Читать онлайн Любовный голод, или Почему не нужно бояться одиночества
- Автор: Аномар Ориуэла
- Жанр: Саморазвитие, Личностный рост, Зарубежная психология, О психологии популярно
© Anamar Orihuela
© Перевод, оформление, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024
Благодарности
Прежде всего хочу высказать благодарность богам за эту потрясающую возможность: я всегда чувствую поддержку и руководство с их стороны.
Я благодарю ту маленькую девочку, которая живет внутри меня. Спасибо за твою силу, за твою способность справляться с моментами одиночества и быть веселой и позитивной! Я люблю тебя всем сердцем: во мне ты теперь обрела заботливую маму, которая уважает тебя и любит. Посвящаю эту книгу тебе!
Я посвящаю эту книгу также моему сыну Бруно. Ты – моя самая большая гордость и мой повод радоваться и постоянно учиться. Спасибо тебе за то, что ты такой, как есть, за твой интеллект и твое чувство юмора. Мне повезло, что я твоя мама.
Я глубоко благодарна любви всей моей жизни – моему супругу Виктору. Твоя любовь, забота, постоянное внимание исцелили мою душу, наша любовь – это настоящее чудо. Спасибо за все эти долгие годы счастья и за то, что ты – мой соучастник, мой лучший друг и мой спутник по жизни!
Посвящаю эту книгу моей мамочке Маритере. Спасибо, мама, за то, что ты научила меня быть последовательной. Спасибо за усилия и стремление двигать нас, меня и моих братьев и сестер, вперед, за то, что ты всегда подавала нам пример и была щедрой и внимательной. Ты – мое вдохновение, благодаря тебе я стала женщиной, которая знает, как защищать себя и бороться за свои мечты.
Я также посвящаю эту книгу своим братьям и сестрам. Кораль, Сеси, Хорхе, Соль и Хосуэ – люблю вас всем сердцем, вы огромный подарок в моей жизни и всегда меня вдохновляете. Сегодня каждый из вас борется за свои мечты, постоянно давая мне повод гордиться тем, что я ваша сестра. Спасибо за то, что мое детство рядом с вами было невероятно интересным!
Я искренне благодарна своим ученицам, пациентам, женщинам и мужчинам, с которыми смогла разделить так много моментов обучения, поддержки, слез и смеха. Спасибо за ваше доверие и любовь! Я пишу это и представляю себе так много людей, которые оставили след в моей душе! Я чту и всегда благодарю их. Исцеляя других, ты исцеляешься сам.
Спасибо Марте Карийо за то, что она – ангел, и за ее благородное сердце; Марте Дебайле – за доверие и возможность участвовать в ее программе на протяжении многих лет; моим помощницам и подругам – Глории и Анне Марии – за их энтузиазм, участие и за то, что они так хорошо выполняют свою работу; моей духовной семье – за столько лет обучения и любви; Цезарю Гутьерресу – за то, что посеял это семя, а Пати Масон и всей команде издательства Santillana Ediciones Generales, работающей с нон-фикшен литературой, – за то, что поверили в меня.
Пролог
Когда я впервые узнала о существовании концепции «Потребность в мужчине» (или «Голод по мужчине»), я подумала: «Как больно, наверное, признаваться в том, что ты испытываешь или испытывала подобное!»
Почему больно? Потому что это значит, что в самой женщине чего-то не хватает: она недостаточно себя любит, все ее мечты и ожидания связаны с мужчиной, она делает мужчину центром своей вселенной и бесконечно крутится вокруг него… И, очевидно, если по какой-то причине этот мужчина уходит из ее жизни, после себя он оставляет катастрофическую пустоту – эмоциональную и экзистенциальную. Он оставляет женщину без воздуха, без желания жить, без мечты… До тех пор, пока у нее не появится другой мужчина, образ которого она приукрашивает так, чтобы в ее представлении он стал даже «лучше», чем предыдущий, – и всё это только для того, чтобы опять в центре вселенной у нее был мужчина.
Кто-то скажет, что подобные истории были обычными во времена наших бабушек, в крайнем случае – наших мам, но вот для нас, женщин XXI века, считающих себя независимыми, думающими и самостоятельными, это уже не актуально. Однако когда нас никто не видит, когда мы остаемся наедине с собой, мы можем честно признаться себе в том, что испытывали, или даже до сих пор испытываем, не просто потребность в мужчине – голод по нему. И это приносит нам страдания.
Давайте начистоту: вы обращали внимание на то, что происходит, если вы идете в супермаркет голодными? Вы накидываете в тележку все, что попадается на вашем пути, не думая ни о полезности продукта, ни о его цене, калорийности или даже вкусе. Единственное, что вас заботит, – это как можно быстрее утолить нестерпимый голод. Поэтому вы готовы открывать упаковки на ходу и тут же что-то откусывать и жевать, продолжая наполнять тележку. Вы просто не способны справиться с нетерпением и дождаться возвращения домой, где можно будет удобно устроиться за столом и спокойно поесть. Не-е-ет!!! Лучше быстрее поглощать, и поглощать «что угодно». И когда вас настигнет очередной приступ голода, вы повторите эти действия.
