Читать онлайн Твоя способность быть рядом

Устраивайтесь поудобнее, приготовьте чай или кофе. Это будет долгий, душевный и очень важный разговор. Не как лекция, а как беседа у камина. Поговорим о магии, которая доступна каждому из нас – о способности быть рядом.

Введение: Не Гавань, а Маяк.

Представьте себе такую ситуацию. Ваш близкий друг в полном отчаянии. У него рухнули отношения, провалился важный проект, или он просто потерян и не понимает, куда идти дальше. Его мир треснул, и он тонет в море боли, страха и неопределенности.

Что первым приходит вам в голову? Большинство из нас испытывает порыв – броситься на помощь! Мы хотим:

Дать совет: «А ты попробуй вот так! Я читал, что это помогает».

Исправить ситуацию: «Давай я позвоню твоему начальнику и все ему объясню!»

Ободрить и приободрить: «Да брось, все будет хорошо! Не вешай нос!»

Поделиться своим опытом: «Со мной тоже такое было, и я вот что сделал…»

Перевести в позитив: «Давай не будем грустить, пойдём лучше съедим пиццу/посмотрим комедию!»

Знакомо? Наши намерения чисты и искренни. Мы хотим, чтобы близкому стало лучше. Мы хотим залатать дыру в его реальности. Но вот парадокс: часто после таких наших благих попыток человек чувствует себя… еще более одиноким. Почему?

Потому что в момент острой боли человеку нужно не решение его проблемы. Ему нужно, чтобы его боль увидели, признали и разделили. Ему нужно, чтобы его падение заметили, а не делали вид, что его не было, замазывая его аффирмациями «все будет хорошо».

Способность быть рядом – это и есть этот навык. Это не про то, чтобы быть удобной гаванью, куда человек приплывает и где все его проблемы волшебным образом решаются. Нет. Это про то, чтобы быть маяком. Маяк не тянет корабль к себе насильно, не правит им. Он просто светит сквозь шторм, туман и непогоду. Он говорит: «Я здесь. Я тебя вижу. Твоё страдание имеет право на существование. Ты не один. Держись. Я с тобой».

Именно в этом свете, в этой тихой, но уверенной поддержке, человек постепенно перестаёт метаться и начинает слышать сквозь вой бури собственный внутренний голос. Он находит в себе силы и ресурсы, чтобы самому выправить курс.

С этого – с создания безопасного пространства, где человек чувствует себя принятым, услышанным и в безопасности, – начинается профессия психолога. Но это не профессиональный навык. Это человеческий навык. Самый глубокий и ценный из всех возможных.

Давайте же научимся быть друг для друга такими маяками.

Глава 1. Что Этим Способностью НЕ Является? Разрушаем Мифы.

Чтобы понять суть, давайте сначала очистим поле от мусора стереотипов и социальных программ.

Миф 1: быть рядом – значит давать советы.

Это, пожалуй, самое большое заблуждение. Когда мы даём совет, мы занимаем позицию «сверху». Мы как бы говорим: «Я знаю, как тебе правильно жить, а ты – нет». Мы лишаем человека его автономии и права на собственный путь, пусть даже и ошибочный. Часто за советом скрывается наша собственная тревога: «Мне так некомфортно от твоей боли, что я готов сделать что угодно, лишь бы она прекратилась, даже если для этого мне придётся взять твою жизнь под свой контроль».

Миф 2. быть рядом – значит делать человека счастливым.

Мы не несем ответственности за чувства других взрослых людей. Наша задача – не осчастливить кого-то, а поддержать его в его аутентичных чувствах, даже если это горе, злость или тоска. Попытки насильно развеселить («Да ладно тебе!») – это обесценивание. Это сообщение: «Твоё горе неудобно, неуместно и неважно. Прекрати его испытывать».

Миф 3. Быть рядом – значит говорить «правильные» слова.

Нет никакого волшебного списка фраз, которые исцеляют. Более того, часто самые исцеляющие моменты происходят в тишине. Слова могут быть грубым инструментом. Иногда единственное «правильное» слово – это молчаливое присутствие.

Миф 4. Быть рядом – значит погружаться в пучину чужого страдания вместе с человеком.

Нет. Это про эмпатию, а не про слияние. Если вы, поддерживая друга, сами тоните в его отчаянии, вы ничем не поможете. Это как два тонущих человека: тот, кто пытается помочь, должен хотя бы сам стоять на твёрдой почве. Это требует эмоциональных границ и устойчивости.