Читать онлайн Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

ГЛАВА Начало. История о том, как я встретила себя. (БП, духовная половина, квантовые отношения.)

Задолго то того… Я жила жизнью, которую себе соТворила и создала сама. Конечно, не без помощи людей, ведь мы все живём в социуме. Просто выстраивая её каждый день, взаимодействуя с Миром, создавая условия для гармоничного существования, мы забываем о Душе, которая томится в стенах бренного тела, некоего скафандра. Вот и я, преодолевая препятствия в ежедневной гонке за "больше", "круче", "сытнее", отстраивая свою личность в соответствии с предлагаемыми параметрами и "базовыми настройками", пытаясь быть счастливой в этом иллюзорном мире, я никогда не находила себе покоя. Я всегда отчётливо знала, что это не моё, не то, что мне нужно, не по Душе. Я знала, что это просто опыт, но не тот, не настоящий. Как бы ты не пытался пропитаться своим созданным иллюзорным счастьем, у Высших Сил на тебя совсем другие планы. Все подробности проживания в гармоничных кармический отношениях я опишу позже, а сейчас расскажу о том, как произошла наша встреча.Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас… Болезнь на Близнецовые Пламёна началась давно, но ярко проявляться стала в начале 2019 года. Не смотря на то, что сеть пестрила душераздирающими историями о несчастных "Близнецах", о разбитых семьях и брошенных на произвол детях, я не знала об этом феномене ничего. От слова "совсем". Да и вообще всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону. Всё, что происходит сейчас в сети на эту тему-это полный трэш и эксплуатация фактами из разных историй. Это не имеет к сути никакого отношения и кроме тошноты не вызывает никаких чувств. Но сейчас не об этом.Я не мечтала о такой связи… От слова "совсем".Когда мы встретились в сети, первое что я почувствовала-это боль в груди. Вернее, это даже не боль, а удар, магнитный удар такой силы что боль почувствовалась на физическом теле. В груди защемило и сердце просто распирало от тесноты грудной клетки. Вместе с этим хлынувшие слёзы я восприняла как знак радости и сожаления одновременно. Это были слёзы очищения и слёзы неимоверного счастья какого-то фееричного события, хотя со стороны всё выглядело просто банально. Когда мы стали переписываться быстро и много, не отрываясь на моменты текущей жизни, было ощущения полёта в глубоком тоннеле. Всё было неимоверно легко и понятно. Каждая фраза со снайперской точностью попадала сразу в цель и пробивала насквозь. В каждом моменте, в каждой фразе было много совпадений. Мы писали одни и те же слова, складывали из них одни и те же словосочетания, не понимая что происходит. Уже потом, перечитывая переписку, я понимала, что писал кто-то за меня. Я не верила своим глазам и не могла понять-как такое может быть. Присутствие родного, очень близкого сознания, близкого тепла ощущалось постоянно. Позже, когда состоялся зрительный контакт, произошло узнавание на уровне осязательных качеств тела. Страх, который лишь на секунду пронзил меня, когда я увидела его ролик, оказался пронзительным и режущим сознание: я увидела себя! В разговоре с мамой я так и скажу потом:-"Он-это я, понимаешь?" Не осознавая, что происходит, я буду рассказывать ей, что он-это я полностью и безоговорочно на 100% только в мужском теле… Откуда я знала об этом? Откуда было осознание полной идентичности с ним? Я не знала. Я много из того момента не знала и не понимала тогда. Мой ум не мог объяснить как можно чувствовать человека, который находится за 1500 км от тебя. Ответы стали приходить позже. И с каждым ответом, возникали новые вопросы. Так продолжалось два года. Вопрос-ответ, раздрай, принятие, осознание, перемены, взрыв и отторжение, паника, истерика тела, умирание эго и воскрешение Души нового качества и нового понимания происходящего. Даже не буду расписывать как это было ибо описание только оставит след на бумаге, не создав при этом ничего полезного. Да это и не опишешь. Нельзя описать словами то, что даже чувствовать больно. Нельзя описать словами то, что поднимает тебя на седьмое небо, обволакивает теплом и светом, лелеет и нежит, внушая полное спокойствие и защиту. Одно важно сказать: всё, что произошло тогда и продолжает происходить сейчас-это колоссальное объяснение ВСЕМУ, что было ДО этой встречи. А до встречи была Жизнь. И теперь она продолжается только в другом цвете и в ПОЛНОМ ОСОЗНАНИИ ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ И ПОЧЕМУ. Продолжение следует…

Благодарю!

ГЛАВА Кто он, моя Духовная Половина, мой Близнец?

23 марта 2021(18.06.2019)

«Непреодолимая тяга»… Это словосочетание, с которым я просыпалась снова и снова… Я понимала, к чему она, эта фраза… Это маячок. Это то, что держало и вело меня к ИСТИНЕ.

Поистине-этот союз уникален… Союз Божественных Половин.

Сколько бы сомнений не лезло в мою запудренную голову, сколько бы выводов ни диктовал логический ум, сколько бы тяжёлых испытаний не пришлось пройти, сколько бы потаённых уголков и периферий своей Души мы не прочищали, тяга не пропадала… Мой разум говорил: алкоголизм не излечим, запойные алкоголики самые трудные и не подлежащие никаким изменениям, особенно в совместимости со слабой волей… Зачем это всё? Он сам потом расскажет мне всё и в подробностях, но пока я видела то, что видела. Это было видение сердца и видение разума, они бодались как два быка на ринге. Ум диктовал своё: бесперспективно и безнадёжно… Страшно… НО… Сердце щемило от непонятной боли. Какая-то интенсивная связь образовалась между нами мгновенно, сразу же во время первого контакта. Магия в том, что я видела его АБСОЛЮТНО ДРУГИМ! Я не увидела никаких изъянов физического тела и личности. Я не видела его инвалидность, его деформированное лицо, атрофированные мышцы и детскую кожу. Я увидела его Душу и всё. Чистый Свет Чистого Сознания.

Но… Кто он?..

Я всегда его знала.

С самого начала. С первого слова, с первой минуты общения, я узнала его. Просто я не понимала- КАК объяснить это чувство. С детства, чувствуя себя очень одиноко здесь, на Земле, я, увидев ЕГО, ощутила это особенное притяжение, этот волшебный Свет, который я ощущала в детстве, сидя на завалинке сарайчика в саду. Эту магическую и неуёмную тягу ни с чем не сравнить. Тяга была сильнейшая, тяга слиться воедино. Нет, это не страсть, я знаю страсть, я много раз её глотала. Это сумасшедшее, необъяснимое русским языком притяжение, сквозь время и расстояние. Одна история, одна ДНК. Я почувствовала в этом человеке безопасное место для себя. Рядом с ним я почувствовала себя «как дома». Я вдруг увидела себя, стала самой собой, не опасаясь отвержения, преследования или осуждения. Перестало быть нужным играть какие-то роли, притворяться и стараться. Всё стало получаться как бы само собой. Вдруг, моя непреодолимая пожизненная тоска куда-то испарилась, а усердный ум принялся судорожно искать объяснения этим ощущениям. И ощущения были не из лёгких, скажу я вам… Я, как скептик до мозга костей, как исследователь, привыкший всё проверять и желательно на себе, не могла объяснить свои ощущения и чувства. Как в человеке, абсолютно неприглядного, бомжеватого вида, с потрёпанной внешностью, в убитом состоянии здоровья, можно было увидеть, разглядеть яркий светящийся образ, заполненный Благостным Сиянием. Да, это потом я узнаю о СИЛЬНЕЙШЕМ СВЕТЕ ЕГО ДУШИ… Мастера своего дела на сеансе регрессивного гипноза и энергетической чистки расскажут об этом. Это потом я узнаю о плане, который мы вместе для себя придумали, о «Контрактах Души», об испытаниях и уроках. Но об этом позже…

А пока…

Я смотрела на физическую оболочку его Души и не понимала…

Как Человек с дипломатичной вежливостью, обладающий искромётным юмором, деликатностью и почти девичьей нежностью, справедливый, красноречивый, добрый, оказался так глубоко в яме?.. Его способности удивляли, а пытливый ум мог привести к непреодолимым для других вершинам…

Не знаю, что помешало ему взлететь, что стало поводом для полного фиаско в самом начале жизни, что толкнуло его в пропасть безнадёжного существования… Знаю одно: всё это он определил для себя САМ. Не хочу думать о том, что что-то пошло не так и он упал в колею старых, кармических долгов. Приятнее верить в план собственной Души, хоть и жестокий.

Блестящие интеллектуальные данные и природная порядочность позволили этому человеку оставаться Безграничным Сущим в человеческом теле даже на дне человеческой жизни…

Всё дело в том, что его личность тонкой душевной организации. Человек, не могущий существовать одиноко. Человек, стремящийся к идеальным узам и готовый искать «Лебединую верность» всю жизнь. Так, день за днём, год за годом, он искал… Искал, находил, пытался ужиться, понять себя снова и снова… И снова и снова уходил. Падал. Падал и вставал. Но однажды, «что-то пошло не так» и встать уже не хватило сил…

Душа почти вылетела из своего скафандра и на взлёте «домой», была остановлена самим Творцом. Этот счастливчик и тут оказался под покровительством самого СОЗДАТЕЛЯ… Уже очнувшись в больничной палате, не понимая «кто он» и «где», он чётко осознавал «ЗАЧЕМ». Меня всю жизнь тоже заботил именно этот вопрос, поэтому здесь нет никаких совпадений. Так и должно было случиться. Потом мы увидим ещё много и много разных "совпадений". Произошло пересечение наших жизненных линий и с этой точки мы и начали наш ПУТЬ навстречу друг другу. Позже этот вопрос и стал нашим ключом ко всему, что с нами произошло в течение всей жизни. Всё стало предельно ясно. Или почти всё. История его интересна и тяжела для восприятия, но она имеет заслуженное место в моей «Повести Жизни». Несмотря на все его травмы и увечья, я видела в нём какую-то магическую силу. Она была незримой и одновременно физической силой. Помню однажды, мы ехали в Москву на Форум и в вагон вошла женщина с огромным чемоданом. Этот чемодан никак не мог проехать в проходе до своего места и уж тем более не мог уместиться под сиденьями. Так и стоял посреди купе и все за него цеплялись, но это длилось недолго. «Мой Близнец» встал, молча взвалил чемодан на выбитое плечо и закинул на самую верхнюю антресоль вагона одним махом!.. Обалдели все… Но больше всех я. Передо мной стояла большая тёмная фигура, а в голове зазвучало слово «медведь». Это позже я узнаю, что с этим словом связано в его жизни и жизни его деда, но тогда просто обалдела от осознания… С тех пор так и звала его: Медведь.

^{БЛАГОДАРЮ СОЗДАТЕЛЯ! ЗА ЖИЗНЬ, ЗА ПУТЬ, ЗА УРОКИ, ЗА ПОДДЕРЖКУ и ПОДСКАЗКИ.}

ГЛАВА Прикосновение Любви. Школьная история.

27 марта 2021

Из письма в редакцию "Родных Душ"

#Как это было.

Нам довелось поучиться два года вместе в школе, в 5 классе. Он из Свердловска, я из Минска. Его семью как-то занесло в Беларусь, (подробности буду опускать). Случилась первая любовь… Он яркий, взбалмошный, хулиганистый.. Сразу тронул мое сердце. Как оказалось потом-он тоже влюбился. Я-староста класса, красивая, белый бант, (это его воспоминания)… В общем случилось! Я мало что помню. Только эпизоды, которые вызывали сильнейшие эмоции и чувства.

Однажды, на школьном концерте, перед выходом на сцену, он пошутил в мой адрес:

–Ну, посмотрим, как ты будешь петь. -сказал он.

Подробности память стерла. Могу сказать одно: этой фразой он закрыл меня еще больше. Я, будучи закрытым ребенком, понимающим многое с детства, росшим в неблагополучной семье и без любви, конечно побоялась признаться даже себе в любви к этому мальчику. Он же в свою очередь, прислав мне записку с признанием в любви, так же остался в неведении о моих чувствах. Вскоре их семья уехала навсегда и мы больше не виделись. Только и осталось в памяти: этот злосчастный выход на сцену, да чтение по ролям на руслит.

Я запомнила это чтение потому, что непонятное ощущение испытала тогда. Непонятное для ребенка, с тоской глядящего в небо («Заберите меня отсюда» и моя история)*, понимающего всю злость и нервозность взрослых, понимающего нереальность всего происходящего. Но вот это ощущение на чтение по ролям – было просто волшебным….

…Когда мы читали сказку «12 Месяцев» по ролям (я читала слова принцессы, а он -слова Канцлера), я с трепетом следила за словами, произносимыми любимым мальчиком. Следила, чтоб не пропустить свою очередь чтения, не упасть в грязь лицом и всё прочитать правильно. В один момент, я обнаружила что буквы вдруг стали большими и жирными.. До такой степени, что я могла разглядеть типографскую краску, целлюлозные волокна и неровность бумаги, на которой напечатан текст. Каждая буква следующего слова мелькала как вагоны поезда, летящего навстречу моему, мчащемуся куда-то… Я не могу описать это чувство, просто не хватает слов, чтоб передать глубину и объём. Вот такое ощущение это было… В общем, на этом все.

Затем была юность.

Все было так, как рассказывает Андрей Ханса про *Базовую Программу Парного Совершенствования. И одиночество, и избирательность, и закрытость. Скажу только, (чтоб опустить подробности), что и друзья были и мальчики, но все «не те», да и из дому хотелось сбежать т.к. находиться там было невыносимо.

В 17 лет я встретила хорошего человека. Вернее, я его приснила. Все так сложилось, что мы поженились… Его родители настояли на браке. Нас быстро поженили, никто в общем и не спрашивал нашего мнения. Моя мама была против, (потеря няньки ей была не нужна), но перечить родителям мужа не стала. Это теперь я понимаю -ЧТО это были за отношения. Тем не менее, я бесконечно благодарна этой семье за полученный опыт, за любовь и опеку, потому что всё, что не делается-делается только во Благо. Сопоставив все «ЗА» и «ПРОТИВ»-понимаю для чего мне все это нужно было пройти.

Не буду опять же опускаться в подробности, но для меня тогда –это был выход. Я любила своего мужа. Не имея положительного примера семьи, я решила во что бы то ни стало -создать идеальную семью и ЖИТЬ СЧАСТЛИВО. Я любила, берегла и была верной, упорно следуя своей цели.

Так и получилось. Я старалась. Старался он. Было всякое. Были и проблемы. Незаметно появились разделение и полная отрешённость от жизни, потеря интересов, измена. Но я во что бы то ни стало сохраняла брак. Не могу сказать, что наше партнерство было не гармоничным, всего было. Мы проработали в этом браке все свои плохие качества, научились прощать, убрали эго-программы и постепенно научились любить безусловно. По крайней мере, я. Никогда ничего не просила, я просто была. А после встречи с *РД-Учителем, просто решила принимать все как есть, служить своей семье, своим любимым и все. Такой уж характер. Получилось идти двумя путями: путем Безусловной Любви и путем страданий. Я очень старалась, но и очень страдала. Молча. Старалась оставаться в Потоке Любви и принимать всё как есть. Это потом я узнала опять же из лекций о «карма-йоге». Вот почему все так получилось. Теперь я знаю. Мы просто завершили свои отношения, отдав все, что можно. Стало совсем не интересно. Шло время, я понимала что тону, нужен прорыв. Мне хотелось вверх, к звездам, а мужу достаточно повседневного плана. Он так и сказал мне однажды. Мне оставалось только присоединиться к нему или молча взывать к небу. Вы не поверите, но я всегда знала, что ЧТО-ТО произойдет… Предчувствие было внутри всегда!

В одно прекрасное утро я полезла в инстаграмм… При моей нелюбви к соц-сетям, я все же завела страничку и иногда изливала там Душу. Занималась, так сказать, творчеством. Так вот, хоть бывала там редко, но именно в это утро и ИМЕННО в «ЭТО» время мне захотелось пойти туда… Какая-то тяга потянула войти в директ и проверить. Он написал…

Что-то произошло в тот момент. Сердце открылось, раскололось, разорвалось от потока и от Света. От горячего пылающего плотного и густого вулканического потока… Меня несло… Волнение было по всему телу, мурашило и трепетало. Позже, перечитывая переписку, я не верила – что все написанное, изложила я… Это кто-то был за меня.. КТО-ТО, кто всегда ЗНАЛ и ЖДАЛ…

Да, он нашел меня. Написал, как не мог найти себя нигде и ни с кем. Написал, как был женат три раза. Написал, как разочаровывался все больше и больше. Написал КАК сосредоточенно искал ПАРУ… Я сначала не могла поверить, что так можно!!! Человек, душа которого рождена развиться именно в паре. Только в ПАРЕ, иначе-НИКАК!! «Парное Совершенствование»-кажется так это называется.

Написал, как стал искать утешение в вине, как попал в аварию. Как с травмой головы и позвоночника провел в коме месяц, а когда очнулся и пришел в себя, почувствовал острое желание найти меня… И, нашел.

В тот день, в тот момент, когда мы встретились в интернете, кое-что произошло. Когда он отвечал мне, я видела как он пишет (знаете, внизу строчка такая «Миша печатает»). Так вот, в тот момент я испытала то же самое ощущение, что и в школе на том уроке, представляете? Я, как будто провалилась во временной тоннель, как Алиса… Повтор, сбой в программе… Где-то на подсознании это уже было. В общем дежа-вю какое-то.

Что бы избавить вас от подробностей, а их очень много, скажу: чего только не произошло за этот год. Мы взлетели под самые облака, а потом рухнули в преисподнюю… Был очень тяжелый период, очень… Мы узнали о своей природе и о периферии памяти. Мы чистили свое сознание и выгоняли демонов. Мы зеркалили друг другу не проработанные темы и иногда бегали и прятались в нору… Но всегда, ВСЕГДА оставались верны друг другу. Сейчас нас все так же разделяют тысячи километров, но мы знаем что скоро мы будем вместе, мы все делаем для этого. Мы верим, что Создатель не зря «организовал» все это. Ведь всё-всё, что было в наших жизнях -подтверждает это! А пока… Пока только ощущение друг друга, мысленный посыл Любви и Света, мечты и скайп нам в помощь.

У меня всегда греются руки. Я чувствую, когда он напишет. У нас постоянные совпадения, иногда это так забавно. Мы договариваемся о встрече и не уточняя локации, выбираем одно и тоже место! Мы предпочитаем одно и то же, не оговаривая друг с другом подробности. Мы знаем вкусы друг друга, не проходя никаких тестов. Иногда я вижу его мысли, его желания, его образы, это забавно. Я знаю, что трудов предстоит еще очень много. Но мы справимся! А еще, когда я смотрю на него, как он спит-меня окутывает состояние неимоверного счастья и спокойствия! Состояние точки приземления, я- ЕСТЬ, я- ДОМА…

_{* Заберите меня отсюда -так называется тоска, испытываемая многими людьми, глядя в небо. Впервые озвученная Андреем Ханса.}

_{*РД-Учитель -термин от Андрея Ханса. Означает Гуру, Мастер, близкий по духу наставник.}

_*БППС-Базовая Программа Парного Совершенствования-термин от Андрея Ханса, который означает, что в человеке заложена программа развития именно в паре, иначе никак.

ГЛАВА Жизнь как жизнь. Или Кармические отношения как они есть.

22 мая 2021

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас. Сейчас людьми овладела болезнь на "Близнецовые Пламена". Сеть просто пестрит душеразрывающими рассказами о несчастных «близнецах», о разбитых семьях и брошенных на произвол детях… Всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о Душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону… Но, не мне судить, да я и не сужу.

Задолго то того…

Я не мечтала о такой связи. Я даже не знала о существовании таковой!!! В калейдоскопе дней своей жизни, я пыталась постичь истину своего бытия, я была в постоянном поиске ответов на возникающие вопросы. Но при этом, я абсолютно счастливо себя чувствовала в том, в чём я пребывала. Я пыталась создавать свой Мир, менять не устраивающее и приумножать хорошее.

Я жила, любила и служила верой и правдой своим любимым. В браке 24 года. Все же семья… В детстве у меня не было достойного примера перед глазами, не было образцового поведения ни женщины, ни мужчины, ни тем более этих «двух» в тандеме. Но, несмотря на отсутствие такового, во мне жило какое-то глубинное стремление к чистоте и прочности своего союза, называемого семьёй. И я когда-то поклялась, что всем смертям на зло, стану счастливой и у меня БУДЕТ семья, в отличие от всей родни по женской линии. Мама всегда пророчила неважную "долю". Говорила о том, что все женщины были сильными и поэтому несчастными и обделёнными мужским присутствием. Я понимала это, ведь пример был перед глазами. Но душа выражала протест. Мне попадались единомышленники среди ребят, но сердце моё всегда билось ровно и спокойно. Такие отношения не приводили к душевным порывам и всегда заканчивались либо спокойной дружбой, либо полным расставанием.

О моём муже.

Мы познакомились на деревенской дискотеке. Он сразу мне понравился. Что-то показалось в нем таким знакомым и родным… Это потом, когда я увижу его идущего по улице со всей роднёй на помолвку ко мне, я испытаю дежа-вю и вспомню, что он снился мне. Вот именно такой: во всей красе, большой, спортивный, статный в малиновом пиджаке, ( 90-е все же)… Мы начали встречаться. Нашли много общего и разговаривали, разговаривали днями и ночами. Просто слились душами и зацепились друг за друга. Я прям так и чувствовала: мы были как двое утопающих, попавших на одну льдину. Видя нашу близость, родители быстренько спланировали нашу свадьбу и мы поженились. Как потом я узнала: они всегда держали свой «статус». У них принято было «побогаче» и «подороже», надо было держать лицо. Моя мама неохотно, но сделала всё на «должном» уровне. Короче, я сбежала в брак. Многому меня научил наш брак, много проработано, много усвоено. Муж, мой партнер, мой учитель и хранитель, оказался порядочным и понимающим человеком, хоть и с взрывным, ярким темпераментом. Жизнь пошла своим чередом… Зарабатывать, строить, рожать детей, болеть, выздоравливать, вести дело, заниматься предпринимательством, покупать/продавать/снимать жилье, выгонять и прощать, изменять, веселиться и грустить, снова быть "по душам", снова строить и зарабатывать… ВЫЖИВАТЬ. Много всего произошло в жизни… Мы старались. Когда ты живешь с человеком особенно долго, ты начинаешь видеть особенно чётко. Видеть и понимать всё сходство и всю разность ваших душ и личностей. Теперь понимаю, для чего все это было нужно. Для чего были склоки и ссоры, прощение и примирение, измены и любовь до гроба… Все перипетии жизни, все испытания должны быть пройдены, для осознания. Осознания СЕБЯ. Много-много работы проведено. Хоть мы и были в паре, я шла каким-то внутренним путем. Мой муж видел меня. Он не пытаясь понять, старался обеспечить всем. Я к тому времени перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, хотела стать нормальной. И знаете, что хочу сказать? Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента… Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Я избавлялась от комплексов и привязок, слУшала и слЫшала. Конечно, огромную поддержку и помощь мне в этом оказал мой муж, мой "тренер", мое зеркало и кармический партнер. О том, что он кармический партнер, я узнаю позже, а пока мы прорабатывали всё, все что можно. Были привязки и зависимости. Я искала в нём маму и папу, искала любовь такую же, как чувствовала я, искала синхронию и близость. Мы причёсывали своё эго и привычки как могли. Он просил прощения за то, что делает мне «больно», за то, что не может мне дать. Бедняга, наградила его судьба мною, ведь невест была куча мала… Это карма, теперь я это понимаю, судьба…

В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова "совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Девочка не от мира сего". И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная Душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…

После встречи с Духовным Учителем и многочисленных проработок, я стала просто жить. Теперь-то я знаю, что это была просто карма-йога. Служение, без просьб взамен.

Слово «карма» происходит от санскритского глагола «кри», что означает «делать»; в буквальном переводе, карма означает «действие», а «йога» можно перевести как «объединение» или «единение». Таким образом, дословный перевод термина «карма-йога» – «единение через действие». Йога деятельности. Да, так и есть! Карма-йога основана на учении «Бхагавадгиты» – священного индуистского писания на санскрите, и её основной смысл состоит в выполнении предписанных обязанностей (дхармы) без привязанности к плодам труда. Вот тогда-то я и увлеклась Индией и всем, что с ней связано. Я прочла Бхагавадгиту и Веды, посмотрела Махабхарату и поняла, что я "попала"… Ничто и никогда, начиная с пяти лет не вовлекало меня так, как эти сокровища-знания. Я никак не могла понять, почему люди поклоняются всему, чему только можно, не понимая и не ОСОЗНАВАЯ, ЧТО БОГ ОДИН И ЕДИН! Вот уж точно: людьми правят символы и знаки. Как выживать в этом мире? Чему верить? Где брать ориентиры? Ничего и никого вокруг. Одна. И мертвые с косами…

Короче, ушла в служение с головой. Решила сосредоточиться на семье и во что бы то ни стало, сохранить очаг. НАЗЛО и ВОПРЕКИ. Назло судьбе и родне, вопреки предсказаниям и пророчествам. Всегда слышала от матери, что РОД наш несчастливый, что женщины без мужчин, без любви, что вообще не видать нам счастья. Короче, шла натаран. Но, разбивая лоб за счастье, Душа по прежнему оставалась неудел. Прорываясь, давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ничего… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.

