Читать онлайн 25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь

Регулярное желание откладывать на потом все то, что можно сделать уже сегодня, может быть признаком синдрома отложенной жизни. Когда кажется, что впереди много времени и подходящий момент для реализации планов и желаний еще не наступил.

Бывает, ты что-то захотел изменить в жизни, но отложил это до наступления очередного волшебного понедельника. Но когда наступит этот понедельник, никто не знает. И это может быть ошибкой, которую ты совершаешь систематически, в ожидании особого дня, который все изменит. Будто жизнь бесконечна, и ты все успеешь. Но правда в том, что можно не успеть. Особенно если откладывать свои желания на потом.

Все люди смертны и, бывает, смертны резко и неожиданно. И это факт. Смерть может быть непредсказуема, как неожиданная гроза среди ясного неба. Мне нравится, как об этом сказал вымышленный персонаж Михаила Булгакова из романа «Мастер и Маргарита» Воланд, повелитель тьмы: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»

И это про то, что твое будущее не определено. Про то, что планы так и могут остаться планами без реализации. Тем более что они регулярно откладываются до лучших времен. В твоей власти только настоящий момент, на который ты можешь влиять. И от этого зависит, какой жизнью ты живешь. Да, удобно перекладывать ответственность за все, что происходит, на внешние обстоятельства и других людей, но ведь именно ты главный автор своей жизни.

И да, бывает трудно принять ответственность за свою жизнь. Особенно если тебе не нравится происходящее вокруг. Но попробуй допустить, что уровень твоего счастья – это результат твоих действий и принятых тобою решений. Это результат твоего выбора, который ты продолжаешь совершать ежедневно.

А будущее, о котором ты мечтаешь, без конкретных действий может не наступить. Поэтому лучше начать реализовывать свои планы уже сегодня, совершая маленькие, пусть не идеальные, но реальные шаги навстречу к своим желаниям. Твое время – это невосполнимый ресурс, и то, как ты его расходуешь, зависит от тебя. Не забывай: оно когда-то закончится.

Эту истину нужно просто понять и принять. Принять, что жизнь имеет свое начало и свой конец, а время ограничено. Осознание этой правды помогает осознать ценность своих жизненных ресурсов. Что трудно осознать в молодости, наивно думая, что старость и смерть где-то далеко.

Может казаться, что времени очень много, и тогда появляется ощущение бесконечности жизни. Ты словно говоришь себе: «Я все успею, я все смогу… Но потом. Когда будут созданы подходящие условия».

А «потом» может и не наступить. Реалии таковы, что эликсир вечной жизни еще не изобрели, хотя в этом направлении ведется множество разработок и исследований. Биоинженеры ищут гены, которые отвечают за старение, желая поставить на паузу биологические часы. IT-инженеры хотят найти способ переноса сознания человека в виртуальное пространство, пытаясь реализовать мечту о цифровой жизни. Разговоры на эту тему вызывают много споров. Одни против, другие за, но пока понятно одно: сейчас это только повод для исследований, дискуссий и материал для фантастических сюжетов. А люди как умирали, так и продолжают умирать.

Некоторые верят, что смогут прожить намного больше, чем среднестатистический человек. Вера в скорый прорыв современных технологий, которые помогут продлить жизнь человека до 200—300 лет. И, хватаясь за эту идею, есть риск перестать жить здесь и сейчас. Да, может быть, технологии шагнут далеко в этом направлении. Однажды то, что кажется нереальным сегодня, станет частью жизни будущего, но пока это не так. Пока это только предпосылки, мечты и фантазии. И тут важно научиться жить, опираясь на существующую реальность.

Для этого обратимся к статистике. Давай попробуем понять теоретически, сколько есть времени у среднестатистического человека для реализации своих желаний.

Например, в России, исходя из доступных данных Росстата, показатель средней продолжительности жизни человека в 2022 году составил около 72 лет.

В России выделяют следующие возрастные группы пожилого возраста:

с 60 до 64 лет – это достаточно активные в экономическом и социальном плане люди, продолжающие осуществлять трудовую деятельность;

с 65 до 80 лет – это, как правило, люди менее активные, многим из которых требуется медицинская помощь и социальные услуги;

старше 80 лет – это, как правило, люди, имеющие множественные проблемы со здоровьем и зачастую нуждающиеся в уходе и помощи.

Получается, возраст, когда человек наиболее активен, здоров и востребован, – это примерно до 65 лет. Это не значит, что у всех так и что после 65 жизнь заканчивается. Нет. Это обобщение приведено, скорее, для наглядности и чтобы задуматься о том, что активная жизнь, полная сил и энергии, ограничена.

Разберем на примере. Допустим, девушке 39 лет. Вычислим, сколько теоретически у нее осталось времени для реализации своих желаний.

65 (начало пожилого возраста) – 39 (актуальный возраст) = 26 (теоретически осталось наиболее активных лет)

Из получившихся 26 лет на сон уйдет примерно 33%, значит, на состояние бодрствования остается чуть больше 17 лет. Теперь отнимем пару часов в день на душ, еду, домашние дела, перемещение из точки А в точку Б и другие повседневные дела – это еще минус 8%. И остается уже 15 лет. Отнимем еще по два часа в день на соцсети и новостные ленты – это еще минус 8%. И получается, у человека остается всего 13 лет активной жизни, когда можно себя реализовать и сделать то, что ты еще не сделал, если тебе 39. Пример грубый, но все же наглядный. Мало или много времени – ответ у каждого свой, и он неоднозначный. Но есть над чем подумать.

Есть еще несколько вопросов, которые помогают расширить представление о том, как ты используешь свое время, понять, а не поставил ли ты на паузу свою жизнь. И вот они:

– На что и как я трачу свое время?

– Что я хочу успеть сделать?

– Сколько мне нужно еще подождать, чтобы начать действовать?

Попробуй задать себе эти вопросы. Возможно, ответ будет сложным, но ощущение правильности или неправильности проживания своей жизни может возникнуть. Появится понимание того, нужно ли что-то менять или все хорошо и ты движешься в правильном направлении. Понимание того, куда уходит твоя энергия, поможет найти мотивацию для новых достижений. И, скорее всего, ты заметишь то лишнее, что мешает и тормозит тебя. Может, ты захочешь освободить место для того, что по-настоящему ценно и важно сейчас.

А может, неожиданно обнаружишь, что все необходимое для радости, удовлетворения и твоего душевного спокойствия уже есть в твоей жизни или находится в зоне ближайшего развития. То есть просто нужно начать действовать и жить настоящим моментом, отбросив ожидания иллюзорного будущего.

Пока живешь мечтами о светлом будущем и бездействуешь, счастье и радость в настоящем оказываются заблокированы. А потом раз – и жизнь прошла. А ты не успел, потому что часто ждал идеального момента. Поэтому любой момент в настоящем может стать идеальным для того, чего действительно ты хочешь. Того, без чего ты будешь считать свою жизнь бессмысленной.

Например, представь девушку, которая хочет отношений, но избегает общения с мужчинами. Ей кажется, что она еще недостаточно хороша, чтобы по-настоящему кому-то понравиться. Она не ходит на свидания, игнорирует внимание со стороны мужчин, но уверена, что в будущем ее ждет счастливый брак. Она увлечена эзотерикой, нумерологией и буквально ждет квантового перехода, когда все звезды сойдутся в нужном направлении и наступит идеальное время. А реальная жизнь идет, время не останавливается, игнорируя все ее иллюзии. Год за годом. Таким образом, вместо того чтобы жить здесь и сейчас, вместо того чтобы начать реализовывать то, что важно, она выбирает жизнь в иллюзиях. Вместо того чтобы преодолеть свой страх и пойти в реальные отношения, она летает в облаках из своих фантазий.

Причины, почему хочется отложить жизнь на потом, могут быть разные, но некоторые из них берут свое начало в детстве. Например, когда родители на твою просьбу о чем-либо отвечали «потом» и не выполняли обещанного. И если для детских желаний регулярно не находилось времени, то ты мог научиться откладывать их на потом, опуская приоритет этих желаний в конец списка.

Другая причина – это когда желаемое кажется очень большим и есть страх, что самому не справиться. Кажется, что не получится. И тогда начинать действовать страшно. Тогда есть риск выбрать мечту вместо возможной неудачи. Но, как говорится, маленькие шаги могут привести к большой цели. И тогда от твоего выбора зависит, будешь ты продолжать бояться неудачи или рискнешь и начнешь действовать. Не факт, что все получится сразу, но шансы увеличиваются.

И, наверное, самое идеальное время, чтобы перестать откладывать жизнь на потом, сейчас. Подумай об этом. Подумай о том, что ты можешь сделать уже сегодня. Что тебе приносит радость и удовольствие. Что наполняет твою жизнь смыслом.

Моя бабушка умерла, когда ей было 70 лет. В ее шкафу висели новые красивые платья, которые она не носила. Наверное, потому что ждала идеального момента или события, которые так и не наступили. Поэтому живи настоящим.

История

Михаила

Одинокий бизнесмен. Собственник крупного бизнеса. Продолжает семейное дело. Всю жизнь у Михаила было чувство, что он не дотягивает до планки успешного руководителя и достойного наследника. Ему важно было доказать свою состоятельность отцу, который часто был им недоволен. Михаил много работал ради результата, желая оправдать возложенную на него ответственность. Но отец был скуп на похвалу и признание, хотя понимал, что для сына это важно, предпочитая мотивировать его как осла морковкой.

По факту отец регулярно обесценивал результаты Михаила, вселяя в него еще больше неуверенности и тревоги. Все, о чем думал юный руководитель, – это бизнес, показатели и эффективность сотрудников. Михаил тратил на дело отца большую часть своего времени и жизненной энергии в ущерб личной жизни.

Он уставал, чувствовал себя одиноко, хотел понимания и принятия, хотел семью и проводить время в кругу друзей. Но на это катастрофически не хватало времени. Поэтому Михаил нанимал на работу сотрудников, которые могли стать для него одновременно и друзьями, и любимыми, и соратниками, стремясь создать подобие счастливой жизни. Пытался убить двух зайцев одним выстрелом. Однако все равно чувствовал себя несчастным. Да, были эпизоды, когда все вроде бы было хорошо, но это были лишь эпизоды.

Ему казалось, что счастье рядом, но возможно лишь при определенных условиях. Таких как достижения высоких показателей в работе и автоматизация бизнес-процессов. Ему казалось, тогда он расслабится и сможет посвятить время личным интересам. Но отец все время повышал требования. Время шло, пролетали года, но ничего не менялось. Вечная гонка за идеальным результатом продолжалась.

