Читать онлайн Контакт с ребёнком: история материнства без памперсов

История о доверии, близости и эмоциональном интеллекте.

Научный взгляд и личный опыт клинического психолога, мамы четверых детей.

Это книга о самом важном – о контакте между матерью и ребёнком.

Елена Щепина, клинический психолог и мама четырёх детей, рассказывает о своём опыте материнства без памперсов – без фанатизма, но с вниманием к естественным процессам развития ребёнка.

Здесь нет строгих правил и идеальных схем.

Это история о доверии, наблюдении, интуиции и тепле.

Автор соединяет личный путь и научные основы – идеи Боулби, Эйнсворт, Выготского и современных исследований эмоциональной регуляции.

Книга будет интересна как специалиста по естественному материнству, так и психологам, так и, конечно, подойдет для каждой женщины, которая хочет меньше вины и больше уверенности, тепла и контакта с ребёнком.

ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ

Меня зовут Елена Щепина. Я клинический психолог, психотерапевт и мама четырёх детей.

В своей жизни я выбрала естественное материнство – без фанатизма, а через понимание процессов, которые происходят в развитии ребёнка. Я кормила детей грудью до самоотлучения, носила их в слинге, а не в коляске, и с самого рождения практиковала высаживание.

Когда я впервые услышала про высаживание, это прозвучало для меня как нечто странное, будто из далёкой архаики: «Посадить ребёнка на тазик в младенчестве? Как это вообще возможно?» Но жизнь распорядилась так, что именно этот путь оказался самым естественным и бережным и для меня, и для моих детей. Сегодня, спустя годы, я понимаю: за этим стоит не просто бытовая техника ухода, а целая философия контакта и эмоциональной регуляции.

Я часто говорю своим клиенткам и студенткам: материнство – это не про правильные коляски, бренды одежды или количество игрушек. Это про контакт. Ребёнку не нужны «правильные вещи», ему нужна мама, которая чувствует и понимает его сигналы.

Сейчас, когда мои дети подросли, я могу с уверенностью сказать: это был один из лучших подарков, которые я могла им сделать. И дело не в том, что без памперсов жить якобы проще или дешевле (хотя и это правда). Самое важное – это контакт.

Мы часто думаем о материнстве как о бытовых задачах: покормить, переодеть, уложить спать. Но на самом деле оно куда глубже. Материнство – это основа будущего психического здоровья ребёнка. От того, насколько он чувствует поддержку и эмоциональную стабильность рядом с мамой, зависит, каким он вырастет человеком: устойчивым и уверенным или, наоборот, склонным к зависимостям, тревожности и разрушительным отношениям.

Я вижу это и как мама, и как психолог.

Дети, которые получают телесный контакт и поддержку, учатся понимать свои эмоции, считывать сигналы своего тела, регулировать себя. Это и есть фундамент эмоционального интеллекта. А именно он – по данным множества исследований – становится главным фактором успеха, счастья и устойчивости в жизни.

В этой книге я расскажу историю о том, как пришла к высаживанию, как прожила с ним все этапы материнства, и почему уверена: это не только про гигиену, но прежде всего про близость.

Это книга для мам, которые ищут альтернативу, которые хотят глубже понять своего ребёнка, и которые готовы доверять не столько внешним советам, сколько собственной интуиции.

И именно в этой книге я хочу рассказать историю – мою личную, но опирающуюся на исследования, данные психологии развития и клинической практики. Историю о том, как я пришла к материнству без памперсов, и почему это оказалось не просто удобнее, но и глубже связано с эмоциональным здоровьем ребёнка. Хотя, когда я начинала свой путь, я действовала интуитивно и мне очень не хватало бы тогда такой книги, как эта.

ИСТОРИЯ МОЕГО МАТЕРИНСТВА

Когда я впервые стала мамой, в моей жизни произошло то, что невозможно было заранее спланировать или просчитать.

Я много читала о родах, о воспитании, о психологии ребёнка. Но, признаюсь честно, самые важные знания пришли не из книг, а из собственного тела и сердца.

В 2011 году, когда родилась моя старшая дочь, информации о высаживании почти не было. Интернет был скудным, книги на русском языке – единичные, а старшее поколение чаще удивлялось, чем поддерживало. Но именно тогда я на собственном опыте почувствовала: всё проще, чем кажется. Ребёнок не «непонимающее существо». Он с рождения способен чувствовать и передавать сигналы. И если мама рядом – она учится эти сигналы слышать.

