Читать онлайн Приключения лимитчика в столице 3

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЛИМИТЧИКА В СТОЛИЦЕ

Книга третья

Часть первая

ПРОЛОГ

В своей жизни я совершил три очень глупых поступка. (На самом деле я их совершил больше, но это самые основные, корневые, super- глупости, за которые, за их масштабный позор, меня сразу надо поставить к стенке без суда и следствия и офицер скомандует: «Пли!». Как в каком-то советском фильме про пламенного революционера из Ботсваны, он с Лукичём прятался в шалаше одно время, когда собрался наступать на Зимний с Троцким, Свердловым и Апанасом Банфлайером.

Первая глупость – когда перестал думать, отключил аналитическое мышление в голове и пустил жизнь на самотёк. Лет с 16-ти я начал его отключать, постепенно, чтобы сразу не впасть в социально-бытовой идиотизм, отдаляться от реальности. Реальность, окружающая меня в провинциальном городишке с метами полощущегося во дворах на верёвках белья, как флаги развевающиеся на ветру на балконах хрущёвок, убогой бытовой рутины выражающейся в прогорклом запахе кухонь с ярко выраженным миазмом жаренной на маргарине и сале картошки (справедливости сказать с продуктами в магазинах в то время в провинции – такое положение – status quo – оставляло желать лучшего) пробивающем даже двери и хорошо чувствуемом в подъездах, бесхитростным алкоголизмом обывателей, грубой, состоящей в основном из матерных словосочетаний разговоров, невежеством и косностью шлакобетонного проекта, – вся окружающая обстановка и атмосфера меня шокировала, убивала мою легкоранимую натуру и подталкивала к эскапизму. Т.е. подсознательному бегству от действительности. (Так шифруется этот термин у интелло – любителей мутных понторезных инновационных литпрограмм.) И всё больше начал погружаться в иллюзии, мир вымышленный, и однажды во время прогулки по скучным улицам открыв, что можно предаваться фантазиям прямо на ходу, строить у себя в голове развлекательные картинки – я в него погрузился по поговорке: « нельзя в одну реку войти дважды». Вот эти картинки и заменили мне в отключённой на анализ событий программе во вриндаванакришналоке (голове). Чтобы не спятить окончательно, наблюдая ежедневную скучную пошлятину жизни друзей и знакомых. Да и остального электо-трактора (электората, people’а, обывателей) если уж быть честным по отношению к своей совести. Или, как говорила мамаша Смейка – он мне рассказывал: « Но, ведь это ЖИЗНЬ, сынок» Как же скучна и пошла ваша жизнь, товарищи взрослые, в руки тому насрать кто придумал такой распорядок для зачморенного, трусливого, боящегося собственной тени, гомы сапиенса, шарахающегося по мутным каналам существования в поисках где приткнуть бы свой жирненький дряблый зад: «И птицы имеют гнёзда, а сыну человеческому голову преклонить негде»! (Как сказал в одной древней книжке Иисус Христос своим ученикам) А сынок уже тогда, отрастив длинный хайр и намастрячившись более-менее лабать на гитарке замыслил свалить из совка… Он думал, что там ЖИЗНЬ другая… Вот и член-то! но не академии наук.

До этого, начиная с 15-и лет я слишком много думал в чём смысл жизни, в чём истина, есть ли Бог, и есть ли предел Вселенной. Додумался до того, что заморочился полностью. Думать о таких высоких материях я начал по двум причинам: первая причина, вероятно проистекала из ломки сознания и психики в период взросления, острого восприятия окружающей действительности, страха перед будущим, и – бытовуха – сука, меня вгоняла в тоску, и вторая причина, она же являлась как бы приложением к первой – с 8-го класса у меня вся морда начала покрываться угрями, я начал сильно комплексовать перед девушками. (Я их давил-давил, давил-давил, но их не становилось меньше. На месте одного выдавленного прыща появлялось сразу два, а то и три, как в известной русской былине, когда богатырь Никита Кожемяка отрубал Змею Горынычу голову, а на её месте вырастало две. Один старший товарищ сказал мне, что надо чаще ебаться тогда все угри пройдут. Хорош совет, нечего сказать! С такой угрястой мордой, какая у меня была в то время я на пушечный выстрел боялся подойти к понравившейся девушке, а тем более предложить ей романтическую встречу при луне и в соответствующих декорациях. И третья причина, так сказать, корневая – о ней я написал выше, и в других романах упоминал. (Только включая эту программу в аварийных или близких к таким ситуациях.) Одновременно с мыслями о смысле жизни в голову приходили мысли о смерти. Причем такого плана: а зачем чего то делать, если все равно умрешь? Если все твои начинания, прожекты, цели тщетны! Обесцениваются на корню мыслью, что рано или поздно склеишь ласты, а через какое то время, причём весьма непродолжительное, у большинства" и никто не узнает где могилка твоя…» как поётся в одной песенке. Год, два, три четыре, ну пять, и могильный холмик, под каким тебя успешно жрут черви, зарастёт травой, даже, если ты был при жизни очень известным человеком, типа актёром кино. Чего уж говорить, какой базар, про обыкновенного тележника (автолюбителя) рвущего на двух-трёх работах жопу, чтобы выплатить кредит за телегу, и успешно засирающем экологию в близлежащем пространстве социума. Надо сказать мысли такие мне начали приходить слишком рано, не по возрасту… Став взрослее я начал искать ответа на эти вопросы в умных книжках умных авторов. Безпонтовое занятие! «Умные» авторы сами не могли сказать по этому поводу ничего вразумительного, сами толком не шарили в теме, подменяя пространственными мутными рассуждениями своё бессилие и убожество по данному предмету. Одновременно с этой мегаэкзистенциальной заморокой меня больше занимал вопрос: неплохо бы вдуть понравившейся однокласснице! И не только ей, надо сказать! Признаюсь, уже в том возрасте у меня было сильное желание вдуть как можно большему количеству представительниц по настоящему без понтов, фальши и отвязных покемонов, прекрасного пола. В классе мне там одна очень нравилась… Ещё нравилась в параллельном классе, и ещё одна красивая девчушка на два года младше… Впрочем об этом я слегка написал в романе «Портрет знакомой женщины». Тем более всё равно на них, как показало дальнейшее существование, не было ответа. Моим сверстникам и одноклассникам такие мысли не приходили в голову. Им вообще ничего такого в голову не приходило. Одна сплошная бытовая пошлятина. Не в том смысле в каком понимают её некоторые интелло, а в самом прямом – бытовая. Положа руку на сердце мои одноклассники чуть-чуть ушли в своём развитии от Валеры Дауна. (О Валере Дауне речь ниже.)

Отключение произошло в сентябре 1979 года, после окончания среднеобразовательной школы, когда я сидел на лавочке в сквере, в центре нашего городка, где стоит водонапорная башня – одно из архитектурных знаковых памятников города, – на перекрёстке улиц Ленина и Советская, кинотеатр «Октябрь», центральный рынок. После миллениума ещё наоткрывали Торговый «Центер» «Витязь» да в рот вы все ……, и находится – как положено все дела – куча прочих магазинчиков и учреждений в двухэтажных каменных домах ещё дореволюционной застройки.

Так вот, сел я на лавочку – классическую деревянную с толстыми прямоугольными брусовыми моно-горизонтальными сиденьями и спинкой, с чугунными литыми перилами-завитушками по бокам спинок (такие лавочки у меня почему то ассоциировались с сельской эстетикой тургеневских рассказов) и отключил в черепной коробке программу на аналитическую деятельность мозга. Мне до этого один продвинутый чувак показал как отключать… Открываешь, говорит, черепную коробку, вот здесь над правым ухом надо надавить слегка пальцем, там углубление чувствуешь, кусок кости сам отойдёт в сторону, только не слишком сильно дави, осторожно засовываешь палец к затылочной части, только смотри очень осторожно, он заскользит по серому веществу мозга, будет слегка неприятно и там, где гипоталасмус нащупаешь шишечку, надави на неё не слишком сильно несколько раз и программа отключится… Ты сам это почувствуешь когда программа отключилась… Понял? Так он меня проинструктировал.

Поняв, что в этой жизни она всё равно не запрограммирована на открытие главных тайн Бытия, а мелкие ежедневные события мозг фиксировал автоматически и реагировал согласно протоколу текущего момента, наводили на меня тоску и уныние, я вспомнил его инструктаж, даже записал на тетрадном листке, он у меня был в кармане, и проделал эту операцию прямо на лавочке в пасмурный сентябрьский день. Всё равно народу как по заказу почти не было, то есть, он ходил по тротуарам вдали от меня, но через этот сквер редко кто заворачивал сюда. Будний день, все сидели по конторам, по магазинам, учреждениям. И это было первой моей глупостью. То есть, когда я присел на лавочку у меня крутилась мысль: « что делать дальше?» Подать документы в местный машиностроительный институт – филиал Владимирского института или поработать год и идти служить в Армию. Ни первый вариант, ни второй варианты не вызывали во мне особенного восторга.

Второй глупый поступок напрямую вытекающий из первого это то, что я пошёл служить в Советскую Армию (надо было всё таки поступать в институт, но не в машиностроительный, а в какой-нибудь гуманитарный из трёх зол выбрать наименьшее, а я сунулся по недомыслию в машиностроительный совсем мне не по профилю, будучи человеком талантливым с искрой Божьей, я не технарь я на дух не перевариваю железо, провода, пластмассу, всякие компьютеры – игрушки для детей и неполноценных взрослых особей, равнодушен к автомобилям, на которые молится середняк мудни-поп – местечковый примитив-джурилл… когда я туда сунулся в муромский машиностроительный институт для подготовки к экзаменам это ещё в августе. Там помимо математических и физических задач в которых я ни в зуб ногой ещё пристегнули – как не пришей к пизде рукав – марксистско-ленинскую теорию построения коммунизма – махрового ебанизма. Это уже было слишком! полная жопа! гниловатый проект! помойный эксперимент!.. Я сразу сдал назад поняв на подсознательном уровне, что эти теории рассчитаны на биороботов, лакеев, прислугу низшего и среднего звена, лизоблюдов, пополизов, чтобы от их изучения плавились провода в головах у таких особей начисто отбивая способность к индивидуальному творческому мышлению. Так как Советский Союз находился на издыхании, коммунистическая теория изначально оказалась фальшивой и несостоятельной то и Советская Армия в каком то смысле была отражением общего настроя и духа. Как я уже написал в первом томе, в Армии, в основном среди солдат были дембельские настроения. Прошёл день и ладно. Дембель стал ближе. « Дембель стал на день короче – дембелям спокойной ночи!» – такая, типа, поговорки ходила широким махом среди солдат отслуживших год и более. Единственный положительный момент, какой я вынес из службы в армии – самостоятельный опыт жизни вне дома, который мне очень пригодился, когда я приехал в Москву и начал жить в общежитиях, сначала в юношеском потом во взрослом.

И третий-четвёртый два ещё глупые поступка, это то, что в первый раз я женился на Тамарке, а через полтора года ещё не отойдя толком от дурмана – неудачного опыта семейной жизни, женился во второй раз – из огня в полымя – на одной вдове, у неё до меня было около 60-ти рыл. Сама она родом была из Украины такая черноволосая кареглазая хохлушка вместе с мамашей приехали в мегагородище замученных тягло-работой (кстати, работа от слова раб) лимитчиков и продуманных стерильных папуасов, высматривающих со своих узкоквадратов стандартных башен, где бы срубить баблишка своим злым макакам на трусишки… Макаки на государственных квадратах расселись гроздьями и сосали мозги своим стерильным папуасам. Мамаша завела роман на курорте в Сочи, подцепила там москвича, он в неё въёбался капитально, «Галина, я тебя люблю выходи за меня замуж», а сам был типа инвалидом не знаю по какой части не уточнял; через три года инвалид – нахуй, то есть «поставил лыжи в угол» (они там до сих пор гниют), а Галина стала полноценной москвичкой в трёхкомнатной квартире. У Оксаны (так звали вторую жену, как у Вакулы, в натуре!) был старший брат, москвич ее мамашу с двумя детьми взял во как ловко она ему мозги припорошила перцем и огорошила дыней с бахчи. Так что её мамаша в столицу приехала уже с весомым «прицепом» и не на шару. В смысле лимитой в общагу – кочерыжить ляляку на железной кровати, а днём хуячить стены мастерком в новостройке, штукатуром, а сразу в трешку нашла своего «принца» в столичных декорациях он её в театр сводил, Галина ты моя дама сердца! Но, как я уже отметил в предыдущих томах в Москве жениться на шлюхах, прополоскавших в своих клоаках ни один десяток грязных болтов – дело обыденное… после миллениума в российских мегаполисах шлюхи стали называться « свободными дамами». (И считается нормой отношений: число обнулённых куколд-задротов, сделавшихся у современной городской дамы чем то вроде разменной монеты, растёт ни по дням, а по пилюлям.)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Новый 1987 Год я встретил как пидор-вспот на вафлизме – образно выражаясь. (Вафлизм, вафлист, вафлёр – хуесос, местное вульгарное арго.) Эмоционально повествуя, если перевести на нормальный язык – паршиво. Вдвоём с Бобсом в его занюханной грязноватой, пропахшей табаком комнатёнке. И это после того Нового Года в обществе двух аристократок и одной экзальтированной аборигенки на которой я ёбу давшись не разобравшись с наскока – безмозговый вариант – женился.

Выпили водки, сначала одну бутылку, зажрали, типа картофельным пюре с сосисками, колбасой, салатом из капусты с морковью, потом вторую, когда смотрели телевизор, как Михаил Сергеич поздравил советский народ с Новым Годом, потом этот ебучий Голубой Огонёк, минут 20 меня хватило его смотреть, да ну нахуй, я сорвался куда то ехать в новогоднюю ночь, в какой нибудь бар, торкнуло меня по пьяни, найти какую нибудь бабу: сидеть перед теледурбанатом уже не хватало терпения и я фраернулся искать на жопу приключений. Хотя Бобс, оставайся, говорит, куда сейчас пойдёшь, вон у меня матрас есть запасной, ему Пашка Геркулес оставил, после того как свалил из общаги, но я его не послушал и ушёл.

Вышел из подъезда на улицу. Пустынно. В окнах горят разноцветными гирляндами новогодние ёлки, играет цветомузыка, доносится пьяный смех и песни; народ отмечает на полную катушку.

Постоял, выкурил сигарету и вернулся обратно. Это был, как я потом проанализировал ситуацию, первый звоночек возрастного изменения. До этого, вот и хуй то я бы вернулся, если меня понесло на приключения по пьяной лавочке на свою попу искать. Вышел бы на дорогу, стал бы ловить тачку. Хотя в новогоднюю ночь это весьма проблематично. Застопорить точилу, но тем не менее…

"Давай, – говорю Бобсу, – доставай матрас."

Вместо матраса Бобс вытащил из загажника ещё бутылку водки.

"Давай сначала накатим."

"Давай."

Накатили. Курили, смотрели телевизор. Голубой огонёк. Когда начал петь академический хор русской песни меня пробило на слезу. Пиздец, молодость прошла! " Я московский озорной гуляка…" – как гениально написал Сергей Есенин. Такая конкретная мысля на алкашке открыла мне страшную истину. И как то незаметно хуёвски она у меня прошла! Даже обидно! Общага, стройка, тягло-работа на Карабаса Барабаса, полуголодное существование, ёбля по пьяни всяких полупьяных шкур, уже до меня пользованных, за исключением горьковского мини-романчика, женитьба на ёбнутой смешной выхинской папуаске – ни для души, ни для сердца.

Ещё накатили… и ещё…

Потом Бобс отрубился на шконке. Прямо в одежде.

Я достал из шкафа полосатый матрас, расстелил у импровизированного стола – полки из ДСП прибитой к стене напротив и бросил кони на матрас, тоже прямо не снимая рубашки и джинсов…

Вообщем, к этому моменту я начал прозревать, что Москва для меня это глубокая безнадёжная жопа! (Провинция тоже жопа. И даже более глубокая чем столица, но она хотя бы роднее по поговорке: где родился, там тебя и приложат головой об угол.) Проблески прозрения у меня случались, когда я жил в общежитиях, особенно когда переехал во взрослую общагу на улице Вильнюсская, в Ясенево. Голова моя забубённая начала включать аналитическую программу попав в экстремальные условия существования. Сама начала, на автомате, и не надо было черепушку вскрывать. Анализировать события проистекающие вокруг, но не совсем чтобы чётко… Бешеный ритм жизни мегаполиса засосал под завязку – ни вздохнуть, ни пёрднуть, когда начал впахивать на стройке, и контингент, с каким приходилось общаться, был далёк от таких высоких тем. Чтобы получить банальную прописку московскую надо отхуячить на стройке 4 года. И чего дальше, когда ты её подзалупил, т.е. получил, эту гнобень – прописку; надо ещё несколько лет пырять за своё жилье от организации на той же стройке! А то лимитчики едва получив свою комнатенку сразу стараются свалить в другую организацию, где больше платят. Это как крепостным крестьянам в царской России, в 1861 году дали свободу, а землицы то вам мужички – хуй на рыло! Опять надо идти к помещику наниматься! По части объеба населения у власти сосущие поднаторели в этом деле! Для безлошадника куда ни кинь – везде клин! Везде надо идти кланяться, офисов расплодилось с паразитами « требуется на работу программист-онанист, зарплата достойная, выше всех похвал, коллектив дружный, голодные дамы согласны на полшишки полувставшего… полностью у программистов не встает, запасайтесь парни, виагрой, а мы уж так и быть спустим трусишки, встанем в обед на коленочки, сосалкин блюз побалуем вас оральными ласками, может и Спиридон Яковлич природный стерил потрётся писюном выпишет премию на поездку в гренобль… Компьютер энергии до хрена качает- отсасывает!.. даже круче чем заядлая минетчица не выпускающая изо рта мужской половой орган, или его прорез-заменитель из секс-шопа, если нет оригинала поблизости. Оригиналов, кстати, после миллениума московским дамам перестало хватать… половина оригиналов в нерабочем состоянии… одна видимость, что там что-то болтается, как хвост у старого осла…

После Нового Года, встреченного мной более чем аскетично, началась череда тяжёлых для меня жизненных испытаний (она и не прекращалась после того как я приехал «покорять Москву») говоря высокопарным протокольным слоганом советской чиновничьей бюрократии. Ну, об этом я уже написал в конце второй книги.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Провернём киноплёнку на несколько месяцев вперед и остановимся на 28 июля – День Рождения автора – 1987 года, как я его встретил и познакомился с этой вдовой хохлушкой, которая зимой стала моей законной второй вайфой в этом страшном, неуютном, высасывающим мужскую энергию городище.

Если не считать нескольких эпизодов позорного характера, то за это время с Нового Года до Дня Рождения и вспомнить то особо нечего.

Один в мае вспомнил позорный случай о каком старался потом забыть, но уж напишу.

Импровиз-ремарка №1

Значит, в мае числа 25-го, понедельник, уже второй или третий день шёл дождь, такой майский холодный, с ветерком, то шёл, то переставал, но не в раком-сити, на улице было сыро и холодно, с тоски зачмонился в «Турист», там встретил знакомого, уже не помню как зовут, чувак лет 24-х, но пил безбожно, по нарративу, всё что горит, уже правда не ёб, всё что шевелиться (если дополнить это нарр, т.е. поговорку) он колбасился с какими то двумя чуваками, за столиком, кофе они не пили, а тусовались на мелководье, в надежде, что кто нибудь подойдёт из знакомых угостит. Чуваками оказались музыканты, как он их представил, из Уфы. (Ничего себе – занесло!) По их виду я бы не сказал, что они похожи на музыкантов. И были уже все хорошо накеросиненные (в состоянии опьянения).

«Чувак, прайса нет?»

«Нет.»

