Читать онлайн Ты у себя одна. Как замужем не пропасть

От автора

Думаю, что каждая девочка в нашей стране, от мамы или бабушки слышала старую народную мудрость: «выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть».

И, действительно, многие девушки считают, что стоит надеть волшебное белое платье и сказать заветное «Да» в ближайшем отделении ЗАГСа и все, жизнь удалась, можно ни о чем не беспокоиться и ни о чем не переживать. Магия свершилась, оберег поставлен. Счастье в семейную жизнь придет само собой. Недаром фразой «они поженились, жили долго и счастливо» заканчивается большинство сказок. А как живут супруги в счастливом браке – история умалчивает. Вот и создается впечатление, что после свадьбы для партнеров начинается вечное счастье.

Только, вместе с регистрацией брака обещанное счастье не приходит. Свадьба не гарантирует благополучие, не облегчает жизнь, наоборот, в семейной жизни появится больше обязанностей и ответственности. Что изменит замужество с человеком, который не способен обеспечить семью, поддержать любимую женщину, агрессивен, любит манипулировать, ленив, эгоистичен, инфантилен? Жизнь – это не сказка. Все ужасы, трудности и испытания в ней – настоящие. Недаром народная мудрость предупреждает, что любви и свадьбы не достаточно для счастливой семейной жизни, потому что она может оказаться совсем не такой, какой ее представляешь. Существует опасность с помощью свадьбы, к старым проблемам добавить новые.

Как не вынырнуть из отношений с ребенком и миллионными кредитами, как стать желанной, ценной и значимой, как с партнером прожить долго и счастливо – посвящена эта книга.

В моей книге: «Ты у себя одна. Как не попасть в беду: Зона риска» подробно описаны типажи мужчин, которые абсолютно не подходят для долгой и счастливой жизни. В книге: «Ты у себя одна. Как не попасть в беду: техники манипуляций» подробно описаны манипуляции, которые применяют люди в отношениях, как распознать манипуляцию и как выйти из такой ситуации. Поэтому, эта книга посвящена отношениям, что нужно знать, вступая в отношения, что нужно знать, если ты уже в отношениях.

Дорогие мои читательницы, я знаю, что вы самые лучшие, самые умные, но учиться нужно на чужих ошибках, история жизни людей – это не просто история, это пособие как не стоит поступать в отношениях. По этому, исторических примеров будет достаточно, чтобы понять свои ошибки в отношениях, подкорректировать их и прожить долго и счастливо в супружеском браке.

Ю. Мурашева

Глава I. ВЫБОР ПАРТНЕРА

Согласитесь, что выбор правильного партнера для счастливых и длительных отношений – уже пятьдесят процентов успеха в личной жизни. Но как же выбрать того самого, на всю жизнь.

Помните песню из кинофильма «Большая перемена»: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»? И действительно, несовпадение выборов-тема болезненная.

Неприятно, когда тебе отказал тот, кого выбрала ты, но это не самое страшное в жизни. А вот когда дело доходит до анализа критериев, по которым происходит выбор, становится по-настоящему страшно. Чтобы было более понятно, приведу пример из классики.

Во всем известной пьесе А.Н. Островского «Женитьба Бальзаминова», есть один примечательный эпизод, связанный с невестой Бальзаминова – Капочкой Ничкиной. Как известно, сватовство не удалось, потому что мудрый дядя Капитолины вовремя вмешался и отказал неподходящему жениху. Но вопрос не в отказе, а в том, почему Капочка выбрала в мужья малознакомого молодого человека?

А понравился он ей потому, что был … гладко выбрит. Эта девушка крайне неодобрительно относилась к растительности на мужских лицах, а потому стремилась выбрать будущего мужа без этой особенности. А поскольку, среди купцов того времени борода была в моде, стала присматриваться к мужчинам из другого сословия. Однако, пообщавшись с Бальзаминовым и приняв разъяснения дяди по поводу этой персоны, Капа быстро поняла, что отсутствие волос на мужском лице- не самый важный критерий, определяющий его достоинство:

«Неуеденов. Ожила! Эх, сестра! Как тебя не ругать-то! Какую было штуку выкинула! Такой товар (показывая на Капочку), да еще с деньгами, за стрекулиста было отдала. А я тебе уж и жениха приготовил. Молодого русачка, здорового, свежего, умницу. А уж какой делец-то! Да и с капиталом.

Ничкина. Посватайте, братец.

Неуеденов. Посватать, Капочка?

Капочка. Он с бородой?

Неуеденов. С маленькой.

Капочка. Да ведь она вырастет.

Неуеденов. Эка глупая! Пока она вырастет, так уж ты привыкнешь… А какой красавец-то! Посватать, что ли?

Капочка (потупившись). Посватайте»

Молодость, свежесть, здоровье, ум, капитал и деловая хватка куда важнее, чем бритое лицо. Капочка отделила главное от второстепенного, и была в этом полностью права.

Выбор партнера для совместной жизни по отсутствию бороды – весьма абсурдное решение. Да, героиня комедии повеселила нас своим критерием выбора, но в жизни, современные девушки выбирают мужей ничуть не лучше: и за красивый байк, и за хипстерскую бородку, и за любовь к творчеству любимого певца, и за столичную прописку, и за роскошные бицепсы, и за наличие татуировки, и за красивые глаза… Вариантов много, их и не перечислить. Ищут и придумывают партнеру привлекательные черты, а потом влюбляются в созданный самой же, образ.

Прямо как в песне:

Полюбила парня, да не угадала,

Вовсе не такого я во сне видала.

Я его слепила из того, что было,

А потом что было, то и полюбила

Как себя не обманывай в поисках достоинств и совместимостей, от правды не уйти. Те, деструктивные черты спутника, на которые так старательно закрывались глаза, все равно, рано или поздно, дадут о себе знать. Причем, скорее рано, чем поздно. Нельзя реальность скрыть фиговыми листочками самообмана. Многие женщины вступают в отношения с мужчинами, которые и вовсе не пригодны для семейной жизни, в надежде исправить, подкорректировать, изменить. Ведь нас с детства учат, что добром, терпением и любовью можно из любого зверя сотворить человека. Много легенд, баллад и сказок говорит об этом. Где в финале, всегда самая терпеливая, добрая и бескорыстная женщина получала свой «happy and» в лице прекрасного и трепетного мужчины.

Женщин призывают смиряться, подстраиваться и терпеть, в надежде, что «зверь» когда-нибудь оценит стремление и станет человеком. А уж, если мужчина не совсем «зверь», а всего лишь имеет неприятные привычки и нежелательные особенности поведения –проблема несерьезна и легко преодолима. Такая стратегия в жизни не работает. Нельзя вступать в отношения, в которых тебя что-то не устраивает. Вот представьте, пришли вы в магазин, увидели прекрасный наряд, который не подходит по размеру, немного не подходит, ну совсем чуть-чуть. Вроде бы и налезает, но находиться в нем, не комфортно, а бывает и совсем не комфортно. Другого размера нет. Объективно нужно признать, что одежда мала, и отказаться от покупки. Выбрать что-то другое, не менее красивое, но по размеру и более удобное. И тут, из самого дальнего угла бессознательного, гаденький голосок, как будто шепчет: «купи, не думай, ты похудеешь. Сбавишь пару кило без проблем. Бери.». Но, как показывает практика, некомфортный изначально костюм так и не становится подходящим. Кроме того, это только в мечтах худеть легко и весело, а на практике – ох, как трудно и грустно. А самое главное, зачем худеть, если фигура вполне здоровая и хорошая? Вот и получается, что наряд куплен, но для носки не пригоден, и не станет пригодным никогда.

Я отказалась от подобной практики в молодости и только выиграла. Ведь куда проще, приятнее и надежнее выбрать вещь, которая изначально подходит по фигуре и не требует перешивки или похудения. Купить одежду, которая очевидно не подходит- неприятно, но переносимо. В конце концов, платье – это всего лишь платье. Но беда в том, что многие женщины выбирают спутников жизни по такому же принципу. Вроде бы и понятно, что человек неподходящий, но, если его немного подкорректировать, то есть шанс, что все сложится. Почти все теории «мудро женственности» как раз, исходят из принципа, что тут ужмемся, там перетерпим, здесь замотивируем, в этом месте вдохновим, а вот тут, тут и тут применим манипуляцию, и «горный тролль» превратится в прекрасного принца, делов-то! Это в теории. А на практике оказывается, что легкая в проекте задача становится невыполнимой в самом прямом смысле этого слова. Как говорится, «не выходит у Данилы-мастера каменный цветок».

Если мужчина не подходит изначально, не подойдет и в перспективе, как не станет удобным платье, которое меньше на несколько размеров. Мало у кого хватает сил доработать паровоз до состояния современного истребителя. А если чудо все же происходит, то улетает этот «крылатый красавец» на более комфортабельный аэродром. Там и авиационное топливо жирнее, и слесаря с напильником нет.

Если мужчина не подходит, если не нравится, как он говорит, как одевается, с какими друзьями общается, какие взгляды и образование имеет, то зачем с ним строить отношения? Нужно принять, что врач или военный, скорее всего, не станет бизнесменом, интроверт-айтишник не станет душой компании, простой рабочий парень не оценит красоту оперного концерта, а успешный юрист вряд ли способен самостоятельно отремонтировать автомобиль. И от вредных привычек, вряд ли получится отучить, особенно, если его желания в этом нет. Поэтому, принцип: здесь переделаем, там отучим – не работает. Что заложено в человеке – с ним останется. Ядро личности не изменить. Да, человек может проработать свои психотравмы, раскрыть внутренний потенциал, скорректировать свое поведение. Но, во-первых, он сам должен к этому стремиться, а во-вторых, речь может идти только о небольшой корректировке, глобально личность не скорректировать. Поэтому, выбирай того, с кем хорошо уже сейчас. А если уж, очень хочется работать напильником, то работай над собой.

В отношениях и в браке люди должны быть совместимы. В идеале, сходны по менталитету, образованию, воспитанию, кругу общения. Вы спросите: «а как же любовь?». «Кака любовь?» – как говорила героиня фильма «Любовь и голуби». Хорошо, давайте разберемся, что же такое любовь?

Любовь – понятие неоднозначное и философское. Точного и достоверного ответа нет до сих пор, и вряд ли будет. Ее сложно описать, понять, даже проблематично сформулировать определение. Если честно, люди с трудом понимают, что это такое и есть ли она вообще.

Любовь – понятие неоднозначное и расплывчатое. Однако, нет человека, который не мечтал бы о любви, не хотел бы искренне любить и быть любимым. Любовь у каждого своя. Любовь у всех разная, но истина в одном: о любимом хочется заботиться, с любимым хочется делиться, любимого хочется радовать и баловать. То есть, измерить любовь можно:

Он тогда продал свой дом,

Продал картины и кров

И на все деньги купил

Целое море цветов.

Миллион, миллион, миллион алых роз

Из окна, из окна, из окна видишь ты.

Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен, и всерьез

Свою жизнь для тебя превратит в цветы.

Когда для любимого человека ты готов пожертвовать многим- это любовь. Человек, который дарит «сияние звезд», «летний вечер, теплый ветер», «рассветы и закаты» – не любит вовсе. Потому что, ничем не жертвует, не прилагает никаких усилий, чтобы порадовать объект своей любви. Он просто говорит то, что хочет услышать женщина. Сказать слова любви – легко, а вот добыть лису на воротник или ухитриться приобрести «те самые черевички, которые носит царица» – ох, как сложно. Да что там «черевички», даже посещение более-менее приличной точки общественного питания требует некоторых вложений и трудов. И чем больше мужчина ценит женщину, тем больше в нее вкладывает, а чем больше вкладывает – тем больше ценит. Такая бесконечная спираль, каждый виток которой, усиливает ситуацию.