С тех пор я прожила четыре материнства без памперсов, с тремя подгузниками на всех детей – и с бесконечным количеством открытий о том, как работает контакт между мамой и ребёнком.

Это путь, в котором я всё время балансировала: между интуицией и наукой, между личным опытом и исследованиями, между простотой быта и глубиной психологического смысла.

Я пишу эту книгу как мать, которая знает, каково просыпаться ночью и вслушиваться в дыхание ребёнка.

Я пишу её как психолог, который понимает, что эмоциональная регуляция – не абстрактный термин, а жизненно важный процесс, начинающийся в младенчестве.

Я пишу её как исследователь, который опирается на Боулби, Эйнсворт, Выготского и современных нейропсихологов.

И, наконец, я пишу её для вас – мам, которые ищут ответы и поддержку. Пусть эта книга станет для вас компасом: не догмой, а историей, которая вдохновит на собственный путь.

Глава 1. Контакт как основа психического здоровья

Когда я держала на руках своего первого ребёнка, я ещё не знала термина «эмоциональная регуляция». Я просто чувствовала: если я прижимаю её к себе, если я дышу рядом, если слышу её тихий звук – мир становится спокойнее. И для неё, и для меня.

Позже, уже изучая труды Джона Боулби, я увидела научное объяснение тому, что чувствовала сердцем. Боулби писал: «Привязанность – это биологическая необходимость. Она так же важна для ребёнка, как питание и тепло». Это не «мода» и не «прихоть». Это встроенный в нас механизм выживания.

Контакт – это не просто телесная близость.

Контакт – это состояние, когда мама и ребёнок чувствуют друг друга. Когда между ними возникает невидимая нить, по которой идут сигналы: «Я рядом. Ты в безопасности».

Выготский в своё время говорил о «зоне ближайшего развития» – о том, что ребёнок учится через взрослого, который «включает» его в жизнь. Но ведь так же устроено и в эмоциональной сфере. Ребёнок не умеет успокаиваться сам. У него ещё нет нейронных связей, чтобы погасить тревогу. Именно мама становится этим «регулятором». Она своим дыханием, голосом, руками показывает: «Можно выдохнуть. Всё хорошо».

Я вспоминаю, как моя дочка в младенчестве едва заметно вздрагивала во сне. Стоило мне положить ладонь ей на животик – и дыхание выравнивалось. Тогда я не знала термина «кортизол» и не читала исследований о гормонах стресса. Но я видела результат: моё присутствие, особенно в спокойном состоянии – это её покой.

Сегодня, как психолог, я понимаю: именно такие моменты формируют основу будущего эмоционального интеллекта. Дети, которые в младенчестве имели доступ к «регулятору» – маме или другому близкому взрослому – позже лучше справляются со стрессом, реже уходят в зависимости и деструктивные отношения. Потому что внутри у них живёт опыт: «Когда мне трудно, рядом есть поддержка».

Контакт – это не фанатизм. Это не «отказ от цивилизации». Это простая и глубокая практика быть с ребёнком. Слышать его. Доверять своим ощущениям.

И именно отсюда начинается история моего пути в материнство без памперсов.

Глава 2. Эмоциональная регуляция: от младенца к взрослому

Я никогда не забуду одну ночь. Моей старшей дочке было меньше трёх месяцев. Она проснулась, как обычно, среди темноты, тихо всхлипнула – и я почувствовала, как меня пронзает её тревога. Мы были в одной постели, и я сразу приложила её к груди. Через секунды её дыхание стало мягче, а на лице снова появилось то спокойное выражение, будто мир снова в порядке.

Тогда я ещё не знала термина «эмоциональная регуляция». Я просто видела: рядом со мной ребёнок успокаивается быстрее. Без сосок, без колыбелей, без долгих укачиваний. Просто, потому что я была рядом.

Позже, изучая труды Боулби и Эйнсворт, я нашла объяснение тому, что переживала. Ребёнок рождается с незрелой нервной системой. Его кора головного мозга, отвечающая за контроль эмоций, ещё «строится». Поэтому первое время он не способен «успокоить себя». Каждая вспышка эмоции – крик, испуг, слёзы – как огонь без стен: он разгорается, и только взрослый может помочь погасить пламя.

И здесь мама становится «внешним регулятором».

Она словно временно берёт на себя функцию тех нейронных связей, которых у ребёнка ещё нет.

