Читать онлайн Созависимость – это случилось со мной! Как освободиться от болезненной привязанности?

Эпицентр событий жизни с действующим алкоголиком. Боль и горечь созависимых отношений: жить тяжело и уйти невозможно.

Глава 1. Где я оказалась? Исследуем карту местности!

ВОПРОС №1. КАК Я СМОГЛА ВЛЯПАТЬСЯ В СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Применяю в работе с клиентами метафорические ассоциативные карты.

На первой встрече прошу выбрать одну картинку, которая наиболее эмоционально откликнется на его жизненную ситуацию и проблему.

Метафора – прямой доступ к бессознательному человека.

Одна картинка может «осветить» весь спектр понимания и переживания о проблеме, ею можно заменить целый опросник.

Женщина, обратившись на консультацию, выбрала картинку, расположенную выше.

«Картинка – про меня… так получилось, что я чувствую себя, как вот эта женщина в лодке, которая не знает, куда плыть… плыву по реке жизни, получается, одна гребу, много лет… Муж – пьет, а я – по дому и с детьми. Вроде бы муж есть, но он как-то за бортом… то ли помогает плыть, то ли – наоборот. То в запоях, то на нервах. Чувствую себя очень одинокой в этом замужестве» (Ирина).

«А помнишь, как все начиналось?» – как в песне.

У этой женщины, как и многих жен алкоголиков (да и у меня тоже), так отлично сначала развивалась история.

Вышла женщина замуж лет 15—20 назад.

Думала, что мы «такие два сильных, молодых, активных, как Инь и Ян, будем работать, реализовываться, поддерживать друг друга, все вместе делать дружно, растить детей… Ух, как заживем!»

Есть такое слово – «возомнить».

Нередко бывает так, что женщина сама себе придумывает историю, что с мужчиной может быть хорошая жизнь. Что – ЭТОТ мужчина будет хорошим мужем и отцом.

Она так – «возомнила» себе горделиво, а выбирает для этого порой совсем НЕподходящего человека.

Примерно так: «Лев – царь зверей, но для домашнего содержания – не пригоден».

По факту у Ирины получается так, что муж постепенно втягивался в алкоголь, а она отчаянно «спасала» его: то покорно терпела его зависимость, то вытаскивала мужа из пьяных компаний, возила по клиникам и врачам, закатывала истерики, выливала водку, прятала спиртное, устраивала ему разборки с криками, просьбами, слезами – типичное поведение жены алкоголика.

И вот «приплыла» к тому, что у мужа – критическая стадия алкоголизма, «потеряны все ориентиры, как в трясине, нет ресурса, кругом вода», как женщина выразилась. «И назад повернуть нельзя, и вперед плыть – куда, непонятно – берегов не видно… Поняла, что вляпалась конкретно – в СОзависимость по самую макушку».

Алкоголик не падает словно снег на голову, а начинает постепенно им становиться (как и любой зависимый вовлекается в алкоголь, наркотики, игры, измены), а женщина, находясь рядом с ним, так же медленно, но верно, порой годами, втягивается в СОзависимость.

Елена: «Мой муж алкоголик. Я поняла, что идеализировала нашу жизнь, тем самым усугубляла ситуацию и его пьянство, невольно. Я не знала, долго не понимала, что мое состояние, в котором нахожусь, называется – СОзависимость. Именно она являлась причиной моего поведения: раньше я плакала, ругалась, уговаривала мужа, а сейчас внутри меня произошел толчок. Поняла, как раньше, я жить не хочу! Появилась уверенность: с одной стороны, и впереди полная неизвестность, с другой стороны – мне жаль потраченное время, жизнь, СЕБЯ.

У меня как будто все перегорело внутри и появилась пустота. Но я не могу уйти, мне кажется, я без него умру. Меня мучают вопросы: ЕСТЬ ли что еще сохранять в нашей семье? Как правильно выйти из отношений? Как мне вести себя дальше с мужем?»

Татьяна: «Мой муж – болен алкоголизмом, лечиться – не хочет, а я не могу почему-то уйти от него, не могу выяснить, по каким причинам… Никак, наверно, не могу поверить, что муж никогда не станет нормальным человеком. И уйти не могу, и жить невозможно! Очень большой страх, меня некому поддержать. В каком направлении двигаться?»

Юлия: «Беспокоит алкоголизм мужа и то, что он теряет моральный облик в глазах детей… Нет развития, ничего не делается дома, нестабильность, невозможность договориться, невозможно строить планы, положиться на мужа в плане детей (забрать с тренировки, из школы). Ощущение, что я одна и так уже все тяну, одиночество. И чувство обиды, и нет ощущения безопасности…»

Такая вот сборная солянка болей.

Если перефразировать известное высказывание Л. Н. Толстого, то получится, что каждая семья, где есть алкоголизм, – несчастлива, но имеет много горьких нюансов индивидуального горя.

Красной нитью того, что объединяет истории этих женщин – муж-алкоголик сам не живет полноценно и создает разную концентрацию трудностей для всей семьи. Груз семейной ответственности: за быт, воспитание детей, финансы – ложится только на женщину, а не совместно разделяется с супругом.

У кого-то еще накладывается на это бурный подростковый возраст детей, рушится семейный бизнес, происходит смерть родителей, переезд и т. д.

Жена алкоголика, внутренне разбалансированная, пытается вытянуть на своих плечах все эти кризисы и еще найти ответы на массу неразрешимых вопросов:

• Как дальше жить со всем этим? На что надеяться? В какую сторону жить: разводиться или спасать мужа? Где взять силы и искать опору?

Растерянность, душевная тревога, горечь, обида, вина, неопределенность, размытость планов и жизни…

Уйти тяжело и жить невозможно!

Про меня

В 2013 году в дневнике мной была сделана поворотная в моей жизни запись: «Я – ЖЕНА АЛКОГОЛИКА, боже мой! У моего мужа – зависимость от алкоголя, а Я – созависимая от мужа…»

Именно с такой фразы начался мой долгий путь выздоровления. Я признала, что я больна и болен мой муж.

Любая женщина, находясь замужем за алкоголиком или наркоманом больше двух лет, приобретает статус – СОзависимая. А у меня уже стаж – ого-го!

Прочла в интернете воспоминания 75-летней женщины: «Я не прожила свою жизнь, а простояла у окна, ожидая, когда придет мой муж. Какой придет? В каком состоянии? Опять скандал?»

И меня «торкнуло», так же как и тех женщин: «Лариса, где ты вообще оказалась? Ты тоже планируешь провести ТАКУЮ жизнь?»

Я – дочка алкоголика, который совершил суицид в мой день рождения, в семь лет. А потом стал пить брат. А потом сестра вышла замуж за алкоголика и большую часть жизни спасалась от своей «счастливой жизни» в нашей с матерью семье.

И вот с этим багажом малопригодной для жизни болезненной смеси в душе и психике я и пошла замуж.

А потом муж стал пить, все больше втягивался в алкоголизм, а я все крепче привязывалась к нему.

К чему я «приплыла», запись из дневника за 20 марта 2013 г.:

«В браке 18 лет, муж пьет часто, много, уже примерно лет 7 с запоями, имеет проблемы со здоровьем, работой. На меня действуют его слова, приступы раздражения, запои, я плохо себя чувствую, ужасно сплю, имею плохой аппетит и в отчаянье задаю вопрос: что мне делать дальше? В моей жизни все идет наперекосяк.

Сыну – 15 л.

Работаю в должности директора торгового предприятия. Хорошая работа, приличная зарплата. Машина с водителем в распоряжении. Почему я не ухожу от мужа? Вроде и ресурсы у меня есть, финансы. Не ухожу, потому что есть причины «веские»: что люди скажут, он ведь и мужчина видный, и деньги зарабатывает, а ты одна куковать будешь?

Жалость гложет – он ведь без меня совсем пропадет, сопьется. Живем в венчаном браке, Бог терпел и нам велел».

Эти причины – чушь, и ничего более. Уйти не могу, потому как – в болезненной привязанности, которой «научилась» в родительской семье, а потом социум помог мне «закрепить умения».

У меня печальный расклад. Я совсем не мечтала стать женой алкоголика. Инженера, предпринимателя, конструктора – кого угодно, но уж никак не алкоголика!

ЭТО – случилось и со мной! «Играть» надо этим.

Если вся наша жизнь – игра, как сказал Шекспир, то жизнь в Со-зависимости с человеком, употребляющим алкоголь или наркотики, можно сравнить с карточной игрой в покер.

Правила покера гласят:

• Покер (англ. poker) – карточная игра, цель которой собрать выигрышную комбинацию или вынудить всех соперников прекратить участвовать в игре;

• игра идет с полностью или частично закрытыми картами. В процессе торгов игрок может делать следующие ставки: пропустить, отметиться, не добавлять ставку, оставить как есть; атаковать, задушить, рейз (raise) – увеличить ставку, пасовать, сбросить карты, отказаться от дальнейшего участия.

По определению Майка Каро, писателя, «покер – не просто хитрая игра для везунчиков, это игра жесткая, проверяющая характер на прочность. Слабак не сможет играть в покер – его расколют, как хрупкий орешек. Только сильные духом, морально устойчивые игроки смогут добиться высот в покере и при этом не будут съедены заживо».

Самое главное в покере – нужно дойти до шоудауна (англ. Showdown – «вскрытие»), заключительной фазы любой покерной раздачи.

Так протекает шоудаун: «…важно соблюдать правила покера, контролировать эмоции, следить за противниками и реально оценивать силу собственного набора. Уровень игрока хорошо просматривается сквозь призму умения держать себя достойно и ровно вне зависимости от ситуации и комбинации на руках».

Цель всей игры – собрать выигрышную комбинацию или вынудить всех соперников прекратить участвовать в игре.

Игрок считается выигравшим на шоудауне, если он сумел собрать самую сильную комбинацию.

Вот и жене алкоголезависимого не просто «остаться в живых», а дойти до своего шоудауна, проходя все круги СО-зависимости, через потери, боль и разочарование составить выигрышную «комбинацию» для СВОЕЙ гармоничной жизни рядом с алкоголиком или прекратить участвовать в жизни алкоголика совсем. Вариантов – два.

Или только два?

«Нет опор. Подскажите тактику и стратегию. Где найти силы, как понять направление движения?» – стандартные вопросы от СОзависимой Ирины «в лодке», которые задают все жены алкоголиков.

Куда плыть по реке жизни? К какому берегу?

Как сказал Р. Бах: «Стоит ли напрягаться для того, чтобы прожить НЕсчастливую жизнь?»

Думаю, стоит напрягаться и «грести» со всем усердием – к своему берегу счастья.

Имея неприятный жизненный расклад, смело отправляемся в путь – к свету, внутренней свободе и своему «набору счастья». К личному шоудауну!

ВОПРОС №2. ПОЧЕМУ ВАЖНО ЗНАТЬ ВСЕ УСЛОВИЯ «ЗАДАЧИ» И ПРАВИЛЬНО МЫСЛИТЬ?

В любой жизненной проблеме, ситуации, событии важна правильная перенастройка разума, подсознания, перепрограммирование себя – на успех.

Как считает психотерапевт Александр Данилин: «Кто мыслит НЕздраво, тот попадает в поле действия Минздрава».

Как правильно мыслить?

Мышление – волевой процесс. А воля – это мое намерение думать в определенную сторону. Цепочка рассуждений ведет либо к конструктивным действиям, или, наоборот, к разрушительным. Для того чтобы мыслительная деятельность была успешной, прежде всего нужно иметь знание – о проблеме.

Расширять сознание, задавать себе массу вопросов по ситуации: ЧТО мне тут непонятно? А бывает ли по-другому? Как другие люди справлялись с подобным?

Чем больше информации по больной теме – тем лучше!

Человек либо готов допустить в свою голову НОВОЕ знание и будет выстраивать логические цепочки, отталкиваясь о него, либо продолжает руководствоваться старыми догмами, которые когда-то «вложили» в его голову – родители, окружение, социум и т. д. Ригидность психики, когда человек – НЕ желает изначально думать по-другому.

Что такое болезнь? Это любое отклонение в организме от нормального состояния, как в теле, так и в психике.

Из чего состоит человек? Физическое тело, эмоции, мысли, инстинкты. Если болит в физическом теле, то мы хорошо понимаем, что когда «чешется, ломит, колет», то, значит, что-то не в порядке! А когда в голове хоровод мыслей, запутанность выводов, когда я злюсь, плачу и кричу, когда я измотана и несчастна, то у меня, значит, ТОЖЕ не в порядке с чувствами и психикой.

Наше сознание – отдает команды подсознанию. Подсознание ищет варианты! Это как министр, который получил указания от короля. Хорошо бы, чтоб король был – умный и давал полезные указания, но бывает и наоборот, король-то голый и больной, а подсознание короткими вспышками робко сопротивляется, давая сигналы. Но мы – не слышим.

А часто и вообще в конфликте сознание и подсознание. Тут и до государственного переворота недалеко (или до психушки).

Вывод: учиться «дружить» со своим умным подсознанием, «подвинуть» пока в сторону заболевший ум и ему (подсознанию) задать главные вопросы:

Где я оказалась? Что со мной происходит? Какие есть выходы для меня?

Есть отличные слова о здоровье из книги А. Некрасова «1000 и один способ быть собой»:

«Здоровье – это не просто отсутствие болезни, а такое состояние организма, при котором наиболее полно раскрываются все таланты и способности человека, реализуются его потребности в любви, дружеском общении, творчестве».

Два ключа к успеху, а также исцелению от чего-либо – вера и перенастройка сознания!

Я – тоже, но не с ветряными мельницами, а в реальную борьбу.

Когда есть понятная цель, она в пределах твоей компетентности, у тебя есть желание и ты ищешь недостающие ресурсы.

Когда ты реально оцениваешь противника и свои силы, умеешь обращаться за помощью: к Богу, специалистам, опыту других людей и т. д.

Когда ты открываешь ум для новых знаний, принимаешь в голову различные мнения, впускаешь информацию и обрабатываешь своим мозгом.