Человек так устроен, чем больше отдает – тем больше привязывается, а кого больше любит – в того больше и вкладывает. И так, без конца. Это особенность человеческой психики.

Но важна ли любовь в отношениях?

Казалось бы, вопрос максимально глупый. К чему спрашивать, если и без того каждому понятно, что любовь в отношениях важна. Все люди нуждаются в любви. Это аксиома нашего времени. Вот только это утверждение неполное. Любовь, конечно же, важна. Но если быть совершенно честными, нам нужна не любовь, как таковая, а проявления любви. Мы нуждаемся вовсе не в любви, а в положительных выражениях со стороны близких нам людей. Благодаря этому, мы закрываем свои потребности в любви и принятии, а потому, именно проявления любви нам, в конечном итоге и нужны.

Какой толк в том, что человек тебя любит, если он никак не проявляет свою любовь? Он может любить где-то глубоко, так, что эту любовь не заметно. Поэтому, если уйти от красивых штампов и проанализировать свои потребности, то выйдет, что не любовь нам нужна, как таковая, а забота, внимание, помощь, знаки внимания, подарки, хороший интим, надежность, теплота в общении, способность к сопереживанию и участию – то есть, положительные выражения любви. И опять же, одного наличия внешних проявлений-недостаточно. Важно, чтобы партнер делал то, что совпадает с твоими истинными потребностями, с твоими представлениями о любви. Если этого совпадения нет, то и ощущения любви в отношениях – нет. Иными словами, партнеры должны говорить на одном языке любви. Если же, язык любви не совпадает, то ты просто не сможешь понять, что тебя любят. Например, кто-то млеет от стихов, нежных слов и цветочных букетов, а кто-то приходит в восторг от отремонтированного двигателя автомобиля.

Абстрактное желание «найти любовь» – на самом деле звучит так: «хочу кого-то, сама не знаю кого». Тот, кто не знает чего хочет, никогда не найдет искомое. А найдет, так не оценит, потому что хотелось, на самом деле чего-то иного. Чтобы найти желаемое, нужно четко понимать, с каким человеком конкретно ты хочешь построить отношения. То есть, нужно искать не любовь, а проявления любви, которые укладываются в твои потребности и в твое личное представление о любви. Нужно понять, каких конкретно появлений любви ты хочешь, на каком языке любви ты говоришь. И партнер в этом должен быть похож на тебя.

Чтобы это понять, нужно обратиться к себе и познакомиться с собой, со своими потребностями. Узнать себя, понять какие отношения ты хочешь, и тогда, шансы получить желаемое во много раз повысятся. Но тут, существует еще одна опасность: принять за любовь то, что любовью совершенно не является. Порой, любое проявление внимания или уважения со стороны мужчины, автоматически делает его сверхценным и сверхзначимым в глазах этой женщины. Доходит до того, что призрачная любовь мужчины перевешивает множество его недостатков, а порой и полное отсутствие достоинств: «ну и что, что кавалер не привлекает внешне, не важно, что с ним не о чем поговорить, не имеет значения, что у него нет постоянной работы, а на вредные привычки можно закрыть глаза, главное, что он меня люююююбит». Вот, отношение женщины к мужчине, который хоть раз оказал ей знак внимания, хотя представители сильного пола куда более рациональны в этом вопросе. Где вы видели, чтоб мужчина выбирал девушку только по принципу наличия у нее к нему любви? Когда женская любовь к мужчине перекрывала отсутствие достоинств и наличие недостатков у женщины?

К примеру: невзрачная, малообеспеченная студентка влюблена в первого красавца ВУЗа. Ну, любит она его, и что? Сделает ли это, светлое чувство ее, хоть сколько-нибудь привлекательнее, в глазах красавчика?

Нет. Искренняя любовь девушки не прибавит ей привлекательности в его глазах. Ему нет дела до ее любви. Не нужна она юноше со своей любовью, потому что, во-первых, не нравится, а во-вторых, никакой выгоды от таких отношений не предвидится. Этот пример не исключение, а правило.

Сам факт того, что женщина испытывает любовь, не делает ее более ценной для объекта этой любви. Мужчины не выбирают женщину, потому что она в него влюблена, для них важны и другие качества этой женщины.

Любовь – это приятный бонус, но не определяющий фактор для начала отношений. Такой жесткий, трезвый, но очень полезный подход женщинам стоит перенять у мужчин.

Любовь, сама по себе не гарантирует ни совместимость в паре, ни комфорт от общения, ни счастливые перспективы отношений. Зато, манипуляторы всех мастей беззастенчиво пользуются женской идеализацией любви. Старый и известный трюк: стоит только намекнуть женщине, что ты влюблен, как объект внимания, начинает присматриваться, искать несуществующие достоинства и активно убеждать себя, дать отношениям шанс. А изобразить любовь, в принципе не трудно, достаточно настойчиво сообщать о своих чувствах, бросаясь высокопарными словами, нежными признаниями и пустыми обещаниями. Для особой убедительности можно время от времени подбрасывать дешевенькие подарки. Более ничего и не нужно. «И так сойдет».

Поверив во влюбленность партнера, среднестатистическая женщина заинтересовывается, с течением времени ее интерес крепнет, пока не перерастет в достаточно сильное чувство. И как только привязанность сформирована, притворщик начинает ею пользоваться. Это стандартная, многократно опробованная и эффективная схема мошенников всех времен. Чтобы не допускать свои собственные ошибки-учиться лучше на жизненных примерах из истории.

Так вот, жила-была девушка, ставшая впоследствии известной в истории под именем «княжна Тараканова». Сама она, впрочем, называла себя чаще княгиней Елизаветой Владимирской – фр. princesse de Voldomir- дочерью Елизаветы Петровны и Алексея Разумовского. Но это только с ее слов, настоящее происхождение девушки покрыто тайной по сей день. Возможно, девушка и сама достоверно не знала, кто она и откуда. Но факт в том, что она постоянно меняла имена и фамилии, построила в Европе блистательную карьеру авантюристки и дамы полусвета. Пойдя череду взлетов и падений, загадочная «княжна» сумела закрепиться на месте под солнцем, используя легенду о своем царском происхождении. И «доила» бы она и далее, европейских простаков, если бы до Екатерины II не дошли навязчивые слухи о появлении очередной самозванки. Пикантный нюанс в том, что гастролировала девушка по Европе со сказочкой о родстве с Елизаветой Петровной и заявляла свои претензии на трон в те годы, что и прогремело знаменитое восстание Емельяна Пугачева – то есть с 1773 по 1775 год. Чтобы ни было, а крестьянский бунт пошатнул трон Екатерины. Тараканова же, нашла поддержку у сторонников Барской конфедерации. Все это напрягло императрицу. В другое время, на сказки княжны не обратила бы внимания, но самозванке в этом не повезло. Екатерина II решила перестраховаться и направила Алексея Орлова, брата своего фаворита, «решить этот вопрос». В итоге, он блистательно провел психологическую стратегию: вышел на контакт, окружил вниманием, влюбил в себя, выманил на территорию Российской Империи, на военный имперский корабль и арестовал.

Для того, чтобы «Елизавета Владимирская» ничего не заподозрила, он предложил ей руку и сердце. Свадьба должна была состояться на его флагмане «Святой великомученик Исидор», в море. Княжна Тараканова поверила в искренность влюбленного. Как только девушка, а на момент событий, ей было чуть за двадцать, попала на корабль, тут же была арестована. Вместо счастливого торжества с любимым мужчиной ее ждала тюремная камера. Тараканова долго не могла осознать, что ее обманули и предали. Она писала письма возлюбленному, в то время как он писал отчет Екатерине II: «И я счастливым теперь сделался, что мог я оную злодейку захватить вместе с ее свитою».

Для Алексея Орлова отношения с самозванкой были лишь очередной рабочей задачей, с которой он легко справился. По сравнению с реальными военными действиями, в которых он обычно участвовал, это пара пустяков. Ему нужно было добиться ареста Таракановой «без шума и пыли». На берегу этого сделать невозможно, там вмешались бы слуги и полиция, а на собственном военном корабле – препятствий никаких нет. Алексей Орлов считался красавцем, как и все его братья, был умен, образован и несметно богат. Он мог вскружить голову практически любой даме. Вот и «Елизавета Владимирская» не устояла. Хоть в делах обольщения была опытна, но слабину дала.

Княжна Тараканова. (Изображение сгенерировано нейросетью по мотивам одноименной работы художника К. Флавицкого)

Такова классическая медовая ловушка. «Медовая ловушка» (англ. Honey trap) – практика спецслужб, связанная с использованием романтических или сексуальных отношений в политических или военных целях, включая шпионаж и диверсии. Работает во все времена безотказно.

Причем, каждая обманутая женщина, как правило, свято верит, что ее-то случай точно уникальный и неповторимый. Поэтому, чтобы не пополнить ряды обманутых женщин, не стоит начинать отношения только лишь на основании любви ухажера. Любовь или изображение любви-не повод начинать отношения с человеком, который тебе не подходит.

Любовь партнера так же не гарантирует счастливого будущего. Потому что, любовь не меняет внутренние качества человека. Любовь, в большинстве случаев, не сможет заставить отказаться от пагубных зависимостей. Любовь не может гарантировать того, что человек предпочтет ее комфорту, удобству и стабильности. А потому, любовь мужчины не может являться абсолютной гарантией счастливых отношений и страховкой от ураганов судьбы. Эту горькую истину, как правило, понимают женщины в возрасте прабабушек, имея опыт жизненных ситуаций. Поэтому, чтобы избежать многих бед и ошибок, важно эту истину принять намного раньше седой старости.

Кроме любви как таковой, важна личность любящего тебя партнера. Нужно учитывать, что любовь со временем теряет свою остроту и становится более спокойной, а это значит, что мотивация партнеров снижается. Например, если человек склонен к зависимости или насилию, то любовь на определенное время позволит ему «держать себя в руках», но этот контроль со временем, непременно ослабнет, и он вернется к обычному для себя поведению. Но не только в зависимости или агрессии дело. Любовь не может изменить человека, не перепишет его ДНК, не избавит от предыдущего жизненного опыта, не исправит огрехов в воспитании. Об этом нужно помнить, принимая решение вступить в продолжительные отношения с человеком, не твоего уровня.

В философской повести Андрея Платонова «Котлован» – дочь фабриканта Юлия, по большой любви вышла замуж за простого рабочего и умерла от неприемлемого отношения к ней. В романе Ф. Достоевского «Преступление и наказание» – мачеха Сонечки Мармеладовой вышла замуж по большой любви за бедного гусарчика не из своего круга. Родители ее были против такого замужества, но она их не послушала – и умерла от чахотки в трущобах. Любимый бросил ее с двумя детьми на руках. Подобные примеры не только в книгах, но и вокруг нас, в повседневной жизни. Нужно только это замечать и делать выводы. Любовь, к сожалению, не гарантирует беспечного будущего.

Неравные отношения малоперспективны и достаточно опасны для женщин. Мужчины менее пластичны, им труднее приспосабливаться. Тогда как нас, женщин, с детства учат адаптироваться, меняться, подстраиваться. Поэтому, Принцесса, выйдя замуж за свинопаса, не сделает его принцем, она полюбит свиней и будет спать с ними в обнимку, в хлеву.