Ты гладишь его по спине – и снижается уровень кортизола.

Ты прижимаешь его к себе – и выделяется окситоцин.

Ты ритмично дышишь рядом – и его дыхание выравнивается в унисон.

Это не «баловство», не «привыкнет к рукам». Это биология.

Джон Боулби писал, что привязанность – такая же базовая потребность, как еда и безопасность. А его ученица Мэри Эйнсворт доказала: дети, которые имели доступ к «надёжному взрослому», вырастают эмоционально устойчивее.

Я помню, как в одну из ночей, когда дочка уже подросла, мы были в гостях, и мне сказали: «Пусть спит отдельно, так привыкнет». Я попробовала. Она лежала в кроватке рядом, и я слышала, как её дыхание всё время сбивалось. Она всхлипывала во сне, дергала ножками. Я не выдержала: взяла её обратно к себе, и буквально через пару минут всё изменилось – дыхание стало ровным, тело расслабилось. В тот момент я поняла: никакая теория про «надо приучать» не работает с моим телом и её сердцем. Я физически ощущала, что рядом со мной ей лучше.

Сегодня я знаю: именно так формируется базовое чувство безопасности.

Еще великий Лев Выготский говорил, что ребёнок развивается «через взрослого», и это касается не только интеллекта, но и эмоций. Пока ребёнок не может регулировать себя, он живёт в зоне эмоциональной со-зависимости. И чем стабильнее там взрослый, тем увереннее потом сам ребёнок.

Эмоциональная регуляция в младенчестве – это словно невидимый фундамент. Его не видно, но на нём потом строится всё: способность выдерживать стресс, умение доверять людям, умение не «глушить» боль алкоголем или зависимостями, а проживать её и находить здоровые способы поддержки.

Я часто думаю: если бы каждая мама знала, что её «просто быть рядом» – это не слабость, а научно доказанный вклад в будущее её ребёнка, то исчезло бы очень много чувства вины. Ведь нас часто приучают: «Не держи на руках», «Не спи вместе», «Дай закалиться». Но правда в том, что чем больше контакта в первые годы – тем больше у ребёнка силы быть самостоятельным потом.

Иногда я смотрю на своих детей, и особенно на старшую, которая уже подросток, и вижу: да, этот фундамент работает. Она умеет чувствовать, когда ей плохо. Она может сказать: «Мне сейчас тяжело». И это невероятно ценно – ведь большинство взрослых даже этого не могут.

И всё началось тогда, в тёмной комнате, где единственным моим инструментом была грудь и моё дыхание.

Глава 3. Телесность и психика

«Кожа к коже»

Мои первые роды были в роддоме в домашней палате в 2011г. Первое, что я сделала, когда мне положили первую дочь на живот в роддоме, – это обняла её так крепко, словно мы боялись потерять друг друга. Она была ещё тёплой от моего тела, влажной, маленькой, но при этом удивительно сильной. Её дыхание сливалось с моим, и мне казалось: мы одно целое.

В тот момент я не думала о терминах «соматический контакт» или «сенсорная интеграция». Я просто чувствовала: так правильно. Не отрывать, не класть в люльку, не «отдавать на обработку». Быть рядом.

Позже я прочитала исследования, которые подтвердили: то, что я делала интуитивно, – это важнейший процесс для мозга ребёнка.

Новорождённый не умеет регулировать температуру тела, его нервная система ещё незрелая. И прикосновение мамы стабилизирует сердечный ритм, снижает уровень гормонов стресса, запускает выработку окситоцина – гормона привязанности.

Я тогда этого не знала, но чувствовала всем телом: если её забрать – это будет разрыв. И приглашаю и вас слушать прежде всего вашу материнскую интуицию.

«Слинг вместо коляски»

Когда дочка подросла, я попробовала выйти с коляской. Все вокруг говорили: «Ну конечно, ты же должна катать ребёнка!». Но я чувствовала себя так, будто между нами выросла стена. Она где-то там, в метре от меня, а я слышу только её крик и не могу сразу откликнуться. А когда малышка заплакала, на улице зима, я просто бегом побежала скорее домой, чтобы покормить и побыть с ней ближе, и это время дороги до дома для меня было будто вечность.

