Читать онлайн О христианской семье. Любовь, подвиг и юмор

Любить друг друга – как?

Мы все знаем, что для христианина главные заповеди – это любовь к Богу и любовь к ближнему. Но мало кто помнит, как именно Христос сказал нам любить друг друга.

В Евангелии от Иоанна читаем: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга (Ин. 13: 34). То есть нам нужно любить друг друга не так, как хочется, а так, как возлюбил нас Христос. А мы знаем, что любовь Христова к нам проявилась в том, что не мы Ему служили, а Он нам послужил даже до мучительной и позорной смерти.

Следовательно, под любовью к ближнему подразумеваются не розовые пони, бегущие по радужному полю, ванильно улыбаясь пролетающим навстречу феям-крестным. Любовь к ближнему – это самоотверженное служение тому, кто оказывается рядом с нами.

Возникает вопрос. Как же научиться так любить друг друга, как этого от нас ожидает Господь Бог?

Ответ прост.

Брак – это школа любви, где ваша половинка всю жизнь будет ожидать от вас самоотверженного служения себе, несмотря на все ваши попытки сопротивляться.

И в этом, как ни странно, великая ценность брака.

Неважно, повезет вам с выбором или нет; по крайней мере, научиться самоотверженно служить вы точно сможете, если, конечно, вам этого захочется.

Стоит заметить, что большинство людей не считает это главной ценностью брака, так как исполнение заповедей Божьих не является главным жизненным приоритетом.

У христиан брак – христианский

Когда меня спрашивают о христианском браке, то я делаю акцент на слове «христианский», а только потом на слове «брак».

Ведь брак – это законное сожительство, а сожительствовать можно на основе разных установок, часто совершенно неприемлемых для православных христиан. Например, для многих светских людей развод – естественная процедура, в которой нет ничего плохого. А некоторые семейные пары считают вполне нормальным заводить интрижки на стороне, причем не особо их скрывая.

Я сейчас напишу одно предложение, и, вполне возможно, многие читатели в усталом раздражении захлопнут эту книжку. Но я все-таки рискну.

Для христианина главной целью жизни является не брак, а Царство Небесное, дарованное нам Спасителем Христом.

Соответственно, христианский брак может быть христианским только в том случае, если мы еще до брака стараемся исходить из этой главной цели – Царства Небесного.

Представьте себе, что вам нужно сделать винегрет. Вы идете на рынок и покупаете свеклу, картофель, лук, огурцы, морковь, горошек и подсолнечное масло. Интересно, почему же вы не купили клубнику, баклажаны, творог, арбуз и красного вина? Ведь это тоже замечательные продукты, которые могли бы украсить любой стол. Ответ очевиден. У вас была цель – сделать винегрет, и для реализации этой цели вы купили соответствующие продукты.

Так вот, если у человека жизненная цель – попасть в Царство Небесное, он будет искать спутника жизни, который соответствовал бы этой цели.

Ведь, дай Бог всем здоровья, в браке мы проживаем основную часть своей жизни – бывает, что даже более 6о лет. Хорошо бы об этом помнить до свадьбы, чтобы потом десятилетиями не кусать локти, мечтая о Царстве Небесном только по той причине, что семейная жизнь достала.

В путешествие с подробной картой

Представьте, что вы решили отправиться в путешествие, а вам дали карту, в которой половина неправильна. Сможете вы добраться по ней до пункта назначения? Семья – большое путешествие, и у христиан есть карта, по которой можно доплыть до семейного счастья. Эта карта подробно изложена в Библии, а именно в Новом Завете. Слышали такой закон: «Муж – глава жены»? Слышали. Хороший закон? Ужасный. Ведь если его исполнять, то любой тиран, самовлюбленный дурак, фанатик, потребовав себе главенства в семье, испортит всем жизнь, превратив ее в ад. Нет такого закона в Библии. Зато есть вот что: муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф. 5: 23). То есть мужу не дана вседозволенность. Муж может быть главой семьи по примеру, который показал нам всем Христос. Вы только представьте, что было бы, относись к нам Христос Бог так, как некоторые мужья, ставшие домашними царьками, потому что «муж – глава жены». И если муж думает, что фразой о главенстве в семье он может снискать уважение и почет у себя дома, он глубоко ошибается.

