Читать онлайн КООРДИНАТЫ СЧАСТЬЯ

Всегда оставайтесь собой и совершенствуйтесь каждый миг.

Не бойтесь перемен и проживайте их с любопытством, используя все возможности.

Любите себя и окружающих без страха, будьте в доверии и думайте позитивно.

Я советую подходить к этой книге с открытым сердцем, свободным от предрассудков и обусловленности. Для тех, кто читает эту книгу, мой совет: сохраняйте только лучшее, только то, что заставит вас вибрировать, и отбросьте все, что не сродни вам и не принадлежит вам.

Почувствуйте себя живыми, почувствуйте себя свободными… вы этого заслуживаете.

Я желаю вам приятного чтения. Если вам понравилась данная книга, пожалуйста, напишите отзыв. Я буду вам благодарен.

Вы можете обратиться ко мне через мои социальные сети или мой сайт. Я обязательно вам отвечу.

Роберто Винджелли

Благодарность

Я посвящаю эту книгу своим детям, Нино и Кьяре, чтобы они взрослели с опытом настоящей любви и с силой положительной энергии.

Благодаря им я понимаю, насколько важно быть с теми, кого любишь.

Что бы ни происходило, действуйте только из ваших самых глубоких привязанностей, в моем случае это мои любимые дети.

Спасибо тем, кто поддерживал меня своей преданностью, мотивировал и вдохновлял во время написания этой книги.

Благодаря моей карьере профессионального коуча у меня есть возможность сосредоточиться и обрести новую осознанность, она дала импульс к внутренней мобильности, что позволило мне посмотреть на вещи другими глазами, с обновленным и сильным потенциалом – ведь всегда есть способ увидеть все с другого ракурса.

Приятного чтения.

С любовью, Роберто

Предисловие

Ничто не создается и ничего не существует без обязательств и усилий. Любовь – для тех, кто работает над ней. Учиться любить и сохранять любовь может быть приятным и полезным процессом.

Эта книга – результат раздумий, чтения других книг, сравнений и обмена личным опытом. Она призвана помочь парам понять самих себя, преодолеть страхи, блокирующие возможность наслаждаться любовью, эмоциями и совместной жизнью.

Настоящая любовь – это глубокое, активное чувство отдачи, требующее усилий, преданности, смирения и мужества, в основе его лежит эмоциональная, искренняя и вовлекающая коммуникация.

Это чувство основано на осознанности, уважении, ясности и взаимопонимании, на умении быть абсолютно честным и добрым; только при полном доверии и уважении к чувствам друг друга партнеры могут получить возможность развивать свои отношения.

Эта книга посвящена личному самоанализу, любви к себе, позитивному мышлению и пылкой страсти, которые всегда должны сопровождать наш выбор. Она об изменении своей реальности, о начале пути, который вы всегда откладывали, опасаясь последствий.

Я буду заставлять вас рефлексировать, задавать вопросы, побуждающие к переосмыслению, настаивать на ключевых концепциях, приводить примеры и цитаты великих людей, чтобы побуждать вас к самоанализу и к поиску мотивации.

Если вы читаете эти страницы, значит вы готовы к поиску возможностей, шанса стать более энергичными, более живыми, наконец, стать свободными, чтобы жить достойно – без страхов и с улыбкой на лице.

Не существует ни волшебного зелья, ни ритуала, ни безошибочной и гарантированной техники, которые могли бы обеспечить вам лучшую жизнь, не вводя вас в заблуждение ложными обещаниями.

Нужно лишь заглянуть в себя, приложить максимум усилий, проявить настойчивость и решительность, сохраняя веру.

У меня нет никаких намерений учить вас чему-либо или говорить, как жить и что делать. Возможно, вам просто нужен толчок, чтобы активировать уже заложенный в вас механизм больше не принимать ничего как должное.

На страницах этой книги я покажу вам свое видение любви, энергии, уверенности, духовности и неиспользованного потенциала как результат желания улучшить себя и жить полноценно.