То же самое происходит с женщинами в «супермаркете» жизни в отношении мужчин. Под влиянием старой как мир идеи о неполноценности той женщины, в жизни которой нет мужчины, мы, при отсутствии оного, испытываем сильнейший «голод», желая «закинуть» его в тележку, чтобы затем «съесть». И в этом нетерпении мы начинаем выбирать мужчин, не обращая особого внимания на то, а достойны ли они этого, а можно ли с ними строить планы на совместную жизнь, а будут ли они ценить и любить нас так, как мы того заслуживаем? Мы не раздумываем: единственное, что нас волнует, – это заполнить МУЖЧИНОЙ свою эмоциональную пустоту, почувствовать себя «полноценными».
К сожалению, подобная ситуация очень далека от той, что приведет нас к счастью, любви и сытости; наоборот, она, скорее всего, закончится для нас печалью, гневом и неудовлетворенностью. Мы считаем, что главное – снаружи и именно оно сделает нас счастливыми, что одного присутствия мужчины в нашей жизни будет достаточно. Но это не так. Мы в страхе цепляемся за отношения, чтобы не остаться в одиночестве, не быть покинутыми, не оказаться один на один со своими детскими травмами и с нелюбовью, которую мы испытываем сами к себе. И даже будучи несчастными, мы предпочитаем цепляться за неудовлетворяющие нас отношения – лишь бы не пришлось разбираться в себе или противостоять собственной тени! Ведь чтобы сделать бессознательное осознанным и найти в жизни новый смысл, требуются мужество, самоотдача, а главное – любовь к самой себе и уверенность в том, что ты достойна лучшего.
Изменить свои убеждения и привычные (а потому и повторяющиеся) модели поведения нелегко. Единственный способ – совершить путешествие в свой внутренний мир. В книге «Любовный голод» Анамар Ориуэла берет читательницу за руку и с любовью, но в то же время настойчиво предлагает ей погрузиться в глубины ее собственной души в поисках ошибок и верных решений.
Благодаря полученным знаниям и профессиональному опыту, Анамар Ориуэле удалось сделать книгу неким подобием зеркала, в котором читательницы смогут узнать себя и увидеть, кто они есть за пределами навязанных им ролей. Они рассмотрят свои раны, снимут покров со своих потребностей и в результате начнут жить в новом, лучшем, мире, где любовь к себе будет иметь ключевое значение.
Книга «Любовный голод» поможет женщинам лучше понять себя, что позволит им более осознанно выбирать партнеров и строить более здоровые отношения. Она поможет проработать давние детские травмы и, главное, научиться относиться к себе с большей любовью, чтобы допускать в свою жизнь только тех мужчин, которые будут вести женщин к лучшей жизни и личностному росту.
Надо понимать, что только когда женщина начнет жить полноценно – во всех проявлениях своей личности, – она перестает выпрашивать любовь и испытывать ГОЛОД ПО МУЖЧИНЕ. Когда она будет довольна собой, то сможет построить удовлетворяющие ее отношения: сначала внутри себя, а потом – с мужчиной, которого она выберет. И тогда она начнет жить на высшей восхитительной вибрации, каковой является настоящая ЛЮБОВЬ.
Марта Карийо
Введение
Потребность в мужчине, голод по мужчине, любовный голод… Какие сильные выражения! Однако если мы возьмем и проанализируем, как мы сами поступали в своей жизни, какие решения принимали и что чувствовали, когда искали любовь, окажется, что эти слова очень точно описывают то, как мы любой ценой стремились быть любимыми.
Потребность в мужчине – это результат многочисленных коллективных предубеждений относительно любви и относительно того, что мы, женщины, должны делать, чтобы считаться хорошими, красивыми, правильными, достойными… Семья, культура, религия, литература, мода – всё воспитывает в нас такие идеи, как «Женщина без пары – старая дева», «Не состоять в отношениях – значит быть одинокой», «Если тебе уже за тридцать и ты не замужем – будь осторожна, твой срок годности истекает!». Если у женщины нет детей, говорят: «Бедняжка, кто позаботится о ней в старости?» И так далее. Когда мы не состоим в отношениях, культивируемый в обществе образ одинокой и брошенной женщины, рядом с которой нет мужчины, вселяет в нас ощущение неполноценности и безотлагательности.
Не будем забывать, что поколение наших матерей воспитывалось под знаком потребности в мужчине. Вполне вероятно, даже твоя мама может быть примером женщины, остро нуждавшейся в мужчине, а ведь именно от нее ты унаследовала свое представление о любви и отношениях. К этому, возможно, добавился образ отсутствующего, неверного, инфантильного отца и многое другое.
Моя книга – результат многолетней работы с моей собственной потребностью в мужчине и потребностью тех женщин, которым я в течение десяти лет помогала на групповых и индивидуальных сеансах терапии. На эти страницы меня вдохновили реальные переживания женщин: они стремились угождать мужчинам, искали в них настоящего принца или же отца, который оправдал бы все их надежды и дал им защиту, безопасность, нежность, любовь. Но все это они искали в тех, в кого не верили, не понимая, что подобное невозможно и что такой подход не просто неверен, а даже вреден.
Моя личная история – бросивший семью отец, отношения с мужчинами, уязвленное самолюбие – предоставила мне шанс поделиться в этой книге своим собственным опытом избавления от любовного голода. Эта книга не предложит тебе красивых идей и концепций, но в ней ты найдешь рассказ о реальном жизненном опыте, а также узнаешь об упражнениях и инструментах, проверенных мной и многими другими женщинами. Всем нам они помогли полюбить себя и перестать искать во внешнем мире то, что в первую очередь нужно искать внутри.
