Читать онлайн Мы об этом думаем каждую секунду нашей жизни

Мы об этом думаем каждую секунду нашей жизни…

Вот они ответы , на твои вопросы ..

Предисловие

Дорогие мои читатели,

я бесконечно благодарен каждому из вас за то, что Вы выбрали эту книгу и позволили моим мыслям прикоснуться к вашим. Каждое слово на этих страницах рождалось не спешно . Оно рождалось из наблюдений, из боли, из радости, из моих собственных сомнений и надежд. В каждую главу я вложил весь тот смысл и понимание, как вижу этот мир я – через призму своего восприятия , со своими ошибками и со своей верой в человека.

Возможно, кто‑то из Вас не согласится со мной. И это нормально. У вас может быть своё мнение, свои истины и свой путь. Но прошу вас об одном: дайте мне шанс быть услышанным. Откройтесь этим страницам. Прочитав их, я уверяю Вас , Вы увидите многое с другой стороны – и откроете для себя что‑то новое!

Я знаю: эта книга изменит Ваше сознание к лучшему !

Спасибо вам за смелость быть честными с собой. Спасибо за доверие к моим словам.

С уважением и благодарностью – ваш автор.

Введение

Мы думаем об этом каждую секунду – даже если не признаёмся себе в этом.

Кто мы есть. Куда идём. Зачем всё это.

Даже в самые обычные дни, среди забот и мелочей, в нас звучат вопросы, которые боимся произносить вслух:

А это ли моя жизнь?

Почему я всё ещё на том же месте?

Что, если уже поздно что-то менять?

Кто я, когда никто не видит?

Что обо мне скажут, когда меня не станет?

Мы заполняем дни делами, встречами, телефонами. Прячем эти мысли за занавесом рутины, чтобы не тревожили. Но они всё равно возвращаются. Потому что в каждом человеке есть что-то, что не даёт покоя: ощущение, что можно жить ярче, быть лучше, почувствовать себя настоящим.

Если вы открыли эту книгу – значит, вы уже почувствовали, что пора.

Не завтра. Не с понедельника. Сейчас.

Пора перестать соглашаться на меньшее. Пора перестать бояться падений. Пора перестать делать вид, что это не важно.

Ведь за каждым вашим вопросом скрыт ответ.

И чем дальше вы будете читать, тем ближе окажетесь к нему. К себе настоящему..!

Так что спросите себя прямо сейчас: А кто – если не я?

И что я сделаю сегодня, чтобы стать тем, кем всегда мечтал быть?

ГЛАВА 1.

Маленькие привычки меняют не жизнь – они переписывают тебя

В молодости мне казалось, что человек – это то, чего он хочет.

Хочет – станет.

Не хочет – не станет.

Но потом я начал работать с людьми, наблюдать за ними. И увидел странную, почти парадоксальную вещь:

большинство людей очень хотят… но не делают ничего.

Они мечтают похудеть, зарабатывать больше, стать спокойнее, быть ближе к детям – но продолжают есть на ночь, тратить и кричать.

И винят себя за «слабую волю».Но дело не в воле.Дело в том, как устроена психика..

Почему привычки важнее, чем мотивация

Наш мозг ненавидит стресс.Каждое новое большое решение – это угроза.

Переезд, развод, увольнение – наш древний мозг воспринимает это как опасность.

И потому, когда мы даём ему команду: «С завтрашнего дня всё будет иначе!» – он саботирует нас.

Он шепчет: «Страшно. Давай потом».

И ты возвращаешься в свою нору.

Но если ты внедряешь что‑то настолько маленькое, что мозг не замечает угрозы – он принимает это.

Вы не начинаете бегать по 10 километров – а просто выходите вечером на 10 минут подышать.Вы не пишите книгу – Вы записываете одну мысль.Вы не отказываетесь от сахара – Вы меняете одну конфету на яблоко.

Это не магия.

Это биология.

Мозг любит повторения.Он любит предсказуемость.И если ты показываешь ему, что новые действия безопасны – он начинает воспринимать их как свои.

Со временем они становятся автоматизмом.И вот ты уже другой человек – не потому что «надорвался», а потому что перекроил самого себя изнутри.

Почему нам мешает «всё и сразу»

Я видел людей, которые пытались одним рывком бросить курить, сбросить 30 кг, заработать миллион и перестать кричать на близких.

Они продерживались неделю. Иногда месяц.

А потом срывались и ненавидели себя ещё больше.

Психологически это понятно.

Чем больше ты на себя навешиваешь, тем быстрее падает твоя психическая энергия.

А привычки работают не на пике, а в рутине.

Там, где ты не герой – а человек.

Почему маленькие шаги важнее?!

Каждый маленький шаг – это доказательство самому себе: я могу. Я не застрял навсегда.И когда ты за месяц сделал тридцать крошечных шагов – ты вдруг видишь, что уже далеко не там, где был.

И твоя самооценка уже не та.

И твои решения другие.

