Читать онлайн Раздвоенный хвост молодого дракона

Пьеса в пяти действиях для больших и малых академических театров (если не брать в расчет тот факт, что четвертое действие состоит из трех частей)

Действующие лица

Человеческие герои:

1. Баловень судьбы – Максимилиан, восемнадцати лет от роду, "славный" отпрыск преуспевающего горнодобывающего и недроизвлекающего промышленника, чье умение транжирить родительские деньги достигло небывалых высот.

2. Баловень судьбы – Николс, тоже восемнадцати лет от роду, "достойный" сын медийноинструментального и студийнопрофилирующего магната, кому передались задатки повелителя смычков, покорителя оркестровых ям да мастера околовещательной болтологии.

3. Черноволосая девица легкого поведения – Анджела, неопределенной возрастной категории по причине изобилия на лице различных косметических средств, включая новомодные глиттерные блестки, а заодно и ботоксные уплотнения, без которых в нынешнее время "совершенно невозможно" достичь индивидуальности.

Жители ада:

1. Чертенок Тишка, с виду молоденький и наивный, а там черт его знает. Вполне может статься, что внутри безобидного существа скрывается настоящие исчадие ада? Поди разбери этих рогатых непарнокопытных.

2. Пугало (с головой из тыквы), обновление тела происходит каждый сезон из-за быстрой деструктуризации соломенного наполнителя, однако переносится ли при этом злой дух, науке точно неизвестно. Хотя… Тишка всегда общается с пугалом как с закадычным другом, следовательно, перенос злого духа все-таки возможен.

3. Черт-подмастерье, весьма импозантный представитель своего вида, являющийся счастливым обладателем остроконечной козлиной бородки и темного волосяного покрова в области таза. Для тех, кто не в курсе – когда его темный волосяной покров приобретет каштановый оттенок, он по праву заслужит звание "сотника" со всеми вытекающими отсюда преференциями.

Участники дьявольской труппы:

1. Бессменный мэтр театрального искусства – сеньор Карабас Барабас, примерно пятисот лет от роду, под два метра ростом и с длиннющей рыжей бородой.

2. Ведьма высшей категории – Мадам Коко, старше Карабаса Барабаса на двести лет, что нисколько ей не мешает оставаться пышной притягательной особой вследствие заключенной сделки с дьяволом.

3. Начинающая ведьма – Клара, едва достигшая совершеннолетия, но уже успевшая снискать славу поедательницы мужских сердец. В отличие от Анджелы может похвастаться неподдельной красотой, отдающей свежестью и целомудрием.

4. Якобы не восковой человечек – Труляля, возраст колеблется от двадцати до двадцати пяти лет и с течением времени не меняется. Частенько появляется на людях в костюме клерка (то есть в черных брючках со стрелками, белой накрахмаленной рубашке с нарукавниками и шапочке с прозрачным пластмассовым козырьком).

5. Якобы не восковой человечек – Траляля, то же, что и Труляля, только наоборот.

6. Человек-пропеллер Гастон, по неподтвержденным данным то ли брат, то сват Икару. Да-да, тому самому, кто однажды приладил к рукам крылья и воспарил над землей подобно птице. Правда, чтобы летать, Гастон использует пропеллер, создающий за спиной воздушные завихрения, поэтому его и прозвали человеком-пропеллером. Еще он заядлый автолюбитель и обожает водить автобусы.

7. Ярмарочный скоморох – Петрушка, вообще не обладает возрастом, поскольку живет одним днем. (Чего и всем советует!) Своей главной отличительной чертой считает ярко-красные кругляши на щеках. Ну, и наличие колпачка с бубенцами тоже следует учесть, иначе Петрушка тотчас превратится в обыкновенного скалящегося недоумка, коих повсюду хоть пруд пруди. Прямо хватай за шкирку да выталкивай с площади. Честной люд лишь спасибо скажет. А потом купит герою кило пряников.

8. Злой и коварный демон Буратино, по обыкновению, прикидывается непревзойденным знатоком житейских премудростей, безостановочно делясь с окружающими "дельными" советами, на что многие ведутся и совершают в его присутствии глупые поступки.

Космические пришельцы:

1. Ворончатоухий гуманоид, укомплектованный двумя парами выпученных глаз и облаченный (как и подобает пришельцам) в обтягивающий серебристый комбинезон. По поводу определения возраста есть серьезные затруднения. Во-первых, их раса ведет исчисление прожитых лет путем умножения величины сдвига магнитного полюса родной планеты на количество плазменных выбросов ближайшей звезды за один период ее обращения вокруг собственной оси. Плюс (если речь идет о бесстрашных покорителях просторов вселенной) отсюда нужно вычесть время, проведенное в криогенной заморозке, потому что тогда у любого живого организма все внутренности подвергаются жесткой консервации, сводя процесс старения на нет. Итого получается нешуточное число, не идущее ни в какое сравнение с привычным нам сроком жизни земного индивидуума.

2. Стручковидный гуманоид, укомплектованный сразу тремя парами выпученных глаз и так же облаченный в обтягивающий серебристый комбинезон. Стоит отметить, что серебристый цвет комбинезонов пришельцами выбран неспроста. Еще на заре космоплавания некий щупальцепалый разработчик летного обмундирования установил прямую зависимость между теплопроводностью тканевых материалов и их молекулярной структурой. Причем чем выше доля серебра, тем лучше проводится тепло. А ведь всем известно, какой жуткий холод царит в безвоздушном пространстве.

3. Хоботоносатый гуманоид, ограниченный всего лишь одной парой выпученных глаз, но зато снабженный множеством тоненьких антенн, дающих преимущество при передаче полезной информации на дальние расстояния. Собственно, благодаря этой удивительной особенности его и поставили во главе исследовательской экспедиции, преследующей цель собрать с поверхности голубой планеты образцы биохимических анализов местного населения, дабы потом большеголовые ученые смогли напрячь свои раздутые мозговые извилины при их тщательном изучении.

Альтернативная вездесущая сила:

1. Властитель ада – Его Рогатое Великолепие, возраст колеблется в пределах пары-тройки лет от сотворения мира, тем самым побуждая некоторых нечестивцев восхищаться им, словно Богом. Что, кстати, недалеко от истины, так как он действительно сродни божеству (пусть и соткан из темной материи). Жаль, об этом не знают пришельцы. Тогда бы им вряд ли пришло в голову приблизиться на звездолете к источнику мироздания. Да-да, вы не ослышались! Если изначально Земля имела плоскую форму и покоилась на трех китах, а потом неожиданно стала шаром и вышла в открытый космос, то что, как не ее, считать центром вселенной?

