Читать онлайн Откровения бэби-бумера. Часть 2. 66 лет

День Рождения – 66 лет

11.27.17

66 лет. Вот такая занимательная цифра. 2 раза по 33. Т.е. первые 33 – молодость, мечты, поиск. Время полета! Время выбора, учебы, становления. Время иллюзий, когда кажется, что все осуществимо!

Вторые 33 – практическое осознание действительности, понимание несовершенства окружающего тебя мира. Время, когда иллюзии уходят. Время мучительных поисков своего места под солнцем. Время ошибок и разочарований, сложных решений, преодоления тягот и лишений – физических и эмоциональных.

И вот, наконец, следующие 33, которые только начинаются. Время, когда наконец-то, благодаря накопленному опыту пришла определенная мудрость, когда вроде уже понятно, ЧТО в жизни самое важное, а что – вполне себе второстепенное и на что вообще не стоит обращать внимание. Когда не надо строить карьеру, подчиняться чужим требованиям, с которыми ты не всегда согласен. Не надо держать себя в рамках условностей, доказывать что-то кому-то. Время, когда ты ничего никому не должен (хотя, может всегда так было, а я только что осознала это?) Это время выхода на пенсию. Время официального признания, что пришла пора для отдыха. Хорошо потрудился, теперь можно и отдохнуть. Расслабиться. Заняться тем, о чем когда-то мечтал. Прочитать книги, на которые не хватало раньше времени. Увидеть новые страны и города. Встретиться со старыми друзьями, которых разбросало по свету. Познакомиться с новыми людьми. Научиться чему-то новому. Столько всего интересного вокруг! И сейчас все зависит только от меня, чем я наполню свою жизнь, какими красками раскрашу.

Я – в предвкушении…

Планы на будущее

11.28.17

Начинаю наполнять свой новый жизненный отрезок времени. Вчера летала на самолете. Даже сама управляла. Вот такой подарок мой муж сделал мне на день рождения, на мои 66 лет. Я это воспринимаю как символ – снова полет, новые горизонты, новые проекты… Аж дух захватывает! И хотя придумывать себе какие-то новые интересные дела сейчас можно хоть каждый день, не ожидая 2-х выходных в конце недели или отпуска, я все же решила пока не уходить на пенсию. Не так резко! Как-то уж очень неожиданно она наступила, эта свобода. И к этому, получается, надо подготовиться. Придумать, продумать, настроиться. Вспомнить, какие неосуществленные мечты остались в прошлом, и так ли они актуальны сейчас. Что-то подкорректировать. Что-то совсем новое придумать. Может быть, согласовать со всеми действующими лицами, не одна же я буду фигурировать во всех моих проектах. И не у всех есть такая роскошь, как свободное время.

И хотя я продолжаю работать на всех моих 3-х работах, пока получаю от этого удовольствие, все равно жизнь моя сейчас как бы окрасилась новыми красками. Ощущения такие, как когда-то в юности, после окончания школы – все дороги перед тобой открыты, выбирай любую! Только, в отличие от того времени, ты уже не обязан работать, зарабатывать деньги на жизнь. Деньги тебе платит государство, в благодарность за то, что ты дал стране, отработав те положенные 20-30-40 лет на ее благо.

Кстати, о благодаpности, то есть о размерах пенсии. Так получилось, что в моем случае можно сравнить. Я отработала по 21 году в двух странах. Первые 21 год – в той стране, где родилась и выучилась на врача. Та страна тогда называлась СССР. А уезжала я уже из Украины, хотя бОльшую часть жизни прожила на территории России. И пенсию я там заработала, если в пересчете на доллары, то аж 63 доллара в месяц. Здесь, в США, я тоже отработала 21 год. Хотя работала уже не врачом, а медсестрой, во всяком случае, последние 15 лет. И пенсия моя должна составлять где-то в пределах $1,400 – 1,500. Ощутимая разница? Точных ее размеров я не знаю, т.к. пока отложила ее получение. За каждый отложенный год она вырастет на 8%. И так в течение 4-х лет. Неплохо?!

Так что у меня получается двойная выгода. И, учитывая то, что у меня еще 33 года впереди (так я настроилась), это очень даже неплохо, на мой взгляд.

