Читать онлайн Портал в моей квартире

Вступление

Глава 1. Я расскажу, как исполняются желания и сбываются мечты

– муж из телевизора

– обручальное кольцо

– бизнес центр

– покупка машины

– ветка дерева

– доброе слово в дорогу

– шестьсот

– сон шаг в шаг с реальностью

– преодолеть страх летать на самолете

– собака

– а ворон откуда знает

– ребенок аутист

– любой каприз за ваш счет

Глава 2. Зародыш. Или, как я устроилась на работу своей мечты

Глава 3. Силы зла и силы добра

– может ангел-хранитель

– всякое разное или портал в моей квартире

– сон дочери

– кровать

– гепард

– церковь

Глава 4. Хотите верьте, хотите – нет. Приметы.

– черная кошка

– домовой

– пробка от бутылки

– букет невесты работает

– обрезанное свадебное платье

Глава 5. Почему не исполняются желания и не сбываются мечты

Вам письмо от ангела-хранителя

Синопсис

В нашей повседневной жизни люди сталкиваются с явлениями, которые в народе называют мистическими. Одни из нас являются мимолетными свидетелями этих явлений, другие же непосредственными участниками.

Некоторые из этих явлений могут быть объяснимы, но тогда, они и не мистические вовсе. Вот другие, которые переворачивают сознание, да так, что вдруг осознаешь, как же мы еще далеки от той нереальной реальности, доступа к которой у большинства нет, вот они-то мозг озадачивают сильно. На одни из них можно махнуть рукой и забыть, как страшный сон, или не страшный. А вот на другие, вроде бы тоже можно, но только до тех пор, пока они не начинают отравлять твою жизнь.

Знаете ли вы какие силы нашего сознания надо задействовать чтобы исполнялись желания? Наверняка знаете, и наверняка уже много всего на эту тему прочитали. Я тоже знаю: однажды пожелала, чтобы мужчина которого увидела на экране телевизора, и который понравился мне с первого взгляда, он же был участником одной телевизионной передачи, стал моим, и он стал, и мы даже поженились. Эта удивительная история заслуживает того, чтобы о ней рассказать.

Как вы полагаете, народные приметы – банальные выдумки, которые осели в головах миллионов людей на многие столетия или, все же, это определенный информационный канал, который вобрал в себя, за эти же столетия, статистические сводки; и который всегда людей информировал о чем-то и предупреждал? Приметами лучше не пренебрегать, есть в них нечто такое, что может коренным образом изменить всю вашу жизнь.

А наши сны, это просто молекулы памяти ДНК, которые живу своей жизнью и хаотично путаются в мозгу, или все же это источник ответов на многие наши вопросы? Сны, если их правильно трактовать, это инструкция по жизни. Они даже сбываются пошагово уже на следующий же день. И что бы вы думали это означает? Верно, это означает что каждому из нас уже заранее предписано.

Сама задаю вопросы, и сама же на них отвечаю. Это потому, что уже знаю ответы, и теперь делюсь с вами. Я открываю для вас двери в свой портал, будьте моим гостем.

Вступление

“Я не волшебник, я только учусь…” – повторяла я по тексту слова мальчика-пажа из сказки «Золушка», стоя на школьной сцене в далекий 1984 год.

Конечно, мне было обидно что не меня выбрали на роль золушки, а самую красивую девочку нашего класса, да и не только нашего. Я была в долгой грусти. Но потом, как-то вдруг, неожиданно для себя решила: “Ну и пусть! Мальчика пажа тоже кто-то играть должен, хорошо, что хоть какую-то роль дали, а то могли бы и вообще ничего не дать. К тому же, все мальчишки наши и вовсе отказались принимать участие в спектакле. Ну и ладно, пусть у меня всего лишь эти пятнадцать секунд текста, но, я скажу их так выразительно, так проникновенно, что все присутствующие гости в нашем школьном актовом зале, затаят дыхание и будут аплодировать мне”.

И точно также, я потом еще раз говорила себе, правда уже спустя много лет, попав в тяжелую жизненную ситуацию, когда после двадцати с лишним лет работы в офисах крупнейших холдингов Москвы, мне, по стечению обстоятельств, пришлось пойти поработать няней. «Ну и пусть я поработаю какое-то время няней, уж коль так сложились обстоятельства, отягощенные не самым лучшим состоянием моего здоровья на тот момент, от чего и пришлось оставить офисную работу, которая, на самом то деле мне тоже уже была как ком в горле. И уж коль я выбрала для себя роль няни, то, так тому и быть, но тогда я буду единственной няней в нашей стране, которая, напишет книгу» – так, начали вдохновлять меня первые, но уже тянущиеся к свету из глубины моего сознания ростки этой самой моей идеи, трепет раскрывающихся лепестков которых своим свежим дуновением не прекращал подпитывать энергией мое желание воплотить свою мечту в жизнь. – «И у моей книги обязательно будет красивая обложка и много красочных реалистичных иллюстраций, все должно быть красиво», – так, продолжала я играть со своей мечтой.

Спустя только несколько лет я воплотила эту свою идею в жизнь, я наконец, сделала это. Не скажу, что далось мне это малой кровью и потом, но, моя «Книга, которую написала няня» смогла войти в список лучших из лучших (шорт-лист) в номинации «Родителям», одного из литературных конкурсов проводимых крупнейшей электронной книжной площадкой страны.

…Заключительной речью мальчика пажа в спектакле, а точнее, тем, как она была мной произнесена, я была вполне довольна, мне аплодировали. Правда, кого-кого, а уж себя то обманывать точно бессмысленно, ведь, аплодисменты эти конечно же были предназначены не лично мне, а как и полагается, завершению самого театрального представления. Ну, может только, самую малость, конечно, и мне.

По завершении театрального представления меня и вовсе никто не замечал, все толпились вокруг золушки и её сестер с мачехой, расспрашивая обо всем, и громко восхищаясь их шикарными платьями в пол с кружевами и пайетками, которые специально для этого мероприятия были принесены мамой одной из наших одноклассниц с киностудии им. Горького, где она и работала. Как раз с этой моей одноклассницей мы и дружили, закадычными подругами не были, но дружили. И была она самой некрасивой девочкой нашего класса, да и не только нашего. И, кстати, припоминается мне, правда очень смутно, потому что мы тогда еще в младших классах учились, за много лет до этого конкурса, что мама этой моей подруги даже водила меня на киностудию им. Горького показать меня какой-то тетеньке из комиссии по отбору детей для сьемки в кино, потому что я говорила о том, что мечтаю сниматься в кино. Но, когда она, наконец, привела меня туда, и мне начали задавать вопросы, а также просить спеть что-нибудь или прочитать стихи, я вошла в ступор, и только смотрела на всех своими большими красивыми глазами, боясь вымолвить и слово. По природе своей я была не очень-то общительна, заговаривала и общалась только со своими, да и то выборочно. Исключение составляли соседские девчонки, мои подружки, которыми я всегда командовала, и которые за это мне потом устраивали бойкоты. Молчаливость передалась мне от папы, и кстати, порой являлась сильным раздражителем для мамы, которая, из-за этого никак не могла наладить со мной общение.

Красивую девочку из нашего класса тоже приглашали снимать в кино, и в одном фильме, в какой-то очень второстепенной роли она снялась. И конечно, все мы завидовали, и грезили ей большое будущее.

Но жизнь ее сложилась не очень-то хорошо. Повзрослев, она стала увлекаться спиртными напитками, и передалось ей это, скорее всего, по наследству, от ее мамы. Да, и не обзавелась она в течение жизни ни семьей, ни детьми. А вот жизнь моей некрасивой подруги сложилась очень и очень удачно, многим только мечтать о такой жизни приходится, и мне в том числе. Всю жизнь не перестаю убеждаться в правильности поговорки «Не родись красивой, а родись счастливой»

Волшебником, я конечно же не стала, но я открыла для себя новые грани, о которых ранее, долгое время, не сильно и задумывалась. Может немного и поздновато открыла я их, и не реализовала в полной мере, то, чего еще так хотелось бы, но, не только в материальном суть. Ведь я еще живу, а могло бы и этого не быть.

Пусть эти грани откроются и вам. Уверена, пригодятся. Не сомневаюсь правда, что, и вы наслышаны обо всем этом не меньше меня, и начитаны может, в большей мере чем я, но, быть наслышанными и начитанными это одно, а жить в этой матрице – это другое, и у каждого из нас с вами она уникальна, неповторима и загадочна.