Я выбрала работу с женщинами, поскольку сама долгие годы страдала от низкой самооценки и жила с чувством острой потребности в мужчине; потому что в детстве я пережила травму брошенного ребенка, и это заставило меня поверить в то, что я ничего не значу и недостойна того, чтобы мужчина меня любил. Отец никогда не принимал участия в моей жизни, из-за чего я решила, что не имею права на любовь и защиту со стороны мужчины. Отсутствие отца породило во мне острую потребность в том, чтобы чувствовать себя любимой, защищенной и одобряемой. Я выросла и начала строить отношения с мужчинами – но не как взрослая женщина, а как маленькая девочка, готовая на все, лишь бы ее любили, жаждущая любви из-за тоски по отцу.
Все романтические отношения у меня были с мужчинами значительно старше меня. С одной стороны, я очень боялась, что меня бросят или предадут – как поступил мой отец с моей мамой; с другой, я испытывала очень сильную потребность в любви и заботе, и в результате отношения строила не Взрослая Я, а моя внутренняя Обиженная Девочка, которая всегда оборонялась и пыталась все контролировать.
В связи с семейными обстоятельствами я начала работать очень рано: мне пришлось быстро повзрослеть и обзавестись соответствующими обязанностями. Вспоминаю себя в 23 года, какой я была деловой: собственный бизнес, имидж сильной, уверенной в себе, конкурентоспособной женщины с большим автомобилем и сшитыми на заказ костюмами. В тот момент мне казалось, что с моей самооценкой все в порядке: любой мог видеть, какая я «успешная», какие красивые вещи покупаю, какую хорошую машину вожу и как преуспеваю в бизнесе. Но за маской самодостаточной женщины скрывалась девочка с множеством страхов, которой очень не хватало любви: она пряталась за макияжем, туфлями на высоком каблуке и успешной работой, а в глубине души испытывала острую потребность в заботе и любви.
В тот период я познакомилась со своим первым супругом: ему было 42 года, а мне – 23. Я отказывалась смотреть правде в глаза, а он во всех смыслах был несостоятелен: у него никогда не было денег, не было стабильной работы, он жил с матерью и не умел любить. Свою сущность он показал мне с самого начала, но я оказалась неспособной ее разглядеть. Мне хотелось видеть его таким, каким он был нужен мне, и я сама придумала всю историю, несмотря на то, что реальность сильно отличалась от моих фантазий. Но действительность всегда себя проявит, даже если ты этого не хочешь. И открытие будет мучительным и разочаровывающим.
Через десять месяцев после того, как начались наши отношения, я забеременела, и мы поженились. Я жила с ним, содержала его, делала все с оглядкой на него – в ожидании, когда в нем проявится придуманный мною принц. Я делала все, чтобы меня ценили. Я часто злилась на отсутствие заботы и нежности с его стороны, но ведь именно это он и не умел давать! Ни мне, ни кому-либо еще.
Когда мы испытываем любовный голод, то начинаем видеть в мужчине все то, что хотим видеть и в чем нуждаемся, мы проецируем на него все наши потребности. Но потом этот выдуманный образ рушится, заваливая нас обломками. В моем случае ни он, ни я не умели дарить любовь. Я с детства ощущала себя ненужной, недооцененной и брошенной. Я искала любви, которой никто не мог мне дать, а тем более человек, который сам нуждался в том, чтобы о нем кто-то заботился.
Мой брак продлился пять лет, и они оказались очень поучительными. Имидж независимой женщины рассы́пался просто на глазах, и я увидела в себе полное отсутствие самоуважения и острую потребность быть любимой и одобряемой. Пришлось пережить немало страданий, но потом пришло понимание того, что все мы заслуживаем лучшего. Я накопила денег и переехала с сыном в отдельное жилье, чтобы начать новую жизнь.
Все, что влечет за собой разрыв отношений, – очень сложно и болезненно, но спустя некоторое время оказывается, что новая действительность намного лучше прежней. Сегодня я уже понимаю, что отношения, построенные на потребности компенсировать то, чего мне недоставало, просто не могли быть жизнеспособными. Я строила их на базе тоски по своему отцу и в страхе, что мне причинят страдания, у меня не было ни ответственности, ни самоуважения – то есть в основе лежали все те же аспекты, которые и приводили меня в отношения: когда я хотела либо стать этим мужчинам матерью, либо сама искала в них отца. Для любви, которой я так жаждала, просто не было места, и единственное, на чем держались эти отношения, – это моя потребность быть любимой и незалеченные травмы прошлого.
Я работаю с женщинами уже более десяти лет. Среди них много таких, которые могут обеспечивать себя сами, но которые в любовных отношениях остаются уязвимыми и зависимыми. С одной стороны, они уверены в себе и самодостаточны, а с другой – слабы и боязливы. И в этом я узнаю себя. Моя книга – плод всех подобных переживаний. Надеюсь, на этих страницах женщины, страдающие от любовного голода, найдут то, что поможет им исцелиться и перестать внимать культурным стереотипам относительно того, кем они должны быть. То, что поможет излечить их прошлое и их детские травмы, чтобы наконец выстроить самые главные отношения, которые всегда были, есть и будут в нашей жизни, – отношения с самой собой.