Глава 1. Любовь как безусловное и ответственное обязательство

Любовь – это величайший дар. Только бескорыстная любовь является зрелым и совершенным чувством, и мы должны тщательно выбирать тех, кому подарить ее.

Чрезвычайно важно не давать обещание любить, если мы не можем его выполнить. Легкомысленные или незрелые люди склонны говорить о любви под влиянием сильных эмоций, и слова любви в таком случае сказаны ради личного интереса и впоследствии будут напрасны. Несмотря ни на что, нужно стараться быть честными с собой и с другими, сохраняя отношения искренними и стабильными, без тревоги, неуверенности и ревности – эти эмоции, испытываемые день за днем, могут разрушить пару.

Эрих Фромм пишет:

«Любовь – это всегда деятельность, а не пассивный аффект. Это состояние постоянного «пребывания», а не «впадения». В самом общем смысле активный характер любви может быть описан утверждением, что любить – значит в первую очередь давать, а не получать».

Единственный вид любви, который помогает нам меняться и расти, – безусловная любовь. Это наш выбор, наша воля, это значит желать добра другому человеку, заботиться о том, чтобы те, кого мы любим, могли прекрасно жить даже без нас.

Следовательно, любовь – это дарение и желание счастья другому. Это действие, в своем роде работа.

С другой стороны, условная любовь всегда балансирует на весах, между «брать» и «давать». Каждый ждет, что для достижения равновесия на эти весы будут выложены интересы другого.

Рано или поздно недопонимание, конфликт или причинение ему боли подтолкнет одного из партнеров перестать давать. Из страха быть использованным он перестанет вкладываться в отношения, не желая давать больше, чем получать, – до тех пор, пока не останется ничего, кроме разделения с эмоциональным, а иногда и юридическим подтекстом.

В связи с этим возникает совсем не простой вопрос: можем ли мы ожидать, будучи в отношениях, что одна из сторон продолжит давать и сохранять свои безусловные обязательства, не получая ничего взамен от другой стороны? Теоретически мы склонны верить, что если один человек продолжит безусловно любить, то другой рано или поздно ответит взаимностью, но, возможно, это произойдет слишком поздно.

Немецкий психолог Берт Хеллингер придерживается такой точки зрения: зрелая любовь требует тонкого баланса «брать – давать», поскольку все, что не является взаимным, токсично.

Без здорового баланса «брать – давать» возникает диссонанс: «Я даю меньше, чем получил» или наоборот «Я даю другому больше, чем он может или хочет вернуть». Такой дисбаланс между партнерами идет не на пользу их отношениям, которые впоследствии могут быть разрушены.

И если человек любит безусловно, но не получает взамен ничего, что могло бы подпитать и укрепить его любовь, такие отношения неизбежно будут разрушены.

Ошо Раджниш писал:

«Любовь – это самоцель, и в любви больше нет эго. Когда вы лишены эго, есть любовь. Тогда вы можете отдавать, не прося ничего взамен. Отдавайте, потому что отдавать – это прекрасно, делитесь, потому что делиться – это прекрасно».

Лично я считаю, что никакие отношения не проживут долго, если они будут основаны на принуждении и расчете, а не на спонтанной щедрости обоих, на взаимном доверии и поддержке, на радости сделать другого человека счастливым, не подавляя свою индивидуальность и любовь к себе. Крепкий союз – это общие идеалы и цели, поиск компромиссов, но когда один из партнеров (или оба) требует от другого отказаться от своих мечтаний и идеалов, тогда настоящего союза не существует; там нет взаимообмена, а есть только эксплуатация.

Прежде всего важно четко договориться о том, как оба партнера видят свои отношения. Кто-то ищет в своих партнерах друзей с привилегиями или тех, с кем можно заняться сексом без обязательств верности. Если вас обоих устраивают такие отношения, будьте честны с самим собой и спросите себя, действительно ли вы сможете сохранить их. Свободное партнерство, когда оба допускают возможность встречаться еще с кем-то, обычно длится недолго, и спустя некоторое время один из партнеров может захотеть стабильных моногамных отношений.

