Читать онлайн Вторая жена моего третьего мужа. Как на сайте знакомств найти отличного мужа

Предисловие

«Да тебя на Крайний Север отправь, ты и там за полгода найдёшь себе отличного мужа! Причём, реально отличного. Талант у тебя, видимо,» – рассмеялись подруги в ответ на новость о моём замужестве.

В марте я переехала в Тольятти. В сентябре – уже замужем за максимально подходящим мне человеком.

Только это не талант. Это технология. Применение знаний маркетинга для поиска того самого мужчины.

А эту книгу я пишу, что у любой из читательниц и читателей была возможность применить технологию для себя и получить крутой результат. Ну а мне, в свою очередь, не приходилось снова и снова отмахиваться от предложений стать свахой. Отныне просто буду отправлять людей по ссылке на эту книгу.

Для людей визуальных: можно забрать технологию в виде инфографики за подписку на сообщество во ВКонтакте https://vk.com/marrythebestman.

Маркетинг, чтобы найти мужа

Самый важный вопрос в жизни. Именно с него начинается поиск мужа или жены.

В конце февраля 2022 года я прилетела в Тольятти. Задача: побыть с родными, пока «не устаканится». Читай, на непонятный срок.

С порога увидела, что скоро ещё раз стану тётей и поняла, что могу быть полезна своей семье именно здесь. Мой брат – дальнобойщик, а у снохи пусть и есть уже двое «старых детей» и живёт рядом мама, но мои руки тоже лишними не будут. Да и характер у меня лёгкий, я умею юмором и добрым словом отвлекать от происходящих событий в стране и мире.

Так что я вернулась в Москву, сдала ключи от арендованной квартиры и уже со всеми вещами переехала.

8 марта, сидя в поезде из Москвы я осознала, что мне будет не с кем обсудить политику в новом городе. В семье придерживаются другой точки зрения, а в церкви я не буду это обсуждать.

«Мне нужны новые друзья!» – решила я и перешла в режим крокодила Гены, который ищет друзей (тест на возраст читателя).

Есть 2 способа быстро знакомиться: учёба и сайты знакомств.

На тот момент я училась в магистратуре ВШЭ, так что вторая учёба была бы перебором. Остались сайты знакомств. Там же, в поезде, я скачала пару приложений, создала там профили и добавила фоток.

С марта по май я не просто активно общалась, но и посмотрела город и окрестности, узнала много нового и отлично провела время. А потом немножечко влюбилась. И поняла.

Я себе вру. Не надо мне много друзей, мне надо одного мужа.

А дальше вопрос: зачем?

Мой ответ тогда был: чтобы не влюбляться в кого попало, потому что когда я люблю одного, то в остальных вижу исключительно людей, а не мужчин. А значит, могу общаться и дружить без романтического флёра.

Если кратко: чтобы любить своего мужа. Мне нужен муж, чтобы его любить.

Ок, как искать будем?

А вот тут технология у меня уже есть и она отработана.

«У нас товар, у вас купец»

А раз уж я – товар, то маркетинг ко мне вполне применим.

Начнём.

Стандартная воронка маркетинга (пока не любовного) в сильно упрощенном виде выглядит так:

1. Знаю

2. Хочу

3. Верю

4. ПлачУ

Обычно, что чем выше конверсия  – процент людей, переходящих с этапа на этап, – тем лучше, ведь так больше покупателей купят наш товар. И маркетологи бьются как за то, чтобы больше людей заходило на этап «знаю», так и за повышение конверсии. Бедолаги. В любовном маркетинге сильно проще, и вот почему.

Двоемужество в России запрещено, так что на четвёртом этапе воронки нужен всего один человек, а не «чем больше, тем лучше». Это упрощает дело и кажется, что для первого этапа тогда тоже можно обойтись малым количеством человек.

Но нет.

Важно, как в маркетинге, максимально расширять воронку на первом этапе. Пусть о тебе узнают многие. Хотя подожди, сами этапы в любовном маркетинге другие:

1. Знакомство или этап максимальной доступности

2. Внимательность

3. Влюблённость

4. Семья, любовь и верность

И после всех этапов мужчина остаётся один. Он же муж.

Каждому из этапов посвящяю отдельную главу, потому что оно того стоит.

Знакомство. Этап максимальной доступности

Доступность – это не про поцелуи и уж тем более что-то более интимное. В целом, до того, как в «любовной воронке» остался один человек, с которым вас уже связывает любовь, я крайне не рекомендую даже простые объятия. Особенно если они выходят за рамки дружеских.