Когда понимаешь, ради чего и для чего тебе эта борьба.

Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей!

Мыслить ясно возможно при соблюдении нескольких условий:

– иметь МНОГО информации, всестороннее знание о проблеме (болезни);

– знать карту «местности»;

– хотеть и уметь переработать МОРЕ информации в своей голове. Принять с благодарностью всю информацию и разложить ее в голове на нужные полочки.

Представьте, что опытный, компетентный летчик управляет исправным мощным самолетом. НО! Если он не знает карты местности и куда садиться, то – разобьется. И весь профессионализм летчика и исправность самолета уже имеют такое ничтожное значение в конечном итоге.

Надо видеть картину целиком!

Понимать всю карту происходящего: с чем я столкнулась, что за беда пришла в мою семью?

Увы, люди часто не хотят видеть темных пятен, не желают открыть свой мозг для других знаний, а с примитивной твердолобостью будут ходить вокруг да около больной темы, не желая, в общем-то, видеть очевидные вещи.

Качество жизни зависит от умения правильно задавать вопросы – по ситуации.

Правильно поставленный вопрос – на 50% полученный ответ!

Согласимся с Гиппократом, берем разум в главные помощники.

Продолжаем задавать содержательные вопросы и раскладывать пазлы в голове в правильную картинку.

Исследуем карту местности!

Что отличает созависимую женщину от НЕсозависимой?

Рассматриваем здесь именно женское поведение, но мужчины тоже бывают в созависимости.

Идем издалека: у человека есть тело, а есть психика.

Например, заболела у него какая-то часть тела: спина, голова, живот. Что он делает? Идет к врачу или принимает таблетки, делает уколы, берет курс массажа, что-то предпринимает.

А почему-то, когда у человека заболевает психика, он не понимает этого и, более того, отравляет жизнь другим, сливая на них свое раздражение и негатив.

Ревность, жадность, раздражительность, импульсивность, вспыльчивость, придирчивость, агрессивность в любом виде – это как раз болезни психики или дефекты характера, если в облегченном варианте.

Ревнует, к примеру, муж женщину (без повода) – это у него расстройство психики, а проблема возникает у жены: она не может с подружками встретиться, в танцевальную студию сходить и даже к матери в другой город погостить съездить одна. Дело доходит до абсурда.

И что происходит? Вместо того чтобы сказать мужу: «Слушай, любимый мой, родной, я не изменяю тебе, ничего плохого не делаю и имею право встретиться с девчонками и прогуляться одна в парке. Поэтому уж ты, пожалуйста, разберись со своей проблемой сам или сходи к психологу, проконсультируйся, я тут ни при чем – от слова „СОВСЕМ“».

Но очень часто жена делает наоборот: оправдывается, отказывается от встреч с подругами, лишь бы не идти на конфликт и не отстаивать свои права. В итоге получаем что?

Она обслуживает болезнь психики мужа, невольно усугубляя ее еще больше, и сама часто попадает в зависимость от другого человека.

Эмоциональное состояние созависимой женщины зависит от другого человека: от его настроения, слов, эмоций, поведения.

Она отказывается от своих потребностей и желаний: сна, еды, увлечений, общения, заботы о здоровье в пользу решения проблем другого человека – и при этом пытается контролировать, переделать, заставить вести себя по-иному другого человека.

Муж раздражается, кричит, обвиняет, а страдает жена, потому что берет на себя его эмоции и при этом чувствует рядом с ним себя какой-то ненужной, ущербной, виноватой и т. д. Она почему-то не берет на себя его головную боль (если голова болит), а эмоции – берет, «западает» в них.

В этом и состоит отличие, что если здоровая в этом плане женщина (у которой все в порядке с самооценкой) прекратит после первого же случая ненормального поведения мужчины ненужную или изматывающую связь, не будет оставаться с тем, кто ей решительно не подходит, определит границы допустимого, то СОзависимая женщина будет бесконечно прощать.

Будет плакать, мучиться, страдать, терпеть, разрушать свое психическое здоровье (а потом и физическое, безусловно), а расстаться с этим человеком – не может.

Так возникает сложный механизм созависимости.

Созависимая прекрасно угадывает потребности другого человека, понимает его чувства, эмоции, углубляясь с головой в драматические проблемы мужа (сына, брата), подстилает ему соломки, чтоб не больно падал, но не умеет, отказывается заглянуть внутрь себя и понять свою сущность.

А кто я? Что я хочу?

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости: «Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение и эмоции другого человека повлияли на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека».

К словам специалистов хочу добавить свое «сборное» определение СО-зависимости:

• это не болезнь, а психологическое состояние, патологическое расстройство личности, состоящее из гремучей смеси симптомов: низкой самооценки, стыда, душевной боли, страха одиночества и бог знает чего еще, намешанного из родительской семьи и влияния общества;

• это принятие плохих ДЛЯ себя условий, которые выставляет партнер, и постоянное намерение им соответствовать, забывая про себя. Когда я из кожи вон лезу и из всех штанов выпрыгиваю, чтобы быть: хорошей, заботливой, сексуальной, домовитой и т. д. А в итоге мне еще больше дерьма в душу льют.

Алкоголизм мужа, его грубость, обвинения, придирки, оскорбления, измены – очень плохие условия!

Выход обычно там, где и вход:

если случилось так, что я приняла КОГДА-то плохие для себя условия, то я могу вновь обрести свободу от этих цепей, восстановить контакт с собой и играть свою роль в отношениях, а не быть непонятной тенью на фоне кого-то. Так получилось, что я где-то в этом жизненном водовороте обронила… себя.

Общие черты созависимых отношений:

• женщину НЕздоровым образом тянет к мужчине, обладающему определенным складом характера – чаще всего нарциссическим или психопатическим (так как устройство личности у них очень похожее);

• мужчина – не обязательно алкоголик или наркоман, он просто – СЛОЖНО устроен, имеет эгоистичную архитектуру психики и большие способности к манипулированию другими. Таким его создали! Эгоцентричность и ощущение себя центром Вселенной – ключевые качества.

Это может быть, кстати, не только мужчина, а и – мама, коллега, начальник, ребенок, сестра, подруга.

Плюсом нередко бывает так, что к этой «сложносочиненности» добавляется внутренняя травмированность по разным причинам (тяжелое детство, травмы от прошлых отношений, опыт войны и т.д.).

У мужчины – внутри своя боль, дырка, пустота, которая постоянно «сифонит» тревогой, страхами, импульсивностью, и он свою травматичность (ущербность) часто и начинает лечить – алкоголем, наркотиками, играми, другими женщинами и т. д.

Внутренняя ущербность – это не значит, что мужчина нищий или калека, наоборот, он может хорошо зарабатывать, иметь отличное физическое здоровье, может быть обаятельным, харизматичным, развитым, «золотые руки и голова умная», очень функциональным в быту и в работе.

Внутренняя ущербность – это эмоциональная незрелость, недоступность для выражения любви, чувств, дефекты характера, малопригодные для здоровых отношений.

Важно то, чем наполнен человек. Что внутри, такой «вайфай» и наружу раздает.

Женщина вступает в отношения с таким харизматичным «царем», а потом изо всех сил старается ему угождать, обслуживать, понимать, утешать.

Почему СОзависимая откликается на подобную ущербность другого?

Женщина, как правило, из деструктивной родительской семьи тащит за собой «хвост» недолюбленности, пытается возместить в своем замужестве НЕдополученную любовь от:

• эмоционально недоступного, отца-алкоголика или рано ушедшего из семьи.

Она имеет СВОЮ ущербность, внутри нее «фонят» недолюбленность и низкая самооценка, но женщина пытается силой своей любви вылечить чужую боль, закрыть собой амбразуру внутренних страданий мужчины (спасти, позаботиться, проконтролировать). Тщетно, но самоотверженно – забывая о себе, своих потребностях, подчинив свой образ жизни и всю себя другому человеку.

• испытывая хроническую жажду любви и одобрения, пытается порой вывернуться наизнанку: стать нянькой, спасательницей – кем угодно, чтобы ценой собственных мучений ДОБЫТЬ любовь и внимание от другого. Со всех сил старается быть идеальной – в ЕГО ГЛАЗАХ.

Я буду – лучшей! Я спасу тебя! Ты изменишься и полюбишь меня – вот примерно так подсознательно мыслит СОзависимая женщина.

Но, увы, ее попытки тщетны. Ведь добиться любви и внимания от эмоционально закрытого травмированного человека – то же самое, что пытаться получить от апельсина томатный сок.

• Внутри каждой созависимости своя «бездна» эмоционального горя: «Я – боюсь, постоянно чувствую себя виноватой и не понимаю своих чувств», – ощущение вины, несоответствия «царю», истерики, оправдания и т. д.

Женщина умеет заботиться о другом гораздо лучше, чем о себе.

Она хочет превратить внутренне несчастного партнера, недоброго мужчину в идеального, завоевать одобрение и исправить другого под свое видение.

Как часто СОзависимые объясняют неподобающее поведение мужа тем, что у него – «травмы детства, опыт военных действий» и т. д.

Но это – его травмы и опыт! Ты здесь, дорогая, при чем? Это – его жизнь, его борьба, и он должен ее выдержать – лично. С помощью психотерапевта, религии, опыта других. Но не за счет тебя!

Ты не сможешь облегчить его травмы, если будешь платить своим здоровьем.

Созависимая хочет стать преградой между мужем и его пристрастием к алкоголю (наркотиками), не осознает, где Я в этих отношениях, полностью растворяясь в них.

Она понимает только чувства партнера: обиделся, разозлился… ушел.

Ее душевное равновесие нарушено, потому что ключ от него в руках партнера. И он им «размахивает» как хочет.

– Созависимая женщина испытывает эмоциональный голод в отношениях, и плюс то, что при ссорах мужчина может обозвать, оскорбить, обесценить.

• Главная причина того, что женщина терпит неподобающее к себе отношение, – низкая самооценка.

Травма СОзависимости может быть «встроена» в личность женщины из детства, либо – приобретенная в течение жизни.

И эта «часть» всегда найдет, от личности КОГО зависеть: от отца, мамы, мужчины, начальника. Будет повторяться одно и то же поведение: женщина из всех сил старается, чтобы угодить и не прогневать другого, не провиниться перед всеми.

Он – обиделся, разозлился… обвинил, обесценил, а я буду чувствовать себя виноватой и обиженной. Мне – больно!

Женщина с низкой самооценкой не осознает, что хороша сама по себе, по факту своего рождения, а НЕ тем, что и как она делает для мужчины (мамы, начальника).

• Главная беда – у СОзависимой потерян контакт с собой!

«Своих чувств – не понимаю, но очень хорошо чувствую эмоции других!»

Полная разбалансировка всех систем: тела, психики и души.

ВОПРОС №3. КОГДА И ГДЕ ВОЗНИКАЕТ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Пример из консультации:

«Я выросла в семье из трех детей. Я старшая. С появлением брата и сестры (разница между каждым в два года) стала испытывать огромное чувство ревности, зависти и ненависти к ним, так как мне не хватало любви и внимания матери. Понимания, внимания, ласки со стороны матери не было никогда, когда мне было плохо и я хотела ее поддержки, я этого практически никогда не получала. Папа был занят своими делами, работой и детьми не занимался. Все свое детство я испытывала чувство пустоты, иногда депрессии. Плюс к этому мама была постоянно мной недовольна, критиковала меня, иногда оскорбляла и говорила очень больные слова, когда злилась. Потом я вышла замуж, но спустя 2,5 года с мужем мы расстались – по его инициативе. От мужа я тоже не видела заботы, поддержки и внимания, а только – ссоры и критику в мою сторону. Я чувствую разбитость, слабость, страх, одиночество и бессилие. Как мне научиться не зависеть от чужого мнения? Как научиться самой себя поддерживать?» (Наташа, 28 лет)

Наташа не чувствовала себя ребенком в полной мере, можно сказать, не было у нее по-настоящему счастливого детства. Вместо безусловной любви, которую должен получать ребенок от родителей, «все свое детство я испытывала чувство пустоты, иногда депрессии».

Хотя была одета, сыта и обута, родители – не алкоголики, но не дали ей эмоционального тепла и не «напитали» уверенностью в себе.

Потом из травматичного детства Наташа перешла в статус замужней женщины, но в то же самое состояние эмоциональной зависимости, которая сначала была от матери, потом от мужа.

В этом случае проявилась наследственная СОзависимость, когда есть травма одиночества, недолюбленности из детства или атмосфера деструктивности в отношениях родителей.

Например, я, являясь ВДА (взрослой дочерью алкоголика), много ли видела в своей родительской семье любви и заботы от отца-алкоголика к моей маме? Чему я научилась в таких больных отношениях родителей?

Что делать Наташе?

Сначала «перенянчить» своего внутреннего недолюбленного ребенка, простить родителей – как умели, так и любили, ничего не поделаешь, а потом серьезно браться за себя – учиться любить себя и поддерживать.

Наиболее часто подвержены созависимости именно родственники больных зависимостью людей, и впервые это слово появилось где-то в 40-х годах прошлого века, когда было обнаружено, что жены алкоголиков живут деструктивным образом, но феномен созависимости можно наблюдать и в семьях, где нет зависимых, в коллективах и других группах.

Пример из консультации:

«Я очень сильно люблю своего мужа. Но он при любой мелкой ссоре начинает меня оскорблять неприятными словами, кричит, позволяет себе публично на меня повышать голос и унижать. Его слова очень сильно ранят, а он даже не извиняется за оскорбления и считает, что всегда во всем прав. Мне морально с ним очень тяжело. На почве любой ссоры у меня появляется желание причинить себе вред, и я это делаю, но желание становится все сильнее. Я не могу от него уйти и не хочу, чтобы он уходил от меня, но и эти отношения меня очень эмоционально выматывают. Мне настолько больно… Я чувствую рядом с ним себя ненужной. Все кругом говорят, чтобы я уходила от него, но я не могу» (Надежда, 27 лет).