Глава 1. Нас слышат. Так не мыли дети божьи

Как в детстве исполнялись наши желания? Мы желали – родители исполняли. Но, мы взрослеем и желания наши тоже конечно же, взрослеют, и уже не все они нашим родителям под силу, и уже чаще всего добиваемся сами, и прихоти свои, себе тоже оплачиваем сами, но, увы, не все можно купить в этой жизни. И как-же быть с такими нематериальными желаниями, как, например: хочу мужа, хочу работу своей мечты, хочу быть здоровой и счастливой. Какие силы надо задействовать, чтобы и подобные желания нам были подвластны?

М у ж и з т е л е в и з о р а

Настало время рассказать.

Так вот, день этот был, в общем-то, обычный. Правда, навалилось все, навалилось. Но, сегодня всё это навалившееся не давит на меня почему-то, с легкостью все приняла даже не пойму и почему. Может, конечно, потому что, в организме в полной комплектации всего необходимого достаточно: есть и магний, и витамин Б12, и витамин Б6, и витамин «С», которые все-же решила пропить в прошлом месяце для укрепления своего организма, а то прям, совсем расклеилась что-то. Правда вот, телевизор по-прежнему продолжает сильно раздражать, ох, уж эта бесконечно орущая реклама, с которой нервная система справляться пока еще не научилась. Выключить его тоже не вариант, без него так вообще свихнуться можно, особенно когда живешь одна. И пока разбирала все свои вещи, горой вываленные из шкафа на диван, конечно пришлось включить.

Решила полистать программы, хотя желание и вовсе его выключить, перевешивало гораздо больше. Наткнулась на «Давай поженимся». Ох, ну нет, только не это, лицезреть этих теток ведущих, это значит совсем свое настроение себе омрачить. Поэтому продолжая глядеть в экран телевизора, нервозно быстро стараюсь нащупать на пульте нужную мне кнопку, в надежде как можно быстрее перейти на следующий канал. Но, пока пальцы нервно перебирали на пульте кнопки, выискивая нужную, в непременном желании как можно скорее удалить этих теток с глаз долой, взгляд мой волей не волей задержался на мужчине, который находился в студии и рассказывал в этот самый момент историю своих прежних, не сложившихся отношений с бывшей девушкой. Тогда, решила, что, так уж и быть, сделаю самой себе одолжение, задержусь на пару секунд, ведь, по его рассказу, он даже во Францию приехал к ней из Москвы, правда уже спустя несколько лет после того, как расстались, и вдруг, поняв для себя что непременно очень хочет видеть ее снова. Девушка эта тоже была родом из Москвы, но, по его рассказу я поняла так, что во Франции у нее тоже кто-то был, и та любовь перевесила, но потом они тоже расстались. Странно, подумалось мне, такой интересный и состоятельный мужчина, видно, что воспитанный, на сколько, правда, с первого взгляда и не поймешь, но тем не менее, уйти от такого это прям какой-то повод веский должен быть.

Секунды и минуты моего просмотра этой телепередачи невольно затянулись. Мужчина, так заинтересовавший меня, уже стал выходить на сцену исполнить заранее подготовленную песню.

Мужчина был возрастной, впрочем, как и я, но все же немного меня постарше. Одет, надо сказать с иголочки, с хорошим вкусом: костюмные брюки, пиджак в сдержанную клетку, галстук продуман по цвету, седовлас. Вел себя достаточно сдержанно, легкая улыбка иногда, да украшала его лицо. Понравилось, и что, и как он говорил. На сцене непринужденно легко станцевал и спел. В общем, все стильно и со вкусом, к тому же еще, и не беден.

И, тут со мной произошло что-то странное: я как губка впитала в себя все сказанное и все увиденное, да еще и это его выступление на сцене, его движения гармоничные и непринужденные в легкой подтанцовке тексту песни – все это меня будто заворожило. Я, вдруг, почувствовала его на столько, что будто вошла в его энергетическое пространство. Да нет, даже не в его, а в наше общее пространство: я увидела, как мы общаемся и о чем разговариваем, почувствовала сложившуюся гармоничность между нами; за доли секунды весь этот наш тандем визуализировался в моем сознании на столько, что я даже увидела моменты нашего общения с ним, находясь в какой-то комнате, где я сижу на кресле а он стоит у окна. Неожиданно для самой себя я вдруг, понимаю, что это мой мужчина, и что мы созданы друг для друга. И будучи абсолютно твердо уверенной в этом, указав пальцем в экран телевизора, из меня вслух вырывается – «Этот мужчина должен быть мой!»

Войдя в состояние какой-то неадекватности, я начинаю метаться по комнате в попытках что-либо предпринять, записывая на листочке его имя, возраст, дату выхода в эфир телепередачи: нахожу в социальной сети страничку «Давай поженимся», пишу туда (правда уже заранее понимая что, как в пропасть) о том, что хотела бы познакомиться с этим мужчиной; отправляю свои фото, и опять пишу, не думая – куда, чего, зачем. Бездумно расшвыривая свои энергетические потоки во все стороны, я металась в каком-то отчаянии, безудержно переживая о том, что вот – он, именно он – это мой мужчина, это тот человек, который мне нужен: ну почему он кому-то другому должен достаться, если я прям всеми своими внутренностями чувствую, и вижу в своей матрице-не матрице не знаю что это, как я буду дополнять его тем, чего так не хватает ему; а он будет отвечать мне взаимностью и радоваться тому, что тоже нашел женщину, которая радует и дополняет его.

Спустя, наверное, около часа таких бездумных метаний, я в отчаянии опустилась в кресло, с мыслями, что почему вот только другие могут быть счастливыми и везучими, я ведь тоже не хуже: да и была, знаю уже каково это – любить и быть любимой, и жить в достатке. Но, взяв себя в руки, что было не легко, я снова переключилась на свои бытовые дела, продолжая уверовать в то, что вот именно такой мужчина мне и нужен, и никакой другой.

На жизнь свою жаловаться грех, она меня не обделила, и счастье, и любовь, все было! Но, жизнь ведь такая штука, что не каждому дано быть всегда на коне. А если, ты на нем и был когда-то, на этом коне, то в дальнейшем, на меньшее соглашаться уже не хочется. И, поэтому, даже несмотря на то, что мне уже сорок с хвостиком, я все же осмелилась и пошла на решительный шаг, зарегистрировала себя на сайте знакомств, в надежде встретить свою вторую половину, вот такого, своего, как из телевизора: и эту надежду я не теряла.

Про весь тот кошмар, с которым мне пришлось столкнуться на этой платформе знакомств, я, конечно же, рассказывать не буду. Психика многих людей сильно расшатана, и за этой ширмой, чувствуя себя в безопасности будучи невидимыми, они позволяют себе и хамство, и непристойности. Жизненные ценности исковерканы, а понятие «уважение», так и вовсе отсутствует.

И вот, в очередной раз, зайдя на сайт знакомств, я бегло понаставила всем подряд сердечек (кажется это нужно было для продвижения вперед своей странички), и так же быстро решила выйти с него, так как почти все фото мужчин, которые за это время пришлось пролистать вызывали лишь грусть, тоску, печаль и отторжение. Да, и не только дело в фото, а больше даже в том, что пишут, и как пишут. Но, на одной страничке все же, что-то заставило меня задержаться, даже несмотря на то, что основное фото данного персонажа никакого интереса у меня и не вызвало. Да, собственно, именно поэтому и заглянула, потому что решила для себя, что хватит уже искать только те самые образы, на которых так зациклена, надо и к другим мужским образам присматриваться. «Вот к примеру, этот мужчина, с виду совершенно неприметный и не привлекательный, но надо попробовать заглянуть в его профиль, попробовать пообщаться, и вполне возможно он окажется интересной личностью», – убеждала я саму себя.

На первом своем фото он стоит вдалеке, на втором уже ближе, но, тоже не разглядеть. Ну, что это такое, ну как после этого может появиться желание общаться, под лупой что ли, рассматривать? Сразу же возникает желание покинуть профиль и не утруждать себя кропотливым выяснением того, как выглядит этот человек на самом деле.

