Читать онлайн Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Глава 1. Слушание

Вы в гостях. Кто-то рассказывает анекдоты, кто-то жалуется на жизнь, кто-то хвастается недавним повышением. Все хотят поговорить, поделиться новостями. И тут вам кажется, что никто никого не слушает. Взгляды у всех блуждают, как будто они репетируют свою речь и втайне сговорились: «Я тебя выслушаю, если ты меня выслушаешь».

Слушание – важный навык для построения и поддержания отношений. К хорошему слушателю все тянутся. Друзья доверяют ему свои секреты, их отношения укрепляются. Ему проще добиться успеха, поскольку он слышит и понимает, чего хочет собеседник, что его тревожит и что раздражает. Ему везет, ведь люди его ценят и ищут общения с ним.

С человеком, который не умеет слушать, скучно. Ему никто, кроме него самого, не интересен. Потенциальных друзей и партнеров отпугивает месседж: «Меня не волнует, что ты говоришь». Поэтому люди без навыков слушания часто одиноки. К сожалению, причина им обычно непонятна. Они меняют прически, одежду, шутки и темы разговора, но проблема остается: собеседникам кажется, что их не слушают.

Не слушать опасно! Вы упускаете важную информацию, не видите надвигающихся проблем. Не понимая чужих мотивов, вы пытаетесь их угадать, хотя надо было лишь прислушаться к человеку.

Слушание – обязательство и в то же время комплимент. Вы пытаетесь влезть в чужую шкуру, понять чувства и мировоззрение собеседника, забыв о собственных предрассудках и убеждениях, тревогах и интересах. Тем самым вы как будто говорите человеку: «Меня волнует то, что с тобой происходит. Твои жизнь и переживания важны для меня». На такой комплимент обычно реагируют симпатией и начинают ценить вас.

По-настоящему слушать – не просто сидеть молча, пока другой говорит, а пытаться понять собеседника, получать удовольствие от общения, узнавать что-нибудь или оказывать помощь. Псевдослушание – это имитация, когда человек не слышит, что ему говорят, а вместо этого:

• притворяется, что ему интересно, чтобы понравиться собеседнику;

• выясняет, нет ли опасности потерять расположение;

• интересуется чем-то одним, а остальное пропускает мимо ушей;

• готовится сказать что-то свое;

• делает вид, что слушает, чтобы потом высказаться самому;

• ищет компромат, чтобы потом им воспользоваться;

• высматривает слабые аргументы, готовясь пойти в контратаку и оказаться правым;

• проверяет реакцию собеседника, чтобы убедиться, что произвел желаемый эффект;

• хочет выглядеть хорошим, чтобы никого не обидеть.

Упражнение ниже можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 1.1

Порой все мы слушаем вполуха. С помощью таблицы ниже проанализируйте, насколько внимательно вы слушаете близких. Оцените процент настоящего слушания.

Для анализа заполненной таблицы ответьте на такие вопросы.

• Кого вы слушаете внимательнее всех?

• Кого вы слушаете невнимательно?

• Какие черты людей упрощают и усложняют вам слушание?

• Скольких человек вы хотели бы слушать внимательнее?

Выберите одного человека, которого понимаете лучше других. Посвятите один день настоящему слушанию. После каждого контакта проверяйте себя: пытались ли вы понять собеседника, получить удовольствие от общения, узнать что-то или помочь? Если слушали невнимательно, задумайтесь, какие свои потребности удовлетворяли. Привычки формируются быстро. Всего через неделю тренировок вы повысите качество слушания и по умолчанию начнете слушать внимательно.

Есть двенадцать блоков, которые мы используем в общении. К одним мы прибегаем чаще, другие оставляем для особых случаев. Блоки применяют все, поэтому не стоит волноваться, если они показались вам знакомыми. Но ими надо пользоваться сознательно.

Сравнение

Сравнивая, вы плохо слушаете, поскольку ум занят размышлениями о том, кто умнее, компетентнее или спокойнее – вы или собеседник. Некоторые сосредоточиваются на том, кому пришлось хуже или кто сильнее пострадал. Естественно, на слушание ресурсов уже не остается, если думаешь: «А я смог бы так?», «Мне пришлось тяжелее, ему такое и не снилось», «Я заслуживаю большего» или «Мои дети не в пример умнее».

