Читать онлайн Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях

1. Раздельный сон или совместный

Обсуждаем:

1. Польза или вред совместного сна.

2. Как переселить ребенка в собственную кроватку мягко и безболезненно для его психики.

3. Причины, по которым ребенка бывает тяжело переселить в отдельную кровать.

Наши бабушки этим вопросом не задавались вовсе, в большинстве семей ребенок спал в отдельной кроватке сразу же после рождения. В родильных домах младенцы с мамами находились раздельно, декретный отпуск у мам заканчивался крайне быстро, и они были вынуждены выходить на работу, а детей отдавать на первом году жизни в ясли.

Сейчас ситуация другая: у современной мамы и декретный отпуск гораздо дольше, и доступ к знаниям по педагогике и детской психологии шире. В связи с этим у молодой мамы может возникнуть дилемма: в книгах все чаще стали писать о пользе совместного сна, а бабушки и педиатры “старой закалки” говорят, что ребенок должен спать отдельно. Как быть?

Организация нервной системы у всех нас разная, про некоторых людей мы говорим “чувствительный”, “принимает все близко к сердцу”.

Представьте себе двух младенцев. У первого – от рождения сильная устойчивая нервная система, у мамы достаточно молока в груди, он хорошо кушает, крепко спит. Мама его покачает на руках, уложит в свою кроватку, и он там будет спокойно спать до следующего кормления.

У другого младенца более слабый тип нервной системы, а у мамы мало молока или оно не достаточно сытное, да еще мама сама по себе тревожная. В результате имеем малыша, который часто плачет, мало кушает, засыпает только на маминых руках, а стоит его переложить в кроватку, он моментально просыпается, и мама в очередной раз бежит его качать.

На поведение малыша влияют как врожденные характеристики нервной системы, так и внешние обстоятельства.

Ситуация с первым младенцем- мечта всех родителей. А если у вас ситуация вторая? Папе завтра на работу, малыш уже в пятый или десятый раз за ночь просыпается и заходится плачем, вся семья измучена недосыпом и усталостью.

Главное , на что нужно опираться в данном случае – это благополучие и комфорт всей семьи. Если такой младенец сладко спит всю ночь только возле мамы – нет с психологической точки зрения противопоказаний к тому, чтобы положить его с собой и хорошенько выспаться всей семьей, утром чувствовать себя отдохнувшими, а не раздражаться от недосыпа друг на друга и на весь белый свет. У мамы от постоянного недостатка сна элементарно не будет сил ухаживать за ребенком, ослабнет иммунитет, что скажется на ее здоровье, качестве и количестве молока, снизится концентрация внимания, что уже может быть небезопасно в быту, и это не говоря о тех членах семьи, которым рано вставать на работу.

Отложите затею с переселением в детскую кровать на некоторое время. Можно попробовать это сделать на несколько месяцев позже.

Я, как психолог, категорически против таких садистских советов (чаще всего от бабушек и прабабушек): “оставь на ночь в кроватке и не подходи, покричит и перестанет”.

Да, малыш может одну ночь проплакать, вторую, на третьей он действительно перестанет. Потому что сдастся от безысходности. И вот вам первая травма развития, бессознательная установка: “сколько не кричи, помощи не будет, мама не придет, этот мир небезопасный, ненадежный, холодный и неуютный, мои потребности никому не интересны, я не нужен”.

Младенцы просыпаются не только потому, что хотят кушать или обмочили пеленки, им также важно чувствовать теплые ласковые надежные мамины руки, а тревожные и чувствительные малыши еще больше в этом нуждаются, чем другие, менее чувствительные.

Пусть ребенок подрастет, до года- полтора в совместном сне для его психики нет ничего опасного. После этого возраста ребенок должен постепенно отделяться от мамы и спать один. Делайте это плавно.

Можно временно детскую кровать придвинуть к родительской, чтобы мама была в поле зрения ребенка и он не испытывал тревогу, впервые разлучившись с ней ночью.

Раз за разом объясняйте на доступном, соответствующем возрасту ребенка языке, что он растет и ему как “взрослому” пора иметь свою собственную кроватку, что с мамой спать становится тесно и неудобно, ведь он уже “большой”.