Когда дело доходит до обязательств, выслушайте своего партнера. Если он говорит, что не готов к серьезным отношениям, то примите это к сведению и не ждите от него обязательств только потому, что вы готовы к ним, не путайте сексуальную близость с желанием серьезных отношений. Всегда будьте честны и уважительно относитесь к себе и другим.

Некоторые испытывают страх или теряют энтузиазм, когда дело доходит до обязательств, до разговоров о стабильных отношениях, о браке. Возможно, им для принятия такого решения просто требуется время (и, возможно, этого никогда не произойдет), поэтому стоит решить, готовы ли вы подождать. Оставаться или уйти – ваш выбор.

Если в вашем партнерстве нет взаимных обязательств верности, вы должны решить, хотите ли вы продолжать такую «одностороннюю» связь. Беря на себя такое обязательство, запаситесь мужеством и решимостью, поскольку личное разоблачение может заставить вас страдать: обещание вступить в отношения приведет к взаимопониманию в моменте, но в дальнейшем партнер может передумать.

Конечно, обязательство любить дается здесь и сейчас, в настоящем, но нам хочется определенности в будущем, а не отношений на короткое время. Любовь должна быть свободной, осознанной и прозрачной и ни в коем случае не собственнической и не манипулятивной. Она требует воздержания от всего, что может ее отравить, а также мужества, настойчивости и самодисциплины.

Любовь – это путь к самореализации, радости, изобилию, осознанности, потому что только через опыт любви человек может познать себя, свой потенциал, понять, каким он будет в паре.

Без любви наша жизнь неполноценна, поэтому давайте любить во что бы то ни стало!

Вдохновляют слова Джалал ад-Дина Руми, богослова и поэта Древней Персии:

«Ваша задача – не искать любви, а найти и преодолеть внутри себя все преграды, которые вы выстроили против нее».

Глава 2. Любовь и коммуникация

Любовь имеет смысл только в том случае, когда люди придают ей этот смысл. Он заключается в осознанном участии двух преданных друг другу в сердечных отношениях людей.

Любовь – это быть вместе и в хорошие, и в плохие времена. Но это также и коммуникация, посредством которой партнеры делятся, открываются и противостоят друг другу, растут и развиваются. Коммуникация – это база для развития любви. Она секрет того, как продолжать любить, сохраняя при этом свои обязательства и чувства. Всегда находите в себе смелость разговаривать и желание прояснять любую ситуацию честно и естественно, не оставляйте ничего на потом и не принимайте ничего как должное. Мы этого не осознаем, но недомолвки с течением времени возводят стены настолько высокие и толстые, что в конце концов они разделяют и разрушают любые отношения, любую любовь, любую нежность.

Эта цитата Ошо Раджниша прекрасна:

«Мы должны быть вместе только потому, что нам хорошо «с», а вместо этого очень часто мы вместе потому, что нам плохо «без». Только если ты преодолеешь страх одиночества, ты сможешь любить. Только если ты любишь одиночество, каждый момент, прожитый с другим, становится выбором любви».

Болезненные и неприятные чувства возникают в любых близких отношениях. Необходимо принимать все эмоции, а не только положительные. Вы можете любить своего партнера и в то же время иногда испытывать к нему гнев и обиду. Это не означает, что вам нужно действовать в соответствии с этими сиюминутными чувствами, но важно понимать, что иногда испытывать разочарование, неудовлетворение и раздражение по отношению к партнеру нормально, потому что никто из нас не идеален, как и не существует идеальных отношений.

Наше неисполнимое желание испытывать только чистые и добрые чувства – это результат нашего воспитания и семейного опыта, его с детства прививали нам сказками и историями со счастливым концом. В реальном мире все не так – он полон разочарований и неудач так же, как и полон радости и любви, но это не повод себя ограничивать и перестать любить и дерзать. Нам необходимо изменить свою ментальность, особенно в отношении неудач, и относиться к ним позитивно, считая, что неудача – это не что иное, как опыт, который позволяет нам расти, совершенствоваться и двигаться вперед, не совершая тех же ошибок.

