Читать онлайн Принцесса в розовом

Meg Cabot

The Princess Diaries. Princess in Pink

Copyright © 2004 by Meggin Cabot

© Дарья Андреева, перевод на русский язык, 2025

© Митч Коломинецкий, иллюстрация на обложке, 2025

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025, Popcorn Books®

Посвящается Эбигейл Макэйден – в розовом она просто красотка

Однажды я видела принцессу… она была вся в розовом – и платье, и накидка, и цветы, вся, с ног до головы!

Фрэнсис Ходжсон Бернетт, Маленькая принцесса

Благодарности

Тысяча спасибо Бет Эйдер, Дженнифер Браун, Виктории Ингем, Мишель Джафф, Лоре Лэнгли, Эбигейл Макэйден, Коллин О'Коннел, Джун О'Нил, Лайзе Рассел и в особенности Бенджамину Эгнацу.

Среда, 30 апреля, Особо Одаренные

ТАК НЕЧЕСТНО. Нет, я понимаю, у всех есть дела поважнее выпускного бала: Майкл по уши в экзаменах и в «Ящике Скиннера» (это его музыкальная группа); у Лилли собственное ТВ-шоу, которое хоть и идет по кабельному каналу, но каждую неделю сотрясает устои новостной тележурналистики; Тина все ищет парня на замену бывшему, Дэйву Фаруху Эль-Абару; у Шамики – чирлидинг; у Лин Cу – Художественный клуб и все такое.

Но ЛЮДИ! Про выпускной ХОТЬ КТО-НИБУДЬ думает? НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, кроме меня и Шамики? Але, он на следующей неделе, а Майкл меня до сих пор не пригласил. НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ!!!!

Объявлены победители Фестиваля науки

Рафаэль Менендес

В средней школе имени Альберта Эйнштейна прошел Фестиваль науки, на котором ученики естественно-научного профиля представили двадцать один проект. Несколько проектов были отобраны для участия в городском конкурсе, который состоится через месяц. Ученица двенадцатого класса Джудит Гершнер получила главный приз за рассечение человеческого генома. Особых наград также удостоились двенадцатиклассник Майкл Московиц – за компьютерную программу, моделирующую смерть карликовой звезды, – и девятиклассник Кеннет Шоуолтер – за эксперименты по смене пола у тритонов.

Победы в лакроссе

Ай-Лин Хон

В минувшие выходные обе команды по лакроссу – как основной состав, так и юниорская сборная, – одержали победу над соперниками. Ученик двенадцатого класса Джош Рихтер привел команду старшей возрастной категории к зрелищной победе над школой «Дуайт»: 7–6 в дополнительное время. Младшие побили «Дуайт» со счетом 8–0. Потрясающее впечатление от матчей омрачила необычайно агрессивная белка из Центрального парка, которая то и дело прорывалась на поле. В конце концов директрисе Гупте удалось ее прогнать.

Принцесса ШАЭ на весенних каникулах строит дома для бедняков в Аппалачах

Мелани Гринбаум

Ученице девятого класса Мии Термополис отдыхать на каникулах некогда. Все пять свободных дней Миа, которая, как выяснилось минувшей осенью, является единственной наследницей трона княжества Дженовия, провела на стройке «Добрых домов». О своем пребывании в предгорьях Смоки-Маунтинс, где она помогала возводить одноэтажные коттеджи для обездоленных, принцесса сказала следующее: «Да все норм. Без туалета только тяжко. И ужасно больно, когда заедешь себе молотком по большому пальцу!»

Неделя выпускников

Джош Рихтер, староста двенадцатого класса

С 5 по 10 мая пройдет Неделя выпускников – в честь учеников двенадцатого класса, которые целый год вкалывали, чтобы всех уделать! В рамках Недели выпускников запланированы следующие мероприятия.

Пн

Банкет-награждение для выпускников

Вт

Банкет в честь выпускников-спортсменов

Ср

Дебаты выпускников

Чт

Вечер юмориста

Пт

День прогульщика

Сб

Выпускной бал

От администрации

День прогульщика руководством школы не санкционирован. В пятницу, 9 мая, все учащиеся обязаны присутствовать на занятиях. Кроме того, сообщаем, что поданное рядом учеников девятого класса ходатайство об отмене запрета на посещение выпускного бала в отсутствие приглашения от одного из выпускников не удовлетворено.

Вниманию учащихся!

Руководство школы обратило внимание, что многие ученики, по всей видимости, не знают правильных слов официального гимна ШАЭ. Ниже приводим текст гимна.

Просьба иметь в виду, что в этом году на выпускной церемонии любой ученик, который во время исполнения школьного гимна запоет альтернативный текст (в особенности грубого и/или непристойного содержания), будет удален с мероприятия. Жалобы по поводу того, что гимн школы имени Альберта Эйнштейна проникнут милитаристским духом, подавать в администрацию ШАЭ в письменном виде. Запрещается писать их на дверях туалетов или обсуждать в любых телепередачах, которые кто-либо из учащихся ведет на кабельном телевидении.

Письма в редакцию

Неравнодушным читателям

Опубликованная в предыдущем номере «Атома» статья Мелани Гринбаум о том, как далеко ушло вперед женское движение за последние три десятилетия, смехотворно поверхностна. Сексизм по-прежнему живет и здравствует, и не только в отдаленных уголках мира, но даже в нашей стране. В Юте, к примеру, процветают полигамные браки, причем иногда девочек выдают замуж в 11 лет. Такие браки практикуют мормоны-фундаменталисты, продолжающие жить в соответствии с традициями, которые их предки принесли на Запад в середине XIX века. По оценкам правозащитных организаций, количество людей, состоящих в полигамных браках, может достигать 50 тыс. человек. Это происходит несмотря на то, что мормонская церковь официально не одобряет многоженство, а закон предусматривает суровое наказание за женитьбу на несовершеннолетних: многоженцу или представителю церкви, организовавшему подобный брак, может грозить до 15 лет тюрьмы.

Я не стремлюсь указывать представителям других культур, как жить, вовсе нет. Однако призываю вас, мисс Гринбаум, снять розовые очки и написать статью о реальных проблемах, с которыми сталкивается половина населения планеты. А редколлегии «Атома» стоит хорошенько задуматься о том, чтобы предоставлять своим корреспондентам возможность высказываться на подобные важные темы, вместо того чтобы поручать им писать ерунду вроде столовского меню.

Лилли Московиц

Опубликуй свое объявление!

Для учеников ШАЭ – 50 центов за строчку

Счастливые весточки

С днем рождения, Реджи!

Наконец-то шестнадцать!

Твои Хелен

Пойдешь со мной на выпускной, СФ?

Пожалуйста, скажи «да». ДжД

С наступающим днем рождения, МТ!

С любовью, твои верные подданные

Лично для МК от МУ:

Моя любовь

Как весенний цвет.

Ни края ей,

Ни предела нет.

Все для школы в магазине Хо!

Новинки недели: ЛАСТИКИ, СКРЕПКИ, ТЕТРАДИ, РУЧКИ. А еще «Югио»! Карты / «Слимфаст»[1] с клубничным вкусом!

Продается: бас-гитара «Фендер», голубого цвета, ни разу не использовалась. Бонусом идут усилитель и обучающие видео. $300. Шкафчик № 345

Ищу любовь: девятиклассница, обожающая читать романы, мечтает о мальчике постарше со схожими интересами. Рост больше 5 футов 8 дюймов[2], добрый парень, обязательно некурящий. НИКАКИХ ЛЮБИТЕЛЕЙ ХЭВИ МЕТАЛА!

Эл. почта: [email protected]

Находки: в кабинете О. О. найдены очки в металлической оправе. Вернем, если опишете. Обращаться к миссис Хилл

Потеряшки: тетрадь на кольцах в столовой, 27.04 или в районе этой даты. Прочитавшему СМЕРТЬ! Вернувшему вознаграждение. Шкафчик № 510

Меню ШАЭ

Составлено Мией Термополис

Пн Картофельное ассорти,

фр. хлебная пицца,

рыбные палочки,

сэндвич с фрикадельками,

острая курочка

Вт Суп и сэндвич,

куриные котлетки,

лепешка с тунцом,

индив. пицца, начос делюкс

Ср Тако-салат,

буррито,

корн-дог / марин. огур.,

ассорти закусок,

итал. сэндвич с говядиной

Чт Азиатское ассорти,

курица с пармезаном,

кукуруза / фф,

паста,

рыбные палочки

Пт Бобовое ассорти,

горячий сэндвич с сыром,

кудрявый картофель фри,

тефтели из буйволятины,

мягкий брецель

Среда, 30 апреля, биология

Миа, ты видела последний номер «Атома»? – Шамика

Знаю, только что забрала свой экземпляр. Надоело, что Лилли постоянно намекает на меня в своих письмах в редакцию! Я единственная девятиклашка в газете, я должна пройти весь путь с самых низов. Лесли Чжоу, нынешний главред, тоже со столовской колонки начинала. И меня ВПОЛНЕ УСТРАИВАЕТ, что я раз в неделю описываю меню.

Наверное, Лилли считает, что если ты хочешь стать писательницей, то с тефтелями из буйволятины тебе не по пути…

Чушь. Я, между прочим, уже произвела в столовской колонке ряд существенных преобразований. Например, сокращение «индив.» в «индивидуальной пицце» – моя идея!

Лилли ради тебя старается.

Я ее об этом не просила. Мелани Гринбаум, между прочим, в женской команде по баскетболу. Как влепит мне трехочковый – мало не покажется. Если Лилли старается ради меня, то вряд ли стоит ее злить.

Ну как оно?

Что оно?

Позвал он тебя?????

Кто куда кого позвал?

МАЙКЛ НАКОНЕЦ ПРИГЛАСИЛ ТЕБЯ НА ВЫПУСКНОЙ???????

А. Нет.

Миа, до выпускного меньше ДВУХ НЕДЕЛЬ! Джефф пригласил меня МЕСЯЦ назад. Как ты успеешь платье подобрать, если до сих пор не знаешь, идешь ты или нет? Надо ведь еще на прическу и маникюр записаться, бутоньерку раздобыть, а он должен заказать лимузин, взять напрокат смокинг и забронировать столик. Это же не пиццу заточить в «Боулмор Лейнз»[3]! Это торжественный ужин и бал в «Максим»[4]! Тут все серьезно!

Наверняка он пригласит меня на днях. У него столько дел! И группа эта новая, и колледж уже осенью, и все такое.

Ох, ну ты бы его как-то растормошила, что ли… Еще не хватало, чтобы он пригласил тебя в последнюю минуту! Тогда, если ты согласишься, получится, что ты все это время сидела и ждала, когда же он наконец дозреет.