Важно!

У Надежды муж – НЕ алкоголик и НЕ наркоман, а уж когда еще к личности человека добавляется и болезнь алкоголизм – «смешались кони, люди», то появляется дополнительное «обременение».

Созависимость наиболее ярко «звучит» в семье алкоголика: муж зависит от алкоголя, жена – от мужа, и обвиняют все дружно – алкоголь.

Главное качество в образе жены алкоголика (и меня то есть) – ей жизненно важно и нужно контролировать выпивку мужа, чтобы самой жить лучше, как ей кажется.

Фокус внимания жены – на алкоголизм мужа, не на себя, потому что она убеждена, что ЕСЛИ бы он не пил и вел себя по-другому – она была бы счастлива! Все проблемы в жизни – из-за водки. Ошибка, которая вводит в заблуждение!

Пройдут годы, прежде чем станет понятно, что под алкоголем кроется огромная проблема – личность человека. Алкоголь – это вишенка на многослойном пироге.

Мужчина топит свою внутреннюю боль в вине, а женщина пытается его спасти, оттащить от алкоголя всеми способами, долгое время не понимая, что она – НЕ может излечить чужую боль и проблема гораздо глубже.

На сегодня имеем следующее:

«Я признаю факт, что мое эмоциональное состояние зависит от поведения, эмоций и поступков другого человека – и это НЕ нормально!

Когда другой человек – кричит, ревнует и раздражается, упрекает, обвиняет – я сильно нервничаю и чувствую себя ужасно».

Главное: В любой самой сложной ситуации нужно найти смелость не прятать голову в песок, как страус, а максимально честно понять всю «дрянь» своего положения.

Если желаешь отцепиться от другого и стать самодостаточной:

– не надо мерять глубину любви размером собственных страданий, платить собой, не надо ставить знак равенства между «страдать» и «любить».

• каждая созависимость имеет свои оттенки, так как у отдельно взятой личности есть своя раненая часть Я. Чем она заполнена – из детства, воспитания – каждая должна определить сама, чтобы подобрать себе правильное лекарство для исцеления;

• при освобождении от Созависимости тебе нужно выполнить главную задачу – не исправить жизнь другого, а улучшить собственную. Вот в чем фишка!

• Нужно повернуться лицом к своей жизни. Где здесь Я?

Захотеть вернуть себя – в свою жизнь! Переключить внимание – на себя.

Глава 2. Почему именно Я оказалась замужем за алкоголиком?

Большинство людей считают неразрешимыми те проблемы, решение которых их мало устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы их совершенно не интересуют.

Из книги «Чемодан»

Мало задавать вопросы (а их надо задавать!), нужно еще и учиться принимать сердцем правдивые ответы, которые порой ранят еще сильнее, чем вопросы.

ВОПРОС №4. ГДЕ «УЧАТ» СОЗАВИСИМОСТИ?

Эта «штука» бывает «ядерная» и приобретенная.

Ядерная — корни растут из родительской семьи.

Психиатры утверждают, что причины созависимости из детства, если ребенком не пройдены важные стадии отделения от матери и не сформировано свое Я начиная с трех лет. Ребенок вырос в эмоционально депрессивной, дисфункциональной семье и не напитался до семи лет родительской любовью.

Детям можно было выражать свои чувства, злиться, негодовать? Нет. Они только видели, что это можно делать взрослым, и наблюдали в родительской семье: скандалы, агрессию, непринятие чувств.

И так как созависимая женщина не получила в детстве любви, опыта гармоничности, покоя, уважения в отношениях, не видела проявления любви в поведении значимых взрослых, она привыкает к такому больному поведению, считает, что эмоциональные качели – норма. И что во всех отношениях – ТАК происходит. Да еще и себя считает в чем-то виноватой.

«Ушла от мужа, так как последние полгода постоянно проявляет агрессию в мою сторону… стал меня оскорблять, унижать, причем повод не нужен. Не так посмотрела, не услышала вопрос, не таким тоном ответила, долго думала. Скандалы стали происходить несколько раз в неделю. Последние пару раз он был на грани меня ударить кулаком, толкал… Я с ребенком 1,5 лет ушла к родным от мужа. Но у меня сердце рвется на части. Я виню себя… Мне кажется, что совершила ошибку, что надо было остаться. Супруг мне пытается внушить, что у всех скандалы, это жизнь, ничего страшного в этом нет. Его отец так же вел себя с его матерью, для супруга такая линия поведения, видимо, норма. У меня был такой же отец, он кидался на маму, когда мне было 6 лет, то сильно избил ее. Я помню весь этот детский страх…» (Лера, 32 года).

Заметьте, НЕТ алкоголизма у мужа. Лера – из деструктивной, дисфункциональной семьи.

Деструктивная – необязательно про семью алкоголиков. Это нездоровые отношения между родителями – когда один подавляет, унижает, контролирует другого, например. А то и допускает рукоприкладство.

Ссоры бывают во всех семьях, но скандалы такого плана – нет, это ненормально.

Вот еще пример:

«Муж ведет себя агрессивно. Вспышки гнева без особой причины, может швырять телефон, бить посуду, швырять предметы и т. д. При этом страшно ругается, оскорбляет меня и детей, матерится. Чувствую, что у меня от этого отношения разрушается психика, развивается депрессия, болит сердце, нарушается пищеварение… У меня была властная, деспотичная мама и очень мягкохарактерный папа, который терпел от нее всю жизнь агрессивные нападки и очень рано умер от рака» (Алена, 33 г.).

У кого в этой истории не в порядке психика? А у кого потом развивается депрессия и болит сердце? И с чего бы вдруг терпеть такое поведение мужа вместо того, чтобы послать партнера прогуляться лесом?

ВНИМАНИЕ!

Если бы у Алены и Леры мужья употребляли алкоголь и наркотики, то – бинго! Они бы запросто обвинили во всем психоактивные вещества и больное поведение супругов списали бы на это.

Таким образом, ушли бы годы на сражение с ветряными мельницами, вместо понимания того, что у этих мужчин – дефекты характера или даже серьезные отклонения в психике, с которыми надо работать.

Вина, стыд, отчаяние, ощущение тоски, обиды, злости – это обычные чувства созависимой женщины. Она научилась быть в них и считает нормой.

Созависимость – как наследственная болезнь

Глубинный сценарий, «бомба», которая передается из поколения в поколение.

Это проявления морфогенетического резонанса.

Что это за штуковина?

Существует квантовая теория сознания Руперта Шелдрейка (британского парапсихолога и биохимика), согласно которой есть информационные поля, которые материализуют мысли людей – люди сами своими мыслями творят мир, в котором живут. Если они омрачены, то – жизнь превращается в кошмар, а если светлы – то в радость. Шелдрейк писал, что «человек тем легче усваивает знание, чем большему числу людей оно известно, и существует некое поле образов, общее для всех людей. Из этого поля-образа происходит резонансное, подсознательное считывание знаний и мыслей».

Примеры для понимания, как образуются морфогенные поля, где хранится вся информация Вселенной и ее используют заинтересованные «пользователи»:

Биолог из Гарварда Вильям Макдугалл 15 лет заставлял подопытных крыс искать выход из лабиринта. Полученные в эксперименте данные были ошеломляющими: если первое поколение крыс, прежде чем найти выход, совершало в среднем 200 ошибок, то последнее ошибалось всего 20 раз. Опыт повторили в Австралии. Там крысы сразу же находили выход из лабиринта. Они не были ни родственниками, ни потомками крыс-«первопроходцев», а значит, не могли усвоить знание о лабиринте на генетическом уровне, как предполагал в свое время Макдугалл. Шелдрейк поясняет этот феномен так: «Если научить чему-нибудь крыс в Манчестере, то крысы этой породы по всему миру будут гораздо быстрее усваивать тот же трюк, даже если между ними не будет никакой известной науке физической связи или общения. Чем больше крыс обучатся чему-то, тем легче то же самое усвоят их последователи».

Все это означает, что мозг человека или животного в случае необходимости настраивается на определенное морфогенное поле так же, как радиоприемник на радиоволну, и берет там информацию.

По той же причине перелетные птицы возвращаются из теплых стран каждой весной в одни и те же места. Разве им кто-то из старшего поколения передал «напутствие»: «Надо тебе, дружок, лететь и вить гнездо в марте каждый год в деревню Пупкино, оставив пальму в Африке»? Сомневаюсь.

Очевидно, они берут информацию именно из своего птичьего информационного генетического поля. Морфогенные поля, по мнению Шелдрейка, есть не только у человечества в целом, но и у каждого человека в отдельности. Эти поля образуют наши мысли, чувства, эмоции, поведение и тело. И то, что когда-либо было в поле зрения морфогенного поля, не исчезает бесследно, а остается в нем навсегда. По этой причине мы можем вспомнить формулу, которую учили в институте, можем почувствовать часть тела, которой лишились, и т.д.. Звери, птицы и люди считывают информацию из разных формообразующих полей.

Приверженцы этой теории считают, что при умелой «настройке», если учить английский язык, не обязательно сидеть за словарями и слушать кассеты, а достаточно «настроить» свой мозг на английскую волну.

Не будем дальше углубляться во все аспекты теории Шелдрейка (хотя это очень увлекательно!), а возьмем из нее для себя отличную новость – морфогенные поля могут ВИДОИЗМЕНЯТЬСЯ под действием новых знаний! Все в мире взаимосвязано. Когда мы узнаем что-то новое, это узнаем не только мы, но и все люди, вся Вселенная, наше знание становится общим. Это тотальный всеобщий разум.

Вывод: правильно «настраивать» свой мозг на имеющиеся образы полей!

Обычно женщины попадают в созависимость из деструктивных семей, где из поколения в поколение передаются по женской линии терпимость и ненужная жертвенность, то можно предположить, что в общем вселенском пространстве есть морфогенное поле, которое «помогает» попаданию женщин в созависимость, «резонирует» с нашей болью.

Как получается: дед пил и бил – бабушка терпела, отец пил и агрессировал (гулял напропалую, проигрывал и т.д.) – мать терпела. Потому что «Бог терпел и нам велел» и прочая ерунда, и создается это «больное» морфогенное поле.

У женщины в голове есть знание, что такое НЕздоровые отношения, и она подсознательно ищет, привлекает в свою жизнь именно такие.

СОзависимость хорошо «подкрепляется» из общего морфогенного поля: из семьи, социума, окружения и т. д. Это поле, очевидно, настолько сильно, что вокруг так много, увы, НЕздоровых отношений.

Создавать новые информационные поля! И видоизменять старые своими мыслями и новой энергией. Чтобы женщина легко брала знания – «лекарства» из общего поля (как из библиотеки) – и уже не передавала в следующие поколения эту «бомбу» под названием СОзависимость.

Оставьте бесперспективное спасение своих алкоголиков и наркоманов на волю Бога и давайте замахнемся на глобальное исцеление женской части человечества.

Как там проповедовал Серафим Саровский? «Спасешься сам, и вокруг тебя тысячи спасутся».

Мы еще вернемся обязательно к мужьям Леры и Алены, когда будем изучать типы личностей, которые чаще всего заболевают алкоголизмом.

Как это случилось у меня?

ВДА (взрослые дети алкоголиков) – факт биографии.

Из них «отлично» получаются созависимые люди – от супругов, начальников, коллег, детей.

Устремляю взгляд далеко в свое прошлое.

Я до замужества, видя, как живут женщины в моей семье (мама, сестра, тетя), говорила конкретно и жестко: «Я с алкоголиком жить не буду. Да вы что? Никогда!»

Опа! Получите, распишитесь.

И вообще я в детстве, видя, как ведут себя мужчины – родственники (брат, муж сестры, муж тети и т.д.), – уже понимала, что это ненормально – напиваться, скандалить, и мне не надо такого мужа.

Лучше «замените расстрелом», но вот случилась —

великая загадка психологии

– созависимая из дисфункциональной семьи удивительным образом находит в мужья именно такого человека, который воплощает те же отношения: хаотический уклад жизни, много проявлений ненависти, злости, оскорблений, конфликтов.

«И повторится все, как встарь».

Лера и Алена повторили «на бис» сценарий из родительской семьи и вошли в аналогичные нездоровые отношения, а я, соответственно, нашла себе мужа-алкоголика, каким и был мой отец.

Тема созависимости очень обширная и «широко используемая», но ярче проявляется в семейных отношениях.

Являясь взрослым ребенком алкоголика, я получила «аттестат с отличием» по пройденной теме.

Бабушка, мама, тетя, старшая сестра жили в созависимых отношениях с мужьями-алкоголиками (поправка! – больными алкоголизмом) и по-другому не могли. Вполне закономерно, что созависимость пустила корни и в мою жизнь, и в жизнь моего сына.

Я являюсь первой, кто пошел с «открытым забралом» против железной установки женщин моего рода: «Бог терпел и нам велел», которая практически не оставляет ни единого шанса на возражение и выздоровление.

Что являлось спасением для женщин в моем роду? То, что их мужья просто умирали от алкоголизма: несчастный случай, болезнь, суицид. И это позволяло женщинам потом более-менее налаживать свою жизнь.

Вот такой грустный сценарий.

Что является «приобретенной» СО-зависимостью?

Так же как бывает наследственный и приобретенный алкоголизм, так и созависимость можно «нажить».

Такому виду зависимости очень способствует наша бытовая культура, потому как общество наше, увы, созависимое.

Во многих семьях процветает контролируемое поведение.

Есть более грубое: слежка, проверка телефонов, просмотр компьютера, а есть тонкое: «Делай так!», «Занимайся лучше этим», «Я лучше знаю, что тебе делать» – происходит проникновение во все сферы жизни другого человека.

А если послушаем эстрадные песни? «Я без тебя умру», «Без тебя не мил мне белый свет», «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам» – разве это не по теме слияния?

Почему-то считается «здоровым» – растворяться в другом человеке, «прилепляться» к нему, забывая про свою личность.