В настоящее время мы, женщины, проживаем переходный период, находимся в процессе перемен: мы ищем свободу, но в то же время желаем, чтобы о нас заботились; мы стремимся быть самими собой, но с опорой в нашей самобытности на что-то извне; мы имеем возможность ни от кого не зависеть, но хотим, чтобы нам оплачивали счета. Может показаться, что невозможно одновременно желать и того и другого, словно внутри нас живут две разные личности: одна придерживается старых моделей, базирующихся на том, чтобы быть слабой, пассивной и зависимой, а другая стремится к тому, чтобы быть самой собой, развиваться, иметь свободу и власть.
На мой взгляд, сосуществование в каждой из нас этих двух личностей вполне объяснимо и логично, потому что исторически все идет от образа пассивной, зависимой и страдающей женщины – модели, которую мы можем увидеть в фильмах с Либертад Ламарке[1] и Маргой Лопес[2], где женщина жертвует собой и любит всех, кроме себя. На этих идеях выросли наши матери. А сегодня в нас заложен уже чип суперженщины: она может все, она независима и успешна, у нее есть дети, муж и работа, и она со всем справляется. Не потому ли в наши дни одним из наиболее востребованных у женщин лекарств является таблетка от головной боли? Может, все дело в слишком жестких требованиях к себе, когда ты – суперженщина?
Приглядись внимательно, и ты увидишь, что обе эти женщины живут и в тебе. В какие-то моменты проявляется твоя внутренняя жертва в образе актрисы Марги Лопес, а в другие – ты решительна и уверена в себе, как настоящая «железная леди».
Я вижу, насколько важно в процессе исцеления работать как с этой обиженной внутренней девочкой и ее потребностями, не удовлетворенными в детстве, так и с утерянным женским началом, истинным и могущественным. В маскулинизированном мире мы потеряли наши базовые ценности, перестали гордиться тем, что мы – женщины, и проявлять свое исцеляющее и любящее женское начало.
Стремление женщин к маскулинизации создает впечатление, что они – слабые, зависимые, капризные, склочные, нетерпимые, соперничающие, критикующие, манипулирующие и враждующие между собой существа… Я пишу эти строки, и мне больно сознавать, насколько подобное описание не соответствует действительности. А оно – плод коллективной заниженной самооценки, сформированной под воздействием многочисленных аспектов, которые мы рассмотрим в этой книге.
Прежде всего женщине следует разобраться с тем, какие стереотипы и предрассудки так неблагоприятно повлияли на ее отношение к себе и на ее самооценку: многие из них навязываются самой культурой с ее представлениями о том, кем мы, женщины, должны быть. Чтобы найти себя настоящую и начать выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими, женщина должна задаться вопросами: «Кто я?», «Что я чувствую?», «Что мне нужно?».
Эта книга поможет тебе распознать, до какой степени история твоего детства, модели твоей матери, твоего отца и культуры в целом способствовали формированию у тебя представления о себе, которое имеет мало общего с тем, кем ты являешься на самом деле, но которое напрямую связано с твоей потребностью в мужчине. Ты увидишь, какой ты научилась воспринимать себя в детстве и как это сегодня мешает тебе выстраивать здоровые отношения или заставляет сомневаться и не верить в себя, когда дело доходит до любовных переживаний.
Я хочу, чтобы ты запомнила мои слова, независимо от того, была ли ты уже на проводимых мною семинарах или же впервые с помощью этой книги соприкасаешься с моими идеями.
Я хочу стать твоим терапевтом, и когда ты почувствуешь, что боль из прошлого возвращается или тобой начинает руководить любовный голод, голод по мужчине, вспомни, что ты ценна сама по себе и достойна только тех отношений, которые наполнены любовью.
Ты сможешь разобраться в том, чего сейчас, возможно, еще до конца не осознаешь. Ты увидишь разные составляющие собственной личности через призму историй женщин, которые, как и ты, страдают от одиночества, предательства и равнодушия. Эти женщины могут казаться очень успешными, но в то же время они чувствуют себя одинокими и не умеют выстраивать здоровые отношения с мужчинами или со своей жизнью. Все мы не такие уж и разные, если говорить о самом главном: страдания, истории, радость – это то, что есть у каждой женщины, поэтому, когда мы слушаем одну из нас, мы слушаем всех.
Я искренне надеюсь, что с помощью этой книги ты сможешь совершить путешествие внутрь своей женской души, чтобы посмотреть на собственное прошлое, на людей, встреченных тобою на жизненном пути, на убеждения и на пережитую боль – на все, что сделало тебя той, кем ты являешься сегодня. Это путешествие иногда может оказаться мучительным, вызвать тяжелые воспоминания о детстве. Не пытайся убежать от боли, потому что когда ты осознáешь ее, она станет твоим союзником. Таков этот путь: нужно сломать себя и выстроить заново, но уже как нечто осознанное и более совершенное.
Цель книги – привести тебя к осознанию собственной личности и дать инструменты для исцеления; с партнером или без, но сделать тебя повзрослевшей, сознательной и спокойной, с четко обозначенным путем в жизни, ведомой любовью к себе. Эта книга поможет тебе понять маленькую девочку, которая живет внутри тебя, и стать ей хорошим родителем; ты узнаешь, что тебя способны исцелить здоровые и осознанные отношения, которые ты можешь построить сама – и с тем, с кем захочешь.