В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать, "изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая хорошими, полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив Движение РД, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…

Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.

Глава Зов Души. Или как я предсказала будущую встречу своего близнеца.

Вот так, ненавидящая соц-сети стала "вещать"…

Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала реализовать себя и свои мысли, стала выходить в "свет". Писала, конечно, о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Боге, о Душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все "за" и "против". Как у Бориса Пастернака:

"Во всем мне хочется дойти до самой сути.

В работе, в поисках пути, В сердечной смуте.

До сущности протекших дней, До их причины,

До оснований, до корней, До сердцевины.

Всё время схватывая нить Судеб, событий,

Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытья…"

Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемой Близнецовой Душой. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала. В тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, Душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, к мужу, (как я думала тогда). Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто остаются свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Пора случиться чему-то. Наступил "тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Говорится же: мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала "очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами "программируем" свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, не понимала, но чувствовала, что что-то грядёт. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, и, знаете что хочу сказать?

Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента..

Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Мне всегда было мало. Меня звало, кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Не извиняйся за то, что ты-это ты… Девочка не от мира сего…"

И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз… В общем время пришло…

Благодарю!

Глава Задолго до того, как наши Души встретились. (30ю годами ранее.)

Девочка.

Когда я была совсем маленькой, я в общем не

понимала, что я тут делаю…

Вот не понимала взрослых, их жизнь, их детей, их рабочие будни. Я понимала природу и всю красотищу, которая меня окружала. Деревья в яблоневых садах, цветы в палисаднике, траву, шмелей и бабочек, бабушкиных коз… Я видела структуру каждого лепестка, этот шёлк, видела каждую ворсинку на брюшке пчелы… Эти цвета, эти запахи!!!

Да, я понимала это все. А ещё я понимала небо. Особенно ночное. Звезды и пыль от них, Млечный путь, туманность и безграничность Вселенной, Большую Медведицу, куда же без нее…

Я ходила в детский сад, в это непонятное заведение, где ломается все живое, что осталось от семейного "бытового воспитания". Потом в школу, где окончательно закапывается поломанное в саду "живое", твоя сущность и приобретается непробиваемая кора и панцирь, навсегда ломающий твою тонкую и нежную внутренность-душу. И всегда, всегда, в любое время, в любой возраст, я реально не понимала для чего я здесь…

Из воспоминаний.

"В тот день произошел очередной мощный толчок в сознании. Сидя в кресле, которое стояло за печкой, она думала: "Почему именно этот путь я выбрала? Если Душа формирует событийный ряд сама; выбирает испытания, через которые должна пройти; опыт, который должна усвоить, то какой тут смысл?". "Зачем это мне?",– размышляя, она прекрасно видела, как мать вставала на табурет, чтоб накинуть петлю на балку под потолком… "И это на первом году семейной жизни!.. Да, наверное он был не подарок: не очень красив, не очень опрятен и т.д. Но, ведь ты сама его выбрала! Сама! Конечно, не мне рассуждать, мне-то всего 5 лет отроду, но все же… Я в свои 5 понимала бессмысленность происходящего, хоть и с трудом. "Опыт" начал усваиваться и слезы стали душить безжалостно, губы кусались в кровь, чтоб не закричать (иначе обнаружение было неизбежно)"… Она не помнила завершение того сюжета, но этот момент застрянет в ее сознании навсегда. Этот злосчастный крюк в балке потолка еще долго будет напоминать ей об этом случае. В старом бабушкином доме была такая планировка-эта прекрасная старинная постройка с крюками под потолком, которые предполагались, видимо, для цепляния люлек с младенцами. Она любила этот дом и его хозяйку. Почему рассказ от автора? Потому что невероятно сложно вспоминать все от первого лица…

Вообще, из того времени много хороших воспоминаний. Только связаны они все с деревьями в старом саду, с вкуснющими яблоками, с травой, с цветами в палисаднике. И, конечно с бабушкой. Она стала мне опорой, поддержкой и источником той любви, в которой нуждаются все дети в период созревания "почемучного" возраста. Помню только хорошее. Дом, печку, сушеные яблоки и сухари, которые хранились на печке. И это было невероятное чудо -обнаружить в мешке с черными сухарями, кусочек белого или горбушку! Как же это чудесно! Выпечку по утрам или суп из печи. Господи, как же прекрасны эти воспоминания! Как близок мне этот дом, какой родной ОН, живой. "Кориковский Дом", "КориковДом"– так звали его все родные в суе и потом, спустя много лет… Из тех времен, жалею лишь об одном… Жалею о том, что мало говорила как люблю ее. Мою родную, незаменимую БАБУШКУ. Моего Ангела Хранителя воплоти. Жалею, что мало разговаривала с ней, задавала мало вопросов. Ярко помню только один вопрос. Вопрос о Боге. Спросила её, верит ли?.. Иконка была в Красном Углу в цветах вся, в рушниках, все как полагается. Я-то спросила, да она не ответила, хитро улыбнувшись, пожала плечами только. Но я очень хорошо помню свои ощущения тогда. Во мне зародилось четкое осознание, что я не одна в этом мире. Что бабушка, ведающая некую тайну, как бы на уровне мысли внушила мне некое великое спокойствие и уверенность. Уверенность в том, что мне не нужно бояться, не нужно сомневаться, а просто жить. Жить, выполняя свое предназначение, коего я еще не знала тогда…

Благодарю!

Глава Одиночка.

25 апреля 2021

Вся боль человеческой жизни происходит от слов, но и вся радость тоже.

Мы придумываем слова, чтобы выразить наши переживания, и эти слова провоцируют те или иные чувства, дергая нас за собой, как собаку на поводке. Мы усваиваем те мантры, что повторяем про себя:

–я неудачница…

–у меня никого нет… И становимся живым их воплощением. Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека!

Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет – разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Каждое действие влечет за собой последствие, поэтому нужно вести себя соответственно. Ситуацию можно разрешить самостоятельно, в своей душе. Это не только возможно, но и необходимо. Необходимо для себя, необходимо для людей, любящих и находящихся рядом… Я всегда стремилась к осознанной жизни. Как искатель, я всё старалась постигать на собственном опыте, чувствуя каждую свою клетку, осознавая каждый свой шаг. ОСОЗНАННОСТЬ-это знание и чувства, пережитое, прочувствованное кожей и каждой клеткой..

•••

Иногда кажется, что моя жизнь похожа на бездонную сточную канаву, куда беспрерывно сливают эмоциональные отходы. И я сама виновата в этом. Не понимая, я старалась "быть полезной" всем и каждому, творила добро, не испытывая любви к себе. Не понимая, что только через любовь можно узнать и увидеть всех и каждого.

Разбираясь со всем этим, я снова и снова окуналась в себя. Единственное путешествие из которого возвращаешься не с пустыми руками -это путешествие в себя. Я заглянула в свое сердце и увидела все то хорошее, на что способна. И то, столкнуться с чем, ещё не готова. Ведь никто не отменял звериное… И баланс и состоит в том, чтоб привести в равновесие добро и зло, свет и тьму. Конечно, грязь не исчезнет, но её можно высветлить, обесточить. Ничего не исчезнет, сколько не медитируй. Но, хорошая новость в том, что все свои программы можно «просветить». Если ты не просветлённый- будет тошно. И просветить их можно только во взаимодействии, в общении с другими людьми. Вот сколько себя помню: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было чертовски хорошо с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала:– мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Вот именно этот ответ помню: ПОДУМАТЬ"… Подружки всегда делили меня, ругались, за "место" под солнцем, а я дружила со всеми. Нет первых и последних, они все были мне одинаково хороши… Но нет же, они "делили" меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет… Смешные. Знали бы, что мне до фонаря было. К тому же я, мало того, что вечно в "раздумьях" была, так и закомплексованность моя давала знать о себе. И, знаете что интересно? Я закомплексованный, неуверенный в себе ребёнок, а вызывала со стороны совсем иные характеристики. Вызывала чувство высокомерной, неприступной Снежной Королевы… Конечно об этом я узнала гораздо позже, когда выросла. И самое интересное, что Снежная Королева никуда не делась! Мать её! Она плавно перешла из состояния "зародыш" в состояние "окрепыш"… Это состояние и сыграло со мной злую шутку. Вернее, можно сказать с нами, речь ведь о "нас"…

Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе это "клише" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость. Нет. Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Странная штука… Когда ты о чём-то мечтаешь, ты транслируешь во Вселенную что у тебя внутри незаполненная дыра, которую нужно заполнить. Чем больше желаний- тем больше дыр в тебе открывается… У меня был момент, когда я вся состояла из дыр, мне очень многого хотелось. И вот что я сделала. Как-то вовремя я переключилась и сосредоточилась на том, что у меня было. Я перестала желать и стала Благодарить Вселенную за то, что у меня ЕСТЬ. Я начала с крупного: с моих близких, здоровья, с чистого неба, вкусного кофе, улыбки прохожего по дороге домой… И уже скоро во мне была одна Благодарность, никаких дыр не осталось. Даже сейчас, когда я хочу обратиться с просьбой к Богу, у меня не выходит ничего, кроме Благодарности. Я не загадываю желания. Я люблю то, что ЕСТЬ!

Глава Когда ты и Небо и Земля.

Или как признать своё несовершенство и начать жить.

Это крутое ощущение БЫТЬ.

Я очень часто отлетала и часто пребывала где-то не здесь. Стараться существовать подальше от дуального мира? Но как? Будучи в физическом теле, на земле стараюсь, по крайней мере различать и не выбирать. Мы приходим в этот мир сознанием в тело и почувствовать все прелести жизни можем только через тело! Но как быть и в небе и на земле одновременно? Если ты слишком в НЕБЕ, ты уходишь от реальности, отдаляешься от жизни, отлетаешь… Начинает не хватать огня, воды, драйва, спонтанности, контрастов… Когда ты слишком ЗАЗЕМЛЁН, тебе не хватает лёгкости, нежности, невесомости, парения. Когда ТЫ И НЕБО И ЗЕМЛЯ- ТЫ ВСЁ, во ВСЁМ, ВЕЗДЕ. Ты в БАЛАНСЕ, оставаясь между НЕБОМ и ЗЕМЛЁЙ. Да, только сейчас я пришла к ЧЁТКОМУ пониманию этого. К чёткому осознанию баланса внутри и снаружи.

НО!!!

Ощущение внутри, что ИСТИНА где-то рядом, БЫЛО ВСЕГДА!!! Всегда я понимала, что я абсолютно чужая на этой планете. Единственный вопрос, который интересовал меня: "Зачем?"

Зачем люди врут друг другу… Зачем покупать много разных ненужных вещей… Зачем придумывать себе занятия и увлечения, не умея слушать собственную Душу. Зачем рожать детей, приводить их в этот мир, не отдавая себе отчёта в том, что ты несёшь ответственность по крайней мере за начальное их развитие… Зачем выходить замуж ради самого замужества… Зачем молчать, когда хочется кричать во всё горло, (речь не о гигиене общения). Зачем ругать и шпынять тех, кто младше и слабее тебя… И наконец, ЗАЧЕМ я выбрала именно этот Путь, именно эти уроки, именно эту семью…

Было столько вопросов, что единственное что я понимала, это то, что ПРИДЁТСЯ МНОГО ПОТРУДИТЬСЯ, ЧТОБ ВСПОМНИТЬ И ПОНЯТЬ ВСЁ ЭТО.

А пока…

Пока я продолжала быть. Продолжала не любить учиться. Продолжала не любить быть с кем-то… Я порою была очень требовательна к себе. Не знаю, откуда это было во мне, но часто мне было мало того уровня знаний, которым я обладала. Я всё время искала, узнавала, анализировала. Но как признать своё несовершенство и начать просто жить? Очень часто мы хотим показаться лучше или хуже, чем есть на самом деле. Признаюсь, сия чаша меня не миновала. Хотя, если честно, я никогда не подстраивалась, была искренна и честна. Что есть-то есть. Но всё же, положив руку на сердце, признаюсь: хотелось, хотелось быть лучше, чем есть…

А кто ты есть? Многие ли знают себя на все 100%? Да, это умение- быть собой. Такая простая вещь может оказаться сложным жизненным вызовом. Если вы хотите быть живым, настоящим человеком, т.е. самим собой, вам надо принять собственную уязвимость, несовершенство, червей, тараканов и прочую хрень, которая у вас внутри. Затем на эту начинку положены догмы мира, стереотипы общества и опыт предков, тем самым увеличивая вашу плотность и неспособность увидеть внутреннее светящееся тельце души, взывающей о помощи. Как узнать что внутри? При помощи зеркал…

Да, все люди, весь мир наши Зеркала. Но, что если зеркала искажают реальность? Что, если они мутны и заплёваны грязью, как ты сможешь разглядеть своё отражение в них?.. Вопрос… Не знаю почему я родилась именно таким человеком, но именно к себе, именно внутрь я смотрела, встречаясь с такими зеркалами. В любой ситуации я задавала себе один и тот же вопрос: Что я должна усвоить из этого?.. Да, признаюсь, иногда просто хотелось послать всё «нафиг», иногда так и происходило и реакция была неадекватной, иногда вступая в контакт, прояснялась суть… Но чаще, я молча "усваивала", чем и заслужила себе амплуа "тихони-скромницы" не представляющей никакого интереса ни для кого.

Короче, шло время. Только осознание внутри, что всё правильно давало спокойствие просто жить. Теперь я понимаю, что ОНО ТОГО СТОИЛО!

Я ЗНАЮ СЕБЯ. Могу с гордостью сказать:– Я такая, как есть. Настоящая. Без камней за пазухой, без брёвен в глазах, без пелены и розовых очков. Мне ни за что не стыдно. Если я оглядываюсь назад, я ни о чём не жалею. Я никого не сделала несчастным, (по своей воле, конечно). Если кто-то и считает меня корнем всех бед, могу посочувствовать и лишний раз попросить прощения за "неправильную подачу материала"… Ведь виноват не тот, кто не понял, а тот- кто не смог объяснить.

Благодарю!

Глава. Воспоминания. Или как создавался План Души.

18 апреля 2019

Этот пост копировался сотни раз, он девять раз переписан и упомянут в инете. У меня нет возможности сохранить авторские права, но зная себя и видя каждое своё слово, говорю: КОПИРУЙТЕ сколько хотите!!! Берите всё, что вам нужно, но помните: Жизнь вам придётся прожить СВОЮ!!! её НЕ скопируешь!!!

–Это кто ещё из нас торопыга?

–Спешить некуда, мне еще целый час до воплощения.

–Я просто хочу, чтоб ты все еще раз проверила и сосредоточилась на погружении. Все очень серьезно и ошибки могут стоить нам жизни. Конечно, я понимаю, что Дух твой полон авантюризма, мы можем еще раз погибнуть на войне или сгореть живьем, но хуже всего так и не встретиться или не узнать друг друга, что маловероятно, но все же…

–Не дрейфь! Я знаю, что ты найдешь меня обязательно! Даже, если я потеряю память или окажусь в клинике для душевнобольных, ты непременно отыщешь меня, потому что твое сердце еще ни разу не подводило. Главное -не попадаться в ловушки и доверять Силе своего Духа!

–Я согласен, но всё же дай посмотреть твои наброски? Он обнял её за плечи сзади, так, что её движения стали скованными и неловкими. Их перламутровое мерцание соединилось и на преломлении света стало переливаться всеми цветами радуги: «Как же ЗДОРОВО это чувствовать!»-она резко развернулась и оказалась лицом к лицу к своему Любимому Пламенному Сердцу. «Как же здорово это чувствовать!»-снова произнесла она.

–Чувствовать тебя, твой Огонь, наше Свечение и Тепло! Наше Единство! Отца! Миры! И всю Необъятную Вселенную! Радость переполняла её и так было всегда! Впереди было много испытаний, потерь, трагедий и переживаний, но именно это чувство никогда не покидало её: чувство полного Единения, чувство Одного Целого с природой Земли, Космосом, Вселенной…

Они ещё немного так постояли обнявшись, затем он вырвал листки из её рук и принялся читать.

«Опять ты за старое!– сказал он, перебирая страницы, -Сколько можно этих квестов?». "Отец погибает при исполнении через полгода после твоего рождения. Мать пытается покончить с собой на глазах у ребёнка?"-удивился он и его Свет стал тускнеть. "Сколько можно проверять себя такими испытаниями? Жизнь без семьи, в пороках и тяготах нелюбви?"

Она отпустила его из объятий:

–Это первая проверка на силу Любви. Если нашей Любви хватит-все образуется. Мама встретит хорошего человека и все будут продолжать свой Путь. А если не хватит- то мне потребуется дополнительный урок для усиления Любви. И ей, моей будущей маме, тоже интересен такой опыт.

–Я помню эти опыты были и в прошлый раз, помнится один раз ты просто скатилась в никуда, второй раз стала изгоем…

–Успокойся, чем сложнее -тем интересней! Тебе же после аварии, смертельной травмы и комы никто не помешал найти меня? Сколько в жизни поворотов ты пропустил? А сколько раз делал неправильный выбор на перекрёстке дорог? А полная потеря контроля над физическим телом? НИЧЕГО тебе не помешало сохранить ПАМЯТЬ моего Света и найти меня буквально по запаху… Конечно, Отец никогда не бросает, я ЗНАЮ! Особенно тогда, когда План Души не закончен. Но и тебе нужно отдать должное- ты всегда, ВСЕГДА нёс Любовь в сердце своём. Сколько бы ты ни падал, куда бы ни попадал, ты умудрился не расплескать ни капли! Вот у кого поучиться нужно!

Она отстранилась, а он продолжил читать. С минуту помолчав, перелистнул страницу и молча поднял глаза на неё.

–Так. А это тебе зачем? "Отчим образованный человек, но не равнодушный до своей падчерицы..?" Это что? Слишком сложное испытание. Мне помнится, ты уже пыталась покончить с собой ещё в юности…

–Да, в таких условиях не всегда удаётся сохранить Свет и не озлобиться, но если это произойдёт-то это надёжно! -она вздохнула, потом улыбнулась и подпрыгнув, заискрилась сильнее обычного. «Не переживай за меня, я опытная. Я полностью осознаю, какие уроки и испытания я себе выбираю. Это же далеко не первая моя жизнь, ты же знаешь.»

– Не всегда удаётся взрослому пережить то, во что ты хочешь погрузить пятилетнего ребёнка. Он нахмурился и повернулся к ней спиной.

–Милый, не переживай! Ты же знаешь: Любовь-главная тема нашего исследования!

Ты уже выбрала и познакомилась с теми, кто с тобой в это сыграет? Да. Они уже там и ждут. А ещё, не смотря на все эти сценарии и испытания, меня ждёт колоссальная поддержка! Это её последнее воплощение. Я знаю её! Мы были вместе не одну жизнь. Главное -успеть расспросить её обо всём до тех пор, как она потеряет память, ведь сценарий её Души в сто раз сложнее!

Разве может сравниться всё, что я придумала с войной? С трудовыми лагерями в Германии, с потерей Любимого и нуждой с двумя малолетними на руках? С Блокадным Ленинградом и множеством всякого, о чём и говорить страшно… Так что, не переживай!

Мы справимся! К тому же, у меня ЕСТЬ ТЫ!– она засмеялась и протянула к нему свои горячие, радужные ладошки.

–Это не смешно. Ты понимаешь, что после всего, что ты тут написала, ты уже не сможешь ни узнать меня, ни поверить мне?.. Что это за история с замужеством? И потом, испытания ребёнком, его травмами, его вытаскиванием на Земной план снова и снова.. Ты уверена, что выдержишь всё это? Ты уверена что сердце твоё не закроется, что Источник не погаснет?

–Когда я встречу тебя, он вспыхнет в любом случае!– ответила она уверенно и опустила вниз виноватые глаза. «Я же не умоляю тебя не принимать опыт бездомного. Не прошу переписать сценарий пьяницы и ещё Бог знает кого!!! Я знаю, что сил найти меня у тебя хватит!» Он выслушал её, но всё же кое-какие корректировки сделал. Дописав свои пометки, он сделал то же самое со своим списком.

–Здесь на пять воплощений, а ты хочешь прожить всё за одно! Я сделал корректировки по поводу нашей встречи. Просто дописал несколько знаков, чтоб наверняка, ты не сможешь их не заметить! Обещаю, будет всё как ты любишь: я стану одной из самых сложных задачек в твоей жизни. Он улыбнулся и постарался, чтоб мысль не просочилась в её сознание. Они посидели ещё немного обнявшись, вспоминая свои прошлые жизни.

–Ты ничего не сказал о своём сценарии? Что бы ты ни придумал, я не хочу больше никаких военных действий, никаких умираний у меня на руках.

–Запомни важное: я всегда буду рядом -ухмыльнулся он. Она прижалась к нему своей светящейся сутью, и слившись воедино, в одно ослепляющее Пламя, мощнейший Источник Любви и Света во всей Вселенной. Из воплощения в воплощение они старались отыскать друг друга на Земле, чтоб вернуться обратно вместе. Они оба Искатели, азартные спорщики и неунывающие энтузиасты. Было по-разному. Иногда не находили, иногда находили и не узнавали друг друга. Потом, возвращаясь назад Домой, разбирали все ошибки, анализировали результаты и придумывали проекты на новые, следующие жизни.

Вздрогнув, они ещё раз посмотрели в самую Глубину друг друга, их Мерцание усилилось и разделилось на две части.

-До скорого, Любимая.

-До встречи на Земле, Любимый.

-Успешного воплощения нам.

-Люблю тебя.

-Всегда!

Он понимал, что всё будет хорошо.

Она знала: есть Он и значит- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Глава. Зеркало.

11 мая 2021

Кому-то покажется это бредом, но проживая этот путь, убеждаюсь в сотый раз: мы-зеркала друг для друга! Как это? Объяснить это словами не представляется возможным. Просто тебя подведут к этому осознанию, хочешь ты или нет. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы одно целое… Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя-и вижу его… Разве можно кому-нибудь рассказать об этом космическом чувстве!? Как ЗЕРКАЛО! Какое-то необыкновенное ощущение, когда ты через него узнаёшь что-то новое о себе… А это значит и через себя ты можешь что-то новое узнать о нём. Это именно так и работает! И ты каждый день открываешь для себя этот Мир заново и начинаешь любить его всё больше… Эта любовь безусловна и нежна, она разная. Она и любовь матери, и любовь друга, и любовь ребёнка, и любовь женская… Она безусловна. 100%. Но почему бывают состояния, когда он и его поступки страшно бесят, выбивают из колеи. Разве могут быть совместимы эти чувства? Могут. Ответ прост: если тебя что-то тригерит и цепляет, иди внутрь себя и ищи там свои ответы. Однозначно, это твои проблемы, это твои раны и паттерны. Можно бесконечно долго изучать информацию и ничего не делать на практике. Смотреть ролики, читать и залипать в теме…

Но секрет здорового сознания и приобретения опыта прост: главное -не залипать! Не терять ориентиры! О, сколько раз я себе это говорила!!! И сколько раз попадала в одну и ту же ловушку!!! Но мы все живые люди и тела наши физические, и живём мы все в дуальном мире… Любовь… Она снова брала нас за шкирку и говорила:– "Вот, смотри, это ты и ты должна смириться со своим несовершенством, потому что, не смотря на всё это, твоя Любовь жива и ты не в силах её убить." И вдруг, когда я уже смирилась с тем, что избавиться от неё невозможно и приняла это как данность, я вдруг поняла, что он делал то же самое -он пытался убить свою любовь. Забыть, стереть, заменить, приглушить, запить, заместить. Но нет. Даже на физическом плане это невозможно. Мы неразрывно связаны с зеркалами друг друга. Он отражал мне все мои мысли о себе, а я отражала ему его. Но как, как разобраться в этих отражениях- где чьё? Помню, как ловила себя на каких-то мыслях, не могла понять откуда они? Задаю вопрос:

–Твои?

–Да,– отвечал он и злился… Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел… Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: -а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?.. Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций. ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство… Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его… Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует… Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю… Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться… Боль… Это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв… Перевязывает, латает, кутает… А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

Глава. Откровение.

