Читать онлайн Дневник интроверта

Дорогой дневник, меня зовут Вика, и мне двадцать пять лет. Да, я знаю, глупо писать дневник, когда четверть жизни уже позади. Казалось бы, всё это нужно было бы оставить в подростковом возрасте, но в жизни так много всего, чем хочется поделиться, подумать и рассказать… Но кому это интересно? У всех свои дела, заботы, проблемы. Поэтому я решила: я просто запишу все свои мысли сюда.

Безумно рада нашему знакомству, дорогой дневник! 1 *

Вторник, 25 января

Здравствуй, дорогой дневник! И это моя первая запись. Забавно, правда? Так, и с чего бы мне начать… Наверное, с представления. Хотя, я ведь уже представлялась… Блин, ладно, давай заново, дорогой дневник!

Меня зовут Вика, мне двадцать пять лет, и я не всегда понимаю, как жить эту жизнь. Серьёзно. У многих квартиры, машины, семьи, ипотеки, а мне… Мне даже кота не завести.

Я живу в Санкт-Петербурге на съёмной квартире уже несколько лет, с родителями не общаюсь, они в другом городе, только с бабушкой периодически.

И вот почему так странно всё в жизни? Работаешь на работе, платят сносно, работа интересная, но денег ни на что не остаётся. И так по кругу. Какой-то вечный цикл, порочный круг и токсичные отношения…

Ой! Что же это я всё о грустном? Ну, не всё так плохо, правда же? Я стараюсь смотреть на вещи позитивно, я наконец переехала в большой город, и даже могу сама себя обеспечить. Да, не могу взять ипотеку, ну, так я не одна такая. Правда же?

В любом случае всё хорошо, и скоро весна, будет тепло. Я справлюсь, дорогой дневник, вот увидишь! Я обещаю. Пойду спать, завтра на работу.

Суббота, 29 января

Доброе утро, дорогой дневник! Я вернулась домой с работы. Ой, у тебя, наверное, вопрос, почему утром?

Сейчас я всё расскажу!

Всё дело в том, что я работаю посменно в графике 3/3, работаю я только в ночные смены. На самом деле это так здорово! Работаешь себе спокойно, людей вокруг нет, и никакой суеты, всё тихо, мирно и спокойно. Разве не прекрасно?

Сегодня, а точнее вчера началась моя последняя смена. Она началась в 8 вечера 28го, а закончилась в 8 утра 29го. Сложно привыкнуть, да? Ничего, я сначала тоже путалась!

Так вот, дорогой дневник, это так здорово сидеть зимой в теплой квартире (а я очень люблю тепло). На улице уже светло, но ещё не взошло солнце. Выйти на балкон, открыть окно, высунуть голову и обнаружить, как с неба не спеша падают снежинки. Лицо обдувает прохладой. В голове словно чистый белый лист. И нет ничего. Не проблем. Не остального мира. Бесценно.

Конечно, у меня на работе тоже не много людей ночью, хах, но как же приятно дома… Я периодически так делаю. Так поднимает настроение и помогает перезагрузиться.

А сейчас я пойду спать. До встречи, дорогой дневник!

Понедельник, 31 января

Добрый день, дорогой дневник! Сегодня я заметила одну забавную вещь! Дорожки в моём дворе сделаны крестиком, и мне постоянно кажется, что от меня там спрятали какой-то клад.

Обидно, что это на самом деле не так! А то сокровища мне бы сейчас очень не помешали!

Суббота, 5 февраля

Здравствуй, дорогой дневник!

Знаешь, есть множество фильмов/мультфильмов о предназначении. Герои узнают, что они избранные/особенные лет в 16,18,20…

Сижу, смотрю иногда на свой возраст в паспорте, и меня не покидает стойкое ощущение, что где-то меня на*бать пытаются, и обо мне забыл.

Воскресенье, 6 февраля

Сегодня я играла в игру. В ней был забавный диалог.

– А ты сам то как?

– Я трезвый, так что хреново

Вот я и подумала: все мы временами этот чувак.

Ой, дорогой дневник, привет, кстати! Прости, я поздороваться забыла. Так увлеклась.

Пятница, 11 февраля

Дорогой дневник, люди всё же очень странные существа. Вот сколько живу, одного не понимаю.