Думаю, каждый должен проживать свою жизнь, и это здорово, конечно, когда семья помогает тебе идти по своему жизненному пути, являясь опорой и тылом, но Вселенная ждет от нас личной реализации, раскрытия своего потенциала, а не отсидеться в тени кого-то.

Немало печальных историй, когда женщина, находясь в полной созависимости от своей матери, например, доживает с ней до своей (!) пенсии, а потом мать умирает, и она с ужасом обнаруживает свое полное одиночество – нет друзей, хобби, увлечений.

Не создала семью, не путешествовала, не работала на любимой работе, в общем-то, и не жила ни дня своей жизнью.

«Мама же болела, у нее же слабое здоровье, и я у нее одна! То приступ сердечный, то давление скачет, и работу вон даже поближе нашла, чтобы по первому звонку матери прибежать и спасти ее».

А то, что есть врачи, которые могут и должны оказывать помощь матери, есть санатории, профилактории, есть профессиональные сиделки, которые окажут уж точно более качественный уход, чем кто-либо. Нет, не слышали?

Ну тут надо думать и брать ответственность за качество своей жизни. Мама (папа, дедушка) больна, и я ЗАНЯТА. Уж доля моя такая, что поделаешь.

В итоге что? Расплата длиною в жизнь. И это тоже про СОзависимость.

Какую я еще подметила штуку: когда пара живет душа в душу, как голубки или попугаи-неразлучники, только дыша друг другом, то часто один из супругов забирается (умирает). Почему?

Стоп, сказала я сама себе, но ведь есть примеры счастливо доживших пар до глубокой старости и даже в близком окружении!

И проанализировав все эти личные знакомства, вот что я заметила: каждый из супругов очень активно реализовывался САМОЛИЧНО, на мой взгляд, а другой ему помогал и отнюдь не был его тенью.

Поэтому, наверно, Бог и позволяет таким людям долго идти вместе рука об руку, не разрушая их благополучный союз, так как они каждый сам по себе являются очень ценными для Вселенной людьми и помогают друг другу идти по жизни.

Например, взять родителей моей приятельницы, которые отметили 50-летие совместной жизни. И?

Жена всю свою жизнь работала и, так как имеет превосходный голос, всегда пела, принимая участие в выступлениях на сцене на общественных началах, и до сих пор является ведущей солисткой в хоре ветеранов. А у мужа – золотые руки. Он не только из дерева, но из обыкновенных пластмассовых разноцветных крышек мастерит такие изумительные вещицы! А еще имеет хобби – не «анекдотную» рыбалку, где водка льется рекой, а самое настоящее – трезвое мужское увлечение.

Тайны Вселенной понять непросто. И такие отношения – Благословение божье, думаю. Исключение из правил.

Жены алкоголиков, у которых муж где-то – ЗА БОРТОМ, говорят примерно следующее: «постоянно чувствую себя виноватой», «я с чего-то решила, что сильнее, и жалею мужа», «я просила быть с нами другим», «терпела, платила своим здоровьем… начинались мигрени, аллергия, гормональный дисбаланс, меня терзает чувство вины», «все откладываю сходить в больницу, не могу начать учиться на права, не могу пройти обследование, как я его оставлю», «я не могу от него уйти… появляется желание причинить себе вред, забросила себя», «потому что когда все время терпишь, вроде бы так и надо»…

Симптомы похожи, правда?

Если вы сомневаетесь, в яме вы или нет, предлагаю пройти короткий тест, который в свое время помог мне обрести отрезвляющую ясность в этом вопросе:

– Я контролирую мужа? (Сколько выпил? С кем? Закрыл ли гараж? А правда ли сегодня отгул взял – почему на работу не пошел? А где у него сумка? А не потерял ли бумажник?) Да.

– Я пыталась отучить его от выпивки? Да.

– Я могу что-то изменить в его употреблении алкоголя, в его поведении? Нет.

– Я часто чувствую бессилие и отчаяние? Да.

– Бывают ли у меня приступы чувства вины, хотя я не понимаю, за что? Да.

– Думаю ли я, что алкоголь во всем виноват, и если бы муж перестал пить, то все бы наладилось и мы были бы счастливы? Да.

– Нравится ли мне моя жизнь? Свободно ли управляю я ей? Нет и нет.

– Чувствую ли я себя счастливой в этих отношениях? Нет.

– Считаю ли я, что муж без меня пропадет, сопьется и только я его спасаю? Считаю ли, что такая сильная и несу свой крест? Да.

– Мой муж пьет, а я чем живу? У меня есть хобби, увлечения? Когда я проходила обследование в больнице (была в санатории) и занималась своим здоровьем? Ответ: «…»

Если у вас хотя бы пять ответов совпало, увы, вы находитесь в созависимости и продолжаете играть сценарий.

Как еще проще понять, что я в СОзависимости?

Прочтите этот текст и определите совпадение своей ситуации в процентном отношении:

«Если я понимаю умом, что я ПРИНИМАЮ плохие условия проживания с партнером и терплю его НЕподобающее поведение по отношению ко мне, но НЕ могу разорвать отношения и постоянно придумываю отговорки, ищу оправдания ему и себе, чувствую вину при этом непонятно за что, то я – ТОЧНО ТАМ сижу глубоко».

Если есть совпадения, тогда не надо больше морочить себе голову, а вот что сказать СЕБЕ в первую очередь: «Я – больна».

СОзависимость – болезнь чувств, поэтому так часто доводы рассудка – отвергаются.

Есть ОГРОМНАЯ разница —

«недостойное поведение» мужчины в отношениях и «недостатки».

Например, пьет, наркоманит, критикует, хамит, бьет, живет за счет женщины, набрал займов… – НЕдостойное поведение, и его не надо терпеть.

Курит (на балконе), не закрывает тюбик с зубной пастой (крышку на унитазе), разбрасывает носки, храпит или иногда бубнит себе под нос – недостатки. А вот если курит в кровати и стряхивает вам на голову пепел – это уже недостойное поведение.

Когда муж алкоголик или наркоман – тут без вариантов недостойное поведение.

И зачем я это терплю?

Очень интересная штука получается: муж бездумно пьет, наркоманит и впутал женщину в этот балаган. Вот пусть он и выбирается! Так нет же, как считают СОзависимые: «А как же поддержка друг друга в тяжелых жизненных обстоятельствах? А как же в горе и в радости?»

А много ли у тебя радости, дорогая? Или ты только в горе?

Ты за эти прелести замуж выходила, уверена?

Он мужчина и должен учиться решать свои проблемы, а НЕ навешивать их на тебя.

• Общая черта, которая отличает ВСЕХ созависимых: они ОЧЕНЬ много и подробно говорят о чувствах и поведении других: во сколько муж пришел, что говорил, как оскорблял, что внушал и т. д.

Даже как любовницу в их дом приводил! Если про маму – то же самое про маму: КАК она могла, зачем она это сделала?

Получается, созависимость – либо «выдается» женщине с момента рождения или воспитания в деструктивной семье, либо потом – приобретается, как любое другое заболевание.

Бывает же, человек УЖЕ рождается без руки или ноги – это ему «выдана» такая болезнь, а бывает, при жизни происходит травма, и он теряет ногу. Так что нет никакой гарантии, что этот феномен тебя не настигнет!

Ты как-то туда вляпалась – факт остается фактом!

Обратилась женщина, 62 года.

Ее история удивительна: она прожила в счастливом браке 32 года (жили с мужем мирно, душа в душу), из благополучной родительской семьи (дружные, трудолюбивые, трезвые родители), несколько лет назад ее муж умер, и потом она встретила другого мужчину. ЭТОТ мужчина в прямом смысле слова ее «истязает», как она выразилась: оскорбляет, обзывает, может ударить, выпивает (но не алкоголик, с ее слов), живет полностью за ее счет и творит прочие «прелести». Несколько раз она его все-таки выставляла за дверь, но он приходит – клянется, божится, уговаривает, и все повторяется снова.

Эта женщина (интеллигентная, образованная, обеспеченная) в отчаянии вопрошает: КАК могла с ней произойти такая штука?

Почему она не в силах окончательно распрощаться с таким «сокровищем», упавшим на ее голову.

Определений много, суть одна:

СОзависимость – огромная травма, в результате которой я очень сильно поранилась о мужчину с определенным складом личности, моя душа получила «ожог», который исцеляется долго. Порой – ценой всей жизни.

И, увы, созависимость НЕ лечится только лишь тем, что женщина разведется с мужем. Она или снова быстренько вляпается в новые больные отношения, либо будет продолжать страдать.

Подтверждающий пример: женщина находится с мужем в разводе аж три года, живут раздельно, но каждый раз, когда он приходит общаться с ребенком, то, с ее слов, «ведет себя всегда принижая меня и очень по-хамски. Как будто хочет мне доказать, что он звезда, а я пустое место и недостойна даже разговаривать с ним. Потом мне бывает очень плохо, постоянно чувствую себя какой-то виноватой и раздавленной».

Дурное поведение психопатичного бывшего мужа ее выбивает из равновесия, и женщина начинает изводить себя пустыми вопросами: «Как он может? За что он так со мной?»

Есть латинская поговорка: «На вас могут сыпать соль, но вы никак НЕ почувствуете, если у вас нет раны».

Люди разошлись, а рана – осталась, на которую, как соль, сыплются слова, эмоции, нездоровое поведение партнера.

Женщина эмоционально – НЕ отцепилась от мужчины, и кусочек ее души по-прежнему у него «на растерзании», на которую он сыплет соль.

Вагончик – тронулся, перрон – остался.

Я согласна на 100% с психотерапевтом Робин Норвуд, что «созависимость – это жажда любви женщины, которая становится хронической болезнью».

А есть ли причины и личные мотивы нахождения в омуте СОзависимости?

Созависимые отношения – яма, в которую попадают люди, которым сложно справиться со своей жизнью и им легче «жить жизнью другого», легче зависеть от отношений – вот мотив.

Страшно принимать самостоятельные решения, становиться независимой финансово от мужа, думать что-то с жильем и т. д.

Да страшно в одиночестве остаться, в конце концов!

Тут уж надо лично решить – что мне больше страшно? И надо ли выплывать из омута и брать свою жизнь под контроль.

Я имею дело со своей жизнью, вообще-то, и она у меня ох какая короткая. На что я ее трачу?

Разберемся с понятиями.

Любовная зависимость и СОзависимость: признаки, симптомы, причины «недугов», сходства, различия и какое отношение эти «дамы» имеют к любви?

1. «Три года встречались с мужчиной. Потом он меня бросил. Плачу, страдаю, не могу без него, не ем, не сплю, он для меня был всем. И вот недавно он снова мне предложил просто встретиться, поговорить. Но я знаю, что стоит ему приблизиться ко мне, и все пропало, я не смогу справиться с собой. Как поступить и что делать?» (Татьяна)

2. «Расстались с парнем, точнее, он поставил меня перед фактом, что мы теперь не вместе. У меня случилась истерика, я просила прощения, просила остаться, унижалась перед ним. А еще я думаю, что он сейчас наделает глупостей, начнет пить, встречаться и спать со всеми, и ему будет хуже от этого, и он будет сожалеть. А если я изменюсь: покрашу волосы в другой цвет, похудею – может, он вернется ко мне?» (Жанна)

Первая консультация – про любовную зависимость, вторая – про любовную зависимость с элементами созависимости.

Зависимость (аддикция, англ. addictus – «всецело преданный») – это удовлетворение внутренних потребностей чем-то ИЗВНЕ.

Зависимость бывает химической (вызванная приемом химических веществ – наркотиков, алкоголя) и поведенческой (от азартных игр, шопинга, рискованного поведения и т.д.).

Для всех видов зависимости характерен рост толерантности к активному веществу, из-за которой зависимый человек вынужден постоянно увеличивать дозу. Человек теряет контроль над употреблением активного вещества.

Образ жизни зависимого человека становится специфичным, все большую роль в его жизни занимает употребление активного вещества (или деятельность, в которую он вовлечен: азартные игры, шопинг).

Прекращение вызывает синдром отмены, который сопровождается раздражительностью, тревогой, болью и желанием принять психоактивное вещество, чтобы избавиться от негативных ощущений. Так образуется порочный круг любой зависимости, если кратко.

Любовная зависимость (англ. dependence – «зависимость») – «стремление полагаться на другого человека для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей».

Возникает эмоциональная зависимость от человека, сильная страсть, которую можно сравнить с алкогольной и наркотической.

Как и с употреблением алкоголя, «человек теряет контроль над употреблением активного вещества» – заменяем над употреблением… ДРУГОГО человека. Как не может жить без алкоголя, так и без человека.

Механизм формирования любой зависимости – одинаковый. Наркотики, алкоголь, человек (которого безумно любят) – закрывает какую-то внутреннюю проблему, потребность: пустота в душе, эмоциональная боль, страх, одиночество и т. д. Когда в собственной жизни мало радости и смысла – возникает необходимость вступить в союз с кем-то, возвести его на пьедестал, прикрепиться и ждать счастья.

Как и в случае с алкоголем и наркотиками, синдром отмены (уход человека, расставание) вызывает огромный дискомфорт.

Анализируя обращения на консультацию от молоденьких девушек 17—19 лет, которые, с их слов, умирали от любви к ушедшему от них парню – какое первое сходство в историях я выявила: практически все они начинали свою горестную историю со слов: «Меня БРОСИЛ парень». То есть они уже считают себя чем-то вроде вещи. Не просто «расстался, полюбил другую», а именно «бросил».

Поэтому первым делом я прошу их «переформатировать» проблему и забыть слово «бросил» в отношении себя как человека. Согласитесь, что «расстался со мной, встретил другую» звучит гораздо менее травматично и не обесценивает тебя как личность?

И второе сходство, объясняющее, почему часто хорошие, положительные во всех отношениях девчонки (как, впрочем, и парни) влюбляются в неподходящих личностей. «Я некрасивая, глупая, стеснительная… а он – БОГ, он со мной».

Низкая самооценка – убийственная причина для возникновения любовной зависимости.