И запомни: «Строить отношения, не имея самоуважения, – значит уничтожать их».
Испытываешь ли ты острую потребность в любви?
1. Столкнулась ли ты в детстве с отсутствием (физическим или эмоциональным) отца?
2. Находясь в отношениях с мужчиной, берешь ли ты обычно на себя решение проблем? Стараешься ли ты поддерживать партнера, давать ему советы, выслушивать его или даже «спасать»?
3. Есть ли у тебя особенность привлекать к себе мужчин, склонных к насилию, эгоистов, алкоголиков или женатых, которые не дают тебе возможности почувствовать себя любимой?
4. Ты склонна верить, что твоя любовь способна изменить человека, что ты можешь помочь ему проявить себя с лучшей стороны?
5. Ты экономически независима и успешна в работе, но любовные отношения у тебя не складываются?
6. Ты часто бываешь инфантильной, выходишь из себя, впадаешь в истерику и так далее, из-за чего тебе начинает казаться, что ты сама не своя?
7. Ты любишь спорить с мужчинами и принижать их достоинство, боясь показаться им уязвимой? Опасаешься ли ты, что они могут причинить тебе вред?
8. Тебе сложно обозначить личные границы или поставить точку в отношениях, потому что ты боишься остаться одна?
9. Часто ли ты оправдываешь вспышки ревности, проявление неуважения и равнодушия, предательство и ревность со стороны партнера? Чувствуешь ли ты себя ответственной за такое его поведение?
10. Ты ревнуешь и контролируешь партнера? Ты устраиваешь проверки, чтобы убедиться в его верности, например просматриваешь его телефонные контакты, социальные сети и электронную почту, проверяешь одежду, спрашиваешь, куда и с кем он идет, и т. д.?
11. Тебе обычно бывает скучно с ответственными, уравновешенными, по-настоящему заинтересованными в тебе мужчинами, которым можно доверять? Ты часто влюбляешься в эгоистичных, неуравновешенных, равнодушных, неверных мужчин?
12. Ты ставишь партнера в центр своей вселенной, проводишь с ним все время, перестаешь встречаться с подругами? У тебя нет личного пространства и ты хочешь постоянно находиться рядом с партнером? Ты живешь только жизнью партнера и он – твой главный источник любви?
13. Ты боишься вступать в отношения потому, что уже много лет живешь одна? Или ты уверена, что мужчина снова причинит тебе боль, ведь в последний раз отношения принесли тебе много страданий или даже закончились предательством?
Глава 1
Потребность в мужчине и культурные стереотипы
Это не просто совпадение, что любовные отношения большинства твоих подруг, родственниц и других женщин из ближайшего окружения можно охарактеризовать как конфликтные и неудовлетворяющие. Более того, во многих из них есть место изменам и проявлениям гнева. Разумеется, все не случайно. Существует несколько факторов, которые воспитывают нас, женщин, в культуре острой потребности в мужчине. Ежедневно мы получаем сотни сигналов, которые ее только укрепляют. Фундаментальное влияние оказывает модель семьи с отсутствующей фигурой отца или отсутствием с его стороны любви и заботы. Кроме того, мы находимся под сильнейшим влиянием католической веры (по меньшей мере в Мексике у католицизма – наибольшее количество адептов), которая изобилует предубеждениями против женщин как таковых. Католицизм квалифицирует женщин как нижестоящих существ, как грешниц и соблазнительниц. И та же религия учит тому, что женщины должны подчиняться и приносить себя в жертву. Еще один фактор – это культурные стереотипы, навязывающие нам, какими мы должны быть, чтобы жить счастливо и чтобы нас любили и ценили. Они способствуют формированию поверхностного и унизительного представления о женщинах. Вся культура твердит о том, что женщинам нужно слишком много самых разных вещей, чтобы считаться полноценными личностями. Далее мы более подробно поговорим обо всех упомянутых факторах.
Религиозные предрассудки
Большинство из нас были крещены как католики. В этом, разумеется, нет ничего плохого. Но одно дело то, чему учит нас Иисус, и совсем другое – то, как религия трактует его заветы. Многие идеи католицизма – глубоко женоненавистнические, создающие крайне негативный образ женщины.
Почему в высших иерархиях Церкви нет представительниц женского пола? Почему женщины – это всегда монахини, которые обязаны прислуживать? Почему пропагандируется только представление о Боге как об отце-мужчине и нет богинь? Почему католические священники не имеют права вступать в брак? Какой посыл несет в себе идея о том, что женщина была создана из ребра Адама? Каким может быть представление о женщине, если верить в то, что именно по вине Евы первые люди были изгнаны из рая? Почему проповедуемый идеал женщины – это мать, демонстрирующая самоотверженную покорность по примеру Девы Марии? Такие вопросы подводят нас к еще более серьезному: как это все влияет на представление женщин о самих себе? Ведь из вышеперечисленного складывается очень неприглядная картина того, что значит быть женщиной.
Образ женщины, поощряемый в католицизме, – образ непорочной девы, единственное предназначение которой – быть матерью Христа. И это все, что нам оставили в качестве эталона женской энергии. Но разве женское начало связано только с материнством? Подобный взгляд слишком уж ограниченный: женщина – кормящая мать, и точка.