Изо дня в день разговаривая с разными людьми по совершенно разным вопросам, всё пытаюсь и никак не могу понять одну вещь. Почему я, с*ка, опять кому-то что-то должна? Я никому ничего не должна кроме Сбербанка. Вы что коллекторами подрабатываете? Завязывайте.

Вторник, 14 февраля

С праздником, дорогой дневник!

Да-да, я тоже считаю, что так себе праздник, если честно, особенно, когда на работе приходится работать.

Но по такому случаю я вот сидела на работе, и задумалась про нереализованные желания.

Бывает такое, что сидишь что-то читаешь или смотришь, и одна внезапная фраза/событие приносит тебе такую душевную боль, словно ножом по сердцу рубанули. И это чувство проходит не сразу. Иногда требуется больше двух часов, чтобы унять боль хоть немного.

Мы, люди, сами можем дать себе всё, что угодно. Можем заработать денег, можем накормить себя вкусной едой, можем заняться любым хобби и так далее и тому подобное, но единственное, что мы никогда не сможем закрыть сами – это потребность в других людях. В их тепле.

Например, если девушка романтик, то она бы хотела, чтобы её пригласили на свидание, чтобы её встретили около дома, вручили цветы, сводили в ресторан. И дело тут вовсе не в завышенных требованиях или меркантильности. Она всё может сама. И такси себе заказать, и цветы себе купить, и ужин в ресторане оплатить. Но это уже будет совершенно другая история. Про совершенно другие чувства. И в моменте становится так грустно, что хочется кричать до тех пор, пока кто-нибудь не услышит.

Четверг, 18 февраля

Добрый вечер, дорогой дневник!

А я тут снова на ночь глядя задумалась. Про психологию и психику людей. Интересные вещи, ведь правда?

Знаешь, дорогой дневник, у всех людей есть психологические травмы. Что это? Я попробую описать на примере.

Возьмём чистый белый лист бумаги и скомкаем его. Развернём и попытаемся расправить. Чем больше мы стараемся, тем лучше получается разгладить. Главное не переусердствовать, чтобы не надорвать.

Если положить этот лист под пресс из книг, то со временем он разгладится, но никогда не станет первоначальным. Теперь он такой, какой он есть. Не больше, не меньше. Этот факт остаётся просто принять.

С психикой человека происходит также. Если нам нанесли травму, со временем она "разглаживается" как лист бумаги, как расходятся круги на воде, вот только вода стремится к своему изначальному состоянию, и она у нему вернётся. Мы нет. Проблему и полученный эффект можно нивелировать, но отменить ранее сделанное не выйдет. На душе всё равно останутся последствия, они никуда не исчезнут магическим образом, и единственное, что мы можем – принять их и жить дальше, опираясь на уже полученный опыт.

Мне кажется, это достаточно грустно. Мне хотелось бы, чтобы оно работало иначе, чтобы было проще, но люди – слишком сложноустроенные существа. Проще не будет.

Среда, 23 февраля

Дорогой дневник! У меня для тебя есть очень важная новость. Очень! Очень-очень.

Я… Кончаю от японской озвучки в аниме и играх!

Ладно-ладно, это шутка! Шутка. (Или нет?)

В любом случае уже можно смеяться.

Суббота, 26 февраля

Дорогой дневник, сейчас я поведаю тебе непреложную истину. Так что слушай внимательно! Ну ооооочень внимательно, ладно?

Ничто так не смущает в рабочий день кроме как проснуться не по будильнику.

Ничто так не радует в рабочий день кроме как узнать, что ты не проспал всё нах*р, а просто проснулся раньше, и у тебя есть время поспать ещё.

Воскресенье, 27 февраля

Дорогой дневник, сегодня на работе безумно скучно, поэтому я решила пересмотреть мультфильм своего детства, затёртый до дыр и разобрать его с психологической точки зрения – Короля льва 1994г выпуска.

Ловлю ностальгию, наслаждаюсь знакомыми с детства героями. Внезапно в момент смерти Муфасы ловлю себя на мысли.

Есть люди, которым ты безоговорочно доверяешь свою жизнь, а они в итоге оказываются "Шрамом". Тяжело? Очень. К сожалению, от такого никто не застрахован.

По ходу сюжета цепляюсь за следующее.

– Меня учили иначе…

– Тогда тебе придётся учится заново.

