Читать онлайн Мудак

Мудак

Глава 1

Начало

Выходной. Как же я ненавижу свои выходные. Время три часа дня, а я уже сижу в каком-то подвальном баре, насквозь пропахшем скисшим пивом и вонючей сушеной рыбой. Все эти бары похожи один на другой, как сетевые магазины, находящиеся на каждой улице. Сидя внутри после двух-трех бокалов сложно разобраться, в каком именно из них ты находишься, везде одни и те же запахи, одна и та же старая потертая мебель, даже посетители там все на одно лицо и разговоры всегда и везде одинаковые.

Сейчас не в каком другом месте я не чувствую себя более комфортно чем здесь, хотя еще пару лет назад я смотрел на подобные заведения с презрением. Теперь же я понимаю, что для многих такие бары как храмы, люди приходят туда снять груз с души, кому-то для этого просто достаточно немного посидеть в этом святом месте и причаститься одним-двумя бокалами пива, а кому-то необходимо исповедаться и выговориться бармену или какому-нибудь другому посетителю.

Я отношусь к первой категории, но мне редко удается посидеть одному. Практически всегда ко мне подсаживаются люди из второй категории и начинают рассказывать о своей нелегкой жизни.

В истории и проблемы таких людей я обычно не вникаю и о своих никогда не рассказываю. Вот и сейчас я молча сижу и пью, делая вид, что слушаю очередного своего собеседника, хотя в этот момент мои мысли заняты совсем не им. Я думаю о жизни и о том, что самого меня сюда привело.

Глава 2

Жизнь

Я всегда считал, что все люди талантливы, но не каждый находит или признает свой талант. Подумайте только, сколько талантливых порноактрис ушли из профессии или вовсе так и не стали сниматься из-за своих принципов, а ведь для этой профессии талант не менее важен и не менее значим, чем для танцора или музыканта. Бывает и так, что талант человека не востребован в данный момент времени. Возможно, сто или двести лет назад в мире жил самый величайший баскетболист в истории, но мы о нем так и не узнали, потому что баскетбол тогда еще даже не существовал, из-за чего ему всю жизнь пришлось провести на плантациях.

В чем заключается мой талант, я так и не узнал, из-за чего мне приходиться зарабатывать тем, в чем я точно не талантлив. Я бармен. Им я стал несколько лет назад, когда устроился в одно кафе, чтобы немного подзаработать. Но эта работа сразу стала для меня постоянной, когда я увидел, что относительно небольшим трудом можно зарабатывать столько же сколько мои друзья зарабатывали сутками вкалывая на заводе.

К тому же это довольно интересная профессия, ты постоянно общаешься с людьми, узнаешь что-то новое и тебя всегда окружают молодые симпатичные официантки, с которыми можно пофлиртовать. Конечно у этой профессии есть и минусы, как минимум она не считается какой-то престижной и тем более полезной для общества. Нередко работников общепита уничижительно называют обслуживающим персоналом. Но по факту в мире есть всего два типа профессий: один связан со сферой обслуживания, а второй – с рабством. Ты либо от звонка до звонка стоишь у станка или сидишь у компьютера и делаешь одну и ту же работу, либо тем или иным образом кого-то обслуживаешь, развлекаешь, стрижешь, готовишь и так далее.

Конечно никто в детстве не мечтает стать барменом, и я не был исключением, я мечтал стать военным. Но оказалось, чтобы им стать мало знать грамматику и арифметику, нужно еще и помнить, в каком году печенеги первый раз напали на Русь. Именно этих знаний мне и не хватило, чтобы поступить в военный институт, и поэтому я получил другое, совершенно бессмысленное и бесполезное образование, так сказать для галочки. Хотя я честно отучился все пять лет, но сейчас я даже не помню, как называется моя профессия.

Впрочем, я ни о чем не жалею, если бы я все-таки стал военным моя жизнь вряд ли была бы лучше. Ежедневный подъем в пять утра, форма, берцы, а может быть… А может быть, война и смерть или того хуже, стать инвалидом, для меня всегда это казалось страшнее всего. В общем и целом, мне грех жаловаться на свою нынешнюю жизнь.

Глава 3

Маша

Работая барменом, у тебя по определению появляется множество связей, так как ты вынужден постоянно общаться либо с гостями, либо с персоналом. Даже я, будучи не самым общительным человеком, за несколько лет работы обзавелся целой россыпью друзей и знакомых. Служебные романы в общепите и вовсе считаются нормой, готов поспорить, что нет ни одного кафе или ресторана с персоналом больше пяти человек, где никто бы ни с кем не спал. Возможно, заведения, где работают только девушки или только мужчины, являются исключениями, но и тут я бы не был уверен на сто процентов. Так что, находясь в кафе, вы можете себя развлечь, попытавшись определить, кто из персонала с кем спит, но угадали вы или нет, вы, конечно, вряд ли узнаете.

Честно сказать, служебные романы мне не совсем по душе, но так уж вышло, что с Машей мы познакомились как раз на работе. Правда, долгое время, да и сейчас я считаю, что называть наши отношения романом нельзя. Роман – это что-то иррациональное, духовное, наполненное эмоциями и чувствами. У нас же были отношения иного рода. Они были основаны на рациональности и держались на четких договоренностях. Если коротко, то мы просто иногда спали.

Как два взрослых, серьезных человека мы решили заранее обговорить все условия наших взаимоотношений, чтобы между нами не было недопонимания в будущем. В тот момент мы хотели одного и того же – секса, так что мы быстро смогли обо всем договориться. У нас было всего два правила: первое – на работе никто не должен был знать о наших встречах; второе – мы ничего не должны друг другу, то есть каждый волен делать то, что он хочет, спать с кем хочет и общаться с кем хочет.

На тот момент она мне не сильно нравилась, так что меня вполне устраивали эти правила, и по большей части я сам их и предложил. Она не обладала утонченными чертами лица или стройной фигурой, скорее наоборот, фигура у нее была довольно пышная, но при этом весьма женственная.

Если говорить о внешности, то фигура девушек для меня всегда была на втором месте, куда важнее для меня это лицо, а оно у нее было вполне милым, она и сама была довольно милой. Милыми обычно называют тех девушек, которые вроде бы и не красивые, но обаятельные, и это в полной мере относилось к ней. Даже не знаю, почему она мне тогда не нравилась, думаю, многие легко бы могли влюбиться в ее пышные губы и черные, как самая темная безлунная ночь, глаза.

Однако все же было то, что меня в ней раздражало – это то, что у нее совершенно не было вкуса. Каждый раз она одевалась и красилась так, словно собирается на деревенскую дискотеку девяностых, а ее маникюр всегда выглядел нелепо, как розовый пингвин посреди пустыни, он вызывал лишь вопросы: как и зачем?

На свои короткие пухлые пальцы она делала маникюр чуть ли не длиннее их самих, из-за чего они смотрелись как когти росомахи. Единственное, что удобно было делать с такими ногтями, это ковыряться в носу и чесать спину, для всего остального они были не пригодны.

Мы встречались исключительно у меня дома и практически никогда никуда вместе не ходили, так что хоть меня и раздражал ее стиль, но об этом я ей никогда не говорил. Это было ее личное и поскольку каждый из нас был волен делать что он хочет, то и выглядеть он мог так как сам того пожелает.

Наши отношения походили на отношения разведенной пары, которая прожила вместе больше десяти лет и после развода они остались друзьями и даже периодически продолжают встречаться. Мы могли говорить, о чем угодно и у нас никогда не было друг от друга никаких секретов, даже переспав с другой, я честно ей говорил об этом, конечно, если она спрашивала. Обычно она с юмором относилась к этому и как-то даже предложила позвать одну из этих девушек к нам на тройничек, но я так и не понял, была это шутка или нет, поэтому на всякий случай отказался.