Максимальная доступность – значит, любой, кто увидел тебя на сайте знакомств, достоин того, чтобы пригласить тебя на свидание. Просто взять и пойти. Потому что мужчина тебя увидел и пригласил. Ты почти не фильтруешь людей на этом этапе.

Почти, потому что очевидно нездоровых людей тебе захочется отфильтровать. Да, такие есть на сайтах знакомств. Потому что в жизни они тоже есть, просто там им легче начать диалог. Нет, там не только нездоровые. Адекватных мужчин более чем достаточно. И они ищут адекватных женщин.

Цель этого этапа – дать максимальному количеству мужчин возможность пригласить тебя на свидание. Веди себя как маркетолог: гоняйся за трафиком! Чем больше людей имеют возможность сходить с тобой на свидание, тем ближе ты к счастливой семье.

Иногда ты ставишь фильтры, даже не замечая этого:

1. Визуальные

2. Имущественные

3. Интеллектуальные

4. Возрастные

От «какая отвратительная рожа» до «ну нет, с таким толстым я не буду». Что не будешь? В кафе сидеть?

В этот момент нужно вспомнить название этапа и его цель. Ты ведь добрая девушка, ты ведь можешь дать этому не самому стройному и красивому человеку возможность пригласить тебя на свидание?

Не жмоться, вам не детей рожать. Щедро ставь лайки всем, свидание с кем ты можешь пережить.

Потому что если бы я включила этот фильтр, сейчас бы не была замужем. Ведь мой муж совершенно не умеет делать селфи. А на сайте было именно селфи. И если лайк = мне нравится, то лайка бы не было. И не появилось бы в моей жизни этого замечательного мужчины.

«Что-о-о? У него старая ржавая девятка? Да нафиг мне такой!»

И снова возвращаемся к цели и сути этапа. Ты сможешь пережить свидание с человеком, у которого старая ржавая девятка? Переживи, будь добра. Это надо. Нет, ты не обязана будешь кормить потом его детей. Дети не от похода в кафе появляются.

А вот это мой грех. Я люблю умных мужчин. И хорошо образованных. И хорошо пишущих по-русски. В идеале, со знанием ещё хотя бы одного языка. Пропущенная запятая или запятая через пробел после слова (это когда вот ,так) выбешивают меня страшно.

Но человек, который делает ошибки, может ведь один раз сводить меня в кафе? Я справлюсь? Я справлюсь.

На сколько там лет он должен быть старше? Или младше? А какая разница в возрасте – не ок? А с одногодкой почему не ок?

Давай так. Я три раза выходила замуж и ещё два раза была помолвлена. Один из этих людей был старше меня на 18 лет, один – на 5, один – на 7. И двое младше: на год и 3.

Никакая из этих цифр не говорила о человеке и наших отношениях ничего. Позволь тебя увидеть и людям старше тебя, и людям младше тебя. Позволь просто прогуляться с тобой или сходить в кафе.

На самом деле, это очень затратный по энергии этап. Я называю его «периодом первых свиданий» и стараюсь побольше кайфовать.

И есть от чего. Например, тебе будут говорить комплименты. А тех, кто говорит гадости, можно тут же банить.

Тебя будут угощать вкусностями.

Тебе будут показывать красивое. Помнишь, я рассказывала, как за пару месяцев увидела все достопримечательности Тольятти и окрестностей? Моя сноха шутила, что живёт здесь уже 18 лет, а часть этих прекрасных мест ей мой брат так и не показал.

Тебе будут стараться угодить. Поэтому подготовься —

Вот мой, например:

1. Мороженое Золотой стандарт, рожок

2. Мороженое Дынька, обожаю. Нигде найти не могу

3. Морковный сок, очень люблю

4. Рафаэлки

5. Клубнику сладкую и душистую

6. Черешню

7. Абрикосы

8. Нектарины

9. Яблоки, которые пахнут яблоками

10. Сочные груши

11. Мандарины

12. Хурма, большая такая, которая не вяжет

13. Пионы, особенно белые

14. Розы

15. Восходы

16. Качели

17. Кататься на чёртовом колесе

18. Подняться в горы

19. Гулять по лесу

20. Греться у костра

21. Гулять вдоль Волги

22. Кино типа легенды № 17, аватара, мультики типа кунг-фу панды, Мадагаскара, Моаны – комедии и приключения, мультики. Мультик Душа прям прелесть