15 мая 2021

Откровение. Вот сколько себя помню: никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: «– мне надо подумать». О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Но нет же, они "делили" меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Смешные. Знали бы, что мне фиолетово было. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто нравилось это крутое ощущение БЫТЬ. Я стараюсь и сейчас, по крайней мере различать и не выбирать. БЫТЬ и в небе и на земле.

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередной медитации, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего РД). Какая же это зависимость? Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой… Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром… Четыре буквы. БППС… Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на "повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно. И снова благодаря Андрею и Шанти Ханса. Конечно я тут же прибегла к просмотру "учебного материала" и скажу, что иначе как Ценный Дар, эти Знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал Душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если Душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу:– это не просто Песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Так я попала в эгрэгор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

Глава. Осознание себя. Начало всего.

22 мая 2021

Однажды утром, проснувшись ото сна я вдруг почувствовала себя 100% Отшельником… Уже тогда, в детстве я воспринимала своё одиночество, свою непохожесть на других нормально. Мне вдруг вспомнился случай, когда все дети поехали на оздоровление в санаторий посреди учебного года, я осталась в классе учиться в одиночестве. Прикольно вспомнить это, спустя столько лет… Остался один двоечник и я… Дочь учительницы, староста класса, отличница и двоечник и пофигист сидели за одной партой на уроках, в то время, когда все отрывались на море кое-как учась и играя в первую любовь… Я вспомнила свои ощущения тогда… Помню грязные уши моего одноклассника, неприятный запах от тела, класс физики, сочувствующий взгляд классного руководителя и больше ничего… Никаких ощущений больше! Ни обиды на мать, ни гнева, ни агрессии, ни-че-го. Мне просто выключили чувственную зону. Конечно, я хотела бы поехать со всеми. Но, оставшись, не почувствовала ничего.

Я никогда не была коллективным человеком, хотя все роли лидеров мне доставались как колючки достаются дворняге, блуждающей из двора ко двору в поисках пищи. Я побывала старостой класса, была в Артеке, шла под знамёнами пионерских слётов, открывала памятники с ветеранами, стояла в почётном карауле… Но ничего из этих мероприятий не повлияло на мою жизнь, на моё восприятие сути. Может то, что я ответственна до мозга костей, честна, порядочна и сострадательна и пришло оттуда, из пионерского детства, но моя неуверенность и мои блоки остались при мне. Я не буду повторяться, рассказывая об этапах своей жизни, (я описывала их в предыдущих постах), скажу только, что моё тотальное одиночество и мой упрямый поиск Истины, делали своё дело. Я училась ежедневно и повсеместно. Я принимала всех и каждого своим учителем и каждую ситуацию-своим уроком. Я никогда не жаловалась ни на что, я просто молча отрабатывала себя. Шлифовала и обтачивала, латала и склеивала, сшивала и лечила. Когда было совсем плохо, я говорила себе:-Жизнь дерьмо, зато скоро смерть.)) Ни страха, ни тревог по этому поводу я не испытывала. Когда были позитивные моменты-я просто благодарила Бога и вспоминала, что я не одна. Знаете, у меня никогда не было привязки ни к одной религии, вот от слова «совсем». Но всегда было ощущение одного большого создателя этого мира: Творец, Создатель, Космос, Вселенная, как хотите называйте, но это было Целое и Гармоничное Присутствие. У меня нет никаких способностей, я не лечу по фото и предсказываю будущее, но какое-то внутреннее состояние Знания было всегда. Знание того, что всё в мире пропитано Любовью, всё до мельчайшей молекулы, любой клетки. Нужно только откопать её, победить блоки и комплексы, очистить свой аватар, свой храм, чтоб этот Поток пролился и захлебнул меня навсегда. Сколько Любви может уместиться во мне? Что я могу сделать, чтобы Любви во мне было много-много?.. Важно, чтобы эта Любовь была не за счёт кого-то и не из будущего, а «Здесь и Сейчас»!

Это сейчас я понимаю, что в Любви настоящей есть безусловность, всепрощение и сострадание, экологичность, человечность. Я понимаю что Любовь-это ощущение единства Земли с нашим физическим телом, с сознанием, с разумом и со всей Вселенной. Ежесекундно через каждую нашу клетку проходит миллиард её энергетических зарядов, которые трансформируясь, распространяются, меняют и формируют благоприятные возможности для того, чтобы так же менялась и заряжалась каждая молекула и клетка в другом человеке, с которым мы взаимодействуем. Это создаёт эффект такой же трансформации и взаимодействия с планетой Земля, что и привлекает гармоничное существование всего. Как только мы убираем мутное стекло, начинаем видеть мир таким, каков он есть, распаковываются все закрама, хранящие энергии, вы превращаетесь в сильных, счастливых, уверенных, спокойных, ценных и эффективных людей. Поймите вовремя свою Суть! Вы-Творцы своей Вселенной! То, что мы отражаем в этот Мир, мгновенно или через время прилетает обратно. Иногда наша способность разрешить кризисы и конфликты меньше, чем сами кризисы. Ёмкость мала. Но это временно. Всё меняется. Поэтому развитие должно быть постепенным. Осознание себя и тотальное доверие Высшему Плану всегда спасало меня и во всём. Вот и сейчас, я много планирую, мечтаю, иногда отпускаю всё и замираю в ожидании…

Но знаю одно: ВСЁ будет так как надо и во БЛАГО для всех.

Благодарю. Люблю.

Глава Единение. Если вам суждено быть вместе, вы БУДЕТЕ! Не смотря ни на что.

6 июля 2022

Свершилось!

Каким образом всё вышло, не понятно. Да, усилия прилагались конечно, работа велась, мы росли и развивались, учились и крепли. Но для того чтобы обрести возможность единения и совместного проживания не было ни средств, ни возможностей. Знаю, полетят в меня камни, мол, нет доверия Высшим Светлым Силам, да и Учитель говорил, что единение получится только обретя новое сознание… Конечно же я училась, я доверяла и мы учились и доверяли, но то, как это (наше единение) произошло не поддаётся описанию… После развода, (мы с мужем выяснили, что мы кармические партнёры, я писала об этом ранее), у меня не оставалось никаких средств к существованию, кроме долгов по кредитам и заработка на уже нелюбимой работе. У моего «Близнеца» тоже: после аварии и комы ничего, кроме разорения бизнеса и долгов по кредитам. Скажете, меркантильно… Конечно мы думали о физическом переезде. Планировали. Это разные страны. У нас ничего нет, от слова «совсем», на планете полная перезагрузка и всё в связи с этим. Не смотря на это всё, мы договорились, что пусть будет всё, как будет. Мы верили, что «волшебная кривая» выведет и родные Высшие Силы сделают так, как надо и во Благо для всех. Я как и прежде пыталась словить Жар-птицу за хвост и посещала аукцион арендного жилья, снимать в столице было бы не под силу. А он искал любую возможность заработать, от совершения сделок на бирже, до сдачи металлолома. За этот период в 4 месяца, я успела пройти жесточайшие трансформации одна за одной: развестись, женить сына и т.д… Нам приходилось расставаться, потому что он тоже проходил свои процессы, но в ускоренном режиме, потом снова мирились и строили планы. Не смотря на нашу осознанность и ясность понимания этой жизни, колбасило нас не по-детски. Отвлекали насущные проблемы и приятные хлопоты. Я молилась и пыталась сохранять спокойствие, плыть, доверившись РВС. И вот, во время очередного затишья, мне позвонили… Голос в трубке сказал, что мне нужно поехать посмотреть квартиру. Мне предлагали арендное жильё… Впервые за 26 лет, мне предложили квартиру, да ещё в любимом районе! Это неслыханное Чудо! Конечно, я помчалась. Приехав на место встречи, оказалось, что жилплощадь непростая и есть риски. Риск остаться без регистрации, т.к. меня в любой момент могли выписать оттуда. Но я знала, просто чувствовала что это для меня, для нас, хотя разум понимал, что это вызов. Я доверилась и согласилась. Потом возникли трудности другого характера и я смогла почувствовать ситуацию во всех проявлениях. Если что-то не идёт- значит это не ваше, но это «не ваше» нужно отличить от трудностей, которые стоит преодолеть на пути к желанной мечте. Трудности были преодолены и Чудо свершилось. Каким-то волшебным образом появились средства для переезда, для покупки необходимого. Каким-то волшебным образом получилось обойтись без всяких тестов и справок, ведь был ковид и границы были закрыты! И самое главное то, что Он почувствовал, приехав ко мне. Как только он ступил на платформу перрона, чувство тёплой, родной неги окутало его, проникло в каждую клетку, заполнило его до краёв и пролилось из самых недр криком:-«Я ДОМА!!!» Это так забавно. Мы стояли, обнявшись, кажется вечность. Прижавшись друг к другу распахнутой грудью от переживания и предвкушения встречи, мы чувствовали, как «ветви» наших Солнечных Сплетений проникают друг в друга и переплетаются. Наши Сердца-Колокола бились навстречу, вырываясь из груди. Мы чувствовали это так ярко: невероятную разноцветную Мощь, светящуюся и бурлящую, едва сдерживаемую физическим телом…

Мы ВМЕСТЕ.

Месяц спустя. ***

Хочу начать со слов благодарности. Распирает от радости, что в момент отчаяния и тихой «скорби» по общему потоку, в момент мёрзлой тишины, вдруг получаешь ответы на свои вопросы, тихо крутящиеся как на заезженной пластинке.. Сердце ликует, рот растягивается в широчайшей улыбке и Надежда и Вера, взявшись за руки, возвращаются на то место, откуда ушли пару дней назад.. Нет, Любовь никуда не уходила.. Она как покрывало, как фон, как белый экран, на фоне которого всё и происходит. Она всегда звучала тихой свирелью внутри и возвращала ту самую Надежду и Веру, что всё образуется, что это просто «притирки» на повседневном плане, мы «учимся» жить в нашей общей «реальности». В нашем «общем поле Бытия» мы заново учимся понимать друг друга, укрепляемся, поднимаем вибрации, помогаем в соТворчестве. Здорово, если все ваши взгляды, образ жизни, мечты общие. Общее дело. Общее Предназначение… Всё это так. Но существует момент непонимания сути «общей реальности». Та энергия Любви, которая оберегает нас как пару, не обеспечивает синхронное развитие. В моём понимании всё должно было быть ВМЕСТЕ и СРАЗУ, но нет))… Наступает момент отчаяния, какой-то досады. И тогда, когда Вера с Надеждой уходят, возникает Мудрость-их вечная сестра, она-то и помогает «прозреть».

Мне вспоминаются птицы, которые помогли мне в один из моментов трансформации окончательно принять то, что «его» Путь не может быть синхронным на 100% с моим. Это произошло на выходе из гипермаркета, случилось так внезапно и спонтанно, было настолько ярким, что описать подобное просто невозможно, потому что ничего не припомню такого похожего состояния… Под грузом переживаний и принятия «как есть», я подняла глаза в небо и увидела птиц. Они парили и кружились на фоне голубого неба. Взмахи крыльев, высота полёта, их интенсивность-всё было разным. Они ведь были в одной реальности! Да! Они летели в одну сторону? Да! Но они летели НЕ синхронно. Они свободные существа. Живые и Свободные. Я как прозрела тогда.

В один момент слёзы высохли и наступило блаженство принятия. Я отпустила его тогда. Полностью. Это состояние вспомнилось мне и я воспряла Духом. Да, реальность общая, но есть СВОБОДА Воли, Творчества, Мысли и Мечты. И это должно укрепить отношения. Две самодостаточные Души должны взаимно обогащать друг друга. Я пыталась дать свободу своему любимому. Свободу дышать, мыслить, действовать. Я хотела не навязывать свои взгляды, а быть манящим духовным примером, не навязывать свой образ жизни, а быть воплощением здоровья… Но, скажу честно- это ооочень трудно. В один из дней у тебя получается задуманное и всё идёт как по маслу, в другой день: ты поддаёшься соблазну, пленимый ленью, и скатываешься снова в яму…Когда мы были на расстоянии, мы и не мечтали о таких качелях.. Думали, начнётся самое интересное, но нет. Самое время дать свободу выбора своему любящему сердцу и самому быть открытому к этому выбору. Любовь и условия -невозможны.

Нас, как два дерева посадили в одну лунку, теперь и навсегда! Нет, это не плохо. Мы можем существовать в таких условиях и даже выжить, но нам может быть тесно в таких условиях.. Мне иногда хотелось побыть одной, мне так нужно, мне так хорошо, я привыкла уединяться, не смотря на то, что это именно Он был в одиночестве столько лет… А ему наоборот всегда было мало меня, он скучал по мне, даже если я сидела рядом. Нет, нам не тесно в одной «лунке», но ведь вокруг так много простора!.. И так хочется свободы для ветвей. Но мы вынуждены приспосабливаться и, в конечном счёте, бороться за свободу существования друг с другом. Мы растём рядом, нас окружает общая реальность, мы задеваем друг друга ветвями и иногда прикрываем листьями. Мы творим вместе Красоту и Предназначение. Но мы и свободны одновременно.

Глава Точка Сознания.

8 июля 2022

"Ты-точка Сознания!

Тебя нельзя ни убить, ни уничтожить!.."

Это я всегда слышу, когда мысли о тяжести существования, заставляют искать выходы из темноты.. Да и темнота ли это.. Так, очередное испытание на прочность. Как это: "перетерпевший же до конца, спасётся". Не знаю откуда это в моей голове. Да и связь с Высшим Я стараюсь не засорять и при необходимости обращаюсь. Но вот что волнует: чем больше я познаю и принимаю, тем спокойнее и безразличнее становлюсь. Меня откровенно пугает такое развитие. Находясь рядом, мы развиваем друг друга и это нормально. Но человек-не поле для борьбы между добром и злом, т.к. и то и другое свойственно ему в той или иной степени. Добро может превращаться в зло, а зло в добро.. Оба они совершенно естественны. Мне нравится в буддизме идея лотоса- когда цветок, такой красивый и нежный произрастает из болотной грязи, компоста и отбросов. Если повнимательнее приглядеться к нему, можно увидеть из чего он СДЕЛАН. И цветы и отбросы гармонично существуют в природе и в конце своей жизни тот же цветок, превращается в отбросы… Но истина такова: ты не цветок и не отброс, ты-САДОВНИК! Человек может практиковаться в превращении бесконечно. Не только любовь и красота естественна, но и отбросы. Все состояния сознания свойственны нашей природе, поскольку именно мы можем их преображать!

Каждый раз, после очередного трэша, мы понимаем то, что посланы друг другу, чтобы кое-что прояснить в САМИХ СЕБЕ. И помочь друг другу, в том числе ОСОЗНАТЬ, что весь этот кардебалет – всего лишь запутанный клубок темных энергий. Чтобы избавиться от него, от эмоций, которые вызывают боль – нужно просто понять их природу и отпустить. Хотя, чем дальше я "созреваю" тем больше становлюсь отрешённой и тихой. Тихой иногда настолько, что со стороны выгляжу безразличной. Да и никакой боли лично у меня нет. Только огромное сожаление об уходящем времени… Хочется сделать что-то такое… Огромное! Значимое!

Прожив своё сорок пятое лето, могу с уверенностью сказать: жизнь только начинается… В этот день я не принимаю поздравления, не снимаю трубку, не готовлю закуски. В этот день я ухожу в пространство, где всё хорошо, спокойно и легко, я подвожу итоги, задаю вопросы и получаю ответы. В этот день я вспоминаю и благодарю всех, кто вошёл в мою жизнь и тех, кто вышел из неё. Я благодарю за абсолютно все уроки, которые получала в жизни. За ссадины и раны, которые с каждым годом всё больше укрепляли мою душу. Я благодарю за Свет и поддержку, которую я при этом всегда слышу. Я всегда чётко осознаю присутствие ЕГО в моей жизни. В каждом луче, в каждой дождинке, я вижу ЕГО Смысл, ЕГО Суть…

Мне вспоминается моё любимое место в саду у бабушки, это завалинка старого сарайчика, самое солнечное место из которого виден весь сад. В детстве, лет в пять я очень любила там сидеть… По-взрослому молчать, думать и по-детски щуриться от солнца. В этот момент я, казалось, сливалась с садом. С деревьями, жёлтыми одуванами, высокой, некошеной травой, бабочками и даже с покосившимся забором… Я была всем этим. Собой и одновременно всем ЭТИМ!

Мне довелось сделать себе великолепный подарок. Мне удалось, спустя почти 40 лет присесть на ту завалинку и погрузиться в эту негу, в это волшебное место, в этот рай. Не смогу передать те ощущения, что как нити прошили меня, разбив все преграды и блоки зажатых мышц физического тела, пронизывая каждую клетку и проникая в самую суть меня… Не знаю, сколько времени я просидела так. Но, когда я "пришла в себя", я поняла что ни капли не изменилась… Или можно сказать так: я оставалась в том сознании много лет… Произошла какая-то синхронизация что ли)) и я увидела эту бесконечную, долгую, интересную и одновременно сложную симфонию известного Автора под названием Жизнь. Что же касается личности-уже спокойно воспринимаешь и тело и душу, способен поддерживать и понимать просто, без энтузиазма и фейерверков… Местами бывает немного страшно, непривычно, ведь развитие в паре идёт параллельно. Ты развиваешься-развивается он, развивает тебя, ты его и т.д. Главное во всей этой красивой игре под названием "Близнецовые Пламёна"-понимание СУТИ, а суть такова: сколько не узнавай, не подстраивайся, не ищи, сколько не проживай и не трансформируйся-встреча своего зеркального близнеца-это СОЮЗ С САМИМ СОБОЙ! Другой лишь помогает разглядеть себя наилучшим образом. Мы многое еще осознаем друг с другом, возможно подымем на свет много тяжелых мыслей, обернутых в красивую обложку заботы друг о друге, желании счастья друг для друга. Это лишь маски нашего разума, которое всю жизнь воспитывало эго, подпитывая наше тело боли. И что главное-шаблоны человеческого социума, совершенно не работают в отношениях близнецовых пламен. А что же работает?.. Это предстоит выяснить только по ходу пути. Если вы конечно же желаете это выяснять, следуя указанному Пути…

Глава Чудо. Выбор. Трансформация.

5 сентября 2022

"Я пришёл в этот мир без флага, Без одежды, душою в тело…"

Снова встретилась фраза: «Опыт познания другого человека через любовь, через скрытый внутренний мир, даёт возможность познания самого себя»…Наверное что-то в этом есть… Сталкиваясь с трудностями познания и принятия другого человека через любовь, учась и постигая, осознавая, я узнаю СЕБЯ же снова и снова… Вчера услышала такую фразу: "прежде чем обращаться к Богу, нужно разобраться с тем КТО ТЫ?". Очень вовремя кстати. Именно вчера я получила подарок присутствовать во время рождения новой «меня». Снова. Забавно звучит, но это именно так. Я всё время задаю себе этот вопрос. Каждый день.

То, что случилось вчера, просто удивило. Очередное озарение. Нет, я не сомневалась в крепости своего Духа, но тяготы и искушения дуальной жизни иногда просто затмевали понимание и заглушали голос разума. Наконец настал тот момент, когда мои усилия и искренняя вера в силу моего Духа, взяли верх. Чудо. Мне впервые в жизни не захотелось унять боль, утолить печаль, поиграть в «качели» со своим двойником, отпустить всё в «пусть так и будет», смириться, «посидеть в медитации». Впервые в который раз вчера я отпустила всё.

Абсолютно всё. Наступила пустота. Опять. Она и раньше была со мною. Всегда. Вчера она была новая. Другая. Зрелая и осознанная… Очередная. Я присматривалась: нет, это не разочарование, не ненависть за причинённую боль. Да и боли нет. Это пустота. Великая Пустота… Мне было очень спокойно. Нет определений, нет идей, нет понятий, мыслей нет…

Когда ОН ушёл, я не волновалась за него, не боялась, сердце не болело, душа не выскакивала. Я просто на миг почувствовала какое-то предательство. Расслоение. Отторжение. Я только попросила родных Высших Сил о том, чтоб он пришёл сам, вернулся живой. Это была моя последняя просьба. Я обещала.

Мой Дух выстоял.

Ни слезинки. Я чувствую это так ярко. Эту помощь и заботу Родных Высших Сил. Эту энергию.

Духовная энергия, данная Богом человеку для ускорения развития -это действие Святого Духа, которое преобразует негативную энергию: раздражение в покой, ненависть в любовь, подозрительность в доверие. Всё это лишь для того, чтобы мы могли позитивно воздействовать на жизнь по мере продвижения по духовному пути к своей окончательной победе. И не важно: в паре мы или одиночки- победа лишь наша. Мы приходим в этот мир одни и уходим из него в одиночку. Конечно, другие люди состоят с нами в отношениях, в контрактах Душ, если хотите. Но только САМ отвечаешь за СЕБЯ. Мне кажется, сейчас всё перепуталось у меня в мозгах, поэтому я перестала обращать на них внимание, руководствуюсь исключительно чувствами. И то, что я почувствовала -это конец работы, конец влияния, освобождение если хотите.

С тех пор, как мне «посчастливилось» встретить свою «Божественную половину», произошло очень много всего, но то, что я открываю в себе снова и снова- это поистине уникально. В один из тяжёлых моментов, мне было такое видение: будто мы летим на воздушном шаре. Только мой любимый находится в корзине, а я вишу на ней же. И на ногах у меня мешки с песком. Странное ощущение… Тогда я не стала расшифровывать это видение, а теперь я понимаю. Я полностью выпала из «себя» и залипла на Нём и чтоб это исправить, нас снова разделили. Не важно каким способом это происходит, это всегда больно.

Наши тела являются энергетической системой и вибрируют в определенной частоте. Это заметно и не всегда приятно… И общая частота вибраций зависит не только от частоты эмоционального поля. Помимо энергий эмоций, есть еще наша жизненная и ментальная энергии. Они все тонко взаимосвязаны между собой и в сумме как раз и составляют наш примерный энергетический уровень. Как я представляю наши поля в виде воздушных шаров, а физическое тело как корзина, привязанная к воздушным шарам. Мы находимся в этой корзине и управляем шарами и нашим полетом. Чем теплее воздух, тем выше взлетает воздушный шар в небеса. Так же и с нашими тонкими телами. Эти шары держат нас в полёте нашей жизни. Чем ниже вибрации у наших шаров, тем ниже мы летим, а то и вовсе лежим на земле. Но чем выше вибрации той энергии, которой они наполнены, тем они чище и легче поднимают в небеса наши тонкие тела. Тем лучше мы управляем этим полетом. Вы слышите ваших Высших помощников? Если да, то тем больше они помогают и ведут вас – в виде знаков, интуиции, вдохновения. Тем лучше вы слышите и понимаете потребности своей души, своего Близнеца и своего подсознания. Тем чище, здоровее и моложе ваше физическое тело, и радостнее ваш мир вокруг вас. Тем счастливее вы сами и ваши близкие. Тем полнее ваша жизнь. Чем выше уровень сознания, тем выше энергия. Ежедневное наполнение энергиями высоких вибраций необходимо, если мы хотим жить в этом новом прекрасном мире высоких вибраций…

Да! Всё прекрасно! А что, если ты пытаешься насладиться полётом, а корзина твоего спутника снова на земле… Что ещё хуже, это когда он кричит тебе из неё: «Без тебя моя жизнь не имеет смысла-а-а-а»… «Тогда всё зря-я-а-а»… «Мы должны быть вместе-е-е-э-э…» Нет, я понимаю, что трудиться нужно в паре… Но мой шар работает в постоянном двойном режиме, да и корзина изрядно потрёпана…

Что делать? Как не поддаваться навязываемой ответственности, вызываемой жалости и сочувствия? Как найти в себе силы просто быть рядом и видеть эту корзину, почти развалившуюся… Это трудно- не залипать. Трудно, сохраняя близость при этом, быть самодостаточным и не залипающим. Сердце закрывалось. Мне хотелось остаться безмолвной и идти в одиночестве. Снова. Программа "Отшельник" действительно имеет вес. А, что? Мне нравится. Это лучше, чем быть нянькой в самом рассвете сил… Я старалась понимать. Понимать и принимать. Принимать, жить и любить… Просто видеть и ждать?.. Чего ждать… Подлатать корзину? Так всегда и пожалуйста!.. Где брать силы? Как не быть нянькой… Всё, что я могу: это принять его, (её), (их) выбор. Это выбор Души. Как засиять новыми красками обновлённых, высокочастотных вибраций?

Для того, чтобы находиться в гармонии, все наши поля нуждаются в свежих чистых высоких вибрациях. Нужно самим ежедневно доставать и подтягивать себя. Надо помнить о Высшем Канале, о Силе Духа, который всегда тянет вверх! Надо жить, используя свои качества в этом теле. В частности, здоровый образ жизни и поддерживание своей физической формы помогает в этом. Но…

Это ВЫБОР.

Выбор каждого.

И я принимаю и уважаю ВЫБОР КАЖДОГО.