2. Ангел с изумительным личиком, дата рождения в точности совпадает с появлением на свет Его Рогатого Великолепия. (Дальнейшее описание посланника небес невозможно ввиду отсутствия у автора желания лишаться языка или чего посерьезнее.)

3. Невидимый суфлер, именуемый не иначе как Голос свыше (он же – Гнусавый переводчик), неизвестно какого возраста, неизвестно какого пола, а также совершенно без роду и племени.

4. Невидимая Сотрудница банка, прозванная в народе телефонисткой, обладает завораживающим тембром гортанных мембран, отчего у большинства слушателей складывается впечатление, будто она принадлежит отряду мифических существ, что в былые времена заманивали моряков на скалы своим дивным пением.

Примечание: коль описание действующих лиц получилось таким красочным, можно сразу устроить их знакомство со зрителями.

Вступление

Все окружающее пространство погружено во мрак. Даже невиданное до сей поры новшество – светодиодная панель, стоящая в глубине сцены (можно заменить на видеопроектор при малом бюджете) – не подает ни единого признака жизни. И все потому, что красный мерцающий огонек залеплен куском изоленты.

Звучит гонг!

Голос свыше. Испокон веков по пустынным дорогам, объятым в вечерние часы таинственным туманом, рыщут охотники за человеческими душами, представляющиеся бродячими циркачами. Сперва они передвигались на двух ногах, сгибаясь буквально в три погибели под тяжестью сценического реквизита, затем – после изобретения колеса – им удалось разжиться телегой, существенно облегчающей кочевку с места на место, и под конец – когда технический прогресс совершил невероятный скачок вперед – у них появился большой комфортабельный автобус, которому производитель из страны восходящего солнца присвоил название "Раздвоенный хвост молодого дракона". Однако сия чудо-новинка, издающая при езде забавный рокот, к теме пьесы не относится. Чего нельзя сказать про созвездие Дракона, расположенное в северном полушарии неба и занимающее площадь порядка тысячи квадратных градусов. Его самая яркая звезда – красный гигант Этамин – лежит от нас в полутора сотнях световых лет. Но давным-давно это расстояние было не настолько чудовищно и составляло каких-то тридцать световых лет, что сподвигло представителей тамошней высокоразвитой цивилизации отправиться к нам в гости, предварительно погрузив себя в состояние анабиоза. И вот теперь – спустя уйму времени, пролетевшую как одно мгновение – их мертвецки крепкий сон, наконец, прервался, ознаменовав данное событие болтовней на неизвестном людям диалекте.

Внезапно светодиодная панель вспыхивает и начинает транслировать зрителям быстро приближающуюся комету (взамен космического корабля пришельцев), а из колонок – расставленных по бокам сцены – вдруг раздается радарное эхо вперемешку с писком дельфинов.

Ворончатоухий гуманоид. Улы́ малы́ балы́ алы́? (Перевод с инопланетного, озвученный Гнусавым переводчиком: Неужто звездолет прибыл в пункт назначения?)

Стручковидный гуманоид. Балы́ малы́ алы́ улы́! (Похоже, что да!)

Хоботоносатый гуманоид. Гомо́н дадо́н угон фатон! (Заткнитесь и немедленно отправляйтесь проверять приборы!)

Ворончатоухий гуманоид. Нома́ аш мы плав таш мона́ш! (Но мы еще не отошли от полета!)

Хоботоносатый гуманоид. Пово́ иди угон фатон! (Повторяю, идите проверять приборы!)

Звучит гонг!

Голос свыше. Правда, мы забежали немного вперед, поэтому предлагаю спуститься с небес на землю и посмотреть, чем занимаются наши главные герои – Максимилиан и Николс. Предыдущий пятничный день у них прошел в сплошной суете, поскольку музыкальный фестиваль, где выступают исключительно топовые зарубежные исполнители, не терпит проволочек. Там каждый гость должен вдоволь наплясаться, наораться, а заодно найти себе пару для мимолетной любовной близости. В данном случае эти юные прожигатели жизни подцепили лишь одну красотку. Но не потому, что на вторую не хватило денег. Просто больше никто не согласился поехать с ними в загородный отель, чтобы провести там незабываемые выходные.

Действие первое: "Авария"

Сцену озаряет тусклый софит (ведь дело происходит аккурат после захода солнца, следовательно дополнительное освещение сейчас ни к чему). Монитор показывает мелькающие деревья, за которыми просматриваются расплывчатые очертания гор с заснеженными вершинами. Слышен рев мотора спортивного автомобиля и громкая ритмичная музыка, преимущественно состоящая из гулких ударов бочки, отрывистых проигрышей синтезатора да многократного повторения тройки незамысловатых куплетов в исполнении горластой певицы, явно перепутавшей базарную площадь с большой эстрадой:

Я с тобой на афтепати

Зажигаю в узком платье!

Вся такая из себя!

Обними скорей меня!

Стробоскопы, как пульсары -

Взрыв галактик предвещают!

Вот и мы совсем не прочь

Яркой вспышкой быть всю ночь!

Дискотечный шар вверху,

Тени пляшут на полу!

Липких тел вокруг клубки,

Вместе с ними я и ты!

Спустя несколько секунд еще один тусклый софит озаряет два дивана, стоящие друг за другом. Первый – занимают Максимилиан и Николс, красующиеся в модных шмотках, будто сошли недавно с обложки глянцевого журнала. (Причем Максимилиан постоянно вращает рулем, а Николс то и дело отхлебывает из бутылки.) На втором – вольготно расположилась Анджела, чей наряд включает в себя обтягивающую футболку, расклешенную мини-юбку и перламутровые туфли на высоком каблуке (дабы подчеркнуть ее разнузданную натуру).

Анджела (наморщив носик). Мальчики, а ваша машина может ехать быстрее?

Николс (развернувшись к девушке вполоборота). Конечно! Это же тебе не какая-нибудь отечественная колымага, а настоящий гоночный болид с откидной крышей!

Анджела (продолжая морщиться). Тогда почему он плетется, словно черепаха?

Максимилиан (тоже покосившись назад). Здесь много крутых поворотов! Но уверяю, как только мы выскочим на прямую, я разгонюсь до двухсот пятидесяти километров в час! Или того больше…

Анджела. Странно. (Пауза). Обычно гоночные болиды пахнут выхлопными газами.

Николс. Так из глушителя ими и несет.

Анджела. Нет, дорогие мои! Меня не проведешь! Салон насквозь провонял серой. Из вас никто, случайно, не жжет спички?

Максимилиан. С чего бы это? Лично я всецело поглощен экстремальным вождением.