23. Грузинскую кухню вкусную

24. Пасту Карбонара

25. Роллы с васаби, чтоб пробирало

26. Настольные игры, мафию, например, или уно

27. Канцелярку всякую: блокнотики, ручечки, вот это вот всё

28. Ехать на электросамокате

29. Поездка на велике и вообще все поездки, где «ветер в волосах»

30. Разговоры о несъедобном

31. Хорошие стихи

32. Песни у костра

33. Гулять под дождём

34. Смеяться до слёз

35. Ловить рыбу, если это не дольше 2 часов)

36. Собирать ягоду в лесу, но в кайф, а не «надо пять вёдер собрать до обеда»

37. Придумывать истории по облакам

38. Сочинять стихи на ходу

39. Играть в песни – по строчке на букву, как в города

40. Обнимать деревья

41. Вид на Волгу с высокой точки

42. Музыку инструментальную

43. Блюз под дождь

44. Смотреть на звёзды

45. Прыгать по лужам

46. Драться подушками

47. Стрелять из лука

48. Театр

49. Концерты классической музыки (инструментальные)

50. Поездки недальние, не дольше 2–3 часов

51. Подкармливать водителя в дальних поездках

52. Фонтаны

53. Фейерверки

54. Речные прогулки

55. Читать друг другу вслух

56. Танцевать вдвоём

57. Рассказывать истории из детства

58. Пускать мыльные пузыри

59. Кофе с собой

60. Раф с ванильным сиропом

61. Глясе

62. Морковный торт

63. Торт Алладин или Дон Панчо, растут в Оренбурге

64. Обнимашки с любимыми людьми

65. Секс с любимым мужчиной

66. Оральный секс с мужем

67. Делать массаж

68. Когда мне делают массаж

69. Мыть посуду у себя дома

70. Обуючивать свой дом

71. Встречаться с подружками

72. Готовить еду для любимых людей

Очень полезный список, потому что тебя будут спрашивать, что ты любишь. Не стесняйся, говори. Тем более, этот список станет одним из важных элементов следующего этапа.

Но пока к нему не переходим, потому что есть одна тема этого этапа.

Про неё можно отдельную книгу писать, но не будем. Я люблю переписки, но буквально за 1 день взвыла от количества сообщений. Ты ведь помнишь, лайкаем всех, с кем не стыдно пойти на свидание. Тех, с кем стыдно, но терпимо, тоже лайкаем.

А дальше начинается царство однотипных переписок и радость, что я умею быстро печатать + копировать и вставлять.

На этом этапе действительно круто работают твои личные шаблоны на типовые вопросы. Привожу вопросыи мои ответы. Но не рекомендую брать дословно, кради, как художник!

Кстати, если здесь нет какого-то частого вопроса, напиши его в комментах к постам в телеграм-группе @tindermarketolog. Я придумаю свой вариант ответа на него и напишу и тебе, и в эту книгу.

***

– А ты зачем на этом сайте?

Хотя казалось бы, сайт знакомств, я, не поверишь, знакомлюсь!

– Я тут всем своим видом показываю, что пока не замужем. Так что у кого-то из мужчин есть шанс стать счастливым человеком.

Вариант второй:

– Я подумала, что странно будет ходить по улице с плакатом: «Временно незамужем», – поэтому вот решила тут зарегистрироваться.

***

– А поехали ко мне

– Я хожу в гости только к родственникам или подругам

– Хорошо, тогда к тебе

– И ко мне в гости приходят только родственники или подруги

***

– Ну мы же взрослые люди

– Я сплю только с мужем (если это и правда твоя позиция) или с любимым человеком

***

– Ну мы же взрослые люди-2

– Я сплю только с любимым человеком

– Как? Разве ты меня не любишь?

– Пока нет

***

– А что ты любишь, чем интересуешься?

– (вот и список пригодился)

***

– Давай встретимся

– Конечно, давай(И пауза!)

– Сегодня в 7?

– Нет, сегодня я занята(Пауза!)

– Чем?

– А почему это так важно?(Пауза!)

– Ну ладно, а завтра?

– Тоже занята

– А когда свободна?

– (реально смотришь свой календарь свиданий) В следующую среду есть время(Пауза!)

– Да, давай в среду в 7

– Хорошо(Длинная пауза!)

Она нужна, когда тебе назначают свидание. Прошу, не давай сразу конкретику типа:

– Давай встретимся

– Конечно, тебе удобно завтра в 7 вечера?