Даже своего Родного Близнецового… Тем более его…

Глава Год после единения. Самое крутое моё осозна-ние.

8 сентября 2022

Прошёл почти год, с тех пор как мы соединились на физическом плане. Чего только мы не пережили за эти 360 дней бок о бок. И я так понимаю, что ещё немало придётся. Мы с тобой находимся в интересном положении… У нас круто всё развивается: мы прошли круги ада, притирки личностей и эго, мы продолжаем меняться, узнавая свои стороны, скрытые от проработки, от жизни, которой мы жили ранее. Я по-крайней мере вижу это так. Сейчас в моём сердце нет таких надрывов, как раньше. Просто тихое принятие и тебя, и ситуации в целом. Я знаю себя, я слышу себя, я меняюсь.

В том, что происходило ранее, в том как я реагировала на твои поступки или слова-сейчас я вижу проявление своего эго. Как я хотела, чтоб у моего любимого человека было так или эдак, я видела как рушатся мои представления о том "как надо". Я вижу это в себе и очень счастлива избавиться от этого! Я пыталась принимать тебя шаг за шагом, со всеми монстрами и со всеми наработками с прошлых отношений и жизней. Но всё дальше и дальше, живя вместе, ломаются все мои представления.

Что я знаю?..

Всё, что я наработала за годы своей жизни, (а это не мало, 25 лет в браке не сотрёшь), все опыты и представления перестали работать вообще. Отношения в семье, отношения между мужчиной и женщиной, какие-то правила и принципы, традиционные события и поступки уходят в чёрную бездну прошлого безвозвратно. С тобой всё иначе. Однозначно.

То чувство дома, то единство, которое было ярким несравнимо ни с чем, но по мере развития и понимания себя, я осознаю, что это всё просто есть у каждого из нас. Всё зависит от призмы восприятия нами этого всего и мира в целом. Как бы то ни было, но мы живём среди обычных людей, участвуем в обычных ситуациях, это жизнь, и она меняется каждый день. Сегодня ты плачешь, а завтра смеешься взахлеб – и это совершенно нормально. Никто не сможет волшебным образом убрать из жизни все плохие моменты и оставить хорошие. Если не будет плохих, то и хорошие моменты потеряют свою прелесть. В этом и есть полнота жизни. Я стараюсь балансировать на грани выживания и на грани сохранения тех самых первых ощущений, в которых мы были в самом начале. Это неимоверно трудно. Да, я верю что "когда-то всё будет хорошо" или "всё пройдёт"… Но я живу здесь и сейчас и то, что я чувствую-я чувствую ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Да, я понимаю: -"Жизнь – это поток, для того чтобы испытать всю глубину этого потока, надо в него нырнуть с головой, принять его полностью. Открыть границы своей души и пропустить его через себя. Вы не сможете спрятаться от всего того плохого, что приготовил вам мир, да, и вы будете плакать, если вам плохо, и горевать, если вам грустно. Не нужно останавливать этот поток в такие моменты."

Вот я и не останавливаю его. Если мне грустно-значит мне грустно, если я устала-это означает, что я ПРОСТО РЕАЛЬНО УСТАЛА. Жить и прислушиваться-"как воспримет меня мой близнец, что он сейчас скажет и почувствует"-я устала. Я слышу и чувствую твоё поле, твои мысли и должна постоянно быть на чеку, чтоб не поддаваться их влиянию. Легко уйти от понимания самой себя, находясь в постоянном шуме вовне. Прожив этот год, я словила себя на мысли, что хочу чтоб мужчина понимал, что настроение женщины зависит от ВСЕГО! Чтобы принимать человека таким, какой он есть, учитывая жизненные обстоятельства, много ума не надо, нужно просто быть ВЗРОСЛЫМ Мужчиной, без эгоизма и детских обид. Всё, что я получаю от тебя, умножено в 1000 раз. Простая, казалось, эмоция, поговорили-разъяснили и всё… Но нет… Это жизнь человека и отношения личностей, но не душ. Душа при этом может быть сколько угодно мудрая и всезнающая, но личность, тот скафандр в котором она заточена, не впустит никакой опыт. Только ошмётки из предыдущих отношений и необъяснимые дежа-вю из прошлых воплощений.

Я меняюсь.

Благодарю тебя за это.

И если ты приходишь к выводу-что тебе "не место" рядом со мной, вместо того чтоб разрушить свои эго-представления об "инструментах" отношений и меняться, то я не смею мешать твоим мыслям и желаниям. Звучит как жёсткая манипуляция. Вот честно. Это я говорю с позиции своего опыта и своей призмы. Есть воля, а есть мечты и желания. Выбирай. Мы вольны и свободны во всём. Или почти во всём.

Больше всего на свете я не хотела бы испытать сожаление. Но оно появляется, когда мы получаем неоправданные ожидания. Моё сожаление в том, что все наши раздоры, большинство их, происходит из-за быта, секса. И это в те тяжёлые моменты жизни, когда очень трудно расслабиться и сосредоточиться на теле. Когда Бог знает что творится с душой. Когда устаёшь, когда ты уязвим и беззащитен. Любая трудящаяся женщина поймёт меня. А ещё нужно постоянно работать на ДУХОВНОМ плане. Это капец как трудно. Это совсем не то, ради чего произошла наша встреча. И мне противно от этого. Почему-то именно "противно". И я понимаю, глядя на опыты других пар, попавших на этот Путь, что надо немало постараться, чтобы перейти на другой уровень восприятия жизни. Нужно пройти серию трансформаций своего сознания, несколько кругов ада в виде чисток ума от эго и полей от кармических энергий. И именно ты, мой близнец, толкаешь меня на все эти энергетические чистки, на всю долгую психотерапевтическую работу над собой. Именно из-за этого мы терпим все это, чтобы дальше любить друг друга чистыми душами. В первую очередь БП-это ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ, доходчиво объясняющий через боль и любовь. Заставляющий через любовь познавать себя, начинаешь жить, чувствовать себя, творить. Кайфовать от того, как круто любить, ценить, понимать себя. Горы можно свернуть. На тебя нет обид, претензий нет, но и не тянет к тебе, ты свободен. Это выбор. И после всех этих уроков я понимаю, что МОЯ ответственность только за себя и за свою реакцию. За то, что я делаю, как мыслю, что ем, как общаюсь с другими. Я понимаю, что это-СОЮЗ с САМИМ СОБОЙ.

Теперь до меня доходит окончательно, по-моему я начинаю догонять – "Чтобы жить, любить, радоваться, получать удовольствие, реализовывать себя вам не нужен ваш близнец. Вы не зависите от него никаким образом, нет никаких объективных причин, чтобы ожидать что-то от него. И кстати, спасителем он вашим не был тоже. Это были вы сами". И ещё. Я верю и знаю, что когда отпускаешь все свои ожидания насчет своего близнеца, когда отпускаешь его, тогда любовь становится чистой, не загрязненной никакими другими энергиями. Независимая. Безусловная. Чистая.

"Чистая любовь безо всяких условий. Когда перестаешь что-то ждать от этого конкретного человека, а находишь это близнецовое пламя у себя внутри и переносишь его на весь мир – то начинаешь видеть его энергии во всем окружающем. В людях, в событиях, в эмоциях, в солнце. Весь мир становится нашим возлюбленным и начинает дарить неземное удовольствие." Это трудно осознать. Но это так и есть. Прости.

Глава Как быть, если через много лет встретил первую любовь?

9 сентября 2022

Эта статья, попавшаяся мне тогда (в 2019г.) на глаза, вызвала во мне много противоречий. Конечно, разум понимал-что к чему и мог объяснить весь порыв стремления встретиться, но… Было в ощущениях много непонятного и необъяснимого. То, чего нельзя объяснить ни комментариями психологов, ни своим опытом, ни какими-то другими знаниями. Я ощущала внутри зов души и сделала всё так, как было нужно. Я могла отделить интерес и страсть от стремления души окунуться наконец в то самое приключение, о котором я знала всю жизнь. То приключение, о котором на протяжении всей жизни я получала те или иные знаки и осознания. То приключение, которое выведет меня к новым горизонтам познания себя же самой. То приключение, которое позволит мне испытать все краски настоящего чувства, ответного и искреннего, чистого и первозданного. То приключение, в ходе которого все потайные уголки души, вся периферия сознания будет очищена от предрассудков эго и вековых догм традиционных отношений. То приключение, которое расставит наконец все запятые и точки в прошедших переживаний и даст ответы на не закрытые вопросы. То приключение, которое даст возможность прожить в полном объёме понятие "безусловной" любви и наконец приведёт к встрече с НИМ, с Богом, с Божественной Половинкой, с самим собой…А как быть, если встретил через много лет первую любовь? Если эта «первая» была просто «демо-версией» того, что случится с тобой потом, спустя 30 лет.

В жизни каждого человека есть такая история а, если встретишь свою первую любовь через годы – охватывает настоящая буря эмоций, смешанная с любопытством. Вот и я запуталась. Смешалось явление «Близнецового пламени» и первой любви. Как же поступить, где искать ответы? Многие воспринимают эту тему достаточно остро. На уровне подсознания тянет окунуться в прошлую историю, встретить первую любовь и влюбиться заново. Меня не тянуло. Свою «первую» любовь я забыла. Забыла образ, голос и всё, что с этим связано. Не забыла только записку со словами «я тебя люблю» и свои ощущения от неё. Я провалилась в кроличью нору, прочитав эти слова: «я тебя люблю». Написаны они были на клочке бумаги из тетради в клетку. Скомканном и рваном, подброшенном мне в сумку. Эти ощущения я могу сравнить с рождением своего ребёнка, тогда я тоже провалилась в радужный тоннель. Это как соприкоснуться с чем-то прекрасным, истинным, настоящим, родным. Но тогда в детстве я не знала определения многих понятий и описать вразумительно свои чувства не могла. Я перекладывала образ настоящей любви снова и снова. Перекладывала на всех, кого встречала. Сейчас я это понимаю, тогда-нет. И только после встречи, я стала узнавать знакомый голос, знакомый профиль, знакомую энергию. Получается так, что нам дали шанс встречи в детстве. Мы не задирали друг друга, он не носил мне портфель, а я не вздыхала о нём, вместо решения задач по алгебре. Психологи утверждают, что важность первой сильной любви высока. Она имеет склонность обрастать со временем пеленой, полной мыслей: «С ним я была бы счастливой. Если бы только можно было все вернуть и исправить!» У меня этого не было. Обычно по достижению 40 лет женщина, вновь встретив первую любовь, бросается в объятия эмоций и не избегает измен. Это очень частый случай из практики психологов. Посмотрев на эти случаи, мне не хотелось так делать. Обладая хорошей семьей, качественными отношениями и любовью к мужу, меня настораживала такая тяга. Я знала себя, прожив в общем много разных ситуаций в жизни, я знала свой организм и не стремилась искать приключение на стороне. Но как объяснить это притяжение? И к кому? К тому, от кого нет воспоминаний, кроме этой записки да чтения по ролям?.. Появилась идея закрыть «гештальт» я хотела поближе узнать этого человека. «Занимаясь сравнением мужа, находящегося поблизости, с тем возвышенным образом парня из прошлого, всегда найдешь хотя бы один повод для проигрыша реального партнера в состязании с идеальным героем». Я же не сравнивала, не люблю этого делать, да и повода не было. Сравнивать здорового, крепкого человека, кандидата в мастера спорта по вольной борьбе с человеком убогого вида, с кучей травм и телесных искажений, совсем неприглядной внешности, было по меньшему счёту просто нелепо. Здесь было что-то другое, и это «что-то» я хотела выяснить. Поиски первой любви всегда являются ностальгией по ушедшей романтической поре. Я не искала эту пору. Моё взросление попало на 17 лет и все прекрасные воспоминания были именно из того периода. И муж мой, как первая серьёзная и взрослая любовь, и романтические свидания, всё оттуда. Но вот, что интересно… «Иногда поиски первой любви служат взыванием о помощи. Человек может все еще испытывать боль, вызванную тем разрывом, и, если в текущей жизненной ситуации у него все плохо, он может стремиться к тому источнику наслаждения, чистоты, стремясь таким образом снова воспрянуть духом.» Исходя из этого могу предположить, что именно мой Дух распорядился так, что бы эта встреча состоялась. Ведь, оглядываясь назад, я понимаю: всё не случайно! Люби люди более отчаянно, может, несчастных глаз на улицах стало бы меньше? Всегда нужно помнить о том, что при желании человек может перевернуть любую ситуацию. И именно он мне рассказал, что нужно делать, чтобы снова почувствовать безусловную любовь. Нужно почаще вспоминать те ощущения в теле, те чувства в сердце, которые были тогда.

Глава Как происходит Помощь свыше или мой мистический опыт.

12 сентября 2022

Всё же я решилась написать этот пост и уместнее всего на вкладку #Мистический РД опыт. Сама не понимаю, что произошло, но вместе разберёмся…

В общем, приехала я на запланированную встречу с девчонками, ожидая всех увидеть и хорошо провести время. С порога все были очень рады и восторженно визжали: -"Привееет! Какая энергия от тебя! Как давно мы не виделись!"

–Здорово! Давай, рассказывай, где ты, что ты..?

Я не из тех людей, кто любит поговорить и уж тем более рассказать о сокровенном. Но девчонки, они такие… Никогда и никому я не говорила что произошло со мной, когда это случилось. Знали только, что я нашла наконец единомышленников, встретила "своего" человека и развелась с мужем. Но в этот вечер меня просто одолели:-"Расскажи, да расскажи. Как это, и что, и когда, а он как, а они, и что?" Не давали прохода и заваливали вопросами. Я отмахивалась как могла, говорила о том, что нельзя рассказать то, что нужно пережить. Нет слов, нет фраз, но меня "дожали"… В общем в тот вечер, я ушла опустошённой.

Уже выйдя за крыльцо я пожалела о встрече. Я знаю, что ни мою Любовь, ни мою Веру сломить невозможно, но в тот момент мне нанесён был удар и я это чувствовала. На встречу я пришла открытая и счастливая, не ожидая подвоха, нормально восприняла что кто-то ходил чиститься в какие-то пирамиды, кто-то описывал своего "гуру" за бокальчиком шампанского, кто-то с непреодолимой гордостью хотел научить меня правильно "открываться"… В общем, мой длительный опыт поиска и узнавания себя, сразу показал где гордыня и что что-то не так пространством, но сердце не придало значения тревогам и оставалось открытым весь вечер.

Ушла я подавленная и пустая.

На утро я поняла, что ничего не прошло. На вопросы моего любимого мне отвечать не хотелось. Меня вообще стала раздражать эта писанина в вайбер. Поговорить в эти дни не получалось и я начинала искать причину в этом. Когда меня колбасило, то ни слёз, ни психов (как раньше) не было. Было чёткое понимание, что всё это- наша связь, перемены в жизни, трудности, чистки, трансформации и пытки, просто бред. Я не сдавалась. Душа настаивала разобраться. Мне хотелось как раньше: посмотреть на Мишино фото и сердце наливалось жаром, магнит в груди не прекращал пульсировать, но нет.

Было тихо. И глухо. Меня отвернуло. Я не чувствовала того, что чувствовала последние два года-Единение. Наше Единство. Ночью очень сильно болела голова. Очень. Тело крутило. Я чувствовала как мне в буквальном смысле вскрыли череп и вытаскивали от туда…что? Слова! Я сквозь боль пыталась разглядеть- "Любовь", "Счастье"… Заметила, что одно слово без мягкого знака… Сошла с ума… Обычно в такие моменты, я прибегала к роликам про БП, к медитациям и практикам по возврату энергии, они как спасительный круг, как лекарство вытаскивают и помогают вернуться. В этот момент всё было тщетно и я испугалась. Впервые. Миша написал что не чувствует меня. Переживает. Я стала чужой. А я, исчерпав все способы понять, что происходит и вернуться, сказала:-"ПУСТЬ". За эту мантру, я буду благодарна вечно Хансам Андрею и Анастасии.

Спустя три дня моих мучений и пребываний в мольбе о помощи, мне позвонили. Сказали что приглашают меня в оздоровительный центр на галотерапию. Женщина с очень приятным голосом сказала, что приглашают меня без оплаты посетить соляную пещеру, подышать, порелаксировать и отдохнуть…😳

В общем, я не буду описывать как я была там, как сидела абсолютно одна в волшебной обстановке недоумевающая, плачущая и благодарящая. Как продышавшись, я вышла в восторге от всего и первым делом набрала ему… Он сказал, что соль-хороший способ очистить себя от тёмной энергии…

Всё ерунда. Я верю в ЧУДО! Я верю в Любовь! Я обожаю Мистический План потому что это нереально круто! С глупой улыбкой наперевес мчать под дождём, ничего не понимая, но чувствуя колоссальную поддержку СВЕРХУ! БЛАГОДАРЮ.

Глава Боль… И немного про истинную сексуальность.

7 октября 2022

Вот сейчас, после разговора, я понимаю, что мои ощущения не изменились. Мне очень плохо и больно. Но плохо мне от ожиданий и иллюзий, которые я САМА создала. Ты видел, что происходило со мной от твоих срывов и за год это реально потрепало меня. Я не смогу объяснить тебе, если ты сам ничего не видишь. Я как прежде люблю твою ДУШУ, но то, что я вижу на физике вызывает отвращение и так мне и надо. Потому что я привязалась к образу, который сама же и создала, а теперь, когда реальность показывает мне истинное положение вещей-мне становится предельно понятно что я натворила.

***

"В своей жизни, будучи тонкочувствующим человеком, я прошла много опытов и никогда не была довольна по-настоящему. Всегда преследовали мысли, что есть нечто большее, чего описать словами просто нельзя. Между двумя сердцами, между двумя душами происходит нечто такое, что пытаются втиснуть в понятие "тантра", "связь БП", соединение с космосом… Но фишка в том, что можно обладать превосходными навыками и многочисленными знаниями в сексе и его техниках и так и не почувствовать то самое… Речь НЕ об оргазме. Это сладкая пилюля, данная человечеству и опущенная до животного, инстинктивного акта соития, так и не понята многими. Я долго прислушивалась к себе, анализировала импульс каждой своей клетки и не находила удовлетворения в процессе, даже достигая пика ощущений. Осознание пришло вовремя. Я не смогу описать это словами ибо нельзя описать словами то, что не имеет слов. Это можно только почувствовать однажды…

Когда проявляется Истинная сексуальность-на глазах всегда выступают слёзы. Это прекрасный процесс, да. Это Дар, волшебная возможность соединиться с Богом, с Любовью, с рождением и смертью через другого человека. Истинная сексуальность сочетает в себе и проявляет все душераздирающие, раскрывающие сердце чувства. Конечно, обрести или только прикоснуться к этому дару можно только любя… И я очень надеюсь, что этого можно достичь не только через эту "долбанную" связь бп. Ибо зачем тогда всё? Если однажды почувствовав, испытав это, ты платишь потом разрывом сердца? Да, я понимаю, что человек осознанно идущий страдает меньше. У него меньше привязок или совсем нет, многое проработано или всё идеально. Я понимаю. Но по факту получается полный трэш. Я спокойно себя ощущаю на этом сроке нашей "долбанной" связи, но сейчас, переживая его очередной запой,(а я именно так это называю), мне уже не хочется орать, раздирая в кровь горло или бить руки о стену (да, я тоже так делала)). Мне не хочется выяснять отношения, искать сил, идти в поток… Мне хочется просто всё закончить и забыть об этом навсегда, потому что всё равно невыносимо больно. Невыносимо больно чувствовать "это". Я не знаю как "это" называется, просто "ЭТО"… Нет, я понимаю: всякое бывает и мы не отвязались полностью от привычек, от материи и не возносимся каждый день в молитвах. Я так же понимаю: что сил у него так много, что из проклятого запойного, утратившего всякую надежду калеки, он превратился в целеустремлённого, мыслящего правильно и добивающегося своего, человека. И в состоянии (даже выпив), остановиться и трезво мыслить, собрав всю волю в кулак. Я понимаю…Так же я понимаю, что мы живём в негативной среде и соответственно мышление негативное у человека на 80%. И, если человек мыслит негативно, то он теряет много энергии и препятствует повышению своих вибраций. Возникают определённые событийные ряды в его жизни, неблагоприятные и не созидающие. Но постепенно, меняя себя и своё мышление, начинаешь, стараешься мыслить позитивно и стараешься выйти хотя бы в нейтральное состояние. Когда контролируешь свои мысли, пробуешь мыслить позитивно-начинается повышение, получается переход на другие энергетические уровни. Таким образом меняются линии вероятности. Начинаешь воспринимать мир с созидательной стороны…

Но почему тогда, сука, так больно… Почему хочется вернуться в лоно семьи, не смотря на то, что всё в прошлом и давно проработано… Возможно я хватаюсь за прошлое, как за спасательный круг… Но нельзя идти вперёд, с повёрнутой назад головой… Почему больно до такой степени, что мозг судорожно ищет возможность прекратить всё это?.. Мысли разом покончить со всем приводят к паническим атакам на физическом плане и тело начинает сдавать. Почему, почему, почему… Это никогда нельзя объяснить-почему. Потому что ответа на этот вопрос просто нет. Мне не хочется сейчас пойти и тоже понизить свои вибрации, залив эту просящую тварь внутри каким-нибудь вискарём… Мне не хочется выкурить пол-пачки даже в период, когда я пытаюсь бросить. Мне хочется проснуться утром в другом измерении, где ничего этого нет. И я думаю, однажды именно так и произойдёт. Потому что как показывает практика-мои желания сбываются, поэтому я очень аккуратно и бережно слежу за мыслями… Но однажды, очень сильно расстроившись, мой импульс улетит во Вселенную и я уже не успею схватить её за хвост, пожалев о содеянном.."

Однажды…

Глава Единение в духе и собственная тьма.

6 декабря 2022

"И не убоимся" (И мы не боимся), Николай Константинович Рерих, 1922 г.

Я люблю тебя.

Может не так как надо, не безусловно, но это точно не страсть. Пытаюсь слушать себя, осознавать каждое чувство и понимаю, что больше всего на свете я боялась потерять это чувство-чувство единства. Это нельзя специально создать или вымолить, оно само приходит и заставляет тебя чувствовать его. Описать это не-воз-мож-но. Это чувство единства, которое мы испытываем при встрече, это тёплое, сердечное объединяющее чувство, которое зарождается при осознании ценности человека, каким бы «неправильным» он нам ни казался.

Сейчас я, справляясь со своими трудностями, справляясь с паническими атаками из-за происходящего в мире, справляясь с мыслями и разными ощущениями из-за нас, больше всего переживаю за то, что пропало это чувство-чувство единства. Я чувствую, что мы разъединены и жёстко. Рисуя воспоминания только хорошего, вспоминая наши интимные моменты, хорошие и весёлые, я всё равно ничего не чувствую. Я смотрю как и прежде на твоё фото, я медитирую на единство муж. и жен. энергий, молюсь, очищаюсь, но ничего не происходит. На работе, на улице ещё терпимо, а вот дома накрывает. Дома всё пропитано "нами". И даже в этой обстановке дома, я не могу разобраться в ощущениях. Это не тоска, не сожаление, это какая-то другая реальность. Я поговорить даже не могу с тобой, какой-то барьер внутри. Такое ощущение, что вместе с разрушением образа, произошло разрушение всего. Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и давно. Я всё понимаю. Я вижу твою борьбу. Ты долго был в негативных энергиях и избавиться от них не просто. Но такое ощущение, что мы чего-то не понимаем, не знаем. Твои срывы, они что-то меняют. Я никогда не знаю, где ты споткнёшься. Ты всегда застигаешь меня врасплох. У меня нет уверенности… Ты делаешь это без мозгов, спонтанно и неосознанно… Я корила себя долгое время за то, что ты спотыкаешься. Но простите, а как же СВОБОДНАЯ ВОЛЯ человека? Да, мы как сообщающиеся сосуды; да, мы должны подтягивать друг друга; да, развитие душ должно происходить синхронно. Но и личность меняется тоже. Если переносить фокус внимания на себя, то я же включаю мозги, меня это не настигает врасплох или в моменты боли… Выпить мне хочется чтоб ослабить напряжение и слегка потупить, когда край. Вот и получается раздрай. То, что ты настаиваешь на развитии вместе, объясняет твои страхи потерять земное, потерять отношения людей и мечту, к которой ты шёл сто лет.. Но отношения в паре должны развивать, а у нас полный трэш… Это как амбивалентность в психологии, когда любишь и ненавидишь одновременно. И побеждаешь, когда % отрицательного не превышает % положительного. А я сейчас чувствую себя очень плохо. Я пытаюсь объяснить тебе что значит мы-это всё, я-это всё, ты-это всё. Ты обладаешь магическим свойством уговаривать, убеждать, обволакивать своими философскими россказнями и я соглашаюсь рано или поздно. Но прочитав нашу переписку, я вижу как было трудно, сколько боли, сколько травм новых получено. И в связи с этим, я не понимаю зачем всё. Я реально другая от того времени, я просто избавилась от многих привязок, зависимостей, иллюзий и трезво смотрю на всё. Я другая, а уроки всё те же продолжаются и я не понимаю зачем всё это. Ты всегда говоришь что пРОСТо-это значит рост идёт, а то что сложно-это ложь. Наши отношения- это не ложь, это трэш.