Какой же пример показал нам Христос? Об этом мы читаем в Евангелии: Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20: 26–28). То есть сначала Христос послужил нам (Церкви), а потом уже мы пошли за Ним. Так же и в браке: сначала муж самоотверженно служит жене, а потом она постепенно начинает идти за мужем. И как мы ко Христу приходим не сразу, так же и многие жены не сразу признают авторитет мужа. Почет, уважение и слава всякому мужу, который своей любовью, терпением и самоотверженным служением жене и детям добыл настоящее счастье, мир и благоденствие.

Некоторые мужья говорят, что они ведут себя в семьях как домашние царьки, потому что у них в народе так принято. Я хочу им сказать в ответ, что если они считают себя христианами, то должны поставить закон Христа выше традиций собственного народа.

О роли мужа в семье

Христианская семья – это не семья, где главой является муж. Христианская семья – это малая Церковь, которую возглавляет Христос.

С Христа берет пример муж, а с мужа берет пример жена. Именно по той причине, что главой семьи является Христос, она и носит название «христианская» семья.

Не венчание делает семью христианской, а подвиг мужа, который, не взирая на то, какая у него жена, являет пример истинно христианской жизни. В этом случае муж и правда будет главой жены, а она будет его слушаться.

Если же муж не являет в семье пример Христовой жизни, тогда и семья перестает быть христианской, и правило «муж – глава жены» перестает действовать. Жене приходится самостоятельно воспитывать в вере детей, принимать решения по поводу своей духовной жизни, не советуясь с мужем…

То есть всё в руках мужа: хочешь, показывай пример Христа – и будешь главой жены; хочешь, не показывай пример Христа – и тогда жене-христианке придется вопросы духовной жизни взять в свои руки.

А вообще, что касается духовной жизни и положения в Церкви, несмотря на то что мужчины и женщины разные во многих аспектах, в духовном плане это значения не имеет.

Мужчины просто более обидчивые, и поэтому над их немощами и косяками особо никто не шутит.

«И будут двое одна плоть»

Когда мы говорим, что муж и жена должны стать в браке единым целым, это означает, что муж в итоге станет женой, а жена мужем, не теряя при этом самих себя.

Любовь мужа к жене – это когда он, сохраняя в себе лучшее мужское, принимает худшее женское от жены. Худшее – не значит греховное. Я имею в виду слабости жены, которые неизбежно будут проявляться на протяжении всего брака. Если жена в чем-либо слаба, я должен поддержать ее, а не давить на слабое место.

Это осознание не может прийти к мужу сразу. Знание теории до брака тоже не поможет, так как в полевых условиях все строчки книг выстраиваются иначе, чем в теплом кресле и с умным видом.

Сто раз подумайте

Спросите у любой счастливой семейной пары, имеющей опыт хотя бы десяти лет брака, много ли они потерпели скорбей друг от друга? В ответ вы услышите, что, хотя они и счастливы в браке, скорбей тоже было много.

В брак вступают два эгоиста, которым постепенно придется привыкать к особенностям, талантам и слабостям друг друга. Им надо будет учиться понимать, молчать, слушать, терпеть, замечать, благодарить, ценить, прощать, размягчая тем самым свои души, чтобы они могли слепиться в единое целое.

И если сейчас, когда у вас еще нет мужа или жены, вы не можете что-либо поменять в себе, то с чего вы взяли, что это у вас получится в браке, когда это сделать еще сложнее?

Семья – это школа любви, со всеми вытекающими последствиями: пятерками и двойками, предметами интересными и не очень, проваленными зачетами и дополнительными занятиями, скучными уроками и аттестатом зрелости через много лет.