Вы можете предложить ребенку компромисс: пока временно он будет спать с мамой раз в неделю, в выходной, когда родителям не нужно рано вставать на работу. Так вы сделаете переселение в детскую кроватку более плавным.

Не ругайте его, если он первое время будет приходить по ночам к вам в кровать, малыш должен быть уверенным, что родители доступны и он не изгнан из родительской спальни навсегда, его не отвергли.

Попробуйте создать малышу дополнительную мотивацию к переселению в собственную кровать. Пусть он вместе с вами выберет себе постельное белье, решит какие игрушки на ночь с собой возьмет.

Купите ему многоразовые наклейки, чтобы ребенок мог самостоятельно украсить свою кроватку как хочет.

Заведите приятный ритуал отхождения ко сну. Купание с успокаивающими травами, уютная пижама и стакан теплого молока (чая), а в завершение всего – мама читает сказку на ночь и гладит малыша по головке или спинке.

Детки чуть постарше охотно обсуждают перед сном вопросы, которые накопились за день, можно обнявшись обо всем поговорить, чтобы ребенок поделился тем, что его тревожит, получил от мамы поддержку и спокойно уснул.

Бывают ситуации, когда ребенок уже некоторое время благополучно спит отдельно, но в какой-то момент начинает просыпаться по ночам, иногда плакать и приходить в родительскую кровать. В таком случае нужно выяснить, что беспокоит малыша, что его напугало, проанализировать последнее время в жизни ребенка- психологическая обстановка дома и в детском саду (конфликты, болезнь или утрата одного из членов семьи), изменения в образе жизни семьи (переезд, смена детского сада или воспитателя, новый режим работы у родителей, пополнение в семье и т. п.).

На фоне стресса в поведении ребенка может наблюдаться небольшой регресс. Родителям необходимо выяснить, что вызывает у ребенка стресс и устранить этот стрессоген, если это возможно, либо помочь ребенку адаптироваться к новым обстоятельствам.

Лучше всего переселение ребенка в собственную кровать осуществлять при благополучной психологической атмосфере в доме и стабильном образе жизни семьи. Если семья переживает кризис, отложите переселение малыша до тех пор, пока ситуация не изменится.

2. Отдавать ли ребенка в детский сад

Обсуждаем:

1. Обязательно ли ребенку посещать детский сад.

2. Как понять подходит ли вашему ребенку детский сад.

3. Успешная адаптация к детскому саду.

Сразу отвечу на ключевой вопрос этой главы – нет, детский сад не является обязательным пунктом в воспитании ребенка. Общение, приобретение навыков коммуникации – это очень важно, поэтому, если ребенок не ходит в детский сад, родители обязаны обеспечить ему коммуникативную среду сами, научить его взаимодействовать с другими людьми (детьми и взрослыми).

Если мама общительная, с большим кругом социальных связей, то с этим вряд ли будут проблемы, скорее всего, у нее много знакомых с детьми разных возрастов и они часто общаются.

Если это не ваш случай, или вы, например, переехали в другой город, где никого не знаете, тогда вам придется постараться завести знакомства на детской площадке, научить ребенка смело подходить к другим детям и предлагать совместную игру.

Вы можете записать ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию, где он будет находиться в постоянном коллективе, приобретать новые знания и навыки, в том числе и коммуникативные, а также усвоит, что такое дисциплина.

Родителям детей с задержкой речевого развития неврологи часто рекомендуют отправить ребенка в детский сад, чтобы он там быстрее “разговорился”. Но это очень спорная рекомендация, и тут мы подходим к вопросу индивидуальности ребенка. Для некоторых детей детский сад будет способствовать речевому развитию, а для других может иметь обратный эффект – ребенок на фоне стресса вообще перестанет говорить, замкнется. Да и дети часто повторяют друг за другом, коверкая слова. В таком случае, разве не эффективнее будут занятия ребенка с логопедом? Думаю, ответ очевиден.