Пауза в таком диалоге – это фильтр. Каждая пауза здесь даёт возможность остать от тебя человеку, которому ты не очень и понравилась. И который ждёт быстрых и страстных результатов уже сегодня.

С момента, когда мой муж предложил мне встретиться до момента реального свидания прошёл месяц! Реально, месяц плюс-минус пара дней. Потому что у него ненормированный график, а летом – пиковая загрузка. Ему сложно планировать, поэтому написал он мне числа 26-го июня 2022 года, а встретились мы в конце июля.

Зато у него было время понять, интересна ли я ему. А я вообще не заметила паузы, потому что он мне был никто, у меня была своя насыщенная жизнь.

И да. Не бойся ранить его чувства. В состоянии раненых чувств человек проявляется лучше всего. Конечно, делать это намеренно – бесчеловечно, к этому я не призываю. Но и черезчур осторожничать не надо. Просто будь собой. Настоящей. Когда у тебя большой выбор ухажёров, очень безопасно быть настоящей собой. А твоему будущему мужу очень важно познакомиться с реальной тобой, а не со «старающейся быть хорошей».

Ты готова выходить. Одета, накрашена. Потому что вы договорились о времени. Он не подтвердил, что приедет? Вы с тех пор не переписывались? У тебя даже номера телефона его нет? А это неважно. Договорённость была, у тебя в календаре эта встреча появилась, значит, ты готова.

Написал, приехал, просит выйти? Выходишь – и начинается ваш второй этап.

Прошло уже 5 минут с начала встречи? Супер, открывай сайт знакомств и переписывайся. Да, вот такая красивая. Возможно, будут те, кто хочет встретиться вот прямо сейчас. И тогда ты не просто так собралась.

Ну или сама пойдёшь и прогуляешься. Пауза в свиданиях – это время для долгожданного свидания с собой.

Этап внимательности

Я бы назвала его даже нулевым. Потому что это ещё не свидание в классическом смысле. Скорее знакомство, у некоторых и вовсе – собеседование. По моему опыту, всего три–пять процентов первых встреч – это действительно свидания с цветами, ухаживаниями и трепетным отношением со стороны мужчины. Обычно всё сильно демократичнее.

Ну и абсолютно нормально, что после первого свидания он пропадёт с радаров. На самом деле, до брака любой «отвалившийся» ухажёр – это подарок. Потому что чем больше отвалилось, тем ближе тот, кто тебе нужен. Избранник.

По моей статистике, отваливаются примерно две трети, из них половина после первого свидания сразу говорит, что хочет увидеться во второй раз.

«Второго свидания не будет точно, тут бы первое пережить», – ровно это я подумала увидев взъерошенного мужчину в невнятного цвета шортах и заношенных сланцах перед открытей дверцей пассажирской стороны жутко грязной Приоры. Он собирал какой-то тряпкой воду из-под коврика машины и выжимал её прямо сюда, на асфальт.

Честно, хотелось развернуться и уйти домой, но он меня уже заметил. Было бы невежливо.

«Садись», – он утрамбовал гору хлама на заднем сиденьи. И там действительно появилось немного места. Я поняла, что вечером будет внеочередная стирка, потому что платье – белое.

Сиденье спереди было завалено какими-то микросхемами, которые жутко важны, поэтому туда садиться нельзя.

Я сделала последний вдох и села в машину. Этот человек и его авто выглядели так, что дышать внутри явно не стоило: я чувствительна к запахам.

Поехали. Закончился воздух в лёгких. Мне пришлось вдохнуть. А, кстати, не воняет вообще. Даже удивительно.

Набережная. Прогулка. Разговоры ни о чём. Наконец-то, можно сказать, что мне пора домой и мило попрощаться.

По моей реакции на волжские виды он понял, что я люблю красивую природу. Предложил съездить под Самару (почти 100 км), на смотровую площадку.

«Ну какой ещё дурак меня туда повезёт», – подумала я и согласилась на второе свидание. Как там его зовут? Залезла на сайт знакомств проверить. Ага, Антон. Раз будет второе свидание, надо будет записать в блокнот.

Это главный рабочий инструмент второго этапа. Мой блокнот был электронным, на каждого ухажёра, который после первого свидания пришёл на второе, заводила отдельную заметочку по общей схеме.

По сути, в каждой заметке было несколько разделов и один главный вопрос: «Во что это я вляпываюсь?»