«Телепатия»

Пытаясь прочесть мысли собеседника, мы не обращаем внимания на его слова и не очень доверяем им. Мы гадаем, что он думает и чувствует: «Она сказала, что хочет пойти на шоу, но выглядит усталой. Как бы она не обиделась, что я тащу ее насильно». В своих предположениях мы исходим из интуиции и догадок, а не из слов собеседника.

Репетиция

Некогда слушать, когда репетируешь свою реплику. Все внимание занято формулированием. Под маской заинтересованности мозг работает с бешеной скоростью. Некоторые репетируют сразу несколько вариантов: «Если он скажет X, я отвечу Y, а он ответит Z».

Фильтр

Фильтровать – значит отсеивать часть информации. Например, из речи вам важно только понять, насколько человек зол или недоволен и насколько неприятным может быть разговор. Убедившись, что угрозы нет, вы думаете о своем. Одна женщина слушала сына лишь до тех пор, пока не убеждалась, что он не подрался в очередной раз в школе, после чего мысленно переключалась на список покупок.

Некоторые как будто не слышат определенные слова, например угрозы, негатив, критику и что угодно неприятное, а потом ничего подобного не помнят.

Осуждение

Ярлыки обладают огромной силой. Если вы уже окрестили человека глупым, чокнутым или непрофессионалом, то не станете к нему прислушиваться, что бы он ни говорил. Вы уже списали его со счетов. Называя услышанное аморальным, ханжеским, фашистским или безумным, вы перестаете слушать и реагируете рефлекторно.

Грезы

Вы рассеянно слушаете, и вдруг сказанное собеседницей слово запускает цепочку ассоциаций. Сосед обмолвился, что его сократили, и вы вспоминаете, как вас уволили за игру в карты во время перерыва. «Червы» – вообще интересная игра, а какие чудные карточные вечера устраивали на Саттер-стрит, когда вы там жили! И вот вы уже погрузились в воспоминания о прошлом, а когда очнулись через несколько минут, услышали: «Я знала, что ты меня поддержишь, только мужу не рассказывай».

Идентификация

Идентификация – когда все услышанное вы примеряете на себя. Собеседник сказал, что у него болят зубы, а вы вспомнили, как вам делали операцию на деснах, и пустились рассказывать о ней, не дослушав. Все, что вам говорят, вы оцениваете через призму того, что когда-то чувствовали, делали или переживали. История собственной жизни так занимает вас, что на чужие нет времени.

Советы

Вы лучше всех умеете решать проблемы и всегда готовы помочь. Вам достаточно в двух словах описать проблему, и вы сразу начинаете искать решение. Погрузившись в вынашивание плана спасения, вы рискуете упустить важную информацию. Вы не знаете, что собеседник чувствует себя одиноким, потому что не затруднились выслушать и понять.

Спарринг

Спарринг – склонность к спорам и дебатам. Собеседник не чувствует, что вы его слушаете, поскольку вы тут же начинаете опровергать его слова. Вы намеренно выискиваете, с чем не согласны, занимаете оборонительную позицию и предельно четко высказываете свои убеждения и предпочтения.

Среди спорщиков попадаются любители унижать собеседника за его позицию саркастическими замечаниями. Например, Хелен сказала Артуру, что у нее проблемы с биологией, а он ответил: «Когда тебе наконец хватит мозгов бросить этот ненужный предмет?» Этот вид блока часто встречается в браке – когда любая коммуникация быстро скатывается в перебранку.

Еще один вариант спарринга – обесценивание себя. Некоторые люди не умеют принимать комплименты: «Ой, да я тут ни при чем», «Ну что вы, это я случайно», «Приятно слышать, но получилось так себе». Собеседник остается неудовлетворен тем, что вы отмахнулись от его добрых слов.

