Читать онлайн Пособие для мухи

© Елена Сотникова, 2024

© Оформление ООО «КнигИздат», 2024

Самая манящая паутина у страха и уныния.

Не пожалуешь ли в гости? – Муху спрашивал Паук

Мы с тобой станцуем вместе на сети лукавых пут

Тише, милая, не бойся, вплоть до самого конца

Я с тобой останусь рядом, нежно за руку держа

Мне так нравится тот ужас, что таится в глубине

Твоих глаз, таких чудесных, явно не в своем уме

Хватит плакать! К чему слезы? Столько смелости в тебе

Раз пытаешься сбежать – ты безумнее вдвойне

От меня никак не скрыться, от тебя так сладко пахнет

Не волнуйся, не кусаюсь, хоть роняю слюни на пол

Я так жду прямого взгляда, чтоб пленить тебя собой

Убегай – не убегай, все равно придешь домой

А давай-ка поиграем и поставим жизнь на кон

Готов спорить, ты не хочешь, но прости – вопрос решен

Вижу я, как ты трясешься. Чтоб вернуть тебе покой

Я поддамся в этот раз, но последний ход за мной

Ах, сердечко как трепещет, будто крылышки жука

Если ты не догадалась, я похож на паука

У меня повсюду руки и везде мои глаза

Все увижу, все достану: яд, коварство и тоска

К черту эту осторожность, руку в руку положи

Не обижу, но признаюсь: не увидишь ни души

Мы с тобой вдвоем навеки – ничему не быть страшней

Для тебя, малютка, я же – улыбаюсь до ушей

В небесах всю жизнь летать ты, должно быть, так устала

Ангел мой, не слушай сплетни, пусть зовут меня все дьявол

Всем нутром к тебе проникся, и ты знаешь наперед

Не позволю милым крикам за подмогой звать народ

Ты ж сама все понимаешь: я тебя не отпущу

Каждый миг, где ты не рядом, превращает меня в тьму

Ты не слушала советов, раз гуляла здесь одна

Ты на опыте узнаешь: полюбить мог даже я

Дата: 24 июля

Я просыпаюсь и лежу. Я не могу умыться. Я не встаю в течение нескольких часов.

Хочу, но не могу.

Не хочу.

Не могу.

Я не ем. И я не пью. Я не существую. Все мои мысли не здесь, а может их и нет. Я не могу себя заставить выйти из комнаты, не могу убраться, не могу готовить, не могу говорить.

И не могу уснуть следующие несколько дней. И так по кругу.

Хочу или не хочу?

Каждое действие подвергается анализу: как, а надо ли, а зачем? Вплоть до процесса дыхания. Зачем я дышу? А надо ли мне дышать?

Хочу ли я есть или не хочу? Если хочу, то что? Если хочу, то в какой момент мне встать? А что если сделать по-другому? А что если кто-то напишет? А что если я не хочу? А что будет, когда я поем? А что я смогу сделать, если не поем? А могу ли я не есть еще сутки?

Хочу я спать или не хочу? Интересно, сколько еще я могу не спать? Что будет со мной, если не спать 3, 4, 7 дней?

Дата: 13 августа

Поняв, что больше не могу молчать, а говорить не стоит, я начала писать. Получив комбинацию из сломанной психики, жизненных циклов и необъятных эмоций, я начала писать. Я потерялась, а потому начала писать. За красивыми словами – обычная грязь 18+. За первыми нотами – предпоследние акты дыхания.

Рука оставляет следы на бумаге.

Слова – отпечатки о пройденном шаге.

Все они необдуманны, шпагой прорублены,

Шла я вслепую с жаждою бури.

С жаждою бури, с жаждою красок,

Чтоб мне их хватило на целый холст сразу.

Пусть небольшой, но броский, но яркий.

Раз мазок, два, сука, снова помарка!

Сменяю, сменяю, сменяю листы,

Кончаются краски – надо снова идти.

Пытаю свой дух, проводя над обрывом:

«Давай, ещё шаг, чтоб уж точно хватило!»

Сменяю, сменяю, сменяю…

Упал он.

Сменяю, сменяю.

Твою мать, всё пропало!

И белоснежно чисты листы сменяют друг друга,

Но почерк всё тот же, точно чем-то напуган:

Кривой такой, рваный. И в ранах все фразы.

Пишу я о жизни, а жизнь как на плаце.

Здесь ложь – самоцель. Шагай вперёд с песней.

Шаг вправо – расстрел, шаг влево – повесят.

Топи свои чувства в собственном мраке.

Дух мёртв, ты с лопатой и в траурном фраке.

Напишу неразборчивым почерком,

чтоб никто, даже я, не прочла.

И чтоб мама не знала, как доченька

постепенно сходила с ума.

Так загнивше и криво-забористо

пригвождаю себя я к листам.