Люди, к которым привязывался Михаил, были его подчиненными, но он воспринимал их как свое близкое окружение. Ему приходилось наблюдать, как они женились, выходили замуж, часто вместо интересов компании выбирали свои и неожиданно увольнялись. И когда это происходило, Михаил видел в этом предательство и сильно переживал. Он чувствовал себя одиноким, злился и срывался на окружающих.

Он завидовал тому, что другие могут позволить себе ставить свои интересы выше интересов компании. Ему казалось, что, пока не достигнуты цели компании, он не может жениться, воспитывать детей, отдыхать. Ему казалось, что раз он жертвует чем-то ценным ради своей идеи, значит, и другие должны это делать. И искренне не понимал, почему этого не происходит, ведь созданы для этого все условия. Он возил лучших сотрудников в рестораны, оплачивал отдых, покупал им подарки, дружил, решал их проблемы – и финансовые в том числе. Но они все равно выбирали себя и свою жизнь.

Интересуясь стратегиями повышения эффективности работы персонала, он постоянно искал секретные формулы управления людьми, которые заставляют их работать больше и лучше. И в первую очередь он хотел эффективности от своей команды.

Однажды в рамках идеи об улучшении эффективности ему порекомендовали пригласить в компанию психотерапевта, задачей которого было помочь руководителям раскрыть потенциал и преодолеть страхи, влияющие на результативность. Идея Михаилу понравилась.

Через полгода он заметил, что его сотрудники стали более открытыми, эффективными и менее тревожными. А показатели компании начали расти. И тогда он тоже захотел пройти курс психотерапии, но боялся показаться уязвимым с одной стороны и с другой – чувствовал, что может найти ответы на вопросы, которые долго не находил. Впервые он захотел разобраться не в других, а в себе. И не пожалел.

Уже через год он познакомился с интересной девушкой, построил адекватные границы с подчиненными, проработал отношения с отцом. А спустя еще два года Михаил женился. Семейная жизнь сделала его по-настоящему счастливым. А ключевым моментом было то, что он перестал откладывать на потом то, что все время было важно для него. То, что делало его по-настоящему счастливым

Сейчас Михаил – руководитель успешного предприятия, любящий муж, хороший отец. Он часто проводит время со своей семьей, друзьями, много путешествует, и это не мешает развивать бизнес и получать удовольствие от жизни.

Практическая часть

Бывает, желания не сбываются. Ты вроде знаешь, чего хочешь, составляешь планы, пишешь списки, медитируешь, визуализируешь, но есть пункты, которые все равно остаются на уровне фантазий. Проходит год, два, пять, но ничего не меняется. Тебе может показаться, что ты просто плохо мечтал или выбрал неправильный метод исполнения желаний. Пробуешь новые, но чуда все равно не происходит. И появляется чувство собственной беспомощности, когда руки опускаются, а вера в реализацию с каждым разом уменьшается. Тебе может казаться, что у других все легко и просто, а с тобой что-то не так. Все чаще начинаешь себя ругать и критиковать. Словно ты какой-то неправильный, если не можешь воплотить в жизнь свои планы. Но это, скорее, ошибка, и причина кроется совсем в другом.

И, может, даже не одна причина, а несколько.

Да, кажется, все просто. Написал желание, отправил посыл во Вселенную, создал новые нейронные связи, помедитировал, подключился к космическому потоку, как это сейчас модно и транслируется множеством экспертов и блогеров в соцсетях. И остается лишь ждать, когда ситуация сложится наилучшим образом. Когда все случится само собой. Наверное, иногда так бывает. Будто желаемое само приходит в твою жизнь. И когда так происходит, воспринимаешь это скорее как чудо и волшебство, чем закономерность, на которую можно влиять. А если результата нет, то тебе может показаться, что удача отвернулась от тебя. И теперь твоя задача – вернуть ее благосклонность и найти более эффективный метод, участвуя в новых ритуалах и практиках, избегая встречи с реальностью. И это одна из причин, почему твои мечты существуют больше на уровне фантазий, а не на уровне реальных действий, которые в первую очередь зависят от тебя. Ведь мечтать легче, чем действовать.

Работая с людьми на тему реализации желаний, я замечала, что для достижения положительного результата важна вовлеченность человека в контекст своего желания. Это значит, что просто записать на бумаге свои желания бывает недостаточно. Да, это хороший способ, чтобы понять и актуализировать свое желание, обратить на него свой фокус внимания. Но это, скорее, первый этап, после которого следуют другие, включающие в себя переход к реальным действиям.

Ведь когда желание не находит свое отражение в повседневной жизни в виде конкретных шагов, то вероятность его осуществления значительно снижается. Да, действия не гарантируют стопроцентный результат, но вероятность становится выше, приобретается ценный опыт, который невозможно получить, находясь только в плоскости собственных фантазий. Получается, ты больше надеешься на счастливое стечение обстоятельств, на волшебника, который все исполнит, чем на собственные силы, решения и действия. И тогда можешь оказаться в мире иллюзий, боясь брать ответственность за свою жизнь, бездействуя.

Давай разберем на примере. Представь, что у тебя есть однокомнатная квартира, но мечтаешь жить в большом современном доме. И чтобы ближе познакомиться с объектом своего желания, хорошо бы собрать о нем побольше информации. Расширить свое представление о возможных вариантах и перспективах. Это нужно для связи актуального желания с объективной реальностью.

Например, можно найти, какие дома сейчас есть в продаже. Определить, какие тебе нравятся, а какие нет. Проанализировать предложения на рынке по строительству новых объектов. Узнать, в каком стиле, из каких материалов сейчас строят. Определить места, где хотелось бы жить, изучить инфраструктуру. Понять, на чем основывается твой выбор и что для тебя сейчас в приоритете. Может, тебе важно, чтобы рядом были школа и детский сад, или, наоборот, ты хочешь дом подальше от городской суеты. Наконец, узнать актуальную стоимость.

Это поможет лучше понять, что конкретно ты хочешь и к какому новому образу собственной реальности ты стремишься. Это своеобразная синхронизация человека со своим желанием, когда возникает более четкое понимание и новые сопутствующие вопросы, решение которых ведет к конкретному результату.

Например, узнав примерную реальную цену дома своей мечты, ты уже можешь задать себе ряд вопросов, которые могут звучать примерно так:

Как я могу реализовать свою мечту?

Что мне нужно для осуществления желаемого?

Какие ресурсы мне нужны?

Когда и как я буду действовать?

Это примерные вопросы, ответы на которые побуждают делать конкретные шаги. А там, смотри, и правда ситуации будут складываться волшебным образом: будут встречаться нужные люди, и запустится цепочка удачных событий в ответ на твои целенаправленные действия.

Следующая ошибка, почему желания не сбываются, – это слишком большое желание. Если оно имеет большую пропасть между тем, что ты имеешь сейчас, и тем, чего хочешь в ближайшей перспективе. Если промежуточные этапы игнорируются и кажутся неясными. Например, желание увеличить доход в десять раз через месяц работы в привычном режиме. Или в короткий срок обрести семью, детей, друзей после продолжительного периода жизни в одиночестве. Или, как в примере с домом, когда ты из однокомнатной квартиры сразу хочешь переехать в особняк. Или похудеть на 50 килограммов за месяц. Все эти желания объединяет нереалистичное представление о процессе реализации, что ведет к завышенным ожиданиям в короткий период времени и к разочарованию.

Бессознательно твоя психика может воспринимать реализацию завышенных ожиданий как резкую чрезмерную нагрузку, которая способна навредить. Психика может сопротивляться, ведь это может стать причиной негативных последствий, например переутомления, выгорания, истощения, стресса. Словно мозг сам решает, что тебе выгоднее и безопаснее избегать исполнения желаний, чем встречаться с последствиями. Но постепенный прогресс, который происходит шаг за шагом, может значительно снизить уровень такого сопротивления.

И часто бывает, когда человек все же действует в ущерб себе. Представь, что ты ничего не понимаешь, например, в прыжках на лыжах с трамплина, но хочешь побить олимпийский рекорд. Скажем, у тебя есть опыт катания на лыжах с любительского склона в горах и не более. Но вот ты увидел, как прыгают олимпийские чемпионы, загорелся мечтой и решил попробовать так же. Ты видел, как это делают другие, и тебе кажется, что это легко и понятно. А теперь попробуй посмотреть на себя со стороны. Не покажешься ли ты сам себе безумцем, который подвергает свою жизнь опасности? Кажется, перспектив совершить удачно такой прыжок минимум. А вот перспектив получить травму намного больше. Да такую, что дальнейшие занятия спортом могут стать невозможными. Хорошо, если повезет, и все закончится удачно. Но вероятности мало. И все потому, что ты не берешь во внимание, что для осуществления желаемого тебе, как и профессионалу, нужно пройти долгий период подготовки, тренировок, взлетов и неизбежных падений.

Так и в жизни: когда ты ставишь перед собой слишком завышенные, нереалистичные цели, пропуская важный этап, можешь получить серьезную травму – в виде отсутствия ожидаемого результата, сопутствующего разочарования, невозможности двигаться дальше и психосоматических нарушений. А также дальнейшее отсутствие веры в свои силы и демотивацию. Сложно с первой ступеньки сразу запрыгнуть на пятнадцатую. А вот если попробовать идти поэтапно, ступенька за ступенькой, то можно и не заметить, как будет пройден большой путь к большим достижениям. Из точки А, в которой ты находишься, в точку Б, куда ты стремишься, между которыми окажется множество промежуточных пройденных этапов с разумным и бережным отношением к себе.

Но и этого тоже бывает недостаточно, например, когда достижение желаемого может значительно изменить твою жизнь и придется от многого отказаться. И это может быть реальным препятствием, когда исполнение желания противоречит желанию оставить все как есть.

Например, ты хочешь здоровых счастливых отношений, но это может означать также уход из старых токсичных, которые невозможно исцелить. И если ты к этому уходу не готов, не готов меняться, то вероятность, что подобное желание будет реализовано, очень низкая. Поэтому важно анализировать, что может произойти, когда твое желание исполнится, что может измениться, и готов ли ты к этим изменениям. Готов ли ты принять взвешенное решение и взять ответственность за свой выбор.

Психика бессознательно может выбирать для себя самый легкий, знакомый и понятный сценарий, даже если этот сценарий негативный. Она скорее выберет что-то привычное и предсказуемое, чем новое и неизвестное, которое пугает. Особенно если исполнение желания сулит новые сценарии жизни, предполагает новые контакты и отношения. Тогда твои внутренние психологические защиты могут начать действовать, чтобы не пускать тебя в этот страх и оставить все как есть. Может казаться, что свое болото ближе и безопаснее. Хоть и хочется из него выйти, но оно такое родное, со всеми понятными лягушками и ужами. Ведь за его пределами может оказаться хуже. Но чтобы преодолеть этот страх, нужен осознанный выбор и решение идти в неизвестность с возможными последствиями.

