Читать онлайн Система «Организованный ребенок», или Дети могут все!
В двух словах о себе или как я стала «Деловой Домохозяйкой»
Мне 27 лет, замужем. У нас двое мальчиков: одному два, другой недавно родился.
Занимаюсь детьми, поглощена домом абсолютно, глажу даже шнурки и носки. Убираюсь по ночам, чтобы все до блеска, до стерильности. Стираю на руках каждый день – просто нравится…
Мне 30. Усыновили Ксюшу и Марка, родилась Аришка. Старшему три года, двое малышей по два года и два новорожденных младенца.
Шнурки уже не глажу. Стираю на автомате, убираюсь все так же по ночам. Самый кайф – ночью, вернее под утро, после того как все идеально вымыто, попить чаю с шоколадкой в тишине и чистоте… Старший в три года уже читает, младший в полтора знает всю азбуку. Развивающие занятия каждый день. Все время хочу спать… Муж где-то рядом.
Детки подросли. Принимаем еще троих детей. Итак, у нас уже восемь.
Старшие на домашнем обучении третий год. Помимо этого, занимаемся музыкой, гимнастикой, ходим в художественную школу. Испытываю дикий интеллектуальный голод. Прочитываю «Войну и мир» за три ночи. Вес, оказывается, перевалил за 100!!! Как всегда, сижу ночью на кухне, смотрю на свой дом: здесь не убрано, там грязно… Но сил взять и все зараз убрать просто нет. Чувство вины и непонимание: что я делаю не так?
Продаем квартиру, переезжаем в дом. Авральная стройка, внутренняя отделка. По ночам уже не убираюсь, а залипаю в Интернете. Уборка на 280 «квадратов» кажется невозможной. Работаю только поваром.
Я кончилась. Синдром хронической усталости. На ногах могу стоять не более 30 минут. Каждый месяц укладывает в кровать ангина. Только проснулась утром – уже устала…
Это были самые трудные два года в нашей жизни. И в тот момент, когда я больше всего была нужна мужу и детям, меня просто не было. Мне казалось, что материнство – это спринт, а на самом деле это марафон.
В тот период можно было написать книгу «Так делать нельзя, или Как угробить свою жизнь»: везде опаздываем, пропускаем, забываем, постоянно что-то ищем… Боюсь подходить к телефону. Страшно смотреть в зеркало. Да и кто меня видит?..
В местном издании я случайно наткнулась на 11 заповедей флай-леди. Начала искать, читать и полетела… Вес – минус 20 кг. Размусорила дом, никаких генералок… Спорт, забота о здоровье, быт перестал изматывать. Общественная деятельность, планирование бюджета, время с мужем, время для детей… Оказывается, у меня все это есть и может быть. Я воскресла!
Приняли еще пятерых детей. Двоим по полтора года. Все тот же дом, та же стройка, прибавился огород. При этом никакого стресса. Все идеально? Нет, но я знаю цель и как к ней прийти.
Я поняла, что предела нет, и серьезно увлеклась тайм-менеджментом. Это был и есть настоящий азарт, желание оптимизировать и освободить время для своей семьи, потом для себя. Активно включилась в движение приемных семей. Именно с приемных мам начался мой путь становления как коуча. Ко мне просто подходили и спрашивали: «Как ты все успеваешь?» И это стало для меня маячком, пониманием, чем я могу реально помогать женщинам.
У нас 14 детей. Новые цели, новые задачи. Я систематизировала свои навыки и создала свой проект «Школа Деловой Домохозяйки». Здесь я обучаю представительниц прекрасного пола быть хорошими хозяйками, идеальными мамами и при этом оставаться женщинами!
У нас 17 детей. Мы счастливы. Я чувствую себя и моложе, и сильнее, и красивее, чем десять лет назад. Я веду мастер-классы и марафоны по теме взрослого родительства, воспитания детей и делюсь своим практическим опытом с миром!