Разложу мысли-страхи по строчечкам,

разберу свою суть по слогам.

Дата: 29 августа

Что было до большого взрыва?

Страхи. Страх ошибиться. Страх не понравиться. Страх непринятия. Страх быть ненужной.

Требования не от других, а самой от себя. Стеснительная, послушная и ответственная.

Начальная школа, и я собираю сумку и беру запасные ручки-карандаши, предполагая, что и кто может забыть. Начальная школа, и родители одноклассников звонят мне, чтобы узнать домашнее задание (даже не моей маме).

Крики дома и постоянная «дележка» меня между родителями и бабушкой. И я виню себя, что не могу и не хочу делать выбор, оставляя в любом случае отвергнутого. Страх быть неправильной и страх обидеть.

Средняя школа, и мне надо быть самой первой в школе, чтобы знать, что происходит. Тоже какой-то страх. Прихожу в 7 утра, в 6:50, в 6:40… Бедный охранник. Сама поставила рамки и сама их придерживалась, как будто тем самым доказывая себе свою нужность в этом мире, свою конкретную роль.

Надо. Надо. Надо.

Лучше смерть, чем четверка.

Не успеваю. Надо.

Лучше смерть, чем не сделать.

Надо помочь. Надо подготовиться. Надо сделать первой, чтобы помочь другим.

Лучше смерть, чем быть для кого-то плохой.

Ад дома и то, что лучше не вспоминать. Нельзя нормально питаться. Плевки и удары. Сигареты о кожу. Нельзя войти в квартиру, ожидание ночи на лестничной площадке. Нельзя прийти домой без «интересной истории», и я учусь врать и подстраиваться под настроения. Это уже был животный подноготный страх. И это был страх жить и первые суицидальные мысли. И мы ушли.

Старшая школа, уже не дома, и сплошные страхи и обязанности. Полупьяное папино «Соври, что мы когда-нибудь будем вместе». Груз вины его и свой. Отчаяние.

Первые курсы универа, и теперь папа ушел. Сам. Насовсем. Эмоциональная бинарность: ненависть к отцу и любовь к папе – к человеку, который ошибся, который нуждался с детства в материнской любви.

И все те же детские надо. Детские страхи. Взрослые страхи. И надо, надо, надо…

И в какой-то момент я рассыпалась на атомы по кровати.

«За кулисами»

Дата: 5 сентября

Страхи – молчание.

Кошмары – молчание.

Мысли о смерти – конечно же, молчание.

Я боялась.

Страх любил меня.

Я с ним боролась, он со мной играл.

Я так и слышала его мерзкий веселый возглас, чувствовала его противные руки на моих плечах.

Он хотел меня добить, хотел овладеть мною, хотел заставить меня сдаться.

Я сдавалась.

Закричу во все легкие и пущусь во все тяжкие

Безотрывно во тьму, лишь искра от затяжки

Беспричинно, бесцельно, без ненужных эмоций

Я бросаю курить – я бросаю бороться

Дата: 17 октября

Хочу знать, куда идет поезд, следующий в тупик.

Подсознание не скажет, что поздно, забыв вещи, пытаться сойти.

Я могу уж не быть осторожной и к дверям прислоняться могу.

Мне не ново не чувствовать вовсе, непривычна лишь тишь на ходу.

Нет ни гула, ни скрежета мыслей, как и пульс партизаном молчит.

Безмятежно, бездумно, но искренне хочу скрыться за холодом плит.

На конечной оставила страхи – нет резона прятать глаза.

Где же свет? Света нет. Нам соврали. Оказалось, туннель без конца.

Дата: 20 ноября

Я стою в толпе перед концертом с той, кого люблю. Все вокруг пьют. И я тоже. Делаю очередной глоток, обнимаю Её, делаю шаг назад, и взгляд мутнеет.

В глазах и в памяти пустая темнота довольно долгое время.

Я очухиваюсь на несколько секунд в совершенно другом месте, но не успеваю ничего понять, как опять отключаюсь.

Я прихожу (или вхожу) в себя чуть сильнее. Снова в другом месте, размытые звуки, но передо мной Она. И Она злится. И голос Её четкий, раздраженный и сопереживающий. Смесь мата и моего имени.

Открываю глаза. Меня рвет. Её голос где-то сверху: Бл**ь, никогда не пей так…

Прикрываю глаза и мысленно клянусь, что не буду.

Нет, буду…

Много людей. Алкоголя больше.

Пустой взгляд.

Скривленные от крепкого лица и пустые рюмки.

Похороны отца.

Пьяные танцы.

Истерика на полу кухни, вжимающая в стены и выжимающая крик.

Истерика смеха, сжимающая горло и срывающая струны.

Слишком задумчивый взгляд на рельсы метро.

Пустые объятия.

Зачем нужен алкоголь?

