Читать онлайн Самые смешные анекдоты без мата и пошлости

В полночь карета превратится в тыкву и можно будет хоть что-то поесть.

&

Подмигивая, циклоп выглядел крайне глупо.

&

Чем можно улететь с Земли сегодня вечером?

&

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета.

&

– Что вы думаете за дальнейшее?

– Похоже дальнейшее уже рай.

&

– Слушали послание президента?

– Нет. А кто его послал?

&

Слово – не воробей. Вылетит, потом таких поймаешь.

&

Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников маленький.

&

Родители потеряли мальчика в интернете.

&

Он получил образование в музыкальной школе по классу фанера.

&

Кто бы мог подумать, что противоположенный пол – это потолок.

&

Традиционное русское блюдо – каша в голове.

&

Надпись на заднем стекле авто:

– За рулем жена. Храни вас Бог!

&

Лишить мультиков – серьезное наказание, оно вообще законно?

&

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка.

&

– Официант, у меня в чае муха!

– Доплатите за мясо.

&

Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?

&

–Ну что, отец, валюта в вашем городе есть?

–Кому и гривна валюта.

&

Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

&

Курс валюты по Зеленскому: фунт гривны на фунт лиха.

&

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

&

– Мыкола, наши самолет сбили!

– Отлично! А чей?

&

– Когда мужик заботится о будущем?

– Когда он покупает два ящика пива…

&

– Кто пасется на лугу?

– Заготовки для рагу.

&

– Как уговорить мужа поехать на море?

– А ты попробуй спать с ним в ластах.

&

Крысы бегут из города, когда туда едет цирк Куклачева.

&

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

&

Как жаль мне женщин бросивших меня.

&

А вы знаете, что пешеход на зебре – это кавалерист?

&

Хороший асфальт на дороге не валяется.

&

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

&

Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?

&

Что сегодня анекдот, завтра новость.

&

– Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположенный пол – это потолок.

&

Ваня неожиданно вбежал в комнату родителей и застал аиста врасплох.

&

Приснилось, что выспался.

&

Самое глупое – приглашать на огонёк пожарника.

&

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

&

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю мне только шесть лет.

&

– Ваша собака ко мне так и липнет.

– Это скотч-терьер.

&

Смысл жизни шотландца – износить юбки жены.

&

– Купи мне киндер-сюрприз.

– Тебе 27!

– Нет, одного хватит.

&

– Сарочка, у вашего мужа новый костюм?

– Нет, это мой новый муж.

&

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра куплю квартиру.

&

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

&

– Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

– Мне восемнадцать лет.

&

Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.

&

– А вы пятьсот лет назад, где были?

– Там же где и миллион лет назад.

&

– Послушай, Коноплев, что у тебя за фамилия?

– Не знаю, Дурман Гашишевич…

&

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят.

&

Первыми стали писать на заборах Кирилл и Мефодий.

&

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика в ящик соседям?

&

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

&

Яичко – это очень маленький цыплёнок без косточек.

&

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

&

– У меня друг пить бросил.

– Ну и как друг?

– Теперь просто знакомый…

&

– Как это вообще – не пить водку?

– Набрать в рот и не глотать!

&

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

&

Кто спит до обеда, для того утро всегда доброе.

&

Кипит наш чайник возмущенный.

&

Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.

&

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь надо выпить.

&

По логике, если имеется фамилия Тутберидзе, то должна быть фамилия

Тамкладидзе.

&

Чем чаще я смотрюсь в зеркало, тем больше я верю Дарвину.

&

Бери от жизни все что можешь и капельку чего нельзя.

&

Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал – в общем олимпиада удалась.

&

Еще три дня после выборов по инерции депутаты помнят предвыборные обещания.

&

На Земле обнаружен самый неуловимый организм – это организм здорового

призывника.

&

Служащие Сбербанка по ночам детям рассказывают кредитные истории.

&

Идет заседание думы, выступает депутат:

– Предлагаю ввести налог на лишний вес.

Из зала:

– Всех не перевешаете.

