Читать онлайн Любовь 2.0: выбор партнера
Предисловие
Привет!
Я Елена, автор книги “Созависимость в собственном соку”, больше 10 лет я работала в IT и больше 10 лет развивалась в сфере психологии.
Сейчас, когда мне 40, одно из посланий, которое хочется дать себе юной, это “Не трать свое время на неподходящих людей”.
Чем старше я становлюсь, тем острее ощущаю ценность времени. И тем больше хочу жить именно свою жизнь, именно так, как важно для меня. И хочется, чтобы отношения не мешали, а помогали жить свою жизнь.
Жаль, что я этого не понимала в 25. Тогда я вообще не задумывалась о том, какую жизнь я хочу прожить.
Сейчас, когда в разговоре кто-то говорит “Трудно найти своего человека”, я обычно спрашиваю “А какого человека ты ищешь? Какие они – твои люди?”. И часто слышу ответы вроде “Ну, это, наверное, как-то почувствовать надо”.
Да, с таким подходом действительно сложно найти своего человека.
“Если вы не знаете, что ищете, вы найдете то, что вам не нужно”. Эта фраза принадлежит одному из преподавателей радиотехнического университета, где я училась, и теперь я ее понимаю и согласна с ней.
Когда мы знаем, кого мы ищем, мы можем понять, где искать и как распознать.
Тогда встреча со “своим человеком” произойдет быстрее. И это будет действительно свой человек.
В этой книге мы с вами будем составлять образ подходящего партнера и образ желаемых отношений. Чтобы знать, что мы ищем, и найти то, что нужно.
Может показаться, что это прагматичный подход, а в отношениях главное любовь, и любовь не рассчитать – она приходит сама.
Народная мудрость гласит: “Любовь зла, полюбишь и козла”.
Действительно, влюбленность “приходит сама”. И влюбиться можно в кого угодно. В том числе в человека, с которым жизнь превратится в кошмар. Хочется ли вам жить в кошмаре? Мне больше не хочется.
А любовь – это то, что мы выбираем, и то, что мы создаем вместе с партнером.
Чтобы построить с партнером любовь, необходимо, чтобы мы оба были способны любить.
Чтобы построить счастливую совместную жизнь, необходимо, чтобы мы оба были способны на счастье, на совместность и на сохранение счастья в совместности.
Как минимум, отношения не должны отнимать у нас то, что делает нас счастливыми.
Как максимум, в отношениях должно быть много того, что делает нас счастливыми.
Эта книга будет в большей степени о совместимости – о возможности прожить счастливую совместную жизнь.
И начнем мы с вас и с того, что делает счастливыми вас.
Когда мы знаем, кто мы по жизни и куда идем, мы можем быстро сориентироваться, совпадаем мы с человеком на счастливую совместность или нет.
Тогда мы не тратим время на тех, с кем нам не по пути.
И мы не теряем себя в отношениях, не теряем свое собственное счастье.
В этой книге 6 частей.
Во введении описываются общие принципы: что значит “подходящие” и “неподходящие партнеры”.
Далее идут 4 части для составления образа подходящего вам партнера и желаемых отношений.
В этих частях книги есть:
– немного теории,
– предложение заполнить таблицу для формирования образа желаемого в отношениях,
– вопросы для самопознания,
– тематические практические упражнения, в основном из телесной и арт-терапии.
Вы можете сначала заполнять таблицу, основываясь на том, что вы уже знаете о себе. А потом переходить к вопросам для самопознания и дополнять таблицу. Потом делать упражнения и снова дополнять таблицу.
Если вы сталкиваетесь с трудностями при заполнении таблицы, то можно начинать с вопросов для самопознания и тематических упражнений, а потом вернуться к таблице – у вас уже будет больше знаний о себе.
В заключительной части вас ждут упражнения для интеграции этого практикума.
В приложении есть две моих более ранних статьи: про поддержку и про теплые слова.