Вспомните школьную пору. Сколько радостей и скорбей она в себе несла. Но если насчет школы вас никто не спрашивал – родители просто сдали вас в первый класс, всучив букет гладиолусов, – то в брак вы вступаете добровольно.

Подумайте сто раз, прежде чем семь раз отмерить, а потом только один раз отрезать.

Биение сердца

Должна ли быть до брака такая любовь, чтобы сердце из груди вылетало от счастья?

Отвечу честно: совершенно неважно, как ваше сердце будет колотиться. Со своей половинкой вы проживете в браке столько лет, что за это время ваше счастливое настроение сто раз может поменяться в обе стороны.

Бывает, сидит жена на кухне и, мечтательно покручивая сковородку, думает о том, как же ей повезло с мужем. А тут как раз муж возвращается с работы и совершенно не замечает ароматов, плывущих с кухни и свидетельствующих о трудах и о любви жены.

Жена, конечно, пару раз намекнет мужу, мол, дорогой, ты ничего не замечаешь? А потом перейдет к действиям – слезам, крикам, угрозам и нытью, что мама была права, когда говорила, зря я выхожу за тебя замуж. А ведь какой-то жалкий часик назад эта самая женщина сидела и с улыбкой больного Микки-Мауса размышляла, какой у нее замечательный муж.

Поэтому если уж на что и нужно обращать внимание до брака, так это не на сердцебиение, а на то, готовы ли вы терпеть немощи своей половинки и прощать.

Кстати, если вам кажется, что у вашей половинки нет никаких минусов, то дело точно плохо… Так как это значит, что вы выходите за кота в мешке – за человека, которого совершенно не знаете.

Что нам петь

«Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я» – а смотреть надо было перед собой, чтобы не воткнуться в столб.

Не эти песни нужно слушать тем, кто хочет создать семью.

Мой вариант: «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» идеально отражает семейно-бытовую действительность через пару лет брака.

Как раз очарование спало, бабочки в животе вернулись в нормальное гусеничное состояние, а тараканы в голове как были, так и остались.

Вот и живи с этим, люби это, а также не смей ныть, ибо предупреждал тебя апостол Павел: Хорошо человеку не касаться женщины (1 Кор. 7:1).

Но ты ведь вместо Писания другое чтиво предпочитал, вот и не ной теперь, а лучше открой наконец Библию и почитай, как тебе из этого котла любви выбраться.

Множитель

Можно перечитать до брака массу книг о семье, но когда начнется реальная семейная жизнь, все будет по-другому.

Это вовсе не означает, что будет плохо и грустно. Нет, я не про это. Просто наши представления о браке взяты не из личного опыта и переживания, а из наблюдений и фантазий.

Сидите вы в кафе со своей девушкой и думаете о том, какая она прекрасная. Одно, правда, вас немного отвлекает от приятного времяпровождения – девушка стучит ложкой о зубы во время еды. «Но ведь это такая мелочь!» – скажете вы.

Попробую вам возразить. Умножьте этот неприятный звук на годы семейной жизни – и посмотрим, что вы скажете потом.

«Не хочу семью»

Многие говорят, что для христианина есть только два пути – либо семья, либо монашество. На самом деле подобный подход в корне неверен, так как у христианина есть только один путь, о котором мы знаем из молитвы «Отче наш» – «да будет воля Твоя на земле, как на небе». В Библии мы нигде не видим подтверждения мысли, что путей всего два – семья или монашество.

Если человек не имеет желания создавать семью и при этом понимает, что не призван к монашескому подвигу, то пусть живет один. В этом нет ничего плохого, и никто не должен его осуждать за этот выбор. Лишь бы не было так, что, например, мужчина решил никогда не жениться, но при этом стабильно впадает в блудные отношения. В этом случае его выбор очевидно ошибочен.

Апостол Павел пишет: Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор. 7: 2).

Поэтому, подводя итоги этой темы, мне хочется успокоить одиночек, на которых постоянно давят вопросами о браке.