Какой, нах, у дворника прайс? Хотя у меня был прайс на маленькую чашку коше. Копеек 40. Хватило бы и на булочку. Ну их в кембридж в таком состоянии! Бутылка пива «Жигулёвского» на четыре рыла. Мне ни в голове, ни в жопе, да я и не хотел выпивать, а их только ещё больше раззадорило б.

Стоим, колбасимся. Он мне какого то полового органа начал рассказывать, как познакомился с малолеткой (до 18-ти пять лет осталось), а ему было 15. Как познакомились и сразу пошли в отрыв на лестничной площадке, роман, ебать конём, закрутился, шекспер (ударение на первом слоге) отдыхает! И так каждый день: то на лестничной площадке они любили друг друга, то на чердаке в компании голубей, то в подвале, то в блок-хаузе на задниках Курского вокзала. Потом малолетка его бросила через два месяца. Поковырялась в носу, оторвала кукле голову, подсыпала дихлофос в чай бабушке, прищемила дверью хвост пуделю соседке, и – на хуй! То есть в пизду! Гуляй, пацан, я уплываю на бригантине! Я нашла более перспективный проект! с машиной, большой квартирой в центре и кучей денег. Правда, папик чуть постарше меня, на полтос, но какая, в попу, разница! Он меня баблосиками балует! Выжала, говорит, меня всего как тряпку и досвидос, Гришаня! С горя я попилил веняки, но смелости не хватило, чтобы сразу – нахуй! "Нет истории, печальнее, чем эта…» И сел на стакан. И вот уже сижу 9 лет! Я ебать не хотел – какие крутые чуваки тут живут! Мне до вульвы была его подростковая love- story, но у меня самого на душе было паршиво, и, когда он выдвинул идею нааскать прайса на вайн (просить деньги у прохожих на вино, хипповский сленг) я согласился. И попёрся с ними к станции метро « Чистые пруды».

Вышли на аск в начале Чистопрудного бульвара. Сразу от памятника Островскому. Настроения на аск у меня вообще не было! Как и тусоваться в такой компании. Но словно какая то гипно-абстракция заставляла погружаться в этот беспонтовый транс: ещё шаг, и ещё…

Когда дошли до улицы Чернышевского, нааскали денег – кот наплакал. Я вообще на пустяке. Вынул свою мелочишку – жалкие монетки, дескать, дали. У них тоже шелуха.

Посчитали. На бутылку не хватало по любому.

Этот кекс зарулил в «Аптеку» и взял валерьянки. Четыре фанфурика.

Пока ходили опять начал моросить дождь. Мелкий, но густой, ледяной и очень противный. Одна нога у меня промокла. Я шёл и, несмотря на то, что временами проглядывало солнце, замёрз: зуб на зуб не попадал. Я стал проклинать, что повёл себя как тряпка. Но было реально хуёво: деструктивный гастроптоз. (Депрессия.)

«Ё-моё! А что, её можно пить?»

«А ты не знал?»

«Нет.»

«Догнаться хочется!»

Музыканты из Уфы за всё время нахождения меня в этой компании молчали.

Потом шли по какой то улочке, ответвляющейся от Чистопрудного бульвара в сторону Садового кольца, по пути попался паршивый котёнок, облезлый и жалкий, который жалобно маниакально мяукал: он его взял. Мне в падлу было до него дотрагиваться, по его виду тут и лишай можно быть подцепить.

С котёнком на руках зашли в кафе. Остановились как четверо задротов посреди почти пустого зала. Он попросил у барменши, высунувшей из закутка морду как тарелка, чего нибудь покушать для котёнка. Тот, как специально, размяукался; дама вынесла в целлофановом кульке сосисок.

Глядя на эти сосиски с прилипшими вермишелинами в томатном соусе, я жрать захотел. На улицы выяснилось, что сосиски слегка подтухли. Когда он раскрыл кулёк, и я нюхнул сей готовый к употреблению продукт, тухлятинкой сразу ударило в носопырку. Котёк хоть и мяукал, всё время что он его нёс, действовал на нервы, но, когда ему предложили сосиску, мяукать перестал, а есть их отказался. Животное хуй наебёшь в плане еды. Говно всякое животное есть не будет. Даже если и голодное. Инстинкт выживания не позволяет. Наебать можно, в смысле тезива, городского аборигена. Он всю хуйню сожрёт, особливо если таковая упакована в красивую обёртку. За примером далеко ходить не надо: сетевые магазины где толстые бабы наваливают целые тележки навоз-продукта говорит сам за себя. (В соседний колхоз привезли навоз. А нам? Хуй вам! Сами съедим, а вам не дадим! Крупное московское издательство выпустило очередной детективный роман известной раскрученной писательницы-детективистки.)

В каком то старом московском дворике очень похожем на уютный домашний сквер, с полукруглыми лавочками с витыми спинками, с плющом на беседке, начали пить эту хуйню, в смысле валерьянку. Как конченные алкаши. Он выпил первый свой фанфурик. "Главное, сразу запить!» Воды не было. Запил из лужи. Начал закусывать подтухшей сосиской. Еба-а-а-ть! Я посмотрел, мне чуть не стало дурно. « Ничего, говорит, есть можно!»

Эти двое музыкантов выпили свои фанфурики. Один тоже закусил тухлой сосиской, скривился, закашлялся, я думал блеванёт, но пронесло!

Второй, глядя на него, не стал закусывать.

Я набрался смелости и выпил свой фанфурик. Сразу запил водой из лужи.

Чуть не стошнило от специфического лекарственного запаха. Но закусывать тухлыми сосисками тоже отказался.

Кошмар! Кочумар!

Посидели, покурили.

Никакого кайфа от этой валерьянки. Во рту осталось неприятное послевкусие, словно наелся травы, вымоченной в спирте. Какое то время оно меня ещё преследовало отрыжкой. Хотя у меня уже был опыт опохмела убойной махровой химией, но не медицины, а парфюма – одеколона.

Дело было в общаге. Перебрали с парнями, на следующее утро с похмелья. Денег нет, алкоголя тем более. Лёха подводник (из 1-ой книги которого преследовала ТП) они с ещё одним парнем похмелились одеколоном. «Тройной». (Был такой одеколон в советское время популярный у алкоголиков.) Но я не очень то умирал с похмелья, ещё не тот стаж употребления у меня был, но по недомыслию, и, как часто бывает в таких случаях с ослабленной силой воли, согласился. « Пей, Андрюх, не отравишься! Сразу запей водой и заешь конфетой!» Карамелькой, бля! Сунул мне в руку. Универсальная была закусь, когда нечем было ханку зажрать, в то время. Стоила копейки, сразу отшибала любой запах, единственный недостаток внешний слой размягчался и прилипал к пальцам. Когда разворачиваешь конфету этот слой становился липко-густым, пропитывал бумажный фантик и тянулся. На удивление, несмотря на сильный запах лекарственных цветочных добавок и, если ты их успешно усвоил, то опохмел «Тройным» был не хуже, чем обыкновенной водкой. Спирт то там был чистый! Правда, потом ещё какое то время стояла отрыжка одеколоном, типа ромашкой.

Потом пил на тусовке, на гоголях – один волосатый спрогрессировал – розовую воду. Точнее, это был не волосатый, в смысле хиппи, чувачок, а сочувствующий (такие тоже были) личность совершенно ничтожная. Есть такой сорт чувачков в любой тусовке, не представляющих из себя ровным счётом ничего, но уже вполне сформировавшийся алкоголик, по внешнему виду очень похожий на Диму из Эстонии, только без ленноновских очков, так вот, на гоголях выпил с ним розовой воды. Примечательная делать: на нём были одеты бледно-розовые застиранные широкие расклешённые джинсы с бахромой внизу, по этим джинсам я и запомнил этого вычурного персонажа, и ещё потому, когда мы с ним выпили розовой воды, я заметил одного субъекта в смысле хиппаря, он был родом из Белорусской ССР, из Минска, пил по чёрному, я его видел сильно пьяным до этого и в «Туристе», и в чайной «Джелтаранга», и в кафе у театра «Современник», и всегда он был не просто пьян, а в жопотень, с длинным как у вокалистки «Fleetwood Mac», соломистой структуры и идентичным цветом хайром почти до пояса, еле на ногах держался, вот и сейчас он стоял в обнимку со столбом, шатался, того и гляди готовый упасть, а этот чувачок в бледно-розовой джинсе, показывая на него пальцем и язвительно-горделивыми нотками в голосе говорил: «Это я его напоил!» «Розовая вода», парфюм советской хим-косметикс-ролл промышленности, не помню только, то ли для мужчин спрыскивать ебло, чтобы дама не упала от пахер-бота при знакомстве, то ли универсальный лосьон- бонус стоил копейки.

Потом ещё пил один раз в пивном павильоне за гостиницей «Севастополь» описанной мной в том же первом томе стеклоочиститель «Бло» с местными алкоголиками. Вот эта хим-убоина по всем категориям – жесть! Стеклоочиститель продавался в круглых низких пузырьках, кажется, не спиздеть (не соврать) 200-граммового содержания, бледно-синего цвета (именно синего, а не голубого!) с такими сердитыми пластмассовыми пробками, пил в пивнушке, разбавив 1/1, ебанул, а-а-а, блядь, как пошла, падла, как в мозг воткнул злого ежа, сразу мир перешёл в иную плоскость восприятия! Этот стеклоочиститель в то время как он появлялся в магазинах « Химия», или что то вроде такого названия, где продавалась бытовая химия, алкоголики громили ящиками! И, насколько мне известно, по разговорам, никто не ослеп, и не кинулся от отравления. Умирали от перепоя, как и от водки. Потом трахал жену одного алкоголика 25-летнего, но уже окончательно спившегося парня с явными признаками алкогольного вырождения на лице, по имени Володька, который меня и сдоньжил выпить стеклоочиститель « Бло»: этот ёбаный бло с него сразу становится такое сияющее ебло, синего цвета, можно в ужастике сниматься «Мёртвые не потеют», пятый сезон.

Посидел я с ними и пошёл домой, можно сказать, не солоно хлебавши в квадратуре круга. Облом я получил жесткий от этой жалкой позорной алко-мини-одиссеи! Во-первых, мозгу пилила мысль от сиюминутного слабоволия, какая я тряпка иногда бываю, подписываюсь на всякую швальную анвантюрку, во-вторых, от мысли, что всё равно от депрессии не избавился, наоборот, в такой компании со значительным дефицитом позитива, где сами не прочь хапнуть у кого-нибудь энергии тоска усилилась: и зачем только связался!

Импровиз-ремарка №2

За это время что я прожил в коммуналке дома где до революции бичевали извозчики, начиная с февраля, баб я выебал – я бы не сказал, что уж очень много. И десятка не наберётся. Больше всего энергии из меня высосала Лена нимфоманка из Одессы. Наташу-театралку что предлагала мне «оформить» Гиви- валютчика я не считаю… Она только пососала… то есть поласкала моего уставшего гренадера, помяла ртом. Потом подружку подружки из Приднестровья, какие приезжали в гости к соседу по коммунальной квартире – которую я пихнул по примитиву убого в рабоче-крестьянской позе – тоже можно почти не считать за полноценный интим- контакт… Я сейчас вообще не считаю за полноценный контакт с женщиной если чувень-вспот сунул- вынул с десяток раз в потную «люляку» (о, эти люляки-баб…) по примитиву и кончил через 3—5 минут. Что имеет место быть у многих особей почти мужского пола в современном варианте отношений с полом противоположным от точки совокупления. Потом эту студентку МГУ с филологического факультета, жившую у художника на Земляном Валу; там ещё 25-й троллейбус ходил, я на нем с улицы Чернышевского ездил к этой чудиле, в смысле к будущей второй вайфе, прямо до станции метро «Бауманская» – она в том районе жила. (Может и сейчас ещё бичует…) Столичные бичухи, приехавшие с периферии – плотью торгуют конкретно… тем или иным способом… Конкретно, нагло, с размахом и фантазией, видя и понимая ущербность и несостоятельность столичных пижонов как мужчин по причине хронического нестояка мальчик-с-пальчика, « башляй капусту, чувак, если не работает арбашка».

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

И вот, значит, к своему Дню Рождения 25-летию я остался один в этой коммуналке. Сосед не пил, а больше никого кроме Бобса тогдашнего единственного приятеля у меня не было, чтобы пригласить отметить. Смейк завяз в формировании рок-группы и тоже вообще то был не вариант.

К тому же Смейк в это время тусовался с Валерой Дауном. (Это не погоняло, дауном он был конкретным.) Примеривался на роль бас-гитариста. Мажор слился: как гитарист он оказался в нулёвом варианте или понял, что Смейк его использует, типа, как продюсера. Смейк в тот период жизни лихорадочного создания рок-группы, о чём я написал в первой книге, когда многие талантливые и не очень музыканты ринулись создавать свои хардово-металлические музыкальные коллективы, испытывал хроническую нехватку денег на это дело. Музыкальные инструменты, аппаратура, съём помещения в подвале какого-нибудь дома, прочие расходы – всё требовало денег. Непонятно, почему выбор пал на Валеру Дауна? У него только по даунизму (инвалидная группа) была небольшая пенсия, мамаша его тоже не производила впечатления денежной дамы. Смейк заикнулся, что папаша Валеры Дауна – денежный бивень финансировал брошенную ради молоденькой щели семью весьма добросовестно, но у Валеры Дауна «капуста» (деньги) водилась. Как выяснилось позже они были приятелями ещё со школьной скамьи. А Смейк сам работал периодически, типа, сторожем. Впрочем, Валера Даун играл на бас-гитаре ещё хуже чем мажор. Еле двигал толстыми как обрубки пальцами и давил не на те струны. Не попадал, короче. Хотя их там всего то четыре. « Давай, давай вот на эту надо жать! – раздражался Смейк. – Быстрее пальцами то шевели!» Так он мне рассказывал! « Что за долбоёбы мне попадаются! Примитивную игру мелодию не может запомнить!»

Валера Даун, кстати, ничё был чувак. Когда мы встретились на Чистопрудном Смейк приехал с очередным кандидатом в группу, это и был Валера, тот, когда мы приземлились в чайной ресторана «Джелтаранг» сразу всем взял чаю с булочками.

До того, как попробовать себя на поприще бас-гитариста пробовал свои силы в изобразительном искусстве. При разговоре он нередко начинал беседу такой фразой: « Мы – люди искусства!..» Но и в нём у него получалось со скрипом. Парень он чуть выше среднего роста, плотного телосложения, физически крепкий, с неторопливыми движениями деревенского увальня. Хотя был москвичом по рождению. Ни за что не подумаешь, если не знаешь. С общением у Валеры тоже были проблемы. Прежде чем чего-то сказать он выдерживал длительную паузу. Взгляд серых глаз всегда отрешён, как у индийского саньясина, усевшегося под баньяном в позе лотоса для медитации (Валера в медитации находился 24 часа в сутки). Когда Смейк нас познакомил поближе, как то раз Валера Даун пригласил меня к себе домой. Жил он там же в районе метро «Текстильщики», где жил Смейк, но в другом доме.

Когда я вошёл в его квартиру нас встретила его мамаша. Такая интеллигентная дама в очках, но, чувствуется, по её прибитому поведению, подавленная психическим изъяном своего сынка. Гостеприимная. « Будьте любезны, проходите. Валера, угости гостя чаем!» Валера чего-то буркнул в ответ. Мне вспомнился Доцент из первого тома, приезжавший к землякам в общагу на улицу Малая Юшуньская, который отвечал своей мамаше: « Харе, ма!» Мне показалось что Валера Даун сейчас так ответил. Фонетика скудной реплики походила по звучанию на «харе ма».

«Проходи.»

Пригласил меня в свою комнату.

По её обстановке напрашивался вывод – у чувака с головой не всё в порядке. Сразу бросился в глаза отколотый плафон люстры с отсутствующей лампочкой. И сама люстра, как нетопырь-инвалид с перебитым крылом, криво зависла над потолком с торчащими проводами из-под пластмассового колпачка. Создавалось впечатление что его хотели вырвать, но с первого раза не получилось. Колченогий венский стул со сломанной ножкой стоящий в углу у платяного шкафа. На спинке – махровое не совсем чтобы чистое полотенце. Одна створка шкафа полуоткрыта. В щель пузырился (-лась) с полки то ли постельный материал, то ли ткань парашюта. На полутораместной деревянной кровати, стоящей у стены, напротив шкафа посреди комнаты, со смятым стёганым одеялом плюшевый медведь средних размеров с оторванным ухом, боком, криво привалился к стене. С таким видом, типа, хозяин, за что? Ухо валялось под стулом. Рядом со шкафом – письменный стол с изрезанной клеёнкой в пыли. На ней – недописанная акварелью на плотном куске картона картина, о какой мне рассказывал Смейк. Засохшие акварельные краски в пластмассовой коробке. Кисточка с засохшей краской на колонке, приклеившаяся к красному цветовому кругляшу. Такое впечатление, что эти акварельные дела валяются на столе уже не одну неделю. Если « человек искусства» игнорирует уборку хоть бы его мамаша убралась. Или она вообще боялась лишний раз сюда соваться… По поговорке: «чужая жизнь – броненосец в потёмках». (В квартире у Валеры он реально был в потёмках…)

Эта та картина, вспомнил я рассказ Смейка, когда Валера, вообразив себя художником, пытался воплотить сей идиоматический образ на листе картона. Рисунок по технике исполнения мало отличался от рисунков какие я рисовал в детском садике. Я ничего не понял, что Валера на ней пытался изобразить.

Валера заметив, что я не втыкаюсь в расклад по пейзажу или что там он силился написать, начал объяснять, что на ней нарисовано.

«Это лес, – начал он мне показывать, – взяв картонку у меня из рук, и перевернув, я оказывается, держал её вверх ногами – в правом верхнем углу, – а это дорога идёт из леса, здесь поле… Дорога была нарисована как зигзагообразная широкая коричневая полоса, тянущаяся из верхнего правого угла в нижний левый. Дорога у Валеры хорошо получилась… Щедро, размашисто Валера изобразил её на картине. Пятно густо намазанной жёлтой краски в середине картины по задумке автора должно изображать пшеничное поле, через которое шла дорога, и тоже заканчивалась в левом нижнем углу с каким то четырёхугольным обрубком коричневого цвета – каретой, как объяснил Валера… в ней сидят четыре человека… Карета с четырьмя пассажирами и лошадьми на картине не уместилась. « А тут должна быть мельница» – объяснил Валера тыча пальцем чуть выше кареты. Все заполонило поле и дорога. Как могло бы всё, перечисленное художником, уместиться на картине – в этом вся загвоздка. У Валеры явно были проблемы с глазомером. При беглом осмотре комната создавала впечатление хаоса, что здесь бухали – компания алкоголиков – и чего то не поделили. Как выяснилось позже у Валеры иногда случались рецидивы взрывного неконтролируемого характера. Он начинал все крушить что попадалось под руку, ломать, рвать, стучать кулаками по предметам, типа, как на тренировке по кунг-фу. Почти как у художника метившего на роль Ван Гога, у которого папа был известный советский живописец. В один из таких рецидивов у Валеры, говоря на молодёжном сленге «срезало болты», – он сломал шкаф, разбил кулаками двери, оторвал медведю голову, расколошматил стул у которого уже была сломана ножка и попытался поджечь шторы… Может это было связано с бессильной яростью от того, что не получается поместить карету с людьми и мельницу на картину. Не влезает она туда хоть ты тресни! Мамаша вызвала крезовозку. Четверо дюжих ассистентов «кровельщика» (психиатра) связали Валеру и транспортировали в «медбронебой» (спецавтомобиль для перевозки буйных пациентов, мой сленговый термин). Об этом эпизоде из жизни «человека искусства» мне рассказал Смейк.