Приведу известные высказывания великих людей прошлого и настоящего, они впечатляют и позволят вам посмотреть на неудачу и разочарование в другой перспективе, актуальной как для профессиональной, так и для личной жизни, полной эмоций:

• Только те, кто не боится больших неудач, смогут достичь большого успеха (Роберт Кеннеди)

• Только одно делает мечту невозможной – страх потерпеть неудачу (Пауло Коэльо)

• Никогда не ошибается тот, кто не пытается (Ог Мандино)

Мы все заблуждаемся, думая, что любовь означает отсутствие ссор, непонимания и ненависти, но это не так, это нереально, это не жизнь. Конфликты необходимо рассматривать, обсуждать, анализировать и разрешать, но в перспективе конструктивного и непрерывного роста и развития.

Быть в отношениях не означает, что всегда все хорошо, отношения иногда могут быть трудными и напряженными. Иногда нелегко любить кого-то или быть любимым. Отношения – это способность справляться с любыми чувствами и при этом быть вовлеченным, уверенным, позитивным и готовым двигаться дальше.

По мнению многих психологов, если один из партнеров по-настоящему открывается в любовных отношениях, то и другой партнер отвечает взаимностью. Аргументация такова: «Ты доверился мне, поэтому я доверюсь тебе».

Самое важное в понимании «отдавать» – то, что оно не имеет материального подтекста, а означает «делиться своим временем, частью своей жизни, своей радостью, своими интересами, эмоциями». Отдавая, не думать о получении чего-то взамен, – так вы укрепляете отношения. Будьте первым, кто что-то отдаст, что-то докажет. Но, отдавая, не ждите ничего взамен, и только так вы получите гораздо больше, чем можете себе представить.

Отдавать в большей степени означает изменить другого человека, породить в нем любовь. Но если этого волшебства не происходит, если другой человек, несмотря ни на что, не поддерживает ваш уровень видения – продолжайте, не бойтесь, не меняйтесь, не закрывайтесь. Возможно, ваш партнер вам не подходит, не предназначен вам или он просто еще не готов, пока не пришло его время сделать этот шаг. Вместо борьбы за его любовь отслеживайте свое состояние. Ваши чувства могут стать еще сильнее, когда мы стремимся их подавить, боремся с ними.

Попытайтесь найти другой способ справиться со своими чувствами. Попробуйте все рассмотреть в перспективе, чтобы иметь возможность отстраниться, принять и решить проблему, выстроить более насыщенную жизнь, улучшить коммуникацию со своим партнером и понять, что ваша жизнь не зависит ни от кого, кроме вас самих.

Присутствие, доступность и доброта – суть любви. Только если вы готовы оставить свой эгоизм, вы сможете открыться своему партнеру, выслушать его. Избавление от нарциссизма и негативного эгоизма жизненно необходимо для настоящих взаимоотношений.

Всем парам свойственно надеяться, что их отношения станут их главным «жизненным проектом», перерастут во что-то большее и будут длиться долго, но никто не может дать вам точный математический прогноз и гарантии, что так и будет, потому что чувства, люди и сама жизнь меняются.

Хотя мы осознаем, что счастье нужно искать внутри себя, кажется невозможным, чтобы это не зависело от близких людей и от совместных отношений. Но это серьезная ошибка, ложное убеждение, которое сбивает нас с пути. Вы любите потому, что вы приняли такое решение – любить, а не потому, что ожидаете чего-то взамен. Поэтому если вы любите, ничего не требуя, а другой любит вас, также ничего не требуя, то вы будете любить друг друга взаимно и свободно, но самое главное – по-настоящему.

В этом и состоит секрет счастливых отношений. Чтобы не сталкиваться с нездоровой, токсичной любовью, надо научиться быть счастливым самостоятельно, независимо от всех и всего, иначе вы не будете любить по-настоящему, станете ожидать от других того, чего вам не хватает, чтобы закрыть свои потребности и нужды. Один запрос порождает другой, и это в итоге приводит к последней капле и разрыву отношений в паре.