И да, я для себя решила, что заметку делаю только после второго свидания, иначе их было бы слишком много.

Зачем вообще нужны заметки и блокноты? Ну смотри, в «период первых свиданий» за тобой активно ухаживает довольно много мужчин. Они стараются сделать тебе что-то приятное, но что-то ты забудешь, что-то сделанное одним запомнишь как сделанное другим. А ещё есть непреодолимое желание всё хорошее записывать на счёт самого симпатичного парня.

Вот этого делать нельзя. Потому что муж – это человек, который искренне любит делать тебя счастливой. Который интересуется, что любишь именно ты. И делает это для тебя. Иногда делает с радостью, иногда – для галочки. Но он слышит тебя и исполняет ровно то, что хочешь ты. Для семьи это важно.

Однажды я отменила свадьбу за 10 дней до неё. Потому что вдруг увидела то, что легко заметить за 1 месяц ухаживаний и ещё 6 месяцев помолвки, если честно вести блокнот.

Он галантен и учтив. Но «для себя», чтобы все в ресторане увидели, какой он замечательный.

Он дарит подарки на все праздники. Потому что это он любит дарить подарки и ощущать себя щедрым. Дарит такие серьги, которые ему хочется видеть на мне. Не спрашивая, нравятся ли мне. И обижается, если не получает восторженной реакции. И неожиданно для себя я начинаю отыгрывать нужную реакцию, чтобы не обидеть.

Он сам планирует поездку в отпуск. Туда, куда хочет он. Тогда, когда хочет он. И ходить мы будем в те заведения, которые нравятся ему. Мне об этом сообщается как о великом подарке. И нужно выдать соответствующую эмоцию, ведь он вон какой молодец. Честно? Я еле вспомнила, куда мы ездили. Именно потому, что ярких и радостных эмоций для меня там не было.

Он делает предложение максимально помпезно, заранее предупреждая меня, что это будет именно оно, в ресторане, выбрав столик так, чтобы это действо увидело максимальное количество людей. Всё внимание на него, аплодисменты присутствующих – ему.

Я люблю кино, но мы туда не ходим, потому что – и дальше тысяча причин, из которой нет ни одной настоящей. Просто он не любит.

И вообще, из того, что он не любит, мы не делаем ничего. Из того, что не люблю я, что-то делаем, ведь «так правильно», «хорошая невеста это делает», «ну это его родные попросили».

Я не люблю свадьбы. Особенно свои. Он настаивает на свадьбе, потому что «ну как же». И я соглашаюсь.

Это просто факты. Но уже факте на втором–третьем, если вести блокнот и регулярно в него заглядывать, ты увидишь, что рядом с этим человеком ты становишься тенью, чьи желания и интересы неважны. Что ты мало-помалу перестаёшь быть уникальной собой.

Я, конечно, не психолог, но кажется, примерно так попадают в абьюзивные отношения.

А отрезвил меня факт, который невозможно было не заметить. Он предложил мне брачный договор сразу на этапе помолвки. И я считаю такие вещи хорошей практикой, поэтому согласилась. Ведь важно, что написано в договоре, а не сам факт его наличия или отсутствия.

Месяца через 2 он сказал, что мне пора бы заняться договором. На резонный ответ типа «договор – это твоя инициатива, поэтому заниматься им предстоит тебе» выразил неудовольство, ведь: «У тебя явно больше времени, чем у меня». Кстати, это было неправдой. Был бы блокнот, этот факт – что он уверен, что я менее занята, чем он – ушёл бы туда.

Недели за 2 до свадьбы он радостно сказал, что всё выяснил, и теперь не нужно делать договор с юристом, а достаточно просто сходить к нотариусу, потому что договор типовой.

– Отлично, а в чём суть договора?

– Кто что заработал, тот то и получает после развода.

К этому стоит добавить, что этот человек категорически убеждён, что его жена работать не должна. Ну или эта работа должна быть на пару часов, пока его нет дома и когда уже сделаны все дела для обеспечения его бытового комфорта. Ба-дум-тсс!

Ты тоже в этот момент видишь картину, как я, в купленных ещё до брака вещах, а теперь уже почти лохмотьях, ухожу босая в лютый мороз из дома, потому что мы разводимся?

– Нет, такой договор меня не устраивает.

– ?

– Я подумаю и скажу, на какую формулировку буду согласна.