&

Доставщик пиццы ехал так долго, что грибов стало в два раза больше.

&

Записался на курсы по повышению IQ.

Кто подскажет, чё это за буквы?!

&

Электрику стукнуло 220 – гудела вся электростанция.

&

Таксист был, на столько навязчив, что пришлось его высадить.

&

Купили сыну конструктор, на нем написано : 6+. Родили еще пятерых.

&

– Простите, а вы из какой сказки будите?

– Из предвыборной.

&

Нашел под кроватью одну штуку и выбросил. Теперь сплю на трехногой кровати.

&

На этот раз я пришёл в бассейн с шапочкой, но меня все равно не пустили велели одеть и плавки.

&

На чемпионате мира по кроссвордам – выигравшего сразу берут на вакансию охранника.

&

– Что общего между фитнесом и дорогами?

– Это два способа растрясти жир.

&

Контрабандист Олег был настолько хорош в своем деле, что перешел все границы.

&

В семье Леонида Якубовича всем по барабану.

&

В самом опасном районе, чтобы на кого-нибудь напасть, надо занять очередь.

&

Если сядешь на мель, то твой попа будет белый.

&

Женщина-программист желает знать, какая у вас программа на вечер.

&

Стать богатым легко, много денег не надо.

&

Чтобы мужчина лучше клеился, нужен подходящий момент.

&

Два философа в библиотеке устроили драку – битиё определило сознание.

&

Выпустили музыкальную водку – «Марш за второй».

&

Не стоит ставить точку там, где уже стоит ларек.

&

Чем хороши плоские анекдоты – в голове много помещается.

&

В графе «Семейное положение» он писал – на диване.

&

Чемпионат по метанию колбасы через забор, прошёл на мясокомбинате, все участники задержаны.

&

Алиса больше не хотела в Страну чудес, но кто-то не закрыл канализационный люк…

&

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь ты останешься без всего!

– Может лучше на бал, а не в казино!

&

Приснилось, что я картошка. Оказалось – заснул в мундире.

&

Придя в 7 часов за талончиком, прокомпостировал всем мозги.

&

Заика, пытаясь произнести слово «ксерокс», собрал всех уличных котов.

&

У цветочного ларька собрался весь цвет общества, у молочного – сливки.

&

Когда неприятности отступают, главное пленных не брать.

&

Выражение «радует глаз» придумали циклопы.

&

Фальшивомонетчик устроился воспитателем в детский сад. У детей появились карманные деньги.

&

Надпись на кармане Гаишника: здесь могла быть ваша взятка.

&

На конкурсе самогоноварения жюри меняли каждые полчаса.

&

Я сегодня тише воды, нету травы.

&

Невыносимых людей нет, говорил вышибала со стажем.

&

Чем больше калорий, тем богаче диетолог.

&

– Доктор, меня никто не замечает!

– Так и запишем, призывник годен в разведку, за линию фронта.

&

Пристегните ремни. Идем на посадку! – пошутил прокурор.

&

– Куда вложить деньги?

– И как тебя в инкассаторы взяли?

&

С корабля первыми бегут крысы. Я так и думал, что тараканы отважнее.

&

Ищу мужа. Коротко о себе: найду – убью!

&

Скачал приложение для оценки ума. Подскажите, как запустить?

&

Очень худой мальчик наступил на таракана, и мама поняла, что на скейте можно сэкономить.

&

Инженер по технике безопасности в цирке, каждый день пересчитывает братьев Запашных.

&

Очень изобретательный рыбак смог изобрести соцсети.

&

Хороший начальник на глаза не попадается.

&

– Доктор, вроде бы я здоров.

– Не здоров, а годен.

&

Перед тем как принять ванну, мэр 4 часа держал её в приёмной.

&

Британская наука создала вино для кошек и собак, жаль, что им можно только после 18 лет.

&

Если носить одежду на размер меньше, то можно её не гладить.

&

Школьник прогуливал уроки на стройке и уже к 6-му классу бегло говорил на узбекском.