Как правило, Прекрасной даме подходит рыцарь, принцессе – принц, купчихе – купец. В этом случае союз будет наиболее гармоничен. Но, если ты не являешься Прекрасной дамой, то при знакомстве с мужчиной не следует одевать ее маску. Выдавать себя за ту, кем ты не являешься – очень опасно. Ничего хорошего из этой затеи не выйдет, потому что, изображая другого, человек привлекает партнера, абсолютно не подходящего и становится незаметным для тех, с кем можно было бы построить отношения. Поясню на примере.

В легендарном советском фильме «Москва слезам не верит», Катерина под руководством «мудрой» подруги изображала из себя наивную, рафинированную профессорскую дочку в надежде заполучить в мужья богатенького жениха-мажора. Вот только девушка, единственным достоинством которой было родство с профессором (и его шикарной квартирой в центре Москвы), обеспеченным мужчинам показалась совершенно не интересна. Но этот вариант подошел привлекательному, но малообеспеченному мужчине – Рудику. Живя в стесненных условиях с родителями и братом, он, судя по всему, давно подыскивал способ улучшить свои жилищные условия. А тут, такой удачный вариант подвернулся. На наивной дочке профессора, Рудик решил жениться, а чтобы упростить процесс, склонил ее к близости. Вот, только Катя оказалась простой заводской рабочей с койко-местом в общежитии. Связывать свою жизнь с рабочей провинциалкой в планы Рудика не входило. Его основной потребностью была элитная жилплощадь. Не устрой Катерина этот маскарад – не привлекла бы в свою жизнь подлеца и не столкнулась бы с предательством. Но, женщина не сделала никаких выводов и спустя годы совершила точно такую же ошибку: скрыла свое реальное положение и благосостояние. В результате, она снова оказалась в отношениях с токсичным человеком – Гошей, который искал ведомую и зависимую жертву, за счет которой можно самоутверждаться. Если бы Катерина, с самого начала сообщила, что является директором завода –Гоша сбежал бы, поджав хвост. Ему нужно превосходство и подчинение, а сильная женщина обеспечить этого не сможет. Отношения с Гогой для Катерины будут такими же трагичными, как и отношения с Рудиком. Разве, что масштаб психологических потерь в этот раз будет намного больше. К сожалению, Катерина не одинока в своей ошибке.

Конечно же, далеко не все девушки рабочих профессий выдают себя за профессорских дочек, а в наших реалиях – за дочек миллионеров, и уж тем более, далеко не все женщины – директора выдают себя за простых рабочих. Но вот, девушки с характером амазонок, так и норовят изобразить из себя тургеневских барышень, а нежные и ранимые создания приклеивают маски альфа-самок, тогда, как убежденные карьеристки выдавливают из себя «женственность». Результат получается закономерно печальным. По той причине, что мужчина знакомится и завязывает отношения с одной женщиной, но в результате в паре оказывается совсем с другой. А с этой, «другой», отношения развивать он категорически не хочет, потому что она не может удовлетворить его самую актуальную потребность. Представь ситуацию: ты заказываешь доставку суши, ждешь суши, предвкушаешь удовольствия от встречи с ними, а внутри коробки оказываются эклеры. Эклеры – это тоже хорошо. Но ты-то хотела именно суши. Только они смогут удовлетворить твою потребность здесь и сейчас.

Так и в отношениях. Когда люди играют чужую роль, рано или поздно сталкиваются с неприятием и разочарованием партнера. Потому что, играть чужую роль постоянно невозможно, истинная сущность все равно выйдет наружу. Лучше и эффективнее быть самой собой, ведь у любого типажа есть свои фанаты и мужчина притянется именно тот, которому нужна женщина именно твоего типажа.

Чтобы не усложнять, вспомним старого доброго Карла Густава Юнга с его женскими архетипами: королева, хозяйка, девочка, любовница. Их еще называют Принцесса, Муза, Охотница и Хозяйка, но первый вариант мне более симпатичен. Если осознать свою предрасположенность к какому-либо архетипу и раскрыть себя в нем, то можно стать очень привлекательной для мужчин. Ведь, таким образом мы обращаемся напрямую к бессознательному. И чем больше попадание в собственный типаж, тем проще и ярче будет внутренний диалог. Это сильнее любых манипуляций. Конечно, привлечь всех мужчин без исключения не получится, но кто нуждается в общении с тем архетипом не сможет пройти мимо.

Секрет успеха заключается в верном понимании себя и своих качеств. В раскрытии своего внутреннего типажа, понимании себя и принятии себя. Изобразить то, чего в тебе нет изначально – не получится. Нужно работать именно с раскрытием своей внутренней сущности. Попадание в один из этих типажей существенно повышает привлекательность. А это как раз то, что нам с вами нужно.

Начнем с самого непонятного для многих, с точки зрения практического применения архетипа Девочки. Иногда его еще называют архетипом принцессы, но, как мне кажется, это не отражает суть. Ведь дело не в принадлежности к привилегированному семейству, а в детскости и психологической непосредственности. Я не имею в виду инфантилизм: неумение брать на себя ответственность и обеспечивать себя. Девочки в своем большинстве, очень приспособлены в житейском плане дамы, не надо их путать с женщинами-инфантилами.

Женщина- Девочка сохраняет детскую свободу, любопытство и непосредственность. Она не замечает условностей и сознательно их игнорирует. При этом любознательна, игрива, легка, весела, все время чем-то увлекается и чему-то учится.

Девочка спонтанна, мечтательна и любопытна, но я имею в виду не бытовое любопытство, а скорее научное. Она интересуется устройством приборов, механизмов, ей хочется понять причины происходящих событий и явлений.

Девочка может действовать в диапазоне от послушной и кроткой тихони-отличницы до маленькой разбойницы – в зависимости от настроения и ситуации. Она меняется, но при этом все равно, сохраняет детскую непосредственность. Девочке все интересно и любопытно, девочка любит играть, девочка любит учиться. Она от души удивляется, не наиграно восхищается и испытывает искреннюю благодарность.

Можно подумать, что этот странный женский типаж точно будет иметь проблемы в отношениях. Однако, это совсем не так. Спрос на «Девочку» стабильный всегда, свой кусок счастья она точно получит.

Девочка дает мужчине с одной стороны ощущение свободы, восторга и легкости, помогает прикоснуться к детству, а с другой стороны- осознание собственной взрослости, силы, ощущение спокойствия и безопасности в отношениях. Искренность и умение восторгаться – главное оружие девочки.

А еще, девочка – это тот типаж, который обладает даром создавать ощущение доверия. А это дорогого стоит. Мужчина в таких отношениях испытывает легкость, ощущая собственную взрослость, значимость и стараясь предоставить полную защищу «Девочке». «Девочка» – тот типаж женщин, который быстрее и легче других получает реализацию своих «хочу» от партнера. Мужчина балует девочку, чтобы в очередной раз получить ее искренний восторг.

Важно то, что «Девочка» не притворяется, не выдумывает, не изображает, не манипулирует, она такая в жизни. Женщина этого типа может быть умной, образованной, успешной, но при этом все равно производить впечатление взрослого ребенка.

Девочка не сможет уйти от собственной детскости, даже если очень этого захочет. Этот тот случай, когда лучше принять свою особенность вместо того, чтобы ее игнорировать. Если открытая, искренняя, восторженная девочка будет изображать из себя королеву, хозяйку, или любовницу, то получится жалко и глупо.

Непосредственность, детская способность удивляться, играть и интересоваться всем на свете делают «Девочку» уникальной и востребованной. Для успеха достаточно быть собой.

Любовница – это не реальная женщина, а архетип. Существуют трактовки, где архетип любовницы отделяют от музы, а музу соединяют с ведьмой, но я с этим не согласна. Не нужно усложнять. В Музе присутствует что-то колдовское, но при этом она очень эротична и телесна. Она олицетворяет наслаждения, любовница – это тоже про нее. Но «Любовница» не в пошло-житейском смысле, когда прячется от жены по углам и живет в надежде когда-то занять место законной супруги, а скорее в стихийном, почти божественном. Любовница умеет жить и наслаждаться жизнью. Она умеет получать удовольствия и доставлять их. Ее стихия – это Любовь. «Ни один огонь не сожжет меня, потому что я сама огонь» – это про нее.

Любовница не боится сексуальной энергии и телесности, потому что является вместилищем этого. Чувственность – ее второе имя. Она и есть воплощение чувственности. Маленькая жрица, богиня любви.

Любовница невероятно сексуальна, ее сексуальность идет изнутри, от естества. Она искренне наслаждается телесной стороной жизни, в чем бы это не выражалось. И это не только про постельные утехи. В общении с такой женщиной партнеры соприкасаются с наслаждением. Она учит получать настоящее удовольствие от жизни, показывает прелесть и красоту простых жизненных радостей.

Но почему тогда Муза?

А потому, что женщина этого типа может, как никто, вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Ей не нужно заставлять, уговаривать, мотивировать, пилить, манипулировать мужчину. Схемы влияния не для нее, ведь Муза обращается напрямую к бессознательному, а потому эффективна. Основа ее дара заключается в умении видеть потенциал в своем мужчине и воспринимать его внутренние задатки, как уже реально полученный успех. Она не верит в талант своего мужчины, она точно знает, что он будет успешен. Она воспринимает это как данность и заражает своей спокойной уверенностью партнера. Муза так уверена в избранности и таланте партнера, что ему не остается ничего другого, как также начать верить в себя и идти вперед, добиваясь успеха.

Муза умеет «зажигать» – причем во всех смыслах этого слова. Она зажигает в постели, в жизни, в отношениях, а главное – зажигает талант своего партнера, позволяя ему раскрыться. Но тут существует один пикантный момент: Музой-Любовницей можно восхищаться, но ее нельзя подчинить. Она очень свободолюбива. Муза способна искренне любить мужчину, восхищаться им, совершать для него чудеса, но совершенно не гарантирует верность и вечную любовь.

Невозможно покорить Музу, как невозможно поймать ветер. Она живет моментом. Если кто-то и может жить быть в моменте, так это Муза.

Ее эмоциональный подход, лучше всего передают строки:

В поле – ветер, в попе – дым,

В доме – тишь и запустенье.

Двух сердец переплетенье –

Это нужно молодым.

В искусстве быть здесь и сейчас, Муза преуспела больше просветленных буддийских монахов. Она во всем такова, в том числе и в любви. «Я люблю тебя сейчас» – жизненный подход любовницы-музы к отношениям:

Люблю тебя сейчас -

Не тайно – напоказ.

Не «после» и не «до» в лучах твоих сгораю.

Навзрыд или смеясь,

Но я люблю сейчас,

А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю.

И в этом подходе кроется сокрушительный успех Музы-Любовницы. Женщину этого типа нельзя покорить, ей нельзя обладать до конца, ее нельзя «застолбить» за собой, а потому она никогда не может наскучить. Муза не стремится удержать мужчину, она не боится потери отношений. Как правило, мужчины, которые хотят быть рядом с музой-любовницей стараются удержать отношения. Архетип «Любовницы» держится на трех китах: наслаждение, умение видеть прекрасное в людях и свобода. Лучшее изображение Музы-Любовницы по моему мнению, это Вивианна, героиня мультфильма «Очень синяя борода»:

Нашу жизнь мы украсим цветами,

Но побрейся скорей, дорогой.

Пусть не будет преград, между нами,

В том числе и усов с бородой.

И застолье, и гости, и песни

Ежедневно и так без конца.

Улетим мы с тобой в поднебесье

И захватим любимого пса.

И бифштекс, и вино, и повидло,

И приятно, и весело им.