«Помогите! Что делать?! Он ходит в мятой и грязной одежде, не меняет носки, не моется! Он не убирает свою комнату, не помогает по дому! Он не знает, кем хочет стать, ничего не хочет! А ему уже 15–16–17 лет!..»
Многие родители сталкиваются с такой ситуацией. Большинство кивает и разводит руками: «Что поделать, это же подростки…»
Но я не согласна. Подростковый период – это время максимальной энергии, время мечтать, дерзать, экспериментировать и пожинать первые неудачи и успехи.
Для того чтобы ребенок после окончания школы смог сформировать конкретные желания и цели, он должен пройти длинный путь обучения планированию и постановки целей, совершить ряд ошибок, попробовать разное и выбрать то самое. Таким и является путь успешного человека.
У вас не было ощущения, когда вы смотрели интервью или выступление известных людей, бизнесменов, что «с ним все понятно», «он уже родился таким – с особым характером, с предпринимательской жилкой». Вы видите только верхушку айсберга, его самую высокую точку. Но что скрывает история человека? Там есть все: ошибки, взлеты и падения, сомнения, разочарования, много часов труда, верность делу… Все то же самое, что есть в жизни каждого человека. Только одни достигают успеха, а другие нет.
И дело не в «особой жилке», а в секрете воспитания. Просто кто-то получает особые навыки в детстве, а кому-то приходится себя перевоспитывать во взрослом возрасте, что, согласитесь, намного сложнее.
Кому-то родители предоставляют возможность, позволяют встречать и преодолевать вызовы, бросаемые жизнью, а кто-то всячески ограждает своих детей от любых проблем, сопротивлений и трудностей вплоть до банальной уборки.
Другая крайность, которой подвержено большинство родителей, – перфекционизм. Поистине это оружие массового поражения! «Он ведь прольет, рассыпет, сломает! Он же сделает не идеально! Пусть пока наберется опыта, а я все сделаю за него. Вот вырастет и научится!»
Какое разочарование и поражение наступают, когда нежно ограждаемое чадо выросло, но почему-то так и не научилось…
Гиперопека, ложная жалость, перфекционизм – злейшие враги воспитания, потому что они подавляют самый главный секрет предпринимателя – инициативу!
Мы, как любящие и заботливые родители, желаем своим детям только лучшего: успешного старта, поменьше ошибок, а главное, чтобы жизнь, которую они выберут, доставляла им радость и счастье.
Данную цель и преследует серия книг-тренингов «Школа маленького предпринимателя».
И начинаем мы ее достигать именно с формирования социально-бытовых навыков, таких как порядок в своей одежде, комнате, внешности, ведь каким бы талантливым и умным ни был ребенок, встречать его везде будут по одежке. А принципы, которые он использует в уборке, сможет успешно применить в любой другой деятельности.
Из моей краткой биографии вы уже, наверное, поняли, что мои дети, как и я сама, не всегда были организованны и не всегда умели делать то, что умеют сейчас. Эти навыки передаются не через гены, а через воспитание.
Сейчас меня часто спрашивают: «Как ты умудряешься где-то бывать? Отходить от дома дальше, чем до ближайшего продуктового магазина?» И это потому, что когда-то я поняла: на определенном этапе нужно хорошенько вложиться в некоторые вещи, настроить часовой механизм, который в дальнейшем будет работать самостоятельно. И не просто поняла, но и запустила этот механизм в своей жизни и жизни семьи. Так я освободила для себя массу сил и времени и открыла новые возможности, чего и вам желаю, поэтому делюсь тем, что помогло мне изменить жизнь.
Мой жизненный опыт многогранен, не всегда мои действия были идеальны, не обошлось и без ошибок. О них тоже расскажу не стесняясь. Как говорится, лучше учиться на чужих…
Я не теоретик, хотя достаточно много знаю, читаю и учусь. Я практик, и мой главный учитель – жизненный опыт. Ошибки не сделали меня циничной. Я реальная мама, набивавшая шишки, размазывавшая тушь по лицу в минуты отчаяния.