И я реально думаю. В фоновом режиме крутится мысль, как сделать договор приемлемым и для меня, и для него. Да-да, мысль о том, чтобы посмотреть в глаза фактам и трезво содрогнуться, даже не приходит. Утром едем в машине, и меня осеняет идея:

– Я поняла. Ты ведь боишься, что я буду тебе изменять (я значительно моложе), поэтому давай напишем в договоре так: «В случае измены одного из супругов, имущество изменившего делится пополам, а имущество не изменявшего не делится».

– Нет, меня это не устраивает.

Вот тут уж я удивилась. Получается, ОН мне собрался изменять? Ну, допустим. Только тогда никакая свадьба не имеет смысла. Но мы уже приехали, оба торопимся, выхожу из машины. Дальше он получает от меня сообщение:

– Выходит, мы расстаёмся?

– Вечером поговорим.

И увидев его ответ, я облегчённо выдыхаю. Потому что ровно в эту секунду я приняла решение. Свадьбы не будет точно.

Блокнот и простое фиксирование фактов сэкономил бы мне полгода. Зато теперь у меня есть интересная история и классная фотосессия в платье, которое так и не стало свадебным.

Из числа ухажёров, которые постоянно зовут на свидания, потом нужно будет выбирать. Поэтому удобно, когда каждая заметка устроена по одной схеме:

Название = имя ухажёра и особые приметы = так, как он записан в телефоне

1. Общее

2. Действия

3. Во что это я вляпываюсь?

4. Что рассказала из любимого

5. Что сделал из услышанного

Общее

Сюда пишу, был ли этот ухажёр женат, есть ли дети, есть ли у него родители и разведены ли они; какой у него характер, какие особенности. В общем, что за человек.

Действия

Как проходили свидания, что он делал и расходилось ли это с его словами и в целом, как ведёт себя на свиданиях и в переписке.

Во что это я вляпываюсь?

Мой любимый вопрос.

Представь, что ты выбрала этого мужчину. Как будет выглядеть твоя жизнь с ним. На что неприятное ты соглашаешься, выбрав его? На общение с его детьми? Жить в одном доме с мамой? У него вспыльчивый характер? Он больше не хочет детей, а тебе это важно? Он хочет жить в глухой деревне, а ты любишь мегаполисы? Важно видеть и плюсы, и минусы, и формат жизни, который возможен с каждым отдельным мужчиной.

Что рассказала из любимого

Помнишь про список того, чего любишь? Так вот, в живом общении ты обычно рассказываешь эту информацию не списком, а дозированно. И факт того, что именно ты рассказала, важно зафиксировать.

Что сделал из услышанного

А фиксировать нужно, чтобы отслеживать, насколько внимательно человек тебя слушает и способен ли он в принципе делать то, что ты любишь. А когда свидание совсем не первое – нравится ли ему это делать.

Сразу же после него советую заполнять свою заметочку. Как правило, ты довольно хорошо ещё помнишь, что там было на первом свидании. А на втором вы оба раскрываетесь сильнее. Так что будет о чём высказаться.

«Я не знакомлюсь с мужчинами, я знакомлюсь с людьми», – это очень крутой подход для всех свиданий.

Когда ты не пытаешься натянуть парня на образ твоего будущего мужа, а искренне узнаёшь человека: чем он живёт, как отдыхает, почему поступает определённым образом. И да, фиксируешь в блокнотик то, что узнала. Но пока не делаешь выводы, а просто собираешь информацию. Для выводов пока рановато.

Антон во многом молодец, но вот эта куча разговоров про бывшую реально утомляет. Понятно, что 9 лет в браке. Понятно, что был раздел имущества. Но блин, чувак, ты реально такой меркантильный?

Ну вот говорила тебе её мама, мол, нечего вам делить: 2 квартиры, 2 машины. Ну вот договорились вы до развода именно так, молодцы. Ну подала она в суд, сделала липовые документы, мол, ей денег занимали на покупку вашей питерской квартиры. Отсудила долю. Тебе достались обе машины. Я-то тут при чём? Мне зачем это слушать?

Понятно, что ты всё равно молодец и когда тебя попросили ей машину пока оставить покататься, ты оставил. И вот уже 6 лет не знаешь, где твой Ниссан, только штрафы на него иногда приходят.

Да блин, ну мне пофиг, что у неё там есть какие-то знакомые менты, которым она как налоговик какие-то схемы мутила с бизнесом. И что поэтому твои жалобы в ГАИ и попытки вернуть машину с треском провалились.