Николс (тряся бутылкой). А я намереваюсь основательно накачаться алкоголем.

Анджела. В таком случае, у кого-то нелады с желудком. Помнится, вы перед отъездом собирались подкрепиться в местной забегаловке.

Максимилиан. К твоему сведению, нам не хватило терпения достоять в очереди.

Николс. Уж больно соблазнительно ты виляла бедрами, чтобы ставить под угрозу куда более интересное занятие.

Максимилиан. Да и в отеле еды навалом. Если приспичит, можно наесться там до отвала.

В следующее мгновение софиты гаснут, и из-за кулис раздается чей-то злорадный смех. Затем к нему добавляется нарастающий топот копыт, свидетельствующий о быстром приближении невидимых гостей, обладающих невероятной скоростью.

Звучит гонг!

Голос свыше. Насчет запаха серы девушка нисколько не ошиблась. Однако желудки ее кавалеров и спички тут абсолютно не при чем. Причина дискомфорта кроется в двух рогатых озорниках, решивших нынешней ночью отточить свои навыки управления человеческим сознанием.

Далее, софиты вновь загораются, и перед взорами зрителей открывается довольно необычная картина. Максимилиан по-прежнему ведет автомобиль, но у него на плечах теперь восседает черт-подмастерье с зажатыми в волосатых ладонях затычками. Что до Николса, то плечи бедняги облюбовал чертенок Тишка, вооруженный для проформы остроконечным трезубцем. И лишь Анджела – видимо, оставленная нечистой силой про запас – сидит так, словно ее это совсем не касается.

Максимилиан (не замечая жуткого попутчика за спиной). Сейчас вообще конкретно серой запахло. Аж глаза режет!

Николс (подозрительно принюхиваясь). И вправду! Такое ощущение, что здесь кто-то сдох!

Анджела (брезгливо). А я о чем говорю! Открыли бы крышу, что ли! Пускай салон проветрится! Иначе до конца поездки мы не доживем.

Максимилиан. Секунду! (Имитирует нажатие кнопки.) Уж лучше расстаться с нашими прическами, чем вдыхать всю дорогу мерзкий аромат неведомой дряни.

Николс. Согласен! Легкие дороже!

Примечание: для демонстрации порывов встречного ветра идеально подойдет вентилятор. (Если он будет виден зрителям – так даже смешнее. У нас же комедия.)

Звучит гонг!

Голос свыше. Тем временем между чертями завязывается беседа совершенного иного характера. Ведь их мыслительный процесс не поддается человеческому пониманию.

Черт-подмастерье (обращаясь к младшему собрату). Знаешь, как проще всего увеличить громкость магнитолы?

Чертенок Тишка. Неа! (Пауза.) Но очень хочу научиться!

Черт-подмастерье. Тогда смотри внимательно! Показываю один раз!

На последнем слове затычки начинают описывать в воздухе дугу, пока не сталкиваются с ушами Максимилиана, отчего тот вздрагивает и опять имитирует нажатие кнопки.

Через миг ритмичная музыка превращается в страшную какофонию, нацеленную порвать в клочья кевларовые диффузоры колонок.

Примечание: изначально была идея использовать вместо затычек бананы, но бананы – это банально, поэтому выбор пал именно на затычки. Они и в уши хорошо влезают, и шумоподавление у них значительно выше. Одним словом, отличная находка для любого уважающего себя черта!

Анджела (сердито). Ты зачем это сделал? Немедленно выключи!

Николс. Действительно, приятель! Мы же сейчас оглохнем!

Максимилиан. Да ладно вам возмущаться! Я совсем чуть-чуть прибавил.

Анджела. Ничего себе чуть-чуть! Живо вырубай чертову магнитолу!

Максимилиан (недовольно). Хорошо. Коль вы такие чувствительные, будь по-вашему.

Стоит музыке немного стихнуть, как рогатые попутчики тотчас приходят в движение.

Черт-подмастерье (вытаскивая из ушей Максимилиана затычки). Видал?!

Чертенок Тишка (разойдясь в широкой улыбке). Ага! Со смеху помереть можно! Хи-хи-хи!

Черт-подмастерье. Желаешь закрепить пройденный материал?

Чертенок Тишка. Еще как! Прямо руки чешутся!

Черт-подмастерье. Только для этого нам придется поменяться местами.

Чертенок Тишка. С удовольствием! А то я тут уже засиделся. Какой-то костлявый мне грешник попался. Ни охнуть, ни вздохнуть.

В течение следующих нескольких минут черти комично перелезают друг через друга, стараясь не касаться копытами обивки дивана и норовя при каждом удобном случае поплотнее прижаться пахом к лицу подопечного. Дескать, кому-то не нравился запах серы? Так то – были цветочки! Зато теперь вам выпадает "замечательная возможность" вкусить истинный аромат преисподней, который нельзя спутать ни с чем на свете. Надеемся, он будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь, уйдя вместе с вами в могилу.

Когда же столь изощренная экзекуция заканчивается, Тишка – сменивший во время перемещения трезубец на затычки – разводит руки в стороны, выдерживает непродолжительную паузу, а дальше со всего размаху загоняет их в уши Максимилиана, тем самым вынуждая его снова понажимать воображаемую кнопку.

Анджела (крайне эмоционально). Да что с тобой творится?

Звучит гонг!

Голос свыше. В целях сохранности барабанных перепонок зрителей мы намеренно оставили громкость музыки на прежнем уровне. Но поверьте, героям пьесы сейчас приходится очень несладко.

Максимилиан. Со мной полный порядок. Магнитола постоянно сбоит.

Николс (заплетающимся языком). Вранье! Я рядом сижу и ни разу не слышал, чтобы она заглохла.

Максимилиан. Наверное, виновником твоей невнимательности является алкоголь.

Анджела. Сущий вздор! Я ведь трезвая!

Максимилиан. Не совсем. Перед выездом ты в одиночку прикончила бутылку шампанского.

Анджела. Это не считается!

Максимилиан. Почему?

Анджела. Потому что шампанское не водка, глаз не косит!

Николс (давясь от смеха). Меткое замечание! Надо запомнить!

Черт-подмастерье (поднеся палец к воображаемой кнопке). Все! Мне надоело! Пожалуй, я сам скоро оглохну!

Максимилиан (испуганно озираясь по сторонам). Вы слышали?! Звук самопроизвольно убавился!

Чертенок Тишка (вытаскивая затычки наружу). Хи-хи-хи! А как тебе такое?

Максимилиан (недоумевая). И опять стала громче! Что за чертовщина!