«Какую потребность закрывал для тебя этот человек?». Во внимании, сексе, ласке, заботе, общении?

Одна девушка так и сказала: «Он первый в моей жизни говорил, что меня любит, и поддерживал, подбадривал меня во всем». Девушка вполне себе из благополучной (по внешним меркам) семьи – мама, папа и даже бабушка. Ее ответ: «Ни мама, ни папа, ни бабушка никогда не говорили мне слов любви и не обнимали меня». Вот так!

Недолюбленные дети часто попадают в ловушку любовной зависимости.

Сходство №1 любовной зависимости и созависимости:

• и то и другое – болезненная привязанность, человек вызывает в тебе эмоциональную бурю (выброс в кровь адреналина, как и в случае с наркотиком и алкоголем).

Это – заболевания чувств.

Сходство №2:

• Обесценивание человеком своей жизни.

Как рассуждает человек в любовной зависимости? «Он рядом, и я безоговорочно счастлива. Его нет, и мне очень плохо. Моя жизнь, мои чувства, желания – не важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь рядом и позволишь. Я боюсь тебя потерять, поэтому я буду идеальной женщиной (покрашусь в блондинку, похудею… чтобы ты ни за что не увидел, что я могу быть неидеальной, и не ушел от меня».

Теперь внимание!

Как мыслит человек в СОзависимости?

«Моя жизнь, мои чувства, желания и потребности – не важны. Но и ТВОИ мне тоже не особо важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь делать ТАК, КАК меня устраивает».

Второе сходство переходит в ГЛАВНОЕ отличие:

• в любовной зависимости плохо БЕЗ человека, как в стихотворении: «Ты рядом, и все прекрасно: и дождь, и холодный ветер», а в СО-зависимости плохо и с человеком, когда он рядом, и без него.

Потому что он все равно не такой, как хотелось бы (или как придумалось), он не подходит под идеал, и – опять внимание! – он не поддается контролю.

• У СО-зависимого человека неизбежно вырабатывается невротическая привычка контролировать другого.

Я контролирую другого – теряю связь с эмоциональной частью себя.

Вспоминая народную поговорку: «Глупая жена следит за мужем – а умная за собой!», я бы заменила в ней слово «глупая» на «созависимая», и все станет понятно. Созависимые всех пытаются контролировать: детей, мужей, друзей и т. д.

Самая специфическая эмоция для эмоциональной зависимости – переживания выраженного страха покинутости, боязнь одиночества.

И даже если силой удается вернуть человека – страх не исчезает.

Созависимость часто принимает форму любовной зависимости или, как во втором примере выше, любовная бывает с элементами СО-зависимости.

Уж как «повезет».

• РАЗЛИЧИЕ между зависимыми от любви и созависимыми людьми – в выражении своей тревоги.

В любовной зависимости есть специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт: «Я без тебя умру». Что он не сможет жить, дышать, умрет и пропадет без другого.

В СО-зависимости та же специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт, выражена другим образом: «Он без меня – умрет, не сможет дышать, станет никем, ничем (сгинет, сопьется, пропадет). И я знаю, как ему лучше поступать и что делать! И я буду счастлива, если он будет так делать!»

И еще у созависимой женщины присутствует огромное чувство вины, непонятно откуда возникшее, что тоже является отличием.

Сходство №3: в симптомах эмоциональной аддикции (зависимости):

• нервное напряжение в отношениях;

• потеря своих интересов и полное растворение в партнере;

• уделяется непропорциональное количество времени и внимания другому человеку, увеличиваются «дозы», ревность, подозрение и т.д.;

• сверхсильная привязанность к другому и сверхположительная оценка человека, возведение в ранг «божества»;

• «бабочки» в животе появляются, ужас, только если партнер эмоционально холоден либо склонен к насилию;

• жесткое требование к себе обязательно состоять в отношениях, огромный страх остаться одной: «А вдруг я никого больше не смогу найти?»

«Я цепляюсь за партнера, который меня не ценит».

Любовная зависимость и СО-зависимость – промах мимо любви!

Любовь рядом с этими «дамами» – не стояла.

А где же тогда любовь?

Любовь – это качественное внимание к человеку. И к себе ТОЖЕ! Интерес, вкус к человеку. И к себе тоже!

Это деятельная забота о человеке и… о себе тоже.

Любовь – это отношения на равных, это положительные эмоции, а не эмоциональные качели.

Главный критерий любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо врозь. Если тебя нет рядом – мне есть чем заняться с удовольствием и радостью. Мы – две отдельные зрелые личности.

Эмоциональная зависимость – ведет к разрушению, а любовь – через уважение, вежливость, положительные эмоции ведет к развитию.

Если каждый из партнеров видит рядом с собой независимую личность, которая не возлагает на него излишних ожиданий и не душит своей любовью, и каждый понимает, что он несет в отношения, а что желает видеть от другого – есть шанс не промахнуться мимо ЛЮБВИ.

«Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении», как много объяснил одной фразой А. Г. Рубинштейн.

ВОПРОС №5. КАК ВТЯГИВАЮТСЯ В СОЗАВИСИМОСТЬ?

24 года назад мы построили новые дома почти одновременно с моей знакомой на одной улице. Пить наши мужья начали тоже почти в одно время.

Моя знакомая, зовут Наталья, «полюбовалась» на пьянство своего супруга, высказалась, поставила условие и ушла жить к родителям в тесную маленькую квартиру, так как денег на съем квартиры не было – только въехали в новый дом, и можно представить себе масштабы финансового бедствия.

Наталья ютилась с восьмилетним сынишкой на односпальной кровати в маленькой квартире у родителей, но не вернулась к пьющему мужу.

Муж ее пить не бросил, он сделал свой выбор, до сих пор пьет, кстати, превратив когда-то чудесный дом в ночлежку для пьяниц.

Не перестаю удивляться здоровью алкоголиков, очевидно, за какие-то заслуги им «выдано» по карме.

Знакомая моя – не из деструктивной семьи, из здоровой, ее не «научили» созависимости, к счастью.

Трезвые, хорошие, дружные родители.

Она – выбрала себя! В дальнейшем устроила свою жизнь по-новому, вышла замуж за другого – трезвого мужчину, родила еще одного ребенка и счастлива.

Вот так! Она не упустила момент, не впала в созависимость, как я, и не стала терпеть неподобающее поведение мужа.

У Натальи была главная роскошь – самооценка, которая послужила барьером, а у меня не было ее, я приступила к обслуживанию болезни супруга.

Я – попала! Вляпалась на много лет. Момент упущен. Продолжила «любоваться» на прогрессирующую зависимость мужа и заниматься спасательством.

Спустя годы, потом на трезвую голову анализируя, я призналась себе, что с самого начала как-то не задалась моя жизнь семейная, изначально тяжелые были отношения, как на вулкане. В случае любого разногласия муж реагировал эмоционально бурно, потом не желал ничего обсуждать, мог молчать неделями, игнорируя меня и отгораживаясь.

А я предпринимала разные попытки: прояснить ситуацию, поговорить, обсудить, шла на переговоры, порой до хрипоты что-то доказывая – в общем, то плясала с бубном вокруг него как могла, то закатывала истерики от бессилия.

Тогда я совершенно не понимала, что у моего мужа – сложносочиненный (психопатический) склад личности и уже тогда нужно было либо правильно строить отношения, или… НЕ строить вообще, поняв его устройство характера.

Как отлично написала Юлия Олефир: «Надо строить отношения, а не бесконечно выяснять!»

Именно такие типажи личностей, как у Леры и Алены из примеров выше, чаще всего начинают «лечиться» алкоголем и наркотиками.

Благодаря своей природной архитектуре, как я гораздо позже поняла, мой муж очень рано и быстро втянулся в алкоголизм, и стало казаться, что именно алкоголь виновен в наших неурядицах и ссорах. Вектор направления – сменился!

Ему всегда было очень сложно жить со своим «умноскроенным» мозгом, с его слов, с подросткового возраста присутствовало постоянное внутреннее беспокойство и напряжение, а способы все это утихомиривать – отсутствовали: не научен справляться с эмоциями, переваривать поток мыслей в голове. Горе от ума – вполне возможно.

Почему кто-то становится алкоголиком, а кто-то нет – дальше об этом поговорим подробнее.

«Если бы да кабы», а как ни крути, в итоге получилась жизнь наша сложная, точно как в книге Уайнхолда Дж. и Уайнхолда Б. «Освобождение от созависимости»: «Мы попали в ловушку взаимной созависимости: контроль, обвинения другого в своих проблемах, фокус внимания не на себе, а на партнере».

НЕ позволяй втягивать себя в созависимость!

Мы три года вместе. Отношения с мужем в повседневности прекрасные. Но когда выпьет (редко), это непереносимо. Не бьет, не материт, но диалог наш – одни обвинения, выматывание нервов. Говорит, что презирает, что я слабая, беззащитная. До слез доводит, а потом смеется над ними. Ничего не помогает в такие моменты, только дистанцироваться и ждать, когда протрезвеет. Потом извиняется и до следующего раза… Когда много выпьет, начинает звонить мне со всех номеров и приложений, только чтобы сказать мне, какая я плохая. Что делать?» (Лена, 21 г.)

Что делать – решать этой юной девушке, конечно, придется самой.

Пока она еще не вошла в омут созависимости, я посоветовала следующее:

1. Если муж УЖЕ сейчас ведет себя неадекватно, то что будет, когда он станет выпивать чаще? Ничего хорошего не будет, и все станет только усугубляться.

У ее супружника в состоянии алкогольного опьянения: «одни обвинения, выматывает нервы… до слез доводит» – типичное поведение зависимого человека.

И она уже начала обслуживать болезнь его психики, «разрешила» себя вести с собой подобным образом. Значит, дальше этот мужчина может позволить себе и ударить, применить насилие и т. д.

Она, таким образом, увы, будет все дальше и дальше терпеть. Это ей ТОЧНО надо?

А если заглянуть вперед, в совместную жизнь? Представить, что появились дети и они станут наблюдать, как их отец оскорбляет маму?

«Смотри, кого берешь!» – на мой взгляд, совет мудрых женщин молодой девушке перед замужеством был придуман не зря.

А если уж взяла впопыхах, не разобравшись, то возвращайся как можно быстрее на исходные позиции.

Стоит ли игра свеч? ДАЖЕ ЕСЛИ, с ее слов, «отношения с мужем (в повседневности прекрасные)», то она бессильна перед его употреблением алкоголя и не сможет заставить, перевоспитать другого взрослого человека против его воли.

И если под воздействием алкоголя муж ведет себя ТАК, то он сам в первую очередь должен осознавать всю «прелесть» своего винопития и прекратить употреблять – совсем!

Если Лена не готова проститься с этим мужчиной, принимая и прощая его, а готова с ним проходить огонь и воду, то ее ждут ведра слез и бочки страданий, увы.

Если у человека уже есть проблемы с алкоголем и изменения в психике и поведении под его воздействием, то это – необратимо. И только полная трезвость будет являться спасением.

Со стороны мужа будут обещания, клятвенные заверения – пустые хлопоты в целом. А с ее стороны – увязание по самую макушку в СОзависимость.

Тут надо решать лично – ЧТО ты будешь делать?

Уйти от алкоголика на заре его пьянства – отличный вариант!

Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь.

Бертран Рассел

Итак, это уже случилось. Ты – в СОзависимости.

С широко раскрытыми глазами адекватно оцени масштабы бедствия и имей честные ответы на

главные вопросы к себе:

– где я оказалась, как сюда попала, кто рядом со мной, нравится ли мне такой расклад и куда мне двигаться дальше?

Глава 3. Осознание проблемы

Мария, 20 лет в браке, двое детей:

«Муж пил практически с самого начала совместной жизни, но то, что происходит сейчас, – семьей не назовешь, а только – кошмаром без конца. Пьет часто, запоями, а я периодически захлебываюсь в страстях мужа, дети тоже страдают от выходок отца и его недостойного поведения, бытовой распущенности, дурного характера. Увеличился объем потребляемого спиртного, скандалы, пьяный бред, придирки, дети и быт – полностью на мне и т. д. Я живу какой-то параллельной жизнью… пытаюсь осознать, как я могла вляпаться в такое и где выход?»

Описание Марии по выбранной картинке:

«Вижу корабль, который на краю водоворота… Я сейчас как этот корабль! Вокруг пучина, не спокойно, не уверенно, есть ощущение скорой гибели и корабля, и экипажа – морской водоворот очень сильный. Корабль еще не в водовороте, но в опасной близости от него! Лишь бы хватило сил преодолеть притяжение водоворота! Чувствую отчаяние, безысходность… Хотя, возможно, есть шанс на спасение, но меня несет в пучину».

Я задала вопрос: «Какая отдельная деталь привлекает внимание?»

Ответ Марии: «Черная дыра в водовороте! Она переключает внимание на себя. Напоминает дыру в моем муже! Он как черная дыра, сколько ему ни давай – все мало. Свое поведение считает нормальным, ничего не хочет изменять, ему – хорошо, плохо мне и детям».

• Ущерб от пьянства супружника Мария описала как «катастрофический»: «хроническая бессонница, дочь-подросток работает с психологом (страхи, лишний вес), мое ментальное и физическое здоровье подорвано (куча женских болячек, панические атаки), сын с 16 лет в терапии с психологами по поводу того, какое отношение отца к нему… Дочь тоже работает с психологом последние три года периодически… Нет покоя, стабильности, уверенности, безопасности дома из-за него. Нехватка денег…»

Следующий мой вопрос: «Если бы была ваша воля, что бы вы изменили в этой картинке, чтобы она стала более приятной?»

Ответ Марии: «Однозначно, убрала бы водоворот, он – совсем не к месту! Вокруг него море спокойное, корабль может плыть безопасно к своей цели».

Мария дала точное определение:

• алкоголизм мужа и его поведение – это черная дыра, которая засасывает в свою воронку всю семью, забирает – силы, энергию из всех ее членов, нанося катастрофический урон жене и детям.