Впрочем, такое предложение меня не сильно удивило, ведь она, как и я, была свободных нравов, хотя в жизни мы оба были довольно скромными и застенчивыми людьми. Эта наша общая черта была одной из главных причин, почему я продолжал с ней видеться, несмотря на то что у меня были и другие девушки, ведь только с ней я мог по-настоящему раскрепоститься.

Никто и никогда меня так не возбуждал, как она, и именно с ней я воплотил практически все свои сексуальные фантазии, секс с ней был как посещение разных мишленовских ресторанов, каждый раз было что-то новое, необычное и вкусное.

Глава 4

Настя

Помимо Маши в моей жизни нередко возникали и другие девушки. Если каждый день пить только черный чай, каким бы он ни был вкусным, тебе все равно захочется попробовать зеленый, желтый или вовсе вместо чая заварить кофе. Но обычно мне всегда хватало лишь один раз попробовать, и я тут же прекращал его пить и возвращался к классическому черному чаю, то есть к Маше. Однако однажды мне попался пуэр, и он вскружил мне голову.

Я познакомился с девушкой по имени Настя. Это случилось на одном из сайтов знакомств. Подобные сайты – это для меня своего рода хобби, что-то вроде рыбалки. Ты так же, как рыбак, забрасываешь удочку, ставя лайки симпатичным девушкам, и ждешь, когда кто-то из них клюнет, то есть когда кто-то ответит взаимностью. Как только это происходит, ты подсекаешь и начинаешь медленно вытаскивать рыбу на берег, то есть общаться и намекать девушке на то, что тебе нужно, в моем случае это был секс.

Главное отличие от рыбалки здесь в том, что девушки существа разумные и без своей воли никогда не позволят поймать себя на крючок, так что не стоит меня осуждать за такое хобби, рыбалка в этом плане куда более жестокая вещь, так как у рыбы нет выбора. К тому же девушки сами не редко занимаются таким хобби, и уже парни могут стать их добычей, так что если ты общаешься с девушкой, и она внезапно предложила тебе переспать, то, скорее всего, в этот момент ты являешься ее жертвой, и после того как вы переспите, совсем не факт, что потом она согласится хотя бы выпить с тобой кофе.

Во многом я занимался таким видом хобби от отчаянья. Хоть на вид я и довольно симпатичен, об этом мне с детства все говорили, а когда я учился в университете, девушки даже сами хотели со мной познакомиться, но самому с кем-то знакомиться мне было сложно. Те единственные разы, когда я предпринимал робкие попытки – это сделать, заканчивались тем, что после двух-трех фраз дальше я не знал, что сказать, отчего наступала неловкое молчание. В этот момент я начинал краснеть, словно раскаленное железо, и думал лишь о том, как было бы здорово, если сейчас в меня ударит молния или меня собьёт машина, и девушка переключится на это, позабыв о нашем разговоре. Так что сайты знакомств стали для меня спасательным кругом, почему-то написать мне всегда было гораздо проще, чем сказать лично или по телефону.

Настя же оказалась для меня слишком большой рыбой, и это не я вытащил ее в свою лодку, а она утащила меня в воду. Она впервые оказалась на подобном сайте, и я был единственным, с кем она там познакомилась. Оказалась она там случайно, там ее ради шутки зарегистрировала подруга, и пока она разбиралась, как оттуда удалиться, мы начали общаться.

Она была замужем, хоть они уже и не жили вместе, и у нее был маленький ребенок, но при этом она сама еще была похожа на ребенка. Ей было двадцать один, но на вид не больше шестнадцати. Возможно, именно это, а возможно, что-то еще, изменили мои планы. Мне почему-то не хотелось просто с ней переспать, хотя именно ради этого я с ней изначально и знакомился, и все предыдущие знакомства с девушками были только ради этого, но в этот раз что-то пошло не так.

Как-то она пригласила меня к себе, тогда прошло еще немного времени как она разошлась с мужем и, вероятно, хотела отвлечься. Признаться, я был сильно удивлен, когда она меня пригласила. До этого мы с ней даже ни разу не виделись, несмотря на то что общались практически месяц. За всё то время, что я сидел на сайтах знакомств, такого ни разу не было, чтобы девушка сама позвала меня к себе, из-за чего я до последнего ожидал какого-то подвоха, но никакого подвоха не было.

Я пришел, она открыла мне дверь, и я увидел перед собой очень милую, симпатичную девушку. В жизни она немного отличалась от фото. Там была более взрослая, уверенная в себе девушка, а передо мной стояла застенчивая девочка-подросток, миниатюрного роста, с хрупким, но в то же время подтянутым телом, как у гимнастки, милой, детской улыбкой и пучком на голове.

– Разуйся, пожалуйста, здесь, а то у меня маленький ребенок, не хочу, чтобы дома была грязь с улицы, – сказала она тихим, нежным голосом.

Я сделал, как она сказала, и зашел в квартиру. Это была небольшая двухкомнатная квартира, принадлежавшая какой-то ее родственнице. До нее там жила пожилая женщина, и было видно, что ремонт там давно никто не делал, и старые выцветшие обои от прежней хозяйки странно сочетались с современной мебелью и техникой новой хозяйки. Несмотря на это, общая атмосфера была довольно приятная, там было чисто, светло и приятно пахло жареными котлетами, которые она, по всей видимости, недавно готовила, и запах еще не успел выветриться.

– Мы недавно переехали, поэтому ремонт еще не делали, – пояснила она, вероятно заметив, как я все внимательно рассматривал.

– У тебя вкусно пахнет, – заметил я.

– Если хочешь, я тебя накормлю, – предложила она, улыбнувшись.

– Спасибо, нет, – смущенно ответил я.

Еще ни одно мое знакомство с девушкой не начиналось с того, что она предлагала меня накормить. Обычно это парень ведет девушку в ресторан, чтобы накормить ее, но я ее в ресторан не приглашал, такой возможности на тот момент у меня не было. Из-за этого мне стало немного неловко, что наше первое свидание проходит у нее дома. Даже пригласив ее в ресторан быстрого питания, мне было бы менее неловко, чем я ощущал себя тогда. Но с другой стороны, я и не собирался производить на нее никакого впечатления, ведь ни на какие отношения я в тот момент не рассчитывал. Она мне была симпатична, и мне было приятно с ней общаться, но максимум, на что я рассчитывал, – это на такие же встречи, какие у меня были с Мешей.

Мы прошли на кухню, вся мебель, как и ремонт там, были от прежней хозяйки, старый стол, несколько шкафов, явно из разных комплектов, никак не сочетающиеся с голубым цветом стен и белой плиткой, но это не вызывало у меня каких-то неприятных чувств, наоборот, это создавало какой-то домашний уют, словно я пришел в гости к бабушке.

В комнате через стенку спала ее дочь, поэтому и я, и она говорили полушёпотом и старались не издавать лишних звуков. Настя сварила кофе, и мы начали разговаривать. Мы говорили обо всем и ни о чем, она рассказала, как ее семейная лодка разбилась об быт. Муж набрал кредитов, начал пить, затем бить ее, а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком и кредитами. Я ей рассказал о каких-то своих проблемах, затем мы начали говорить о чем-то более приятном и веселом, но я уже не помню, о чем. Помню только, как она пошутила, что ее внешность – это мечта педофила, что было правдой, учитывая ее небольшой рост и миловидное личико.

Во время общения для меня ее внешность быстро ушла на второй план, хотя она и казалась мне гораздо симпатичней, чем маша, тем не менее затащить ее в постель я не спешил. Меня не покидало ощущение, будто бы я знаю ее всю жизнь, но когда-то наши пути разошлись, и вот, спустя много лет, мы вновь встретились, и теперь я хотел узнать о ней все. Я чувствовал в ней что-то родное, что ты чувствуешь, когда встречаешь близкого родственника.