Всего в книге 50 упражнений. Часть из них мои авторские, часть – моя адаптация известных упражнений, часть – из книг Соловьевой Ирины Александровны и некоторые – авторства Ирины.
Выполнять упражнения лучше в том порядке, в каком они даны, – в этом есть определенная логика. Для достижения лучшего эффекта стоит выполнить все упражнения. Однако если вы что-то пропустите или поменяете местами – это не страшно, каждое упражнение самодостаточно и эффект от него вы получите.
Для упражнений из арт-терапии вам понадобятся листы бумаги А4 и цветные материалы – карандаши/пастельные мелки/ краски. В крайнем случае можно использовать фломастеры или обычные карандаши и ручки.
Для упражнений из телесной терапии никакой инвентарь не нужен. Для большинства телесных практик есть аудиоведение.
Имеет смысл выполнять не больше 3 упражнений в день и не больше 10 упражнений в неделю. Т.е. весь практикум у вас может занять 5-7 недель.
Вы можете добавиться в группу поддержки в телеграм. Там можно поделиться тем, как у вас идет практика, и задать вопрос, если что-то непонятно.
Введение: кто такие “подходящие” и “неподходящие” партнеры
Полнота жизни, или Почему я пишу эту книгу
Я считаю, что одна из жизненных задач человека – это максимально реализовать себя, свою суть. Быть собой, развивать себя и проявлять себя в мире.
Именно тогда мы и ощущаем полноту жизни. Ведь мы проявляем свои значимые качества – и это приносит удовольствие. Мы реализуем свои мечты и желания. Мы развиваемся и движемся в том направлении, в котором нам важно двигаться. Мы вносим вклад в мир, оставляем в мире след согласно своим ценностям.
Быть собой и реализовать себя можно в разных сферах одновременно – в творчестве, работе, отношениях. Это снова про полноту жизни.
В этой книге мы говорим про отношения.
Если мы в паре с “не тем” человеком, то мы не сможем реализовать себя на максимум и в отношениях, и в жизни в целом. И мы будем как бы не на своем месте.
Чем дольше мы застреваем в отношениях с неподходящим партнером, тем дольше мы лишаем и себя, и партнера полноты жизни и возможности встретить именно тех людей, с кем мы будем созвучны.
С подходящим партнером мы не “урезаем” и “комкаем” друг друга. Напротив, мы помогаем друг другу расправить крылья и усиливаем друг друга.
Поэтому так важно ответственно подойти к выбору человека, с кем хочется прожить жизнь.
Зачем нам вообще отношения?
Однажды в процессе сессии клиентка задалась вопросом “Что я ищу в мужчине?” и нашла для себя ответ “Свет души”.
Я согласна с этим ответом.
Порой мы ищем отношения из дефицита. Мы хотим получить от партнера деньги, статус, решение проблем, избавление от одиночества и т.д. Но дефицит внутри нас, и партнер его не сможет удовлетворить.
Если же мы объединяемся, потому что мы ценим сутевые качества друг друга и движемся по жизни в одном направлении, то у нас есть шансы на любовь и счастье.
Для чего нам отношения, если не для решения проблем и бытовых задач с помощью партнера?
– Люди парные животные, у нас есть потребность быть в паре.
– У нас есть потребность в эмоциональном контакте, близости, эмоциональной поддержке. И в длительных близких отношениях мы можем дать это друг другу.
– В отношениях мы познаем себя через партнера. Познаем партнера и испытываем радость от этого. В отношениях мы развиваемся.
– В отношениях мы можем реализовать себя. Для нас важно проявлять свои сутевые качества, свой “свет души”, и быть при этом принятыми и любимыми. А также видеть и любить “свет души” другого человека.
– И для нас важно реализовать себя в качестве любящих партнеров: проявлять себя заботливыми, нежными, внимательными. И получать любовь в ответ.