И как всегда я слышу один и тот же совет:-"Подожди, пока не увидишь ощутимое свидетельство того, что стремишься понять об этих отношениях".

"Ведущая." Николай Константинович Рерих 1924

*04.10.2023

Ты уехал с любовью, заботой, я всецело была с тобой и чувствовала это единство. Сейчас же этого нет. Я не знаю, что делать. Здесь и твой дом. Приезжай. Но я не знаю-каким будет твой приезд, и какой будет дальнейшая жизнь.

Но есть один неоспоримый плюс: я освободилась от иллюзий. Человек, прошедший долгий путь становления себя самого, свободного от иллюзий, скажет тебе, что все зависимости, все зацепки, вся неосознанность, всё невежество, нужно распознать самостоятельно! Вот так я вижу, так чувствую, так живу. И в моменты, когда я человек, я осознаю все свои блоки, пороки, мысли и т.д. Если всё- ЕСТЬ БОГ, то тьма тоже принадлежит Богу. Он создал всё: и добро и зло, и всё едино в нём.Человек, его душа, нахватавшись всякого дерьма, забывший себя, обрастает кучей привязок и чуждых ему привычек. Со временем тьма становится частью тебя. Она часть тебя, но она- не ты. Когда человек не владеет тьмой, тьма владеет человеком. И, как бы тебе не хотелось- нужно увидеть своё невежество, свои тёмные стороны, но для этого нужна крепкая психика. Просветление-это не белые одежды и поза лотоса, это не курсы по саморазвитию и приведению Высшего Я в своё бытовое проживание. Всё это-мнимая духовность с красивыми картинками в соцсетях. Настоящее просветление-это увидеть КТО ты, принять свою суть и освободиться от всего, что не твоё. Сейчас в мире тьма не обуздана поэтому происходят постоянные перекосы. Везде кризис, везде низкое эгоистичное сознание правит бал. Мир утопает в пороке, всё доступно, понятия и принципы перевёрнуты, символы искажены и опошлены. Скрывая, не понимая свою тьму, мы приумножаем её, отпускаем на волю и нужны стальные яйца чтоб увидеть её в себе. И настоящее пробуждение в том, чтобы посмотреть в себя, в свою тьму. Признать её, обуздать и стать выше. Любовью изнутри приручать зверя, склонять на сторону просветления. Если любить с Богом в душе, в сердце, дьявол сам становится Богом. У меня получается. Когда я наедине с собой. Я понимаю как это происходит, но нельзя описать словами то, что не имеет слов. Это путь падений, смирения и трансформаций, очищения, молитв и покаяния. Чтоб потом весело играть Творца своей реальности, надо всё дерьмо в себе принять и вознести. Это труд. Думается, что миссия пары именно в этом: помочь друг другу в духовной эволюции. Суть-эволюция, а не утешение и облегчение жизни. Абсолютное раскрытие, стать совершенно уязвимыми, открытыми и эмоционально обнаженными друг перед другом в доверии и безусловной любви. Это означает, что будут подняты все боли, связанные с травматичным опытом в отношениях или боязни открыться друг другу. И только тогда, единение будет полным. Только тогда будут чудеса и благо для других.

Сказано о силе двух объединенных согласованных аур. «Вам много дано, и чудесны возможности ваши, и нет им конца, и путь бесконечен, нужно лишь вместе идти, не телами, но в духе. Но сердца нагнетая огни и напрягая устремление, собственную огненную силу яро возжигайте объединить с теми, кто так же горит, как и вы. И будет тогда единение ваше от Света, и будет тогда светлым оно, и даст оно радость и духа подъем. В противном же случае каменной тяжестью ляжет на чьи-то сильные плечи, усилив, быть может, тот груз непомерный, который на них уже есть. Заботливость явите, устремившись, близких не отяготить. Говорю, ибо отягощали непомерно не раз, лишая тем самым самих себя и поддержки, и возможности двигаться дальше, ибо дымные огни самости яро пожирали чужую энергию. Но когда сердце, пылая, устремлено, единение будет добрым и плодоносным. Единением многократно сможете усилить возможности свои. Помните – Единением победите.»

Грани Агни Йоги 1957

Глава Исповедь Души моей или Квантовая за-путанность. Посыл Любви.

21 декабря 2022

Я так долго искала,

Я не знала как жить,

Понимание было лишь одно:

ВСЕ любить.

Все и всех, не взирая, принимая как ЕСТЬ,

Совершенствовать Душу, хоть трагедий не счесть.

В мире этом прекрасном много горя и бед…

Только ВЕРА СВЯТАЯ вела, словно СВЕТ.

Свет далекий, манящий, но родной…

Это-БОГ!

Не давал мне споткнуться и привел на порог.

На порог в мир спасенный,

В мир без горя, без бед.

Нужно только разуться

И услышать ответ.

Давно хотела написать… А сейчас, когда Создатель сам позволил еще раз все взвесить, воспользуюсь возможностью этой наверняка.

Еще лет в шесть, оставаясь один на один с детскими бедами, будучи отрешенной от любого детского общества, не нашедшей понимания ни в семье, ни на улице, я твердо знала- ЧТО НЕ ОДНА. Это невозможно передать словами и объяснить, как в хрупком теле закомплексованного ребенка жило сознание и твердая ВЕРА, что ОН- Бог, Создатель, Творец ВСЕ видит и ВСЕ знает. Только иногда, кричащие вслед дети: «Инопланетянка!», возвращали на землю, на этот испытательный полигон… НО, Твердая ВЕРА в то, что бы ни произошло-все будет так, как надо, всегда побеждала. Нет, я не обижалась. В такие моменты, взирая в небо с просьбой:-«Заберите меня отсюда…», я слышала ЕГО и понимала что нужно делать. Ежедневно слушая и изучая себя, я ставила простые цели: найти смысл, получить опыт, познать себя, оставить след и главное-узреть Бога… Много книг, много разной информации, много источников и нигде исчерпывающих ответов. Но, ЕСТЬ ОН, есть ее твердый характер и огромное желание познать ИСТИНУ. Стоит только довериться, открыться и, не оглядываясь, смело идти на встречу всему, что предлагает ЖИЗНЬ.

–Так тому и быть! -сказала я и шагнула в мир…

Конечно, жизнь постоянно испытывает тебя, но если твои киты-ВЕРА, ЛЮБОВЬ и СМИРЕНИЕ, тебе уже ничего не страшно!.....

Понимаю сейчас, что та девочка, ведомая Богом, своим Духом, обладающая сильным и стойким характером была АБСОЛЮТНО права в своем выборе. БЛАГОДАРЮ СОЗДАТЕЛЯ! Выборе во что бы то ни стало-превратиться в бабочку. Выборе сотворять себя ежедневно и ежечасно. Выборе дарить ЛЮБОВЬ бескорыстно любому, с кем доводилось встречаться. Выборе жить «ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС», принимая все в радости. Ведь любое намерение, любое сфокусированное внимание-это команда для всего поля, а человек, обладающий навыком управления вниманием-обладает магией…

И…

Именно поэтому, путем ошибок трудных, она таки обретет гармоничную себя;

Именно поэтому, она будет посылать ЛЮБОВЬ каждому человеку, о котором думает;

Именно поэтому, в сказочную картину превратится вся ее жизнь, когда она обретет единомышленников;

Именно поэтому, через 29 лет ее найдет ее ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. Мальчишка, на долю которого выпало множество испытаний, но Душа которого так и не нашедшая ответов в этом мире, попавшая на перепутье и затем возвращенная ОТЦОМ на эту землю для того, чтобы остаться, узреть и продолжить путь только уже ВМЕСТЕ. Мальчишка, будучи в Движении, ясно услышал намерение найти эту девочку. Именно поэтому, встретившись, они соединятся в ДУХЕ и обретут, вспомнят БОЖЕСТВЕННУЮ ПЕРВОЛЮБОВЬ..

Именно поэтому, когда она прочтет в «Откровениях»: «Нам надо Дать Свет в Души этих людей, только тогда они смогут найти друг друга и понять, что НЕ ОДИНОКИ, что счастье как раз в ОБЩЕНИИ между ними», она обретет настоящее счастье.

Ква́нтовая запу́танность- физическое явление, при котором квантовые состояния двух или большего числа объектов оказываются взаимозависимыми.Такая взаимозависимость сохраняется, даже если эти объекты разнесены в пространстве за пределы любых известных взаимодействий. Измерение параметра одной частицы сопровождается мгновенным (быстрее скорости света) превращением запутанного состояния другой, что может находиться в логическом противоречии с принципом локальности, но при этом информация не передаётся и теория относительности не нарушается."-так гласит википедия.

А как мы понимаем этот феномен? Я считаю это действительно феноменом! Сейчас это явление уже просто объясняется на примере взаимодействия двух энергий – мужской и женской. Когда мужчина проявляется в плотном плане, как правило он по жизни ищет свою половинку – женщину. Женщина соответственно занята поисками своего мужчины. Происходит это всегда, везде и во все времена потому что когда-то они были Целым, но потом были разделены, как квантовые частицы. Если они соединяются, обретают Гармонию – ВЫСШЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ Любви, когда частоты их вибраций совпадают. И это происходит в том случае, если у них один источник происхождения – Божественный. То же самое применимо к коллективу. Если человек, читающий «Откровения», с первых строк чувствует резонанс, если его сознание откликается на слова Создателя а память, активизируется и подсказывает, что это и есть тот Источник, те Знания, которые являются Истиной, тогда происходит слияние с частотами Знаний Творца.

Когда мы совершаем Посыл на Любовь, через совершенствование Души, мы взаимодействуем между собой, отдавая и воспринимая высокочастотную информацию. И тогда, подобно квантам, независимо от расстояния и времени, все равно люди найдут друг друга в Пространстве, с целью объединения в одно Целое. Так случилось с нами. Когда мы с Мишей начали общаться в интернете, когда произошло узнавание и мы встали на этот путь, произошло удивительное подтверждение всего, сказанного выше. Однажды он сказал, что подошло время совершать Посыл и ему нужно отключиться. Предложил закрыть глаза и представить как он держит меня за руку. Ровно в 11:00 мы так и сделали. Он сосредоточился на своих ощущениях, а я закрыв глаза, представила как мы держимся за руки. То, что произошло потом, я не могу описать словами, но попытаюсь. Было ощущение похожее на электрический разряд. Я почувствовала контуры своего тела, как будто линии разных цветов опоясывали меня по контуру. Внутри в области солнечного сплетения и немного повыше чувствовалось жжение, но приятное, а сознание как будто отлетело немного. Я увидела себя светящуюся в каких-то ярких лучах. Было ощущение, что всё тело пронизано тонкими нитями белого света, а со стороны я выглядела как сито, сквозь дырочки которого пробивается мощнейший, яркий свет. Это непередаваемое ощущение!!! При учёте, что нас разделяло 1500 км!!! Когда я открыла глаза и попыталась встать, было не легко это сделать сходу. Тело оказалось расслабленным, а ноги ватными. Потом Миша рассказал, что в определённое время, три раза в день все единомышленники собираются мысленно и совершают Посыл Любви. И я прочувствовала его впервые именно тогда, когда соединилась с ним в мыслях, держа за руку.

Квантовую связанность нельзя назвать хаосом. Это связь одновременно на разных уровнях и направлениях и этих связей – огромное количество. Каждая из связей влияет на все остальные. Это есть проявление Тонкого плана, где всё переплетено через встречные волновые потоки и всё взаимосвязано между собой: чувства, эмоции, мысли на разных уровнях. Это настолько здорово и круто, что не укладывается в голове!!! С позиций квантовой спутанности можно объяснить понятие «квантовый переход». Получается, что это переход людей, связанных квантовой спутанностью, в Тонкий мир, в Мир Тонких энергий. Поэтому этот переход невозможно осуществить одному, а только всем вместе, как Единому-Целому в одной связке. В эту историю ложится теория о Божественных Половинках. Многие в эту Новую Эпоху, при существующем супруге, встречают в жизни очень похожего на себя человека, общение с которым иногда может стать главным явлением на момент Здесь и Сейчас, когда возможно наполнение естественным магнетизмом и возможно полным взаимопониманием одновременно с полным отвращением. Да, это тоже феномен, хоть и искажений сейчас очень много и фальши. Этот человек, он как зеркало. Самое чёткое и правдивое твоё Зеркало. Этому человеку хочется рассказать то, что никому более ты не мог рассказать. С этим человеком ты раскрываешь в себе всё, что до сего момента было скрыто или похоронено заживо… Я понимаю о чём говорю. Я прожила в этом состоянии не один год и прошла на личном опыте все прелести этой связи. Но что дальше? Что делать с этим человеком? Часто это самый сложный вопрос, ведь по описаниям он может не подходить под определение "вашего близнеца". У вас сильные чувства, но одновременно есть и непонимание исхода… Особенно, если уже есть супруг… Но это уже другая история…

Глава Любовь всегда знает, как начать твою рас-паковку.

7 марта 2023

"Сегодня, проснувшись рано утром, я сразу сказала себе, что сегодняшний день будет чудесным! Сегодня я решила, что буду благодарить себя за то, какой удивительной была моя жизнь: за все мои победы и достижения, вдохновение и благословение, и, конечно, за все трудности, которые у меня были. Ведь они меня делали только сильнее. И этот день я обязательно проживу с высоко поднятой головой и счастливым сердцем. Я благодарна Богу за все те простые вещи, которые меня окружают: за утро, за снег в марте, за солнце, облака, деревья, пение птиц. Сегодня я буду внимательной и спокойной. А если попадётся зло, я сделаю так, чтобы оно НЕ прошло дальше меня. Я сотворю что-нибудь необычное и доброе для совершенно незнакомого мне человека. И подарю самый искренний комплимент тому, кто почему-то грустит. А тому единственному, которого люблю – скажу как много он значит в моей жизни. Сегодня я перестану беспокоится о том, чего нет у меня и буду благодарить Вселенную за все те волшебные вещи, которые меня окружают в этом мире. Я знаю и помню, что беспокойство – это всего лишь пустая трата драгоценного времени. Моя вера в мои собственные силы и провидение приведут меня к моим целям. Часто ночью, перед тем, как идти спать, я посмотрю наверх – на бесконечное небо, усыпанное миллиардами звезд. И с благоговением любуясь красотой звезд и серебряным диском луны, я буду благодарить Вселенную за все это волшебство вокруг. И, положив голову на свою подушку, я буду благодарна миру за этот лучший день в моей жизни. И спать я буду сном счастливого ребенка, который с волнением ждет завтрашний день."

Я часто так делаю… Ибо нет никого, кто ответит тебе- кто ты такой и зачем здесь. Ибо другого способа вернуть себе себя просто нет. Нет иного способа пребывать в осознанности в эти трудные моменты жизни, в трансформации себя и мира. А ещё лучшая защита от всего-Любовь. Я знаю, что никто и ничто мне не враг. Не смотря на то, что каждый, кто был негодяем-запустил мои исцеления. Каждый, кто пестрил любовью-вводил в иллюзии. Я продолжаю верить, чувствовать, как меня ведут. Удивляюсь синхроничности и единству, ведь нам всегда дают подсказки везде! Но мы слепы или отказываемся видеть и пытаемся решить свои проблемы умом, не осознавая что именно ум их и придумал… Во мне сила. И если я не беру ответственность на себя-значит мне выгодно, т.е. выгодно моему эго. Взрослеть-это не про тело, это про Свободу, Волю, Смирение, Силу и способность Любить. Я решаю. Как бы я не сопротивлялась, и никто, кроме меня.

В октябре будет два года, как мы вместе на физическом плане. Столько пройдено и проработано за эти два года плотного общения, что и не опишешь. Встреча половин на квантовом уровне, как её ни назови-это не благостная гармония. Это борьба с личностью. Это подвиг преодоления личности, благодаря Потоку Любви, который пробуждается благодаря партнёру. Энергии наших душ и сердец стремятся к гармонии, ломая предрассудки и стереотипы, знакомясь с субличностями и зверями внутри и мы должны помочь им раскрыться.

Внутри каждого множество слоёв. Энергия проходит через множественные храмы души, неся в себе и мужской и женский заряд. Встречаясь и объединяясь, приводят нас в новое состояние сознания. И я понимаю, что счастье не во внешнем! Счастье в близости, в интимной доверительности тел и душ. Из всех, кто "дежурит" в тебе, я всегда выбирала тебя, чувствовала тебя, хоть и видела тебя разным. Орала, плакала, злилась, но выбирала этот пазлик снова и снова. Бывает пазл не совпадал и получалась убогая картинка какого-то сюрреализма… Тогда я обращалась к себе вглубь, веря в то что повышение моего уровня целостности, запускает процесс исцеления в каждом, ибо мы-Одно.

"Объединенная психическая энергия человечества держит защитную сеть планеты (Матери Мира) в полном порядке, и потому космические катастрофы ей не угрожают, и все это создано объединенными сознательными усилиями людей, ее населяющих." А про Посылы Любви я уже писала вот здесь https://dzen.ru/a/Y6LkapNJfwy8D2ed?share_to=link Если две объединенные ауры могут творить чудеса, то что же могут творить тысячи и десятки тысяч таких аур? Как я вижу, что бы ни происходило, сама жизнь ведет людей к этим новым формам применения энергий, заложенных в самом человеческом теле и не только теле. Людские счастье и горе, урожай и засуха, катастрофы и бедствия порождаются мыслью. Коллективные мысли особенно мощны. И, конечно так же работают и молитвы, обращения и мысленные воззвания. Но обычно человек молится об одном, а думает о другом, тем самым раскалывая мощь мысли, а расколотое зерно (мысли) плода не дает. Строгость мышления не многим доступна, все мысли хаотично бродят в голове, ухудшая собственное здоровье, что уж говорить о Земле Матушке. Поэтому важно приводить в порядок собственно каждому(!!!) себя, а затем, объединяясь в союзы, в кластеры, в коллективы, преобразовывать и чистить пространство вокруг.

Глава Архетипы, суть мужского и женского.

10 апреля 2023

На чём основана Любовь…

Сознание двигает нашим телом, заставляет его быть живым. Основа всего-это мужская и женская энергии, взаимодействие их. Пусть это как Инь и Ян или как архетип «Анимус /Анима», внутренние мужчина и женщина. В психологии эти термины введены К. Г. Юнгом, а в эзотерике используются многими авторами как «Божественная пара или половина», НЕ ВАЖНО, СУТЬ ОДНА-всё это союзы архетипов, ресурсы противоположной энергии, которые и позволяют здесь что-то творить, что-то реализовывать, проявлять в мир. Если эти архетипы объединяются в паре-и получается Союз, на уровне этих энергий. Такая пара становится сильной чтоб решать задачи более сложного характера нежели по одиночке. Божественные взаимоотношения, взаимоотношения душ, основанные на любви.

Что такое эта «любовь»? В чём её отличие от обычных отношений? Как я это понимаю теперь, как я это вижу: отношения в обычной жизни можно выстроить на симпатии, на страсти и влюблённости, на привязке и взаимозависимостях, на взаимном уважении, но без любви. Схема такая: "тело/разум/душа". Всегда есть какая-то выгода, ты мне, я тебе. Это не про любовь… Но это про гармонию. Возможно. Я допускаю. Так было со мной, хотя душа тоже не спала. Так и происходит в современном мире. Я помню очень отчётливо свои ощущения, когда я осознавала измену… Мне было безумно жаль человека, я не испытывала никаких негативных чувств и эмоций по отношению к нему, я не чувствовала себя оскорблённой изменой и униженной этим положением… Но я очень хорошо помню первое, что пришло мне на ум:-"Это НЕ Любовь!"-откуда-то изнутри громко зазвучали слова… «Это НЕ Любовь». Всё, что было у нас за эти многие годы-это не любовь, звучало как приговор в моей голове… Я реально не понимала тогда что происходит и почему я так чувствую.

С моим мужем, теперь уже "бывшим", Боже, то за слова, что за клише… Мы были близки друг другу, много общих тем, разговоров и взглядов. Симпатия и затем влюблённость, а может и страсть, вскружила нам голову и закружила в любовном вальсе. Мы не планировали свадьбу, мы просто жили от выходных до выходных, чтоб увидеть друг друга и провести несколько часов вместе. Если бы тогда родители не вмешались и быстренько нас не поженили, я даже не знаю как закончилось бы это прекрасное лето… Честно себя осознавая в полной мере, могу сказать что мне очень хотелось любить. Не смотря на особенности своего характера и темперамента, (все мы не без изъянов), я честно исполняла свои супружеские обязанности и любила. Старалась. Всей душой. Но я тогда никак не могла понять, что разделяет нас, почему некая холодность и растущая пропасть с годами увеличивалась… Да, гармония взаимоотношений была. Полюбили, поженились, родили детей. Можно из этого сделать гармоничные отношения? Можно! Если человек подходит здраво-МОЖНО! И это будет чувствоваться как любовь. Это будет целостность, забота, привязанность и т.д. Но люди меняются. Ведь отношения-это живая система и она развивается. Мужское без женского-это просто структура без содержания, а женское без мужского-это просто бесформенная, вязкая лужа. Мне нравится как на Востоке говорят «Шива без Шакти – труп. Выражаясь нашим языком: Бог без богини – труп.

Человеку нужны обе составляющие – и Сознание (Шива) и Энергия (Шакти). Шива символизирует сознание – мужской принцип. Шакти олицетворяет женский принцип – активную силу и энергию. Но часто забывают добавить, что Шакти без Шивы это безумная, не приложенная ни к чему и не центрированная сила, часто саморазрушительная.

Шакти – это сила, которая позволяет Шиве проявиться как форме. Шакти – это трансформация, изменение, время, которое бежит и постоянно меняется. А Шива – это пространство, стабильность, вечность. Рассуждать можно сколько угодно и искать в красивых легендах смыслы… Но по жизни ты получишь ответы на все вопросы сам, если только будешь внимательно смотреть вглубь и слушать сердце.

Каждый сам себе и Шива и Шакти. Ведь архетипы Анимус и Анима есть в каждом человеке, независимо от пола. Энергии Инь и Ян присутствуют в каждом. Все едины и всё едино. Каждый может стать самодостаточным. Если каждый становится самодостаточным-он избавляется от привязанности материального мира и тогда начинается поиск в отношениях чего-то другого. Начинает действовать схема "Душа/разум/тело". Выходит на передний план нечто сакральное и доселе скрытое, то, что не принято выставлять на показ, а только упоминается в жалостных стихах и песнях. Душа. Это не эгоистическое чувство, а некое чувство наполненности, чувство Единого, чувство «Дома». Эта потребность появляется потом, когда все дыры, связанные с физическим миром, закрыты. Закрыты финансовые вопросы, проблемы с «недолюбовью», все социальные стереотипы стёрты и убраны. Всего этого больше нет и начинаешь искать то, ЧТО хочет Душа. А у души желания совершенно другого уровня. Когда отношения основаны на родстве душ, на саморазвитии, на тантричности, на желании делиться, отдавать любовь. Но и затем в этих отношениях не получится довольствоваться малым или физическими благами. Всё, что ты ставишь выше своей Божественной природы, будет разрушено. Потому что твоя природа-ЛЮБОВЬ. Настоящая, та самая Любовь Творца. Каждая крупинка в этом мире пропитана светом и духом, любовью. Нет разделения на духовное и недуховное, а есть только ваше понимание, ваша способность видеть духовность, видеть причины «несовершенства и несоответствия мира». Несмотря на все осознания и перемены в жизни, я продолжаю любить человека, который был со мной долгое время, с которым мы росли и трансформировались, который подарил мне сына. Я люблю его БЕЗ условий и БЕЗ причин. Я ценю его свободу и его выбор. Я позволяю быть тому, что лучше для нас обоих. Я выбираю идти дальше. Я выбираю не предавать себя. Я выбираю НЕ выбирать.

Вот что такое в моём понимании Любовь.

Глава Любовь нового измерения.

2 июня 2023

С чего всё начинается…

Я уверена в том, что весь свой жизненный путь мы выбираем и формируем сами. План души, придуманный выше и реализуемый здесь, на Земле, зависит от нас и нашей способности воплотить его в жизнь. Это моё личное убеждение и многократно подтверждённая истинность этих слов, даёт мне право рассуждать на эту тему. Мы выбираем и семью, и партнёров, участвующих в этой игре, неслучайно. Внутренняя обстановка любой семьи – это стартовая ступенька, начало, ключевой момент того, как дальше разворачивается жизнь каждого человека. Счастливый в семье человек всегда более уравновешен, отношения с окружающим миром строит на другой энергетической основе, ибо его внутренний мир не булькает скрытыми агрессивными и претензионными чувствами и эмоциями, которые прорываются в другие реальности жизни.