Правота

В стремлении быть правым некоторые готовы на все. Они перевирают факты, повышают голос, находят любые оправдания и припоминают собеседнику прошлые грехи. Такие люди не воспринимают критику и не приемлют никаких замечаний в свой адрес. Их убеждения непоколебимы. И они будут совершать одни и те же ошибки, пока не признают их.

Смена темы

Склонные к этому блоку меняют тему разговора, когда им становится скучно или они не хотят что-то обсуждать. Сюда же относится склонность отшучиваться, чтобы уклониться от серьезного обсуждения.

Поддакивание

«Конечно… Правильно… Совершенно верно… Понимаю вас… Ну еще бы… Невероятно… Да-да… Правда?» Человек желает выглядеть приятным, милым, способным поддержать. Он хочет нравиться, поэтому со всем соглашается. Он избегает конфликтов, но слушает, не вовлекаясь, а только чтобы уловить суть, и не анализирует услышанное.

Анализ блоков

Теперь вы знаете, какие блоки у вас есть. Опишите, как вы обычно уклоняетесь от слушания. Определив блоки, подумайте, с кем вы чаще всего их используете. Также полезно знать, к какому типу людей какие блоки вы применяете. Например, спорите с матерью, с друзьями меняете тему, поддакиваете руководителю и поучаете детей.

Далее следуют упражнения для изучения своих блоков. Вы проанализируете, какие из них с кем используете, как часто и в каких ситуациях. В последнем упражнении вы научитесь лучше слушать и обходить блоки. Скачать его можно по ссылке: newharbinger.com/41719.

Упражнение 1.2

Запишите, какие блоки используете с близкими людьми. Если людей много, блоков может быть больше одного.

Поищите закономерности. Когда вы чаще используете блоки: дома или на работе, с друзьями своего или противоположного пола? Блоки возникают как реакция на определенные ситуации или конкретных людей? Вы чаще используете один блок или разные блоки для всех?

Упражнение 1.3

Для систематизации анализа отведите целый день. Обратите внимание, что суть упражнения не в том, чтобы совсем избавиться от блоков, а в их осознанном использовании.

1. Выберите наиболее часто употребляемый блок.

2. Запишите, сколько раз за один день вы его использовали.

3. В общении с кем вы чаще всего применяли блок?

4. Какие темы или ситуации вызывали включение блока?

5. Что вы чувствовали, включив блок? (Обведите подходящие варианты.)

Скука Тревога Раздражение Обида Зависть Огорчение Унижение Осуждение Возбуждение Отстраненность Давление Усталость

Другое __________

Упражнение на осознание можно практиковать со всеми блоками. В течение дня следите только за одним блоком.

Упражнение 1.4

Узнав про свои блоки, вы, возможно, захотите от них избавиться. В течение двух дней делайте следующее.

1. Выберите человека, с которым не будете больше использовать блоки.

2. Запишите, сколько раз включили блок в первый день.

3. Какие блоки вы использовали?

4. Какие ситуации запускают эти блоки?

5. На второй день сознательно избегайте блоков с выбранным человеком. Попробуйте перефразирование (подробнее см. в следующей части). Слушайте как можно внимательнее. Запишите, что чувствовали и что происходило, когда вы сопротивлялись блокам (не ждите чуда, использовать блоки вдвое реже – уже большое достижение).

Поначалу вы можете испытывать тревогу, скуку или раздражение. Не исключено, что вместо привычного блока включится другой. Разговор может принять неожиданный оборот, или вы вдруг выскажете все, что долго держали в себе. Наблюдайте за происходящим как исследователь и анализируйте. Вам понравилось общаться с этим человеком без блоков? Если нет, продлите упражнение еще на неделю. Обратите внимание, как формируется привычка следить за собой в разговоре.

Четыре шага к эффективному слушанию: активное слушание, слушание с эмпатией, непредвзятое слушание и осознанное слушание.

1. Активное слушание

Слушать не значит сидеть неподвижно с закрытым ртом, пока другой говорит; тогда лучшим собеседником считалось бы бездыханное тело. Слушание требует участия в разговоре. Чтобы понять, что вам говорят, нужно задавать вопросы и давать обратную связь. Так в диалоге обеспечивается полное понимание сути. Из пассивного потребителя информации вы превращаетесь в полноправного участника коммуникационного процесса. Активное слушание включает перефразирование, уточнение и обратную связь.