Вот такие ключевые слова получились:

«черная дыра», «морской водоворот»;

«корабль, экипаж» – жена и члены семьи, которые «захлебываются в эмоциях»;

«безысходность, отчаяние, тревога, истощение» – общий фон и состояние «членов экипажа»;

«своя цель» – вот что радует!

Что я, жена алкоголика, делала в эти годы (вернее, легче перечислить – чего же я только не делала) для того, чтобы муж перестал пить?

– много бесполезных, порой безобразных, действий, которые, увы, делают жены зависимых. Я пыталась исправить своего мужа и заставить не мытьем, так катаньем вести по-другому и оттащить от водки:

• уговаривала, угрожала, умоляла, плакала, жаловалась всем, разговаривала с его начальниками, коллегами, родственниками. Искала выпивку, выливала, разбивала бутылки, выгоняла из дома, отправляла жить к матери, даже сдавала в полицию, подавала на развод, снова забирала документы, верила обещаниям, возила на лечение в клинику под принуждением, на гипноз к психотерапевту и на сеансы к бабке-знахарке, на кодировку к наркологам и часто провоцировала его на скандалы, умирая от отчаяния.

Ужас, я, «пушистая лапочка», делала все это и еще много неподобающего. Каков результат?

Короткий перерыв в винопитии, кодировка или самостоятельное воздержание от алкоголя месяца на три-девять (в лучшем случае), обещания не пить, заработок денег и снова – запой.

Хочу быть справедливой – муж умеет руками делать практически все: сантехника, ремонты различной сложности, электропроводка + высшее образование инженера. Хозяйственный и предприимчивый. И умом блещет, и руки золотые.

Бес маячит тенью тощей, если видит умного мужчину: умного мужчину много проще даром соблазнить на бесовщину.

И. Губерман

Как в песне – «в безумии мы квиты». У меня большой вопрос: кто же был больше безумен? Я или муж-алкоголик?

Я, как маньяк, пыталась выдавить из апельсина томатный сок. И устраивала танцы с бубном вокруг зависимого человека.

В итоге что?

Я оказалась на краю опасного водоворота, как и Мария.

Муж пил все больше, а меня тем глубже засасывало болото СОзависимого поведения.

Иду точно по курсу – прямо в пучину, захлебываясь в страстях, скандалах и обещаниях.

Глубоко сижу, да совсем недалеко гляжу – только алкоголика перед собой и вижу, а сама гибну как личность – и душевно, и физически.

Лошадям надевают шоры, чтобы они смотрели на дорогу и не пугались незнакомых предметов. Лошадь видит перед собой только впереди и ничего вокруг.

Так же и жена, становясь невротиком, видит перед собой только мужа. Происходит зависание и глубокое погружение в созависимость, по самую макушку в поведение алкоголика:

«Выпил – не выпил? Когда придет? В каком настроении? Мои чувства – неважно, я чувствую себя хорошо в зависимости от твоего состояния».

Алкоголик не болеет в одиночку, он непременно заражает всю семью и тащит всех в черную дыру.

В самый критический момент вот что я поняла:

• я замужем за больным человеком, и я больна не меньше!

Я задумалась о том, что я живу «не в ту сторону», и поняла следующую вещь:

что бы я ни делала, я бессильна перед алкоголизмом мужа, он все равно – пьет!

А я не могу справиться с собой, своими эмоциями, не чувствую себя счастливой, а наоборот, какой-то истеричной страдалицей, и мне надо менять свою жизнь, иначе я сойду с ума или заболею.

Любой из вариантов как-то не очень!

Я стала задавать себе правильные вопросы: «Разве для этого я родилась на свет? Разве это счастливая семейная жизнь?»

И делала горькие, но важные выводы: «Я осознаю свое бессилие, отчаяние, оттого что не могу заставить его не пить. Я выпустила свою жизнь из-под контроля. Кричу, уливаюсь слезами, круги под глазами. Надо искать выход».

Итак – внутренний отклик случился!

«Торкнуло» – появилось напряжение, нарисовалась проблема.

Согласимся с Лао-Цзы. «Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага» – и сделаем

Шаг №1. «Я – жена алкоголика!»

«Как принять, что муж пьет, и куда двигаться дальше? Жить как?!» – отчаянно вопрошают жены алкоголиков.

Как великолепно выразилась одна клиентка: «Остается только завернуться в простыню и ползти на кладбище?»

• Что самое сложное в этом шаге?

Принятие ситуации! В семье случилась беда – муж пьет. Это уже не отменить и не закрасить корректором.

Разочаруйтесь в самом хорошем смысле в том, что у вас случился такой брак – НА СЕГОДНЯ.

«Я – жена алкоголика, а не космонавта или министра, увы. Да, это случилось и со мной!»

Бесстрашно увидеть, принять максимально честно свою ситуацию, без розовых и темных очков.

«Смирение» – интересное слово, его часто путают с унижением.

Настоящее смирение – это способность видеть ситуацию, свои отношения с людьми в истинном свете, а НЕ ТАК, как бы нам хотелось.

• Что важно сделать на этом шаге?

Как и в случае любого горя, утраты, необходимо пройти все стадии горевания.

• Самая тяжелая штука – отрицание. Отрицание, что своя жизнь стала неуправляемой, и возложение ответственности за свое самочувствие, настроение на пьющего мужа.

• У СОзависимой в результате постоянной невротической потребности в контроле – возникает гнев.

Гнев – чувство, которое вживается в жену алкоголика и сопровождает ее как в общении с действующим алкоголиком, так и с выздоравливающим. Я бы сказала, преследует устоявшаяся ситуация гнева.

Когда в семье кто-то пьет, кажется, что все сходят с ума. Все пропитано тревогой и беспокойством. Я помню это состояние из детства, когда пил отец, помню это состояние в юности – когда стал пить брат и, как оно прочно закрепилось, когда стал пить муж…

У созависимой женщины – подорван чувственный план, и его надо восстанавливать – учиться принимать все свои чувства в РАСЧЕТ, они все важны и о чем-то сигнализируют.

Личностный рост может быть как через ум, так и через боль.

Прочувствовать все эмоции – большой шаг на пути к своему личностному росту.

«Как такое произошло? Почему именно со мной? – в отчаянии взывала я. – Я же заботливая, ответственная, хозяйственная, хотела семью, чтоб все делать с мужем: воспитывать детей, путешествовать, устраивать семейные праздники и т. д. За что? Вот если бы только не пил, мы были бы счастливы».

Обида наслаивается на обиду. Мы перегружены болью, и наше эмоциональное Я – это открытая рана, в которую постоянно попадает соль. Чуть тронь – поток гнева.

• Потом может наступить стадия торгов: «Вот если бы действительно я уделяла больше времени семье, была бы более уступчивой, хозяйственной, сексуальной и т.д., то муж бы не пил!»

• На этой стадии иррационального рассуждения у созависимой прочно закрепляется еще одно трудное чувство – вина, которое тоже нужно – перерабатывать.

«Мой муж употребляет наркотики. Деньги зарабатывает, детей обеспечивает, свою зависимость не признает… мне внимания не уделяет. А ведь я когда-то мечтала о крепкой семье! Я мечтала о другой семье, и мне очень обидно… И, что самое страшное, боюсь развода…»

Что происходит: жена понимает в какой-то момент, что брак не соответствует ее представлениям о семье, ее потребности не удовлетворяются, ожидания от мужа не подтверждаются и т. д.

А почему не уходит? Что держит с этим человеком?

Ладно, если еще муж приносит деньги в семью, обеспечивает – отлично, хотя бы есть привязка к материальному благополучию.

Он употребляет, но свое мужское дело знает! Но как часто бывает, что дело совсем дрянь: жена, работая на двух работах, тянет на себе всю семью, детей, видит «мертвое» тело мужа в своей постели и в жизни и… не уходит. «Боюсь развода. Боюсь, не справлюсь. Как я буду жить одна?» Почему? С чем «не справлюсь»?

Если она уже материально тянет семью и мужа и все обязанности по хозяйству на себя взвалила за себя и «того парня»?

Она боится остаться одна и свою значимость меряет только по наличию мужчины рядом, даже вот такого – любого.

Что делать?

Вложить в голову примерно такой самоинструктаж:

«Я могу о себе позаботиться. Я могу справиться с проблемами. Я самоценный человек, независимо от наличия или отсутствия мужчины».

• Перед принятием – обычно бывает депрессия, когда включается саможалость к себе, и женщина погружается в глубокое уныние, может уйти в переедание, алкоголь, жаловаться всем на свою жизнь, терпеть все больше и дальше.

Кстати, одну мою клиентку именно на этой стадии и «торкнуло», как она вспоминает:

«Боже мой, я вдруг увидела себя со стороны – несчастная тетка, которая ходит и всем жалуется на свою несчастную жизнь с мужем-алкоголиком. И я ужаснулась… Я что, планирую до конца жизни вот так ходить и жаловаться?»

Моментально наступило принятие и «отрезвление»! Она ушла от мужа и уже два года посещает собрания группы самопомощи, помогая другим и избавляясь от своей созависимости.

Эта «вирусная штука» лечится временем и упорной работой над собой.

Женщина просто поняла, где оказалась и что ей делать дальше, где свет в конце тоннеля.

Стадии следуют не обязательно в таком порядке, часто они, наоборот, перемешиваются, повторяются, активизируясь то одна, то другая.

Это – не страшно, важно – идти по ним, двигаться, неважно, с какой скоростью, а с пониманием происходящего с тобой и без шор, закрывающих обзор по бокам.

• Стадия самая важная в любом проживании горя – принятие – помогает начать выходить из ямы созависимости!

Но до нее бывает ох как тяжело добраться.

Принятие ситуации в истинном свете – ключ ко всему!

Держаться подальше от водоворота алкоголизма!

Как?

«Дай, прошу тебя, Отче, свой мудрый совет…» – я, как и Мария, этот корабль, подавала сигналы SOS и молила Бога мне послать помощь.

Вы – корабль, и рядом опасный водоворот.

Какая есть сложная задача у корабля на картинке?

Не дать водовороту волн закрутить себя в воронку. Кораблю надо как-то ее обойти.

Задача жены алкоголика и всех членов экипажа (матери, сестры) – взять управление своим кораблем в свои руки. Так как своя жизнь стала неуправляемой и подчинена водовороту страстей алкоголика.

Что будет засасывать в воронку?

– если вы будете продолжать спасать алкоголика, ходить по минному полю, обслуживая болезнь алкоголизм;

– если вы, как капитан личного корабля, выпустите руль, позволите и дальше разрушать свое эмоциональное состояние, втягиваясь в скандалы, выяснения отношений, крик, гнев и т. д.

Какие выводы я сделала на краю водоворота

• Я не хочу больше играть в наркоманскую игру с алкоголиком.

• Мне пора решать свои проблемы.

• Мое насильственное спасательство мужа довело меня до крайней степени измождения, мне нужно СРОЧНО спасать себя, иначе я погибну как личность – и душевно, и физически.

• Избавиться от иллюзии наших полноценных отношений: нет никакого «мы» – есть я и алкоголик. Как в песне: «Нельзя заключить контракт на счастье – мы слишком разные части».

• Мой муж НЕ может соответствовать – не в состоянии – моим ожиданиям. Ему со своими бы демонами совладать. Я – хочу видеть другое, а вижу то, что вижу.

• У меня нет опоры и поддержки в виде мужчины.

Хорошее самочувствие женщины подкрепляется, как от живительного источника, – от мужчины. И тогда она полна энергии и общих планов.

В больных отношениях нет здорового духа, и поэтому женщина обесточивается и обессиливается, появляются злость и обида взамен любви и привязанности.

Я так чувствую и предполагаю, что у меня душа была – изначально здоровая, светлая, мудрая, когда я родилась.

Во мне живет энергичное духовное существо, которое пришло в этот мир в теле женщины НЕ случайно.

Я, как женщина, должна и хочу по своему женскому предназначению: давать Миру новых людей, творить, созидать, украшать, преобразовывать пространство. А что получается?

Как в одном стихотворении: «Рубцов в душе – уже не сосчитать».

Есть пять барьеров, которые мешают жить счастливо и особенно женщине: страхи, убеждения (установки), мысли, травмы, чувства.

Как часто мы, умные вроде женщины, идем по жизни с набитыми в голову родительскими и общественными установками, страхами, получаем травмы, и от нашей души в итоге постоянно отлетают куда-то истерзанные кусочки.

Кусочки души мы теряем в течение жизни, когда слишком привязываемся к людям, местам, ситуациям, когда позволяем терзать свою душу, подчиняясь каким-то догмам, предписаниям и чужому самодурству.

Когда женщина попадает в созависимость – неизбежно теряется хороший «кусок» Я, большая часть личности становится больной, которая ей и позволяет терпеть неподобающее поведение партнера.

• У каждого из нас – свой курс!

Я поняла, что своим поведением я еще больше обслуживаю болезнь своего мужа и мы тонем оба в этом алкогольном болоте безысходности.

Как говорил великолепный артист Андрей Миронов от имени героя фильма «Назначение»: «У меня жизнь ОДНА, ну ладно бы две – тогда другое дело!»

Не стоит звать других устраивать свою жизнь – надо браться за нее лично! Ваша сила в ваших руках и умах.

Луиза Хей

Есть три позиции человека к болезни, к любой проблеме:

ЖЕРТВА, НАБЛЮДАТЕЛЬ и АВТОР своей жизни.

Это – индивидуальный набор стратегий реагирования по отношению к ситуации.

Какие установки у ЖЕРТВЫ?

• всегда есть виновный в том, что произошло;

• есть ТОТ, кто меня – НЕ любит, а я страдаю;

• за ЧТО мне такая напасть? Почему это произошло именно со мной? (Я же хорошая, добрая, честная, а тут – ТАКОЕ!)

Бесспорно, легче всего переложить на другого ответственность за свое счастье и назначить виноватого.

