Читать онлайн Рай в моей голове. Или чем пахнет любовь

Глава 1. Замысел

– Давай поиграем в игру?

– В какую?

– Мы спустимся на Землю и ты меня забудешь!

– Зачем тебе это?

– Я хочу проверить насколько сильно ты меня любишь!

– Если я тебя забуду, то как узнаю тебя?

– По запаху. Я буду пахнуть для тебя сладким ароматом цветов. Ты мой запах не перепутаешь ни с чем и ни с кем! Ты будешь встречать других женщин, но они будут не так пахнуть и тебя это будет отталкивать.

Так появилось Обоняние, которое не обманешь!

– А как еще я тебя узнаю?

– По губам! Ты прикоснешься к моим губами и они будут слаще меда для тебя! Ты почувствуешь мягкую, нежную, окутывающую вибрацию в своем теле при соприкосновении наших губ. После моих губ тебе больше ничьи губы не захочется целовать!

– Только губы?

– Нет. – игриво улыбнулась я. – еще ты дотронешься до меня и миллиарды звезд засияют в моем теле, искры забегают сверху вниз, и так я пойму, что ты близок к узнаванию меня!

Так появилось Осязание! Оно нужно для того, чтобы узнать его любимые и родные руки, чтобы вновь почувствовать искру его внеземных чувств ко мне!

– Все так просто! Давай, я согласен на эту игру!

– Нет, не так просто. Я появлюсь в твоей жизни, когда ты потеряешь любовь, когда ты полностью разочаруешься в ней, когда ты не захочешь больше любить, потому что для тебя это будет наивысшей болью и страданием!

– А ты?

– А я тоже причиню себе боль. Я рожу от нелюбимого мужчины, я буду тебе изменять, чтобы было еще больнее и чтобы ты помог мне раскрыться через страдание! Мы будем сбиваться с пути, но подсознательно мы всегда будем чувствовать друг друга и знать о присутствии нашей любви на этой Планете.

– Это сложно! Это будет очень больно! Это будет мучительно для нас обоих!

– Я знаю, но по-другому ты не сможешь показать мне истинную силу своей любви. Это же всего лишь игра… и она будет длиться всего одно воплощение. Что такое одна жизнь в нашей бесконечной Вселенной? Крупинка. Ну давай, пойдем, покажем друг другу истинное сияние Любви!

– Хорошо, мы справимся, я в нас верю! Но ты должна мне дать еще один ключик узнавания тебя!

– Хорошо. Улыбка. Ты увидишь мою улыбку, услышишь мой звонкий смех, и твое сердце будет разрываться от счастья и желания, чтобы этот смех не прекращался!

– Мне нравится. Я люблю тебя бесконечно вечно!

– Еще голос! Я зачарую тебя свои голосом. В ночи я томно буду шептать тебе на ушко, как сильно люблю тебя и хочу тебя. Когда ты будешь отказываться от меня, я буду плакать и кричать на тебя, и тебе это будет разбивать сердце. Когда я буду счастлива, я буду шептать тебе: Господи, ты мой Бог, благодарю тебя за то, что вспомнил меня и нашу любовь, благодарю, что прошел со мной все испытания и познал, что такое истинное наслаждение друг другом!

Так появился мой голос. Форма выражения чувств, эмоций, желаний, страстей.

– Ах, да, чуть не забыла! Я буду стыдиться своей сексуальной энергии, я буду стыдиться своей женственности! Для того, чтобы ты вспомнил меня, ты должен будешь мне помочь обрести себя! Вспомнить, что я Богиня, которая сотворила этот мир, ты должен будешь верить в меня. Твоя вера будет толкать меня в Пробуждение. Сначала Проснусь я, а потом проснешься ты. Ты готов к забвению?

– Подожди… мне еще надо подумать…

– Я ушла в Воплощение на Земле, а ты оставайся думать!

Глава 2. Игра начинается

Господи, что я натворила?

Зачем я выбрала столько страданий нам обоим?

Я подвергаю нас такому ужасу!

Мамочка, если ты меня слышишь, пожалуйста, я передумала! Сделай аборт, я прошу тебя, мамочка. Бабушка, я знаю, ты слышишь меня. Сделай что-нибудь!

Не разговаривай с мамой, пока она не сделает аборт!

Я передумала, я не хочу, я боюсь, я не справлюсь, я не смогу!

…

Папа?… Ты меня слышишь?… Ты мне поможешь?

Даже если я буду падать?

Даже если я буду плохой дочерью?

Даже если я буду прогуливать школу?

Даже если я забеременнюю в 17 лет?

Даже если я уеду от тебя далеко?

Спасибо, папочка. Только будь всегда рядом, пока я не встречу его!

Чувство вины… вот откуда оно взялось! Я испугалась, я не хотела рождаться… а бабушка так долго жила с чувством вины, что уговаривала маму сделать аборт. Прости меня за то, что сомневалась в себе и своих силах. Я благодарю тебя за то, что показала мне, что значит выбирать себя и не слушать родственников, которые говорят: «ты должна!».

Сомнения, замешательства… оказывается мы с ними рождаемся. Это программа Души.

Я потеряла связь с Душой, я потеряла связь с ним, я оказалась в Теле… я испугалась… закралось сомнение, а вдруг я ошиблась? А вдруг он не пойдет за мной? А вдруг он не узнает меня? А вдруг он так и не вспомнит меня?

В какой момент я потеряла Веру в Любовь? О, боже… я потеряла веру в Него? Я в самом начале? Надо будет над этим поработать!

Задача Души обрести Веру, познать, что такое Доверие! И тогда я смогу Пробудиться!

Я должна буду научиться следовать Зову сердца. Всегда! Я рождаюсь в материальном мире, где правят страхи, деньги, законы, подлость, обман, жестокость. Я столкнусь со всеми проявлениями Темных Энергий и я должна буду найти Свет среди Тьмы! Иначе я не проснусь!

Глава 3. Рождение

Что происходит? Какой сегодня день?

Ох, мне пора вылезать…

Так, еще раз напоминание себе перед рождением:

Ты Богиня!

Ты Творец!

Твоя игра!

Твои правила!

Ты Управляешь Энергиями!

Научись слушать Тело!

Душа тебя будет вести к нему!

Если собьешься с пути, к тебе придут на помощь Ангелы.

Чувствуй свою Связь с этим миром, мы едины!

У тебя много Наставников, ты выбрала сложный Путь, они помогут!

Господи, как мне страшно!

Что за толчки? Почему пространство сжимается?

Я умираю? Я опять Умираю?

Я родиться хотела, а не умереть! Эй, подождите…

Почему они на меня так смотрят?

Где мои глаза? Я не узнаю все эти глаза!!!

Запах… знакомый запах тут есть… руки…

Мамочка, Господи, ты здесь, я чувствую тебя.. я чувствую твой взгляд на себе, я чувствую твою любовь.

Все хорошо! А я боялась. Вот оно счастье: я родилась!

Господи, благодарю тебя за эту жизнь. За возможность прожить это все и почувствовать аромат, вкус, увидеть все это своими глазами, потрогать… познать весь спектр эмоций!

Какое это счастье, что меня окружают любящие люди!

Забота… меня согрели эти руки…

Ой, как приятно! Она меня поцеловала… Это как будто много-много Ангелов только что прикоснулись ко мне и пощекотали меня. Мне нравится этот мир!

Ангелы, ого, вы тут? Со мной? Какое счастье!

Сон… О, я во сне вас вижу, вы через сны со мной будете всегда общаться и направлять меня. Благодарю вас!

Сон во сне… Этот мир иллюзия и я уснула, чтобы оказаться здесь… во сне я пробуждаюсь каждый раз, чтобы услышать подсказки от своей Души и Высшего Я, которое осталось наблюдать за моей игрой!

Я сама себе ее выбрала. Я Творец! – мне надо напоминать себе об этом почаще, когда я захочу сдаться! Эта фраза мне точно пригодится в жизни еще много раз. Надо бы ее потом выписать отдельно… когда научусь писать.

Письмо… пока не забыла… именно письмо будет менять мою реальность. Надо будет в детстве как можно чаще играть в это и представлять себя сценаристом.

Ах, точно! я так могу себе подсказки оставлять… я буду все детство играть в те игры, в которые мне надо будет сыграть во взрослой жизни!

Как все Просто!

Я счастлива. что я родилась!

Глава 4. Дочки-матери

– Маша, а кто тебе больше нравится из группы?

– Не знаю… и Паша, и Сережа… они сильный, красивый, смелый, а другой тихий, смотрит на меня и слушает внимательно…

– А есть мальчик, который тебе не нравится?

– Конечно, Алеша… он козявки свои есть, фу. Меня тошнить начинает, когда я смотрю на него.

И почему воспитатели все время рисовали меня с колясками и с детьми от Максима и от Алеши? Их так забавляла наша детская игра в дочки-матери. Я представляла, что у меня то с одним дети, то с другим…

Подсказки… Я с самого детства оставляла себе подсказки, чтобы потом не испытывать чувства стыда…

Но почему? Зачем я это выбрала? – вопросы, которые будут меня преследовать очень много лет.

….

– Мама, подари мне куклу Барби… и Кена. Они у меня поженятся.

– Хорошо.

– Ой, а еще маленьких пупсов, потому что у них будет много детей!

– Давай сошьем им одежду?

– Да, классно… Платья, пижамы, пеленки, распашонки.

Как же мне нравится играть в семью. Где они любят друг друга, у них много детей, дом, машина. Иногда они оставляют детей и отправляются вдвоем в путешествие.

– Мама, я выхожу замуж!

– За кого?

– Мальчик из соседнего двора! Коля.

– Машенька, тебе всего 8 лет, ты уверена, что хочешь замуж?

– Да, я люблю его и он любит меня, мы всегда будет вместе!

– Ну, хорошо, давай подберем тебе платье и вы сыграете свадьбу, а отмечать придете домой!

– Ура, мамочка, благодарю тебя, я так счастлива!

….

– Мама. я перееду в Питер!

– Почему?

– Я люблю его и он там живет, он хочет поступать в институт там.

– А как же твоя учеба, твоя жизнь? Там климат не для тебя, тебе противопоказана влажность!

– Но Сережа… он не захочет переехать в Тулу. Ему тут нечего делать… Там все его мечты и жизнь! А моя жизнь это он!

– Тебе всего 15 лет. Ты встретишь другого мальчика и полюбишь его так же сильно! Не будет между вами никаких препятствий и вы будете счастливы вместе.

– Он уезжает… и больше сюда не вернется…

Сережа*… моя первая истинная любовь.

*все имена в этой книге изменены дабы сохранить конфиденциальность

Глава 5. Истинная любовь

Говорила: «Да, любовь свободна,

И в любви свободен человек,

Только то лишь сердце благородно,

Что умеет полюбить навек».

Я смотрел в глаза ее большие,

И я видел милое лицо

В рамке, где деревья золотые

С водами слились в одно кольцо.

И я думал: «Нет, любовь не это!

Как пожар в лесу, любовь – в судьбе,

Потому что даже без ответа

Я отныне обречен тебе.

Н. Гумилев

Сережа… Я смотрела в его глаза и понимала: я тону…

Мне казалось, что без этих глаз меня не существует!

О, как он смотрел на меня!

Мы часами молчали и просто смотрели… больше в моей жизни такое не повторялось.

Когда он впервые поцеловал меня, мне казалось, что миллиарды звезд упали к моим ногам, что весь мир принадлежит мне. Такую невероятную силу дала мне его любовь!

Мы не виделись несколько дней после того поцелуя…

Я жила на даче с бабушкой и дедушкой и он на лето приезжал туда, к своим родственникам…

Мы встретились случайно, в Туле, около моего дома за год до того поцелуя…

Я о нем даже не вспоминала, он мне не понравился в первый раз!

Но когда мы встретились через год… я с первого взгляда поняла: я пропала!

Как такое может быть? Год назад я его не замечала!

А потом он подрос… ему 15, мне 14… В нем идеально было все! Я не могла найти ни одного недостатка… хотя я и себя воспринимала на тот момент идеальной. У меня не было навязанных обществом точек зрения, что со мной что-то не так… они появились позже, в старших классах, дух соперничества витал по всей школе!

Но тогда мне казалось, что мы идеально созданы друг для друга! Я огонь, он вода!

До сих пор я представляю нас именно в этих тонах: огонь-вода, лед и пламя…

Он порой был холоден со мной… А я разжигала пламя любви в его сердце.

Помню, как я стояла плакала и просила пойти со мной погулять. А он говорил, что не может. И он выгнал меня тогда! Я шла домой через лес и плакала… я не понимала, почему он так со мной поступил, ведь он так сильно меня любит. Почему он выгнал меня?

Я ни на секунду не сомневалась в нашей любви!

Я решила, что такого унижения больше не будет в моей жизни! Я больше никогда никому не покажу, что мне больно, я больше не буду просить со мной куда-то пойти и что-то сделать ради меня. Это первый переломный момент был, когда я поняла, что искренность и открытость не всем нужна и не все это ценят. Я закрылась!

