Читать онлайн Stand Up Виталия Кириллова – 2
Ближе к ночи я включаю Шопенгауэра
– Сергей, ты опять включил Шопенгауэра ближе к ночи? Вот почему перед тем, как мы собираемся идти спать, ты мне рассказываешь про тлен и безысходность? Ты не можешь сменить пластинку или у тебя заела плёнка?
– Дорогая, ты не понимаешь. Через мгновение мы можем исчезнуть. Планету Земля может уничтожить астероид. Человечество может подвергнуться смертельной пандемии из-за сверхмутировавшего вируса. И всё, что мы сделали, превратится в «ничто».
– Как же ты меня достал. Неужели ты не можешь включить Терри Пратчетта, или Джорджа Карлина (хотя плохая идея), или Ильфа и Петрова? Вот когда-нибудь всё это закончится? – Милана подумала, что зря спросила его.
– Рано или поздно всё закончится. Всё, во что ты верила, канет в небытие, и о нас никто не вспомнит, словно мы не жили на этой планете.
– Боже мой! Ну, на что мне это наказание! Ну, вышла бы замуж за простого грузчика. Пиво бы с ним попивала, да и ни о каком Шопенгауэре не слышала бы никогда. Вот какой толк от твоей занудной трескотни? Может тебя отвезти к психиатру?
– Не получится к психиатру.
– Почему?
– Он тоже любит философию Шопенгауэра, хотя в ней ничего не смыслит.
– Ах, совсем забыла. У тебя же все тупые, кроме тебя, конечно. Ты же ещё иногда перевоплощаешься в Эдгара Аллана По. Но само собой Шопенгауэр вне конкуренции. Всё, хватит с меня! Завтра мы идём разводиться!
– Ты уже не первый раз мне такое говоришь! Обычно с утра ты просыпаешься и вспоминаешь о том, что ты меня любишь. Ну, и конечно, Шопенгауэра ты тоже любишь, иначе ты бы уже три года назад от меня сбежала.
– Да от Шопенгауэра никуда не сбежишь! Он везде в интернете. В каждом паблике его цитируют. Всё это похоже на массовое помешательство!
– Ты победила. Я выключаю Шопенгауэра и включаю Бродского – его стихотворение “Не выходи из комнаты”! Ладно, ладно, дорогая, я шучу! Хотя мы точно можем поехать завтра в деревню, и мы будем там тяпать грядки, да выдергивать сорняки! И на какое-то время ты забудешь о Шопенгауэре!
– Вот ты хочешь, чтобы я тебя прибила в кровати, пока ты будешь спать?
– Нет, в постели мы будем заниматься другим!
– Вот давно пора заняться мужскими обязанностями!
После страстного секса Милана и Сергей быстро заснули, и с утра Сергей включил Ницше.
– Что нас не убивает, делает сильнее! – Сергей заговорил словами Ницше.
– Держи яичницу с кофе, Заратустра, а то ты не сможешь перейти через канат и не станешь сверхчеловеком! – усмехнулась Милана. – Не забудь, тебе ещё сегодня писать новую главу в своём “Трактате о любви и других пустых категорий”, а мне пора на телевидение вещать о Пушкине на первом литературном канале! Так что, наш Дон Жуан в облике Ницше, ты не скучай и начинай работать, а то твой издатель так и не дождётся новой главы от именитого философа двадцать первого века по прозвищу “Истукан”! Вот ты чего придумал себе такой смешной псевдоним?
– Я просто очень много думал.
– Не сомневаюсь! Пожалуйста, закрой за мной дверь, я ухожу! – Милана любит включать Цоя перед тем, как выйти из дома.
– Вот опять ты включила Цоя! Ты же знаешь, что я не люблю его!
– Вот поэтому я его и включила!
– Эх, ты мне испортила настроение!
– Не волнуйся! Твоё настроение поднимется ближе к ночи, когда ты включишь своего Шопенгауэра!
– Тогда! Не знаю, что сказать… я тебя крепко целую, обнимаю, и сегодня ночью у нас всегда будет Париж! – усмехнулся Сергей.