Однозначно могу сказать, что не люблю ложь. Я не делаю из себя супергероя, я обычная мама обычных детей. Только у меня их чуть больше, чем у вас (скорее всего), и я хочу поделиться своим опытом, важными открытиями и выстраданными откровениями моего материнства.
Моя книга – не научный труд, я не профессиональный писатель, не психолог. И в чем-то мне хочется даже противостать сформировавшейся в современном обществе «бездетной» психологии и педагогике.
Часто люди, которые изучали детскую психологию за партами в институтах, никогда не меняли подгузники плачущему малышу после бессонных ночей. При этом многие из них пишут наукообразные тексты, пытаются учить родителей воспитывать своих детей.
Мы с вами пойдем от обратного – от реальной жизни, от реальных детей, которые радуются и истерят, слушаются и «воспитывают» своих родителей. Нашим «навигатором» будет практика, практика и еще раз практика.
Глава 1. Мотивация или что нами движет?
Родители часто задаются вопросом: «Правильно ли чего-то требовать от детей? Быть может, мы слишком строги к ним? Когда и как приучить ребенка убирать за собой? Реально ли при этом избежать детских слез, родительских криков и угроз?»
Большинство мам жалуется: «Послушание детей держится только на моих приказах, отданных повышенным тоном, или на угрозах применения карательных мер», «Я только за порог – и дом рушится: никто из детей не знает, не может и не хочет что-либо делать».
Главный принцип воспитания, который я сформулировала для себя на протяжении многолетнего опыта родительства, гласит: «Прежде чем воспитать ребенка – воспитай самого себя».
На детей надо смотреть как на себя в зеркале. Они – наше отражение, показатель того, что надо изменить в себе, в своем поведении, привычках. Конечно, дети похожи не только на мам, но и на пап, бабушек, дедушек, других родственников. Но, как правило, они копируют, повторяют, транслируют именно мамино поведение, возвращая все его плюсы и минусы нам же. У детей это проявляется в утрированной форме. Если вы кричите иногда, то они будут кричать часто.
Если вы приобрели дурную привычку ворчать в сорок лет, то ваш «милый и святой ангел» станет ворчуном уже в четыре года.
Быть родителем – это огромная ответственность, поэтому вначале мы поговорим о вас. Это наша точка А, отправной пункт всей системы воспитания. Причем в процессе воспитания мы будем использовать метод реверсивного планирования.
Кто не знаком с данным термином тайм-менеджмента, поясню, что реверсивное планирование предполагает выстраивание маршрута движения не от точки А, где мы находимся сейчас, а от точки Б – куда мы хотим прийти.
Главный принцип воспитания:
Прежде чем воспитать ребенка, ВОСПИТАЙ СЕБЯ!
Именно от конечной точки вы должны выстраивать свой план действий, поэтому первый вопрос, который вы должны задать себе:
КАКИМИ Я ХОЧУ ВИДЕТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, КОГДА ОНИ СТАНУТ ВЗРОСЛЫМИ?
Ответ на этот вопрос прост и повторяется от семьи к семье: «СЧАСТЛИВЫМИ, БОГАТЫМИ, УСПЕШНЫМИ». Данный уклон в воспитании – на благополучие и счастье ребенка – мы видим повсеместно. Это абсолютная догма, она проходит красной нитью через всю жизнь родителей, через все системы воспитания.
Социальные исследования показывают, что людей, которые считают себя счастливыми и успешными на планете Земля, не более двадцати процентов.
Так ЧТО же отличает этих людей от остальных восьмидесяти процентов? Почему у большинства не получается достичь такой вроде бы простой и понятной цели?
Оказывается, у данной категории людей есть определенный набор качеств:
• умение ставить цели (планирование);
• умение достигать поставленных целей (личная дисциплина);
• умение распоряжаться временем и эффективно его использовать (оптимизация процессов);
• умение правильно распоряжаться полученными средствами и возможностями.
Организованный человек может самостоятельно двигаться вперед, принимать решения и отвечать за их последствия. Чтобы достичь какой-то цели, бывает просто необходимо от чего-то отказаться, а это предполагает умение распоряжаться временем и полученными средствами.