Наблюдатель – УЖЕ способен взглянуть на свою жизнь со стороны, расширить кругозор по проблеме, приподняться НАД ситуацией и посмотреть на нее: сбоку, сзади, с высоты птичьего полета, он уже отслеживает, разбирается: в действиях, эмоциях своих и чужих, анализирует, делает выводы, НО, увы, еще не может выстраивать свою жизнь полноценно.

Наблюдатель уже может сам себе проводить полезный инструктаж:

«Я МОГУ выбирать, где находиться. И если я попала как-то в „плохо“, то ведь есть и обратная дорога – в „хорошо“».

Зоны «плохо» и «хорошо» – как два островка, в каждом из них у нас: состояние, чувства, мотивы, общение, отношения с людьми и т. д.

Каждый может попасть в беду, но у каждого есть возможность улучшить свое положение!

Если я хочу двигаться к острову «хорошо», то

встаю в авторскую позицию!

Автор – берется за СВОЮ проблему и берет ответственность на себя за происходящие события в своей жизни.

Не ЗА ВСЕ на свете – а в той части и в той мере, что входит в его полномочия: свои чувства, мысли, реакции, установки, действия и т. д.

Никто не знает будущего, но автор ХОЧЕТ навести порядок в своей жизни и делает действия из своего анализа ситуации.

Установки автора примерно такие:

• Позволяю событиям идти своим чередом.

• Разрешаю другим разочароваться во мне.

• Принимаю себя – ПОЛНОСТЬЮ. Думаю – ЗА себя, ПРО себя.

• Хочу поплакать – плачу!

• Хочу отказать кому-то в просьбе – отказываю. Я имею свои чувства и разрешаю другим чувствовать то, что они хотят.

Автор задает себе полезные вопросы, а не изводит себя пустыми, как Жертва.

Самое главное правило автора:

то, что я НЕ могу отменить, – с этим я СЧИТАЮСЬ!

Исходя из разных обстоятельств, Я ВСЕ РАВНО улучшаю свою жизнь, а не обвиняю и исправляю других.

Истинное внимание к себе и к ситуации – идет только от автора.

Автор может осознанно перейти в Наблюдателя, а потом – обратно, чтобы потом действовать сосредоточенно – в СВОЮ пользу.

Автор смело рассматривает или хотя бы примеряет со страхом разные варианты реагирования – в какую сторону мне жить?

Автор ИЩЕТ приемлемый, выгодный выход – для себя!

Ищет ресурсы для решения СВОЕЙ проблемы.

Перейти из позиции Жертвы в Наблюдателя —

это как в метро переход на ДРУГУЮ линию. Вы уже сошли с зеленой ветки, но еще не начали двигаться по красной, а только идете по указателям на карте и по лестницам по направлению к посадке.

Но намерение – уже есть!

Важно не зависать на этой станции – на годы!

Автор сбрасывает с себя ненужную ответственность за другого, признает бессилие перед многими моментами, перестает вести пустые изматывающие разговоры, освобождается от убеждений и установок, которые мешают жить счастливо своей жизнью.

Человек всегда либо в защите, либо в обучении.

Жертва неизменно назначает виновных в произошедшем (себя, Бога, мужа, родителей, Судьбу) и упивается жалостью к себе.

Жертва тратит энергию: на обвинения, выяснения, выслеживания, агрессивные выпады в сторону другого и т. д.

Показательный в этом плане эпизод из мультфильма «Ну погоди!», над которым я смеюсь от души: волк решил подкачать свои мышцы и заняться спортом – нацепил на штангу большое количество блинов и начал поднимать ее. В это время на штангу села красивая бабочка, которой через минуту стало скучно, и она перелетела на рядом стоящее дерево. Именно в тот момент, когда бабочка взлетела с блинов, они посыпались (с одной стороны) прямо волку на ногу. Волк взвыл от боли, увидел сидящую на дереве бабочку, назначил ее виноватой в произошедшем и погнался за ней, размахивая штангой с оставшимися блинами. Глупому волку было невдомек, что он таким образом еще больше ухудшает ситуацию – блины с другой стороны штанги посыпались снова на него, а бабочка, конечно, благополучно улетела! Волк – в роли глупой, агрессивной жертвы. Это ведь он совсем НЕ виноват, что поторопился и плохо закрепил блины на штангу, а бабочка виновна – своим весом сдвинула их.

Внимание волка – на бабочку, а не анализ ситуации.

Все действия осуществляются с позиции АВТОРА!

Состояние примерно может быть: уверенность – с одной стороны и впереди полная неизвестность – с другой стороны… появилась пустота…

А все так и должно быть!

Сколько лет жена бегала за мужем, оттаскивая его от бутылки (аналогично – от наркотика, баб, игр), забросив все на свете? Куда было направлено ее внимание? На мужа, конечно, и его поведение! Внимание, действия – все крутилось вокруг алкоголизма мужа.

Внутри себя теперь и образовались пустота и неопределенность: «Я куда иду и чем живу?»

В этом водовороте иллюзий и спасательства другого где-то обронилась я и моя жизнь.

Горько как-то и жаль… Себя, времени, усилий.

Как пишет Эльчин Сафарли: «В детстве туман пугал своим внешним проявлением, по мере взросления пелена окутывала и то, что внутри. Ощущения почти те же – сбившиеся ориентиры. Не видишь и, что самое тревожное, не ощущаешь своего выбора – делаешь шаги, не зная, что под ногами».

ЧЕМ заполнять образовавшуюся пустоту внутри себя? Как идти в «туман»?

Нужны СВОИ ориентиры!

Заполнять СЕБЯ – своими планами и чувствами.

В одном мультфильме мудрый старец напутствовал мальчика:

«Выбирай, куда тебе идти, – где свет или где тьма».

На что мальчик воскликнул: «А как я пойму, дедушка?!»

«У тебя – есть ум и сердце, которые тебе помогут», – ответил старец.

ВОПРОС №6. В КАКУЮ СТОРОНУ ЖИТЬ?

Куда направлено внимание – там кипит жизнь.

Где внимание – туда мы вкладываем энергию.

Сколько личного топлива утекло на борьбу с пьянством мужа?

Не пора ли тратить энергию, время и силы – НА СЕБЯ!?

Хочешь плыть своим курсом – полное внимание – НА СЕБЯ!

И правильное внимание – на мужа!

Не такое, какое было раньше: спасать, контролировать, оттаскивать, воспитывать, увещевать.

Задачка тут еще та – научиться жить с ЧУЖОЙ проблемой и при этом решая – СВОЮ.

Ты не виноват в своей травме, но ответственность за свое исцеление лежит на тебе.

Мужество смотреть в лицо испытаниям!

Если алкоголизм вошел в семью, то это – не отменить. Конечно, он – «совсем не к месту», как сказала Мария.

Иметь уважение к внешней реальности.

Настоящее смирение – это способность видеть ситуацию, свои отношения с людьми в истинном свете, а НЕ ТАК, как бы нам хотелось.

Не в наших силах утихомиривать стихию – надо считаться с ней!

Алкоголик тянется к бутылке, а ты – к алкоголику.

Ты подсажена на адреналиновые качели. Признание этого дает надежду на освобождение.

Привожу выписку из правил «Управление судном в шторм»:

Из всех способов штормования следует выбирать такой, при котором судно:

• двигается по крайней мере не в сторону навигационных опасностей;

• испытывает наименьшие удары волн и динамические нагрузки;

• меньше заливается водой и забрызгивается;

• не испытывает резонансной бортовой или килевой качки;

• не остается в море без топлива и других необходимых запасов.

Двигаемся – НЕ «в сторону навигационных опасностей».

Что будет отдалять от водоворота:

• держаться на расстоянии от черной дыры – на ДИСТАНЦИИ от мужа («у него – своя свадьба»).

• взять управление своим кораблем в свои руки, понимая, куда я плыву по жизни. Есть ли у меня свой курс? Выпущу руль – затащит в воронку, гибель – неминуема.

Чтобы сказать «нет» кому-то, нужно сначала научиться говорить «да» себе!

• Дать алкоголику свободу от своего контроля.

• Разрешить себе: жить, дышать полной грудью, делать то, что нравится.

Прислушаемся к словам Марка Твена:

«Секрет неуклонного движения вперед в том, чтобы сделать первый шаг. Секрет первого шага в том, чтобы разбить сложные, кажущиеся неодолимыми задачи на простые и осуществимые и начать с самой первой. Секрет успеха – в постоянстве цели».

Проявлять уважение следует не только к внешней, но и внутренней реальности.

Внутренняя реальность – контакт человека с собой, его психическое, духовное здоровье, состояние ума и души, внутренняя норма у каждого своя. Если нет контакта с собой – голос внутренней нормы заглушен и затоптан.

– Принять себя полностью, свою норму и отличие от других, учиться уважать себя и хорошо к себе относиться, заботиться о себе, восстанавливать контакт с собой, ЗАХОТЕТЬ – мужественно меняться самой, изнутри, раскрыть в своем сердце, проявлять любовь в мир, настраивать приемник своей души на нужные волны.

Но и принять право на свою норму у другого человека – ТОЖЕ!

Созависимых жен просто сьедает тревога: «ощущение безысходности, мысли, что я в тупике и нет выхода», как они выражаются.

КАК избавиться от чувства тревожности?

Тревожность – всегда направлена в будущее.

Удивительная история женщины Аллы:

В браке – 40 лет. Первые 30 лет они с мужем прожили счастливо! У них двое взрослых детей, есть внуки. А потом в их благополучную по всем фронтам жизнь пришла огромная беда под названием алкоголизм.

Муж Аллы пристрастился к спиртному по ряду обстоятельств, и жизнь семьи с той поры пошла кувырком. Алла последние 10 лет безуспешно борется с алкоголизмом мужа, и ее также охватили тревога и безысходность. Уж она точно не планировала такого водоворота!

Безысходность – это не отсутствие выхода, а НЕзнание – где он находится.

В шахматной игре есть понятие – цугцванг.

В чем суть цугцванга? Ситуация, в которой обязанность сделать ход только ухудшает текущее положение, называется цугцванг. Слово произошло от немецкого «цуг» – «ход» и «цванг» – «принуждение».

Цугцванг бывает нескольких видов: односторонний, взаимный и мнимый! – когда в действительности полезные ходы существуют.

Как описано в шахматах, «игрок в силу определенных обстоятельств – к примеру, находясь во власти эмоций, – их не замечает. В результате отказывается искать выход и заранее смиряется с поражением».

Нет безысходности, есть НЕжелание, несмелость принять какое-то решение.

Отделять факты от эмоций: у вас – мнимый цугцванг под влиянием эмоций болезненной привязанности.

Корабль не тонет, когда вода кругом, он тонет, когда вода – ВНУТРИ корабля.

Конфуций

Волшебный пункт в Правилах штормования – «корабль не должен оставаться в море без топлива и других необходимых запасов».

Активизировать все ресурсы на восстановление себя и улучшение своей жизни.

У корабля должен быть маршрут!

Когда женщина выходит замуж, то она должна быть готова разделять образ жизни мужчины и его дорогу. Женщина должна понимать, куда ее ведет мужчина, и идти – ЗА ним. Мужчина берет женщину – ЗАмуж, ЗА себя, а женщина – следует за мужем.

Семья – это корабль в океане жизни, а корабли бывают разные. У любого корабля – есть цель! Бывают авианосцы, а бывают и прогулочные катера, например.

Вы на какого назначения корабль сели, когда выбрали себе в мужья ЭТОГО мужчину? Какая была цель вашего семейного корабля?

Куда плывете сейчас? В какую сторону сегодня ваш мужчина-капитан ведет свой корабль и понимают ли это члены экипажа?

Вот как у Аллы, например, 30 лет плыли в светлое будущее, а потом случилось, как пишут в новостях про кораблекрушение, «судно натолкнулось на риф»… по причине пьяного капитана.

Алкоголик – плохой штурман, он не в состоянии вообще чем-то управлять.

Бывает и так, как у Марии: муж всю жизнь пьет, в общем-то, с самого начала брака (или за такого и замуж выходила), не занимается семьей, а жена в свою очередь не хочет видеть очевидных вещей, а только – оправдывает, примазывает, улучшает, пристраивает чего-то к чему-то, создавая иллюзию семьи.

А в общем-то сломалось все с самой молодости, только в последние годы дыра стала уж совсем черной…

Суть не в том, КОГДА и КАК начал муж пить. Как у Марии или как у Аллы после многих лет счастливого брака, а в том, что жена играет в отношения – одна.

Отношения строят двое. Не надо играть за двоих! И везти на себе весь воз проблем.

«Как решиться? Что предпринять?..» – мысли жены.

Чтобы совладать с тревожностью, нужно выявить свой главный страх. Представить весы и положить на две их разные чаши – Чего я боюсь больше?

Остаться одной? Осуждения людей? Потерять материальное: дом, квартиру, дачу?

А себя потерять не страшно?

Моей соседке Наталье не страшно было оставить свежепостроенный дом – ради себя и благополучия ребенка. А мне – страшно.

Я вцепилась в свой «дворец», который построил для меня мой «рукастый» муж, и пыталась быть еще Богом по отношению к нему и его жизни.

И только стоя на краю полного отчаяния, я конкретно поговорила с собой:

«Лариса, или ты и дальше цепляешься за материальные блага и живешь в аду, зарывая себя под плинтусом благоустроенного быта, или ты выбираешь – себя!»

Тревога – от неопределенности.

После того как вы выберете свой вариант дистанцироваться от алкоголика, свой вариант участия или НЕучастия в его жизни – станет легче.

Капитан корабля должен быть в ресурсе!

Учиться брать ответственность на себя за свои чувства, вместо того чтобы говорить: «Он заставил меня так раскричаться, он разозлил меня, он вывел меня из себя» и т. д.

Ведь так удобно переложить ответственность на другого.

Созависимая жена – отнюдь не белая и пушистая, а очень даже может быть злющей мегерой, крушащей все вокруг. Но таким поведением в первую очередь идет разрушение себя и ослабление своей психической силы – когда я пускаюсь в изматывающие ссоры с алкоголиком, то этим обслуживаю его безумие.

