Читать онлайн Путь к себе

© Наталия Федотова, 2025

ISBN 978-5-0067-6121-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Что такое самоценность

Ты можешь называть это по-разному. Уверенность. Принятие. Любовь к себе. Но в какой-то момент все эти слова перестают работать. Потому что внутри – пусто.

Ты можешь быть успешной, красивой, с дипломами, отношениями, детьми. А внутри – будто тебя нет. Будто ты всё ещё ждёшь, что кто-то разрешит тебе быть. Скажет: «Ты достойна». Одобрит. Заметит. Выделит. Но никто не говорит. А ты продолжаешь жить на автомате. Стараешься. Дотягиваешь. Сравниваешь. И где-то глубоко внутри всё время звучит: «Недостаточно».

Это и есть отсутствие самоценности.

Самоценность – это не про то, чтобы убедить себя, что ты важна. И не про то, чтобы нравиться себе в зеркале. Это про то, чтобы перестать отдавать другим право на свою значимость. Не просить разрешения. Не сражаться за место. Не зависеть от реакции, взгляда, комментария. А просто знать: я – ценна. Без условий. Без доказательств. Без борьбы.

Это знание не кричит. Оно чаще звучит шёпотом. Особенно в моменты, когда ты сидишь на кухне и вдруг ловишь себя на мысли: «Я устала. Я не хочу больше себя терять».

Самооценка может качаться, как лодка на волнах. Один день – ты уверенная. На следующий – будто исчезаешь. Потому что самооценка – это то, как ты себя видишь через чужие глаза. А самоценность – это то, что ты про себя знаешь, даже если никто не смотрит.

И если ты читаешь эту книгу – значит, ты уже почувствовала: так больше не работает. Жить, угадывая. Улыбаясь, когда не хочется. Замирая в страхе, что не одобрят. Это больше не спасает.

Я не теоретик. Я прожила всё это. Я была той, кто ждал, что её выберут. Кто молчал, когда внутри кричало. Кто соглашалась. Проглатывала. Кто всё время думала: «А теперь – меня полюбят? А сейчас – я подхожу?»

Пока не дошла до грани. Где всё рухнуло. Где осталась только я – уставшая, настоящая. Но, наконец, живая.

С этого и началось возвращение.

Эта книга – не инструкция. Это путь. Из роли – в голос. Из угодливости – в опору. Из молчания – в «я есть».

Ты можешь читать по главам. Можешь – наугад. Но если ты здесь – ты уже слышишь. Ты уже идёшь.

И пусть с этого момента будет с тобой одна фраза:

Я не обязана быть удобной. Я – живая.

– ВНУТРЕННИЙ АРХЕТИП: ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

– ОНА ЗНАЕТ, КАК «ПРАВИЛЬНО». У НЕЁ ВСЕГДА ЕСТЬ ОТВЕТ, УЛЫБКА И КОНТРОЛЬ. ОНА ДЕРЖИТ ФОРМУ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ВНУТРИ – ПУСТО. НО ОДНАЖДЫ ТА, КТО ЖИВЁТ ПОД ЕЁ МАСКОЙ, НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ. И ВЫХОДИТ – НАСТОЯЩАЯ.

Ты ведь не просто так открыла эту книгу. Не чтобы убежать от тревоги, не чтобы исправить себя и даже не чтобы «найти ответы». Ты открыла её, потому что в какой-то момент – незаметно для себя – у тебя внутри случилось «хватит». Хватит быть удобной. Хватит угадывать. Хватит жить по инструкции.

Может быть, это произошло между делом: ты мыла посуду, листала ленту, завязывала волосы. И вдруг – тишина. Остановка. Как будто кто-то внутри нажал на паузу и спросил: «А ты вообще здесь?» Ты есть. Ты функционируешь. Ты отвечаешь, улыбаешься, успеваешь. Но если прислушаться – где-то глубоко в теле стоит гул. Негромкий, но устойчивый. Похожий на пустоту. Как будто жизнь идёт, а ты играешь роль.

У меня это случилось на кухне. Было раннее утро. Дети спали. Кофе в руке. Я смотрела в окно и вдруг поймала мысль: если я исчезну – ничего не изменится. Не в смысле трагедии, не в смысле боли. А просто… спокойно. Как будто меня – нет. Я посмотрела в стекло и увидела отражение: ухоженное, улыбчивое, контролирующее. Идеальное. По всем чек-листам. Но пустое.

И вдруг я поняла: это – не я. Это – образ. Фигура, которую я собрала из чужих взглядов, ожиданий, требований. Это – Идеальная Женщина. Но я – другая.

«Ты как всегда держишься», – сказала подруга. «Ты у нас кремень». Я кивнула. Мы поговорили о детях, о работе, о том, кто где отдыхает. Повесили трубку. А я сижу и думаю: я правда хочу, чтобы меня называли «кремнем»? Почему быть сильной – значит молчать? Почему быть взрослой – значит не нуждаться?

Я положила телефон, а внутри вдруг захотелось просто… положить голову на чьи-то колени. И чтобы сказали: «Ты можешь не справляться. Ты – всё равно ценна».