Валеру мне было жалко. Несмотря на его буйные рецидивы, главное под руку не попасться. Парень он был простой. Пообщался со Смейком и другими « людьми искусства» и вообразил себя таким. Ему бы в деревне жить, работать трактористом, пышная крестьянка с веснушчатым лицом родила бы ему семерых по лавкам сидят, доила бы корову. Не в ту конгрегацию он попал… И башлял он без разговора на те или иные предприятия Смейка. Валера мне проговорился, когда я у него был в гостях, что после одного посещения Смейка у него пропала золотая цепочка…

Поэтому я подумал подумал «прикинул хуй к носу марципанового клешера к альбатросу», купил бутылку водки и поехал на шару – к Бобсу – встречать День Рождения.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

К нему уже подселили семью – прикатил облом; когда я позвонил открыла внушительная бомбара – баба в домашнем халате с выпирающим размера восьмого сисон-драйвер-боллом, с крупными коричневого оттенка веснушками усыпавшими всё лицо и прилегающие кожные поверхности, с бурятским носом картошкой она её выкопала, простоволосая, с немытой головой и волосы собраны в пучок, перевязанные резинкой. Как она на меня зыркнула я сразу всё понял. «Кина не будет…» В смысле хорошо посидеть – хоть так отметить.

Тем не менее мы кое как с Бобсом в его тесной 2 на 2 метра комнатушке сообразили выпить с закуской; маленький холодильничек у него прямо в комнате: он вытащил вареной колбасы, отрезал три толстых ломтя, я поставил бутылку на стол. Точнее у него стола не было как такового. Как входишь в комнатушку – справа, вдоль стены до самого окна панель ДСП, лежащая на железных уголках, прикрученных дюбелями к стене. На ней маленький телевизор такой портативный с усами антенны, и всё остальное. Два казённых общежитских стула на металлических ножках с жёсткими сиденьями из грязноватого желтого дермантина. Комната насквозь прокурена. Ещё какой-то неприятный запах…

Только начали пить, зашёл сосед – бывший десантник Коля-горлопан. Пришлось и ему налить…

Кстати, прикол с Колей горлопаном. Рассказывал другой наш товарищ по общаге С. поступивший по направлению после Армии в МГУ на юридический.

Импровиз-ремарка №3

Стирает, значит, жена Коли, эта суровая квадратная дама постсоветского образца постельные принадлежности в ванне. Когда они переехали стиральной машины у них не было. Коля сидит на кухне, курит.

Дверь в ванную приоткрыта.

Она из ванной:

– Коля, помоги мне стирать!

Коля в ответку трёхэтажным матом. Причем очень громко! Горлопан! У горлопанов – есть в некоторых рабочих коллективах такие субъекты, – оригинальная манера разговора. Громкая, грубая, матерная, нередко с хамскими и оскорбительными вывертами. Когда горлопан начинает свой эмоциональный словесный выпад такое впечатление, что он сейчас бросится на оппонента и вцепится ему в горло. Все знают в таком коллективе, где горлопан, манеру общения «кекса», привыкли к этому и не обращают внимания. В какой то степени это является своеобразной формой развлечения. Особенно когда горлопан начинает ругать начальника или власть. Тут пространные эмоциональные монологи в форме обвинений горлопана приобретают особенную прелесть и смак для слушающих. Как он кроет матом генерального секретаря коммунистической партии… президента… Или вообще разговаривать методом ора. Нередко кто-то из коллектива, чтобы развеять тоску специально провоцирует горлопана на беседу в сверх-повышенном тоне. К тому же он мастером работал на стройке. Поори там с земли работягам на 10-й этаж, чего ему нужно. Или нужно начальнику. При такой собачьей должности горлопаном только и быть. Это уже профессиональное. Орать – манера разговора. Ещё у учителей такая же манера – говорить громко. Правда без матерщины. Весомый отрицательный момент – когда горлопан такую манеру разговора переносит из профессиональной сферы деятельности в сферу семейно-бытовых отношений. Новый неподготовленный человек может по первому разу общаясь с горлопаном испытать легкий шок. Хорошо меня Бобс сразу предупредил что Коля-сосед – горлопан. С горлопанами я встречался ещё до того, как приехал в Москву.

Орал Коля, наверное, минут три.

«Да что я, блядь, в выходной день не имею права отдохнуть! Пошла нахуй со своим бельем! Заебала уже ты меня им! Вот оно у меня где сидит!» (В таких случаях обычно жестом показывают, постукивая ребром кисти где большой палец по горлу, где оно сидит. Не важно, бельё в конкретном случае или ещё чего.) Идите вы все на хуй! Это у него была проходная фраза: « Пошли вы нахуй!» Словно Коля ещё на строительном объекте. И всё в том же духе.

Выплеснул Коля запас площадной брани и замолчал. Сразу такая пронзительная тишина установилась… загустела в квартире… устоялась в воздухе, как тина в болоте. Даже дети, которые в большой комнате играли – замолчали, слушали. Дверей, как я сообщил в первом томе – эта комната была проходная – не было по определению. А Коля пока не сделал дополнительного ремонта. Вот в 142-й Пашка Геркулес со своими приятелями из секции восточных единоборств сделали проходную комнату изолированной. Установили дополнительную стену из ДСП, навесили дверь… все дела… Я удивлялся, как ТП им разрешила! Так и разрешила: Лёха-подводник пихнул её пару раз, а так как он был Пашкин друг она и молчала… (У них двое: мальчик и девочка. Это у горлопана и его негостеприимной жены из Сургута. Нефти тогда там ещё не было… Её только начали при П. качать. Поэтому из Сургута отток работоспособного пипла в 70- 80-е годы 20-го века тоже был впечатляющим. Мальчик, кстати такой серьёзный в очках, типа, будущий академик.) Все хорошо слышно. Коля не заморачивался, матерился прямо при детях.

Жена, пока Коля орал, молчала. Только из ванной – «шырк-шырк-шырк» – звуки стирки.

Только Коля замолчал через минуту она опять говорит:

– Коля, иди мне помоги!

У Коли аж глаза кровью налились, он не привык щёлкать ебалом понапрасну, вскочил со стула, как начал опять орать. Снова один мат, рассказывал С. Причем такое создавалось впечатление, что он сейчас бросится в ванную и заколбасит её наглухо, утопит в ванне прямо в постельном белье, задушит мокрыми простынями в стиральном порошке, затолкает ей в глотку её же байковые панталоны с начёсом она носила, примерная советская замужняя да… То есть женщина. Как я уже написал в одном из предыдущим томов – дам тогда ещё в советском обществе не было. Их начал Борька завозить вагонами: его лучший друг американский президент- саксофонист в качестве бартера отправил несколько десятков составов. Он Борьке дам, а Борька обещал отписать часть Сибири со всем, что в ней находится. С алеутами, старообрядцами, поселениями китайцев на правом берегу реки Лены, бурыми медведями, кедровыми массивами, и массивами других ценных пород дерева, нефтью, газом, залежами плутония с цирконием, пушными зверьками, золотоносными жилами в верховьях Енисея, кочующими оленеводами (» Увезу тебя я в тундру, увезу тебя одну…» – как хорошо спел Бюль-Бюль оглы – прошаренный оленевод и один из поп-звёзд советского разлива), стадами оленей пасущихся на левом берегу прямо в аккурат напротив китайских деревень… « О, нет, май френд, – ответил Борьке друг- саксофонист «Билли», – китайцев мне ноу проблем, у нас своих в Нью-Йорке целый чайна-таун с Джеки Чаном в главной роли, 189 серия. После этого в развалившемся Советском Союзе появились дамы… Борька завёз первую партию – друг « Билли» навялил… Прямо целый вагон дам подогнал на Красную площадь… Европейские и американские дамы вылезли из вагона под предводительством Энн Пизджуновски все такие подтянутые, стройные, после-пластично-операционные, типа комп-системс… Осмотрелись… « Гуд Раша!.. Что за памятник двум мужикам? Он тут не в тему… потом снесём… мавзолей с лысым тоже надо убрать… ну, собор пусть стоит там че-нить придумаем устроить, типа порно студию… когда окончательно завоюем рашку» Так решили забугорные дамы и начали оккупацию России… у них уже была программа… Разваливание семей, не больше одного ребёнка, пропаганда абортов, увеличение потребления российскими дамами табака и алкоголя, беспорядочных половых связей… Им Сорос написал… прошаренный в этом деле чувак… Спецы из ЦРУ вооружили дам соответствующими мужененавистническими и обнуляющими институт семьи терминами… Сексизм… Чайлдфри… Фри-вагинизм… и т. д. (Фри-вагинизм, это значит свободная вагино-влагалищная зона без хуя… вместо хуя в такой «свободной пизде его резиновый аналог из секс-шопа. Фри-вагинизм – мой термин. Феминисткам брать его на вооружение запрещаю!) Запустили в разведку некоторых дам страшных таких ненакрашенных из них потом вышли писательницы-детективистки и психологини и прочие нетраханные оторвы с кляксером в голове – чайлдфри: они начали вести разрушительную работу среди московских женщин… дескать какие вы женщины, вы ДАМЫ! Гоните нах своих мужей стерильных пингвинов импо, жалких пивососов и обжор! Вы и без них проживёте, надо «развиваться», строить карьеру. Под развитием такие дамы понимали отказ от бытовухи – работы по дому, походы в рестораны, театры, выставки, чтение мутных книг по психологии, написанные бездарными ущербными психилогинями, посещение фитнес-залов. С приездом в Москву ДАМ и их подрывной работы в Москве и далее в Советском Союзе резко увеличилось число разводов, абортов среди женщин, блудливых коз на подсосе с принцем в голове, и число феминисток – отмороженных мастурбационисток, требующих у власти открыть секс-шопы… Борька, находясь в постоянном алкогольном угаре и открыл… после пятого стакана кубинского рома, поднесенного ему «Билли», он уже и сам не понимал что делает… (В знак благодарности российские феминистки ему после смерти открыли «Е-ин Центр» в Екатеринурге. Кто не верит может съездить посмотреть в этот город. Там ещё табличка сбоку: «От благодарных российских феминисток Б. Н. Е. за то, что он открыл российским женщинам путь к свободе.» Стерильные пингвины, в смысле либералы, кучкующиеся табуном вокруг Борьки из высших эшелонов власти поддержали идею, почуяв послабление для себя по части супружеского долга, чтобы тот не стоял конкретно, когда пенисы толком не работают, а дома жёны голодные сидят зубами щёлкают! Готовят бракоразводный процесс. Оттуда рассосались по всему городищу… И дальше по всей России… Импотенты аплодировали… Теперь мы не хуже чем в Америке и Европе заживём! У нас тоже дамы!.. с ярко выраженным феминистическим уклоном… Из этих дам потом в начале миллениума вышли ярые мужененавистницы, чайлдфри и прочая мутная пена наносного отстоя фальшивого ущербного женского арьергарда. Вообщем – БРАК. По всем морально-нравственным и религиозным канонам человеческого общежития. После подрывной работы дам через 20 лет – хуяк население в Российской федерации начало резко сокращаться… Рождаемость просела… Возросла смертность… Главный скомандовал давать финансовые подачки… Вместо того, чтобы устранять причину – стали латать тришкин кафтан… К этой программе сокращения населения в России подключились некоторые джентльмены из искусства, мужья таких дам, находящиеся у них под каблуком: режиссёры, сценаристы, впопулярные исполнители песенок. Некоторые режиссёры подсуетились стали штамповать сериальчики, наполненные под завязку нетрезвыми курящими дамами- разведёнками с «прицепом» за плечами, а некоторые и вообще кучей абортов от разных пассажиров, уехавших утренним поездом в туманные дали, расставшиеся с подлецом- мужем, и такая хуйня в нашем «кине» уже длится без малого 30 лет! Все довольны – население сокращается, семьи разваливаются растёт, число дам-одиночек мужененавистниц с одним киндер-сюрпризом в корзине за плечами.

Во время подсуетившись, пока Борька в Беловежской пуще с меченым баборабом разваливал Советский Союз, дамы протолкнули через своих законных баборабов, типа ветвисто-рогатых, кучкующихся в думе под разными ярлыками, закон, чтобы при разводе мужу – хуй на глупую морду, то есть оставить по возможности по максимуму в одних трусах, носках и бабочке, а дети, имущество квартира, машина, мебель, телевизор, дача – имущество нажитое типа в совместном браке плюс алименты отходили даме – страдалице – я ебать не хотел!

С. видел лежали на батарее сушились в ванной, когда ходил отлить. Отрицательный момент такого жития с подселением к семье какую придумали в этой общаге – видишь всю изнанку жизни чужой семьи. В том числе и сушащиеся на веревке предметы женского нижнего белья. А они в таком беспонтовом состоянии, то есть не на аппетитных дамских местах выглядят жалко, смешно и удручающе, негативно действуя на психику мужчины. Мужу-то этому астрально кастрированному гибриду барана и оленя до пизды женины байковые панталоны с начёсом, с тёмными пятнами от бесконечных стирок в промежности, сушащиеся на веревке в кухне, чуть ли не над столом, за каким он ест котлету. « … в тарелку с гарниром пикируют мухи…», как пел солист рок-группы «Крематорий», он не замечает, жиранув стаканчик водчонки, даже если с панталон которые жена только повесила сушиться, изредка капает влага прямо чуть ли не в тарелку из какой чавкает муж, а человеку постороннему, особенно такому эстету как я – может травмировать психику, сразу разрушить постулат « я вспомнил чудное мгновенье, оно приснилось мне вчера…»

Вспомнив этот эпизод я тогда подумал – это не дело, не то занятие для бывшего десантника – драть глотку на стройке, а дома стирать женино бельё. Десантник – его место на поле брани, прыгать с парашютом в составе братвы на вражескую территорию, отстреливать террористов, брать с боем укрепленные точки противника.

Как рассказывал Смейк, когда у него появилась герла – симпатичная студентка (это уже после того как он всё таки собрал группу, и стали давать концерты), и они начали жить вместе у неё где то в районе Капотни, она после стирки повадилась вешать сушить свои трусы, колготки, лифчики именно на кухне.

«Сижу, – рассказывал он, – пью чай, смотрю на эти скукоженные над газовой плитой её колготки или чулки с дырками, съёжившиеся в тряпочку трусишки в цветочек, лифон со смятыми ячейками, причем она их когда вешает сушить, выворачивает наизнанку, прищепкой – хуяк – есть контакт, они и болтаются перед глазами с плохо простиранными тёмными от крови пятнами от месячных в том месте где пизда трётся о синтетитку, смотрю на них как загипнотизированный – сразу такая тоска берёт впору застрелиться! Я не раз ей намекал, дескать, Наташ, когда вешаешь сушить свои трусы – не выворачивай их! Знаешь, как меня это обескураживает! их видос травмирует! Я уже больше ни о чем не могу думать! Все мысли сразу исчезают, как лучше ту или иную композицию сыграть на гитаре! В каком месте вставить удачнее импровизацию…» – « Хорошо, милый!» – соглашалась она, и, тем не менее, в следующий раз опять вешала на прищепке, вывернув наизнанку. И обязательно прямо над газовой плитой, и зажигала конфорки, выворачивая тумблера до упора. Конфорки гудят от мощного горения пышных синих бутонов огня, её трусы, которые при ином раскладе так чётко-волнующе смотрятся на её круглой попе, от волны горячего воздуха, идущего от огня, начинают раскачиваться туда-сюда, а до меня волнами наплывает смешанный запах газа…

Принюхиваюсь… Носом так поводя из стороны в сторону… это не на баклажане фифти-фифти поюзанная дырка аденоматозный полипоз…

От её трусов накатывает какой-то сладковатый с лёгким налетом селедки запах пробивающийся даже после стирального порошка. Один раз я не выдержал вскочил со стула, побежал в комнату, ярость такая вспыхнула, сейчас убийство будет! « Я же просил тебя не раз, чтобы не выворачивала трусы наизнанку и не вешала их в кухне над плитой! Нельзя в ванной на батарее положить сушиться? Ты издеваешься надо мной?» – « В ванной батареи все заняты, – парировала она, – я там футболки сушу, и места мало! И батареи еле-еле греют! Я тебе говорила сходи в ЖКХ пусть пришлют слесаря, что-то сделать, а ты только головой киваешь, «завтра схожу»!» Короче – поскандалили и сильно!

Я у них был один раз, приехал с бутылкой портвейна, взял на всякий случай. И, как ехать жиранул стакан портвейна. Чтобы не травмировать психику, если увижу над плитой её сушащиеся трусы с колготками, хорошо в этот раз там ничего не сушилось, она догадалась не демонстрировать гостю такие откровенно шокирующие подробности женской гигиены, студентка московского колледжа оказалась чистоплотная, зато сидела её подруга. Я вовремя с портвейнгеноссе нарисовался, хорошо посидели вчетвером, я потом и трахнул эту подругу, она, кстати, была поклонницей их группы. Смейк между нами мальчиками мне сказал, можешь её трахнуть, когда вышли покурить на лестничную площадку. Я её и трахнул, хотя без особого желания… Подруга была полноватая гёрл. Не моего плана. Но заводная, позитивная. Этим она меня и купила. Глядя как она бросала на меня взгляды какие, я понял, что она не против. Я и припарил лысого… у таких дам полноватых есть одно неоспоримое преимущество перед дамами спортивного и худощавого плана, – на них себя чувствуешь как на мягкой перине… Всё такое мягкое, где не прикоснёшься, и куда не сунешь… Тити, попа всё такое пышное, объёмное в руке не умещается! С такими пышными дамами на ум приходит что двух рук мало… Минимум надо четыре! Это для нормальных полноценных мужчин… Для мущин ущербных у которых с этим делом эректильной функций – швах доктор ватсон – до фонаря какая у дамы задница – компактная или размером с батискаф… Словно опять попал к мамке в животик и там тебе хорошо!.. С чувством юмора… Мне больше понравилась его подруга-студентка такая типичная московская девица в моем вкусе – феномен красивой девушки исключительно столичного развеса – долговязая, длинноногая, компанейская, неглупая. Даже сушащиеся над плитой трусы ей можно простить… Вот интересно, если б я с ней жил, терпел бы я эти сушащиеся вывернутые наизнанку трусишки над плитой? Конечно бы терпел с такой то глупой мордой, куда б ты делся? Ещё бы и сам помогал прищепками контачить. « Вот так, Галь, будет лучше!..» Примерный бы из тебя бабораб получился! С такими клёвыми герлами любой жизненный финт, о каком даже не можешь помыслить, вполне вероятен! Эх, бля, как подумаешь красивые герлы из потных долбоёбов вьют верёвки как им заблагорассудится! Прищепки, кстати, у неё были пиздатые, такие пластмассовые, разноцветные, знакомый из Бельгии привёз, тогда таких прищепок ещё не было в Советском Союзе, несколько висело на верёвке, я заметил когда прошёл на кухню, я как увидел, что трусы не сушатся и газ выключен, сразу вздохнул с облегчением. А то когда газ долго горит, воздух тяжёлый у меня голова начинает плохо соображать, и сам я становлюсь каким-то квёлым.

Когда выпили портвейна закуски особой нет, и в холодильнике кроме двух яблок, стеклянной банки с заплесневелыми огурцами – обнажённый вассер, Смейка пробило на хавку, он замучил её и нас нытьём:

– Наташ, приготовь чего-нибудь пожрать!

– Не приставай ко мне! Сиди, общайся! Видишь, люди разговаривают?

– Поджарь картошки!

– Возьми и сам поджарь! Тем более её нет! Я тебе говорила утром, что у нас нет картошки, сходи купи, ты мне что ответил? схожу попозже… сходил?»

– Да ну в жопу!.. В самом деле, что ли нет? Вчера же была?

– Была да сплыла! Со своими друзьями всю съели! Забыл, Питер и Джонс приходили с вином? (Бас-гитарист с барабанщиком.) В углу под раковиной я заметил, ещё как вошёл несколько пустых бутылок из-под марочного вина. Там же стояло мусорное ведро с верхом… особенно меня впечатлила апельсиновая кожура горкой вылезающая над поверхностью.