Психологи XXI века в шоке: дети до пятого класса ходят в школу в сопровождении мамы, не умеют без мамы складывать ранец, убирать за собой, мыть посуду. А потом все удивляются: откуда берутся сорокалетние иждивенцы, живущие на мамину пенсию, не работающие, пьющие и даже поколачивающие старушку?
Зачем нам учить детей убираться? Зачем им этот навык? Неужели в жизни нет более высоких устремлений: духовных, интеллектуальных, профессиональных? Да, это примитивный социально-бытовой навык, но через него замечательно формируется характер успешного человека.
Предлагаю остановиться чуть подробнее на некоторых из этих навыков.
Задумывались ли вы перед тем, как дать ребенку какое-то задание, например убраться в ванной, знает ли он, в какой последовательности выполнять поручение? Что вначале нужно помыть раковину и ванну, протереть зеркало и только в конце – пол, а не наоборот?
Повторив данную комбинацию два – пять – пятнадцать раз, он овладеет навыком не спонтанных, а упорядоченных действий, ведущих к результату.
Этот навык укоренится, станет частью его характера, который он сможет применять в разных сферах деятельности.
• организованность в вещах и процессах;
• организованность в личном времени, когда человек всегда подготовлен, собран, планирует все заранее, не ищет вещи и, соответственно, не тратит время впустую;
• последовательность в решении задач;
• оптимизация процессов и времени;
• целеполагание;
• навыки социализации (ребенок входит в общество, где он будет самостоятелен и независим, он будет уметь то, что не умеют сверстники);
• умение преодолевать трудности в виде рутины (в каждой профессии есть элементы рутины и обязанностей);
• способность к волевым усилиям.
Уже не первый год мы строим дом. В день, когда в коридоре стелили пол, муж подошел ко мне вечером и сказал: «Дорогая, какое это счастье! Раньше я чувствовал себя мастеровым, а сейчас прорабом, потому что дети стали реальными помощниками, у нас настоящая бригада». Эти навыки очень сильно влияют на социализацию. Особенно сейчас, когда дети в обществе достаточно инертны и не приспособлены к самостоятельной жизни.
Я всерьез задумалась о системе «Организованный ребенок» после того, как мы приняли в свою семью восьмилетнего Андрюшу. Мальчик просто поразил меня, каким самостоятельным и организованным он был, как сильно отличался от своих старших братьев. Дело в том, что из-за разницы в возрасте дети воспитывались в разных детских домах, и двое других мальчиков росли в более тепличных условиях. А Андрюшка умел все: он рыбачил, разводил костер, варил вместе с моим мужем уху, чистил и жарил картошку. Это облегчило его социализацию в школе. Несмотря на определенные проблемы с учебой, все одноклассники и учителя с появлением Андрея сразу почувствовали, что в класс пришел мужчина.
Рано или поздно перед детьми встанет вопрос выбора профессии, и к этому их тоже надо готовить. Необходимо учить детей преодолевать нелюбовь к монотонному неинтересному труду, к рутине, которой хватает в любой профессии, через привычку убирать за собой, через домашние обязанности. Прыгнуть с парашютом – это десять минут кайфа, пока ты летишь под куполом между небом и землей, и четыре часа рутины, пока укладываешь парашют на земле.
В любой профессии, какой бы творческой и креативной она ни была, всегда есть элемент рутины. Без навыка преодолевать скучный и монотонный труд дети не смогут реализовать себя ни в какой области. Везде надо заставлять себя делать неинтересные, порой неприятные вещи в большей или меньшей степени.
Это формирует способность к волевым усилиям.
Вспомним 31-ю главу Книги Притч царя Соломона.
Посмотрите, на что мать обращает внимание сына, царя при выборе жены, которой он доверит воспитание своих детей? На то, как она справляется с повседневными обязанностями обычной женщины. Добродетельная жена не только заботится о насущном своей семьи, но и думает о будущем, следит за своим здоровьем и красотой, имея во владении служанок, встает очень рано, чтобы руководить домашними процессами.