В счастливой семье дети ощущают себя в кругу Божественных энергий. Они растут счастливыми детьми, становятся счастливыми взрослыми, способными привести в этот мир другие души. Сейчас на Земле в период квантового перехода, в эру Водолея, Божественный план развернул программу формирования божественных пар. Мне нравится называть это- квантовыми отношениями, потому что вместе с появлением новых энергий, появилось и много спекуляций на эту тему. Как только не называют и БП и КП и ХЗ, как только не заталкивают в рамки своего понимания или сказанного когда-то и кем-то. Эта программа на Земле работает уже не первый год. Просто сейчас это стало ОСОБЕННО видно и особенно востребовано. Чтобы энергии такого порядка проявились на земле и укрепились, роль проводников этих энергий взяли на себя многие пары. Теперь, когда энергии плотно зафиксированы, этот процесс приобретает массовый характер и доступен осознанному или неосознанному еще восприятию. Организация брачных взаимоотношений формируется по энергетическим критериям Нового мира. Это процесс, который незаметно охватывает самые разные слои населения. В трехмерном мире браки в подавляющем большинстве были кармическими, т.е. схема "Тело/разум/душа", которую я описывала ранее, работала на ура. Брачные союзы заключались для отработки каких-либо качеств, взаимоотношений, осознания и принятия каких-то аспектов жизни или наоборот отвержении и отрицании. Мы постигали опыт учиться, различать и выбирать, экспериментируя с разными ситуациями в семейной жизни. Теперь, когда трехмерный мир уходит из наших пространств, старые системы взаимоотношений просто разрушаются. Схема теряет свои смыслы и на первый план выходит душа. Я вижу множество таких ситуаций, множество таких пар, в том числе это коснулось и меня. Многое в нашей жизни пока еще течет по старой привычной колее. Старые энергии, существующие в нас тысячелетиями, настолько привычны, что мы не всегда их можем заметить. Множество пар, живущих в кармическом браке, по привычке существуют в кругу старых семейных взаимосвязей. Но где-то в глубине Души живет тревожная неудовлетворенность, ожидание и понимание, что надо бы иначе, но различные причины, среди которых страх перед кардинальными изменениями, играет не последнюю роль. Эти причины тихо принуждают ничего не менять в своей жизни. Вместе с тем, вы понимаете, что выросли из своего партнёра. Переросли. Всё исчезло. Потому что вы выросли из тех запросов, которые были важны для вас ранее. Всё, что мы видим в фильмах и в жизни- что за пределами романтичности отношения заканчиваются. Да, влюблённость везде. Но она отличается от Любви. В Любви- ты возвращаешься к СЕБЕ. Ты не можешь врать. Она показывает тебя НАСТОЯЩЕГО. Мы все положительные, отрицательное только эго. Все негативные привычки- это неправильные способы выживания. Эго- для выживания. Любовь отличается от влюблённости тем, что ты не строишь планы. Во влюблённости нужно обустраивать будущее, а в любви- ты доверяешься, ты понимаешь как будет дальше, ты просто видишь, знаешь. Это знание. Точка. Нет никаких сомнений. Никаких. Любовь – самое сильное, что есть. Она как гипноз, ты просто не можешь сопротивляться. Конечно, совсем не обязательно всегда все рушить и разбегаться. Проще тем, у кого супружеская половинка в курсе энергетических преобразований, которые проживает Земля. В этом случае надо просто вместе обсудить сложившиеся обстоятельства семейной жизни и выразить общее намерение отпустить старый семейный уклад, принять в свою реальность планетарную программу, опускаемую Божественными силами для человечества. Происходящее важно еще и для того, чтобы этот процесс на Земле развернулся массовым планом. Ведь Ваша пара будет заземлять и якорить такую энергетику на Земле. В этом я вижу преславутую "миссию". Это моя правда, я не настаиваю. Это позволит многим, кто не знает о происходящем, незаметным образом вбирать в себя эту энергетическую возможность. В реальности у людей, которые с вами совсем не знакомы, вдруг возникнет внутри сердца желание изменить свою жизнь. И даже, если вы не станете просветлённым, вы в любом случае достигнете осознанного присутствия здесь, на Земле.

Глава Письма к Любви

8 июня 2023

Из дневников. Сокровенно. (Пост очень длинный о бывшем муже, о зависимостях и многом другом.)

Среда, 12 февраля 2020г., 11:46

Привет, Любовь.

Я как обычно, в поиске ответов, когда острая необходимость, получаю какие-то знаки. Сегодня я летела в самолете. Это был Боинг, первый класс, но я была одна в нем. Переместившись с последнего ряда вперед, Я открыла люк, и самолет, наполнившись свежим, приятным воздухом развернулся по вертикали от Земли. Я повисла на подножке, держась за поручень, но мне НЕ БЫЛО СТРАШНО!!! Внизу были небоскребы, я видела их. Я чувствовала, что ВПЕРВЫЕ в жизни НЕ БОЮСЬ!!! (на минуточку: страх высоты у меня). Конечно это сон. Но зная, как это работает, я много вижу и понимаю. Волнуюсь о нём. Реагирую на его настроение… Вижу его, его суть. Его черты характера обязательно принесут положительные плоды. Я знаю, что он мечтатель и любые перепады настроения зависят от чаш и их качания. От благополучия и реализации его мечты и цели. Я знаю, что сейчас тяжело его Душе, что он в черной полосе, в ловушке. Но!!! Даже на черную полосу он реагирует философски и с оптимизмом. Это просто «заложено» в его коде, в его программах! Венера дает ему удачу, но суть такова: что ВСЕ в этой жизни приходится ОТВОЁВЫВАТЬ. У него достаточно потенциала чтоб разрулить любую ситуацию. Фишка в том, что его стремление и амбиции могут довести до депрессии, а я этого ОЧЕНЬ БОЮСЬ. Боюсь, потому что абсолютно всё отражается на нашем общем поле, на мне. Я тут, и если он уйдёт глубже, чем я смогу его достать, я сама не смогу подняться потом. Плюс любая депрессия отразится на физическом теле. Прошу, не загонять себя в темный угол. Держать удар, лучшие времена придут обязательно!!! Он тот человек, который смог раскачать меня, а это много, ОЧЕНЬ МНОГО ЗНАЧИТ!!! Посмотри, сколько перемен вокруг и все ВО БЛАГО. Он гармоничен, нежен, духовный человек. Он призван приносить любовь, его награду, его дар. Мне неважно больше ничего. Если бы он чуть больше знал меня, он понял бы многое. Все остальное придёт. Это письмо заставило написать меня волнение за него, за его Душу, потому что у него высокий градус эмоций, плюс перепады настроения, к которым я стараюсь относиться спокойно, но это очень сложно. Я реагирую остро, а из-за того что я тоже не монознак-получаются то вспышки то затишье. Я люблю его, все образуется. Нужно просто верить.

**************************************************************************

Май 2020г., 01:30

Привет, Любовь.

С каждой новой всплывающей проблемой, я понимала всю сложность процессов, которые нам предстоит пройти. Это даже горками уже не назовёшь, перегрузки такие, что не выдерживает психика. Я всё больше узнаю о таких отношениях, всё больше ответов получаю, но как-то легче не становится. Тело реагирует новыми травмами и мне становится трудно вывозить нас обоих. Да, я знаю, что тащить не нужно, отрабатывать за другого не нужно. Даже, если это парный путь, отработать должен каждый САМ за СЕБЯ. Способность быть в таком союзе требует психического здоровья и целостности сознания, это БЕССПОРНО! Но, к сожалению, встречается это редко. Я многое проработала в течение жизни и, как мне казалось, достаточно стойко смогу идти в новые энергии и знания. Но нет. Люди ищут Бога через любовь партнёра, а находят лишь разочарование от своих искажений. Так случилось и со мной. Я попала в ту же ловушку. Когда пришло понимание, что я зациклена на образе, стало не по себе. Да, я чувствовала душу, я видела суть, а как же он, человек? Он, его личность не совпадала с моими представлениями об отношениях ни на йоту. Меня ужасно раздражало то, как он ест, как одевается, как ухаживает за собой… Было сложно до тех пор, пока внутреннее сознание не развернуло меня к пониманию всего этого бедлама. Именно для меня, для моих уроков и был преподнесён этот человек, эта душа, это сознание. Чтобы показать мне, что и ложкой можно есть, что и жить можно в минимальных удобствах, обходясь малым. Что это всё не зависит от любви, которая течёт в нас. Что можно и так. Когда я поняла это, когда разрушились иллюзии, рухнули декорации, которые я же и сотворила, когда пролился свет на все мои тёмные углы, стало очень больно. Но вместе с тем стало и легче дышать одновременно. Стало понятнее как быть. Стало чётко видно куда идти. Я наконец развернулась к себе. Я увидела себя. Спасибо, Любовь, Я всё поняла. Когда люди начнут искать Бога внутри себя, а не в партнёре, тогда эти «священные союзы» станут возможными для большинства людей… А пока так…

**************************************************************************

Июнь 2020

Привет, Любовь.

Ночь. Встречаю своё 43 лето, в соплях и слезах. В энергиях алкогольной агонии, в которую он снова свалился. Да, нелегко. Раньше и я могла пропустить бокал красного, чтоб остановить лесопилку в голове и спокойно уснуть. Но у меня было убеждение, что мои попытки «принять терапию» дают ему моральное право тоже опуститься в эти энергии. Я ошибалась. Я брала на себя неоправданную ответственность, тянуть нас обоих… Боже, в который раз! Какая дура! Он рассказывал мне, что должен отработать карму рода… Я понимаю. Но сколько можно? Всю жизнь отрабатывать? Всю свою жизнь потратить на то, чтобы якобы очистить «их всех» от тёмной стороны, от чёрных сущностей? Бред. Просто оправдание. Не хочу и не буду это терпеть. Как быть теперь, когда я развелась и мне предстоит съехать, как мы будем жить вместе, сто тысяч "как" не дают мне жить и мозг просто взрывается от понимания безысходности этой встречи. Моя душа не принимает это, не находит резонанса. Я в согласии со своей тёмной стороной и могу спокойно и в любое время остановить попытки липкого желания просочиться в мой разум, убеждая меня в том, что мне необходимо что-то там отрабатывать. Да, я много раз просила моих Высших помощников избавить меня от желания травить своё тело и разум дурманящим зельем, но я ни разу не напивалась до чертей, ни разу не садилась спьяну за руль… Конечно я видела его силу и сопротивление. Было в его словах и поступках что-то каменное, твёрдое, что заставляло меня верить. Но снова и снова попадаясь в одни и те же капканы, он терял моё доверие, а я теряла любовь и веру в наше светлое будущее. Всё, край.

***********************************************************************

Август 2020г.,15:30

Привет, Любовь.

В очередной раз пробираясь через тернии к звёздам, я ломаю колени и рёбра. Он просит меня: «Малыш, прошу просто верить мне, моим словам – всё будет хорошо». Верить словам… А как же поступки… Вот ещё одна установка, которую мне нужно переформатировать, да? "Не верить словам мужским, а смотреть на поступки его…" В общем снова вся тяжесть на мне, испытание верой…

Верить, не смотря ни на что…

Вопреки всему…

Почему этого нет во мне теперь?.. Во мне живёт понимание, что оба должны разобраться с этим. Ведь абсолютное раскрытие должно быть между людьми, которые попали в эту долбаную связь. Нужно стать совершенно уязвимыми, открытыми и эмоционально обнажёнными друг перед другом в доверии и безусловной любви. Это и означает то, что будут подняты все боли, связанные с травматичным опытом в отношениях или боязнью открыться друг другу. Знаешь, что меня волнует? То, что он приедет и я не смогу посмотреть ему в глаза. Это больно-смотреть в глаза. Не будет так, как раньше.

твой-он такой же, как ты…

Октябрь 2020г., 14:42

Привет, Любовь.

Отпусти меня, а?.. Не хочу больше ничего.

Останови Землю, я хочу сойти здесь, опустить ноги на травку, посмотреть на голубое небо и вздохнуть полной грудью. Глотнуть воздуха чтоб ничего не болело, ничего не волновало.

Я слишком много чувствую. Устала. В нём нет уверенности. Или мне кажется… Раньше я её чувствовала и когда он говорил, что сможет жить дальше -он был автономным, ресурсным. Я верила. Мы были два свободных человека. Но вот именно его "спонтанные" срывы, накладывают на него компрометирующий оттенок -так не поступает ни один осознанный человек, тем более идущий духовным путём. Это говорит о том, что у него зависимость, сущность, которую он контролировать не может, или делает это с трудом, потому что накрывает его в САМОЕ НЕПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ, понимаешь? Она не активна у него, потому что и в трезвом и в пьяном состоянии-он ОДИНАКОВО пассивен. Она не делает его агрессивным или слишком активным и заводным. Но накрывает она его спонтанно и не помогает ни разум, ни вопли души, ни вера, ни любовь-НИЧЕГО. Я говорю об этом без упрёка, а с любовью и болью. Это надо признать как факт! Поэтому, осознав это до конца, я перестала чувствовать и не знаю что делать теперь. Я понимаю, что после нашей встречи все наши союзники активировались и вылезли все болячки. Для подчинения их нужны сильные лидерские качества, манипурные, т.е. реализуемые в социуме. А как быть, если и реализации-то никакой нет. Когда сущность берёт верх, его внутренняя энергия превращается в разрушительную и уничтожает его. Я так же понимаю, что привязки означают, что в своё время человек не смог быть счастливым, не смог примириться с реальностью, ушёл в негармоничность. Духовный лидер, (союзник) под гнётом обид превратился в разрушителя. Но ведь миссия союзника расшатать кокон неприятия, показать, что ты-Маг и пришло время получить свою силу назад. Нужно помириться с этим миром, использовать свою силу, полюбить материю и начать получать удовольствие от неё, реализовать свои способности, соединить Дух с телом, помириться с земными генами. Я понимаю, о чём говорю потому что-я такая… Чем больше я понимала союзника-тем больше привыкала к себе. Моя сила-это внутренняя батарейка, которая может быть и разрушительной тоже. Энергия берётся с уровня личности, но правила как должна использоваться-с уровня Высшего Я. И, зная его сильные качества: настырность, упорство, ум, предприимчивость, я верю, что он сможет. Он выкарабкается. Он должен. Иначе… Иначе, я сойду…

**************************************************************************

Январь 2021 12:20

Привет, Любовь.

Всё же я молодец. Как же не похвалить себя, если мои старания действительно увенчались успехом. К тому же этому есть неподкупный свидетель. Поскольку мы ещё не разъехались и приходилось делить квартиру с бывшим мужем, многое из моих процессов проходило у него на глазах. Я благодарна ему за терпение. Очень благодарна! Когда-нибудь я подробнее расскажу и о его трансформациях, они очевидны. Так вот, он зашёл ко мне в комнату что-то спросить… Мы разговорились как обычно прикалываясь друг над другом, шутили над жизнью и сожалели о происшедшем. Да, сожалели, потому что оба были не готовы к такому… Хотя, если бы были не готовы- то этого не произошло бы… Ладно, ты понимаешь о чём я. Не помню темы, которые мы затрагивали, но очень хорошо помню его слова в конце. Он постоял молча несколько минут, а затем сказал: «А ты знаешь, ты светлая»… Я удивилась и спросила: «А что, раньше была тёмная?»… "Нет, раньше ты была серая… А теперь ты светишься."

Он вышел из комнаты, а я долго пребывала в недоумении. Я ведь и раньше работала над собой, занималась саморазвитием, но, оказывается была серой… Не светилась короче… Мы и вместе много проработали, в конце концов я узнала о нашем кармическом браке, о его особенностях. Но по мере вскрытия и трансформаций, я начинала испытывать какие-то новые чувства. После разговора с ним, мне становилось тоскливо и грустно. Так было часто: общение приносило мне неприятный осадок. Иногда я считала себя сволочью, иногда искала оправдание. Наконец я поняла- ЧТО это было за чувство. Это был «плач о несбывшемся прошлом». Это не мой термин, но он как молния прошиб меня, когда я его услышала, я поняла наконец, что чувствую. Я ведь лелеяла свой брак и старалась его сберечь во что бы то ни стало! Но теперь я поняла, как с этим нужно работать, чтобы всё гармонизировалось. К тому же возвращаться к прошлому-это утопия. Тем более всё пережитое невозможно перенести на другого человека, когда срослись в земле-переплелись корнями.. Я много думала об этом и теперь я вижу абсолютно все свои ошибки. Я вижу, что можно было исправить, будь я чуть умнее и терпеливее. Я вижу, КАК должно было быть и где именно я оступилась. Поэтому прошу прощения у тебя много раз. Сейчас я ясно вижу к чему это привело. Поделом мне. Но… Меня никто не ждёт в прошлом. Там блок. Как бы мне не хотелось. Всё гораздо глубже, чем моя неприязнь и его зависимость. К тому же нельзя идти вперёд с повёрнутой назад головой. Поэтому говорю снова:-"я не знаю, что делать".

**************************************************************************

Февраль 2021 г. в 13:57

Привет, Любовь. Как ты, ещё жива?

Он просит просто верить ему, его словам. Говорит, что всё будет хорошо. Говорит что, именно моя вера и даёт этим словам силу для реализации. Как думаешь, это правда?

Я люблю его. Может не так как надо, но это точно не страсть.

Больше всего на свете я боялась потерять это чувство-чувство единства. Это нельзя специально создать или вымолить, оно само приходит и заставляет тебя чувствовать его. Сейчас, я справляясь со своими трудностями, справляясь с паническими атаками из-за происходящего в мире, справляясь с мыслями и разными ощущениями из-за нас, больше всего переживаю за то, что пропало это чувство-чувство единства. Я чувствую, что мы разъединены и жёстко. Рисуя воспоминания только хорошего, вспоминая наши интимные моменты, хорошие и весёлые, я ничего не чувствую. Я поставила его фотку на основной экран телефона, я медитирую на единство муж и жен энергий, молюсь, очищаюсь… На работе, на улице вообще хорошо получается, только дома накрывает. Дома всё пропитано "нами". И даже в этой обстановке дома, я не могу разобраться в ощущениях. Это не тоска, не сожаление, это какая-то другая реальность. Я поговорить даже не могу с ним, какой-то барьер внутри. Такое ощущение, что вместе с разрушением образа, произошло разрушение всего. Я принимаю его таким, какой он есть, и давно. Я всё понимаю. Я вижу его борьбу. Такое ощущение, что мы чего-то не понимаем, не знаем. Эти его срывы, они что-то меняют. Я никогда не знаю, где он споткнётся. Он всегда застигает меня врасплох. У меня нет уверенности что ли… Он делает это без мозгов: у врача (от боли), на вокзале(ожидая поезд на встречу со мной в Москву), в гостинице,(зная что я пересекаю границу и ночью в чужом городе одна), и дома (из вежливости к соседям, прикрывая это всё недвойственностью)… Я корила себя долгое время, за то что он спотыкается. Но простите, а как же СВОБОДНАЯ ВОЛЯ человека? Я же включаю мозги, меня это не настигает в дороге или в моменты боли… Выпить мне хочется чтоб ослабить напряжение и слегка потупить, когда край. Вот и получается хаос. Это как амбивалентность в психологии, когда любишь и ненавидишь одновременно. И побеждаешь, когда % отрицательного не превышает. А я сейчас чувствую себя очень плохо.

Когда мы снова расстались, я всецело была с ним и чувствовала это единство. Сейчас же этого нет. Я не знаю, что делать. Здесь и его дом тоже. Я не знаю- каким будет его приезд, и какой будет дальнейшая жизнь. Но сейчас… Не уходи, Любовь, без тебя я не справлюсь. Мне нужна помощь.

Глава Очередной виток. Спираль восхождения.

29 сентября 2023

Сколько ещё, я не знаю.

Выдержу ли, я не знаю.

Никто не знает. Только Бог. Но он молчал…

Я лежала и смотрела на него молча из полуприкрытых век и понимала, как моя любовь становится ровной, всёобъясняющей, принимающей и безусловной. Я долго шла к этому пониманию через свои обиды, страх и трансформации. Можно было спутать это с безразличием: ты становился более неучастным, более холодным к его поступкам и словам, ничего не ранило, как прежде. Но это было не безразличие.

Я смотрела на него и ощущала любовь в каждой своей клетке или, может, в каждой его клетке. Не смотря на то, что клетки сейчас в интоксикации продуктов распада алкоголя, разговор не получается, да он и не нужен. Иногда мне хочется оставить всё и просто уйти в забвение, но иногда чувство смертельного риска при расставании пробуждает паническую атаку и я теряю себя полностью, не понимая что делать.

Я смотрела на него и не понимала, как я могу исправить ситуацию, как изменить ход событий, которые я видела. То, что я делаю всё правильно-имело постоянные подтверждения от Вселенной и от моей собственной души. Но достучаться до другого сознания, даже при наличии такой глубокой связи как у нас, я не могла. Эго брало верх, возникало раздражение, начинались сравнения с предыдущими "ораторами-спасателями" и всё заканчивалось.

Я смотрела на него и пыталась почувствовать нужность своих действий. Я чётко видела картину КАК нужно поступать, но это была моя версия и она могла не подойти к его пути. Да, она не подходила, потому что он всегда отталкивал её, моя версия была просто прямой инструкцией, простыми механическими действиями к достижению свободной жизни.

Я смотрела на него и думала обо всём этом даже не давая возможности заговорить душе. Потому что там крылся страшный ответ, который я не могла принять. Это "патология души". Возможно наша встреча не случайна и именно для этого… Для чего… Для излечения обоих и взявшись за руки для доверительного восхождения в свет. Я не знаю. Но сейчас, глядя на него, я слышала любовь, я слышала душу. Я слышала как она плачет. Я слышала как она стонет. Это было невыносимо. Я любила её всем сердцем. Я любила её всей душой, ведь мы-одно целое. И порой даже не отличишь где чьё…

Но здесь, в физическом мире воплощения, блуждая в собственной тьме, я верю в его чудесное исцеление в Свете.

Глава Три месяца коматоза или проработки совместной кармы. То, о чём никто не расскажет!

19 декабря 2023

Статейка-трэш. Из сложившихся пар мастеров-практиков никто не описывает прохождение своего совместного опыта, совместного днища. Все только учат за деньги как обрести тот или иной опыт. Но я иду своим путём. Никого не учу и не лечу, но скрывать свои человеческие ошибки тоже не буду, стесняться нечего, честность-это моё кредо по жизни. Я оставлю это здесь с уверенностью, что кому-то пригодится.

Как начать… Пусть и получился очень длинный пост, но это только 1% от того, что пройдено и принято.

Вообще много было трансформационных периодов у нас в паре. Но я буду говорить за себя и о себе. Не знаю, как это все описать. Это трансцендентный опыт. Невозможно объяснить в каких-то словах и я много думала, как это сделать. Хочется рассказать, но подбирая текстом слова-это ОЧЕНЬ сложно.

После очередного дна я счастлива, что наступило новое осознание, новое принятие происходящего. Я понимаю, что мне нужно расширять принятие. У него оно развито на 100%, а у меня, ну процентов на 50-70… Я поняла это после очередного дна… Мне было очень сложно возвращаться к себе. Сколько раз я твердила себе: ЕДИНСТВО, а НЕ СЛИЯНИЕ!!! Но я всё равно попала в тот же капкан, на те же грабли, в ту же яму. Пришло понимание, что я никогда не рассматривала этот опыт с позиции помочь ему, а не бежать в магазин и напиваться в ответ. Когда вы зеркала, когда вы похожи до безобразия, иногда вы не понимаете КТО именно вами движет. Это моё Осознание сегодня и я понимаю, что он во всём прав, Он видит и чувствует больше и весь этот опыт нужен мне однозначно. Главное держать свет и осознанно каждый день, помнить о свете, выбирать свет. Вселенная помогает, и я это чувствую и вижу. По первой же просьбе. Благодарю её и Светлые Высшие силы.