Банкротство – как новый опыт

11.29.17

Real estate, hardship, forеclosure, bancruptcy – вот с такими мудреными словечками мне пришлось столкнуться несколько лет назад и даже прожить с ними эти несколько сложных лет. С тех пор они ассоциируются у меня с черным цветом. Таким неприятным, что никогда больше не хочется иметь дела. И вот сегодня пришлось столкнуться с этим снова. Все это надо было вновь переворошить, чтобы сделать контракт на short sale – тоже новое словечко, из той же сферы, но окрашено, на мой взгляд, в более приятные тона. Может, потому, что какой-то свет, хоть и слабенький, появился в конце этого длинного черного тоннеля, под названием "банкротство". И хотя я и научилась жить с этим как бы параллельно, не думая и не сильно переживая, а ведь все равно оно сидит где-то глубоко и потихоньку отравляет.

Вот, было у меня и такое приключение в жизни. Не только же хорошему случаться! Собственно, мы и учимся-то в жизни чаще именно на таких моментах – негативных. Так уж наш главный учитель по имени Жизнь учит нас.

И теперь, если этот short sale закончится благополучно, то это произойдет буквально в течение нескольких месяцев. Надеюсь, к весне все окончательно определится. И, наконец, черные цвета уйдут из моей жизни!

Стоит ли есть лягушек

01.03.18

Съесть лягушку – уже давно мне знакомое, устоявшееся словосочетание, т.е. сделать что-то неприятное. Вот есть такие дела, которые почему-то не хочешь делать, отодвигаешь в дальний угол, порой даже в ущерб себе. И даже не знаешь, не можешь рационально объяснить себе – почему? Это просто чувствуешь. Т.е. это происходит на уровне ощущений. Может, это один из видов страха?

Так вот, сегодня хочу похвастаться. Съела-таки лягушку! Потратила на это добрых полчаса, но довела до конца. А именно – звонила в аптеку, насчет лекарства, которое мне прислали по почте уже после того, как я отменила их сервис. Для этого пришлось поочередно пройти через нескольких сотрудников, с разными объяснениями и порой ужасными акцентами. Добила-таки! И они меня поняли (надеюсь), и я их поняла.

Ох, нелегкая эта работа – есть лягушек. Зато чувство гордости появляется! И приток энергии, когда все получается. Ради этого, думаю, стоит! Где там еще лягушки завалялись?

Поземка

01.04.18

Это слово пришло мне на ум первым, когда я глянула утром в окно. И удивилась – не самой поземке, а тому, что вот это слово вспомнилось. Кажется таким необычным… И не было в употреблении, пожалуй, лет 30-40. А ведь для меня такая погода зимой была обычным делом так как я выросла в поволжье.

Здесь, в Америке, это называют storm. И метель, и буря, и буран, и ураган, и обычный снегопад, и поземка, и самый настоящий шторм, тот, что на море. Все это здесь называется storm. Ну, какой же это шторм?! Тут поневоле подумаешь о богатстве русского языка. И, исходя даже только из этого, на этом конкретном примере – о разнице менталитета. Если человек не знает всех этих слов, то он и не представляет разницу, не видит нюансов.

А вышла на улицу, так порывом ветра чуть не сдуло. Не-ет, это не поземка, это настоящая метель! Когда и снег, и ветер с порывами, так, что дыхание перехватывает.

Так, что, будем считать, Нью Йорку в этом году повезло – настоящая зима, сразу после Нового года! С морозами, снегом, метелями. Я даже слышала, Ниагарский водопад замерзает. Но, честно говоря, не рискну поехать туда, чтобы убедиться воочию.

Новизна

01.05.18.

Посмотрели вчера фильм "Новизна". По названию не определишь – о чем может быть фильм. Слово-то такое всеобъемлющее, что может быть о чем угодно. А здесь речь, в частности, шла о новизне человеческих отношений. Если быть более точным – взаимоотношений мужчины и женщины, в том числе и в сексуальном плане. И даже в этой, достаточно узкой сфере, показано несколько оттенков новизны, которые с течением времени приходят в нашу жизнь. Вернее, не просто с течением времени, а с тем кардинальным изменением течения времени, с его умопомрачительным ускорением. Ведь сейчас время действительно бежит так быстро, что не только мы, вполне уже зрелые люди, но и те, кто моложе, не всегда поспевают за ним. Относительно недавно появившийся интернет, виртуальный мир, мобильные телефоны, приложения, социальные сети – все это совершенно преобразило мир. И нас, в той или иной степени. А те гаджеты, которые оказываются у нас в руках, меняют нас еще больше. Мы по-другому думаем, по-другому реагируем и действуем. И особенно, конечно, молодежь. Молодежь сейчас по-новому живет, общается, знакомится. По-новому начинают вместе жить, строить взаимоотношения, решать проблемы и конфликты. Они отрываются от сформированных годами (веками?) традиционных представлений, которые, конечно, более близки нам, людям моего поколения – сначала встретиться, влюбиться, потом жениться и.... вместе на многие-многие лета. Когда уже давно не важно, любишь – не любишь? Терпишь? Привык? Просто есть объединяющее начало – дети. Вот они, скрепы, которые часто держат людей вместе. Ведь на самом деле, именно такое понятие существует у многих наших людей – жить ради детей. И именно так и получается – о себе забывают, погружаясь в работу или в детей, и не замечают при этом, как их личная жизнь проходит.