Если вы научитесь быть счастливыми с самими собой, находить свой внутренний баланс, вам больше не потребуются никакие гарантии в отношениях – они бывают нужны вам, чтобы защититься от последствий своих страхов, которые мешают любви вести вас вперед и причиняют беспокойство и дискомфорт.

Подумайте: что бы вам ни говорили, какие бы обещания ни давали, нет никакой гарантии, что они будут выполнены на все 100 %. Мы живем с иллюзией того, что вокруг нас есть определенность, но на самом деле ее мало и она никогда не исходит от других – не из-за злого умысла, а потому, что люди в принципе неидеальны и непредсказуемы – мы меняемся, совершаем ошибки, никто из нас не без греха, и, конечно, мы не можем стать идеалом для кого-то.

Единственное, в чем можно быть по-настоящему уверенным, – это Любовь.

И когда я говорю, что не следует полностью быть уверенным в других, я имею в виду не отстраненность, не безразличие в отношениях, а любовь к себе – она процветает без нужды.

Отношения, условия, места, ситуации могут меняться, но если вы любите по-настоящему, это чувство никогда не изменится. Если подумать, когда мы просим что-то взамен своей любви – доказательство или гарантии, – мы перестаем любить. Таким образом, теряется единственная уверенность, которая может дать вам силу и безопасность в жизни, потому что вы предпочитаете гарантии и доказательства безусловной любви, которая всегда будет только иллюзией.

Помните, что никто не может дать вам никаких гарантий относительно того, что произойдет завтра.

Глава 3. Влюбленность

Любовь часто путают с влюбленностью, но это два совершенно разных состояния души и две истины, причем последняя представляет собой настоящую ловушку мышления.

Влюбленность можно объяснить поиском того, кто сможет удовлетворить наши потребности, наши недостатки, заполнить нашу пустоту.

Это может быть случайностью судьбы, но зачастую влюбленность зависит от нас, от того, что нам нравится, что мы ищем, и, словно по волшебству, Вселенная проецирует перед нами зеркало нас самих.

Мы влюбляемся в человека, когда нам нравится в нем все: от внешности до характера, от того, как он говорит, до его привычек, его стиля. Иногда мы влюбляемся во взгляд, в лицо, выделяющееся в толпе, в голос, и наш ум сосредоточен на этом человеке, и больше нас ничего не интересует. Это непреодолимая страсть, вожделение, желание иметь этого человека рядом с собой. Влюбленность – это выбор, и он всегда зависит только от вас.

Влюбленность можно сравнить с наркозависимостью. У влюбленного резко меняется настроение в зависимости от поведения предмета страсти; вы всегда думаете о нем и отстранены от всего мира, начинаете беспокоиться и волноваться, если не можете видеть или слышать его, а когда находитесь в его компании – чувствуете себя волшебно; вы посвящаете этому человеку большую часть своего внимания и времени как физически, так и эмоционально.

Все это – зависимость, и я объясню, почему влюбленность оказывает на вас такое же воздействие, как наркотическое опьянение. Вы ищете и влюбляетесь в человека, обладающего весьма специфическими характеристиками, в вашу идеальную модель, которая вам нравится по физическим параметрам и подходит по темпераменту, и автоматически начинают активироваться механизмы, порождающие вашу влюбленность.

Вы постоянно думаете о том, в кого влюблены, и хотите, чтобы он всегда был с вами. Вы начинаете фантазировать, представляя ваши встречи, выходы вместе, отношения с ним. Создаете в своем воображении идеальную ситуацию, идиллию, фантастический, позитивный, интригующий, сексуальный, увлекательный, романтический мир – такой, о каком мечтали.

Но на самом деле вы влюбляетесь не в кого-то, а в мираж, который вы создаете вокруг этого человека, в то, о чем мечтаете. Влюбленность возникает тогда, когда вы постоянно думаете о нем с влечением и желанием, но на самом деле это только ваш внутренний мир и этот человек не имеет к нему никакого отношения. Вы идеализируете его и влюбляетесь в идею, которую сами создали, и именно поэтому, когда вы влюблены, вы считаете свое чувство идеальным. Но это чистая иллюзия, потому что на самом деле вы влюблены не в человека, а в вашу идею, мечту. Влюбленность эгоистична и поверхностна, но прежде всего недальновидна, потому что на самом деле другой человек для вас мало или совсем ничего не значит.