Спустя неделю мы пошли с подругой купаться на пруд… стояла жара… мы встретили там его друга, а потом и пришел Он. Мне подруга сказала, что он обрадовался, когда увидел меня… но я уже не верила в его чувства. Я уже дала себе установку его забыть, убить в себе эту любовь, которая причинила мне такую боль!

Лето закончилось… Мы разъехались по разным городам. Но остались письма…

Раз в месяц я получала от него письмо. Боже, он настолько был идеален, что у него даже почерк идеальный был! Он писал без ошибок, для меня это сыграло существенную роль, так как я фанат грамотности и правильности.

Время пролетело незаметно… Настало следующее лето.

Я стою готовлю обед и рассказываю подруге, какая сильная у меня тут есть любовь, как я жду нашей встречи…

Поднимаю глаза и вижу его за калиткой…

Мы не виделись почти год. Он немного изменился, я тоже…

Я не знаю, что говорить… он тоже молчит…

Я сказала, что мне надо собрать смородину… мы пошли к этому кусту… ели молча смородину и смотрели друг на друга… Мне казалось, что прошла вечность!

Но тот запах смородины я запомнила на всю жизнь. Так я тоже оставляла себе подсказки: чем пахнет любовь. Смородиной!

Он приехал ненадолго… Но я запомнила каждый наш поцелуй, каждую встречу, каждый его взгляд на меня…

Он прибегал ко мне даже под дождем, чтобы просто поцеловать и посмотреть на меня.

Я всегда знала, что мы расстанемся, что нет у этой любви продолжения!

Я не поеду в Питер, ему нечего делать в Туле…

Он снова уехал… бесконечные письма, слезы, скучания… в какой-то момент я решила сдаться. Я захотела влюбиться, в другого!

Я хотела, чтобы рядом со мной был любимый человек… мне уже 16…

Я познакомилась с ним на дискотеке. Мы сначала просто общались.. просто дружили… я рассказывала ему про свою любовь, про то, что хочу его забыть…

И не заметила, как влюбилась в Максима…

Была зима, декабрь… холодно… мы пришли с прогулки, потому что замерзли… моя мама была на кухне, заваривала нам чай, чтобы мы согрелись…

Не знаю почему, но зашел снова разговор про Сережу и про мою любовь к нему… я сидела на полу и плакала… говорила, что я не хочу говорить о нем, что я не люблю больше его, что мы больше не переписываемся и никогда не увидимся!

Звонок в дверь!

Я замерла… слушаю, что говорит мама гостю:

– Никто же не обещал уйти в монастырь…

При чем здесь обещания и монастырь? Я выхожу… Передо мной стоит Сережа…

Меня начало всю трясти… я не знала, что делать…

Мама позвала нас всех пить чай…

Дальше все было как в тумане… я не помню ничего из того вечера, я не помню ничьих взглядов, я не помню никаких чувств. Туман!

Отрывками помню: я перееду в Тулу, родители против…

Зачем? Какая Тула? Какое у тебя здесь будущее? Здесь нечего делать, родители правы!

Он уехал… Больше мы никогда не виделись!

Но однажды. спустя 2 месяца он мне позвонил. Из телефонной будки… И сказал:

– Я люблю тебя!

Я молчала… не знаю почему, но у меня была обида на него за то, что он не был рядом со мной… Мне хотелось его отпустить, мне казалось, что я недостойна его, что я не достойна такой любви!

Тишина…

– Машенька, скажи хоть слово…

– Я не знаю, что сказать!

– Скажи, что любишь меня. Всего одна фраза. Скажи, пожалуйста. У меня заканчиваются минуты. Нуу…

– Прости…

Гудки… слезы… Больше он никогда не звонил… а я уже через секунду поняла, какую страшную ошибку совершила!

Я писала ему письма… я писала каждый месяц… но в ответ не получила ни одного!

Потом я сдалась…

Я поняла, что в моем сердце он остался навсегда… но смогу ли я кого-то впустить туда и позволить себе быть счастливой?

Глава 6. Ночь

Каждый раз с наступлением ночи у меня рождалось ожидание, что вот-вот что-то произойдет!

У меня был дядя, который видел сущностей, они одолевали его, мучали его, терзали…

– Не ходи в тот магазин через дорогу одна, там зеленые человечки.

– А что они мне сделают?

– Они накинутся на тебя, прицепятся и не будут отпускать.

Я засыпаю в комнате у бабушки и слышу, как кто-то ходит… встаю посмотреть, но никого нет… Показалось, думаю я…

Как много в квартире бабушки зеркал и картин. Я чувствую от них какую-то Энергетику и тайну.

– Бабуль, а кто изображен на этих картинах?

– Да какая тебе разница, просто любуйся ими!

– Как много у вас фотографий по всему дому расставлено, у меня ощущение, что они все смотрят на меня и у них такой пронизывающий взгляд!

– Не сочиняй, как они могут смотреть на тебя с фотографий?

– А кто на этих фотографиях?

– Это мои покойные родственники.

– А зачем ты повесила их на стену?

– Чтобы помнить о них всегда!

– Но они пугают меня!

– Спи, не сочиняй!

Почему все думают, что я сочиняю? Почему мне никто не верит, что тут кто-то ходит и что эти фотографии живые? Чем больше мы смотрим на эти картинки, тем более живыми делаем их своим вниманием, а если мы скучаем и разговариваем с ними, они никуда не уходят от нас, чтобы успокоить!

Странные взрослые…

Они приходили ко мне иногда, смотрели, что-то пытались передать…

Засыпая, я видела сны… они настолько всегда были реалистичны, что я не понимала, где реальная жизнь, а где нет!

– Мам, а всем снятся такие сны?

– Конечно, всем, все же спят по ночам и видят сны.

– Но мои такие реалистичные, я в них вижу будущее, а потом оно происходят.

– У тебя просто богатая фантазия.

Ух ты, как классно! У меня богатая фантазия. Я же могу написать книгу… или написать сценарий к фильму или сериалу… и я стану известной.

Все, решено, я буду писательницей!

Я завела себе отдельную тетрадь, куда начала записывать свои фантазии… но то ли фантазии были плохие, то ли я не понимала, как писать… мне это быстро надоело и я выкинула это из головы.

По мере взросления я все больше пыталась отказать от своего дара, который считала проклятием. Я знала, что моя собака умрет… я слышала, как она умирала и звала на помощь… А вдруг я не знала, вдруг я силой мысли это воплотила в реальность? Вдруг я подсознательно хотела ее смерти и хотела проверить, как я смогу жить без любимой собаки? Я же увидела ее смерть и начала представлять, как я буду справляться с этим горем. А вдруг горя можно было избежать… просто не думать о нем и тогда бы собака выжила?

Вдруг это моя вина?

Я не хочу больше этих вопросов в голове, я не хочу больше что-то знать и видеть, я не хочу так!

– Господи, а ты кто еще?

– Будда

– Почему ты висишь в потолке?

– Потому что я Посланник!

– Посланник чего?

– Информации…

– Какой?

– Тебе надо заняться Практиками. Тебе надо вспомнить, как ты занималась в Индии практиками.

– В какой Индии, какими практиками? Уходи, я не понимаю, о чем ты! Тебя нет, тебя нет, тебя нет. Это мое воображение. Мама говорила, что у меня просто богатое воображение. Этого не существует. Я сейчас спрячусь под одеяло, вылезу, и тебя не будет. Почему ты еще здесь?

Нет, надо посидеть под одеялом, мне показалось, у меня богатое воображение, этого не может быть: какой Будда? Что за бред?

– Опять ты здесь?

Надо просто успокоиться, я сплю, это сон, это всего лишь сон! Я проснусь и утром ничего не будет. Уходи, уходи, уходи. Я закрою глаза и больше никогда никого не буду видеть! Фух, надо просто уснуть!

Такой странный сон снился. Но он был реальный, я же не спала… как такое может быть? Я же четко видела этого Будду. Он показал позу Лотоса и Медитацию. Ладно, глюк! Бывает!

Странно, почему мне лики Святых приходят по ночам? Или это сны и мое богатое воображение. Они пугают меня.

А еще меня пугает то, что когда я кому-то желаю чего-то плохого, у него это происходит.. надо быть аккуратнее с мыслями и не злиться на людей, даже если они причинили мне боль. Я не такая как они, я добрая, и я не желаю никому зла!

Глава 7. Первая беременность, первое предательство, первая вера в себя

– Ангелы, поговорите со мной! Мне плохо, мне больно, я не знаю, как это пережить!

Господи, почему люди так поступают, почему они причиняют столько боли другим людям? Как можно быть такими бессердечными? Почему в них столько злобы?

– Машенька, что случилось?

– Он сегодня меня столкнул с лестницы и сказал, что хочет, чтобы я потеряла ребенка, чтобы я не рожала.

– Но все же обошлось?

– Да, меня поймал какой-то парень, он был шокирован. Но дело не в этом… Он и так отказался от ребенка, он бросил меня и сказал, что не хочет брать на себя эту ответственность, сказал, чтобы я сделала аборт. Но я отказалась и сказала, что воспитаю одна и ему никогда ничего не предъявлю. Это мой ребенок!

– Ты справишься, мы тебе поможем. Мы будем рядом с тобой, всегда! Просто верь в это!

– Почему они так поступают?

– Милая, у людей много страданий, страхов, они сами не понимают, что творят.

– Но он говорил, что любит меня и что хочет, чтобы я родила ему. Почему он бросил меня, когда я забеременела?

– Часто они говорят, не подумав… просто для красного словца, чтобы получить свое, чтобы ты верила.

– Но я верила ему, я думала, что он любит меня…

– Он любил… какое-то время, а потом его одолели страхи и сомнения. И он выбрал их, а не тебя.

– Но это так больно! Можно же было по-другому.

– Можно, но на это нужна сила!

– Я буду сильной! Я всегда буду сильной! Ради ребенка, я покажу ей, какой надо быть!

– Молодец! Поспи, успокойся, с каждым днем тебе будет все легче и легче это принять!

– Благодарю вас, Ангелы. Я буду с вами общаться, когда мне будет совсем плохо!

Так интересно наблюдать, как люди продолжают жить своей жизнью, как будто ничего не произошло! Мы ходили вместе на одни и те же пары в институте, мы сидели в одном кабинете каждый день и делали вид, что не знаем друг друга…

Мой живот рос, а он упорно этого не замечал!

– Ангелы, я снова к вам с болью.

– Что случилось?

– Я сегодня застала его с моей подругой, они целовались сидя на парте. Как будто специально!

– Что ты сделала?

– Ничего. Сделала вид, что мне все равно и не интересно это. Но потом я подошла к подруге и спросила ее, зачем она так делает, она же знает, что было между нами. И она ответила, что мужчина сам выбирает, с кем ему быть. И он выбрал ее!

– Да, тебе надо прожить этот опыт и научиться прощать. Ты до конца не простила его, у тебя еще есть претензии к нему, поэтому подключилась подруга и ты смогла высказать претензии ей. Но разве они виноваты в чем-то? Может, они любят друг друга, ты не думала об этом?

– Да, может… не думала, благодарю, мне легче. Если они действительно любят друг друга, тогда я им желаю счастья.

Так я культивировала в себе силу любви и принятия в разных обстоятельствах.

Совсем скоро моя учеба там закончится и я больше не вернусь в тот институт! Зачем я вообще туда пошла? Я же изначально хотела выучиться на бухгалтера и работать с цифрами, мне всегда нравилась математика. Зачем мне нужен был этот мединститут?

Подсознательно я всегда чувствовала, что буду работать бухгалтером… но в какой-то момент дала слабину и послушала родителей, которые желали мне только добра и направили учиться в ту профессию, которая наиболее востребована по их мнению.

Глава 8. Мужчины

Мужчины… их столько было и будет в моей жизни, что не знаю, стоит ли рассказывать обо всех.

Но про Стаса все-таки хочется рассказать.

Мы встретились в ночном клубе… о, тогда я там встретила Карину, женщину-кошку, она смеялась, танцевала и сказала одному нашему знакомому в шутку: Господи. ты такой дурачок! И это выглядело так смешно, нелепо, по-детски, искренне, наивно, и самое главное: честно!

Честность. В тот момент для меня родилась Честность в новом обличии. Быть честной с другими… и в этом нет ничего постыдного, злого, плохого… Ты имеешь право говорить то, что думаешь!

А что так можно было? Серьезно?

И ведь он не обиделся, он посмеялся тоже над ее шуткой! Почему? Потому что принимает себя, не хочет казаться кем-то другим!

Я поняла для себя: если человек играет чью-то роль, чужую, не свою, он за нее цепляется и доказывает окружающим, что он не такой, каким хочет казаться, а если он просто живет свою жизнь и ему нечего доказывать, он спокойно относится к мнению окружающих! Это их мнение! Не его!

Но если бы внутри него было бы сомнение о себе же, он бы спустился в гнев и обиду, так как не смог сохранить то лицо, которое так упорно старается показать людям. Маску! Ему пришлось бы снять маску и показать свою боль!