Способность долгое время находиться под гнетом рутины, повторяющихся монотонных действий изо дня в день показывает характер, выкристаллизовывает его.
Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей.
Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.
Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.
Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим.
Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник.
Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.
Она чувствует, что занятие ее хорошо, и – светильник ее не гаснет и ночью.
Протягивает руки свои к прялке, и персты ее берутся за веретено.
Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся.
Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды.
Она делает себе ковры; виссон и пурпур – одежда ее.
Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли.
Она делает покрывала и продает, и поясы доставляет купцам Финикийским.
Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она на будущее.
Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.
Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.
Встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».
Библия. Книга Притчей Соломоновых 31:10–29
Вы должны научить детей убираться не для вас, не для вашего комфорта, а для их собственного. Чтобы через развитие социально-бытовых навыков сформировать у ребенка привычки организованного человека.
Ведь привычки – это характер. Если мы учим детей что-то делать лишь в своем присутствии, это крах воспитания. Дети искренние, когда нас нет рядом – без нашего давления, авторитета, угрозы наказания. Настоящие они тогда, когда с друзьями возвращаются из школы домой, когда закрывают за нами двери дома и остаются наедине с собой или своими братьями и сестрами. Иногда просто диву даешься – как будто два разных человека в одном!
Неряшливость – не природное качество, а упущение родителей!
Бывают минуты славы и бывают минуты позора. Про позор – это как раз мой случай. Я готова была провалиться сквозь землю. А все почему? Мой старший сын рос вундеркиндом. Он рос как гений. Понятно, что духовные ценности являются главными, ключевыми в нашей жизни, и мы в этом смысле немножко переборщили. Ребенок был сосредоточен, углублен в себя, о чем-то все время думал. Мы называли его «маленьким Эйнштейном». Он умел читать и писать в три года. Причем все это получалось без особых моих усилий, я просто занималась с ним, как и с другими детьми.
Будучи с мужем молодыми родителями, мы еще не умели смотреть в будущее, намечать точку В и двигаться к ней по плану. Мы не видели, к чему это приведет. Нам было весело, прикольно, когда он надевал одежду задом наперед, не завязывал шнурки и говорил: «Мама, это неважно!» Мы умилялись, смеялись и продолжали растить вундеркинда, не зацикливаясь на «мелочах».
Понимание того, что мы каждым своим действием или бездействием формируем привычки, пришло намного позже. Если у нас нет цели сформировать у ребенка определенный характер, то этого и не случится. Вот так, при моем попустительстве у сына сформировался характер неряшливого человека. Он уже взрослый самостоятельный парень. У меня нет к нему абсолютно никаких претензий в поведении или учебе.
Вот пример из собственной жизни. Когда я привела младшего сына на прослушивание в музыкальную школу, то разговорилась с вахтершей и в ходе беседы похвасталась, что эту школу недавно окончил старший сын. Она спросила, как его зовут. Я назвала имя и фамилию. В воздухе повисла пауза… Вахтерша окинула оценивающим взглядом сначала меня, потом моего ребенка и выдала: «Мне говорили, что он из ТАКО-О-ОЙ семьи…» Что означало – неблагополучной…
Правда, когда мы ставили перед детьми задачи на предстоящее лето, я сказала сыну, что он молодец во многих вопросах, но ему необходимо «прокачать» в себе привычку каждый день умываться, чистить зубы, мыть ноги и менять носки. И это было бы смешно, если бы не было грустно. «Это такие мелочи, – сказала я сыну. – Но ими ты наносишь себе репутационный вред».
Конечно, я гоняю его сейчас за неряшливость, хоть это и нелепо, когда речь идет о взрослом парне. Но это мое упущение, и исправлять его приходится тоже мне. Плохие привычки не так легко поддаются исправлению, потому что характер уже сформировался – характер неряшливого человека. Но исправлять надо…
Предупредить проблему всегда легче, чем потом решать ее.