В других культурах можно найти самые различные образы женщин. Среди них есть сколь достойные, столь и значимые: это охотницы – как Артемида, это девы-воительницы – как Кали, это богини жизни и смерти – как Коатликуэ в мифологии ацтеков, это богини любви – как греческая Афродита или шумерская Инанна, и многие другие. В древности они олицетворяли борьбу, одухотворенность, обновление, многогранность и богатство женской души, не ограничивая женщин ролью матери.
Влияет ли это на наше самовосприятие? Я думаю, да, и в значительной степени. У нас, женщин, есть немало разных сил, и играть мы можем самые разные роли, чтобы быть счастливыми сами и делать счастливыми окружающих. Узнать о том, как в древних культурах была представлена священная энергия женского начала, для меня оказалось очень важным. Я поняла: способность объединять, сохранять, усиливать, развивать, чувствовать, создавать новые реальности, воспитывать в рамках человеческих ценностей; интуиция, духовность, эмпатия, сочувствие, умение понимать других, сохранение природы и фундаментальных ценностей – все эти качества присущи женщине и могут быть востребованы ею не только в роли матери, но и в любой другой роли, которую она способна играть как многосторонняя личность.
Теперь проанализируем принятое в католицизме толкование мифа об Адаме и Еве. Что первое ты думаешь о Еве? Что это амбициозная женщина, которая подвергла мужчину искушению и уговорила его съесть запретный плод, в результате чего люди были изгнаны из рая и приговорены к жизни в страданиях. Идея создания Евы из ребра Адама в числе прочих является одним из тех религиозных аспектов, которые и порождают в женщинах потребность в мужчине.
Давайте прочитаем, что, согласно Библии, сказал Бог, узнав, что Ева и Адам вкусили запретный плод:
И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела. […] Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою (Книга Бытия, глава 3).
Перечитай последнюю фразу. Она формирует мировоззрение, согласно которому мы, женщины, должны не просто жаждать мужчин, но и быть им покорными и послушными. Эти идеи, безусловно, с детства оказывали на нас влияние, а так как в силу малолетства мы еще не имели аргументов, чтобы отвергнуть их или поставить под сомнение, то безоговорочно со всем соглашались. На коллективном уровне это сформировало общественное представление как о женщинах, так и о мужчинах. Но мы больше не должны жить с этими идеями и питать ими наше подсознание!
Детское толкование этого мифа, имеющего символический, а не буквальный смысл, как нас всегда учили, повлекло за собой печальные последствия для представления женщин о себе и представления мужчин и о себе, и о нас.
Удивительно, как легко мы отождествили себя с Евой-грешницей: манипулирующей и амбициозной, символизирующей зло. Ева-грешница сегодня в моде. Современный идеал женской красоты – это накачанное ботоксом лицо, грудь и ягодицы огромного размера, сладострастные губы: одним словом, идеал – это соблазнительница и грешница, какой была Ева. Но мы этого не заслуживаем и не должны подпитывать подобные вульгарные и поверхностные представления, отрицающие истинную красоту женского, которая может быть эротичной с истинной элегантностью и утонченностью – то есть по-настоящему эротичной. Многие женщины, которые изо всех сил пытались создать идеальный образ, знают, что пустота – она в глубине души, а не во внешней форме.
Доводилось ли тебе слышать о Лилит? Согласно легенде, она была сотворена из той же глины, что и Адам. Когда они посмотрели друг на друга, то захотели быть вместе. Но Адам попытался подчинить ее своей мужской власти. А Лилит сказала: «Мы созданы из одной материи, значит, мы равны. Почему я должна быть внизу, а ты наверху?» – и оставила его. Адам попытался ее догнать, но Лилит оказалась очень быстрой. Тогда Адам попросил помощи Создателя, который отправил трех ангелов передать Лилит, что женщина должна быть покорна мужчине. Лилит не пожелала подчиняться, покинула рай и укрылась на темной стороне Луны.
Вот почему после этого Господь создал Еву из ребра Адама – чтобы она во всем повиновалась мужчине. Общество предпочитает образ Евы, а не Лилит – непокорной и свободной, олицетворяющей собой независимую, эмансипированную женщину. Лилит характеризуют самостоятельность, уверенность в себе и понимание своей сущности и желаний. Лилит предлагает нам иное представление о женщине – как о самостоятельном существе, которое выбирает то, чего хочет.
Духовное женское начало проявляется в интуиции. Это способность проникать в смысл событий и ситуаций, способность объединять людей, находить консенсус между разными критериями и идеалами. И ведь действительно: для того чтобы объединять, необходима женская энергия. Лидеру, будь он мужчиной или женщиной, требуется женская энергия, чтобы сплотить свою команду. Это способность к вынашиванию, и речь не только о физическом процессе вынашивания плода, но и о подготовке и разработке (вынашивании) новых проектов и новых реальностей, о продвижении идей и планов. Это способность объединять, сближать, чувствовать самой и позволять чувствовать другим, сохранять вечные ценности и воспитывать на основе их не только детей, но и всех индивидов. Это уважительное и любящее отношение к природе и ее циклам. В древних культурах женщину-мать всегда представляли землей – как символ изобильного женского начала: щедрого, цикличного, плодородного, дающего жизнь, энергию и движение. Подлинная женственность целительна для всех. Вот почему мы, женщины, должны знать, как выразить ее во всех своих жизненных ролях. Мы должны перестать думать, что счастье и сила – это прерогатива мужчин.