Черт-подмастерье (дав волю чувствам, поскольку о его присутствии все равно никто из людей не знает). Нет, дружище! Ха-ха-ха! Это не чертовщина! Ха-ха-ха! Просто у кого-то затычки в ушах торчали!

Чертенок Тишка (задумчиво посмотрев на старшего собрата). Мне интересно, а можно ли подобным образом регулировать скорость автомобиля?

Черт-подмастерье. Конечно! (Пауза.) Если воспользоваться вилами!

Чертенок Тишка. Но вилы одни, а ушей у человека пара. Подскажи, в какое именно ухо ими тыкать? В правое или левое?

Черт-подмастерье. Забудь про уши! Для таких серьезных вещей создатель снабдил людей ягодицами. Достаточно кольнуть их чем-то острым, как результат не заставит себя долго ждать. Своего рода рефлекс, впитанный с молоком матери.

Чертенок Тишка. Покажешь?

Черт-подмастерье. Разумеется! Ты, главное, покрепче за что-нибудь ухватись да не разжимай ладони до конца ускорения. В противном случае можешь мигом отсюда улететь, и потом твоих костей не соберешь.

Чертенок Тишка. Понял. (Отбросив затычки, осматривает Максимилиана.) Нос подойдет?

Черт-подмастерье. Вполне! (Свесившись с плеч Николса, засовывает вилы под диван.) Приготовься! Начинаю обратный отсчет: пять, четыре, три, два, один…

Не успев отойти от шока, вызванного странным "поведением" магнитолы, Максимилиан получает болезненный укол в область пятой точки и машинально давит на гашетку акселератора. Рев мотора, доносящийся из колонок, моментально усиливается; частота мелькающих на светодиодной панели деревьев увеличивается чуть ли не вдвое; а тихонько жужжащий до этого вентилятор набирает максимальные обороты, вследствие чего волосы героев начинают колыхаться, словно их действительно обдал поток ветра.

Анджела (обращаясь к Максимилиану). Ты опять взялся за старое?! Прям неугомонный какой-то!

Максимилиан (резко вращая рулем). Что я теперь не так сделал?

Николс (в страхе прикрыв свободной ладонью глаза). Собираешься нас угробить, потому что мы не доехали до прямого участка дороги!

Анджела. Умоляю, притормози!

Максимилиан. И не подумаю! Мое второе имя – ГОНЩИК!

Чертенок Тишка. Во дает! Совсем страх потерял! Того и гляди в кювет улетит вместе со своими товарищами!

Черт-подмастерье. В том и заключается смысл – заставить грешников уйти на тот свет раньше положенного срока.

Чертенок Тишка. Лишив шанса дожить до глубокой старости?

Черт-подмастерье. Чего тянуть, если с ними и так все ясно? Только зря земные ресурсы переводят.

Чертенок Тишка. Ах вот, значит, чем ты занимаешься в свободное от работы время! Вершишь справедливый суд!

Черт-подмастерье (обращаясь к зрителям). Именно! Средь плотного потока автомобилей всегда найдется хотя бы одно транспортное средство, водителю которого не терпится поддать газку. Сперва он себя сдерживает, нервно постукивая пальцами по баранке, а также мысленно проклиная тех, кто находится впереди. Затем появляюсь я, колю его вилами в зад – и бедолага тут же срывается с места, наивно полагая, будто опасная ситуация находится под полным контролем. Однако далеко ему уехать не удается. Обычно все заканчивается столкновением. Или в дело вмешиваются представители автоинспекции, обожающие бросать нерадивых участников дорожного движения в кутузку ради получения похвалы от начальства.

Чертенок Тишка. Насколько мне известно, автоинспекторы обожают брать мзду.

Черт-подмастерье. Что мешает им совместить приятное с полезным? Особенно когда за спиной стоит невидимый советчик, предлагающий вытрясти из недоумка кругленькую сумму в обмен на обещание замолвить о нем словечко на суде.

Анджела (приподнявшись с дивана и вытянув вперед руку). Смотрите, там, вроде, девушка голосует!

Николс (оторвавшись от бутылки). Где?

Анджела. Посреди дороги!

Максимилиан (ударив по тормозам). Проклятье! Мы ее сейчас собьем!

К реву мотора добавляется визг покрышек, грозный вой пикирующего бомбардировщика и протяжный сигнал клаксона, обрывающийся одновременно с угасанием софитов. Чуть погодя раздается серия глухих ударов, удаляющийся топот копыт, а дальше наступает гробовая тишина. Но длится она недолго. Буквально через минуту зрительный зал наполняют знакомые звуки радарного эха с писком дельфинов.

Ворончатоухий гуманоид. Ал пако́н метеор бамбано́н. (Удачный бросок метеорита, коллега.)

Стручковидный гуманоид. Бари́ба! Пако́н метеор туто́м автолом земло́н очухо́н! (Спасибо! Идем скорее копаться в железе, не то земляне очнутся и забьют тревогу!)

Ворончатоухий гуманоид. Ково́н будо́н забиро́н? (Кого будем забирать?)

Стручковидный гуманоид. Разу́м женсо́м особо́н! Уно́н тело́н много́н анамоло́н. (Разумеется, женскую особь! У нее на теле много аномалий.)

Ворончатоухий гуманоид. Хару́м! Ту биро́н за руко́н ан ман за ного́н. (Хорошо! Ты берешь за руки, а я за ноги.)

Действие второе: "Полуночный автобус"

Пока зрители гадают, кому посчастливилось выжить в жуткой аварии, технический персонал театра приступает к переоборудованию сцены. Сначала за кулисы убирается вентилятор и вместо него выносится огромный булыжник, сделанный из папье-маше; потом оба дивана ставятся на попа, чтобы показать, в каком положении оказался автомобиль; и под конец актеры, играющие людей, занимают лежачие позы (причем Анджеле отводится место в стороне от остальных – типа, выпала из салона в момент столкновения с препятствием).

Николс (поднимаясь на ноги и жмурясь из-за яркого света вспыхнувших софитов). Я же предупреждал, что твоя безумная выходка до добра не доведет. Нам же весь моторный отсек разворотило. Теперь без эвакуатора не обойтись.

Максимилиан (подползая к булыжнику и трогая его руками). Ума не приложу, как на дорогу попала эта махина?

Николс. Может, прикатилась со склона ближайшего холма?

Максимилиан (бросив короткий взгляд на светодиодную панель, где позади замерших деревьев по-прежнему виднеются расплывчатые очертания гор). До ближайшего холма километров пять. Еще девушка куда-то запропастилась. Надеюсь, нас не посадят в тюрьму за ее убийство?

