Читать онлайн Мемуары нимфоманки. В поисках любви

Мемуары нимфоманки в поисках любви

Предисловие.

Вот и настал этот замечательный момент, когда у меня появилось желание перенести на бумагу воспоминания о моей бурной молодости. Им, как любому хорошему вину, нужно было придать выдержку. Дать настояться. Но я решила не ждать до пенсии, а начать сейчас. Скоро мне стукнет 45. Возраст, когда фото на паспорте поменяется с юного игривого личика на зрелое и мудрое. Для меня это возраст, в котором я себя прекрасно ощущаю и абсолютно счастлива. Мой второй брак уже давно можно считать удачным не только с точки зрения проведённых вместе с мужем без малого 12 лет, сколько по моим субъективным ощущениям. А они такие: это была любовь с первой строчки, с первого свидания. И ощущение, что это мой человек уже в первый месяц общения. И с каждым днём, несмотря на все бытовые трудности, наши отношения становятся только крепче. Верность ему не стоит никаких усилий, потому что я не смотрю в сторону других мужчин в принципе. И это тот друг, мужчина и любовник, которого я искала всю мою жизнь. Путь долгий, тернистый. Но я не могла найти его раньше – он моложе почти на 12 лет. Так что пока я куролесила по жизни и даже сходила замуж и родила двоих детей, где-то тихонько рос мой любимый человек. Это была встреча, изменившая мою судьбу!

В моей истории нет ни капли вымысла, хотя для многих она покажется шокирующей. Мне и самой с трудом верится, что это всё произошло со мной. Но такова была моя жизнь и события, которые выстроились в одну логическую цепочку и сохранились в моей памяти. Мне немного волнительно, ведь если эта книга попадётся на глаза одному из участников тех событий, то он обязательно узнает себя, и его реакцию мне предугадать сложно. Но я всё же рискну. Единственное, что я исправила – большинство имён героев. Что не меняет сути повествования.

Вообще я совершенно обычная городская девчонка. Родилась и живу в России, воспитана в полной многодетной семье, окончила школу с золотой медалью, музыкальную школу по классу фортепиано. Получила высшее гуманитарное образование. Работаю в сфере творчества, в постоянном общении с людьми. У меня трое детей: двое от первого брака, они уже подросли и живут с отцом. В моём втором браке мы воспитываем дочь, которая скоро уже пойдёт в школу. Я хорошая жена и мать, у меня прекрасная деловая и человеческая репутация. Но я – шлюха. И у меня было 45 мужчин, включая обоих мужей.

Кстати, у меня скоро юбилей – 30 лет половой жизни. Ну, вычеркнем из них последние 12 лет в отношениях с одним-единственным мужчиной, и выходит, что за 18 лет всего 44? Маловато для нимфоманки, да? При моём-то темпераменте могло быть и по столько в год, но в том-то и дело, что я не позволяла себе выйти из-под контроля. Я была слишком брезглива, слишком избирательна в выборе. Ну и главное: с 19 лет я уже была официальной девушкой своего будущего мужа, а в 23 мы расписались. Возможности гулять были сильно ограничены.

Мораль сей книги-автобиографии – избавление от предрассудков, навязанных нам обществом. Считается, что женщина, которая охотно идёт на контакт с мужчинами – она какая-то плохая, ненормальная, падшая. Что с ней невозможно иметь дело, что с ней ни в коем случае нельзя создавать семью, и ничего, кроме презрения, она не заслужила. Власть стереотипов в обществе, как правило, навязывается нам теми, кто сам не без греха, но осуждать и учить жить – будто смысл их жизни. Большинство мужчин мечтают жарко провести время со страстной дивой без комплексов, но какой бы она классной ни была, не видят её в роли своей любимой жены. Многие мужчины искренне считают телесную сдержанность женщины её главным преимуществом, её достоинством. Чем прекрасно пользуются не только алчные охотницы за чужими капиталами, но и женщины, которые просто решают при помощи тела манипулировать мужчиной. В результате чего отношения с женщиной для мужчины становятся квестом с финальным подарком в виде доступа к телу. А для самой женщины это просто работа. Причём эту работу многие женщины делают неосознанно. Моя мама, например, по-прежнему искренне считает, что секс нужен только мужчинам. Она не спала с моим папой до свадьбы не только потому, что так было надо, а потому что ей это было не интересно физически. А папа маму, видимо, очень хотел, поэтому и пришлось жениться, чтобы получить заветный абонемент на доступ, хех…

Также принято скрывать свой сексуальный опыт от нового партнёра. Психологи утверждают, что женщина ни в коем случае не должна вспоминать своих прошлых партнёров, а уж тем более указывать их количество, дабы не ранить самолюбие своего мужчины. Но после развода я дала себе слово, что ничего не буду скрывать от моего нового партнёра. Просто буду собой. И, о чудо, он нормально всё воспринял. Он мечтал о милфе* – он её получил! Друг для друга мы оказались именно теми, кого мы искали. Нам хорошо вдвоём, и прошлое уже не важно. Мы вместе строим наше настоящее. Я даже скажу больше: именно в постели с Андреем я открыла для себя много нового и интересного. Муж часто шутит после очередного страстного свидания: «Какая же ты у меня неопытная, а я-то думал…» А всё потому, что наши желания совпадают. И не только желания и потребности, но и физические возможности.

*Милфа – от англ. MILF – Mother I’d like to fuck (Мамочка, которую я бы трахнул)

Я не боюсь услышать осуждение за мой образ жизни. Иногда в жизни нужно совершать ошибки, чтобы потом выйти на верный путь. У меня нет чувства вины, и я уверена, что многие меня поймут. Своей историей я бы хотела вдохновить людей и дать понять, что никогда не нужно сдаваться в поисках любви. И что нужно научиться слушать себя и своё сердце, а также верить своему телу. В вопросах любви и отношений не должно быть понятия «стерпится – слюбится», думаю, эта поговорка многих людей сделала несчастными. И я через этот опыт прошла.

На самом деле половое поведение женщины напрямую зависит от её либидо, от её половой конституции. При слабых данных женщина будет думать лишь о душевной стороне отношений, о замужестве. Такая женщина вполне способна сохранять девственность до свадьбы и всю жизнь жить с этим одним мужчиной. И дожить до самой старости, так и не поняв, что же это такое – телесные удовольствия. Некоторым женщинам нужно обязательно влюбиться, прежде чем лечь в постель с мужчиной. Они любят секс, но не готовы им заниматься без любви. Они без любви не возбуждаются. А я – могу. Высокое либидо – это дар природы и не моя вина. Это и счастье, и проблемы в одном флаконе. Девушкам с низкой социальной ответственностью живётся гораздо проще – они ведут разгульный образ жизни и выглядят соответствующе. Те, кого мы привычно называем шлюхами. Однако, многим из них интим с мужчиной не интересен физически. Сексапильный облик не всегда подтверждает внутреннее содержание и может использоваться в коммерческих целях. Я же принадлежала к той социальной группе женщин, которые свою сексуальность не выпячивают, а используют по случаю, как говорится. И раскрывают себя с каким-то конкретным партнёром в определённых обстоятельствах. На эту тему есть и книги, и кино. Теперь уже я понимаю, что именно такой образ может привлекать сильнее всего. Многие люди в итоге выбирают в качестве спутника жизни порядочного и скромного человека, в постели с которым бывает очень жарко. Мы с мужем именно такие люди друг для друга.