Любому малышу всегда лучше, комфортнее находиться рядом с мамой, чем в детском саду, пусть и в самом лучшем. Детский сад ничего такого ребенку не дает, чего не в состоянии дать ему мама. Детский сад рассчитан в основном на присмотр и элементарный уход за детьми, а не на их развитие, воспитание, не говоря уже о любви, поддержке, принятии, которые могут дать только родители.

Есть дети, которые достаточно быстро и практически безболезненно адаптируются к детскому саду, но, в любом случае, не надо отдавать ребенка младше трех лет в ясли или детский сад. В таком раннем возрасте он к этому совсем не готов и травматичного следа в его нежной душе не избежать.

Всегда ориентируйтесь на состояние своего ребенка. Если ребенок очень часто и подолгу болеет, возможно, дело уже не в бесконечных инфекциях, а в психосоматическом проявлении того, что ему в саду плохо.

Доверительные отношения с ребенком способствуют тому, чтобы он вам откровенно рассказывал обо всем, что происходит в детском коллективе, делился своими впечатлениями и беспокойством.

Чувствительные дети с более “тонкой душевной организацией” адаптируются к детскому саду тяжелее, а часто не адаптируются вовсе.

Наблюдайте за тем, как ребенок идет в детский сад – с большой неохотой или с радостью. Не стесняйтесь задавать вопросы воспитателю: как прошел его день, не только, что слепили-смастерили, а как вел себя с другими детьми, подружился ли с кем-то из ребят или нет.

Плохо или совсем не ест и не спит в детском саду – это тоже сигнал, что ребенку там некомфортно.

Нервные тики, страхи – в саду очень и очень некомфортно (если только психологическая обстановка в семье благополучная, в противном случае, ищем причины неврозов в происходящем в семье)!

Обратите внимание на то, как ребенок воспринимает воспитателя, возможно его педагогический подход не годится для вашего малыша. В детских учреждениях, особенно в бюджетных, очень большие группы и там не до индивидуальности. Строгий воспитатель для ребенка с сильной устойчивой нервной системой, шалуна, возможно, будет самым подходящим, но для ребенка чувствительного, с более слабой и неустойчивой нервной системой, он точно будет испытанием.

Если ваш ребенок:

– ранимый

– впечатлительный

– очень сочувствующий, сопереживающий

– обидчивый

– легко расстраивается

– часто реагирует слезами

– часто проявляет тревожность, плохо спит

скорее всего ему будет сложно приспособиться к детскому саду. Если у родителей есть такая возможность, то ребенка лучше не отдавать в детский сад, чтобы избежать травматизации его психики.

Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что у родителей просто нет возможности не отдавать своего малыша в детский сад. Как в такой ситуации сделать это наиболее мягко и безболезненно для его психики?

Подготовьте его заранее. За несколько недель до посещения детского сада начните беседовать с ребенком о нем. Объясните малышу, что это такое, для чего туда ходят детки, кто будет находиться с ним рядом, чем он будет там заниматься. Проговорите это много раз, чтобы маленький ребенок запомнил, усвоил, привык к самому факту посещения детского сада и воспринимал его уже как нечто само собой разумеющееся.

Постарайтесь рассказывать о детском саде вдохновляюще, в веселом, доброжелательном тоне, чтобы вызвать любопытство, интерес и малышу захотелось туда пойти.

Обсудите, какую игрушку он может с собой взять в детский сад. Дети часто цепляются за любимые игрушки, в незнакомом месте они будут олицетворять кусочек дома, что-то привычное, уютное, безопасное и успокаивать.

Девочка, например, может выбрать в каком платье она пойдет в детский сад, какие заколочки наденет. Это поможет создать дополнительную мотивацию.

Нежелательно отдавать ребенка сразу на целый день в детский сад, для него это будет большим стрессом. Если у вас есть такая возможность, хотя бы в первую неделю, оставляйте малыша в саду не дольше, чем на 3–4 часа.

Проговорите с ребенком обязательно, когда вы его заберете, не “в 14.00”, он еще не ориентируется во времени, как взрослый человек, а “после того, как ты вместе со всеми детками покушаешь супчик”– это ему будет понятно.