Честность! Благодарю тебя!

Я посмотрела на танцпол и увидела его… Не Ален Делон, но как-будто мой родной! Мне хотелось дотронуться до него, мне хотелось обнять его, мне хотелось хоть что-то сделать… Я отвернулась и подумала, что если надо будет, он сам подойдет.

И он подошел. Спросил чем меня угостить. Я не пила алкоголь, поэтому сказала: безалкогольный мохито. Он удивился и обрадовался одновременно, так как он тоже не пил алкоголь и не особо жаловал женщин, которые напиваются ради веселья. Как будто нельзя веселиться без дополнительных стимуляторов!

Потом начались наши разговоры… ночи напролет. Мы не могли наговориться, как будто мы знали друг друга вечность и столько же не виделись, и нам надо друг другу рассказать все, что мы узнали, увидели, почувствовали.

Он работал в другом городе, поэтому виделись мы не так часто. К тому же у меня был маленький ребенок и почти все время я проводила с ней.

Никогда не забуду наш первый секс, так как больше в жизни со мной такого не повторялось ни разу! Жизнь еще не закончена, надеюсь, что еще будет такое… Но прошло почти 20 лет, а я пока еще не испытывала таких оргазмов, как с ним!

Мы занимались сексом, курили кальян, говорили о вечном-бесконечном, о слабостях и силе, мы смотрели порно, мы наслаждались друг другом 3 раза в неделю…

Я знала, что у него была бывшая, она почему-то периодически всплывала в наших отношениях, я знала, что он ей подарил кольцо перед их расставанием… и я знала, что он любит меня!

Но он не спешил, он не строил планов на будущее, он жил одним днем, иногда он был холоден со мной, но мне от этого не было плохо или грустно, наоборот, я уважала его личные границы. Мне нравился наш секс… мне нравились оргазмы: 3-4-5-6 за ночь…

Что мне еще нравилось в этом? Свобода!

Я занималась собой, ребенком, учебой, работой. Он отвозил и забирал меня, когда у него была такая возможность, я ездила в гости к друзьям и если я хотела поехать без него, он отвозил меня и потом забирал в назначенное время.

Я чувствовала эту свободу во всем и я берегла ее!

Я не смотрела на других мужчин, так как они не дали бы мне все то, что давал он!

Все изменилось в одночасье!

Кольцо!

Подсознательно я всегда завидовала его бывшей, Карине, что он подарил ей кольцо. Я тоже хотела быть для него той самой, с которой он увидит свое будущее. Но это было всего лишь чувство соперничества, но не истинное желание связать с ним себя узами брака. Я не хотела за него замуж, я просто хотела наслаждаться теми моментами, когда мы с ним в постели, когда наши тела сливались в едином экстазе. Это было для меня красиво. Я ценила именно это больше всего.

Я ушла от него… было чувство разочарования в нем, в себе, в нашем союзе, в том, что истинно для меня.

Я не боялась любви, я не боялась ответственности, я боялась прожить свою жизнь не с тем! Мне нужно было время…

Он исчез из моей жизни полностью… так же внезапно, как и появился. Он просто уехал в другой город и мы потеряли связь!

Глава 9. Судьбоносная встреча, перевернувшая мою жизнь!

Я была свободна… Эта свобода чувствовалась внутри меня, мне хотелось танцевать…

Я любила ездить по ночным клубам, менять их за ночь по несколько раз, я ездила на своей машине, от этого еще больше свободы ощущалось внутри. Не нравится музыка в этом клубе, взяла и уехала!

Я увидела его за барной стойкой. Выше меня, красивые глаза, красивая улыбка, такая же свобода и легкость веет от него. Он молча взял меня за руку и притянул к себе.

Мы то разговаривали обо всем, то молчали, глядя друг другу в глаза.

С того момента мы почти не расставались. Я думала, что это любовь на всю жизнь.

Он с такой гордостью представлял меня друзьям!

Когда мы гуляли вместе, он всем своим видом старался показать, что я с ним и что он восхищен мной, тем самым вызывая восхищение у окружающих!

Так я поняла, как выглядит любовь: Он гордится мной и знакомит меня со всеми, кто ему дорог! Потому что я ему тоже стала дорога!

Он мне сделал предложение буквально через 2 месяца и мы начали жить вместе…

Свадьба была красивая, мы так любили друг друга!

Лошади, карета, старинные обычаи, мы сыграли в этот день в любовь!

Через 2 недели после свадьбы я уже носила под сердцем нашего сына.

Температура, токсикоз, угроза выкидыша, все это повлияло на наши отношения.

Меня положили в больницу на сохранение… но вместо поддержки я слышала: я не хочу тебя видеть в таком виде, мне нужна счастливая жена, а ты вечно с обеспокоенным лицом.

Так я поняла, что мужчина не любит меня полностью. Он любил только одну сторону меня и не принимал мою уязвимость, мою слабость… ему нужна была только моя сила! А мне так не подходит!

Он перестал ходить ко мне в больницу… когда меня выписали, я заехала за своими вещами к нему и больше не возвращалась…

Он сказал, что не готов был стать отцом и мужем, что все произошло слишком рано!

Мы несколько раз пытались наладить отношения, пробудить былые чувства, но все заканчивалось каждый раз изменой с его стороны.

Любил ли он меня? думаю, да

Но он не любил себя.

Человек подсознательно начинает притягивать те ситуации, где он может пострадать. Он не привык жить счастливо, он не привык к спокойной семейной жизни.

Единственный вопрос, который меня тогда интересовал: где я так накосячила, что меня второй раз бросают во время беременности?

Я никому не желала зла, я не изменяла, я любила, я была честна с людьми…

Но была ли я честна с собой?

Вот чему меня учил мой муж! Честно признаться, что я тоже была «больна» и что я тоже не умела быть счастливой, я притягивала тех, кто отражал меня, мои внутренние страхи и страдания…

Страх, что меня снова бросят никуда не ушел, я просто закрыла на него глаза, думая, что прошлое никак на меня не влияет!

Оказывается, все наши заблокированные эмоции переносятся в новые отношения для исцеления.

Глава 10. Первый опыт исцеления

– Такая молодая и уже рак, – услышала я и увидела сочувствие в глазах лаборантки.

Я вышла из лаборатории без эмоций. Я села в машину и начала рисовать картину в голове, как я умираю, мне никакие лекарства не помогают, как мои дети остаются на попечении у родителей. «Благо, они еще молодые», «на крайний случай сестра старшая поможем им».

Я не переживала, что дети останутся без меня. Я вообще не боялась умереть. Я даже немного обрадовалась: наконец, это все закончится, я так устала уже от этой жизни и череды неудач!

Как будто меня преследуют измены, обманы, сплетни, предательства.

Я приехала домой, молча пошла в комнату. Мне повезло в тот день: никого дома не было. Я даже не помню, куда все подевались, но мне точно надо было тогда остаться одной и решить, что делать дальше.

Я села на кровати в своей комнате, рядом стояла кроватка сына. Я смотрела в нее и не понимала: за что мне все это? Я начала плакать. Боль разрывала меня изнутри. Боль от того, что я не понимала: ЗА ЧТО?

Я решила свыкнуться с мыслью о том, что я умру (я тот еще любитель сгущать краски). Но перед этим я решила: МНЕ НАДО ВСЕХ ПРОСТИТЬ!

Особенно мне надо простить отцов моих детей, которые бросили и меня и своих детей. Я не хочу уходить в мир иной с обидой в сердце!

Весь вечер я сидела мысленно разговаривала с ними, принимала их страхи отцовства и ответственности, я старалась понять их поведение и простить!

Незаметно для себя я уснула!

На следующий день мне надо было ехать к врачу, показывать анализы, которые я забрала из лаборатории, чтобы мне назначили дату операции.

В больнице мне сказали, что возьмут повторно анализы во время операции, чтобы еще раз перепроверить результаты.

Пока я готовилась к операции вдруг объявился мой бывший муж, он хотел воссоединить семью.

Так как я простила его в тот вечер, я решила дать ему шанс!

До операции мне приснился сон, что он мне изменяет с девушкой моложе меня на несколько лет, у нее темные немного кудрявые волосы, короткая стрижка.

Я ему рассказала об этом, он посмеялся.

Я легла в больницу на плановую операцию. В палате у нас было весело, все женщины старше меня.

Оказалось, что я забыла взять с собой стакан, ложку и вилку, почему-то надо было свои приносить с собой. В столовой выдавали только тарелки с едой!

Я звоню мужу на сотовый, но он не отвечает. Набрала 3 раза, подождала… тишина.

Я решила набрать на городской домашний номер.

После второго гудка слышу женский голос:

– Алле!

– Привет. Кто это?

– Анжела. Девушка Паши. А ты кто?

– Я его жена. А где Паша? – спокойно спрашиваю я.

– Он к соседу пошел. Ему что-то передать?

– Да, передай, чтобы он завтра мне привез в больницу кружку, ложку и вилку. Спасибо.

Я кладу трубку, а у самой руки трясутся, сердце колотится, слезы градом из глаз!

Мои соседки по палате сразу все поняли. И начали меня успокаивать:

– Да успокойся, ты еще молодая, найдешь другого.

– Ты молодец, так спокойно с ней поговорила.

– Скажи спасибо, что быстро все узнала, какой он и сможешь построить свою жизнь без него.

На следующий день он пришел и как ни в чем не бывало, принес мне вещи, которые я просила.

– Ты ничего не хочешь мне рассказать или объяснить? – спокойно спросила я.

– Я что дрочить должен, пока ты в больнице? Я молодой, у меня энергии полно, мне надо ее куда-то девать!

Я встала и ушла молча.

Мысленно я поблагодарила его за опыт.

На следующий день мне сделали операцию. Сказали, что родить сама я больше не смогу, только кесарево. И на этом спасибо.

Взяли повторно анализы, они пришли достаточно быстро. Никакого рака у меня не было. Те результаты анализов сочли ошибочными!

Глава 11. Обида на мужчин

Когда я поняла, что мужчины используют меня для своего удовольствия, а потом отворачиваются, когда случается какая-то проблема, я приняла решение тоже ими пользоваться.

Я встречалась сразу с 2—3. Один не смог встретиться, значит с другим увижусь.

Во мне рос ком негативной Энергии, мне хотелось каждому отомстить за всех женщин, которые страдали из-за них.

Я встречалась только с теми, к кому у меня не было сильного уважения. Но были те, кого я уважала: они были просто друзьями!

У меня был друг, мы общались, встречались попить кофе, катались на машине. Я не рассматривала его как потенциального партнера для отношений.

Но он старался меня удивить, завоевать. Он не дарил мне цветов, но он постоянно приезжал ко мне с тем, о чем я говорила. К примеру, так хотелось ананас и он тут же привозил мне его.

В какой-то момент я подумала для себя: а может это и есть любовь настоящая и истинная, потому что она построена на дружбе?

Через какое-то время мы начали жить вместе и он мне сделал предложение. Он очень хорошо относился к моим детям, даже могу сказать, что он любил их как своих.

Я приняла предложение, но сказала, что не хочу торопиться и мы поженимся через пол года. Мы так и сделали.

У меня было красивое голубое платье, собрались самые близкие друзья. Мне не хотелось на этот раз пышную свадьбу, поэтому у нас были шашлыки в деревне. Но это было очень здорово и весело…

Мне было с ним хорошо и спокойно. Я не любила его, я ждала, что любовь придет. Со временем! Когда я пойму, что человек для меня сделал, когда начну ценить то, что он рядом и помогает мне в воспитании детей.

Но я ошиблась… Он ждал любви от меня, он чувствовал, что это не то, чего бы ему хотелось…

Он продолжал добиваться меня, а когда понял, что мои чувства остаются неизменные, он начал злиться на меня.

Я уже не хотела близости с ним, от этого его злость росла и он мог силой меня брать, когда я не хочу…

Я плакала и просила его завести себе любовницу для этого, но никак не думала, что он будет ее искать среди моих подруг.

В какой-то момент я поняла, сколько лжи вокруг меня. Я не хотела уходить от него, так как дети к нему уже привыкли… но и жить ради детей не хотела… это же моя жизнь, мое счастье.

Пришлось признать, что я в очередной раз ошиблась в выборе любви!

Как-то утром ко мне подошла дочь (ей было 5 лет) и сказала:

– Мама, уйди от него, ты же с ним не счастлива, а мы хотим тебя видеть счастливой!

Я села и расплакалась. Потом поняла, что пора что-то менять, собрала вещи и уехала к родителям в деревню вместе с детьми.

Он спокойно меня туда отпустил со словами:

– Все равно там никого не встретишь, можешь ехать.

Он очень боялся потерять меня, боялся, что я встречу другого и полюблю его.

Глава 12. Любовь с первого взгляда

– Маша, вставай, накрасься, пойдем встречать ребят!

– Господи, Света, я никуда не хочу идти!

– Ну давай, хотя бы один глаз намалюй для красоты, – пошутила моя подруга, к которой приехал ухажер.

Так как у ухажера не было своей машины, он приехал вместе с другом, на его машине.