Я росла девушкой, внутри которой разгорался пожар. Но мне ни в коем случае не хотелось прослыть шалавой, дать повод для слухов и вести себя вызывающе в публичном пространстве. И уж тем более не хотелось опозориться перед родителями. Всё, что со мной происходило в личном плане, так и осталось тайной. Папы уже нет на этом свете, а вот если мама прочитает эти откровения, она будет в шоке. Но у любого следствия есть причина. Она меня никогда не понимала и не поддерживала. Наоборот: докапывалась до меня по любому поводу. Осуждала постоянно, упрекала за любую мелочь. Мне прилетало, что ухаживаю за собой, что кремом лицо мажу, крашусь, гимнастику делаю. Я регулярно получала упрёки, что по дому ничего не делаю, хотя мама не работала и всё успевала сама. У неё было на это время, а у меня – учёба, уроки каждый день, часто до глубокой ночи. Мою отличную успеваемость, музыкальную школу, активную внеурочную деятельность в школе они воспринимали, как должное. Иногда меня хвалили бабушка с дедушкой и папа, а мама – никогда. Она будто стеснялась хвалить, ругать ей было куда проще. В семье росло ещё двое детей, мои сёстры. Одна – совсем маленькая, 12 лет разницы, а вторая младше на 5 лет. С ней мы могли делиться секретиками только между нами. Сестре я могла рассказать, где и с кем я на самом деле была. И что я чувствую. А родители требовали отчёта и доклада, где, с кем и что делала, пытались меня чрезмерно контролировать, из «самых лучших побуждений». А я чувствовала дискомфорт и отторжение к такому методу воспитания и отношения ко мне.

В какой-то момент я просто научилась врать. А другого выхода у меня не было. Врать приходилось по любому пустяку, даже если ничего плохого я не делала. Просто чтобы избежать вопросов и допросов. Они мне не доверяли, и это стало взаимным. Конечно, главной тайной было то, что мне с определённого возраста стали нравиться мальчики. А впоследствии, когда я начала половую жизнь «вне закона», я вообще жила, как на вулкане, в постоянном стрессе. Из серии «узнают – убьют». Я постоянно боялась облажаться, «спалиться» на чём-то. Благо, мобильников тогда не было, гулять было проще и всегда можно было сослаться на то, что неоткуда было позвонить. Я уж молчу про то, что современные родители могут требовать от подростка фото-доказательство его местонахождения или сделать видеозвонок. И как мы вообще выросли, дети 90-х? Да я и сама в шоке от своих похождений, которые я собираюсь здесь перечислить в хронологическом порядке. При более доверительных отношениях я бы спрашивала маминого совета и могла бы избежать некоторых опасных ситуаций, из которых приходилось выкручиваться самой.

Лет с 13 я вела дневник. Как и многие девочки этого возраста. Мне хотелось выговориться, проанализировать какие-то ситуации. В целом это была всякая текущая бытовуха, но порой и серьёзные вещи. Я писала о проблемах взаимоотношений в семье, а впоследствии и про некоторые приключения с мальчиками. Сама себе психолог. Я старалась прятать эти тетради, но однажды мама мне кинула один из дневников на стол и начала злобно отчитывать. Мне тогда уже было 16, и мама, видимо, прочитала об одном из моих сексуальных контактов. А если она это нашла, то штудировала мои записи довольно плотно. Теперь она знает о том, чем я ни в коем случае не готова была с ней делиться. Это состояние называют психологический стриптиз. Тот ужасный день я не забуду никогда. И тот стресс, и тот стыд, что я испытала. И ту ненависть к матери, которая так бесцеремонно разрушила мои личные границы. Я попыталась как-то оправдаться, не помня себя. Сердце бешено колотилось, в том числе и от негодования, как она могла? В тот день я закрылась от неё навсегда. Единственное, что я вынесла из этой истории – что мама мне не друг, и надо лучше прятать дневник. И вести себя ещё осторожнее. А на что рассчитывала моя мать, тыкая меня носом в моё сокровенное, я до сих пор не понимаю. И что она пыталась этим добиться. Отцу, конечно, она рассказывать побоялась. Я сразу это поняла. Папа бы пришёл в ярость, и досталось бы всем.

Тогда-то я и поклялась себе, что применю иной подход в воспитании детей. И слово я своё сдержала. Люблю детей всем сердцем, хвалю их за любую ерунду, не обесцениваю их детские проблемы. Моей старшей дочери 17, я не помню, чтобы я или её отец общался с ней так, как тогда со мной родители. И я не могу представить себе ситуации, в которой я бы ей не помогла советом, не поддержала. Или такого поступка, за которой мне захочется её «убить». Даже если она мне завтра скажет, что беременна. Она уже в курсе, что если вдруг это произойдёт, то я очень обрадуюсь, ведь я стану бабушкой! Мы смеёмся! Ведь у неё даже нет парня, она вся в учёбе, в творчестве. Мы не запрещаем ей алкоголь – она и не пьёт. Курить я ей тоже не запрещала строго, но она не курит, сейчас это уже вообще не модно, тем более, что она учится на певицу. Ночёвки у друзей тоже не возбраняются. Именно потому, что мы не держим её в строгости, она не имеет внутреннего протеста и жажды борьбы за свободу, потому что её жизнь – это и есть свобода. И, разумеется, я не читаю дневники дочери, не копаюсь в её телефоне и не требую отчёта о каждом прожитом дне. Я уважаю её личное пространство, я ей доверяю. И это прекрасно работает! Та же политика воспитания применяется и с младшими детьми, которые ещё не вошли в стадию подростковой турбулентности. Но с самого детства ощущают любовь и поддержку родителей и учатся любить и уважать себя. Мне в детстве этого не доставало. Но что было у меня – то было. Жалеть уже не о чём. Хочется дать повод для размышления родителям подростков, потому что подобные проблемы происходят во многих семьях. Если вам не хочется, чтобы ваш ребёнок оказался в опасной ситуации, проанализируйте свои методы воспитания. Просто поймите, как многого вы можете не знать о своём близком человеке! Какие тайны он может хранить в глубинах своей души. Какие стрессы он может от вас скрывать. А всё потому, что он не рассчитывает на понимание. А разочарование в отношениях с родителями приходит именно от необоснованных упрёков и обвинений, от навязывания советов и гиперопеки. От политики во всём поучать и читать морали. А ведь достаточно просто создать такую атмосферу, чтобы ребёнку было хорошо дома. Чтобы ему хотелось быть дома. Тогда он будет в безопасности. Для этого нужно по-настоящему любить, а значит – уважать, как личность.

