выполнять упражнение с кругом. Сейчас я их вам перечислю, и, я уверена, что многие из вас узнают себя, своих знакомых, или своих родителей.

Итак, признаки нарушенной сепарации, которые для начала касаются человека лично. Во-первых, люди, которые не сепарировались, внутренне не выросли, они довольно часто меняют виды деятельности. Либо наоборот, у них такая работа, знаете, как болото, которая вроде и не нравится, и вроде ничего интересного, но и куда-то расти тоже не хочется, и что-то менять страшно. Эти люди обычно страдают довольно низкой самооценкой. Они зачастую страдают различными зависимостями: алкоголь, наркотики, игровые зависимости и так далее.

Конечно, тема зависимостей очень сложная, очень глубокая, и здесь мы ее разбирать не будем, но можно сказать одно: большинство людей, которые находятся в какой-то зависимости, не сепарированные вообще никак. Ни на процент. Поэтому вы очень часто можете встретить в жизни ситуации или семьи, например, наркоман и мама наркомана. И вот живут они вдвоем. И маме, конечно же, не нравится его пристрастие к наркотикам, но шприцы то она ему покупает. Или алкоголик и семья алкоголика, которая над ним печется, все пытается вроде как вытащить его из этой зависимости, не понимая, что, на самом деле, все эти зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая – это способы получить свою внутреннюю независимость и внутреннюю взрослость. Когда слишком крепко держат рядом с собой, вы будете пытаться сбежать всеми способами. И если вы склонны к какому-то роду зависимостей, вы уйдете в них. Потому что там вы будете чувствовать себя смелым, взрослым, уверенным.

Следующий признак. Люди с нарушенной сепарацией – это такие люди, которые никак не могут встать на ноги. Вот вроде стараются, стараются, но вот так, чтобы сказать: «Я твердо стою на ногах, в моей жизни всё стабильно», это вообще не про них.

Никак не получается встать на ноги. И знаете зачастую почему? Да потому что они не хотят, они не особо стремятся, ведь родители, от которых они не отсепарировались, всё равно не примут их успеха и самостоятельности, не примут никакого движения вверх и вперед. Приведу вам случай из практики консультации психолога со своим клиентом.

Клиент мужчина, у которого есть запрос: «Зарабатывать большие деньги», он хочет их много, они ему нужны. И психолог задает ему вопрос: «А собственно для чего вам нужно так много денег?». Мужчина говорит: «Чтобы купить огромную квартиру». «Хорошо, а зачем вам квартира?» «Тогда я буду счастлив». «А почему только тогда вы будете счастливы?» «Потому что я тогда наконец докажу отцу, что я на что-то способен». Понимаете, в чем история? Ему нужна квартира не для себя. Ему вообще не квартира нужна. Ему необходимо признание отца. Ему необходимо доказать отцу, что: «Я могу», «Я способен». Отцу, который всю жизнь отмахивался от него словами: «Ты вообще ни на что не годишься, что за идиот у меня растет, да у тебя ничего никогда не получится.» И этому взрослому мужчине нужно много денег, чтобы отец наконец сказал ему: «Молодец!».

Но знаете в чем загвоздка? Даже если предположить, что этот мужчина заработает кучу денег, купит огромную квартиру, скорее всего отец все равно им доволен не будет. Он все равно не даст ему любви и принятия, как не дал ему когда-то в детстве. Скорее всего, отец приедет в его квартиру и скажет, что «Какой-то здесь район неблагополучный, а обои такие ужасные кто выбрал? Что-то комнатушки такие маленькие. Вроде метраж квартиры большой, а комнатки какие-то не очень». Понимаете? Он все равно не будет доволен, как бы этот мужчина ни старался.

Есть несколько разных сценариев развития событий. Либо этот мужчина продолжит что-то доказывать отцу, либо забьет на отца и найдет отцовскую фигуру в ком-то другом, например, перестанет что-то доказывать отцу, а начнет доказывать, к примеру, президенту. Постоянно с президентом спорить, в чем-то его обвинять, и так далее. Вариант второй. Мозг будет заранее просчитывать сценарий, что «Я куплю квартиру, отцу не понравится опять», и так далее, и будет специально блокировать все возможности заработать деньги и купить квартиру. Если человек привык всю жизнь ехать на топливе родительского одобрения, родительской оценки, то представьте, если этого топлива не станет. Всё, заправка закрылась, как ему дальше двигаться вперед? Поэтому мозг будет нас беречь. И в последний момент будут срываться сделки на квартиры в последний момент деньги будут куда-то уходить.