Перефразирование. Перефразировать означает сказать своими словами то, что вы услышали. Настоящее слушание немыслимо без перефразирования, поскольку стремление понять собеседника не дает включиться блоку. Например: «Как я понял, вы имели в виду…», «Иначе говоря…», «То есть вы почувствовали…», «Значит, с вашей точки зрения, это было…», «Итак, произошло следующее…», «Вы хотите сказать, что…» Перефразируйте все, что покажется вам важным.

Услышав свой рассказ в вашем изложении, собеседник верит, что вы его слушали. Перефразирование помогает успокоиться и устраняет недопонимание, а также позволяет лучше запомнить услышанное. А главное – это лучшее средство от блоков слушания, ведь когда вы перефразируете, вам некогда сравнивать, осуждать, репетировать, спорить, советовать, менять тему, погружаться в грезы и т. д.

Для практики перефразирования выполните упражнение. Выберите друга, который любит пробовать новое, и расскажите ему, что хотите научиться лучше слушать. Пусть он расскажет о каком-нибудь важном событии из своей жизни. Говорить в основном будет он, а ваша задача – перефразировать его рассказ в паузах. Повторяйте услышанное своими словами, заодно уточняя, верно ли вы все поняли – это должен оценить ваш друг. Если он вас поправит, перефразируйте заново, пока он не будет доволен. Вы удивитесь, как много времени понадобится на устранение недопонимания. Ошибиться в толковании удивительно легко.

Уточнение. Уточнение идет рука об руку с перефразированием. Уточняющие вопросы задают, чтобы получить наиболее полное представление о чем-то. Поскольку вы хотите понять собеседника, больше спрашивайте о подробностях и обстоятельствах. Так вы будете внимательнее слушать. Расспросите про сопутствующие мысли и чувства, и собеседник будет уверен, что вам с ним интересно. Уточняя, вы как будто говорите: «Я готов приложить усилия, чтобы узнать и понять тебя».

Обратная связь. Еще для активного слушания нужна обратная связь. Вы перефразировали и уточнили сказанное и надеетесь, что все поняли. Пора выразить свою реакцию. Без осуждения скажите, что думаете и чувствуете. Не спорьте и не примеряйте услышанное на себя, просто поделитесь своими соображениями без положительной или отрицательной оценки. Так вы показываете собеседнику, какое впечатление произвели его слова. Это еще один способ избежать недопонимания. К тому же вы поможете человеку посмотреть на вещи с новой точки зрения – со своей.

Чтобы проверить, правильно ли вы поняли чужие чувства, скажите: «Я хочу понять, ты скорее огорчился или чувствовал себя виноватым?» или «Выслушав тебя, я подумал, что ты все еще злишься на него».

Хорошая обратная связь быстрая, честная и дает ощущение поддержки. «Быстрая» значит, что вы даете ее сразу после того, как перефразировали, уточнили и все поняли. Через несколько часов обратная связь потеряет актуальность. Вы честны, говорите то, что думаете, но без грубости. Это неподходящий момент для критики, а за грубостью редко прячется искренность. «Ощущение поддержки» значит, что даже негативную обратную связь надо давать тактично, чтобы не обидеть. Например: «Мне кажется, ты что-то недоговариваешь» звучит лучше, чем «Ты что-то скрываешь», а «Мне кажется, не стоило так поступать» лучше, чем «Это было глупо».

2. Слушание с эмпатией

Чтобы слушать с эмпатией, запомните: каждый выживает как может, физически и психологически. Естественно, вы не со всеми согласны, и не все вам нравятся, но не забывайте, что проблемы у всех похожие. Даже самое возмутительное и бесцеремонное поведение, включая насилие, может быть попыткой уменьшить боль, оттянуть смерть и удержаться за жизнь. Одним выживание удается лучше, чем другим. Люди, мало приспособленные к жизни, умеют создать себе проблемы на ровном месте. Они недолго живут, а психологическая кончина у них наступает еще раньше, вместе с депрессией и хронической тревожностью. Но любой человек каждую минуту изо всех сил старается выжить.