Чтобы глушить весельем боль.

Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.

Зависимость – поддержка или сдавливание?

Дата: 26 декабря

Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.

Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.

Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Затылок жжет.

Ну чего же ты так испугалась?

Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?

Прости, я не хотел.

Ничего страшного. Мне просто страшно.

Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.

Дыши!

Дыши!

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,

Едет поезд старый-старый.

На путях сидит устало

Девочка с душевной раной.

«Реверанс, или ложь»

Дата: 16 марта

– Ты в порядке?

– Я в порядке.

– Все хорошо?

– Да, все замечательно! Как сам?

– Тебе нужна помощь.

С каких пор это перестало быть вопросом?

ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР

Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.

Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!

Мне избавиться от них для тебя?

Не надо.

Дата: 3 апреля

Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.

Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.

Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.

Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.

Я наконец-то осознала, почему мне стало так трудно делать какой-то выбор в последнее время, даже самый элементарный. Да всё потому, что никакой путь не сможет привести к желаемому. Ведь желаемого и не существует вовсе. Потому что мне нужна пауза. Мне нужно встать, отдышаться. А еще лучше вообще перестать дышать. Только в этом мире так не работает – ВЕЧНОЕ движение.

И спрятаться тоже не получится – ты ВСЕГДА на прицеле.

Нет, не людей. Так-то плевать на них. На прицеле держит вечность. И если так хочется уйти, перестать пребывать в жизни даже лишь на миг, то ты уже мертв. Поэтому и нет покоя, кроме как могильного.

Только СМЕРТЬ представляет собой то, как хочется ЖИТЬ.

Какая ирония.

Дата: 6 июня

Остатки души – проржавевшая скрипка:

Ты только дотронься, и звуки вмиг дикие

Вырвутся, взбесятся, бросятся в бегство

Искать в закоулках счастливое детство,

В дебрях искать разбитое сердце.

От тьмы ослепляющей нигде не укрыться.

И лживые звёзды на небе так дерзко

Зовут мою душу – с разбега и в бездну.

Когда же тишина

Настанет,

И я в ней утону,

Прильну нежно ко дну,

И станет

Совсем на всё плевать?

Когда ж утихнет звук,

И струны

Взорвутся и уснут,

И тут же

Восстанет тишина?

На горло

Наступит тишина.

Дата: 19 июля

Почему-то я считала, что мое состояние началось не так давно. Но судя по датам написания текстов со схожими мыслями, зародилось все еще в детстве, а сейчас лишь усугубилось и приняло большие обороты, повзрослело. По-моему, разум старается тщательно стереть воспоминания тех лет, я чувствую себя не тем человеком. Как будто воспоминания о прошлой жизни, а не об этой. Трезво сужу, что абсурд, но так легче. Я открещиваюсь от той себя.

Беру в свои руки ножницы острые,

Отстригаю сама все прошлое тошное.

Ошметки красиво так падают в урну.

Возможно, теперь я прошла бы цензуру.

Перечитывая те свои строчки, я терзаюсь в попытках разобраться в себе. Так как многое описывает переживания, связанные с влюбленностью, то невольно задумываюсь именно об этом. Вероятно, моя отгороженность точно также берет истоки еще с подросткового периода. Всю жизнь привязываю себя симпатиями исключительно к тем, кто ТОЧНО не ответит. Всегда отказываю тем, кто расположен ко мне. Думаю, это не потому, что я так горю желанием страдать, а оттого, что на самом деле не готова к межличностным отношениям такого рода с реальным человеком. Вот только не пойму одного: все дело во мне или я часть особой природной программы по сокращению численности такой паразитирующей опухоли на планете Земля как человечество (ну или просто как часть эволюционного процесса).

Все мое творчество было повязано на трагедии безответных чувств. Остался вопрос, что есть причина, а что следствие. Ищу ли я себе повод страдать ради, так сказать, вдохновения? Или все же это стало для меня некой Музой независимо от моих мазохистских предпочтений, а только лишь по сложившимся обстоятельствам и играм психики? В чем же первопричина? Я ли я?

Может, узнай я ответы на эти вопросы, смогла бы разобраться, почему так запираюсь в свой угол и хочу ли, чтобы меня вытащили из него. Дикость какая-то, если честно. Иногда мне кажется, что внутри не одна я, отчего так легко отказываюсь от себя в своем прошлом. Есть ведь замена.

И мне молчит мое прекрасное безумие!

Но отвечает кто-то другой.

Дата: 4 августа

Странный сон, как я скачу на белом коне. Потом уже я в белом платье сижу на берегу озера, свесив ноги вниз. Чувствую, как кто-то садится сзади.

Пока ты хочешь существования этого мира,

я буду помогать тебе хранить его,

но как только тебе надоест – я разрушу его до

основания,

и до пришествия нового мира мы будем только

вдвоем.

Дата: 20 сентября