– Если ты думаешь, что я не поняла, что ты включил Рэя Брэдбери, то ты ошибаешься! – Милана послала мужу воздушный поцелуй и закрыла за собой входную дверь в квартиру.
Сергей подошёл к письменному столу, пару раз ударил себя по щекам, несколько раз попрыгал со скакалками, резко сел за стул и начал говорить сам с собой: “Так соберись тряпка, ты не написал за последние месяцы ни строчки… Не забывай, ты – Рокки Бальбо в литературе, ты сможешь победить за двенадцать раундов прокрастинацию. Так на чём я остановился в своем трактате? Ах, ну да, точно! Я написал, что любовь – это пустая категория, в которую люди наполняют культурные архетипы, типичные для каждого общества. Так и что дальше? Можно на этом поставить точку?”.
Он не заметил, что за завтраком он испачкал кетчупом белую майку, а когда он увидел красное пятно, то осознал, о чём он будет дальше писать: “Ну, конечно же, кетчуп! Как же я раньше не додумался! Кетчуп – это не кетчуп, а молекула! Так, а как это сходится с моим трактатом? Ах, да! Мы любим кетчуп, и наша любовь проявляется в привязанности к объектам, которые нас привлекают! Вот, гениально! Хотя нет, полная хрень! Так, думай Рокки, думай! Тебя не победят в первом раунде!”.
Милана позвонила продюсеру первого литературного канала, попросила его показать готовую запись в эфире телеканала, взяла в этот день отгул за свой счёт и отправилась к своему психоаналитику. Она позвонила ему и попросила его о срочном сеансе. Он любезно согласился. Через час она оказалась у него в кабинете и лежала на кушетке:
– Мой Муж – Шопенгауэр. Что делать?
– Два варианта. Первый вариант – отправить его в монастырь, или второй вариант – пусть заведет собаку.
– Ничего не понимаю. Причем здесь собака и монастырь?
– Ну, в монастыре ему объяснят, что жизнь не заканчивается смертью. Толстой же посещал оптинскую пустынь. А если же он откажется ехать в монастырь, то купите ему собаку чихуахуа, чтобы он отвлекался от трактата об пустых категориях на живое воплощение категории собака.
– Не подходит ни один из вариантов!
– Почему?
– Потому что ближе к ночи он включает Шопенгауэра!
– Он включает аудиозапись лекций об этом философе?
– Нет, вы забыли, что я подразумеваю под этим глаголом в данном контексте. В моём случае этот глагол означает, что мой муж входит в роль этого философа и начинает трындеть о том, что мир не спасти, и что мы – ошибка, без которой Вселенная выглядела намного лучше!
– Ваша последняя мысль об ошибке мне знакома! Это же Бертран Рассел!
– Вот приехали! Вы тоже любитель подобных занятий?!
– Нет, что вы! Но ко мне пришла замечательная идея о том, что вам необходимо сделать.
– Что?
– Наверное, вы никогда этого не делали! Вы знаете противоядие от Шопенгауэра?
– Его нет! Ещё не нашли вакцину!
– Вот тут вы ошибаетесь! Вам поможет дзен-буддизм!
– Мне что нужно в буддизм податься?
– Не совсем. Как только ближе к ночи он включит Шопенгауэра, то вы начинайте что-нибудь делать и одновременно говорите, что его не существует!
– Так, это же идиотизм! Ой, простите, индуизм!
– Нет, словосочетание “его не существует” означает, что нет того, кто себя называет Шопенгауэром!
– Он существует и одновременно не существует?
– Что-то вроде того!
– Так, и что получится в итоге?
– Вы сами всё увидите!
Ближе к ночи Милана вернулась домой, и перед ней предстала картина Репина: Сергей наворачивал круги в коридоре квартиры. Он то поднимал, то опускал гантели, и одновременно он слушал песню Eye of the Tiger – Survivor.
– Сергей, что случилось? – спросила Милана с выпученными глазами.
– Дорогая, я почти закончил последнюю главу своего трактата!