Но, собственно, речь-то о фильме. О той новизне, которая приходит в жизнь наших детей. По сути, наши дети – как исследователи, ищут, пробуют разные варианты виртуального общения, знакомств, встреч, порой совсем коротких, на одну ночь, ни к чему не обязывающих. Порой, на более продолжительное время, если оба показались друг другу интересными. Каждый ищет то, что устраивает лично его. Кто-то хочет просто развлечься, кто-то – залечить сердечные раны. А еще кто-то – назло кому-то, или, может, имея меркантильный интерес. У всех по-разному. Но уважительно к интересам партнера, понимая, что и у него – свой собственный интерес. И вот когда находится общая точка соприкосновения интересов, пусть даже это будет банальный секс, когда возникает желание побыть вместе еще какое-то время, вот тогда уже обговариваются какие-то детали совместной жизни. Без влюбленной пелены перед глазами, без каких-то иллюзий, без яростных претензий и горьких обид. Все открыто и по-честному. Так, чтобы было win-win! Чтобы обоих это устраивало. Конечно, и тут не бывает без ошибок. Но, тем не менее, когда любовная пелена не мешает смотреть на происходящее и видеть ту реальность, в которой они находятся и которую строят – это, на мой взгляд, только плюс.

Это все – об одной новизне. Хотя, я думаю, это – новизна только для нас, смотрящих фильм, но уже не является таковой для героев фильма. Вторая, и настоящая новизна – это открытые отношения, как это называют в фильме. Т.е., с одной стороны, удовлетворенно жить парой, со своей определенностью и стабильностью, пока обоих это устраивает. Но, в то же самое время – иметь свободу, в том числе и сексуальную, в общении с другими. Открыто. Не таясь, не скрывая, не прячась друг от друга. Вот это – на самом деле, ново для нас, непривычно. И как-то совсем не нравится. Наверное, я отношусь к категории ретроградов?

О недооцененном и непонятом сокровище

01.08.18.

Как вы думаете, что имел в виду писатель Борис Акунин, когда произнес эти слова в недавно услышанной мной беседе с Людмилой Улицкой? Не догадаетесь. Он имел в виду старость. Ну, если хотите, тот возрастной период, который к нам приходит после зрелости. Мы до сих пор боимся употреблять это слово, особенно по отношению к себе. А какой, на самом деле, это возраст? Что считать старостью? И сколько он длится? И что там должно такого происходить, чтобы это назвать сокровищем?

Я сразу, как только услышала эти слова, подумала – как это точно! Как это созвучно моим мыслям, моим ощущениям! И действительно, это многим непонятно. Молодежи, во всяком случае. Сама была молодой, сама помню, с какой снисходительностью или жалостью относилась к пожилым людям. А сейчас понимаю, что не зря его называют возрастом счастья. И вот мне удивительно – всегда ли так было? То есть, люди осознавали, что они обрели счастье, только достигнув этого возраста? А до того, как и все молодые, страшились и всячески оттягивали это, разными ухищрениями стараясь выглядеть моложе? Или это только сейчас, в 21-ом веке начало происходить, когда увеличилась продолжительность жизни и человек дольше остается физически активным? Или это только с некоторыми людьми происходит? Что влияет на то, чтобы жить эти годы счастливо, в гармонии с собой? Вообще, от человека это зависит или от сложившихся обстоятельств? Вот все эти вопросы и заставляют меня продолжать мой проект.

Что наполняет жизнь радостью

01.09.18.