Потому что, если у человека забрать эту цель, если он ее достигнет, то дальше жить незачем. Либо могут быть сценарии, например, спиться после этого, то есть уйти в какую-то зависимость. Либо может быть такой вариант, что отец вдруг действительно приедет в эту квартиру и скажет долгожданное: «Сын, вот теперь тобой я горжусь, вот теперь ты молодец!» Но сыну этого будет недостаточно. Потому что эти внутренние детские раны не залечиваются одной фразой отца, который до этого всю жизнь игнорировал, обесценивал и так далее.

Есть еще хороший пример, когда один известный актер был номинантом на премию Оскар, и наконец получил статуэтку. Это довольно зрелый актер, ему уже было за 40 лет. Он всю жизнь посвятил кино, своей профессии, и, наконец, взял этот грандиозный приз от киноакадемии. Он вышел на сцену говорить слово. Обычно все выходят благодарят бога, родителей и всех остальных причастных. И вот этот актер вышел на сцену, взял статуэтку в руку, и говорит: «Ну что отец, выкуси!» Это всё, что он сказал.

И в принципе казалось бы, а что такого? Казалось бы, не важно для чего, но он же добился. Он же все-таки пошел в кино, получил признание, получил награду от киноакадемии. Да, не очень здоровым путем. Вроде всё хорошо. Кроме того, что этот актер через три для после получения награды спрыгнул с 24 этажа своего пентхауса. Почему? Потому что потребность была не в награде. Потребность была не в признании публики, не в признании кинокритики. Потребность была в признании отца. Статуэтку он получил, а потребность свою не закрыл. И жить ему дальше стало не интересно, плохо, тяжело. Квартиру большую купил, а потребность быть признанным не закрыл. Вот это нарушенная сепарация. Потребность не равна желанию. Это разные совершенно вещи. И для того, чтобы сепарироваться, в первую очередь, важно осознать и почувствовать всем своим естеством, просто корнями врасти в идею, что я достаточно хорош для себя. Для себя, не для кого-то другого, не для мамы, для папы, не для киноакадемии, для себя.

Какие еще проблемы в личной жизни случаются у людей, которые не сепарировались от родителей? Был такой американский психолог, Джудит Валлерстайн, которая проводила масштабнейшие исследования в области психологии семьи, особенно много внимания она уделяла разводам и семьям после развода. Она на самом деле заслуженный специалист и получила множество наград в области психологии. Так вот, согласно своим исследованиям, она выявила, что ключевой момент, который должен быть для того, чтобы мужчина и женщина вместе прожили долгую счастливую жизнь – это отделение от семьи детства. Прежде чем выйти замуж или жениться, нужно развестись со своими родителями.

И это не какие-то новомодные, современные исследования, вспомните Библию. Я сейчас ее привожу в пример не как религиозную литературу, а как просто древнейшую книгу. В Библии есть слова: «Да отлепится человек от отца и матери своих и прилепится к жене своей.» То есть еще тогда это было известно. Еще тогда было известно, как очень важно для того, чтобы создать счастливые личные отношения, отделиться от своей семьи. Других вариантов нет.

Если вы не отделитесь от своей семьи, у вас может быть тоже масса сценариев. Например, если сепарация не произошла у дочери с матерью. Когда дочь выйдет замуж, мама скорее всего будет жить с ними или где-то очень близко. Я даже знаю людей, которые выбирают себе жилье поближе к маме. И вот у этой семьи родится ребенок. Для начала, в этом не сепарированном союзе «мама плюс дочь», мама начнет зятю говорить подобные вещи: «Зачем тебе ребенком заниматься, не мужское это дело, не надо ему попу мыть, не надо по ночам вставать, это вообще не для мужчин, мы тут, женщины, сами справимся», или дочь мужу: «Зачем тебе в роддом ехать, не надо, не мужское это дело, я на роды лучше маму возьму.»