Вот почему психологи называют это не «привычки», а микропобеды.Каждая микропобеда даёт мозгу дофамин – гормон удовольствия.И чем чаще ты его получаешь – тем больше тебе хочется идти дальше.

И ещё одно!

Сколько людей я видел, которые «ждали подходящего момента».Ждали нового года. Ждали, пока дети вырастут. Ждали, пока кто‑то одобрит. Ждали..

И не заметили, как истёк срок их сил, их надежды.

Это страшнее всего.

Потому что ждать «идеального» момента – это такая же зависимость, как курение.

Ты не обязан меняться за день..

Не жди.

Начни просто делать – без мыслей, без рассуждений.

И позволь своему «Я» насладиться процессом.

ГЛАВА 2.

Управляйте эмоциями

Человек живёт так, как будто его чувства – это он сам. Он сердится – значит, мир злой. Боится – значит, он слаб. Испытывает стыд – значит, он недостоин. Но это иллюзия. Эмоции – это сигналы, не приговоры. Это временная погода внутри вас. Как бы ни бушевал ветер, солнце всё равно есть. Просто его закрыли тучи.

Психологи называют это эффектом слияния: когда человек так отождествляется со своими эмоциями, что перестаёт видеть себя.

«Я зол» превращается в «я такой».

«Мне страшно» превращается в «я трус».

«Мне обидно» превращается в «я жертва».

Но правда в том, что эмоции не определяют вас. Они возникают в ответ на ситуацию, и в норме они должны уйти.

Есть ещё один важный психологический закон – латентный период между стимулом и реакцией.

Мы часто думаем, что реагируем мгновенно. Но это не так: между тем, что вы почувствовали, и тем, как вы ответили, есть крошечная пауза. И именно в этой паузе живёт ваша свобода.

Чем больше вы тренируетесь замечать её, тем меньше вы раб своих порывов.

Я много раз видел людей, которые разрушали свои жизни, подчиняясь эмоциям. Кричали на детей, потому что не справлялись со своим страхом быть отвергнутыми. Рвали дружбы из‑за минутной обиды, потому что не умели сказать: «мне больно». Громили то, что любили, потому что их переполнял стыд. Все они потом жалели.

Психологи называют это импульсивным поведением, и оно почти всегда говорит о том, что человек не научился различать: чувство и действие – не одно и то же.Но управлять эмоциями – не значит их подавлять.Подавленные эмоции никуда не уходят, они прячутся глубже и отравляют изнутри.

Поэтому первое – это осознанность. Умение в моменте назвать, что с вами происходит.

«Сейчас я зол. Сейчас я боюсь. Сейчас мне стыдно.» Как только вы называете эмоцию, вы выносите её на свет. И она уже не управляет вами из тени.

Следующее – это регуляция. Психологи говорят: человек, который умеет переждать пиковую волну эмоции хотя бы 90 секунд, уже выигрывает. За это время гормоны стресса начинают снижаться, и разум возвращается.

Вот почему так важно сделать паузу. Выйти из комнаты. Выдохнуть. Досчитать до десяти. Выпить воды. Эти мелочи – это ваша тренировка паузы.

Холоден лишь камень. Но и он трескается, если долго держать его под давлением.Человек не обязан быть холодным, чтобы быть сильным.Его сила – не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы не позволять чувствам разрушить его самого.

Сила – в том, чтобы пройти через шторм и не сжечь мосты. Сила – в том, чтобы не позволить страху диктовать вам, кто вы.Когда вы перестаёте быть рабом своих эмоций, они становятся вашими союзниками.

Гнев подскажет, где ваши границы.Страх – где ваши ценности.Стыд – где вы всё ещё не приняли себя.

Это уже не враги. Это ваши навигаторы.

Я всегда говорю своим клиентам: эмоции – это гости, не хозяева. Их нужно встречать, слушать, но не отдавать им ключи от вашего дома.Ведь мир не обязан быть ласковым с вами. Но вы обязаны быть бережны к себе.И когда вы учитесь быть штурманом в собственном море, оно перестаёт казаться вам враждебным.

И вы впервые по‑настоящему начинаете плыть туда, куда сами хотите ..

А как же пережить расставание или утрату близких людей ?!

Ничто так не испытывает нас на прочность, как потеря. Она приходит всегда неожиданно, даже если ты тысячу раз говорил себе, что готов. И каждый раз внутри всё рушится.

Мир становится тише.

А ты сам – меньше, чем был. Когда мы теряем – будь то любимый человек, который уходит из отношений, или близкий, который уходит из жизни – мы остаёмся наедине с такой болью, которую невозможно измерить. И очень часто мы не знаем, что с ней делать. Кто‑то начинает кричать и ломать всё вокруг, или прячет чувства глубоко и ходит, как будто ничего не случилось. Кто‑то топит себя в работе, чтобы не слышать собственные мысли или же зовёт обратно, умоляя остаться любимого человека, даже если уже поздно.

