Читать онлайн 178-КС

Посвящаю эту книгу моему человечку. В мире, где господствует несправедливость, в минуты полного опустошения, когда слабость накрывает с головой, помни, я твой самый ярый тыл.

Предисловие

Река, блеклая трава и я,

Найдут ли здесь меня?

Бесконечно глубоко, меня ранило и что?

Винить теперь кого и за что?

Лунный свет манит меня в ночи,

Крики души твоей в полуночи.

Терпи, терпи, ты не сглупи,

Нужно устоять нам вопреки.

Ваши грязные слова, не беда.

Протекает мимо, как вода.

Он все видит, не скрывай,

Гнилую душонку свою раскрывай.

Глава 1. Маленькая девочка, милое личико, дикий нрав

Владимир, Денис, Коля, Ваня, Данир, Фарид и это только за последний год. И в каждом из них я видела надежду на совместное, безоблачное будущее. Но это разочарование в партнере, раз за разом лишь подрывало мою веру в институт брака. Ну вот рассмотрим поближе “некий экземпляр”: Владимир, состоит в долгих отношениях с девушкой, а по ночам пишет мне. Зачем? И почему я раз за разом лечу к нему, как наивный, ищущий тепла светлячок на огонь? Чтобы вновь мои неземные крылышки, понесли потери в игре с огнем, раз за разом испепеляющим их дотла и упасть на сырую, холодную землю? Смотреть на пролетающие мимо миллионы несбыточных совместных минут? Оххххх… Он снова и снова выбирает не меня, заставляя сомневаться в себе. Эти отношения как долгоиграющая мятная жвачка. Вкуса уже нет, но ты жуешь, потому что некуда выбросить, да и жалко вроде потраченных денег… Эти взаимоотношения лишь привычка, не более того. Хотя назвать это отношениями спорный вопрос конечно. Потребительское отношение, без возможности на укрепление и не более того.

Второй кандидат в копилку разочарований этого года – Денис… Как хорошо все начиналось. Знаете, как в добротном русском сериале: мужчина встретил женщину и в одно мгновение без памяти влюбился. И вот уже никто и ничто им не может помешать, и они готовятся к совместной, полной любви жизни. Но увы, я не главная актриса в этом сериале, сказка разбилась об тривиально заезженную мужскую незрелость. Ох… Зачем люди пудрят мозги другим? Если сами зависли в детской позиции и не способны даже взять свои эмоции под контроль, не говоря уже о жизни в целом. Как по итогу разбитые мечты, бессонные ночи, много слез и сообщения подруги : “ Соберись, ты же не мужик, чтобы ныть! Всё будет хорошо! Он того не стоит!”.

Я будто проживаю не свою жизнь. Хочу уюта, душевного тепла, но каждый раз из меня лезет алкаш из подворотни, путая мне все карты. Эта внутренняя тьма окутывает мой разум, не оставляя ни малейшего шанса на спасение. Я словно в топком болоте, одно неверное движение и меня засасывает все глубже и глубже. Нет, я не жалуюсь. У меня ведь все есть: теплая крыша над головой, одежда по сезону, работа, хоть и не любимая, но все же, я не голодаю. Но в моменте, возможно поздней ночью, я испытываю ужасную тоску и одиночество. Способное пожирать меня изнутри, доставляя неимоверную душевную боль. Свобода дает массу преимуществ, но в тоже время ты сталкиваешься со столькими ограничениями. Оказывается простое – “Привет”, может привести к полному краху чьей то хрупкой, словно стеклянная елочная игрушка, семьи. Иной раз думаю, что я не создана для отношений, ни для того чтобы кто-то проявил любовь ко мне. Это осознание печалит меня, как и полное опустошение. Чувство, настолько привычное мне, что кажется я буквально живу в своих разочарованиях и дурацких надеждах. А маленькая девочка, живущая во мне просто хочет быть единственной. Просто одной единственной для одного человека. Разве я о многого прошу? Просто выбери меня… Пожалуйста… Меня одну, среди всех этих алмазов, вот этот маленький топазик… Это реально вообще?