Слуш, ну мы вообще-то с Майклом встречаемся. Я по-любому ни с кем другим не пойду. Да и кому я нужна! Пойми, Шамика, я же не ТЫ. Перед моим шкафчиком не выстраиваются в очередь старшеклассники, рвущиеся пригласить меня на свидание! Да мне этого и не надо… С кем-то другим идти, в смысле. Даже если бы кто-то и позвал. Ведь я люблю Майкла каждой клеточкой своего существа!

Ну, надеюсь, он тебя скоро пригласит, потому что я не хочу быть единственной девятиклашкой на выпускном! Еще не хватало: в туалет сходить не с кем!

Да не волнуйся ты! Буду я там, никуда не денусь. Так, стоп, чего? Какие еще ледяные черви?

От земляных червей они отличаются тем, что…

ЛЕДЯНЫЕ ЧЕРВИ

Эссе Мии Термополис

Широко известно, что ледники, являющиеся средой обитания белых медведей, пингвинов, песцов и тюленей, находятся под угрозой. Однако, вопреки распространенному мнению, жизнь существует не только на поверхности ледников и под ними, но также и в толще льда.

Не так давно ученые открыли, что существуют черви наподобие сороконожек, которые живут внутри ледников и вообще любых ледяных массивов – даже в залежах метанового льда на дне Мексиканского залива. Эти существа, именуемые ледяными червями, достигают от одного до двух дюймов в длину[5] и питаются бактериями-хемосинтетиками, которые живут за счет метана или, возможно, живут с ними в симбиозе…†

Всего 92 слова. Нужно еще 158.

КАКИЕ, К ЧЕРТУ, ЛЕДЯНЫЕ ЧЕРВИ, КОГДА МОЙ ПАРЕНЬ ДО СИХ ПОР НЕ ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ НА ВЫПУСКНОЙ???????

† Мистер Стерджесс, мы с Шамикой переписывались строго по теме урока, клянусь! А, чего теперь…

Среда, 30 апреля, ОБЖ

М, почему у тебя такой вид, будто ты носок сожрала? – Л

На биологии была замена, мы с Шамикой переписывались, и нас спалили. Задали доклад на 250 слов про ледяных червей.

И что? Отнесись к этому как к творческому вызову. Да и потом, 250 слов – это раз плюнуть для такого аса журналистики, как ты. За полчаса управишься.

Лилли, твой брат не говорил с тобой о выпускном?

Эм. Чего?

Выпускной. Ну, бал такой. Для выпускников. Будет в эту субботу в «Максим». Он не говорил тебе, случаем, собирается ли, кхм, кого-нибудь пригласить?

КОГО-НИБУДЬ? КОГО он, по-твоему, приглашать должен? СОБАКУ СВОЮ, что ли?

Ты прекрасно понимаешь, о чем я.

Майкл не обсуждает со мной такие вещи, как выпускной, Миа. У нас другие темы для разговоров: например, чья очередь разбирать посудомойку, накрывать на стол или выкидывать в мусоропровод скомканные платочки после того, как у мамы с папой состоится очередной групповой сеанс терапии для «Взрослых, которых в детстве похищали инопланетяне».

Поняла-поняла, я просто спросила…

Не переживай, Миа. Если Майкл решит кого-нибудь позвать на выпускной, это точно будешь ты.

Что значит, ЕСЛИ Майкл решит позвать кого-нибудь на выпускной?

Я хотела сказать КОГДА. Остынь, ты вообще ЧЕГО?

Ничего. Просто Майкл – моя любовь навек, и он заканчивает школу, так что если мы не пойдем на выпускной в этом году, значит, я на него вообще никогда не попаду. Только когда Я САМА буду выпускаться, но это еще только через ТРИ ГОДА!!!!!!!!!! К тому времени Майкл, наверно, уже в магистратуре учиться будет. Бороду отрастит или еще что!!!!! Нельзя же привести на выпускной чувака С БОРОДОЙ!

Да что ты так генеришь-то? У тебя не ПМС случаем?

НЕТ!!!!!! Я ПРОСТО ХОЧУ СХОДИТЬ НА ВЫПУСКНОЙ СО СВОИМ ПАРНЕМ ДО ТОГО, КАК ОН ЗАКОНЧИТ ШКОЛУ И/ИЛИ ОТРАСТИТ НА ФИЗИОНОМИИ ЛИШНИЕ ВОЛОСЫ!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ Я НЕ ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВА??????

У-у… «Мидольчику»[6] прими. И вместо того чтобы выпытывать у меня, собирается ли мой брат приглашать тебя на выпускной, по-моему, тебе стоило бы задать кое-какие вопросы СЕБЕ: например, почему для тебя так важен этот замшелый обычай – эти языческие пляски?

Важны и важны, чего такого-то????

У тебя детская травма с тех пор, как мама не купила для твоей Барби «Роскошный наряд королевы выпускного» и тебе пришлось мастерить его самой из туалетной бумаги?

ЧЕГО???? Вообще-то, Лилли, ты могла бы уже усвоить, что выпускной бал – важнейшая ступень в социализации молодых людей. Только подумай, сколько фильмов об этом снято!

«Милашка в розовом»: с кем Молли Рингуолд пойдет на выпускной – с богатым красавчиком или с чудаковатым бедняком? И кого бы она ни выбрала, неужели она правда думает, что ее спутнику понравится этот жуткий розовый мешок из-под картошки, который она себе сшила?

«10 причин моей ненависти»: Джулия Стайлз и Хит Леджер. Идеальная пара, ну правда же? По-моему, да. И на выпускном они в этом убедятся.

«Девушка из долины»: первая звездная роль Николаса Кейджа в кино, и играет он панк-рокера, который заявляется на выпускной к гламурной мажорке. Кто же отвезет ее домой на лимузине: тот, кто в куртке Members Only[7], или тот, что с ирокезом? Все решится на выпускном.

«Свободные»: как можно забыть Кевина Бейкона в бессмертной роли Рена, который агитирует детишек из городка, где танцы под запретом, организовать дискотеку за городом, и те отстаивают свою независимость, отплясывая под Кенни Логгинса?

«Это все она»: Рейчел Ли Кук идет на выпускной, желая доказать всем, что она не такой синий чулок, как все думают. А потом оказывается, что синий, да еще какой, но это-то самое прекрасное во всей истории: Фредди Принц – младший все равно ее любит!

«Нецелованная»: журналистка Дрю Бэрримор работает под прикрытием, чтобы попасть на выпускной бал-маскарад! Ее друзья наряжаются в костюм нити ДНК, но Дрю не такая: она завоевывает сердце учителя, в которого влюблена, нарядившись – кем бы вы думали? – принцессой. (Ладно-ладно, Розалиндой. Но наряд-то все равно принцессочный.)

И последнее (но не по рангу!)

«Назад в будущее»: если Майкл Дж. Фокс не сведет собственных родителей на выпускном, он даже РОДИТЬСЯ не сможет!!!!!!!!!! Что доказывает важность выпускного бала не только с общественной, но и с БИОЛОГИЧЕСКОЙ точки зрения!

А как насчет «Кэрри»? Или ведра свиной крови ты не считаешь важной частью социализации?

ТЫ ПРЕКРАСНО ЗНАЕШЬ, О ЧЕМ Я!!!!!!!!!!

Ладно-ладно, успокойся, я все поняла.

Ты просто завидуешь, потому что Борис не может тебя пригласить! Ведь он, как и мы, еще только в девятом!

За обедом я прослежу, чтобы ты поела белковой пищи. По-моему, из-за твоего вегетарианства у тебя в мозгах что-то перемкнуло. Тебе нужно мясо, срочно.

Почему ты обесцениваешь мои переживания? Я имею полное право тревожиться, и тебе нужно осознать, что это никак не связано ни с диетой, ни с менструальным циклом.

Я на полном серьезе считаю, что тебе надо полежать, задрав ноги выше головы. Тогда кровь прильет обратно к мозгу. Ты же явно страдаешь от жесткого когнитивного дефицита.

Лилли, ХВАТИТ! Я вообще-то вся на нервах! Только подумай, завтра мне исполняется пятнадцать, а до самоактуализации по-прежнему семь лет кирпичом. И в жизни все не слава богу. Отец настаивает, чтобы я весь июль и август проторчала в Дженовии. Дома бардак: моя беременная мать только и делает, что жалуется на свой мочевой пузырь, и всерьез намеревается рожать моего будущего брата или сестру дома, прямо В ЛОФТЕ, с одной только доулой[8] – с доулой! – на подхвате. Бойфренд вот-вот закончит школу и поступит в колледж, где у него перед глазами постоянно будут маячить всякие грудастые однокурсницы в черных водолазках, которых хлебом не корми – дай поговорить о Канте. А моя лучшая подруга даже не дает себе труда вникнуть, почему для меня так важен выпускной!!!!!!!!!!

Ты на бабушку забыла пожаловаться.

Ничего я не забыла. Бабушка в Палм-Спрингс, делает химический пилинг лица. Вернется только сегодня вечером.

Миа, ты, по-моему, гордилась, что у вас с Майклом нет друг от друга тайн, что ваши отношения все из себя такие честные и открытые. Почему бы тебе не спросить напрямик, планирует ли он на этот самый выпускной идти?

Я НЕ МОГУ! Это будет выглядеть так, будто я напрашиваюсь на приглашение.

Да не будет.

Будет.

Да не будет.

Будет.

Нет, не будет. И не у всех его сокурсниц будет большая грудь. А тебе не мешало бы с психологом обсудить эту твою нелепую зацикленность на размере молочных желез. Есть в этом что-то нездоровое.

О-о, звонок, СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!!!!!!!

Среда, 30 апреля, Особо Одаренные

ТАК НЕЧЕСТНО. Нет, я понимаю, у всех есть дела поважнее выпускного бала: Майкл по уши в экзаменах и в «Ящике Скиннера» (это его музыкальная группа); у Лилли собственное ТВ-шоу, которое хоть и идет по кабельному каналу, но каждую неделю сотрясает устои новостной тележурналистики; Тина все ищет парня на замену бывшему, Дэйву Фаруху Эль-Абару; у Шамики – чирлидинг; у Лин Cу – Художественный клуб и все такое.

Но ЛЮДИ! Про выпускной ХОТЬ КТО-НИБУДЬ думает? НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, кроме меня и Шамики? Але, он на следующей неделе, а Майкл меня до сих пор не пригласил. НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ!!!! Шамика права: если мы туда собираемся, пора начинать готовиться.

Но как я могу спросить у Майкла, собирается ли он меня приглашать? Это же попросту невозможно. Это убьет всю романтику. Хватит с меня и того, что моя собственная мать сама позвала мужика замуж, когда узнала, что беременна. Я однажды поинтересовалась, как мистер Дж. сделал ей предложение, а мама ответила, что никак. По ее словам, разговор был следующий.

Хелен Термополис: Фрэнк, я беременна.