Все это не отменяет того, что в совместной жизни нам нужно решать бытовые задачи. В конце концов, нужно, чтобы кто-то выносил мусор. Но когда у нас фокус внимания на ценности человека, бытовые вопросы решаются проще.
Как мы выбираем
У нас есть три основных центра, из которых мы делаем выбор: голова, сердце и таз.
“Голова” – это мысли и убеждения о том, с каким партнером мы хотим строить отношения.
“Сердце” – это чувства, которые мы испытываем к партнеру, а также чувства и эмоции, которые мы сознательно или бессознательно хотим испытывать в отношениях.
“Таз” – это телесный отклик на партнера, включая сексуальное желание и любые телесные реакции (расслабление, напряжение, тепло, холод, удовольствие, отторжение и т.д.).
На каждом уровне есть сознательные и бессознательные аспекты.
Хорошо, если выбор из всех трех центров совпадает – и мы получаем от себя однозначное “да” или однозначное “нет”.
Но часто бывают конфликты между центрами или конфликты между сознательным и бессознательным. Бывает, что мы игнорируем сигналы от каких-то центров.
Например, тело сопротивляется контакту с мужчиной (могут даже возникнуть психосоматические симптомы болезней – молочницы, цистита, дисбактериоза), но голова говорит “Он хороший, он надежный, нужно с ним быть”, а в сердце при этом пустота.
Или наоборот – голова кричит “Бежать! Бежать без оглядки!”, отношения мучительные, но с партнером такой волшебный секс, что сложно отказаться.
Или, например, “из головы” есть убеждение, что “нужен стабильный надежный партнер”, при этом женщина выбирает совершенно бесшабашных мужчин. И тут может быть много разных вариантов, почему так происходит.
Чем больше осознанности мы включаем в процессе выбора, тем лучше потом себя чувствуем в отношениях.
Кстати, важный момент: бывает так, что мы даже не осознаем, что у нас есть выбор, что отношения это двусторонний выбор. Порой нам кажется, что “всё случается само” по принципу “любовь нечаянно нагрянет”, или что выбирает только партнер, а мы сами занимаем пассивную позицию. Однако мы можем выбирать тех, с кем нам хорошо, и не выбирать тех, с кем нам плохо.
В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.
Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.
Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.
Что значит “подходящий партнер”?
Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.
Способность к здоровым отношениям
Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.
Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.
Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.
Однако если такие травмированные люди пройдут свой путь исцеления, они могут быть очень интересными и приятными партнерами – их многочисленные травмы, будучи исцеленными, создают многогранность личности, а путь исцеления травм дает им способность понимать и принимать других людей. Но встать на путь исцеления человек должен сам – не имеет смысла его подталкивать или дожидаться, пока он исцелится.
Необходимый минимум для здоровых отношений:
– Умение уважать себя и другого.
– Способность к ясной и открытой коммуникации.
– Умение конструктивно разрешать конфликты.
– Стремление к взаимопониманию.
– Способность к эмоциональной близости.
– Честность и искренность.
– Ответственность.
– Способность к балансу совместности и автономии.
– Заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в их развитие.
Подробнее про эти и другие необходимые для отношений качества можно прочесть в моей книге “С чем мы путаем любовь, или Любовь это…”.
Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).
Совместимость
Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.
Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.
Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.
О совместимости мы будем говорить в этой книге.
Готовность к отношениям
Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).
Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.
Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.
Взаимный выбор
Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.
Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.
Что дают отношения с подходящим партнером?
Можно быть собой
Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.
Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.
Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.
Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).
Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.
В отношениях оба довольны и счастливы
Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.
Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.
Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.
Отношения создают синергию
В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.
Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.
На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.
Отношения могут длиться долго
Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.
Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.
И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.
Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.
Что значит “неподходящий партнер”?
Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:
– У нас с ним недостаточно совпадения.
– Человек сейчас не готов к отношениям.
– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.
– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.
– Человек неспособен на здоровые отношения.
– Человек токсичен объективно.