Но уже в следующую нашу встречу, которая произошла спустя пару дней, она задала нетривиальный вопрос: «А будет ли у нас секс?». Она спросила это невзначай, между делом, когда мы пили чай, это звучало так непринужденно, как будто она просто поинтересовалась, не хочу ли я печенье.

Признаться, на секунду этот вопрос поставил меня в тупик, я никак не ожидал от нее его услышать, это было, как если бы сам Гордон Рамзи сказал мне: «эй, парень, хочешь я приготовлю тебе самый вкусный стейк?». Я не знал, что ей ответить, поэтому молча встал, наклонился к ней и поцеловал ее в ее нежные, сочные губы, тем самым дав понять, что он будет и будет он прямо сейчас. Мы сразу же переместились в спальню, где и случилась наша первая близость.

Всё произошло как-то не очень, я сильно волновался, словно подросток, впервые увидевший женскую грудь, и боялся разбудить ребенка, спавшего в соседней комнате. Она мне помогла, но как только всё закончилось, я сразу же стал переживать, что ей не понравилось и шанса реабилитироваться у меня, возможно, больше не будет.

Всё оказалось не так плохо, после этого наше общение и встречи, наоборот, приобрели более регулярный характер. Практически каждый день после того, как она укладывала ребенка спать, она писала мне с вопросом: «не хочу ли я прийти?». Я же в свою очередь никогда не отказывался, я хотел проводить с ней как можно больше времени, поэтому каждый раз после ее сообщения я собирался, будто по тревоге, и бежал к ней. Жила она не так чтобы близко, но этот путь я не замечал. Ни усталость, ни плохая погода для меня не были преградой, я думал лишь о том, как бы поскорее оказаться у нее.

Глава 5

Знакомство с дочкой

В один из таких вечеров, когда мы сидели на кухне и пили кофе, за стенкой раздался плачь. Такое периодически случалось, когда ее дочь просыпалась и не находила глазами маму. Плакала она обычно не долго, как только Настя к ней подходила она тут же успокаивалась и сразу же засыпала. Услышав плачь Настя как обычно подскочила и побежала к ней в комнату, но в этот раз она совсем не хотела спать.

Настя полчаса ее убаюкивала, пока я смирно сидел на кухне боясь пошевелиться, чтобы не издать лишний звук. Вдруг дверь открылась и на кухню забежала маленькая кудрявая, куколка, держа в руке свою соску. Она несколько секунд постояла, осматривая меня своим суровым взглядом, а затем развернулась и убежала. Спустя несколько минут она вновь вернулась на кухню, но уже на руках матери.

– Знакомься, это моя дочь, Полина, – сказала Настя.

Я поздоровался и представился ей, девочка еще не умела разговаривать так что она мне ничего не ответила. Настя села на свое место продолжая держать на руках дочь, и мы продолжили о чем-то говорить. Маленькая Полина все это время продолжала сурова смотрела на меня, будто решая можно ли мне доверять. Наконец спустя несколько минут она улыбнулась и протянула мне свою соску в знак доверия.

С тех пор встречаться с Настей мы стали не только по ночам, но и днем. Вместе с ней и с Полиной мы ходили гулять по паркам и детским площадкам. Эти прогулки были для меня как симуляция семейной жизни, которую я боялся, как тюрьмы, но тогда мне все это почему-то даже нравилось, хотя я все равно не думал о том, чтобы стать с ними настоящей семьей, и старался не давать Насти каких-либо надежд на какие-то более серьезные отношения. Мы были друг для друга скорее, как друзья, и меня это вполне устраивало.

Глава 6

Секс

Единственное, что меня не очень устраивало – это секс, с ней я никогда не мог получить настоящее удовольствие от него. После секса с ней я чувствовал себя так, будто поел макароны, простоявшие в холодильнике несколько дней, я вроде бы и наелся, но ни радости, ни удовольствия от этого я не получал, лишь чувство сытости.

Основная причина этого была в том, что она воспринимала его как обязанность, сам по себе он ей не нравился, и она практически никогда не получала от него удовольствие. Еще живя с мужем, она привыкла к тому, что секс – это супружеский долг, который нужно постоянно выполнять, хочется ей того или нет.

Такое ее восприятие секса переложилось и на наши отношения, она считала, что если мы не будем спать, то наше общение прекратится, поэтому, даже не испытывая желания и возбуждения, она все равно каждый раз мне отдавалась. Я же долго этого не мог понять, мне казалось, что она этого хочет, но я не могу ее удовлетворить, из-за чего я начинал все больше комплексовать, и вскоре секс с ней превратился для меня в алгебраическую задачу, которую я все никак не мог решить, но и оставить ее нерешенной я тоже не мог. Каждый раз занимаясь этим я думал лишь о том, как бы заставить ее получить удовольствие и из-за этого в скором времени я сам перестал что-либо чувствовать.

Глава 7

Цугцванг

Наши отношения продолжались несколько месяцев, она никогда не говорила и даже не намекала на то, что ждет от меня каких-то более серьезных действий, но и без этого я прекрасно понимал, что любая девушка, а тем более девушка с ребенком, хочет иметь серьезные и надежные отношения, а не то, что было у нас. Конечно, мне хотелось и нравилось заботиться о ней и о ее ребенке, но каких-то серьезных отношений я попросту боялся. К своим двадцати трем годам у меня никогда не было таких отношений, я привык жить один, и менять свою жизнь мне совсем не хотелось. С ней же моя жизнь изменилась бы кардинально, ведь это были бы не просто серьезные отношения, а полноценная семейная жизнь.

Но в тот момент все еще могло оставаться в таком переходном состоянии, ведь, как ни странно, но она все еще была замужем. Хоть они и разошлись с мужем и перестали общаться, но официального развода у них не было.

С одной стороны, как любого нормального мужчину, меня не устраивала роль любовника и чувство, что я сплю с чьей-то женой. Но с другой стороны, именно это и позволяло находиться нашим отношениям в той самой переходной фазе, когда у нас вроде бы есть отношения, но в то же время их нет, из-за чего я продолжал чувствовать себя свободным мужчиной, и, как я считал, это давало мне право спать с другими девушками. Но, кроме Насти, я спал еще лишь с одной девушкой, этой девушкой была Маша.

С Машей мы продолжали общаться и стабильно виделись как минимум раз в две недели. Встречи с ней для меня были одновременно как поход в баню и к психологу, с ней я отдыхал душой и телом, поэтому терять ее я не хотел, для меня она стала немаловажной частью моей жизни. Наши отношения стали больше чем секс, но при этом они продолжали строиться на тех же принципах, что и раньше, из-за чего я не видел никакого противоречия нахождению в своей жизни сразу двух девушек. В этот момент они обе были для меня одинаково важны, как важны оба колеса для велосипеда. Но начинать серьезные отношения ни с одной из них я не хотел, да и выбрав одну, я бы тут же потерял другую. Вот так по факту, не имея ни жены, ни отношений, я умудрился заиметь сразу двух любовниц.

Спустя какое-то время развод все же состоялся, но, по совпадению, в это самое время я был вынужден уехать почти на два месяца в другой город, из-за чего переход наших отношений с Настей на новый уровень не состоялся. Я был рад этой поездке, так как думал, что как раз за это время смогу разобраться, что же мне все-таки нужно и чего я хочу больше, свободы или семьи.

Глава 8

Вынужденный выбор

Пока я был в командировке, эта дилемма решилась сама собой. Будучи на расстоянии и Машей, с Настей, мы стали общаться гораздо реже. Если с Машей мы и раньше могли подолгу не общаться вне работы и на наших отношениях это никак не сказывалось, то Настя, привыкшая к нашему постоянному и беспрерывному общению, в его отсутствии начала ко мне охладевать.