Скажите себе: «Какой ужас, но что поделать, он выживает как может». Спросите себя: «Как это убеждение или решение, хотя оно и кажется провальным, помогает решить проблемы или удовлетворить потребности этого человека?» Трудно слушать с эмпатией собеседника, который злится, нападает или жалеет себя. В этом случае подумайте о следующем.

Какая потребность породила злость (тревогу, страх и т. д.)?

Какая опасность угрожает человеку?

Чего он просит у вас?

3. Непредвзятое слушание

Трудно слушать, если разум ограничен стереотипами и вы осуждаете человека или ищете в нем недостатки. Восприятие искажается, когда вы подбираете контраргументы, собираясь разнести идеи собеседника в пух и прах. Вы слышите не все, выбирая только то, что подкрепляет вашу уверенность в чужой глупости. Вы бережно собираете ее свидетельства, чтобы позже изложить их понимающей аудитории.

Приятно чувствовать себя лучше других, но это дорого обходится, и вы последними узнаёте, если это не соответствует действительности. Слушая только то, что совпадает с уже сложившимся мнением, умнее не станешь. Вы можете потерять отношения с интересными во всех смыслах людьми из-за несогласия с некоторыми их идеями. Или они отвернутся от вас, поскольку вы только спорите и не слушаете. И вы пропустите важную информацию.

Мало кто умеет слушать непредвзято. Никому не хочется видеть, как его священная корова низвергается до гамбургера. Никому не нравится слушать о себе определенные высказывания. Трудно поверить, что неприятный человек способен выдать что-то стоящее, и возникает порыв оспорить его слова, заглушить их. Человек боится быть неправым, ведь его мнения и убеждения тесно связаны с самооценкой. Кажется, если ты неправ, значит, ты глупый, плохой и никчемный.

Непредвзятому слушанию можно научиться. Для этого есть упражнение под названием «Разворот»; выполняйте его с тем, кому доверяете. Выберите какое-нибудь давнее разногласие, не слишком серьезное. Пусть каждый выскажет свои аргументы. Потом поменяйтесь ролями и отстаивайте противоположную позицию. Старайтесь убедить друг друга. Не останавливайтесь, пока полностью не вживетесь в роль оппонента. В конце поделитесь впечатлениями друг с другом.

Не всякое разногласие подойдет для этого упражнения. Еще вы можете представить себя антропологом, беседующим с выходцем из другой страны, где все живут и думают иначе. Ваша задача – понять точку зрения собеседника и увидеть, как она вписывается в его мировоззрение, историю и культуру его народа. Повремените с осуждением и постарайтесь воспринять всю информацию в целом. Воздержитесь от оценок, пока не выслушаете до конца.

4. Осознанное слушание

У осознанного слушания две составляющие. Первая – сопоставлять сказанное с вашими знаниями, людьми и положением вещей. Это делается без осуждения, вы просто сравниваете слова с фактами.

Вторая составляющая – внимание к конгруэнтности. Если человек рассказывает, что недавно у него умер отец, но сидит расслабленно, откинувшись назад и заложив руки за голову, что-то не так. Когда язык тела, лицо и голос не согласуются с темой разговора, уточните, верно ли вы понимаете, о чем речь, иначе так ничего и не узнаете.

Все любят, когда их слушают, и ищут признаки внимания собеседника. Как ведет себя хороший слушатель?

• Смотрит в глаза.

• Слегка наклоняется к вам.

• Слушая, кивает или перефразирует.

• Задает уточняющие вопросы.

• Не отвлекается.

• Старается понять вас, даже если вы злитесь или расстроены.

Глава 2. Самораскрытие

Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.

Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.

В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).

Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.

«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.

Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.

Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.

Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».

В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.

Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.

Вы больше узнаете о себе

Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.

Вы укрепляете отношения

Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.

Коммуникация улучшается

Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.

Чувство вины уменьшается

Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.

Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.

Прилив сил

На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.

Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.

Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.

Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.

У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».

Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.

Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.

Здоровое самораскрытие – вопрос баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.

Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.

Упражнение 2.1