Старайтесь выполнить свое обещание и забрать ребенка вовремя из сада, без опозданий, в противном случае, он в следующий раз вам не поверит и будет испытывать тревогу, что родитель не придет за ним.

Попробуйте подружиться с кем-то из родителей из группы вашего ребенка и чаще встречаться на детской площадке вне детского сада. Дети легче и спокойнее идут в группу, в которой у них уже есть товарищ.

Попросите воспитателя помочь вашему малышу адаптироваться в саду. Грамотный и чуткий воспитатель знает, как утешить, отвлечь малыша, которому требуется больше времени освоиться в детском саду.

1. Стили воспитания

Обсуждаем:

1. Какие существуют стили воспитания и как они влияют на психику ребенка.

2. Родитель – друг, в чем подвох?

На сегодняшний день в психологии выделяют 6 стилей воспитания детей. На практике чаще всего встречается смешение стилей с одним каким-либо доминирующим. Я кратко расскажу про каждый, делая акцент на негативных влияниях того или иного стиля воспитания на психику ребенка и дам рекомендации, как это можно исправить.

Авторитарный стиль воспитания. Родители постоянно доминируют над ребенком, считают, что ребенку необходима жесткая дисциплина, “твердая рука” и “ежовые рукавицы”, чтобы “вырастить из него человека”. С интересами, чувствами и потребностями ребенка никто в семье не считается, родители решают за него, чем ему заниматься, чего желать, с кем дружить, какую профессию выбрать и т. д. Родители убеждены в том, что только они знают, как будет лучше для ребенка и что сделает его счастливым.

Дети из таких семей делятся на две категории. Первая- растут безинициативными, несамостоятельными, неприспособленными к жизни, очень послушными, “удобными”, неуверенными в себе, не готовыми нести ответственность за что-то или кого-то, в том числе и за себя самого. Повзрослев, такой человек, никогда не имевший права голоса, выбрал не интересующую его профессию, оказался на нелюбимой работе, женился не на той женщине, в итоге – жизнь прожил чью-то другую вместо своей собственной.

Вторая категория детей, в силу более твердого характера, начинает бунтовать, сопротивляться родительской воле, делая все наперекор и часто даже во вред себе, что, к сожалению, перерастает в затяжные конфликты в семье и иногда до взаимной ненависти. Отношения становятся очень плохими, а бывает и так, что уже взрослые дети принимают решение прервать всяческое общение с родителями.

Рекомендации для родителей с авторитарным стилем воспитания:

– начните интересоваться мнением ребенка, прислушиваться к его желаниям, что действительно для него важно, что его вдохновляет

– дайте ребенку свободу выбора там, где это возможно (какое платье надеть, в какую секцию записаться, как расставить свои вещи в комнате)

– поддерживайте в ребенке инициативу и самостоятельность, не отвергайте сразу все его предложения и начинания

– меньше критикуйте, больше подбадривайте и хвалите за успехи

Попустительский стиль воспитания. Этот стиль- антипод авторитарному, характеризуется полным отсутствием дисциплины и контроля над жизнью ребенка. Дети в таких семьях растут “сами по себе”, “на улице”. Родители весь процесс воспитания ребенка пускают на самотек, считают, что дают ему свободу, растят его самостоятельным и независимым, но на деле, речь здесь идет о вседозволенности, ребенка никто не учит уважать личные границы других людей. В итоге ребенок растет не свободным, а элементарно невоспитанным.

Сами дети, при таком подходе воспитателей, чувствуют себя неважными, неинтересными, брошенными на произвол судьбы. Каждый ребенок нуждается в родительском внимании, участии, поддержке, но при таком воспитании он этого не получает. Ребенок не чувствует опоры в родителях. При попустительском стиле воспитания он воспринимает родителей как безразличных к нему, что часто приводит к конфликтам, когда ребенок достигает подросткового возраста. Такие подростки часто попадают в плохие компании, увлекаются спиртным и употребляют наркотики.