– Человек токсичен субъективно именно для нас.
Недостаточно совпадения
Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.
Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:
– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.
Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.
После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…
Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.
Но это ловушка.
В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.
Человек не хочет идти в желаемый для нас формат отношений
Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.
Проще говоря – хотим разного.
Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.
Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.
Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.
Снова может показаться очевидным, но…
Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:
– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.
– Дожидаться, когда он созреет.
– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.
– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.
– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.
Это снова ловушка. Несчастными будут оба.
Человек не знает, чего хочет
Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.
Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?
Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.
Мы можем пытаться:
– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.
– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).
– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.
Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.
В отношениях часто бывает больно
Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.
Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.
Партнер может быть объективно токсичным.
Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.
Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.
В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.
Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.
Партнер может быть субъективно токсичным.
Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.
Обычно именно таких мы и выбираем в пару.
Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.
Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.
Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.
Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.
Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.
Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.
Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.
Партнер неспособен на здоровые отношения
Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.
Но кроме травм здоровым отношениям мешает незрелость, инфантильность.
Подробнее о том, как незрелые люди строят отношения, можно прочесть в моей книге “Пять фильмов о взрослении” – разбор фильма “Как малые дети”.
Как красные флаги можно отметить:
– Обман.
– Перекладывание ответственности или неготовность брать ответственность.
– Неясность в отношениях. Непонятно, что происходит. Возникает много вопросов, а получить ответы от партнера не удается.
– Невозможность спокойно обсудить и решить проблему.
– Неумение делиться мыслями и чувствами.
– Отсутствие заинтересованности в отношениях.
– Чрезмерное стремление быть всегда вместе и попытки изолировать партнера от внешнего мира (как, например, в фильме “Только ты и я”, 2023) или, напротив, избегание контакта, чрезмерная занятость на работе.
– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.
Чем плохи отношения с неподходящим партнером?
Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.
Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.
В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.
Почему мы выбираем неподходящих партнеров?
В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:
– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.
– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.
– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).
– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.
– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.
– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.
– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.
– У нас нарушена самооценка.
– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.
Вопросы для самонаблюдения и самоанализа
Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.
Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.
Как вы обычно выбираете партнера?
Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?
Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?
Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?
Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?
Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.
Часть 1. “Голова”
В этой части мы поговорим о том, что важно узнать о себе, прежде чем выбирать партнера, начинать отношения и принимать решение о вступлении в брак.
Чтобы структурировать множество вопросов, мы будем использовать систему “строения человека”.
Система “Человек”
Существует множество взглядов на строение психики человека, личности человека.
Здесь я привожу собственную систему.
Мы будем узнавать себя и формировать образ подходящего партнера с учетом этой системы.
Здесь мы кратко рассмотрим эту систему, а дальше будем подробно разбираться, как эти части проявлены у вас.
Рисунок 1. Система “Человек”
У человека есть ядро личности, его также можно назвать “Я”, “self”, “идентичность”. Я это называю сутью человека. В ядре “живут” ключевые качества человека, его способности и таланты. Из ядра человек способен испытывать чистые чувства и эмоции: любовь, радость, адекватные гнев, страх и печаль. В ядре также есть естественные живые потребности (адекватная потребность в любви, объятиях и т.д.).
Вокруг ядра формируется оболочка травмы. Здесь живут негативные сценарии, различные дефициты (нехватка любви, “пустота в груди”, нехватка внимания и т.д.), болезненные чувства и эмоции (обида, ревность, одиночество и т.д.).
Ядро стоит на системе опор и ресурсов – это все, что дает нам энергию и помогает жить. Позитивные сценарии, позитивные убеждения, хобби, умения решать проблемы и добиваться целей, отношения с людьми, которые дают поддержку и наполняют силами.
Ценности и смыслы в жизни – это стержень.
С учетом ядра и стержня у человека есть вектор движения по жизни – то, какой жизнью человек живет и в сторону какой жизни движется.