Приласкаю, согрею, укрою

И захочется вновь приласкать,

Если можно обнять всё живое,

Я готова всё это обнять.

«Какой пошлый тип» – скажут многие. Вот только в Музе-Любовнице нет ни грамма пошлости и грязи. Грязь к ней не липнет. Нет в ней корысти и злобы. Она живет в свое удовольствие и дарит удовольствие другим: и друзьям, и семье, и любимому мужчине.

Она чувственна, но чиста, как были чисты языческие богини. Муза не участвует в бытовых дрязгах, не манипулирует мужчинами, не охотится на них, не ноет и ничего не требует. Ей ничего не нужно, она востребована, и любима.

Муза-Любовница – яркий архетип. Многим хочется быть такой, но мимикрировать под этот тип не получится, все равно результат будет не тем: или пошло, или глупо.

Если в тебе нет тяги к телесности, бескомпромиссной жажды свободы во всех ее проявлениях, умения жить одним днем, дара использовать на полную катушку каждый момент жизни, способности искренне восхищаться людьми – то муза не твой типаж.

Этот архетип часто кажется скучным, излишне серьезным, очень уж каким-то возрастным, а потому мало привлекательным. Когда читаешь слово «хозяйка» невольно представляется почтенная зрелая матрона или почти старушка, постоянно погруженная в бытовые дела и проблемы своих близких. Возникает образ замученной бытом возрастной женщины. Прямо скажем, не слишком привлекательная картинка. А потому, типаж хозяйки не очень-то популярен среди женщин. В том смысле, что мало кто хочет непременно стать представительницей этого типажа. Стать «Королевой» хотят, «Музой» хотят, и даже иногда «Девочкой» хотят, а вот «Хозяйкой» – желающих нет. И не мудрено, ведь кажется, что пока другие типажи наслаждаются жизнью и любовью мужчин, «Хозяйка» бесконечно работает и всех обслуживает. Благодаря этому заблуждению многие женщины отказывается от развития своего исконного типажа, пытаясь копировать качества других архетипов, а потому теряют свою привлекательность. Все происходит из-за неверного понимания архетипа «Хозяйка».

На самом деле, если тебе посчастливилось родиться «Хозяйкой», значит крупно повезло. Хозяйка – это не работница, не служанка и даже не домохозяйка в современном смысле этого слова. Хозяйка – это, прежде всего владелица, покровительница, защитница и собственница. Богиня мать. Она заботиться не только о доме и семье, но и обо всем, что считает своим. Хозяйка не управляет, в отличие от Королевы, Хозяйка именно владеет и заботиться о своих владениях, как хорошая мать заботиться о своих детях.

Женщина этого типа изобильна, мудра, сильна и справедлива. Она немного волшебница. Факт в том, что в Хозяйке есть что-то первобытно-магическое, глубинное, животное и почти забытое современными людьми. Женское начало во всей его первозданности. Если говорить языком эзотерики, то архетип Хозяйки – отражение земной стихии.

Хозяйка всегда создаст домашний уют где угодно, кулинарные шедевры из самых простейших продуктов, семейную гармонию, успех, любовь и заботу, благополучие в широком смысле этого слова. Она способна окутать материнским теплом все и всех, с кем соприкоснется, если захочет, конечно. Кого посчитает своим – того и пригреет. Хозяйка делает это от изобилия. У нее так много тепла и любви, что не делиться этим она просто не может. Но, по сути, Хозяйка ничем не делится и тем более не жертвует, а преумножает свое.

Ей нравится жить в атмосфере уюта, красоты, тепла и принятия – вот она это и создает вокруг себя. Хозяйка создает «дом-полную чашу», варит «кашу из топора» и раздает всем «сестрам по серьгам» – как в хорошем, так и в плохом смысле.

Все близкие Хозяйки, начиная от мужа и детей и заканчивая домашним псом, лоснятся от довольства и благополучия. Дома сытно, тепло, чисто и уютно, а на работе все эффективно, спокойно и упорядочено. Но Хозяйка не только работает сама, у истинной Хозяйки все при деле. С ней «не забалуешь», а потому кругом порядок и изобилие. Хозяйка много дает, но много и требует.

Сложился стереотип, что архетип Хозяйки совершенно не обладает женской привлекательностью. В сознании многих, это всеобщая мама, а так хочется мужского восхищения и любви. Именно поэтому, многие женщины стремятся убежать от своего типажа. Однако, они заблуждаются. Хозяйка – в первую очередь мать и привлекательная женщина. Было бы иначе, матерью бы она никогда стала.

Хозяйка воплощает в себя зрелую, глубинную, сильную, полностью раскрывшуюся женскую сексуальность. Она привлекательна, как были в свое время привлекательны языческие богини плодородия, такие как Макошь и Деметра. Хозяйка не только может быть сосредоточена на доме, детях и семье, а расширить сферу своих владений и интересов до «заводов, газет, пароходов». В конце концов, Хозяйка медной горы – это тоже Хозяйка.

Хозяйка – женщина с раскрытым женским началом. Это женщина в самом соку, как спелое яблочко. Если Девочка до пенсии остается девочкой, Муза (Любовница) беспечной девушкой, то Хозяйка постоянно пребывает в состоянии спелой (зрелой) Женщины. Если кто-то и может быть по-настоящему женственной в исконном, глубинном, архетипическом смысле этого слова, то это именно Хозяйка. Она источник изобилия и всеобщая мать, много дает, но строго спрашивает. Почти как языческая богиня плодородия.

Величественная, властная, жесткая, харизматичная, сильная, мудрая, умная, дальновидная, такая сильная и такая надежная Королева. Прекрасная, великая и ужасная Королева. Правитель и управленец от Бога. На Королеву можно смотреть только снизу вверх. Она сразу дает понять «кто дома мама», ничего для этого не делая. Царственность- ее второе Я. Женщина этого типа непроизвольно вызывает желание подчиняться. В Королеве столько силы, величия, уверенности в своей правоте и в своем праве быть такой, что у других не возникает никаких сомнений по этому поводу.

Ужимки, манипуляции и прямые требования уважать и бояться – не методы Королевы. Футболка с надписью: «Все бабы, как бабы, а я – Королева!» – ей тоже не нужна. В Королеве нет пошлости. Она полна внутренней силы и благородства. Королева является живым воплощением понятия «властная харизма». Она, как никто другой умеет вызывать сильные и крайне противоречивые эмоции: восхищение и зависть, доверие и страх, согласие и протест. Причем, все эти чувства приходят одновременно, образуя причудливый коктейль из переживаний. К ней невозможно оставаться безразличным. Она притягивает к себе, как магнит.

Королева холодная, гордая, властная, сильная, целеустремленная, мудрая, надежная, благородная, ответственная. Она прекрасна, как прекрасен инкрустированный золотом и драгоценными камнями стальной кинжал. Королеву уважают, но при этом немного побаиваются. Она пугает и восхищает одновременно. Отталкивает, но с гораздо большей силой привлекает. Сочетание страха и восхищения – адская смесь. Очень сексуально.

Если Хозяйка – это владелица, то Королева – прирожденная правительница. Может, умеет и любит управлять. В этом ее дар и ее основная задача. Предназначение, если можно так сказать. Королева способна выстроить порядок из любого хауса. Она всегда знает, что, как и когда делать. Женщина этого типажа настолько эффективно обрабатывает информацию, что ее быстрые и верные решения выглядят чем-то совершенно волшебным. Королева способна найти оптимальное решение, успокоить, объяснить, направить, подготовить, организовать, указать и проконтролировать выполнение своих указаний. А самое главное она смело берет ответственность на себя, снимая ее с других.

Когда рядом Королева не нужно ничего решать и волноваться. Она уже все продумала, все решила, а главное – все организовала. Не знаешь, что делать – обратись к Королеве. Если ты входишь в число ее подданных, то есть, если она тебя причисляет к своим, Королева не только обязательно даст тебе план выхода из сложной ситуации, но еще и активно поможет словом и делом.

Королева – это путеводная звезда и каменная стена одновременно. И защитит, и направит, и даже нападет на врагов если нужно. Опасная, но добрая, честная и благородная.

Королева не только воплощение властной харизмы, но и воплощение порядка и законности. Она имеет определенные моральные нормы и правила – четко следует им и заставляет следовать свое окружение. Когда есть рядом Королева, правила игры понятны.

Женщины этого типажа давят авторитетом и немного пугают харизмой, с ними так надежно, спокойно и безопасно, что совсем не хочется уходить на вольные хлеба. Приятно подчинятся Королеве.

Королевы бывают разные. Это и Круэлла Де Виль, и Миранда Пристли, и всеми любимая Снежная Королева и даже Королева бензоколонки из одноименного фильма. Архетип сложный, мистичный и немного опасный. Она антипод Хозяйки и воплощает женственность в ее активной, деятельной ипостаси. Это сила, власть, практический ум, мудрость и рациональность. Хозяйка – владеет, а Королева – царствует, правит и управляет.

Вот и все, что нужно знать об архетипах. Самое важное в отношениях, то, что твой партнер чувствует, общаясь с тобой. Какие он испытывает эмоции. Как ощущает себя. Используя внутренний архетип, можно стать значимой для партнера, если его переживания и ощущения при общении, ему очень приятны. Это и есть загадочное «попадание в потребность мужчины».

Если твой архетип попал в потребность партнера, общаясь с тобой он захочет переживать этот опыт снова, снова и снова. А потому значимость женщины в этом случае будет очень высока. По большому счету, любят не человека, а свои ощущения рядом с ним. Проще всего дать нужные ощущения через нахождение и развитие своего архетипа.

Поделюсь с вами тем, что я поняла когда-то сама, и объясняю это своему ребенку. Математика – основа жизни. Ее постулаты применимы ко всем сферам жизни. Даже, к межличностным отношениям и построению семейной жизни. Вот, например, из школьного курса математики, мы знаем, что существуют необходимые условия, достаточные условия, а также необходимые и достаточные условия истинности утверждения.

Достаточные условия – это условия, при выполнении которых утверждение A- заведомо верно.

Необходимые условия – это условия, без выполнения которых утверждение A- заведомо не может быть верным.

Необходимые и достаточные условия – условия, при которых конкретное утверждение является одновременно и необходимым, и достаточным истинности данного утверждения.

Чтобы было понятнее, приведу пример.

Все мы знаем, что для того, чтобы четырехугольник был квадратом, нужно, чтобы все его углы были девяносто градусов, а все его стороны были равны между собой. Это необходимое и достаточное условие. Условие, что все углы четырехугольника- девяносто градусов – необходимое для квадрата, но не достаточное. Нужно еще и равенство сторон. Если его нет, то и прямоугольник не квадрат.

Аналогично, если у четырехугольника равны стороны, это еще не делает его квадратом. У ромба тоже стороны равны, а вот углы, увы и ах… подкачали. Условие необходимое, но не достаточное. Все это применимо не только к геометрическим фигурам, но и к одному жизненно важному утверждению: любовь или хотя бы, сильная симпатия – необходимое условие брака. Необходимое, но не достаточное.

Как наличие равных сторон, не делает четырехугольник квадратом, так и наличие только одной любви в отношениях не делает автоматически отношения счастливыми, здоровыми и устойчивыми. Иными словами, одной любви мало. Важны еще личные качества любимого, взгляды, планы на жизнь, здоровье, умения и навыки, социальный статус, психологическая совместимость с ним. Очень много факторов, которые важны для счастливой жизни.