Николс. Успокойся! Если что, мой папа все уладит. Знаешь, какие у него связи в правоохранительных органах?

Максимилиан. Наслышан. (Пауза.) Помню, он одного старого приятеля прямо из зала суда умудрился вытащить, хотя тот проходил по делу о незаконном обороте наркотиков.

Николс. Да уж, нашумевшая была история. Хорошо, быстро замяли. (Растерянно смотрит в сторону Анджелы.) О, нашлась! (Вытягивает вперед руку.) Тебе не кажется, что наша подруга одета в другую одежду?

Максимилиан (вытаращив от удивления глаза). Верно! (Пауза.) И цвет волос тоже изменился. Разве можно за такой короткий отрезок времени превратиться из жгучей брюнетки в настоящую Мальвину?

Николс. На ней и платье соответствующее. Сплошные кружева да рюши.

Звучит гонг!

Голос свыше. Хочется внести ясность. Помимо чертей, нашими героями также заинтересовались бродячие циркачи, решившие отправить к ним очаровательную посланницу с целью наведения мостов. Однако они и близко не могли предположить, что у них на пути встанут пришельцы из космоса, в связи с чем случившееся стало для посланницы большой неожиданностью.

Клара (потирая ушибленные бока). Мальчики, вы живы?

Максимилиан. Да.

Николс (шагнув в направлении незнакомки, чтобы помочь ей встать с земли). Ты кто такая?

Клара (оперевшись на мужское плечо). Слава Богу! А я, грешным делом, подумала, что вас размазал по асфальту метеорит.

Максимилиан. Какой еще метеорит?

Клара (обращаясь к Максимилиану). Лежащий на дороге.

Максимилиан (спешно убрав руку с булыжника). Уверена?

Клара. Мое зрение пока находится в превосходном состоянии. Он прямо с неба свалился. Неужели не видел?

Максимилиан. Во время езды за рулем у меня нет привычки смотреть вверх, даже если крыша сложена.

Клара (обращаясь к Николсу). И ты не видел?

Николс (с трудом отведя взгляд от оголенных женских коленок). Нет.

Клара (рывком одернув задранный подол платья). Странно. Ведь позади него тянулся светящийся хвост. Сложно было не заметить.

Максимилиан. Зато теперь ясно, из-за чего барахлила магнитола. Наверное, метеорит навел вокруг себя радиопомехи.

Николс. Так как тебя зовут?

Клара. Мое имя Клара.

Николс. И что ты тут делаешь в столь поздний час?

Клара. Жду автобус.

Максимилиан (посмотрев на наручные часы). После двенадцати загородные автобусы не ходят.

Клара. Этот колесит по окрестностям целыми ночами.

В подтверждение сказанного совсем рядом раздается сигнал клаксона, и вскоре вдоль сцены синхронно пробегают лучи двух прожекторов, имитирующие свет автомобильных фар.

Максимилиан. Действительно пришел.

Клара. Причем точно по расписанию. Проверь, сейчас должно быть ровно полпервого.

Максимилиан (опять посмотрев на часы). Все правильно. Секунда в секунду.

Николс (спохватившись, обращается к Кларе). С нами в машине сидела подруга. Она случайно не попадалась тебе на глаза?

Клара (отрицательно качает головой). Нет, не попадалась. Я же вместе с вами очнулась.

Внезапно из-за кулис (с противоположной стороны от лежащего булыжника) показывается картонная кабина автобуса, внутри которой сидит коренастый мужчина, одетый в строгий деловой костюм, фуражку таксиста и с пропеллером за спиной.

Человек-пропеллер Гастон. Что у вас стряслось, ребята? (Не дает никому ответить.) Ого, авария! Стойте там, я сейчас выйду! (Дергает за ручку – и из колонок доносится шипение открывающихся раздвижных дверей.)

Максимилиан (подойдя к Николсу и Кларе). Какой-то странный тип, вы не находите?

Николс (шепотом). Еще зачем-то пропеллер к спине приделал. (Пауза.) Он часом не из психушки сбежал? Знавал я одного умалишенного, так ему доставляло огромное удовольствие гонять везде на электросамокате, хотя деньги позволяли купить нормальную "тачку". Говорил, пробки надоели, и если пошаманить с электроникой, то его двухколесному коню нигде не будет равных. В итоге под беднягой однажды что-то замкнуло, вследствие чего камеры видеонаблюдения запечатлели, как оживленную магистраль пересекает огненный вихрь. Сперва инспектор, сидящий за монитором, подумал, что в поток машин вклинилась шаровая молния. Когда же через каменный парапет перелетел обугленный скелет человека, им овладел потаенный страх. Аж волосы на голове поседели.

Максимилиан. Помню-помню! О том случае все новостные каналы рассказывали!

Клара (приставив палец к губам). Тише, мальчики. Этот водитель очень обидчивый.

Человек-пропеллер Гастон (пройдя мимо потерпевших и встав напротив диванов). Итак, потрудитесь объяснить, с какой скоростью надо ехать, чтобы до такой степени покорежить автомобиль?

Николс (возмущенно). При чем тут скорость? По нам прямой наводкой метеоритом залепили!

Человек-пропеллер Гастон. Все равно нужно было притормозить. Тогда бы столкновение оказалась не настолько фатальным.

Максимилиан (не сводя глаз со спины водителя). Зачем вам пропеллер?

Человек-пропеллер Гастон (скривив лицо, словно услышал глупость). Потому что я человек-пропеллер. Могу отрываться от земли и летать, как вертолет.

Николс (заинтересованно). Можете продемонстрировать?

Человек-пропеллер Гастон. Прямо сейчас – нет.

Николс. Почему?

Человек-пропеллер Гастон. Авиационный керосин закончился, а до ближайшей заправки путь неблизкий. Боюсь, к утру вернуться не успею.

Максимилиан. Куда именно?

Человек-пропеллер Гастон. В парк на стоянку. У нас же ночной рейс, и днем автобусу следует остужать двигатель под крышей прохладного ангара.

Звучит гонг!

Голос свыше. Поскольку объяснения странного типа касательно его нежелания взмывать ввысь прозвучали крайне нелепо, наши герои, естественно, ни на грамм ему не поверили. Однако дальнейшие расспросы, способные вывести лжеца на чистую воду, приходится прекратить, поскольку впереди их ждет встреча с не менее экстравагантной пассажиркой, взявшей за правило вести себя так, будто весь мир кружится вокруг нее.

Мадам Коко (представ перед зрителями в длинном атласном платье со шлейфом и старинном парике, усыпанном искрящимися камешками). Что здесь случилось?