По всем законам жанра меня хотели познакомить с этим другом. Но на тот момент у меня в голове были только одни мысли: как развестись и жить дальше?

Я не хотела новых отношений, я не ждала любви, мне хотелось ощутить вкус свободы!

На тот момент я так устала от своих ошибок, что не готова была к новым знакомствам, поэтому вела себя максимально некорректно!

Света все-таки уговорила меня встать и пойти их встречать.

Тем летом мы с подругой часто гостили у моих родителей за городом и не каждый мог быстро найти туда дорогу. Поэтому мы и пошли их встречать!

Как только они подъехали, остановились… ОН вышел из машины, открыл мне дверь и посадил позади себя.

Я отметила для себя: какой галантный! Приятно!

Как только мы подъехали к дому, начался ливень такой силы, что мы даже не могли выйти из машины. И он поливал весь следующий час!

Этот дождь сблизил нас, мы общались, смеялись…

Потом увидели, как папа идет к машине:

– Вы чего тут сидите? Пойдемте к нам в беседку, знакомиться будем!

Нас собралась большая компания. Все смеялись, общались… А он молчал и смотрел на меня!

В конце вечера он попросил номер моего телефона, но я не дала. Я сказала, что не готова сейчас к новым знакомствам.

Через пару дней мы с подругой вернулись в город и я пришла к ней в гости.

Он связался со мной через нее, упрашивал дать мой номер, но я сказала твердое НЕТ.

Тогда он предложил двойное свидание. Я сказала, что пойду гулять с подругой и детьми в парк, и он может туда приехать. Но на свидание я не пойду.

Я уже тогда знала, что это нечто большее, чем просто прогулка.

Он приехал туда с Орхидеей. Впервые в жизни мне подарили Орхидею!

Наш роман развивался стремительно. Уже через 3 дня после первого свидания я подала на развод.

Я летала на крыльях любви, я была настолько счастлива!

Все складывалось, как в лучших любовных романах: цветы, забота, внимание, близость, поддержка, общие интересы…

И тут… он мне делает предложение! У меня шок!

У меня уже было 2 брака. Это были именно БРАКИ.

Я не хотела повторять этот сценарий, я хотела просто наслаждаться друг другом без этих печатей в паспортах, я хотела дышать!

– Я только развелась! И сразу замуж? Я не готова.

– Сколько тебе нужно времени?

– Хотя бы год!

Это было началом конца!

Мне начало казаться, что я его не достойна, что я ему не нужна. Обосновывала я это тем, что у меня двое детей, рожать еще я не хочу, да еще и он младше меня на 3 года.

Я придумала себе иллюзию, что ему нужна помоложе, та, с которой он сможет создать полноценную семью!

И сама же начала погружаться в эти страдания и веру в то, что он меня предаст.

Обстоятельства стали складываться таким образом, что ему начали предлагать работу в других городах и он начал ездить по командировкам…

Я наивно верила в любовь и в то, что расстояние не властно над истинной любовью.

Оказалось, что наша любовь не проходит испытание расстоянием!

У него там появилась другая. Я случайно узнала об этом.

– Это ты виновата в том, что у меня появилась другая! – вдруг услышала я.

– Это как?

– Ты не вышла за меня замуж! У меня не было понимания, что мне есть ради кого стараться сохранить верность.

Мало того, что мне изменили, так еще и обвинили в этом. Я собирала себя по частям следующие полгода!

Я не знала, как пережить это расставание, хотя сама же и хотела расстаться, потому что не видела совместного будущего. Я наслаждалась только моментом.

С ним я потеряла веру в любовь, я потеряла себя. И снова закрыла свое сердце и начался год безудержного пьянства и веселья. Каждые выходные я отправляла детей к бабушке с дедушкой, а сама с подругами не вылезала из ночных клубов!

Я тогда не думала ни о чем! Меня не волновала моя жизнь.

Я перестала мечтать, ставить цели, строить планы. Моя жизнь медленно, но верно катилась под откос!

Глава 13. Прозрение

В феврале 2013 года я очень сильно заболела. Врачи разводили руками, не знали чем меня лечить. Я сменила 3 больницы, у меня взяли кучу анализов, провели всевозможные обследования. Ничего обнаружено не было.

Но я медленно умирала, мой организм сначала отторгал пищу, потом капельницы. Температура не спадала даже от мощных уколов.

Я просто лежала и у меня не было сил даже плакать от боли, слезы просто сами вытекали из глаз.

Рядом со мной сидела сестра и мысленно прощалась со мной, она не знала, чем мне помочь.

Я крутила в голове свою жизнь, я пыталась найти смысл.

Каков смысл моей жизни?

Каков итог моей жизни?

Почему моя жизнь складывалась именно таким образом?

Кто виноват в этом?

Что такое Карма?

Я все чаще думала о том, что я никому никогда не желала зла, не предавала, не обманывала, не изменяла.

Но потом я поняла, что я предавала себя!

Я была слишком доверчивой, слишком открытой, слишком честной. И люди пользовались этим, а я позволяла это делать, веря в то, что мне не причинят боли.

Я сама пустила свою жизнь под откос, чтобы Прозреть, чтобы проснуться и понять, что мир Дуален, что я не те правила игры для себя выбрала!

Что надо быть мудрее, проницательнее!

Так я из девочки превращалась в женщину.

У нас есть убеждение, что мы из девочки превращаемся в девушку, когда начинаются первые месячные, потом мы становимся женщиной, когда у нас случается секс.

Но это не так!

Я стала женщиной, когда поняла, что мудрость заключается в том, чтобы в первую очередь любить себя и не впускать в свою жизнь тех, кто не способен познать глубину моей любви.

Я сама себе причиняла боль, когда верила в любовь там, где ее не было.

Так начался мой путь взросления.

И вместе с ним пришло прозрение на весь опыт ошибок.

Годами позже я пойму, что женщина пробудилась во мне, когда я приняла все свои ошибки и перестала стыдиться своей жизни и своего опыта!

Но вернемся к осознанности 2013 года.

Когда я устала испытывать боль во всем теле, я начала представлять, что буду делать дальше, как я изменю свою жизнь.

Я решила отказаться не только от вредных привычек, но и от мяса, от сахара, жирной пищи. Хотя у меня никогда не было проблем с пищеварением, я решила провести эксперимент и посмотреть, как может измениться жизнь, если изменить пищевые пристрастия.

На следующий день после этих осознаний я проснулась полностью здоровой!

Я смогла сама поесть впервые за долгое время!

Галочка: «Мысль, решение, намерение» – была поставлена в подсознании, чтобы заинтересоваться, как работает наш мозг, и начать изучать научные исследования, касаемые внезапного исцеления тела всего лишь от того, что меняешь отношение к чему-то!

Глава 14. Встреча с Кармой лицом к лицу

Плоды посеяны, но урожай я начала собирать только спустя годы после того дня!

В тот момент я запустила мощный поток трансформаций.

Могла ли я выбрать более лайтовый способ познать истину?

Вряд ли!

Все события в моей жизни настолько закономерны, настолько искусно отточены, что сейчас, сидя за компьютером и создавая эту книгу, я четко понимаю: по-другому и не могло быть!

В июле 2013 года я сидела на кухне с подружками за приятной беседой и чашечкой чая и я говорила им, что у меня скоро будет дочка Ева, что я слышу ее и знаю, что она скоро придет ко мне.

Мои дети говорили: мама, роди нам сестренку. Они так любили играть с соседским мальчиком, что хотели бы и себе такое чудо дома.

Я посмеялась и сказала: хорошо, у нас будет Ева.

Подруги посмеялись и сказали:

– Маша, у тебя даже мужчины рядом нет, а ты уже о ребенке говоришь!

Но сила мысли взялась плести свой красивый узор и привела меня к моему третьему мужу.

А мужем он мне стал, потому что я забеременела от него.

Я не планировала с ним связывать жизнь, я вообще никаких планов с ним не строила.

Просто в тот момент, когда мы встретились, я так скучала по любви, объятиям и ласки, что не заметила, как меня затянуло в водоворот страстей.

Позже он признался, что как только увидел меня, он уже четко знал, что хочет, чтобы я ему родила дочку! Когда он мне «заделал» ребенка, он даже помолился Богу, чтобы я забеременела. После той ночи я знать его не желала: не спросив у меня, не обсудив ничего, он просто принял такое решение за нас обоих.

Но еще больше я удивилась, когда поняла, что того одного раза было достаточно, чтобы я забеременела!

У меня был шок!

Я не знала, что делать.

Все друзья в один голос сказали:

– Маша, делай аборт, ты и так двоих одна воспитываешь, ты с ним только познакомилась, он уже с тобой некрасиво обошелся, одумайся!

Я одумалась и пошла делать аборт. Для меня это было сродни убийству. Я плакала, я ненавидела себя, я ненавидела его, я ненавидела всю свою жизнь за все эти приключения и такие сложные выборы и решения!

Опять вопрос в голове: Господи, да что ж я такого натворила, что я постоянно попадаю в такие передряги?!

Но у моей дочери были свои планы на эту жизнь и она не была согласна с моим решением. Она отказывалась проходить по трубам и спускаться в матку очень долго, она затаилась и ждала, когда же я прозрею и приму «вызов» стать мамой в третий раз, да еще и в таких условиях.

Я приняла решение не делать аборт и у меня как камень с Души упал. Я была счастлива от того, что разрешила себе выбрать любовь и жизнь маленького чуда вместо страхов, что я не справлюсь!

Я поставила себе задачу: Я справлюсь, я смогу. Дети – это бесценный Дар и я приму его!

Когда ее папа узнал, что я беременна, он прыгал от счастья, упал на колени и тут же сделал предложение. Но счастья от этого я не испытывала, наоборот, было ощущение, что я предаю себя и выхожу замуж не по любви, а потому что тупо залетела и пытаюсь прикрыть «грех» и стыд таким вот действием.

Конечно же, семейная жизнь не приносила счастья. Мне казалось, что я проживаю не свою жизнь, что я нахожусь не там, где должна, и не с тем человеком рядом.

Я смотрела на мужа и не узнавала себя!

Я, которая никогда не терпела плохого отношения к себе, оскорблений, действий насильственного характера, вдруг превратилась в бедную овечку, вечно страдающую и плачущую Машу.

На 3 года я погрузилась в иллюзию страдания и пыталась найти выход.

Я ненавидела своего мужа, я ненавидела себя, я ненавидела свою жизнь!

НО! Я очень любила читать.

Как ни странно, моего мужа это увлечение сильно злило и он орал на меня, что скоро выкинет мои книги, что я от них в край отупела и что меня пора сдать в психушку.

Так как все мои книги были о законах Кармы, работе Ауры, про мышление, подсознание, воплощение Душ на нашей Планете, про гипноз и другие техники работы с подсознанием и телом.

Мое сознание стремительно вскрывалось, моя жизнь состояла только в том, чтобы прочитать еще одну книгу побыстрее, чтобы понять, что происходит в моей жизни.

Я четко для себя тогда поняла, что хожу кругами и мои отношения с мужчинами с каждым годом становятся все хуже и хуже.

Насколько сильно они меня любят, настолько сильно и ненавидят и хотят причинить боль, как будто мстят мне за то, что я не даю столько любви, сколько ждут от меня.

Мой потенциал любви огромен, но я боялась тогда его раскрыть!

И сама же причиняла себе боль.

В феврале 2016 года я не выдержала и подала на развод. Но я настолько была бесхребетная на тот момент, что не смогла выгнать мужа из своей же квартиры. Он сказал, что пока нет свидетельства о разводе, он никуда не уйдет!

Кстати, такая же история была с моим вторым мужем. Ко мне домой приезжал друг моих родителей, чтобы объяснить ему, что он не имеет права находиться в моей квартире и жить там после того, как я подала на развод и попросил его съехать оттуда.

Интересно то, что я отследила закономерность в этих сценариях. Оба после развода меня преследовали, писали угрозы, караулили около квартиры и ломали мне дверные ручки!

В тот же момент я осознала, что пока не пойму этот сценарий, как и для чего меня туда занесло, пока не найду все закономерности, пока не пойму урок, я снова притяну в свою жизнь подобное.

Потому что Я и есть Творец этих сценариев: подобное притягивает подобное. Это со мной что-то не так, раз такое происходит в моей жизни!

Меня посещает гениальная мысль вернуться к своему «тирану» и выйти из этих отношений по-другому: он должен сам захотеть от меня уйти.

Тогда я четко осознавала, какую игру затеваю. Но не думала, что она затянется на год!

У меня давно есть убеждение, что вся наша жизнь – это игра. И чем проще ты относишься к жизни, чем легче становится.

Поэтому я не относилась к этой игре, как к чему-то весомому и серьезному, это был скорее эксперимент длиною в год!

Я начала медитировать, вести дневник, все записывать, что со мной происходит. Я продолжала читать литературу тоннами. Я нашла несколько подработок и начала кайфовать от процесса.

