Читать онлайн Автобиографический очерк про энергию, энергетический вампиризм, чувства, любовь и жизнь, какая она есть

© Лия Дивин, 2024

ISBN 978-5-0062-8997-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Автобиографический очерк

про энергию, энергетический вампиризм, чувства, любовь и жизнь, какая она есть

Часть 1. Предбанник ада. Детство и отрочество

Начну с того, что детство наше со старшей сестрой (сестра на три года старше) прошло в бедности. Очень запомнились девяностые годы без света, отопления, газа и достаточных средств на пропитание, да и вообще на существование, иначе не назовешь. Мать с отцом развелись, когда мне было три года, жили мы тогда в России, где я родилась, в дальнейшем отец переехал на Украину, а мы с матерью и сестрой приехали в Казахстан и стали жить в Караганде, в самом криминальном районе города под названием Майкудук, кстати в Майкудуке жили тоже в самом неблагоприятном микрорайоне. Есть с тех лет выражение, которое у всех на слуху: «Майкудук – страна чудес, зашел за угол и исчез». Училась я средне, в основном были «четверки», иногда «тройки», хотя могли быть и «пятерки», участие в олимпиадах – это, наверное, прорывалась моя истинная сущность, которая находилась где-то глубоко внутри и не имела возможности вырваться наружу. Тогда я об энергиях ничего не знала и даже не догадывалась, в то время, как кто-то вовсю вампирил эту энергию, которой в маленьком ребенке на тот момент и так было недостаточно. Если многие вспоминают свое детство с теплотой и ностальгией, то мы с сестрой, наоборот, с прохладой и нежеланием даже в мыслях возвращаться в ту пору, ведь у взрослых есть выбор, а у детей его нет, ты – жертва обстоятельств и вынужден подчиняться, соответствовать, спасать… Дети всегда хотят «спасти» своего родителя, угождая ему, играя по его правилам.

Из России мы приехали в квартиру маминых родителей, сами родители уже ушли из жизни, а трехкомнатную, как говорила всегда мама, «оккупировали» ее две старшие сестры, практически выгнав ее с двумя детьми на улицу, считая, что маминой доли в квартире нет, «ведь она вышла замуж». Сестры во время приватизации оформили эту квартиру на себя и нашу двоюродную сестру, которая приходилась дочерью старшей из сестер, мама же не вступала в открытую конфронтацию с ними, так как была самая младшая из всех сестер и братьев в семье, а характеры у всех старших были непростыми, часто с нотками агрессии. Она приняла решение пойти на адскую работу – на стройку, и ей дали однокомнатную квартиру на первом этаже в том самом неблагоприятном микрорайоне Майкудука. Мать была все время зла и недовольна жизнью, что и понятно, я бы, например, не смогла там работать, тем более продолжительное время, не любому мужчине это под силу. Но нам, детям, тогда было очень обидно, неприятно и не понятно, почему она злая к нам, срывается на нас, оскорбляет, не любит, не обращает должного внимания, как это делают большинство других мам. Хотя мы были ни в чем неповинными детьми, ангелочками, очень симпатичными, добрыми, отзывчивыми, чуткими, но рано повзрослевшими. В подростковом возрасте, конечно, все изменилось, и мы из некогда ангельских детей превращались в среднестатистических взрослых, недовольных своей жизнью, но с сильным желанием все изменить, именно оно и помогло мне и моей сестре в дальнейшем распутать все клубки недопонимания и «несправедливости» судьбы.