Поэтому бывает полезным представить сценарий, по которому ты начнешь жить, если твое желание исполнится. Эта практика обычно помогает выявить страх и причину тревожности. Помогает выявить скрытые опасения. Возможно, они объективны, а возможно, значительно преувеличены и к реальности не имеют никакого отношения. Ты можешь об этом узнать, если посмотришь страху в глаза и изучишь его, предположив, что может произойти, и проанализировав все возможные варианты.

На своем опыте я заметила, что желание, переведенное в цель, имеет больше шансов на реализацию. Если говорить просто о желании, то это что-то, чего ты хочешь, но не особо задумываешься над тем, как это может осуществиться. Когда нет четкого плана действий и понимания, как это можно получить. Ты просто знаешь, что тебе это нужно, и все. А если говорить о цели, то это уже более четкое и прагматичное видение с планом конкретных действий, измеримое во времени, когда понятны необходимые ресурсы и есть готовность действовать. Это не про ждать, это про реальные действия и достижения, которые зависят скорее от тебя, чем от внешних факторов. Поэтому перевод желания в цель может быть полезен для реализации желаемого.

Американский психолог Эдвин Локк, создатель теории целеполагания, пришел к выводу, что степень достижения целей зависит от нескольких характеристик:

конкретная и понятная цель;

средний и выше, но достижимый уровень сложности задачи;

принятие цели, что означает согласие сделать попытку достичь цель;

периодическая проверка для оценки прогресса и внесения корректировок.

Процесс достижения может приносить удовольствие и оставаться ресурсным, когда ты позволяешь себе быть гибким. Это значит, что ты в любой момент можешь изменить свою цель, скорректировать план или вообще отказаться от идеи, которая перестала быть актуальной и ценной для тебя. Ты не обязан придерживаться выбранного ранее плана, если твое решение изменилось.

Но и это может не сработать, если у тебя нет достаточной мотивации, когда ты не до конца понимаешь, зачем тебе объект твоего желания, если исполнение желания не имеет личного смысла и ценности для тебя. Если, например, желание не твое и принадлежит кому-то другому. Может быть, маме, которая мечтала, чтобы ты стал известным, богатым и успешным бизнесменом. А ты на самом деле хочешь вести аскетичный образ жизни. Поэтому важно понимать, нужно ли тебе исполнение того, что не является твоим, и не противоречат ли эти желания твоим ценностям.

На чужие желания может потребоваться больше энергии и усилий. А если эта энергия в дефиците, то может стать совсем невмоготу. И когда такие желания остаются в зоне несбыточных – это вроде и неплохо. Ведь они не твои. И если ты об этом знаешь, тогда от них легче отказаться и перестать мучить себя чужими мечтами.

Поэтому каждое свое желание хорошо бы исследовать, понять, что за ним стоит. Когда ты пишешь список желаний – это всегда лишь верхушка айсберга, за которой много скрытого. И чем лучше ты научишься понимать свои цели, свою мотивацию, ценности и смыслы, тем сильнее будет побуждение к действию, тем проще ответить на вопросы «зачем» и «для чего», тем легче перейти от фантазии к действиям. Если тебе действительно это нужно.

Желание – это причинно-следственная связь, которую нужно изучить и понять. И если желание не сбывается, значит, на то есть причины. И эти причины не только во внешних факторах, но и в тебе, в самой сути желания, в твоей готовности действовать и иметь то, что хочешь. А понимание этих причин может помочь изменить жизнь в лучшую сторону.

История

Софии

Успешный менеджер на крупном предприятии, ведет несколько проектов. В свободное время интересуется эзотерикой, нумерологией, практиками личностного роста, энергопрактиками. За последний год выросла в доходе в несколько раз, купила квартиру, сделала ремонт, познакомилась с десятками новых интересных людей, прошла несколько обучающих программ. Сейчас в ее жизни этап развития и роста, период открытия в себе новых талантов и перспектив.

Но так было не всегда. Вернемся на пять лет назад, когда София находится в токсических отношениях, не работает, живет на деньги родителей. Ее мужчина зарабатывает мало, злоупотребляет запрещенными веществами, денег не дает, подарки не дарит, морально унижает и подавляет.

Внушает Софии, что она никому не нужна, что она глупа и ни на что неспособна, что как женщина непривлекательна и скучна. А она в ответ старается стать лучше, угодить ему еще больше, старается соответствовать стандартам мужчины, который ее совсем не ценит.

За время пребывания в отношениях, а это около пяти лет, цветущая и яркая девушка превратилась в раненого щенка с потухшим взглядом. Жизнь с каждым годом становилась невыносима, а мысли о суициде все чаще посещали ее. Она ужасно боялась одиночества, которое казалось ей намного страшнее, чем те ад и унижения, в которых она жила.

Выйти из отношений у нее не было сил, она думала, что любит безумно, но и терпеть душевную боль становилось все труднее. Отсюда мысли о смерти звучали в ее голове громче и громче. Это не была манипуляция. Это тихие, но пронзительные мысли, которые постепенно начинали превращаться в план действий. Когда-то давно в своем дневнике София написала, что хочет быть успешной, красивой девушкой в нормальных здоровых отношениях.

Но в тот период эти желания не исполнялись.

Ведь обрести здоровые отношения означало бы, что нужно выйти из токсичных, которые ее разрушают. Но она этого даже представить не могла, ведь страшно боялась одиночества. Начать здоровые отношения с кем-то другим вряд ли было возможно, так состояние, в котором София находилась, ей не позволяло этого сделать. Неухоженная, поникшая, с мыслями о смерти, ну какие тут новые отношения! Она искренне верила, что любит мужчину, с которым живет, и ей другой никто не нужен был.

Ей хотелось быть успешной, много зарабатывать, но это означало бы, что она будет зарабатывать больше своего мужчины. Но боялась его этим обидеть, боялась, что отношения станут еще хуже. Хотя куда хуже. Если уже даже жить не хочется.

Ее желания противоречили ее страхам, и пока она этого не понимала, ничего не менялось в ее жизни. Страх одиночества перечеркивал все остальные мечты. Реализация ее желаний означала бы необходимость пройти через неизвестность, боль, одиночество, разрыв токсичных отношений с любимым мужчиной.

Со стороны может показаться, что выбор очевиден, но, находясь в подобной ситуации, мыслить логично сложно. Все, что препятствовало исполнению ее желаний, – это отношения с абьюзером и страх одиночества, неизвестность.

В какой-то момент понимание того, что она может умереть, сильно напугало ее, и она поняла, что страх смерти был сильнее страха остаться одной.

Испугавшись, что действительно может сделать с собой что-то ужасное, она наконец начала задумываться о возможности прекращения мучительных отношений, начала допускать варианты выхода из сложившейся ситуации.

Было больно, страшно, но оставаться в таких отношениях было еще страшнее. Неожиданно появились энергия и злость. Обычно она избегала конфликтов, просто молча выслушивала претензии, но что-то изменилось. В какой-то момент весь накопленный гнев и обида вырвались наружу и обрушились на партнера.

Она плакала, кричала, говорила вещи, которые ранее себе не позволяла, говорила о том, что ненавидит его и хочет уйти. Вся ее душа кричала об обиде и боли. Такой он ее не видел никогда. Через несколько дней они расстались, он выгнал ее из дома и больше никогда не искал с ней встречи. Он сказал, что она была ему противна. Возможно, он ждал, что она будет проситься назад. Но София просто ушла, выбирая жизнь. Почему он так легко ее отпустил, непонятно, но это было лучшее, что он мог сделать для нее.

Первый год Софии вне отношений был очень тяжелым. Но нашлись люди, которые ее поддержали, она окунулась в учебу, нашла новую работу, познакомилась с новыми людьми и постепенно начала выздоравливать. Она ходила на практики психотерапии и программирования своей реальности. Процесс был долгим, но жажда жизни, которая в ней проснулась, не давала возможности остановиться.

Через год ее было не узнать: живая, веселая, иногда с грустью в глазах, полная азарта и энергии, как птица, которая вырвалась на свободу. Она часто увлеченно рассказывала о своих планах и достижениях. Барьер исчез, и желания начали исполняться. Каждые три месяца она писала план целей, которых хочет достичь, и шаг за шагом шла к своей новой жизни, качество которой начало улучшаться.

В новые отношения она пока не спешит, присматривается, проверяет, насколько ей комфортно, учится выстраивать адекватные границы, говорить о своих желаниях, наслаждаться жизнью. Но уже позволяет себе ходить на свидания и принимать знаки ухаживания от других мужчин. София стала мудрее и счастливее, когда начала лучше понимать истоки своих проблем и делать выбор в сторону лучшей жизни.

Практическая часть

Возможно, ты столкнулся с проблемой неправильного голода. Например, когда ты ешь даже тогда, когда не голоден, не можешь остановиться, когда организм уже насытился. И такие ситуации, когда трудно контролировать свое пищевое поведение и ты будто теряешь самообладание, повторяются регулярно. Это может происходить из-за того, что еда в какой-то момент стала для тебя не только источником энергии для нормального функционирования организма, но и чем-то большим.

Физическое тело человека – это целостная система, в которой все взаимосвязано, логично и просто, как бы банально и поверхностно это ни звучало. Казалось бы, для нормальной жизнедеятельности необходимо удовлетворить все свои потребности, и будет счастье.

Но на практике оказывается все сложнее. Давайте разбираться.

Начнем с того, что есть первичные и вторичные потребности: те, которые должны быть удовлетворены в первую очередь, и те, которые удовлетворяются во вторую. И тут действительно важна последовательность. Первичные потребности – это пища, вода, воздух, отдых, безопасность. То, без чего твой организм не сможет нормально функционировать. И после удовлетворения первых можно переходить к вторичным, к которым относятся социальные, личностные и духовные.

Например, американский психолог Абрахам Маслоу выделял следующие пять уровней потребностей:

Физиологические потребности.

Потребность в безопасности.

Социальные потребности.

Потребность в уважении или признании.

Потребность в самоактуализации.

Маслоу говорил о том, что удовлетворение потребностей более высокого уровня невозможно без удовлетворения потребностей нижнего уровня. И действительно, кому нужен духовный и личностный рост, когда тело не может нормально функционировать. И если мы говорим о голоде, то нас интересует первый уровень.