Если бы мне сказали тогда: ставь стульчик, бери попкорн, наблюдай, я бы реально устроилась поудобнее, наблюдая, как раскрываются мои способности и как я начинаю видеть и слышать нашу Вселенную со всеми тонкими планами и другими мирами.

Всю мою жизнь, начиная с 18 лет, у меня было золотое правило: Утро – это мое время!

Я не готовлю завтраки, не спешу кому-то помогать собраться в сад или школу.

Я просыпаюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды, иду на коврик, потом у меня кофе.

И только потом со мной можно разговаривать!

Единственное незыблемое правило, которое я не позволяла никому нарушать!

В тот год мои практики увеличились по времени. Вместо привычных 15—30 минут йоги я занималась по 2 часа каждое утро. Я вставала в 5—6 утра, чтобы все успеть.

Моему телу тогда даже 2 часов было не достаточно для того, чтобы успевать исцеляться.

В какой-то момент мне захотелось реализации в качестве инструктора по йоге. Мне очень нравилось самой заниматься и нравилось ходить на групповые занятия. Я занималась в фитнес-клубе Олимп. Там были тренировки по системе ЛесМиллс. Чтобы не сойти с ума, я ходила на все групповые тренировки.

В клубе объявили набор на обучение. Я так обрадовалась, загорелась этим. Я уже рисовала у себя в голове, как буду вести Боди Бэленс, как это будет красиво, эстетично, кайфово.

Обучение намечалось по выходным. Как раз на выходных муж не работает, я спокойна могла оставлять детей с ним и уходить на весь день.

После очередной тренировки, я все узнала у инструкторов про обучающую программу и радостная летела домой, чтобы поделиться с мужем своей идеей!

Залетаю в комнату к нему и говорю:

– Я придумала, я хочу быть инструктором. Мне всегда нравилось заниматься йогой. А тут такой шанс! Стать инструктором и сразу же начать работать после обучения.

Но в ответ я увидела круглые глаза мужа:

– Ты больная?

– Почему?

– У тебя дети. У тебя работа. У тебя семья!

– И что? Я смогу все это совмещать. Мне нравится работать с людьми.

– Нет!

– В плане нет?

– Я даже слышать ничего не хочу. Ты не будешь инструктором!

– Почему?

– Потому что так больше шансов, что наша семья разрушится окончательно. Ты этого хочешь?

– Почему разрушится?

– За тобой будут мужики толпами ходить. Мне не нужна жена, по которой сохнут все мужики. Тебя и так никуда нельзя выпускать. А ты хочешь еще и на сцену забраться и жпой светить!

– Что за бред?

– Выбирай: или семья, или обучение. Выберешь обучение, я подам на тебя в суд и буду добиваться опеки над ребенком!

Мой мир рухнул в одночасье. Я выбрала семью. Я выбрала страх. Я предала свое желание. Я предала себя…

Жестокость мужа по отношению ко мне росла в геометрической прогрессии, но я держалась. Я старалась удержать внутри себя стержень и пробудить силу любви.

Я верила в то, что любовь исцеляет и что эту игру я затеяла только для того, чтобы понять законы кармы.

Усугублялось еще все тем, что он безумно любил свою дочь и с такой же силой ненавидел моих старших детей. Старшим я старалась объяснять, чтобы они не реагировали ее его выходки и что это все скоро закончится.

К слову сказать, он не потерянный человек, и у него периодически просыпалась совесть и он осознавал, что наделал глупостей, просил прощения, иногда даже со слезами на глазах, стоя на коленях.

Видимо, мне тогда нравилась эта игра жертвы палача, потому что в какие-то моменты мое Эго торжествовало: я видела, как он сильно меня любит и как он страдает от этой же любви, так как не может меня подчинить себе..

В общем, играли оба и обоим было походу весело!

Все начало меняться, когда я взяла пятую подработку! И в меня влюбился мой работодатель.

А муж в тот период не мог найти работу уже несколько месяцев.

Здесь много пазлов сошлось. Я это вижу, как линии судьбы сошлись в одну единственную точку для трансформации и перезагрузки личной матрицы.

Факторы, которые сыграли против нас, но для моего выхода из повторяющегося сценария:

– муж не может обеспечивать семью уже несколько месяцев, как мужчина он чувствовал себя ничтожеством, хотя снаружи он радовался, что за него работает жена

– я как жена утратила свою роль, так как стала добытчиком в семье

– влюбленный работодатель старался назначать встречи по работе в вечернее время, чтобы вытащить меня из дома.

И так как я держалась за эту работу, я соглашалась на вечерние рабочие встречи.

В один прекрасный день я прихожу домой поздно вечером. Уставшая. Я просто валилась с ног, так как в этот день я была на всех своих подработках и мне хотелось одного: в душ и спать.

Я заглядываю в комнату, чтобы поздороваться с мужем и сказать, что я пришла.

Он лежит играет в гонки и выдает мне:

– Что ты за жена такая: дома грязно, дети голодные, ты шляешься непонятно где и с кем.

– Я на работе была, ты же знаешь.

– Знаю я твою работу, трахаешься с ними со всеми, конечно, устаешь и у тебя времени нет на то, чтобы готовить есть и убираться дома.

– А ты не мог убраться, приготовить поесть и всех накормить?

– Это твоя обязанность!

Я была настолько уставшая, что не смогла выдать никакой реакции. Меня обвинили в измене, потом он вслед крикнул, что я шлюха и что такую жену западло иметь…

С этим эхом в голове я зашла в душ, включила воду, залезла в ванну и села плакать.

Я думала: Господи, я стараюсь обеспечить семью из 5 человек, я работаю на 5 работах, от меня еще ждут, что я буду готовить, стирать и убирать. Меня не ценят от слова совсем, еще и с дерьмом смешивают.

А потом вдруг я начала смеяться над этим абсурдом.

Какая мне разница, что он обо мне думает и говорит?

Какая разница, как он себя ведет?

Ведь важнее всего моя реакция на это!

Считаю ли я себя шлюхой? Нет!

Считаю ли я себя плохой женой? Нет!

Считаю ли я себя плохим человеком? Нет!

Я честна, так почему меня должны задевать его слова?

Ах, да, чувство стыда…

Стыд за еще одну неудачу, за еще одно признание в том, что это не любовь и не те отношения, которых я достойна.

Я выхожу из душа, радостная иду к мужу. И вижу, как он собирает вещи и говорит: я больше не хочу так жить, я ухожу от тебя!

Мое сердце готово было выпрыгнуть из груди от переполняющего меня счастья!

Он буквально за 10 минут собрал вещи и уехал!

А я через 5 минут вылетела на улицу и побежала в ближайший магазин за бутылкой шампанского, чтобы отметить завершение этого зацикленного сценария.

Я почувствовала освобождение!

Этот вкус свободы я запомнила на всю жизнь! Свобода и ясность в голове.

Сначала я ощутила ясность в голове, это был спусковой механизм, а дальше моментальное изменение внешних декораций.

Серьезно? Так все просто?

Глава 15. Послевкусие развода

Я думала, что разведусь и заживу счастливо. У меня была идея о том, что это муж меня не сделал счастливой, и что если убрать эту историю из своей жизни, я обрету то самое долгожданное счастье.

На тот момент я очень много писала в дневниках о том, что я хочу, свои мысли, эмоции. Особенно записывала все, что у меня не получалось, пыталась анализировать на бумаге.

Весь дневник того времени был исписания в желаниях найти гармонию и баланс. Странно, что я не искала точку опоры в себе.

Но видимо, тогда я еще не догадывалась, что Баланс – это иллюзия разума, поиск спокойствия, которого на самом деле нет во внешнем мире.

Штиль приходит после бури. Но моя буря только начиналась!

Так как внутри я была полностью разобрана, я пыталась себя собрать заново. И Вселенная всячески мне помогала это сделать. Но у нее свои способы помощи, которые мы почему-то отвергаем Разумом.

Мы желаем услышать Душу, но отворачиваемся от помощи Вселенной, считая, что она несправедлива. На самом деле она каждый день старается пробудить Душу через ту боль, которую мы испытываем.

Тогда я услышала классную фразу: слезы чистят Душу.

Тогда я впервые позволила себе быть слабой и плакать.

Вы представляете, я училась этому!!! Училась плакать!

И чтобы у меня лучше получалось, Вселенная подкидывала все новые и новые возможности для слез.

Мне казалось, что бывший муж полностью неадекватный человек. У меня каждый день было по 200 пропущенных звонков от него, угрозы в сообщениях.

Он даже как-то выкрал ребенка из сада.

И каждый день он орал, что я худшая мать на свете, что меня надо лишить родительских прав.

Я благодарила Бога за то, что мы живем в разных городах. Я тогда его жутко боялась. Я блокировала его, но он менял симки и звонил снова и снова…

Однажды он приехал и начал выламывать дверь, требовать, чтобы я отдала ребенка.

Я ему сказала, что она спит, но он не поверил и вызвал полицию.

Я стояла и не понимала, что происходит в моей жизни. Мало того, что я натерпелась от него в браке, так это не заканчивается и после.

Освобождение от этого сценария мне только снилось.

Однажды в порыве гнева я сказала: Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ и не поверю ни одному мужчине, с меня хватит. Я теперь буду пользоваться ими: только секс и никаких чувств!

Знала бы я тогда, как сильны мои слова в пространстве вариантов и что я обладаю магией голоса!

Вселенная все равно заботилась обо мне, я это знала и чувствовала, как бы плохо мне ни было!

Полицейские объяснили моему бывшему мужу, что он не имеет права вторгаться в мое пространство, когда захочется и уж тем более силой забирать ребенка. И если они узнают, что он увез дочь в другой город без моего ведома, они заберут его за решетку.

Фух, хоть тут спокойствие поймала.

Он уехал, даже не дождавшись, когда проснется дочь и он сможет с ней увидеться. Его целью была не встреча с дочерью, а вывести меня на эмоции. Как помощник Души по моему пробуждению, он выполнял свою роль на все 100%.

В растрепанных чувствах и непонимании, что вообще происходит, я пошла в свою комнату. Села посреди кровати, окинула взглядом окружающее пространство: комод, свечи, картина с желаниями. Вдох, выдох. Закрываю глаза и призываю Ангелов-Хранителей мне на помощь.

Я сидела в медитации минут 40, впервые в жизни я смогла ни о чем не думать! Я остановила поток мыслей, я остановила все эмоции, все вопросы и желания найти ответы. Я сказала: Я СДАЮСЬ!

И я ощутила четко, как меня обнимают крылья Ангелов. Они были настолько мягкие, мощные, теплые, сильные, смелые. Я начала плакать от счастья! Я плакала от ощущения этого невероятного тепла, света, любви. Это все было во мне, в моем сердце.

Энергия благодарности разливалась во все стороны вокруг меня, мне хотелось кричать от счастья, что я соприкоснулась с ангельской энергией. Но я сохранила это счастье внутри и не выплеснула наружу. Я заякорила это состояние у себя в подсознании: вот как выглядит любовь!

Я задумалась: что есть баланс?

Почему все хотят гармонии, баланса, умиротворения, но продолжают страдать и искать это в практиках, медитациях, ретритах, сессиях, консультациях, в лесу, на море, в другом человеке.

Да, практики помогают… Но не в обретении гармонии. Они помогают ощутить тишину, в которой есть то самое умиротворение. И это не наша жизнь. Наша жизнь – это предел возможностей, это рост потенциала Души, это раскачивание энергии, это выход из зоны комфорта, чтобы найти истинный комфорт…

Мы находим точку опоры, делаем передышку и снова в путь! Жизнь – это путь. И он когда-то закончится… Душа – это нескончаемый путь перевоплощений и осознаний. За одну жизнь можно прожить сотни версий себя, а можно ничего не менять и от этого страдать!

Ведь страдания приходят только в тот момент, когда не выбираешь изменения!

Мы привыкли думать, что баланс – это когда ты находишься в спокойном состоянии. Сюда же и относим Гармонию и умиротворение. Очередная иллюзия Эго. Найти какую-то точку баланса и задержаться в ней, чтобы что? Жить счастливо? Или жить размеренно?

Баланс создан для того, чтобы возвращать нас в реальность. После дождя будет солнышко, после ночи наступает рассвет, после зимы природа возрождается, наступает весна… Мы должны научиться быть самой природой, позволять себе ночи, бури, ураганы, а потом штиль, тишину, неподвижность… и снова счастье, радость.

Баланс – это позволять себе все состояния, но не зависать в них. Ключевое здесь: не зависать в состояниях! Вот где баланс.

Но ловить точку 0 между полярностями – это большая ошибка, которая приводит к тому, что мы перестаем чувствовать вкус жизни, мы перестаем любить, наслаждаться победой.

Как ты насладишься победой, если не пошел в эту битву? Как ты насладишься победой, если не сыграешь свою партию?

Нейтральное положение – это ничто! Пустота! Это даже не точка опоры. Это иллюзия, за которую мы пытаемся удержаться, но почва из-под ног все стремительнее ускользает. Как оползень с горы сходит. Вроде есть гора. Опора. Сила. Мощь. Но вот оползень не дает нам стоять на ней! И все рушится.