Есть также духовный элемент. В психосинтезе его называют “Высшее Я”, в юнгианском анализе “Самость”. Об этом мы поговорим в отдельной части книги.
Познание себя и формирование образа подходящего партнера
Для удобства работы с записями предлагаю вам шаблон таблицы, он размещен на google drive и яндекс диск.
В таблице 7 страниц (“Опоры и ресурсы”, “Сутевые качества”, “Оболочка травмы”, “Ценности”, “Вектор”, “Эмоциональный фон”, “Модель любви”).
На каждой странице приведены разделы, которые нужно заполнить. На некоторых из страниц приведены примеры.
Вы можете скопировать себе шаблон таблицы и заполнять страницы своими данными по ходу работы с книгой.
Или можете создать свои таблицы.
Опоры и ресурсы
Начнем с опор – кажется, это самый простой для исследования компонент. При этом очень важный.
Это и наши увлечения, которые приносят радость и добавляют энергию. И профессиональные навыки (если нам нравится наша профессия). И внутренние убеждения, которые способствуют нашей жизни, например, “после дождя всегда появляется солнце”.
Почему опоры и ресурсы важны в теме отношений?
– Когда у нас есть собственные опоры и ресурсы, мы можем быть счастливыми без отношений. Тогда мы не бросаемся в объятия первого встречного, а можем позволить себе выбирать.
– В опорах есть элемент нашей ценности. Ведь в опорах живет в том числе и то, что у нас хорошо получается, то, про что мы можем сказать “я могу”. Это добавляет нам уверенности. И мы можем привносить свои умения в жизнь других.
– Важно не потерять свои опоры и ресурсы в отношениях. Бывает, мы сами отказываемся от своих увлечений, потому что стремимся больше вкладываться в отношения, а не в себя. Бывает, партнер явно или неявно не одобряет наши увлечения и мы отказываемся от них, чтобы избежать конфликтов. Мы теряем свой источник ресурса и истощаемся в отношениях. Мы попадаем в зависимость от отношений. Чем меньше у нас собственных ресурсов, тем больше мы пытаемся получить любовь и ресурсы от партнера, тем хуже становятся отношения, тем больше мы боимся их потерять, тем несчастнее становимся.
– Когда в отношениях мы сохраняем собственные ресурсы и опоры, мы, во-первых, сохраняем себя и яркость своей жизни, во-вторых, привносим яркость в отношения.
– Если мы выбираем партнера, с кем есть совпадение по способам получения ресурса, это дает дополнительную общность и укрепляет отношения.
– Если мы понимаем, какие ресурсные занятия мы хотим иметь в общности с партнером, это дает нам понимание, где можно встретить подходящего человека.
– Если мы понимаем, какие увлечения партнера вызывают у нас протест, то мы не идем в отношения с этим человеком, чтобы не ограничивать партнера и не страдать самим.
“Что приносит мне энергию?”
Запишите ваши источники энергии. А потом внесите их в вашу таблицу (шаблон на google drive и яндекс диск).
Распределите ваши занятия по категориям:
– Хочу заниматься этим вместе с партнером. “Хочу ходить в походы/в музеи вместе с партнером”.
– Хочу заниматься этим с партнером, но чтобы партнер меня дополнял. “Люблю готовить и хочу, чтобы партнер любил вкусно поесть и ценил это”.
– Не обязательно разделять с партнером само занятие, но хочу, чтобы партнер мог меня выслушать и понять. “Занимаюсь шаманскими практиками, важно, чтобы партнер постепенно вникал в мои рассказы об этом, но участвовать в практиках ему не обязательно”.
– Достаточно того, что партнер увлечение принимает и не препятствует. “Люблю экстремальное вождение, хочу, чтобы партнер спокойно к этому относился”.
– Не хочу разделять это с партнером, это только мое личное. “Люблю полежать в ванне, чтобы расслабиться”.
Чтобы найти ваши источники, можете использовать вспомогательные вопросы:
– Как я восстанавливаю силы, когда устаю?