Нет ничего плохого в том, чтобы следовать заповедям религии. Но, возможно, стоит задаться вопросом, не ведет ли тот образ женщины, который эта религия поощряет, к пассивности и покорности? Это действительно то, какой вы хотите быть? Наши мамы и бабушки всю жизнь несли на себе груз религиозных идей и с самого детства равнялись на модель безвольной женщины, приносящей себя в жертву, чья уверенность в себе основывается на чужих потребностях и чужих представлениях о том, какой должна быть идеальная мать.
В наше время чрезвычайно важно возродить представление о женском начале как о священном, исцеляющем и могущественном.
Культ внешности
Изо дня в день средства массовой информации – радио, печатная пресса, телевидение, интернет, наружная реклама – с впечатляющей настойчивостью навязывают нам то, что женщины должны потреблять и что делать, дабы притягивать к себе взоры и быть любимыми и желанными. То есть чтобы быть счастливыми. Все эти транслируемые в общество сигналы создают очень поверхностное представление о женщинах, с которым мы, тем не менее, достаточно легко соглашаемся, потому что сами не знаем о своей истинной сущности.
В наши дни культ внешности по-настоящему силен, имиджу придается все большее значение. И главными адептами этого культа являются именно женщины. Почему? Какие цели они преследуют? Ведь многие из них подвергают свою жизнь опасности в попытке сделать свою внешность более желанной и привлекательной для мужчин. Естественная женственность – кокетство, чувственность, привлекательность – уступила место экстремальной, тщеславной и абсолютно нездоровой практике. Ученицы старших классов по телефону отправляют свои фотографии в нижнем белье (и даже без него) тем мужчинам, с которыми хотят завести отношения; они готовы к ожесточенному соперничеству, чтобы быть более популярными. Они стремятся быть самыми красивыми, самыми стройными, раскованными, дерзкими – и платят за это среди прочего анорексией и булимией. В возрасте 12 лет они просят родителей оплатить им пластическую операцию по исправлению носа или увеличению груди.
Откуда берутся подобные идеи в сознании молодых девушек? А это уже целая культура, затрагивающая в том числе и семейные ценности, настоящая система. Мы, женщины, учимся у других женщин тому, какими нам быть и как воспринимать нашу женственность, нашу красоту, наше тело, учимся гордиться своей сущностью и способностью дарить жизнь. В целом, всему, что касается женского начала, мы учимся у наших матерей и других женщин, играющих важную роль в нашей жизни. Чему научила тебя твоя мать и чему ты учишь своих дочерей? Подумай об этом.
Сколько раз недостижимые образцы красоты заставляли нас чувствовать себя уродинами и толстухами и побуждали начинать борьбу с собственным телом! Сколько женщин, имеющих крупное телосложение, объявляли своей фигуре войну под влиянием пресловутого стандарта «красоты», отрицающего особенности и отличия каждой из нас.
«Когда ты смотришь на себя в зеркало, ты видишь свой внутренний образ, а в нем – либо отрицание и негодование, либо принятие и уважение».
Придавать внешности такое большое значение означает упускать из виду тот факт, что настоящее благополучие и удовлетворенность жизнью обусловливаются не этим. После липосакции некоторое время ты будешь довольна (хотя и не сразу, потому что все тело будет в синяках), но когда боль пройдет, ты придешь к выводу, что дело того стоило. Однако в дальнейшем за привычку быть всем недовольной и отвергать собственное тело придется расплачиваться. Женщины, которые находят удовлетворение в подобных методах, почти всегда становятся зависимыми от них и прибегают к ним снова и снова, потому что не могут найти иного способа почувствовать себя счастливыми. И вот я интересуюсь: а если приложить усилия к тому, чтобы полюбить и принять себя, захочется ли потом ложиться под нож?
Когда ты довольна собой, довольна своими мыслями и образом жизни, то внутри тебя – гармония: ты ее ощущаешь и проецируешь на всю свою жизнь. Это приходит изнутри, когда ты уважаешь и принимаешь себя, а не пытаешься бороться с тем, какая ты есть.
Поделюсь примером того, как уважать свою женственность. Несколько лет назад косметическая марка Dove запустила кампанию «За истинную красоту». Предлагаю тебе посмотреть на YouTube или на специальных сайтах рекламные ролики этой кампании и поразмыслить над тем, какой образ женщины пропагандируется в средствах массовой информации.
Внешняя оболочка, конечно, может быть красивой. Но она ничего не стоит, если под ней нет самоуважения, нет принятия себя такой, какая ты есть. Ты можешь быть идеальной с точки зрения физических данных, но при этом чувствовать себя грязной кухонной тряпкой и относиться к себе соответствующе. Этого не исправят пластические операции, липосакции, имплантаты… Потребуется внутренняя коррекция, липосакция предрассудков и убеждений, имплантат осознания женской ценности. Придется поработать с сознанием, а не с телом.
Заботиться о своей внешности – очень хорошо: ухаживать за телом, быть женственной и привлекательной… Но нельзя терять рассудок: то, что подвергает тебя опасности и угрожает твоему здоровью, уже нельзя считать нормальным. Рисковать собой – признак внутренней неполноценности, внутренней пустоты, которую не в состоянии заполнить внешние факторы. Поможет только работа над собой.
Обрати более пристальное внимание на то, о чем поется в популярных песнях, о чем твердят рекламные ролики и рекламные баннеры, что написано в книгах и каковы модные тенденции. Ты убедишься, что все это работает на формирование образа женщины, жаждущей внимания мужчины и готовой ради этого на все.