Конечно, я понимал, что, чтобы её не потерять, с этим нужно что-то делать, например, чаще ей писать, созваниваться и так далее. Но с другой стороны, я также понимал, что, если я не готов к серьезным отношениям, то лучше ее отпустить и дать ей возможность построить эти отношения с кем-то другим.

Она же решила никого не искать, а вернуться к мужу, чем неслабо меня ошарашила, как способен ошарашить выпитый стакан воды, где вместо воды внезапно оказалась водка. Хотя отчасти я ее понимал, с ним она чувствовала то, что не могла почувствовать со мной, а именно – уверенность в завтрашнем дне. Вот такая она, загадочная женская душа. Все они ищут себе идеального мужчину по невероятно завышенным критериям, чтобы был умный, щедрый, добрый, богатый и так далее, но по итогу выбирают алкоголиков, наркоманов и тунеядцев и живут с ними всю жизнь, прощая им все их грехи и терпя издевательства, лишь бы они были рядом. Она оказалась как раз из таких, она знала, что какой-никакой, но он всегда будет рядом, а я, каким бы я ни казался для нее хорошим, а я старался быть хорошим, все равно могу исчезнуть в любой момент, как, впрочем, это и получилось из-за моего внезапного отъезда.

Мне ничего больше не осталось, кроме как переключить все свое внимание на Машу. Так мы стали чаще общаться, а по моему приезду и чаще видеться. Спустя месяц после моего возвращения я стал задумываться, а почему бы все же не завести с ней серьезные отношения.

Мне было с ней хорошо, как бывает хорошо коту с любящим его человеком. Хоть я и продолжал сидеть на различных сайтах знакомств, но я уже не хотел ни с кем спать, мне хватало встреч с ней, да и нравится она мне начала значительно больше, чем это было изначально. Я уже не обращал внимание, в чем она ходит, как красится и какие у нее ногти, мой мозг больше сосредоточился на том, что мне в ней нравилось, например, ее мягкий, приятный голос, ее угольно-черные глаза, а главное – ее отношение ко мне.

Оно вышло далеко за рамки того, что было в начале наших отношений, она начала относиться ко мне как самый верный и преданный друг, прощая мне все мои минусы и ни за что меня никогда не осуждая, я чувствовал от нее заботу и поддержку, но при этом она по-прежнему соблюдала все наши договоренности. О наших встречах все также никто не знал, и я все еще мог общаться и встречаться с кем угодно, зная, что она не будет ревновать, ну или по крайней мере она не буде5т этого демонстрировать.

Если до этого я рассматривал ее исключительно как объект, с которым можно удовлетворить свои потребности, то к этому моменту я уже оценивал ее как потенциальную девушку. В своей голове я представлял, как я буду с ней жить, какие от этого будут плюсы, какие минусы, и минусов было значительно меньше.

От серьезных отношений с ней меня сдерживала лишь, моя любовь к свободе. Но если честно, то это было скорее оправдание, ведь она меня никогда в ней не ограничивала, да и если бы наши отношения стали более серьезными, или даже если бы мы поженились, она бы не превратилась на следующий день в ревнивую стерву. Она всегда была готова давать мне столько свободы, сколько мне было нужно, и я знал, что ничего бы не изменилось, перейди мы на новый этап наших отношений. Дело было в другом. Проблема была в моих глупых правилах, которые я сам для себя когда-то придумал.

Первое из них – нельзя жить без любви. Я был убежден, что если ты ничего не чувствуешь к человеку, то не стоит с ним жить, ведь ты не сможешь дать ему того, что он от тебя ждет. Это я только сейчас понимаю, что те, кто тебя любит, ничего взамен не ждут.

Второе правило – самое страшное, это измена. Как бы вам ни казалось смешным слушать это от человека, у которого одновременно было две любовницы, но я четко разделял серьезные отношения от всего остального. Поэтому, чувствуя, что ты не готов хранить верность одному человеку, нельзя ему этого обещать и начинать с ним отношения, ведь для него это может стать самым страшным ударом и никак иначе, кроме как предательством, не воспримется, а нет ничего хуже, чем чувствовать себя предателем.

Начав отношения с Машей я бы нарушил сразу два этих правила, так как, во-первых, она хоть и начала мне нравится, но я к ней кроме симпатии ничего больше не чувствовал, а во-вторых, из-за того, что я ее не любил, хранить ей верность я бы не смог, поэтому несмотря на мои размышления о начале серьезных отношений, они так и оставались лишь размышлениями.

Глава 9

Первое знакомство

У нас был совместный вечер с Машей и как обычно, мы сидели у меня дома. Заранее заказав роллы, мы накрыли небольшой столик, достали вино, выключили свет и включили какой-то фильм. Это была какая-то глупая американская комедия. Мы никогда не могли решить, что именно будем смотреть, хотя ни один фильм до конца вместе так ни разу и не досмотрели, поэтому решили включить первый попавшийся. Я открыл вино и начал наполнять бокалы. Внезапно она повернулась в мою сторону и посмотрела на меня с очень серьезным лицом, словно учительница на школьного хулигана после очередной его проделки.

– Пока ты был в отъезде, ты там с кем-то там спал? – спросила она, не отрывая от меня взгляд.

– Нет, – ответил я, немного растерявшись.

– Это хорошо, – улыбнувшись, сказала она и взяла свой бокал.

– Если честно, у меня была девушка, с которой мы долго общались и спали, но еще до моего отъезда, – сказал я, отхлебнув немного вина. Мне почему-то вдруг захотелось ей об этом рассказать, до этого я никогда ей не говорил о Насте ни слова, хотя обо всех остальных моих похождениях она знала.

– А сейчас? – спросила она.

– Больше не спим и не общаемся, – ответил я.

– Ну ладно. Расскажешь мне как-нибудь про нее поподробней, – сказала она, и мы вернулись к просмотру фильма. В очередной раз мы его не досмотрели, перейдя к более интересному и приятному занятию, и, как я думал, навсегда забыли об этом разговоре.

Но спустя две или три недели она вновь к нему вернулась. Как и в прошлый раз, мы сидели у меня дома. В какой-то момент мы вышли на балкон покурить, Настя попросила ее обнять, чтобы она не замёрзла. Но на улице было тепло, так что я понимал, что сделала она это потому, что хотела нежности, которую я редко к ней проявлял. Мы постояли так несколько минут, смотря на церковь напротив моего балкона, и вдруг она спросила:

– Кто она?

– Кто? – переспросил я, не понимая, о чём речь.

– Ну, с кем ты спал до отъезда, – уточнила она.

– Да это уже не важно, мы больше не общаемся.

– Мне же интересно, покажи хотя бы фотку.

Я достал телефон, нашёл первую попавшуюся фотографию Насти и показал её Маше.

– Симпатичная, – сказала она с улыбкой, при этом наблюдая, как я отреагирую.

– Да, но у неё муж и ребёнок, так что у нас не было с ней перспектив, – ответил я, желая поскорее закрыть эту тему.

Она, поняв моё нежелание говорить об этом, перевела тему, но разговор быстро перетёк в другое, не самое принятое для меня русло. Речь зашла о серьёзных отношениях, она не говорила об этом прямо, но было понятно, к чему она клонит. Она предлагала поехать к ней в деревню, отдохнуть, пожарить шашлыки, а заодно познакомиться с её мамой и братом. При этом, как она сама говорила, до этого она ни одного своего парня с семьёй не знакомила, так что познакомиться с ними было всё равно что официально подписать документ о начале наших серьезных отношений. Понимая это, я деликатно отказался.