– В процессе каких занятий я чувствую, что живу?
– Что я делаю, чтобы взбодриться?
– Что я делаю, когда мне грустно?
– Что я делаю, когда мне весело?
– В процессе каких занятий я чувствую себя особенно хорошо?
– Каких занятий я бы не хотел(а) лишиться?
– Какие занятия я хочу попробовать?
– Без чего моя жизнь была бы пустой, не имела бы смысла?
– В каких ситуациях я чувствую, что день прошел не зря, что это был наполненный смыслами и радостью день?
– Что приносило мне радость в детстве, чем я любил(а) заниматься?
– Что я могу делать от безделья? (Т.е. что вы бы делали, если бы у вас было свободное время, силы, деньги.)
– Что такое “счастье” для меня?
Выпишите как можно больше ответов на вопрос про счастье. Здесь можно найти и те занятия, которые хочется разделять с партнером, например, “счастье это пить вместе какао зимним вечером”, и те занятия, которые только ваши.
Также добавьте в таблицу те увлечения партнера, которые вы не можете принять. Если вы будете развивать отношения с таким человеком, то либо будете хотеть, чтобы он отказался от этих увлечений, либо будете нервничать. Это неподходящий партнер.
Не всегда мы сразу можем сказать, что именно мы не можем принять. Информация будет появляться по мере того, как вы будете общаться с разными людьми.
Также можно записать не сами увлечения, а характеристики, например, вы чувствительны к запахам и вас не устраивает все, что привносит в вашу жизнь неприятные запахи, – от кошки в доме до паяльника.
Когда мы с уважением относимся к своим увлечениям и ресурсным занятиям, мы начинаем с уважением относиться и к ресурсам партнера.
“Что я могу делать хорошо?”
Запишите все, что вы умеете делать хорошо.
Это могут быть профессиональные навыки; что-то из ваших хобби, ваши таланты и способности, например, вы хорошо рисуете, поете, танцуете; ваши навыки, значимые для отношений, например, умение вести беседу, умение выслушать и поддержать; какие-то бытовые умения, например, вы волшебно готовите омлет на завтрак.
Это могут быть ваши достижения в чем-то, даже однократные.
С одной стороны, это ваши опоры, дающие вам больше устойчивости и уверенности в жизни.
С другой стороны, это значимые проявления вас. И важно, чтобы партнер ценил это. В отношениях бывает очень обидно, если вы что-то делаете и это “всем нравится, а партнеру безразлично”.
Возможно, для каких-то ваших проявлений вам хватает признания со стороны других людей и вы не ожидаете реакции от партнера.
Возможно, в чем-то вам не хватило внимания и признания от родителей и вы ожидаете от партнера признания чрезмерно – и за него, и за родителей. Если невнимание со стороны близких к каким-то вашим граням вызывает сильную боль – с этим лучше идти в терапию, т.к. партнер не сможет скомпенсировать то, что мы недополучили в детстве.
И при этом у вас может быть вполне здоровое желание, чтобы партнер ценил некоторые грани ваших проявлений, потому что это важная часть вашей личности. Например, если вы выступаете на концерте, для вас важно, чтобы партнер искренне хотел прийти вас послушать. И тогда важно выбирать партнера, который изначально ценит ваше пение. Иначе ваши концерты могут быть с привкусом разочарования, что партнер не пришел, или сопровождаться конфликтами с партнером “почему его футбол важнее вашего концерта”.
Запишите в таблицу ваши ценные навыки и умения в две строки: то, в чем вам хватает признания, и то, в чем для вас важно внимание и признание партнера. Вторую строку можно перепроверить в терапии и подлечить те грани, где есть дефицит внимания. А дальше выбирать тех, кто искренне ценит ваши таланты и умения.
Эти записи мы еще будем использовать дальше в упражнениях про ценность.