Иногда мы считаем, что симпатия к кому-то – это преддверие любви, но это не так. Вы любите этого человека, потому что он вам нравится, как и любой другой объект, который вы хотите и желаете, но не более того.

Но, как только первоначальная новизна отношений проходит, вы начинаете замечать то, что вам не нравится, какие-то недостатки и затем, не особо задумываясь, меняете свой объект вожделения на другой, который вам кажется более привлекательным. Однако на самом деле вы не любите этого человека, он вас мало волнует, вы только используете его: вас привлекает в нем то, что он может вам дать в плане удовольствия и благополучия. И как только человек не способен дать вам то, что вы хотите, когда все не так, как вы себе представляли вначале, когда идея, которую вы вообразили, не соответствует действительности, тогда и влюбленность заканчивается. Вы не принимаете того, что у этого предмета вашей страсти есть свой мир, ценности, идеи, эмоции, потому что были слишком заняты собой, чтобы наблюдать и понимать его.

Вы сделали все это сами, следуя за своей идеей и влюбившись из эгоизма и интереса. В центре влюбленности никогда не находится другой человек, а всегда и только вы сами, и в этой ситуации имеет значение только то, что вам нравится и чего вы хотите, независимо от того, чего хочет ваш предмет страсти, кем он является на самом деле. И тогда, как это часто бывает, вы делаете все для этого человека, ставя его в центр своей вселенной, только для того, чтобы привязать его к себе, получить то, о чем вы его просите. Это своего рода бессознательный шантаж, который в большинстве случаев приводит к расставанию с упреками и взаимными обвинениями. Однако вы не можете освободить себя от своих обязанностей, не хотите чувствовать себя потерпевшей стороной, потому что вы были соучастником этой извращенной игры, в которой нет ничего настоящего и спонтанного и общего с Любовью.

Что касается уважения и искренности в состоянии влюбленности – вам тяжело принять, что у вашего предмета страсти есть жизнь без вас, что он может весело проводить время с другими и иметь свое личное пространство. Поэтому влюбленность очень эгоистична и представляет собой просто привязанность к другому человеку, убежденность, что она может сделать вас счастливыми и заполнить ваши пустоты.

В конечном счете чувство влюбленности – противоположно любви, потому что в центре истинной любви находится другой человек. Вы любите его таким, какой он есть, без фильтров и проекций мышления. Любовь подразумевает изменения и эволюцию в отношениях, ничто не стоит на месте и ничто не остается неизменным, вы открываете себя заново каждый день. Любовь не идеализирует и не привязывается к статичному образу ложного и несуществующего совершенства. Любовь не боится потерять другого человека, потому что знает, что он ей не принадлежит. Она может изменить тип отношений, но никогда не закончится, потому что настоящая любовь не просит, а просто отдает. Если вы хотите стабильных и длительных отношений, сосредоточенных и преданных любви всем сердцем, разумом и душой, не делайте друг друга приоритетом, потому что это разрушительно для пары.

Очевидно, что в здоровых отношениях должны быть два существенных элемента: во-первых, ваши ценности, идеалы – то, что важно для вас, одинаково важно и для того, кто находится рядом с вами.

Во-вторых, это желание постигать искусство любви, дать себе свободу, не теряясь рядом друг с другом, сохраняя свое пространство. Советую вам никогда не создавать отношений с человеком, который не умеет любить или который не интересуется любовью, а ждет от вас лишь эфемерного счастья или чего-то еще. Любви можно и нужно учиться, и делать это совместно, но только при наличии реального интереса и приверженности. Это не любовь, когда ваш партнер диктует, что вам делать и чего не делать, когда он настаивает, чтобы вы изменили свой образ жизни, когда он требует вашей любви, когда есть обладание, ревность, контроль, страдания, материальный интерес и финансовая зависимость. Все это не любовь, и как только вы это осознаете, я советую вам хорошо подумать и решить, нужны ли вам такие отношения, потому что счастливая пара состоит из двух счастливых людей, любящих друг друга и разделяющих эту любовь.

