Читать онлайн Исповедь моей души

Предисловие

Раньше я много думала о смерти…

И нет, это не переделанная фраза из знаменитой серии фильмов. Всё началось, когда мне было лет пятнадцать. Скандалы в семье, отсутствие поддержки и близких друзей, которым я была бы не безразлична, отсутствие признания одноклассников, для них, меня не существовало. Всё это, делало своё дело. Мои запястья стали покрываться шрамами. Я пробовала глотать таблетки, даже были порывы подняться на самое высокое здание в городе, и закончить свои мучения. Но так ли всё было на самом деле?

Сейчас мне двадцать пять, и я с уверенностью могу сказать, что это было моей большой ошибкой. Об этом мне каждый день напоминают мои запястья, на которых видны самые глубокие из всех шрамов, оставшиеся по сей день.

Это не будет сводом правил, как всего этого избежать. И это не история жизни состоявшегося человека. Нет. Мне двадцать пять, а я до сих пор ищу себя. Я всё еще задаюсь вопросом «Кем я стану когда вырасту?».

Если тебе, мой дорогой читатель, откликнулась эта тема, или же ты стоишь на таком же перепутье, как и я когда-то, то будь мои слушателем, дай мне тебе исповедаться. И кто знает, может быть моя неидеальная история поможет тебе…

*Данное произведение НЕ призывает к суициду!

Глава 1

Если ты это читаешь, то мне хочется тебя обнять и успокоить. Это не роман, не фантастика и не приключенческий триллер. Я бы сказала, что это драма. Да, моя жизнь была наполнена драмой. Конечно же не вся, были и светлые полосы, как говорится.

Моя семья самая обычная: мама, папа, брат и я. И были в моей семье самые банальные, но при этом, самые ужасные проблемы, ведь эти проблемы повсеместно есть в каждой второй семье. Папа начал пить, с мамой они часто ругались, это были и оскорбления и порекания, ссоры доходили до рукоприкладства. Всё это я наблюдала с семи лет. Мой брат, лет с семнадцати тоже стал часто пить с друзьями, на этом фоне ссоры в семье продолжались.

Я, достигнув пятнадцатилетия, стала задумываться о смерти. Мне казалось, что это выход. А сейчас я понимаю, что я просто хотела внимания, чтобы на меня обратили свой взор близкие мне люди и моё окружение в целом. Я хотела, чтобы они увидели, что делают мне больно, я хотела, чтобы меня замечали окружающие, ведь я тоже человек, у меня тоже есть чувства.

В школе требовали хороших оценок, и я вроде бы не тупая, но всё же были темы, которые я не понимала. Моим самым ненавистным предметом была математика, и всё, что из неё вытекало. И меня расстраивало больше не то, что я её не понимала, и не то, что учителя не помогали её понять, а то, что я слышала и чувствовала насмешки со стороны своих одноклассников. Это очень сильно било по моей детской душе. А она ведь и так у меня была в шатком состоянии.

У меня не было поддержки от друзей, семьи или учителей. В тот период у меня стали появляться мои «друзья»: лезвия, ножницы, ножи… Мне казалось, что только они и понимают как мне больно, ведь они дают такую же боль и при этом какое-то мнимое спокойствие. При этом, люди которые видели мои шрамы, не оказывали мне помощь, наоборот, они высмеивали меня. Обесценивая мои проблемы.

Ситуация усугублялась…

Глава 2

Я всё чаще задумывалась о том, что если в какой-то момент меня не станет, этого никто не заметит. Но это было ложью. Родители меня любили, просто из-за их взрослых проблем, они в упор не видели меня.

Я замыкалась в себе всё сильнее и сильнее. Я уходила с головой в чтение книг, просмотр аниме. Я бежала от реальности, в этот удивительный мир выдуманных историй. Я всё меньше и меньше стала разговаривать с родителями, одноклассниками. Единственный человек кто меня замечал, была моя бабушка. Приходя к ней, я отдыхала морально, там я чувствовала себя нужной и любимой, мной интересовались, меня слушали, мне помогали советом. С ней, я хотела жить…

Когда мне было семнадцать, бабушки не стало. Ушла частичка моей души, мой родной и любимый человек. Я замкнулась в себе. Ничего не хотелось. Меня не стало вместе с ней.

Так я жила до момента, пока не начались мои первые отношения. По началу я вновь почувствовала себя живой, и вроде, был смысл жить дальше. Так было на протяжении года… Потом же, я стала удобной, а не любимой. Но почему-то, я до последнего надеялась, что всё станет как раньше.

Спойлер, не стало!

Мной вновь перестали интересоваться, я просто была и всё! Почему же я не ушла? А чёрт его знает. Это было не из-за боязни одиночества, нет. Я из тех людей, кому одиночество нравилось, я находила в нём покой, потому что привыкла к этому. Я не уходила из-за надежды, надежды что меня поймут, что для меня станут тем самым принцем на белом коне, тем самым главным героем, из тех романов, что я читала. Но не стали. В один момент я просто сдалась. И по удивительному стечению обстоятельств, в тот период рядом со мной был человек, которому я стала интересна.

Глава 3

Сейчас, я любимая жена и мама. Родители решили свои «взрослые» проблемы – они развелись. Иногда, чтобы стать счастливым, необходимо уйти.

Я ушла из отношений, которые длились три года, в которых я была удобной. Через полгода я стала женой, через два года я стала мамой. Я встретила человека, который меня поддерживает, любит, понимает.

Задумываюсь ли я о суициде? Теперь нет! Жалею ли я о тех годах, что причиняла себе боль? Однозначно да! Я не добилась бы окончания своей боли, я бы её просто передала людям, которые меня любят.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, но на самом то деле, ты хочешь чтобы тебя нашли, заметили и поняли!

Только ты сам вершишь свою судьбу, не глупые одноклассники, которые насмехаются над тобой, если ты чего-то не понимаешь или высмеивают твою внешность, если ты хоть как-то выделяешься. Не учителя, которые думают что они важный этап в твоей жизни и без них ты ничего не добьёшься. И не твои родители, ты не обязан жить их жизнью, у тебя есть своя, в которой есть ТВОИ правила!

Человек, с момента своего рождения заслуживает любви, и даже если окружающие не дают тебе этой любви, у тебя есть ты, ты можешь любить себя, ты можешь исправить в себе то, что не нравится лично тебе, а не потому что не нравится кому-то другому. Со временем, ты найдешь тех людей, кто будет любить тебя просто так, кому ты будешь дорог, друг, подруга, любимый человек. Нет нерешаемых проблем! Проживи эту жизнь в своё удовольствие, наслаждайся даже самыми маленькими радостями, и помни:

«Когда летишь с моста, понимаешь что все твои проблемы решаемы, кроме одной. Ты уже летишь с моста».

Выживший самоубийца

Люблю каждого и обнимаю! Ваша Тер Браун.