– Я только вижу, что ты решил стать боксёром! Ладно, начинай читать! Я буду твоим единственным читателем до скончания времён!
– Хорошо, я читаю! У любых пустых категорий существует особенность самокопирования для того, чтобы соединяться с реальностью и воплощать в реальность любое содержание культуры. Таким образом, культура – это своеобразная свалка реализованных бредовых идей, которые человек только мог придумать. Но без бредовых идей не возникла бы культура, а культура не помогла бы очеловечиванию человека, поэтому функция эволюции заключается не в развитии организмов, чтобы лучше приспособиться к среде, а в выздоровлении человека от животного психоза.
– Так, я ничего не поняла!
– Дорогая, я больше не буду ближе к ночи включать Шопенгауэра!
– Какая прекрасная новость! Я побежала за шампанским!
– Постой! Теперь я буду ближе к ночи включать Мишеля Фуко!
На лице Миланы улыбка сменилась разочарованием, и напоследок перед сном она сказала:
– Тогда теперь я буду ближе к ночи включать дзен-буддистку! Больше никакого секса! Ты не исправим! Ложись спать!
– Бегу дорогая, бегу!
– Ага, беги Лола, беги…
Про глупого мужчину
Ну, что ж, говорят, что если человек признал, что он глуп, то он уже неглуп. На самом деле обычно так говорят глупцы, которые были откровенны с вами, то есть этот человек еще как глуп и прямо вам высказывает о своем интеллекте! Старая уловка умника, который задумал разоблачить глупых людей. Я знаю не понаслышке о таких вещах потому, как я расскажу историю про глупого мужчину – про себя. Итак…
… Как же выглядит глупый мужчина? Вы сейчас подумаете, что я иронизирую, но нисколько. Первое, что выдает глупого мужчину – это прическа. Прическа стандартная, но модельная, то есть абсолютно ровная с узором на затылке. И что? А то! Зачем умному мужчине тратить время на поход в парикмахерскую? Лучше взять ножницы или бритву, или электрическую машинку, и самому очистить голову от волосяного покрова. На что же тратить свое время? На работу! Работать и еще раз работать, как заповедовал дедушка Ленин, который уже давно превратился в липовый мед. Летов точно знает, но это неточно. Про прическу забыли, теперь перейдем к одежде.
Вот вы идете к своему гардеробу, но внезапно приходит осознание, что у вас он есть. Что не так? Для глупого мужчины все в порядке, а умный понимает, что ты выбросил свои деньги на ветер, потому что те самые деньги могли бы пригодиться для инвестиций в свой бизнес, а не в бизнес производства одежды. Умному мужчине достаточно пары маек, пары трусов, пару носков и шорты, если ты живешь не на северном полюсе. Поэтому я избавился от одежды, отдав ее бездомным. Им нужнее. Теперь разговор зайдет на другую тему. Как же глупый мужчина не любит разговоры о своих вредных привычках. Начнем же и напомним ему о них.
Перечислим их наглядно: ковыряться в носу, чесать жопу в общественных местах, ругаться матом и оправдывать свое поведение естественным положением вещей в мире. Конечно, я не забуду про курение и алкоголь, но чуть позже напишу о них. Сейчас хочу сказать, что неудивительно, что Дарвину пришла идея, что человек произошел от обезьяны. Вы только понаблюдайте на скамейке за людьми и обнаружите, что Чарльз был прав. Но в чем он ошибался? В том, что просто-напросто обезьяны похожи на глупых мужчин, но вот на примере умных мужчин данная теория не работает. Тогда вступает на трибуну Ницше и провозглашает, что сверхчеловек – это и есть умный мужчина. Ну, кто еще способен впарить сигареты и алкоголь глупым мужчинам? Только сверхчеловек! Вот поэтому им и ставят памятники и называют их именами улицы городов. Ну, что ж, теперь я разверну историю на другие рельсы. Поговорим о женщинах.