Когда ты был младенцем, ты не был способен сам себя прокормить, как и поменять подгузник, обеспечить себе безопасность, получить тепло и заботу. Это логично. Но ты мог очень громко заявить о том, что тебе очень нужно. Например, испытывая голод, ты мог заплакать, сигнализируя о своей потребности. И окружение в лице родителей или других значимых взрослых начинало отвечать тебе, помогая получить то, что ты хочешь.

Так ты учился взаимодействовать с окружающим миром. Твоя психика тестировала различные способы достижения желаемого и выбирала наиболее эффективные. И чем взрослее ты становился, тем больше способов удовлетворения потребностей появлялось в твоем арсенале. Набор таких способов у всех разный, хотя и имеет схожие механизмы.

Например, один ребенок будет плакать громко и в ответ быстро получит внимание, заботу, еду. А другой в ответ на такие же проявления столкнется с отвержением, агрессией и злостью. И тогда есть большая вероятность, что первый ребенок будет использовать плач чаще, чем второй. Потому что в первом случае плач помогает удовлетворить потребности, а во втором может создать опасную и неприятную ситуацию для ребенка. И получается, что родители участвуют в формировании поведенческих моделей ребенка уже с самого рождения. Они тоже влияют на то, какие способы ребенок будет выбирать для удовлетворения своих потребностей.

И тут хочу тебя предостеречь от естественного желания обвинить родителей в совершенных ошибках. Почему? Потому что в большинстве своем, наверное, они делали так, как умели и как получалось. Они опирались на жизненный опыт, багаж знаний и психологическое состояние, которые были в тот момент. А получилось как получилось. И, скорее всего, не потому, что они специально и намеренно хотели тебе навредить. Хотя такие истории тоже бывают, но значительно реже. Давай попробуем допустить мысль, что многие ошибки родителей совершаются на почве любви и из желания позаботиться о своем ребенке, и будем исходить из этого.

Ну еще и потому, что невозможно избежать психологических травм. Ведь детские травмы неизбежны в той или иной степени. И как бы родители ни старались, всегда что-то будет сделано неправильно. И если у тебя спросить, причиной какой боли стали твои родители, скорее всего, ты найдешь ответ и на этот вопрос. Как и многие другие люди. Поэтому родители обречены травмировать своего ребенка – кто-то больше, кто-то меньше. И это естественное развитие событий в процессе воспитания, которого невозможно избежать. Но это не значит, что родители не несут ответственности за результат.

Итак, вернемся к неправильному голоду и тому, как на него могут повлиять значимые взрослые. Конечно, это не только родители, это еще и бабушки, дедушки, тети, дяди и вообще любые люди, которые непосредственно участвовали в воспитании ребенка.

И чтобы голод стал неправильным, должна быть нарушена связь между физиологической потребностью в еде и чувством насыщения, когда ты становишься менее чувствительным к сигналам собственного тела.

Обычно, когда необходима новая энергия, ты начинаешь испытывать голод. После удовлетворения потребности в еде начинаешь ощущать насыщение. Но так происходит не всегда. Эта система может начать работать неправильно, когда ведущую роль начинает играть не физиологическая, а психологическая потребность.

А регулярное игнорирование сигналов тела, например о насыщении, может снизить чувствительность к ним, когда родители заставляют ребенка есть, когда он не голоден, или заставляют доедать то, что осталось на тарелке. То есть когда сигналы мозга часто игнорируются.

В своей практике я встречалась с историями, когда еда была единственным доступным и легким способом получить удовольствие. При дефиците положительных эмоций, ярких событий, при отсутствии самореализации вкусная еда выступала в роли их заменителя. Причиной переедания был не физиологический голод, а психологический. Наверное, поэтому диеты и пищевые ограничения бывают бессильны и часто заканчиваются срывами.

Например, тебе не хватает удовольствий в повседневной жизни, и мозг нашел легкое решение. Может, не самое лучшее, но зато доступное. И это решение – еда, которая приносит удовольствие. А когда ты начинаешь себя ограничивать, ты лишаешь себя даже этого заменителя счастья. А психологический голод никуда не делся и только накапливается. И если нет другого альтернативного способа удовлетворить свои желания, то и пищевые ограничения могут стать невыносимыми. Отсюда и срывы.

Хорошо, когда в детстве было право выбора. Ешь, когда голоден, и столько, сколько хочешь. Без страха можешь оставить лишнее в тарелке и просто сказать:

– Я наелся.

И хорошо, если родители поддерживают такую стратегию. Например, предлагают несколько вариантов из того что есть и позволяют выбрать. Мама не злится на тебя, если ты не хочешь кушать, и дожидается момента, когда ты сам об этом скажешь. Так ты лучше учишься распознавать сигналы своего тела, говорить «нет», определять границы и замечать свои желания. Такие родители дают право не любить и не хотеть то, что предлагают. Они дают право учиться автономности и не соответствовать чужим ожиданиям. Ведь то, что может казаться родителям полезным и правильным, тобою может восприниматься как что-то невыносимое.

От родителей также зависит, каким ты запомнишь свое детство. Таким, в котором поддерживалась свобода выбора и создавались разумные условия, или детством, в котором свобода ограничивалась и пресекалась. И если тебе ближе последний вариант, то, наверное, самое время начать учиться тому, что в детстве оказалось недоступным.

Мне кажется, если бы родители чаще говорили своим детям прямо о том, что они их любят, и чаще ориентировались на предпочтения и аппетит ребенка, то нарушений пищевого поведения было бы меньше. Ведь в основе нарушений может лежать компенсаторный механизм. Еда выступает быстрым способом получить расслабление и удовольствие, когда ты испытываешь страх, неуверенность или тревожность.

Мы рассмотрели только один пример – переедание, но расстройств пищевого поведения намного больше, и в каждом случае причины индивидуальные. И когда самому не получается справиться с подобными нарушениями, лучше обратиться к эксперту, который специализируется на данной проблеме. Начать можно с консультации у психолога или психотерапевта.

Ведь осознание причин помогает справиться с возникшими трудностями. Например, каждый раз, когда появляется неконтролируемое желание есть, можно научиться замечать, почему это происходит, что является пусковым механизмом и какая истинная потребность за этим стоит. Тогда тебе станет легче найти экологичные и эффективные способы удовлетворения истинных потребностей, не прибегая к быстрым удовольствиям.

История

Марины

Хронически недовольная своей внешностью, мечтающая похудеть на несколько килограммов. И, кажется, это желание сопровождало ее всю жизнь. Постоянные диеты, срывы, психологические качели от максимального ограничения в еде до неконтролируемого переедания. Срывы, которые часто заканчивались чувством вины, недовольством собой и вызванной рвотой.

Марина хотела быть худой. Ей казалось, что тогда она сможет быть довольна своей внешностью. Для этого она пробовала разные способы, но ни один не давал стабильный долгосрочный эффект. Это были и аппаратные массажи, и опасные уколы красоты, сомнительные таблетки для похудения, слабительное, БАДы, чистки и многое другое, что в итоге так и не привело к желаемому результату. Да, были кратковременные улучшения, но стабильных не было. Через время лишние килограммы все равно возвращались.

Когда Марина обратилась к психологу, она выделила две основные проблемы с которыми труднее всего справиться. Это желание все время что-то есть, даже когда нет реального чувства голода, и невозможность остановиться, когда приходит насыщение.

Мама Марины была трудолюбивой, доброй, но в то же время властной и строгой женщиной, которая всегда знала, что и когда нужно для ее ребенка. Был какой-то особый режим и правила питания, понятные только ей. Если мама говорила, что пора кушать, то тут без вариантов – нужно покориться и выполнить данное требование. Или можно столкнуться с маминой агрессией.

Поначалу, когда Марина была совсем ребенком, она даже пыталась что-то возражать – плакала, упиралась, часами сидела над тарелкой, но авторитетная взрослая женщина всегда побеждала в этом неравном противостоянии.

При этом мама Марины не особо интересовалась, проголодалась Марина или нет. Скорее, она боялась допустить подобную ситуацию. Желая быть хорошей матерью, она была убеждена, что приемы пищи должны быть регулярны, по времени, даже если не хочется.

Мама считала, что могут возникнуть проблемы со здоровьем, если не придерживаться строгого режима питания. Все это осложнялось еще и тем, что нужно было есть ту еду, которую приготовили. Даже если это была манка с комочками, от запаха которой у Марины появился рвотный рефлекс. А выйти из-за стола можно было только тогда, когда тарелка становилась пустой. Благо мама Марины готовила чаще вкусно, чем наоборот, пытаясь все же угодить дочери.

По выходным Марина ездила к бабушке, которая для любимой внучки тоже готовила много и вкусно. Сама бабушка пережила голодные годы во время Второй мировой войны и поэтому считала, что еда в доме должна быть всегда. А лучше с запасом. Бабушка всегда говорила, что если плохо кушать, то можно заболеть и умереть. И если ты худая, то умрешь быстрее. Поэтому всегда в больших тарелках было первое, второе, еще чай с булочкой и яблочко. Таким образом, бабушка переживала за внучку.

Обычно ни бабушка, ни мама прямо не говорили Марине, что любят ее. Им казалось, что это и так понятно. В семье повелось, что если любишь, то нужно вкусно накормить. Так Марина привыкла есть вкусно, много, тогда, когда не хочет, игнорируя сигналы насыщения, которые посылал ей организм и которые со временем стали слабыми и трудноразличимыми.

Марина подстроилась под внешние условия, которые создали мама с бабушкой. И не заметила, как прием пищи перестал быть напрямую связан с чувством голода, как еда стала источником заботы и любви близких людей. И когда Марина испытывала страх и тревогу, когда нуждалась в поддержке, то часто начинала много есть.

Марине удалось скорректировать пищевое поведение лишь после того, как она проработала с психологом отношения с мамой и бабушкой. Когда удалось вернуть контакт с телом и научиться любить себя и заботиться о себе другими способами, которые не связаны с быстрым суррогатным удовольствием. Марина стала прислушиваться к желаниям своего тела и более бережно относиться к нему.

А появление бесконтрольного голода теперь было сигналом для внутренней работы. Марине удалось стать для себя любящей мамой. Но не той, которая кормит постоянно вкусняшками в ответ на потребность в любви. А той, которая интересуется, чего хочется на самом деле. Она стала внимательна к своим чувствам и переживаниям. Так Марина научилась разрешать себе делать то, что хотела именно она, а не ее близкие. Научилась уважать свой выбор и принимать собственные решения. Перестала игнорировать свои истинные потребности.

Практическая часть

Ты можешь ошибаться, когда думаешь, что любовь – это закономерная награда в ответ на твои действия. Когда ты:

думаешь, что любовь и хорошее отношение нужно заслужить;

боишься быть отвергнутым из-за несоответствия чужим ожиданиям;

стремишься быть удобным, чтобы быть нужным.