Искренне влюбиться можно, по сути, в кого угодно. Любви ничто не помеха: ни наличие у него официальной жены, ни долгов, ни проблем с зависимостью, ни отсутствие постоянной работы, ни судимости … Для любви- не важно, в кого только не влюбляются современные женщины, даже в серийных убийц. Другой вопрос: зачем это все это «счастье» тянуть в отношения?

Любовь-недостаточное условие для отношений. Необходимое, но недостаточное. Наличие любви, не повод развивать отношения, если претендент по многим параметрам не подходит. Необходимо оценивать объект любви на предмет пригодности к семейной жизни. Если же, он не обладает нужными качествами, то и отношения с ним развивать не стоит. Любить можно и на расстоянии, не омрачая это прекрасное чувство общением с неподходящим для семейной жизни индивидом и взаимным недовольством. А вот, если претендент готов к семье, с ним есть психологическая совместимость, совпадают взгляды и планы на жизнь, то и сильной симпатии для благополучных отношений вполне достаточно. Так что, при выборе партнера необходимое и достаточное условие должно быть истинно.

И все- таки, как выбрать мужчину для отношений? Об этом, в 1984 году Марк Захаров снял фильм – «Формула любви». Казалось бы, это авантюрная комедия. Чему этот фильм может научить? Однако, в фильме показано, как девушка делает правильный выбор спутника жизни. Именно поэтому, фильм «Формула любви» стоит посмотреть.

По всем законам жанра, юная, наивная и неопытная Мария Ивановна должна была обязательно влюбиться в дерзкого, резкого и загадочного «графа» Калиостро. Пройти путь от страха и неприязни до любви. Именно таких мужчин, как правило, выбирают героини авантюрных романов. Да, и с житейской точки зрения, правильная Маша должна была выбрать «плохого парня», и не парня даже, а вполне сформированного антигероя-бунтаря. Да, он занимался мошенничеством, но свои «темные делишки» умело объяснял сопричастностью к тайным материям, жаждой знаний, надеждой проникнуть в суть вещей и, в конце концов, стать равным Богу. Кроме того, Калиостро умен, образован, галантен, предприимчив и довольно- таки симпатичен. А Маша выбрала простого, хорошего парня Алешу – Алексея Алексеевича Федяшева, полную противоположность графу Калиостро.

Алеша – мечтательный романтик, тихоня, идеалист. На первый взгляд, выглядит совершенно не приспособленным к жизни: «оставил свет, бежал от столицы», не работает и не служит, живет у престарелой тетушки, да и сама идея оживления мраморной статуи, вызывает сомнения в его адекватности. Можно подумать, что это типичный «маменькин сынок», а точнее тетушкин племянничек. Но стоит отбросить Алексею подростковую дурь, как он становится вполне разумным и решительным молодым человеком. Да, Алеша пригласил Калиостро к себе в имение, чтобы оживить статую. Но, как только заинтересовался реальной девушкой, сразу стал демонстрировать рациональное мышление и от идеи «оживления» отказался. Чтобы задержать Калиостро вместе с предметом новой любви – красавицей Машей, он поручил кузнецу максимально увеличить время ремонта кареты. Очень приземленное, но эффективное решение для романтика-идеалиста. Чуть позднее, проанализировав ситуацию, Алексей понял, что граф на самом деле -мошенник. И не только понял, но и решил действовать. Смело вызвал его на дуэль: «Я понял. Вы, сударь, обманщик и злодей! Я убью вас. Милостивый государь, вы – бесчестный человек».

В те времена, дуэли действительно были смертельно опасным мероприятием. Так что, такой поступок для рохли неприемлем. Влюбившись, молодой человек не только молча страдает, но и предпринимает активные действия: признается в чувствах, предлагает побег, вызвал соперника на дуэль и в итоге сделал предложение предмету своей любви. А как он получил «согласие» отца Маши? Любо-дорого посмотреть: он попросил Калиостро, уже зная, что тот мошенник, астрально связаться с будущим тестем и попросить разрешения на брак. Это фарс, но без этой формальности девушке трудно было решиться на брак. Нужно заметить, что помещик Федяшин очень благородный человек: он предложил официальный брак опозоренной девице, чем фактически спас не только ее репутацию, но и жизнь в целом. После путешествия с посторонним мужчиной, Маша подверглась бы общественному осуждению и стала бы, самым настоящим изгоем. Нравы тогда были очень строгими, особенно по отношению к женщинам. Так что, Алексей спас Машу от мошенника, поверил ей, поддержал, полюбил. Он- классический хороший парень – в самом прямом смысле этого слова. Добрый, умный, деятельный, рациональный. Но, почему же он, в начале фильма занимался чепухой? Да потому, что мог себе это позволить: «Ты, Алеша, все привык – на готовенькое. Придумал себе, понимаешь, идеал. На блюдечке подай его тебе…» – приговаривала тетушка. А как только возникло желание и необходимость что-то получить – пошел и сделал. Так что, «мамсиком» Алеша не являлся. Он достаточно самостоятелен, решителен и умен. Кроме того, помещик Федяшин еще и как минимум, богатый наследник. От тетушки получит в наследство имение в Смоленской губернии, а возможно и в собственности у него кое-что имеется, приехал-то он из столицы. Это выгодно отличает его от голодранца Калиостро. Маша выбрала хорошего, честного, любящего, обеспеченного, парня-ровесника и отвергла привлекательного, но равнодушного, безответственного, манипулятивного, нищего и престарелого мошенника.

Что ждало бы Машу в отношениях с Калиостро? Неопределенность, постоянные переезды, проблемы с законом, с деньгами, общественное презрение и в итоге одиночество, а возможно и тюрьма.

Что ждет девушку с Федяшевым? Счастливый брак, дети, спокойная и жизнь с любящим предприимчивым мужем, достаток, уважение в обществе. Устанет Маша жить в деревне – всегда можно вернуться в Петербург, ведь у нее и родители там.

Надежный и благополучный юноша намного лучше афериста. Абсолютно верно поступила девушка, полюбив Алексея. Достойный выбор. Можно только сказать: «Будь как Маша», потому что Маша формулу любви разгадала.

Здоровые отношения – это коммуникация двух самодостаточных личностей, основанная на взаимности и уважении друг к другу, имеющая совершенно прозрачные и заранее обговоренные цели, а также включающие в себя ответственность за взятые обязательства.

Взаимное уважение:

каждый партнер проявляет уважение к личности, мнению, потребности и границам другого. Ценят и принимают друг друга такими, какие они есть, и не пытаются изменить другого.

Доверие:

доверие является основой здоровых отношений. Оно строится на искренности, открытости и надежности. Партнеры чувствуют себя уверенно, зная, что могут положиться друг на друга и быть уверенными в том, что слова и обещания будут выполнены.

Коммуникация:

здоровые отношения включают открытую, честную и эффективную коммуникацию. Партнеры выражают свои мысли, чувства и потребности, внимательно относятся к мнению друг друга, принимая совместные решения, не переча друг другу.

Поддержка:

в здоровых отношениях партнеры поддерживают и вдохновляют друг друга. Они открыто выражают свою поддержку, признательность и эмоциональное присутствие. Они поддерживают цели и мечты друг друга, помогают преодолеть трудности и оказывают эмоциональную и практическую поддержку.

Индивидуальность:

в здоровых отношениях уважают индивидуальность и независимость каждого партнера. Партнеры позволяют друг другу развиваться и следовать своим интересам и увлечениям. Они не контролируют и не ограничивают друг друга, а взаимно поддерживают рост и саморазвитие.

Решение конфликтов:

в здоровых отношениях к решению конфликтов и проблем, партнеры подходят конструктивно. Они умеют выражать свои потребности и интересы, слушать друг друга и находить взаимовыгодные решения. Они стремятся к компромиссу и работают над решением проблем вместе.

Безопасность:

в здоровых отношениях каждый партнер чувствует себя физически, эмоционально и психологически в безопасности. Нет насилия, угроз или доминирования. Оба партнера свободны от страха, выражают свои мысли и чувства без опасений.

Равенство:

здоровые отношения базируются на принципе равенства. В них нет места для доминирования одного партнера или подчинения другому. Оба партнера имеют равные права, возможности и ответственности в отношениях.

Уважение границ:

в здоровых отношениях партнеры уважают личные границы друг друга. Они учитывают пространство и потребности друг друга, и не нарушают их. Уважение границ позволяет каждому партнеру сохранять свою индивидуальность и чувствовать в отношениях себя комфортно.

Понимание:

в здоровых отношениях партнеры стремятся понять друг друга и проявляют эмпатию. Они стремятся узнать о чувствах и потребностях друг друга. Партнеры пытаются взглянуть на ситуацию из перспективы другого человека и быть поддерживающими и понимающими.

Интим:

здоровые отношения включают создание интимной связи между партнерами. Интим-глубокое понимание, доверие и близость между партнерами. Они открыто делятся мыслями, чувствами, секретами друг с другом и испытывают эмоциональную и физическую близость.

Уважение к свободе выбора:

в здоровых отношениях каждый партнер имеет свободу выбора. Они не контролируют, не манипулируют друг другом, а поддерживают право каждого на принятие собственного решения.

Согласитесь, многие хотят построить именно такие отношения, но, как известно, одного желания мало. Бесполезно постоянно обсуждать с партнером тему здоровых отношений и декларировать свою приверженность к принципам психологически здоровой семьи. Все это совершенно непродуктивно и только истощает моральные силы. Мало хотеть. Нужно еще и знать, как этого добиться. А вот, с пониманием механизма построения здоровых отношений в нашем обществе «беда-беда, огорчение». Не объясняют эту тему ни в статьях, ни в выступлениях «великие гуру психологии», а если и объясняют, то непонятно, или же и вовсе, неверно.

Каков же, механизм построения здоровых отношений? Все просто.

Здоровые отношения базируются на единстве двух противоположностей, на единстве двух пониманий. С одной стороны, на понимании того, что любовь конечна, и партнер может в любой момент уйти. А с другой стороны, на понимании того, что ты сама сможешь существовать без этой любви, а значит, в любой момент можешь уйти.

Если говорить простым языком, то понимание первого факта не даст тебе обнаглеть в отношениях, а понимание второго факта не позволит обнаглеть партнеру.

Получается, что каждый в паре знает и понимает, что, во-первых, сам может уйти в любой момент, а во-вторых, его партнер так же, может уйти. Такое осознание дает естественные ограничения, которые и позволяют уважать интересы и границы друг друга. Это своеобразный стимул, который вынуждает людей подстраиваться друг под друга, уменьшать свои амбиции, контролировать свое поведение, находить компромисс. Без этого понимания, отношения, будут разбалансированы, принцип равенства и взаимной выгоды будет утерян, а само взаимодействие рано или поздно скатится в токсичность, даже если оба партнера искренне хотят сохранить здоровые отношения.

Построить здоровые отношения возможно только с психологически здоровым партнером, поэтому нужно понять, от каких партнеров нужно бежать на второй космической скорости.

Конечно, каждый мечтает приобрести сверхспособность, позволяющую сканировать людей при первом знакомстве. Посмотрел на поведение человека, понаблюдал за ним несколько минут и сразу вычислил все его ментальные отклонения.

Когда малознакомые люди, в общении узнают, что я психолог и с детства занимаюсь этой научной дисциплиной, просят рассказать о них какие-нибудь интересные психологические факты. Просто, по внешнему виду! Звучит фантастически, но в принципе, по явным и косвенным признакам, возможно выявить определенные отклонения и проблемы с психикой. Но для начала, давайте определимся с тем, что такое психика. Это не желудок и не почка, поэтому сделать анализ и посмотреть на УЗИ не получится. Психика человека-субъективное восприятие объективного мира. То есть, чтобы по внешнему виду понять личность человека, нам нужно посмотреть реакцию индивида на внешние и внутренние раздражители.