Каких женщин выбирает глупый мужчина? Ответ уже известен. Красота спасет мир, то есть красота спасет мир от глупых мужчин. Красивые женщины – это приманка для глупых мужчин. Клюет всегда и улов всегда наваристый. В результате умный мужчина благодаря красивым женщинам становится богаче, а глупый мужчина остается один у разбитого корыта без красивой женщины. Просто глупый мужчина не понимает, что чтобы добиться расположения красивой женщины нужно быть богатым, то есть неглупым мужчиной, который не работает на умного мужчину. Вот такой вот социальный отбор. Тогда каких женщин выбирает умный мужчина? Конечно же, самых красивых и умных женщин, а другие варианты он не рассматривает, потому что глупый мужчина должен верить, что ему удастся заполучить место генерала. Все-таки еще как плох солдат, который не хочет стать генералом, иначе генералу не быть генералом. В общем, поговорки придумали для глупых мужчин, которые занимаются бессмысленными вещами. Кстати, умная женщина – та, кто способна отличить умного мужчину от глупого, чтобы помогать умному мужчине в его работе, иначе она будет сама работать и станет независимой, ответственной, самонадеянной глупой женщиной, то есть бизнесвумен. Умные женщины – домохозяйки, которые обязательно должны уметь готовить борщ. Фух, все вместе перекрестимся и помолимся: «Боже, молю тебя, пошли мне умную женщину!». Хотя Бог не услышит ваши молитвы, если вы глупый мужчина. Умный и глупый – несовместимые понятия. Итак, я чуть не забыл добавить несколько строк о смерти. Ведь когда-нибудь твоя жизнь оборвется. Надо же иногда поразмышлять о свете в конце туннеля.
Глупый мужчина думает о смерти постоянно, а умный мужчина, когда встретит Создателя. Точнее тогда, когда умный мужчина понимает, что ариведерчи, песенка спета и поздно пить боржоми. Другими словами, когда член не стоит, то пора пить виагру или слушать группу «Виагра». Приблизительно подразумевается, что тебя выгнали из песочницы, потому что ты ябеда-говядина. Тот случай, когда на бирже наступил черный понедельник…
– Ладно, стоп! Я понял, что это личный конец света. Так, Иван Лисьевич, вы об этом плане тезисов говорили мне перед завтрашним выступлением на международной конференции по философии Гегеля?
– Верно, Венедикт Правый, что-то не так?
– Все так… Но! Вы забыли упомянуть про роль абсолютного духа в истории 21 века.
– Вы совершенно правы! Итак, слушайте…
– Постойте, еще, пожалуйста, в финале выступления скажите про используемую литературу при подготовке материала. И да про освобождение мирового пролетариата нужно пару слов накинуть в текст.
– Обязательно!
… Думает ли умный мужчина о Боге? Только в некоторых случаях: заболели дети и жена, заболел зуб или бизнес идет ко дну. Сразу же в этот момент нужно бежать в близлежащую церковь, чтобы купить свечку и поставить ее Николаю Угоднику. И долго стоять и молиться, чтобы пережить этот момент. Мы же взрослые люди и понимаем, что этот момент может изменить только чудо. Кстати, неслучайно Бог ушел в пустыню. Лучше дьявольские искушения, чем собственная жена и дети, и зубная боль. Наверное, поэтому у Бога в паспорте прописано «холост». Все мужчины на планете пожали мне руку. Знаю, не благодарите, кто-то же должен был сказать правду, про которую умолчал Понтий Пилат на известной террасе. Так к чему я веду? К освобождению глупого мужчины от власти умного.
Я заклинаю вас, что ни при каких обстоятельствах не давайте права глупым мужчинам, иначе прогремит мировая революция. Умные мужчины против революций. Еще бы! Кто еще захочет остаться без работы? Никто и даже глупый мужчина. И напоследок о литературе в целом.
Не читайте литературу, глупые мужчины! Фух… Вспомнил! Вы ее и так не читаете. Поэтому умным мужчинам советую прочитать Библию, Так говорил Заратустра, Капитал, Мышление и речь и да, сказку про рыбака и рыбку. Ведь нужно же понимать о том, кто рыбка, а кто рыбак…
– Браво… Ждем вас в аудитории 238 в РГГУ.