С некоторых пор я с интересом стала наблюдать за группой в сети под названием “Возраст счастья” или о тех, кому за 50. И чем больше читала, тем больше увлекалась. Столько интересных историй там узнала, столько интересных направлений они предложили, чтобы полной мерой оценить преимущества нашего возраста – тех, кому за 50, и даже за 60 и 70! Люди просто рассказывали о себе – что с ними случилось, что привело их к изменениям в жизни, которые с ними приключились. Как одно изменение влекло за собой другое! Как пришло осознание, что очень многое нам подвластно, если мы по-настоящему этого хотим. Именно надо хотеть! Чтобы был интерес! Желание!

Многие из нас, наверное, слышали о синдроме выученной беспомощности. Обычно приводится пример, как циркового слона учили ходить по кругу. Привязывали слоненка к столбу и он мог ходить только вокруг этого столба, насколько этому позволяла веревка. И после, став большим и сильным, тот слон не стремился уйти за пределы дозволенного. Так его приучили. Так и мы, люди. Жизнь ставит нам определенные ограничения (семья, дети, работа, карьера, пожилые родители, болезни и т.д.), за пределы которых мы не выходим, даже если и хотим поначалу. Потом привыкаем к этому, все это превращается в каждодневную рутину. И мы перестаем желать что-то изменить, если даже не совсем довольны тем настоящим, что нас окружает. Живем в парадигме "не было бы хуже". Потом одни ограничения уходят, но появляются другие. Болячки свои и своих близких, деньги (вернее, их отсутствие), усталость. И если даже в жизни нет особых проблем, мы сами их порой находим, потому что боимся перемен. "Не было бы хуже!". И жить в такой парадигме – это и называется "доживать".

Мне совсем не нравится идея такого "доживания". И вот те истории, о которых я узнала в группе "Возраст счастья", они просто вдохновляют своими примерами. Мы узнаем о них, вдохновляемся, что-то меняем в своей жизни, и именно эти изменения дают нам энергию на дальнейшие действия. Вот такая у меня теория сформировалась. Хочешь наполнить свою жизнь радостью – вспомни, о чем мечтал когда-то и просто начни делать шаги в этом направлении. А может быть, и не мечтал никогда, а интерес к чему-то возник только сейчас.

А как на ваш взгляд, верна ли моя теория? Интересно мнение всех, кто это прочел .

Большие и малые дела

1.24.18.

В который уже раз думаю о том, что за мелкими текущими делами не успеваю делать крупные. Как в известной притче, наполняю емкость песком, куда потом не могу вместить крупные камни – самые важные для меня. Почему так происходит раз за разом? Ведь разумом прекрасно понимаю, а все равно сползаю на старые рельсы. И знаю, что "подвиг" надо совершить до обеда, как когда-то говаривал барон Мюнхаузен в известном фильме. А вот не всегда хватает энергии, даже с утра. Разные мелочи захламляют голову и почему-то при этом энергия вытекает из тела, как из прохудившегося корыта. К середине дня ее чаще всего и не остается.

Вот и думаю, как же себя мотивировать. Как выработать такой алгоритм, который бы прекратил такой энергетический дренаж? Что может помочь удержать энергию в теле и в голове? От чего идет прилив, накопление сил?

Если подумать, то именно какое-то преодоление и дает силу. Преодоление страха, преодоление нежелания – типа той лягушки, о которой я недавно писала. Но ведь, чтобы это преодолеть, тоже нужна энергия. Т.е. надо сделать что-то быстро и много не размышляя. Типа, как встать под контрастный душ с утра. Или просто облиться холодной водой. Но нет, и это не всегда помогает. Мне, во всяком случае. Наверное, все-таки, виной всему обычное любопытство – заглянуть с утра в интернет и начать там гулять. Одно тянет другое, потом – еще другое, глядишь, уже и время улетело. Начинаешь делать срочные дела, потом мелкие, чтобы расчистить дорогу для крупных. И тут осознаешь, что времени на это не осталось. Получается, надо просто уметь его контролировать. Установить для себя определенные правила и придерживаться их. Но ведь и это уже пройденный этап – сколько таких обещаний давалось себе. Ох, как же тяжело человеку уйти от привычного.

Стоит ли ходить в джим

1.26.18.