Но: если вас влечет к противоположному полу, надо иметь мужество взять на себя ответственность, вступив в брак.

Самореклама или честность?

Если я на приеме у врача буду врать – стоит ли мне потом обвинять его, что он прописал лекарства, которые не помогут вылечиться?

Как глупо врать на приеме у врача, так же глупо показывать себя с лучшей стороны на свиданиях.

Не подумайте, что я рекомендую вам одеться в какие-нибудь лохмотья, не почистить зубы и громко ржать на все кафе. Я скорее про то, что обычно на свиданиях мы всеми силами пытаемся показаться умнее, сильнее и красивее, чем в реальности.

В итоге, если все-таки удастся вступить в брак, мы предстанем перед своими супругами такими, какие на самом деле. И окажется, что мы глупее, слабее и не слишком привлекательны…

Это как с рекламой товара. Нам понравилась реклама, да и продавец был очень хорош – в итоге мы купили этот продукт, а в реальности он просто другой.

Подумайте, понравится вам взгляд мужа или жены, исполненный разочарования и сожаления о содеянном? А сами вы, если не поймете, с кем реально связали свою жизнь, не будете потом сидеть на кухонном полу и размышлять о сделанной ошибке?

Я всеми руками и ногами за то, чтобы мы оставались теми, кем являемся.

И если нам не нравится читать классику, то лучше так и сказать, чем, однажды на свидании процитировав Шекспира, потом всю жизнь делать вид, что он нам нравится.

Возможно, вы сейчас подумаете: ну, тогда на нас вообще никто не посмотрит!

Может, вы и правы. Но, наверное, стоит начать себя духовно обогащать, чтобы быть в реальности интересным человеком, а не только красивым фантиком без конфеты внутри.

Первым шагом на пути к внутреннему обогащению, мне кажется, должна стать честность. Возвращаясь к тому примеру, с которого я начал, на приеме у врача нужно все рассказывать максимально честно, как бы это ни было неприятно. Только в этом случае есть шансы на выздоровление.

Загляните в будущее

Большинство мужчин влюбляются в женщин, заглядевшись на внешность; и только потом – если это чудо случится, конечно, – могут разглядеть красоту ума и души.

Женщины же, наоборот, обычно влюбляются в мужчин по причине их ума и внутренних качеств, отводя телесным показателям второстепенное значение.

Поэтому в добрачных играх мужчины стараются, или хотя бы пытаются, искрить умом, а женщины выкаблучиваются, завлекая телесной прелестью.

Но что происходит в браке?

Жены чаще всего перестают устраивать танцульки перед мужем; красиво одеваются они только для других мужчин, дома же носят удобно-мрачные шмотки.

А мужья, в свою очередь, вместо того чтобы зажигать жену искрами своего серого вещества, покрываются плесенью, валяясь на диване, нежно поглаживая большим пальцем экран смартфона или телевизионного пульта.

Все то, что их соединило до брака, в браке напрочь забывается.

Если бы они увидели себя таких до брака, не только бы не понравились друг другу, но и захотели бы поскорее забыть это убогое зрелище.

Встречают по одежке

Помню, как одна студентка мне сказала, что все ее парни хотели от нее только интимной близости и никто не желал просто общаться как нормальные люди.

Я тогда взял эту девушку за руку, подвел к зеркалу и спросил, что она там видит. Она ответила, что видит себя.

Ответ был неверным, потому что помимо себя она видела в отражении свою одежду.

Наверное, все слышали поговорку «Встречают по одежке, а провожают по уму». Так вот, когда мы смотримся в зеркало, то должны понимать, что нашу личность (наше «я») люди не смогут разглядеть сразу, зато на внешний вид внимание точно обратят.