В детстве, насколько я себя помню, всегда плакала и чувствовала себя подавленной, в подростковом возрасте, понимая, что я красива, стала преображаться и притягивать интерес мальчиков, в классе 8-9-ом начала встречаться с парнем, он был одним из самых привлекательных в школе, но это я поняла гораздо позже, уже после нашего расставания. Встречались мы около двух с половиной лет, в течение этого времени он нравился другим девочкам, и они втайне мечтали, чтобы мы поскорее расстались. Тогда я чувствовала себя получше и достаточно уверенно, видимо он наполнял меня недостающей мне мужской энергией, тем более был он симпатичным, добрым и талантливым. Но раньше, повторюсь, я этого не осознавала, не понимала, глупа была в силу недостаточности жизненного опыта, поэтому сделала неправильный выбор, не в его пользу, как только он поставил меня в ограничивающие условия. Вернее долгое время я считала, что это неправильный выбор, сейчас же понимаю, что выбора у меня не было, это карма, в которой ты маринуешься пока все не осознаешь и не начнешь принимать правильные решения. Тетки мне всегда говорили неприятную фразу: «Выйдешь замуж за казаха – на свадьбу не придем». Да, парень был казах, так и мы с сестрой наполовину казашки, поэтому эти фразы были мне непонятны тогда и обидны даже в какой-то степени. Младшая из двух маминых сестер, назовем ее А1, никогда не была замужем и детей не имела, раньше мы этому особое внимание не уделяли, хотя было странно, конечно, ведь у всех есть своя личная жизнь, романтическая жизненная история, а от нее всегда какой-то негатив был в сторону мужчин, хотя их отец был муллой и по отзывам знающих его людей был прекрасным, уважаемым, трудолюбивым, культурным, образованным, заботящимся о своей семье человеком. А1 любила приглашать нас в гости по случаю дней рождений и других праздников, иногда могла проявить заботу и внимание, но чувствовала я себя у них в квартире плохо, мне всегда хотелось спать, мама говорила, что ей тоже там не нравится находиться, и спешила всегда уйти оттуда, но я как ребенок, недополучивший внимания, любви и заботы от родителей, часто приходила к ним пожаловаться на мать в те моменты, когда сама не могла с ней справиться. А1 могла выслушать, но полного принятия, конечно, не было, было с ее стороны желание подавить в определенных моментах, она считала себя правой во всем и всегда, не считалась с мнением других. Вторая мамина старшая сестра, которая с А1 жила в родительской квартире, назовем ее А2, имела дочь, которую они вместе и воспитывали. Дочь, повзрослев вышла замуж и съехала от них. Мама же воспитывала нас с сестрой двоих одна. Моя сестра счастлива во втором браке, имеет дочь и живет в другой стране. Я же в разводе, имею 18-летнюю дочь и вплоть до начала этого года, а мне 39 лет, общалась тесно с А1, А2 умерла года два назад, 10 лет у нее была болезнь Альцгеймера, а я активно помогала ухаживать за больной, прилагая все усилия, тратя свое время, энергию и нервы, потому что А1 до умопомрачения хотела сохранить жизнь своей больной сестре, так как своей жизни без нее не представляла, ведь они всегда с детства были неразлучны. Когда дочь А2 вышла замуж, и они с мужем и маленьким сыном стали жить тут же в трехкомнатной квартире с А1, то А2 хотела разъехаться, разменять квартиру и жить с семьей дочери отдельно, тогда А1, со слов мамы, стала «чернее тучи» не разговаривала ни с кем, а потом все замяли, больше вопрос разъезда не поднимался. А1 меня поддержала во время развода с бывшим мужем, моя дочь иногда оставалась у них с ночевкой, так как школа, которую она посещала была в двух шагах от их дома, а от нашего приходилось идти минут 20—25, каждый день с утра пораньше тащиться в эту ненавистную школу, конечно, немного напрягало, да и А1 всегда была не против, наоборот, звала остаться, дочь тоже оставалась добровольно. Поэтому я была ей благодарна за участие в нашей жизни, за ее «добро», не заметив как попала под влияние ее манипуляций и стала отдавать ей гораздо больше, чем следовало, а в ответ не получала никакой благодарности и должного уважения. Дочь, став подростком, перестала контактировать тесно с А1 и моей мамой, своей бабушкой родной, отказывалась от походов к ним на праздники. А мама всегда выражала свое недовольство и злилась, когда я помогала ее сестрам А1 и А2, а делала я это очень много и часто, перечислять уж все не буду, там, действительно, огромный список дел на 2 листа формата А4, учитывая что одно общение с нами для нее это уже большой плюс, ведь она всегда боялась остаться одна, а тут и поддержка и помощь бесплатная.