Еще один стереотип: «Предназначение женщины – быть матерью»
Женщине с детства прививают мысль о том, что она должна найти себе пару, чтобы создать семью, а потом о ней заботиться. Неважно, есть ли у женщины желание стать матерью, жить семейной жизнью или хотя бы иметь партнера, – ее не научили делать выбор между несколькими вариантами, между несколькими возможностями, например строить карьеру, жить одной, стать спортсменкой, путешествовать, быть свободной, идти вслед за своими мечтами.
Раньше для всех женщин существовал только один вариант развития событий – выйти замуж и родить детей. Как будто по-другому просто и быть не может. Априори понятно: раз ты родилась женщиной, значит, у тебя будет муж и ты станешь матерью.
Наши мамы учили нас примерно следующему: «Найди себе богатого мужа, чтобы он оплачивал все твои прихоти». Идея, которую подобное наставление закладывает в подсознание, заключается в том, что если женщина хочет что-то получить, то кто-то должен ей это дать. А вот если бы нам говорили: «Это чудесно, что тебе нравится красивая жизнь, – у тебя достаточно возможностей самой на нее заработать»? Но нам так не говорили. Культивировалась идея, что ту жизнь, о которой мы мечтаем, нам должен обеспечить мужчина.
Мы воспитываемся в убеждении, что женская самореализация возможна только в отношениях с мужчиной и в последующем материнстве. Помнишь, как твоя семья укрепляла в тебе эту идею? С каким представлением о женском счастье ты росла? Концепции, господствующие в обществе, создают ложную потребность: мы чувствуем, будто нам чего-то не хватает, будто в том, чтобы выбрать жизнь без отношений и не быть матерью, а посвятить себя работе, путешествиям или любому другому занятию, есть что-то плохое.
Ты когда-нибудь путешествовала одна? Ходила одна в кино? Приглашала сама себя пообедать в любимом ресторане? Просто потому, что тебе хочется провести время в молчании наедине с собой и погрузиться в свои мысли. Большинство женщин не умеют этого делать: они как будто чувствуют на себе посторонние взгляды и осуждение. Женщина, которая любит побыть в одиночестве, умеет вести внутренний диалог и уделяет внимание своим потребностям. И в отношениях она чувствует себя более свободно, потому что ее не пугает одиночество.
Несколько лет назад у меня была клиентка, которая пыталась избавиться от страха одиночества. В один воскресный день она одна отправилась в ресторан на завтрак, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Там к ней неожиданно подбежал клоун, который делал для детей разные фигуры из воздушных шаров. Он посмотрел на нее и громко сказал: «Вы только посмотрите на эту женщину! Сидит тут совсем одна! Бедняжка, у нее нет никого, кто составил бы ей компанию!» Можно представить, как ей, не привыкшей к одиноким завтракам, было неловко. Эта ситуация служит хорошей иллюстрацией к тому, как в обществе воспринимают одиноких женщин.
Не так давно я прочитала статью под заголовком «Известные и богатые, но одинокие». Основная мысль статьи заключалась в том, что эти женщины «несчастны, потому что не состоят в отношениях», – как будто в отсутствии отношений есть что-то плохое. Однако такова реальность: подобные стереотипы до сих пор свойственны коллективному мировоззрению. Но ведь женщина, которая решила жить одна, на самом деле не страдает от одиночества! Быть одной – значит не иметь теплых отношений, основанных на взаимной любви. Быть одной – значит ни на кого не рассчитывать, если понадобится помощь. А ведь многие женщины годами живут с мужем или партнером и при этом чувствуют себя предельно одинокими. Некоторые, боясь остаться без мужчины, даже вынуждены терпеть деструктивные отношения. На самом деле эти женщины, будучи формально в отношениях, уже давно живут совершенно изолированно, а это – худшее из одиночеств. Жить одной не значит быть одинокой, если ты способна создавать в своей жизни такие эмоциональные связи, которые будут ее обогащать и давать реальную поддержку. Пора перестать думать об одиночестве как о проклятии, потому что подобная идея прямиком ведет к недовольству собой и ощущению неполноценности без присутствующего рядом мужчины.
Хочу поделиться с тобой одной историей. На мой взгляд, она дает очень ясное представление о том, что нам, женщинам, удается с таким большим трудом. Во многих случаях это достигается, если получается развить в себе чувство самодостаточности и не бояться одиночества. История называется «Чего больше всего хочет женщина», и говорится в ней примерно следующее:
Oднажды юный король Артур и его оруженосец Ланселот были задержаны правителем соседних земель за то, что украли плоды из его сада. Разгневанный таким безрассудным поступком, этот правитель заявил, что не потерпит такого оскорбления, а потому приговаривает Артура к смерти. Раскаявшийся и напуганный, Артур стал просить у короля соседнего королевства помилования и заверил его, что готов на все ради спасения своей жизни. В ту пору отношения этого короля с супругой не ладились, а потому он сказал Артуру: «Что ж, у тебя будет шанс спасти свою жизнь. Даю тебе год на то, чтобы найти ответ на вопрос: «Чего женщины хотят больше всего на свете?» Артур принял условие короля и дал слово, что через год вернется с ответом или без него. Если ответа не будет, он согласится на смертную казнь.