&

Наш сын совершенно не читает книг. Может надо купить ему книгу.

&

Свежи пойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

&

Чай едва теплый, в нем почти нет заварки. Потому что это пиво.

&

Тараканы вообще обнаглели, требуют цветные мелки.

&

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всем рассказывает, что дал сдачи самому Валуеву.

&

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что постоянно уступает своё место.

&

В альбоме наших футболистов все карточки желтые.

&

Чем кактус отличается от огурца? Кактус прикольнее.

&

В городе, где разводят мосты, стало нечем их кормить.

&

У нас с моей девушкой настолько серьёзные отношения, что общаемся через нотариуса.

&

В школе Шао-Линь каждый месяц детям разрешается ходить на ушах.

&

Купил шапку-невидимку. Не магу найти.

&

На заводе по производству валерьянки все спокойно.

&

Женщина поняла, что надо худеть, когда выяснилось, что не беременность.

&

Выть или не выть, в лесу состоялась премьера Гамлета.

&

Самый известный в мире шпион ещё не рассекречен.

&

Чтобы пластырь для похудания действовал более эффективно, им надо заклеивать рот.

&

Создали новый «Вискас» со вкусом банана. Осталось найти кота со вкусом обезьяны.

&

Я так часто в детстве ездил в лагерь, что теперь ночами не могу уснуть, пока не намажу пастой жену и детей.

&

Чтобы отдохнуть на берегу океана, не надо тратить много денег. Достаточно купить фото обои.

&

Выть или не выть? Если у меня фамилия Волков.

&

Разобрав хлам на балконе понял, что удвоил жилплощадь.

&

Дездемона так надушилась, что душить её уже не было смысла.

&

Если таксист всю дорогу молчит, значит, вы едите в багажнике.

&

Собаки, которые служат в армии, с первого дня становятся полканами.

&

Борщ на первом свидании должен быть с лепестками роз.

&

Почему шахматы опасный вид спорта?

Могут съесть.

&

Опытный аптекарь предлагает услуги по разбору подчерка врача.

&

Отец меня учил, что во всем надо искать хорошее. Поэтому я стал таможенником.

&

На свадьбе гаишника; гости-полицейские стали лежачими.

&

Художник, подделывающий купюры, спалился на деревянных рамках.

&

Врач-рентгенолог, разогревая еду в микроволновке, просит её не шевелиться.

&

На корпоративе обещали шведский стол, а вот еду попросили принести с собой.

&

Чем чиновник отличается от художника? Художник творит, а чиновник вытворяет.

&

Первое правило кота: заведи себе человека.

&

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает сколько лет её детям.

&

Колобок, когда увидел дома квадратную форму для выпечки, понял что он приёмный.

&

Купил шапку-невидимку, положил на скатерть-самобранку, сижу теперь голодный.

&

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры, а папа в них дунул.

&

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова, а тот кто мешает им спать – дятел!

&

Когда Колобок увидел глобус, взял показать его Лавашу, который верил, что Земля плоская.

&

Джентльмен никогда не спрашивает даму, сколько ей лет, а спрашивает: Вам пенсию подняли?

&

Если водитель такси всю дорогу молчит, значит, хочет скрыть перегар.

&

Если из кастрюли пошёл дым, значит, жена пошла на минутку к соседке.

&

Девочка становится взрослой, когда не хочет уступать место в автобусе.

&

Изобретатель эликсира молодости пробует получить патент с 1524 года.

&

Чтобы никотиновый пластырь помог бросить курить, просто заклейте им рот.

&

Женщина проглотила топор и даже не заметила этого после недельной диеты.

&

Мальчик, которого воспитали бараны, подсел на травку.

&

В автобусе была такая давка, что пришлось опустошить всем карманы. Из показаний следователю.

&

Чтобы избавиться от килограммов лишнего жира, добавьте капельку Фейри в борщ.

&

Одежда будет носиться значительно дольше, если её заламинировать.

&

Дмитрий всё детство простоял в углу и теперь разбирается в геометрии.