Услышав мой ответ, она замолчала. Немного постояв в тишине, я почувствовал, как она начала щупать мой член. На такие намеки я реагировал с гораздо большим желанием. Я повернул её к себе лицом, жёстко взял её одной рукой за шею, а другой за горло. Она беспомощно смотрела на меня, но не сопротивлялась, её возбуждали шлепки и удушья и всё в таком роде, а меня – её жалобный взгляд. В этот момент, стоя на балконе, мы оба чувствовали дикое, даже скорее животное возбуждение, нам было уже не до разговоров, мы перешли в зал, где занялись животным сексом, прямо на полу.

Глава 10

Возвращение Насти

Через несколько дней мне написала Настя, как оказалось, их воссоединение с мужем продлилось недолго, и они вновь разошлись. Если быть честным, то меня обрадовала эта новость не потому, что она вновь могла быть со мной, а потому, что она перестала быть с ним. Я был уверен, что с ним ее не ждет ничего хорошего, ведь, как показывает практика, если мужчина хоть раз поднял руку на жену, то одним разом все не ограничится, как бы он ни клялся, что это не повторится. К тому же никаких перспектив у него не было, и возить ее по Дубаям и Парижам, чтобы хоть как-то компенсировать свою вину, он не мог, он в принципе не мог ничего ей дать, но, правда, и сам я ничего ей дать не мог.

Мы вновь стали общаться, сначала мы только переписывались, но спустя несколько дней решили встретиться. В тот день она оставила дочь у матери, и мы могли провести целый день лишь вдвоем. Не то чтобы ее дочь когда-то мешала нашим встречам, мы прекрасно проводили время и втроем. Мне нравилось с ней играть и наблюдать за тем, как Настя о ней заботится. Наблюдая за ними, я понял, что нет ничего интимнее и невиннее, чем мать, заботящаяся о своем ребенке.

Помню, как однажды, когда мы вместе гуляли, Настя заплакала из-за того, что какой-то ребенок не захотел играть с ее дочерью, и мне даже пришлось ее успокаивать. Несомненно, это был один из самых сентиментальных моментов за все время нашего общения.

Они были похожи как две капли воды, так что я никогда не воспринимал ее дочь как чужого ребенка, скорее я воспринимал их как одно целое. К тому же, будучи ребенком, воспитанный матерью-одиночкой, я прекрасно понимал, что девушка никогда не будет любить кого-то сильнее, чем свое дитя, поэтому я бы никогда не поставил перед ней выбор: я или дочь, да и если бы она выбрала меня, я бы в ней только разочаровался. Хоть она была еще довольно юна, она уже была прекрасной матерью, такой, какую мужчина хочет для своего ребенка.

В тот день она впервые оставила дочь у своей матери, и из-за этого я чувствовал какую-то дополнительную ответственность, будто бы этот день должен был стать каким-то особенным, запоминающимся.

Глава 11

Встреча

На деле же это был самый обычный день, мы встретились, немного погуляли, прошлись по парку и пошли к ней. Там мы общались, пили кофе, и всё было как раньше, будто бы и не было этого расставания в несколько месяцев. Никакой обиды к ней я не чувствовал, всё же между нами не было ничего серьёзного, так что ее возвращение к мужу я никак не мог считать предательством, к тому же нельзя сказать, что всё это время я мучился от одиночества.

Но всё же было одно отличие от всех наших предыдущих встреч. В этот день я безумно хотел ей овладеть, словно хищник, учуявший свежее мясо. Мне почему-то казалось, что эта встреча непременно должна закончиться половым актом, после которого я окончательно пойму, что теперь точно всё как прежде.

Разложив и застелив диван для сна, она сходила в душ и переоделась в ночнушку. При виде нее мое желание возросло еще больше, она выглядела так невинно и чисто, словно только что спустилась с небес, а не вышла из ванны. Я обнял ее и поцеловал в шею, ее кожа была нежной и мягкой, и пахла детским мылом, из-за чего она показалась мне еще более невинной. Но я так хотел лишить ее этой невинности, что тут же сорвал с нее ночнушку и уложил на кровать, где и овладел ей. Она ничуть не сопротивлялась и была в моих руках словно кукла.

Мне казалось, что она наконец-то начала получать от этого удовольствие, и я впервые в этот момент чувствовал от нее тепло и видел на лице эмоции, а не равнодушие. От всего этого я испытывал какие-то невероятные чувства, будто бы впервые попробовал блюдо молекулярной кухни, вроде бы давно знакомое блюдо и тот же вкус, но ощущения были абсолютно другие. Я даже закончил быстрее, чем обычно, после чего сразу отправился в душ. Вернувшись оттуда, я увидел, что она все еще лежит на диване и молча смотрит в потолок. Я подошел к ней и наклонился, чтобы поцеловать, но заметил, что по её щеке скатилась слеза.

– Что случилось? – в недоумении спросил я.

– Ничего, всё хорошо, – через силу улыбнувшись, ответила Настя.

Той ночью она мне так и не сказала, что случилось, причину я узнал лишь на следующий день. Утром она встала немного раньше меня и успела сварить кофе, от запаха которого я и проснулся. Я встал и пошел на запах.

– Доброе утро! – сказал я, увидев Настю на кухни.

– Доброе, – хмуро ответила она.

Она сидела за столом и размешивала свой только что сваренный кофе. Сделав небольшой глоток и поставив кружку на стол, она подняла на меня свои каре-зеленые глаза и тихо сказала:

– Вчера я не хотела этого.

– Почему тогда ты ничего не сказала и не остановила меня? – растерянно спросил я.

– Я не могла тебе отказать, ведь я чувствую, что виновата перед тобой.

Я не знал, что сказать, от ее слов мне стало не по себе, впервые я почувствовал себя настоящим мерзавцем, воспользовавшимся беспомощной девушкой. Я стал извиняться и целовать её руки, но ей были не нужны мои извинения, она обняла меня и поцеловала, давая понять, что все хорошо и она не обижается на меня. Но чувствовать себя мерзавцем от этого я не перестал. Я будто оказался на месте боксера, чей соперник стал инвалидом после их поединка, ты вроде бы и не виноват, но чувство вины тебя не покидает.

Глава 12

Искупление

После того раза мы продолжили общаться, но секса у нас не было. Я перестал даже хоть как-то намекать ей на близость, боясь вновь ее обидеть, но именно это ее и стало обижать, ведь она перестала чувствовать себя желанной. Сам секс, может, и не приносил ей удовольствие, но любой девушке необходимо знать, а еще лучше чувствовать, что парень ее хочет, иначе ей кажется, что с ней что-то не так.

Тогда мне об этом приходилось лишь догадываться, ведь напрямую она никогда не говорила об интиме, я не мог добиться от нее даже того, чтобы хотя бы узнать, что ей нравится. Мне казалось, что раз она несколько лет прожила с мужем, то должна была раскрепоститься, но нет, в этих вопросах она вела себя словно девственница. Но однажды летним вечером, когда мы вдвоем гуляли, она вдруг остановилась, посмотрела по сторонам и тихо спросила:

– Ты меня хочешь?

Ее вопрос был для меня настолько же неожиданным, как для Алисы встретить белого кролика с часами. Я подошел к ней поближе, приобнял и прошептал ей на ухо:

– Конечно, хочу!

– Тогда, может, сделаем это прямо здесь? – неожиданно предложила она.

Эти ее слова удивили меня еще больше. Мы были недалеко от ее дома, а жила она недалеко от центра, поэтому никакого укромного места поблизости не было. Я решил, что это какая-то её проверка и что всё это не всерьез, поэтому согласился, да и в любом случае отказаться я не мог, я тогда еще слишком остро чувствовал свою вину и сделал бы все, о чем бы она меня не попросила.