Мистер Джанини: Ого. Ну хорошо. И что делать?

Хелен Термополис: Жениться.

Мистер Джанини: Ну хорошо.

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!! Романтика-то ГДЕ???? «Фрэнк, я беременна, давай поженимся». «Ну хорошо». АААААААААА!!!!

То ли дело…

Хелен Термополис: Фрэнк, семя твоих чресл укоренилось в моем лоне.

Мистер Джанини: Хелен, никто не приносил мне более благой вести за все тридцать семь лет моей жизни. Окажешь ли ты мне превеликую честь стать моей невестой, моей сердечной подругой, моей спутницей жизни?

Хелен Термополис: Да, мой дражайший защитник!

Мистер Джанини: Жизнь моя! Любовь моя! Мое упование! (ЧМОК)

Вот как оно ДОЛЖНО было быть. Почувствуйте разницу. Насколько лучше, когда он делает предложение ей, а не она ему.

Так что тут дело ясное. Я не могу просто так взять, подойти к Майклу и с места в карьер…

Миа Термополис: Мы на выпускной-то идем или как? А то мне еще платье покупать.

Майкл Московиц: Ну да, само собой.

НЕТ!!!!!!!!!! Это так не работает!!!!!!!! Майкл должен САМ меня пригласить. Подкатит и такой…

Майкл Московиц: Миа, последние пять месяцев стали самой волшебной порой моей жизни. Быть с тобой – все равно что стоять на берегу океана и ощущать, как свежий бриз овевает мой разгоряченный страстью лик. Только ради тебя я живу, только ради тебя бьется мое сердце. Я почту за великую честь сопровождать тебя на выпускной бал, где – обещай мне! – ты станцуешь со мной все танцы до единого. Ну, кроме быстрых – на быстрых мы посидим, потому что это тупо.

Миа Термополис: О Майкл, это так неожиданно! Вот уж не думала, что ты меня пригласишь! Но я обожаю тебя каждой клеточкой моего существа, поэтому конечно же пойду с тобой на выпускной, и мы станцуем все танцы до единого – ну, кроме быстрых, потому что это тупо. (ЧМОК)

Вот так должно быть. Если в мире есть хоть капля справедливости, то именно ТАК все и произойдет.

Только вот КОГДА? Когда он уже пригласит меня? Вон он сидит. Сразу видно, что никакого выпускного у него И В МЫСЛЯХ нет. Спорит с Борисом Пелковски об аппликатуре[9] для новой песни, «Молодежь бросает камни». Это едкая критика текущей ситуации на Ближнем Востоке. Извиняюсь, но человек, которого волнуют аппликатура и ситуация на Ближнем Востоке, ВРЯД ЛИ ПОМНИТ, ЧТО ПОРА БЫ ПРИГЛАСИТЬ СВОЮ ДЕВУШКУ НА ВЫПУСКНОЙ.

Так-то, влюбляйся после этого в гениев…

Нет, вообще-то Майкл очень чуткий. Правда-правда, я знаю кучу девчонок – взять хоть ту же Тину, – которые мне страшно завидуют: еще бы, не всякой достается такой красавчик, да чтоб еще и внимание уделял и вообще! Между прочим, Майкл ВСЕГДА садится со мной в столовой, каждый божий день, кроме разве что вторника и четверга, когда у них за обедом собрание Компьютерного клуба. Но даже в эти дни он бросает на меня томные взоры с другого конца столовой, где заседает Компьютерный клуб.

Ладно-ладно, может, и не томные, но иногда он улыбается, когда ловит мой взгляд. Я-то пялюсь на него через всю столовую: все пытаюсь понять, на кого он похож больше – на Джоша Хартнетта или на темноволосого Хита Леджера.

И да, Майкл стесняется нежничать на публике – что неудивительно, ведь, куда бы я ни шла, за мной по пятам топает шведский эксперт по крав-мага[10] ростом шесть футов пять дюймов[11]. Так что в школе он меня не целует, в коридоре за ручку не держит, не сует руку в задний карман моего комбеза, когда мы идем по улице, и не притирается ко мне у шкафчика, как Джош к Лане…

Но когда мы наедине… наедине когда… вот наедине…

Ладно, ладно, до обжимашек у нас еще дело не дошло. Только один раз, во время весенних каникул, ну, когда мы дом строили. Но, может, это и по случайности вышло: молоток висел у меня на нагрудном кармане комбинезона, и тут он Майклу понадобился, а я не могла передать, потому что держала какой-то гипсокартон, и поэтому он потянулся за молотком сам и его рука этак невзначай коснулась моей груди…

Все равно. Мы абсолютно счастливы вместе. Даже больше чем счастливы. Мы счастливы до безумия.

НО ПОЧЕМУ ТОГДА ОН НЕ ПРИГЛАШАЕТ МЕНЯ НА ВЫПУСКНОЙ?????????????????

О боже. Лилли глянула через мое плечо, что я там строчу, и увидела последнюю фразу. Вот потому что не надо писать большими буквами! Она фыркнула:

– Ой, только не говори, что до сих пор себя изводишь!

Мало того – на этом месте Майкл поднял голову и такой:

– Чем это ты себя изводишь? (!!!!!!!!!!!)

Я уж думала: вот сейчас Лилли ка-ак скажет!!!!!!!!!! Ка-ак рубанет: «Ой, да у Мии уже эмболия[12] всего чего можно и нельзя, потому что ты не зовешь ее на выпускной».

Но она ответила попросту:

– Миа пишет доклад про метановых ледяных червей.

Майкл сказал:

– Оу, – и отвернулся обратно к своей гитаре.

Разумеется, тут влез Борис.

– А, метановые ледяные черви! Ну да, конечно! В случаях, когда их численность в отложениях газа на морском мелководье высока, это может оказывать существенное влияние на то, как метановые залежи формируются и растворяются в морской воде, а также на то, как мы разрабатываем эти залежи, чтобы добыть газ естественного происхождения, который впоследствии используется в качестве источника энергии.

Нет, конечно, это очень полезные сведения для моего эссе и все такое… Но кроме шуток. Откуда он это знает?

Не понимаю, как Лилли его терпит. Я вот просто не перевариваю.

Среда, 30 апреля, французский

Слава богу, что есть Тина Хаким Баба. Хоть она меня понимает. ДА ЕЩЕ и сочувствует. Она говорит, что всю жизнь мечтала пойти на выпускной с любимым – так же, как Молли Рингуолд из «Милашки в розовом» мечтала пойти на выпускной с Эндрю Маккарти.

Увы, мужчина, которого Тина любит – ну или когда-то любила, – бросил ее ради девицы по имени Жасмин с аквамариновыми брекетами. Но Тина говорит, что научится любить снова, – только должен найтись человек, у которого хватит отваги сломить стену эмоционального отчуждения, которую она возвела вокруг себя после предательства Дэйва Фаруха Эль-Абара. Одно время даже казалось, что таким человеком станет Питер Цу, с которым Тина познакомилась на весенних каникулах, однако чрезмерное увлечение Питера группой Korn[13] отпугнуло Тину, как отпугнуло бы всякую здравомыслящую женщину.

Тина считает, что Майкл пригласит меня завтра, в день моего рождения. В смысле, на бал. Ох, вот бы ее предсказание сбылось! Это будет лучший подарок в жизни! Ну, естественно, после Толстяка Луи – его мама тоже подарила мне на день рождения.

Только хотелось бы, чтобы он не делал этого… ну, при родне. Ведь Майкл идет с нами в ресторан! Завтра вечером мы ужинаем с бабушкой, папой, мамой и мистером Джанини. О, и Ларс, само собой, тоже будет. А в субботу вечером мама устроит крышесносную вечеринку для меня и всех моих друзей в лофте (конечно, если к тому моменту она еще в состоянии будет самостоятельно передвигаться в свете ее проблем сами-знаете-с-чем).

Об этом мамином сами-знаете-чем я Майклу не рассказывала. Хотя я убеждена, что отношения с любимым человеком должны быть максимально честными и открытыми, но, кроме шуток, есть вещи, о которых ему знать необязательно. Например, что твоя беременная мамаша никак не может сладить с собственным мочевым пузырем.

Майкл – единственный, кого я позвала и на ужин, и на вечеринку. Всех остальных, включая Лилли, – только на вечеринку. Иначе романтики просто ноль – ужинать с мамой, отчимом, родным отцом, бабушкой, телохранителем, бойфрендом и его сестрой. Хоть как-то этот круг надо сузить.

Майкл обещался быть и там, и там – и на ужине, и на вечеринке. По-моему, это очень смело с его стороны – и в очередной раз доказывает, что он лучший парень на свете.

С выпускным бы разобраться, и вообще ништяк!

Тина говорит: возьми дело в свои руки и пригласи сама. Майкла, в смысле. Она теперь твердо верит, что прямота в отношениях только на пользу – а то с Дэйвом она играла-играла во всякие игры, и в итоге он сбежал в объятия аквамариновозубой Жасмин. Но я не решаюсь. Это же ВЫПУСКНОЙ. Это вам не жук чихнул. Я до смерти боюсь все испортить. Тем более что с Майклом нам остается видеться от силы пару месяцев – ведь летом папа потащит меня в Дженовию. Это ужасно несправедливо. «Ты ведь подписала контракт, Миа», – твердит он мне. Папа, в смысле.

Да, подписала, но с тех пор прошел чуть ли не год. Хорошо, пусть семь месяцев. Но разве тогда я могла знать, что буду так безумно, так страстно влюблена? Нет, конечно, я и тогда была безумно и страстно влюблена, но, слушайте, это был совершенно другой персонаж. А настоящий объект моих воздыханий не отвечал мне взаимностью. А если и отвечал (уверяет, что отвечал!!!!!!!!!!), я-то об этом ни сном ни духом, так ведь?

А теперь мой собственный отец хочет, чтобы я целых два месяца провела вдали от человека, которому навсегда отдала свое сердце!

Еще не хватало. Нет и еще раз нет.

Одно дело – провести в Дженовии Рождество. Все-таки это было только тридцать два дня. Но чтобы июль, да еще и август? Целых два месяца без него?

Не бывать этому! Папа считает, что и так пошел на уступки – изначально-то он вообще хотел забрать меня в Дженовию на ВСЕ лето. Но поскольку маме в июне рожать, он разрешил мне остаться в Нью-Йорке до появления малыша – как бы в виде большого одолжения. Ну да, ну да. Спасибо, папочка.