А может, тебе кажется, что ты должен измениться и устранить свои недостатки, чтобы тебя больше любили. Может, ты считаешь, что должен стать умнее, красивее, успешнее. Но не для себя, а для другого человека. Чтобы тот заметил и высоко оценил твои достоинства. Чтобы, восхищенный твоим великолепием, в ответ подарил свое тепло и внимание. Будто успех отношений зависит только от тебя и от того, какой ты.

Давай разберем, почему так может происходить, почему может образоваться некоторая спутанность в понимании, что такое любовь, и почему может возникнуть идея о том, что любовь нужно заслужить.

Основа такого сценария может закладываться еще в детстве, когда родители говорят, что будут любить при определенных условиях. Например, когда ты:

будешь хорошо себя вести;

принесешь из школы хорошие оценки;

выполнишь требования;

будешь соответствовать ожиданиям.

И тогда у ребенка может возникнуть идея, будто любовь зависит от уровня соответствия чужим ожиданиям. Будто невозможно быть любимым просто так, таким, какой ты есть. Будто всегда нужны определенные условия, на которые влияешь только ты.

И уже во взрослой жизни можешь столкнуться с негативными последствиями таких манипуляций со стороны родителей: неумением строить здоровые отношения, нелюбовью к себе, страхом быть отвергнутым, неуверенностью и тревожностью. И, возможно, тебе снова захочется обвинить родителей за ошибки в воспитании. Но задай себе вопрос: правда ли они хотели навредить или просто не умели по-другому?

Возможно, это был единственный доступный и понятный для них способ взаимодействия с тобой. Ведь если бы они могли поступать иначе, то, наверное, воспоминания о детстве были бы другими. Но есть как есть. И хорошая новость в том, что с последствиями можно работать и минимизировать их негативное влияние.

И если тебе знакомы мысли о том, что любовь – это награда, то, скорее всего, это одна из детских установок, которая может мешать в построении счастливых отношений.

Когда я слышу истории про родительские манипуляции любовью, мне всегда становится грустно. Ведь в моей практике эти истории часто были связаны с болью, сомнениями и невозможностью быть собой. А еще это про иллюзии, когда кажется, что ты в ответе за то, что чувствует к тебе другой. Про заблуждения, которые могут быть связаны с ощущением всемогущества и бессилия одновременно. Будто ты способен управлять эмоциями и чувствами другого человека. И тогда тебе может казаться, что тебе все подвластно. Но когда этого не происходит, начинаешь чувствовать бессилие, думая, что причины в тебе. А правда в том, что ты не можешь управлять чужими эмоциями, это не твоя зона ответственности.

Эмоции другого человека и его отношение не могут зависеть только от тебя. Да, взаимодействуя с другим, ты на него влияешь, как и он на тебя. Но ответственность за реакцию и за то, какой она будет, несет тот, кому эта реакция принадлежит. И она зависит от многих факторов, на которые ты не можешь влиять.

Ты можешь очень сильно стараться быть хорошим, но все равно оставаться нелюбимым и отвергнутым. И дело не в том, что ты плохой или хороший, а в том, что есть люди, которые выбрали относиться к тебе хорошо, которым ты нравишься, несмотря ни на что. А есть люди, которые не испытывают к тебе никаких глубоких чувств или испытывают неприязнь, даже когда ты не давал для этого повода.

И на все эти чувства другой имеет право. Как и ты не обязан любить того, кто пытается быть хорошим для тебя. Так бывает. Это нормально. Даже если порой становиться грустно и обидно от того, что все складывается не так, как ты этого хочешь.

Ведь бывают ситуации, когда даже мать не любит своих детей, не потому что они плохие, а потому что у нее нет этих чувств. И она не может заставить себя испытывать то, что ей по каким-то причинам недоступно. Это грустные истории, но они есть.

В своей практике я пришла выводам, что тяжело любить другого, если не любишь себя. Когда даже не знаешь, что это значит. И это непонимание часто закладывается еще в детстве, если родители не показали хороший пример. Поэтому родительская любовь и то, как они ее проявляют, так важно. Это основа отношения к себе и некий шаблон отношений с другими.

Отношение к себе может определять, каких партнеров ты будешь привлекать в свою жизнь. Нелюбовь к себе притягивает нелюбовь окружающих и наоборот. Это не аксиома, но истории, с которыми я встречалась, позволили сделать такие выводы. Мне кажется, это как энергия, которую ты излучаешь, которая является некоторым магнитом. И от качества этой энергии зависит, с чем ты встретишься.

И если у тебя нет любви к себе, то есть вероятность, что ты будешь выбирать людей, которые не смогут тебе ее дать. И это не только истории про безответную любовь. Но и про отношения, где много боли, предательства и иллюзий. Про отношения, которые могут ранить. И снова хорошая новость: боль может стать новой точкой роста. Когда ты начинаешь понимать, что как есть тебе не нравится. Ты хочешь по-другому. И тут важно ответить на вопрос: по-другому – это как?

Тогда ты начинаешь любить себя, начинаешь стремиться к взаимопониманию, поддержке, принятию, заботе, ответственности. Начинают появляться новые интересы, радость и спокойствие. А когда начинаешь замечать себя, тогда возможно заметить и личность другого. Тогда ты перестаешь стремиться к боли. Перестаешь поддерживать в своей жизни драму. Начинаешь больше концентрироваться на отношениях со знаком «плюс» и на том, как их можно построить. Приоритетным становится бережное отношение к себе и другому, стремление к личному счастью.

Улучшая собственное отношение к себе, ты будто начинаешь влиять на качество своего окружения. Могут появиться люди, умеющие любить и ценить тебя. А люди токсичные, которые приносят страдания, боль и проблемы, начинают из жизни исчезать.

И если вернуться к вопросу, что же значит любить себя, то хочется еще раз остановиться на том, что я видела в своей практике. Когда ты будто сам себе становишься любящим родителем, заботливым, понимающим, добрым, заинтересованным, внимательным. Когда ты позволяешь себе быть разным и несовершенным. Когда перестаешь чрезмерно критиковать себя и требовать невозможного. Когда начинаешь проявлять искренний интерес к своей жизни и перестаешь причинять себе вред. Когда ты ценишь и уважаешь свой выбор, когда прощаешь себя за ошибки и несовершенство. Когда выбираешь путь личного счастья.

Научившись любить себя, ты учишься любить других. А когда пытаешься любовь заслужить, то, скорее всего, ждешь подобного в ответ. И в этом разница. Тебя любят за что-то, и если этого не станет, то, по идее, должна исчезнуть и любовь.

Например, тебя полюбили за красоту, но красота не вечна, молодость проходит, и ты стареешь, красота увядает. Да, сейчас много технологий, помогающих стареть красиво, но это все не то. Ты изменишься, твое тело изменится, и трудно будет конкурировать с молодыми людьми привлекательной внешности. И если тебя полюбили за красоту, а не за то, какой ты человек, то в этом месте могут возникнуть тревога и страх. И возможно, каждый раз, когда ты будешь замечать морщины и дряблость кожи, ты будешь бояться отвержения. И тогда можно попасть в ловушку индустрии красоты, пытаясь сохранить былую молодость. Тогда борьба со старостью может стать приоритетной задачей, которая обречена на провал. Ведь старость еще никто не победил.

Для меня любовь в отношениях – это не условие, а выбор. Когда тебе хорошо с человеком, который рядом, когда вы стремитесь к построению общей счастливой истории, одной на двоих, но сохраняя индивидуальность каждого. Тогда в таких отношениях может найтись место для теплоты, взаимности, уважения, поддержки, личной свободы и общих целей. Да, могут быть кризисы и ссоры, трудные времена, но вы все равно можете продолжать выбирать друг друга, несмотря ни на что. Жизнь меняется, вы меняетесь, страсть проходит, но вы остаетесь вместе, если хотите оставаться вместе.

Приведу пример. Если мать любит ребенка, она его любит разного, в разном возрасте, в разных проявлениях, не всегда идеального, ей хочется для своего ребенка лучшего. Она готова его поддержать, если что-то пойдет не так, она сопереживает и волнуется, бывает, злится, ругается, но все равно любит. Так и ты можешь любить себя, как самая лучшая мать на свете, у которой не нужно выпрашивать и завоевывать любовь. Она просто тебя любит и хочет для тебя самого лучшего, чтобы ты был счастлив и принимает тебя таким, какой ты есть, уважая твой выбор и принятые решения. Когда любовь другого человека – это не награда, а выбор другого человека. Его решение.

Поэтому, если ты еще не научился любить себя, то самое время начать это делать.

История

Юли

Когда-то в ранней молодости тоже была человеком, который хотел получить признание, заботу и любовь за хорошее поведение, за хорошие оценки, результаты в работе, красивую внешность.

Ей казалось, что нужно быть всегда привлекательной, интересной, энергичной, веселой и обязательно с хорошим чувством юмора. Она думала, что, если выполнять вышеперечисленное, будет счастье. Но счастья не было.

Тот, ради кого она все это делала, к кому испытывала, как ей казалось, любовь, не отвечал взаимностью. Вернее, не то чтобы не отвечал, скорее, ему нравилось находиться в ореоле ее обожания, но не более.

Они были коллегами. Он часто проводил с Юлей время и даже приглашал ее на свидания, советовался с ней по своим личным и рабочим вопросам, но не спешил начинать серьезные отношения. Ему было удобно с ней. А она ждала предложения руки и сердца и была готова ради него на все. Ей казалось, он просто боится открыто говорить о своих чувствах. И она была готова ждать. Свои же чувства она скрывала.

Юля тратила все свои деньги на косметику, новую одежду, косметологов. Она хотела выглядеть идеально, хотела нравиться мужчине своей мечты. Она это делала для него. Но ничего не менялось, он о своих чувствах молчал. И ей стало казаться, что она недостаточно хорошо выглядит, и причина в этом. Наверное, во всем виновата пара лишних килограммов. Хотя выглядела она очень эффектно. Мужчины часто обращали на нее внимание, делали комплименты, дарили подарки, звали на свидания, но она их будто не замечала и не слышала. Они были ей неинтересны, как и их мнение о ней. У нее хорошо получалось обесценивать и забывать все, что связано с другими мужчинами. Ее интересовала реакция лишь одного парня, которая вроде была, но какая-то непонятная, невнятная и неоднозначная.

Юля многого добилась в работе. Высокая зарплата, должность, статус. Она очень старалась, хотела быть не просто красивой девушкой, но еще умной и успешной. Да, он ее хвалил, но не более, ожидаемого признания в любви так и не было. А причина была простая – этот мужчина ее не любил. И как бы она ни старалась, это вряд ли что-то изменило бы. Но Юля этот факт игнорировала.