Осознание №1

В тот день впервые за долгое время я Проснулась утром в радостном, спокойном состоянии. Это было очень круто, потому что обычно из посторонних сонных миров я приношу какое-то другое настроение. От чего это зависит я не знаю, пока разбираюсь с этим. В общем нам пришлось решать житейские проблемы, бывает не просто в этом мире и, когда энергии накрывают, это состояние и так не простое, усиливается в тысячу раз. В общем, не выдержав напора бытовых испытаний, он попытался снять напряжение бокалом пива. Ну выпил с мужиками, с кем не бывает… Ему много не надо на самом деле после травмы. Бокала пива, тем более двух достаточно чтобы улететь в дальние дали и потом не встать. Я застала его спящим и невменяемым. Не скрою, меня так носило, что хотелось его просто убить. Спасла валерьянка и сигареты. Я посидела на улице, покурила, не знаю сколько времени прошло. Потом пришла домой, легла спать. И ВПЕРВЫЕ (!!!) я не напилась в ответ. Для меня это было очень-очень важно. Я смогла. Спасибо Высшим. Ну почему у меня есть ощущение, что он правильно всё делает?.. Не отпускает это ощущение. Почему-то это для меня, именно для меня. У меня такое ощущение, что этот опыт именно для меня…

Осознание №2

Энергии настолько сильны, что приближаясь домой, я начинаю отчётливо понимать что меня несёт. Когда я вошла, конечно же я поддалась на триггеры. И потом, поскольку я была трезвой, а он нет, я осознавала, что слова мои были не те, крики и мысли не те. Как человека я его понимаю, но мне, моей душе было невыносимо больно. Больно от того, что он делает это без оглядки на меня. Но ведь и я тоже! Если посмотреть на себя, я тоже реально не знаю, зачем пью. Просто я хмелею не так, как он. Я могу позволить себе это, ведь я всё контролирую. Только в душе есть непреодолимое желание не просто не пить, а не хотеть пить. Но ведь он пьёт тоже без оглядки на меня. То есть он не делает выводы, как мне будет от этого, что я буду чувствовать. Вместе с тем, он держится, он борется, ведь он на самом деле прав, когда говорит, что если бы он хотел упороться-то напился бы в усмерть. Я это знаю, у него есть этот опыт. И именно для меня пришёл он, именно мне послан. Вот вы хотите чтобы вашу порядочную жизнь что-то нарушило и привело к полной трансформации? Вы строите планы? Ха-ха, как бы не так! Если вам кажется, что вы вроде всё как приняли, поняли и всё уже можете, Бог подведёт вам человека или случай, где покажет обратное. Он разрушит все ваши представления о себе и о своём мире. Он покажет вам, что жить можно и под мостом, множество людей находятся в таких обстоятельствах, оставаясь при этом человеком, есть можно не только вилкой и строить планы на свою жизнь НЕ имеет никакого смысла!!! Есть над чем подумать…

Осознание №3

Следующим днём было моё осознание, что самое прикольное в том, что, несмотря на всё вот это вот, я продолжала в него верить. Я верю реально в его способность превзойти самого себя. Как бы меня не накрывало. Порой просто хочется исчезнуть. Я понимаю что это наверное моё эго. Я так же понимаю весь абсурд происходящего. Каждый раз стоя в метро, дожидаясь поезда, я знала, что хочу прыгнуть. Я продолжала просто верить в него. Я же о себе не думала в этот момент. Парадокс. Я реально не знаю- любовь это или ещё, что… В тот момент, когда казалось что Бог оставил нас, я продолжала надеяться, что какое-то чудо произойдёт. Я смотрела на людей и понимала все их печали. Казалось, я стала такой тонкой, почти прозрачной настолько, что сквозь меня могут просочиться мельчайшие атомы чувственной Вселенной, пропускающей всю боль и каждого. Я понимала вдов, несчастных матерей, брошенных детей, оставленных любящих по-настоящему женщин, я это всё понимала. Я чувствовала это, проживала. Тут я наконец поняла для чего это опыт- чтобы понять их всех, их боль. Я стала БОЛЬЮ. Вот именно их нужды, их стремления, их Веру, их оправданные или не оправданные порывы спасти другую душу. Я понимала этот опыт исключительно для себя. Я понимала, что всё что происходит- это именно для того, чтобы я приняла это. Чтобы я это прожила. Больше смысла во всём этом происходящем, я не видела. Тут моя проницательность и чувствительность сделали своё дело. Я стояла одна, посреди толпы. Поезда сменяли друг друга, а я стояла, застыв, парализованная этим осознанием и этой болью, этим чувством. На меня упала вся Вселенная. Меня хорошо научил этот запой. Вообще все уроки нам данные, чтобы развиваться. Самим развиваться, телу, а главное – душе. Он сказал мне одну фразу, которая меня выбила из колеи. Реально она меня просто как встряхнула. Он мне сказал: -"Ты никогда не сказала мне, что я тебе нужен. За всё наше время, сколько мы живём." У меня этого не было, да я ему не говорила этого. И он тоже не говорил мне таких слов. Но он постоянно, постоянно повторял мне- я с тобой, я с тобой, что бы не случилось, я с тобой. Что бы не происходило, как бы мы ни ругались, как бы там у нас не складывалось, он всегда говорит:– "Я с тобой, помни всегда, я с тобой." Я опять же в этом вот случае понимаю, что это именно для меня. Это именно Моя школа, мои уроки, мой путь и я его иду.

Осознание №4

Потом ко мне пришло такое осознание… Может, находя все эти чекушки под кроватью, я должна была все это время поддерживать его, говорить:– "Вставай любимый. Вставай, борись за нас!" Боже, я не знаю, как мне надо было себя вести. Мне надо было говорить:-"Ты мне нужен!", и я должна была как-то себя по-другому вести? Я не знаю! Да, это конечно не запой. Я изучала вопрос алкоголизма довольно долго и очень подробно. Я даже знаю какие стадии у людей. Все мы больны. У меня какая-то стадия и у моих родных это всё есть. Я знаю эту тему вдоль и поперёк, анализировала и увлекалась очень серьёзно этой темой. Ну вот, находя вот эти чекушки по 200 г, то вискарь, то какой-то ром, такие дорогие напитки, но какие-то маленькие бутылки. Это я называю запоем. Ну вот, может быть, я должна была спокойно реагировать на это? Но я не могла! Может я должна была спокойно спать, есть, не переживать, а твёрдо верить. Может! Но для этого, как мне кажется, нужно быть холодным и безразличным. Просто быть разумным и вытаскивать человека из беды, точка. Может быть это любовь? Карма? Как это называется я не знаю, но когда ты любишь- ты не сильный, ты сам слабый. Да, так мы устроены, такие представления у нас о любви. Ты сам слабый, твоя ёмкость мала и она реально не позволяет эту волну дерьма, которая идёт на тебя, вместить или отразить. И сейчас я себе кажусь такой маленькой, несмотря на весь свой опыт, реально колоссальный опыт всей жизни, маленькой для решения этой глобальной проблемы. Если оглянуться, да вот в этих осознаниях я нахожу себя полным профаном, первоклашкой.

*************************************************************

На следующий день у меня было потерянное состояние. Все эти дни я спала при свечах. У меня было чёткое ощущение присутствия чего-то потустороннего, сущности. Это была незнакомая какая-то энергия. Ну понятно, что да, это другая энергия. Вот я не верю в эти все страшные тёмные силы, черти там и всё такое. Все эти сущности мы создаём сами! Своим сознанием, своими поступками и мыслями. Если мы творцы своей реальности, это мы создаём своими верованиями, что где-то у нас что-то кто-то в роду, где-то там какие-то паттерны, привычки и мы это всё отрабатываем… Всё это запечатлевается в пространстве, образуя свищи и дыры, влияя на нас самих же в дальнейшем с утроенной силой. Короче, это долгая тема, она для другого поста.

Просто на утро я почувствовала реально паралич, после всего абсолютно, что я прожила. Я поняла однозначно, что мне нужна помощь. Мне нужны мои собственные процессы. Я чётко осознала, что вместе это проходить очень трудно. Я готова была расставаться.

Несмотря на эти мысли, я нашла всё-таки в себе силы в этот день вечером изменить ход нашей истории и сломала систему…

В эти дни я продолжала трудиться и прилежно ходила на работу. Сидя в своих мыслях, я понимала, насколько сильно у меня связь с ним, пришло понимание что мне надо сделать. Важно было выдержать это рядом с ним, потому что на расстоянии всё казалось не таким страшным. Но приближаясь, всё становилось хуже и страшнее. И важно было выдержать это и не поддаться. Мне надо было сохранить ту любовь и милосердие, которое я испытывала на расстоянии, а не отторжение. Ни отталкиванием и уничтожением, а любовью его вытащить, и я не знаю, чего мне этого стоило. Вечером придя домой, я его увидела всё в том же лежачем состоянии. Не пытаясь даже разговорить его, я просто начала плакать. У меня просто что-то изнутри полезло, такое большое белое состояние, какая-то благодать такая. Я подошла к нему и начала его целовать. И просто просила его:– "Хватит, хватит этого опыта. Я всё усвоила. Я всё поняла. Я осознала для чего он. Пожалуйста, хватит! Выбирайся!" Мне было очень трудно это сделать. Очень. Я не знаю, что там мной двигало. Я не знаю в каком аффекте я была, но я это сделала. И после этого всего я была очень счастлива за то, что это произошло, потому что мне это стоило невероятных усилий. Мозгами это просто не понять, словами не объяснить. Я думаю, это можно понять только на уровне души и сердца.

Осознание №5

На следующий день, я не знаю уже сколько дней прошло… На следующий день, когда я пришла на работу, у меня такое пошло осознание, такой поток какой-то просто бесконечный, что любовь Настоящая. Настоящая без ожиданий к тому, какой он есть, даже, если он в дерьме, просто такое чувственное принятие, абсолютное принятие его души без тела. Ну, как вот и было в девятнадцатом году, когда я увидела его на вахте. Это такое редкое состояние, кстати, с тех времён, оно редко было, только в каком-то принудительном потоке или вызываемый какой-то медитацией. Ну пошло оно само собой. Я его не вызывала. Я была на работе, и у меня просто это пошло, пошло, как -будто файл загружается в компьютер, так загружалась в меня любовь. Вот такое было ощущение.

Осознание №6

Ну в общем, после этого наступило начало рассвета. Так можно сказать, потому что все это время я была истощена настолько что вообще не могла ни ходить, ни разговаривать, мне было тошно. Меня просто мотало и штормило. В этих энергиях темно, вязко, много дыма, грязь везде: в квартире в том мире, которой я строила, мы строили, в этом пространстве, в жизни, везде. Я ощущала только вязкую какую-то грязь. Это даже не кисель. И в это время новое осознание накрыло меня, я вдруг поняла, что я плакала о себе. Жалко, жалко себя, как я буду, с кем я буду. Бог же мне дал Мою половинку, как я рыдала и сходила с ума, пока наконец, вообще не прозрела, что это всё, бл@ть, для меня. Это мой сценарий, чтобы я поняла- всё, точка! Никаких половинок, четвертинок и так далее! Да, горел какой-то Маяк Веры что так надо, мы слепились, а надо просто быть в единстве! Не слияние, а ЕДИНСТВО! Ты – это ты. Я – это я. Просто ты переживаешь одно и то же, но на других уровнях каких-то и сознание другое.

Мы расстались. Я держалась достойно, хотя для себя понимала, что больше не увижу его. Пыталась проститься молча и без сентиментов. После его отъезда, наступил штиль. Наступило такое время, когда я просто лежала. Я была в каком-то коматозе. Я понимала, что это силы какие-то, которые где-то выше меня или извне, сбоку, где-то я не знаю, как это объяснить. И только сознание пыталось удержать в каком-то правильном ритме, чтобы не поддаваться на влияние этих сил. Умом я понимала, что мой сознательный выбор наступит лишь тогда, когда между вот этими двумя возможностями будет достигнуто равновесие и выбору ничего не будет мешать. Между двумя возможностями: это оставаться в одиночестве как отшельник или же продолжать идти вместе, преодолевая все трудности. Ответ мне был неизвестен.

Глава Итоги. Взгляд на БП спустя 5 лет.

1 января

Наступил новый уровень, новый квест, новый отсчёт. Добро пожаловать в новые 365 дней.

Можно подвести некоторые итоги.

Что за существа – "Близнецовые пламёна"? Что за понятие, что за термин? Мне режет слух, я не принимаю эти клише, но вынуждена их использовать, чтобы было правильное понимание у читателя. Мне интереснее называть эти встречи отношениями "Нового Времени", "Духовными Половинками". В них абсолютно всё, что только может вообразить себе пытливый ум. Сейчас много специалистов, которые с уверенностью поставят вам "диагноз", но я предпочитаю идти своим путём и, разбивая лоб снова и снова, постигать истину на собственном опыте. Сейчас, когда мы прожили эти четыре года общения, два из которых вместе на физике, могу с уверенностью сказать: я ничего не знала о себе прежде…

Наша первая встреча произошла в сети. Я почему-то боялась разговаривать с ним по видео-связи и наше "узнавание" было на расстоянии, не глаза в глаза. Со мной произошло что-то, когда мы начали общаться в переписке, когда я увидела его аватарку, внутри произошёл импринтинг, сразу же родилось тепло, тревожное тепло-запечатление. Возникло сильное ощущение, будто встретила давно потерянного, родного. Хотелось обнять, поцеловать. Сразу возникло желание подарить что-то приятное, наслаждение, хотелось дать удовольствие, вообще просто что-то дать. Так же произошёл сильный обмен энергией. Я только потом поняла ЧТО это было. Я не буду применять здесь никаких терминов типа "пробуждение", "сатори", "самадхи" и т.д., этого сейчас хватает в сети. Я описываю своими словами просто и понятно, какие процессы происходили. Кстати так же, именно по аватарке я узнала близкого мне человека, родную душу, девушку, просто почувствовала её, но об этом позже. Так вот, дальше начались различные интересные процессы. Вначале было обжигающее чувство в груди, "мурашило" всё тело, ощущение времени ушло, оно просто перестало существовать. Потом я чувствовала себя невероятных размеров. Я была как огромная надувная фигура. Как ростовая кукла, которая по мере заполнения воздухом, движется в ту или иную сторону, распрямляется и выравнивается. Такие были ощущения. Энергия заполняла меня и циркулировала по всем проводам, по всем клеткам, электризуя всё моё естество. Я стала просыпаться в начале пятого утром без будильника и не чувствовала себя уставшей, всегда в хорошем настроении. Меня постоянно выпрямляло, выравнивало спину, я чувствовала эти энергии позвоночником. Это как нити, стянутые у тебя на спине и всё туже и туже натягивая тебя в полный рост. Я будто активизировалась. Мой образ представлялся мне так же в виде песочных часов, узкая часть которых была зелёного цвета и стала расширяться в объёме. Женский цикл сбился, а моё физическое тело поправилось там, где не могло поправиться много лет и подтянулось там, где уже "рястянулось")) Я действительно изменилась не только внутренне, но и внешне. Был ещё один феномен. Помню, (было это в мае 2019г), стою на кухне, мою посуду и понимаю-как сильно греются мои руки! Такое случилось впервые со мной. Сначала я даже испугалась немного, а потом полезла гуглить этот процесс, искать ответы. С моей духовной половиной тоже много всего произошло. Он вспомнил много разных эпизодов из детства, из школьных лет. Вспомнил качели, грецкий орех, растущий в школьном саду, старое-престарое кладбище, через которое мы срезали дорогу к школе, крольчатню, кроликов и приусадебный школьный участок, вкусные котлеты в школьной столовой, икру и многое другое. У него после травмы память частично была потеряна, а тут столько воспоминаний и так ярко! Даже я многое не помню, а после его воспоминаний целенаправленно вспоминала эти подробности и убеждалась в правильности их! Действительно всё это было. Самым ярким впечатлением стало то, что мы постоянно перемешивали мысли и образы. То я видела что-то, озвучивала ему и он признавался, что думал об этом, представлял в подробностях, описывал цвет. Всё совпадало и волосы вставали дыбом от непонятного чувства. То он, начинал разговор о чём-то и я понимала, что уже вчера или только что видела или думала об этом.

Наши судьбы были схожи, как страницы из одной книги. Потом рассуждая, мы нашли много удивительных совпадений, они были созданы, чтобы мы точно узнали друг друга и убедились в том, что мы из одного источника, из одного кластера, из одной семьи на всех уровнях, в том числе, чтобы наш мозг принял информацию логически. Нет, это не сравнить с влюбленностью, потому что дикая страсть или абъюз, где много выяснений отношений, какие-то требования, претензии, беготня друг от друга и "любовь в одни ворота" и иже с ними – это все мимо. После встречи, знакомства в физическом мире, начинается самое интересное. Не смотря на проработки, притирания и возникающие конфликты, это такая любовь, которая рождается внутри как чувство к себе. Вы же не кидаетесь на отражение себя каждый день с диким желанием? Скорее, просто испытываете глубокое и приятное чувство, зная, что какие бы времена ни были, вы всегда будете рядом. Узнаёте себя, становитесь сильнее. И как бы ни было больно- потом проработки будут приносить любовь и гармонию, счастье и освобождение. Да-да! Парадокс! Вы абсолютно честны и открыты перед БП, даже более, чем с собой. Это объяснить просто невозможно. Я делала такие вещи, позволяла себе такое раскрепощение(!!!), что никогда не позволила бы себе раньше, даже и не задумывалась бы. Конечно освобождение придёт не сразу, человеческий способ существования заставляет быть осторожными, но стоит лишь довериться сердцу – и все встаёт на свои места. Но не сразу. Сначала будет много боли, много проработок и трансформаций. Говорят: "любовь-боль", нет, не боль. Боль-это кривое эго. Любовь-Свет, который просветит всё в тебе, вытеснит на поверхность и заставит увидеть чтоб проработать и очистить.

Мир обычных представлений перевернётся наизнанку и разойдётся по швам. Вы увидите все свои недостатки и грязи как под увеличительным стеклом. И вам придётся с этим что-то делать. А ещё, вам будет больно не от того, что больно вам, а от того, что вы причиняете боль ему-своей духовной половинке, ведь он чувствует тот же градус. И при этом, видя все так называемые недостатки, ты всё больше и больше любишь своего близнеца, но не болезненной любовью, а истинной, наслаждаясь всем, что есть в другом человеке, ведь это часть твоей души. Ты любишь, но и ты свободен в это время, готов ко всему, готов отпустить. Удивительное чувство! Так и есть. Всё, что бесило меня в нём, абсолютно всё сейчас умиляет. Я спокойна. Иногда даже смешно бывает. Но я знаю, что будет новый виток, придётся пройти новые переживания и я почти готова к этому, хоть иногда и хочется расстаться. А расстаться хочется всегда, чтобы снять напряжение. Перегрузки огромные и для физического тела, и для психики. Это осознанный рост и развитие, ты понимаешь, что делая это, ты помогаешь и себе и своему партнёру. Это не слияние и залипание, а именно СОЮЗ и ЕДИНСТВО. Вся ваша энергия увеличивается в разы, как и возможности. Но главным, приоритетным всегда остаётся Любовь. Это главное в отношениях нового времени. Настоящая, глубокая, искренняя, безусловная, особенная. Тебе ничего по сути не надо от человека. Просто смотришь на него и осознаешь, что даже если выписать все недостатки, будет все равно, ведь это не то, что может как-то не так повлиять на вас. И ты любишь даже все эти недостатки, они просто не имеют значения. И нет нужды привязывать к себе человека. Вы свободны, и только из вашей собственной воли вы будете вместе (или не будете), ведь вы по сути – части одного целого, хотя и сами являетесь целыми. И все дела духовных половин идут именно из любви. Безусловной. Которая не привязывает, не зависит от настроения, а просто идет изнутри, окружая вас все время. Ваше внутреннее пламя заставляет вас хотеть быть лучше для себя. Да-да, именно так это чувствуется внутри. Если родственная душа – это история любви, то встреча с БП – это история жизни. Родственная душа трогает ваше сердце и душу, Близнецовое пламя – ЭТО ваше сердце и душа.

Родственная душа заставит вас чувствовать себя целостным. Духовная половина, трансформируя вас, делает вас завершенным. Родственная душа – это другой человек. Твоя божественная половина – это ты.

Вот такой феномен.

Всё так.

Я не знаю, как это объяснить иначе. Встречая "родного" человека, важно помнить о том, что вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от "одиночества". Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму – каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида. Вы встретили духовную половину, не мужчину, не женщину, а ДУХОВНУЮ половину. Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая СЕБЯ и в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы жить, создавать и умножать Любовь в этом многогранном мире.

Глава Совместимость духовных половин на физике. Возможна ли?..

29 января

Сколько всего пройдено и прожито, проработано и трансформировано, но конца урокам не будет и я это понимаю. Просто уроки становятся иного порядка, вроде как на уровень выше. Начинаешь видеть больше и больше понимать. У нас такой путь, что просто не укладывается в голове-как это совместить? Набор нашей внутренней энергии идентичен, мы реально как одно целое, но на физическом плане мы очень плохо совместимы как мужчина и женщина. Даже в нашем гороскопе мы не можем врозь, но и вместе не можем, пока не откажемся от своей материальности. Но как это сделать? Мы же живые люди! Здорово, что наша отличительная черта-это упорство и любопытность, мы-искатели и не пасуем при виде трудностей, тем более, что все эти трудности мы сами себе и "насоздавали", осталось разобраться для чего и как исправить.

И всё же… Если честно, чувствую себя иногда занудой и придирой. И капец как надоело бодаться, копаться в себе и доказывать, что ты нормальная. Ты постоянно транслируешь мне эти чувства и я понимаю: надо где-то проработать. Зеркало работает на ура!!! К тому же у нас совместная карма и мы её должны отработать. Я это очень хорошо чувствую на себе, но никто не обещал, что будет идиллия. Что кто-то будет наслаждаться видами красивой попы в трусах, а кто-то грязными ногтями… Я условно! И не надо сейчас переносить всё на личности. Так что расширяйся. Или не расширяйся. Я не настаиваю.

Раньше ты часто говорил, что всё упирается в быт… Ещё бы! Мы живём в физическом мире и вынуждены проводить и встраивать сюда свои способности и особенности. И какие бы ты откровения и псалмы не читал, нужно учитывать все аспекты и особенности взаимодействия тонкого плана и бытовой жизни. Если бы мы были порознь-было бы всё равно- кто как ест, кто как спит. Было бы легче. Нас бы объединяло то самое и на быт было бы пофиг. Мы бы транслировали любовь через свои способности и любили друг друга "вознесённой" любовью. Но в реальности всё по другому. Когда пара принимает решение соединиться, всё решено там, наверху. Вы принимаете друг друга безусловно любя, простройка идёт сверху. Но, окажись вы в одной квартире и в одних условиях, всё равно сложностей не избежать, вылезет всё, что до сих пор пряталось. Вам покажут ВСЕ ваши некрасивые черты, все недоработки периферии вашей человеческой сути. Ведь даже простые молодожёны притираются именно привычками, особенностями характера и т.д. Я понимаю, что связь идёт из души, из сердца, но именно быт показывает что можно изменить, а партнёр высвечивает это и предлагает задуматься, (при условии конечно, что тебе это нужно). Нажимает всегда на самые болезненные кнопки. Если пара объединилась, мне смутно верится, что в своей "божественной любви" им будет всё равно какую еду готовить или какие майки надевать. Ведь мы только одни в этом мире и нам пофиг, что о нас думают окружающие… Это НЕ про ТО. Так НЕ работает! Любой затык, будь то привычка или бытовая мелочь-это всегда работа над собой. Потому что ТЫ формируешь свой мир! Личность и тело принадлежат этому миру, а духовность и мир итак всегда связан. Твои отношения с самим собой=твои отношения с бп=твои отношения с миром, вот и вся арифметика. И то, что ты якобы "делал всё неправильно в жизни"-это полный бред, а не вывод. Быть таким или другим-это нормально-у нас разный опыт. Я приняла уже то, что жить можно и под мостом, и обходиться без вилки, но мы продолжаем жить и я продолжаю изучать. Для меня всё просто и я вижу своих тараканов, но ты не слышишь меня, потому что у тебя своя призма, к тому же ты видишь зеркало. Сложно достучаться нам. Да! И это нормально. Это НЕ трагедия, что ты никогда не проживёшь мой опыт: твой пофигизм к внешнему виду, тебе никогда не будет стыдно за то, как я выгляжу, тебя не будет штормить от моего подхода к еде или к цвету трусов. Тебе дан другой опыт, ДРУГОЙ. Я иногда задаю себе вопрос: зачем мне такой опыт принятия и для чего?.. Можешь возразить- чтобы укротить моё эго… Хорошо, пусть. Тогда скажи: как отстаивать границы без эго? А к целям как идти? Как понять своё здоровое проявление эго? Вот и получается взаимосвязь всего и со всем. В твоём понимании, если дух важнее, то как в мультике: в лачуге живи, листом подтирайся, так что ли..? И жизнь на физике не важна? Можно пить росу и размораживать снег, а можно во всём видеть и творить красоту. У меня нет культа какого-либо, я не ухожу в отрицание одного от другого, я пытаюсь гармонично, сбалансированно, ровно БЫТЬ во всём! Как могу! И то, что видят мои глаза и чует мой нос иногда не усваивается моим естеством. И это не об эго! Естество (то, что есть) – это сущность объекта в данный, конкретный момент его бытия. Естество -это то, что относится к нашей Сущности, данной нам от рождения, и которая проЯвлялась независимо, а иногда и вопреки привнесённому извне – от социума. Я понимаю, что ты изучил эту жизнь, эту игру вдоль и поперёк и поэтому у тебя роль с отягощением, опытный игрок и даёшь мне разное понимание о себе и много, спасибо. Но… Этот путь мы выбрали в паре, а значит это и твой опыт тоже, и твои проработки тоже, и твои перемены тоже. Я вижу миссию таких пар-сделать так, чтобы личность интегрировалась с духом и продолжила жить по духу. Ведь наш дух пришёл именно в наше тело. Прожить в удовольствие, в наслаждение, осознанно, сотворяя мир вокруг, потому что дух может через тело проигрывать свои сценарии. Через своё здоровое тело, уникальный ум, через интеллект, человек может действовать в этом мире и доносить свою истину, свой свет для всех, кто вокруг него. Показывая как это здорово жить по Душе в осознанном состоянии. Это и есть миссия, которую так рьяно все люди ищут. Начать можно с малого-с самого себя и будет всем счастье. Эволюционный процесс души без отрыва от жизни "здесь"-это просто ЧУДО!