Студентка, проследив за моим взглядом, добавила:

– Ведро с мусором не можешь выкинуть!

Смейк не ответил, полез в холодильник, проверять, в самом деле так, как она сказала, или всё же осталась пара картофелин. Влез туда чуть ли не полностью. Долго там колготился, шуршал полиэтиленом- пакетами повернувшись к нам спиной. Пока он там ковырялся, выбрасывая из холодильника какие-то посторонние предметы: абажур от светильника бра, коробку из под торта: крышка коробки слетела, а на дне застыло что-то заплесневелое, замершего рыжего кота с оскаленной мордой, на усах заиндевели капли воды, шляпу-болеро из африканской соломки, стоптанные гамаши бабушки, умершей после взятия Зимнего дворца, 2-хтомник «Капитал» Карла Маркса, – она всё это время смотрела ему в спину, таким задумчивым взглядом в каком проскальзывало плохо скрываемое раздражение.

Картошки Смейк не нашёл. Лицо злое, недовольное. Когда он его вынул из холодильника и реставрировал на место.

– Наташ, свари хотя бы овсянки!

– Овсянки тоже нет!

– А чего есть?

– Перловый суп в пакете!

– Ну, свари перлового супу!

– Обалдеть! Ты собрался перловку есть из пакета?

– Ну, Наташ-ш-ш! Ну, свари супу-у-у! Ну, Наташш-ш-ж!А то я сейчас от голода холодильник сгрызу-у-у»

– Перед людьми то не позорься! С ума можно сойти! Ты и в самом деле будешь есть перловку!?

– На хавец пробурило!

– Ох, и надоел ты мне! Не буду варить! Это уму непостижимо! Перловый суп! Ещё из пакета! Как представлю себе – тошно становится!

Затяжная пауза с его стороны минут на пять…

Мы сидим слегка притихли, беседу ведём на пониженных тонах.

– Ну, Наташшш! – Смейк опять поставил попиленный рекорд. – Свари супу перлового! Слышишь, что я тебе говорю! Р-р-р-р! Схватил скатерь и начал её грызть. Свари-и-и-и!.. Р-р-р-р-р!

– Не рычи!

– Ну, Наташ!

– Глаза б мои тебя не видели! Что ты привязался, как банный лист к одному месту!

– Ну, Наташ, ну свари!

– Мамочка моя родная! Я сейчас с ума сойду!

Студентка оказалась интеллигентной герлой – ни одного ненормативного словечка я не услышал от неё за этот вечер. Выдержанной! Достал он её этим перловым супом! Я бы на её месте точно не выдержал послал бы подальше! Все таки молодые девушки того поколения были намного интеллигентнее теперешнего, после миллениального. Даже когда скандалили со своими апанасами не употребляли площадных словечек – я это время во время скомпановался в нём.

Бытовая разборка по гастрономической теме молодой семьи – не стесняясь, прямо при нас посторонних людях…

Впрочем мне не в новинку было, уже имел печальный опыт жития с Тамаркой. Правда, она с таким категоричным императивом по поводу приготовить, не отвечала мне. Ну, я так себя сразу поставил. Как корабль назовёшь так он и поплывёт! К тому же супружеский долг – я хорошо с ней практиковал, несмотря на бессонницу и тупую ежедневную работу, накачанную головной болью! Если женщину будешь хорошо обслуживать в постели, повторю в стопятидесятый раз, она много чего для тебя сделает понарошку, т.е. понапрасну ( лингвистический полиморфизм) рта не раскрывая… Выводы напрашиваются сами какая жизнь в современном мегаполисе! И не только в нём… но и в городах поменьше с масштабом проектных мизераблей.

Поклонница его растерянно улыбается, глазки масляные, ушки на макушке, представляю, чего она завтра нарассказывает своим подружкам.

Смейк сидит с глупой мордой глазами хлопает.

– Я есть хочу! Приготовь чего нибудь! – долдонит дальше.

Как маленький ребёнок, да, чувак, это не с мамой жить, только щёлкнул пальцами она бежит « чего тебе сынок принести покушать я там оладушки испекла!» Вот так нас, маменькиных сынков клёвые герлушки и обманывают! Сначала заставляют стирать их трусишки после месячных, потом помогать развешивать их сушиться на кухне. Потом посылают нах, если заикнёшься хотя бы сварить перловки! И это ведущего рок-музыканта вполне успешной рок-группы в рамках московских окраин, сформированной на гребне мутной перестроечной волны Михаила Горбачёва, земля ему пухом, хорошо ему теперь, наверное, рядом с Раей лежать, Рая тебя червячки не сильно достают, а здорово мы с тобой замутили перестройку!

– Что ты ко мне привязался! Я тебе ещё раз говорю – тебе надо ты и приготовь!

– А макаронов нет?

– Нет!

– Ну, свари перловки!

– Ты достал со своей перловкой!

Я сижу, смотрю на гражданскую жену музыканта, «прикидываю хуй к носу», если б у меня такая была! Не очень то она в плане быта заточена под это дело! Это не в зале тусоваться во время концерта, ловить завистливые взгляды подруг и знакомых, что ты, герла ведущего гитариста, это бытовуха, девочка! Да ещё любит вешать сушить трусы над плитой! Вот так найдешь себе такую герлушку – охуеешь с горя! А на показ всякие долбоёбы завидут какая у чувака герла модельной внешности! Если ей качественно не присовывать она тебя с говном сожрёт! Либо отстёгивай баблинского под завязку! Чердак то проклюёт даже особо не напрягаясь! Но, об этом у городских пингвинов, то есть пижонов не принято говорить! Всё внимание сосредоточено на внешняки! За полчаса счастья придётся расплачиваться сутками, неделями, годами нервотрёпок, скандалов, унижений, чувствуя себя при этом долбоёбом вспотевшим, однако делающим счастливую морду при посторонних вспот-мудни-попах, дескать, смотрите, сколько счастья в нашей семье! Многие люди, особенно бабы только и живут ради понтов и показухи, чуть ли не смысл жизни у этих дам, развлекают себя таким способом… Других то способов более продвинутых и глубоких у них – натура с рождения не приспособлена, увы. чего нет, того нет! Спиридон Евграфыч залупу конскую нарисует!.. (Я и смотрю сколько охуевших с горя ездит по Садовому кольцу на телегах плотно так прилегая друг к другу, всё ездят, ездят, никак не могут доохуеть окончательно.) Как охуевают когда едут в метро на работу! Да я уже нашёл одну во втором томе дело развернулось! Правда она была слегка крейзи-гёрл, но простая, несмотря на ин- tell- игентш сатисфакцию.

В конце концов мне надоели их гастрономические неувязки. Теперь весь вечер будет её доставать перловым супом.

– Давайте, я схожу в гастроном, где тут поблизости? Куплю какой-нибудь хавки?

Они сразу быстро согласились! Однако, денег не предложили! А я по скромности не стал спрашивать. Всё таки, типа, приятели! Хотя кто его знает! В достаточной ли он мере начал зарабатывать на концертах как обмолвился один раз! Я сходил в « Гастроном», до закрытия оставалось 15 минут, в самый раз успел, купил картошки, ещё две бутылки портвейна, раз пошла такая пьянка, первую мы быстро усосали в четыре жала, правда и сам жрать захотел, колбасы. Когда пришёл подруга поджарила на компанию картофана, выудили из банки оставшиеся малосольные огурцы, которые студентка забыла выкинуть, а там и было то их всего три – они уже покрылись плесенью. Наташа хотела их выбросить в мусорное ведро, когда достала один, брезгливо понюхала (видимо, герла не в курсах, мамаша не научила, что если солёные огурцы даже если покрылись плесенью не значит, что они несъедобные), но я её тормознул, сполоснул холодной водой, срезал наиболее критические загнившие сверху места, порезал на тарелку.

– Я это есть не буду! – брезгливо поморщилась она. Подруга же всё время подхихикивала. (Даже позже, когда мы трахались в гостиной (2-комнатная квартира), она всё время подхихикивала. Особенно когда засаживал поглубже, например, три захода мелких, чуть-чуть, на полголовки – дать распробовать её пизде этот сладкий нюанс, и один глубокий до самого корня, она: «Ой! Хи-хи-хи!..» И так далее. Кстати, женщин очень заводит, когда вводишь красноголового шпанца чуть-чуть несколько раз, как бы поддразнивая, потом на весь размер – жестко, глубоко с напором они начинают охуевать, точнее опизденевать от счастья и неземного наслаждения. Это, парни, вам на заметку когда будете заниматься со своими женщинами любовью. Старый А. хуйни вам не посоветует! Хуйню вас советуют психологини московские, которых вывели Дамы завезённые Борькой в Москву, и, которые никогда в жизни мужчину не держали за настоящий хорошо стоячий половой орган. Всё из головы, весь словесный бред и мусор щедро сдобренный психотерминами, придуманными импотентами – психотерапевтами и сексологами. Одна компания – бабы и полубабы. Бабы – настоящие с пиздой, полубабы – с нестоячими пенисами.

Импровиз-ремарка №4

…по этой теме. Напишу уж сразу пока вспомнил. Значит, один из хорошо знакомых Влада – будущего режиссёра-музыканта-клавишника, был хиленький чувачок по кличке Кларес – студент пятого курса психологического факультета МГУ. Маленького роста, тщедушный, совсем непривлекательный для дам, чел, лет 25-и, в круглых очках с немытыми взъерошенными волосами. Где с ним познакомился Влад (о нём ниже) – а хуй его знает – где тот проживает! И вот когда Кларес приходил в гости на Бауманскую в коммуналку, куда я переехал на постоянное время жительства ко второй жене (она ей стала в январе 1988-го года) он вёл продолжительные беседы с соседкой по её проблемным отношениям с Владом. А проблемы по большому счёту не стоили выеденного яйца. Все проблемы у неё были – отсутствие качественного секса со своим гражданским мужем. Я УЖЕ тогда на основе собственного опыта с женщинами понял что ВСЕ ПРОБЛЕМЫ отношений между отростко-стоячими и вагино-накладными имеют подоплёку сексуального конфликта. Мягко говоря партнёры – мужья, любовники, одноразовые ебланы, подснявшие ляльку в баре, плохо ебут своих дам, или вообще не ебут. У меня в других романах об этом хорошо написано. И вот Кларес в общении сидит наворачивает словесную бодягу в основном напичканную психотерминами, которую вбивают в головы эти интелло-ослы – преподаватели вузов, набивает словесной терминолог-мусоркой бестолковку поэтессы. Которая и так забита виршами. Я как то один раз услышал, как он ей втирал: « вот у тебя стихи не пишутся потому что нет секс-гармонии в отношениях с Владом, и наоборот, ты не испытываешь оргазм с ним потому что не пишется…» О какой секс-гармонии может идти речь, когда там секса, как такового, кот наплакал! Она ему ещё и про оргазмы рассказала… которых у неё с Владом нет. Такую хуйню он впаривал… А теперь внимание! Этот «эксперт» по межличностным отношениям джентльменов со своими дамами был ДЕВСТВЕННИКОМ! Сам ни разу не держал женщину за живое место расположенное прямо между ног! Ни разу не тёр пальчиком нежную мякоть там! Ни разу к 25-ти годам не присунул даме по взрослому! Не то что по взрослому вообще никак! Хули это за психолог по теме отношений! Ну и психологи в Москве! Торгуют ебалами на просторах интернета! А бабы рты поразевают, уши развесят, слушают! Кстати, обратили внимание, как много развелось после миллениума психологов в социальных сетях? Выводы напрашиваются сами! Я ебу! Везде в мегаполисе происходит объёб капитальный! Какую ни возьми область! И объёб приобрёл грандиозные масштабы с приходом интернета в жизнь чела. Как посмотришь Яндекс- Дзен!.. И главное многие на этот объёб охотно покупаются! Особенно дамы! Их хлебом не корми дай возможность себя обмануть! Ну, а всякие проходимцы, прощелыги, авантюристы и откровенные негодяи пользуются этим! Что особенно интересно – очень много людей в мегаполисе считающие себя умными и развитыми, начитавшись всякой хуйни по психологии, особенно современные дамы до неё падки, легко поддаются интелло-обману и словесным излияниям, лишь бы им в уши вливали словесную помойку, « ссали в уши» (сленговый оборот тоже услышал в интернете) умельцы складно и хорошо говорить, облеченные всякими шаманскими регалиями: психолог, психотерапевт, филолог, кандидат наук и т. д. Вот они и «ссут в уши» нагло и беззастенчиво – подставляйте ушные раковины умные городские дамы!

Ну, не будешь так не будешь – никто тебя не заставляет. Когда же картошка была готова – жарилась в большой чугунной сковороде, и мы с её подругой сделали более-менее стол, разложили картошку, поджарилась на славу, с золотисто-коричневатой корочкой, тут и лучок присутствовал, по тарелкам (хорошо тарелки были чистые, не знаю кто из них помыл) я нарезал колбасы в отдельную тарелку и огурцы в другую, а наш невъебенный рок-музыкант со своей герлушкой только наблюдали. Он сидел хайр свой оглаживал, уже не заикался про перловку, пока мы суетились над готовкой, еще выпили и начали закусывать, Наташа, глядя как мы хрустим малосольными огурцами тоже не выдержала: « Дайте попробовать? Точно не отравишься?» Да, подумал я тогда, непросто тебе будет с такой подругой! Музыкант – ебентеть, и деньги вроде были, а в холодильнике из жратвы – шаром покати, или так неудачно попал, или его подружка, типа гражданская жена, такая хозяйка… Я не осуждаю! Творческий люди или, как говорил Валера Даун «мы؅ – люди искусства!» безалаберные в плане бытовухи. Но, конечно, Смейк реально всех достал со своим перловым супом! Я бы тоже охуел с горя сложись такая ситуация – есть перловый суп из пакета! Но куда деваться бедному Ерёме, если жена охуительная supermodel. Представляю, какие у них наедине семейные пикировки, если они не постеснялись при посторонних людях даже по такой ничтожной быт-теме слегка приоткрыть завесу семейных отношений. Потом такие студентки- Наташи нарожали ни к чему не пригодных в плане совместной семейной жизни чуваков и герлов – поколение 90-х и миллениалов – отмороженных аналов… Поэтому сейчас такая хуйня в смысле отчуждение между полами и происходит в современном городском пространстве отношений, да ещё интернет внёс свою лепту, где можно общаться в виртуальном пространстве одновременно теребя ляляку на постели, рядом ноутбук стоит, поди хуёво! Все удовольствия для миллениалок: не забывай только влажной салфеткой потную раздроченную до предела поюзанную дырку подтирать после сквирта… Я и смотрю у некоторых баб этих использованных салфеток под кроватью валяется хуева туча, куда пэрэнсы смотрят – неликвиды безголовые! Вергилий охуел бы с горя увидев вебкамеры и онлифанс, о времена, о нравы, да, парни это вам не мечами махать на поле брани, после очередной сечи опять точи, Клавдий, заходи справа, там конница противника смяла наших!

Мы с её подругой поклонницей (фанатки появились в 90-х, как и вся хуйня, завезённая с запада), сидим, слушаем их диалог, обалдеваем! Смейк хоть и был талантливый гитарист (а играл он на соло- гитаре достойно по меркам советского рок-музыканта инструменталиста), но в плане бытовухи был как ребёнок! И подружка ему попалась такая же… Я так и не понял, где были её «шнурки в стакане» (родители). Правильно, с мамой то жить поди хуёво! Я тоже до Армии жил и с папой, и с мамой… Ещё и бабушка была на подхвате! Полноценная, какая и должна быть, семья! Мама и блинчиков напечёт и оладушек, если захочешь… а бабушка и пышек с пирогами! И супу наварит борща со свининкой! И навар такой отличный, и аромат, и жирные звёзды плавают на поверхности! И пшённой каши на молоке! Это не кафе-ресторанная хуетень непонятно из чего забатваренная! Для понторезов-обжор-проглотов вся хуйня сойдет, лишь бы было упаковано картинно, как сказал Карлсон « к вам в ресторан попадёшь научишься есть всякую гадость!» « Кушай, сынок!» А жена, типа этой студентки чего напечёт? Она только компактной задницей в трусишках, высушенных над газовой плитой крутить перед городскими пижонами большая мастерица! Окучивать капустных жирных опарышей в ночных клубах и тусовках по интересам. « Петь, как тебе этот пиджак идёт! Две тысячи баксов стоит? И чёрный гелентваген там твой стоит? Ну, ты в натуре крутой!» А крутой Петя потыкается вялым две минуты – вот тебе, Галина ключи от новой машины! Любовь по московски, 19 серия, мелодрама, смотрите на «Кинопоиске» по подписке, первый месяц 1 рубль. Она, если не в настроении, может и по рылу стукнуть этой сковородкой! Это не по общагам одному колбаситься! Когда приехал после армии «покорять Москву» тут и попал в жёсткий замес – гава колбасилась на остановке! Хорошо хуй не атрофировался после такого «покорения», у многих то «покорителей» после нескольких лет он перестаёт функционировать как ХУЙ и превращается в вялый невлашной мягкий мягче некуда пенис, способный подниматься от случая к случаю только под воздействием виагры и прочей искусственной хуйни синтетической – фармацевты-коммерсы вовремя подсуетились… Ещё один столичный объёб капитальный! И таких обманов в Москве пруд пруди! Столица замешана на объёбах, дышит объёбами и живёт ежедневными объёбками, по поговорке: « не наебёшь не проживёшь!» Особенно объёбы капитальные в сфере межличностных отношений между стерильными апанасами-банфлайерами и голодными в плане секса гризетками, расцветшими на хорошо унавоженной почве столичной жизни. « Ведь это жизнь, сынок!..»

Так что тут большие минусы, если живёшь в квартире, как в коммуналке, а в соседях чужая семья где муж-горлопан, кричит так, что в кухне в буфете дребезжат стаканы и чайные чашки.

Кстати, по наколке Смейка я попал на смешанный концерт, когда наши должны были выступать с американскими музыкантами. Дело было 4 июля 1987 года – годовщина 200-летия Соединённых Штатов Америки. Говорили что должен приехать Майкл Джексон, но залупу конскую на трафальга сквэа – Майкел не засветился. Вместо него приехал Карлос Сантана. Зачётный американский гитарист мексиканского происхождения.

Импровиз-ремарка №5

За день до концерта который должен был проходить на стадионе в Измайлово мы встретить со Смейком на Чистопрудном бульваре; тут он и выложил информацию, что завтра состоится смешанный концерт с Майклом Джексоном. Он уже подсуетился: достал пригласительные билеты. Меня не можешь взять с собой, спросил я. Нет, чувак. Там строго, будет оцепление из милитари (солдат воинской части). Я и так еле два билета достал, знакомый музыкант подогнал, со мной герла пойдёт.

Чё делать то, подумал я, когда утром проснулся у себя в коммунальной извозчиков на Садовой. На Майкла Джексона, который в этот отрезок времени входил в силу, очень хотелось посмотреть, а прошёл слух что кроме него приедут какие то крутые металлические американские группы, ради них он собственно и шёл. Мне, говорит, и в рыло не упирался Майкл Джексон, если б не эти крутняки я бы тебе билеты отдал, и вообще хотелось посмотреть вживую на такие респекты, и я поехал на шару. То есть наудачу.