Ох, как долго она избегала этой правды. Не хотела ее понимать и принимать. Она обманывала себя и полагала – причина в том, что нужно больше стараться и ждать, когда он будет готов открыться. Для ее близких, которые знали о ее чувствах, ситуация была очевидна. Одна из подруг даже как-то сравнила ее с преданной собакой, безнадежно ожидающей своего хозяина, который никогда не вернется.

Подруга предложила перестать себя вести как наивная дура. На что Юля очень обиделась и вычеркнула подругу из списка своих друзей. Ей казалось, что она просто завидует, мешает и не хочет, чтобы Юля была счастлива. И так, незаметно для нее, в ожидании чуда прошло три года. Но девушка воспринимала это время как затянувшийся романтичный период.

Однажды Юля на просторах интернета нашла тест про отношения, где предлагалось оценить поведение в паре. Она решила его пройти. На тот момент ей правда казалось, что они в начале отношений и просто не перешли на следующий этап. Но когда она начала отвечать на вопросы, ужаснулась. Ни на один вопрос она не могла ответить. Все вопросы были про реальные отношения и касались бытовых ситуаций в паре. Ни один вопрос не описывал то, что было между нами. В этот момент Юля осознала, что живет в иллюзиях. Нет никаких «мы», нет отношений, нет ничего.

Юля наконец-то осознала, что мужчина, для которого она старается, ради которого себя постоянно улучшает, не готов к серьезным отношениям с ней. Она наконец допустила мысль, что не может влиять на чувства другого человека, как бы ни старалась. И когда это поняла, она заметила, что он, оказывается, интересуется другими девушками и, похоже, давно.

И, возможно, у него даже была девушка, о которой он Юле не рассказывал. И так как они работали вместе, ему было выгодно поддерживать с Юлей хорошие отношения. Ведь она никогда не отказывалась помочь и сделать что-то для него и за него. Девушка была разбита. Иллюзии разрушились резко и очень болезненно о правду, которую так не хотелось замечать.

Сначала Юле, как обычно, захотелось обвинить себя в том, что она плохо старалась и упустила момент. Она думала, что вела себя как-то отталкивающе. Ведь она никогда ему открыто не говорила о том, что любит его. И поэтому, чтобы исключить все сомнения, Юля решила признаться в своих чувствах.

Сердце выскакивало из груди, руки тряслись, казалось, от этого признания зависит вся жизнь. Юля больше всего боялась отказа и быть отвергнутой. Она боялась узнать правду, к которой внутренне уже была готова, но еще не понимала этого. И она это сделала.

Юля пришла к нему в кабинет, он был рад ее видеть, пошутил, как всегда, предложил кофе. В этот момент она просто произнесла:

– Я люблю любя.

В ответ тишина. Все было как в тумане. Сердце выпрыгивало из груди, и хотелось убежать, не дожидаясь ответа. Но Юля осталась и услышала то, что заставило снять розовые очки:

– Ты очень хорошая девушка, ты мне очень нравишься, но я хочу, чтобы ты была по-настоящему счастлива. Я хочу, чтобы ты встретила того мужчину, который тебя будет любить, и дело не в тебе, дело во мне. Я знаю, что нравлюсь тебе, но я люблю другую.

Как же больно было это слышать! Юля хотела плакать и кричать от чувств, которые разрывали ее изнутри. Но она улыбнулась и сказала лишь:

– Понятно.

Развернулась и ушла. Ушла из жизни этого человека навсегда. Для этого она даже уволилась с работы, чтобы перестать видеть его каждый день. А еще больше она боялась увидеть, как он женится и живет счастливо. Без нее.

Этот мужчина точно знал и видел Юлино отношение к себе на протяжении всех этих лет, но не мог ответить взаимностью. Как и не мог расставить все точки над «i». И Юле было обидно. Впервые она осознала, что он использовал ее отношение для достижения своих целей. Теперь его трудно было назвать даже другом.

Слезы текли по щекам, но на удивление Юля ощутила легкость и свободу. Как будто она со стороны увидела свои заблуждения и сняла оковы, которые сама же на себя повесила. И впервые Юля захотела быть счастливой. Захотела быть хорошей не для кого-то, а для себя. Захотела настоящих отношений, а не просто жить мечтами о них. Когда любят просто так, без каких-либо условий. Красивую и некрасивую, умную и глупую, веселую и грустную, любую. Юле было сложно и легко одновременно. Она увидела, что ее основное заблуждение состояло в том, что она хотела заслужить любовь, получить ее как награду за свое хорошее поведение, за внешность, за результативность.

Юле стало противно от того, что она была так слепа и так сильно заблуждалась. Но в этот момент в ней появилось много решимости. Она захотела изменить свою жизнь, выйти из своих придуманных отношений и отправиться в мир реальный. Она начала изучать себя, свои интересы, характер, желания. Природу своих ошибок. Она больше не хотела соответствовать чьим-то ожиданиям, не хотела подстраиваться под других, а хотела обрести себя настоящую. Поэтому она пошла в психотерапевтический процесс. И это было одним из правильных решений за последние годы.

Сначала в терапии она злилась на мужчину, который не выбрал ее, и проживала все чувства, связанные с этой историей. Потом нашла истоки проблемы в своем детстве, в отношениях с родителями. А со временем, после еще нескольких сеансов, поняла, что человека нельзя заставить полюбить себя. Любовь или есть, или ее нет. И не нужно пытаться соответствовать чужим ожиданиям, желая изменить неприятный факт. Тебя могут не любить, так бывает, это нормально.

Эта ситуация была одним из самых важных и отрезвляющих уроков в жизни Юли, который в дальнейшем помог ей построить крепкие, здоровые и счастливые отношения. Отношения, в которых она была счастлива.

Практическая часть

Ты можешь совершать ошибку, когда возводишь на пьедестал другого человека и посвящаешь ему свою жизнь. Когда жертвуешь собой и обесцениваешь личное благополучие. Даже если делаешь это ради родных и близких. Ты можешь совершать ошибку, утрачивая самоценность.

И вроде бы забота о другом – это неплохо и нормально. Но когда эта забота становится приоритетной задачей, когда чужая жизнь становится важнее и ценнее собственной, тогда ты можешь не заметить, как теряешь себя. И чтобы понять, так ли это, попробуй ответить на следующие вопросы:

Из чего состоит твоя жизнь?

Каковы твои личные желания?

Почему твоя жизнь менее важна, чем жизнь другого?

Почему ты решил, что другой готов принять такую жертву?

А другой хочет, чтобы ты был счастлив?

И вдруг может оказаться, что непонятно, как это – жить своей жизнью. Может оказаться, что жить ради другого легче, чем встречаться с собственной реальностью, в которой тебя словно нет. Возможно, заботясь о чужом благополучии, ты чувствуешь себя значимым и незаменимым. Появляется ощущение, что только ты знаешь, как лучше для другого, будто без тебя он не справится. Тем самым делаешь его слабым и несамостоятельным, а себя – сильным и властным.

Отсутствие личных достижений бывает удобно оправдывать жизнью ради другого. Например, когда женщина жертвует своим счастьем ради детей, успеха мужа или благополучия родителей. На себя не остается ни сил, ни времени. Ты увлечен чужой жизнью больше, чем своей. Кажется, что ты все ресурсы направил на обеспечение не своего счастья, ожидая в ответ не просто благодарность, а благодарность вселенского масштаба. Словно другой становится тебе должен за ту невероятную жертву, которую ты принес ради его блага. Ведь ты положил на алтарь его благополучия свою жизнь. Тогда и правда трудно расплатиться. Ведь плата должна быть равнозначной. Но вопрос в том, почему ты это делаешь, просил ли другой тебя об этом или это решение ты принял сам.

Желание сделать жизнь другого счастливой также может означать желание быть причастным к этой жизни. Как будто это и твоя жизнь тоже. Кажется, что от счастья другого зависит и твое благополучие. А представь, что другой вдруг исчез, откажется быть благодарным или выразит недовольство, если он не готов принять твою жертву и не готов за нее платить. Потому что он не просил об этом. Возможно, тогда ты воспримешь это как предательство, что может стать причиной твоей опустошенности, обиды и даже ярости.

Когда ты много даешь, то другой может брать и не давать ничего взамен. Когда ты становишься для него скорее функцией, чем живым человеком. Или иная ситуация. Может, другой желает вообще отказаться от того, что ему навязывают, спасая свою личную свободу. Ведь когда ты начинаешь жить жизнью другого, ты начинаешь на нее претендовать. Претендовать на ее авторство. И тогда логично, что другой хочет вернуть свою жизнь себе. Вернуть себе право распоряжаться ею самостоятельно, ограничив твой доступ к ней, обесценивая твое участие в ней.

Другие могут игнорировать твои интересы и потребности, когда ты их сам обесцениваешь. Когда не любишь себя, не заботишься о себе. Но почему-то ждешь этого от других. Тогда близкий тебе человек может перестать замечать в тебе личность, пользуясь тем, что ты даешь как должным. И это может причинить боль. Тебе может казаться, что тебя использовали, тебе может казаться, что с тобой поступают несправедливо. Вместо ожидаемой благодарности ты можешь столкнуться с пренебрежением и отвержением. И это цена за то, что ты отказался от себя, от своей жизни. Когда ты сам снизил свою ценность и значимость, в первую очередь для себя, и показал это другим. Твое отношение к тебе – это пример того, как с тобой можно поступать. И поэтому хорошо бы самоценность вернуть.

Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями – это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.

А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.

Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?

На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.

А теперь давай посмотрим, что могло повлиять на формирование такого жизненного сценария.

Если смотреть в детство, то можно обнаружить истории, когда родители мало внимания уделяли ребенку. А именно когда это касалось его личных интересов. Например, положительно реагировали, если ребенок что-то делал для них, но обесценивались и не поддерживали интерес ребенка к себе, его личному успеху. Посыл мог быть следующим: «Ты мне важен, и я тебя люблю и замечаю, когда ты обслуживаешь мои потребности. А когда ты говоришь о том, что интересно тебе, я демонстрирую безразличие».

Тогда ребенок может научиться быть удобным и полезным для другого, когда становится выгодно жить интересами другого, ведь так можно получить любовь и заботу. Тогда ребенок может перевести фокус внимания со своих потребностей на потребности другого. И эта привычка может сохраняться и во взрослой жизни.