Наверняка у вас есть такие примеры, у меня лично их множество. Таким образом, союз «мама плюс дочка» вытесняет мужа дочки. Он для них становится слабым, неумехой, не таким. И в итоге развод. Почему? Потому что это третий лишний в их прекрасной однополой семье. Получаются такие своеобразные «браки», состоящие из женщины и ее матери. Целые поколения детей выросли в таких «однополых» семьях. Мама, бабушка и ребенок. В семье, из которой вытеснили отца.

Более того, есть целые такие семьи, где это передается из поколения в поколение. Например, мама и дочка. Родилась у дочки дочка. Та тоже вышла замуж. Мужа вытеснили, осталась мама, дочка, бабушка. И так далее передается, они еще любят говорить: «У нас на роду какое-то проклятье, все женщины одинокие остаются, венец безбрачия». Еще что-то подобное. Сепарации там нет, а не венец. И поэтому вся эта женская диаспора вытесняет оттуда мужчин. Они там не нужны.

Если сепарация не произошла у дочери и отца, то тут два варианта: либо дочь будет всё время обижена на отца и транслировать на мужа обиду на отца, это я описываю дальше. Либо она будет идеализировать своего отца, и говорить, что: «Мужчины не те пошли, таких идеальных, как мой папа больше нет. Не могу найти себе достойного». Или она вышла замуж, но будет постоянно мужу в пример ставить своего отца, сравнивать, что естественно, будет неприятно и тоже будет приводить к не очень гармоничному семейному фону.

Если мужчина не отделился от матери, то, вероятнее всего, он вообще никогда не женится. Потому что главная любовь в его жизни, его главная женщина– это мама. Причем эта любовь взаимная и безусловная. Кто же еще так полюбит, как мама? Такие мужчины заводят в основном отношения ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему не может дать. Часто меняют женщин, когда секс надоедает. Не могут создать стабильные отношения. Но в какой-то момент мама начинает давить, мол, внуков ей подавай. И тогда этот мужчина все-таки может жениться и попытаться наладить и стабилизировать свою личную жизнь, но, конечно, жене такого не сепарированного мужчины не позавидуешь. Потому что главной она для него никогда не будет. Главной всегда будет оставаться мама. И это довольно тяжелый семейный сценарий. Вероятно, что у вас будут отношения, вы будете жить отдельно от родителей, но если вы не сепарировались, ваши отношения будут очень дисгармоничные, конфликтные, постоянно какие-то обиды, чувство вины, чувство страха потерять.

В чем тут загвоздка? В том, что мы все живем во многом проекциями. У нас в голове есть внутренние фигуры, на которые мы ориентируемся в жизни. И для большинства людей эти внутренние фигуры в голове – это родители: мама и папа. По этой причине мы часто проецируем свое отношение к маме или свое отношение к папе на других окружающих нас людей. То есть женщина, которая обижена на отца, например, за то, что он ее бросил, будет постоянно эту обиду пытаться перенести на мужа. До тех пор, пока она не сепарируется.

Женщина, которая не отрезана от своей матери, будет пытаться прилепиться и держать в тисках тоже мужа. Например, он пошел с друзьями куда-то погулять. Буквально пару часов его нет, а ей реально от этого очень плохо. Так плохо, потому что это не муж ее бросил, а это буквально родители ее маленькую оставили одну. Она сидит и не знает, что ей делать, и чувствует себя нелюбимой, несчастливой и так далее. То есть, если мы не сепарировались от родителей, мы очень часто переносим наше внутреннее отношение к нашим родителям на наших партнеров. Мужчины то же самое делают в отношении к женщинам. Естественно это происходит бессознательно. Я не говорю, что вы прямо так думаете в этот момент. Это происходит автоматически. Поэтому в отношениях с партнером эти люди начинают действовать не из чувства любви, а из чувства страха, чувства вины, чувства обиды.