А есть и такие, которые одно селфи выложат и все на этом, а там догадывайся как хочешь, от его головы до низу тянется сто килограмм или пятьдесят? Попугайчика в зоомагазине и то, посимпатичнее выбираешь, а тут мужчину по одной голове на фото, поди, выбери попробуй. Но, на что такой мужчина тебе обязательно ответит: «Не нравится, иди дальше. Мне нужна женщина, которую душа моя заинтересует, а не моя оболочка». А я в ответ: «Тогда, сразу фото души и выкладывайте, чтобы уж наверняка. Или, уж пишите таким же, себе подобным, с одним селфи». Но ведь нет, он же выбираете профиль девушек в полный рост, да еще с претензией почему так фото мало. Ну, да ладно, грустно, конечно, вроде взрослые все люди, а ума так и не нажили. Нет, я не злая, но, бываю иногда.

Собираясь уже было покинуть сраничку, ой, страничку (решила оставить это ошибочно написанное слово, уж больно точно оно выражает смысл и правильный посыл вызванный раздражением от непонятно зачем выложенных фотографий на которых ничего не рассмотреть), в общем, пока намеревалась покинуть страничку того самого мужчины не своего типажа, незаметно до листалась уже и до его шестого фото, на котором мой взгляд и остановился, мне показалось что я уже где-то видела его, уж больно оно мне знакомо. А вот и седьмое, восьмое, девятое фото, одно лучше другого. Ну, конечно, все эти фото крупным планом я видела в «Давай поженимся». О, Боже, так это же он! Сердце мое замерло.

Вселенная меня услышала! Я знала, что она слышит, но я не знала, что, вот ТАК тоже может быть.

Впрочем, я тут же немного приспустилась с небес на землю, так как отдавала себе полный отчет в суровой реальности виртуального знакомства. Виртуальная переписка дело очень коварное. Но, действовать надо, ведь не случайно же меня притянула к себе эта страничка, уверена, что не случайно. И надо делать первые шаги, а они же и самые опасные, не знаешь под какое настроение человека ты можешь попасть.

Но, я знала, как надо идти на «дело», я умела: пять лет отработав помощником генерального директора, писем различного характера было составлено немереное количество, да и в корректности мне не откажешь; впрочем, опыт виртуозного составления писем был приобретен мной еще раньше, до того, как стала правой рукой директора.

И так, действовать я начала аккуратно, культурно и не навязчиво. На контакт он не особо то и шел, но я и не торопилась. Потом, уже спустя время он признался, что переписка со мной, зацепила своей интеллектуальностью, непринужденностью и ненавязчивостью.

Спустя недели две свидание мне наконец, было назначено, и, это была почти, победа. Теперь главное, чтобы это свидание такое долгожданное, наконец состоялось. И вот, во всей красе, в клешах на своей идеальной точеной фигурке, в черной кожаной курточке (все из Италии было мной привезено), с распущенными длинными волосами, которые придерживали на голове солнцезащитные очки, и в рыжих кожаных полусапожках на невысоком каблуке, я прибыла на место.

Если бы я так выглядела каждый день, да еще и на каблучках, то, думаю, на сайте знакомств мне точно регистрироваться бы не пришлось. Но, каждый день так выглядеть не получалось, да и в город я никогда особо не выезжала, все больше в своем районе, дом, работа, магазины, и чаще на машине.

Это, пожалуй, было единственное свидание, из всех тех немногих, которые мне назначались потенциальными женихами с сайта знакомств, которое состоялось не возле моего дома и не в ближайшем от моего дома кафе, а когда я сама согласилась выехать из своего района и поехать на встречу в центр города. Для этого мужчины я сделала исключение, да и как потом узнала, он, оказывается ехал на свидание со мной аж из Подмосковья. А встретиться предложил в ресторане на Чистых прудах.

Выйдя из метро я стала искать его взглядом и я бы не узнала его, если бы не он сделал первый шаг мне на встречу, что, кстати, подтвердило мою стопроцентную схожесть с моими же фотографиями выложенными на сайте знакомств. Когда он подошел, я растерянно продолжала искать взглядом совсем другого, того, которого видела в телевизионной передаче, и который мне очень понравился. Может это какая-то ошибка?

Надо сказать, я была разочарована. А если быть совсем честной, то была разочарована очень. Уж не знаю, сколько они там накладывают грима на человека перед выходом в эфир, но, человека я увидела будто совсем другого. Да, и одет, откровенно говоря, он был как-то не очень: на пузике между пуговками рубашка расходилась, хотя и не был он полноват, а брюки со спины под ремнем собирались в небольшие складки, от чего веяло пенсией, хотя до нее еще далековато. Лицо его было бледным и безликим, седовлас, волосы чуть взлохмачены от ветра: он напоминал домового с печи… да еще, эти складки под ремнем.

Теперь он совершенно точно соответствовал тому образу, каким я его с трудом разглядела на тех первых нескольких фотографиях в его профиле на сайте знакомств: они были житейские. А уже последующие фотографии, те самые, которые красивые, и от которых я глаз оторвать не могла, были с фотосессии, и сделаны специально для телевизионной передачи.

Я очень быстро постаралась загасить в себе этот пылающий во мне огнь разочарования, что обычно сразу же отстраняет меня от человека: и, вразумив себя, ведь не разворачиваться же и уходить, и убедив себя в том, что, общение с новым человеком всегда полезно для общего развития, и порой даже открывает новые горизонты, я, наконец решила расслабиться.

И действительно, общение наше с ним вполне себе сложилось, и даже было достаточно приятным, никакого дискомфорта я не испытывала, он был вежлив, ненавязчив и попусту не болтлив, все было достойно.

Так, одно свидание за другим сделали свое дело, и даже довели нас до дворца бракосочетания, мы расписались, стали мужем и женой. Но, увы, длилось это не долго. Пришедшая к нам коварная пандемия, заставшая всех врасплох, сделала свое гадкое дело, меньше года мы пробыли вместе, потом расстались. В Москве моей дочери вот-вот рожать, а у него в Подмосковье разваливается бизнес, который надо спасать, и не доехать уже друг до друга, не доплыть, и все боялись заразиться, что, в общем, вполне обосновано, уж слишком много людей из этой жизни уходило. Опасались так же и того, что приедем друг к другу, а потом вдруг дороги закроют, вдруг не выпустят, в общем много чего боялись. После пандемии общение восстановили, но не на долго.

Но, все же, не зря я указала пальцем в экран телевизора, желая, чтобы этот самый мужчина стал моим, вселенная меня услышала. Даже несмотря на то, что он был не мой типаж мужчины, я ни о чем не жалею; и пусть не больше года нам было отведено, но зато это время было с лихвой наполнено и новыми эмоциями, и новыми впечатлениями. Да и всякое конечно, было, не только радужное, ведь строить отношения всегда не просто, а это мягко сказано, причем независимо от возраста.

И конечно, можно написать целую книгу о том, как все было. Эта история как началась мистически, так и закончилась не без вмешательства некоторых сил: ведь развела нас, по большому счету не пандемия, она была лишь серьезным препятствием на нашем пути. Но, это уже другая история.

Ох, уж эти наши желания, наши слова, наши мысли. И как много различной литературы научной, познавательной и мистической, об этом и о том, можно найти на книжных прилавках магазинов. В этих книгах нам раскладывают по полочкам, и даже схематически, как что происходит, и как правильно все «это» и «то» применять и использовать для реализации и воплощения своих желаний в жизнь. Мы внимательно и вдумчиво читаем, перечитываем, умом все понимаем, а желания как не исполнялись, так и не исполняются: мечты как не сбывались, так и не сбываются. И я вас тоже этому не научу, но хотя бы расскажу, языком ненаучным, но, не менее действенным как происходит это в моей жизни, ведь реальные примеры есть лучшее доказательство того, что, нет ничего невозможного. И, уверена, что новое что-то для себя, вы обязательно откроете.

Энергетическое пространство безгранично, и по нему перемещаются не только наши мыслительные потоки, но и мы сами. И, конечно, ни я это придумала, и, ни я первая кто об этом пишет и говорит, до меня все сказано и все написано.

О б р у ч а л ь н о е к о л ь ц о

С бывшим своим мужем, отцом моей дочери, мы прожили вместе тринадцать лет. И были мы очень красивой парой, и говорили нам об этом всегда, везде и все. Мы были из разных семей: с разным менталитетом и разным уровнем образования; и трудностей прошли вместе не мало, и радостей было много.

Свадьбу отмечали скромно, в домашней обстановке, даже не свадьбу, а венчание: друзей было человек пятнадцать, и был шикарно накрытый стол с различными деликатесами, спасибо моим родителям.