Какую информацию я из этого могу забрать себе в блокнот? Что ты добрая душа, но умеешь писать заявления в ГАИ? Что у тебя есть такой опыт? Мне же о тебе надо писать, а не о твоей бывшей. Тем более, ты сам её выбрал и сам прожил с ней 9 лет.

Такие монологи мужчин утомляют. Но в них есть ценная информация. Из такого текста можно понять, во что ты вляпываешься. Один, например, говорил что-то подобное, но сверху ещё сомневался, что ребёнок от него и ссылался на мнение мамы. Видишь, я даже имя его не запомнила.

А Антон говорит о своих переживаниях, без мнения мамы по этому поводу. Но когда уже достал, сменила тему фразой: «Очень жаль, конечно, что так вышло. А теперь давай поговорим о приятном. То есть обо мне». Он засмеялся и понял, что уже хватит.

Не могу обойти стороной этот момент. Если в Москве все свидания у меня проходили в людных местах, куда я добиралась на метро, то в Тольятти метро нет, а до некоторых людных мест мне было далековато. Поэтому очень часто сразу на первое свидание мужчина приезжал на своей машине. А садиться в машину к незнакомцу, как мы понимаем, небезопасно.

Что я делала. Подхожу к машине спереди, достаю телефон и демонстративно фотографирую госномер. Сразу же объясняю, что мы видимся впервые и это простая мера безопасности – я просто отправляю своему брату госномер машины. Чтобы, если не появлюсь дома через 3 часа, он знал, где меня искать.

Странновато? Уверяю, большинство мужчин в этот момент смотрели на меня с уважением. Потому что это просто показывает мою адекватность.

Без объятий. Без поцелуев. Без историй про «рука в руке». Потому что на этапе внимательности у тебя ТОЛПА ухажёров. И со всеми должна быть одинаково большая дистанция.

Что за бред? Мы же взрослые люди!

Если у тебя задача найти лёгкую интрижку, то не читай дальше. Если задача сойти с ума от любви, чтобы как в кино или романов в мягкой обложке, тоже не здесь.

Эта книга про счастливые семейные отношения. Которые надолго. С проверенным человеком. А проверить можно только тогда – в этом я убеждена – пока нет влюблённости и прекрасно-розовых очков.

А не влюбиться можно, когда классных мужчин вокруг много. И со всеми ты общаешься.

И когда любой из них узнаёт, что ты не только с ним общаешься, у него нет повода подумать о чрезмерной лёгкости твоего поведения. Потому что ты держала границы.

Подумала я сразу, как только он вошёл в комнату. Та история с незамужеством случилась всего три месяца назад, я просто приехала в гости к друзьям, а они позвали Максима.

Красавчик, сильный духом, с чувством юмора и мозгами – всё, как я люблю. Мне нужно было уезжать через несколько часов, и, когда я уже была в дороге, он попросил у друзей мой номер телефона. Написал. Потом позвонил. Проговорили всю ночь до утра.

И тут я поняла, что рискую влюбиться.

А я уже знала на своём опыте, что нельзя делать этого слишком рано. И я стартовала период первых свиданий. Тем же утром установила кучу приложений для знакомств и начала ходить на свидания.

Задача простая: сделать так, чтобы для меня он уже не был номер один в списке тех, кому я нравлюсь. Зачем? Да чтобы увидеть не мужчину мечты, а реального человека с реальными минусами. И принимать взвешенные решения.

Моя система с кучей свиданий, блокнотом и «воронкой любовного маркетинга» родилась именно тогда.

Повезло, что он остался в Калуге (отпуск), а я уехала в Москву. У меня была фора в пару недель.

Я ходила на свидания каждый вечер после работы. Как будто на вторую работу. И получилось: через недельку Максим встал в один ряд с прекрасными Александром, Владимиром и Петром. А после того, как Пётр посвятил мне стихотворение – прямо реально взял и написал – Макс переместился с первой строчки моего «рейтинга» на вторую.

Максим бесился, но вида не подавал. Он не просто знал, что у меня начался «период первых свиданий», он реально после каждого звонил и спрашивал, ну как мне этот мужчина. Чем хорошим он мне запомнился? Всё это с лёгкой ухмылкой, типа «ну мы-то знаем, кто тут номер 1».

Всего один раз я увидела эмоции. Когда в ответ на такую фразу он услышал, что уже нет. И более того, что с тем, кто сейчас номер 1, я ещё даже не виделась.

Ты не представляешь, как уже в браке мне помогало то, что у меня был такой период первых свиданий, а у Максима была реальная конкуренция.