Нетушки, придется ему губу закатать. Если папа думает, что теперь, когда у меня наконец-то завелся взаправдашний кавалер, я соглашусь провести целых два летних месяца вдали от этого самого кавалера, то его ожидает большой сюрприз. Да и вообще, ну что в этой Дженовии делать летом? НИЧЕГОШЕНЬКИ. Страна кишит туристами (да, Нью-Йорк тоже, ну и что – нью-йоркские туристы другие, не такие отвратные, как те, которые прутся в Дженовию). И даже парламентских заседаний не проводится. Ну и что мне там целыми днями делать? Здесь хотя бы вся эта возня с младенцем… Может, мама как-то ускорится и уже разродится? Всей душой надеюсь, что это произойдет раньше июня, потому что, богом клянусь, мы все равно что со снежным человеком живем: мама топает по квартире и рычит на нас. Она вечно в дурном настроении из-за всех этих отеков и из-за того, что ребенок давит ей сами-знаете-на-что (да, иногда мама СЛИШКОМ откровенна).

А как же самое волшебное время в жизни женщины? Ожидание чуда, сотворение нового человека, вот это вот все?

Очень похоже, что мама ни о чем таком слыхом не слыхивала.

Тут ведь еще вот какое дело: это последнее лето Майкла перед колледжем. И пусть колледж, в котором он будет учиться, всего в нескольких станциях метро, но какая разница – в школе-то мы видеться все равно перестанем. И он больше не зайдет перед алгеброй угостить меня мармеладными червячками с клубничным вкусом, как, например, сделал сегодня утром, – чем привел в бешенство Лану Уайнбергер, которая просто-напросто завидует, потому что ее парень Джош НИ РАЗУ не угощал ее вот так, с бухты-барахты, мармеладными червячками.

Нетушки. Мы с Майклом проведем это лето вместе: будем устраивать уютные пикники в Центральном парке (правда, я терпеть не могу пикники в общественных местах, потому что вокруг шатаются бездомные и с вожделением пялятся на твой сэндвич с яичным салатом или что ты там ешь, и приходится отдавать еду им, потому что тут же начинаешь чувствовать себя виноватой в том, что у тебя есть так много, тогда как у других нет ничего, – а от бездомных этих даже спасибо не дождешься, только буркнут что-нибудь вроде «Ненавижу яичный салат», хотя, по-моему, это не слишком-то учтиво) и смотреть «Тоску» на Большой лужайке (правда, оперу я тоже терпеть не могу, потому что в конце все всегда трагически погибают, но что поделать). Еще можно потусить на каком-нибудь религиозном фестивале, которые без конца проходят в Маленькой Италии, и, может быть, Майкл выиграет для меня в тире плюшевую игрушку (правда, он, как и я, по этическим соображениям не приемлет оружие, мол, пусть им пользуются только служащие силовых ведомств, солдаты и т. п. – да и плюшевые игрушки, которые раздают на этих ярмарках, сто пудов делают в Гватемале с использованием рабского детского труда).

Все равно – у нас получилось бы очень романтическое лето, если бы не папа, который взял и все испортил.

Лилли говорит, что у него комплекс брошенного ребенка, сформировавшийся в тот период, когда его отец умер и оставил его один на один с бабушкой, – поэтому он так твердо стоит на том, что я должна провести лето в Дженовии.

Только вот дедушка умер, когда папе было уже за двадцать – на ребенка он уже явно не тянул, так что вряд ли дело в этом. Впрочем, Лилли утверждает, что человеческая психика устроена причудливо и загадочно и что мне нужно просто смириться с этим и жить дальше.

Я лично думаю, что если у кого-то и есть комплексы, так это у самой Лилли: прошло уже почти четыре месяца, как опцион на ее телешоу «Лилли скажет все как есть» купили продюсеры, которые сняли про меня фильм, но студии, которая взялась бы записать пилотный эпизод, до сих пор не нашлось. Однако Лилли говорит, что индустрия развлечений устроена причудливо и загадочно (прямо как человеческая психика) и что она уже с этим смирилась и живет дальше – и мне в плане дженовийских каникул надо последовать ее примеру.

НО Я НЕ МОГУ СМИРИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО МОЙ ОТЕЦ ТРЕБУЕТ ОТ МЕНЯ ПРОВЕСТИ ЦЕЛЫХ ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА ДНЯ ВДАЛИ ОТ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я ЛЮБЛЮ!!!! НЕ МОГУ, И ВСЕ ТУТ!!!!!!!!!!!!!

Тина предлагает мне найти летнюю стажировку где-нибудь на Манхэттене – тогда я буду связана обязательствами и папа не сможет просто так увезти меня в Дженовию. Только вот не знаю, куда в качестве стажерки возьмут принцессу. Ну правда, что целыми днями делать Ларсу, пока я буду расставлять по алфавиту папки, ксерить бумажки и все такое?

Когда перед уроком я вошла в класс, мадемуазель Кляйн показывала группке десятиклассниц фото облегающего платья, которое собирается заказать из Victoria's Secret для выпускного. Она там будет следить за порядком. А помогать ей будет мистер Уитон, наш учитель физкультуры и ОБЖ. Они идут на бал вместе. Тина говорит, что это самая романтичная история любви, о которой она слышала, если не считать мою маму и мистера Джанини. Я не открывала Тине неприглядную правду – что моя мама сама сделала мистеру Джанини предложение, – потому что не хочу разрушать одну из самых сладостных ее иллюзий. А еще я скрываю от нее, что вряд ли принц Уильям ответит на ее имейл. Потому что электронный адрес, который я ей дала, – фальшивый. Она мне всю плешь проела с этим принцем – что мне оставалось делать? Кому бы ни принадлежал ящик [email protected], не сомневаюсь, что адресату пришлась по вкусу ее пятистраничная исповедь о том, как сильно она его любит, особенно когда он надевает джодпуры[14] для поло.

Меня немножко мучает совесть за это вранье, но ведь это ради нее же самой. Однажды я непременно раздобуду для Тины настоящий адрес принца Уильяма. Надо только дождаться, пока помрет какая-нибудь важная шишка – тогда я встречу его на государственных похоронах. Ждать, скорее всего, недолго – Элизабет Тейлор, по-моему, сдает на глазах.

Не знаю, как человек, так страстно влюбленный в мистера Уитона, как вроде бы влюблена мадемуазель Кляйн, может задавать столько домашки. А как же весна, когда мир грязно-пышен и хромоножка, воздушных шаров продавец, легонько свистит вдалеке[16]?

Педсоставу этой школы абсолютно чужда романтика. Большинства учеников это тоже касается. Если бы не Тина, я бы тут уже загнулась.

Jeudi, j'ai fait de l'aerobic[17].

Алгебра: стр. 279–300

Английский: «Продавец льда грядет»[18]

Биология: дописать эссе по ледяным червям

ОБЖ: стр. 154–160

О. О.: типа того

Французский: Écrivez une histoire personnelle[19]

Ист. мир. цив.: стр. 310–330

Среда, 30 апреля, в лимузине по пути домой из «Плазы»

Бабушка с ходу просекла, что со мной что-то неладно. Но решила, что я расстраиваюсь из-за грядущих дженовийских каникул. Как будто у меня нет более насущных забот.

– Летом в Дженовии тебе скучать не придется, Амелия. У нас там археологи вскрыли гробницу, которая, по их предположениям, принадлежит твоей прапрапрапрапрабабушке, принцессе Розагунде. Я так поняла, что дженовийские технологии мумификации в восьмом веке были не менее продвинутыми, чем те, которые применяли египтяне. Только представь себе: взглянуть в лицо женщине, которая основала королевский дом Ренальдо!

Класс. Вот нечего мне больше летом делать, кроме как заглядывать в носовую полость какой-то древней мумии. Мечта всей жизни. Обломись, Миа. Не судьба тебе погулять с любимым по Кони-Айленду[20]. Не судьба поволонтерить в свое удовольствие, разбирая с детишками азбуку. Не судьба покайфовать на летней подработке в Kim's Video[21], перематывая раз за разом «Принцессу Мононоке» и «Кулак полярной звезды». Вот свести знакомство с тысячелетним трупом – это тебе в самый раз. Гип-гип-ура!

Наверное, я переживаю из-за Майкла больше, чем мне самой кажется, потому что посреди бабушкиной лекции про чаевые (маникюршам – $3, педикюршам – $5, таксистам – $2 за поездку дешевле $10, $5 за поездку в аэропорт; в ресторанах – удвоенный размер НДС, кроме штатов, где НДС ниже 8 процентов; и т. д. и т. п.) она вдруг гаркнула:

– АМЕЛИЯ! ДА ЧТО С ТОБОЙ СЕГОДНЯ ТАКОЕ?

Я подскочила, наверное, футов на десять[22] в воздух. Ведь была я вся в мыслях о Майкле. О том, как потрясно он будет выглядеть в смокинге. И как я куплю ему бутоньерку с красной розой, самую простую, без гипсофилы, ведь парням гипсофилы не нравятся. А сама надену черное платье, такое с оголенным плечом, вроде как у Кирстен Данст на всяких кинопремьерах, с разлетающимся подолом и c разрезом сбоку, а к нему туфли на шпильках, которые зашнуровываются на щиколотках.

Только вот бабушка говорит, что черное на девушках младше восемнадцати – это извращение, что платья с оголенным плечом и разлетающиеся подолы выглядят так, будто портной напортачил, и что все эти туфли со шнуровкой разительно напоминают обувку, которую Рассел Кроу носил в «Гладиаторе», – и на большинстве женщин смотрятся несуразно.

Ну и ладно. Зато блеск для тела мне точно никто не запретит. Бабушка ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ, что он вообще существует.

– Амелия! – сказала бабушка. Громко кричать она не могла, потому что лицо у нее до сих пор саднило после химического пилинга. Я поняла это по поведению Роммеля, ее полулысого той-пуделя, у которого такой вид, будто он сам пережил процедуру-другую химического пилинга: песик то и дело запрыгивал ей на колени и пытался полизать ее лицо, словно это кусок сырого мяса или еще что-нибудь в этом роде. Не хочу никого шокировать, но примерно так оно и выглядело. Или как будто бабушка по случайности угодила в душ, посредством которого в фильме «Силквуд» с Шер смывали радиацию.

– Ты хоть одно слово из того, что я говорила, усвоила? – Вид у бабушки был сердитый. Еще бы – когда все лицо болит! – Однажды это может тебе очень пригодиться. Вдруг под рукой не будет ни калькулятора, ни лимузина…

– Извини, бабушка, – пробормотала я. Мне правда было совестно. В чаевых я не сильна, ведь без математики здесь никуда, и соображать приходится быстро, на ходу. Когда я заказываю еду из «Лапшичной Сона № 1», то всегда заранее уточняю по телефону итоговую сумму, чтобы успеть высчитать на калькуляторе, сколько чаевых дать курьеру, пока он не нарисовался на пороге. Иначе ему придется топтаться под дверью минут, не знаю, десять, в то время как я буду мучительно вычислять, сколько должна ему за заказ на сумму семнадцать долларов пятьдесят центов. Одно слово – стыдобища.