Думаю, пора уже переходить к основному блюду под названием «Вспомнить всё про ЭТО!»

Первая любовь.

Думаю, что у всех была она – первая любовь! Детская, наивная, полная романтики и радужных мечтаний. Когда я пошла во второй класс, после нас приходила вторая смена – дети третьего класса. И я не могла оторвать глаз от одного светловолосого мальчика. Нам, первоклашкам, надо было уходить домой, а им – начинать уроки. И вот в каком-то мимолётном промежутке я провожала взглядом этого мальчика. Чуть позже мы познакомились в общей компании, потому что он, как позже выяснилось, жил в моём подъезде. Мы гуляли во дворе, играли, бегали где-то. И всё это время Стасик был моим любимцем. Если его не было в компании, мне становилось очень грустно и скучно. А ещё грустнее, когда после школы надо было топать в музыкалку. Все дети играли во дворе после школы, а у меня вот эта кабала по 3 раза в неделю. Ещё и заниматься дома надо было. Плюс уроки. Но зато я росла хорошей девочкой. Папа по выходным возил меня в музеи, на экскурсии и выставки. Мы много гуляли, путешествовали, летом плавали, а зимой катались на лыжах. А вот родители Стасика сыном не занимались. И он вырос «плохим мальчиком». Начал хулиганить, скатился по учёбе. Но многие девочки очень любят таких парней. Тем более, что для меня-то он был хорошим, что мне до его поведения и оценок! Мы хорошо играли и дурачились в общей компании во дворе.

Однажды мы поцеловались взасос, у мусоропровода в нашем подъезде. Ну, сколько мне было? Думаю, лет 10-11. Кто-то из нашей компании это увидел, и были попытки меня этим дразнить. Но я подавила смущение и не подавала виду. Они и отстали. Поцеловалась и поцеловалась, подумаешь. Но это был мой первый в жизни поцелуй! И невероятные ощущения, которые я никогда не забуду. Моя любовь закончилась в 7-м классе. Мне было 13 лет. Ко мне домой зашли мальчики, и он в том числе. У меня был видеомагнитофон, а у них – кассета. Они решили вместе со мной посмотреть «классный фильм», который оказался немецким фильмом для взрослых. Не то, чтобы я сильно удивилась самому содержанию фильма, но мне стало очень неприятно. Как-то оскорбительно, да ещё и в моём доме. А Стасик нагло полез ко мне в трусы. Я всю эту пошлость прекратила и вытолкала всех за дверь. Уже через неделю он стал гулять с девушкой Милой из параллельного класса. Ну и спать с ней, все это знали. Эх, не дождался он, пока я созрею. И ждать-то недолго оставалось. Но моя любовь к нему испарилась, как дым. Раз – и нету! И стало значительно легче. Я ощутила невероятную свободу внутри себя. А он вскоре совсем скатился и стал выпивать, а потом подсел на наркотики. Видела его пару раз, когда приезжала в гости к маме с детьми. Это был уже не мой белокурый Стасик. А какой-то опустившийся дядька с потухшим взглядом. Соседи рассказали, что Стас стал героиновым наркоманом, что вынес из дома матери всё, что можно быть продать. Сейчас я даже не знаю, жив ли он. Но это уже и не важно.

Новые ощущения.

У меня довольно долго не начинались месячные. У многих девочек были аж с 11 лет, а мне было уже 13, и ничего не начиналось. Я чувствовала себя какой-то неполноценной. Своего счастья я тогда не понимала, что эти дни причиняют на самом деле много неудобств. Но тогда мне очень хотелось поскорее стать девушкой. В 8-м классе школу посетил врач-гинеколог с лекцией для девочек. Нам что-то рассказали о женской гигиене, об анатомии малого таза. Но по сути это была промо-акция нового продукта – тампонов. Девочкам подарили по пачке Тампакса. А мне стало ещё обиднее, ведь я не могу ими воспользоваться. Наконец-то, когда я пошла уже в 9-й класс, мне уже было 14, у меня начались «эти дни»! Я восприняла это, как праздничное событие и считала, что с тех пор у меня вообще «no problems». Так и записала в моём дневнике, с иронией, конечно. Итак, тампоны! Я сделала всё, как было написано в инструкции, но вставить внутрь его не получилось, как я ни старалась. На меня накатило отчаяние, и я даже решила поделиться своей проблемой с мамой. Но мама от меня отмахнулась, воскликнув её очередное коронное «О, господи!», и я поняла, что я больше никогда не буду ничего спрашивать у мамы. Даже в вопросах моего здоровья. У нас и не было никогда в отношениях ни доверия, ни душевной близости. Моя мама – прекрасная хозяйка и образцовая жена в глазах общества, но она не занималась созиданием моей личности. У неё на это просто не было ресурса. Человеческие, гражданские качества во мне воспитывал папа, и то он был излишне строгим, а что касается чисто женского – это ведь задача матери, но мне в этом смысле не повезло. С того момента я чётко поняла, что моё становление, как женщины – это моя ответственность и моё личное дело. Я начала ездить в книжные магазины и покупать книги на тему анатомии, репродукции, половых отношений, психологии. Я начала приобретать очень известную по сей день просветительскую тематическую газету и запоем читала все материалы. Я неплохо подготовила себя в теории. На самом деле мне очень была интересна эта тема, и я её хорошо усваивала.

А что касается практики – я начала изучать своё тело, свои половые органы. Делала это в ванной или перед сном. Находясь в ванной, в воде, у меня получилось вставить туда палец, а он был в принципе такой же толщины, как и тампоны. Вскоре я научилась ими пользоваться, чему была несказанно рада. Но маме не сообщила, конечно. Об этом событии узнала сестра и мой дневник. Однажды при подмывании, сидя на краю ванны, я случайно направила струю душа в промежность и почувствовала что-то необычное и приятное. Настроив нужный напор, я целенаправленно начала массировать себя водой, и это было нечто невероятное, чего я раньше никогда не испытывала! Так я получила мой первый клиторальный оргазм. Каждый раз при мытье в душе, я массировала себя струями воды. В голове не было никаких грязных мыслей и фантазий. Я просто наслаждалась, я отдыхала. «А-а, так это и есть тот самый клитор, эта чувствительная горошинка, которую так важно ласкать при прелюдии» – вспоминала я теорию, вычитанную в моих книжках, запрятанных в детской библиотеке. Там же я читала и про возбуждение, и в чём принципиальная разница женского и мужского. Про предварительные ласки, про эрекцию, про виды оргазмов. Вскоре на меня начало накатывать такое возбуждение, что мне уже не хватало игр с клитором. Я пыталась ласкать себя пальцами, я пыталась что-то в себя засунуть, подходящее по размеру. Например, дезодорант. К сожалению, я не испытывала ожидаемых ощущений. Наверное, металлический баллончик – не самый лучший фаллоимитатор. Я постепенно пришла к мысли, что я хочу попробовать это сделать с мужчиной. У меня появилась физическая потребность в этом. Но у меня не было парня. Я дружила со многими мальчиками, многим нравилась, была очень популярной девочкой в школе. Но я не горела желанием становиться «чьей-то». В первую очередь потому, что не чувствовала влюблённости ни к кому. И мне не хотелось терять свою свободу. Мне нужен был кандидат совсем не для отношений, причём надёжный и не болтливый. Я присматривалась. И так незаметно пролетел 9-й класс, мне исполнилось 15.