– Постараюсь, мало ли что случится завтра…
– Что же?
– Встречу умную женщину!
– Хех…
На следующий день в метро на станции «Менделеевская».
– Мужчина, стойте! Вы обронили книгу…
– Спасибо…
– Интересная! В наше время трудно встретить начитанного и умного мужчину!
– Тогда вы полная дура, ибо умные мужчины книг не читают…
– Хам, обозналась!
Эх, прочитали мою книгу «Про глупого мужчину» и теперь ищут непонятно кого, чудо-юдо бизнесмена… Неужели не бросается в глаза мой сарказм в истории? На самом деле я написал про умного мужчину, осуждая его за вполне адекватные поведенческие паттерны. Да уж, надо продвигать свою книгу на сегодняшней конференции следующим олухам. Ничего не поделаешь, такова жизнь.
Добрый психолог, злой психолог
Знакомьтесь, добрый психолог с садистическими наклонностями по имени и фамилии Петр Ростовский. И вы прочтете мой историю, где я расскажу вам о том, кто такие психологи и с чем их едят. Само собой без закуски не обойтись и пить необходимо залпом. Можно и подавиться, поэтому тщательнее прожевывайте закуску. Конечно, мои истории из моей практики необычны, ибо каждый клиент со своим портфолио травм. Итак, ну что ж, начнем писать увлекательное чтиво после представления моей личности вам. Ах да, моя внешность стандартная, ничем не выделяюсь, а, может, это и есть моя особенность, так как обычных людей не бывает.
Как-то раз я зашел на групповой тренинг по личностному росту к своему коллеге. Нет, никакой групповухи, если вы подумали о похотливой вечеринке! Хотя, в некотором смысле, я туда и попал. Что бросилось в глаза? Пустая комната, посередине комнаты стоят стулья по окружности, на которых сидят клиенты и кричат друг на друга. Кто-то выкрикивал нецензурную брань, а кто-то очень вежливо нехотя унижал партнера по лодке. И ко мне пришла мысль, что никто еще на свете так не был близок к пониманию происходящего в мире. Ведь любой человек пытался бы найти хоть каплю смысла в данной ситуации, но не я. Меня попросили присесть за стул в круге «избранных» и присоединиться к шабашу, конечно, я не отказался. Я люблю приключения по моему сознанию и думаю, что вы тоже.
Меня поимели сразу же, как только я поведал о своей проблеме. Дело вот в чем. Я представился Иисусом Христом. Что произошло? Дикий хохот, обвинения в сумасшествии, хотя все присутствующие были не в себе и не от мира сего. Так зачем мне доказывать им? Вот-вот, и я о том же. Тогда я решил объяснить им, всем в комнате, почему я – это он. Живой бог в плоти, который вернулся, потому что пообещал вернуться в день страшного суда. И, конечно, я появлюсь на публичной арене, когда все четыре всадника апокалипсиса превратят земную жизнь в Ад, иначе мне не поверят. Всем же нужны факты. Вот я и начал с описания фактов, которые показывают, что я Иисус Христос.
Кстати, две тысячи лет назад зачат я все-таки был, не воскрес, над морем не летал из-за неимения крыльев, богатая фантазия всё-таки у евангелистов, им надо в Голливуд, но исцелял и рассказывал об истине, было дело, каюсь. Кто-то из психологов обвинит в шарлатанстве, но Понтий Пилат поверил мне на террасе, что никогда не скрывал. Просто данный кусок вырвали из текста злоумышленники. Сейчас я заполню пробел. В тот момент я говорил Пилату, чтобы он спас меня. Просто я придумал философию, но не прокатило. Тогда-то он и придумал, чтобы меня выбрали, но указали на Варавву. Вот суки-то, как они могли поступить так со мной? В общем, мне пришлось тащить крест на гору, а дальше вы знаете события.