– Не знаю, Амелия, где ты в последнее время витаешь, – проговорила бабушка весьма раздраженно. Будешь тут раздраженной, когда отвалила кучу денег за то, чтобы с твоего лица всякой химией сняли два-три верхних слоя кожи. – Надеюсь, ты сама не своя не из-за матери и этих дурацких домашних родов, которые она задумала. Я уже говорила: твоя мать просто-напросто забыла, что такое роды. Когда у нее начнутся схватки, она умолять будет, чтобы ее поскорее забрали в роддом и вкололи ударную дозу эпидуралки.

Я вздохнула. Хотя тот факт, что мама предпочитает домашние роды больничным, приятным, чистым и безопасным – там тебе и кислородные баллоны, и автоматы с конфетками, и красавчики врачи вроде доктора Ковача из «Скорой помощи»[23], – не может не огорчать, я стараюсь не слишком об этом переживать… тем более что бабушка, сильно подозреваю, права. Мама вопит как младенец, стоит ей приложиться обо что-нибудь мизинцем на ноге. Как она рассчитывает выдержать долгие часы болезненных схваток? Ведь сейчас она гораздо старше, чем была, когда рожала меня. Ее тридцатишестилетнее тело не готово к тяготам деторождения. Она даже в зал не ходит!

Бабушка смерила меня злющим взглядом.

– На улице все теплее, и это, вероятно, не идет тебе на пользу, – проговорила она. – Молодые люди по весне часто теряют голову. К тому же завтра у тебя день рождения.

Пусть бабушка думает, что все дело в этом. День рождения и весенняя лихорадка, как у зайца Топотуна из мультика про Бэмби.

– Тебе очень сложно выбрать подарок, Амелия, – продолжала бабушка, вооружаясь «Сайдкаром»[24] и сигаретами. Сигареты бабушке присылают из Дженовии, поэтому ей не приходится платить астрономический налог, который дерут с людей здесь, в Нью-Йорке, с тем расчетом, что они бросят курить, если курение будет вставать слишком дорого. Только вот это не работает, так как все курильщики Манхэттена просто садятся на поезд PATH[25] и едут за сигаретами в Нью-Джерси. – Украшения ты толком не носишь, – проговорила бабушка, закуривая и выпуская изо рта дым. – Высокой модой, похоже, не интересуешься. И хобби у тебя как будто никаких нет.

Я возразила, что хобби у меня как раз таки есть. И не хобби даже, а призвание: я пишу.

Бабушка только рукой махнула:

– Но это же не настоящее хобби! То ли дело гольф или живопись…

Меня малость задело, что бабушка не считает мои литературные труды настоящим хобби. Вот она удивится, когда я вырасту и стану писательницей! Тогда это будет уже не хобби, а профессия. Может быть, первую книгу я как раз о ней и напишу. Назову ее «Кларисса: капризы в короне», мемуары принцессы Мии Дженовийской. И бабушка даже не сможет меня засудить, как Дэрил Ханна не смогла никого засудить, когда сняли фильм о ней и Джоне Ф. Кеннеди – младшем, – потому что все это правда от первого до последнего слова. ХА!

– Что ты САМА хочешь на день рождения, Амелия? – спросила бабушка.

Хм, надо подумать. Увы, то, чего я хочу БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ, бабушка мне дать не может. Но попытка не пытка. И я набросала вот такой список.

1. Чтобы в мире прекратился голод.

2. Новый комбинезон, размер 11.

3. Новую щетку для Толстяка Луи (у предыдущей он погрыз ручку).

4. Страховочные тросы в дворцовую бальную залу (чтобы исполнять воздушный балет, как Лара Крофт в «Расхитительнице гробниц»).

5. Маленького братика или сестричку, чтобы мама благополучно разродилась.

6. Чтобы косаток причислили к исчезающим видам и выделили заливу Пьюджет[26] госфинансирование для очистки территорий, где они размножаются и ищут пропитание.

7. Голову Ланы Уайнбергер на серебряном блюде (шучу, шучу – хотя в каждой шутке…).

8. Свой собственный мобильный телефон.

9. Чтобы бабушка бросила курить.

10. Чтобы Майкл Московиц пригласил меня на выпускной бал.

Составляя этот список, я с грустью осознавала, что единственный подарок, который у меня все-таки есть шанс получить на день рождения, – это пункт два. Нет, братик или сестричка у меня, конечно, появится, но еще только через месяц – самое раннее. Что бабушка бросит курить или купит страховочные тросы – тут без шансов. Что касается голода и косаток, никто из окружающих меня людей, увы, не может на это повлиять. Мобильный телефон, говорит папа, я либо потеряю, либо сломаю, как подаренный им ноутбук (хотя моей вины тут никакой нет; я просто вынула его из рюкзака и, пока искала гигиеническую помаду, на секундочку пристроила на раковину. Я не виновата, что Лана Уайнбергер в меня врезалась, а все стоки у нас в школе забиты. Компьютер пробыл под водой всего-то несколько секунд; по-хорошему, ничто не мешало ему просохнуть и работать дальше. Но увы, даже Майкл, который в технике так же гениален, как в музыке, не смог его воскресить).

Бабушка, само собой, тут же прицепилась к десятому пункту. Приплела я его в минуту слабости и, конечно, совершенно зря – учитывая тот факт, что через двадцать четыре часа бабушка и Майкл окажутся за одним столиком в Le Hautes Manger, где мы будем отмечать мой день рождения.

– Как это – выпускной бал? – поинтересовалась бабушка. – Ты же школу не в этом году заканчиваешь!

Я ушам своим не поверила. С другой стороны, бабушка и телевизор-то почти не смотрит, даже когда там в сотый раз крутят «Она написала убийство» или «Золотых девочек» – любимые сериалы ее ровесниц. Так что маловероятно, что она видела «Милашку в розовом» по TBS или что-нибудь в этом роде.

– Это просто танцы, бабушка, – ответила я, пытаясь отобрать у нее список. – Так, ерунда!

– И этот самый Московиц до сих пор тебя не пригласил? – осведомилась бабушка. – А когда они, эти танцы?

– В следующую субботу, – ответила я. – Можно мне список?

– Так почему бы тебе не пойти без него? – поинтересовалась бабушка. И даже гоготнула, но только разок – наверное, ей больно было так растягивать щеки. – Точно так же, как и в прошлый раз. Покажи ему! Пусть знает!

– Не могу, – ответила я. – Это только для выпускников. Ну то есть выпускники могут приглашать учеников младших классов, но самих по себе учеников младших классов туда не пускают. Лилли говорит: надо просто спросить у Майкла, идет он вообще или как, но…

– ТЫ ЧТО! – Бабушка вытаращила глаза. Я даже подумала сперва, что она подавилась кубиком льда, но оказывается, это я ее настолько шокировала. Бабушка на обоих веках нататуировала себе подводку, как у Майкла Джексона, чтобы не возиться с макияжем по утрам. Так что, когда она таращит глаза – зрелище, мягко говоря, не для слабонервных. – Ты не можешь САМА его пригласить, – отрезала она. – Сколько раз тебе повторять, Амелия? Мужчины – они как маленькие лесные зверьки. Их надо приманивать хлебными крошками и ласковыми словами. А не хватать камень и бабах по башке.

Полностью согласна. Никаких бабахов по башке, Майкл мне дорог. Но хлебные крошки? Ой, не знаю…

– Ну допустим, – сказала я, – но делать-то мне что? До выпускного меньше двух недель, бабушка. Пора бы уже определиться, иду я или нет.

– Намекни ему, – сказала бабушка. – Тонко.

Я и сама об этом думала.

– Значит, сказать что-нибудь вроде: «Я тут в каталоге Victoria's Secret потрясное платье для выпускного видела»?

– Именно, – одобрила бабушка. – Только принцессам негоже покупать готовое платье, Амелия, и УЖ ТЕМ БОЛЕЕ по каталогу.

– Само собой, – согласилась я. – Но бабушка, тебе не кажется, что это слишком в лоб?

Бабушка фыркнула и, кажется, тут же об этом пожалела, потому что приложила к лицу бокал, чтобы успокоить зудящую кожу.

– Мы ведем речь о мальчике семнадцати лет, Амелия, – сказала она. – Не о шпионе-виртуозе. Если ты будешь действовать деликатно, он не заподозрит подвоха.

Вот уж не уверена. Ну честно, деликатность не мой конек. На днях я попыталась деликатно намекнуть маме, что Ронни – нашей соседке, которую мама изловила на лестничной площадке по дороге к мусоропроводу, – может быть, не так уж интересно слушать, сколько раз за ночь мама встает пописать, потому что ребенок давит ей на мочевой пузырь. Мама просто смерила меня взглядом и такая:

– Тебе жить надоело, Миа?

Мы с мистером Джанини уже ждем не дождемся, когда этот ребенок появится на свет и наступит избавление.

Не сомневаюсь, Ронни тоже.

Вторник, 1 мая, 00:01

Ну вот. Свершилось. Мне пятнадцать. Уже не девочка. Еще не женщина. Прямо как Бритни.

АХАХА.

Правда, чувствую я себя примерно так же, как и минуту назад, когда мне было еще четырнадцать. Да и НА ВИД разницы никакой. Та же самая уродина – рост пять футов девять дюймов[27], лифчик тридцать два А[28], – какой была, когда мне стукнуло четырнадцать. Может, разве что волосы поприличней выглядят, потому что бабушка заставила меня сделать мелирование и Паоло подравнивает их по мере роста. Сейчас они уже почти до подбородка, и треугольная форма не так бросается в глаза.

В остальном, простите уж, ничего не изменилось. Ни капельки. Ни крошечки. ВААПЩЕ.

Наверное, вся моя пятнадцатилетняя взрослость – она внутри, раз уж снаружи ее не видно.

Слазила в электронную почту – вдруг кто вспомнил, – а там уже пять поздравлений: от Лилли, от Тины, от кузена Хэнка (поверить не могу, что ОН вспомнил; Хэнк нынче известный манекенщик, я его почти не вижу (невелика потеря) – только полуобнаженным на билбордах и на стенках телефонных будок, причем иногда на нем только трусы в обтяжку и больше ничего, не знаешь, куда глаза девать), от кузена принца Рене и от Майкла.

Поздравление от Майкла самое здоровское. Это анимация, которую он сделал сам: девушка в диадеме, с большой оранжевой кошкой, открывает гигантский подарок. Когда все обертки сорваны, из коробки вместе с фейерверками вырываются слова: «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МИА!» – и буковками помельче: «С любовью от Майкла».

С любовью. С ЛЮБОВЬЮ!!!!!!!!!!!

Хотя мы встречаемся уже больше четырех месяцев, у меня до сих пор мурашки по коже, когда он говорит – или пишет – это слово. Применительно ко мне, конечно. Любовь. ЛЮБОВЬ!!!!! Он меня ЛЮБИТ!!!!!

Тогда почему тянет с приглашением, спрашивается?