На следующий день я достала слинг. Честно скажу: первые попытки были смешными. Лямки путались, ткань не ложилась, я боялась, что сделаю что-то не так. Но стоило мне посадить её на грудь и почувствовать, как её голова легла на моё сердце – я поняла, что нашла то, что искала. Я брала консультанта, смотрела много роликов, подписана в сообщества, снимала фото намоток, пробовала с игрушками, и вот наконец-то стало получаться. Слинг – не кенгуру. Будьте внимательными, если решите выбрать слинг. В обычных магазинах продаются вредные для детей кенгурушки. Безопасно и полезно применять только слинг в правильной намотке лицом к маме и ножки в позиции М.

Первые попытки еще были сложными, потому что я носила около месяца дома лицом от себя к миру. И при попытках в слинг примотать дочку к себе – она сопротивлялась. Сначала я потихоньку приучила ее быть лицом к маме, ведь и это очень верно с точки зрении психологии. Ребенок изучает мир через маму.

Итак, я уже с первым ребенком стала слингомамой. Мои руки снова стали свободными, а её тело – в безопасности. Она дышала ритмом моего дыхания. Если я ускоряла шаг, она слегка прижималась сильнее, если я замедляла – расслаблялась. Мы двигались как одно существо.

Именно в те моменты я поняла, что телесность – это не «мода на слинги», а особый язык, на котором ребёнок общается с миром. И да, для спины это тоже намного легче, чем когда в одной руке коляска, а в другой ребенок. Ну и открыт весь мир! Хочешь в кафе, хочешь в автобус, хочешь в парк! С коляской ты ограничена районом вокруг дома.

Современные исследования показывают: контакт «кожа к коже» и ношение ребёнка на руках или в слинге помогают формированию нейронных связей в мозге.

Прикосновения стимулируют выработку серотонина и дофамина – гормонов радости.

Регулярный телесный контакт ускоряет миелинизацию нервных волокон, что влияет на скорость передачи сигналов.

Дети, которых часто носят, реже плачут, у них лучше развита система саморегуляции.

Это подтверждает то, что я чувствовала интуитивно: ребёнок не «балуется», когда хочет быть на руках. Он развивает свой мозг.

«Совместный сон»

Многие годы я слышала: «Нельзя спать с ребёнком, приучишь – не оторвёшь».

Я пробовала. Я клала дочку отдельно в кроватку, как советовали.

Но каждая такая ночь превращалась в пытку: она просыпалась, плакала, я подбегала, брала её, успокаивала, снова укладывала.

А потом я сдалась. Я просто взяла её в кровать. И произошло чудо: она начала спать дольше, глубже, а я впервые за месяцы почувствовала, что сплю вместе с ней, а не наполовину.

Сегодня я могу сказать как психолог: совместный сон – это не про «ленивых мам», это про настройку нервных систем.

Когда мама и ребёнок спят рядом, у них синхронизируется сердечный ритм, дыхание, даже фазы сна. Это подтверждено исследованиями: совместный сон укрепляет чувство безопасности и снижает уровень тревожности.

«Телесность = психика»

Когда я родила второго ребёнка, у меня не было сомнений. Ни коляски, ни сосок, ни отдельных кроватей – только грудь, слинг, объятия. И я видела, что это работает: он был спокойнее, улыбчивее, быстрее развивался.

И именно в этот период я впервые увидела, как телесный контакт напрямую связан с психикой.

Ребёнок, которого носишь, быстрее успокаивается в новой обстановке.

Он дольше удерживает внимание.

Он легче устанавливает контакт с другими людьми.

Телесность – это не «мелочь». Это база. Это психика в её первом, самом простом проявлении.

Лев Выготский писал: развитие ребёнка – это всегда совместное действие. Но мы часто думаем только об интеллекте. Между тем, совместность – это и тело тоже.

Каждое кормление грудью, каждое ношение в слинге, каждый совместный сон – это не бытовые детали. Это те кирпичики, из которых складывается внутренняя устойчивость ребёнка.

Исследования показывают: дети, которые росли в телесном контакте, позже обладают более высоким уровнем эмпатии и эмоционального интеллекта.

И это не случайность, а прямая связь: эмоциональная регуляция сначала происходит через тело.

Иногда я думаю: если бы я не доверилась себе тогда, в самом начале, если бы я выбрала коляску вместо слинга, кроватку вместо совместного сна – какими были бы мои дети сейчас?

Но потом я останавливаю себя.

Ведь главный урок моего материнства – не в том, что есть «правильно» или «неправильно».

Главный урок – в том, что контакт работает.

И когда ты доверяешь телу и ребёнку, ты открываешь дверь к его внутренней устойчивости.