Помню, когда вышел из метро, и стал подходить к стадиону, смотрю – раз оцепление из солдат стоит, на самом дальнем от стадиона подступе, чуть ли не около метро, через сотню-другую метров второе оцепление, и около стены – третье. Еба-а-ать! Вот это совки подготовились к приёму заокеанских рокеров! Я ебать не хотел! Морду сделав колуном я прошёл через первое оцепление, причем, никто из солдат – там был сержант, – не спросили пригласительный билет, через второе, через третье, ёбаный сатин, думаю, куда же идти дальше, в центральный вход интуитивно почувствовал – стремаки, спалюсь сразу, смотрю, как идти вправо, вдоль стены, какая то группка хуеплетов, в смысле, комсомольцев с красными повязками на рукавах; все в пиджаках и брюках, ну бля, как на комсомольское собрание намылились, дебилы, у входа, типа чёрного, маленькая незаметная дверь, на случай пожара или ещё какой незапланированной экстремальной ситуации, сгрудилась, я к ним пристроился, с той стороны их какой то пидор считает, вожак комсомольский, теперь он и тебя сосчитал, как в мультфильме про теленка, который умел считать до десяти, там правда поболе было ебланов, за последним я втиснулся, морда наглая, я такую во время сделал, вожак дёрнулся было сказать, что это не наш ингредиент на симпозиум, я отклеился от группы и сразу пошёл на трибуны. Иду и прямо спиной чувствую его взгляд, ну, бля, сейчас окрикнет, хуй там господа, офицера!

Вот так нахуй! Если очень захочешь куда угодно пройдёшь! И никто тебя не остановит! Станешь невидимым, стеклянным как голова профессора Доуэля – Беляев хуйню тоскливую написал для подростков: я помню прочитал в третьем классе, чё то эта голова мне не зашла…

Уже на трибунах, когда понял что пронесло, никто у меня не будет спрашивать пригласительный, народу кстати, ещё было мало, где то около часа оставалось до начала концерта, тут и там, кажется на верхней площадке, перед самой верхней трибуной стояли лотки с мороженым, лимонадом, пирожками.

В первой половине концерта выступали наши. Народу поднабралось – я не сказал чтобы уж очень.

Прямо на футбольном поле сделали импровизированную эстраду из досок. На скорую руку сколотили. На один раз сойдет. Поставили кучу аппаратуры, огромные акустические колонки в два ряды выше роста человека, софиты, ещё какие то аппараты непонятного назначения.

Первым начал выступать этот пискля, бывший муж дочки Пугачевой. Зять, нехуя взять! Вот Пугачёва и взяла, дочка в него влюбилась по глупости в 86-м году. Пел он песню про Зурбаган. Тонким писклявым голоском. Мне, бля, так стыдно стало за этого лажовщика! Ладно бы он там выступал где голимая совковая эстрада с соответствующим контингентом! Девочки-подростки, толстые, некрасивые недолюбленные тёти… В основном такие «ссат кипятком» на концертах таких деревянных лепил-фанерщиков. Тёща и сопутствующие лепилы. А то сейчас будут выступать высокоталантливые и профессиональные музыканты! Какое убожество! Ебаться-сраться! Совки додумались кого поставить в качестве разогрев-материала! Во, думаю, американцы смотрят! Там кстати, на трибунах были и простые американцы, типа вместе с музыкальными коллективами приехали первый раз в Советский Союз. Тогда я увидел настоящих американок. Это для меня было откровением! Запомнилась одна стройная длинноногая под два метра ростом негритянка в обрезанных под самую задницу джинсах. Наши советские дамы тогда такие не носили. Это было непристойным вызывающим трендом, если какая комсомолка такие надела. Сразу бы выгнали из комсомола. Когда я её увидел со спины эту афроамериканку подумал ей лет 20. Когда повернулась – еба-а-ать! Там все 40 и морда морщинистая такая вся чёрная! Причём волосы покрасила в жёлтый цвет с медноватым отливом. Если б наша покрасила в такой цвет и вышла в люди в обрезанных под самые булки джинсовых, типа, шортах, её сразу бы кэгэбэшники свинтили, стали бы на лубянке допрашивать, признавайся, падла, на ЦРУ работаешь? Хочешь наших высокоморальных советских дам коммунисток и комсомолок развратить своим похабным видом? Но фигура – пиздец! По сравнению с нашими поголовно толстыми к этому возрасту! Для меня тогда это было как откровение! Несмотря на морщинистую чёрную физиономию и сорокет (40 лет) на рыло мне сразу захотелось ей вдуть! Тут я и не пожалел, что пришёл на концерт, хотя Пресняков своим Зурбаганом сильно подпортил первое впечатление! Как подпортило впечатление уже в другой раз выступление «Землян» перед «Uriah Heep» в спортивном комплексе «Олимпийский» (кажется в этом же году) где мне тоже посчастливилось побывать на концерте легендарной английской рок-группы, хотя там уже и не было Дэвида Байрона, вместо него пел какой то другой. А «Земляне» были в первой части типа для разогрева. Мы ходили втроём: я, Окс и Дядя Сева. Тоже облажались ещё хуже чем Пресняков. Причём вышли с таким выебоном: «Привет Москва!» Типа в какую то деревню приехали! Это «Земляне». Фуфлыжники! (А если положа руку на сердце и есть деревня.)

Пресняков поёт ая-я, ая-я, нет налички нихуя, тёща прокормит, типа припева, такой тонкий голосок девочки подростка лет 9, которой не дали конфетку и она визжит, папа с мамой, пидоры, вырасту зарежу, так и этот ….. пищит и чего в нём дочка АБ нашла, бегает смешная озорная, я потом понял – песня про Ассоль, она капитана ждала тоже, бля-за, вот на таких детских песенках и выросло поколение принцесс ждут принцев толстопузых неликвидов из жиртреста, на мерседесах, майбахах и бентли, в Москве такая хуйня началась с 2000-х, зажрались принцессы, домашним хозяйством – Петя, залупу тебе на рыло, мой тарелки сам, вот тебе слабусик (поняли да в каком смысле? слабый в плане секса) фартук, а я письку подрочу дилдо на вебке, ебланы- дрочилы токенов накидают, Ванессы Коллонтай на вас не хватает, а это их мамаши типа жены-студентки Смейка, которая не стала варить ему перловый суп из пакета, чего там варить, ссыпал сухую смесь в кастрюльку с кипящей водой, помешивай ложкой через 5 минут готово, это не капусту, картошку и другие овощи резать-шинковать, её тоже мама не научила, ой какая ты у меня Танечка принцесса, вырастешь выйдешь замуж за директора ЦУМа, (такой магазин у Красной площади кто не в курсах из заштата) вот когда эта хуйня, в смысле мамаши избаловали дочурок началась ещё в 70-х, жалко Лёнька рано кони двинул, может дотянули бы до коммунизма, а теперешняя система – под америкосов закосили – хуйня- гнилушка, бал правит финансовый олигархат под прикрытием госдуры, поэтому объёб населения и принял такие колоссальные масштабы, у соплячек ещё писька не оперилась они уже поют инстасамку – за деньги дам, а госду… у разогнать надо: сборище паразитов. Сидят там пыхтят, переливают из пустого в порожнее… Впрочем, царя такие «работники» устраивают, в нужном месте ему подлизывают, поэтому местные ебланы и бегут в рестораны и другие помойные предприятия общественного питания, нехуёвую вещь Грин написал для наших принцеждалок, ждут, дурочки пузатых стерильных пингвинов, обросших зеленью с головы до пят, прописаться на Рублёвке, хуяк, пузмэны-принцы вымерли как мамонты, возраст незаметно перевалил за сорок, в мозолистой руке покоцанный фаллоимитатор, алкоголизм в третьей стадии, мама умерла, квартира заплесневела, остались одни мечты про пузана, уж занавес близится, а Василь Петровича всё нет, с трибун слышно плохо чего там пищит певец, организаторы звук не проработали, хули опыта нет таких выступлений на стадионах.

Пропел Пресняков про Зурбаган, еще какую-то песню спел (а может и нет, уже не помню) и после него кто из наших выступал тоже не помню, пиздеть зря не буду.

После выступления наших, где я то краснел, то бледнел от стыдухи сделали получасовой или побольше перерыв. За это время на сцене смотрю забегали, обслуживающий аппаратуру персонал – американцы, видимо просекли акустика не качает, по новой настраивают, ну, думаю, сейчас Майкл Джексон выйдет. Или любимые Стейком металлические группы.

Раз, публике разрешили с трибун выйти на поле. Народ сразу хлынул. Совки устроители не рубят в ЭТИМ ДЕЛЕ. В смысле организации подобного рода концертов.

Короче, Майкл Джексон не приехал как ожидалось. Так же как и металлические группы.

Зато приехал Карлос Сантана.

Вот тут я во второй раз понял, что не зря понервничал, когда шёл на шару через три оцепления из солдат перед спорткомплексом «Олимпийский».

Когда техники свалили со сцены народ подтянулся прямо к ней, и как оказалось народу было прилично, откуда только взялся когда выступал этот позорник бывший зять Аллы Пу-у, я не заметил, чтобы трибуны были забиты под завязку так средней наполненности пипляком.

На лужайке, в смысле на футбольном поле, я нашёл Смейка с какой -то герлой. Они сидели на траве и пили пиво. Девчонка лет 18-ти с прямыми редкими светлыми волосами, напоминающими солому, в носу кольцо, в потёртых голубых джинсах, в белой футболке, одна из тех девиц, полупоклонниц, что постоянно трутся около рок-музыкантов. Девицу звали Макаронина. Её кликуха: Смейк мне её так представил. Хотя он ещё и не собрал группу (Антошка, Мажор не в счёт) но девицы уже тёрлись около него… У женщин вообще нюх на такие дела. Вдруг завтра станет известным рок-музыкантом? А я буду его подружкой. Девица мне понравилась. Весёлая простая компанейская.

Смейк, наоборот, был смурной. Когда увидел меня удивился.

«А ты как попал?»

Я рассказал.

«Если б и не попал бы, – ответил он, – не много потерял. Ни „Металлики“, ни „Айрон Мейден“ не будет».

Я вообще то не торчал от металла, но промолчал.

«Зря я сюда приехал!»

Тут на сцену не торопясь вышел какой музыкант в черной ковбойской шляпе джинсовой куртке без рукавов и потёртых джинсах. Курта была вся то ли в блестящих пуговицах, то ли в каких то финтифлюшках, я так и не понял.

Карлос Сантана!

Когда он взял на гитаре первый аккорд – вот тут народ и прочухал кайф и взвыл! Блядь! Какой контраст с Пресняковым, – вот, бля, наши опозорились!

Народ сразу на лужайке взбодрился, когда начал выступать Карлос Сантана.

После концерта где я случайно попал на Карлоса Сантану, я вот ещё на концертах каких суперских мега-рок-групп побывал в 87-89-м годах. «Uriah Heep», «Nazareth», «Black Sabbath», «Pink Floyd», « Status Quo», « Yngwie Malmsteen « (последний, кстати, гитарист инструменталист какую то классику нехуево обработал в рок-варианте от которого Смейк был в восторге).

Проорался Коля, успокоился, сел на табурет чай пить.

Она опять молчала пока он орал. Только шуршание – «шрук-шрук-шрук» – стираемых и полоскаемых ей простыней и шум воды доносились из ванной.

Когда в кухне наступила тишина, она опять говорит:

– Коля иди мне помоги! Так спокойно говорит, вполголоса…

– Пошла в пизду! – опять заорал Коля, – я уже не раз тебе говорил! Ещё раз вякнешь – пеняй на себя! Вот так кто не в курсах о порядках в такой семье и в самом деле создаётся впечатление: надо звонить в милицию, а то произойдет убийство на бытовой почве! Я бы вот уже после его второй интерпретации вопроса позвонил. И не только в милицию, но и в пожарную охрану, в службу ЧС, в психиатрическую лечебницу « алё, гараж, присылайте санитаров покрепче тут у одного крекера крыша поехала грозится заколбасить весь подъезд», и т. д. Но уже тон голоса заметно снизился. И кричал вполовину меньше чем в первые два раза. Чувствуется, начал мастер выдыхаться.

Замолчал.

– Коля, иди помоги стирать.

– Я думал сейчас он опять заорет – рассказывал С. Вдруг слышу шаги из кухни – «бум-бум-бум» в ванную. Бывший десантник на семейной байдо-жизне был массивный мэн с огромным животом. Поэтому перемещение его по квартире, когда он шёл, можно было сделать ошибочный вывод, что гуляет слон. Из ванной стали доноситься дополнительны звуки, такие как если б стирали в четыре руки.

Прошло ещё несколько минут.

Потом она ушла из ванной, Коля продолжил стирку нижнего дамского белья уже в одиночку. Простыни с пододеяльниками она уже отстирала. Пошла развешивать их на балкон, однако помогать Коле уже не вернулась, села смотреть латиноамериканский сериал «Тропиканка» он только появился на экранах телевизоров вся прекрасная половина Советского Союза рыдала глядя на мучения служанки у богатого плантатора в Южной Америке, особенно когда она влюбилась в сынка плантатора, тот ей припарил разок. А потом бросил… Очень душещипательная история! Советские женщины, без пяти минут дамы – Борька только-только обговаривал с Билли по телефону детали бартера, – пролили реки слёз сопереживая за тропиканку. (Кстати, эта тропиканка была страшная такая ненакрашенная. Как только на неё сынок плантатора польстился. Вот этот сериал и имел такую поп-пулярность особенно у дам, то есть советских женщин не отличающихся особой привлекательностью. Они как бы отожествляли себя с этой необразованной тропиканкой « а как бы я сделала в таком случае? Хитрожопые создатели таких сериалов знают как потрафить зрительницам, обделённым на личное счастье и живущие в грёзах о принце, они в восторге насмотрятся таких мелодрам как метко им дали название « мыльных опер» потом ночью отмастурбируются под одеялами, утром довольные едут на работу по своим конторам. После работы через магазин: пивко, собачий-кошачий корм, домой… И по новой: пиво, сериал, грёзы самоудовлетворения… И так вся жизнь…)

ГЛАВА ПЯТАЯ

– Поехали к Владу на Бауманскую, – предложил Бобс, когда Коля-десантник свалил. Он и посидел то с нами минут 15, жена прибежала недовольная, « иди полочку приколоти, Алёшка просил». Коля как провинившийся проказник хотя и здоровый бывший десантник только зыркнул на неё. Я думал сейчас заорёт матом голуби с проводов попадают, ни хрена, « сейчас!», торопливо зажевал бутербродом, молча встал и затопал куда она ему приказала… Тут я воочию убедился, что у современных русичей, поживших в мегаполисе – обабились многие в нулёвую ипостась, прочно сидят под жопами своих благоверных. А те ещё и попёрдывают из озорства, нюхай Коля или Яша если любишь меня такую пушистую толстую зайку в сатиновых трусах. И нюхают! Донюхались до того, что сами, убогие, провоняли бабьём не в обиду последним будет сказано. (Особенно некоторые куколды по их откровениям в интернете любят нюхать у баб в ТЕХ САМЫХ МЕСТАХ… И даже не само пиздатое отверстие, а то что находится рядышком в трёх сантиметрах к югу.) Правильно, постираешь в ванной женины трусы пропитаешься женской энергией с весомой добавкой остатков от месячных и сам станешь наполовину бабой, сразу половой орган от таких занятий уменьшится вдвое. С 12-ти сантиметров до 6-ти. (А об импотентах вообще – какой базар! От них стерильностью, нулёвой мужской асексуальностью и женским специфическим ароматом несёт за версту. Вот они и напридумывали всяких мужских дезодорантов, туалетных вод и прочей хуйни, чтобы хоть как то сгладить уж сильно бьющий запах!) И это в основном выражается в бабской болтливости и псевдокультурии интелло, щедро сдобренной манерой аканья в разговоре.) Однако успел жирануть свою дозу из бутылки – 166 грамм в одно рыло: как раз на троих 500 выкатило, если, брат, силён в математике посчитай, а то только «пиздунка гонять» все такие спецы.

– Поехали! – хотя я сначала не в наезд по правильному, на День Рождения приезжают к тому у кого оно.

И поехали мы с Бобсом в эту шмот-халабуду на Бауманскую, где жил наш товарищ по общежитию, в коммунальной квартире с какой-то «прищепкой», в смысле без пяти минут студенткой – это её была комната, 20 метров, как выяснилось позже. Ну, как товарищ… Просто приятель по общежитию волей жизненных обстоятельств вынужденный общаться и какое то время бичевать в компании разношерстного контингента. Приятелем у него был Евген, чуваки по рок-группе, брезгливый толстый земляк – охуительный интелло, который один раз привёл очень пышную даму, залез на неё, у железной шконки панцирная сетка порвалась и погнулись ножки; мы в это время, компания, на кухне сидели, прислушивались… Ёбли как таковой не получилось… Ещё один раз хорошей ёбли не получилось у Бороды москвича с которым мы ездили на Коньково за португальским портвейном.

Импровиз-ремарка №6

Как то раз Пашка Геркулес привёл 36-летнюю бабу зрелку, или она сама пришла к кому то в гости, я уже точно не помню, только Борода в это время находился в квартире, Пашка его подбил, « если хочешь, можешь её выебать».

Борода закрылся с этой дамой в Пашкиной комнате, мы сидим на кухне слушаем как там дела… Минут через 15 Борода вышел, Пашка его спрашивает «ну как, выебал?» Борода начал мямлить, что я был с похмелья, не в настроении хотя дама была не против, чтобы её отодрали, кое-как помогли друг другу раздеться, но у меня не встал…» Это Борода сказал. При мне дело было. « Ты чё нас позоришь?» – начал ему Пашка выговаривать. Сказал бы сразу, что не в состоянии, вон бы Андрюха выебал, кивнул он на меня. Выебал бы, Андрюх?» « Нет, Пашк, – ответил я, – она не в моём вкусе!» Она и правда, эта дама. Кстати, замужняя, как оказалось позже, была не в моём вкусе. Хоть ей и было 36 лет но выглядела на 40 с хвостиком, кургузая, фигуру потеряла «там, где-то там, за горизонтом», и сама какая-то мятая, выглядела не лучше, чем Борода с похмелья. Очень похожая на торгашку с какой я танцевал на проводах Володьки, обещавшая мне достать «дефицит» – собрание сочинений Достоевского, если я её пихнул бы разок. Может я бы и эту пихнул, морду бы закрыл половиком, представив что сейчас трахну Джину Лоллобриджиду, как нибудь бы затакарил, но перед этим полстакана водки накатил бы, но я был трезвый, мы как раз соображали, собрали деньги, решали кого за пивом послать, дело было в субботу в первой половине дня, как нарисовалась эта дама. Я вообще не понял откуда она пришла и к кому имеет отношение. Кажется, она была подруга бывшей Пашкиной жены. Пашка её сам выебать не мог: у него на то время была своя дама. Которая должна была подъехать с минуты на минуту. Вот так Борода облажался и теперь эта дама – какое мнение у неё сложилось после такого косяка москвича в законе? Что все мужики импотенты в той или иной степени, включая сюда и лимитчиков. Если чувствуешь, что не сможешь, зачем тогда вообще пошёл с ней в комнату? Потом мы с Бородой пошли за пивом… кажется, он и не очень то обломался, что не получилось, наоборот, обрадовался, занятый мыслями похода в магазин за разливным пивом и последующим его употреблением на кухне. В этом магазине, где разливали пиво в свою тару работала дама преклонного возраста – старушка почти как божий одуванчик уже лет 80-ти такой смирной наружности… вообще, как я приходил меня поражало, как она тут со всем этим хозяйством управляется? Товар отпускай, там сахарного песка кому насыпать килограмм, или конфет развесных, сливочное масло режь, в плотную бумагу заверни, ещё и пиво разлей в тару покупателя! Кому сигарет каких «Полёт» или «Дымок» с полки надо достать… Ебанёшься за смену закружишься! Особенно когда народ с работы едет! Пиво, кстати, разливное было заебательское!