Как-то раз один из ухажёров, кажется, после третьего свидания, провожал меня до дома. Уже на выходе из метро он, довольный собой, потому что свидание реально было классным и запоминающимся, спросил меня, что я делаю завтра вечером.

– Я занята, – ответила я.

– Что, на свидание идёшь? – усмехнулся он.

– Да.

Я впервые видела, как человек остановился, будто в стену врезался.

– Ка-а-ак! – выдохнул Саша. – Как ты можешь?

– Погоди, а почему я не могу?

– Но ведь мы с тобой…

– Мы с тобой что? Сходили в кафе? Прогулялись по парку? Посмотрели мюзикл? Ты подарил мне цветы? Да, всё так. Только что из этого должно связать меня обязательствами перед тобой? Мы не пара. Мы просто хорошие знакомые.

– Это нечестно.

– В чём?

– Ну я же ни с кем не встречаюсь больше.

– Можешь встречаться, это твой выбор. Ещё раз: между нами нет ничего, что является исключительным и возможно только в отношениях. Секса нет, поцелуев нет, объятий нет.

Он пыхтел всю дорогу до моего дома. Я несколько раз предлагала прекратить общаться, раз это ему не подходит. Ушёл обиженный.

Только я поднялась домой, звонит Максим:

– Ну что, как?

– Да ну его. Балбес.

– Почему?

Объясняю.

Вдруг вторая линия – Саша. Человек решил мне вынести мозг и по телефону. Предупреждаю, что не нужно со мной разговаривать в таком тоне, иначе я прекращу наше общение. Не понял. Я положила трубку и заблокировала везде.

Макс позвонил ещё раз и всё внимательно выслушал.

Потом, уже в браке, в ответ на какую-то мою фразу он сказал: «Ой-ой, я понял. Помню, что бывает, если тебя выбесить».

То-то же.

Максим – мой второй муж и лучший друг. Этот человек пронёс меня на ручках через период, когда за три года умерли трое моих близких – папа, старший брат, мама. Я не знаю, как бы выжила сама, если бы рядом не было Макса. Поддержка, забота, огромная любовь и нежность с его стороны держали меня на плаву.

Ценой этому стал наш брак. Потому что за время, пока он привык меня опекать, мы отвыкли быть мужем и женой. Стали родными людьми. И психика отказалась от инцеста наотрез.

– Макс, к тебе обращаются многие друзья за советом про отношения. Скажи, что бы ты посоветовал в таком случае, как наш?

– Разводиться.

В итоге, мы это и сделали.

Прекрасный ты мой человек, я не устану благодарить судьбу за то, что ты есть. Пусть твоя жизнь сложится лучшим образом из возможных. И пусть твоя женщина сделает тебя самым счастливым. Ты точно этого заслуживаешь!

Ты выбираешь, счастливо ли будешь жить в семье. Кажется, это достаточно важно, чтобы уделить этому и время, и силы, и приложить к этому разум.

Чтобы выбрать адекватного человека. Чтобы проверить, действительно ли он хочет сделать тебя счастливой и готов ради этого меняться. А меняться придётся. Чтобы понять, что он сможет воздерживаться, пока ты не сделаешь свой выбор, а значит, сможет и после – например, когда ты будешь беременна или только родишь.

Когда моя мама рассказала, как она долго выбирала себе мужа и задавалась вопросом, действительно ли сможет прожить с этим человеком всю жизнь, я очень обиделась. «Значит, ты не любила папу!» – говорила я. «Когда любят, не бывают такими рассчётливыми».

И поэтому в свой первый брак я влетела без раздумий. Зря. Ещё до свадьбы он решил, что будет «нормальным мужиком», так, чтобы и жена была, и любовница. Сразу.

Итог: не прошло и полгода, как я ушла от него.

И сделала выводы.

Есть большой смысл сначала хорошо узнать человека и фильтровать его действия, слова и реакции через свой здравый ум. Трезво оценивать происходящее. А иногда и критически сравнивать между собой людей, которым ты нравишься.

И только потом, когда уже есть несколько человек, желающих сделать тебе предложение, спросить своё сердце: «А кого из них я люблю?»

Возможно, никого. Тогда есть смысл дать себе ещё время и не удалять профиль с сайтов знакомств, не переставать ходить на свидания.

А возможно, сердце уже выбрало кого-то одного. И тогда с ним начинается ваш третий этап.

Влюбленность. Этап предварит