Гармония – это когда ты в честности с собой. Благодаря этой честности ловишь баланс между полярными состояниями, раскачиваешь их до предела, чтобы расшириться, понять на что ты способен.

Принять весь свой опыт, строить глобальные планы на будущее – вот моя гармония!

Баланс – это найти плюсы в минусах, а в плюсах не забывать какие минусы меня туда привели. И быть благодарной за все это великолепие жизни.

Баланс – это выход из зоны комфорта и умение маневрировать всеми своими состояниями в этом потоке жизни. Это про внутренний стержень и опору на себя.

Ложь и маска – это когда ты отказываешься от возможностей, закрываешь свое сердце лишь бы не чувствовать потенциальные предельные эмоции и даже не пробуешь что-то новое из-за страха потерпеть поражение. Это жизнь в ограничениях!

Баланс – это свобода. Ты принимаешь решения исходя из внутреннего состояния. Если внутри желания стремятся к нулю, то на таком же нуле и проживается вся жизнь. Уходит яркость красок!

Это все равно что есть одну и ту же еду каждый день и ждать, что она будет другого вкуса. Но со временем ты понимаешь, что тебе приелось это.

Так и я поняла, что мне надоело страдать от того, что я как будто не управляю своей жизнью. Как будто не я решаю, что мне делать. Особенно ярко это было в плане работы: за меня решают во сколько я прихожу, во сколько я ем, во сколько ухожу и когда имею свободное время.

Однажды утром, когда я ехала на работу и размышляла на эту тему, позвонил бывший муж и в очередной раз начал на меня орать, что я худшая мать на свете и что я должна отдать ему дочь на воспитание!

Так как у меня на тот момент не была проработана история с позволением себе быть плохой матерью в глазах других людей, я словина нервный срыв!

Я не могла зайти на работу, так как у меня случилась истерика в машине. Я была вся в слезах. Но так как у нас на работе строго наказывали за опоздание, мне пришлось вытереть слезы, надеть очки и пойти в офис, сделать вид, что все хорошо.

Внутри ничего хорошего не было, там был действующий вулкан, который вот-вот должен был начать извергаться!

На тот момент у меня была подруга в офисе, с который мы сидели в одном кабинете. Она знала меня как облупленную и могла различать мои состояния. Она заходит в кабинет и сразу подходит к моему столу:

– Рассказывай, что случилось!

– Он угрожает мне забрать ребенка, говорит, что я плохая мать и меня надо лишить родительских прав.

– Отдай ему ребенка!

– В смысле? – у меня глаза на лоб вылезли от такого заявление, мое Эго было в шоке: «она должна жить со мной, я ж мать, ты что такое говоришь»

– Ты же понимаешь, что он работает, он не сможет успевать все один: возить в сад, гулять с ней, возить на секции, в которые он так жаждет ее записать.

– А если сможет?

– Радуйся! Она его дочь! Если она будет счастлива, ты будешь спокойна.

Я почувствовала зерно истины в ее словах. И говорю:

– Что мне надо сделать?

– Пиши ему сообщение: я решила, что иду тебе навстречу и отдаю ребенка. Но ты забираешь ее уже на этих выходных, я соберу все вещи, можешь приезжать за ней!

Я написала все, как она сказала. Жду. Звонок.

– Марусь, ну ты чего? Я же шучу. Я понимаю, что Ане с тобой хорошо. Прекрати. Я не буду ее забирать, она привыкла уже там жить.

Момент истины и прозрения: СЕРЬЕЗНО?

Вот так легко?

Он пол года трепал мне нервы, чтобы я признала, что могу быть плохой матерью и на этом весь террор закончился?

Вулкан взорвался!

Я пошла плакать в туалет!

Я воевала с ним так долго… а оказалось, что воюю сама с собой и все гораздо проще!

Я сидела в кабинке туалета плакала и благодарила Ангелов за то, что дали мне такую осознанную подругу!

И тут же я увидела, что мой бывший муж Светлый Ангел, он частичка Бога, частичка Мироздания, которая помогала мне все это время заглянуть в свои Тени и не бояться их!

Я снова смеялась в голос: как же все легко! Господи, благодарю тебя!

Меня окружают только божественные создания!

Я поняла, что обижаясь на своего мужа, я обижалась на его суть. Его суть и состояла в том, чтобы пробудить меня. То есть я обижалась на замысел Творца, который просто не осознавала!

А так же я поняла, что этот замысел придумала и я тоже. Я же себе взяла на это воплощение данный опыт! То есть все обиды у нас ТОЛЬКО на себя самого!

Глава 16. Сны. Иллюзия или реальность?

Как только я отпустила ту историю. Я поняла, что сценарий завершен, карма отработана. Я молилась за то, чтобы он встретил свою женщину, полюбил ее и оставил меня в покое. Что в скором времени и произошло!

Только вот он со мной карму не отработал, поэтому к нему пришел тот же сценарий: у нее двое детей, она забеременела, дальше свадьба и его ненависть к ее старшим детям и безграничная любовь к дочери. За что я снова была удостоена титула Ведьмы в его глазах!

Но дальше история уже не о нем!

В игру вступает новый герой моего романа. Все как я просила: холостой, с квартирой, только секс и никаких отношений!

Ах, нет… рано. Нашему роману предшествовали мои сны!

Мы познакомились на работе! Он мне вообще не понравился! И не нравился целый год! Но меня вели к нему мои сны. Я каждый раз просыпалась и не понимала: что за бред мне снится?

Дошло до того, что я начала обращаться к целителям, ведьмам и гадалкам, чтобы понять природу моих снов!

Человек на работе постоянно надо мной издевался, стебался, иногда зло шутил. А во снах он безумно меня любит. И у нас такая идиллия в отношениях!

Да, мне снилось именно, что у нас отношения и я тоже люблю его.

Я приходила на работу, смотрела него и у меня возникал рвотный рефлекс: Я-ааа? с нииим? Ну уж нет!

В какой-то момент все начало меняться и я начала замечать, что нравлюсь ему, просто он стесняется своих чувств. И на тот момент мне казалось, что он стыдится своих чувств ко мне, так как у меня 3 детей, 3 брака за плечами. А он свободный, одинокий и вдруг влюбился в даму с приданым. И смешно, и неприятно!

Начался наш роман в новогоднюю ночь. Самое интересное, что я тогда всюду видела бабочек, этот знак везде меня сопровождал. И вот просыпаемся мы с ним в одной постели 1 января и он говорит: меня проглючило, что вон там под потолком летают две бабочки! Шок! Ого, он видит тоже что и я! Это знак!

Я тут же поверила в любовь, высшие силы, судьбу и все остальное.

Но мой предыдущий запрос оказался сильнее!

Я же желала мужчину, который не хочет отношений, не хочет брака, детей, который за свободные отношения, но при этом за верность.

Как говорится: получите, распишитесь!

Через 2 месяца я окончательно поняла, что такие отношения не для меня! Каждый раз уезжая от него в такси я плакала! Плакала от того, что меня не ценят, меня не желают видеть рядом с собой. Попользовался и бросил. И да, я же сама хотела пользоваться! А оказывается, это обернулось против меня. Пользовались мной и мне становилось все хуже и хуже от этого. Нет поддержки, нет заботы, нет ласки, нет внимания.

Я поняла, что такой формат отношений мне не нужен. И решила честно в этом признаться. На что услышала:

– Нет! Мне не нужны отношения.

Странная ночь была. Я видела маску на его лице, она была белая и переливалась блестками. Я тогда не понимала, что происходит с моими глазами. Почему я вижу то, чего на самом деле нет?

Он просил не уходить, оставить все как есть, ничего не менять, он говорил, что не отпустит меня, но дать мне того, что я хочу он не может. Просто потому что он решил, что он «одиночка».

Но я все равно выбрала себя и ушла от него. Мы виделись каждый день на работе, но не общались. Самое интересное, что никто не догадывался о наших отношениях, даже наши друзья!

Как-то раз мы сидели с коллегами за одним столом и он неадекватно начал вести себя, а я расплакалась. Никто не понял в чем дело. Я убежала плакать в комнату отдыха. За мной пошел мой друг и спрашивает:

– Маш, ты чего, что случилось?

– Мы полгода были вместе и расстались, он злится на меня за то, что я не согласилась на его условия. И мне больно от того, как он себя ведет

– Чтоооооо? Ты с ним? Ты и он? Я не верю!

– Только прошу, никому не рассказывай о нашем романе. Это уже в прошлом! Мне стыдно, что я так ошиблась.

Мой друг долго ржал надо мной! Ну потому что это действительно было смешно, что я в такое вляпалась. Хотя я на него смотрела абсолютно другими глазами, когда познакомилась с ним ближе.

Все изменилось спустя несколько месяцев, он начал мне дарить цветы! Даже как-то приехал домой с огромным букетом роз, когда я не пришла на работу. Но меня не было дома. Я не могла его простить за «нелюбовь» изначальную. Поэтому долго отталкивала его.

Он как-то пытался ухаживать, мы начали ходить в кино, в кафе, больше общаться.

Но у меня уже зрела пустота внутри и ощущение надвигающейся бури! Я не могла никак распознать эти ощущения и решила поддаться первоначальному желанию отношений именно с ним…

Но чем больше я проводила времени с ним, тем больше мне снился другой мужчина, встреча с которым только предстояла мне!

Он разговаривал со мной во сне, он говорил, что скоро придет в мою жизнь. Это началось 29 декабря 2019 года.

Как раз в тот период я начала проходить очень много обучающих курсов: тетахилинг, аксесс барс, йога, медитации с поющими чашами, пробуждающие ретриты, сессии, астрология, семинары.

Моя внутренняя Богиня подавала признаки жизни и готовилась к пробуждению.

Я начинала слышать себя, а значит я начинала слышать свою Близнецовую Душу в мужском Аватаре.

Он мне показал, что у него три дочери, светленькие. Две близняшки. Я не понимала тогда, как такое может быть, что он один с детьми, где его жена. Я четко видела, что ее нет.

Весь январь он мне снился.

В феврале я поехала к моему мужчине-коллеге в гости. Мы сидели на кухне. Он взял мое лицо в руки и говорит:

– Ты настолько красива. Я не верю, что ты здесь со мной! Я не верю, что ты все-таки согласилась приехать.

А у меня внутри от этих слов все перевернулось, я как-будто ощутила, что мои страдания с ним закончились. Я пробудила его сердце к любви. Моя миссия выполнена. Мне пора уходить.

Но я осталась у него на ночь. И мне снится сон, что я сижу смотрю в окно его квартиры и вижу детенышей разных животных, их всех по 6: 6 пингвинов, 6 тигров, 6 львов, 6 дельфинов, 6 черепах, 6 попугаев. И я говорю: я ухожу от тебя, мне надо выйти окно, мне надо к этим детям, они все ждут меня.

Я вылезаю в окно и оказываюсь на берегу океана, в красивом живописном месте и я счастлива!

Я проснулась, посмотрела на него и сказала:

– Это была последняя наша ночь!

Я встала и ушла.

Больше мы с ним не встречались вне работы!

У меня больше не было к нему чувств!

Еще один сценарий завершен!

Глава 17. Предвестник встречи

Перед встречей с Близнецовой Душой приходят весточки.

Пространство готовит к этой встрече достаточно мягко, чтобы в голове не слетели все предохранители, иначе будет перегруз системы, паника, которая сравнима с параличом, что негативно может сказаться на дальнейшей деятельности мозга.

Мы договорились, что он будет во снах ко мне приходить. Всю свою жизнь я училась доверять снам, чтобы быть готовой к этой встрече.

Через сны ко мне приходили не только будущие события, но и вскрывалась ложь, которая меня окружала. Я всегда всем говорила: меня невозможно обмануть, я увижу во сне правду.

Тело начинает меняться до встречи: повышается чувствительность, человек начинает слышать запахи, именно слышать, потому что меняется восприятие Вселенной на уровне чувств.

Происходят фидбеки в детские воспоминания, где было счастье, радость и любовь, может даже постоянно откидывать в воспоминания о первой любви, чтобы напомнить про источник света, который помогает поверить в себя.

По-другому начинаешь воспринимать пространство и свою жизнь: цвета, краски, запахи, ощущения, ценности, планы. Меняется абсолютно все с появлением Близнеца, поэтому сначала мягко заходит Пространство, как будто окутывает заботой, лаской, вниманием, поддержкой, силой.

Особенно сильно начинает чувствоваться внутренняя сила. Она меняется. Опора на себя пригодится для «борьбы» с Эго. В это битве победителей не будет! Потому что задача: выйти из дуальности и пролить Свет на этот мир!

Просыпается желание поменять окружение, поменять образ жизни. Особенно, если он не соответствует истинным задачам Души. Человек становится магнитом для пробужденных Душ, он притягивает в свое пространство тех, кто будет ему помогать Возродиться!

И не всегда это Возрождением будет сопровождаться искренностью: кто-то будет предавать, кто-то обманывать, делать больно, отталкивать.