Она взяла меня за руку и повела к кустам, затем, осмотревшись, что никого рядом нет, она начала расстёгивать мои штаны, и лишь в этот момент я понял, что она настроена серьёзно. Время было не очень позднее, около одиннадцати вечера, но на улице было уже темно и безлюдно, однако вокруг нас стояло сразу несколько огромных домов, в каждом из которых были сотни окон, и практически везде горел свет. Из-за этого мы чувствовали себя словно размножающиеся микробы, за которыми в микроскоп наблюдают ученые.

Впрочем, полноценно заняться этим у нас так и не получилось, обычно мужчины в таком случае говорят, что было холодно, и эта отмазка как никогда подошла бы под обстоятельства, но по факту у меня просто не встал. Её же это не расстроило, она и сама чувствовала себя неловко и хотела поскорее всё это закончить, что мы и сделали.

Когда мы вернулись домой, она сказала, что это действительно была проверка и что я её прошел. В первую очередь она хотела проверить не то, хочу ли я её, а готов ли я пойти ради неё на безумные поступки, и сам того не подозревая, я оказался на это готов.

Глава 13

Расставание

Но даже несмотря на это, идея начать с ней серьезные отношения казалась мне всё ещё через чур безумной. После её возвращения, я всё так же чувствовал в ней что-то родное, мы часто встречались, и проводили время как семейная пара, но каждый из нас осознавал, что это всё временно. Я отчетливо понимал, что построить нормальные, крепкие и долгие, серьёзные отношения у нас вряд ли получится.

Во-первых, были моменты, в которых у нас не совпадали взгляды на жизнь, например, она мечтала переехать в столицу, а я никуда переезжать не собрался. Во-вторых, и что самое главное, я понимал, что к семейной жизни я попросту не готов, как морально, так и материально. Она хотела себе обеспеченного мужчину, с машиной, квартирой и который бы мог содержать её и её дочку.

Когда ты одинокая девушка в декрете – это вполне адекватное желание. Но понятно, что, работая барменом я всего этого ей дать не мог, да я и не стремился к этому, меня вполне устраивал временный формат наших отношений. Я понимал неизбежность того, что рано или поздно у неё появится тот, кто сможет дать ей всё это, как отец понимает неизбежность того, что его маленькая дочь когда-нибудь вырастет и будет жить с каким-то чужим мужчиной. Эта мысль была неприятной, но очевидной, к счастью на тот момент у нас всё было хорошо и часто думать об этом мне не приходилось.

Как я думал, всё было хорошо и в наших отношениях с Машей, с который мы всё так же продолжали периодически спать. Я по-прежнему считал, что раз у меня ни с кем из них нет серьезных отношений, то я могу спать с обеими. Но это продолжалось не долго. Проблема свободных отношений в том, что они недолговечны и со временем всегда заканчиваются, как заканчивается алкоголь, и нужно либо с этим смириться и ложиться спать, либо идти за новой бутылкой.

Сначала закончились мои отношения с Машей. Она решила сменить профессию и уволилась, из-за чего видеться и общаться мы стали значительно реже. Встречались мы только тогда, когда наши выходные совпадали и у нас на них не было никаких планов, а случалось это крайне редко, поэтому в основном мы только переписывались, и однажды в одной из таких переписок она мне сообщила, что у нее появился парень и мы не сможем больше видеться. Тогда это для меня стало неожиданностью, я уже так привык к нашим встречам, что думал, что они никогда не закончатся, даже если она выйдет замуж.

Но она оказалась порядочной девушкой и по просьбе своего парня перестала со мной даже разговаривать. От этого мне было немного неприятно, но я понимал, что она уже давно хочет серьезных отношений, а от меня она бы их, скорее всего, никогда бы не дождалась, так что я не обижался и после двух сообщений, которые она проигнорировала, больше ей не писал.

Вскоре проблемы начались и с Настей. Она себе никого не находила, и официально мы не расставались, как, впрочем, официально мы никогда и не встречались. В случае с ней у нас не было никаких договоренностей о наших отношениях, мы даже не могли ответить на вопрос, кто мы друг другу. Хоть я и испытывал к ней теплые родственные чувства, по факту никаких отношений, кроме дружеских, между нами не было, и каждый это понимал и жил своей жизнью. Наше общение постепенно стало сходить на нет, как неизбежно каждую весну сходит снег, и уже спустя пару месяцев мы были друг для друга не больше чем просто хорошими знакомыми.

Так начался непродолжительный период моего одиночества. Но, в тот момент – это одиночество приносило больше удовольствие, чем дискомфорт. В тот период я отдыхал от девушек, я никого не искал и ни с кем не встречался, отчего у меня появилось много свободного времени, которое я тратил на друзей, фильмы, игры и книги. В общем, у меня была настоящая холостяцкая жизнь, о которой мечтает каждый женатый мужчина.

Глава 14

Воссоединение

Маша будучи не менее свободолюбивой, чем я, продержалась в отношениях меньше месяца. Ее парень оказался довольно жестким сторонником патриархата и вел себя словно диктатор, запрещая ей абсолютно всё: ходить по клубам, встречаться с подругами, носить короткие платья. Он даже сам отвозил и привозил её с работы, чтобы она не могла ни с кем встретиться. Диктатура и либерализм – две несовместимые вещи, так что, поняв это, она быстро от него ушла.

Когда я узнал об их расставании и когда она мне впервые после этого написала, я подумал, что, быть может, сама судьба подталкивает меня быть с ней. Как же легко жить, когда ты веришь в судьбу, любая случайность обращается в её знак, и во всем находится смысл. Но я не из тех, кто в неё верит, так что, подумав об этом, я лишь усмехнулся.

Я был рад её сообщению, я уже начал скучать по женской ласке, но искать новых девушек для удовлетворения потребности мне было лень. Это затрачивало много времени, а результат практически всегда разочаровывал. Так что ее появление было для меня праздником, ведь это означало, что мне не придется больше тратить время, силы и средства ради хоть какого-нибудь секса. Я был уверен, что у нас будет всё как прежде и у меня вновь будет стабильный, яркий секс.

Конечно же, я оказался не прав. После отношений, хоть и неудачных, она уже хотела что-то более серьёзное, чем то, что было у нас раньше. Поначалу, как и прежде, она лишь намекала на это, как своими словами, так и действиями. Я же продолжал косить под дурака и делать вид, что ничего не понимаю, хотя всё прекрасно понимал.

Если раньше наши отношения можно было охарактеризовать как секс по дружбе, то есть до и после интима мы общались в основном как друзья и лишь изредка она давала понять, что хочет большего, то теперь она уже начала вести себя как домашняя кошка, откровенно требуя постоянной ласки и заботы, при этом она и сама вдоволь давала мне всё это.

Спустя несколько месяцев от намеков, она решила перейти к более решительным действиям. В один из дней, когда она была у меня, я лежал на диване, а она курила на балконе. Вернувшись в комнату, она словно кошка запрыгнула на меня и крепко схватила за запястья, поначалу я решил, что она хочет попробовать что-то новенькое, ведь обычно это я доминировал, но я услышал тот вопрос, которого давно ждал и боялся услышать.

– Может, мы уже начнем?

– Начнем что? – спросил я.

– Встречаться. У тебя ведь никого нет, и у меня тоже, тогда почему бы нам хотя бы не попробовать, нам же так хорошо вместе?

Я долго ничего не отвечал, надеясь, что она скажет, что пошутила, но она была абсолютно серьезна. Я не мог ей ответить ни да, потому что всё же не хотел серьезных отношений, ни нет, потому что не хотел её терять. Но мне нужно было ответить хоть что-то, поэтому, ничего не придумав, я выбрал самую банальную отмазку, сказав, что мне нужно время подумать. Мой ответ её, конечно же, расстроил, но обидеться она не успела. Я перевернул её и оказался сверху, и в этот момент уже я держал её за запястья.