Я уже знал программу проведения субботнего дня не по битловской теме, уже не раз ходили с Бородой. Сейчас принесём трёхлитровую банку, все на подъёме особенно кто с похмелья, быстро её выпьем под живой мужской разговор, желающих окажется достаточно, захорошеет, губу разъест, скинемся по второму кругу, уже на две-три трёхлитровые банки, выпьем и их, и перейдём на водку… Так уже было и не раз! Ещё и какие-нибудь дамы подтянутся, та же Пашкина подруга с подружкой! И зрелка-скуфиня уходить не собирается, упёрлась грудью пятого размера в стол, сидит шабит сигарету уже с моральным превосходством обиженной женщины, что её не оприходовали путью, и все это чувствуют, в смысле себя виноватыми за косяк Бороды, может и жена его выгнала по этой причине, да не может а точно, не присовывал толком, да ещё и пил, у любой дамы терпение кончится, да и зрелка тоже с претензиями, чувствую, вот хуй бы она дала, допустим, Пашкиному соседу по комнате молчуну и трезвеннику слесарю, не помню как его звали… Мне бы она дала, я это понял по её взгляду, когда после конфуза Бороды Пашка сделал ей неуклюжий намёк, дескать, вон Андрюха может поправить косяк… Я отговорился, когда зрелка посмотрела на меня таким скользким в похотливом масле, взглядом, какой она сразу вытащила из загажника своей дамской души. Ну, кто из парней в теме, когда женщина смотрит на мужчину взглядом, что сразу понятно она не против. Первым сделай шаг, даже шажок навстречу и твой шаг не останется без должного внимания. Потом её всё таки кто-то выебал, пока мы ходили уже в «Универсам» за водкой и продуктами. Пиво она с нами пила, тоже оказалась компанейская женщина… Когда пили пиво нарисовался Т парень лет 24-х из другой квартиры… Выпили пиво, у всех присутствующих кто выпивал вступило, а больше всего у Бороды, начали собирать деньги на водку… когда собрали пошли с ним уже в «Универсам», за пустырём, где лимитчики играли в футбол… Когда пришли смотрим нет зрелки за столом и Т. нет – столяром работал в каком-то СМУ, простой как две копейки, но не до такой степени как по поговорке «простота – хуже воровства», себе на уме, Пашка его сдоньжил трахнуть эту зрелку, стакан пива ему налили, его и торкнуло, а так Т. почти не пил алкоголь, и не курил, и баб не ебал, такой правильный был молодой человек, тоже откуда то приехал из деревни, кстати с ними сначала работал в этой конторе, получил прописку через 2 года, потом устроился в другую не менее блатную стройшинмонтажзабор пеллагру, ещё через два получил свою комнату…

Кстати, об этом парне Т. … Тоже оказался чел с болоной. Как про него рассказывал Лёха-подводник. Разговорились как то они с Т. Тот говорит, может в институт радиоэлектроники поступлю на вечерний… « Почему радиоэлектроники?» – спросил его Лёха. « А чё, – ответил Т., – в жизни пригодится! Сломается приёмник или радиола, сам починишь!» « Нах тогда в институт поступать, – это уже Лёха рассказывал нам, когда чаёвничали, – учиться пять лет, чтобы потом радиолу самому чинить! Люди и без института учатся у старших товарищей кто в этом шарит и телевизоры и радиолы чинить!» У меня, кстати, ещё на малой Родине друзья были без всяких институтов грамотно разбирались в технике, могли починить любой магнитофон, проигрыватель, радиолу, телевизор. Сами делали акустические колонки! Причём некоторые спецы делали – промышленная акустика типа колонок S-90 отдыхает! Как и фирменная японская! Работали слесарями-сборщиками на этих заводах РИП и т. д. пиздили оттуда динамики и собирали колонки. Рассчитывали объём, ставили фазоинвертор и т. д. Всё по уму, со знанием дела! Не то что Толик приехал из Тамбовской деревни в институте учиться 5 лет, чтобы самому починить радиолу! Лёха-подводник хоть и был с болоной после падения со шконки на подводной лодке во время боевого похода к берегам Америки, однако и здравый смысл не потерял полностью, если у него хватило ума после нескольких перепихонов с ТП, когда запахло жареным сделать съёб на службу по контракту). И что удивительно, опять его взяли на подводную лодку старшим матросом, несмотря на то, что у него с головой было не в порядке по этой серьёзной теме… Пашка рассказывал, он ему письмо прислал…

Пока Борода жил в 142-й он постоянно бухал. Спал он сначала в Пашкиной комнате на кинутом на пол матрасе; у Пашки был запасной матрас ему Лёха-подводник притащил, а Лёхе этот матрас выделила ТП из благодарности после того как он её пихнул пару раз, она в него влюбилась, а после Борода переместился в комнату Евгена…

Утро у Бороды начиналось так.

Он вставал с похмелья и начинал соображать где найти денег на разливное пиво. Всё начиналось с разливного пива, за каким все лимитчики, кто употреблял алкоголь, ходили в магазин первого этажа жилой панельной башни типа в какой жили мы. Через дом, как идти к остановке автобуса. Мы туда за пивом с трёхлитровой банкой частенько бегали и не только по субботам. Похмелившись пивом, по мере того как раскручивался день, подходили парни, скидывались бежали уже в «Универсам» за вином или водкой. Короче, к вечеру Борода уже был в говно. И так, пока он там жил месяц с чем-то, было каждый день. Как не придёшь в 142-ю Борода либо с похмелья с утра, либо днём уже пьяный в средней степени, или вечером уже в тарапуньку- и- штепсель. Понаблюдав за Бородой, я первый раз столкнулся с таким явлением, как систематическое ежедневное пьянство до упора городского аборигена, как люди пьют месяцами, декадами, годами, десятилетиями, веками и эпохами! Вот динозавры и вымерли! А вслед за ними и мамонты! Только ёбаные смешные чучел-ботаны, начитавшись всякой хуйни типа теории относительности и диалектического материализма под кружку пенного, никак не придут к естественному консенсусу! Борода как выпивал у него появлялось вдохновение, он был компанейский чел, умел развлекать компанию. И в каком бы состоянии опьянения не находился вёл себя достойно, то есть не агрессивно, не создавал проблем. Идеальный собутыльник! Ценный кадр, особенно в таком месте как общага. Но, по части баб, да, уже к тридцати годам имел проблемы с этим дельцем. Конечно, когда пьёшь каждый день пиво литрами а потом водку и всё, что имеет градус, в таком деликатном деле как супружеский долг сделаешься слабоватым… Жена, кстати, такая, я её видел один раз у кого-то на Дне Рождения, её Борода привёл, какая то квёлая, тормозная, может плотно сидела на «аутотренинге» по причине хронического отсутствия интима со стороны мужа. В Москве это не редкость, как я начал прозревать позже… Неудивительно для замужней жэ при муже-алкоголике или одинокой дамы.

Эта поэтесса столичных коммуналок, кстати, у какой Влад вписался на неопределённое время сама была не москвичка, тоже лимитчица приехала из Саратова вместе с мамой, выдавала себя за дочь цыганского барона… Очкастая, носастая камвроха и ебарей имела до него даже больше чем моя второстепенная профурсетка, тоже по части блядства весьма преуспела в славном граде Москва. Откуда я знаю? Мне позже, МОЯ, когда мы начали с ней жить, я к ней переехал, всё рассказала про их художества. Или ПОЧТИ всё… или часть ВСЕГО. Что более чем вероятно. Но и того, что она мне поведала из похождений почти красивых дам в столице, мне хватило за глаза, чтобы сделать определённые выводы из нравственного состояния некоторой части столичных молодых девушек. Блядство в полный рост! Называю вещи своими именами! А то импотенты после 2000-го года взяли моду на подмену понятий и истинного смысла слов. Чтобы оправдать свою внутреннюю гнилушку – бездуховность и ГРЕШКИ… (Но, как выясняется при ближайшем рассмотрении грешки так грешки! Хотя я её за язык не тянул! Я не из тех чмонов-мазохистов, которые выясняют у своих женщин про бывших… « А ты ему сосала? как? показывай, скотина! да не на Петьке показывай, а на мне!.. полностью заглатывала? Спермь после отсоса всю глотала?..» Мазохисты, иного понятия для этих ветвисто-рогатых куколдинских и не придумаешь!

Ну, может не все но много эпизодов из их бурной жизни одиноких московских дэ.

Импровиз-ремарка №7

И как они ездили в гости к Коле- Поросячьи Глазки директору магазина (Поросячьи Глазки его прозвали за то, что у директора 35-летнего жирненького мэнка с сильно поредевшими волосами на голове и в самом деле были поросячьи глазки – маленькие и заплывшие жиром), смотреть порнушку на видеомагнитофоне. Тогда они только появились – видеомагнитофоны, в основном импортные, наши ещё до такого не додумались, чтобы начать производство, – большая редкость, и стоили очень дорого, почти как отечественный автомобиль «Москвич», и как насмотревшись порнушки они с приятелем полезли к ним, типа, давай сношаться. Приятель к соседке, а Коля – Поросячьи Глазки ко мне… Но, « он такой противный, жирный, сальный, что я его оттолкнула не стала с ним, выбежала в коридор схватила куртку и убежала из квартиры!» Это она мне так рассказала… а как было на самом деле – а хуй его знает, товарищ профессор! Я в этот ебучий адронный коллайдер – лезь никакого желания! Хотя можно поверить! Тогда еще многие советские женщины брезговали жирными и сальными, если конечно сами не подходили под этот био-неликвид, а теперешние дамы ничем не брезгуют, было бы бабло у потного сального ингредиента. Показывал же в одном фильме наш советский режиссёр жирных, сальных и лысых отвратов на яхте, а две молодые симпатичные бабы-близняшки « нас, говорят, деньги возбуждают больше всего!» с ними трутся, пьют шампанское. Будь я на месте одной из них молодой красоткой давно бы блеванул на лысину одному ингредиенту, а на второго бы помочился – балдей, ублюдок, под золотым дождём красавицы! (Бля, Москва! Столица нашей Родины! Какие «крутые» стандарты отношений нам программирует! Чтобы молодые красивые бабы за сраный бакс отсасывали нестоячие у этих жирных ушлёпков! И такую хуйню прокачал наш известный режиссёр не буду называть фамилию.) (И некоторые, кстати, теперешние балдеют!) А неликвиду, что привёз вас на эту яхту постучите резиновой залупой по барабану! (Что за фильм – о нём в первом или во втором томе я написал более подробно.) По такой логике ТАКИМ постмиллениальным дамам (дамам, завезённым Борькой вот откуда идёт тотальная небрезгливость!) не в падлу и с обезьяной лечь, если орангутанг отстегнёт зелени. А соседка осталась. Потом приехала утром, « ты чего меня бросила?» Рассказала свою историю. Что они её «оформили» вдвоём. В качестве компенсации, что подруга-соседка посмотрела интересное кинцо, попила коньячку и сдёрнула! Драли сразу в пизду и в рот а потом наоборот. Насмотрелись порнушки! Так она рассказывала! (Вот когда уже в Советском Союзе начали практиковать МЖМ. Это хуйня, мне один приятель рассказывал, что его жену до него драли сразу ЧЕТВЕРО рыл и без всякой порнушки в качестве разогрева! В смысле моя кукчулда на резиновой протяжке. А как было на самом деле – половое дамское отверстие во время не зашитое суровыми нитками, их знает! Боялась, наверное, я так сейчас понимаю, что мне расскажет соседка. Вообщем, молодые московские дамы жили одни самостоятельно, времени не теряли – еблись то тут то там, у кого вставал из потенциального отсандайера при знакомстве, тут тоже важно не попасть впросак, – большая удача! – дым стоял коромыслом! Потом счастливо выходили замуж! За лошков-полукуколдов… У «дочери цыганского барона» до этого опездола-клавишника ебарей было больше чем у моей до меня. Аж под 80 рыл! Правильно, «моя» то замужем была какое-то время и ребёнка успела родить! Они вместе сидели на кухне считали у кого сколько: мне хохлушка всё рассказала… всю подноготную их возмутительно-блядского поведения! « Этот… еще вот этот… и этого не забудь!.. И Юрка тоже пихнул меня пару раз!» загибали пальцы… ставили палочки в тетрадке… Я потом эту тетрадку нашёл в ящике кухонного буфета… посмотрел – что за хуйня шифрованная!

Иногда некоторые бывшие ебаря приходили к ним при мне…

Один раз пришёл чувачок ниже меня ростом, плотный, с таким плавными движениями, пьяный в дрова. Ёбаный в рот, посмотрел я на него! она и с этим шароёбилась! Да я по сравнению с ним – Аполлон рядом с истуканом острова Пасхи! Раздавили литр водки на троих! Паренёк, хотя и был пьяный вёл себя тихо, и, чувствуется, пил сильно, много и часто. Какой уж там был из него ёбарь? Одно название! Но, как я понял позже, в Москве, если у пассажира на бабёнку более-менее поднялся «абрек» – уже хорошо! И ревности у меня к этому бывшему (хотя какой он бывший, пихнул пару- тройку раз по пьяни! при такой интенсивности и частоте возлияний какой из него любовник?) не было никакой. Потом приходил ещё один бывший пассажир. Высокий «красивый» инфантил – хронический неудачник из подмосковья, сидевший два года за угон мотоцикла. Забыл как его зовут. А, Мишей его звали. Мы с ним выпивали… Пришибленный проблемами… Приходил поговорить. Я ещё тогда заметил в Москве такой подвид мазохистов: шляться к БЫВШЕЙ с какой у тебя были какие то перепихнушки, познакомиться с её ТЕПЕРЕШНИМ мужем или «другом», сидеть, беседовать, выпивать… Чел оказался нудноват в плане общения. Пока мы выпивали Миша умудрился своим занудством энергии из меня черпануть не хило! Кстати, занудный тоскливый собеседник, типа моей бывшей первой тёщи – один из способов энергетического вампиризма. Сознательного или неосознанного. Как же ты с ним шароёбилась то, дорогая! Все его проблемы вертелись вокруг конфликтных отношений с матерью. Неполная семья… мать его подавляла… диктовала свои условия поведения и жизни… пока он был маленький она над ним доминировала полностью. Как повзрослел кое-чего начало брезжить у него голове. Этими делами он грузил «бывшую». По его мнению все его неудачи проистекали из того, что она контролировала его каждый шаг с детства. Из чувства противоречия он как слегка повзрослел начал увлекаться алкоголем. Становился храбрый. «Вот я какой!» Угнал мотоцикл у соседа, хотя на суде говорил, что просто взял покататься, упал на нём повредил лодыжку… мотоцикл – нахуй, в смысле в хлам (мать потом как сынка посадили, выплачивала компенсацию соседу), лодыжка перед судом зажила. Все равно посадили на два года: статья за мелкое хулиганство. Мамаша была в ахуеть-не пёрднуть, как же так, её любимый драгоценный сынок- уголовник, да ты чё, в натуре, падла, она так его правильно воспитывала! Опекала как курица цыплят, точнее одного цып-цып-лёнка-хуёнка, хотела чтобы он поступил в институт масложировых концепций. Только такой открыли… то есть мою теперешнюю. Она сидит, слушает… Мне пох его проблемы… у меня своих хватало! Особенно после двух-трёх выпитых стопок водки. Вот каким я был идиотом, что потом женился на такой бабе! Но, у меня не было выбора! Работать несколько лет дворником за комнатёнку – скалывать лёд на тротуаре Садового кольца – да ну и в рот того задрота! У меня не хватило бы терпения! Тем более и после того, если б её дали, хуй уволишься! К тому же там одни татары, как не придёшь в контору, смотрят на тебя настороженно… Я уже поскалывал одну зиму – удовольствие ниже плинтуса! Особенно когда плотный густой снег летит в лицо!

Импровиз-ремарка №8

Запомнился один зимний вечер, когда хоть и было тепло на улице минус два-три градуса Цельсия, разыгралась метель, снег плотной тяжёлой массой летит прямо в ебало при сильном ветре, а я хуярю ломом лед на Садовом кольце, начальница приказала. Снег забивается под шарф, тает на шее, ледяные струйки текут под рубашку. Поскалывал минут 15, уже вечер, стемнело, фонари зажгли – ебать мой сизый клюв, ну его нахуй этот лёд, пусть она свою толстую жопу оторвёт от стула, идёт сама колет! Бюль-бюль оглы ей поможет! И после увозит в тундру! (Да такого плана дам хуй выживешь из Москвы! Они плотно там окопались! В жилищно-коммунальных отверстиях… в смысле хозяйствах.) Опытный дворник который хуячил два участка мне дал кое-какие ценные советы в дворницком ремесле. Хотя какое там ремесло! Гоняй метлой листву по тротуару – это летом, а зимой кидай снег лопатой и скалывай лёд до асфальта! До усёру, до сблёва, до помрачения рассудка, до судорог в верхних и нижних конечностях! Правда, они, в смысле контора, уже съебнули по домам – жрать картофан с люляками! О, эти люляки баб! Одна сука там была, типа мастачки из ТУ-78, и ТП из общаги, которая меня сразу невзлюбила! Какая же у неё была должность? Кажется, техник-смотритель…. Одинокая, скотина! И такая же жирная как и эти две. Такие скотины из дамского сословия когда одинокие самые злые как шершни и непримиримые к таким мужчинам как я. Хули, я не вписываюсь в их концепцию идеального мужчины для счастливой семьи! Тоже всю жизнь промечтала о принце, жопу разъела в конторе до невообразимых размеров. (У ТП хотя бы была возможность помацать лимитчиков за краковяк… а потом и вовсе улыбнулась удача в виде Лёхи-подводника.) Хуяк 40 лет – ни принцев высоких «красивых» пидоров вспотевших, ни хуинцев, жизнь аля-улю дрочи дамочка клитор в гордом одиночестве в ванне, «баунти – райское наслаждение»! Заебательская программа дамского счастья! (После миллениума импотенты внедрили в программу дамского счастья секс-шопы с резиновыми хуями-протезами. Теперь у ТАКИХ дамочек феминистического направления счастья выше крыши.) Потерпи маленько, скоро самотыки завезут!.. Все придиралась ко мне, доёбывалась, когда я только начал работать, приду с уборки, эта сучара прётся из конторы, « ты там плохо убрал на углу дома, выходящего фасадом на Садовое кольцо, иди лёд докалывай!» Один раз я не выдержал послал её нах, она начальнице нажаловалась! Та меня вызвала к себе, проебла. « С таким отношением К. вы здесь долго не задержитесь!»

Пришёл я в дворницкую, бросил лом в угол, переоделся, вышел опять на Садовое и в ближайшей закусочной сразу жиранул сотку водки! Потом пошёл «домой» в смысле в свою комнатёнку в доме извозчиков, там сосед уже сидел на кухне со своей постоянной 30-летней любовницей.

Что мне нравилось в этой квартире – зимой топили хорошо, было тепло, уютно! В сушилке вообще – африка! После холодной зимней улицы уёбанный в доску после сколки льда, выпив 100 грамм водки с устатку, как хорошо было придти в тепло, расслабиться! Этот вечер и этот лёд с непогодой я хорошо запомнил! А судиться с бывшей первой женой Тамаркой чтобы оттяпать у нее кусок трёхкомнатной квартиры мне совесть не позволяла! Хотя в своё время Тамарка сама мне предлагала разменяться с родителями, чтобы жить от них отдельно в своей однокомнатной. (Она, уже после нашего развода и разменялась с ними. Квартиру ей дали после размена однокомнатную в Томилино. Только по другую сторону станции, где я бичевал на сгоревшей даче. А потом и вообще в начале 90-х уехала в Израиль.)

Впрочем, положа твёрдый хуй на пухлые женские половые губы, перед тем как его задвинуть поглубже – я и сам не лучше этого Миши, Влада и подобных им: неудачник, трус боящийся собственной тени. А она меня иногда реально пугала, выплывая даже в трех вариантах из разных углов и подворотен, мечтатель и похуист…

Тот же Коля Поросячьи Глазки (в 90-х из таких Коль и появились «новые русские») предлагал поехать посмотреть порнушку по видео. Вероника не поехала, потому что дома был шпалер, в смысле гражданский муж, а моя подсуетилась, поехали, говорит мне, видик посмотрим, да ну и в попец всех тех сраных!