Знакомо? Родители учат нас жить по правилам, с которыми они прожили всю жизнь, но часто так случается, что их макет поведения не подходит для нашего дальнейшего выживания в мире. Учиться заново всегда трудно, но необходимо.

Разговор про звëзды.

– А что это за маленькие точки на ночном небе?

Тимон говорит глупость, ограниченную лишь его кругозором, восприятием и мировоззрением.

Пумба говорит самую истину, но при этом не утверждает, что прав. Его слова пропускают мимо ушей. Симба говорит то, во что он верит, делится с друзьями своей тайной. Но его убеждение и веру высмеивают, поэтому сам герой чувствует себя ущемлëно, видно, что ему становится стыдно, некомфортно, неловко.

Мораль лично для меня здесь – чем более недалёкий человек, тем легче ему высмеять кого-то другого или обидеть, возможно, неосознанно.

– Я что-то не то сказал ему?

Как видно из реплики, Тимон не смог понять, на сколько обидно прозвучали его слова для Симбы.

Думаем дальше. Пумба намного умнее, чем кажется на первый взгляд, и, по сути, он дружит с Тимоном только потому, что они оба отвергнутые обществом и потому, что Тимон вроде бы как его принимает, но во многих вещах обижает, принижает его достоинства, быть может даже не осознанно для себя. Пумба всё это проглатывает, но в основном только потому, что боится снова остаться совсем один, и у него есть очень травматичный опыт с осуждением окружающими.

Далее по сценарию сцена встречи с другом детства. Это всегда радостно и волнительно. Впрочем, иногда ровно до того момента, как не начинают всплывать старые травмы или различия.

– Ты считаешь, что можешь указывать, как мне жить? Ты не знаешь, что я вынес.

– Я узнаю, если ты расскажешь!

– Ну уж нет.

– Прекрасно!

Когда Симба убежал от проблем, он был совсем маленький, тогда это было лучшее решение. Это был вопрос выживания. Проблемы терзали его, и он бы не выжил, если бы не Тимон и Пумба, которые показали ему, что жить можно совершенно иначе. Тогда это был единственный путь, по которому можно было пойти дальше. Но Симба вырос. В его жизнь пришла Нала, показывая ему, что жить так, как сейчас, уже нельзя, что нужно меняться.

Симба, с одной стороны, говорит о правильной стратегии выживания: "в жизни случаются трудности, и с этим ничего не поделаешь, надо жить дальше", но иногда от этих трудностей нельзя просто отмахнуться, иногда проблемы требуют решения.

У каждого человека есть зона, где можно отдохнуть и побыть в комфорте, а есть зона ответственности, где так или иначе надо решать проблемы.

Конечно, столкнувшись с проблемой детства вновь, герой выбирает уже знакомый и действенный способ решения – уйти от проблемы. Но новая "переменная" в его жизни в виде Налы оставляет неприятный осадок, заставляя Симбу опечалиться и задуматься над тем, что так дальше продолжаться не может, и надо что-то решать.

На пути душевных терзаний герою очень кстати встречается Рафики.

– По-моему ты заблуждаешься.

– Нет, это ты заблуждаешься, ты ведь даже не знаешь, кто ты.

– А ты что ли знаешь?

– А я знаю. Ты – сын Муфасы.

Он, вступая в диалог, наталкивает на нужные мысли, выступая в роли своеобразного психолога. Он не даёт Симбе готовых ответов или решений, не говорит, что тот должен делать, в отличие от Налы, но провоцирует внутренний диалог героя с самим собой, что в последствии помогает Симбе заглянуть вглубь себя, найти "отца", найти в себе силы, чтобы принять прошлое и вступить в отчаянную борьбу с проблемой.

– Погода необычная, ты согласен?

– Да, вроде ветер поменялся…

– О, перемены – это хорошо.

– Да, но это очень сложно. Я знаю, что надо сделать, но вернувшись, я столкнусь с моим прошлым, а я так долго от него прятался.

После Рафики бьёт Симбу своим посохом по голове. Казалось бы, причём тут это, но иногда "толчок" или пример на более простом опыте помогает нам переосмыслить более сложную проблему и понять, как именно мы хотим её решить.

– Ай! За что это ты меня?

– Это не важно! Всё равно это уже в прошлом.

– Да, но болит до сих пор.

– О да, прошлое причиняет боль. Одно из двух. Можно или от него прятаться или извлечь урок.

В этот самый момент самый момент наиболее простой урок оказывается усвоен, что "открывает" опыт достаточный для того, чтобы бороться с новой более серьёзной и существенной проблемой. Иногда небольшая боль, которую мы способны пережить и переосмыслить даёт нам силы двигаться дальше и справиться с другой болью, более обширной, более сильной.

Нала, решительно готовая сражаться с проблемой в одиночку, сильно удивляется появлению Симбы в землях прайда.

– Почему ты вернулся?

– Мне наконец выбили дурь из башки, оставив на память шишку.

Вдвоём у героев больше шансов победить, но неожиданно появляются новые союзники.

– Мы будем драться с твоим дядей за "это"?

– Да, Тимон, это мой дом.

– Уууу, ремонтник тут не помешает. Но, Симба, если это для тебя важно, мы будем с тобой до конца.

Ничто не мешает вам дружить, когда всё хорошо и нет проблем. Даже "хищник" может подружиться с "травоядным". Это не всегда показательно. Показательно лишь то, что друзья готовы прийти тебе на помощь в самый важный, самый нужный и сложный момент твоей жизни.

Земли прайда показывают лишь в начале и конце мультфильма, словно противопоставляя "было" и "стало", делая акцент на неумелом руководстве монарха.

– Шрам, всё кончено. Тут нет пищи. Стада ушли отсюда.

– Нет, вы просто плохо ищите.

– Всё кончено. Не осталось ничего живого. Единственный выход – покинуть скалу предков.

– Мы никуда не уйдём.

– Но для нас это равносильно смерти.

– Ну и наплевать!

– Так нельзя делать…

– Я ведь король. Мне можно всё, что хочу.

Позиция Шрама эгоцентрическая и инфантильная. Он просто всегда хотел власти. В его понимании власть – это делать только то, что хочется. Он не умеет и не хочет решать проблемы. Он всю жизнь исходил из позиции манипулятора и жертвы. Даже осуществление его собственного заветного желания не принесло ему счастья. Его страдания разделили с ним все окружающие. Заставлять их страдать и беспрекословно подчиняться – не политика хорошего правителя. Хороший правитель в первую очередь заботится о благосостоянии своих подданных, может решить проблему, если это необходимо, и способен принимать тяжёлые и сложные решения, если того требует ситуация.

Более того Шрам не терпит критики в свой адрес или сравнения его с братом. Это ещё раз подчёркивает его незрелость и слабость.

Возвращение Симбы пугает Шрама, но он этого не показывает, наоборот, он начинает манипулировать новыми факторами, привлекая гиен, словно прячась от ответственности за них.

– Есть одна проблема. Видишь их? Они считают, что король – я.

Когда манипуляция силой не срабатывает, ввиду наличия львиц из прайда, которые поддерживают Симбу, Шрам начинает манипулировать чувством вины и общей тайной.

– Осознавать, что из-за тебя погиб член семейства так мучительно. Верно я говорю, Симба?

– Зря стараешься, Шрам. Для меня это в прошлом.

– Для тебя это в прошлом? А как для твоих верноподданных? Для них это тоже в прошлом?

Внушение человеку вины за "преступление", которое совершал не он, всегда больно бьёт по самооценке, заставляя сомневаться в себе, но сильный человек может быть сильнее чувства вины, и даже принять на себя ответственность за преступление, которое он не совершал. И с этим принятием, пренебрегая даже возможным осуждением окружающих, смело идти вперёд в сторону решения проблемы.

– Скажи им, кто виноват в том, что Муфаса погиб?

– Я.…

– Но это не правда… Скажи, что это не правда?

– Это правда…

Правда – странное понятие. Расплывчатое, с едваочертаемыми гранями. Правда одного человека заканчивается там, где начинается правда другого.

Вероятно, именно поэтому ею так легко манипулировать, и её так легко навязать, если действовать с её помощью также умело, как Шрам.

Его коварный план, ставший "правдой", заметно ослаблял Симбу, отступающего к обрыву под натиском вины и обстоятельств. Но Шрам, полностью уверенный в своей безоговорочной победе из-за непомерного эго, решает раскрыть все карты своему племяннику, находящемуся на волосок от смерти.

– Да, знакомая картина. Где-то я уже её видел. Дай-ка вспомнить. О, да. Я припоминаю точно также перед смертью выглядел твой отец. А это мой личный секрет. Я убил Муфасу.

Сброшенные оковы от чувства вины, которым терзался Симба все эти годы, придали ему на столько мощный прилив сил, что герой чудом избегает неминуемой смерти и прижимает обидчика к стенке, желая, чтобы тот ответил за все свои грехи.

– Убийца!!!

– Нет, Симба, прошу…

– Открой им правду!

– Правду? Но ведь правда у каждого своя… Ладно. Хорошо. Это я сделал.

– Так, чтобы тебя слышали.

– Я убил Муфасу!!!

Правда срывается и зависает в воздухе, и обидчика сразу же ждёт возмездие, жаль только, что в жизни так бывает не всегда.

Диалог с близким, заведомо виноватым, никогда не приводит к должному результату. Но мы всё равно продолжаем пытаться, даже если знаем, что этому человеку уже не помочь, что он должен заплатить за свои грехи.

– Убийца.

– Симба, прошу, смилуйся…

– Ты не достоин жить.

– Симба, ну, мы же родственники! Ну, а гиены. Вот они наши враги. Во всём виноваты они. Это их идея!

– Как я могу тебе верить? Всё, что ты говорил мне раньше, было ложью.

– И что же ты сделаешь? Неужели убьёшь старенького дядю?

– Нет, Шрам. Я не такой как ты.

Шрам, загнанный в угол, до последнего пытается юлить и оправдывать себя, за счёт других. Он пытается победить Симбу всеми способами, но в конце концов проигрывает, и падает в пропасть, где встречается с гиенами.

– О, друзья мои…

– Друзья? По-моему, он сказал, что мы враги.

– Да, и я это слышал.

– Нет… Нет… Позвольте мне объяснить…

Как итог, на мой взгляд, история о том, что в жизни иногда случаются страшные вещи. Ужасные. Иногда нам проще от них убежать, и иногда это лучший выход, чтобы сохранить себя, но тогда, когда у тебя накопится достаточно сил и опыта, нужно не бояться и встретиться с проблемой лицом к лицу. И очень хорошо, если рядом с тобой будут верные друзья.

Среда, 2 марта

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не понимаю людей.

Время идёт, всё меняется, а отмазки остаются теми же. До сих пор есть молодые люди, которые аргументируют своё нежелание переезжать в другой город словами: "Ну а как я там ориентироваться буду?"

Камон, чел, на дворе двадцать первый век, у тебя смартфон, в котором есть карты в режиме реального времени.

Мне в таких отмазках отчётливо слышится: "Домашнее задание съела собака".

Воскресенье, 6 марта

Доброй ночи, дорогой дневник!

Говорят, женщины – существа переменчивые. Полностью с этим согласна.

Я в феврале: На масленицу блины буду печь!

Я во время масленичной недели: Нет, не буду печь, не хочу

Я 6 марта в два часа ночи: Мне. Срочно. Надо. Испечь. Блины.

Поэтому вот пеку сейчас блины, и пишу тебе об этом. Забавно, правда?

Вторник, 8 марта

Дорогой дневник, сейчас у меня есть проблемы в отношениях. Большие проблемы. Поэтому ты просто послушай меня, ладно? Не знаю, кому ещё я могла бы это сказать, если не тебе. Я напишу сюда слова, которые я бы хотела сказать ему, но… никогда не скажу, ведь это бессмысленно.

Я чувствую себя непонятной, обесцененной, неуслышанной, я чувствую себя не нужной или нужной "по умолчанию". Я не чувствую от тебя любви. Я перестала обсуждать проблемы, потому что у тебя нет на них времени. Нет ресурса, а у меня нет сил проходить через одно и то же безразличие по сто раз. И я словно пытаюсь завоевать твоё внимание, уважение, но я раз за разом бьюсь головой о закрытую дверь, слышу только "зачем", слышу "а мне тоже тяжело", слушаю, как ты устал на работе, и иногда думаю, а когда же будут слушать меня?

Мой эмоциональный ресурс заканчивается, и когда-нибудь я уйду, устав пытаться что-то исправить, наладить, починить, потому что ресурс уже закончился. Потому что я устала, и не могу этого больше вывозить. Психолог поможет здесь разобраться, подруга, которая каждый день пытается поддержать? Но… Может быть будет слишком поздно? Я не хочу терять тебя, не хочу расставаться, потому что я тебя люблю, но… Иногда мне кажется, что от меня скоро не останется ничего.

Воскресенье, 13 марта

Привет, дорогой дневник. Я снова прихожу оставить на твоих страницах послание, которое так и рвётся из моей груди, но я не хочу посвящать его адресату. Чувствую себя сопливым подростком, но уже как-то всё равно.

Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно.

Да, ты дарил мне подарки, но словно потому что так надо. Ты даже не можешь запомнить до сих пор какие энергетики я пью, а какие нет. Забавно. Мне пришлось испытать много боли. Многое проглотить, заткнуться, переварить, пронести через себя. Но я не жалею, конечно, ни об одной секунде. Это опыт. Бесценный опыт. Мне просто следует принять свою долю ответственности, когда я в очередной раз вступила в обречённые отношения.

Да, может быть я виновата во многом. Я не говорю, что права в суждениях или выводах. Я просто говорю о том, что чувствую. Мои чувства не могут лгать, они рождаются в моём мозге. Все эти сложные органические соединения, названия которых я, если честно, не знаю. Но ведь это не столь важно, они же всё равно появились. Реакция прошла, а значит это правда. И я чувствую, что нам не по пути. Я не говорю, что в этом виноват ты. Пусть в этом буду виновата я. Пусть я буду хоть самой последней мразью на земле. Но факта это не изменит.

Я не хочу, чтобы со мной обращались так, как ты. Я достойна лучшего, я достойна большего. Я безумно люблю тебя, и мне от этого больно. Но себя… Мне надо научиться любить себя и ставить на первое место. Поэтому прости и прощай. Пожалуйста, если ты правда любил меня, а не то, как ты себя чувствовал, находясь в отношениях со мной, то больше не приходи ко мне. Никогда.

Суббота, 26 марта

Привет, дорогой дневник! Да, давно не писала, прости. Всё страдала по отношениям. И знаешь что? Я выжила, я справилась. Это было очень тяжело.

С последнего послания приняла решение, что я изменю себя, точнее своё отношение к нему. Я не буду писать и чем-то делиться, просто потому что зачем? Он же всё равно прочитает и не ответит, и это лучший из возможных вариантов.

Я решила посмотреть, что же из этого выйдет, заметит ли он что-нибудь, а заодно убить в себе все чувства к нему, чтобы было проще уйти. Было тяжело по началу, и сейчас иногда, но мне лучше, правда легче.

Четверг, 31 марта

Здравствуй, дорогой дневник! Я придумала новый вид отношений… или классификацию? Не важно! В общем, слушай!

Отношения Шредингера. Вроде бы есть, вроде бы нет. Пока не "раскроешь коробку", не узнаешь, что на самом деле.

Забавно, правда? Здесь отсылка на кота в коробке. Согласно теории, пока коробка не открыта, кот внутри неё находится одновременно в двух состояниях – он и жив, и мёртв.

Но на самом деле здесь кроется ещё один забавный факт! На самом деле речь идёт вовсе не про кота, а про одну из теорий квантовой механики, согласно которой ядро атома, за которым не производится наблюдение, может быть одновременно и целым, и находится в состоянии распада.

"Кот" используется как фигура речи для более простого пояснения понятия.

Здорово, скажи, дорогой дневник? Мир всё ещё не перестаёт меня удивлять!

Пятница, 1 апреля

Ой, дорогой дневник, у тебя вся обложка ручкой изрисована!

Ха, купился? С первым апреля! Это шутка! Я не разрисовывала обложку ручкой, не переживай!

Первое апреля – день смеха. В этот день принято друг друга разыгрывать.

В честь этого я тоже придумала шутку.

Отношения с ним как лотерея. Безвыигрышная.

Понравилась? А то! Я и не так ещё могу!

Среда, 6 апреля

Здравствуй, дорогой дневник!

Помнишь я писала тебе про отношения? Так вот, сломав свой макет поведения в отношениях, я словила тревожность, и хочу поделиться каково это. Ты же не против? Спасибо.

Это была первая встреча.

Тяжело. Словно камень на мне. Это другие чувства. Я их раньше не испытывала. Это состояние для меня не свойственно, оно не знакомое, от того ещё хуже.

Я пытаюсь найти в себе силы, чтобы действовать так, как надо, чтобы выйти из кризиса. Действовать в соответствии с принятым решением. Это какое-то саморазрушение. Мои паттерны поведения ломаются. Мой мозг не понимает почему я поступаю так, как поступаю. У меня всегда было два пути. Я либо отдаю себя полностью, либо ухожу. Сейчас я выбрала третью дорогу. Которой нет. Она непротоптанная. Я продираюсь через джунгли, а на мне ещё тяжеленный камень.

Оказывается, просто страдать намного проще, чем тревожиться. Страдать менее энергозатратно. Кто бы мог подумать. Это стало самым большим открытием.

Я за себя очень переживаю, но не знаю, как себе помочь.

Если я просто страдаю от того, что меня кто-то обидел, то я знаю, что с этим делать. Я проходила сто раз это… У мозга есть решение. Тут его нет. Его ещё надо найти. Построить новые нейронные связи. Это происходит не за один день.

Это так не естественно для меня… Чувствовать, что никогда не чувствовала, это для меня несвойственно, и от этого ещё тревожнее.

Но я думаю, я справлюсь. Как бы ни было тяжело идти, уверена, я на правильном пути.

Путь в гору всегда сложнее спуска, но с горы видно куда больше, чем из долины.

Есть прекрасная фраза. Она не моя, но её важно услышать всем.

"Я сейчас в той точке, когда понимаешь, что как раньше уже не можешь, а как по-другому, ещё не знаешь. Но ты найдёшь как. Ты справишься".

Четверг, 7 апреля

Добрый день, дорогой дневник!

Знаешь, ничто не может так сильно удивлять, как погода весной. В один день +20, на следующий день -5.

Погода весной – лучшая лотерея твоей жизни.

Но серьёзно, госпожа погода, если ты слышишь меня, пожалуйста, завязывай!

Дорогой дневник, не против, если мы попросим её вместе быть более стабильной?

Чудно, спасибо!

Воскресенье, 10 апреля

Привет, дорогой дневник! В борьбе с тревожностью я создала свой личный топ фраз.

"Нет, ну, так я не могу. И так я тоже не могу. Никак не могу."

"Я уже подарила подарок, заранее подарила, да."

"Мне заранее подарили подарок, а сегодня тоже подарили. В праздник. А я ничего не подарила. Ну, я решила, что больше не буду дарить. Но теперь меня грызёт то, что я не подарила сегодня, а мне подарили. Мне хочется подарить в ответ. А с другой стороны, ну, я же решила не дарить… Или подарить? Но он же сказал не дарить… А вдруг не понравится? А вдруг не вовремя?"

"Сейчас мне вроде бы никак. А вроде бы и как. Так много мыслей."

"Я тревожусь от того, что тревожусь."

"Успокоилась. Попыталась объяснить подруге что со мной, снова тревожусь."

"Я просто шла. Перманентно захотелось просто орать. В голос. Просто громко орать. Не потому, что что-то случилось в моменте. А просто щёлкнуло вот."

"Я по-моему слишком люблю ломать себя."

"А это вообще лечится?"

Вторник, 12 апреля

Добрый вечер, дорогой дневник!

Сегодня я снова размышляла про психологию и различные типы людей. Хочешь узнать, как различные типы привязанности решают проблемы или как они поступают, когда им посоветовали так сильно не переживать?

Тогда я расскажу!

Тревожный: В смысле не переживать? Как это не переживать? А что если /перечисляет 100500 случаев возможного развития событий/

Избегающий: Сам справлюсь (в следующий раз даже ни о чём не скажет и будет стараться делать вид, что всё в порядке)

Тревожно-избегающий: Неужели нельзя было меня просто поддержать сказать, что всё будет хорошо? (в следующий просто промолчит, но всё равно будет переживать)

Надёжный: Возможно, ты прав. Давай /предлагает заняться любимым занятием/ Это меня успокоит.

Пятница, 15 апреля

Привет, дорогой дневник! Сегодня мы расстались. И знаешь что? Я в порядке. Мне словно… словно даже стало легче.

Друзья спрашивают, как я, сильно ли расстроена, а я… не расстроена.

Наверное, я просто отпустила. Наверное, я просто давно отпустила. Ещё тогда, когда решила не добиваться его внимания на свои слова или устала требовать к себе уважения. Наверное, наши отношения закончились уже тогда.

Сейчас это просто официальное подтверждение моих мыслей, и поэтому стало так легко.

Суббота, 16 апреля

Здравствуй, дорогой дневник! Сегодня я ехала на смену и думала о расставании с тем парнем. Он часто говорил мне, что любит, на деле доказано это не было, а я ещё чаще он говорил мне: "Я люблю тебя, но… "

Я точно знаю, что многие эту фразу часто слушали или использовали. Есть очень много фраз, в которых используется этот противопоставительный союз, и сам по себе он плохим не является. Это просто средство. Способ выразить мысли, сделать свою речь красочнее.

Есть много случаев, в которых "но" можно использовать к месту, есть такие фразы, в которых важно и нужно вставлять критику. Критика вообще вещь полезная. Она необходима для роста.

Однако, есть такие фразы, где "но" ранит больнее, чем самый острый нож, и уже не важно, что было сказано до этого, акцент ставится исключительно на том, что будет после.

Я люблю тебя, но…

Какие к чёрту могут быть "но"? Ты либо любишь человека таким, какой он есть, принимаешь его и поддерживаешь, либо чувство, которое ты испытываешь нельзя назвать любовью. Есть большая разница между "чувствовать рядом с человеком себя хорошо" и тем, что называется "любить". Если что-то не нравится в человеке, и хочется это изменить, например, его цвет волос, его голос, его манеру речи, то как он ведёт себя с друзьями или родными, то как он неаккуратно ест и т.д. Скорее всего это значит то, что сам человек не нравится. Людей нельзя разобрать на составляющие, нельзя что-то любить, а остальное ненавидеть.

Конечно, это не значит, что надо любить всё или восхищаться тем, как он снова не опустил стульчак унитаза. Просто есть вещи, которые мы либо принимаем, и сами каждый раз опускаем за ним этот стульчак, либо идём на прямой диалог.

Только этот прямой диалог не должен начинаться условно "я люблю тебя, но…", иначе первая часть фразы сильно обесценивается, словно используется как предлог, чтобы сказать очередную гадость. Речь здесь идёт уже вовсе не любви.

Нельзя прикрываться любовью, если чувствуешь не любовь, а что-то совершенно иное.

Именно поэтому есть ряд фраз, используя после которых "но" можно в корне изменить их эмоциональную окраску.

Ты, конечно, хороший/милый/добрый и т.д., но…

Подобные фразы, призванные "смягчить удар" на самом деле делают его лишь больнее, заставляя подсознательно задуматься, что вы недостаточно хороши/добры, красивы и т.д., подставить можно любое слово. Ключевым останется "недостаточно".

Словно нужно стараться больше, и тогда всё станет хорошо, тогда это "но" исчезнет. На деле же это совершенно не так.

Поэтому использование здесь противопоставляющего союза не смягчает удар, а позволяет говорящему оправдаться, предстать в более выгодном свете. Жаль только, что на деле это совсем не так.

Понедельник, 19 апреля

Дорогой дневник, сегодня я ходила гулять с подругой, поэтому пришла рассказать тебе одну презабавную ситуацию.

Конечно, всегда, когда идёшь гулять, а тебе нужно экономить, нутром чувствуешь, что потратишь много денег, и потом будет не круто.

И несмотря на это, тратишь деньги. Вот ничему жизнь не учит!

Я, держа в голове, что нужно экономить, захожу с подругой в магазин косметики. Мне бы там совершенно ничего не понравилось, если бы она не дала мне понюхать одни духи.

Боже, какой у них запах!

И тут, конечно же, возникла жизненная дилемма. Но страдала я не долго. Искра, буря, безумие, списание с карты средств.

Зато у меня теперь есть классные духи! Иногда ведь можно, правда?

Суббота, 23 апреля

Привет, дорогой дневник! Ты представляешь, уже почти закончился апрель! А это значит, что и весна почти закончилась. Так быстро, я и не заметила! Хотя с нашей погодой это неудивительно. Вчера вот снег снова пошёл… Но дело даже не в этом!

Сегодня я задумалась о времени. Странная это всё же штука… Правда?

Жизнь движется до невозможного быстро. Иногда кажется, словно она стоит на месте, но это не так.

Сейчас люди очень мало пишут ручкой на бумаге больше пары слов или подписи на каком-то документе.