Читать онлайн Как стать лучшей версией самой себя

ГЛАВА ПЕРВАЯ. Точка отсчёта

С чего начинается путь улучшения себя? Наверно, сначала с самоосознания. У меня самоосознание происходило в далеком детстве. Придется запустить машину времени! Ведь становление лучшей версии самого себя с чего-то должно начаться, с какой-то первой ступеньки.

Значимые в этом направлении воспоминания: я и мама; игры, сказки; подружки; первый парень; музыкальная школа; неразделенная любовь; школа; институт; замужество; духовный Учитель; мама.

Что значит "стать лучшей версией самого себя"? Это значит облагородить свой чувственный мир, "причесать" его неконтролируемые выплески. Скажем, я была вспыльчивой, склонной к конфликтам, потом научилась ладить с людьми. Между двумя этими точками лежит целый Путь, состоящий из множества ступеней. Эти ступени преобразования своего чувственного мира я хочу осветить на примере своей жизни. Это – усилия.

Итак, точка отсчета – детство. Я и мама. Первые эмоциональные отношения, конечно, с ней. В идеале отношения между мамой и дочкой должны быть доверительными, ласковыми, нежными. Это влияет на картину мира ребенка. В детстве у меня таких отношений с мамой не было. Мама переживала личную драму (ее покинул любимый мужчина, мой отец). Она пыталась достучаться до меня, часто криком, но я уже находилась в чувственной "капсуле". Я была маленькой, поэтому ничего другого не могла придумать, только закрыться. Этот момент дал свою глубину: переживания ушли вглубь, чувственный мир ощущался бездонным. Но на поверхности растущего характера стойко закрепилась неуверенность в себе. Она и стала точкой отсчета в моем становлении. Сейчас я, конечно, реагирую на подобные шумные эмоциональные выплески совершенно по-другому (по крайней мере, стараюсь). Мне помогает понимание, что все это относится не ко мне: таким образом человек "говорит" о своей проблеме. Даже, можно сказать, просит помощи. Но тогда, будучи маленьким ребенком (и я четко знаю, незрелой душой), я никак не могла помочь маме справиться с ее переживаниями.

Моя картина мира приобрела грустные чувственные краски. Я превращалась в "черного карлика", поглощающего свет. На фоне такого ощущения развились черты: умение слушать других, а не говорить о себе; пренебрежение к человеку; мстительность; цинизм; желание манипулировать чувствами других; глубина чувств; закрытость; потенциальное предательство из-за шаткой чувственной опоры; ненадежность, обидчивость, неумение выражать свои чувства и потребности. На поверхности я была общительной, но внутри всегда интроверт, пишущий дневники.

С детства помню одно интересное чувственное ощущение: смирение перед злом. Я никогда не удивлялась плохим новостям в жизни людей. Это казалось естественным и нормальным. Потом уже, посмотрев старый средневековый фильм про дьявола, увидела там женщину, красивую, умную, с грустными глазами, помощницу дьявола. Поняла, что и я каким-то образом своими негативными мыслями помогаю дьяволу. Но увидела в этом фильме и другое. Когда дьявол превратил влюбленных в каменные статуи, открылось, что он властен над материей, но не над любовью.

Позже, по мере самопознания и самосовершенствования, услышала и приняла в сердце: "Силе Тьмы всегда противостоит не меньшая сила Божьей Благодати".

В детстве я пыталась восстанавливать (интуитивно) картину мира. И считаю, что в неистощимых резервах нашей психики есть такая сила: сила самовосстановления эмоциональных искажений. Для меня таким "лекарством" стали сказки. Я стремилась читать очень рано. В пять лет я сама пошла в библиотеку и попросила меня записать. Когда библиотекарша с сомнением посмотрела на мой рост и возраст, я уговорила ее протестировать меня на предмет чтения. Она услышала, что для своих пяти лет я читаю просто прекрасно и безоговорочно записала меня в читатели.