Мы и поехали вдвоём. Приехали там ещё один ухарь, типа Коли, приятель любитель пьяных потных дам, они штабелями складируются в прихожей, колбасится. В гостиной диван, кресла, журнальный столик, коньяк – все ништяки обожаемые городскими дамами.

Сели смотреть порнушку. Тогда это было в новинку. Порнушка мне не понравилась. Качество плохое, немцы, судя по диалекту, играли в карты, потом трахали проигравших баб на столе. Оттрахав, складировали под столом. Следующие, кричали в холл. Там уже ждала новая партия фрау. Немки мне тоже не понравились. Каких они трахали. Такие прожжённые пробляди послетридцатилетние шкуры с сильно поюзанными половыми дырами, клейма ставить негде, некоторые вообще зрелки под сорок – жалкое зрелище! морды лошадиные, морщинистые, чересчур накрашенные, с отвисшими сиськами, целлюлитными бесформенными задами (тогда ещё эти жулики – пластические хирурги не изобрели для столичных дам ставить искусственные задницы, титьки и сосало (рот, губы: мой новый сленговый термин) на полфейса) ещё этот грубый лающий немецкий говор… На помойке, что ли они их нашли? Или денег не было на красивых, молодых? Я и то с какой классной фройлен познакомился в баре гостиницы «Севастополь», с Эльзой и имел весьма волнительные мгновения! У нас с Оксаной (да и с бывшими) порнушка и то лучше была! качественнее! экспрессивнее! реальная! живая! с пердежом и кваканьем! слюнями, соплями, потом и обильными женскими суспензиями из срамных мест!

Выпили коньяку. Приятель посидел минут 15, свалил спать. Понял, что ловить тут нечего! Не обломится кусочек пиздятинки на ужин! и даже не первого сорта! Под майонезом, кетчупом (на столе такой стоял) или подливой – заправляй изысканное блюдо какой душа пожелает приправой. Коля Поросячьи глазки остался с глупой мордой. Я позже понял почему он пригласил нас посмотреть порнушку. Он не рассчитывал когда ехал, что тут мы окажемся. Гражданские (а позже законные) мужья на постоянной основе. Он думал бабы одни, или одна Вероника, раз уж они её шпилили вдвоём, почему бы и не повторить? Или думал, что получится по раскладу: мы с ним вдвоём будем Оксану фачить? (Трахать, хипповский сленг от анг. fack.) А то и втроём! Сразу в три ствола в три отверстия! Типа, я – куколд, а они заебись пацаны! Москва слезам не верит! Интересно, если, как она говорила, в первый раз она его отшила, так за какой пиздой лохматой он приехал во второй раз? Если бы меня не было попытаться уломать её на секс после просмотра порнушки? Она посмеиваясь мне сообщила, что изначально понравилась Коле. Однако есть какие парни настойчивые! Когда мне дама отказывает я больше не делаю попыток её оприходовать! У меня сразу как то запал проходит. Ниже о некоторых из них опишу подробнее…

Она ещё и стишки пописывала (соседка) один прочитала, так ни чё, есть проблески поэтического таланта.

Но вернёмся к упорядоченному повествованию.

По дороге взяли литр водки и закуски, опять же варёной колбасы, типа «докторской» за 2.90, она тогда была в приоритете из варёных колбас. (Да там в продаже и было то сорта два-три. Хорошо хоть эти были! У нас в городишке вообще на тот период конца советской империи с колбасами в магазинах – голый вася! В Москву за колбасой ездили! Об этом я у же писал, кстати! Есть у меня такой недостаток в творческом процессе – повторяться! А теперешнее поколение ещё недовольно Путиным! Жратвы навалом! Даже в нашем завалящем городишке! У меня рядом с домом – две минуты идти, «Пятерочка» круглосуточная, могу сейчас 9 ноября 2023 года, три часа ночи, одел джинсы и тёплую куртку, сходить взять чего нибудь поесть-попить. Правда алкоголь ночью не продают! Да он мне и без надобности – на текущий секонд бытия веду трезвый образ жизни. Вот сижу печатаю третий роман из жизни одинокого менестреля в столице… С другого бока в этом же здании, в торце, «Магнит», там постоянно скидки, недавно взял чаю хорошего «Акбар» развесного с 50% скидкой сейчас пью крепкий с лимончиком, поди хуёво! Чай вкусный листовой, а не эта шняга в пакетиках! (Вот ещё один весомый показатель деградации поколения миллениалов – пьют чай в пакетиках. Курят опилки, типа сигарет. Пьют шнягу на спирту, типа, пиво «Балтика», «Жигулёвское», «Клинское», ковыряются в гаражах в корейских жестянках. Короче – деградация в плане духовности идёт потихоньку!) «Телега», вон, на шконке храпит, надо толкнуть в бок, а то отвлекает от творческого процесса! Вчера вечером подснял у той же «Пятёрочки», « мущина, у вас сигаретки не найдётся?» И пятки грязные из под одеяла торчат! А ведь вечером ванну принимала! Хуёво им жить! Миллениалам! Зажрались, бляди! Гнать их надо в зону СВО!.. Там их научат правильные парни Родину любить!

Приехали мы с Бобсом на эту квартиру в смысле коммунальную, типа, в какой я жил у Садового кольца за кинотеатром «Новороссийск», с той разницей, что дом был семиэтажный с лифтом, и в квартирах кроме туалета была ванна, раздельные! Поди хуёво – ванну приниваешь, а за стенкой кто-то пердит, испражняется… упражняется… И газовая колонка на кухне для горячей воды. Уже прогресс. Лифт, кстати, такой с железной решёткой, какой я описал в 1-м томе, когда меня перед Новым Годом 31 декабря привёл домой электрик-театрал, представив жене как музыканта из театра мы втроём бутылку водки выпили. Широкие лестничные пролеты… Недостаток в этом доме и весомый – между лестничными пролётами широкий пролёт-труба, зазеваешься – наебнешься мало не покажется, тем более отсутствие ограждения на последнем этаже. Оно там есть, но низкое до пояса. На Новый 1990-й Год пьяная и укуренная с площадки 7-го этажа в пролёт упала красивая девица. Разбилась насмерть.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Жили они на 7-ом этаже с левой стороны. На каждой площадке по две квартиры. Напротив, в такой же квартире жил алкоголик с полной молодой женой, типа Наденьки-малярши и две старушки пенсионерки. Они уже там были годов с начала 70-х… В смысле на пенсии… Алкоголик, не помню как его звали, частенько курил на площадке, облокотившись о низкий поручень ограждения: жена лет тридцати, очень пышная дама, по имени Наташа, выглядящая старше своих лет, ругала его часто и громко. Не раз слышал, после того как начал жить у Оксаны, как из- за двери доносилась её ругань. « Гад, сволочь, опять нажрался! Да сколько это будет продолжаться! Опять, ублюдок, впёрся в ботинках на чистую постель! Я только постелила чистые наволочку и простынь! Ненавижу тебя, сволочь, хоть бы сдох поскорее!» И всё в том же роде. Муж что-то бормотал ей в ответ. Потом выходил курить на лестничную площадку. Жаловался Оксане. Она иногда с ним курила за компанию. Алкоголик, выжженный водкой с пальцев ног до макушки, кожный покров как после воздействия синильной кислоты, тень в абстракциях каменной громады коммунального дома, абсолютно безволевое мужло, паршивый гризель алкогольной ямы. Ругала она его всё по той же причине – не оказывал ей внимания, как женщине. Обычный стандартный конфликтный расклад городской семьи: он пьёт, не ебёт – она злая его пилит каждый день. Ещё Оксана рассказала, что соседки-старушки жаловалась ей, что пышка их трамбовала… в смысле притесняла. Они занимали по комнате и две комнаты занимала эта супружеская пара – Наташа с мужем-алкашом. Безнадёжный он. При первой встрече, Наташа – я тогда ещё был не в сегменте по её адресной строке, – оказалась круглолицей полной дамой, но не императивно, не как малярша-Наденька из дамской бригады где я работал в первой книге, покорённый трагической красотой Искры, выглядящей старше своих лет, однако у меня к ней не возникло негативного отношения в свете вышеизложенных преференций. Она производила впечатление задёрганной несчастной в семейной жизни, женщиной. Детей у них – в пролёте по демографической теме. (А какие могут быть дети у мужчины, который постоянно пьёт? Даже на фоне других многих алкоголиков, которых я знал лично, этот алко-мэн, чувствуется, дал бы по злоупотреблению синей водой сто очков вперед каждому. Если бы у них был ребёнок может она и не была бы такой.)

Этажом ниже, прямо под ними, жили в одной квартире пацанчик уголовного расклада, маленького роста, даже ниже Оксаны, плотный парень лет 26, с повадками и вкрадчивыми движениями манула, по имени Юра, с мамой, – он тоже пару раз до меня пихнул Оксану – отсидевший года три по мелочевке за кражу, типа, Мишы, угнавшего мотоцикл. Этот Юра приходил несколько раз при мне с бутылкой; мы выпивали втроём. Оксана при мне трамбовала его жёстко. Придиралась на ровном месте. Бухаем, значит, втроём за столом, Юра рассказывает не без рисовки, как он на пляже поймал ужа. И потом ехал с ним домой в автобусе и метро – уж, как галстук на шее… Чего ты врёшь, Окс на него погнала, такой-сякой неразвитый, книг не читаешь и т. д. (А сама с ним трахалась до меня, чего наезжать на парня.)

Соседкой Юры (они с мамой жили в двух комнатах) в двух других жила 40-летняя дама Татьяна, похожая на артистку советского кино, снимавшуюся в фильме «Тихий Дон», которая постоянно ходила в красном пальто. И весной, и осенью, и зимой. Летом она ходила в кримпленовом красном платье. Такое пиздатое шикарное пальто с крупными блестящими пуговицами типа от Ив Сен Лорана. (А может и в самом деле от такого.) Ей привёз из загранки муж-моряк. Капитан торгового судна. Дама была замужем за кэпом. Его я вообще не видел за время жития в этом доме. Капитан торгового флота ходил в кругосветку «по морям, по волнам», появлялся раз в год. У Lady in Red от наличия такого гипотетического мужа, когда он вроде есть, а вроде и нет, у Татьяны имелся в запасе постоянный пассажир. Типа любовника. Где-то её возраста. Армянин со сломанным носом. Лицо такое бандитское. Хотя в общении оказался довольно интеллигентен. Не употреблял матерных инсинуаций. Бывший боксёр. Там ему нос сломали. И кажется, ещё челюсть. И в голове временами гудело. Это мне всё Окс рассказала… Так что любовником он был чисто теоретическим. Как в программе «Очевидное-невероятное» у Капицы. Любовь боксёра с женой капитана морского базирования цементировалась синей водой. Ну, может пихнул пару-тройку раз с похмелья. Как это бывает в таких парах. Жили они открыто, не прятались, как будто и не было никакого мужа-моряка дальнего плавания. Как приговаривала Оксана, посмеиваясь, «не мы ли моряки, не наши ль жёны бляди!». А тут и не моряки, подумал я про нас с Владом, а жёны тоже бляди!.. И у парней из общаги наших товарищей тоже жёны бывшие бляди! У одного так до него аж на четырёх хуях сразу вертелась! У другого, когда он уехал на заработки на Север, как с цепи сорвалась, начала вертеться! Причём на хуях кавказцев! В Москве куда ни посмотришь кругом одни бляди! В смысле прекрасные дамы. Хоть замужем они, хоть просто так тусуются… как сказал герой одного фильма, все бабы – шлюхи, и какие ходят в ресторан, и какие не ходят! Не шлюхи только страшные такие ненакрашенные, толстые зрелки, потому как нах никому не нужны кроме незамысловатого жирного мужла не слезающего со стакана, убогие импы… На каких без слёз не взглянешь! Вот такие дамы не бляди! мечтательницы о красивых высоких ебланах. Справедливости сказать, на таких дамах невостребованных демография в нашем отечестве более-менее держится. Семьи… Пукёныши в наличии… Да ещё не бляди – одиночки, плотно сидящие на мастурбе. Эти и не красавицы, и не матери, вообще хуй проссышь, что за социальная единица небо коптит! Феномен исключительно последних 25 лет существования городских оазисов. От таких дам ни мужчинам, ни обществу, ни Универсуму в целом никакой ни пользы, ни вреда. Кредит за квартиру выплачивается! За корейскую телегу уже выплачен. «Вась, летом в Сочи поедем! какой базар, Галь! В. обещал к Новому Году повысить маткапитал! Поди хуёво! Хотя, если разобраться, бывших блядей не бывает! Причём – конкретные! Прожжённые!.. « Моя соседка – прожжённая блядь, славилась доброй душой… – как пел солист рок-группы «Крематорий.» Если верить рассказам Окс! Сейчас, типа бывшие бляди… С раскоцанными десятками хуёв, блестящими на солнце от трений, дырами. Перерыв сделали… решили передохнуть… сделать паузу для своих перенатёртых хуями разных клиентов, пёзд… отдохните, пиздушки от полустоячих, мы пока вас слегка пальцем потрём… и всё, что под рукой пощекочем! Перешли на постоянных пассажиров. Это на нас с Владом – долбоёбов вспотевших! (Хороша тут на верхних этажах собралась дамская тусовка из одних блядей широкого профиля!) Вот и хуй то! Не будь нас в тот момент, может опять на пару поехали б с Колей Поросячьи Глазки смотреть немецкую порнушку! «Кто у нас не первый, тот у нас сто первый!..» или как там спела эта певица…

Пили они безбожно! Lady в красном пальте со своим боксёром. (Так что любовники в их варианте – сильно сказано.) Которая могла бы посоревноваться по части пития алко с мужем Наташи. Когда Татьяна шла по двору в этом стайловом пальто, ни за что не подумаешь, что дама – синева бесперебойная, хлещет покруче алкана мужа Наташи.

Ещё ниже этажом жила подруга Оксаны – симпатичная стройная дама лет 30-ти, у которой муж блядовал в открытую, и даже его любовницы ей звонили. (Вот, я оказывается несправедлив: одну НЕБЛЯДЬ вспомнил в этом подъезде! (Со старушками-пенсионерками соседками Наташи (опа, ещё одна неблядь!) с их биографиями я не знаком.) Муж был крутой, в смысле заколачивал бабло на валютных спекуляциях, имел и валюту как грузин Гиви, которого мне предлагала оформить Наташа, имел автомобиль, дачу – все дела. А жена его, кажется её звали тоже как и жену капитана, Татьяной была не москвичка, лимитчица. От нервных переживаний, что муж у неё такой подлец, у страдалицы все тело покрылось какой-то сыпью на нервной почве. К тому же муж этой дамы не употреблял её уже лет 150. « Я тоже живой человек, мне тоже хочется!» жаловалась она Оксане. Так что и в Москве того времени были порядочные женщины. Странно, почему же он её не употреблял, этот крутой перец? Может она была типа Натальи Владимировны только в рабоче-крестьянской позе, а всё остальное извращение! Оксана ничего не говорила на этот счёт. А может просто у ублюдка не стоял на эту чудесную женщину. Я бы ей вдул с превеликим удовольствием! Даже несмотря на пупырчатые кожные аллегории (в смысле аллергию, высыпания на коже). Сразу бы вся сыпь прошла и неврозы исчезли! Вся эта хуйня у женщины напрямую связана с хорошей ёбле-долбиловкой! Значит был просто полуимп, а любовницы «нассали в уши» – какой ты, Вася, великолепный в постели! Вася и возомнил о себе! Таких долбоёбов бабы на раз вычисляют – только успевай за подлиз бабло отстёгивать! А жена? Пизда с ней, пусть сидит дома чешется! Даже руки до самых ладоней: она носила закрытые платья. Как монашка. Может уже вся струпьями покрылась от отрицательных эмоций! Однако почему то этого опездола она не бросала! А куда ей деваться если бывшая лимитчица! Опять в общагу идти хуярить мастерком шпаклевать стены в новостройках! Там, наверное, этот муж-пидарас квартиру всю обставил в евроремонте! Бабы сами виноваты таких ебланов себе находят, а потом ходят сопли жуют! Мазохистки! Найдут ублюдка, который сразу просечет все дела, ставит жёсткий абьюз на крыло – они и терпят годами всю хуйню! Мазохистки новой волны! Потом жалуются Малахову на всю страну, как эти пидарасы их угнетают! А толстые бабы со всей страны, сидят смотрят телевизор, сочувствуют, уплетая плюшки, как фрекен Бок. И под жопой у таких пышных дам домашние Карлсоны ополовиненные без мотора. В студии соберут мужененавистниц-психологинь страшных таких, они сидят ругают мужиков – ну бля, цирк, и всё ради популярности… Струпьями покрываются! И пизда чешется! И никуда не денешься… « Никуда не деться, годы не вернуть… « – как поётся в одной советской хитовой песенке. Она иногда заходила к Оксане в гости. Эта Татьяна мне очень понравилась. Хотя и назвать её красавицей было нельзя, чтобы сразу окончательно. Такая тихая спокойная женщина, убитая этой хуйнёй от мужа-говнюка. Уж если жена не хочет сосать у тебя полувялый, зачем издеваться то? Отпусти с миром, купи квартиру, если такой богатый.

Он был больше собутыльник, чем любовник – это возвращаясь к армянину со сломанным носом боксёру алко-партнёру дамы в красном пальто.

Lady in Red… Есть такая пиздатая песня. Поёт?.. забыл фамилию певца такой носастый маленького роста. Сейчас в интернете посмотрю как зовут. Песня охуительная, между прочим, мне очень нравится! Ещё клип есть клёвый на эту песню, там молодая стройная баба в красном платье от Валентина Ю стоит над канализационной решёткой как Мерилин Монро, в натуре, оттуда воздух дует и это красное платье аж ей на голову задувает, и такие трусы олдовые, медной проволокой прикрученные, какие носили в Америке дамы в 50-х годах, а какой-то чучень в автомобиле сидит, увидал это дело, глаза вытаращил, вздрочнул пару раз. (Кто пьёт тот не ебёт, эту поговорку придуманную мной я уже кажется где то написал.) А, вот, Крис де Бург её поёт.

Вот такой контингент жил в этом дореволюционном коммунальном доме, когда я пожив там немного с некоторыми познакомился.

На первом этаже постоянно собака лаяла, овчарка. Когда подходил к подъезду её оскаленная морда постоянно торчала в окне. Причём нельзя было сказать, что собака злая, скорее от отчаяния она так. Я ни разу не видел её хозяина или хозяйку, чтобы они гуляли во дворе, может её выгуливали рано утром, когда все спали.

Один раз Татьяна прибежала ночью к нам пьяная в разорванном красном платье, Оксана как раз на кухне как всегда ночевничала, кричит, « Арика зарезали! её боксёра, можно позвонить в скорую и милицию!" Переполошила весь дом. Я слышу крики, шум в коридоре, проснулся выхожу на кухню, Татьяна в жопотень в разорванном красном платье подаренном мужем-моряком, на одной лямке болтается, правая слегка усохшая титя (ударения на «я» – авторский вердикт) со сморщенным тёмным соском вывалилась, она не замечает, с моей разговаривает. Оказывается, они бухали в тёплой компании еще какой шпиц третьим числом, слово за слово, хуем по столу, третий схватил нож со стола и ткнул им в бочину её любовника боксёра. Тот даже не успел хуком справа отправить соперника в нокаут, свалился под стол… Трагедия!

Высокая, старая, деревянная дверь, чуть ли не ровесница Наполеона, выкрашенная ещё более чем дверь, старой тёмнокоричневой окостеневшей от времени краской.

У двери несколько звонков – кому и сколько звонить – показательный пример коммунальной квартиры. Над дверью висел плакат с надписью кривыми печатными буквами чёрной тушью пером:

«ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ»

Это надо понимать так, что если ты сюда пришёл, то еще не точняк что кто-нибудь из девочек сразу раскроет перед тобой гурвинека на верёвочках, раздвинет мослы типа гимнастки на трапеции для более комфортного въезда « постояльца» на очень короткий срок.