Например, на улице дождь и вы разбили свою любимую кружку. Эти факторы вызывают негативно окрашенные эмоции. Грустить и расстраиваться- это нормально. Но что, если человек огорчился так, что решил сигануть из окна вниз головой? Как жить без кружки? И зачем вообще жить в такую погоду? Здесь нужно говорить о неадекватной реакции – это очевидно. Или, например, парня бросила девушка. Психолог без труда вычислит источник тяжелых ударов по психике. Потому что, у человека страдает самооценка, он сталкивается с разочарованием и страхом отвержения. Все в совокупности является сложным процессом переживания, в результате, который, приведет сознание в определенное состояние, например фрустрацию. Если взрослый, двухметровый парень, с тремя высшими образованиями и брутальной внешностью, горько плачет и рассказывает, что жить не может без его любимой девочки – это нормально, ведь расставание с партнером тяжелый удар. Но что, если прошло более трех месяцев, а мужчина не может успокоиться: преследует бывшую, пытается манипулировать, утром угрожает убийством, а вечером умоляет вернуться? Его психика работает с ошибками и свои функции выполняет плохо. Все эти детали и нужно использовать для анализа личности. Но самое интересное то, что уже на первом свидании, если оно проходит правильно, можно получить развернутый, психологический портрет мужчины и ответить на все свои вопросы. На что нужно обратить внимание во время первых встреч?

В большинстве случаев, на первом свидании девушки задают много вопросов, чтобы как можно лучше узнать своего нового знакомого. Спрашивают, анализируют, а потом, по рассказу собеседника составляют общую картинку. Но человек, лучше всего, рассказывает о себе с помощью поступков и действий – на них и нужно смотреть.

Только и тут, нужно быть осторожной, потому что наши убеждения могут сыграть злую шутку. Например, мужчина красиво ухаживает, добивается, заслуживает, конкурирует с другими мужчинами и говорит, что без тебя жизни не представляет. Красивые и слова, и поступки. По- вашему, это проявление сказочной любви? А вот и нет. Знакомьтесь, перед вами – будущий абьюзер, либо тревожный тип, от которого позже, придется прятаться и убегать. Ведь он, пытается казаться хорошим. Привычка соответствовать ожиданиям значимых окружающих, говорит о низкой самооценке, склонности к нездоровой привязанности и иерархической коммуникации. Проще говоря, он убежден в том, что отношения – некая структура, в которой есть главный и подчиненный. А тот, кто зависим, тот и пляшет с бубном. О балансе значимости он не знает ничего. Сегодня корона на вашей голове, а завтра он ее натянет на свою.

Как же понять, что психика мужчины функционирует с критическими ошибками? Все это можно почувствовать не только на окружающих, но и на себе.

Казалось бы, с одной стороны все понятно, а с другой много путаницы. В представлении девушек агрессия – признаки мужественности, ведь самец должен быть достаточно брутальным, чтобы суметь защитить себя и свою семью. Идеально, если он нежен со своей девушкой, но грозный и злой по отношению к остальным. В психологии на этот счет есть специальный термин – токсичная маскулинность: смотришь на него и понимаешь – мужик!

В действительности, агрессия в полной мере должна включаться в двух случаях:

– реальная угроза жизни;

– реальная угроза здоровью для себя или близких.

К счастью, таких эпизодов в жизни обычного человека бывает немного, а то и вовсе нет. Все остальное – конфликты, недопонимания, ссоры. В 99% случаев их можно решить разговором, дистанцированием и поиском компромисса. Но некоторые индивиды предпочитают язык силы.

Например: человека подрезал невнимательный водитель, который и сам уже испугался своего маневра, но парень догнал, подрезал в ответ, выскочил из машины, наорал, пару раз пнул по машине бедолаги. Как в кино! Что из всего этого должна понять девушка?

Первое – у агрессивного мужчины критически низкая самооценка, которую он пытается спрятать за токсичной маскулинностью. Это компенсация, попытка доказать себе и окружающим, что он не ущербный, неуверенный в себе инфантил, а настоящий альфа- самец.

Второе – реакция психики неадекватна раздражителю. Это значит, что действия всегда будут превышать допустимые и необходимые пределы. В ситуации, где хватило бы разговора, он будет кричать. А там, где ментально здоровый человек обошелся бы криком, он схватится за нож. А ведь с таким человеком нужно прожить жизнь.

Если человек проявляет деспотизм, жестокость и черствость по отношению к людям, это очень веская причина, чтобы прекратить с ним всякое общение, чтобы не «будить лихо, пока тихо». В данном случае, не нужно никаких звоночков, ни маркеров, – все и так ясно, как день. Но, к сожалению, многие люди остаются глухи и слепы перед лицом такой очевидной истины, которая гласит: человек, склонный к агрессии, проявляет эту агрессию по отношению ко всем, до кого смогут дотянуться. И не важно, что здесь и сейчас, он тебя боготворит. Рано или поздно, но скорее рано, его благорасположение по отношению к тебе закончится, и тогда истинная натура вырвется на волю. В качестве примера, я выбрала историю с женщиной-агрессором. Почему с женщиной? Потому что, во-первых, это не типично, а во-вторых, заставляет вспомнить, что и мужчины способны пострадать от самого настоящего абьюза.

Итак, речь пойдет о прямом прототипе печально знаменитой помещицы глухонемого Герасима из рассказа Ивана Тургенева «Му-Му». Сколько раз обсуждали ее злость, самодурство и деспотизм на уроках литературы. Весьма страшный образ, а больше всего пугает, что такая женщина действительно существовала. В образе помещицы Иван Тургенев описал свою мать – Варвару Петровну Тургеневу (в девичестве Лутовинову).

Эта женщина была жесточайшим деспотом, даже по меркам того времени. Причем, не только по отношению к своим крестьянам, но и по отношению к своим детям: Ивану, Николаю, Сергею и Варваре и даже, по отношению к мужу – Сергею Николаевичу Тургеневу.

Когда Сергей Николаевич понял, с кем связал свою жизнь- было поздно. Своего сына он учил: «Умей хотеть и сам бери, что можешь, а в руки никому не давайся». В итоге, дети получили колоссальное количество психотравм, а муж из героического боевого офицера превратился в озлобленное и запуганное домашнее животное, которое периодически старалось «нагадить своей хозяйке в тапки».

Став взрослыми, сыновья ласково называли маменьку «салтычихой». Из воспоминаний Ивана Тургенева о матери: «Мне нечем помянуть моего детства. Ни одного светлого воспоминания. Матери я боялся, как огня. Меня наказывали за всякий пустяк – одним словом, муштровали, как рекрута. Редкий день проходил без розог; когда я отважился спросить, за что меня наказали, мать категорически заявляла: «Тебе об этом лучше знать, догадайся».

Варвара Петровна Тургенева (Изображение сгенерировано нейросетью)

Варвара Петровна искренне считала, что любит своих детей, что не мешало ей унижать их ежедневно. Она думала, что любит и уважает своего мужа, но обращалась с ним, как с домашним животным. Она считала, что агрессия в отношениях – правильно, нормально и естественно. «Право сильного» – единственное право, которое она признавала. Она требовала полного подчинения от окружающих и не принимала во внимание их мнение, мысли и чувства.

Варвара Петровна сама прошла чудовищное детство, с отвержением матери, психологическим давлением, побоями и бесправным существованием служанки, и обретя наконец-то, власть и богатство в возрасте двадцати восьми лет, начала щедро делиться своим негативом с миром.

«После долгих страданий и продолжительной неволи, сознание собственной силы развило в Варваре Петровне тот эгоизм и жажду власти, которые очень многих, из окружавших ее, заставляли страдать», – вспоминали ее знакомые. Все, кто когда-то общался с этой «милой» женщиной, прекрасно видели ее садистские наклонности. Поэтому, когда она возжелала выйти замуж – желающих кавалеров не нашлось несмотря на то, что она являлась богатейшей помещицей Орловской области. Тогда, Варвара Петровна, начала задабривать офицеров, из расквартированных в Орле полков. Она твердо решила купить себе мужа, и выбирала среди красивых, но финансово неустроенных молодых мужчин.

Первым кандидатом был гусар Матвей Матвеевич Муромцев. Этот красивый молодой мужчина страдал от последствий пулевого ранения в голову и имел финансовые трудности из-за разоренного войной 1812 года поместья. Муромцева мучили постоянные мигрени и долг в размере 150 тысяч рублей. Жалования штабс-капитана на выплату долга не хватало, да и служить с головными болями было уже тяжело.

Человек в сложной ситуации-идеальная жертва абьюзера: легкая, безответная и беззащитная. Это поняла Варвара Петровна и сразу же принялась ухаживать. Пригласив Муромцева в свое поместье Спасское, всячески задабривала его. Устроила настоящее сахарное шоу, в лучших традициях современных токсичных личностей. Кульминацией стал грандиозный праздник по случаю его именин «с иллюминацией». Главным подарком будущему мужу стала купчая на Елецкое имение в 500 душ. Но боевой офицер обладал хорошим чутьем и догадался, чем ему грозит брак с Варварой Петровной. Матвей решил не рисковать остатками здоровья, а убраться из гостеприимной усадьбы, пока цел. Примечательно, что этот бравый офицер, который имел три ордена, решил сбежать от Варвары Петровны под покровом ночи без объяснений. Купчую на имение на всякий случай порвал.

Варвара Петровна недолго горевала из-за сбежавшего в ночи возлюбленного, и уже скоро выбрала нового жениха – Сергея Николаевича Тургенева. Он был не так дальновиден, как Муромцев, и в результате ощутил всю прелесть брака с Варварой Петровной. Тургенев был в лучшем положении, но от денег невесты отказаться не смог. Он женился, в том числе из-за уговоров обнищавшего отца, который слабо представлял, с каким чудовищем предстоит жить его сыну. В семейной жизни Сергей Николаевич не имел права голоса, мнения, авторитета: «Красавец мужчина, поправивший свои дела женитьбой на богатой наследнице, был человек равнодушный ко всему, в том числе к детям. Ограничившись относительно них ролью чистокровного производителя, он покорно склонял свою выю под иго жены»– писали про него.

Сергей Николаевич Тургенев жил жизнью домашнего животного: ел, спал, развлекался и удовлетворял свои естественные потребности с крестьянками. Человеческая версия чихуахуа, примерно с такими же правами. До серьезных дел Варвара Петровна мужа не допускала, карьеру сделать не позволяла. Когда домашний питомец перестал ее устраивать, Варвара Петровна легко выбросила его из своей жизни и заменила на новую игрушку.

Сергей Николаевич Тургенев умер в возрасте сорока лет от почечнокаменной болезни. Самые яркие и счастливые события в жизни этого человека случились до знакомства с женой.

Муромцев выбрал свободу и здравый смысл, поэтому прожил долгую и благополучную жизнь уважаемого человека. Он не польстился на деньги Варвары Петровны, решив поправить свои дела самостоятельно. В результате, дожил до девяноста лет, сделал блестящую карьеру и создал семью с любящей и психически здоровой женщиной. А Тургенев выбрал легкое обогащение через брак, в результате получил многолетний ад с агрессивной и нелюбимой женой. За восемнадцать лет нервотрепки, он не получил ничего, кроме подорванного здоровья и психологически изуродованных детей.