Как я стала женщиной.

ПЕРВЫЙ. Был у нас в классе один парень. Ушлый такой, дерзкий. Рэп сочинял и пел. Мы нормально общались, дружили. И он ко мне периодически подкатывал. На одной общей вечеринке у кого-то дома, он трахнул в туалете нашу общую одноклассницу. И все такие: «Ууу, Лена – давалка!». Честно говоря, мне не очень было понятно, за что ей навесили этот ярлык и что она такого сделала. Люди занялись этим по взаимному согласию. Я ей даже немного позавидовала. Правда потом зависть прошла. Лена забеременела и пыталась выяснить, как можно это прервать народными средствами. Я точно не знаю, как она справилась. Возможно, у неё просто был выкидыш – повезло. Но тогда я поняла, что не хочу оказаться в её ситуации. Плюс я уже была начитана в плане венерических болезней, и меня это очень сильно сдерживало в порыве переспать с кем-то незнакомым. Мне реально было страшно. А вскоре Серёга уже откровенно предлагал мне перепихнуться. Я, конечно, не сказала ему, что ещё девственница. Да он бы в это и не поверил, потому что в целом я была девушка без комплексов. Общительная и весёлая, притягивающая к себе парней. И однажды к концу лета я приняла его предложение! Мы гуляли во дворе, а потом спустились в подвал моего подъезда, и я расположилась на широкой тёплой трубе в соответствующей позе. Ситуация довольно стрёмная в том плане, что мы ничего друг к другу не чувствовали. Даже банального влечения. И он плюнул себе на палец, прошёлся по моей промежности и вошёл в меня. Фрикции длились несколько минут, после чего он вышел и кончил на землю. Спасибо ему за это огромное! Опыт с Ленкой, видимо, не прошёл бесследно. К моей радости, никакой крови, как признака лишения меня девственности, не было. (Думаю, девственности меня лишил баллончик с дезодорантом). Мы оделись и разошлись. Я помню этот тёплый летний день, когда я шла по улице и мурлыкала про себя: «Ну, вот я и стала женщиной, пусть даже и формально!» Мне было психологически очень хорошо, я почувствовала себя взрослой. Было ли мне боязно, что пойдут слухи? Да, было. А слухи могут долететь и до учителей, и до родителей. Позор будет! Но у меня был расчёт на то, что если этому эпизоду не придавать большого значения, то парню и болтать будет незачем. Мой расчёт оправдался. Ну и в принципе мальчик с головой оказался. И меня не подставил. Он так и не узнал, что был моим первым мужчиной. Спасибо тебе, Сергей!

Во все тяжкие.

ВТОРОЙ И ТРЕТИЙ. 10-й класс. Да, я стала женщиной. Но я не получила никакого опыта. Я не почувствовала ни возбуждения, ни даже малейшего удовольствия. Такого, какое умела испытывать наедине с собой. С моим так называемым первым мужчиной мы больше не встречались, да не было в этом смысла. Общались, как обычно. А я решила соблазнить одноклассника, соседа по лестничной клетке, пригласив его домой с конкретной целью. Возбуждение у меня было и даже немного приятности, но не более. Я чувствовала скованность, стеснение, которое мне очень мешало. Я не могла до конца расслабиться. Он использовал презерватив. Когда это жалкое подобие секса закончилось, мы поняли, что нам не особо интересно это дело, и мы продолжили общаться как ни в чём ни бывало. Тоже самое произошло с его другом. Внешне Гагик мне больше нравился, чем Женька. Я подумала, а вдруг будет лучше? Но было всё так же скучно и не интересно. Выходит, что у меня было уже трое мужчин, но я по-прежнему ничего не понимаю в постельных делах. Но мне было пока не с кем получить этот опыт.

После этих двух эпизодов у меня вдруг случилась задержка. Я, конечно, понимала, что шансов мало, ведь мы предохранялись. Но всё равно было страшно. Тест показал отрицательно. Я немного выдохнула, но месячные не приходили. Я сделала ещё несколько тестов – отрицательно. Вот, казалось бы, на этом можно было бы и успокоиться, но нет. Это был сплошной кошмар для меня. Ах, если бы родители знали, ЧТО творится у меня на душе! Мне казалось, что у меня растёт живот. На самом деле это был обычный гормональный сбой. Но я поехала в клинику, тогда могли обслужить анонимно. Врач сказала, что никакая это не беременность, просто у меня ещё не стабилизировался цикл. Только тогда я выдохнула. Мне было предложено обследование и лечение, но у меня на это не было денег. Я еле наскребла из накопленных на этот один приём врача. А идти в бесплатную – это мама узнает, а вдруг ей расскажут, что я уже не девочка. Страшно! Месячных у меня в итоге не было месяцев 5, потом цикл восстановился. Я выдохнула только к концу зимы, мне скоро исполнялось 16.

Страсть и похоть.

В школе был один класс, на год старше. Парни там были – ну все красавцы! Их классный руководитель был нашим учителем математики. Мы ездили часто вместе в походы, на экскурсии, с ночёвкой иногда ездили. Поэтому всей компанией мы дружили. Мне особенно нравились там три парня. Нравились в самом животном смысле. Я их хотела. Всех троих. Мне в принципе было всё равно, кто из них. Думаю, я делала всё, чтобы дать им это понять. Каждому по отдельности. И гуляли вместе, и выпивали, даже ездили вместе в бассейн. Но никто из них не клюнул. Может, они ещё не дозрели или стеснялись. Я ведь тоже не говорила напрямую и не приставала к ним. А намёков они не понимали. Если бы они меня пригласили на групповушку, я бы пошла не раздумывая! Я боялась такое предлагать, мне было стыдно опозориться при отказе. Но была одна вечеринка, на которой я была максимально близка к цели. Мы там хорошенько выпивали, вся компания была навеселе. Мы с Андреем, парнем как раз из этой троицы, который, кстати, мне нравился больше всех, оказались в постели. Ну, как в постели. Мы просто рухнули на кровать в отдельной комнате и начали целоваться. Он это делал так нежно, так умело и страстно, что я впервые почувствовала сильнейшее возбуждение. Вот те самые бабочки в животе, ощущение теплеющей, намокающей промежности. Это было именно так, как мне хотелось! Желание, чтобы он в меня вошёл…. «Ваша киска купила бы Вискас!» – верещало из телика. Но моё счастье было недолгим. В комнату забежали какие-то ребята и стали нас подкалывать, громко ржать. Ну и всё закончилось. И никогда больше не повторилось. Это довольно глупо, потому что можно было их выгнать из комнаты или встретиться позже, наедине. Видимо, ему это было просто не надо. А наше счастье в моменте прервали эти пьяные придурки, что б вам пусто было! До сих пор когда вижу рекламу кошачьего корма, я вспоминаю тот эпизод. Выученное подсознательное.