Давай начнём с простого. Что для тебя значит быть ценной? Только не по списку из блогов, а по-настоящему. В теле. В дыхании. В тишине. Что это – знать, что ты важна? Не за дела. Не за старания. А просто – за то, что ты есть?

Я долго путала ценность с нужностью. Думала, если я молчу – значит, меня любят. Если тяну на себе – значит, уважают. Если всё держу – значит, сильная. Я училась быть «правильной». Никогда не жаловаться. Не мешать. Не лезть. Быть той, кого удобно любить.

Но оказалось – всё это не про самоценность. Ценность – это не функция. Не признание. Это – что-то тихое внутри. Что остаётся с тобой, даже когда никто не аплодирует.

…И всё же были моменты, где я не пряталась. Были места, где я не играла ни одну роль.

Моя дочь – гимнастка. С самого детства мы колесили по городам: Москва, Питер, Новороссийск, Ставрополь. Соревнования, сборы, спортивные залы с запахом пота, лака и магнезии. Переезды на поездах, бутерброды в фольге, недосып, ожидание у дверей спортшкол.

И там… я была другой. Я была собой.

Я стояла у края зала, крепко сжимала ладони – и кричала. Не сдержанно. Не «прилично». По-настоящему. Я – болела. Я – ревела. Я – жила. Голос срывался. Сердце выскакивало из груди. В ногах – дрожь, в глазах – слёзы. Но это были мои слёзы. Настоящие. Без стыда.

Мне не нужно было быть «зрелой». Не нужно было притворяться. Там никто не требовал от меня молчать или быть удобной. Там не было правил. Была только дочь. И я – настоящая. Женщина, кричащая с трибуны, забывшая про внешний вид, статус, маску.

И я думала тогда: вот она я. Вот такая я есть. Живая. Громкая. Настоящая. Почему только здесь мне разрешено быть собой?..

КАК ЭТО ЧУВСТВУЕТСЯ В ТЕЛЕ?

Когда ты живёшь, как идея: тело замирает, плечи приподняты – как будто ты всё время извиняешься, живот в тонусе, дыхание короткое, грудь закрыта. Ты будто стараешься не занимать слишком много места, чтобы не подвести образ.

А когда ты позволяешь себе быть: плечи опускаются, грудная клетка раскрывается, появляется опора под ногами, дыхание становится мягким и глубоким. Ты возвращаешься в тело. А значит – в себя.

От первого лица

Я думала, что быть – нужно заслужить. Через старания. Через контроль. Через молчание. Я боялась показать настоящую. Потому что внутри сидела та, что шептала: «Ты обязана быть идеальной, иначе никто не останется». Я слушалась. Выстраивала себя по схеме. Ровная. Умная. Удобная.

А потом – осталась одна. Без дел. Без делания. Без задач. Просто тишина. И в этой тишине я впервые услышала не её – а себя. Ту, у которой есть голос. Ту, у которой есть чувства. Ту, которую не нужно чинить.

Я – живая. Со страхом. С усталостью. С правдой. И я не хочу больше быть идеей. Я хочу быть собой.

Образ

Представь: ты – дерево. Настоящее. С корнями. С ветвями. Ты не сдерживаешь рост. Ты не спрашиваешь, можно ли занять место. Ты просто растёшь. Из глубины. В небо. С собой.

Ритуал

Снять маску (3 минуты)

Найди место, где ты одна. Встань у зеркала. Посмотри на себя внимательно. Представь, что на тебе – не лицо, а маска. Маска идеальной. Удобной. Молчаливой.

Сделай вдох – и медленно проведи ладонями по лицу. Словно снимаешь её. Осторожно, но решительно. На выдохе скажи:

«Это больше не я. Я – здесь. Без образа. С настоящим лицом».

Почувствуй, как тело отзывается. В конце – закрой глаза и просто побудь в тишине. Пусть новая ты – появится сама.

…и перед следующей главой

Когда ты отпускаешь Идеальную – появляется тишина. А в ней – вопрос: если я не образ, не функция, не «правильная» – то кто я? И ты вдруг замечаешь: на тебя смотрят. Чужие глаза. А ты всё ещё ищешь себя – в них.

Театр. Сцена. Прожектор. Я.

Роль. Жесты. Слова. Маска. Грим.

Дубль. Проба. Прошла. Не прошла.

Настоящая. Есть? Была?

Глава 2. У КОГО Я СПРАШИВАЛА, КТО Я

– ВНУТРЕННИЙ АРХЕТИП: ДЕВОЧКА, ИЩУЩАЯ ВЗГЛЯД

– ОНА ТЯНЕТ РУКИ ВВЕРХ: «ПОСМОТРИ НА МЕНЯ. НАЗОВИ МЕНЯ». ОНА СТАНОВИТСЯ УДОБНОЙ, ТИХОЙ, ПОСЛУШНОЙ – ТОЛЬКО БЫ БЫТЬ ПРИНЯТОЙ. НО ОДНАЖДЫ ОНА ОСТАЁТСЯ БЕЗ ВЗГЛЯДА. И НАЧИНАЕТ ВИДЕТЬ САМА.