До тридцати трех лет муж не верил ни во что, и слышать не хотел ни про какого Бога. А как тридцать три исполнилось, поехал к другу в Сергиев посад, и в какой-то дальней деревеньке его там и покрестили. И случилось это спустя какое-то время после того, как другой близкий друг, преданный как брат, как сам мой муж говорил мне про него, несколько раз его, моего мужа подставил, и причем по-крупному. Муж мой по натуре очень добрый и доверчивый, слеп был как котенок, пока мы с мамой ему глаза на этого друга не открыли. Он злился на нас, верить не хотел в наши домыслы и рассуждения, вроде как мы склочные. Но, у нас женщин, интуиция хорошо работает, да и маме моей глаза этого друга сразу не понравились, как только она его в первый раз увидела.

Времена перестройки, с работой у мужа не очень. А я уже беременная, решили, что, пора бы и расписаться. Для росписи муж колечко мне выбрал ну, очень тоненькое, очень изящное с бриллиантовой крошкой, а там, на самом деле кто знает, чего насыпали. Над широкими кольцами толщиной чуть-ли ни в палец мы тогда посмеивались и считали такой выбор в наше время старомодным, и полной безвкусицей.

Создавать семьи, строить отношения в семье, воспитывать детей – это целая наука. И никто нас этой науке не обучает. Замечательный писатель Василий Сухомлинский в своей книге «Родительская педагогика» пишет о том, что и эта наука важна не менее чем физика и химия, и жизненно необходима для преподавания в школах. И наши родители, на которых мы вечно в обиде за то, что, они нам недодали того, недодали другого, которые и жили на много в более тяжелых условиях чем мы, им то и вовсе, откуда было брать информацию от том, как надо, и как правильно.

Даже при нашем современном комфорте жизни с безграничными возможностями приобретения знаний, которые мы черпаем из интернета, книг и различных пособий, детей несчастных меньше не становиться, а невоспитанных и тем более, и спрос на детских психологов только растет.

Многие кто прошел через разводы особенно те, кто расходился после долгих лет совместного проживания уже имея детей, знают, какой это психологический стресс для каждого члена семьи. И это мягко сказано.

Энергетика, которую мы с вами излучаем, как положительная, так и отрицательная, в самых разных наших состояниях – гнева, скорби, болезни, радости, любви, иногда действительно творит чудеса.

За те годы, что мы расходились с моим первым мужем, отцом моей дочери, а у нас этот процесс затянулся на несколько лет, по обстоятельствам не только от нас зависящим, внутри меня накопилось такое количество отрицательной энергии, что я, наверное, могла вагоны двигать. Из меня, временами, думаю, можно было и огонь высечь. Почти так оно и случилось, правда к счастью, обошлось без огня.

Когда я окончательно поняла, что, – всё, отношениям пришел конец, и принимаю для себя решение снять с пальца обручальное кольцо, то в этот момент я вдруг обнаруживаю, что, мое золотое обручальное кольцо с бриллиантовой крошкой, просто на просто – лопнуло. Лопнуло, находясь прямо на пальце моей руки. Когда, и в какой именно момент это произошло, я не знаю. Могу только предположить, что вероятнее всего этим же днем, иначе заметила, хотя бы даже при мытье рук, ведь цеплялось бы за что-нибудь. Так, посей день и лежит у меня в серванте в шкатулке.

Не зря, все же, наверное, на Руси было принято дарить золотые кольца широкие и прочные, и ничего что дорогие, не жалко, лишь бы жизнь вновь зародившейся семьи была прочной и на широкую ногу. Может, в это кольцо уже на каком-то энергетическом уровне закладывался прочный фундамент семьи и отношений. Конечно, и по тем временам были разводы, но гораздо реже. Правда в народе говорят, что лучше развестись, чем всю оставшуюся жизнь мучить друг друга. Но, вы же понимаете, все что говорят, это так относительно.

И вот, что еще хочу упомянуть. Кольцо для росписи было куплено одно, только для меня. Купить второе кольцо муж тогда позволить себе не мог, поэтому взял обручальное кольцо своего отца, к тому же, оно не было прям уж таким толстым, над которыми мы тогда посмеивались, нет, не совсем такое. Да, и нужно оно было лишь на момент росписи, муж говорил что, все равно носить его не будет, так как оно было старомодным и не соответствовало его вкусовым требованиям. Говорил, потом купит, когда с деньгами наладиться. Правда, так себе ничего и не купил. Но, мне всегда старался дарить дорогие золотые украшения, на дни моего рождения, вкус у него, надо сказать отменный.

А расписаться на тот момент уже и надо было, я на третьем месяце беременности, да и прожили вместе ни один год, поэтому откладывать до лучших времен, и ждать пока наше материальное положение улучшится, смысла не видели. И ни в какие приметы я тогда особо и не верила, потому что мы любили друг друга.

И все же, придерживайтесь традиций, а то если, и там и сям и всё на авось, не по тем рельсам можете проехаться. В мелочах и сила, и правда.

А вот про силу энергетических потоков, силу слова, мысли, я тогда уже понимала кое-что. Был период в моей жизни, когда тяжело болела, еще до замужества, и врачи не знали, что со мной, и не знали, как и чем меня лечить. С того света меня тогда вытащила одна женщина, которая лечила силой своей энергии. Она была послана мне свыше, и только благодаря ей я все еще хожу по этой земле, и пишу свои книги. И в одной из них я рассказываю эту грустную историю с хорошим концом.

***

Энергетика человека действительно творит чудеса. Некрасивый и совершенно неказистый с виду человек настолько бывает обаятелен и интересен что поражаешься, и как это у него так получается собрать вокруг себя столько людей? Расскажу одну историю, она простая, таких тысячи, но, она будет полезна той девушке или женщине, которая считает себя невезучей в любви, и несчастной неудачницей только потому, что у нее, по ее же мнению: либо коленки на ногах некрасивые, либо ногти на пальчиках некрасивые и неправильной от природы формы; либо пальчики на руках короткие и чуть толстоваты; либо она слишком высокая или наоборот слишком маленького роста; либо грудь маленькая и попка плоская, – перечислять так можно до бесконечности, масса причин из-за которых женщины бездумно сами себе портят свою жизнь, делая тем самым свою энергетику слабой, зыбкой, рыхлой и ничего хорошего не притягивающей. Вы не на то тратите свое время и свою жизнь. От вас будет исходить энергия только тогда, когда вы примете себя такой какая вы есть и начнете, наконец, заниматься саморазвитием для ума, спортом для здоровья и хобби для души. Так вот, расскажу.

«Лежала я как-то по молодости в больнице с воспалением придаток, может, лет девятнадцать мне тогда было. Больница старая, но известная, со своей историей. Палаты там большие, с высокими потолками. Церквушка есть при больнице, и всегда там была.

В палате нас было аж двенадцать человек женского полу, разных возрастов: у кого воспаление придатков, у кого бесплодие, у кого боли адские в критические дни, перечислять можно и дальше. И по тем временам, уж если тебя госпитализировали, то лежать приходилось как правило по долгу, недели по три.

Отношения в палате надо было суметь выстроить, «дедовщину» никто не отменял, но, все было более-менее в пределах разумного.

И вот как-то, подселили нам очередную новенькую. Увидев это чудо несуразное, мы все немного приуныли. На вид ей было лет тридцать, может меньше, угловатая дурнушка, суетная, показавшаяся нам по каким-то своим манерам еще и странноватой. Да, и одета она была чудно, старомодно как-то. Общаться с ней конечно же никто не захотел, хотя она делала несколько попыток завязать разговор, узнать, что здесь и как, что вполне естественно. Но поняв, что душевного общения от нас не дождаться, кроме вежливых «да, нет, направо, налево», вопросы задавать перестала. Звали ее Ира.

По вечерам, по окончании уже всех процедур, обследований и прочих болезненных мучений, выстраданных нами в течение дня, мы устраивали небольшие посиделки: сдвигали два стола, которые находились в нашей палате, могли еще и третий из коридора притащить; выкладывали все свои съестные припасы у кого что было, и на кухне медсестер могли приготовить что-нибудь простецкое (был у них такой закуток метр на метр), и тоже на общий стол несли. Собравшись за столом, развлекали друг друга разными историями, анекдотами и сплетнями, бывало и песни запевали. Медсестры заходили замечания делали, когда мы уж совсем во весь голос горланили, правда, потом сами же и говорили, что наша палата самая позитивная. Телефонов мобильных у нас тогда еще не было, перестройка вот-вот.