Как я не стала чьей-то девушкой

Ко мне вдруг стал подкатывать одноклассник этих троих. Предчувствие меня никогда не обманывало. Не люблю я наглых, излишне самоуверенных! Если парень заявляет, что хочет меня, когда я ещё этого не решила, то он мне перестаёт быть интересен. Я уже осознала, что мне нравится быть охотником, а не добычей. Но я решила попробовать, внешне он был мне симпатичен. Он пригласил меня к себе домой, казался опытным. Я понимала, зачем иду. Он мог бы меня ласкать, как-то подготовить. Я чувствовала себя очень скованно. Но он просто уложил меня на кровать, спустил штаны и начал натягивать презерватив, который тут же порвался. А запасного не было. Я категорически отказалась продолжать. Ох, какой же он идиот! Ну, можно же было заняться оральным сексом, иными ласками. Это могло быть очень крутое свидание, всё к этому располагало. Но я и так чувствовала себя неуютно с этим парнем, а тут ещё такой конфуз. Я ушла, испытывая чувство вины. И больше мы никогда не общались. Очень показательно, да? Характеризует человека во всей красе. Казалось бы, ну что такого? Сегодня не получилось, получится завтра. Если нравится конкретная девушка. Но ему нужна была просто дырка. Причём беспроблемная. И он такую, кстати, очень быстро нашёл. И она, а не я, стала его девушкой. Пронесло. А тот момент я испытала огромное облегчение, потому что не стала чьей-то собственностью.

Шоу-выставка.

В 10-м классе у нас начался предмет «Учебно-производственный комбинат». Ну, это когда можно выбрать профессию, которую будешь изучать 2 года. Я выбрала направление «бизнес». У нас был очень хороший преподаватель, такой грамотный. Рассказывал интересно, добрый и весёлый. И у него была возможность организовать нам летнюю практику на одной интересной выставке. Там демонстрировались различные новинки для технического обеспечения шоу и концертов, а также музыкальные инструменты и иные опции для шоу индустрии. А задача школьников – помощь организаторам в администрировании. Мы встречали посетителей, регистрировали их. Выполняли какие-то поручения. Помню, что было очень весело! И работа как раз в моей стихии: связанная с общением с людьми. Обстановка располагала к новым знакомствам. Вокруг было полно народу, и многие оказывали мне знаки внимания. Я была такая красивая! Платье, макияж, причёска. Ну и молодость впридачу. Не работа, а праздник, ещё и каникулы! Я точно не помню, сколько дней шла эта выставка. Может, неделю. За это время у меня появились друзья-приятели. Как молодые парни, так и взрослые дядьки. Учитывая мой возраст, думаю этим дядькам было максимум лет по 40. И они ко мне клеились. Я была с ними любезна, флиртовала, рассчитывая на ужин в ресторане или хотя бы чашечку кофе с пироженкой. Да, они выглядели дорого-богато. Особо активно за мной пытались приударять двое. Один – директор фото-фирмы, другой – музыкальный продюсер. И они оба меня хотели. А я их воспринимала, как способ чем-то поживиться. Нет, я не жадная и не меркантильная. Тут скорее был принципиальный вопрос. Ты взрослый, ты хочешь внимания молодой девушки, прояви смекалку!

В итоге первый зажмотил мне колготки, которые я попросила в шутку за «ночь любви». Причём он мне сначала их пообещал, и я даже пришла в его номер, там рядом была гостиница, разместившая командировочных. Захожу, первым делом: «Где мои колготки?» А он такой: «Нету, милая! Я потом тебе их куплю, обещаю, садись со мной выпить!» Вы себе представляете степень дурости происходящего? Я готова была ему отдаться за пачку колготок, а он так глупо свой шанс упустил. Послала его куда подальше и ушла. И больше с ним не разговаривала. Всё-таки жадность – это не признак бедности, это часть характера.

А вот второй папик, который продюсер, он посерьёзнее подошёл к вопросу. Пригласил меня вечером выпить пинаколаду в крутой пятизвёздочный отель. Ну, ладно. Сидим в баре. Разговор, помню, совсем не клеился. Всё как-то не интересно и через призму того, что он меня просто хочет и не воспринимает, как человека. Ему было не особо интересно, что я рассказываю, хотя он вида не подавал. Когда мы закончили с коктейлем, он под предлогом продолжения банкета пригласил меня в номер. Сейчас я не понимаю, зачем я согласилась быть его добычей. Наверное, очень было интересно, как выглядит номер в очень дорогом отеле. Мне не было страшно, потому что на маньяка он не был похож. И опасности я не чувствовала. Волнение, трепет – это да, ведь я совсем не опытна в этих делах. А опыт получить хотелось. Конечно, он тут же начал ко мне приставать. Я не стала сопротивляться, хотя твёрдо заявила ему, что согласна только на предварительные ласки. И если ему так уж хочется, то флаг в руки. Далее картина маслом. Он кладёт меня на кровать, стягивает с меня брюки и трусы, и его голова оказывается у меня между ног. Он начал меня лизать, но вдруг остановился и произнёс: «Там, в ванной, есть биде. Иди подмойся». И вот тут я испытала настоящий испанский стыд. У меня ТАМ неприятно пахнет. Ну а что ты хотел, дядя? Ты меня вообще-то на коктейль приглашал, а не на секс, и я тебя не уговаривала. Я зарделась и потопала в ванную. В процессе подмывания я поняла, что хочу уйти. Что у меня настолько всё упало внутри, что уже не поднять. Папик попытался повторить оральные ласки, а потом начал стягивать свои штаны, и тут я сказала твёрдое «нет». На самом деле мне было страшно подвергать себя риску нежелательной беременности, в презервативы я не верила и правильно делала, кстати. Так что между удовольствием папика и своим спокойствием я выбрала второе. Возможно, если бы он предложил мне деньги, какую-то нормальную сумму, мне было бы сложнее делать этот выбор. Он производил впечатление очень богатого мужчины, который мог себе позволить поддержать юную нимфетку. И мне более всего было обидно, что он хочет всё и задаром. Он не заслужил быть в списке моих любовников, тем более я даже члена его не видела.