В семье Тургеневых не было счастья, главным образом из-за откровенной неадекватности Варвары Петровны. Зато, в российской литературе появился талантливый писатель, который рассказал миру о несчастных отцах, не способных найти место в жизни детей, злобных барынях и ранимых, воздушных, идеальных девушках. Все это, конечно интересно, но стоит ли продвигать литературу за счет несчастья детей?

Влюбленный агрессор всегда остается агрессором, потому что строить здоровые отношения такой человек не сможет, даже если и захочет.

Люди убегают от реальности по многим причинам, и в большинстве случаев ничего плохого в этом нет. Более того, интересно слушать человека, у которого, что ни история, то сюжет для увлекательного фильма. Конечно, мы не берем в расчет рассказы о том, как его похитили инопланетяне или как он воевал в первой мировой войне, а потом лично встретился с Наполеоном под Москвой. Тут безусловно – клиника, но есть более – менее реальные, но очевидно приукрашенные рассказы. Чаще всего, происходящее свидетельствует о нехватке эмоций в реальной жизни рассказчика. Даже если и впрямь, случилось нечто необычное, он обязательно приукрасит историю до необходимого уровня. Потому что, все должно быть по-особенному, уникально и невероятно. Такие люди зависимы от ярких переживаний и склонны к азарту. Все стандартное и обычное их не привлекает. Нельзя сказать, что это какое-то отклонение или подобные привычки приведут к серьезным проблемам, но внимание обратить на это точно надо.

Нередко такие люди добиваются успеха, но вы должны понять для себя, подходит вам такой партнер или нет. Вставать в 6 утра на завод, скорее всего он не будет. Зависимость от ярких эмоций заставит тянуться к азартным играм, авантюрам, участию в необычных событиях.

Очень важно обратить внимание на состояние психики мужчины в конкретный момент. При частых перепадах настроения, можно столкнуться с абсолютно другим человеком. И нет вероятности в том, что этот, новый человек тебе понравится.

Вроде и парень симпатичный и не глупый, но окутала его какая-то пучина неприятностей. И девушки встречались плохие и начальник несправедлив, да еще и проклял кто-то. Возможно, у человека и правда черная полоса в жизни, его можно поддержать и помочь преодолеть трудности, но очень важно соблюдать несколько простых правил.

Первое – не спасай, не делай то, о чем не просили.

Второе – не думай, что бедственное положение человека, позволит тебе стать для него значимым, чаще всего, люди просто используют добродушных и отзывчивых людей, забывая о них, как только жизнь начинает налаживаться.

Третье – не делай того, чего делать не хочется.

В состоянии «черной полосы» и бед, человеческая психика надломлена. В этот период лучше дать время мужчине, разобраться с проблемами и не торопиться вступать в отношения.

Любить романтика – прекрасно. Даже официальное определение весьма симпатично: романтика – эмоционально-возвышенное мироощущение, создаваемое различными идеями, чувствами, эмоциями и условиями жизни. Одна беда, в массовой культуре романтику путают и откровенной дурью. Так уж вышло, что романтичными стали считаться неадекватные, а зачастую откровенно асоциальные поступки. Да, это и не удивительно, ведь с экранов нам транслируют примерно это: «Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости».

Вот, отмочит человек, нечто эдакое, и все вокруг умиляются широтой размаха его души. А я советую, не присоединятся к этой восторженной толпе. Помните, что романтика и дурь– это разные вещи. Для иллюстрации приведу пример:

«Житель Кемеровской области привел домой настоящую живую лошадь, чтобы показать ее семье, прямо в квартиру на пятом этаже. В Сеть попало видео с камеры наблюдения, на котором мужчина заводит белую лошадь в подъезд многоэтажки и безуспешно пытается ее оседлать. Таким образом, мужчина пытался помириться с уставшей от его постоянных запоев женой, с помощью «романтического» образа рыцаря на белом коне».

Как говорится, «пацан шел к успеху, но не получилось, не фортануло». Горе-романтика арестовали на сутки за мелкое хулиганство, а хозяин съемной квартиры разорвал договор аренды с любителем животных.

Разумеется, я привела яркий пример и он, очевидно, выходит за грани нормального. Но ведь и многие другие «романтические» поступки обычно находятся где-то в этой плоскости:

внезапные полеты на вертолете – летающая машина могла удивить только в начале двадцатого века;

разбрасывания розовых лепестков по подъезду – не нужно сорить в местах общего пользования;

расписывание асфальта и стен любовными надписями – в возрасте пяти лет это было приятно, в сорок – тупо;

свидания-сюрпризы на природе – когда девушке при полном параде приходится вечером мерзнуть в парке;

ужин на крыше высотки – на крыше уютно только Карлсону, там грязно и холодно.

Многие «романтические поступки» у меня вызывают досаду и желание держаться от странного типа подальше. Я считаю, что диких енотов и маленьких кабанчиков дарить не надо – это плохой подарок. Орать песни и признания под окнами любимой – плохая идея. Залезть к ней в окно – еще худшая мысль. Согласитесь, придаться эмоционально-возвышенному мироощущению можно в более приятной обстановке.

Романтическое настроение должно быть тогда, когда все основные потребности уже закрыты, а важные дела делаются в штатном режиме. Романтика хороша, но она лишь дополнение к отношениям и не более того. Романтика – приправа, которая позволяет наградить продукты более изысканным вкусом, а вовсе не заменить их. Базилик, перец и кориандр не заменит мясо и овощи. Одной приправой сыт не будешь. Мясо и овощи без приправы употребить в пищу вполне возможно, это вкусно, а вот приправу без мяса и овощей есть никто не будет. Так и с романтикой, она действительно придает жизни остроту и пряность, но, когда отношения состоят только из приправ – хочется кушать.

Невозможно спрятаться от проблем и неурядиц в романтических отношениях. Если не закрыты базовые потребности и не решены основные жизненные проблемы, постоянный поток «розового сиропа» раздражает. Получить будет цветов – здорово, но только если эти цветы не были куплены на последние семейные деньги. Услышать стихотворение, посвященное тебе, приятно, если любимый приносит в семью не одни лишь стихи. Порассуждать о высоком, в свободное время весьма интересно, если любимый знает о бытовых проблемах семьи.

Я считаю, что для успешного развития отношений одной романтики мало. Если партнер ничего, кроме романтики предложить не может, не советую планировать серьезные отношения. Здоровые отношения точно не получатся.

Отличительными чертами психопата являются: крайняя степень манипулятивности, лживости, полное отсутствие эмпатии. Но, одно дело – знать критерии определения, а другое – уметь их выявлять в общении. Тем более, что «хорошие» манипуляции практически незаметны, их сложно выявить, особенно в начале общения. А чем меньше у человека эмпатии, тем легче он входит в доверие и больше симпатии вызывает. Неподготовленному человеку крайне сложно выявить отсутствие эмпатии при общении. Казалось бы, тупик. Но, это совсем не так – остается еще лживость. Вот, этому критерию и нужно уделить особое внимание, ведь именно лживость и можно распознать с самого начала общения. Дело в том, что психопаты крайне лживы. Это проявляется не только в том, что они виртуозно и легко лгут, но и в том, что делают это часто, практически постоянно. Даже тогда, когда ложь не имеет никакого практического смысла. Именно бессмысленность и грандиозность лжи дает нам возможность распознать психопата. Ложь они приукрашивают, передергивают, искажают факты и приписывают себе чужие заслуги к месту и не к месту.

Их ложь ярка, красочна и очень интересна. Но, ее так много, что не заметить ложь, практически невозможно. Конечно, такое поведение замечают, но стараются не придавать особого значения, считая это милым чудачеством. На самом деле, отмахиваться от своих наблюдений не стоит. Лживость – это серьезный диагностический признак. Да, это лишь один из нескольких, но другие просто невозможно заметить в начале общения. Поэтому, сосредоточиться нужно на том, что заметно.

Для постановки диагноза, конечно, одной лишь лживости маловато, но для того, чтобы не доверять человеку и держаться от него подальше- вполне достаточно.

Лживость- это плохо не только с морально-этической точки зрения, но и признак расстройства. Если в словах мужчины много странностей и нестыковок, то стоит насторожиться. Не нужно искать его поведению оправданий.

Итак, под понятием «проблемы с психикой» может скрываться все, что угодно: особенности характера, тип личности, привязанности, убеждения, апатия, отчаяние, фрустрация и прочее. Иногда человеку требуется психолог, но могут быть и заболевания, которые находятся только в компетенции врача- психиатра. Наша задача в самом начале знакомства выяснить, насколько психологически здоров спутник. Затем определить, что именно с ним не так: болезнь, тип личности или же, дело в эмоциональном состоянии. И только после этого принимать решение о дальнейших действиях. Отказаться от отношений, либо принять человека таким, какой он есть. Женщины создают семьи и с шизофрениками, и с психопатами, и с нарциссами. Да и абьюзеры, в общем-то, многим нравятся, а кому-то даже и подходят. Проблемы с психикой не всегда являются поводом для расставания, кому-то комфортно и в такой среде. И только вам делать этот выбор.

Многим кажется, что человек, переживший серьезную психологическую травму – это лучший партнер. Ведь только человек, переживший душевую боль может понять боль другого. Кто, как не он, способен испытать искреннюю благодарность, кто как ни он, будет ценить отношения…

Все это звучит вполне убедительно, но, к сожалению, на практике – совсем не так. Зачастую, все происходит в точности до наоборот: травмированный человек не только не оправдывает надежд на благодарность и надежность, но и умудряется показать все пятьдесят оттенков токсичности. Почему это происходит, рассмотрим на примере отношений приемных детей и приемных родителей. Зайдем, так сказать, из далека.

Мало кто знает, что при устройстве детей- сирот в семью, существуют такие понятия, как «медовый месяц» и «адаптация». С «медовым месяцем» все понятно – и дети, и родители испытывают восторг от самого факта обретения желанной семьи, а также, идеализацию друг друга. Это яркое, но относительно непродолжительное время. Но потом приходит «адаптация» – переходный период, в процессе которого, происходит привыкание к новым условиям жизни и обстоятельствам. Это время, когда приемный ребенок проверяет своих новых родителей на прочность. Любящий и благодарный малыш резко превращается в неуправляемого чертенка: начинает вести себя вызывающе, грубит, оскорбляет, нарушает нормы приличия, убегает, портит или ворует вещи, провоцирует родителей и выводит других детей на конфликт. Иными словами, ребенок вдруг начинает показывать все самое плохое, на что только способен.

И это вовсе не вина приемных детей. Все намного глубже. Дело в том, что однажды, пережив предательство, столкнувшись с отвержением и даже насилием, ребенок не верит, что его могут полюбить. Он находится в постоянном страхе и ожидании нового предательства. Ребенку хорошо с приемными родителями, но он не верит, что так будет всегда, боится привязаться к новым родителям, потому что, от него могут снова отказаться. А пережить новое предательство – больно. Поэтому, приемные дети практически всегда «тестируют» новых родителей на предмет безусловного принятия и безусловной любви. Тестируют жестко, порой не понимая, что даже кровные, родные дети, после некоторых проступков не остаются без наказания.

Приемные дети часто провоцируют конфликты, чтобы вернуться в детский дом и разрешить тем самым, свои внутренние страхи и противоречия. Результат иногда оказывается печальным: далеко не все приемные родители обладают достаточным ресурсом, чтобы пройти проверку адаптацией, многие ломаются. Кроме того, далеко не все дети, в принципе, оказываются готовы к тому, чтобы перешагнуть через свои страхи и пойти по пути социализации.