Часть 2. Любовь

В мае 2023-го года я познакомилась с парнем. Очень быстро между нами установилась связь, не долгая, однако очень эмоциональная, в итоге оказавшая на меня огромное трансформационное действие. На первых порах он мне очень сильно понравился, и я выражала все свои чувства, была с ним искренна. Но позже стала замечать в его поведении манипуляции, хотя они совсем не требовались, ведь я уже «влюбилась» по уши, поэтому приняла решение разорвать отношения, что его сильно разозлило, потому что, как я понимаю, он хотел контролировать процесс общения и принимать решения сам, но у меня характер тоже не сахар с детства, поэтому мы расстались. Первое время после расставания я страдала от непонимания, почему такая сильная эмоциональная связь возникла, но отношения не сложились, очень много анализировала все события, которые разворачивались между нами, думала о нем, в итоге аж заболела. Потом, постепенно изучая литературу и ролики психологов, я поняла что к чему, что я потеряла много энергии, думая о нем. Зато я поняла, какой у него примерный диагноз, что позволило мне ответить на множество вопросов, волновавших меня долгое время в отношении моей матери и вообще всего происходящего. Их диагнозы оказались похожи, но не одинаковы (по моим выводам и наблюдениям). Я поняла, почему она так себя вела все время, агрессировала и была недовольна, когда я не делала ничего плохого ей или кому-то другому. А потом до меня дошло, что тетка А1 и этот парень – вот, чье поведение было очень схожим, даже на некоторых фотографиях выражение лица было примерно одинаковым. Но дело в том, что имея такие диагнозы (не хочу называть их, потому что могу ошибиться в спектре, а он очень широкий, все люди ведь очень разные), такие люди умеют подстраиваться под ситуации, они этакие нарциссы, свои чувства им очень сложно интерпретировать, поэтому всегда рассуждают логически, часто эгоистично, проявляя агрессию. Очень интересно, но не приятно. Тогда я немного успокоилась в отношении него и отпустила ситуацию.

Часть 3. Болезнь, после которой началась трансформация

В текущем 2024-м году я очень сильно заболела (третий раз в году). Тогда я работала в магазине автозапчастей и дополнительно взяла большой объем подработки от сестры, январь-февраль мы работали с ней в авральном режиме, я мало спала, работа была с текстами, поэтому от напряжения и постоянного нахождения в одной позе застывала шейно-воротниковая зона и очень сильно затекало тело. Также в те дни я очень мерзла на работе, а плюс ко всему должна была в один из дней занести маме распечатку билетов, заодно решив заскочить к тетке А1, она гостила у своей племянницы в Англии, там подхватила грипп и прилетела в Караганду больная. Я зашла ненадолго, забрав подарки из Англии, кстати, ни одна вещь не подошла мне по размеру. На тот момент я была еще недовольна ее недавним высказыванием, но хорошая девочка во мне решила сделать «доброе» дело, навестить, прикупив кое-какие продукты больной. В момент своей болезни я очень четко отследила негативные чувства от невысказанной злости после очередной помощи этой тетке, когда она вместо благодарности ляпнула что-то неприятным командным тоном, сама того не осознавая, конечно, но факт, что мне это не понравилось, а я отреагировала по старым сценариям, не высказав сразу свое недовольство и не отправив куда подальше. Я долго грипповала, потом возникли осложнения в виде бронхита, и никак я не могла поправиться, и все это время негативные чувства из-за несправедливости с ее стороны по отношению ко мне не давали мне покоя. Что я только не делала, чтобы вылечиться, в том числе пила антибиотики. Три недели я не выходила на работу, потом еще три-четыре недели восстанавливалась, работала, но еще оставался сильный кашель, чувствовала слабость. Кстати, одним из средств, которое облегчало мое состояние в момент болезни была трава Кыст-аль-Хинди, которую мне когда-то дал парень-мусульманин, она мне очень облегчала дыхание, это был знак божественного присутствия всегда и во всем с желанием помочь, спасти, а не потопить своих детей (всех людей). Парень добрый и сочувствующий, помогающий другим, даже в те времена, когда болен сам. В тот период также проявлял заботу мой бывший, тоже один из тех, кто сам будет болеть, но ближнему поможет. В дни моей болезни эта тетка А1 стала каждое утро слать мне картинки «С добрым утром», которые меня раздражали, я с ней поздоровалась, справилась о ее здоровье, а также вежливо попросила не слать мне такого рода картинки и видео, так как они засоряют и без того забитый рабочими фотографиями телефон, на что получила холодное: «Хорошо.». И дураку понятно, что это скрытая агрессия, ведь ни «здравствуй», ни «как здоровье» она не написала. После того, как общение с теткой А1 было прекращено, я сразу почувствовала себя лучше. В очередной раз она обратилась ко мне за помощью, когда я еще продолжала болеть, на что получила мой отказ, после чего больше не обращалась. Слава Богу есть, кому о ней позаботиться, ведь она воспитывала ту племянницу, которая отлично живет с мужем в развитой стране и имеет возможность помогать своей тете.