Как я влюбилась в «Пашу Кашина»

ЧЕТВЁРТЫЙ. На той же самой выставке я познакомилась с другим музыкальным продюсером. Молодым и очень симпатичным. Внешне он был двойником музыканта Павла Кашина, и Виктор об этом знал, конечно. Павлу тогда было немногим больше 30 лет, ну и его двойнику примерно так же. Симпатичный, стройный. Светлые густые волосы до плеч и тугие кудряшки! По отношению к этому человеку я испытала весь спектр положительных эмоций. Мы весело общались, флиртовали, играли вместе на музыкальных инструментах. Он на гитаре, я на синтезаторе. Помню тогда, что наш импровизрованный концерт очень привлёк внимание гостей выставки к стенду музыкального магазина, на чьих инструментах мы, собственно, и играли. Мы сорвали аплодисменты зрителей! Тогда мне казалось, что у нас много общего. Мы находили время где-то побыть украдкой наедине. Один раз даже поцеловались. У меня включился режим влюблённости. И параллельно с тем, как я охладевала к волочившимся за мной жадным папикам, я проваливалась в бездну романтики. И я очень хотела его, моё тело этого хотело. Какая-то «химия» что ли включилась. И он назначил мне свидание у себя в номере. Не на ночь, конечно, ведь мне же надо было ехать после работы домой. Но пару часов у меня было. Я была на седьмом небе от счастья в предвкушении этой интимной встречи! Фантазии одолевали меня, сердце бешено стучало. Он спросил меня, не девочка ли я ещё. Я поняла, что если совру ему, то он может отказаться брать ответственность на себя, и тогда ничего не будет. Сказала, что у меня были парни. Хотя те трое – это смех один. Я по-прежнему себя ощущала маленькой неопытной глупышкой. Я была подкована в теории, но с практикой – беда. Но он-то был старше, опытнее. Я попыталась расслабиться, мы стали целоваться, было приятно. Моя промежность намокла – хороший знак. Витя меня раздел и, пыхтя, надел презерватив. Уложил меня на спину и вошёл. Поначалу было довольно приятно. Правда, я по-прежнему ощущала неловкость, я не знала, куда мне деть руки. Пыталась его обнимать, целовать, а он просто меня долбил. Другого слова я здесь подобрать не могу. Именно долбил, как сваи забивают. Именно это сравнение пришло мне тогда в голову. Наверное, я поняла интуитивно, что обниматься в этом случае не слишком хорошая идея и закинула руки наверх, за голову. И тут происходит нечто. «Гы-гы, ты что, на пляже?» – не прерывая процесса, едко спрашивает меня любовник. Вот зачем он это сказал? Я поняла, что облажалсь, не угодила ему. Моя самооценка, как женшины, и без того низкая, пошла в отрицательную сторону. А он ускорил темп, затем кончил. И как только он кончил, он потерял ко мне интерес. Он не спросил, приятно ли мне было, не предложил никаких ласк. Как это часто и бывает с плохими любовниками. Но это я сейчас это понимаю, а тогда мне было просто не с кем сравнивать. Я могла положиться лишь на свои ощущения. А они были так себе. Я уехала домой, мы ещё пару дней встречались на выставке, затем Виктор уехал в свой город и больше никогда мне не звонил. Так мои романтические иллюзии разбились о суровую реальность. Моя влюблённость испарилась, и остался лишь горький осадок. И ощущение, что меня опять поимели.

Стресс на ровном месте

ПЯТЫЙ. Был там ещё один интересный парень. Светотехник. Он работал в компании, которая привезла на выставку гору осветительных приборов, и каждый час они показывали яркое световое шоу под красивую музыку. Особенно эффектно смотрелись динамические приборы, которые простым языком называются «головы». И вот эти головы крутились и вращались, и это было очень впечатляюще. Я старалась не пропускать ни одного такого представления, так и познакомилась с Денисом. Он вёл себя довольно деликатно, мы общались по-дружески. Я оставила ему свой номер домашнего телефона (а других тогда и не было), и чуть позже он позвонил и позвал меня на ночную дискотеку, где он работает. Это была пятница, родители уехали на дачу, а я под каким-то предлогом осталась в городе с обещанием приехать завтра на дневной электричке. Конечно, они не в курсе были, что я собираюсь куда-то ночью идти тусоваться. В клубе было очень шумно, Денис нажимал на свои кнопки. Танцы меня как-то не заинтересовали, да и музыка была не подходящая – дыц-дыц, электронная. Но всё равно было интересно посмотреть, как народ отдыхает. Как работают стробоскопы и дым-машина. Меня провели бесплатно, угостили коктейлем. И даже перепало служебной еды, так что я ни копейки не потратила, да и денег-то у меня на это не было. В 4 утра движуха закончилась, и Денис вызвался меня провожать. Сама по себе идея была отличная, т.к. единственный вариант добраться до дому – ловить машину. А это и дорого и небезопасно. Доехали, зашли ко мне попить чаю. Ну и началось то самое – домогательство. Мне стало не по себе, я такое не планировала с ним. Но он был так настойчив, хотя старался быть ласковым. Наверное, мне нужно было просто вытолкать его за дверь. И ничего бы не было. Но я зачем-то ему отдалась. Дала, точнее сказать. Причём он, тварь, сделал это без защиты и кончил внутрь! Как же я его ненавижу! До сих пор. Следующие 2 недели я жила в сплошном кошмаре, т.к. считала, что забеременела. Я уже продумывала, где я буду делать аборт и у кого взять на это денег, но судьба меня миловала. Если бы это произошло со мной в современном цифровом мире, я бы всю кровь выпила этому дружочку! Чтобы он как минимум разделил со мной мой страх. Но не на домашний же ему звонить по этому поводу! Глупо. Просто надо забыть. И достойно принять этот негативный опыт.

Что такое не везёт

Был ещё один мужчина с этой же выставки. Очень симпатичный, приятный. На вид очень богатый. Он пригласил меня в ресторан на ужин. Я решила не врать родителям. Благо, папа воспринял это спокойно, даже обрадовался! В те годы поход в ресторан был целым событием, особенно когда кто-то угощает. Ну, дали мне ценные инструкции, чтобы я «держала хвост пистолетом», и проводили. Андрей заехал за мной домой на белом Мерседесе! Батюшки мои! Я старалась сдержать эмоции, чтобы не выглядеть совсем уж глупо. А вообще хотелось кричать: «Уау! Меня сейчас прокатят на крутой дорогой тачке!» В общении с ним было легко и комфортно. Он сказал, что перед ужином мы заедем кое-куда, что это для меня сюрприз. Я бы ни за что не догадалась, даже если бы постаралась. Мы приехали за город, на небольшой аэродром. Там он меня посадил в самолёт на место штурмана, а сам стал пилотом. В кабину зашли несколько человек, которые собрались прыгнуть с парашютом. Ну и дела! И мы взлетели. Адреналин зашкаливал, эмоции переполняли меня. На мне были надеты наушники, и мы могли разговаривать, хотя всё равно было очень шумно. Когда все парашютисты выпрыгнули из кабины, мы пошли на посадку. Пожалуй, это самый неожиданный сюрприз в моей жизни, который я когда-либо получала. Впоследствии моя профессия частично была связана с организацией необычных поздравлений и свиданий, и я поняла, насколько это дорогое удовольствие – вот так иметь возможность летать.