В очередной раз, как и обычно, дело к ужину; сдвинули столы, два нам показалось мало, занесли третий, выложили свои съестные припасы что родные и близкие принесли, и начали всё по своей стандартной уже хорошо налаженной схеме. Но, что-то не складывалось в этот раз как надо, понурые все какие-то, одна самая бойкая попыталась всех подбодрить чтоб не ныли, но разговор все равно не клеился. Ирку к столу изначально не пригласили, по умолчанию видимо решили, что, если захочет сама присоединится, а она и не напрашивалась. Но осознав, что, это уж совсем неприлично, позвали.

Ирка вежливо и тактично прощупывала почву, а я именно так это и расценила, судя по ее действиям, последовавшим после приглашения к столу. Так как мало того, что она на новенького была, так ведь еще и непонятно чего можно было от нас ожидать в этот вечер, с такими нашими угрюмыми настроениями.

Неспеша, и не навязчиво, Ирка взяла бразды правления в свои руки. Она рассказывала нам одну историю за другой: иногда вставляла что-то из прочитанного в книгах; изредка, очень изредка и словцо матерное могла вскользь произнести; да так уморительно она рассказывала, что от смеха у нас болели животы, и мы чуть под стол не скатывались в прямом смысле слова, потому что удержаться на стуле, сотрясаясь от обезумевшего хохота, и вправду было затруднительно.

Интонация голоса у Ирки была интересная: мимика, жесты, она могла заинтриговать. Она была раскрепощена, умна, воспитана, и с юмором у нее тоже все было в порядке. Она держала публику, а мы как завороженные слушали её. Ирка стала душой компании, душой нашей палаты, все предыдущие рассказчики на ее фоне меркли. Вечер удался!

Иркины непонятной формы штаны и кофта бабушкинская, теперь не казались нам старьем не модным. А ее некрасивое лицо с непонятной стрижкой странной формы, и угловатую фигуру, мы и вовсе теперь не считали чудаковатыми, потому как от Ирки исходила такая мощная энергетика которой она заряжала всех вокруг, что всё остальное уже не имело для нас никакого значения. И, кстати, муж у Ирки был, часа по два просиживал у нее. А когда приходил и она спала, он не будил, тихонечко садился рядом и ждал, когда она проснется».

Пол жизни прошло, а Ирка до сих пор в моей памяти. Мы и после больницы созванивались. Когда мне было скучно и одиноко я звонила именно ей: а она всегда была вежлива и никогда не давала понять, что она занята; или что мой звонок не вовремя; или что она куда-то торопится. Иногда мне было стыдно за себя.

Эта история поначалу напрашивалась чтобы я разместила ее в начале книги во вступлении, где я писала про красивую девочку в нашем классе, и про некрасивую мою подругу. Но, все-же, там о другом, не про энергетику, там про «не родись красивой, а родись счастливой». Пусть остается все как есть.

Б и з н е с ц е н т р

В один из дней надо было поехать с дочкой в поликлинику. Мы жили в Кунцево, а поликлиника в Крылатском. И, по какой-то причине поехали мы не на машине, а на общественном транспорте, возможно потому, что погода в тот день была просто замечательная. И, почему-то особенно мне тогда запомнилась легкая дымчатая прозрачность в воздухе сквозь теплые лучи солнца, будто ты во сне: и лишь свежесть ветерка от раза к разу пробуждая своим дуновением, напоминала о том, что это не сон и что может все же стоит накинуть на плечи кофту.

Но, накидывать кофту не стоило, комфортно было и без нее. Когда ехали туда – торопились, боялись опоздать, а вот возвращались обратно уже не спеша, торопиться нам было некуда, шли прогулочным шагом и наслаждались этим чудным деньком. Первые осенние денечки, солнышко светит, тепло, настроение должно быть просто замечательным, но, увы, оно таким не было. Все бы ничего, да настроение сильно омрачал тот факт, что на тот момент я была без работы. И как бы я не старалась сделать вид что все хорошо и все в порядке, как бы не натягивала улыбку на своем лице, грусть и печаль все равно было не скрыть. А дети чувствуют переживания родителей. И даже сквозь наигранную веселость, только что бы ребенку не передались твоя душевная боль и переживания, грустные глаза все равно предательски чаще опущены вниз. И не хочется смотреть по сторонам, даже не смотря на всю прелесть этого дня, потому что все вокруг живут, а ты вроде как существуешь.

«Да нет!», – потом вдруг сама себе я решительно сказала, – «Ты тоже живешь, и ты что думаешь, у всех этих людей проблем что ли нет, да наверняка хватает, и с лихвой. Да, сегодня у тебя так, но так не будет всегда, и ты знаешь об этом. И до этого были темные полосы, но ведь выходила же ты как-то из ситуаций, работа всегда находилась. Насладись сегодняшним днем, позволь себе дышать полной грудью, тем более что ты идешь с дочерью, а ведь твоя прежняя работа не давала возможности почаще проводить время вместе с ней, так насладись этим, ведь тебе же хорошо, и она рядом, и ты никуда не бежишь, не торопишься и не суетишься, как это бывает обычно», – так, убеждая саму себя, я раскладывала по полочкам сложившуюся ситуацию, всячески стараясь поднять себе настроение и свой жизненный дух.

Взбодрить себя я, конечно, особо не взбодрила, но здравый смысл немного взял вверх над таким моим прискорбным унынием, и я все-же решила улыбнуться миру, на сколько это было возможно для меня на тот момент.

Некоторые дети отстраняются от родителей, чувствуя, что родитель затерялся где-то глубоко в себе и в своих проблемах, и, возможно это их защитная реакция; а другие наоборот, очень чувствительны ко всему, что происходит с их родителями, переживая в душе за то, что мама или папа ходят как в воду опущенные, и не зная, чем же они могут им помочь. Могу только догадываться что было на душе у моей дочери, и думаю, что какие-то переживания она все же испытывала на мой счет, в семь – восемь лет, дети уже многое понимают.

Крылатское застраивалось быстро, со всех сторон куда ни глянь сплошное строительство. Когда двадцать с лишним лет назад мы с моей подругой, той самой некрасивой девочкой из моего класса, впервые оказались в этом районе на одном крупном мероприятии, да еще и с популярной дискотекой, что нас молодых девчонок не могло не порадовать, и организатором которого был один самый всемирно известный бренд прохладительных напитков, мы тогда вообще не поняли куда попали, район нам показался не из лучших: одни холодные серые многоэтажки, ничем не отличающиеся друг от друга, и такой же серый сплошной асфальт, зеленых насаждений почти не было, точнее они были, но на столько низкорослые, что еще терялись во всей этой холодной бетонной серости. Мы то сами с подругой родом с ВДНХ Лосиный остров и контраст мы конечно, ощутили сильный.

Но, время летит и вот уже появляются новые торговые центры, современные бизнес центры, обустраиваются прогулочные парковые зоны, и район постепенно начинает утопать в зелени.

Вышли мы наконец с дочерью из поликлиники, и идем себе не спеша прогулочным шагом, идем и личики к солнышку подставляем. Обратный путь к метро выбрали другой, не тот которым шли в поликлинику. Ради прогулки решили немного увеличить свой маршрут. А тут на тебе, перед нами через дорогу стройка в полном разгаре, и пешеходный переход, к которому мы направлялись оказался перекрыт, пришлось идти в обход, что разозлило сильно, так как это было не близко. Стройку то мы еще раньше заметили, а что перекрыт пешеходный переход, увидели только подойдя уже вплотную. И надо сказать, здание на стройке вырисовывалось красивое, нельзя было не обратить на него внимание, на жилой дом не очень похоже, дочь тогда уверенно выдвинула версию что, скорее всего это бизнес-центр.

«Эх, вот и повезет же тем, кто будет работать в этом бизнес-центре, вот счастливчики! И до метро пешком. Как было бы здорово в нем работать! Представляешь, рядом с домом, следующая после нашей станция метро, и от метро десять минут. И дом рядом, и школа твоя рядом, и на собрание школьное можно приехать, не отпрашиваясь пораньше с работы, и домой пораньше ужин приготовить. И не надо по пробкам на машине через пол-Москвы ехать. Это была бы фантастика! Да, и работая в таком месте и выглядеть захотелось бы получше: костюмчик поэлегантнее, туфельки подороже, парфюм поновее», – озвучила я все это в каком-то запале своей дочери, которая конечно же согласилась со мной, но, как мне показалось, была при этом полностью погружена в свои мысли, что меня немного озадачило, и тогда я все свое внимание переключила на нее. Да, и чего в конце концов окончательно загонять себя в расстройства, и так работы нет, а тут еще и про бизнес центр размечталась.