– Достанешь свой ремень? – тихо спросила она, прикусывая губу.

– А ты этого хочешь? – спросил я.

Она молча помахала головой, закатив глаза, и я его тут же достал.

Глава 15

Размышления

Следующим утром она, как обычно, уехала к себе, и с этого момента начались мои размышления. Целый день я думал только о ней и о наших возможных отношениях. Мне действительно было с ней комфортно, своим присутствием она меня никогда не напрягала, в отличие от многих других девушек, с которыми я спал. Секс с другими девушками воздействовал на меня как большая доза алкоголя, от которого сразу же наступало похмелье, поэтому после секса мне хотелось, чтобы они как можно скорее ушли, и не видеться с ними после этого ещё несколько дней. С ней такого никогда не было, она, словно кофе, бодрила меня и поднимала мне настроение, без всяких последствий, и даже после секса мне было приятно с ней пообщаться.

Я точно понимал, что, начав с ней отношения, моя жизнь не станет хуже, но решиться на такие перемены было сложно, ведь я никогда ни с кем не жил, кроме матери, да и то, пока я с ней жил, большую часть времени я находился один, так как она воспитывала меня одна и была вынуждена работать на двух работах, и видел я её лишь перед сном, а всё остальное время я был предоставлен сам себе.

Говорят, что мужчины ищут себе жену, похожую на мать, думаю, это правда, если бы у меня была жена, которая готовила, стирала, убирала, и при этом виделся бы я с ней лишь перед сном, я был бы счастлив. Возможно, Маша могла бы стать такой, но и этого тогда мне было бы недостаточно и дело было даже не в моих глупых правилах, о них к тому моменту я уже позабыл.

Она стала моей guilty pleasure. На русский это переводится как тайная слабость, за которую немного стыдно. Мне безумно нравилось проводить с ней время наедине, но показаться с ней в обществе я почему-то стеснялся. За два года нашего общения я даже не познакомил её с друзьями, мне как будто было стыдно перед ними за свой выбор. Это было все равно что признаться им, что тебе нравится унижение, вроде бы это твое личное дело, и, скорее всего, они тебя не осудят, но после этого смотреть им в глаза ты будешь менее уверенно.

Сейчас мне кажется это таким смешным, будто бы я выбирал девушку не для себя, а для друзей, но дело было не только в них, но и в моих чувствах, а точнее в их отсутствии к ней. Она мне нравилась, но до любви было далеко. Она была для меня как близкий друг, которого я не хотел потерять, но если бы я отказался от отношений, то произошло бы именно это. Впрочем, если бы я согласился, это бы всё равно произошло, ведь после этого общаться и относиться друг к другу мы стали бы по-другому. Всё это усложняло выбор, но его в любом случае нужно было сделать.

Я думал над этим несколько дней. Каждый день я выходил на улицу, бродил по заброшенным дворам недалеко от моего дома и все время размышлял, как мы будем вместе жить, как я буду приносить продукты домой, а она из них что-то готовить, как мы будем проводить вместе время, и каждую ночь вместе засыпать и каждое утро вместе просыпаться. Представляя всё это, я не понимал, будет ли мне это нравится или, наоборот, меня всё это будет раздражать.

В итоге, решив, что пока я этого не попробую, то не узнаю, я принял решение согласиться, ведь неизвестно, когда бы у меня еще появилась такая возможность, к тому же тогда мне было уже двадцать пять, и большинство моих сверстников были уже давно женаты, а у меня даже еще ни разу не было серьезных отношений.

Я хотел напасть ей в тот же день, но было уже поздно, поэтому я отложил этот разговор на утро.

Глава 16

Знакомство с мамой

Я проснулся от входящего сообщения на своем телефоне. Открыв глаза, я не сразу понял, какое сейчас время суток, занавески в моей комнате очень толстые и всегда занавешены, из-за чего ориентируюсь я лишь по часам на телефоне. Но, увидев сообщение и то, от кого оно, на время мне стало уже все равно. Оно было от Насти и состояло оно всего из нескольких слов:

– Приди, пожалуйста, ты мне очень нужен!

Ее сообщение вызвало во мне бурю чувств. Волнение, страх, интерес – все это во мне перемешалось, и я незамедлительно ей ответил:

– Что случилось?

– Просто приди, пожалуйста! – ответила она, не желая ничего объяснять.

Я понял, что не дождусь объяснений, пока с ней не увижусь, поэтому начал собираться и тут же вызвал такси, и только когда я его вызывал, я увидел, что время было три часа ночи, и это еще больше меня взволновало. «Мы не общались несколько месяцев, и вдруг посреди ночи она просит меня прийти, с чего бы это?» – собираясь, думал я.

Через несколько минут я был уже у неё. Она встретила меня пьяной и полуголой. Несмотря на то, что она улыбалась, по ней было видно, что что-то случилось, но она не хотела ничего говорить. Мы прошли в зал, где громко играла какая-то веселая, попсовая музыка. На полу стояла начатая бутылка вина, а на стуле рядом с диваном находился почти нетронутый сыр-косичка и бокал, наполненный красно-рубиновой жидкостью. Она сходила на кухню за ещё одним бокалом и, налив в него остатки вина, торжественно мне его вручила.

Я немного отхлебнул и сел на диван, а она начала танцевать. Первое время я молча пил, слушая музыку и наблюдая за ней. Как только трек доиграл, я убавил громкость, чтобы можно было поговорить. Она, взяв свой бокал и предложив мне сыр, села рядом.

От всех моих вопросов она уклонялась, словно пьяный мастер от ударов противника, и продолжала делать вид, что всё нормально, при этом не выпуская бокал из рук и рассказывая мне о каких-то пустяках, например, о том, что она увидела в «ТикТоке» или как поругалась с бабкой в больнице. Чем более непринужденной она старалась себя вести, тем более странно это выглядело.

Всё это время я пребывал в недоумении и надеялся всё же услышать то, ради чего она меня позвала. Явно ведь не ради того, чтобы рассказать про эту бабку.

В один момент она наконец замолчала, я повернулся, ожидая, что, может, сейчас она всё же поведает, что случилось и зачем она меня позвала, но она сказала то, чего я совсем не ожидал услышать:

– Я хочу, чтобы мы были вместе!

– Что? – растерянно спросил я.

– Я хочу, чтобы ты переехал к нам. Давай я для начала познакомлю тебя с мамой, ты ей точно понравишься.

За всё время нашего общения, в том числе самого близкого, она ни разу даже не заикнулась о том, чтобы познакомить меня с мамой и уж тем более о том, чтобы начать вместе жить. Так что мне было сложно даже поверить в то, что она говорила, всё это выглядело как глупый розыгрыш.

– Ты можешь сказать, что случилось? – раздраженно спросил я. – С чего ты вдруг решила, что хочешь быть вместе?

– Ничего. Пока мы не общались, я долго думала и поняла, что мне тебя не хватает.

Она говорила серьезно, но я ей не верил, для меня всё это выглядело нелепо. Она же не останавливалась и всё же позвонила маме, чтобы нас познакомить. Естественно, более неудачного момента для этого трудно было придумать. Мы поговорили с ней пару минут, за которые я сказал буквально пару слов, она сказала немногим больше, несколько раз сонным голосом повторив: «Я в шоке».

Перед нашим с ней разговором Настя рассказала ей, что мы общаемся почти два года, что она хочет быть со мной и что ее дочка тоже меня знает и любит, но, естественно, о том, что последние несколько месяцев мы даже ни разу не виделись, она умолчала.

Возможно, именно поэтому она хоть и была в шоке, но восприняла меня лояльно, к тому же она очень не любила её бывшего мужа и считала, что любой мужчина будет лучше, чем он.