В основном я брала сказки и сказочные истории. Одна только надпись на книге "Сказки" производила в моем чувственном мире переворот, волшебное впечатление. Оно осталось до сих пор! Чтение книги совершало необъяснимые изменения внутри меня, погружение в мир сказки было не просто увлекательным. Оно было целебным. Как сейчас говорят, с терапевтическим эффектом. На тот момент это была единственная терапия для моей "раненой" души.

Потом уже, понятно, вместе с чарующим действием сказок, придет желание осмыслить их пошире, подключив знания и исследования. А пока… Это было самолечение. Может быть, уход от моей непростой детской реальности. Ведь долгое время в этой реальности доминировал чувственный мир моей мамы, от которого я эмоционально зависела. Издержки от ее непроработанной ситуации били по мне. В 14(!) лет я, стоя перед большим зеркалом, серьезно просила: " Зеркало, забери меня к себе!" и трогала стекло в надежде, что мир зазеркалья откроется.

С одной стороны, я уходила в сказку, как в личный домик уединения и покоя, с другой стороны, читая сказки Г. Х. Андерсена, я записала в тетради его изречение: "Нет сказок лучше тех, которые создает сама жизнь". Это означает, что, когда ты искренне во что-то веришь, тебе на твоем пути будут даваться и новые понимания, расширяющие твои чувственные границы. Потом уже, когда начала читать А. Грина, я в "Алых парусах" видела не ожидание принца, который должен за тобой приплыть, а совершенно другое-Грэй сделал сказку своими руками! Он сделал сказку для Ассоль, и это поразило меня больше всего. "Алые паруса" ознаменовали новый этап в развитии моего чувственного мира: сказка – это не только завораживающее место, куда ты можешь спрятаться от своих детских невзгод, сказка – это мир, который ты можешь подарить другому. Такой подход мне очень понравился!

Итак, точка отсчета – грусть и неуверенность в себе. Сказки, в которые я "пряталась" и отдыхала душой.

ГЛАВА ВТОРАЯ. Ступени преобразования чувственного мира

Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» писал о том, как ребенку справиться со своей злостью: ты сегодня злился шесть раз, давай ты попробуешь завтра злиться пять раз, не больше!

В этой маленькой «формуле» заключено направление пути, который называется «Стань лучшей версией самого себя». Сегодня – лучше, чем вчера, послезавтра – лучше, чем завтра. И самое главное – не отрицается первая эмоциональная ступень (злость), с которой должно начаться самоулучшение характера, успокоение негативных эмоций.

В моем случае: гневаться я не умела, зато писала дневники. Таким образом я сбрасывала лишний эмоциональный пар. Этот способ был настоящим выходом для моего закрытого нутра.

Но что такое самовоспитание, я чувствовала и понимала. Когда я училась в музыкальной школе, на уроке сольфеджио нужно было петь ноты соло. Я ужасно боялась, голос мой постоянно дрожал, я никак не могла заставить его «войти» в правильное музыкальное русло, а поэтому фальшивила. Только из-за своего страха: надо же было вылезти из панциря. Я понимала, что эта задача требует воли. И старалась изо всех сил. В конце обучения преподаватель по сольфеджио сказала, что я превратилась из посредственной ученицы в хорошую. Первый итог работы над неуверенностью.

Второй взлет у меня произошел, когда я увидела девочку своего возраста, новенькую в нашем дворе, и буквально влюбилась в нее. Она каждый день ходила по широкой трубе, лежащей на земле, и балансировала руками. У нее были завязаны две косички с бантиками на голове. Она была одета в клетчатое платье с необычной заниженной талией. Стоит ли говорить, что впоследствии я сшила себе такое же платье (в ателье)! Я долго любовалась ею из окна дома. Наконец решилась подойти к Людочке. Увидела, какие у нее лучистые зеленые глаза.

Чувство влюбленности в этого человека помогло мне преодолеть неуверенность и робость и подойти к ней первой. У меня выросли крылья!