Женщина, которая сепарировалась от родителей, никогда не ляжет с мужчиной в постель из страха его потерять, если ей не хочется. Женщина, которая сепарировалась от отца и матери, не будет предъявлять постоянно мужу какие-то завышенные ожидания, которые предъявляют обычно к родителям. Даже это странное раздражение на близкого человека, когда нас что-то бесит, а мы не можем понять, что, – это часто проекция. Потому что нас раздражало что-то в нашем внутреннем родителе, в этом внутреннем образе, и мы переносим это на близкого и реально не понимаем, что же нас так бесит.

Я вам сейчас приведу пример диалогов и отказов в зрелой паре, чтобы вы хотя бы примерно понимали, как вообще оно бывает, когда и мужчина, и женщина сепарировались от родителей. Когда они выстраивают свои отношения из чувства любви, и только из чувства любви. Например, муж приходит вечером домой и говорит: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Она отвечает: «Слушай, ужасно сегодня замоталась, не успела ничего приготовить, я устала, извини, у нас ничего нет». Он говорит: «Не вопрос, давай я сам нам гречку сварю». Всё. И не никаких предъяв, о том, «почему ты мне ужин не готовишь». Или наоборот, женщина приходит с работы, говорит: «Дорогой, помассируй мне, пожалуйста, шею, у меня там что-то так всё напряжено, сделай мне, пожалуйста, массаж». Он отвечает: «Ты знаешь, я сейчас такой уставший, на работе был тяжелый день, я просто хочу побыть в комнате один». И она говорит: «Без проблем, понимаю, бывает, тогда я завтра запишусь на массаж». И всё. И нет никаких предъяв типа: «Ты меня не любишь! Ты даже не можешь мне шею помассировать!».

Когда у вас взрослые, зрелые отношения, вы относитесь друг к другу как взрослый и взрослый. И взрослые люди понимают, что мы можем устать, что мы можем не любить готовить, что мы можем не любить делать массаж, что нам иногда нужно побыть в одиночестве. А дети в отношениях постоянно кидают предъявы. Сепарированные мужчины и женщины делают друг для друга всё только из чувства любви.

Следующий момент, который проявляется, если у вас нарушена сепарация с родителями. Опишу сейчас ваши отношения с родителями, эти признаки и симптомы того, что что-то пошло не так. Первый симптом, самый главный – это когда вы живете с родителями под одной крышей. То есть вы всё еще живете вместе. И я понимаю, что в жизни бывают всякие вынужденные ситуации, когда вы вынуждены жить вместе с родителями. И одно дело, когда это так, но вы всеми силами стремитесь эту ситуацию решить. Всеми силами придумываете, как вам наладить жилищный вопрос, как вам разъехаться, что-то стараетесь делать.

А другое дело, когда вы живете все вместе и говорите: «Ну и что? Это мой самый близкий человек в мире! Почему я не должна с ним жить? Ну и что, что мама заходит в нашу с мужем комнату без стука, что она там не видела? Ну и что, что, когда муж моется в душе, мама может зайти в туалет и пописать в этот момент? Да он вообще за шторкой!» Понимаете, в чем идея?

Когда взрослые люди живут под одной крышей долго, у них абсолютно смешиваются роли, ответственности и ожидания друг от друга. В этих семьях вообще непонятно, кто кому сын, брат, отец, дочь, жена и прочее. К примеру, живет девушка с родителями. Сошлась с парнем, тот стал ее мужем, переехал к ним, и вот они, значит, живут вместе: родители девушки и она с мужем. Когда он к ним переезжал, зачастую бывает так, что они говорят: «Называй меня просто мама». Или: «Теперь вы оба для нас наши дети». Что это? Это они «усыновляют» мужа своей дочери. А если это теперь их дети, то значит это не муж и жена, а брат и сестра. Понимаете, какая путаница? И если у этих «брата» и «сестры» вдруг появляются дети в том же доме, то дети вообще в шоке, потому что они не понимают, кого здесь слушать, кто здесь взрослый? Кто здесь главный?

Зачастую, когда вы живете с родителями, они позволяют себе воспитывать ваших детей вместо вас. Становятся так называемыми замещающими родителями. У ребенка вообще каша в голове. И, таким образом, вырастают не преданно любящие друг друга люди, а несколько поколений незрелых, инфантильных людей, которые никак не могут разлепиться.