Та девушка на самом деле была одета обычно, но, к великому сожалению, почти вся современная женская модная одежда максимально обтягивает тело. И когда девушка выходит на улицу, какой смысл она вкладывает в свой внешний вид? Ведь, по сути, он рассказывает всем, как девушка будет выглядеть без одежды. Возможно, она по своей простоте думает, что эти тряпки просто удобны и не более того. Но крайне маловероятно, что окружающие молодые люди, видя перед собой девушку, которая своими штанами и майкой подчеркнула телесные прелести, будут думать так же, и неудивительно, что у них появятся пошлые мысли.

Кстати, молодым людям не стоит думать, что их пошлые мысли имеют какое-либо оправдание из-за того, что девушки неразумно подходят к выбору гардероба.

Но не стоит и юношей упрекать в том, что они пошляки, когда сами девушки пошло одеты.

Можете закидать меня старомодными тряпками, дескать, я уже старый и ничего не понимаю, но я просто предлагаю вам отнестись с большим вниманием к тому, что вы повседневно носите. Попробуйте в кои-то веки надеть на себя одежду, которая не будет отвлекать собеседников от внутренней вашей красоты.

Тело хотят, а любят человека.

Подчеркните своей одеждой не тело, а душу. Задача непростая. Согласен.

Но кто говорил, что будет просто?

Какую любовь вы ищете?

Как найти своего человека, встретить любовь, мужа? Хочется семью! Лет уже немало, а все никак не случится!

Человек состоит из духа, души и тела. Соответственно, любой большой жизненный вопрос хорошо бы разбирать по этим трем составляющим.

ДУХ

Задайте себе вопрос – какую именно Вы хотите встретить любовь? Ту, которая Вас полюбит, или ту, которую Вы полюбите?

Первый вариант – полная безнадега, так как счастья он не принесет. Если же Ваш вариант – второй, проблему нужно искать в себе, так как любовь исходит от нас самих, и нет никаких внешних причин, которые бы ей мешали.

Христос призывает нас любить ближних. Задумайтесь – исходит ли от Вас свет любви к ближним или нет? Ведь обычно именно свет любви привлекает окружающих.

ДУША

Иногда мы выстраиваем свою жизнь так, что шансов кого-либо встретить, даже врага, не очень много. К примеру, все свободное время проводим дома, просиживая в интернете или перед телевизором.

Нас ничего не интересует, в обществе мы не появляемся, постоянно на всех обижаемся и осуждаем, сплетничаем и все усложняем. Вспомним русскую поговорку: «Будь проще, и народ потянется».

ТЕЛО

Возможно, Вам покажется странным, что священник дает такой совет, но все-таки напишу. Посмотрите на себя со стороны. Не забили ли Вы на свой внешний вид?

Я про принцип «мужа нет, ну так хоть тортиком себя порадую».

Да, безусловно, забота о теле не должна стоять выше духовных вопросов, как это часто бывает. Но стоит сказать, что многие женщины вообще не занимаются своей внешностью и при этом удивляются, что мужчины их не замечают.

Да посмотрите на современных мужчин – они такие же слабые духом, как женщины. Поэтому уж снизойдите к ним… и смените хотя бы прическу.

А может быть, Господь кого-то оберегает от лишних проблем? Или Вас, или его… Пока не знаю точно.

С холодной головой

Мне 21 год, познакомилась с молодым человеком, но мои родители не принимают его (так как он употреблял запрещенные вещества, но это не было зависимостью, он отказался от этого сам). Сейчас родители ставят меня перед выбором: либо они, либо он, больше вариантов нет. Я сказала, что выбирать не буду, так как это неправильно. «Все говорят, что он плохой! Одна ты видишь в нем хорошее!» Отец начал меня оскорблять и говорить неприятные вещи. Но ведь у каждого есть шанс на исправление? Я не знаю, что мне делать…

Вам 21 год. Ау! Можно уже вынуть соску.

Думаю, что половина современных юношей баловались запрещенными веществами. Чаще всего это происходит в компаниях, чтобы быть как все. Очень хорошо, что Ваш знакомый сам от этого отказался.