Когда мы знаем свои опоры и ценим свои достоинства, мы начинаем с уважением относиться и к достоинствам партнера, мы начинаем их замечать и признавать.
Упражнения про вашу ценность
Упражнение “Я молодец”
Запишите как можно больше фраз, которые начинаются со слов “Я молодец, потому что…”, про ваши успехи и достижения, про ваши умения решать задачи и справляться с проблемами, про ваши таланты и способности. Можете вписать сюда все пункты из предыдущего задания (“что я могу делать хорошо”), но важно добавить еще и новые пункты.
“Я молодец, потому что я умею делать вот это”. (“Я молодец, потому что умею готовить вкусный омлет”.)
“Я молодец, потому что у меня получилось сделать вот то”. (“Я молодец, потому что смог(ла) оформить визу в другую страну”.)
“Я молодец, потому что я достиг(ла) вот этого”. (“Я молодец, потому что получил(а) новую должность на работе”.)
“Я молодец, потому что смог(ла) справиться с тем-то”. (“Я молодец, потому что смогла справиться с переездом в другой город”.)
Если вы не любите слово “молодец”, замените его на что-то другое. “Я крутой”, “Я классная”.
Теперь прочитайте ваш список вслух перед зеркалом. С чувством собственного достоинства.
Если вы в терапии, то прочитайте этот список вслух вашему терапевту и получите от него признание.
Если у вас есть близкий человек, в ком вы уверены, то прочитайте этот список вслух этому человеку. Читайте по пунктам и попросите вашего близкого человека отвечать вам на каждый пункт подтверждающим кивком головы и словами “Да, ты молодец”. Или вы можете попросить вашего напарника говорить те слова, которые вы хотите услышать, например, “Вау! Вот это да!”, “Я горжусь тобой!”, “Впечатляюще!”, “Вот это ты крут(а)!”.
Упражнение “Кристалл ценности”
У вас уже есть список того, что вы умеете делать хорошо, и список ваших успехов и достижений. Перечитайте свои записи перед этим упражнением.
Сейчас мы сделаем небольшую медитацию.
Ниже будет текст, а аудиоведение можно послушать по ссылкам на youtube и rutube.
Возможно, после этой практики вам захочется добавить что-то еще к вашим успехам.
Располагайтесь удобно. Сидя или лежа. Прикройте глаза. Почувствуйте свое тело от стоп до макушки и позвольте ему расслабиться.
Представьте, что вы– это маленький кристаллик в соляном растворе.
И теперь замечайте, как этот кристаллик начинает расти. Он наращивает вокруг себя новые и новые слои. Каждый новый слой – это то, с чем вы успешно справились. Когда-то вы смогли родиться. И это тоже достижение. Потом вы научились ходить и говорить. Когда-то вы справились со сложным школьным заданием. Когда-то вы справились с тем, чтобы заработать первые деньги. Когда-то вы справились с тем, чтобы признаться в любви кому-то.
Замечайте, как у вашего кристалла нарастают новые и новые слои. Среди них есть те ваши успехи и достижения, те ваши навыки и умения, которые вы записали. И среди них есть то, что вы не записали, но это было важным для вас, для вашей жизни. Ваш кристалл становится все больше и больше, красивее и красивее.
Рассматривайте, как он растет. И ощущайте, что происходит в вашем теле, замечайте, как меняется ваше эмоциональное состояние, что происходит с вашими мыслями о себе.
В какой-то момент вы почувствуете, что ваш кристалл ценности уже отражает всё то, в вас есть. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха, почувствуйте свое тело и открывайте глаза, постепенно возвращаясь в реальность.
Как вы сейчас? Возможно, изменилось ваше отношение к себе? Возможно, вы вспомнили какие-то еще достижения? Возможно, поменялись ваши ощущения в теле?
Упражнения на опоры и ресурсы
Упражнение “Дерево”
Сейчас мы сделаем телесную медитацию на укрепление опор и наполнение энергией. Ниже будет текст, а аудиоведение можно послушать по ссылкам на youtube и rutube.