А потом мы поехали в ресторан, заказали всяких вкусностей. Я была счастлива и проговаривала внутри себя: «Как же мне нравится этот мужчина, а будет ли продолжение?» Но он отвёз меня домой и больше никогда не звонил. А мне хотелось. Нет, не самолёт, не Мерседес и не ресторан. Его самого хотелось. Я всё думала, как же несправедлива эта жизнь! Один колготки пожалеет, но подавай ему тело молодое, а другой после всего того, что для меня сделал, берёт и исчезает. Ну, понятно. Зачем я ему была нужна. Мне всего 16. А он женат, наверное. Просто провёл один день с молоденькой девчонкой, самооценку себе поднял. А большего ему было и не надо. Так тоже бывает.

Про мой первый удачный опыт

ШЕСТОЙ. Лето я провела на даче с родителями и младшими сёстрами. Компании там особо не было, поэтому в плане личного и вспомнить нечего. Периодически меня одолевала какая-то тоска. Хотелось нормальной человеческой близости, в этом смысле я была очень одинока. Ко мне иногда приезжали подруги, мы ездили на озёра, в лес. С ними хотя бы можно было поделиться сокровенным. Но это спасало ненадолго.

В моей школе работал один студент театрального института, будущий режиссёр. Он устроился педагогом-организатором, и весь 10-й класс я посещала театральный кружок, принимала участие в концертах. Мы ставили пьесы, делали вокальные номера. Также я выступала в роли концертмейстера, озвучивая множество сценических работ в исполнении школьников разных классов. Мы подружились с Сашей. Много общались вне школы. Но ни о какой романтике речи не шло. И тут дело совсем не в профессиональной этике «учитель-ученик». Внешне он совсем не мой типаж. Страшненький, низенький, зубки кривенькие. Губы, которые не хочется целовать. Моё женское никак не отзывалось при общении с ним, но был флирт, шутливое общение. Он умный, интеллигентный, с чувством юмора. Друг – он и есть друг. Именно он приучил меня держать ровно спину. Если видел, что я сутулюсь, ударял по ней ладонью и выдавал своё коронное: «Спину выпрями, попа с ручкой!» Меня немного бесило такое вторжение в личные границы, а с другой стороны – у меня появился азарт не давать ему повода, мне же на пользу. Где-то к концу 10-го класса замечаний в мой адрес прилетало всё реже, потому что я научилась держать спину ровно и тянуться макушкой вверх! Это навык, который остался со мной на всю жизнь.

По какому-то случайному совпадению у нас с ним дачи были в соседних посёлках. Общая железнодорожная станция. И когда он шёл к себе на дачу, по пути иногда и ко мне заходил в гости. Мои родители очень хорошо относились к Саше, даже несмотря на его пристрастие к пиву. Он его пил очень много, но никогда не пьянел. Хотя мог выпить 1-2 литра. Мне же хватало и одной бутылочки. Моя бабушка иронизировала, что для них с дедом честь общаться с представителем настоящей театральной богемы. То есть он стал полноценным другом семьи.

Моё спальное место на даче было на чердаке. Дело в том, что это был единственный вариант размещения на нашей тесной даче, да и то доставшийся мне по наследству от двоюродных братьев, которые с семьёй иммигрировали в Канаду. Дача у нас была маленькая. Сёстры спали на двухэтажной кровати в одной комнате с родителями, а мне уже там места не было. На чердаке невозможно было встать в полный рост, но спать было вполне удобно. Мой уютный уголок, куда никто из взрослых не лазил. Однажды ранним июльским утром кто-то постучался в дверцу чердака. Я спросонья ничего не поняла, но испугаться не успела, потому что дверь открылась и я увидела Сашу. «Доброе утро, лапочка, я к тебе! Давай я сделаю тебе массаж!» – выпалил он, уставившись на меня с блеском в глазах. Я была такая сонная, что по всему было понятно, что на часах часов 5 утра. Так и есть: 5:20. «Ты нормальный вообще? Ты зачем сюда залез? Что за подстава! А если кто-то из моих в туалет выйдет и услышит нас? Какой на хрен массаж, а как ты собираешься выйти незамеченным? Перед соседями напротив мы, как на ладони! Увидят – родителям доложат, что какой-то мужик по ночам шастает к их старшенькой. А они вредные, они обязательно доложат, скандал будет!» Саша всё понял, что идея была так себе. Романтический момент упущен, но зато обошлось без последствий. «Эх, лучше бы ко мне залез тот, кого я действительно хочу, с кем можно было бы тайно заняться любовью в этом укромном месте» – вздохнула я и уснула.

Незаметно наступила осень, и я пошла в 11-й класс. Саша продолжил работу в нашей школе, мы продолжили общаться, репетировать. В какой-то момент он зашёл ко мне домой, когда никого не было. Чаю попили, обсудили что-то. А потом он взял и опять предложил мне массаж. А я взяла и согласилась. Я ему доверяла, поэтому расслабилась. Он меня массировал, гладил, а я реально кайфовала! Вскоре я почувствовала сексуальное возбуждение, хотя головой понимала, что я этого человека совершенно не хочу. Не хочу его целовать, обнимать, не хочу никакой страсти. Но мне приятно! Его рука спустилась ниже, и он медленно вставил в меня палец. «Ммм, а ты там уже мокренькая!» – игриво подметил он. Мне стало немного неловко, но возбуждение только усилилось. Я поняла, что мне нравится эта игра. Перевернулась на спину, сняла трусики и развела в сторону ноги. Сашка ласкал меня руками, потом языком. Незабываемое ощущение! Он не лез целоваться и даже не разделся! Это была игра в одни ворота, в мою пользу. «А что, так можно было?» – подумала я, постанывая. Я закрыла глаза, впервые наслаждаясь оральными ласками и понимая, что я ничего ещё не знаю про секс. В тот раз я не кончила, но мы начали тайно встречаться. Это был настоящий праздник телесного удовольствия. Друг, учитель и тайный любовник! С ним я испытала мой первый оргазм. Имею в виду, при контакте с мужчиной, а не сама с собой. Оргазм клиторальный. Вагинальный я испытывать пока не умела. Мы не пользовались презервативом. Он сказал, что у него было до меня всего две женщины, но давно, а после этого он проверялся. Оснований не доверять у меня не было. А что касается нежелательной беременности – он никогда не кончал в меня. Иногда вообще не кончал. Он сказал, что практикует тантрический секс. А это означает важность обмена энергией, осознанность каждого мгновения, эстетика близости и приоритет женщине. Саша не просто говорил, он это делал! А я чувствовала и получала свой первый положительный опыт близости с мужчиной. Он оказался хорошим учителем не только по актёрскому. Ещё мне нравилось то, что мне не нужно было быть его девушкой. Мы по-прежнему оставались друзьями и никаким образом не выдавали себя. И я не чувствовала никакой ревности, даже если флиртовала в школе с другими парнями. Я наслаждалась свободой и таким форматом отношений. Мы встречались почти весь учебный год. Некоторые свидания мы проводили ночью у меня дома, прямо на моей кровати. На втором этаже спала сестра, а за стенкой – родители. С волнением я вспоминаю те встречи, и как мы умудрились остаться незамеченными? Один раз посреди ночи встала мама. Мы с Сашей жутко напряглись, я припечатала его к стенке, накрыла одеялом. Моё спальное пространство можно было закрыть рукодельной шторой, и я её быстренько задвинула. И вдруг мама зашла в комнату. Ну, вот зачем она сюда попёрлась посреди ночи? Мама прошла к окну, открыла его и вышла. Пронесло! Но ещё никогда мы не были так близки к провалу! Степень риска была огромна, а последствия разоблачения непредсказуемы. Но нас это не останавливало.