Рано или поздно придется сказать родителям, что у Вас самостоятельная жизнь. Конечно, хорошо, когда люди это понимают без подсказок, но, видать, в Вашем случае надо уведомить родителей.

Теперь к отношениям.

Не верьте на слово. Смотрите на реальные дела. Балабольство сегодня в чести – и это грустно. Если он Вас реально зовет замуж – это одно, а если просто хочет встречаться, то выпустите пар – пока это ничего не значит.

Не смейте блудить. Вы христианка; ведите себя прилично и не позорьте Церковь Христову.

Не бойтесь поднимать жизненные вопросы: отношение к Церкви, к детям, к работе, к воспитанию, к абортам, к решению конфликтов и прочее…

Руководствуйтесь холодной головой, а не вспотевшими от влюбленности ладошками.

И немного о душе.

Ничто не может стоять выше духовной жизни. Несмотря на испытания и неприятности, надо оставаться верной христианкой. Иногда стоит уделить время только душе – взять тайм-аут и не общаться три-четыре дня ни с кем, посвятив себя молитве – общению с Богом.

Нормально для христианки быть в мире со всеми. Но при этом мы понимаем, что не все от нас зависит. Иногда на наше желание мира в ответ прилетает плевок.

Все будет хорошо, если не будете забывать Бога.

Не стесняйтесь Бога

Отец Павел, скажите, как быть? Встречаюсь с невоцерковленным парнем уже почти три года. Он никогда не отвергал веру. Как его привести к Богу? И возможно ли с ним построить семью? Знаю, что он меня очень любит, но пока боюсь привести его в церковь. Кажется, что дьявол всеми силами постарается увести его от веры…

Как можно строить семью, когда один не интересуется душой возлюбленной, а другая боится довериться возлюбленному и рассказать о самом важном в своей жизни?

И дьявол здесь совсем ни при чем, у человека ведь есть свободная воля.

Вы стесняетесь Христа, и при этом довольно длительное время.

А потом получается следующее: люди вступают в брак, и оказывается, что они совершенно разные по своему мировоззрению и тяготятся отношениями, осознавая, что придется жить до конца дней с чужим по духу человеком. Единственная надежда на то, что один из них вдруг умрет или захочет развестись….

Перестаньте врать своему парню.

Если Вы христианка, то и живите как христианка.

Расскажите ему о своей вере и поймете – Ваш этот человек или нет.

Сомнения…

Случилось знакомство с молодым человеком из другой молодежки, из другого города, начали общаться, были сложные моменты, он меня сильно обидел, но искренне раскаялся, и я его простила с легким сердцем. Он вообще достаточно эмоциональный, и бывает, что впадает в крайности. Общение шло легко до определенного момента, но все чаще стали возникать сомнения, что все как-то сложно, какие-то страхи, что может снова причинить боль… Как понять волю Божию о себе и человеке?

Сестра моя, ну а как Вы хотели, чтобы все развивалось?

Все люди немощны, и чем ближе к нам человек, тем труднее терпеть его падения. Соответственно, в основу счастливой семьи должно быть заложено желание взаимной жертвенности, снисхождения друг к другу и понимания.

Легкий ли это путь? Нет.

Еще Христос говорил: И враги человеку домашние его (Мф. 10: 37). То есть любить того, кто все время проводит рядом с тобой, кто открывает не только свои сильные стороны, но и слабые, – это подвиг.

Ваши сомнения понятны. Правда, мне кажется, они связаны не только с осознанием того, что Ваш молодой человек несовершенен, но и с тем, что Вы начали сомневаться в себе – осилите ли этот подвиг или нет?

Поэтому подумайте: что вы вдвоем закладываете в основу возможного будущего брака? Если эмоции, взаимное увлечение и сиюминутные радости, то, на мой взгляд, это ошибочный путь.

Если же основой будущей совместной жизни станет совместное служение Христу Богу, взаимное терпение и поддержка, то, думаю, с Божьей помощью у вас все получится.