Я, когда её прочитал – у меня, ещё нам дверь не открыли, родилась ассоциация:

«ОСТАВЬ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВВОДЯЩИЙ!»

«На лестничной площадке, что ли, её, да? оставлять…»

Потом я увидел, что моя интерпретация данного мрачного афоризма из божественной комедии Данте по факту была ближе к истине.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Квартира представляла из себя смесь абсцесса и затхлого онтогенесса (– генеза). Но не вдуть, не запарить… Т.е. не суть. Требовала устойчивого ремонта. На тот момент в ней проживали две молодые, чуть за двадцать женщины. Почти ровесницы. Каждая занимала по просторной комнате. Моя будущая вайфа №2 занимала самую большую 20-метровую. Как входишь в коридор она по правую сторону шла вторая. Первая – узкая как пенал комнатёнка, в ней жил, точнее был прописан, я его ни разу и не видел, столичный абориген, живший на постоянной основе в другой квартире у жены. А комнатёнку он сдавал. Обои в её комнате были во многих местах ободранные. Дверь двухстворчатая выкрашенная белой краской. Краска от времени окостенела, во многих местах потрескалась запросто отколупываясь ногтем. Особенно в местах вздутия. Нажал подушечкой пальца на вздувшийся пузырь, он треснул и со спокойной душой отковыривать ногтем старую краску. Или где трещины. Во многих местах её так расковыряли, что образовались пятна проплешин старого, изъеденного жучком, дерева. Кто-то явно страдал от депрессии либо от нервного перенапряжения, расковыривал… А так и не догадаешься… Одна створка двери была закрыта на постоянной основе. Для входа-выхода использовалась только вторая. Надо сказать не очень то удобна была такая постановка вопроса. Особенно она была неудобна людям с избыточным весом. Толстяки, какие приходили в квартиру постоянно кто-нибудь застревал, если из таких заходил в гости к соседке. Приходилось в таких случаях, упираясь руками в спину проталкивать незадачливого ингредиента. Почему то ни у кого в такие моменты не возникало мысли просто открыть вторую створку. Да её и не открыли бы она внизу и вверху была приколочена гвоздями к полу и к косяку. « Для удобства!» – говорила хозяйка. Тут я ещё раз убедился, что быть худым выгоднее по многим пунктам. Паркет в комнате (в этой коммунальной квартире пол покрыт паркетом, не как в доме извозчиков на Садовом, там просто деревянные лаги сбились плечом к плечу) был тоже старый ободранный и вытертый от времени и работы половой тряпки до голой деревяшки. О лаке покрывающем паркет в таких случаях речи вообще не возникало. Как заходишь в комнату, справа, у стены – старый платяной двухстворчатый шкаф в котором висело несколько платьишек хозяйки, коричневое демисезонное пальтишко, красная вельветовая куртка (она ей очень шла) халат ручной работы как у ясеневской Гали. Часть шкафа – полочки с постельными принадлежностями и её бельём. Пять стираных-перестираных трусишек, скрученные в комок лифчики. Не доктервассон. Но и не железобетонные из парусины – апофеоз лёгкой промышленности развитого социализма. Выкусите, проклятые капиталисты, мы тоже не лыком шиты! Тоже как умеем так и заботимся о своих дамах. Вон какие наша легкая промышленность настропалилась шить трусы и лифчики для советских женщин! С поправкой на суровый климат и возможную интервенцию враждебных капиталистических государств. Чтобы у дам люляки не замерзли вечной зимой последующей после ядерного апокалипсиса: Землю сорвёт с орбиты и она удалится от Солнца, тепла не будет хватать на территории Советского Союза. Оно и так по гигантской плащади распределено неравноверно. Где то минус 60, а в других республиках салям алейкум. В смысле +60 градусов це. Умные всё таки эти парни из политбюро ЦК КПСС. Всё просчитали заранее! Это вам, бля, не стринги носить в Америке сверкать голыми задницами, сбивая наших высокоморальных комсомолок с панталыку, а мы чем хуже у нас тоже ландан-протекторы (зады) достойны пристального внимания. Вот поэтому Советский Союз и развалился. В политбюро Компартии Советского Союза упустили момент в развитии лёгкой промышленности, когда фарцовщики вовсю толкали у крупных универмагов американскую джинсу… Считай, Запад и победил Советский Союз, развалил его на том этапе развития жвачкой, фирменной крутой одеждой, бытовой музыкальной техникой, виниловыми пластинками в красочных плотной бумаги конвертах известных рок-групп. Помню, с каким трепетом ещё в Муроме в 9-м классе я держал в руках конверт с пластиной рок-группы PINK FLOYD «Wish You Were Here»! Это для меня было открытием! На подсознательном уровне я почувствовал, что есть другой мир – более продвинутый, развитый, интересный, завораживающий… приблатнённый… на фоне скучных, серых советских реалий… И пусть, как потом гораздо позже выяснилось, что этот мир оказался с изрядной червоточиной, все эти штучки фирменные – качественные пластинки, футболки, красочные журналы выглядели намного выигрышнее советского мелкоштучного ширпотреба и уж тем более продуктов духовного (или бездуховного?) но яркого соблазняющего, магнетизирующего сознание и волю содержания. По сравнению с пластинками фирмы «Мелодия» в бумажных конвертах со скверного качества фотографиями природы с записями какой-нибудь Пугачёвой или ВИА «Песняры» диск Флойдов, Цеппелинов или Юрай Хип – это для нас 15-17-летних ребят из провинции было откровением – как небо и земля. Даже какими-то сраными футболками с надписями на враждебном языке нас победил. Наши в этом плане оказались в полной жопе. Конечно, Пугачева с Песнярами не котировалась рядом с такими крутыми флагманами массовой культуры, один только диско-хит «Вони М» чего стоит! (Хотя не отрицаю армию советских поклонников вышеупомянутой заслуженной певицы Советского Союза.) Даже в нашем зачуханном городишке в конце 70-х он звучал на каждой дискотеке.

Старое вытертое полотенце. Кружевная комбинация из трёх пальцев, замороченный вивентус из добротной синтетики – вот и весь дамский гардероб моей будущей второй жены. Она на тот момент не работала. После гибели мужа в горах Копетдага ей советское государство платило крохотную пенсишку (кажется 36 рублей) на хлебушек. Я бы мог сейчас насочинять что у неё там полшкафа висело дорогого шмотья, но чего не было того не было – фантазировать в ЭТОМ КЛЮЧЕ не по делу не в моих правилах. Особенно в таком серьёзном деле как написание автобиографии с имеющим художественную ценность контентом с заявкой на бессмертие. Я, конечно, по ходу повествования чуть-чуть фантазирую, но это для пущего интереса, для продвинутого читателя отнюдь не читателя- ребёнка которого кормят всяким детективно- фэнтезийным шлаком: в соседний колхоз привезли… поняли, да? крупные столичные издательства, где у автора серьёзный почти документальный контент, перемежающийся с вымыслом и словесными виньетками, где он слегка приукрасил, – я думаю такой читатель сам разберётся. За шкафом – четырёхугольный стол, накрытый клеёнкой. Сахарница на кружевной, вышитой вручную подставке. В углу старое кресло с деревянными подлокотниками ещё производства 70-х годов. У другой стены от двери в углу, приткнулась разложенная кушетка с постелью под шерстяным покрывалом, рядом старая радиола, книжный шкаф с выдвигающейся створкой, имеющей функцию стола. На ней – что мне сразу бросилось в глаза – большая морская раковина, исполняющая функцию пепельницы и электрическая лампа с самодельным абажуром – золотистый цилиндр из картона с надписью «Rubin», до этого бывший коробкой из-под вина, с проткнутыми шилом дырками, в которых плавилась золотистым цветом стеклянная луковица лампочки. Голь на выдумки хитра. Как потом выяснилось у Оксаны частенько кто-нибудь бывал на вписке, возвращаясь к раскладушке.

Большое окно тоже было в плачевном состоянии. Особенно рамы с ободранной как и на двери, белой старой краской. Настолько старой что краска была уже серой от времени. В щели постоянно дуло, и больше всего в области форточки с сорванным шпингалетом, от этого окошко полностью не закрывалось, а во время сильного ветра болталось туда-сюда, хлопало и скрипело. Почему то никто до меня из приходящих пассажиров не мог сделать этой даме ремонт более-менее. Хотя бы обои поклеили. Сама же она была не того плана дама, чтобы сделать ремонт в комнате. От утонувшего в горной реке мужа у неё был ребенок, которого она удачно спихнула его родителям, оправдав это тем, что они, убитые горем после смерти сына, попросили её отдать им ребёнка на некоторое время, пока заживут душевные раны. Конечно, она не могла отказаться от такого заманчивого предложения… Так что когда я, точнее мы с Бобсом пришли отмечать мое День Рождения, никаких детей в этой комми- кварта не наблюдалось даже с высоты птичьего полёта.

Дальше за её комнатой была комната поменьше в которой жил тихий сосед: они его называли Электроником. В том смысле что он был тихим алкоголиком. Находясь под градусом не шумел, не скандалил, не шатался по квартире, доставая соседок пьяными разговорами, не торчал на кухне. Это она так говорила… Когда я к ней переехал я вообще этого Электроника ни разу не видел. Хотя утром, рано, около шести, слышал, как кто-то шевелился в соседней комнате, покашливал, что-то бормотал, шаркал ногами по коридору из комнату на кухню. Как она говорила, Электроник в это время перед работой пил чай. Я один раз проснулся, слышу кто-то на кухне шумит, точнее так слегка производит негромкие звуки, разбудил Оксанку, « а, это Электроник, чай пьёт». Вообщем, этот концептуальный Электроник для меня был что-то типа домашнего смирного полтергейста. Я его никогда не видел, но слышал по звукам, что кто-то в квартире реально присутствует. С таким же успехом на его месте мог быть, например инопланетянин, волшебник, сказочный подземный житель. Незнайка в стране рудокопов. Карлсон который живёт на крыше. Крыша, кстати, как раз над нами была. Может этому персонажу комнату выделили от ЖКХ?

По левой стороне от входа в квартиру шла просторная кухня с чёрным ходом, дверь которой закрывалась на крючок на длинном металлическом стержне, чуть ли не выкованным кузнецом из 19-го века (очень, кстати удобно при такой запасной двери делать съёб от любовницы при внезапном приезде мужа из командировки. « Галь, открывай, чё ты там застряла?» – « Сейчас, Вась, халат накину!» А сама в это время спроваживает любовника на чёрный ход он по ходу дела штаны надевает, это не сейчас в этих уродливых панельных и бутобетонных душных квартирах никаких чёрных ходов. И не надо на балконе ждать момента сдёрнуть, когда законный опоссум захрапит, жена тайком с балкона проводит до двери. Всё таки до революции при царе, глядя на такие дома, поневоле приходишь к выводу, что люди умели жить лучше комфортнее и качественнее… Планировка домов была продумана для всяких незапланированных случаев. Ну, тогда и инженеры получали достойную зарплату, не как в Советском Союзе – оклад 120 рублей. Поэтому в 60-х- 70-х годах и наштамповали стандартных хрущёвок и брежневок, зато у каждой рабоче-крестьянской семьи была своя, хоть и дешёвенькая, но своя квартирка как у нас отец получил. Хотя вон, как Чехов написал в каком-то рассказе, до революции провинциальные архитекторы тоже дома проектировали, что называется «от печки». Вот они до сих пор такие и проектируют всякую хуетень панельно-бутовую. Но уже без чёрных ходов. Любовнику при внезапном приезде аленя рогатого из командировки только и остаётся прятаться либо в шкафу, либо под кроватью. Лежи там дыши пылью, как катерпиллер – я понял, кто это такой у Хармса. В форточку, когда её открывали чтобы проветрить прогорклые кухонные запахи, периодически волнами накатывал сладко-тошнотворный миазм-нюанс от маргаринового комбината. В окно кухни открывалась панорама старых ржавых крыш старых дореволюционных каменных домов, которые не ремонтировали со дня октябрьской революции; жалкие доживали свой век. И всем, в смысле местном начальству и ЖКХ было насрать на такое положение старого, потрёпанного, потёртого жилого фонда. На заднем плане торчала труба из красного кирпича шиномонтажлавстройзабой-предприятия. Частенько она отравляла местную атмосферу чёрными клубами дыма с тяжёлым запахом горелой резины. Тогда к маргариновым «ароматам» примешивались запахи гари, сажи и каких-то нефтепереработанных топливных ингредиентов, типа мазута и автомобильных шин. И просторная комната соседки. Вот такое расположение было в этой квартире дореволюционного дома. Это я понял, когда жил в доме извозчиков, несмотря на отсутствие ванны. Любая панельная-домино халабуда вроде общаги на улице Вильнюсская не выдерживает никакого сравнения с добротным каменным дореволюционным домом. В дальнем конце коридора в торце между комнатой соседки и комнатой Электроника были раздельные ванная с туалетом.

На кухне как в образцовой коммуналке у каждой был свой столик для готовки. Шкаф для посуды общий. В углу стиральная машина. Собственность Оксаны. Так звали вдову-хохлушку, мою будущую жену. Прямо как в вечерах на хуторе близ Диканьки. (Не помню, была стиралка у соседки или нет. Два холодильника. У Электроника и соседа сдающего комнату холодильников не было. Во всяком случае на кухне. Газовая плита. За ней стена выкрашенная зеленой полопавшейся краской. На стене опять «авангард механосборочного комбината»: висела сковородка на гвозде, на ней вполне правдоподобная из красок застывшая яичница- глазунья, и прямо в желтке пластмассовый, как в анатомическом театре, глаз с пластмассовыми ресницами. И так смотрит на тебя внимательно! Мол, какого приапического изделия №5 ты здесь забыл, чувак! В углу, как входишь, встроенный в стену буфет, закуток, где хранилась швабра, ведро, тряпки для мытья пола, ступа с метлой, к которой соседка летала на ведьминские шабаши, и рядом газовая колонка для горячей воды. Я глянул как-то за колонку тараканов – тьма египетская! Днем они в основном прятались за колонкой. А ночью смелели и бегали по всей кухне. Как Оксана с ними ни боролась результат был – ноль целых член десятых! Морила она их и дустом, и хуюстом, и ещё каким-то промышленным ядом. (Коробку мне от неё показывала: на ней прямо конкретно написано: «Химическая дрянь №169. Новинка от Сельхозхимпрома. Исключительно для применения в бытовых городских квартирах: травли тараканов и прочих мелких домашних паразитов включая мужей неликвидов.) Применяла кустарные способы травли, какие ей советовали знакомые. Раскладывала по периметру хлебные шарики пропитанные тараканьим мором, мазала стены и полы ядовитым раствором состоящим из тяжёлых радиоактивных металлов: стронция, плутония. Для большего эффекта приправленные мышьяком и синильной кислотой… Результат после травли был весьма сомнителен… После очередной дезинфекции тараканы – как будто их становилось на порядок меньше. Это было видно невооружённым глазом… Особенно наутро после вечерней химатаки, пол на кухне был усеян сотнями мёртвых насекомых, лежащих на спине. Некоторые в агонии ещё дергали лапками, шевелили усами, что-то бормотали… Я ради любопытства, встав на колени, приблизил ухо к одному агонизирующему таракану, чего он шепчет! «Ах, сука, гореть тебе в аду за наши смерти!» – шептал таракан. Тогда Оксана брала веник и совок и сгребала их кучами, выбрасывала в ведро. Один раз нагребла полведра сдохших тараканов. Среди них попадались и мыши, и мокрицы, и городские сороконожки- мутанты с двумя головами и выросшим жалом на хвосте как у скорпионов, и еще какие то неоткрытые учёными мелкие домашние твари – мутанты мегагородища. Так, выбежит из-за шкафа пару тройка очумевших и спрячутся обратно. Но проходило время, неделя-две, глядь побежал таракан, за ним другой, через три дня уже пяток резвился за колонкой, и с каждой неделей их опять становилось всё больше и больше! Хуяк месяца через два-три уже плотная тараканья масса шевелилась не только за колонкой но и её края этого живого тараканьего ковра выходили далеко за пределы колонки! Страшно было ночью и на кухню выходить! А при мне, когда я временно утвердился на её территории, и тараканов расплодилось « никогда столько не было!» по её заверению, что когда ночью я выходил на кухню, где за своим столом частенько сидел гражд-му соседки (он по ночам, типа работал, писал статьи и маленькие на полстранички рассказики в толстые журналы) тараканы бегали по всем вертикально-горизонтальным плоскостям целыми группами по предварительному сговору, отрядами, батальонами и даже полками словно готовились к решающей битве: иногда создавалось впечатление, что они планируют чего- нибудь утащить: посуду из шкафа или стиральную машинку. Один раз ночью, когда Влад что-то печатал на машинке, я вышел, мы разговорились, слышу где-то шуршит, он говорит, «глянь за колонку», я посмотрел чуть не упал в обморок от ужаса; за газовой колонкой стена была густо покрыта шевелящейся тараканьей массой. Соседу пох были эти тараканы, он их и не видел, только стряхивал с тетрадного листа когда особо наглые заползали ему прямо под руки. Один раз он отлучился группа тараканов под предводительством атамана выпили у него весь кофе из чашки. Он сам позже рассказал. Возвращаюсь, говорит, из комнаты, они как начали выпрыгивать из чашки, я глянул, а там одна кофейная жижа на донышке! И один таракан в ней шевелится… сил не хватило выбраться. Ещё бы задержался на пять минут они бы и чашку сгрызли! Вот какие в этой коммуналке тараканы жили! Ещё кто-то из его друзей притащил пару крупных черных африканских жуков-рогоносцев – семейную пару: те жили отдельно, за шкафом с посудой в углу. Им кто-то сказал, что где живут эти жуки тараканы из квартиры пропадают! Вот и хуй-то пропадают! Во всяком случае при мне эти твари сосуществовали вполне мирно. Жуки там у себя за шкафом чего-то грызли, тараканы тусовались на своей территории. К тому же в квартире, как меня уверяла Оксана, жил или жили реальные полтергейсты. Она после смерти мужа начала их чувствовать на физическом уровне. Ночью боялась спать, даже если был в наличии пассажир, типа меня. Спала днём, а ночью бодрствовала. На тот период, когда я с ней познакомился, она не работала. Влад тоже ночью бодрствовал, типа на машинке работал. Вообще такой продуктивный был товарищ. Успевал и чего печатать, с понтом охуительный репортер (ударение на «о») и в рок-группе играть – ездить на репетиции; у них было помещение в подвале на Ленинском проспекте. Ещё и работал тоже дворником, пока не переехал к Веронике и поступил во ВГИК. Деньги в основном на питание давала его мама. А дедушка у него как выяснилось позже был до революции бакинским нефтяным магнатом. Типа, как у Гоги Жатарова. Вообщем – кто из них пиздит было непонятно. Мама дочь этого нефтяника, эмигрировавшего в Константинополь после прихода к власти Володьки Ульянова и Ко, кем она работала откуда черпала финансовые ресурсы, чтобы содержать взрослого сына, и одет он был нехуёво, и кассетный импортный магнитофон «Грюндиг» у него был – не понятно… Его чудилу, в смысле поэтессу, это напрягало. Бодрствование Влада по ночам на кухне среди тараканов, жуков-носорогов, мышей… Эти жители человейников тоже нередко забегали в коммунальную квартиру. И, кажется чувствовал он себя в этой компании весьма нехуёво. И даже общался, когда не с кем было глубокой ночью. Во всяком случае эта братия в отличии от чудилы мозги ему не выносила. Она лежала в комнате, не спала… Не спала час, два, три… Потом ей надоедало не спать, она кричала из комнаты: « Влад, ты спать идёшь или нет?» – « Дай мне поработать!» – отвечал он.