Один из клиентов «Мишка из городишка» (клиент из круга братства кольца) сказал, что допускает, что я Иисус Христос, ну что с него взять? Он же «Мишка из городишка». Тогда я осознал и мгновенно выбежал из комнаты. Вбежал в лифт и громко сказал: «Эврика!». Кто-то на лестничной площадке ответил: «Какая на хрен эврика? Иди, работай! Чертов тунеядец, развелось вас здесь». Однако я продолжал бежать в неизвестном для меня направлении. Во время бега решил, что добегу до Иерусалима. Вот именно! Там, где все началось, и там, где все закончится. Вечность зовет к стенам Бога в пустыне, где я оставил отпечаток. Даже Мадонна мне завидует. Но кто знает, может, она тоже воплощение Бога! Ладно, закончили мою историю про доброго психолога с садистическими наклонностями. Вывод: я не являюсь Иисусом Христом. Просто иногда хочется побывать в роли. Что я зря учился во МХАТ им. Горького? Хотя продолжим рассказ в другом направлении. Теперь я расскажу о злом психологе с филантропическими наклонностями. Точнее речь пойдёт о мизантропе, как вы понимаете.
Знакомьтесь, это снова я! Злой психолог с филантропическими наклонностями. У меня много имен. Одно из них это Люцифер. Само собой я люблю своих клиентов в прямом и переносном смысле. Более того, они очень возбуждаются, когда узнают об этом, словно я Элвис Пресли, который поет им песню в постели. А как же профессиональная этика? К черту! Смешно, Черт послал к черту! Вообще не стоит меня осуждать, потому что каждый психолог хочет переспать с клиентом, если он похож на его маму или папу в зависимости от того, какой пол у психолога, хотя быть может неважно. Конечно, я страдаю от комплекса неполноценности. Еще бы! Кто бы отказался от божественной власти? Никто и я не исключение. И более того, я более успешен в лечении человеческих душ, чем Бог. У нас просто с ним соревнование, кто больше вылечит клиентов. Пока у каждого из нас нуль на счету. Ничья. Хейтеры скажут, вот же противоречие! Автор, так нуль или больше? Да! Кстати, расскажу об одном случае.
«Леха без тебя так плохо» (простите за инфантильный юмор, просто я вижу забавным строить из себя ребенка, хоть я тоже не смеюсь над подобными шутками) страдал из-за неразделенной любви. Ладно, вру. Ужасно смешное прозвище. Обязательно дайте это прозвище каждому человеку с именем Алексей. Вернемся к линии написания текста. Ну, вот я не понимаю, честно, чего страдать из-за человека, которому глубоко наплевать на тебя, да и еще надеяться, что он прозреет и вернется к вам? Или вы просто-напросто мазохист, да к тому же творческая личность, которую вдохновляет безответное чувство? Если ни то ни другое, то на фига он сдался вам? Забыть, простить и искать новую особь. И все, ну, в крайнем случае, написать стишок в стиле Губермана, что-то вроде того, внимайте и наслаждайтесь гавриком:
«Сколько же я получал отказов
От прекрасных дам со стажем,
Но теперь я осознал сей пазл,
Что не бывает семга спаржей!».
Вот и ответ всем влюбленным, кому не ответили взаимностью. Просто вы еще не повстречали тех самых, ибо те самые не пройдут мимо, никогда. Вот такая жестокая правда, но зато она очищает. Хотя постойте, я же злой психолог, поэтому не должен решать ваши вопросы. Наоборот я просто обязан найти вам новые проблемы. Так поговорим о том, что вы должны попробовать сделать в своей жизни. По пунктам.
Первый злобный поступок. Встретьте закат и восход Солнца. Незабываемое зрелище. Тогда вы поймете, что все повторяется.
Второй злобный поступок. Уступите в метро пожилому человеку. Так вы осознаете, что помогать другим людям необходимо именно вам, когда услышите слова благодарности.
Третий злобный поступок. Напишите книгу или спойте песню, или нарисуйте картину, или пробежитесь вокруг парка сколько захотите. Когда вы совершите данный поступок, то придете к выводу, что ничего невозможного нет.