Человек-пропеллер Гастон (указав на булыжник). Метеорит с неба упал.

Мадам Коко. Какая неслыханная дерзость! Надеюсь, никто не пострадал?

Человек-пропеллер Гастон. Кроме машины, все остальные целы.

Мадам Коко (поднеся к лицу лорнет и окинув Максимилиана с Николсом оценивающим взглядом). Ты об этих симпатичных сорванцах?

Человек-пропеллер Гастон (усмехнувшись). Ага! (Пауза.) Они настоящие везунчики, сумевшие избежать мучительной смерти от рук беспощадного космоса, не раз подвергающего жителей Земли опасности.

Мадам Коко. Да уж, в свое время оттуда много разной дряни прилетело.

Максимилиан и Николс (в один голос). Мы не сорванцы! Нам уже исполнилось по восемнадцать лет.

Мадам Коко (вкрадчивым тоном). Для меня, голубчики, вы таковыми останетесь навсегда. Ведь я принадлежу к королевскому роду и отношусь к подданным свысока. (Вытягивает вперед руку.) Теперь поцелуйте мою руку в знак безграничной преданности.

Максимилиан и Николс (опять в один голос). Ни за что на свете! Наши родители сами чуть ли не короли!

Мадам Коко (удивленно вздернув брови). Ого! Выходит, мне посчастливилось встретить сразу двух принцев!

Максимилиан. Принцы – слишком громко сказано. Тем не менее я наследник огромного состояния, сколоченного отцом за счет продажи полезных ископаемых.

Николс. А я выходец из семьи успешного медиамагната, владеющего широкой сетью студий звукозаписи, несколькими радиостанциями и целым телевизионным каналом.

Мадам Коко (продолжая держать руку вытянутой). Вышеперечисленное никоим образом не относится к знатному происхождению. Любое состояние можно запросто профукать, зато титул дается тебе на всю жизнь.

Клара (не на шутку встревожившись). Мальчики, немедленно прекратите пререкаться с представительницей голубых кровей и срочно выполните ее требование!

Максимилиан (недоумевающе). Но зачем?

Клара. Она может помочь вам отсюда выбраться.

Николс. Специально для таких случаев люди поставили повсюду сотовые вышки. Достаточно всего лишь набрать номер службы спасения – и проблема разрешится в кратчайшие сроки. (Вытаскивает из кармана мобильный телефон, проводит пальцем по экрану, а затем начинает судорожно чесать затылок.) Вот же черт! Связь отсутствует!

Максимилиан (проделав то же самое с собственным телефоном). И у меня не ловит…

Клара. Тогда у вас нет выбора.

Николс. Ладно, уважим мы твою знакомую.

Мадам Коко (с упоением наблюдая за действиями друзей, поочередно прикладывающихся к ее руке). Превосходно, голубчики! Правда, вы забыли поклониться, поэтому придется повторить все сначала!

Максимилиан (удивленно посмотрев на Клару). Да она над нами издевается!

Николс (тихим голосом). Кланяться – это уже слишком.

Клара (топнув ногой). Не артачьтесь! От поклона еще никому не становилось плохо!

Мадам Коко (обращаясь к девушке). Точно подмечено, дорогуша! (Возвращает взгляд назад.) Ну, чего замерли? Я жду!

Уверенные, что незначительное сгибание шеи полностью удовлетворит экстравагантную пассажирку, друзья подчиняются ей и тотчас слышат в свой адрес поток критики, вырывающийся из груди низкорослых человечков, покинувших автобус с небольшим запозданием (видимо, по причине устроенной ими потасовки за право выскочить наружу первым).

Труляля (грубо пихнув Максимилиана в бок). Кто же так воздает почести великой ведьме?

Траляля (оттолкнув от себя Николса). Подобные промашки могут каждому дорого обойтись.

Труляля (согнувшись до самой земли). Смотрите, как надо отвешивать поклоны.

Траляля (проведя влажным язычком вдоль тыльной стороны ладони Мадам Коко). Не то мигом в лягушек превратитесь. И потом ищи вас свищи на болоте. Ха-ха-ха!

Человек-пропеллер Гастон (сквозь зубы). Прихвостни!

Мадам Коко (пропустив реплику водителя мимо ушей). Полно вам поучать наших голубчиков. В будущем у них будет масса возможностей отточить столь полезные навыки.

Малость поостыв, Труляля и Траляля начинают оживленно перешептываться, при этом указывая пальчиками то на Максимилиана, то на Николса.

Труляля. Кого спросим? Того или этого?

Траляля. Лучше этого.

Труляля. А может, того?

Траляля. Того не стоит. Предлагаю этого.

Труляля. Почему не стоит того?

Траляля. У того физиономия слишком кислая.

Труляля. Так и этот не шибко приветлив.

Траляля. Тогда остановимся на том.

Труляля. Или на этом?

Траляля. Жаль, нет третьего. Он бы сейчас пригодился.

Труляля. Чем тебе четвертый не угодил?

Траляля. Четвертый – разэтакий.

Труляля. В таком случае третий – растакой.

Траляля. Зря ты третьего сюда приплел. С ним окончательно все запуталось.

Труляля. Это ты третьего приплел. А я замолвил словечко о четвертом.

Мадам Коко (взмахнув лорнетом). Хватит спорить! У меня от вас голова кругом пошла! Спросите ближнего, и дело с концом!

Траляля. Отличное решение! Ближний ближе стоит.

Труляля. Следовательно, до него ближе идти.

Траляля. В твоих словах просматривается четкая логика.

Труляля. То же можно сказать о тебе. Пошли скорее к тому, кто впереди, пока он не сдвинулся с места.

Траляля (продолжив мысль товарища). И не стал тем, кто позади.

Человек-пропеллер Гастон (опять сквозь зубы). Болваны! Ради глупого трепа готовы всю ночь впустую провести!

Мадам Коко (на этот раз приняв замечание водителя к сведению). Советую поторопиться! Автобус долго ждать не будет!

Учитывая грозное предупреждение властной женщины (являющейся вдобавок ведьмой), Труляля и Траляля бросаются в направлении перепуганного Максимилиана и обступают его с двух сторон.

Труляля и Траляля (в унисон, как парочка начинающих теноров, соревнующихся между собой перед выпускной комиссией). Если ты думаешь, что мы из воска, то плати деньги. За просмотр деньги платят. Вот!

Максимилиан (слегка оторопев). Я так не думаю.

Труляля и Траляля. Все равно плати! Ты же на нас смотрел!

Максимилиан (чуть осмелев). На вас многие тут смотрели. Просите плату тогда у всех, чтобы мне обидно не было.