Я находился не в меньшем шоке, чем её мама, всё это казалось мне каким-то сюрреализмом. Но немного позже, узнав причину всего происходящего, я понял, что всё это не сюрреализмом, а мрачный хоррор.

Глава 17

Хоррор

Все было настолько ужасно, что трудно было даже всё это сразу осознать. Закончив разговор с мамой, она села напротив меня и начала свой рассказ. Как оказалось, последние две недели она провела в больнице после попытки самоубийства.

Решилась она на это после того, как её изнасиловали, подробностей самого изнасилования она мне не рассказала, да и знать я их не хотел. Она мне рассказала лишь о последствиях. После случившегося она никому ни о чём не сказала, отвезла дочь к своей матери, заперлась в квартире и не выходила оттуда несколько дней. Когда закончилось всё необходимое, вплоть до туалетной бумаги, она всё же решилась выйти и дойти до магазина, который находился в соседнем доме. Помимо продуктов и бытовых вещей она решила взять ещё несколько бутылок алкоголя. Пиво, вино, водку, она решила взять всё в надежде, что хоть что-то из этого поможет забыть ей о произошедшем.

Следующие несколько дней она непрестанно пила, и когда у неё осталась последняя бутылка водки, она решилась на самоубийство. По счастливому стечению обстоятельств, её мать почему-то именно в этот день решила её проведать и обнаружила Настю, лежащую на полу в бессознательном состоянии. Она сразу же вызвала скорую и приехавшая бригада врачей, успела её спасти, но она ещё несколько дней провела в реанимации.

После того как её выписали, она вернулась к себе домой и продолжила пить. От идеи убийства она не отказалась, но решила, что нужно убить не себя, а своего обидчика. Каждый день она выходила на улицу с ножом в кармане и ходила возле того места, где все произошло, но так его и не встретила. Зато случайно чуть не зарезала какого-то неудачливого ухажера, который, как ей показалось, начал к ней приставать. На деле он просто оказывал ей знаки внимания, сделал комплимент и попытался познакомиться. Ему повезло, что он отделался лишь легким испугом и порезанной курткой, будь он немного настойчивее, все могло закончиться более трагично.

От услышанного рассказа я молча просидел несколько минут, то истерично улыбаясь, то с трудом сдерживая слезы. В моей голове крутилось несколько мыслей по кругу о том, что я должен сделать: убить насильника, избить и сломать ему ноги или забыть обо всем и увезти её подальше. Я не мог решить, что же делать, любой из вариантов был плох. Убив, я бы сам сел в тюрьму, избив его, он бы вылечился и отомстил, причем не мне, а ей, увезти её в другой район или даже город не гарантировало бы того, что там не окажется такой же ублюдок, а этот бы так и остался безнаказанным.

Конечно, можно было обратиться в полицию, но какой бы был от этого толк? Полиция, конечно, бы его нашла, учитывая, что Настя не только запомнила, как он выглядел, но она и многое слышала про него и про его друзей, которые как раз обитали на её районе. Проблема была в другом, если бы Настя обратилась в полицию, то он или его друзья, отомстили бы ей и в лучшем случае это преступление бы повторилось. К тому же от того, что его посадили бы, Насте легче бы не стало, того, что он с ней сделал, это бы не исправило, да и через несколько лет он бы всё равно вышел и продолжил жить как ни в чем не бывало, а возможно даже попытался бы вновь её найти.

Глава 18

Первая сигарета

Вот так, приняв несколько часов назад, как мне казалось, самое сложное решение в своей жизни, решение о начале серьезных отношений, внезапно я оказался перед лицом проблем совершенно другого порядка, и ничего, кроме Насти и ее проблем, для меня больше не существовало, я просто хотел быть рядом с ней, и ни о ком другом я больше думать не мог.

Я вышел на балкон и впервые в жизни закурил. Я курил и думал, каким же беспомощным может быть человек под грузом обстоятельств. Тот, кто считает, что всегда можно найти выход из сложной ситуации, явно не знает жизни. Какой выход есть у человека, летящего в самолете с отказавшим двигателем, или у девушки, похищенной маньяком? Вот и я не понимал, если ли вообще какой-то выход из сложившейся ситуации.

Мою голову вместе с дымом стали заполнять разные мысли о том, почему так случилось, и кто в этом виноват. Я обвинял всех подряд, начиная от себя и заканчивая самой Настей. Но в чем была моя вина? В том, что мы не общались и в этот момент меня не оказалось рядом? Но я ведь все равно не мог быть с ней рядом всегда. А в чем была ее вина? В том, что она слишком привлекательна, но в чем же тут вина?

Сама по себе красота беззащитна, но она является виновницей многих бед. Тысячи мужчин погибли на дуэлях из-за красивых женщин, а в древности из-за них даже начинались войны. Именно поэтому красивые девушки часто чувствуют вину за свою красоту, и зачастую они несчастливы, как несчастлив талантливый поэт, но обвинять их за это, все равно, что безногого обвинять в том, что он не может ходить.

Так что, докурив сигарету, от вопроса «кто виноват?» я вновь вернулся к вопросу «что делать?». Я отправился к ней в комнату, сел на диван и обнял её. Но что делать, да и что ей сказать я так и не придумал, поэтому мы просто сидели и молчали.

Меня одолевало чувство вины, как будто бы все это с ней сделал именно я, а не кто-то другой. Даже несмотря на то, что я осознавал, что моей вины здесь нет и плохие вещи иногда просто случаются, но со своими чувствами я не мог ничего поделать, мне хотелось безостановочно просить у неё прощения, за себя и за всех мужчин в целом.

В этот момент я был готов сделать для нее все что угодно, если бы она меня попросила пойти и убить его, я бы пошел и сделал это, если бы она попросила наглотаться таблеток вместе с ней, я бы сделал и это. Но она лишь хотела, чтобы я был рядом, и из-за этого чувство вины было ещё тяжелее, ведь если бы я был рядом тогда, то, возможно, ничего бы этого не произошло, а теперь моё нахождение рядом с ней уже ничего не могло поменять, тем не менее в тот момент я был готов быть с ней до конца жизни.

Неожиданно для себя самого я осознал, насколько она мне дорога, и дело было не только в том, что с ней случилось. Когда мы встретились, я понял разницу между Машей и Настей. С Машей мы могли бесконечно обо всём говорить, спать каждый день, получая фантастические эмоции, и просто прекрасно проводить время, но при этом я все равно к ней ничего не чувствовал, а вот к Насте даже несмотря на то, что мы несколько месяцев не общались и не виделись, я по-прежнему что-то испытывал.

Это была не любовь, это было какое-то непонятное, необъяснимое, непреодолимое и неизвестно откуда взявшемся чувстве близости. Эта близость была не духовная и ни физическая, она была будто из другого измерения, как будто кто-то когда-то связал нас одной длинной невидимой нитью и с тех пор как бы далеко мы не отдалялись друг от друга и на сколько бы мы не прекращали наше общение, эта близость все равно сохранялась.

Она сходила на кухню и принесла еще одну бутылку вина. Пока мы её пили, мы не сказали друг другу ни слова, все это время мы молча смотрели в телевизор, где по кругу крутились одни и те же попсовые клипы с танцами, машинами и полуобнаженными девушками. С тех пор ничто так сильно не вгоняет меня в тоску, как те клипы и песни, которые там играли.

Вино быстро закончилось, и, конечно же, чтобы успокоить все мои чувства и мысли, его было недостаточно, нужно было что-то покрепче. Но несмотря на то, что на улице было уже светло, до открытия магазинов оставалось еще много времени, поэтому мы решили лечь спать, к тому же через три часа мне нужно было уже вставать на работу. Настя застелила диван, и мы легли.