Теперь, когда мне исполнилось пятнадцать, пора, подобно библейскому персонажу, покончить с детскими забавами и отныне строить свою жизнь как взрослая, которой я стремлюсь стать. Карл Юнг, известный психоаналитик, утверждал, что самоактуализация – принятие, мир, удовлетворенность, содержательность, реализованность, здоровье, счастье и радость – достигается через сочувствие, любовь, милосердие, теплоту, прощение, дружбу, доброту, благодарность и доверие. Посему отныне я клянусь:

1. Больше не грызть ногти. В этот раз точно!

2. Получать хорошие оценки.

3. Быть добрее к людям, даже к Лане Уайнбергер.

4. Вести дневник каждый день, не филонить.

5. Начать – и закончить – роман. Написать, в смысле, не прочитать.

6. Опубликовать его до того, как мне исполнится двадцать.

7. С бо́льшим пониманием относиться к маме и ко всем тяготам, которые выпадают на ее долю в последнем триместре беременности.

8. Больше не брить ноги бритвой, которой мистер Джанини бреет лицо. Купить свою собственную.

9. Попытаться с бо́льшим сочувствием относиться к папиным детским травмам (но в Дженовию на весь июль и август все равно не поеду!).

10. Придумать способ, как заставить Майкла Московица пригласить меня на выпускной, не опускаясь до манипуляций и/или унижений.

Когда я все это исполню, то самоактуализируюсь по полной и предамся заслуженному блаженству. Да и ничего неисполнимого в этом списке нет! Нет, конечно, Маргарет Митчелл писала «Унесенных ветром» десять лет, но мне-то всего пятнадцать, так что, даже если я потрачу на свой роман десять лет, мне все равно будет всего двадцать пять, когда я его опубликую, а это всего пять лет отставания от графика.

Одна проблема – я понятия не имею, о чем, собственно, писать роман. Но скоро наверняка что-нибудь придумаю. Может, пока потренируюсь на рассказах, или хокку, или чем-нибудь еще этаком.

Но вот выпускной… ТУТ, конечно, трудновато. Я ведь ни в коем случае не хочу на Майкла давить. Но НЕ ПОЙТИ С НИМ НА ВЫПУСКНОЙ Я НЕ МОГУ!!! ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!!!!!!!

Надеюсь, Тина права, и Майкл пригласит меня сегодня за ужином.

БОЖЕНЬКА, ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ТИНА ОКАЖЕТСЯ ПРАВА!!!!!!!!!

Четверг, 1 мая, день рождения, алгебра

Джош пригласил Лану на выпускной.

Случилось это вчера вечером после межшкольного матча по лакроссу. «Львы» победили. Как рассказала Шамика (она все видела своими глазами, потому что чирлидерши там выступали), Джош забил победный гол. И когда болельщики школы Альберта Эйнштейна хлынули на поле, Джош сорвал футболку и несколько раз подбросил в воздух а-ля Бренди Честейн[29] – только, в отличие от Бренди, у него, само собой, не было под футболкой спортивного бюстгальтера. Шамика уверяет, что поразилась, как мало у него на груди волос. Мол, Хью Джекману в смысле «тещиной дорожки» он в подметки не годится.

Честно говоря, я предпочла бы об этом не знать – равно как и о маминых проблемах с мочевым пузырем.

Одним словом, Лана болталась где-то на краю поля, в крохотулечно-коротулечной сине-золотой чирлидерской форме ШАЭ. Когда Джош сорвал футболку, она с улюлюканьем бросилась на поле. И сиганула ему в объятия – по-моему, довольно стремная затея, учитывая, что он был весь потный. Они лизались, пока директриса Гупта не подошла и не отвесила Джошу подзатыльник клипбордом. Тогда, по словам Шамики, Джош поставил Лану и сказал:

– Гоу со мной на выпускной, детка?

Лана сказала «да» – и с визгом кинулась к своим подружкам-чирлидершам делиться новостью.

Помню-помню: теперь, когда мне исполнилось пятнадцать, я поклялась быть добрее к людям, даже к Лане Уайнбергер. Но честно, я едва удерживаюсь от того, чтобы не ткнуть ее карандашом в затылок. Ладно, шутка: ведь я твердо верю, что насилием никаких проблем не решить. Ну за исключением случаев, когда надо избавиться от нацистов, террористов и далее по списку. Но как Лана ТОРЖЕСТВУЕТ – это надо видеть. На перемене телефон из рук не выпускала, все уши своим подружкам прожужжала. В субботу они с мамой собираются в бутик «Николь Миллер» в Сохо покупать платье. Черное, с оголенным плечом, с разлетающимся подолом и разрезом сбоку. А в «Саксе» они возьмут туфли на шпильках, разумеется, со шнуровкой на щиколотках.

Наверняка и блеск для тела прихватят.

Знаю, знаю: я должна за многое благодарить судьбу. Например, у меня есть:

Потрясный, любящий парень, который сегодня, когда королевский лимузин подобрал их с Лилли по дороге в школу, презентовал мне коробку мини-маффинов с корицей – моих самых любимых, из «Манхэттен Маффин», за которыми он по случаю моего дня рождения не поленился с утра пораньше сбегать в Трайбека.

Замечательная лучшая подруга, которая подарила мне ярко-розовый кошачий ошейник для Толстяка Луи с надписью из страз: «Моя хозяйка – принцесса Миа». Стразы Лилли приделывала сама: сидела и под старые серии «Баффи – истребительницы вампиров» орудовала термоклеевым пистолетом.

Великолепная мама, которая хоть и говорит в последнее время многовато о своих естественных отправлениях, но все-таки вытащила себя утром из кровати, чтобы поздравить меня с днем рождения.

Великолепный отчим, который поклялся, что ни слова не скажет в школе про мой день рождения, чтобы не поставить меня в неловкое положение.

Папа, который, надеюсь, подарит мне сегодня за ужином что-нибудь крутое, и бабушка, которая хоть и не может порадовать меня тем, о чем я на самом деле мечтаю, но, по крайней мере, искренне ХОЧЕТ меня порадовать – какую бы несусветную дичь она ни выбрала в качестве подарка.

Кроме шуток, я не хочу показаться неблагодарной. Многим дано гораздо меньше. Например, детям в Аппалачах: они и носкам на день рождения рады, да хоть чему, ведь их родители все деньги спускают на выпивку.

Но ЛЮДИ! НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАКОЕ УЖ РОСКОШЕСТВО – ХОТЕТЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ОДНУ-ЕДИНСТВЕННУЮ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ВСЕГДА МЕЧТАЛА: провести ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР НА ВЫПУСКНОМ БАЛУ??????????????? Вот у Ланы Уайнбергер такой вечер будет, а ведь она к самоактуализации сроду не стремилась. Скорее всего, даже слова такого не знает – самоактуализация. За всю свою жизнь она никому ничего хорошего не сделала. Так почему ОНА идет на выпускной?

Говорю же, нет в жизни справедливости.

НИКАКОЙ.

Выражения с корнями можно умножать и делить, если степени корня или подкоренные числа одинаковы.

Четверг, 1 мая, день рождения, О. О.

По случаю моего дня рождения Майкл обедал за нашим столом, а не за столом Компьютерного клуба, хотя сегодня и четверг. Он такой романтик! Оказывается, он не только сгонял с утра в «Манхэттен Маффин», но и прогулял четвертый урок, чтобы метнуться до «Ву Лянь Йе», откуда притаранил лапшу с кунжутом. Я ее очень люблю, но в центре такой не найдешь – когда специй столько, что язык жжет, пока ДВЕ банки колы не выглушишь.

Это ужас как мило с его стороны, я даже некоторое облегчение испытала. Я ведь все переживаю, что Майкл мне подарит: сама задала высокую планку, когда преподнесла ему на день рождения камешек с Луны, и вдруг он теперь боится не просоответствовать?

Надеюсь, он понимает, что я, конечно, принцесса и все такое и поэтому могу раздобыть камешек с Луны, но при этом не жду, что окружающие будут делать мне подарки такого же космического калибра. Хочется верить, Майкл осознаёт, что для счастья мне хватило бы бесхитростного «Миа, пойдешь со мной на выпускной?». Ну и обязательно браслет от «Тиффани» с шармом, на котором написано «Собственность Майкла Московица». Я буду носить его не снимая, а когда какой-нибудь европейский принц подкатит ко мне на балу, суну браслет ему под нос и такая: «Ты что, читать не умеешь? Я принадлежу Майклу Московицу!»

Тина говорит, что идея, конечно, крутая, но вряд ли Майкл на такое решится, потому что дарить девушке (даже если это твоя девушка) браслет с надписью «Собственность Майкла Московица» – наглость и вообще не в его духе. Я показала Тине ошейник, который Лилли сделала для Толстяка Луи, но Тина уперлась: мол, это другое.

Ну хочу я принадлежать своему бойфренду – что в этом такого-то? В конце концов, я же не стремлюсь лишаться собственной идентичности, брать его фамилию и все такое, если у нас дойдет до свадьбы (да и в любом случае принцесса не может такого себе позволить, если не отречется от престола). Весьма вероятно, что наоборот – человеку, за которого я выйду замуж, придется взять МОЮ фамилию.

Но все-таки я не против ЧУТОЧКУ побыть чьей-то.

Так-так, пошел какой-то движ. Майкл сбегал к двери – проверить, что миссис Хилл плотно угнездилась в учительской, – а Борис вылез из подсобки, хотя звонка еще не было. К чему бы это?

Четверг, 1 мая, день рождения продолжается, французский

Похоже, зря я беспокоилась по поводу того, что Майкл подарит мне на день рождения. Потому что в кабинет О. О. завалилась вся его музыкальная группа – да-да, «Ящик Скиннера» в полном составе, прямо к нам на урок. Ну Борис-то и так присутствовал, ведь во время О. О. он упражняется на скрипке, но другие члены группы – Феликс, барабанщик с бородкой, высоченный клавишник Пол и Тревор-гитарист – все прогуляли свои уроки, чтобы прийти на О. О. и исполнить песню, которую Майкл написал для меня. Вот такую:

Теперь-то не оставалось никаких сомнений, что эта песня обо мне, – в отличие от прошлого раза, когда Майкл исполнил мне другую свою песню, незапамятный «Высокий глоток воды».

Надо сказать, песню, которую Майкл мне посвятил, слышала вся школа, потому как усилители парни вывернули на полную мощность. Прибежала и миссис Хилл, и все, кто был в учительской. Любезно дождавшись, пока «Ящик Скиннера» допоет, педсостав объявил, что группа в полном составе остается после уроков.

И да, когда у мадемуазель Кляйн был день рождения, мистер Уитон подарил ей дюжину красных роз, которые привезли прямо посреди пятого урока. Но он не писал для нее песен и не исполнял их так, чтобы вся школа слышала.