Месяц в джиме (так у нас называется спортзал)– не гарантия снижения веса. Так, во всяком случае, в моем возрасте. И конкретно у меня. Вот к такому неутешительному выводу я подхожу к концу первого месяца этого года. Это – один из минусов моего возраста, когда метаболизм замедляется и для того, чтобы "держать форму", надо прикладывать гораздо больше усилий. А я, кстати, посчитала, что за 31 день посетила джим 21 раз. Считаю, неплохо. Старалась, во всяком случае. В выходные с утра, в будни , после работы

, по часу, до пота. И беговая дорожка,

и велотренажер, и силовые упражнения, и на пресс. Силовые, кстати, нужны не просто для того, чтобы мышцы накачать, а для профилактики остеопороза. Надо сказать, я этого раньше не знала, даже имея медицинское образование. Или об этом в наших старых учебниках не упоминалось, или так учила. А может, тогда эта тема меня просто не интересовала, поскольку и сама была молода, и пациентами моими были дети. Так вот, чтобы не было остеопороза, чтобы не превратиться в маленькую сгорбленную старушку, чтобы не иметь бесконечных переломов костей при малейших травмах или даже просто при неудачных поворотах тела, надо включать силовые упражнения в свои ежедневные будни, что я и стараюсь делать.

Несмотря на это, видимых результатов я пока не вижу. И не ощущаю. Хотя меня мои близкие успокаивают, говорят, что заметно ушел животик, что вес не падает за счет того, что идет рост мышц. Спасибо им за это. А то ведь у меня как, впрочем, и у многих, я думаю такая натура, что когда что-то не получается, я просто "забиваю". Так вот, я пока не бросаю. Буду и дальше ходить в джим. В любом случае, даже если вес не падает, и нет той прежней желанной легкости в теле. Буду! Мне кажется, именно в этом случае применимо понятие – стоя на месте, ты идешь назад.

О новом увлечении

3.11.18.

Может я экстремалка по своей натуре? Хотя не скажу, что вообще когда-то любила такие вещи. Меня скорее пугает, когда происходит что-то экстремальное, необычное, с неожиданной или неопределенной концовкой. Тем не менее, когда мне становится скучно, а мне становится скучно, когда все идет более-менее упорядоченно, однообразно, без больших перемен, я сама себе устраиваю перемены. Вот сейчас надумала учиться тестированию. Для чего? Время лишнее? Вроде нет. Работу еще никто не отменял. Правда, это уже второй вопрос – почему я, выйдя на полный пенсионный возраст – 66 лет, продолжаю работать. Более того, кроме full time работы есть еще и part-time, даже целых две подработки. Муж уже перестал со мной ругаться по этому поводу. Смирился. На поверхности вроде одна причина – силы еще есть, работа хорошая, хорошо оплачивается, держит в тонусе. А если заглянуть поглубже? Может просто боюсь скуки? Ограничения финансовых возможностей? Закопаюсь в болячки? Но, так или иначе, мне периодически хочется каких-то перемен. И чтобы это не сильно било по моим близким (правда у меня сейчас из близких только муж, остальные все живут своими отдельными жизнями), я придумываю что-то, устраиваю перемены только сама себе. Я больше не завожу бизнес типа ландромата. Не покупаю дома для сдачи в аренду. Все это в прошлом. Сейчас это что-то попроще – 100-дневка, или освоение Еbay, или вот сейчас – тестирование программного обеспечения, которое меня заинтересовало и которое я хочу освоить. Зачем? Сама не могу сказать точно, что главное. Во-первых, самой себе интересно доказать, могу ли я сейчас освоить совершенно новую для меня специальность из области IT. Так чтобы и работу по ней найти.

Во-вторых, просто интересно прикоснуться к этому пугающему миру IT, когда он так неожиданно ворвался в нашу жизнь и заполнил ее – тут и мобильные телефоны со всеми их невероятно разнообразными приложениями, и компьютеры с их браузерами и интерфейсами. Все это окружает нас и дома, и на работе, и даже в дороге, заменив привычные книги и газеты. Причем каждый день появляется что-то новое, что хотелось бы изучить, освоить, использовать. Или хотя бы восхищаться со стороны, от открывающихся возможностей для нашей молодежи, которая родилась уже в эру IT. Нашу молодежь все это не пугает, она как рыба в воде в ней живет и схватывает все на лету.