Сегодня проведу время наедине со своими мыслями. Сегодня мой день, я выезжаю на рыбалку, в полном одиночестве. Наконец-то мои бесы успокоятся и мы сможем услышать друг друга. Это мое время и я его проведу как среднестатистический женатый мужик сбежавший от жены и троих детей ( ну или больше, кто на что горазд, как говорится). Но я не приветствую такое решение мужчин. В душе я истинный борец за свободное изъявление желаний женщин.

Теплый, летний ветерок развевал непослушные пряди, сбежавшие из моего тщательно собранного пучка на голове. В нос ударил резкий запах тины и ила, заставляя поморщиться. Люблю этот специфический запах речки, когда пахнет сырой землей и водорослями, но иногда этот запах слышится слишком резко, что довольно неприятно ощущается в носу. Я отложила в сторону свои рыболовные снасти и села на небольшое туристическое кресло, вытянув ноги и закрыв глаза я наслаждалась особой тишиной природы. Я глубоко вдохнула и открыла глаза, рядом стояла большая сумка холодильник, а там мое пиво. Мысль о холодном пенном напитке, взбудоражила мои вкусовые сосочки, которые наполнили мой рот слюной, призывая немедленно выпить любимый напиток. Открыв бутылку, услышала знакомое “т-с-с-с-с-с”, это словно музыка для моих ушей. Вытянула ноги, усевшись поудобнее в кресло и сделала глоток. Я закрыла глаза, вкушая вкус пива и включила негромко радио, для фонового шума. Но голос на радиопередаче, передающий новости. заставил меня открыть глаза и прибавить звук. Нахмурив брови, я вслушивалась в каждое слово, нервно барабаня по охлажденной бутылке, покрытой каплями, стекающими по ней, из за палящего солнца.

– Поиски преступника, унесшего уже тринадцать жизней ни к чему не приводит. Как сообщают источники, на помощь направили следователя из Санкт- Петербурга, на счету у которого ни одного нераскрытого дела. Ну надо же! Ни одного! Такое бывает вообще? Ну что же, надеемся, что и здесь преступник, которого в народе прозвали “санитаром”, будет пойман и понесет заслуженное наказание, по всей строгости закона.

Не успела дослушать, как на крючок попалась рыба, и я побежала ее вылавливать. Но в голове проносились вырезки из газет и отрывки новостей об этом маньяке. Столько сломленных судеб, из за того что кто-то почувствовал себя выше всех, решая кто должен жить, а кто умереть. Это ужасная несправедливость нашего мира. И что самое страшное, нет ни одного фоторобота преступника. Полиция ловит незнакомца. А ведь это может быть любой из моих знакомых. Чужая душа, это топкие, непроходимые болота, и никто в этом мире не в состоянии нас узнать…

День наедине с самим с собой мне очень помог. Некая перезагрузка, отдых от людей, от быта, от ответственности, от постоянного чувства тревоги. “Свидание” с природой, это лучшая терапия, вместо тысячи психологов. Вечером следующего дня я вернулась обратно в город, в свою пустую квартиру. Не смогла толком поспать, все думая о жертвах и о маньяке. Мысль о том, что этим делом заинтересовались следователи из Санкт Петербурга одновременно пугала и успокаивала. Если есть такая заинтересованность, значит эта ситуация критическая, с ней не могут справиться. А если этот следователь здесь и он один из лучших, есть шанс, что скоро все это закончиться и маньяк будет пойман. Я конечно не пугливый человек, но новости о нем, как мороз по коже. Вернувшись домой я задремала, как только голова коснулась подушки, словно воздушное облачко, обернутой в шелковую наволочку. День прошел быстро, но дорога для меня стала очень изматывающим испытанием.

– Я же люблю тебя…Я всегда тебя любил, разве ты не видишь? Почувствуй мою любовь… – шептал он прижимаясь к моей спине.