Видео с базовой позицией для практик стоя на youtube и rutube.
Встаньте, поставьте ноги на ширине плеч. Немного попружиньте в коленях и оставьте колени “мягкими”, чуть-чуть согнутыми – не “защелкивайте” их. Таз чуть-чуть подкрутите вперед, чтобы копчик был направлен вниз, а прогиб в пояснице сгладился. Дышите чуть глубже и чуть медленнее, чем обычно. Прикройте глаза и слушайте свое дыхание.
Почувствуйте себя деревом.
Где вы растете? Что вас окружает?
Какое вы дерево? Какой у вас ствол? Какие корни? Какие ветви? Есть ли листья и какие? Есть ли у вас цветы, плоды?
Что вам нужно, как дереву? Может быть, воды? Больше или меньше света? Другой почвы? Устранение вредителей?
Дайте вашему дереву все, что ему нужно.
И почувствуйте, как выдохе ваши корни устремляются вглубь земли, а на вдохе по ним поднимается энергия и распределяется по всему вашему телу.
Дайте себе минут 5 или больше, чтобы напитаться энергией.
А потом сделайте три глубоких вдоха и выдоха, почувствуйте свое тело и открывайте глаза. Осмотритесь. Вы это снова вы здесь и сейчас.
Упражнение “Стопы”
Сейчас мы сделаем телесное упражнение на укрепление опор.
Понадобятся два листа бумаги А4 и цветные карандаши или пастельные мелки. Можно использовать краски. Или, в крайнем случае, фломастеры.
Пройдитесь по полу, фокусируя внимание на ваших стопах. Замечайте, как стопы касаются пола, как по стопам распределяется вес вашего тела, как происходит контакт стоп и пола, как стопы отрываются от пола. Наблюдайте ваши стопы, ощущения в них. Возможно, у вас появятся какие-то образы или ассоциации, возникнут какие-то чувства или мысли. Дайте себе походить минут 5, наблюдая ваши стопы и ваше состояние.
А теперь поставьте стопы на листы бумаги, обведите их карандашом. А потом закрасьте внутри получившиеся контуры стоп. Возможно, захочется что-то нарисовать снаружи, за контурами стоп, – нарисуйте.
Посмотрите на рисунок ваших стоп, когда закончите. Дайте название рисунку.
Какие чувства и эмоции у вас возникают, когда вы смотрите на рисунок, на ваши наполненные цветом стопы?
Если вам что-то не нравится или вызывает неприятные эмоции – рисунок можно перерисовать.
Упражнение “Сосуд энергии”
Важно знать свои источники наполнения энергией. И так же важно здраво управлять энергией: замечать, когда пора восполнить силы, замечать, не сливается ли энергия куда-то не туда, распределять энергию на важное для вас.
Сейчас мы сделаем небольшую медитацию для управления вашей энергией, вашими ресурсами.
Ниже будет текст, а аудиоведение можно послушать по ссылкам на youtube и rutube.
Располагайтесь удобно. Можно сидя, можно лежа или стоя. Позвольте вашему телу расслабиться. Прикройте глаза. Настройтесь на себя. Дышите чуть глубже и чуть медленнее, чем обычно. Наблюдайте свое дыхание.
Представьте, что внутри вас есть сосуд, который хранит вашу энергию, ваши ресурсы.
Что это за сосуд? Из чего он сделан? Есть ли у него крышка? Нет ли в нем дыр или трещин?
Где в теле он расположен?
Чем он наполнен сейчас и насколько он полон? Как вам с этим наполнением? Хочется ли что-то убрать или добавить?
Если у сосуда есть пробоины или он кажется вам слишком маленьким или каким-то образом неподходящим – поменяйте его. Попробуйте устранить пробоины, заменить материал и формат сосуда, если это необходимо.