За некоторое время до этого я ходила на встречу одноклассников, и это уже вторая по счету встреча, с промежутком пять лет. Там и встретилась со своей подругой, некрасивой, мы и на предыдущей встрече виделись. В разговоре с ней я неохотно, но все же поделилась тем, что уже месяц нахожусь без работы. Ну а чего лукавить, когда у тебя все хорошо, то так и говоришь честно, что мол «У меня все хорошо», и приезжаешь на встречу одноклассников на своем джипе, пусть и стареньком; ну а когда плохо тоже надо говорить как есть, не стоит «пузыри мыльные пускать» и строить из себя успешную, фальшь все равно из всех щелей вылезать будет.

Спустя время она мне звонит и говорит, что есть вакантное место в ее компании, где сама же она и работает. И это было очень хорошее для меня предложение, мало того, что по моему профилю, так еще и в моем районе, пять минут на маршрутке, предоставленной холдингом, которая ожидает сотрудников у моей же станции метро.

Холдинг разрастался, и уже спустя полгода мы переехали, и куда бы вы думали? Да, именно так, в тот самый новенький, современный красивый бизнес-центр, работать в котором я так мечтала, так мечтала.

Нас слышат, не правда ли?

И меня, и мою подругу судьба с годами, как ни странно, занесла именно в эти края на запад Москвы, только подругу чуть дальше в область, она с мужем и дочерью живет в загородном доме на Рублевском шоссе в Барвихе.

П о к у п к а м а ш и н ы

Сделала я одно доброе дело для незнакомых, а точнее чужих людей. После чего, спустя непродолжительный промежуток времени, я начала в прямом смысле слова, если так можно выразиться, ощущать на себе весь энергетический поток их безграничной благодарности который они направили в мой адрес в ответ на доброе дело для них. И даже никаких сомнений на этот счет у меня не возникало, что именно так оно и было, потому что практически сразу после этого случая исполнилась ну совсем, совсем нереальная на тот момент моя мечта.

А дело было так. Выхожу утром из дома, иду в направлении к своей машине и наблюдаю как во дворе на детской площадке, дворничиха наша, труженица еще та отдать должное, с растерянным видом держит в руках целлофановый пакет и тут же подбирает с земли разбросанные бумажки, задумчиво разглядывая каждую из них. Увидев меня, махнула рукой, чтобы подошла. И хочу ещё сказать в её адрес: работала она дворником у нас лет восемь, родом не то из Белоруссии, не то с Украины. И всегда наш двор был чистый. Какие бы снегопады зимой не бушевали, двор всегда расчищался заблаговременно. Трудяга была еще та. А в нынешнее время у нас полное безобразие: машины со всех сторон снегом завалены, к ним не подойти и не выехать на них, а с коляской так и вовсе не пройти. Раз в неделю нагонят дворников человек пять, еще и трактор им в помощь прибудет, и то, пока не позвонишь не пожалуешься. Организация работы ЖКХ отвратительная.

Так вот, подхожу к ней, а она и говорит:

– Смотрите, пакет с документами под лавочкой валялся, и документы выпали, все мокрое после дождя, грязное. Что делать то со всем этим? И карточки какие то, и права водительские, и паспорта, и документы разные. Может у вас получится найти человека, кому все это принадлежит? А вот еще и ежедневник.

А было это, надо сказать в году 2010, тогда еще многие пользовались и ежедневниками, и записными книжками. Да, собственно, и в 2025 многие продолжают пользоваться этими, столь полезными атрибутами.

И говорю ей:

– Конечно, давайте, сейчас приеду на работу и приведу все в порядок: очищу от грязи, просушу, и по номерам телефонов постараюсь выйти на хозяина всего этого имущества.

На том и порешили. Пока была за рулем, ехала и думала, как это должно быть ужасно осознать такую потерю, столько документов, понятно, что это всего лишь бумажки, но тем не менее: паспорт российский, паспорт заграничный, водительские права, банковские карты, ежедневник, и еще несколько файловых папок, набитых документами. Ведь, вряд ли человек после того, как присел на скамейку, потом просто встал, ушел и забыл про пакет, а найден он был под скамейкой. Что-то же должно было произойти? Судя по документам, принадлежали они девушке тридцати четырех лет. Но пакет мог быть у нее и украден, может в этом пакете находилась еще и большая сумма денег, что не исключено, деньги забрали, а все остальное выкинули. При мысли, сколько времени, сил и нервов потребуется чтобы все это восстановить, я содрогнулась.

Приехав в офис все документы я привела в порядок: все слипшиеся от сырости и грязи странички, и в одном, и в другом паспорте, друг от друга отделила и, каждую из них сухой салфеткой промочила; бумаги выпавшие из файловых папок тоже разложила каждую по отдельности чтобы высохли; с ежедневника, двух блокнотов и кредиток стерла грязь и тоже положила на стол сушиться. Это еще хорошо, что в комнате один рабочий стол был свободен, а так и раскладывать то было бы негде. К концу рабочего дня все высохло.

Коллеги мои подшучивали над ситуацией, конечно же одновременно понимая и всю её серьезность, но и говорили, что я могу сорвать большой куш, и запросить немалую сумму за такую находку, ведь там треть жизни человека, в этих документах. Это сейчас, в мфц, относительно быстро все можно восстановить, а тогда такого еще не было.

В общем, нашла в ежедневнике номер телефона, напротив которого было написано «мама», позвонила, номер был городской, стационарный, я все рассказала, все объяснила. «Мама» была сдержанна в разговоре, и было ощущение, что она не в курсе потери документов дочери, хотя, впрочем, может и в курсе, но было похоже, что просто не знала, как вести со мной разговор. И, конечно же я оставила свой номер телефона, чтобы они связались со мной и подтвердили время встречи. Минут через пятнадцать мне перезвонили, мужской голос, это был отец девушки. Сама девушка не звонила, что было странно.

Не сомневаюсь, что, посоветовавшись, они однозначно приняли меня за мошенницу, которая будет запрашивать немалую сумму денег. Да, и кто знает, что дочь им рассказала, может она не хотела признаваться, что, к примеру, была в нетрезвом состоянии, и потеряла все, а на нашей детской площадке, на которой был найден этот пакет, только этим и занимаются каждый вечер, и каждую ночь. Она могла, так же сказать, что и украли. Ну а если украли, то однозначно с целью выкупа. А может на нее напали и она в больнице? В общем, что гадать.

Но, я ничего не запрашивала. Отец девушки в разговоре со мной тоже был сдержан, насторожен и немногословен, даже несмотря на то, что я в подробностях рассказала о том: где нашла пакет, как бережно все привела в порядок; и сказала, чтобы не переживали, что я не мошенница, и что вечером у метро все им передам.

Вечером, после работы я заехала домой, припарковала машину, а потом, к назначенному мной часу подошла к метро, оно в пяти минутах от дома. Папа девушки уже ожидал меня, и конечно, был очень осмотрителен, зорко поглядывая по сторонам, нет ли со мной еще кого. Я поздоровалась, и с дружеской улыбкой вручила ему пакет с документами его дочери. Он пристально смотрел на меня, не на пакет, нет, туда он даже не заглянул, смотрел только на меня, и потянувшись рукой к верхнему внутреннему карману куртки, где обычно держат деньги и документы, спросил сколько он мне должен.

– Да нет, спасибо, ничего не надо, не теряйте больше!

Я развернулась и пошла обратно, домой, и я почему-то очень четко представила себе, какие ощущения счастья и облегчения испытают мама и дочь, когда отец семейства принесет все эти ценные бумажки домой. И в дополнение, у меня как искра промелькнула мысль, что папа девушки, окончательно поняв, что я не мошенница, наверняка захочет меня догнать и все-же, пусть скромно, но отблагодарить. Но, эта искра как вспыхнула, так и погасла.

И, почему-то уверена, что когда все эти ценные бумаги он принес, то все же получил дома от родных несколько справедливых упреков за то, что не отблагодарил человека за потраченное время, за приведенные в порядок документы, да и за сам поступок.

Попади они в руки мошенников, обчистили бы и счета банковские и кредитов набрали бы, пол жизни потом разгребать. И, это в лучшем случае, если бы сумму кругленькую запросили за возврат. Случись не дай Бог со мной такое, и, если бы не отблагодарила человека за такое доброе дело, я бы потом ни одну ночь плохо спала. Только о последствиях подумать, и уже страшно становиться. Коллеги на работе тоже пребывали в недоумении от неблагодарного родителя, и поэтому весь следующий день в офисе эта тема периодически, у кого ни будь с языка да слетала.