Прекрасна фраза Сильвии Нелли:

«Мне всегда было интересно, что удерживает людей вместе. И тогда я поняла, что настоящей причины нет. Только одно действительно удерживает их вместе – воля. Тот, кто действительно хочет, – остается. Кто не очень хочет, тот проиграл. Значение имеют не общие черты, сходство и все остальное, а только воля».

Глава 4. Основные правила диалога и совместного решения проблем

Ведение диалога подразумевает большее внимание к смыслу, чем к словам. Это означает слушать больше сердцем, чем головой, потому что диалог – это путешествие сердца. В истинном слушании мы выходим за пределы услышанных слов, мы воспринимаем человека через призму своего сознания, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, в его природной красоте.

Не пытайтесь всегда быть правым, это одна из самых распространенных ошибок в отношениях. Идя таким путем, вы и ваш партнер застреваете в роли обвинителя и обвиняемого, кто-то из вас выступает в роли судьи. Вам обоим суждено проиграть, потому что споры о том, кто прав, а кто виноват, заставляют нападать на партнера, защищаться, жаловаться на несущественные детали и раскапывать недопонимания в прошлом. Быть правым – неправильная стратегия, даже если вы действительно правы, потому что вы саботируете позитивную цель укрепления отношений.

Отношения строятся на поддержке друг друга, на понимании, эмпатии, нежности и совместном наслаждении приятными моментами. Приблизиться к другому человеку, проявить сострадание и показать себя уязвимым – единственный путь для развития отношений.

Не подходите к диалогу с желанием выявить каждое разочарование или неудовлетворение, которые вы когда-либо испытывали, нападая на своего партнера под любым предлогом. Результат? Новые разговоры. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться только на важных вещах.

Прежде чем начинать какую-либо конфронтацию, составьте план, сядьте за стол и честно пропишите, что вы надеетесь получить от конфронтации. Если ваша единственная цель – выпустить пар, доказать свою правоту, выйти единственным победителем в этой ситуации или наказать своего партнера, ожидайте сопротивления с другой стороны. Когда мы чувствуем угрозу, обиду и несправедливое отношение к себе, нашей первой реакцией является сопротивление и выражение гнева, и в таком случае невозможно восстановить доверие, обрести приверженность и понимание.

Вместо того, чтобы настроиться на победу, поставьте перед собой цель найти правильный баланс, необходимый для выигрышной стратегии слушания. Вам необходимо постараться отстраниться от стремления одержать верх в диалоге и задуматься о том, что важнее в ваших отношениях: быть правым или быть счастливее?

Слушать и делиться вместо того, чтобы доминировать и контролировать, – это не «Я выигрываю, а ты проигрываешь», а «Я слушаю тебя» и «Ты слушаешь меня», что согласно принципу трансакционного анализа может быть выражено в формулировке «Я в порядке – ТЫ в порядке».

Итак, для начала постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, приняв во внимание его мысли, чувства и опасения. Покажите партнеру, что вы слушаете и понимаете его. В отношениях необходимы компромисс и баланс – нельзя получить всего, чего хочется, и так, как хочется.

Чтобы иметь положительный результат, здоровая коммуникация и конфронтация должны происходить в нейтральный момент, когда никто из пары ничем не обеспокоен, и заранее ограничиться во времени, по истечении которого конфронтация должна закончиться, даже если желаемое не достигнуто.

Не воспринимайте диалог как возможность обвинить и осудить своего партнера. Каждый должен взять на себя свою ответственность, поскольку в духе полноценного партнерства проблема принадлежит обоим.

Не ведите диалог в негативном тоне, с презрением и нападками, ведь сказанного не вернешь и восстановить прежние отношения уже не получится. И никому не хочется выслушивать другого, когда он произносит проповедь, как с кафедры.

Дайте своему партнеру выговориться, не перебивая его. Вам не обязательно соглашаться со всем сказанным, «выслушать» означает, что информация была передана, и это укрепляет связь.