Я благодарю тебя за опыт, за возможность помогать людям просто тем, что ты есть, тем как ты работаешь над собой и над своими связями в этом мире. Ведь это и вправду истина: попробуй быть большим Буддой здесь, в социуме или на большом семейном празднике. Слабо? Попробуй! Это и есть проявленность в мире, воплощённость. И если у меня кто-то попросит совет, то я его не дам. Потому что это будет мой опыт и моя проявленность. Только рассказывая о себе, можно как-то срезонировать человеку, поделиться и тогда у него появится озарение и это будет ЕГО опыт, его знание.

У меня есть звезды на небе… но я так тоскую по маленькой лампе, не зажженной у меня в доме. © Рабиндранат Тагор.

Глава Близнецовые Пламена – это ярлык.

22 февраля

или ЕЩЁ РАЗ О ГЛАВНОМ.

Близнецовые Пламена – это ярлык, выкованный глубоко в углях религии и выведенный через фильтры, восприятие и ограниченное сознание коллективного человеческого интеллекта из-под небесного свода, так что это ярлык. Большинство в конце концов отпускает этот путь. Многие из нас испытали более чем одну связь Души с Душой, разделяющую одно и то же высшее самосознание, поскольку это действительно многомерный опыт Души и многих Аватаров. Но все дело в правильном понимании. Хотя эти Аватары и тела разбросаны по многим измерениям, временным линиям, бесконечным параллельным реальностям и мирам, время от времени два Аватара одной и той же Души, выраженной в полярности, встречаются, и оба активируются, чтобы начать алхимию своей Души и выйти из школы Душ, чтобы войти в их Божественную светокопию, как единой воплощенной Души. Это само определение многомерного существа. Это то, что мы есть. И мало кто это поймет…

Да, мало кто поймёт…

Засветившись, получив опыт проявиться, поделившись своими мыслями на счёт явления Близнецовых Пламён с людьми в чате, убедилась в правильности выбранного пути. Быть в моменте, познавать себя, ведь понимание жизни раскрывается каждый день, каждый день ты знакомишься с собой. Нет никакого смысла что-то говорить, выступать, тем более что-то объяснять. Пространство мыслей и суждений существует для меня только гипотетически, я в нём не живу. Я-настоящий момент. Некому сомневаться и некому говорить. Вернувшись в личность, чтоб зафиксировать этот опыт, опять и опять сталкиваюсь с тем, как же трудно переводить чувство в мысль и излагать её на бумагу. Наша реальность ограничена лишь нашим представлением о ней. Наделяя её ангелами или демонами, потом с этим всем предстоит разбираться только нам. Любая практика, любое знание-это лишь обусловленные шаблоны, не выводящие за пределы ума. Моя правда заключается в том, что я всю жизнь пытаюсь чувствовать свои чувства, ощущать свои ощущения и слышать свои мысли. Ум работает-сравнивает, сердце-знает и умом его не объяснишь. Когда я выбирала этот путь-Путь Сердца, я ответила себе честно на последний вопрос: "Ты готова так жить: выбрать быт, комфорт и ВСЁ? Или доверишься сердцу и будь, что будет". Я повесила себе эту напоминалку на рабочий стол для того, чтобы засыпая в игре или попадая в паутину разума, напоминать себе о том где я и для чего здесь.

Наш юмор и непонимание того, с чем мы столкнулись.

БП-это формат отношений Человек-Бог. Двое-как Одно. Корни в духовной и энергетической сфере. Зеркало, отражающее вам вашу душу. Связь, которая заставляет стать лицом к лицу со страхами, комплексами, проблемами. Для того, чтобы расти. Ведь этой теме тысячи лет! Про андрогинов слыхали? И в индуизме и у Платона, всё это есть:

"Аристофан начал речь с того, что в древности был третий пол людей, который совмещал в себе признаки мужского и женского. Сам этот пол исчез, но сохранилось название таких людей – андрогины. У них было круглое тело, две пары рук и ног, на общей голове умещалось два лица. Андрогины были очень сильны, за решение напасть на богов Зевс разрезал их пополам. Когда тела были рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, ничего не хотели делать порознь. С тех пор половинки андрогинов искали друг друга, желая слиться воедино."

Стремление к целостности – это стремление исцелить человеческую природу. Особенно меня трогает "Большая касыда" Ибн аль-Фарида. Глубина переживаний, мысли, выраженные в поэме, эмоциональное напряжение, пронизывающее до самой глубины. Определённо она уникальна и справедливо считается шедевром средневековой арабской поэзии.

***В моей груди огонь с горы Хорив

Внезапно вспыхнул, сердце озарив.

И если б не неистовство огня,

То слезы затопили бы меня,

А если бы не слез моих поток,

Огонь священный грудь бы мне прожег.

***Из блеска, из надмирного огня

На землю вновь не высылай меня.

Мне это тело сделалось чужим,

Я сам желаю разлучиться с ним.

Ты ближе мне, чем плоть моя и кровь,-

Текущий огнь, горящая любовь!

***В страданье был я терпеливей всех,

Но лишь в одном терпенье – тяжкий грех:

Да не потерпит дух мой ни на миг

Разлуку с тем, чем жив он и велик!

Да ни на миг не разлучится с той,

Что жжет его и лечит красотой.

***Я знаю, как целительна тоска,

Блаженна рана и как смерть сладка,

Та смерть, что, грань меж нами разруби,

Разрушит "я", чтоб влить меня в тебя.

(Разрушит грань – отдельность двух сердец,

Смерть – это выход в жизнь, а не конец,

Бояться смерти? Нет, мне жизнь страшна,

Когда разлуку нашу длит она,

Когда не хочет слить двоих в одно,

В один сосуд – единое вино.)

Он несомненно первый среди арабских суфийских поэтов, кто в поэтической форме передал эзотерические, мистические переживания человека на пути к святости. А в наше время получилось так, что зацепились все, попавшись в западню, на чисто американскую мульку БП…

И пары божественных половин были всегда, просто это было большой редкостью, любовь от самого Источника, не транслировалось во всех кругах, но их сразу было видно: Миркина Зинаида Александровна и Померанц Григорий Соломонович, супруги Рерихи, Джон Леннон и Йоко Оно, Орфей и Эвридика, наконец…

Теперь настало такое время, когда всё возможно сегодня одной только мыслью. На всей земле мощнейшая энергия взрывает сердца людей, не спрашивая о дальнейших планах, не интересуясь степенью родства и количеством детей. Это происходит повсеместно. И затронет всех и каждого!

Посмотрите на свою жизнь с высоты Бога: то что вы одна душа на двоих, которая живет очень-очень давно. Эта душа разделилась и воплотилась в мужчине и женщине, чтобы вы могли пройти этот очень красивый и удивительный опыт. Пройти через немыслимые препятствия, наработав таким образом необходимые качества для общей души. Вы – женские, а он – мужские. Именно поэтому энергия человека должна соответствовать выбранному телу. Качества, принадлежащие мужчине, отражаются в проявленном теле. Качества женщины-соответственно. А потом, очистив все эти качества от плотной кожуры эго, смогли поделиться друг с другом. Помогая друг другу избавиться от боли, очиститься и вместе пойти домой. Мы все особенные и у нас очень особенная миссия – нести свет и любовь в мир. И для этого надо найти этот свет внутри себя, избавившись от разделяющих стен.

Письмо Е.И. Рерих. 3.11.1934.

…Пора понять и признать, что Бог Един, и потому никаких разъединений и разделений быть не может…

Глава Очень важный день или Свобода-это большая ценность.

28 февраля.

Сегодня очень важный день. Очень.

Именно сегодня время проявления в мир той души, которая выбрала нас в качестве проводников. Я счастлива быть матерью этому замечательному человеку, я счастлива встретить и любить его отца. Каждый из нас справился с той ролью, которую выбрал для себя. Не смотря на наше с мужем расставание, не смотря на трудности, которые мы пережили, нам удалось сохранить любовь и тёплые отношения друг с другом.

Я уже описывала свою жизнь в браке в предыдущих главах. Но я никогда не упоминала о том, что развод (из-за чего бы он ни произошёл), это всегда очень и очень травматичное мероприятие.

Много открытий происходит, когда ты расстаёшься с человеком, с которым было прожито 25 лет. Не смотря на то, что решение уйти принимала я, вместе с мужем уходила и часть меня. Это я только теперь могу смело описывать, потому что мой взгляд стал чище и яснее, без фантазий, без ожиданий, без приукрас. Мы не заметили, как изменились, как утратили единство и окончательно разделились. Нет, мы не отвергали друг друга, мы просто утратили тот «клей», который держал нас всё это время. Я не хотела больше жить где холодно, где «не вместе». Я принимала разные попытки спасения: уходила в работу, завела собаку, дорогую породистую подружку, в которую долгое время вкладывала смыслы… Потом начала путешествовать по Европе, в надежде увидеть новое и освежившись, привнести эту свежесть в свою жизнь… Это не помогало. Было ещё много разных попыток приукрасить внутреннее состояние, разжечь огонь, но все попытки были тщетны. Мы были рядом, но не вместе. Человек вправе выбирать то, что ему близко. И мы выбирали всё, только не друг друга. Когда я услышала как нам пожелали сидеть и ждать внуков, внутри меня что-то рухнуло. Исчезли все заменители глубинного, истинного смысла, встал вопрос: что именно нас держит вместе? Я хотела быть живой, я не хотела скатываться в пенсию, жить в ожидании внуков и т.д. Я перестала верить в себя, в него, перестала давать любовь и перестала её получать. Не знаю нарочно или случайно, но именно в это время и произошла наша встреча с «БП» . Я продолжаю называть это явление двумя буквами, потому что смысл лежит гораздо глубже и называя это так, становится яснее и проще выражать мысли. Эта встреча нужна была для того, чтобы мы увидели путь прекращения наших страданий. Раз и навсегда. Это путь любви и путь трансформации. Я увидела то, что не видела в себе до сих пор, хоть и занималась поисками просветления и смыслов всю свою жизнь. Скажу лишь, что в период расставания мы становимся теми, кем мы являемся в действительности и расширяем свои горизонты до того, кем должны стать. Мы проходим уроки, которые учимся воспринимать как возможности, и именно при таком мышлении мы будем получать все, что желали и к чему стремились. И я и муж, мы оба почувствовали и поняли то, чего не видели столько лет. Мы тщательно прикрывали это и приукрашивали, но признавать не хотели: мы выполнили своё предназначение и раздали долги друг другу. У нас обоих в душе, как будто развязались какие-то тугие узелки. Мы поняли то, что посланы друг другу, чтобы кое-что прояснить в самих себе.

Я никогда бы не смогла врать, почувствовав огромную силу внутри, я приняла на себя эту ответственность и сделала шаг первой. Я ушла. Вместе с накрывшими энергиями и осознаниями, вместе с новыми незнакомыми ощущениями и чувствами, было и чувство страха. Я знала как жить в семье, но я не знала как по-другому. Как завершить отношения с мужем и выйти из них? Как быть уверенной, что он не сломается и все поймёт? Как отпустить то, что создавала всю жизнь? Как поломать представление родных о семье и счастье, ведь долгие годы мы были «образцовой парой»? Как, как, как??? Ведь всегда именно я постулировала, что с ВЕРОЙ и ЛЮБОВЬЮ нужно проходить по жизни свой путь. Именно я всегда старалась объединить и сплотить всех. Я принимала все как есть и всегда знала, что только ЛЮБОВЬ поймёт и спасёт. Я всегда разговаривала с Богом на его языке, на языке жизненных обстоятельств. И вот теперь, когда ЛЮБОВЬ накрыла меня во всём своём ПРОЯВЛЕНИИ, я впервые в жизни растерялась, казалось рушится вся моя жизнь. Я вдруг увидела себя. КТО Я? Что мне нужно? А какую яичницу люблю я?..*

Этот «Божественный Подарок», который упал на меня с неба, перевернул все моё представление о себе. Я создавала себя медленно и верно, приходила в гармоничное состояние, сохраняя любовь и избавляясь от грязи. Но наша встреча наполнила меня до краёв. Она сделала именно то, чего не хватало мне: она гармонизировала меня полностью и заполнила мою пустоту, открыв мою суть.

Мой муж хороший человек, добрый и чуткий, он очень умный и грамотный, но это не помогало ему «увидеть» меня и идти со мной в ногу. Да, он пытался, и, даже оберегал меня, заботился. Но внутри никогда я не была ему близка настолько, чтобы услышать ритм моего сердца в своём. От этого и было непонимание, пустота и незавершённость присутствовали всегда. И обе наших истории кончились бы, наверное, не очень хорошо, если бы мы не нашли друг друга.

Позже, уже в отношениях с БП во мне вскрылось много осознаний о том, что я скучаю по семье, по тому как было когда-то. Я обнаружила программы: что я имею право жить только заботясь о ком-то, я долго не могла простить себя, ведь я ушла! Я хотела чтобы от меня зависели и я была зависимой. Я поняла что в этом, кроме меня самой, никто мне не поможет. Я должна была разобраться со всеми этими программами самостоятельно. Моя любимая фраза: "приходим в этот мир одни и уйдём из него в одиночку". Всю боль тоже проживаем одни. Не верьте, когда говорят: "чтобы избавиться от стресса, надо релаксировать и расслабляться". Его нужно прожить, пережить и избавиться от него. Можно применить всё, что попадается и резонирует. Можно прокричаться или петь, уйти в движение (танцы, спорт), пропустив всё, расслабить мышцы, работать с телом, чтоб не осталось блоков и зажимов. Важно не брать на себя всю ответственность. Вложились оба и в жизнь, и в развод. Иногда нужно просто принять, что так надо было, что всё НЕ ЗРЯ! Чтоб не осталось печали о «несбывшемся прошлом» как у меня…

Благодарю Бога за то, что озарение пришло вовремя. Наблюдая за сыном, за его успехом и ростом, внимая его мудрости и глубине, я вдруг ощутила смысл всего нашего долгого пути. Стало легче дышать. Ушли программы и боль. Мы с мужем привели в мир уникальную душу, мы выполнили своё предназначение. Теперь, идя каждый своим путём, мы остаёмся в том самом единстве, о котором мечтали, мы смогли сохранить отношения, пусть и живя врозь, мы получили радость познать любовь без условий. Ту самую безусловную, простив друг друга и окончательно приняв всю правду о себе и своём взаимодействии друг с другом здесь, на Земле.

С Днём Рождения, сын! Благодаря тебе это "трудное" откровение родилось и освободило меня. Благодарю!

* _{из фильма «Сбежавшая невеста»}

Глава МЕЖДУ НАМИ, ДЕВОЧКАМИ

11 марта

С постом к празднику я опоздала, но это не сильно меня расстраивает, так как я не стараюсь вписаться в "рамки". И выпустить его одиннадцатого числа, а не восьмого весьма в моём репертуаре. К тому же я предпочитаю помнить о том, что я- ЖЕНЩИНА каждый день, а не по праздникам. Итак, объявляю новые смыслы! Восьмое марта-это женский праздник, потому что женщина-это 8-е ЧУДО СВЕТА! А что, разве кто-то против? Как говорят сильные мира сего: "It's a Man's Man's Man's World". Этот мир создан мужчиной, кто же спорит, но он был бы бессмысленным без женщины. Это так! Материя, мать, ИНЬская созидательная энергия Вселенной, материализация Создателя в ЯВном мире. Великая Мать в мифологии, Императрица в арканах Таро, Анима в архетипах Юнга и т.д. История, эзотерика и прочая выдумка нашего мира миллион раз пыталась описать это явление, под названием "Женщина".

Когда у меня спрашивают: -"Что вы делаете, что вы так замечательно выглядите?"– я отвечаю: -"Я радуюсь".

Конечно так было не всегда. Всё что помню из детства: бабушку, сад мой яблоневый, куклу (которую нельзя трогать) и одно любимое платье (оранжевый сарафанчик, который я никогда не снимала). Дальше, в подростковом возрасте, не помню ничего из девчачьей жизни. Только глядя на свои фото того времени, понимаю как быстро я превратилась в мальчика: рубашка, спортивные штаны, нестриженная чёлка, угловатая мальчишеская фигура и полное отсутствие зарождающегося женского начала. Я понимаю, я была "старшей"…

Маму в детстве я помню крайне мало. В шесть лет у меня родилась сестра, в двенадцать ещё одна и всё, что есть в моих воспоминаниях, связано только с ними, да с обязанностями по дому. Я не люблю вспоминать этот период, но в попытках отследить своё перевоплощение, должна возвращаться к этим воспоминаниям. Я росла неуверенным, некрасивым ребёнком. Не помогало даже то, что молодые учительницы всегда заплетали мне косы. Со временем я совсем закрылась и на все реакции мальчиков реагировала очень странно. Да и реакций-то в общем не было. Чуть позже, лет в 12 я услышала о себе, что я "Снежная Королева" и это меня насторожило… Я стала присматриваться к себе. Ничего не зная о женском мире, ничего не понимая об отношениях родителей и дочерей, я стала учиться всему сама… Мир стал учить… Стали приходить люди, при помощи которых я узнавала разные стороны своего существа и особенности "оного". Я попадала в разные дикие ситуации и всегда выходила из них живая и невредимая. Мне никто и никогда не причинил вреда, что вызывало у меня недоумение и невероятную радость. Меня будто оберегал кто-то, отводил беду, укрывал. Поскольку спросить что происходит и поделиться секретом происходящего было не с кем, пришлось разбираться самой. Да и секретов никаких нет, чтобы сохранитьСЯ. Когда вы хотите получить ответы, нечто особенное: смыслы, рецепты, надо просто ВЕРИТЬ, что ЭТО и есть ОСОБЕННОЕ. Это ВАШЕ ОСОБЕННОЕ, волшебное и главное. Начинается всё это с самоуважения. С принятия себя такой, какая ты есть. Вам кажется, мне легко это говорить? Нет. Сложно было осознавать себя "снежной королевой", но я как-то приняла это. Мне это позволило не объясняться по поводу своей необычности, а молча в уединении и с книгами проводить время. Мальчики в старших классах со мной просто дружили. Я была "своим парнем". Меня никто не затащил в тёмный угол и не хлопнул по заднице в тёмном школьном коридоре. Подружки делили меня и обижались, когда я никого не выбирала, а я была просто отшельником и мне было сложно общаться со сверстниками. Затем природа сама стала творить моё перевоплощение и кокон сломался, вылетать было рано, крылья были ещё влажные а в "домике" уже было тесно. Снова нечто свыше спасло меня. Я начала превращаться, научаться быть женщиной. Потихоньку, осторожно, медленно, методом проб и ошибок. Возможно, вы захотите поспорить, а что значит БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ? Спорить-это привилегия мужчин, я стараюсь не спорить. Возможно, вы захотите испытать, а как это БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ? Тогда Вселенная предложит вам несколько ситуаций. Это будут события для того, чтобы увидеть себя поглубже. Вы сможете понять что-то новое для себя. Поняв, увидев себя, вам непременно нужно будет принять себя, ибо принимая себя, вы позволяете себе быть другой, в отличие от навязанных стереотипов. И самое главное, когда вы начинаете рассуждать подобным образом, у тела просто ничего не останется, как начать прислушиваться. Конечно сразу оно не изменится, но «уши» свои раскроет навстречу. Что и произошло со мной.

Вообще, тело (материя), воплощённая здесь из ваших энергетических основ может очень много рассказать о себе. Другой вопрос- как мы "эксплуатируем", уничтожаем этот бесценный дар. Что понимается как уход за собой? Прежде всего, это "уход" за своими мыслями. Хотите быть здоровой и молодой? Следите за эмоциями и реакцией на них. Откажитесь от всего пагубного для вас в ваших мыслях. Ваша сила– в ваших мыслях. Они творят ваш мир и вашу реальность. И делают это именно в повседневности, ведь именно там и располагаются божественные просторы реализации ваших намерений. Сколько раз в моей жизни приключались чудеса! Вот правда! Я не буду о серьёзных вещах, ведь жизнь не опишешь одним постом. Всё гораздо сложнее. Но когда происходят чудеса в бытовом плане везде и повсеместно-это просто срывает "башню". Я начинаю радоваться от проявленной помощи и заботы свыше. От самых серьёзных вещей до бытовых мелочей.

Был такой случай…

–Тыкву хочу… Каша очень вкусная с ней… И пирог морковный можно сделать… А где взять? На рынок неохота ехать, далеко, а бабушек всех разогнали, можно было бы купить у них… И вот, выхожу гулять собаку, смотрю: на скамейке у дома, прямо у подъезда лежит тыква! Маленькая да такая красивая! Так же было и с сосной, которую я "попросила" на Новый Год вместо ёлки! Её просто кто-то выставил нам на лестничной клетке в ведре)). И вот я хожу, улыбаюсь как дурочка. И мне всё равно, что думают окружающие. Или платье, которое я вовремя не купила, но чувствовала в пространстве и потом очень жалела, а когда пошла по сердцу-то нашла его в одном магазине, застрявшем на складе до отправки поставщику. И таких моментов многое множество! Конечно мысли ваши обязаны быть ЧИСТЫМИ – это один из важнейших моментов для пресловутого «повышения вибраций». А что происходит потом? Мысли становятся словами. Значит, и слова обязаны быть ЧИСТЫМИ. Вселенная слышит вас – и мыслями, и словами – и отвечает вам. Сейчас это происходит почти сразу же. И не нужно восклицать, заламывая руки: «за что мне это всё?!» Вы же помните: куда направлено ваше внимание, туда и энергия направляется. Кстати, когда грамотно отслеживаешь собственные рассуждения (и мысленные тоже), тогда наша глубинная нервная система учится расслабляться. Начинает научаться жить БЕЗ стресса. Мы можем неспешно вырулить к нашей Сути. Парадокс, но факт. В глубине нашего организма, живёт Радость. Если Вы вслушаетесь, то соединитесь с совершенно новым для вас чувством. Она живёт сама по себе, совершенно не завися от внешнего мира. Просто мы её не распознаём, не слышим. Мы практически «не слушаем» и «не смотрим» в свою глубину. Это совершенно БОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО. Оказывается, мы такие богатые! Просто слушайте ЭТО, выберите время для себя. Сядьте, лягте в удобное положение и вслушайтесь. Попросите радость подняться к вам. Поднимаясь, она зацепит наслаждение. Потом организм запомнит это новое для него состояние и захочет ещё! Чем больше вы позволите этой радости быть на поверхности, тем больше в вас проснётся умение знать нужное в ваших ситуациях. Это даже не интуиция, это намного глубже. Если вы решите довериться этому чувству, то пропадёт всякое желание беспокоиться, уйдёт стресс, начнут приходить удивительные события. Я взяла на вооружение не рассуждать вслух о годах, о плохом, о неудачах. Я научилась трепетно относиться к своему вниманию и энергии, которая течёт внутри.

И ещё. Очень важное.

Отвергая маму внутри себя, обесценивая ее, не принимая, предъявляя претензии, мы отвергаем саму Жизнь, которая через нее течет в нас. И сами добровольно перекрываем себе поток материальной энергии. Блокируем возможности своей реализации. И когда мы отрицаем, не признаем ее вклад в нашу жизнь, мы обесточиваем себя. Посмотрите глубже, увидьте и почтите истинную ценность Матери. М – буква материнства, материальности, всеобщности бытия, огромности, меры, могущества. Буква женского начала. Звук-мера проявленного бытия. Признайте ценность и значимость Матери, искренне поблагодарите ее и примите ее Дар проводничества для вашей Души ведь Мать в своем теле запускает процессы эволюции от энергии до формы.

Ну вот… Снова мой пост получился не очень праздничным, неполным, но глубоким смысла, о котором я хотела сказать непременно сегодня.

Любите себя, ДЕВОЧКИ.