И конечно, Лана идет на выпускной, но ее парень – не говоря уж о его друзьях – никогда не оставался из-за нее после уроков.

Так что, честно говоря, кроме необходимости безвылазно торчать в Дженовии весь июль и август – ну и затыка с выпускным, – я своими пятнадцатью пока что вполне довольна.

Алгебра: казалось бы, у моего отчима хватит такта хотя бы в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ освободить меня от домашки, но нет

Английский: «Продавец льда грядет»

Биология: ледяные черви

ОБЖ: спросить у Лилли

О. О.: типа того

Французский: спросить у Тины

Ист. мир. цив.: бог его знает

Четверг, 1 мая, день рождения продолжается, женский туалет в Les Hautes Manger

В общем, это лучший день рождения в моей жизни.

Я серьезно. Ну правда, даже мама с папой в кои-то веки не ругаются – по крайней мере, стараются не ругаться. Это так мило. Прям гордость за них берет. Ясное дело, что лосины для беременных маму бесят, но она ни капельки не жалуется, а папа ни слова не сказал о символах анархии, которая она вдела в уши в качестве сережек. И мистер Джанини очень ловко прервал бабушкину нотацию по поводу его бородки (бабушка терпеть не может, когда у мужчины есть растительность на лице), заявив, что с каждой их встречей она выглядит все моложе и моложе. Бабушка, само собой, была польщена без меры; когда она уплетала закуски, с ее лица не сходила улыбка (воспаление после химического пилинга наконец прошло, и она снова в состоянии шевелить губами).

Я было заопасалась, что после такого заявления мистера Дж. мама не утерпит и пройдется по индустрии красоты: мол, эти проклятые эйджисты постоянно пытаются внушить женщинам ложное представление о том, что ты не можешь быть привлекательна, если кожа у тебя не такая свежая, как у девочки-подростка (что, кстати, абсолютная чушь, потому что девочки-подростки почти все в прыщах – если, конечно, не могут отвалить кучу бабла крутому дерматологу вроде того, которого присылает ко мне бабушка: он выписывает мне мази, которые помогают предотвращать всяческие вулканизмы, принцессе неподобающие). Но ради меня мама промолчала.

Майкл явился с опозданием, поскольку отбывал наказание в школе, но бабушка не отпустила в его адрес ни одного язвительного комментария. Я выдохнула. Путь от своего дома до ресторана Майкл проделал бегом – ему ведь надо было еще переодеться – и влетел в зал весь раскрасневшийся. Тут уж даже у бабушки не возникло сомнений, что он очень старался успеть вовремя.

И потом, как бы глуха бабушка ни была к нормальным человеческим эмоциям, она не могла не заметить, что Майкл красивее всех мужиков в ресторане. Темная челка спадала на один глаз, и он смотрелся ТАК стильно в нешкольном пиджаке и галстуке (в Les Hautes Manger обязательный дресс-код, о чем я предупредила Майкла заранее).

Его появление все восприняли как сигнал: пора вручать подарки.

И что это были за подарки! Я такими клевыми штуками разжилась! Почаще бы мне исполнялось пятнадцать!

Так вот. Папа подарил мне красивущую, дорогущую на вид ручку, которая, как он сказал, должна поспособствовать моей писательской карьере (именно ею я все это сейчас и пишу). Конечно, лучше бы он подарил мне летний абонемент в Six Flags Great Adventure[30] (и дозволение остаться дома, чтобы этим абонементом на всю катушку пользоваться), но ручка правда клевая, вся такая пурпурно-золотая, и на ней гравировка: «ЕКВ[31] принцесса Амелия Ренальдо».

Мобильный телефон!!!!!!!!!!! Да!!!!!!!!! Мой собственный телефон!!!!!!!!!

К сожалению, в комплекте с телефоном шла лекция от мамы и мистера Дж.: мол, они купили мне мобильник только для того, чтобы до меня можно было дозвониться, когда у мамы начнутся схватки, ведь она хочет, чтобы я присутствовала при рождении братика или сестрички (ни под каким видом это у нее не прокатит, я не фанатка таких зрелищ – когда что-то из чего-то лезет, – но не будешь же спорить с женщиной, которая писает двадцать четыре часа в сутки). А еще нельзя пользоваться телефоном в школе, и тариф у меня только для звонков внутри страны – никаких трансатлантических созвонов, так что, когда окажусь в Дженовии, о разговорах с Майклом по мобильнику придется забыть.

Да пусть что хотят говорят – ЙЕС! Подарок из заветного списка!!!!!

Удивительное дело, но бабушка тоже приготовила мне подарок из списка. Правда, не страховочные тросы, не кошачью щетку и не новый комбинезон. Она вручила мне письмо, в котором я объявлялась официальным спонсором настоящей, живой африканской девочки-сироты по имени Джоанна!!!!!!! Бабушка сказала:

– Положить конец голоду во всем мире я не в силах. Зато в силах сделать так, чтобы одна маленькая девочка благодаря тебе каждый вечер ложилась спать не на пустой желудок.

От изумления у меня чуть не вырвалось: «Но бабушка! Ты же ненавидишь бедняков!» Это чистая правда – бедняков бабушка на дух не переносит. Когда она видит малолетних панк-рокеров в кожаных куртках и мартинсах, которые сбежали из дома и теперь сидят у Линкольн-центра с табличками «БЕЗДОМНЫЕ И ГОЛОДНЫЕ», она рычит:

– Если бы вы не спускали все деньги на татуировки и кольца в носу, вам бы на съем в Нолите[32] хватило!

Но Джоанна, очевидно, другое дело, поскольку ее в Уэстчестере не ждут, не находя себе места, родные мама с папой.

Не знаю, что с бабушкой случилось. Я-то ждала, что она преподнесет мне на день рождения норковое манто или что-нибудь еще не менее отвратное. Но подарить мне то, чего я действительно хотела… обеспечить голодающую сироту… это с ее стороны почти что трогательно. Честно говоря, я до сих пор под впечатлением.

Подозреваю, что мама с папой удивились не меньше. Папа, увидев письмо, тут же заказал охлажденный коктейль «Гибсон»[33] с водкой Ketel One, а мама просто сидела молча – наверное, в первый раз за все время своей беременности. Кроме шуток.

Потом подарок мне вручил Ларс, хотя по дженовийскому протоколу принимать подарки от телохранителей нельзя (а то знаете, какой вышел казус с принцессой Монако Стефанией? Сначала личный телохранитель взялся дарить ей подарки, а потом она вышла за него ЗАМУЖ. И все бы ничего, будь у них хоть что-нибудь общее, – но телохранитель Стефании ни бельмеса не понимал в том, как выщипывать брови ниткой, а Стефания наверняка не разбиралась в джиу-джитсу, так что, в общем-то, у них с самого начала не было шансов).

Но надо сказать, к выбору подарка Ларс подошел очень вдумчиво.

Форменная кепка Отдела по обезвреживанию взрывных устройств Департамента полиции Нью-Йорка. Ларсу ее подарил сотрудник этого отдела, когда перед визитом папы римского обыскивал бабушкин номер в «Плазе» на предмет легковоспламеняющихся веществ. Со стороны Ларса это ДИКО мило, ведь для него такая кепка – настоящее сокровище. Тот факт, что он решил подарить ее мне, – истинное доказательство его преданности, которая, впрочем, вряд ли имеет матримониальный подтекст: я-то знаю, что Ларс влюблен в мадемуазель Кляйн, как и все гетеросексуальные мужчины, которые подходят к ней ближе чем на семь футов[34].

Но самый лучший подарок преподнес мне Майкл. Он не стал вручать его у всех на глазах. Дождался, пока я отлучусь в туалет, и последовал за мной. Я как раз начала спускаться в женскую уборную, когда он нагнал меня.

– Миа, это тебе. С днем рождения! – И протянул мне плоскую коробочку, обернутую золотой фольгой.

Это был нежданчик – почти такой же, как бабушкин подарок. Я воскликнула:

– Майкл, но ведь ты уже сделал мне подарок! Написал для меня песню! Остался после уроков!

Но Майкл отмахнулся:

– А, ерунда. Это не подарок. Подарок – он вот.

Признаюсь: коробочка была такая маленькая и плоская, что я подумала – правда подумала, – а вдруг в ней лежат приглашения на выпускной. Ну может, не знаю, Лилли рассказала Майклу, как я туда рвусь, а он пошел и купил билеты, чтобы сделать мне сюрприз.

Ну сюрприз удался, тут ничего не скажешь. Потому что никаких пригласительных в коробочке не оказалось.

Тем не менее подарок был потрясный.

Подвеска с крошечной серебряной снежинкой.

– Как на Зимнем балу, – сказал он, словно сомневался, пойму ли я. – Помнишь бумажные снежинки, которые свисали с потолка спортивного зала?

Конечно, я помню эти снежинки. У меня даже одна лежит – в тумбочке возле кровати.

И пусть это не пригласительный на бал и не шарм с гравировкой «Собственность Майкла Московица», но в общем-то почти ничем не хуже.

Я расцеловала Майкла прямо там, на верху лестницы, ведущей в женскую уборную, – на глазах у всех официантов Les Hautes Manger, и хостес, и гардеробщицы, и кого только не. Пусть пялятся – все равно. Настолько все равно, что даже если «Ас Уикли» нафоткает нас во всех ракурсах и поместит на обложку следующего номера с заголовком вроде «Шуры-муры принцессы Мии» – я глазом не моргну. Потому что в тот миг я была счастлива.

Не была. А просто – счастлива. У меня руки дрожат, когда я это пишу. По-моему, я первый раз в жизни – наконец-то, наконец-то! – добралась до верхних ветвей юнгианского древа самоактуали…

Погодите. За дверью какой-то шум. Как будто бьется посуда, и лает собака, и кто-то кричит…

О господи. Это же кричит бабушка!

Пятница, 2 мая, полночь, лофт

Я должна была отдавать себе отчет: все это слишком здорово, чтобы быть правдой. День рождения, в смысле. Слишком гладко все шло. Нет, конечно, на выпускной меня не пригласили и от поездки в Дженовию не освободили, но, как ни крути, все, кого я люблю (ну почти все), сидят за одним столом и не ссорятся. И получила я все, что хотела (ну почти все). Эта песня от Майкла. И подвеска со снежинкой. И мобильный.

Но стойте. Речь же обо МНЕ, а не о ком-то другом. К пятнадцати годам, наверное, пора смириться с тем, что я давно уже подозреваю: у меня ничего не выходит как у нормальных людей. Нормальная жизнь, нормальная семья, а уж тем более нормальный день рождения – все это мне не светит.

Последний пункт, впрочем, мог бы стать исключением, если бы не бабушка. Если бы не бабушка с Роммелем.