Их задача толкнуть в новый виток развития через Смерть Эго.

Каждый раз будет казаться, что тебе надо заново родиться из Пепла.

Птица Феникс пробуждается…

Близнецы – это Фениксы, их огонь обжигает сердца людей, возрождает Душу, счищает всю шелуху прошлых жизней и кармических сценариев, запускает мощный поток трансформации на уровне ДНК.

Но для того, чтобы нести этот Свет в мир, они должны сами Проснуться и очиститься, умереть много раз за эту Любовь.

Ты начинаешь слышать его мысли, точно знаешь, когда и что он о тебе думает. И это может сводить с ума, особенно, когда нет взаимодействия и отношения поставлены на паузу и всего один вопрос в голове: за что такая боль и сколько страданий?

Но этот вопрос задает только Эго. Душа чувствует и верит, Душа стремится к Свету!

Я начала слышать его, когда он подписался на меня и начал смотреть сторис.

Я всегда четко знала, когда он смотрит на меня, что думает.

Я как будто его глазами на себя смотрела. И чем больше смотрела его глазами, тем больше сама в себя влюблялась и видела не изъяны в себе, а неземную красоту Творения.

Его глаза помогли мне поверить в себя.

Я не знала, как он выглядит, я не знала о нем вообще ничего, кроме того, что он один воспитывает троих детей. У меня один вопрос помню был в голове: куда делась его жена? Неужели умерла?

Но я знала, что он тот, которого я так долго ждала! Сомнений не было.

Оставалось только встретиться и посмотреть ему глаза, чтобы убедиться в этом.

Но… он не торопился встречаться и знакомиться.

Так как я нетерпеливая, я написала ему первая. Ошибка номер один. Засекаем таймер ошибок, который запустил процесс трансформации моей Души!

Итак, я написала ему:

– Давай встретимся? Кофе попьем?

Мне кажется, он опешил от моего сообщения, потому что он сначала отказался, потом начал оправдываться, а потом согласился. И все это было в пределах 5 минут без моего участия.

Я улыбнулась и отложила телефон. Оставалось дождаться встречи!

Глава 18. Первая встреча

17 февраля 2020 года. День, который перевернул всю мою жизнь! День, который активировал световые коды моей ДНК на полную мощность!

Ближе к вечеру он заехал за мной. Остановился чуть дальше от моего дома. Пока я шла к машине, думала: «что я делаю? я даже не знаю, как он выглядит. а вдруг он мне не понравится? нет, быть не может, я знаю, что он мне понравится!»

Я сажусь в машину, он разговаривает по телефону с заказчиком. Я молча смотрю на него. И просто стекаю по сидению… Господи, он один в один, как я его видела во сне!

Как такое может быть?

Так слетел первый предохранитель: «Ты реально все еще не веришь в свои способности?»

Я поверила! Поверила в то. что не схожу с ума, я поверила в то, что картинка в голове, которую я видела, полностью соответствует действительности!

Но тут включается другой предохранитель и запускается механизм второй ошибки.

– Господи, он настолько невероятен и красив. Я не достойна его!

Как я могла поверить в то, что недостойна его и начать играть в иллюзию несовершенства? Интересная ситуация, когда мы влюбляемся в выдуманный идеал и наделяем его теми качествами, которыми он не обладает, возникает желание заполучить себе эти качества! Так начались поиски моего внутреннего идеала себя, чтобы на его фоне не выглядеть пустышкой и простушкой!

Я себя именно таковой и ощущала рядом с ним.

Я видела, что он немного волнуется. Но в то же время он вел себя несколько нагловато.

Мы поехали в кафе. Выглядело оно красиво. Голубая мебель, столики для двоих, диванчики и кресла.

Я выбрала столик с диванчиком с одной стороны и стулом с другой. Я очень люблю сидеть на диванах.

Первое мое удивление было, когда он сел не напротив меня, а рядом со мной. Мне было некомфортно, неуютно. Я его вижу первый раз и он уже нарушает мои границы и садится так близко! Но думаю: ладно, выход из зоны комфорта для меня… Наблюдаю.

Мы заказываем кофе и тортик для меня.

Он снимает очки, кладет их на стол и как будто ближе придвигается ко мне и в процессе разговора он проводит пальцем по моей руке.

Взрыв, космос, пздц, меня выкинуло из этой Вселенной на пару секунд, я дышу, сердце колотится, ноги свело, молния пробила все мое тело, из центра Земли подскочил поток энергии пробил меня насквозь, улетел в Космос и вернулся обратно, так же пробивая все мое тело.

Шок! Стараюсь не подать виду, что со мной произошла какая-то дичь несусветная!

Стоит ли говорить, что дальше все как в тумане, я даже не помню, как вернулась домой. Все мои мысли были только о том, что за ебаная хрень со мной случилась в кафе?!

Глава 19. А где конфеты и букеты?

У нас не было конфетно-букетного периода, у нас не было постепенного сближения, у нас не было радостного восприятия отношений с самого начала.

Этот тон задал он. Ему не нужны были отношения, поэтому он старался сделать так, чтобы это все было без обязательств.

Моя вторая ошибка: согласиться на это второй раз!

Не поняла я в предыдущих отношения насколько это унизительно для женщины быть просто подстилкой и сливным бачком.

Простите, кого задели мои слова, но это мое восприятие свободных отношений. У вас может быть другое восприятие и оно будет верным для вас.

Но я ощущала, как меня используют чисто слить накопившуюся Энергию и выкинуть, потом снова позвать, когда снова накопится.

И да, я позволяла это делать в надежде, что он начнет ценить и любить меня.

Но чем больше я себя обесценивала, тем больше он меня не ценил. Но тогда я не понимала эту взаимосвязь. Я думала, что если буду хорошей, удобной, он оценит это. Наивно, но признаюсь и каюсь! Каюсь в первую очередь перед своей Душой и своим Телом! Которое, к слову сказать, не поддерживало мою затею дарить ему себя просто так! И заблокировало у меня получение удовольствия. Не удивительно! Тело оказалось умнее моих мозгов, которые при виде него ушли прогуляться далеко и надолго!

После первого же секса он пропал на неделю!

Была у меня тогда подружка, которая говорила: ну и ладно. объявится, не переживай. И сделай вид, что все хорошо. Что ты упускаешь? Зато секс есть!

Я не переживала, что он не объявится. Я как раз переживала, что он появится снова и это закрутится опять. Потому что понимала: это мой сценарий, который я некорректно завершила в прошлых отношениях!

Отсутствие романтики очень больно било по мне. Но я старалась закрывать на это глаза и думать, как «учили». Ты уже не девочка, это не первая любовь. У тебя уже было три брака, у тебя уже есть дети, заведи любовника просто «для здоровья».

Ошибка номер 3: Забыть про внутреннюю девочку и ее потребности!

Мы часто слышим фразы:

– выйди из детской позиции

– повзрослей

– перестань верить в сказки

– проработай детские травмы

В детстве мы стремимся побыстрее повзрослеть, чтобы делать то, что хотим: не доедать обед, ложиться во сколько захотим, не носить шапку, гулять до поздна.

Нам кажется, что во взрослой жизни будет проще. Но потом мы вырастаем и понимаем, что надо на себя брать ответственность за огромное количество решений в своей жизни. А когда появляется семья надо еще и за них взять на себя ответственность. Мы надеваем роль мамы, жены, домохозяйки и забываем про игру!

Ответственность – самое страшное слово, которое есть в нашей жизни!

То говорят: возьми на себя ответственность, то говорят: сними с себя лишнюю ответственность. Куда вообще ее деть?

А что если ответственность – это платье? Платье в твоем детском шкафу. Ты надеваешь это платье, когда тебе необходимо сыграть определенную роль, а потом ты снимаешь с себя это платье и голая ложишься в постель?

Умение маневрировать между разными состояниями, задачами – в этом и есть прелесть женщины, что она умеет быстро переодеваться: королева, богиня, подданная, сексапильная, задорная, девочка, искусительница, обольстительная, застенчивая, харизматичная, скрытная, тихая, кроткая, открытая.

Главное, чтобы игра не превращалась в манипуляцию!

В манипуляцию играет Эго, которое хочет получить желаемое любой ценой и идет по головам.

Но мы же с вами не такие! Мы понимаем игры Эго. И понимаем, что только принятие себя в разных ролях поможет маневрировать искусно между разными состояниями и быть просто магнитом для желаемого.

Входить в этот уникальный поток возможностей помогает именно правильно настроенное состояние Души, когда мы не отказываемся от «грязных» ролей, а выбираем весь спектр.

Если мы мечтаем жить на полную мощность, надо признать тот факт, что музыка создается на разных частотах и нотах. Мы вибрируем тоже на разных частотах. Красота рождается из уникальности и признания всех своих Теней. Мы берем их в общий музыкальный поток и создаем красивую мелодию жизни. Из этой мелодии рождается танец. Тело танцует именно так, какую музыку слышит. И если брать только верхние ноты, танец получается некрасивый, однобокий, странный, пугающий, отталкивающий. И нас не устраивает эта картина мира, мы пытаемся найти изъян, что-то улучшить, повысить вибрации, отказаться от мяса, алкоголя, пустых разговоров, сплетен, друзей-негативщиков. И не понимаем, что это всего лишь следствие, а не причина некрасивого танца!

Меняемся мы, меняем свое отношение к нашей внутренней сути, меняются люди вокруг, меняются разговоры, меняются пристрастия.

Для того, чтобы принять свои тени, надо вернуть себя в детство, где вы не стеснялись, не боялись, где вы играли!

Взять за правило баловать свою внутреннюю девочку, заботиться о ней, беречь ее. Ведь она все еще часть вас! Она никуда не ушла. Да, она выросла, но задор остался, улыбка осталась, внутренний свет остался, мечты.

О чем вы мечтали в детстве?

Я мечтала сидеть на берегу моря и писать книгу, я представляла себя красивой, умной, мудрой, спокойной, улыбчивой, любящей. И я представляла, как я Творю, как я создаю шедевры.

Но потом я поверила в сказку о том, что жизнь сложная, что за все надо бороться, что даже за любовь надо бороться. И я вступила в борьбу, в которой потеряла свою внутреннюю девочку, которая верила в меня.

Я плакала от того, что меня не любят, от того, что мне надо доказать, что я достойна любви. Я плакала от того, что он не узнал меня, что он забыл меня.

Но оказалось, что это я забыла себя, я забыла, что я достойна всего по праву рождения. Меня никто не забывал! Это я забыла!

Глава 20. Магия песни

В тот период я проходила обучение на инструктора по йоге. Я училась каждые выходные. Моя жизнь тогда была настолько насыщена, что я удивлялась, откуда у меня вообще берутся силы на все это.

На одной из практик я услышала трек, который запал мне в Душу, но я забыла после практики спросить его название. А когда пришла в следующий раз, я даже не знала, как объяснить, что я там услышала.

На тот момент у нас с близнецом уже началась игра в кошки-мышки. Он исчез. И не появлялся неделю! Я приняла решение, что даже если он объявится, я не буду с ним общаться, потому что мне не нужен тот, кто пропадает и появляется.

Но… все пошло не по плану, так как он молча скинул вдруг тот трек, который мне так понравился и я не могла его найти.

Как? Почему? Зачем? С чего вдруг?

Я ему даже не рассказывала об этом, мы не общались.

У меня был шок. Я радовалась, как ребенок! И поблагодарила его! Мы начали общаться снова.

Но я рано радовалась!

Мы созванивались, переписывались, я ходила невероятно счастливая. Мы договорились, что на выходных мы увидимся, он заедет за мной в субботу.

Но в субботу наступила тишина. Он снова исчез. Я ждала весь день, предвкушая встречу. Он даже не позвонил.

Я спросила, когда он приедет… а он только через несколько часов ответил, что забыл об этом. Забыл! Шок!

Я не знаю, как так получилось, что я согласилась с ним снова встретиться через какое-то время. И я понимаю, что эта встреча была больше для него, а не для меня.

Я начала уже приходить в себя и осознавать, что я играю только по своим правилам.

Я четко для себя решила, что отношения должны развиваться. Если развития не будет, я просто уйду.

Я дала ему шанс показать мне, готов ли он к такой любви.

Так как мой дар – это общение и коммуникация, я попыталась выстроить с ним честный диалог. Но что-то пошло не так…

Я ему сказала, что меня не устраивает его поведение и что если он хочет, чтобы мы были вместе, он должен измениться, на что я услышала:

– Ты что думаешь, ты первая кто хочет меня понять? – это было сказано с такой гордостью, что я обалдела.

Он гордится тем, что он настолько неудобен окружающим людям?

Потом я завела тему про отношения, он рассмеялся мне лицо:

– Отношения? Между нами с тобой? Ты что? 6 детей! Это такая ответственность! Нет, у нас никогда не будет отношений.

Эта ухмылка надолго засела в мое тело, в мое сердце. Я проглотила эту боль. Я подавила слезы. Он лег спать, а я читала книгу, не могла уснуть и анализировала вечерний разговор.