Но, денег бы и не приняла. Я взятки то ни одной никогда не взяла, когда девчонкой девятнадцатилетней, в девяностые, в гаи работала, и меня только и успевали обхаживать, пытаясь задарить дорогими подарками и конвертами с деньгами, ведь все изъятые за нарушения пдд, водительские права и талоны предупреждения, попадали на первичную регистрацию в мои руки, и в сейф за моей спиной. И одну единственную взятку, которую мне вручили будто под гипнозом, я на следующий же день поехала и вернула обратно, и была она от сотрудницы отделения милиции.

Жадность не мой конек. И в ситуации с найденными документами, мне просто было хорошо от одного того, что я смогла помочь. Именно так и должно быть, и никак иначе.

Спустя, наверное, неделю – две, после этого случая, сидим как-то вечером с дочерью на диване напротив включенного телевизора, листаем цветную брошюрку из автосалона, брошенную нам почтовый ящик. Такого дорогого формата брошюры, а это был практически мини каталог, в почтовые ящики обычно не кидают, их, как правило выдают в самих автосалонах, но, кто знает, возможно такая была рекламная акция, щедрая. Её и выбросить то, вместе с остальным рекламным мусором, рука не поднялась, вот и забрала домой, посмотреть хоть на красивые машины, на новый модельный ряд, чтобы немного да в теме быть, а то совсем от жизни отстала, ну и помечтать заодно.

Вечер, мы уже уставшие, никакими делами заниматься не хочется, листаем странички этой самой брошюрки, практически мини каталога, с красивыми новенькими автомобилями КИА. Спрашиваю у дочери: «Если бы у нас с тобой было много денег, и мы могли бы себе позволить купить новенькую машину прямо из автосалона, какого бы цвета ты выбрала себе автомобиль?» Показала какой цвет мне понравился, и после недолгих рассуждений сошлись на цвете, который понравился обеим. Выбирали кому какая модель больше по душе.

На тот момент у меня уже был старенький автомобиль Киа Рио, американской сборки, и поменять его на более новенький тогда и в мыслях не было, материальное положение не позволяло даже и думать об этом. Но, мечталось нам хорошо и радостно. Не было того самого уныния, которое обычно бывает от зависти, что вот у кого то есть, а у нас нет, что вот кто-то может себе позволить, а мы не можем.

В это самое время, в разгар наших с дочерью мечтаний, звонит моя мама, интересуется как прошел у нас день, чем занимаемся под вечер: я рассказала ей вкратце о насущном, ну и заодно о том, как нам хорошо мечтается лежа на диване, перелистывая странички рекламной брошюры с красивыми картинками автомобилей. Поговорили о том, о сём, и пожелали друг другу спокойной ночи.

Закончив просмотр брошюры, отшвырнули ее в дальний угол, чтобы глаза не мозолила, пусть еще полежит пару дней, порадует нас, вроде как тем, что, если она у нас есть, то подсознательно, это как бы означает, что мы тоже можем позволить себе такую роскошь купить, ну, если, вдруг очень захотим, выбросить то мы всегда её успеем. После чего занялись своими делами земными и подготовкой ко сну.

Через какое-то время снова звонит телефон, и это опять была мама, наверное, как обычно забыла еще что-то сказать:

– Мы тут поговорили с отцом, и отец сказал, что даст тебе денег на машину, сколько надо, а старую продадите и добавите.

Было ощущение, что слова, которые произносила мама, я слышала будто из другого временного пространства, потому что было это не просто полной неожиданностью, а это было для меня шоком, будто ушат холодной воды на меня вылили, который смыл с моей ауры застаревшую пыль, и в моем сознании за доли секунды моментально нарисовалась картинка, где я уже, счастливая обладательница нового автомобиля стою возле него, а он сверкает новизной; картинка эта нарисовалась быстро, она не заставила себя долго ждать.

– Да нет, мам, ну что ты, зачем, это же ваши сбережения с папой, ну ни к чему, мы еще на старой поездим, ну не первая же необходимость. Это не стоит того, чтобы тратить все ваши отложенные деньги на эту нашу покупку.

Но мама говорила уверенно, и утверждала, что, если бы у папы эти деньги были последними, может он и не предложил бы, значит небольшой про запас на жизнь у него все-таки еще есть.

Тут-же сообщив дочери о невероятной и фантастической новости, которая только что прилетела к нам от ее же бабушки, мы вновь потянулись за цветным каталогом, отброшенным в дальний угол комнаты, однозначно для ощущения присутствия красивой жизни хотя бы так, на картинке: и бегло перелистывая странички одну за другой, поскольку время было ну уж совсем позднее, решили еще раз, но уже более осознанно взглянуть на свою мечту определенно понравившегося нам цвета, которая еще всего лишь час назад казалась нам никогда, никогда, никогда не осуществимой.

Но, у меня почему-то, вдруг, опять закралась волнительная мысль, что папа отдает свои последние деньги, только ради того, чтобы сделать нас счастливыми. Мне снова стало как-то не по себе, я быстро набрала номер телефона родителей, и категорично сказала маме что, нет, я не смогу принять эти деньги, и что надобности в такой роскоши на данный момент ну совершенно никакой нет.

Но мама твердо настаивала на правильности их с отцом принятого решения, еще раз повторив, что машина моя уже старая, и как я ей ни раз жаловалась до этого, что на ремонт ее уходят большие деньги, так она мне эти слова еще раз и напомнила, окончательно убеждая меня в правильности принятого решения. И сказала, что отец спонтанных решений тоже не принимает, и сделал он это обдуманно, пусть и за двадцать минут.

– Мама, ну как обдуманно, я тебе сказала, что мы просто смотрим картинки и мечтаем, а ты уже через пятнадцать минут перезвонила мне и сказала, что денег на новую машину сколько надо, отец нам добавит.

На что последовал уверенный ответ мамы:

– Отец правильно сказал, на старой машине и ребенка уже опасно возить, тем более что летом и на дачу ездить будете, не хватало еще где-нибудь там сломаться по середине дороги, с ребенком то в машине.

Я сдалась, поблагодарив родителей за постоянную поддержку с их стороны, не смотря на все сложности наших с ними взаимоотношений, с отцом не так, с мамой больше, она борец по жизни, приходилось выживать, так уж ее жизнь нелегкая сложилась.

Старая машина была продана, а новенькая из салона куплена.

Вот так, просто помечтали с дочерью, а ведь ничто не предвещало. С деньгами было тяжело на тот момент, и ни на чью помощь рассчитывать не приходилось. Но, зато как душевно помечтали!

Мечтайте! Даже когда неоткуда ждать, мечтайте!

Эти два события, которые последовали одно за другим: найденный и переданный пакет документов их хозяевам, и столь щедрая и неожиданная помощь моих родителей в покупке машины, у меня абсолютно однозначно сложились воедино. Всем нутром я чувствовала тот посыл благодарностей и хороших пожеланий в свой адрес от тех людей, чьи документы вернула. И у меня был сон был с посланием от них. Не буду говорить про свою интуицию, но я точно знала, откуда пришло. И не вижу смысла говорить про то, что могли бы и позвонить, могли бы и… Не позвонили, и не могли…

Когда тебе делают добро, и ты стараешься сделать добро в ответ, это по кругу. Замечали, наверное, едешь на машине, включаешь поворотник в плотном потоке, но никто не пропускает, ты терпеливо ждешь, ждешь, мысленно ругаясь на всех и каждого, хотя где-то и понимая этого каждого, но вот, наконец, находится добрый человек, который чуть сбавит скорость и пропустит. И у тебя улыбка на лице, и ты тоже потом пропустишь другого, даже несмотря на то, что опаздываешь уже.

Сегодня, в потоке людей один приятный с виду человек улыбнулся мне, после этого и я уже шла с улыбкой, одаривая ею других. Знаете, это как, ты посмотрел на человека, который зевает, и ты обязательно зевнешь, даже если этот человек воспитанный, и прикрывает рот рукой, ты сделаешь все точно так же, в народе говорят это «заразно». Так пусть добро и улыбка тоже будут заразны, и тогда они обязательно вернуться каждому из нас. Только не торгуйтесь.

Ох, уж эта сила слова, сила мысли, и сила наших поступков, эта мощная энергетика, которая делает нашу жизнь такой, какой мы её сами творим.