В детстве он недоумевал и говорил: «Мама, в музыкалке все почему-то удивляются, что я отличник в школе». «Конечно, – отвечала я ему. – Своим внешним видом ты никак не показываешь, что ты собранный, достойный, умный человек: куртку не застегиваешь, шнурки не завязываешь и считаешь, что это неважно».
Решать придется, сама она никуда не денется. И вместо того, чтобы раздражаться, кричать на ребенка, надо признать свои ошибки и работать над ними.
Итак, если мы с первых лет жизни не придаем должного значения порядку и чистоте в доме, не учим ребенка поддерживать их, то его поведение в более позднем возрасте всегда будет держаться на ваших окриках, угрозах и манипуляциях. Одно дело, когда вы убираете за малышом в два года, и совсем другое – в десять или пятнадцать лет.
Повторюсь: именно мы формируем у детей привычки!
Этот процесс требует терпения, веры, постоянства и личной дисциплины. Воспитание детей – это процесс очень трудоемкий, сложный и постоянный. Как только мы его прекращаем или даем слабину, дети тотчас это чувствуют и заполняют вакуум другими привычками и навыками, и их формируют уже не родители, а посторонние люди и обстоятельства.
Чистота и порядок, основанные на неверных мотивах, будут постоянно исчезать из вашей квартиры вместе с вами и потребуют от вас неимоверных усилий!
То, как навык укореняется в характере, проиллюстрирую следующим примером. Мы учим детей, принятых в семью, мыть руки перед едой. Постепенно они начинают чувствовать грязь. Дети, которых мы принимали сразу после изъятия из семьи, если они не пробыли долгое время в госучреждении, не чувствовали грязи. В прежней семье они жили в антисанитарии: их месяцами не мыли, не стригли им ногти, не меняли постельное белье. Дети привыкли к такому состоянию. Они просто не чувствуют разницы между чистым и грязным, потому что никто им ее не показал. И если ничего с этим не делать, из них вырастут нечистоплотные неряхи.
Характер же организованного человека останется даже тогда, когда вас не будет рядом!
Именно эту цель мы должны постоянно держать в голове. Это смысл того, чему учит данный курс, что придаст силы и удвоит мотивацию. Мы с вами работаем не просто над привычкой убираться или чистить зубы, а именно над характером успешного человека. Это то наследие, которое мы оставим после себя.
Итак, наша цель – воспитать характер!
• Прежде чем воспитать ребенка – воспитай самого себя. На детей надо смотреть как на себя в зеркале.
• Успешных, счастливых людей отличает от других наличие организованности.
• Через развитие социально-бытовых навыков (уборку, наведение порядка) необходимо сформировать у ребенка характер организованного человека.
• Неряшливость – не природное качество, а упущение родителей.
• Нельзя заниматься воспитанием, не ставя целью формирование характера. Оно требует терпения, веры, постоянства и личной дисциплины.
• Характер организованного человека останется даже тогда, когда вас не будет рядом.
Глава 2. Каждому возрасту – свой подход
У организованных родителей могут быть неорганизованные дети, как бы парадоксально это ни звучало. Да-да! Наш перфекционизм и стремление к совершенству в состоянии помешать воспитывать детей. Для того чтобы чему-то учить ребенка, надо понимать его уровень развития. Требуя от ребенка идеальный результат сразу, вы рискуете подавить в нем желание действовать самостоятельно, пробовать, экспериментировать. «Давая по рукам» при каждой попытке что-то принести, переставить или убрать, сведете его мотивацию к нулю.
Когда же начинать приучать ребенка к порядку?
На каждом возрастном этапе жизни ребенка требуются свои подходы. Допуская ошибки на ранних этапах, родители спохватываются позже и начинают расхлебывать последствия. Значит, в данном случае как нельзя кстати подойдет поговорка:
«Чем раньше – тем лучше».
В этом смысле мы ответственны за то, чтобы у него сформировалось правильное представление о первом жизненном пространстве: комнате, в которой он живет, и кроватке, в которой спит. Если вокруг чистота и порядок, то можно считать, что маленький шажок в воспитании организованного ребенка вы уже сделали.