Похожие чувства (потеря неуверенности и крылья за спиной) я испытала, когда начала дружить с парнем. Это началось в восьмом классе, он был младше меня на полтора года. Очень походил лицом и манерами на любимого индийского актера Раджа Капура-старшего. Такой же веселый нрав и грустные глаза. Не знаю, почему, но я себя почувствовала гораздо увереннее в дружбе с мальчиком. Может, потому, что расширился диапазон эмоционального мира (от «я одна» к «я и подружка», «я и парень»)? Во мне еще проснулась опекунша: я помогала мальчику в учебе.

На тот момент у меня в чувствах существовал еще один «феномен». Он назывался неразделенная любовь. К другому мальчику (до дружбы). В него я влюбилась сразу, окончательно и бесповоротно. События происходили, когда я училась в третьем классе. Я пошла гулять в скверик. Он, моя знакомая девочка и я лазали по железным конструкциям. Он все время приставал к ней. А я во все глаза смотрела на него. Мы учились в одной школе. Мальчик был на два года старше меня. Эта неразделенная любовь сопровождала меня по жизни очень долго. Я вообще – сторонник долгосрочных проектов! Чувства горят во мне долго, я даже могу продлевать жизнь чувств. Волшебная палочка интроверта! Может быть, потому, что дружба долговечней любви? В моем детском дневнике так и было записано: «Дружба долговечней любви». Откуда я это понимание взяла, непонятно. Никакого же опыта не было! Интуиция?

Детство и юность – они связаны эмоциональными нитями. Забегая вперед, хочу рассказать, что подружки в школе и мама догадались о моей тайной любви. Парень, с которым я начала дружить, тоже все знал. Когда мою любовь отправили в армию, я написала ему письмо от чужого имени. Странно, но он ответил, хотя на тот момент дружил с девочкой. Писал на мой адрес. Типа, я подружка написавшей ему девушки, и это – ее просьба. Я все думала, что буду делать, когда он придет в отпуск? Долго не могла признаться. Наконец написала правду, что это я и никакой другой девушки нет. О чувствах ничего не написала, постеснялась. Может, именно поэтому он и не стал искать встречи со мной. Я могла играть, соврать, но долго жить с ложью не могла. Я гордилась собой, что написала ему правду. Для меня и этот шаг уже был грандиозным. Сейчас я вижу, что все эти шаги были попытками вылезти из своей привычной раковины. Но! «Как сердцу высказать себя? Другому – как понять тебя?»

Следующий шаг – признание в чувствах – не решилась сделать. Неизвестно, от чего меня охраняла неразделенная любовь? Все школьные годы она была со мной.

…Ты был листвою, снегом и порошею, ты звездной вехой был в моей судьбе.

И все, что только есть во мне хорошего, за это благодарна я тебе!

Ты научил меня ценить прекрасное, сквозь серый дождь увидеть солнце ясное,

Глаза мне распахнул и светом напоил, надеждой-радугой наполнил дни мои!

Как Ярославна, верила я свято, я ожиданьем заручилась, как стеной.

Ты крепость влил в мои слабеющие силы, любовь, как щит, ты поднял надо мной!

Я говорю тебе сегодня: Здравствуй! На веки вечные ты здравствуй на Земле!

За нежность, справедливость, веру в счастье —

За все сердечно благодарна я тебе!

В стихах все сказано. Конечно, это больше гимн первой любви, чем посвящение реальному человеку, ведь мы не общались.

Зато сейчас я знаю, что неразделенная любовь – это подарок судьбы. Она дается человеку, чтобы он научился любить без всяких условий. Но об этом – в другой главе, и даже не в следующей!

А я подвожу итоги. Грусть во мне оставалась. Мой мир был ограничен нашим маленьким городком. Я думаю, эти два момента связаны.

Неуверенность моя начала потихоньку разбавляться новыми эмоциональными ощущениями: влюбленностью в подружку, дружбой с парнем и желанием помочь ему с учебой, первой любовью. Неуверенность в себе не исчезла: она росла из глубокого детства и пока находилась в фундаменте моего характера. Но новые испытанные мною чувства и действия делали свое, не заметное для глаз, дело: закладывали первые кирпичики в повышение самооценки.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Мои прекрасные женщины (образцы для подражания)

"Когда человек вам искренне нравится- он хороший собеседник, интересный рассказчик, обладает отличным вкусом, с ним легко и приятно общаться- интуитивно хочется ему соответствовать, возникает желание подражать".