Получается, что может возникнуть страх жить своей жизнью и своими интересами, ведь есть опасность быть незамеченным и отвергнутым, как в детстве. И бывает, что родители упрекают ребенка в том, что он эгоист, говорят, что думать о себе – это плохо, не объясняя нюансов. И тогда ребенок может впитать еще одну ограничивающую установку, которая может звучать примерно так: «Жить ради себя и своих интересов неправильно и заслуживает осуждения. Нормальные люди так не поступают».

И тогда проявление здорового эгоизма может быть заблокировано и сопровождаться чувством вины или стыда. А жизнь ради других воспринимается как нечто хорошее, желанное и социально одобряемое.

Но бывает и другая история. Кто-то из родителей очень страдал, был одинок или болел. А ты как ребенок мог взять на себя ответственность за счастье взрослого. И чтобы этому взрослому стало легче, лучше, чтобы он меньше переживал, ты стал хорошим и послушным ребенком, который искренне старается для мамы или папы и не создает проблем. И тогда ты мог отказаться от себя, чтобы не навредить другому.

А теперь представь, как другой, на чей алтарь ты положил свою жизнь, себя чувствует после твоей жертвы.

Нравится ли ему то, каким ты стал?

Просил ли он тебя об этом?

Рад ли он тому, что ты отказался от себя ради служения другому?

Хочет ли он для тебя такой судьбы?

Какие между вами отношения?

Хочет ли другой, чтобы ты был счастлив и реализовал себя?

Чтобы жить своей жизнью, реализовывать свой потенциал, быть счастливым и самодостаточным, чтобы делиться этим, нужно принять соответствующее решение. Когда ты выбираешь себя, вспомни, какие люди тебе интересны, а какие нет, с кого хочется брать пример.

Любовь к себе называют здоровым эгоизмом. И тут хорошо бы понять, о чем речь. Эгоизм в негативном проявлении – это пренебрежение интересами других людей, их чувствами и мнением, ставя свои желания и потребности превыше всего. Когда ты готов любой ценой и любым способом достигать своих целей, не учитывая последствия своих действий, когда ты готов жертвовать другими ради себя. Это, кстати, обратная крайность жертвенности. Здоровая же любовь находится где-то посередине.

Абрахам Маслоу, американский психолог и основатель гуманистической психологии, говорил о здоровом эгоизме как об уважении к себе и заботе о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Такое поведение хорошо иллюстрирует пример: в условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим. Сначала ты спасаешь себя, чтобы спасти других.

Опираясь на себя, ты не делаешь должным другого, не душишь другого своей заботой и любовью. Потому что если ты уважаешь свою жизнь, свои границы, свой выбор, то ты умеешь это делать и в отношении другого. Занимаясь своей жизнью, ты даешь возможность другому жить так, как нравится ему. Ты можешь поддержать, подсказать, помочь, но жизнь другого не в твоей власти и тебе не принадлежит. Тебе принадлежишь только ты сам. И только на свой результат ты можешь влиять непосредственно. Не другой делает тебя счастливым, не его благодарность, не его успех, а ты сам. Если ты выбираешь свой путь, свою жизнь – ты возвращаешь себе ключи от своего счастья.

Давай посмотрим, что может помочь вернуть фокус внимания из чужой жизни в свою.

Первое – стать главным героем своей жизни. Второе – расставить приоритеты и подумать, что для тебя важно в первую очередь и почему. Ты можешь сначала что-то делать для себя – то, что развивает тебя и делает лучше, а потом учитывать интересы остальных. Например, детям не нужна контролирующая, истощенная, жертвенная мать. Им нужна мать счастливая, уравновешенная, самодостаточная, которая умеет заботиться о себе и знает, как позаботиться о другом.

Третье – попробуй задать себе вопросы, которые могут запустить внутреннюю трансформацию. Это вопросы:

Что хочу я?

Что значит быть центром своей жизни?

Ответы на эти вопросы помогут сформировать представление о себе и понять, что ты – источник всего того, что происходит в твоей жизни. Это твоя ответственность и твой выбор. И если ты посвятил жизнь кому-то другому, то, возможно, самое время начать возвращать ее себе. Ты можешь увидеть свою значимость и понять, что тебе не нужно жертвовать собой, чтобы почувствовать себя нужным. И что не нужно жертвовать собой, чтобы обрести любовь.

Ты можешь быть счастлив, когда начинаешь заботиться о себе и делать то, что приносит тебе радость и удовольствие.

История

Инны

Детство Инны трудно назвать счастливым. Ее мама очень болела и не могла самостоятельно ходить. Всю жизнь Инна пыталась облегчить ее страдания, позаботиться о ней, чтобы маме было легко и она ни в чем не нуждалась. Инна очень любила маму и была готова ради нее на все.

Инна даже поступила в медицинский университет в надежде вылечить родного человека, но, когда на втором курсе начали резать лягушек, Инна поняла, что это не ее история. Она постоянно падала в обморок при виде крови. И толку от нее как от медика в бессознательном состоянии было мало. После двух лет таких мучений Инна бросила учебу и решила поступить в торговый институт.

Она думала: раз не смогла стать врачом, то хоть научиться зарабатывать деньги. И тогда мама не будет ни в чем нуждаться. А мама хотела, чтобы Инна вышла замуж, нашла достойного мужа и родила внуков. И когда она услышала это от мамы, то буквально через полгода вышла замуж за мужчину, с которым была знакома два месяца. С мужем Инне повезло, он был надежным, верным, трудолюбивым и очень сильно в нее влюбился. Как мама и хотела.

Вскоре родился первый ребенок, девочка. Еще через несколько лет родился второй, сын. Мама Инны была счастлива. Но теперь Инна хотела жить не только ради мамы, теперь в ее жизни были дети, муж, и она начала жить ради них. Она хотела самое лучшее для своей семьи, отказывала себе в отдыхе, работала сверх нормы. Ей хотелось, чтобы дети ни в чем не нуждались. И Инна не заметила, как границы стерлись, и она начала присутствовать во всех сферах жизни детей, ограничивая их личную свободу.

Дочь Инны вспоминала, что даже платье в 20 лет не могла купить без маминого руководства. Мама выбирала цвет, модель, размер. Инна заставляла дочь учиться на одни пятерки, выбирала ей женихов, указывала, с кем дружить, а с кем нет. И это все из самых лучших побуждений. Ей хотелось, чтобы дочь получила достойное образование, нашла хорошего мужа, устроилась на перспективную работу.

Но дочь хотела свободы. Дочь протестовала, ей хотелось самой решать и выбирать. Было много скандалов на этой почве. Инна часто обвиняла дочь в неблагодарности. То же самое было и с сыном. Его она любила даже больше. Когда сын вырос, она создала бизнес для него, но фактически сама им управляла. Но сын решил жениться в 22 года, и она запретила ему. Сказала, что это неподходящая кандидатура и он найдет еще десяток таких. Что еще рано, не время. И сын подчинился, но сказал, что если не женится сейчас, то никогда этого не сделает. Инна разрушила отношения сына с девушкой, которую он любил.

И тогда он начал вести разгульный образ жизни. Менял девушек как перчатки, ни с одной у него не было серьезных отношений. Он был обижен на маму и таким способом мстил. Он сказал, что никогда не женится и будет жить в свое удовольствие. Денег было много, бизнес под руководством мамы процветал, но он спускал деньги на друзей, пьянки, гулянки. Покупал друзьям дорогие подарки, просто дарил, давал пользоваться всем, что у него было. Жизнь превратилась в постоянное веселье, вечеринки и досуг.

Инна переживала. Не о такой жизни сына она мечтала. Она положила свою жизнь на алтарь счастья своих близких, но их поведение приносило боль и разочарование. Дети выросли и вместо благодарности начали вести себя отвратительно. Как ей казалось.

А потом началась череда потрясений. Сначала дочь забрала документы и исчезла на два месяца. А потом вернулась с незнакомым мужчиной и беременная. Инна не находила себе места. Как же так, думала она, ведь было столько достойных мужчин, а дочь выбрала не пойми кого. Из-за переживаний у Инны случился нервный срыв, и она попала в психиатрическую лечебницу. Она даже предлагала дочери сделать аборт. Но в этот раз дочь не стала слушать маму и сделала по-своему, ограничив доступ к своей семье. Вскоре у Инны появилась внучка.

Следующее потрясение – умерла мама Инны. Это был удар, который невозможно было принять. Здоровье Инны здорово подкосилось. На похоронах Инна произнесла фразу, что теперь все рухнет, нет смысла жить. Вся ее жизнь была посвящена маме, ей хотелось создать идеальный образ своей жизни, который хотела видеть мама. Все это она делала ради нее.

Еще через два года пропал без вести сын. Ехал домой на машине и не доехал. Была версия, что его убили из-за дорогой машины, которую перегнали в другую страну и продали. Десять лет Инна не теряла надежды и искала сына, но все было тщетно.

Инна потеряла смысл жизни, ее все перестало интересовать. Она просто существовала как овощ. Ела, спала, была немногословна. Без детей, без мамы она не понимала, зачем жить, не могла найти себе мотивацию. Теперь когда-то деятельная и сильная женщина лежала в кровати и испытывала сильнейшие душевные боли.

Родные переживали, пытались помочь. Но взгляд Инны был пустым. Она старалась жить ради любимых людей, ради их счастья. Но итог был печальным. Она винила себя в том, что была недостаточно хорошей матерью, что не дала детям свободы, что постоянно пыталась их контролировать, требовала от них повиновения и благодарности.

Она осознала свою ошибку и решила попробовать все с чистого листа. У нее была внучка, которая часто приезжала в гости. И она решила не совершать былых ошибок. Она решила, что будет поддерживать девочку, но не будет вмешиваться в ее жизнь, не будет ограничивать ее свободу. И это действительно придало ей сил.

Вскоре Инна с мужем переехали в деревню, где они начали строить дом, где жили для себя и в свое удовольствие. Инна обнаружила, что ей нравится сажать цветы и мяту во дворе. В этом она находила для себя много радости и жизни. Она впервые что-то начала делать для себя. И это окрылило. Позже Инна начала рисовать картины и создавать красоту вокруг себя. Постепенно жизнь наладилась, и даже с дочерью отношения улучшились, что казалось невозможным.

Практическая часть

Не секрет, что последние несколько лет на пике популярности были различные марафоны, семинары, тренинги, курсы и прочее на тему исполнения желаний. Такого разнообразия инструментов и методов мир, наверное, не видел никогда: и карты желаний, и различные техники, начиная от психологических и заканчивая эзотерическими, с активными посылами во Вселенную, медитации и ритуалы, нумерология. Главное, что нужно – это знать, чего ты хочешь, и не просто знать, а чтобы все эти желания были истинно твоими, а иначе чуда не произойдет. И вот тут есть нюанс.