Приемные родители, которые бескорыстно берут детей под опеку или усыновляют – это подвижники. Далеко не каждый человек способен на такой подвиг. Приемные родители должны обладать, куда большими ресурсами, чем родные. Принять в семью травмированного ребенка (а в детских домах не травмированных детей нет) – подвиг. Но мало кто задумывается, что с травмированным взрослым-дело обстоит ровно также.

Начиная отношения с психологически травмированным партнером, нужно быть готовой к гораздо большим трудностям, чем при общении с обычным человеком. Нужно помнить, что чем больше психологических травм у личности, тем более сложными и проблемными будут отношения. Вытянуть такую нагрузку сможет только относительно стабильный и психологически здоровый человек. Поэтому, если у тебя есть психологическая травма, то подобные отношения тебе не по силам. Ты не получишь ни благодарности, ни принятия, а стадия адаптации может и не закончиться. К слову, у детей адаптация может затянуться до трех-четырех лет. Психика взрослых, гораздо менее пластична – проблема может затянуться или не разрешиться, в принципе. А излечить любовью никого не получится. Если взрослый, дееспособный человек не понимает, что с его токсичностью и тараканами никто ничего ему не должен и принимать тоже не должен, то и время на него тратить не стоит.

Часто, травмированный человек ищет себе партнера со сходными травмами, в надежде на любовь, благодарность, принятие, доверие, стабильность и поддержку, а получает настороженность, отвержение и бесконечную череду проблем. Так что, строить отношения с травмированным человеком – заведомо проигрышная стратегия. А уж, выходить замуж за психологически травмированного и обиженного на весь свет человека и вовсе опасно. Намного эффективнее стабилизировать свои собственные психологические травмы и строить отношения с таким же, стабильным партнером.

Многие женщины в любом возрасте ищут и ждут свою «половинку». Человека, который поможет почувствовать счастливой, защищенной, значимой, любимой… одним словом, цельной. И если будет найдена «половинка», то все проблемы решатся сами собой, а страхи, психотравмы и ограничивающие установки исчезнут без следа, как исчезает туман под лучами восходящего солнца. Если «половинка» есть – проблем и горестей нет. Таким образом, «половинка» становится в сознании многих аналогом Мистера Пропера: «Мистер Пропер придет – порядок наведет». А пока «половинки» нет, жизнь тяжела, мрачна и тосклива. И не жизнь это даже, а тоскливое ожидание счастья.

И чем больше и сильнее ждешь свою «половинку», тем меньше у тебя шансов ее наконец-то дождаться. А если человек каким-то чудом и находится, то оказывается, что это не половинка, а дешевая подделка. Потому что, на практике оказывается, что с появлением любимого, глобальные проблемы не решаются, душевная боль никуда не уходит и счастья почему-то не наступает. Зато приходят обида, досада и горькое разочарование от отношений.

Все это происходит из-за неправильной установки: когда найдешь своего человека – станешь счастливой. Установку эту навязывают нам, девочкам, начиная с самых малых лет. В книгах, кинофильмах, песнях, легендах, стихах только и рассказывают о поиске идеального спутника. И сам этот поиск показан, как единственный способ прийти в итоге к благополучию, а взаимная любовь равняется гарантией вечного счастья. Путь указан и по нему идут поколения женщин. Вот только, это путь в никуда. Ни один мужчина, как бы он ни был хорош, не заполнит пустоту в душе, не вернет уверенность в себе, не вылечит душевные раны, не избавит от комплексов, не прогонит негативные установки. Это не в его силах.

Мужчина может только, как увеличительное стекло, высветить достоинства или недостатки, сомнения и страхи. И если женщина чувствовала себя неполноценной, ущербной или одинокой до встречи с мужчиной, то наличие отношений ничего не изменит. Это глубоко внутри. И даже, если любовь мужчины будет сильная и взаимная, она вовсе не гарантирует пожизненного счастья и не защитит от жизненных невзгод.

Поэтому важно в жизни обрести внутреннюю целостность и любовь к себе, принять себя целиком такой, какая есть, полюбить себя всю без остатка. Справиться со страхами, тревогами и «внутренними демонами». Обрести мир и покой в своей душе. Стать «целой» – задача самой женщины. Никто эту задачу вместо тебя не решит. Это трудный процесс, он требует долгой и вдумчивой работы над собой. Но поверь, результат того стоит. Ты в итоге станешь счастливой. А счастливая женщина – магнит для мужчин.

Думаю, что многие читали запросы мужчин и женщин на сайтах знакомств, в поисках адекватного партнера. Давайте проанализируем эти запросы.

«Ищу адекватного мужчину», – что мы, женщины, имеем в виду, когда сообщаем это окружающим? Не что иное, как ищу «психически здорового и психологически стабильного мужчину». Иными словами, чтобы он не был совсем уж, буйным психом, ярко выраженным дураком, а также, не имел болезненного пристрастия к алкоголю и запрещенным веществам. Так сказать, ничего лишнего.

«Ищу адекватную женщину» – подобный мужской запрос тоже встречается достаточно часто. Казалось бы, он аналогичен женскому, и ничего подозрительного в этом пожелании нет. Вот только это не совсем так. Ведь, дело не только и не столько в формулировке, сколько в смысле, который кроется за этой формулировкой. А смысл разительно отличается, поэтому стоит разобрать мужской запрос более обстоятельно. Для начала я побуду занудой, и сообщу, «адекватный» в переводе с латинского означает «приравненный, уравненный, соответствующий». Таким образом, фраза «ищу адекватную женщину» дословно означает «ищу соответствующую женщину». Но вот чему должна соответствовать женщина, остается за скобками. А дополнить можно так: «Ищу женщину, полностью соответствующую мужским запросам и представлениям об отношениях». Так будет вернее. Приведу ряд цитат от пользователей – мужчин для иллюстрации этого тезиса привожу яркие и весьма характерные цитаты:

«Без зависимости от покупки всего нового и выбрасывания уже имеющихся вещей, без детей от предыдущих мужчин, без истерики, без материальных требований»;

«не истеричка и способная сопоставлять свои "хочу" с семейным бюджетом без серьезного ущерба для последнего»;

«с которой я смогу решать проблемы и жить в спокойствии и уюте без тупых скандалов»;

«которая прикидывается тупым ребенком только в рамках постельных игр»;

«голова не болит… готовить умеет… молчит… денег не требует…»;

«Та, что молчит и всегда соглашается на условия парня».

Получается, что адекватная женщина с точки зрения большинства мужчин – эта женщина-максимально удобная и минимально требовательная. Такие условия мужчины предъявляют к адекватной женщине, но какую женщину выбирает мужчина для отношений?

Существует странный на первый взгляд, но вполне объяснимый парадокс: мужчины на словах осуждают меркантильных женщин и с упоением мечтают о скромной, любящей бессребренице, а на деле, ни во что не ставят женщин такого типа. Не ценят мужчины женщин, которым в отношениях ничего не надо, ну ни капельки. Бывает так, что женщина поддерживает мужчину во всем, пылинки с него сдувает, ничего для себя не требует, верит в бескорыстную любовь и неземное счастье, но зачастую, не получает ни ответной любви, ни элементарной, человеческой благодарности. В то время, как женщина требовательная и избалованная, одаривается не только искренней любовью мужчин, но и вполне ощутимыми подарками. Парадокс объясняется просто: люди не ценят бесплатное и очень доступное.

Наиболее наглядно этот принцип можно проследить на примере обучающих курсов.

Обучение может быть интересным, информативным и очень полезным в перспективе, но если доступ к нему предоставляется бесплатно, то рвения к учебе у слушателей не наблюдается. Если же, этот самый, учебный курс человек приобретает за рыночную стоимость этой услуги, его рвение увеличивается в разы. Что интересно, мнение о качестве обучения выше, если человек оплатил сам обучение. Вот и получается, что не ценят у нас люди благотворительность, совсем не ценят. Так уж повелось, что недорогое считается чем-то неполноценным или бракованным. Бесплатное или очень дешевое вызывает подозрение, а потому отпугивает. Так дело обстоит не только с товарами и услугами, но и в отношениях присутствует тот же принцип. Все потому, что на все готовая и ничего не требующая дама, вызывает не восхищение, а вполне оправданную тревогу. Возникают вопросы: почему она так напрягается? Что она задумала? Что ее заставило опустить планку? Какой страшный недостаток она скрывает?

Привожу мнения мужчин под статьей о меркантильности. Они пишут о том же, но несколько грубее:

«Так и есть. Нужно знать себе цену. Если ты позиционируешь себя как дешевая подстилка, то и отношения жди соответствующего»;

«ну и пиявка присосалась ко мне. Я ведь никаких намеков не делал, что она мне нужна. Не ухаживал, не дарил подарков. С чего она решила, что нужна мне? Что вообще ей от меня нужно?»

Нетребовательность, альтруистичность, всепрощение и излишняя скромность мгновенно переводят женщину в разряд «бесплатных», а все бесплатное не ценится. Печально, но факт.

Еще одна статья из интернета, посвященная поиску подходящей женщины. Но тот мужчина, который рискнет эти советы применить на практике, будет вообще лишен какого-либо шанса найти себе, хоть какую-то женщину, по крайней мере, вменяемую.

Читаю: «Проверка женщины всегда начинается с совместных занятий. Поэтому те девушки, которые отказываются идти на свидания предлагая пообщаться в интернете, тут же выпадают из сферы интересов серьезных мужчин».

Проблема в том, что разумные и серьезные женщины, в большинстве случаев, предпочитают первое время общаться в сети, чтобы узнать кавалера получше и понять, стоит ли с ним встречаться вообще. Во-первых, женщины не хотят тратить время на встречи с кем попало, а во-вторых, стремятся минимизировать риски. Ведь, если мужчина требует встречу сразу после знакомства, его принимают или за неадекватного человека, или за охотника быстрого «кекса».

Читаем далее: «Поэтому мужчина, нацеленный на серьезные отношения, платить за девушку не будет. Это не его девушка, а участие в забеге баранов его не интересует».

Вот только один момент: женщина, нацеленная именно на серьезные отношения, то есть на семью, не будет рассматривать мужчину, который не оплатит весь счет сам. Как временный вариант – возможно и сгодится, но в качестве постоянного партнера- точно нет.

И дело тут вовсе не в деньгах, оплатить за себя в кафе для женщины – не проблема. Дело в том, что мужчина, отказываясь оплатить счет, позиционирует себя или нищим, или жадным, или гулящим, то есть, очевидно неподходящим для серьезных отношений.

Если мужчина рассчитывает на серьезные отношения, ему нельзя пренебрегать традиционным ритуалом ухаживания. Это буквально брачный ритуал нашего вида, человеческий «брачный танец». Время ухаживания – это период, когда претендент показывает свою силу, ум, ловкость, чтобы заинтересовать свою предполагаемую партнершу.

Далее: «Если девушка не горит желанием узнать мужчину, то добиваться ее интереса точно не стоит».

А почему девушка должна гореть желанием узнать мужчину, если он даже не попытался ее заинтересовать? Чтобы заинтересовать – мужчина должен ухаживать. В нашей культуре, критерий первоначального отбора именно такой. Богатый внутренний мир мужчины тоже очень важен, но его изучают, когда интерес уже зародился. В той же статье автор призывает мужчин отказываться от финансовых вложений в принципе: «Тут то и начинаются разговоры о ее потребностях. У нее и деньги закончились и ремонт никак доделать не получается, без работы осталась, ребенка на зиму обуть не во что, за учебу заплатить нечем, на море ни разу не была, машины нет, каблук отвалился… Мужчины, нацеленные на серьёзные отношения, пройдут мимо».