Но мы поговорим о более конкретных воспитательных шагах. Их следует начинать с года-полутора лет, как только ребенок встал на ноги и пошел.
От года до полутора
Ребенок играет с одной игрушкой, куклой или книжкой. Обычно это происходит так: взял – подержал – постучал – попробовал на вкус – бросил – пошел. Вы, наверное, замечали такую особенность? Он с радостью приносит все, что его просят принести. Как пример, обожает приносить тапочки папе или маме. Это говорит о том, что дети даже в не совсем сознательном возрасте хотят помогать, готовы к обучению, желают участвовать в реальной жизни.
С этого периода всегда держите в голове мысль, что если вы не даете детям никаких обязанностей по дому и они не вносят свою лепту в жизнь семьи, то они не чувствуют себя нужными. Это очень важный момент! Пусть ребенок что-то приносит, уносит – всегда давайте ему чувствовать собственную важность и значимость.
Когда осенью 2017-го мы приняли в семью очередного малыша, ему не было еще и двух лет. «Такой маленький!» – скажете вы. И вот этот карапуз, который еле дотягивался до кухонного стола, почти сразу схватился за веник и принялся подметать, а затем собрал мусор и отнес в мусорное ведро. Разве это не прелесть!
В развивающем обучении есть такой обязательный элемент, как анализ. Дети пишут предложение, а затем возвращаются и проверяют его по определенной схеме. Здесь то же самое.
Формируем привычку «взял – положи». Формируем ритуалы.
Именно в год-полтора мы формируем у ребенка привычку убирать за собой. Любое занятие в этом возрасте должно заканчиваться тем, что ребенок все складывает по местам. Конечно, вначале с помощью мамы.
Важность этого навыка сложно переоценить. Это фундамент, который поможет сформировать способность к анализу.
Похожую привычку приобретают выпускницы коучинга «Гениальная уборка»: раковина протерта – можно уходить из кухни. Наверное, многие из вас замечали, что домашние дела как снежный ком: вроде только сделал одно, сразу появляется другое. Принцип «Деловой домохозяйки» заключается в том, чтобы разграничивать дела, ставить временные рамки на их выполнение. Раковина и является неким заключительным действием в домашних процессах. Рисовал ли ребенок, лепил или играл с игрушкой – он обязан убрать за собой и все сложить на место, это часть игры или творческого процесса.
Все, казалось бы, просто – бери и делай. Почему же не делаем? В чем причина? А причина в том, что мы постоянно торопимся, нам вечно некогда. Мы не закладываем в свой график резерв времени – всего несколько минут, чтобы ребенок успел убрать за собой. Знаем, что скоро на прием к врачу, но сидим до последнего в Интернете или поздно встаем, и… начинается бег с препятствиями. Тут уж не до уборки игрушек! Прибежали от врача, побросали одежду – надо готовить ребенку обед, мужу – ужин. И пошло-поехало. Весь день как белка в колесе! Когда уж тут формировать ритуалы?!
Любые задачи – маленькие или большие – всегда нуждаются в ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТЕ, в планировании.
Решение на самом деле довольно простое: достаточно заранее заложить всего две – пять дополнительных минут, чтобы ребенок мог спокойно завершить игру и убрать за собой игрушки.
Предлагаю простой лайфхак: встаньте на 5 минут раньше, и ваш день изменится.
Заложите этот баланс с самого начала. Если ребенку год-полтора, то это будут три минуты, если старше – пять или десять минут, чтобы ребенок мог завершить процесс с удобной для него скоростью, с которой он может, а не должен. В качестве награды – спокойная мама, спокойный ребенок и отсутствие суеты.
Еще одна немаловажная причина, почему ребенок не убирает за собой, – это ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ.
Ребенок все видит, подмечает. Он как губка впитывает не ваши слова и поучения, а ваши дела, подражает вам. Именно поведение он считывает на подсознательном уровне, которое в нем укореняется.