В моей жизни был случай, когда мне настолько понравилась женщина, настолько я влюбилась в нее как в человека, что, как губка, полностью пропиталась ее чувственным миром. Это не было подражание каким-то деталям, это было полное погружение в ее характер, ее идеалы, ее ценности, окрашенные красивой чувственностью. Как сказали бы актеры, "я полностью вошла в роль". Но получилось так бессознательно, просто от великой любви и восхищения внутренним миром человека. Я играла роль прекрасной женщины, какой была она.

Что сказать? Для моего чувственного мира этот неожиданный опыт, несомненно, возымел обогащающий спектр эмоциональных ощущений, новую гамму чувств. Осознавала ли я, что находилась в ее "шкуре"? Безусловно! Я играла эту роль искренне, вдохновенно, по-настоящему!

Та эмоциональная высота, которую задал чувственный мир понравившейся женщины, долго еще держала меня в состоянии неприсущей мне духовной силы и связи.

Я работала тогда в воинской библиотеке. "Заходишь к вам, как в другой мир", – говорили солдаты, приходя за книгами. Мужчины сыпали комплименты, в воздухе витали влюбленности. Один молодой офицер, которого все считали сухарем и педантом, после нашей с ним дружеской беседы подарил мне цветы.

Странным образом я ощущала себя тогда девочкой на шаре. Есть такая картина у Пабло Пикассо. Балансировала постоянно, чтобы удержаться на духовной высоте (на упругом шаре). У меня получалось. Хороший образ пришел: Девочка на Шаре. Он помог сейчас понять, что духовная сила (шар) еще не была моим личным достоянием, поэтому и ощущалась вне меня. Потом я поняла, что, играй не играй, а придется "догонять" себя. Себя, ту, которая в один прекрасный миг перестанет кому-то подражать, даже если вжилась в роль до самозабвения. Так оно и случилось. Но сначала я "упала", потому что высотка была не моя. Я поняла, что те духовные вешки, ту духовную высоту, которую я играла, любуясь другой личностью, обязательно должна стать моей, кровной, заработанной в ситуациях, на собственном опыте, стать моей личной мудростью.

Интересно, если бы я не встретила этого человека, я бы докопалась до лучшей версии себя? Тогда это был подарок судьбы. Аванс: а как ты себя почувствуешь, если будешь играть "лучшую версию себя"? Я чувствовала себя отлично, но – девочкой, балансирующей на шаре.

Встает ли вопрос о моей самооценке? Безусловно. Шлейф заниженной самооценки, как кровоточащий след, тянулся за мной из детства… Этот случай с красивой душой женщиной был для меня целительной повязкой. На время. Но болезнь он не убрал. Я долго оставалась хищной птицей, вырвавшейся из клетки. Стать лучшей версией самого себя- работа. Работа по преобразованию своего чувственного мира. И начинается новое строительство всегда с очищения пространства. Я еще находилась в чистилище. Просто Судьба, Бог, светлые силы знают, что для человека важны маячки, огоньки, образцы, к которым он будет стремиться. Хорошо, если ты родился зрелой душой, и у тебя внутри есть уже духовный компас, который сильно звучит. А если, как я, душа молодая? Ей обязательно нужна вспомогательная помощь!

Итоги. От подражания остается чувственный слепок в психике. Он запечатлевается, как образец. Но есть и другое правило: "В любую теорию вставляй себя". Можно сказать, моя лучшая версия началась с привлекательного женского образа. Все мои недостатки остались при мне, то есть качества, которые я хотела улучшить.

Еще одно сногсшибательное открытие: корень неуверенности в себе имел очень четкую причину. В моей жизни не было Бога. Идеальная формула для не искаженной картины мира ребенка такая: ребенок любит маму и папу, а папа и мама любят Бога! Из этой формулы для меня "выпали" ключевые пазлы: папа и Бог. Папа от нас ушел, когда я была совсем маленькой.