Рекомендации для родителей с попустительским стилем воспитания:

– установите правила, которым должны следовать все члены семьи, дети нуждаются в рамках и границах, без них они не ощущают себя в безопасности, чувствуют растерянность и теряют ориентиры

– станьте авторитетом своему ребенку, чтобы он сам хотел прислушиваться к вам и вашим советам, это непросто, для этого нужно время, терпение, личный позитивный пример, но оно того стоит

– проявляйте искренний интерес и участие в жизни ребенка, покажите ему, что он вам важен и дорог

– станьте опорой для вашего ребенка, пусть он знает, что вы всегда и в любой ситуации на его стороне, не ленитесь периодически напоминать ему об этом

Опекающий стиль воспитания (гиперопека). Родители чрезмерно опекают свое чадо, это мамочки, которых часто называют “наседки”. Ребенку не позволяют проявлять самостоятельность и инициативу, что препятствует его здоровому развитию. “Не лезь на ступеньки – упадешь”, “не возись с тестом-испачкаешься”, “не бегай, иначе споткнешься”, “не трогай посуду, после тебя все равно перемывать, я сама помою” и т. д и т. п.

Ребенок в такой семье лишен возможности набираться жизненного опыта, за него делают абсолютно все, он рискует вырасти ленивым, инфантильным, несамостоятельным, с неправильным восприятием себя и окружающих. Привыкнув к такому отношению дома, ребенок вырастает с убеждением, что ему все вокруг должны и будет ожидать от других людей именно такого отношения к себе. Мальчик, который ни разу в жизни не стирал своих носков, не собирал свои игрушки, не мыл посуду, ничем не помогал по хозяйству родителям, вырастет уверенным, что это все должен делать кто-то другой, например, жена. В своей собственной семье он будет вести себя скорее как сынок, а не как муж.

Гиперопекающие родители на самом деле очень тревожные и боятся отпускать своего ребенка в свободное плавание. Тревога эта часто не осознается и прикрывается заботой и любовью. Нужно различать где адекватная любовь и забота, а где уже нездоровая тревога.

Рекомендации для родителей с опекающим стилем воспитания:

– начните с себя, осознайте свою тревогу и страхи, если вы не можете справиться с этим самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту (психолог, психотерапевт)

– предоставьте ребенку личную ответственность с учетом его возраста и уровня развития (пятилетний ребенок не сможет сам отправиться за покупками, но собрать свои игрушки и разложить вещи по местам он способен)

– привлекайте ребенка к домашним обязанностям, чем раньше, тем лучше, не ленитесь перемыть лишний раз тарелку за ним- вы потратите больше времени, но в перспективе вырастите самостоятельную и ответственную личность

– поддерживайте и поощряйте все начинания и инициативы ребенка (только если они не несут угрозу здоровью и жизни ребенка)

– объясните ребенку про последствия принимаемых нами решений и предоставьте ему возможность иметь дело с этими последствиями (не убрал разбросанные игрушки сразу – вместо вечерней сказки перед сном будет уборка, не собрал рюкзак в школу с вечера – утром забыл тетрадь положить- получил двойку – положение нужно исправить)

Отчужденный стиль воспитания. Родители держатся отстраненно от ребенка. Дети из таких семей часто нежеланные, незапланированные или рожденные по ряду причин, не относящихся непосредственно к самому ребенку (чтобы удержать мужчину и сохранить семью, потому что возраст, наиболее благоприятный для вынашивания и рождения ребенка проходит, ради государственных пособий, квартир и других материальных преимуществ).

Отчужденный стиль воспитания характерен для семей, члены которых страдают различными формами зависимостей (алко/наркозависимость, игромания) и созависимостью, когда родители в силу психических расстройств просто не в состоянии выполнять свои родительские функции.

Ребенок отстраненных родителей чувствует себя брошенным, ненужным, нелюбимым и отчаянно пытается заслужить родительскую любовь. Не имея опыта любви, принятия, участия, искренней заботы, ребенок вырастет замкнутым, недоверчивым, холодным и враждебно воспринимающим окружающих. В партнеры он себе выберет такого же холодного, отчужденного и зависимого человека и будет все время пытаться заслужить его любовь.

Рекомендации для родителей с отчужденным стилем воспитания: