Читать онлайн Лучшая версия себя

Глава 1 Караоке, которое изменило всё

Четырнадцатое декабря, пятница, 16:47. Я это точно помню, потому что смотрела на часы каждые тридцать секунд последние два часа. В бухгалтерии ООО «СанТехМаркет» было тихо, как в морге. Только кулер периодически булькал, будто пытался что-то сказать, но стеснялся.

Я сидела за своим столом – третий ряд от окна, второе место от стены – и в сотый раз пересчитывала квартальную прибыль. Двадцать три миллиона четыреста восемьдесят две тысячи триста семнадцать рублей сорок три копейки. Красивая цифра. Жаль, что мне от неё достанется только головная боль и, если повезёт, премия в размере половины оклада.

– Тридцать тысяч, – прошептала я, представляя, как схожу с ума и потрачу всю премию разом. – Можно будет заплатить за ипотеку и купить корм Дебету. Премиум-класса. С лососем.

Мой кот Дебет (да, я так назвала кота, у вас есть вопросы?) последнее время смотрел на меня с таким укором, будто я лично виновата в том, что лосось не плавает в его миске.

Excel мигнул, и я вернулась к реальности. Ещё раз проверила формулы. Всё сходилось. Двадцать три миллиона четыреста…

– Синицына! – рявкнул над ухом голос Виктора Палыча, нашего финдиректора. – Ты до Нового года отчёт доделаешь или как?

Я вздрогнула так, что чуть не снесла локтем кружку с остывшим чаем. На кружке был написан мотивирующий слоган: «Бухгалтер – это звучит гордо!» Врали, конечно.

– Виктор Павлович, я уже заканчиваю. Осталось только…

– На корпоратив собралась? – перебил он, разглядывая мой рабочий костюм. Серый пиджак, серая юбка, серая жизнь. – Или опять отсиживаться будешь?

– Собралась, – соврала я. На самом деле планировала сказаться больной, поехать домой и посмотреть новую серию корейской дорамы. Там хоть у людей жизнь интересная. CEO влюбляется в простую девушку, дарит ей компанию, все плачут от счастья.

– Вот и правильно, – кивнул Виктор Палыч. – А то сидишь тут как… как…

«Как бухгалтер», – мысленно закончила я за него.

– Костя из отдела продаж говорит, ты вообще не умеешь веселиться, – добавил он, направляясь к выходу. – Говорит, ты даже в караоке ни разу не пела.

Костя. Ну конечно. Костя Мерзликин, гроза секретарш и продавец года. Тридцать лет, борода дровосека, мозги амёбы. Почему-то считает своим долгом комментировать мою жизнь.

– Я пою, – возразила я. – Дома. В душе.

Но Виктор Палыч уже ушёл, хлопнув дверью.

Я посмотрела на экран. Двадцать три миллиона. За этот квартал компания заработала столько, сколько я не увижу и за десять жизней.

Телефон завибрировал. СМС от мамы: «Олечка, Танина дочка замуж вышла. За бизнесмена. Когда ты познакомишь нас со своим молодым человеком?»

Мой молодой человек сейчас, наверное, вылизывал свои причинные места на моём диване. Не фантазируйте особо, это мой кот.

Ещё одна вибрация. Напоминание: «Корпоратив 19:00. Ресторан "Золотой унитаз"». Нет, конечно, ресторан назывался «Золотой лебедь», но после прошлогоднего инцидента с отравлением мы называли его только так.

Я могла бы не пойти. Сказать, что заболела. Или что кот заболел. Или что у меня внезапно обнаружилась аллергия на веселье.

Но тогда Костя опять будет рассказывать всему офису, какая я скучная. А Виктор Палыч не даст премию, потому что «не командный игрок».

Я сохранила отчёт. Закрыла ноутбук. Достала из ящика стола зеркальце и посмотрела на своё отражение. Тридцать два года, русые волосы в вечном пучке, никакого макияжа, усталые глаза цвета «бухгалтерский баланс не сходится».

– Ну что, Синицына, – сказала я своему отражению. – Пойдём изображать человека, который умеет веселиться?

Если бы я знала, что будет через три часа, я бы заперлась в туалете и не выходила до Нового года.

Но я не знала.

Я просто взяла сумку, проверила, что отчёт отправлен, и пошла навстречу своей судьбе.

А судьба, как выяснилось, ждала меня в караоке-микрофоне и бутылке синего ликёра «Блю Кюрасао».

Ресторан «Золотой лебедь» встретил меня запахом жареного и звуками попсы из девяностых. На входе стояла ёлка, украшенная логотипами «СанТехМаркета». Кто-то очень креативный повесил на верхушку золотой унитаз. Символично.

– О, Синицына пришла! – заорал кто-то из глубины зала. – Неужели решила оторваться от своих циферок?

Я прошла к единственному свободному месту – между Мариной из HR и новеньким стажёром, имя которого я так и не запомнила. На столе уже стояли графины с водкой, соками и чем-то подозрительно синим.

– Олечка, – Марина тут же наклонилась ко мне, обдав запахом «Шанель №5» пополам с коньяком. – Ты же не будешь сегодня сидеть как монашка? Корпоратив же!

– Я немного выпью, – пообещала я, наливая себе сока.

– Сока?! – возмутился Костя, материализовавшись за моей спиной. – Синицына, ты что, издеваешься?

Он выглядел как обычно: рубашка нараспашку, чтобы все видели его качалочную грудь, парфюм, от которого слезились глаза, и самоуверенная ухмылка человека, который в этом месяце перевыполнил план продаж.

– Я на машине, – соврала я.

– На какой машине? – Костя расхохотался. – Ты же на метро ездишь! Я тебя на «Бибирево» видел!

Предатель. Я действительно ездила на метро, потому что машина – это роскошь, которую я не могла себе позволить. В отличие от Кости с его BMW в кредит до конца жизни.

– Давай, нормально выпей! – Он плеснул мне водки в стакан. – За успешный квартал!

– У бухгалтерии не бывает успешных кварталов, – пробормотала я. – У нас бывают только правильно сведённые балансы.

– Вот! – Костя ткнул в меня пальцем. – Вот поэтому ты и сидишь одна! Какой мужик выдержит эти твои разговоры про балансы?

По залу прокатился смешок. Я почувствовала, как краснею.

– Костя, отстань от девочки, – вмешалась Марина.

– Да я что! – он развёл руками. – Я же за неё переживаю! Красивая вроде девка, а всё с калькулятором обнимается!

Красивая девка. Ну спасибо, Костян. Прямо комплимент года.

– За нашу Олю! – неожиданно провозгласил Виктор Палыч, поднимая стакан. – Лучший бухгалтер «СанТехМаркета»!

Все подняли стаканы. Мне пришлось выпить. Водка обожгла горло.

– И за премии! – добавил кто-то.

Я выпила ещё.

– Кстати о премиях, – начал Виктор Палыч, и я навострила уши. – В этом году руководство решило…

Он сделал драматическую паузу. Я вцепилась в стакан.

– …выдать премии только отделу продаж!

Что.

– За перевыполнение плана! Костя, молодец! Твоя команда получит по полному окладу!

Что?!

Костя расплылся в улыбке. Отдел продаж зааплодировал. А я сидела и смотрела в стакан, где ещё плескались остатки водки.

Двадцать три миллиона четыреста восемьдесят две тысячи. Я три месяца не спала, сводя их отчётность. Исправляла их косяки. Объясняла налоговой, почему у нас такие странные контракты. И премию получают они?

– Эй, Синицына, не кисни! – Костя налил мне ещё. – Может, в следующем году повезёт!

Я выпила.

– А лучше вообще замуж выходи! – добавил он. – Чего тебе в этой бухгалтерии торчать? Борщи бы варила!

– Я умею варить борщ, – сказала я, чувствуя, как водка ударяет в голову. – И харчо. И том-ям. Я вообще много чего умею, Костя.

– О, она заговорила! – обрадовался он. – Давайте ещё выпьем, чтобы наша Оля разговорилась!

Кто-то включил музыку погромче. Заиграла Пугачёва. Новогодний хит про то, что «нас бьют, мы летаем».

Как символично.

– А давайте Синицыну в караоке затащим! – предложил кто-то.

– Не пойдёт, – махнул рукой Костя. – Она же у нас не умеет веселиться. Только и знает, что дебет с кредитом сводить!

Я посмотрела на него. На его довольную рожу. На отдел продаж, который получит мою премию. На Виктора Палыча, который уже забыл про моё существование. На синий ликёр в графине, который так загадочно переливался в свете гирлянд.

– Налей-ка мне вот этого синего, – попросила я Костю.

– О, Синицына бунтует! – обрадовался он. – Держи!

Синий ликёр оказался сладким и крепким одновременно. Как моя обида.

– И ещё.

– Ого! Оля, ты чего? – забеспокоилась Марина.

– Я учусь веселиться, – ответила я, чувствуя, как мир слегка покачивается. – Костя же сказал, что я не умею. А я очень способная. Правда, Костя?

– Ну… да, – он слегка растерялся от моего напора.

– Вот и отлично. Где тут ваше караоке?

И тут кто-то включил этот проклятый хит. «Я свободен». Кипелов. Гимн всех офисных работников, мечтающих уволиться.

Я допила синий ликёр и встала.

Мир качнулся, но устоял.

Пока ещё устоял.

Караоке-зал находился на втором этаже. Я помню, как поднималась по лестнице, держась за перила. Помню, как Костя шёл сзади и комментировал: «Смотрите, Синицына в караоке идёт! Щас она нам покажет, как бухгалтеры зажигают!»

В зале уже орал кто-то из логистики. Что-то про любовь и боль. Стандартный набор.

– Давай, Оля! – подбадривала Марина. – Выбирай песню!

Я взяла папку с репертуаром. Буквы плясали, но я упорно пыталась сфокусироваться. «Миллион алых роз», «Владимирский централ», «Опять метель»…

– Да какая разница! – Костя выхватил у меня папку. – Ставьте ей что-нибудь весёлое! Про счастье там, про любовь!

Кто-то сунул мне микрофон. Заиграла музыка. Я не помню, что это было. Кажется, что-то из Глюкозы.

Я открыла рот. Закрыла. Посмотрела на экран, где бежали слова.

– Ну давай же! – крикнул Костя. – Или слабо?

И тут что-то во мне сломалось. Окончательно.

– ХВАТИТ! – заорала я в микрофон так, что динамики взвизгнули.

Музыку выключили. Все уставились на меня.

– Вы знаете, что я вам скажу? – я покачнулась, но устояла. – Вы все… все вы… живёте неправильно!

– Оля, может, сядешь? – забеспокоилась Марина.

– НЕ СЯДУ! – я почему-то полезла на стул. – Я пять лет сижу! В своей бухгалтерии! Считаю ваши миллионы!

С стула открывался отличный вид на зал. Все задрали головы.

– И знаете, что я поняла? – я покачнулась, схватилась за стену. – Вы все боитесь!

– Чего это мы боимся? – возмутился Костя.

– ЖИТЬ! – я ткнула в него микрофоном. – Ты, Костя! Ты продаёшь унитазы и думаешь, что это успех! А где твоя страсть? Где твоя мечта?

– Я… у меня БМВ! – растерялся он.

– В КРЕДИТ! – уточнила я. – А что будет, когда ты выплатишь кредит? Возьмёшь новый? И так до пенсии?

Кто-то начал снимать на телефон. Потом ещё кто-то. Но мне было всё равно.

– А вы! – я повернулась к остальным. – Сидите в своих офисах с девяти до шести! Ждёте пятницы! Живёте от отпуска до отпуска! А где ваша внутренняя богиня?

– Какая богиня? – пролепетала Марина.

– ВНУТРЕННЯЯ! – я попыталась показать руками что-то невообразимое. – Она есть в каждом! Даже в тебе, Виктор Палыч!

Финдиректор поперхнулся водкой.

– Но вы её задавили! Отчётами! КПИ! Премиями, которые дают не тем!

С стула было неудобно жестикулировать. Я полезла на стол.

– Оля, слезай! – кричали снизу.

– Я НЕ ОЛЯ! – провозгласила я, встав во весь рост на столе. – Я… Я…

Я посмотрела вниз. На их лица. Испуганные, удивлённые, восхищённые. На телефоны, направленные на меня.

– Я БОГИНЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ! И вы можете! Просто перестаньте бояться!

– Бояться чего? – крикнул кто-то.

– ВСЕГО! – я взмахнула руками. – Бояться уволиться с нелюбимой работы! Бояться признаться в любви! Бояться танцевать на столе!

И я начала танцевать. Не помню, что это было за движения. Кажется, смесь из тверка, индийских танцев и конвульсий. Но мне было хорошо. Впервые за пять лет мне было по-настоящему хорошо.

– Смотрите на меня! – кричала я. – Я ЖИВУ! Я СИЯЮ! Я СВОБОДНА!

Стол подо мной опасно скрипнул.

– Каждый день вы выбираете! – я крутанулась особенно лихо. – Быть серой мышью или БОГИНЕЙ! Я выбираю…

Каблук зацепился за скатерть.

Время замедлилось. Я видела, как лечу вниз. Как тянется за мной салат оливье. Как Костя пытается отскочить, но поскальзывается на селёдке под шубой. Как Виктор Палыч роняет стакан.

БУМ!

Я лежала в салатах, глядя в потолок. Сверху на меня падали оливки.

– Это… было… КРУТО! – заорал стажёр.

И тут весь зал взорвался аплодисментами.

– Качайте в ТикТок! – кричал Костя, сам весь в майонезе. – Это же вирус! Оля, ты гений!

Я попыталась встать. Не получилось. Мир кружился, как карусель.

– Внутренняя богиня, – пробормотала я, выковыривая из волос кусок селёдки. – Надо же…

Последнее, что я помню из того вечера – это вспышки телефонов и чей-то восторженный крик: «Оля, ты звезда!»

Если бы я знала, во что превратится эта звезда, я бы осталась лежать в оливье навсегда.

– Воды! Принесите воды! – кричала Марина, пытаясь очистить моё лицо от майонеза салфетками.

Я лежала на полу, окружённая обломками новогоднего стола. В голове гудело, но странным образом мне было хорошо. Может, от того, что впервые за пять лет я сказала всё, что думаю.

– Оля, ты как? Пальцы видишь? – Виктор Палыч махал передо мной растопыренной пятернёй.

– Вижу, – прохрипела я. – Четыре.

– Пять же!

– А… премию видите? Нет? Вот и я не вижу.

Кто-то засмеялся. Кажется, даже сам Виктор Палыч хмыкнул.

– Костя, помоги поднять! – скомандовала Марина.

Костя, всё ещё в майонезе, подхватил меня под руку. От него пахло селёдкой и брутальным парфюмом. Адская смесь.

– Ты это… молодец, Синицына, – пробормотал он, усаживая меня на уцелевший стул. – Я такого шоу давно не видел. Это было… мощно.

Краем глаза я заметила, что кто-то всё ещё держит телефоны, но мозг отказывался фокусироваться на деталях. Всё плыло.

– Надо Олю домой отвезти, – решила Марина. – Она же еле держится.

– Смотрите, она плачет! – воскликнула девочка из отдела кадров.

Я потрогала щёки. И правда, мокрые. Когда я успела?

– Это не слёзы, – пробормотала я. – Это… это внутренняя богиня потеет.

Все засмеялись. Даже я попыталась улыбнуться, но получилось криво.

– Я вызову такси, – вызвался стажёр, тыча в телефон.

– Не надо, – Костя встал. – Я отвезу. На Убере.

– Костя, ты же пил!

– Меньше всех. И потом, Синицына же не в состоянии одна доехать. Смотрите на неё!

Я действительно была не в состоянии. Мир качался, как палуба корабля в шторм.

– Где ты живёшь? – спросил Костя, помогая мне встать.

– Бирюлёво, – пробормотала я. – Южное. Там, где все богини живут.

– Ага, записал, – он придержал меня под локоть. – Пошли, звезда корпоратива.

Меня закутали в пуховик, довели до выхода. На улице морозный воздух ударил в лицо как пощёчина.

– Ой, – я покачнулась. – Кажется, меня сейчас вырвет.

– Только не здесь! – Костя оттащил меня к урне. – Давай, дыши. Глубоко дыши.

Я дышала. Мир постепенно переставал вращаться.

– Знаешь, Синицына, – сказал Костя, пока мы ждали машину, – я думал, ты скучная. А ты прикольная оказалась.

– Я не прикольная, – возразила я, прислонившись к фонарному столбу. – Я пьяная.

– Одно другому не мешает, – философски заметил он. – О, Убер подъехал.

Он запихнул меня на заднее сиденье. Водитель посмотрел с сомнением:

– Она не того?.. Салон не испачкает?

– Не должна, – хмыкнул Костя. – В Бирюлёво Южное, пожалуйста.

Машина тронулась. За окном мелькали новогодние огни Москвы. Я прислонилась к стеклу, пытаясь остудить горящий лоб.

– Эй, Синицына, – Костя повернулся ко мне. – А ты правда веришь в это все?

– Костя, – сказала я устало, – я в бухгалтерии работаю. Я ни во что не верю, кроме двойной записи.

– Но ты же так классно говорила! Про страхи, про свободу!

– Это синий ликёр говорил.

– Синий ликёр у многих был, – возразил он. – Но на стол никто не полез.

Я закрыла глаза. В голове всё ещё звучал мой собственный голос: «Вы все боитесь жить!» Господи, что я наделала.

– Не парься, – сказал Костя, словно прочитав мои мысли. – Завтра все забудут. Мало ли кто напился на корпоративе.

Если бы он знал, как ошибается.

Но пока машина везла меня через ночную Москву домой, я ни о чём не подозревала. Я думала только о том, как объясню коту Дебету, почему от меня пахнет оливье.

И почему я не принесла ему премию в виде корма с лососем.

«Прости, Дебет», – мысленно сказала я коту. – «Твоя хозяйка – идиотка».

Богиня-идиотка.

Как это символично.

Глава 2 Утро не добрым бывает

Я умирала.

Нет, серьёзно. Это была смерть. Медленная, мучительная, с привкусом оливье и синего ликёра.

Первым, что я осознала – это боль. Такую боль не описывал ни один медицинский справочник. Голова не просто болела – в ней кто-то методично долбил отбойным молотком, периодически делая перерывы, чтобы полить мозг кислотой.

Вторым осознанием стал вес. На моей груди лежало что-то тяжёлое и тёплое. С трудом разлепив глаза, я обнаружила Дебета. Кот сидел на мне и смотрел с таким укором, будто я лично виновата во всех бедах мира.

– Мрррау, – сказал он, что в переводе с кошачьего означало: «Где мой завтрак, безответственная алкоголичка?»

– Дебет, – прохрипела я голосом человека, глотавшего гвозди. – Дай умереть спокойно.

Кот спрыгнул, больно наступив на живот. Я застонала и попыталась сесть. Плохая идея. Комната закружилась, как карусель в парке Горького.

Что вообще произошло? Память услужливо подкидывала обрывки: корпоратив… Костя… синий ликёр…

О боже.

Синий ликёр.

Я резко села, игнорируя протесты организма. Воспоминания накатывали волнами, каждая хуже предыдущей. Я пила. Я злилась. Я полезла на стол. Я…

– Я танцевала на столе, – прошептала я в ужасе.

Дебет мяукнул из кухни, напоминая о завтраке.

– Не сейчас! – крикнула я и тут же пожалела. Крик отозвался в голове симфонией боли.

Ладно, думай, Синицына. Ты напилась на корпоративе. Ну с кем не бывает? Может, никто не заметил? Может, все были такие же пьяные?

Но тут память подкинула ещё один фрагмент: телефоны. Много телефонов, направленных на меня.

– Нет, нет, нет, – забормотала я, озираясь по сторонам. – Где мой телефон?

Его нигде не было. Не на тумбочке, где он обычно лежал. Не на столе. Не в сумке, которая почему-то валялась в прихожей.

Я встала, держась за стену. Мир качнулся, но устоял. В зеркале в прихожей на меня смотрело чудовище: растрёпанные волосы с прилипшими… это что, макароны? Размазанная тушь придавала сходство с пандой. На щеке отпечаток чего-то красного. Кажется, свёклы.

– Господи, как я вообще пришла? – спросила я у отражения.

Отражение мудро промолчало.

Телефон нашёлся в кармане пуховика. Не моего пуховика. Кажется, Марины? Надо будет вернуть.

Я нажала на кнопку. Экран остался чёрным. Разряжен. Ну конечно.

Пошатываясь, я добрела до зарядки, воткнула телефон и поплелась на кухню. Дебет сидел у пустой миски и смотрел как прокурор на подсудимого.

– Сейчас, сейчас, – пробормотала я, доставая корм. – Только не смотри на меня так. Мне и так хреново.

Я насыпала корм (обычный, не с лососем, прости, Дебет), налила воды и рухнула на стул. На столе лежала записка моим почерком: «ВЫПЕЙ ВОДЫ, ИДИОТКА!»

Умная пьяная я. Жаль, что трезвая я такая дура.

Из комнаты донёсся звук включающегося телефона. Динь-динь-динь – звук загрузки, который обычно не вызывал никаких эмоций, сейчас звучал как погребальный звон.

Я закрыла глаза и попыталась вспомнить, что именно я говорила на столе. Что-то про богиню? Про страхи? Про…

– Мряу! – Дебет запрыгнул на стол и ткнулся мордой в мою руку.

– Что, жалеешь меня? – я погладила его. – Правильно делаешь. Твоя хозяйка – полная идиотка, которая напилась и опозорилась перед всем офисом.

Кот замурчал. В его мурчании слышалось: «Ну да, идиотка. Но моя идиотка. И где премия на корм с лососем?»

Из комнаты донёсся звук уведомлений. Одно. Другое. Третье. Потом они слились в непрерывный поток.

Динь-динь-динь-динь-динь…

У меня похолодело внутри. Столько сообщений могло означать только одно: либо началась третья мировая, либо…

– Дебет, – сказала я коту. – Кажется, у нас проблемы.

Кот философски вылизывал лапу. Его проблемы закончились на полной миске корма.

А мои, судя по не умолкающему телефону, только начинались.

Телефон продолжал надрываться в комнате. Я сделала глубокий вдох, встала и, держась за стену, поплелась к источнику звука.

На экране высветилось:

– 17 пропущенных вызовов

– 43 сообщения в WhatsApp

– 12 SMS

Первым делом я увидела сообщение от мамы: «ОЛЬГА! ЭТО ТЫ?!» Три восклицательных знака. Мама использовала три восклицательных знака только в случае ядерной войны.

Следом шла ссылка.

Я нажала на неё с таким чувством, с каким открывают результаты теста на нежелательную беременность.

TikTok открылся сразу на видео. На превью была я. На столе. В позе, которую йоги называют «пьяный журавль».

«Бухгалтер раскрыла тайну Вселенной (и оливье)»

487 тысяч просмотров.

23 тысячи лайков.

2,3 тысячи комментариев.

Я медленно сползла по стене на пол. Дебет подошёл и сел рядом, явно наслаждаясь зрелищем.

Дрожащим пальцем нажала play.

«ВЫ ВСЕ БОИТЕСЬ ЖИТЬ!» – орала я с экрана.

Боже. Боже. Боже.

Технически я была права. Я, например, сейчас боялась.

«ГДЕ ВАША ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ?»

Я закрыла лицо руками, но продолжала смотреть сквозь пальцы. Как при просмотре фильма ужасов.

На видео я размахивала руками с таким энтузиазмом, что казалось, будто пытаюсь взлететь. Волосы развевались, как у супергероини. И моей суперсилой был синий ликёр.

«Я БОГИНЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ!»

И тут начался танец. Археологи будущего, найдя это видео, решат, что открыли древний ритуал изгнания злых духов из офисных работников.

Потом падение. В замедленной съёмке это выглядело почти эпично. Как "300 спартанцев", только с майонезом.

Я перемотала на начало. 487 тысяч. Почти полмиллиона человек видели мой позор.

С трясущимися руками открыла комментарии:

«Вот почему нельзя мешать водку с ликером»

«ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ – название для моей рок-группы!»

«А что она пила? Для друга спрашиваю»

«Выйди за меня!»

«Внутренняя богиня. Запишите меня на курсы»

«Это же СанТехМаркет! Я там унитаз покупал!»

Был даже стих:

«Расскажи мне, богиня отчётов,

Где берёшь ты смелости свет?

В бухгалтерских серых расчётах

Или в сладком ликёре ответ?»

WhatsApp. Рабочий чат уже создал стикерпак.

Костя: «Синицына легенда! Я тебя теперь боюсь»

Маша из продаж: «Оля, ты жива? Ответь “оливье”, если нужна помощь»

Виктор Палыч: «Интересный подход к тимбилдингу»

Стажёр: «А можно автограф?»

Кто-то создал опрос: «Какая ваша внутренняя богиня?»

Варианты:

– Богиня Excel

– Богиня кофемашины

– Богиня больничных

– Богиня Оливье

Я выключила звук и уставилась в потолок.

Телефон завибрировал. SMS от неизвестного номера:

«Ольга, видели ваше видео. Мы продюсерское агентство "Bright Stars". Впечатляющее выступление! Если интересно обсудить перспективы, звоните. Кристина».

Перспективы? Какие интересно перспективы? Сезон в цирке?

532 тысячи просмотров. Пока я читала бред, ещё 45 тысяч человек увидели мой позор. Или триумф? Я уже не понимала.

Я поднялась с пола и поплелась в ванную. В зеркале на меня смотрело опухшее лицо с размазанной тушью. На щеке все ещё был отпечаток свёклы.

– Внутренняя богиня, – прошептала я своему отражению. – Ну что, довольна?

Из комнаты донёсся звук нового сообщения. Потом ещё одного. И ещё.

Facebook. Меня отметили в десятках репостов. В основном с подписями типа «Вот почему я не хожу на корпоративы».

Меня отметили в посте «Топ-10 эпичных падений 2024 года». Я была на почётном третьем месте. После какого-то депутата и фигуриста.

Одноклассники отправили ссылку на видео. Даже там добрались.

Я выключила телефон и села на кровать. Дебет запрыгнул рядом и ткнулся мордой в руку.

– Всё, Дебет, – сказала я коту. – Вот и случились мои пять минут славы.

Кот мяукнул. В его мяуканье слышалось: «Главное, чтобы корм покупала. Остальное неважно».

Мудрый кот. Жаль, что у меня нет его философского отношения к жизни.

Я легла, накрылась одеялом с головой и решила больше никогда не выходить из дома.

Никогда.

По крайней мере, до понедельника.

Телефон снова завибрировал. На этот раз длинно и настойчиво, как будто кто-то звонил. Я посмотрела на экран.

Марина Кадровая.

Марина Игоревна из HR. Та самая, которая на собеседовании пять лет назад спрашивала: «А вы командный игрок?» и «Где вы видите себя через пять лет?»

Ну что ж, Марина Игоревна. Через пять лет я вижу себя лежащей на полу с котом и отпечатком свёклы на лице. Это считается карьерным ростом?

Я не стала брать трубку. Пусть оставит сообщение.

Телефон замолк, потом пиликнул. WhatsApp.

«Ольга, доброе утро! Как вы себя чувствуете после вчерашнего?»

Как я себя чувствую? Как оливье после встречи с блендером.

«Нормально», – соврала я.

Три точки. Марина Игоревна печатает. Долго печатает. Это плохой знак. Когда HR долго печатает, жди беды.

«Ольга, мы тут с руководством посовещались…»

Ага. «Посовещались». В субботу. В десять утра. Прямо вижу, как они собрались экстренным советом директоров: «Что делать с бухгалтером, который объявил себя богиней?»

«Вчерашняя ситуация получила неожиданный резонанс…»

Неожиданный? Я пролетела в салаты с речью про внутреннее освобождение. Какой резонанс они ожидали? Нобелевскую премию?

«К сожалению, это негативно отражается на имидже компании…»

О! Мы дошли до «к сожалению». Следующим будет «вынуждены».

«В связи с этим мы вынуждены…»

Бинго!

«…расторгнуть с вами трудовой договор по статье…»

Я перестала читать. Всё понятно. Меня увольняют. По WhatsApp. В субботу.

– Даже не дождались понедельника, – сказала я Дебету. – Вот это оперативность.

Кот зевнул.

Телефон продолжал вибрировать.

«Ваши личные вещи упакованы. Охрана передаст их в понедельник.»

Личные вещи. Кружка «Бухгалтер – это звучит гордо!», фикус Федя, фотография с котом и калькулятор, подаренный на первую зарплату. Вся моя офисная жизнь в одной коробке.

«Расчёт и документы подготовим в установленные законом сроки.»

«Желаем вам успехов в дальнейшей карьере!»

В дальнейшей карьере. Ха. Ха-ха. После видео с миллионом (сколько там уже?) просмотров меня возьмут разве что в цирк. «Смотрите, уникальный номер! Бухгалтер-богиня! Считает налоги и падает в салаты!»

Новое сообщение. Виктор Палыч.

«Оля, прости. Я пытался отговорить, но учредители увидели видео. Генеральный сказал, что-то про репутационные риски. Если нужна рекомендация – обращайся.»

Рекомендация. «Ольга Синицына – отличный специалист. Держать в тепле, не выставлять на солнечный свет и не давать ни капли алкоголя!»

Ещё сообщение. Костя.

«Синицына, ты легенда! Жаль, что уволили. Но ты не парься! Может в актрисы пойдешь?»

Ага, прослушивание: «Здравствуйте, с вами бухгалтер-неудачник. Сегодня расскажу, как потерять работу за один вечер. Понадобится: синий ликёр, стол и полное отсутствие инстинкта самосохранения.»

Новое сообщение. Неизвестный номер:

«Здравствуйте! Мы Event-агентство "Праздник". Не хотите выступить на корпоративе? Номер с падением в салат! Гонорар обсуждаемый!»

Я выключила телефон и легла лицом в подушку.

– Мряу? – поинтересовался Дебет.

– Всё плохо, – пробубнила я в подушку. – Меня хотят нанять падать в оливье за деньги.

Кот потыкался носом в мою макушку. В его жесте читалось: «Не ной. Если хорошо платят – соглашайся. Корм сам себя не купит».

– Знаешь что, Дебет? – сказала я. – Вчера я кричала, что надо перестать бояться. Вот и не буду. Что-нибудь придумаю.

Кот мяукнул скептически.

– Ладно, боюсь, – призналась я. – Боюсь, как никогда в жизни. Но выбора-то нет.

Телефон ожил снова. На экране высветилось: 723 тысячи просмотров.

Три четверти миллиона человек видели, как я падаю в салат.

И это, кажется, только начало.

***

Я сидела за кухонным столом. Передо мной лежали: калькулятор Casio (подарок на диплом), блокнот с пони (остался с прошлой попытки вести личный бюджет) и ручка из «СанТехМаркета» с логотипом в виде счастливого унитаза.

Дебет устроился на стуле напротив. Смотрел внимательно, как психотерапевт на первой консультации.

Я написала сверху: «ФИНАНСОВАЯ СИТУАЦИЯ». Подчеркнула дважды. Красивый заголовок – уже половина дела. Так нас учили в институте.

Активы:

Сбережения – 67 000 р.

Компенсация – 60 000 р.

Я смотрела на цифры. Они смотрели на меня. Казалось, даже семёрки как-то грустно изогнулись.

Обязательства:

Ипотека – 45 000 р./мес

Рука дрогнула. Сорок пять тысяч. Я купила эту квартиру три года назад, когда всё было… нормально. Когда я верила в стабильность, карьерный рост и прочие взрослые сказки.

Дебет мяукнул.

– Да, знаю, – ответила я. – Надо было снимать. Но я же хотела своё. Чтобы ты мог драть обои без последствий.

Кредит на ремонт – 12 000 р./мес

После покупки квартира была похожа на декорации к фильму про постапокалипсис. Обои времён застоя, сантехника старше меня. Пришлось брать кредит.

ЖКХ – 8 000 р.

Связь – 2 000 р.

Проездной – 2 700 р.

Я методично выписывала цифры. В бухгалтерии это называется «управленческий учёт». Управлять, правда, было особо нечем.

Еда – ?

Тут я застряла. Обычно тратила тысяч пятнадцать. Но это когда были обеды в офисе, корпоративный чай-кофе и печеньки от Марины из HR.

Дебет – 5 000 р.

Кот навострил уши.

– Это неприкосновенно, – заверила я его. – Хоть на хлебе и воде, но ты будешь есть свой «Роял Канин».

Итого: 84 700 рублей ежемесячно.

Резерв: 127 000 рублей.

Хватит на: ???

Я потянулась за калькулятором, но остановилась. Зачем? И так понятно – чуть больше месяца.

В блокноте с пони улыбающаяся лошадка словно издевалась: «Верь в мечту!»

Телефон завибрировал. Банковское приложение услужливо сообщило: «До списания платежа по ипотеке осталось 5 дней».

Спасибо, знаю.

Ещё вибрация. СМС: «Ольга! Видели ваше видео! Вы не рассматриваете возможность…»

Я выключила телефон, не дочитав.

За окном шёл снег. Красиво так, по-новогоднему. Соседи уже повесили гирлянду на балкон. Нормальные люди готовятся к празднику, покупают подарки, планируют каникулы.

А я сижу с пони-блокнотом и считаю дни до финансового краха.

Дебет спрыгнул со стула, подошёл к своей миске. Пустой миске. Посмотрел на меня, потом на миску, потом опять на меня. Кошачий намёк понятнее некуда.

– Сейчас, – я встала, пошатнулась. Голова всё ещё болела. – Только не смотри так. Как будто я тебя неделю не кормила.

Насыпала корм. Налила свежей воды. Нормальная утренняя рутина. Только вот с понедельника рутина закончится.

Я вернулась к столу. Блокнот с пони всё так же улыбался. Калькулятор молчал. Ручка с унитазом закатилась под холодильник – даже она решила сбежать.

В голове крутились варианты:

– Найти работу (после ТАКОГО видео?)

– Взять кредит (долговая яма в квадрате)

– Продать квартиру (и жить где?)

– Вернуться к родителям (мама с ума сойдёт)

Я закрыла блокнот. Пони исчезла, но проблемы остались.

Из комнаты донёсся знакомый звук – Дебет точил когти о диван. Тот самый диван, за который я до сих пор выплачивала кредит.

– Эй! – крикнула я. – Прекрати! Это же… а, ладно. Дери.

Какая разница? Через месяц с копейками всё равно заберут за долги.

Я легла головой на стол. Холодная столешница приятно остудила лоб.

Вчера я кричала про внутреннюю свободу. Свободу от страхов.

Вот она, свобода. 127 тысяч рублей свободы.

Хватит ровно на то, чтобы понять – богини по ипотеке не платят.

***

Телефон взорвался трелью из «Калинки-малинки». Бабушкин рингтон. Я поставила его год назад, чтобы успеть морально подготовиться к разговору. Не помогало.

Дебет, дремавший у батареи, подскочил и возмущённо посмотрел на источник шума.

Я взяла трубку на десятом «эх, калинка-калинка моя».

– ОЛЬГА АНДРЕЕВНА СИНИЦЫНА!

Полное имя. Это уровень угрозы «красный».

– Привет, бабушка.

– Какой привет?! Ты что там творишь?! Вся деревня на ноги поднята! Клавка мне в шесть утра позвонила!

Я посмотрела на часы. Половина двенадцатого. То есть бабушка сдерживалась пять с половиной часов. Для неё это рекорд.

– Баб, я…

– Голая по интернету скачешь! Срам какой! Что люди скажут?!

– Я не голая была…

– Клавка всё видела! На столе танцуешь! В одних колготках!

– Это была юбка, бабушка. Серая офисная юбка.

– Ах, юбка! – в трубке что-то грохнуло. Кажется, бабушка стукнула по столу. – Тогда конечно! Если в юбке на столе плясать – это прилично!

На заднем фоне послышались голоса. Много голосов.

– Ты где? – спросила я.

– В сельсовете! Тут все собрались твоё представление обсуждать! Нинка скачала на флешку, на большом экране показывает!

Боже. Моё видео смотрят на большом экране в сельсовете деревни Малые Козлы.

– Зоька говорит, ты там про богиню кричала! – продолжала бабушка. – Это секта, что ли? Ты в секту попала?!

– Нет, бабушка, это не…

– А Валька – она в городе была на прошлой неделе – говорит, это новая мода такая. Коучинг называется. Это правда?

– Ну… в каком-то смысле…

– И что, за это деньги платят?

В голосе бабушки появились новые нотки. Деловые.

– Вообще-то да, но…

– Сколько?

– Что сколько?

– Сколько за это твоё кривляние платят?

– Бабушка, меня уволили.

Пауза. В трубке слышно было, как скрипнула дверь. Шаги. Потом тишина.

– Уволили? – голос стал тише. Бабушка вышла из зала. – За это?

– Да.

– Дуры. Столько народу смотрит – это ж реклама! Унитазы бы продавали пачками!

– И что теперь?

– Не знаю, – призналась я. – Ищу варианты.

– Так! – голос снова стал командным. – Значит так. Оль, а вот скажи мне.

– Что, баб?

– Клавка говорит, тебя миллион человек смотрел. Миллион! Это как весь наш район пять раз!

– Ну да…

– А чего они бесплатно смотрят? – в голосе бабушки появились хитрые нотки. – Вот если б с каждого по рублю взять! Это ж сколько денег!

– Бабушка, – я усмехнулась, – это так не работает. Интернет же.

– А как работает? В цирке билеты продают! В театре продают! А тут миллион зрителей – и всё задаром? Непорядок!

– Это другое…

– Ничего не другое! Ты им представление показала – они платить должны! Хоть по полтиннику! Оль, ты подумай – миллион полтинников!

– Пятьсот тысяч рублей, – машинально подсчитала я.

– Во! Видишь! А ты говоришь – не работает! Математика везде работает!

– Бабушка, если бы всё было так просто…

– Цыц! Завтра приеду, разберёмся. Может, кассу поставить надо какую. Или счёт открыть. У Клавки внук в банке работает, спрошу.

– Не надо никого спрашивать…

– И квартиру приведи в порядок! Когда ты в последний раз цветы поливала? Фикус совсем засох!

– И готовить ничего не надо! – продолжала бабушка. – Я с собой привезу. И рассольчику, и котлеток, и пирожков с капустой.

– Спасибо, но…

– И валерьянки! Много валерьянки! Для нервов!

– Бабушка, у меня есть валерьянка.

– Твоя городская не считается! Я из деревни везу! На святой воде!

Я не стала уточнять, как именно валерьянка может быть на святой воде.

– Ольга!

– Что?

– Юбки подлиннее носи. А то Зойка говорит, у тебя коленки видны были. Неприлично!

– Бабушка, мне тридцать два года.

– Вот именно! В таком возрасте коленками светить! Ладно, мне пора. Тут Нинка опять твоё видео включает. Господи, ну и гибкая ты! В кого такая?

Гудки.

Я положила телефон. Дебет смотрел с сочувствием.

– Завтра приезжает бабушка, – сообщила я ему. – С валерьянкой на святой воде и бизнес-планом.

Кот направился к своему домику. Мудрое животное. Когда приезжает бабушка, лучше затаиться и переждать.

За окном всё так же падал снег. А в деревне Малые Козлы на большом экране сельсовета крутили видео с внутренней богиней.

Апокалипсис близок. И его зовут бабушка Нина.

Глава 3 Фейковый гуру

В дверь забарабанили так, будто пытались выбить долг за коммуналку. Учитывая мою финансовую ситуацию, версия была вполне рабочая.

– Оля! Открывай! Я знаю, что ты там!

Лена. Моя лучшая подруга со времён универа, когда мы вместе страдали над задачами по матанализу и мечтали о прекрасном будущем. У неё получилось – работа в IT-компании, зарплата в долларах, квартира в «Москва-Сити». У меня… ну, вы уже в курсе.

– Олька, не дури! У меня кофе стынет! И круассаны!

Дебет поднял голову, навострил уши. На слове «круассаны» даже хвостом дёрнул. Предатель.

Я поплелась открывать. На пороге стояла Лена – идеальная причёска, модное пальто, сумка, которая стоила как моя годовая зарплата. В руках – два стакана кофе и пакет из французской пекарни.

– Господи, – она оглядела меня с ног до головы. – Ты выглядишь как…

– Как человек, потерявший работу из-за танцев на столе?

– Я хотела сказать «как панда с похмелья», но твой вариант тоже подходит.

Она прошла в квартиру, на ходу стягивая пальто.

– Так, где тут можно присесть, чтобы не нарушить композицию из грязной посуды и… это что, калькулятор в холодильнике?

Я покраснела. После третьего пересчёта финансов я, видимо, машинально сунула калькулятор туда, откуда доставала валерьянку.

– Это… долгая история.

– У меня есть время, – Лена расчистила место на диване, отодвинув Дебета. Кот возмущённо мяукнул. – И у тебя, судя по всему, тоже. Много времени.

– Спасибо за поддержку.

– Не за что. Держи кофе. Большой раф с карамелью, как ты любишь. И круассан. Настоящий, французский. Не то что твои…

– У меня нет круассанов.

– Вот именно. Садись, рассказывай.

Я села, обхватила стакан руками. Тепло. Пахнет карамелью. Нормальная человеческая еда, а не вчерашнее оливье.

– Что рассказывать? Ты же видео видела.

– Видела. Четыре раза. Шикарное падение, кстати. Прямо в десяточку. Я даже сохранила.

– Зачем?!

– На чёрный день. Когда мне будет плохо, включу и вспомню, что бывает хуже.

– Какая ты чуткая.

– Я практичная. Кстати, – она достала телефон, – уже полтора миллиона просмотров. Ты звезда!

– Безработная звезда.

– Ну да, но какая! Смотри, тут даже фанаты появились! Группа «Внутренняя богиня – это про меня». Восемь тысяч подписчиков!

Я поперхнулась кофе.

– Что?!

– А вот ещё! Паблик «Оливье-челлендж». Люди падают в салаты и выкладывают видео!

– Боже…

– И мемы! Смотри, какие мемы! Вот этот мой любимый: твоё фото с подписью «Когда сказала себе, что с понедельника начну новую жизнь».

Дебет подошёл поближе, обнюхал пакет с круассанами. Лена отломила кусочек, дала ему. Счастливый кот утащил добычу под стол.

– Лен, – я отставила кофе. – Меня уволили. У меня ипотека. Кредиты. Денег хватит максимум на два месяца. Это катастрофа.

– Знаю, – она вдруг стала серьёзной. – Поэтому я здесь. С планом.

– С планом побега в Тайланд?

– Лучше. С планом, как заработать на твоей внезапной славе.

Я уставилась на неё.

– Ты серьёзно?

– Абсолютно. Олька, ты не понимаешь, что произошло! Полтора миллиона просмотров за сутки! Это же золотая жила!

– Это позор!

– Это маркетинг! – Лена вскочила, начала ходить по комнате. – Смотри. Что сейчас в тренде? Аутентичность! Искренность! Настоящие эмоции! А ты что сделала? Показала настоящие эмоции!

– Это уж точно.

– Неважно! Люди устали от идеальных инстаграмных картинок! Им нужна правда! А ты – само воплощение правды! Упала в оливье – и не постеснялась!

– Я была пьяная!

– Тем лучше! Знаешь, сколько сейчас зарабатывают блогеры? Инфоцыгане всякие?

Я вздрогнула от слова «инфоцыгане».

– Лена, я не буду…

– Стоп! – она подняла руку. – Я не предлагаю тебе продавать курсы «Как стать богиней за 21 день». Я предлагаю другое.

– Что?

Она села рядом, взяла меня за руки. В её глазах горел знакомый огонёк – такой же был в универе, когда она придумывала, как списать экзамен по статистике.

– Ты станешь анти-коучем. Честным коучем. Который не обещает золотые горы, а говорит правду. Что жизнь – сложная штука, что иногда падаешь в салат, что не всегда всё получается. Но надо вставать и идти дальше!

– Лен…

– У тебя уже есть аудитория! Восемь тысяч человек подписались на группу про внутреннюю богиню! Это твои первые клиенты!

– Но я не умею быть коучем! Я бухгалтер!

– Вот! – она щёлкнула пальцами. – Именно! Финансовый коуч! Который учит людей считать деньги! Не эти дурацкие «визуализируйте миллион», а реальные советы! Как вести бюджет, как экономить, как выбираться из долгов!

Дебет вернулся за добавкой. Лена машинально отломила ещё кусок круассана.

– У меня самой долги…

– И что? Будешь выбираться вместе с подписчиками! Это же гениально! Реалити-шоу в прямом эфире! «Как я, обычная девушка с ипотекой, меняю свою жизнь»!

Я молчала. В голове крутились цифры. Восемь тысяч потенциальных клиентов. Если хотя бы процент…

– Нет, – я покачала головой. – Это неправильно. Обманывать людей.

– А кто говорит про обман? – Лена допила кофе. – Ты будешь честно рассказывать свою историю. Делиться опытом. Давать советы, которые сама применяешь. Никакого обмана!

– Но я же не психолог…

– А они – психологи? – она ткнула в телефон. – Половина этих гуру максимум курсы трёхдневные окончили! А у тебя высшее образование! Опыт работы! Ты реально умеешь считать деньги!

– Умела. Пока не потеряла работу из-за пьяного дебоша.

– Это называется «личная трансформация». Очень модно.

Дебет запрыгнул на диван, устроился между нами. Посмотрел на меня, потом на Лену, потом опять на меня. В его взгляде читалось: «Слушай подругу. Она дело говорит».

– У меня даже камеры нормальной нет, – слабо возразила я.

– Телефона достаточно! – Лена вскочила опять. – Слушай, мы сейчас запишем первое видео! Прямо так, как ты есть! В пижаме, с похмелья, честно и откровенно!

– Я не в пижаме. Это спортивный костюм.

– Который ты носишь как пижаму уже три года. Не спорь, я его помню ещё с твоего дня рождения в двадцать девять.

Она была права. Как всегда.

– Лен, а если не получится?

– А если получится? – она села рядом, обняла меня. – Оль, что ты теряешь? Работы уже нет. Репутация… ну, после видео с оливье о ней можно не беспокоиться. Зато есть шанс! Настоящий шанс что-то изменить!

Я посмотрела на пустой стакан из-под кофе. На крошки от круассана. На Дебета, который умывался с видом кота, довольного жизнью. На лучшую подругу, которая приехала в субботу утром с кофе и безумным планом.

– Даже если я соглашусь… с чего начать?

Лена улыбнулась. Победная улыбка человека, который знал ответ заранее.

– Для начала – умойся. Потом запишем видео-знакомство. А потом… потом посмотрим, что скажут твои восемь тысяч поклонников внутренней богини.

– Это не поклонники. Это люди, которые ржут над моим падением.

– Пока ржут. А потом будут платить за консультации. Вот увидишь.

Я встала. Мир уже не кружился – спасибо кофе и круассанам.

– Ладно. Но если это провалится…

– Не провалится, – уверенно сказала Лена. – Ты же богиня. А богини не проваливаются. Они gracefully падают в оливье.

Даже Дебет мяукнул одобрительно.

Кажется, у меня появился план. Безумный, нелепый, абсолютно идиотский план.

Но это всё же лучше, чем сидеть и считать дни до финансового апокалипсиса.

***

Понедельник. Девять утра. Я стояла перед зеркалом в своём лучшем костюме – том самом, в котором пять лет назад устраивалась в «СанТехМаркет». Чёрный, строгий, скучный. Как моя жизнь до оливье.

– Ну что, Дебет, как я выгляжу? – спросила у кота.

Дебет посмотрел на меня, зевнул и пошёл спать. Исчерпывающая оценка.

На столе лежали три распечатанных резюме. Я решила действовать по старинке – обойти банки и бухгалтерские фирмы лично. В конце концов, у меня пять лет опыта! И красный диплом! И знание 1С! Видео с оливье? Ну… может, не все смотрят интернет?

Первым в списке был «АльфаИнвестБанк». Солидное здание, мраморный холл, охранники в костюмах.

– Добрый день, – улыбнулась я девушке на ресепшн. – Я на собеседование в бухгалтерию.

– Ваша фамилия?

– Синицына Ольга Андреевна.

Девушка что-то набрала в компьютере. Потом ещё раз. Прищурилась.

– Синицына… Это вы? – она развернула монитор.

На экране красовалось стоп-кадр из проклятого видео. Я. На столе. С оливкой в волосах.

– Это… это недоразумение, – пробормотала я.

– ДЕВОЧКИ! – заорала ресепшионистка. – ЭТО ОНА! ТА САМАЯ!

Из-за стойки выскочили ещё три девушки. Потом охранники. Потом какие-то клиенты.

– Можно селфи?

– А вы правда коуч теперь?

– А можно совет? У меня муж храпит!

– Покажите ещё раз, как вы танцевали!

Я пятилась к выходу:

– Я просто… я на собеседование…

– Ой, вы к нам работать хотите? – ахнула одна из девушек.

– Я бухгалтер! Просто бухгалтер!

– Скромничаете! – подмигнул охранник. – Я ваш инстаграм видел! Сто тысяч подписчиков!

– У меня нет ста тысяч… – начала я, но тут откуда-то сверху спустился мужчина в дорогом костюме.

– Что за шум? – грозно спросил он.

– Михаил Сергеевич, это та самая девушка из видео! Помните, вы жене показывали!

Михаил Сергеевич прищурился:

– Синицына? Та, что с оливье?

– Я пришла на собеседование, – обречённо сказала я.

– На собеседование? – он хмыкнул. – Милочка, вы же звезда интернета! Какая бухгалтерия? Вы же теперь коуч! Или как вас там… инфобизнесмен!

– Но я хочу работать бухгалтером!

– В нашем банке? – он покачал головой. – Извините, но имидж организации… Мы серьёзное учреждение. А вы…!

– Это случайность!

– Неважно. Репутация есть репутация. Всего доброго!

Меня буквально вытолкали из банка.

Вторая попытка – «КонсалтингПлюс». Средняя бухгалтерская фирма, ничего особенного.

– Резюме неплохое, – кадровичка листала мои бумаги. – Опыт есть, образование… Стоп. Синицына? Это не вы ли…

– Нет! – выпалила я. – Это однофамилица!

– Хм, – она полезла в компьютер. – А фото приложить можете?

– Зачем для бухгалтера фото?

– Правила такие. Для пропуска.

Я протянула фотографию. Кадровичка сравнила с экраном компьютера.

– Так и знала! Вы! Девочки, идите сюда! Та самая богиня!

И понеслось по второму кругу. Селфи, вопросы, советы. Директор фирмы вышел посмотреть на «звезду».

– Извините, – сказал он после пятиминутного разглядывания. – Но наши клиенты… консервативные люди. Увидят вас – сбегут.

– Но я же нормальный бухгалтер!

– Который танцует на столах? Нет уж, спасибо.

Третья попытка была самой унизительной. Маленькая фирма «Учёт и Порядок» в подвале жилого дома.

– О, Синицына! – встретил меня лысый мужичок. – Заходите!

– Правда? – обрадовалась я. Неужели повезло?

– Конечно! Моя жена ваша фанатка! Смотрела видео раз двадцать! Садитесь!

Я села. Может, хоть здесь…

– Так вот, – он потёр руки. – Зарплата маленькая. Пятнадцать тысяч.

– Пятнадцать?! Но это же…

– Зато какие перспективы! Будете вести наш инстаграм! Рассказывать про налоги! В образе богини!

– Что?!

– Ну, типа стоите в тоге, с лавровым венком, и говорите: «Заплати НДС, и богиня улыбнётся!» Класс же!

– Вы серьёзно?

– Абсолютно! Могу двадцать тысяч предложить! Но тогда надо будет ещё и на корпоративах выступать

– Я… мне надо подумать, – соврала я и сбежала.

На улице моросил противный дождь. Я стояла под козырьком подъезда и чувствовала себя полной идиоткой.

Домой я вернулась мокрая, злая и окончательно потерявшая веру в человечество.

– Ну что? – Лена ждала меня с чаем и печеньками. – Как прошло?

– Отлично! – я швырнула сумку в угол. – Один предложил мне станцевать на столе! Вторая фирма сбежала от одного моего имени! А третий идиот хотел, чтобы я в тоге рекламировала налоги!

– В тоге?

– И с венком! За двадцать тысяч!

Лена прыснула:

– Прости, но это смешно!

– Ага, умора! – я рухнула на диван. – Всё. Я больше не бухгалтер. Я клоун. Вечный клоун с оливье!

Дебет подошёл, потёрся о ногу.

– Даже кот жалеет, – всхлипнула я.

– Оль, – Лена села рядом. – А может, это знак?

– Какой знак?

– Что пора попробовать что-то новое? Вот смотри – у тебя уже есть аудитория! Люди тебя знают! Любят!

– Они любят посмеяться надо мной!

– Нет! Они видят в тебе человека, который не боится быть собой! Даже если это «я» – в оливье!

Я посмотрела на подругу. На кота. На стопку нераспечатанных счетов на столе.

– И что ты предлагаешь?

– То же, что и вчера. Стать коучем. Только уже не фейковым, а настоящим. Ну, почти настоящим. Ты же умеешь слушать людей? Вот и слушай. За деньги.

– Это безумие.

– А искать работу бухгалтера после ТАКОЙ славы – не безумие?

Она была права. В мире бухгалтерии для меня места больше не было. Я стала изгоем. Танцующим изгоем в оливье.

– Ладно, – сдалась я. – Будь по-твоему. Становлюсь коучем.

– Ура! – Лена обняла меня. – Увидишь, всё получится!

– Угу. Буду первым коучем, который сам не верит в то, что делает.

– Зато честным! Это же твой конёк!

Дебет мяукнул. Одобрительно, как мне показалось.

Так закончились мои попытки вернуться к нормальной жизни. Оказалось, после публичного падения в салат дорога назад закрыта.

Оставалось только идти вперёд. В неизвестность. С котом, лучшей подругой и сотней тысяч людей, которые почему-то считали меня гуру.

Господи, во что я вляпалась?

***

На следующее утро я проснулась с мыслью: а что, если Лена права? Что, если я действительно могу стать коучем? В конце концов, люди платят деньги за советы астрологов, которые верят, что расположение Меркурия влияет на продажи унитазов.

Поднялась, натянула халат и поплелась к двери – проверить почтовый ящик. Может, хоть одна хорошая новость будет? Типа «Поздравляем! Вы выиграли миллион!» Или «Ваши долги аннулированы по амнистии!»

Вместо этого – рекламные листовки. Пицца со скидкой 30% (при заказе от трёх тысяч). Стоматология «Белоснежная улыбка» (первый зуб бесплатно, остальные по цене золотых коронок). И…

Яркая фиолетовая брошюра с золотыми буквами: «ЖЕНСКАЯ СИЛА – верни себе молодость!»

Я присмотрелась. На обложке – какая-то тётка лет шестидесяти в позе «я только что с йоги». Рядом – фото «до» и «после». На «до» она выглядела как обычная женщина. На «после» – как обычная женщина с фотошопом.

«Революционная формула!» – вещала брошюра. – «Минус 20 кг за 14 дней! Энергия! Молодость! Счастье! Звоните прямо сейчас и получите скидку 50%!»

– Ага, – пробормотала я. – Минус 20 кило за две недели. И минус почки заодно.

Скомкала листовку, бросила в мусорное ведро на площадке. Остальную макулатуру – туда же.

Вернулась в квартиру. Дебет сидел у двери с видом кота, которого бросили умирать с голоду.

– Сейчас покормлю, – пообещала я.

Телефон зазвонил. Незнакомый номер.

– Алло?

– Ольга Андреевна? – женский голос, бархатистый, как шоколадный мусс. – Это служба заботы о клиентах. Поздравляем! Вы выиграли!

О! Может, всё-таки миллион?

– Что выиграла?

– Возможность изменить свою жизнь! Стать той, кем всегда мечтали быть!

Блин. Не миллион.

– Спасибо, не интересует.

– Подождите! – голос стал настойчивее. – Вы же недавно потеряли работу? Ищете новые возможности?

Я похолодела:

– Откуда вы знаете?

– Мы заботимся о наших потенциальных клиентах! Ольга, вы достойны большего! Наш продукт поможет вам раскрыть внутренний потенциал!

– Какой продукт?

– Инновационная разработка! Комплекс натуральных компонентов для активации женской силы! Представляете – вы просыпаетесь полной энергии, идей, уверенности в себе!

– И сколько стоит это чудо?

– Для вас специальная цена! Всего 30 тысяч за полный курс!

Всего! У меня глаз задёргался.

– У меня нет тридцати тысяч.

– Рассрочка! Кредит! Мы найдём решение! Ольга, это инвестиция в себя!

– Спасибо, не надо, – я нажала отбой.

Телефон тут же зазвонил снова. Тот же номер.

– Ольга, не бросайте трубку! Для вас персональная скидка!

– Я сказала – НЕТ!

– Двадцать тысяч! Последнее предложение!

– До свидания!

Отключилась, заблокировала номер. Спустя минуту – СМС с другого номера:

«Ольга, вы совершаете ошибку. Женская сила ждёт вас. Подумайте о своём будущем».

– Психи, – пробормотала я, удаляя сообщение.

Пошла на кухню кормить Дебета. Открыла пачку корма – осталось на два дня максимум. Надо срочно что-то решать с деньгами.

Насыпала корм, налила воды. Дебет принюхался, фыркнул и пошёл к мусорному ведру.

– Эй, ты чего? Это твой любимый!

Но кот уже вытаскивал что-то из ведра. Та самая фиолетовая листовка! Как она здесь оказалась?

– Дебет, фу! Брось!

Кот притащил листовку к миске, положил рядом и начал есть, периодически поглядывая на фиолетовую бумажку.

– Ты что, рекламу читаешь? – изумилась я.

«Мряу», – ответил Дебет и ткнул лапой в листовку.

Я подняла её. На обратной стороне, которую я не заметила, было фото. Женщина лет сорока пяти, холёная, в дорогом костюме. И подпись: «Вероника Золотухина, бизнес-леди. "Женская сила" вернула мне уверенность после развода!"»

Золотухина… Где-то я слышала эту фамилию. Точно! Жена депутата! Точнее, бывшая жена – недавно был громкий развод, все газеты писали.

– И что? – спросила я у Дебета. – Богатая тётка пьёт БАДы. Ей деньги девать некуда.

Кот посмотрел на меня с таким выражением, будто хотел сказать: «Запомни эту физиономию, хозяйка. Пригодится».

– Бред, – я скомкала листовку и выбросила уже в ведро под раковиной. – Хватит с меня чудо-средств. Лучше буду честным нищим коучем, чем отравленным БАДами трупом.

Дебет доел и удалился с видом кота, выполнившего важную миссию.

А я и не знала тогда, насколько он был прав. И насколько важной окажется эта мимолётная встреча с фиолетовой листовкой.

Но это я поняла гораздо позже. А пока просто допила остывший чай и полезла в ноутбук – гуглить «как стать коучем за три дня».

Жизнь продолжалась. Пока ещё обычная жизнь безработной Оли Синицыной.

Без внутренней богини, без БАДов, но с умным котом, который, кажется, видел будущее.

***

Не успела умыться, как пришла Лена. Я открыла дверь и поплелась в ванну.

– Кстати, – крикнула Лена мне вслед, – как назовём канал?

Я обернулась на пороге ванной.

– Понятия не имею.

– «Оливье-коучинг»!

– Лена!

– Шучу, шучу! Придумаем что-нибудь получше. Например… «Честный коуч». Или «Богиня с ипотекой». Или…

Я закрыла дверь ванной. В зеркале на меня смотрела растрёпанная женщина с отпечатком подушки на щеке.

– Ну что, богиня, – сказала я отражению. – Готова стать инфоцыганкой? Точнее, анти-инфоцыганкой?

Отражение выглядело скептически.

Но выбора всё равно не было.

После душа мир выглядел чуть менее апокалиптично. Волосы я собрала в хвост (не было сил на укладку), натянула самую приличную домашнюю футболку (без дырок и пятен) и даже намазала губы гигиенической помадой. Для человека, вчера упавшего в оливье – прогресс.

Лена сидела на диване с моим ноутбуком на коленях.

– Ты взломала мой ноутбук?

– Оль, у тебя пароль 123456. Это не взлом, это естественный отбор.

– Я тут создала тебе инстаграм, – сообщила она, не поднимая головы. – @olya_best_version.

– Лучшая версия? Серьёзно?

– А что? Броско, запоминается, и есть отсылка к твоей речи про свободу. Пароль – твоя дата рождения плюс Дебет с большой буквы.

Дебет устроился рядом с ней, внимательно следя за курсором на экране. Иногда тыкал лапой, пытаясь поймать.

– Так, – я села с другой стороны. – И что мне теперь делать с этим инстаграмом?

– Для начала – разберись, что такое коучинг. Нельзя же быть коучем, не зная, что это.

Логично. Я открыла новую вкладку и набрала: «что такое коучинг».

Google выдал 15 миллионов результатов. Пятнадцать. Миллионов.

Первая ссылка: «Коучинг – это процесс, направленный на достижение целей в различных областях жизни».

– Это как сказать «вода – это жидкость для питья», – пробормотала я.

Вторая ссылка: «Коучинг – это раскрытие потенциала человека с целью максимального повышения его эффективности».

– Раскрытие потенциала, – повторила я. – Звучит как реклама стирального порошка.

Третья: «Коучинг – это искусство создавать среду, которая облегчает движение человека к желаемым целям».

– Искусство! – фыркнула Лена. – Видала я это искусство. Сосед снизу коуч по отношениям. Трижды женился, трижды развёлся, сейчас учит других строить гармоничные браки.

Я набрала: «как стать коучем».

О боже.

«Стань сертифицированным коучем за 3 дня!»

«Коучинг-интенсив! Старт в понедельник!»

«От нуля до коуча за 21 день!»

«Диплом коуча – без отрыва от дивана!»

– Три дня, – прочитала я вслух. – Три дня, Лен! Я пять лет училась на бухгалтера, а коучем можно стать за три дня!

– Ну, может, это очень интенсивные дни, – предположила она.

Я кликнула на первую ссылку. Красивый сайт, улыбающиеся люди в деловых костюмах, и ценник…

– ДВЕСТИ ТЫСЯЧ?! – я чуть не упала с дивана.

Дебет недовольно мяукнул – я нарушила его дремоту.

– За что двести тысяч?!

– Смотри мелким шрифтом, – Лена указала на экран. – «Включено: сертификат международного образца, доступ к закрытому чату выпускников, branded ручка и блокнот».

– Ручка и блокнот за двести тысяч. У меня ипотека меньше стоит!

– Месячная.

– Всё равно!

Следующий сайт предлагал «бюджетный вариант» – всего 50 тысяч. За эти деньги обещали научить «трансформационным техникам» и «квантовому коучингу».

– Квантовый коучинг, – медленно повторила я. – Это когда ты одновременно и коуч, и не коуч, пока клиент не заплатит?

– Это когда твой банковский счёт находится в квантовой суперпозиции – одновременно пустой и полный, – добавила Лена.

Я набрала: «коучинг бесплатно».

Первый результат: «Бесплатный вебинар! Узнайте секрет успешного коучинга! Специальное предложение внутри!»

– Специальное предложение – это когда тебе продают курс за 200 тысяч со скидкой 10%, – предположила я.

– Не будь циником. Может, там реально что-то полезное.

Я кликнула. Страница загрузилась. Сверху большими буквами: «КАК Я ЗАРАБОТАЛА МИЛЛИОН НА КОУЧИНГЕ ЗА 2 МЕСЯЦА!»

Ниже – женщина в вечернем платье на фоне Мальдив.

– За два месяца, – прочитала я описание, – Марина (имя изменено) превратилась из обычной домохозяйки в топового коуча с доходом от 500 тысяч в месяц! Хотите узнать её секрет?

– Хочу, – сказала Лена. – Очень хочу узнать секрет Марины с изменённым именем.

Я проскроллила ниже. Отзывы. Десятки восторженных отзывов.

«Благодаря этому курсу я уволилась с нелюбимой работы и теперь путешествую по миру!» Светлана, 28 лет, фото на фоне Эйфелевой башни.

«Я прошла обучение и уже через неделю у меня было 10 клиентов!» Ирина, 35 лет, фото в офисе с панорамными окнами.

«Это изменило мою жизнь! Теперь я помогаю другим найти своё предназначение!» Елена, 42 года, фото в позе лотоса на берегу океана.

– У них у всех такие счастливые лица, – заметила Лена. – И все на фоне дорогих мест.

– И все женщины 28-42 лет, – добавила я. – Целевая аудитория, видимо.

Дебет потянулся, зевнул и спрыгнул с дивана. Пошёл к миске – проверить, не появилось ли там чего-нибудь вкусного. Не появилось. Посмотрел на меня с укором.

– Сейчас не время есть, – сказала я ему. – Твоя хозяйка изучает квантовый коучинг.

Кот фыркнул и ушёл в спальню. Даже он понял абсурдность ситуации.

– Ладно, – я закрыла ноутбук. – Я поняла главное. Чтобы стать коучем, нужно: а) много денег на обучение, б) фото на Мальдивах, в) умение нести убедительную чушь.

– У тебя есть пункт В! – обрадовалась Лена. – На корпоративе отлично несла!

– Это был алкоголь.

– Детали! Смотри, что я нашла! – она открыла свой телефон. – Топ-10 тем для коучинга. Первое место – отношения. Второе – деньги. Третье – предназначение.

– Предназначение, – повторила я. – Моё предназначение – платить ипотеку. Это считается?

– Финансовый коучинг! – Лена щёлкнула пальцами. – Я же говорила! Ты будешь учить людей обращаться с деньгами!

– Лен, я сама не умею. У меня долгов больше, чем активов.

– Вот и будешь учиться вместе с ними! Это же гениально! Честный коуч, который не скрывает свои проблемы!

Я открыла калькулятор в телефоне. Посчитала. Если взять минимальную цену за консультацию – тысячу рублей. И если найдётся хотя бы десять клиентов в месяц…

– Десять тысяч, – пробормотала я. – Это даже кредит не закроет.

– Для начала. А потом раскрутишься! Групповые занятия, марафоны, вебинары!

– Марафоны чего? Бега с препятствиями от коллекторов?

– Марафоны желаний! Или… марафоны экономии! «21 день осознанных трат»!

Я представила себя, ведущую марафон. «День первый: не покупайте кофе навынос. День второй: не покупайте вообще ничего. День двадцать первый: продайте почку».

– Знаешь что? – я встала. – Давай сначала запишем это видео. А потом будем думать про марафоны.

– Вот это настрой! – Лена вскочила. – Где будем снимать? На кухне?

Я огляделась. Квартира выглядела… как квартира человека, которого вчера уволили. Везде валялись вещи, на столе – остатки вчерашнего финансового планирования, в углу – фикус Федя.

– Может, на фоне книжной полки? – предложила я.

Мы подошли к стеллажу. На полках стояли: учебники по бухучёту, романы Донцовой (guilty pleasure), справочник по налогам за 2019 год и полное собрание сочинений котов – то есть все игрушки Дебета.

– Нормально, – решила Лена. – Сразу видно – человек читает. Неважно что, но читает.

– А что мне говорить?

– Представься. Расскажи свою историю. Честно, как есть. Почему решила стать коучем.

– Потому что меня уволили и нужны деньги?

– Нет! Потому что ты поняла, что хочешь помогать людям! Что твой опыт – это ценность! Что падение в оливье – это метафора!

– Метафора чего?

– Придумаешь по ходу. Давай, я включаю камеру!

Она направила на меня телефон. Я уставилась в объектив.

На меня смотрел чёрный глазок камеры. Как дуло пистолета. Или как портал в ад.

– Эм… привет? – начала я.

Где-то за кадром мяукнул Дебет.

И это было только начало.

– Так, ещё раз, – Лена опустила телефон. – Оль, ты смотришь в камеру как кролик на удава. Расслабься!

– Я расслаблена!

– Ты вцепилась в край стола так, что побелели костяшки. Это не расслабленность, это риgor mortis.

Я разжала пальцы. Попыталась улыбнуться. Судя по выражению лица Лены, получилось что-то между оскалом и гримасой боли.

– Может, выпить для храбрости? – предложила я.

– Ага, отличная идея! «Привет, я алкоголичка Оля, учу вас жить!» Давай без допинга. Дубль третий!

Она снова навела камеру. Я выпрямилась, сделала глубокий вдох.

– Привет! Меня зовут Оля, и я… я…

Мозг завис. Я кто? Бухгалтер? Бывший бухгалтер? Будущий коуч? Настоящая неудачница?

– Я та самая девушка, которая упала в оливье! – выпалила я.

– Отлично! – зашептала Лена за кадром. – Продолжай!

– И знаете что? Это было лучшее, что со мной случилось!

Враньё. Лучшее, что со мной случалось – это скидка 30% на корм для Дебета.

– Потому что иногда нужно упасть, чтобы… чтобы…

В этот момент на книжную полку запрыгнул Дебет. Прямо позади меня. В кадре появилась пушистая серая туша.

– Дебет! – я обернулась. – Слезь!

Кот посмотрел на меня с выражением «я тут живу, а ты кто?» и начал умываться.

– Оставь его! – скомандовала Лена. – Это же мило! Продолжай!

– Но он…

– Продолжай!

Я повернулась обратно к камере. Дебет за моей спиной вылизывал заднюю лапу в особо неприличной позе.

– Так вот… иногда нужно упасть, чтобы подняться. Вчера я потеряла работу. У меня ипотека, кредиты, кот…

Дебет мяукнул, словно представляясь.

– …и никаких перспектив. Но знаете что я поняла?

Кот начал тереться о мою голову. В кадре это выглядело так, будто у меня выросли серые пушистые рога.

– Я поняла, что можно жить по-другому! Не просто существовать от зарплаты до зарплаты, а…

Дебет чихнул. Прямо мне в ухо.

– Будь здоров, – машинально сказала я.

Лена за кадром давилась от смеха.

– Так вот! – я попыталась взять себя в руки. – Я решила стать коучем. Но не обычным коучем, который обещает вам золотые горы!

Дебет спрыгнул с полки, но зацепился за мои волосы. Хвост распушился, он вцепился когтями мне в плечо.

– Ай! Дебет, отцепись!

Я попыталась снять кота. Он упирался. В кадре это выглядело как борьба с инопланетным паразитом.

– Не останавливайся! – кричала Лена, продолжая снимать. – Это гениально!

– Да я буду честным коучем! – продолжала я, отдирая кота от плеча. – Который не скрывает, что у него всё плохо!

Дебет наконец отцепился и с достоинством удалился. Но через секунду вернулся с игрушечной мышью в зубах.

– Я буду вести блог о том, как выбираюсь из долгов! – говорила я, пока кот укладывал мышь мне на колени. – Как учусь жить по-новому! Как…

Дебет запрыгнул ко мне на руки. Устроился как младенец. Посмотрел в камеру и замурчал.

– …как справляюсь с трудностями вместе с котом, – закончила я, обнимая Дебета.

– И если вы тоже устали бояться, – я посмотрела прямо в камеру, – если тоже хотите изменить свою жизнь, но не знаете как – давайте учиться вместе! Я не обещаю чудес. Не обещаю, что будет легко. Но обещаю быть честной.

Дебет мяукнул. Громко и утвердительно. Как будто ставил печать на моих словах.

– Меня зовут Оля, это мой кот Дебет, и мы… мы просто пытаемся жить.

Лена опустила телефон. В её глазах стояли слёзы.

– Оля… это было…

– Ужасно?

– Идеально! – она бросилась обнимать меня. Дебет возмущённо выскочил из рук. – Это именно то, что нужно! Настоящие эмоции, настоящая жизнь, настоящий кот!

– Он специально это делал?

– Конечно! Он же умный! Понял, что тебе нужна поддержка!

Я посмотрела на Дебета. Он сидел на подоконнике и вылизывал то место, которое в приличном обществе не показывают.

– Ага, прямо филантроп пушистый.

– Смотри! – Лена показала экран. – Ты такая живая получилась! И когда Дебет чихнул – это просто разрыв!

Я просмотрела видео. Странно, но… действительно получилось. Не гламурно, не идеально, но искренне. Я выглядела как обычный человек с обычными проблемами и обычным котом-террористом.

– Выкладываем? – спросила Лена.

– А название?

– «Почему я решила стать коучем. Честная история». Просто и ясно.

– А теги?

– #внутренняябогиня #честныйкоуч #новаяжизнь #котовидео

– Котовидео?

– Это очень популярный тег! Дебет нам просмотров добавит!

Я ещё раз посмотрела на видео. На себя, растрёпанную, с котом на голове. На Дебета, демонстрирующего свою пятую точку в кадре.

– А если все будут смеяться?

– Уже смеются, – напомнила Лена. – Полтора миллиона человек. Так хоть польза будет.

Она была права. Терять всё равно нечего.

– Ладно, выкладывай.

Лена нажала кнопку. Полоска загрузки поползла вправо. 10%… 30%… 50%…

– Готово! – объявила она. – Поздравляю, ты официально в инстаграме!

Спустя минуту телефон пиликнул. Первый просмотр. Второй. Третий.

Первый комментарий: «Котик!»

Второй: «Это та самая из оливье?»

Третий: «Наконец-то честный коуч! Подписалась!»

– Смотри, уже 50 просмотров! – Лена подпрыгивала от восторга. – И 12 лайков!

Дебет подошёл, потёрся о мои ноги. Я погладила его.

– Ну что, напарник, – сказала я коту. – Теперь мы блогеры. Ты доволен?

Кот мяукнул и пошёл к миске. Его приоритеты не изменились – еда важнее славы.

Мудрый кот.

А у меня, кажется, появился аккаунт в инстаграме. И целых 12 лайков.

Начало положено. Что будет дальше – одному богу известно.

И внутренней богине, конечно.

– Оля… Оля, проснись!

Кто-то тряс меня за плечо. Я открыла глаза. Лена сидела на краю дивана с телефоном в руках и выражением лица человека, увидевшего НЛО.