Бывало у тебя – идёшь на встречу, улыбаешься, вроде бы легко говоришь, а внутри – как будто две жизни одновременно. Снаружи – общаешься. А внутри работает фоновый сканер: «Я не слишком прямая? Сейчас не выглядела глупо? А это вообще нормально – что мне это не нравится?..» Ты вроде бы в моменте, но смотришь на себя чужими глазами. Проверяешь: удобно ли ты расположилась, не обидела ли, достаточно ли молчишь.

Это состояние я знаю до дрожи. Это как жить под прожектором. Каждый жест, взгляд, вдох – как отчёт. Ты всё время с кем-то на сцепке. Стараешься. Подстраиваешься. А потом остаёшься одна – и вдруг понимаешь: я не знаю, кто я. В теле – напряжение, а потом странная пустота. Как будто сняли свет – и ты больше не знаешь, как двигаться, если не играешь.

Иногда я вспоминаю себя девочкой. Стою в уголке. Смотрю, как взрослые разговаривают, решают, существуют. А внутри – тихий, но очень ясный голос: «Здесь молчи. Здесь не чувствуй. Здесь не мешай». Этот голос не кричал. Он управлял. Шёпотом. Через стыд. Через вину.

Я хотела, чтобы кто-то меня увидел. Чтобы сказал: «Ты есть. Даже если ты ничего не делаешь. Даже если не стараешься». Я смотрела в глаза – маме, учителю, любимому. В каждом искала подтверждение. Молча просила: «Скажи, кто я. Скажи, что я – есть». Но они молчали. Не потому что жестокие. А потому что сами себя не видели.

И тогда я писала. Стихи. Ночами. В трамвае. Между супом и укладкой волос. Писала вместо того чтобы кричать. Слова шли сами. Без маски. Без контроля. Я не мечтала о славе. Я мечтала, чтобы кто-то рядом сказал: «Наташа, это сильно. Иди. Не бойся. Ты можешь звучать». Мне нужен был не успех. Мне нужен был отклик. Голос рядом. Хотя бы один: «Ты имеешь право звучать».

Но никто не сказал. И я не смогла одна.

Я стеснялась своей чувствительности. Своего жара. Как будто он – неуместен. Нелеп. Как будто я – не имею права на силу. И однажды – был самый обычный день. Без драмы. Просто тихий. Я достала тетради. Все свои черновики. Все страницы, где я была настоящей. И – порвала. Сложила в пакет. Выбросила. Без слёз. Как будто вычеркнула ту, что надеялась.

Сейчас я знаю: я не уничтожила тексты. Я уничтожила доверие к себе. Потому что слишком долго ждала разрешения.

Я собирала себя по кусочкам чужих реакций: кто-то сказал «ты слишком» – и я замолчала, кто-то посмотрел с упрёком – и я спрятала чувства, кто-то не позвал – и я сделала вид, что и не хотела. Я жила, как отражение. Ценная – если нужная. Хорошая – если удобная. Достойная – если благодарная.

И всё это как будто работало. До одного утра. Просто я, чашка с остывшим кофе и пустой взгляд в окно. И вдруг – я не знаю, кто я. Кто я, если рядом никого нет? Если не надо нравиться? Если не надо соответствовать?

Я смотрю на себя – и не узнаю. Не помню, что люблю. Что хочу. Какая я, когда не стараюсь. Когда молчу не из страха. И тогда стало кристально ясно: я всё это время спрашивала не у тех.

Я искала подтверждение у тех, кто сам себя не слышит. Кто живёт по долгу. По страху. По инерции. А я – просила: «Назови меня». Но они видели не меня. А ту, которую удобно было любить. Без претензий. Без громкости. Без правды.

Это как смотреть в витрину: гладко. Красиво. Блестяще. Но – пусто.

В тот день я не рыдала. Я просто встала. И сказала себе: «Хватит. Я больше не отдам себя в аренду». Это было не решение. Это было тело. Дрожь. Слёзы. Тёплые ладони на груди. Я чувствовала себя. Впервые – без чужого взгляда.

КАК ЭТО ЧУВСТВУЕТСЯ В ТЕЛЕ?

Жить под чужим взглядом – это как ходить по сцене под софитами. Как будто тебе выдали роль – и ты должна её отыграть. Шея вытянута вперёд – как будто оправдываешься. Живот втянут: «не показывай слабость». Дыхание – прерывистое. Плечи приподняты: «на случай если».

А потом свет гаснет. И ты одна. И становится странно: а как быть, если не играешь? Если остаться в этой тишине, не сбежать в дела – вдруг появляется ощущение: я есть. Без сценария. Без реакции. С собой.

От первого лица

Я слишком долго искала себя во взгляде других. Словно забыла: этот вопрос – не наружу. А внутрь. Я ждала от мамы: «Ты хорошая». От мужчины: «Ты важна». От подруги: «Ты достойна». От мира: «Ты имеешь право быть собой». Но они молчали. Не потому что плохие. А потому что не слышали – даже себя.

И вот однажды… я перестала просить. Не из злости. Из ясности. Я перестала объясняться. Извиняться. Подстраиваться. Это не был протест. Это было взросление. Не шумное. А настоящее.