И вот мне захотелось освоить маленький кусочек из этой сферы – тестирование программного обеспечения. Тем более, курс этот предлагается бесплатно всем желающим, живущим хоть в Америке, хоть в любой другой стране, где язык – русский. Потому что преподавание идет на русском. Термины, конечно, даются на английском, но все разжевывание – русским языком. Михаил Портнов, конечно, делает благородное дело, предлагая этот курс, возможность освоить эту достаточно востребованную специальность всем, кто ищет новые пути. Кто хочет состояться, а то и просто выжить. Это та специальность, которую можно освоить за довольно короткий срок – буквально за несколько месяцев. И которая оплачивается со старта в 25-30$ в час. Из форума я знаю, что многие выходцы из стран бывшего Союза освоили ее и нашли работу там, у себя на родине, не выезжая из своей страны. Пусть даже зарплата чуть ниже, но все равно выше, чем где бы то ни было. Но, то ли не все верят в это, то ли думают, что это очень сложно, но НИКТО из тех, кому я об этой возможности рассказала, не заинтересовался. И мне это кажется удивительным – не попробовать в такое трудное время, в котором сейчас живет страна.

Гадость ли старость

04.27.18.

Может такое название дать моей книге, которую я все собираюсь написать?

Мысль такая появилась уже несколько лет назад, когда я перевалила 60-летний рубеж. Но поскольку опыта писательского нет и, соответственно, я не владею такими навыками, то как заставить себя писать, когда нет вдохновения

? И

получается, идея моя до сих пор остается идеей. Есть разрозненные записи в Фейсбуке и в

приложении

Эвернот, в блокнотах и

на отдельных клочках бумаги. Все в разных местах,

дома и на работе. Там, где вдохновение настигало меня. Не сразу и соберешь, если вдруг надумаешь все это организовать. А если приплюсовать сюда страх и бесконечные сомнения в нужности этого дела, то получается вот такой образ – мечтатель (уже в годах, как говорится) и бесконечный прокрастинатор.

И вот, вдруг, встречается на бескрайних полях Фейсбука молодая девочка с неуемной энергией, которая задумала такую идею – организовать группу из таких мечтателей-прокастинаторов, с девизом – ни дня без строчки. Вернее, минимум – страница текста ежедневно, именно для своей книги, не просто так, бесцельно. Может, мне этого как раз и не хватало. Такой девочки с неуемной энергией. Группы из нескольких людей, которых она объединила и, соответственно, подняла общий уровень знергии. Обязательств, которые ты даешь себе, на виду у всей этой группы. Надежды на поддержку и обретение уверенности в себе. Попробовать? Впрочем, я вчера уже попробовала. Заставила себя уже в конце дня. Выбрала мысль, о чем написать, выделила из своего рабочего дня полчаса и накатала заметку про свое ночное дежурство. Писала, на мой взгляд, скучно, без вдохновения, под напором, так сказать, обстоятельств (взятые обязательства). И ничего, получилось. Три страницы убористого текста – и мысль раскрыта. Пусть не до конца, пусть не так ярко и красочно, как это видится в голове. Но все равно, мысль не улетела как большинство мыслей. Она зафиксировалась, осталась на бумаге. А раскрасить ее ярче я смогу и потом, когда, наконец, вдохновение посетит меня.

О маленьком счастье. (Или как у меня болел зуб)

04.28.18.

Вот представьте – на днях у меня заболел зуб. Давно такого не было, лет 20. Я уже и забыла, как это бывает. А что, все зубы давно вылечены, больные – удалены. Остались самые крепкие, надежные, некоторым из них за все эти годы даже маленькой пломбы не потребовалось. И хотя к нынешнему времени их, моих собственных зубов, сильно поубавилось (очень сильно, честно говоря), зато появилось некоторое количество имплантов, которые, вместе с мостами и привели общую картину во вполне приличное состояние. Вот вам еще одно преимущество моего возраста – забыли о зубной боли.

И вот так неожиданно, вдруг – бац! – заболел. Причем, так, что даже голова разболелась. И непонятно, что больше – голова или зуб? Или вообще вся челюсть? Или обе? В общем, вся эта неприятная ситуация случилась со мной среди ночи, когда пришлось срочно, судорожно искать таблетки от боли. Мои заветные старые таблетки анальгина, привезенные еще из дома (вот так оно и прорывается, бессознательное – из дома), оказались сильно просроченными и не очень-то помогли. Других, случайно оказавшихся дома, хватало на 3-4 часа. Ох, тяжелая выдалась ночь! Как тяжело было дождаться утра. Ну, и естественно, что страждущий делает? Звонит врачу – дантисту, как только время, позволительное для звонков наступает. Тот выписывает рецепты, электронной почтой посылает их в близлежащую аптеку, аптека присылает мне SMS, что лекарства готовы, через 10 минут муж их приносит из аптеки.