Труляля и Траляля. Тебя выбрала Мадам Коко, поэтому не разглагольствуй, а живо раскошеливайся! Иначе не пойдет! Ни в коем случае!

Человек-пропеллер Гастон (хитро прищурив глаза). С ними лучше не спорить, потому что они не отстанут, пока не выклянчат свое!

Максимилиан (обращаясь к Мадам Коко). Вы же подвезете нас до ближайшего населенного пункта?

Мадам Коко. Конечно, дружок!

Максимилиан. Хорошо, я готов малость разориться! (Вытаскивает из заднего кармана бумажник.) Однако прошу вычесть переданную мной сумму из стоимости билетов на автобус.

Человек-пропеллер Гастон. Договорились!

Схватив несколько купюр, Труляля и Траляля прикидывают что-то в уме, после чего сердито раздувают ноздри.

Труляля и Траляля. Мало! Отстегни еще!

Максимилиан. Держите. (Пауза.) Но это последние.

Труляля и Траляля. Здесь нечетное число! Требуем уровнять количество!

Максимилиан (набрав полные легкие воздуха). Если сложить номиналы купюр, то получится четное.

Труляля и Траляля. И как ты предлагаешь их делить? Порезать ножницами?

Максимилиан. Разменяете потом в банке.

Труляля и Траляля. До него долго ехать.

Максимилиан (копаясь в бумажнике). Какие же вы капризные. Того и гляди по миру меня пустите.

Труляля и Траляля (с гордостью). Да, мы такие.

Воспользовавшись удачным моментом – когда на него никто не обращает внимания – Николс решает уточнить кое-что у Клары:

Николс. Ответь, Мадам Коко действительно ведьма? А то она в начале назвала себя потомком королевской династии.

Клара. Точно сказать не могу, но слухи ходят.

Николс. И давно ты с ней знакома?

Клара. Лет тридцать.

Николс (удивленно). Тебе на вид и двадцати не дашь.

Клара. Ой, извини… Лет десять…

Николс. То есть с детства.

Клара. Да, именно.

Звучит гонг!

Голос свыше. Такова сущность охотников за человеческими душами – постепенно приоткрывать завесу тайны, чтобы будущая жертва могла заранее подготовиться к той чудовищной обстановке, в которой должна оказаться после ухода из жизни. Разумеется, Клара знает Мадам Коко вот уже три десятилетия подряд. А не стареет она потому, что регулярно принимает магическое зелье, наделяющее людей возможностью оставаться молодыми в течение всего срока его действия.

Получив желаемое, Труляля и Траляля не мешкая отправляются обратно в автобус, где случайно сталкиваются нос к носу с Буратино, пытающимся побороть разыгравшийся приступ зевоты. Что не мудрено. Ведь все это время он сладко спал, свернувшись калачиком на заднем сиденье.

Злой и коварный демон Буратино. Осторожнее, недотепы! Ноги мне все отдавите!

Труляля и Траляля. Извини, приятель! Черт попутал! Ха-ха-ха!

Злой и коварный демон Буратино. Не смешно! В следующий раз отвешу вам тумаков!

Труляля и Траляля (продолжая хохотать). А вот и нет! Это прерогатива краснощекого Петрушки!

Обойдя неуклюжих обидчиков, Буратино резко останавливается и обводит место аварии изучающим взглядом.

Злой и коварный демон Буратино. Так-так! Что тут у нас? Ага, метеорит с неба упал! Интересно-интересно! (Идет дальше, пока не спотыкается о чью-то туфлю.) Вот же пакость какая! Кто додумался разуться прямо на проезжей части?

Максимилиан (вспомнив про исчезнувшую девушку). Это, кажется, с Анджелы соскочило!

Злой и коварный демон Буратино (сняв с головы колпачок и прижав его к груди). Прими мои глубочайшие соболезнования.

Максимилиан (чуть не потеряв дар речи). Почему?

Злой и коварный демон Буратино. Обычно при падении обувку теряют мертвецы.

Человек-пропеллер Гастон. Типун тебе на язык!

Мадам Коко (удивленно). Вас было трое?

Николс. Да! (Пауза.) Мы разве не сказали?

Мадам Коко. Представьте себе – нет!

Человек-пропеллер Гастон (задумчиво). Надо бы ближайшие кусты и канавы обшарить. Вдруг ей нужна срочная госпитализация.

Злой и коварный демон Буратино (водрузив колпачок на прежнее место). Я этим займусь! Шарить по кустам и оврагам – мое излюбленное занятие!

Мадам Коко (ехидно). Смотри опять обо что-нибудь не споткнись!

Злой и коварный демон Буратино. Не говори под руку! (Чешет затылок.) Точнее, под ногу! Хи-хи-хи!

Максимилиан и Николс (одновременно). Пожалуй, нам тоже не мешает отправиться на поиски.

Мадам Коко (повелительным тоном). Лучше стойте здесь! Наш длинноносый проныра – опытный следопыт, и сможет отыскать даже иголку в стоге сена.

Максимилиан. Так от Анджелы ни единого следа не осталось.

Николс. Кроме туфли.

Мадам Коко. Все равно останьтесь. Вы будете лишь мешать.

Максимилиан и Николс (нехотя). Хорошо.

Убедившись, что за ним никто не увязался, Буратино уходит со сцены и вскоре начинает перечислять предметы, попадающиеся ему на глаза. В свою очередь, Гастон берется направлять опытного следопыта на путь истинный, дабы тот ненароком с него не сошел.

Злой и коварный демон Буратино. Вижу велосипедную вилку и обмотанную вокруг нее цепь!

Человек-пропеллер Гастон. Не то! Возьми правее!

Злой и коварный демон Буратино. Справа валяются ржавые ножницы, моток веревки, а также поломанный посох Деда Мороза, увенчанный бронзовым набалдашником.

Человек-пропеллер Гастон. И это не то! Возьми левее!

Злой и коварный демон Буратино. Слева стоит облезлая микроволновая печь, внутрь которой засунут дырявый башмак!

Человек-пропеллер Гастон. Уже теплее! (Пауза.) Приглядись, точно башмак? Или ты спутал его со второй туфлей?

Злой и коварный демон Буратино. Ничего я не спутал! К тому же башмак сорок пятого размера! Вряд ли девушка решится в нем выйти из дома!

Человек-пропеллер Гастон. Ясно! Первый блин комом! Продолжай шарить дальше!