Возвращаясь к началу книги, повторю: «Прежде чем воспитывать ребенка – воспитай самого себя».
Некоторые мамы спрашивают: «И что же делать, когда ребенок категорически отказывается убирать за собой?» Мой ответ элементарен: «Он никогда не хочет, если ситуация запущена.
Начинайте приучать, когда он сам этого хочет, когда ему это интересно. Идеальное время – год-полтора».
Стоматологи рекомендуют начинать этот процесс с появлением первого зубика. Во сколько он появляется? Довольно рано – еще до года. Конечно, в таком возрасте ребенок не может самостоятельно совершать эти действия и не осознает важности процедуры.
Тут потребуется помощь взрослого и творческий подход. Вы сразу закладываете на эту процедуру время (5–15 минут) каждое утро и вечер, ведь любые действия с ребенком требуют времени. Красивая щетка, безопасная паста, игровая подача.
Дети учатся, копируя поведение взрослых. Через год, когда ребенок сможет уверенно держать щетку, он захочет чистить зубы самостоятельно и сам вам будет напоминать о необходимости процедуры после завтрака и перед сном, потому что сформируется потребность. Эта процедура станет своеобразной точкой в утреннем и вечернем ритуале умывания.
• В 1–1,5 дети готовы делать все, им все нравится.
• В этом возрасте формируем привычку «взял – положи» и полезные ритуалы.
• Всегда закладывайте в свой график несколько минут, чтобы ребенку хватило времени убрать за собой игрушки или разбросанные вещи.
• Простые обязанности по дому помогают малышу вносить свой вклад в жизнь семьи и чувствовать свою важность и значимость.
Два–три года
Этот возраст еще называют первым переходным возрастом. С его знаменитым «нет» на все просьбы и вопросы. Как правило, его все боятся. Во всяком случае, ожидают в напряжении и смирении: «ничего не поделаешь, это такой возраст!»
Недавно в ленте клуба молодых мам я наткнулась на пост одной мамочки, которая в панике писала: «Что делать, если трехлетний ребенок вдруг (!!!) начал истерить, ложиться в магазине на пол, не слушаться?» И другие мамочки просто сочувствовали и советовали перетерпеть: мол, и у нас то же самое творится с детьми… Я читала эти многочисленные комментарии и была просто в шоке.
Неужели, девочки, вы не понимаете, что это ненормальная ситуация, которая не сложилась внезапно, сама собой?
И самостоятельно с годами она не исправится. С чего вдруг ей исправляться? У ребенка сформировалось определенное поведение, определенный характер. Родители для него уже не авторитет. Не может такого быть, чтобы ребенок проснулся однажды и решил, что он вырос, и резко изменил свое поведение.
Ребенок начинает осознавать себя личностью. Уже в этот период «выстреливает» воспитание, которое вы заложили в год-полтора. Да, так рано! И если тогда вы не сформировали уважения к себе и послушания, то нечему удивляться, что эти важные качества будут отсутствовать и в три года.
Конечно, все дети разные. У кого-то медлительные, у кого-то шустрые непоседы.
Если ребенок холерик, то, зная его слабые стороны, мы должны их «прокачать», ослабить, не дать им испортить ему жизнь. И, наоборот, постараться развить сильные стороны, присущие данному темпераменту.
В два-три года у ребенка увеличивается количество задействованных игрушек.
Если раньше он просто трогал мишку, то теперь он его кормит, читает книжку, возит на машинке в больницу. Для ребенка в этом периоде главное – наглядность. Он все видит, начинает повторять чужие действия и слова, моделировать различные ситуации и в играх, и в поведении.
Главная проблема и ошибка в этом возрасте – это огромное количество игрушек!
Представьте себе, что у вас дома отмечался юбилей или свадьба, была толпа гостей. Вечером вы падали с ног от усталости и не убрали. Утром вы заходите на кухню, а там горы грязной посуды: кастрюли, противни, формы для выпечки и так далее. Все это в застывшем жире, кетчупе, майонезе… Что вы чувствуете в этот момент? «О нет, только не это…»