Да, действительно, многие из нас способны создать длинный список своих целей и намерений, подробно перечислить все, чего хотели бы достичь в жизни. Некоторые легко обозначают 10—20 целей, другие могут написать более ста разнообразных желаний. На первый взгляд кажется, что у каждого из нас есть свои четкие представления о том, чего хочется в будущем.

Однако существуют люди, которые сталкиваются с затруднениями уже при написании даже одной-единственной цели. Перед ними встает вопрос, на который они не могут ответить: что они хотят, о чем мечтают на самом деле?

Иногда эти сложности возникают из-за неопределенности в собственных чувствах и ценностях. Некоторые люди могут ощущать внутренний диссонанс между внешними ожиданиями и своими внутренними желаниями. Этот конфликт может стать преградой для ясного определения своих целей.

Причины могут быть разнообразными: от недостатка самооценки и страха провала до простой неуверенности в собственных способностях. Некоторые люди, возможно, не дали себе разрешения мечтать или боятся высказать свои истинные желания из-за страха осуждения со стороны окружающих.

Таким образом, понимание своих желаний часто бывает затруднительным, и осознание того, чего ты на самом деле хочешь, становится сложной задачей. В данном контексте важно не только уметь поставить перед собой ясные цели, но и иметь возможность осознанно исследовать свои внутренние желания и собственные мечты.

В моей практике часто встречались случаи, когда вопрос касался не того, как исполнить желание или реализовать цель, а того, как обнаружить и четко обозначить свои потребности. Зачастую даже если человек мог назвать несколько своих желаний, они оставались абстрактными и размытыми. Например: «Пусть все будут счастливы и мир во всем мире».

Однако когда появлялись уточняющие вопросы, направленные на выявление, как эти абстрактные идеи связаны с личностью человека, что конкретно делает его счастливым, какие желания он имеет для себя, найти ответы становилось сложно.

В реакции на уточняющие вопросы часто возникали недоумение, ступор и невозможность определиться. Это не было притворством, а скорее искренним непониманием, наряду с которым всплывали чувства страха, тревоги и неспособности определить собственные потребности.

Был и другой сценарий, когда люди начинали перечислять желания, которые считали логичными: такие как достижение материального благосостояния, поддержание хорошей физической формы, счастливые отношения и прочее. Однако звучало это без эмоций, словно просто механическое перечисление. Все это казалось лишь набором слов, не несущих в себе эмоционального заряда. И при более глубоком анализе и конкретизации вновь возникает ступор.

Тем не менее при поддержке и структурировании процесса распаковки желаний начинается медленный, но верный прогресс в самоанализе. Как только появляется желание понять свои устремления, начинают появляться новые мыслительные образы, хоть и нечеткие, но уже более конкретные. Важно поддержать человека в этом процессе, помочь ему дорисовать картину своих потребностей. Не сделать это за него, а именно помочь ему самостоятельно выявить свои желания и параллельно проанализировать, какие чувства возникают. Через этот опыт человек учится лучше воспринимать и понимать себя, актуализируя свои потребности.

Работа в этом направлении оказывается намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Ведь процесс обучения тому, как выражать свои потребности, требует времени и усилий, но результаты того стоят.

В ходе такого обучения просыпается давно забытый навык – умение четко формулировать свои потребности и возвращать себе право хотеть. Этот утраченный навык становится ключевым в восстановлении связи с собственными желаниями.

Суть процесса заключается в том, чтобы вернуть себе право на свои желания и восстановить свободу выбора. В основе изменений – осознание своих желаний и потребностей. Постепенно, начиная с выявления этих желаний, ты научишься говорить о них. Это происходит не только в отношении окружающих, но и внутреннего диалога с самим собой.

Когда ты начинаешь хотеть, обнаруживаешь свои желания и уже можешь о них говорить, ты открываешь для себя путь к возвращению права на собственный выбор. Важным этапом становится разрешение себе владеть тем, о чем ты мечтаешь. Этот процесс обнаружения собственных желаний и смелости говорить о них приводит к улучшению самосознания и уверенности в своих силах. В результате ты обретаешь возможность более осознанно и активно формировать свою жизнь в соответствии со своими истинными притязаниями.

Предлагаю попробовать составить свой актуальный список желаний на сегодня или проанализировать ранее составленный. Важно ощутить, в каком из желаний заложена энергия, а какое кажется просто безжизненным текстом, не вызывающим эмоций. Давай рассмотрим два возможных сценария, почему так может происходить.

В первом случае это может указывать на то, что желания просто не твои и не отражают твоих истинных потребностей. Во втором случае это может быть связано с отсутствием удовлетворения от достижения желаемого. Это может происходить, когда цель слишком легкая, и зависит от того, какой значимостью ты наделяешь объект своего желания.

Для одного человека получение еще одного миллиона долларов, новой машины премиум-класса или даже нового дома может казаться обыденным, в то время как у другого человека это вызывает неописуемый трепет и восторг. Почему так? Потому что всегда проще недооценить то, что легко получается и находится в зоне доступности, чем то, что важно и труднодостижимо.

Давай вернемся к истокам. Почему так случается, что человек не может понять, чего он хочет? У маленьких детей с самого рождения отлично получается выражать свои потребности. В первый год жизни они делают это криком и плачем. Позже, в возрасте от 3 до 5 лет, дети начинают более четко и конкретно обозначать, чего они хотят.

И здесь очень важно, как родители реагируют на эти желания. Они могут учитывать их, стараясь найти разумный компромисс и договориться, или же полностью игнорировать потребности ребенка и пытаться навязать свое мнение и свои правила, делая это под предлогом заботы и здравого смысла. В результате ребенок может получить подобное послание от родителей: «Я знаю лучше, что для тебя хорошо, вкусно, интересно и полезно, и ты будешь делать то, что я скажу, иначе рискуешь быть наказанным. Когда вырастешь, тогда и сможешь делать что захочешь».

Таким образом, игнорирование потребностей и желаний ребенка может привести к формированию негативной установки, которая может звучать примерно так: «Иметь свои желания, отличные от желаний родителей, выражать их является чем-то небезопасным и бесполезным».

Ребенок постепенно перестает слышать свои желания, учится их подавлять, учится подчиняться и усваивает для себя фундаментальное правило – в мире есть кто-то другой, сильнее и значимее, кто лучше тебя знает, что тебе нужно, и всегда за тебя решает, а если будешь сопротивляться – жди проблем и наказания. Таким образом, может сформироваться запрет на собственные желания.

Сейчас такому взрослому, который хочет понять себя и вернуть свои потребности, нужно заново, как ребенку, учиться тому, что в детстве было под запретом – учиться понимать, что нравится, а что нет. Учиться обнаруживать свои желания и обозначать их, учиться брать ответственность за свой выбор, перестать ждать решений от других. Вот прямо брать и представлять, как навык возвращается к себе.

В этот момент наступает время для внутреннего роста и возвращения себе права на все вышеупомянутое.

Да, никто не обещает, что это будет легко, но это будет твоя жизнь, с твоими ценностями и предпочтениями. Когда ты сможешь позволить себе то, что долго было в тени и не осознавалось. Возможно, удобно, когда за тебя решают, но представь, что все эти люди, знающие, что для тебя лучше, внезапно исчезли и больше никогда не появятся в твоей жизни. Что ты будешь делать? Верно, ты учился бы выживать без них. Так начни делать это уже сегодня, найди опору в себе.

Хочется вспомнить книгу «Пять откровений о жизни» Бронни Вэра, которая описывает пять основных сожалений людей перед смертью. И одно из них звучит так: «Жаль, что мне не хватило смелости жить так, как хотелось мне, а не так, как от меня ждали другие».

Эта фраза глубоко отражает проблему, которая была описана в этой главе. Страх несогласованности с ожиданиями других и опасение критики могут удерживать тебя от того, чтобы идти своим путем, следовать своим мечтам и удовлетворять свои собственные потребности. Важно помнить, что смелость проживать жизнь так, как хочется самому, может стать ключевым моментом на пути к удовлетворенной и смысловой жизни.

История

Анны

В небольшом городке жила девушка по имени Анна. Она всегда была тихой и послушной девочкой, решения которой обычно зависели от мнения окружающих. Анна часто слышала от своих близких и друзей, что важно следовать определенным стандартам и ожиданиям общества.

С детства Анна мечтала стать художницей. Ее воображение было богато, и она обожала выражать свои эмоции через краски и карандаши. Однако семейные и социальные давления склонили ее к выбору более «стабильной» и «перспективной» профессии.

Анна пошла по пути, выбранному для нее родителями, и поступила в юридический институт. Она оказалась старательной студенткой, но внутри нее постоянно тлела та искра художественной страсти, которую она подавляла.

Годы шли, Анна успешно закончила учебу и начала работать в крупной юридической фирме. На первый взгляд у нее была стабильная и успешная карьера. Однако каждый день, возвращаясь домой, она чувствовала, что что-то утеряно.

Однажды вечером Анна случайно наткнулась на арт-выставку. Просматривая картины и скульптуры, она почувствовала внутреннее волнение и тепло, которое давно не испытывала. Это был момент, когда она осознала, что весь этот мир искусства, который ей так давно был знаком, отсутствует в ее жизни.

Анна начала тайно посещать художественные классы после работы. Сквозь творчество она начала открывать себя заново. Но когда ее семья и друзья узнали о ее художественных увлечениях, они выразили свое недоумение и неодобрение. «Ты ведь успешная юристка, почему ты тратишь время на такие мелочи?» – говорили ей.

Это привело к конфликту между Анной и ее близкими. Они не могли понять, почему она была готова менять устоявшийся порядок вещей ради искусства. В свою очередь, Анна не могла объяснить им, насколько важны для нее эти художественные моменты.

С каждым художественным экспериментом и каждым завершенным произведением Анна постигала нечто новое в себе. Она обнаружила, что хотя работа в юридической сфере приносила ей материальное благосостояние, истинное удовлетворение и радость приносило ей искусство. Ее сердце билось в такт каждому мазку кисти, каждой линии, когда она создавала неповторимые шедевры.

Несмотря на непонимание со стороны близких, Анна решила следовать своему внутреннему путеводителю. Она стала участвовать в местных выставках и даже продавать свои работы. Это принесло ей не только признание среди арт-сообщества, но и, что более важно, глубокое удовлетворение от собственного творчества.

В какой-то момент ее близкие начали замечать, как блестят глаза Анны, как ее жизнь наполняется новым смыслом. Несмотря на первоначальные сомнения, они постепенно начали понимать, что именно в искусстве Анна нашла свою настоящую страсть и счастье.