Злой и коварный демон Буратино. Вижу кусок водопроводной трубы. (Пауза.) Горстку гнутых гвоздей. (Пауза.) Подкову. (Пауза.) Леску с рыболовным крючком. (Пауза.) Удочку, рваные штаны и ведерко со скелетами рыб. (Пауза.) Чучело озорного чертенка, выглядывающее из-за трухлявого пня. (Долгая пауза.) Чей-то искусственный глаз. (Пауза.) Клок бороды Деда Мороза. (Пауза.) Вставную челюсть Деда Мороза. (Пауза.) Еще один кусок водопроводной трубы. (Пауза.) Пружину, шестеренку, юлу, целлофановый пакет…

Человек-пропеллер Гастон. Снова не то! Тщательней шарь! Тщательней!

Злой и коварный демон Буратино. Да шарю я! Шарю! Только толку от этого мало! Анджела как сквозь землю провалилась!

Максимилиан (разведя руки в стороны). Не понимаю, откуда в глуши возле обочины появилось столько бесполезного хлама?

Человек-пропеллер Гастон (пожав плечами). Наверное, дачники постарались.

Злой и коварный демон Буратино. Хм… А чертенок строит мне рожицы! Погодите, это же Тишка!

Человек-пропеллер Гастон (повысив голос). Живо веди его сюда! Он наверняка околачивался во время аварии где-то рядом и знает о ней больше всех остальных!

Злой и коварный демон Буратино. Ну-ка, малыш, выходи на свет! К тебе есть парочка насущных вопросов!

Звучит гонг!

Голос свыше. Маленькая справка: по давно сложившейся традиции жители преисподней покидают ее чертоги невидимыми человеческому глазу. Однако в особых случаях каждый из них может запросто обзавестись материальной оболочкой.

Присутствие в непосредственной близости настоящего исчадия ада – пусть и невысокого роста – вызывает у Максимилиана и Николса лихорадочный трепет, поскольку им ни разу не доводилось лицезреть подобных существ вживую. Собственно, и на страницах книг они их нечасто встречали. Если только в фильмах ужасов. Но там действия происходили понарошку.

Чертенок Тишка (вильнув хвостиком). Всем привет!

Человек-пропеллер Гастон (крутанув пропеллером). Здравствуй-здравствуй, друг прекрасный! Давненько с тобой не виделись! Как поживаешь?

Чертенок Тишка. Замечательно! Даже выходной себе заработал! Его Рогатое Великолепие так и сказали: сходи развлекись на поверхности денек-другой!

Максимилиан (запинаясь). У него что, рога на голове растут?

Злой и коварный демон Буратино (с издевкой). Чему тут удивляться? У любого черта на голове растут рога!

Николс (отказываясь верить своим глазам). Но такого же не бывает! Это переходит все допустимые границы!

Злой и коварный демон Буратино. А мой длинный нос тебя раньше почему не смущал?

Николс. Я думал – он накладной.

Максимилиан (рассчитывая услышать положительный ответ). Разве не так?

Злой и коварный демон Буратино. Подойди и проверь.

Сделав несколько нерешительных шагов, Максимилиан осторожно дотрагивается до заостренного носа Буратино, водит им туда-сюда чтобы снять с крепления, после чего испуганно отдергивает руку.

Максимилиан. Невероятно! Нос и впрямь взаправдашний!

Чертенок Тишка. У меня тоже можешь проверить.

Максимилиан. Спасибо, обойдусь как-нибудь без этого!

Человек-пропеллер Гастон (развернувшись спиной к ошалевшим друзьям). Надеюсь, то, что пропеллер вживлен в мой организм хирургическим путем, объяснять не нужно?

Николс (обращаясь ко всем присутствующим, включая Клару). Вы кто такие?

Труляля и Траляля (выглянув из-за кулис). Пассажиры автобуса! Кто же еще?

Мадам Коко (замахнувшись на человечков лорнетом). Хватит юродствовать! (Перемещает взгляд в сторону Тишки.) Дайте лучше нашему малышу рассказать, куда пропала девушка!

Труляля. Так мы не юродствовали.

Траляля. Мы лишь ответили на вопрос вон того сорванца. (Неопределенно тычет пальчиком вперед.)

Труляля. Или этого. (Тоже тычет пальчиком.)

Траляля. Нет, того.

Человек-пропеллер Гастон. Заткнитесь! У нас есть дела поважнее, нежели выяснять, кого именно вы имели в виду!

Труляля (прежде чем убраться восвояси). И все-таки того!

Траляля (вслед приятелю). Да-да, того! Коль не этого!

Продолжая таращиться на окружающих выпученными глазами, Максимилиан и Николс начинают медленно приближаться друг к другу. Обоих одолевает непреодолимое чувство страха. И оба не имеют ни малейшего представления, как выкручиваться из сложившейся ситуации. Ведь встреча с чертовым отродьем посреди ночи ничего хорошего человеку не сулит.

Мадам Коко (приставив лорнет к глазам). Итак, дружок, что ты поведаешь нам насчет таинственного исчезновения несравненной Анджелы? Интересуют любые подробности. Пусть даже мало-мальские. Главное, найти хоть какую-то зацепку.

Чертенок Тишка (вжав голову в плечи). Когда автомобиль столкнулся с метеоритом, девушка по инерции перелетела через его лобовое стекло и шмякнулась на асфальт в двадцати шагах от места аварии. Затем появились странные существа в серебристых комбинезонах, внимательно осмотрели бедняжку, а дальше взяли ее за руки и за ноги да утащили во тьму.

Человек-пропеллер Гастон (крутанув пропеллером). Бьюсь об заклад, это были люди Карабаса Барабаса!

Мадам Коко (побагровев от злости). Получается, он нас опередил?!

Человек-пропеллер Гастон. Похоже на то. (Пауза.) Рыжебородый увалень решил начать веселье, не дожидаясь нашего приезда. Ну, и как прикажите его называть после такой безобразной выходки? Мне на ум приходит слово – мерзавец!

Труляля (выглянув из-за кулис). Склизкий червяк!

Траляля (встав позади приятеля). Долговязая дылда без стыда и совести!

Человек-пропеллер Гастон. Да умолкните вы наконец! Я не вас спрашивал!

Злой и коварный демон Буратино. Секундочку! Если девушку выкинуло вперед, то почему туфля отлетела назад?

Чертенок Тишка (потупив взор). Это я ее там обронил.

Злой и коварный демон Буратино. Зачем тебе понадобилась женская обувь?

Чертенок Тишка. Обожаю собирать вещи перламутрового цвета.

Человек-пропеллер Гастон. Самое идиотское хобби на свете!

Максимилиан (набравшись смелости уточнить у ведьмы). Вы поможете отыскать Анджелу?

Мадам Коко. Естественно! Неужели мы оставим в беде ни в чем не повинное создание?