И – как следствие – вовлекаюсь в черный водоворот.

Выводы первого шага:

• Иметь уважение к двум реальностям.

• Встать в позицию Автора своей жизни.

• Искать выход для себя!

• Два ключа к успеху.

• «Я МОГУ выбирать, где находиться, в „плохо“ или в „хорошо“».

• Работать со своими чувствами!

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Писатель Антуан де Сент-Экзюпери

ㅤ

ВОПРОС №7. Шаг №2 (большой и размашистый)

Где чья проблема? И кому ее решать?

• Что самое сложное в этом шаге?

Разделить проблемы! Рассортировать!

Алкоголизм – проблема мужа. Не твоя!

Со своей проблемой и сопутствующими ей неприятностями он, как взрослый человек, должен разбираться сам (увольнение с работы, потеря вещей, денег, здоровья, репутации, человеческого облика, а может, и жизни).

Он может в пьяном состоянии сделать что угодно: машину разбить, в полицию попасть и деньги потерять. Будьте морально готовы к денежным, имущественным потерям.

Позвольте мужу самому компенсировать все ущербы в результате употребления спиртного, нести полную ответственность – хотя бы за себя!

Сломал – пусть чинит, потерял, испачкал вещь – пусть покупает новую, стирает и т. д. Муж пьет – его трудности!

ЕГО выбор и его жизнь.

Может, ваш муж решил пройти полный путь алкоголика – спиться и умереть? Цикл от начала и до конца.

Если мужу нравится ТАК жить – то пусть ТАК и живет.

Пусть уволят с работы, спит под забором, теряет деньги и т. д. Он должен ощутить всю «прелесть» своего винопития. Позвольте ему дойти до дна.

Разделить важно не только проблемы – на свои и чужие, но и уметь отделять то, что мы можем изменить и контролировать, от того, чего мы не можем.

Если рейс, например, отменяют из-за плохой погоды, то никакие угрозы в адрес авиакомпании не прекратят бурю.

Каждый день полезно отвечать себе на волшебные два вопроса:

• Что я могу контролировать?

Зона МОЕГО контроля: свои слова, реакции на слова других людей, на их поведение, свои решения, мнения, отношение к ситуации, свои эмоции. Это – про внутреннюю реальность!

• Над чем я власти не имею?

Зона НЕ моего контроля: погода, внешние события, решения, слова, эмоции, реакции, поведение других людей и т. д.

(Это про уважение к внешней реальности!)

Поведение мужа, соответственно, в зоне НЕ вашего контроля, дорогие.

А вы можете только выбирать – как реагировать.

Из-за некоторых людей мы теряем чувство гармонии и внутренняя картинка рассыпается на пазлы.

Полина Горячкина

ㅤ

Что необходимо сделать на этом шаге?

С АВТОРСКОЙ позиции!

Изучить важнейший пазл во всей картинке —

природу заболевания АЛКОГОЛИЗМ – ЧЕМ болен муж?

Тому, что за коварная болезнь напала на супруга, посвящена вторая часть книги

– изучи внимательно, с чем имеешь дело!

В любой проблеме нужно уяснить суть – узреть ее корень.

А дальше применяем правило:

«Проблема моя – ищу ресурсы, НЕ моя – выстраиваю границы».

Мы порой НЕ за свои проблемы беремся, а суть своей боли – не видим.

Зачем решать ЧУЖУЮ проблему?

Кто тогда ДОЛЖЕН решать мою?

Если есть ответ на вопрос «ЗАЧЕМ», то найдется и «КАК».

Проблема не в том, что муж пьет, а то, что есть какое-то непотребство со стороны мужчины от его пьянства: «становится неуправляемым, просит еще алкоголь, просит секс, доводит до слез и истерик» – вот горький список одной из женщин.

У вас есть – ущерб от его пьянства.

И вы почему-то терпите!

Я себе сказала:

«Лариса, Я – это я. Он – это он. У каждого свои задачи в этом мире. С сегодняшнего дня я буду учиться жить своей жизнью. Я не знаю пока как, но буду. Со своей проблемой и сопутствующими ей неприятностями муж пусть разбирается сам.

Есть литература, наркологи, лекарства, клиники, друзья, много вариантов. А если мой муж не считает, что у него проблемы, а пьет он из-за меня (что это я плохая, злая и т.д.) – пусть разведется, пьет из-за нереализации – пусть ищет работу мечты. Можно сменить город, страну, работу, стиль жизни, наконец.

Нет, сказала я утвердительно, мой муж пьет не потому, что жена – ТАКАЯ и работа – СЯКАЯ, а потому, что пьет, потому, что болен».

Я тут ни при чем!

Алкоголик всегда будет искать причину своего употребления. Особенно перед запоем ему надо найти себе оправдание, он всегда найдет способ вогнать тебя в состояние вины. Жена резко разговаривает или молчит, не приготовила обед, не выключила свет, пересолила суп.

Ребенка вон какого грубияна воспитала. Виновата? А то как же! Да это же смертельно опасные преступления. Надо пить – оправдание найдено!

И снова слезы, отчаяние, стыд, скандалы, многодневное шатание по дому человека, теряющего человеческий облик.

А мои бессонные ночи, полные тяжелых мыслей дни.

Как избавиться от чувства стыда за алкоголика – подробно будет в главе 9 «Рекомендации родственникам».

ㅤ

Шаг №3. Признаем полное бессилие перед алкоголизмом мужа и тем, что вы можете исправить его поведение!

Вы же не можете – отменить шторм? Плохую погоду? Решения властей?

• Что самое сложное в этом шаге?

Избавиться от иллюзий. «Я не могу контролировать жизнь и поведение другого человека».

• Что важно понимать на этом шаге?

Муж – ХОЧЕТ И БУДЕТ пить. Он НЕ собирается ничего менять.

Рядом со мной – ЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК! БОЛЬНОЙ человек.

На мужа напала духовная болезнь, и ему нужно лечить душевную неудовлетворенность в первую очередь.

Твой муж не умеет или разучился жить в трезвости, он не способен решать проблемы, и его состояние – «состояние подростка в пубертатном периоде с эмоциональной переменой настроения, импульсивностью и неадекватными поступками», как выразился один психиатр.

Никакие действия или бездействия не смогут убедить алкоголика не пить, если он не решит это сам.

Некоторые психологи несут публично всякую пургу, уж простите за мой французский, давая глупейшие рекомендации женам алкоголиков, привожу дословно, что я находила в их советах: «поощряйте всячески вашего мужа к трезвому времяпровождению: заведите домашнего питомца, вместе проводите время, планируйте общие путешествия».

«Мама дорогая», как говорил А. Райкин.

Смертельное прогрессирующее заболевание никакими питомцами и веселым времяпровождением – точно не лечится!

Каждый алкоголик очень долго не признает наличие этой коварной болезни и будет ГОДАМИ отрицать ее, давать невыполнимые обещания, пока не дойдет до дна или… не умрет.

Медицинская ассоциация рассматривает алкоголизм как смертельное заболевание, которое можно приостановить, но не излечить.

Заболевание пожизненное и прогрессирующее, которое меняет личность человека до неузнаваемости. Если человек просто периодически напивается без меры, не помнит, что делал в момент винопития, хотя бы пару раз, но случилось – у НЕГО проблемы с алкоголем, начались и бурно развиваются. Это – симптомы болезни, независимо, раз в год или раз в неделю они проявляются, просто стадии употребления разные.

Алкоголиками бывают все типы людей. Только 3—5% алкоголиков – бродяги или завсегдатаи притонов. Остальные – имеют семьи, работу, друзей, активно функционируют в обществе. Алкоголики (в большинстве) – грамотные, интеллектуально развитые люди с живым мышлением, отличные работники.

Являясь в свое время руководителем предприятия, я имела в коллективе несколько человек с алкогольной зависимостью.

Могу сказать уверенно – каждый из них по производительности, активности и смекалке стоит трех-четырех трезвых людей из коллектива. Но они могли подвести весь коллектив и уйти в запой – в любой момент.

Выводы по алкоголику и по чужой проблеме!

• Признать бессилие перед алкоголизмом мужа и оставить его в покое. Дать свободу – ОТ себя, насколько возможно.

• НИЧЕМ – ни разумом, ни шантажом, ни мольбами – НЕЛЬЗЯ прекратить винопитие мужа, пока он НЕ признает сам свою болезнь. НИКАК! Ни сексом, ни борщом, ни кружевным бельем.

• Муж – не телок на веревочке, чтобы его привести на какое-то пастбище и заставить там щипать сочную травку.

• Алкоголизм нельзя победить РАДИ кого-то, только – РАДИ себя.

• Нельзя принимать таблетки за другого человека и ждать, что он выздоровеет.

• Не заниматься бессмысленным спасательством!

• От алкоголизма, наркомании, игромании, сексоголизма, невротизма лечиться человек должен САМ! – и т. д.

• У алкоголика – свой маршрут выздоровления, ежели захочет – пойдет!

Как избавляться от героического мышления спасательницы – в главе 9.

Как не обслуживать болезнь мужа – в главе 10.

Я бессильна отменить пьянство мужа и изменить его поведение!

Запись из моего дневника:

«Я верю в свою Высшую силу. Я отказываюсь от своего всемогущества. Я призываю Господа в мою жизнь. Я понимаю, что я только в начале пути. Я ничем не могу победить эту болезнь – ни разумом, ни силой. Никакое мое действие или бездействие не поможет выздоровлению мужа. И не может прекратить его пьянство».

Не надо быть для другого человека – бесплатным психологом, нянькой, мамкой или кем-то еще. И уж тем более психиатром или наркологом.

Убирать из сердца, вычищать ответственность за алкоголика.

Когда жена пытается отучить мужа от водки, наркотиков, баб, борется полжизни с ветряными мельницами, она НЕ понимает – КОРНЯ ЧУЖОЙ проблемы.

Проблема – НЕ алкоголизм (он – вторичное звено в цепочке), а душевная неустроенность человека, которую он алкоголем просто – «лечит».

Душа болит – пью, а потом и тело разваливается (почки, печень и пр.).

Какой же прок оттаскивать его от водки, если травма – останется?

Внутренний червяк и демоны так и будут грызть изнутри.

ВОПРОС №8. КАК СВЯЗАНЫ АЛКОГОЛИЗМ И ЧЕРВЬ СОЛИТЕР?

Как-то случились у меня замечательные летние выходные в отеле «Волжский прибой». Погода была жаркая, и мы с приятельницей пришли на речку Покша с целью искупаться и позагорать.

Я начала заходить в воду и вдруг увидела какое-то странное явление: кто-то, похожий на змею, быстро и хаотично мечется по поверхности водоема, делая извивающиеся круговые движения, то ускоряется, то, наоборот, медленно двигается, переваливаясь с боку на бок.

Приятельница сказала, что это, очевидно, змея и купаться тут опасно.

Я стояла в растерянности, и вдруг мне дал ответ мужчина-рыбак, который сидел с удочкой в лодке у берега реки. Он сказал: «Не бойтесь, это рыба – солитерная, она сама вас боится и никакого вреда не принесет».

Стоит задать вопрос, и от Вселенной приходит ответ. В данном случае – через этого мужчину.

Но мой пытливый ум устроен так, что «во всем мне хочется дойти до самой сути», как у Пастернака: что такое солитерная рыба, почему она так себя ведет, чего боится и, главное, почему ей не плавается нормально – на глубине. Чего она забыла на поверхности и почему она себя не чувствует как рыба в воде?

Сначала я добыла ответы на мои вопросы у этого рыбака, а потом доуглубила знания в интернете.

Солитер – крупный ленточный червь. Может вырастать до нескольких метров, но в рыбе обычно встречаются особи длиной до 25 см при ширине 2 см, напоминает волнистую, неровную, иногда скрученную и переплетенную ленту. И этот паразит, попав в брюшную полость рыбы, повреждает, сдавливает ее плавательный пузырь и другие внутренние органы, не давая рыбе опуститься на спасительную глубину, где она должна плавать, и именно там она чувствует себя отлично и живет наполненной рыбьей жизнью. Приобретая в себе такого «жильца», рыба становится зараженной и ищет погибель, мечется, плавает у поверхности воды. В итоге рыба истощается, у нее изменяется состав крови, не может нормально держаться в воде: очень часто всплывает на поверхность брюхом кверху, где становится легкой добычей рыбоядных птиц. В общем, у нее полностью нарушается жизнедеятельность, она практически не сопротивляется и в итоге погибает.

И еще я узнала интересные факты, которые меня удивили! Оказывается, что не в каждую рыбу поселяется солитер – это раз! Например, есть виды рыб: сиг, пелядь, судак, – которые не заражаются паразитным червем, и замечено, что чем больше в водоеме этих видов, тем меньше в нем обитателей, страдающих гельминтозом.

И даже, представьте, бывает так, что попадая в некоторые виды рыб, солитер остается в зародышевом состоянии, не растет в рыбе, не повреждает ее внутренние органы – это два. И на берегу той реки ко мне пришло озарение! Я же не просто так вам привожу биологические выдержки из мира флоры и фауны.

Бинго! Это как с алкоголизмом! Вот так в моем мозге хорошо легло видение мучений солитерной рыбы на больную тему алкоголизма. Метафора попала в точку.

Алкоголизм (наркомания) – болезнь, как солитер, попадает в организм человека, поражая его ум, тело и психику, не давая жить нормальной полноценной жизнью,

уходить, как рыбе, на спасительную глубину. И зависимый человек так же мечется, страдает, теряет силы, здоровье, саморазрушая себя. Он подчиняется требованиям губительного паразита – болезни – и в итоге часто обрекает себя на погибель – физическую смерть или деградацию. И так же, как не каждая рыба заражается, так и не каждый человек становится алкоголиком и позволяет в себе развиваться солитеру алкоголизма. К нему прицепляется зависимость и постепенно развивается.