Если вы испытываете необходимость жить вместе, например, со своим парнем или с мужем, но у вас нет такой возможности – снимите комнату. Не надо сразу покупать квартиру, не надо сразу снимать пентхаус в центре города, снимите комнату на окраине. Что произойдет дальше? Просто к бабке не ходи, есть всего два варианта.

Вариант первый. Эти стесненные жилищные условия будут таким образом выталкивать вас из так называемой зоны комфорта, и вы начнете больше зарабатывать и быстрее придумывать варианты решения, и скорее переедете в свою квартиру, или съемную, или каким-то еще образом вопрос решится. То есть, грубо говоря, вселенная увидит, что ребята хорошие, надо помогать, они хотят быть вместе. Буквально через год так и выходит. Все, кого я знаю, кто начал вот так снимать какую-нибудь комнатушку, уже через год жили нормально.

Либо второй вариант. Вы съедетесь в эти стесненные жилищные условия, в комнату в коммуналке, с чужими людьми, например, или еще каким-то образом, и ваши отношения не выдержат этого испытания. И вы разойдетесь в первый же год. Так если у вас настолько слабые отношения, может быть лучше это сделать в начале? А не сидеть, прикрываясь родителями, под их крышей. Конечно, бывают ситуации, наверное, гипотетически, я таких не встречала вообще никогда, что люди живут вместе, но полностью сепарировались друг от друга. Это практически невозможно. Где-то какие-то ниточки тянут. Где-то какие-то роли смешиваются. Поэтому первый признак отсутствия сепарации – это когда вы не стремитесь жить отдельно от своих родителей.

Следующий признак. Ваши родителя постоянно нарушают ваши личные границы. Например, у вашей мамы есть ключи от вашей квартиры, она может прийти туда без предупреждения, в любое время. Когда ваши родители могут копаться в ваших вещах. Когда они могут залезть вам в сумочку, в кошелек, в гардероб, в отношения, в душу. В общем, залезть куда не просят, без спроса.

Еще признак – это когда вас мучает обида на родителей или чувство вины перед родителями. Зачастую они бывают вместе. То есть вы и за что-то обижены, но в этот же момент вы чувствуете какую-то вину за то, что вы обижены, ведь так нельзя, это ведь самые близкие люди, и как же я вообще смел плохо подумать о них.

Далее. Вам крайне важно одобрение ваших родителей на всё, чего бы вы ни делали: от вашего внешнего вида до ваших каких-то социально-бытовых условий. У меня есть приятельница, которая моя ровесница, то есть ей точно больше 30 лет, у нее уже свои дети, муж. Но при этом, когда она идет в магазин за одеждой, например, пошла за шапкой, она фоткается в этой шапке, отправляет фотографию маме, чтобы мама утвердила «как бы» брать или не брать. И, конечно же, в этой семье все признаки отсутствия сепарации. Мама почти все время живет с ними. Мама ненавидит зятя, и постоянно с зятем у них конфликты. У дочери тоже конфликты с мамой. Дочь ничего в этой жизни не добилась, но зато фотки она ей отправляет в шапке и ждет все маменькиного одобрения, и говорит: «Никак не могу найти себя, что-то встать на ноги не получается». Интересно, почему. Прямо загадка какая-то.

Следующий момент. Если родители постоянно требуют от вас участия в их жизни. Как это обычно происходит: «Сынок, приезжай к нам тут на дачу, картошечку покопай, морковочку помоги достать и так далее». И сынок думает: «Господи, вообще сил нет копать эту картошку, ХХI век. Я могу мешок этой картошки купить.» И говорит им: «Родители, хотите два мешка? Хотите еще пять мешков морковки вам куплю? Но только не надо мне туда ехать». Но родители обижаются. «Как так? Вообще уже от тебя помощи не дождешься!» и так далее. Это что значит? Что родителям была нужна не картошка, им нужно было внимание. Но они не умеют получать и давать внимание просто так, без каких-то насильственных действий по отношению друг к другу. Не умеют общаться просто так, умеют общаться только по делу.