В е т к а д е р е в а

Этот день с дочерью провели дома, никуда не выходили несмотря на то, что день летний, теплый и солнечный. Настроение омрачал полумрак, который царил в квартире, деревья за окном почти не пропускали солнечного света.

Дочь в дедушку пошла, любит сидеть в полумраке над книгами, кропотливо работать над конспектами, и не включит настольную лампу до тех пор, пока не настою на этом. И дедушка так, закроется, бывало, на даче в комнатушке, окна зашторит и знай себе пишет труды свои научные. Сама если по комнатам не пройдусь и занавески не раздвину, никто раздвигать не будет, никому это не надо. Не выношу мрачную обстановку в доме, и свет искусственный в дневное время не люблю, включаю только когда уже на улице темнеет и вечереет: черпаю энергию солнца, зелени, поэтому и в окно часто выглядываю, подзаряжаюсь так. Этаж у нас первый, палисадник под окном, как выгляну в окно, так и зависну.

В этот раз меня прям очень разозлило то, что на улице так солнечно и радостно, а в квартире мрак и темень. Меня, как жителя первого этажа это всегда расстраивало, но сегодня особенно. Насажали деревьев под окнами у людей, а жители нижних этажей мучайтесь, еще и деньги за электричество круглосуточно плати, в чем нет необходимости у жителей верхних этажей.

Стою возле окна и возмущаюсь этой вопиющей несправедливости, говорю дочери :

– Вот, ветка тут одна торчит, которая справа от дерева, ну прям совсем лишняя: и те две, которые слева тоже нам помеха, но вот эта прям особенно мешает. Она и не самая большая, но именно сквозь ее листву и пытаются пробиваться лучики солнца, а она как специально не пропускает их в наше окно, да еще и помахивает туда-сюда, будто издевается над нами, скрывая пытающийся проникнуть к нам солнечный свет. Вот если бы даже ее, эту ветку одну убрать, уже бы лучик солнца смог заглянуть к нам. Хоть на самую малость, но светлее бы стало в нашей гостиной.

А за окном, надо сказать, аж три дерева здоровенных растут, и это в нашем то маленьком палисаднике, загороженным низеньким заборчиком.

Спустя два дня, точно так же сидим дома с дочерью, я в гостиной на диване читаю, дочь в своей комнате своими делами занимается. На улице все также тепло, солнечно и радостно, а мы почему-то опять дома: кажется, я не работала на тот момент, а у дочери каникулы в школе были. За окном немного дождичек грибной покапал, правда так мало, будто подразнил, даже ветерочка не прибавилось. Вдруг, какой-то жуткий треск и грохот, похожий на звук падающего дерева, внезапно нарушили нашу тишину. Я вздрогнула и замерла на доли секунды. Говорю дочери: «Ты слышала? Что это там происходит?» Первая мысль пришла что, кто-то или что-то упало с верхнего этажа, и почему-то даже боязно в окно было выглядывать, но с большим опасением увидеть то, что первое пришло мне на ум, я все же к окну подошла.

И что же я там увидела! Я увидела сломанную ветку, ту самую ветку, которая мне всегда мешала, которая не пропускала лучи солнца в наше окно: которая все время только махала и махала, будто издеваясь, в то время как другие были спокойны и сдержанны. Ветка была не слишком большая, но такой жуткий треск, предполагаю был потому, что, она надломилась в основании дерева, откуда брала свой рост и захватила еще кусок от самого ствола, будто пытаясь потянуть с собой и все дерево.

Переглянувшись с дочерью, я только и смогла вымолвить: «Как такое вообще возможно? Кто этот он, кто услышал и исполнил мое желание?» – этот вопрос я задавала уже самой себе, находясь весь тот вечер в своих мыслях под впечатлением от произошедшего. А может это я сама, силой своей энергии? Ведь ни один, и ни два дня я сверлила эту ветку своим взглядом. По моим ощущениям, это походило на сюжет сказки по щучьему велению. И вновь я себе повторяю: Нас слышат, так не мы ли дети божьи?

Если бы эту силу мысли и силу слова можно было направить на исцеление людей, вот что было бы бесценно.

Д о б р о е с л о в о в д о р о г у

На тот момент дочери было года четыре, и один из тех летних месяцев она с бабушкой и дедушкой проводила на даче.

Как-то в очередные выходные приезжаю ее навестить. В это же время на дачу приехала и родная сестра мамы мужа, его тетушка, которую мы все очень любили. Два выходных дня прошли замечательно, но в воскресенье вечером надо было уезжать, в понедельник – на работу. И тетушку надо было забрать с собой в Москву, так как на следующий день у нее поезд, ей тоже пора было возвращаться в свой родной город Ростов.

Вот уже и воскресный вечер подходил к концу. Все необходимые вещи в сумки упаковали, и в машину погрузили. Собрались на веранде за столом, ужинаем. Уезжать от дочурки не хочется, и ей не хочется, чтобы мама уезжала. Грустные минуты молчания за столом затянулись. И вдруг она говорит: «Чтобы у тебя машина, мама, сломалась, и ты никуда не уехала!»

Конечно, мы пригрозили ей пальчиком, чтобы не говорила так больше, но сказанное обратно не вернуть, что подумал ребенок, то и сказал. У меня с машиной проблем никаких не было, поэтому слова дочки близко к сердцу я принимать не стала.

Не спеша, прихватив еще что-то из забытых вещей, все по очереди спускаемся с крыльца дома: я зацеловываю дочку в щечки, уже заранее начиная по ней скучать, говорим с тетушкой всем до свидания, садимся в машину и уезжаем. Проезжаем метров триста – и машина глохнет. Я в недоумении – что происходит? А тут еще дело осложнилось тем, что дорожка дачного участка узкая и за нами уже начинали скапливаться другие выезжающие с территории машины, а впереди нас – въезжающие. Тетушка тоже разволновалась не на шутку:

– А что случилось? И что же теперь делать-то?

– Понятия не имею, – отвечаю я ей в полной растерянности.

Из скопившихся со всех сторон машин стали выходить мужчины, подходят к нам, спрашивают:

– Что случилось, чем помочь?

Я отвечаю:

– Даже не знаю, на что подумать, даже предположить не могу что с ней не так, не было до этого никаких проблем с машиной.

К счастью, спустя минут десять – пятнадцать, машина все же завелась и нам хотя бы удалось выехать с территории дачного поселка, выпустив скопившиеся со всех сторон машины. Ведь среди них могли быть и те, которые опаздывали на электричку, и, если бы мы задержали всех немного дольше, не знаю, чем бы в результате все обернулось. Но проехав еще метров пятьсот, машина снова глохнет. Тетушка говорит:

– Звони мужу, пусть едет за нами, забирает нас! А что делать? Мы так до Москвы не доедем, вечереет, дело к ночи.

Муж в Москве, ему до нас километров семьдесят, а потом обратно столько же. Немного постояли, подождали, сделали еще несколько попыток завести машину – завелась. И, к большому счастью, мы доехали до Москвы, почти не дыша. Всю дорогу находились в напряжении, и мысли о том, что машина может заглохнуть в любой момент, и что мужу, возможно, придется намотать сто с лишним километров туда и обратно, чтобы приехать за нами и дотащить нас на тросе до Москвы, не давали мне покоя. Но что же в конце концов случилось с машиной?

Когда выехали на трассу и по мере приближения к Москве напряжение наше уже потихоньку начинало ослабевать, я вдруг вспомнила то, самое напутствие моей дочери нам в дорогу. Делюсь своими мыслями с тетушкой – она была за столом вместе с нами, на веранде, в тот момент, когда дочка таким образом выразила свое нежелание, чтобы я уезжала. Тетушка, тоже вспомнив это, подняла от удивления брови, и от прозрения округлив глаза, утвердительно кивнув, ответила:

– И точно!!! Вот сказала так сказала нам наша девочка в дорогу!

Конечно, были предположения, какие неполадки могли вызвать сбой в работе автомобиля, но в результате, мы так и не стали ничего выяснять, потому что больше этого не повторялось.

Каждый раз, когда приезжаю навестить своих родителей, они живут в другом районе Москвы, и уже после всех посиделок провожая меня, мама всегда дает мне стандартное наставление чтобы я аккуратнее была за рулем, чтобы не спешила, чтобы хорошо доехала и так дале. Вот, вроде я уже и взрослый я человек, и у самой дочь взрослая, но реагирую на это всегда как капризный ребенок: «Мам, ну что ты меня все время учишь, я что, сама не знаю как надо?»