В общем, ситуация разрешилась достаточно быстро и благополучно. И когда зуб окончательно перестал болеть, вот тут я и ощутила счастье! Счастье, когда ни-че-го не болит! И которого мы совсем не замечаем в нашей повседневной обыденной жизни. А ведь это – и на самом деле счастье! Получается, для осознания этого надо периодически испытывать боль? Философский вопрос… Да, именно так, на мой взгляд. А как думаете вы?

Что такое старость

04.29.18.

Что такое старость? Когда она начинается? А с какого возраста начинает беспокоить эта мысль?

Я помню, когда мне было 23, когда я только что вышла замуж и мы снимали квартиру у какой-то бабули, она, любуясь нами, как-то спросила нас: "Какие же вы молодые и красивые! Наверное, вам еще и сорока нет?" На что я, честно говоря, "как с дуба рухнула"! 40 лет?! На мой тогдашний взгляд, если 40 лет еще и не такая "старость-старость", но уже явные подступы к ней. И та бабка, уж совсем не желая этого, чуть ли не оскорбила меня! Почему я так думала? Наверное потому, что была молодая, а из того врзраста все, что так далеко по времени кажется чем-то страшным, тревожным и в то же время немного смешным. Даже о 30 летнем рубеже тогда не хотелось думать, казалось – это так много! Может быть, это наши поговорки, типа "бабий век – 40 лет" сказывались? (Интересно, а есть ли в других народах, на других языках аналоги таких поговорок?) Может, наш, тогда еще небольшой опыт так воспринимал это? Не знаю. И хотя есть и другая, противоречащая этой – " в сорок пять – баба ягодка опять" – это как-то было непонятным, не укладывалось в голове. Казалось, все надо успеть до 40. Дальше – уже закат, увядание внешнее и внутреннее, спад энергии и жизненных интересов. Когда останется только чтение нотаций другим, как надо жить. Чего мы так не любили, уж это, как водится, не любит никакая молодежь.

И, надо сказать, я, пока не подошла к тому возрасту вплотную, на самом деле боялась его. Вот таким рубежом он казался, после которого станет неинтересным жить. Да, я воочию ощущала, как энергия моя спадает. Что одежду надо выбирать уже по возрасту, не такую, как когда-то в беззаботной юности. Что вид должен быть строгий и рассудительный, соответсивующий возрасту. Что пора уже надевать очки для чтения, поскольку и зрение ухудшается, не только фигура и в целом внешний вид. Помню, как, идя по городу с наушниками в ушах, думала – "это же так несолидно, как юнец какой-то". Да, было-было! Но в наушниках была необходимость, потому что я в тот момент начала учить английский язык, а времени специального для этого не было, поэтому выкраивались все свободные минуты в течение дня – в ожидании автобуса на остановке, в коротких перебежках между магазинами, потом идя домой с нагруженными сумками. А язык нужен был для того, чтобы мало-мальски уметь объясниться, когда я приеду в Америку. Там наметилась возможность подработать, что помогло бы поддержать семью в то тяжелое время 90-х, которые еще называли "лихие 90-е". Где-то они, возможно, и были лихими, со стрельбой и всевозможными разборками, но в моем небольшом провинциальном городке они запомнились тем, что позакрывались заводы, куча людей остались без работы. А тем, кто работал, как я и мой муж – месяцами не платили зарплату. И мы, приходя на работу, делились новостями, где что можно "достать" (слово из советских времен, возможно, непонятное по смыслу нынешней молодежи), делились рецептами, что можно приготовить из тех продуктов, которые еще было позволительно купить. Или обменять на что-то. И вот тогда нарисовалась возможность поехать в Америку, чтобы подзаработать. Пришлось тогда и язык учить, поскольку и в школе, и в институте я учила только немецкий. Поэтому в наушниках и ходила по городу, оправдывая свой неподобающий вид жизненной необходимостью.

Почему я так подробно об этом рассказываю? Потому, что та поездка в Америку оказалась поворотной. Представьте, она вернула меня вновь в молодость! Та поездка зарядила меня такой энергией, которая не кончается и до сих пор, спустя почти 22 года. Тогда, когда я уезжала, мне было 44. Сейчас – 66. И я, на самом деле, чувсвую себя моложе, чем тогда. Вот таков парадокс!