Время было около 2 часов ночи. Я нежно взяла его за руку, чтобы разбудить и не напугать.

Он повернулся, чтобы обнять меня. Открыл глаза и спрашивает:

– Ты что не спишь?

– Отвези меня домой!

Я видела, как он опешил от этого. Он не ожидал, что я захочу посреди ночи домой. Он сел молча на кровати. Меня трясло, я не подавала виду, но я видела, как трясет его и как он подавляет чувство несправедливости и отрицания. Он притянул меня к себе и крепко обнял, понимая, что я уйду и на этом точка.

Я ждала, что он хотя бы спросит, что случилось и почему. Но он молча оделся, мы молча ехали домой. Я молча вышла из машины и пошла домой.

Конечно же, я так и не сомкнула глаз. Я плакала всю ночь, меня трясло.

Я плакала от того, что поверила в любовь там, где ее не было!

Меня трясло от самой себя, что я согласилась на тот сценарий, где мной пользуются и вытирают об меня ноги.

Не он виноват в том, что так все вышло. Это я виновата, что поверила, я надеялась на какой-то другой исход, я была слишком наивная.

Я плакала по той Маше, которая верит в чудеса и любовь, но мир жесток, и он вытер ноги об меня…

Я плакала по той Маше, которая создавала не ту сказку и не тот сценарий.

Урок усвоен: прежде чем создавать свою сказку, пропиши правила игры и придерживайся их!

Самое время написать эти правила. Отложи книгу, возьми ручку и напиши вместе со мной свои правила игры (мои как пример):

– Мой мужчина всегда спрашивает: что случилось?

– Мой мужчина не отворачивается во время ссоры!

– Мой мужчина вообще не ссорится со мной и бережет мое спокойное состояние

– Он любит меня

– Ценит

– Дорожит мной

– Восхищается

– Оберегает

– Заботится

– Поддерживает

– Смотрит со мной в одном направлении

– Разделяет со мной мои страхи и риски

– Идет во все новое

– Он верен: мне, себе. своему слову, своим мечтам

– Он чувствует огонь любви внутри себя и видит его отражение во мне.

Напоминайте себе почаще об этих правилах, чтобы не было желания снова пойти старой дорогой. Пока они не впитаются в ваше подсознание, возвращайте свой взгляд на них снова и снова.

Как только они усвоятся всеми клетками и структурами ДНК, вы станете излучать эти правила во Вселенную и вы перестанете быть магнитом для прежних историй. Ваше сияние будет заметно всем и у людей не будет возникать «странного» желания в чем-то принизить вас! Потому что программа самоценности будет вшита в вас и работать на вас и за вас!

Глава 21. КоВид, как новый вид

Важный этап в развитии нашей Цивилизации – это болезнь и очищение от старых программ для возрождения Фениксов.

Наша цивилизация движется по спирали вверх, повторяются события, процессы и трансформации.

Как еще пробудить народ от спячки? Как помочь людям выйти из Колеса Сансары и проживания своей жизни в «дне сурка»?

Эмоциональная встряска, потеря стабильности, новые пути заработка, новые решения.

У кого-то почва ушла из-под ног, кто-то ушел на перерождение, кто-то заново родился в новой форме, с новым мышлением.

Весь мир погрузился в эту игру. От того и масштабы пробуждения огромные!

Кто-то играл по правилам матрицы, кто-то понял, что это и есть шанс выпрыгнуть из системы!

Я поняла, что это мой шанс выпрыгнуть!

______________

– А как ты узнаешь меня?

– У тебя будет красивое тело и ты будешь заниматься йогой!

– Ага. то есть я должна буду несколько жизней практиковать это, чтобы понимать, как работает Тело и Энергии, чтобы я могла тебя притягивать внутренним магнитом, осознавая свою силу?

– Да, в одной из жизней ты будешь жить в Индии, будешь всю жизнь практиковать. Ты будешь мужчиной.

– А где ты будешь в той жизни?

– Я буду далеко от тебя, чтобы не отвлекать тебя от глубокой работы с телом. У тебя это должно встроиться в программу Души, чтобы ты не сомневалась в красоте своего тела во всех следующих воплощениях.

– То есть тебе будет нравиться моя гибкость и грация?

– Ну грация – это сильно сказано, но да, каждая складочка твоего тела будет любима мной.

– Так себе шутка. Я грациозная буду!

– Конечно, любимая. Грациозная!

_______________

Я очень стеснялась своего тела и даже того факта, что занимаюсь йогой и не могу понять и вспомнить откуда у меня есть эти знания. Поэтому я редко кому рассказывала о том, что практикую йогу.

Когда наступил карантин, мы всем офисом отправились домой без оплаты.

По идее моя почва из-под ног должна была уйти! Учитывая, что у меня 3 детей, я одна, на алименты рассчитывать не стоит.

Но именно тогда у меня опять возникло это чувство доверия Вселенной, что она любит меня, поддерживает, оберегает и заботится обо мне.

И я решила, что вместо того, чтобы страдать, бояться, злиться или болеть, я буду помогать людям в это непростое время знакомиться с собой и заниматься своим телом.

Я запустила ежедневные прямые эфиры с утренней зарядкой.

Каждое утро я встала, включала прямой эфир и проводила зарядку.

Но! Это не была йога!

Это была просто зарядка! Приседания, отжимания, выпады, пресс и так далее.

Самое удивительное то, что незадолго до ковида у нас в офисе ввели разминку перед обедом. И по каким-то волшебным причинам начала вести ее я! Поэтому я немножко набралась опыта в ведении групповых занятий.

Со временем я все чаще стала замечать череду событий, которые складывались волшебным образом и вели меня в Пробуждение.

Итак, почему не йога?

На тот момент я уже училась на инструктора по йоге, занималась йогой много лет, но внутренней уверенности не было!

Синдром Самозванца так и шептал: кто ты такая, чтобы давать знания по йоге? Твой удел попрыгать перед экраном и не брать на себя слишком много.

Мне казалось, что йогу может вести только мудрый проводник. И я ждала, когда ко мне придет мудрость. Но приходил пока только опыт…

А потом я поняла, что мудрость приходит с опытом… Но иногда опыт приходит один!

И без опыта, то есть без действия, мудрость не придет!

Целый месяц я вела прямые эфиры. Мне так хотелось начать вести йогу в прямом эфире, но это страшно и стыдно: а вдруг не получится, начнут смеяться.

Когда я увидела отклик на утренние тренировки и благодарность от людей, которые не знали, чем себя занять в этот непростой период, я решила сделать что-то более масштабное.

И чтобы не так страшно было, завела новый закрытый аккаунт. И туда всех приглашала на йогу.

Целый месяц я вела там практики! Набиралась силы Духа, веры в себя. И даже сама не заметила, как пришла эта мудрость: делай то, что нравится и всегда найдется отклик у тех, кто на твоей волне!

Когда мы занимаемся любимым делом, мы притягиваем ищущих. Мы становимся магнитом для тех, кому нужна наша помощь и поддержка во фрактальных пересечениях судеб.

Но когда мы заняты абсолютно не тем, не получаем вдохновения, мы не живем! То есть не проживаем тот самый опыт Души, который она себе взяла на воплощение. А значит пойдем снова по Колесу Сансары на новый круг воплощений, перерождений.

Кто задается вопросом о том, как выйти из Колеса Сансары. Я нашла ответ:

Заниматься любимым делом, творчеством! Любая деятельность – это процесс творения! Это процесс волшебства! Так рождается внутри вас Творец, а значит вы можете создать здесь свою Реальность, от которой будете кайфовать. И у вас откроется портал для выхода из Дуальности!

Но еще плюсом вы должны оставить после себя уникальное творение, которое запомнят другие Души, которое будет их вдохновлять на Любовь. Вы оставите память в сердцах людей и так вы сможете жить вечно на этой планете без необходимости снова сюда заглядывать!

Что вообще сподвигло меня заниматься этим в свободное время?

Конечно же, мой любимый! С которым мы не общались, но он смотрел мои сторис..

Мне так хотелось показать ему себя! Показать, что у меня все хорошо, что я счастлива!

Не на зло… А порадовать его. Глубоко внутри себя я знала, что он боится, что сделал мне больно, что отверг меня. И мне хотелось показать ему:

– Смотри, ты наоборот пробуждаешь меня, ты заряжаешь меня, ты мотивируешь меня стать лучшей версией себя.

Но внутри так же сидела боль: он не выбрал меня, я недостаточно хороша для него.

Я стану лучшей версией себя и я буду счастлива во что бы то ни стало: с ним или без него! Я люблю себя и я буду все делать из любви к себе!

Ковид повел нас в честность!

Многие честно посмотрели на свои отношения.

Кто-то честно признался себе, что работа в офисе – это призрачный айсберг стабильности.

Нас не просто отправили на карантин, нас лишили возможности сохранить прежний образ жизни.

Меняйся или умри – жестко, но правда!

Я честно призналась себе, что жила не свою жизнь. Что меня в корне все не устраивает. Я сбегала на работу лишь бы не думать о том, что меня все бесит, я уходила с головой в работу, чтобы не заменять, как предаю себя и свои мечты!

Как я это поняла… Трое детей… И все от меня что-то хотят, всем резко стало скучно, а я их вдруг должна развлекать! Раньше их развлекали в садах и школах, друзья и так далее, а сейчас мы остались наедине друг с другом и настал момент истины!

Младшей было на тот момент 5 лет. И я медленно, но верно катилась в эмоциональную пропасть. Я начала сходить с ума. Я в слезах звонила бывшему мужу и просила его приехать забрать дочь хотя бы на недельку. Мне нужен был отдых!

Он пошел мне навстречу и приехал забрал ее. Но моя радость длилась не долго. Всего лишь через неделю он мне звонил и просил забрать ее. Мы посмеялись. Я отдохнувшая забрала дочь обратно и была счастлива от того, что она рядом со мной!

Как мало порой маме нужно. Выйти из этой роли, понять, что ты дышишь свободной грудью, что тебя не заставляют играть эту роль, что это твой осознанный выбор. И все упрощается!

Для себя я тогда приняла решение, что мне необходимо разрешать себе отдыхать от всех ролей, чтобы возвращаться в ресурсное состояние и уже из него любить близких.

На этих осознаниях период изоляции не закончился.

Нас не просто так посадили наедине с собой. Глобально нам устроили Випассану! Чтобы услышать себя и свои истинные желания и мечты!

Эти желания у меня рождались со скоростью света!

Я запускаю марафон по йоге на закрытой странице. Встаю каждое утро, провожу практику. И не успеваю замечать, как я выгораю! Силы покидают меня с каждым днем все сильнее. Появляется внутренняя злость.

Так я понимаю, что я не соблюдаю главный закон Вселенной: Энергообмен!

Чтобы что-то пришло новое, должно уйти старое, люди тоже должны отдавать, когда получают от меня что-то.

Я окончательно выгораю, прекращаю вести йогу по утрам. И делаю доступ на ту страницу платным! Немного зарабатываю на этом и немного успокаиваюсь.

Когда я все поставила на паузу, мне начали приходить образы моего любимого. Не только во сне. Мне казалось, что я слышу его. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума от этого.

Ведь раньше, когда меня что-то не устраивало, я легко уходила и забывала мужчину. Ну не мой, не соответствует моим внутренним запросам, поэтому до свидания! И я даже не парилась, не вспоминала. Мне хватало месяца, чтобы забыть кого-то… А тут… Прошло 4 месяца и не было дня, чтобы я не думала о нем. Все мое тело хотело к нему вернуться, я хотела ощутить его руки на своих плечах, на своей талии, я хотела его губы. Я хотела только его.

Я набираюсь смелости и пишу ему:

– Я скучаю…

Глава 22. Новая Я.

Это было лето 2020 года. Мы уже вышли с карантина на работу. Помню тот первый день.

Все пришли на работу довольные, что больше не надо сидеть дома, наконец, работа, можно славно потрудиться и получить свои кровно заработанные денежки.

А я сожалела о том, что этот период закончился, когда я могла делать что захочу, вставать во сколько захочу, создавать что-то новое, творить!

Но все равно я была счастлива от того, что мне предоставили такую возможность: познакомиться с собой!

Захожу в туалет в офисе и там стоит гендиректор, я улыбаюсь и не задумываясь даже выпаливаю:

– Как ваше ничего?

Надо было видеть ее глаза, они округлились до невероятного размера, так и витал вопрос: «Что ты себе позволяешь? Как ты смеешь со мной так разговаривать?»

Я не знала, что такое субординация! Потому что для меня все едины. Нет кого-то выше меня, ниже меня, хуже меня, лучше меня. Но не все разделяли мою точку зрения.

Опять же, она не просто так у меня была.

Моя внутренняя программа на это воплощение и одна из задач: показать, что все равны. Подсознательно, если я чувствую, что человек возвысился неоправданно надо мной только из-за того, что имеет какой-то статус, у меня включается «функция»: поправить корону. Я это делаю через шутки.

В Дизайне Человека у меня в солнце личности Ключ Королевы. Истинная власть объединяет, а не возвышает тебя над другими.