Все эти реакции естественны. Мы – люди. Мы не можем не чувствовать боль. Но здесь есть тонкая грань: боль должна пройти через нас, но не разрушить нас. А для этого нужно научиться не давать эмоциям управлять тобой. Когда происходит расставание, человек переживает что‑то похожее на траур. Психологи называют это «пять стадий горя»: отрицание, гнев, торг, депрессия и только потом – принятие. Эти этапы не всегда идут по порядку. Ты можешь злиться, потом плакать, потом снова просить вернуть всё.

Это нормально.

Но важно помнить: эти чувства – не ты. Ты – тот, кто их проживает, а не тот, кем они управляют. Не принимай в гневе решений, которые потом пожалеешь. Не разрушай себя чувством вины. Не мсти. Не беги в новые отношения, чтобы закрыть дыру.

Позволь этой боли быть, но не давай ей право вести тебя туда, куда ты потом не сможешь вернуться. Когда из жизни уходит близкий человек – это совсем другой вид боли.Здесь уже не злость и не обида. Здесь – пустота.

Ты смотришь на мир и думаешь: «Как он может быть прежним, если его больше нет?» Психологи говорят: горе – это процесс. И у каждого он свой. Кто‑то злится на Бога. Кто‑то замыкается. Кто‑то плачет ночами, а днём молчит. Это всё – нормально.

Ты не обязан «быть сильным» прямо сейчас. Ты не обязан «отпускать» в тот же день. Но однажды приходит момент, когда нужно снова выбрать жизнь. Потому что те, кого мы теряем, не хотели бы, чтобы мы умерли вместе с ними.

Мы остаёмся, чтобы помнить. Чтобы любить их, даже если их уже нет рядом. Дабы нести их свет дальше. Управлять эмоциями в такие моменты – значит не убивать в себе чувства, а беречь в себе человека. Да, ты можешь плакать, можешь скучать. Но не позволяй боли разрушить всё хорошее, что ты всё ещё можешь подарить этому миру. Не позволяй гневу сделать тебя жестоким.

Не позволяй одиночеству ослепить тебя настолько, что ты не увидишь тех, кто рядом.

И однажды ты взглянешь в небо и улыбнёшься: да, ты ещё здесь.

Живой.

Уязвимый.

Непокорённый.

И этим ты докажешь – ты человек.

ГЛАВА 3.

Слушайте и понимайте людей

Большинство людей умеют говорить, но почти никто не умеет слушать.

Мы с детства привыкли, что наша задача – впечатлять, спорить, доказывать.

Научиться быть «интересным».Но по‑настоящему мудрые люди давно поняли: гораздо ценнее – быть тем, кто умеет быть интересующимся.

Каждый человек носит в себе историю. И почти каждый мучительно ждёт, чтобы кто‑то захотел её услышать.

Не для того, чтобы поправить. Не для того, чтобы осудить. И даже не для того, чтобы похвалить.А просто для того, чтобы понять.

Я заметил удивительную вещь: как только ты начинаешь по‑настоящему слушать – человек раскрывается.Его слова становятся чище, мысли яснее, глаза теплее.

Не потому что ты даёшь ему ответы. А потому что ты даёшь ему пространство.Ведь никто из нас не хочет быть одиноким в своей голове.Но проблема в том, что мы слушаем не так.

Мы слушаем, чтобы ответить.Мы ждём своей очереди вставить реплику, отстоять позицию, блеснуть остроумием.

И человек напротив чувствует это кожей. Он сразу закрывается.Он понимает: тебя не интересует он, тебя интересует собственная роль в этом разговоре.И тогда общение превращается в соревнование – кто кого перекричит, кто кого убедит.

А настоящая встреча двух людей начинается только тогда, когда хотя бы один из них готов затихнуть и по‑настоящему слышать.Когда он смотрит не на слова, а на чувства между строк.Когда он умеет заметить, где собеседник прячет страх за колкими фразами.

Где он боится показаться уязвимым. Где он надеется, что ты не осудишь его.Психологи называют это эмпатическим слушанием.Это не дар, а навык.И он меняет не только другого человека – он меняет вас.

Потому что, когда ты перестаёшь быть центром разговора, ты начинаешь видеть мир гораздо шире.Ты вдруг понимаешь: у каждого свои бои, свои раны, свои надежды.И твоя жизнь больше не кажется тебе единственной драмой в этой комнате.Я помню, как на вечеринках один мой друг всегда молчал.Он задавал вопросы, и люди сами рассказывали всё.

Они смеялись, доверялись, делились тайнами.И потом говорили про него: «С ним так легко, он такой близкий».Хотя сам он почти ничего о себе не говорил.Сила его была в том, что он давал другим почувствовать себя важными.

А это редкий дар – не затмевать, а подсвечивать других.

Когда вы научитесь слушать людей, вы увидите, как они меняются рядом с вами.Они доверяют вам. Они следуют за вами. Они готовы поддержать вас, потому что вы были тем, кто наконец увидел их.Если вы хотите влиять на людей – забудьте о том, как выглядеть «интересным».Будьте тем, кто действительно интересуется.