Я открыла глаза, пытаясь понять суть происходящего вокруг. Тяжелые сонные веки едва ли поддавались какому либо воздействию. Он тяжело дышал, пока его руки блуждали вдоль моего тела. Я почувствовала неописуемый страх, сковавший меня, неимоверное отвращение от его действий и стыд. Мне было стыдно за себя, словно это я так низко пала. Я не могла сказать ни слова, пытаясь не издавать никаких звуков и не шевелиться, надеясь лишь на то, что это закончиться быстро…

Я проснулась от своего крика, подскочила с кровати и в ужасе оглядываясь по сторонам пыталась включить трезвый ум. В панике прощупывая каждый сантиметр, моего беспокойного тела.

Это был сон… Глубокий вдох, шумный выдох. Всего лишь сон… качаю головой и улыбаюсь. Я вздохнула с облегчением и побрела на кухню, почесывая ягодицу, которая предательски выглядывала из под трусов, явно ставшими мне малыми. Мне необходимо выпить глоток обжигающего горло алкогольного напитка, и угомонить это гулко стучащее сердце, которое словно хочет вырваться наружу и укатить в закат.

“Моего отчима здесь нет…” – эта мысль заставила меня улыбнуться, снимая тяжесть с груди. Эти кошмары… Эти чертовы воспоминания не перестают меня преследовать, напоминая каждый раз о моем стыде. Я чувствую отвращение всеми клетками своего организма. Я так рада, что смогла вырваться оттуда. Приезжая только изредка, по праздникам, я ограждаю себя от травмирующих воспоминаний. Но этого оказывается недостаточным для исцеления, и меня вновь и вновь окунают, как нерадивого котенка в этот пережитый хаос…

Глава 2 . Разбитый мальчик. Наивная душа

– Еще раз увижу рядом с ним, ноги тебе оторву. Понял меня?! – сказал большой дядя, схватив меня за шиворот – Паршивец! Че? Зассал? Теперь уже не такой смелый? Ублюдок малолетний! Паршивец! – выкрикнул он прежде чем с силой бросил меня на землю. Я ударился, об лежащий рядом камень, оставившим глубокую царапину на скальпе, который заживет уродливым шрамом, напоминая мне о моих минутах унижения. От него несло сигаретами и терпким запахом крепкого, дешевого алкоголя, словно давно забродившее бабушкино малиновое варенье. Меня сковал страх, я не мог вымолвить ни слова, закрыв инстинктивно голову, защищаясь от удара, притих… Все продлилось недолго, но для меня эти минуты были бесконечно жестокими, это оставит огромный страх в моем неокрепшем юном сердце. Лежа там, один, беззащитный, среди разбросанных осенних листьев, похожих на лучики солнца, я был уже не тем… Лежу на земле, будто побитая собачонка. Прижимая разорванную рубашку к груди, стараясь прислушиваться к звукам вокруг, гул в голове мешал моему слуху. Я глубоко вздохнул: раз, два, три. Я с трудом повернулся влево затем вправо, никого нет, можно вставать. Пару минут и я тяжело поднялся, левое колено предательски болело, но я пошел ровной походкой, превозмогая боль. Я бродил вокруг дома еще долго, не знал как зайти и не отхватить еще больше от отца. В голове мелькали картины, как можно было ответить обидчику. Я был зол, очень зол и в тоже время испытывал огромный страх. Я все время оглядывался назад пока шел домой, опустив голову. Побежденную голову. Нужно было смотреть прямо, не опуская головы и держать удар. Слабак.

Я… Я вырос серийным убийцей. Не знаю когда именно во мне зародилось это сумасшествие. Мой внутренний демон всегда потакал моим ужасным мыслям. Подавал мне идеи и восхвалял мои достижения, подстрекал меня на новые свершения. Я начал с кошек, они не могли мне сопротивляться. Но я взрослел… Аппетиты увеличивались… Начался пубертат и я переключился на девушек. Помню стеклянные глаза этих продажных, мерзких сук, когда их существование на этой земле заканчивалось. Меня наполняет такая эйфория… Наслаждение… Я чувствую каждой клеточкой своего тела это удовольствие.