Иногда по вечерам я ходила и к Саше, но у него там тоже полный дом народу, не слишком это было удобно. А глубокой ночью меня бы родители никуда не отпустили. Поэтому приходилось выкручиваться и испытывать такой стресс. Как в той поговорке про мышей, которые кололись, но продолжали жрать кактус. Я точно не помню, как и когда это случилось, но встречи как-то сами по себе закончились. Кажется, весной у Саши появилась девушка, с которой он начал отношения. А из наших тайных тантрических свиданий мы уже выжали всё, что можно. И каждому нужно было идти дальше. Мы по-прежнему дружим, делаем иногда совместные проекты. И однажды он переехал жить с женой на дачу. Построил новый дом, баню. Пару раз за лето удаётся встретиться. У нас великолепные, тёплые отношения, полные взаимоуважения и настоящей человеческой любви. Благодарю судьбу за этого человека!

Случай в бане

Был у меня в школе один ухажёр. Тоже не мой типаж абсолютно. Но я принимала ухаживания, мы общались в общей компании. Он был моим хорошим приятелем. У него папа военный, и они с семьёй жили в общежитии квартирного типа. И там, в этом доме, жильцы оборудовали сауну. И мы иногда туда ходили с ребятами и девчатами. Ну, понятно, что выпивали, дело молодое. Дурачились, играли в карты, бегали полуголые, но до какого-то разврата никогда не доходило. Приличная компания, в общем. Толя вёл себя аккуратно по отношению ко мне, но как-то раз мы остались в сауне одни. Я лежала на животе, прикрывшись полотенцем. А он воспользовался случаем, начал меня гладить. Массировать спину, плечи, шею и голову. Я подумала, что нет смысла себе отказывать в таком удовольствии, и он продолжал. Затем к массажу он добавил поцелуи. Я по-прежнему лежала лицом вниз, а он целовал шею, мочки ушей. «Надо же, какой ласковый! Такое я люблю!» – проговорила я про себя. Но в какой-то момент я почувствовала сильное возбуждение и намокшую промежность. Я подумала, что если он сейчас поймёт, что моё тело отзывается на его ласки, то дам ему повод надеяться на продолжение. Потому что тогда я не могла объяснить парню, что моё сексуальное желание может жить отдельно от романтических чувств. Я сослалась на то, что мне стало очень жарко, и мы вышли из сауны, присоединившись к общей компании. Эхх, как же сложно всё! Ещё один человек, которого я не хочу. Губы которого я не хочу целовать. Но при этом он доставил мне такое удовольствие.

Анатолий стал главой муниципалитета, он сделал неплохую карьеру на Государственной службе. Женат, двое детей. Мы не потеряли связь. Можем иногда переписываться, пару раз даже встречались. Он стал таким взрослым, солидным дяденькой, а смотрит на меня по-прежнему с вожделением. Тот случай в бане никто из нас забыть так и не смог. Я уверена, что стоит мне только намекнуть, он тут же прилетит «на крыльях любви». Но мне это уже не нужно. А границы он не переходит.

Курортный роман

СЕДЬМОЙ. Вот и подошёл к концу этот учебный год. Мой последний учебный год в школе, которую я закончила с золотой медалью. И в тот год всем отличникам город сделал шикарный подарок: неделя отдыха в Дании. Тогда мне оформили мой первый в жизни загранпаспорт. Поездка ожидалась в середине июня. Все золотые медалисты нашего города полетели за границу. В Копенгаген. Предвкушение было просто фантастическим. Из моего класса была ещё одна девочка. Моя полная противоположность по характеру. Заучка и душнила, если кратко. И внешне очень непривлекательная. Мальчики её за километр обходили. Но мы общались нормально и в этой поездке старались держаться вместе. Потому что остальные ребята были нам незнакомы. Нас полетел целый самолёт. Сотня выпускников и несколько сопровождающих взрослых. Они к нам не придирались, не контролировали. Помню, как я курила прямо в самолёте, было же время! Сейчас это строго запрещено. А тогда был отдельный салон для курящих. Многие оторвались там без присмотра родителей.

Нас разместили в молодёжном хостеле, по 4 человека в каждой комнате. Программа была организована просто великолепная. Каждый день какие-то поездки, экскурсии. Питание также на высшем уровне. Шведский стол – ешь, сколько хочешь. Если днём мы на обед не успевали, собирали себе сэндвичи с собой. В те годы Европейский столичный город поражал своими бытовыми удобствами, технической оснащённостью и современностью. Разница с Россией была колоссальная. Сейчас такого, конечно, уже нет. А тогда восхищала любая мелочь, даже оплата по электронной карте в автобусе.

На стойке администратора нашего отеля лежала вазочка с бесплатными презервативами. Идея, конечно, хорошая. Но не помню, чтобы кто-то их брал. Вообще забавно предлагать это в отеле, где по 4 человека в комнате. Хотя, возможно, там были и двухместные номера. Ещё меня удивила экскурсия на пивоваренный завод, после которой нам провели дегустацию пива, по бутылке на человека. И все, кто хотел, напился, потому что допивали за другими, кому 0,5 было много! Я была сильно навеселе, помню. И в тот вечер на меня обратил внимание один парень. Красивый приятный, желанный! Умный, конечно. Там вообще одни отличники, а мальчиков в группе не так много. Те, что были – именно мальчики, а этот привлекал именно, как мужчина. Он начал такую интересую игру, где украдкой ласкал меня. Думаю, он сразу почувствовал мою энергетику, словами ничего разъяснять не пришлось. Он мог касаться моей руки или бедра так, чтобы это никто не заметил. И мне это безумно нравилось. Мы строили друг другу глазки, флиртовали. Однажды сидели на улице за одним длинным столом и играли в карты большой компанией. Игорь сидел рядом и вдруг положил руку мне в трусы. И начал меня ласкать. Проникать пальцами в мою намокающую киску. Как же это было дерзко, практически у всех на глазах. Я испытала какое-то невероятное возбуждение, и оно нарастало. Я поделилась со своей одноклассницей Катей, что меня одолела страсть и похоть, и что я, кажется, влюбилась. Но не думаю, что она меня поняла.