Ну кто, спрашивается, тащит в РЕСТОРАН СОБАКУ? Мне плевать, если во Франции так принято. ВО ФРАНЦИИ ДЕВУШКИ ПОДМЫШКИ НЕ БРЕЮТ, И ВСЕМ НОРМ! Французы пусть живут как хотят. Да боже мой, они там вообще УЛИТОК едят! УЛИТОК! Кому в здравом уме взбредет в голову, что то, что принято во Франции, хоть сколько-то приемлемо здесь, в Штатах?

А я вам скажу кому. Моей драгоценной бабуле – вот кому.

Кроме шуток. Она искренне не понимает, с чего все так возбудились. Мол:

– Ну конечно, я взяла с собой Роммеля!

В Les Hautes Manger. На ужин в честь дня моего рождения. Бабушка приволокла СОБАКУ на УЖИН В ЧЕСТЬ ДНЯ МОЕГО РОЖДЕНИЯ.

Она утверждает, что у нее не было выбора: дескать, если оставить Роммеля одного, он повыкусывает себе всю шерсть. Королевский ветеринар в Дженовии диагностировал у него обсессивно-компульсивное расстройство и даже выписал лекарства, которые Роммель должен принимать, чтобы сохранять человеческий, ну в смысле собачий, облик.

Да-да, вы правильно поняли: бабушкин пес сидит на «Прозаке»[35].

Но если хотите знать мое мнение, Роммель лысеет не потому, что у него ОКР. А потому, что живет с бабушкой. Если бы мне пришлось жить с бабушкой, я бы тоже себе волосы выкусывать начала. Если бы дотянулась, конечно.

И пусть ее собака сколько угодно страдает ОКР, но это НЕ ПОВОД притаскивать ее на УЖИН В ЧЕСТЬ ДНЯ МОЕГО РОЖДЕНИЯ. В сумке Hermès. У которой – на секундочку – сломана застежка.

Что же случилось, пока я была в туалете? Увы, Роммель выбрался из бабушкиной сумки. И стал нарезать круги по ресторану, отчаянно пытаясь найти выход. А кто поступил бы иначе, если бы жил под бабушкиным деспотическим гнетом?!

Могу только предполагать, что подумали завсегдатаи Les Hautes Manger, наблюдая за тем, как восьмифунтовый[36] бесшерстный той-пудель носится туда-сюда под скатертями. Хотя вру – я знаю, что они подумали. Я знаю, что они подумали, потому что Майкл мне потом рассказал. Они подумали, что Роммель – гигантская крыса.

И по правде сказать: без шерсти он действительно очень походит на грызуна.

Ну крыса и крыса – зачем вскакивать на стулья и орать во всю глотку? Впрочем, по словам Майкла, нашлись среди туристов и такие, кто выхватил цифровые камеры и начал с энтузиазмом снимать. Помяните мое слово: завтра в какой-нибудь японской газете выйдет статья о том, как гигантские крысы атакуют четырехзвездочные рестораны Манхэттена.

В общем, что было дальше, я своими глазами не видела, но Майкл уверяет, что все разворачивалось как в фильме База Лурмана – только Николь Кидман не хватало: уборщик посуды, который, по-видимому, не обратил внимания на переполох, пробежал по залу с огромным подносом супных мисок. Роммель, которого мой папа загнал в угол возле устричного бара, метнулся ему под ноги – и крем-суп из лобстера разлетелся во все стороны.

К счастью, больше всего досталось бабушке. Лобстера, в смысле. Ее костюм от «Шанель» был безнадежно испорчен, но так ей и надо, потому что нечего тащить СОБАКУ на УЖИН В ЧЕСТЬ ДНЯ МОЕГО РОЖДЕНИЯ. Жаль, что я ее в таком виде не застала! Никто из очевидцев так и не признался – даже мама, – но наверняка это было угарное зрелище: бабушка, с ног до головы забрызганная супом. Само по себе подарок, такой классный, что никаких других и не надо.

Однако к тому времени, как я выбралась из туалета, вокруг бабушки уже хлопотал с салфеткой метрдотель. От супа остались только мокрые пятна на ее груди. Все веселье я пропустила (как всегда). И подоспела ровно к тому моменту, когда метрдотель высокомерно велел бедняге уборщику сдать полотенце: мол, уволен.

УВОЛЕН!!! За то, в чем ни капли не виноват!

У Джангбу – так звали уборщика – вид был такой, словно он вот-вот заплачет. Он без конца извинялся. Но что толку? Так уж в Нью-Йорке заведено: если пролил суп на вдовствующую принцессу, на карьере в пафосном общепите можно ставить крест. Это как если бы в Париже повар из фешенебельного ресторана пошел в «Макдоналдс». Или как если бы Пи Дидди застукали за покупкой трусов в «Волмарте». Или как если бы Ники и Пэрис Хилтон субботним вечером валялись в вельветовых трениках от Juicy Couture и смотрели National Geographic Explorer, вместо того чтобы зажигать на очередной вечеринке. Это просто НЕДОПУСТИМО.

Когда Майкл рассказал мне, что случилось, я попыталась заступиться за Джангбу перед метрдотелем. Заявила, что бабушка не имеет права перекладывать на работников ресторана вину за то, что натворила ЕЕ собака. Собака, которую ВООБЩЕ нельзя было в этот самый ресторан приводить.

Так меня и послушали. В последний раз я видела Джангбу, когда он, повесив голову, плелся в сторону кухни.

Я попыталась уломать бабушку, которая, в конце концов, была пострадавшей стороной – точнее, как бы пострадавшей, потому что ни малейших повреждений она не получила, – чтобы та отговорила метрдотеля увольнять Джангбу. Но та уперлась рогом, несмотря на все мои мольбы. Даже когда я напомнила ей, что среди уборщиков посуды много иммигрантов, которые недавно приехали в страну и кормят целые семьи у себя на родине, она осталась холодна.

– Бабушка! – в отчаянии воскликнула я. – Ну чем Джангбу отличается от Джоанны, этой африканской сироты, которую ты взяла на обеспечение от моего имени? Они оба просто пытаются не сгинуть на этой чертовой планете!

– Отличие, – проговорила бабушка, прижимая к себе Роммеля и пытаясь его успокоить (изловили его только совместными усилиями Майкла, папы, мистера Дж. и Ларса, когда он уже собирался выскочить через вращающуюся дверь на Пятую авеню и устремиться к свободе по пуделиной Подземной железной дороге[37]), – между Джоанной и Джангбу в том, что Джоанна НЕ ОБЛИВАЛА МЕНЯ СУПОМ!

Кошмар. Ну как можно быть такой грымзой?!

Короче, вот. Я пишу все это и знаю, что где-то в городе – скорее всего, в Квинсе – сидит молодой человек, чьим родным теперь придется голодать. А все из-за моего ДНЯ РОЖДЕНИЯ. Да-да, именно так. Джангбу потерял работу, потому что Я ПОЯВИЛАСЬ НА СВЕТ.

Где бы он сейчас ни находился, наверняка он жалеет, что это произошло. Что я появилась на свет, в смысле.

И его можно понять.

Пятница, 2 мая, 1 час ночи, лофт

Нет, подвеска со снежинкой просто прелесть. Буду носить ее не снимая.

Пятница, 2 мая, 1:05, лофт

Ну только если во время купания. Не дай бог потеряется.

Пятница, 2 мая, 1:10, лофт

Он меня любит!

Пятница, 2 мая, алгебра

О господи. Весь город только об этом и говорит. О бабушке и инциденте в Les Hautes Manger, в смысле. Новостей сегодня, видимо, толком нет, потому что даже «Пост» прошлась по этой теме. В газетном киоске на углу все первые полосы заняты вчерашним происшествием.

«КОРОЛЕВСКИЙ ПЕРЕПОЛОХ», – голосит «Пост».

«ПРИНЦЕССА ОГОРОШЕНА», – каламбурит «Дейли Ньюс» (глупость, между прочим, потому что никакого гороха там и в помине не было, а был крем-суп из лобстера).

Даже «Таймс» не осталась в стороне! Можно было бы подумать, что «Нью-Йорк Таймс» выше подобной желтухи, ан нет, получите-распишитесь – в разделе «Городские новости». Лилли показала мне заметку утром, когда села в лимузин вместе с Майклом.

– Да уж, отмочила твоя бабуля, – бросила она.

Как будто я сама этого не понимаю! Как будто не мучаюсь угрызениями совести! Ведь я пусть и косвенным образом, но стала причиной того, что Джангбу лишился средств к существованию…

Хотя, чего греха таить, я не могу все время страдать из-за Джангбу, потому что Майкл ну просто невероятный красавчик – его красота поражает меня каждое утро, когда он садится в лимузин. Дело вот в чем: когда мы подбираем их с Лилли по дороге в школу, Майкл свежевыбрит, и кожа у него гладкая-прегладкая. Не то чтобы Майкл страдал избытком растительности на лице, но, как ни крути, к концу дня – когда у нас доходит до поцелуев, ведь мы оба немножко стеснительные, а под покровом тьмы не видно горящих щек, – так вот, к концу дня Майкл уже капельку колючий. Признаюсь, у меня нет-нет да проскакивает мысль, что гораздо приятнее было бы целоваться с ним по утрам, когда кожа лоснится, чем по вечерам, когда колется щетина. Особенно на шее. Нет, не подумайте, что я мечтаю целовать парня в шею. Это, наверное, перебор.

Хотя… Если уж речь зашла про мальчишеские шеи, то у Майкла она очень красивая. Иногда, в тех редких случаях, когда мы остаемся наедине надолго и объятия становятся все теснее, я сую нос к его шее и вдыхаю его запах. Знаю, звучит диковато, но шея у Майкла пахнет очень, очень приятно. Немножко мылом – мылом и чем-то еще. Чем-то таким, что меня охватывает уверенность: со мной никогда не случится ничего плохого, по крайней мере до тех пор, пока я в объятиях Майкла и дышу его шеей.

ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ НА ВЫПУСКНОЙ!!!!!!!!! Тогда я целый вечер смогу дышать его шеей, но выглядеть это будет так, словно мы танцуем, и никто, включая Майкла, ничего не заподозрит.

Погодите. О чем я говорила до того, как отвлеклась на шею Майкла и чем она пахнет?

Ах да! Бабушка. Бабушка и Джангбу.

Надо сказать, ни в одной из газетных заметок о вчерашнем происшествии не упоминался Роммель. Ни в одной. Ни намека на то, что бабушка может быть хоть как-то виновата в произошедшем. Что вы, что вы! Ни в коем случае!

Но Лилли-то знает, как оно было, Майкл ей все рассказал. И молчать она не намерена.

– Значит, так, – заявила она, – на О. О. сядем делать плакаты, а после школы пойдем.

– Пойдем куда? – не поняла я. Я по-прежнему не могла глаз отвести от шеи Майкла. Какая же она гладкая!..