Читать онлайн Призрак прошлого

Предыстория

Всё случилось внезапно, словно гром среди ясного неба. Я даже не могу толком вспомнить начало нашего общения, словно в тумане.

Но точно знаю, что прошло четыре года с тех пор.

В конце августа, кажется, 24 числа 2020 года, пришло уведомление ВКонтакте. Я редко туда заглядывала, разве что музыку послушать.

Открыв телефон, я увидела заявку в друзья и короткое сообщение от незнакомца:

[ – Привет!]

Его профиль был почти пуст: несколько друзей и мрачные аниме-арты.

Я задумалась: как он нашёл меня?

[ – Привет! Скажи, пожалуйста, откуда ты узнал обо мне? Вряд ли ты увидел мою страницу в "Возможных друзьях"].

Ответ пришел почти сразу:

[ – Я увидел твою страницу у одной знакомой, но не хотел ее расспрашивать. Я здесь в основном из-за неё, поговорить больше не с кем. Вот и решил написать тебе. Или ты не любишь знакомиться?]

Обычно я избегаю знакомств, но что-то внутри меня подсказывало, что он хороший человек. И я решила рискнуть.

[ – Вообще-то, нет. Но с тобой могу поговорить. Кстати, как тебя зовут на самом деле? На странице у тебя имя персонажа из аниме.]

[ – Ах да, прости. Меня зовут Даниил. Очень приятно познакомиться! А тебя, кажется, Виктория? Или это не твоё настоящее имя?]

[ – Ты догадлив! Мне тоже очень приятно, Даниил.]

[ – Тогда, для тебя я просто Даня.]

Мы переписывались редко, он часто пропадал на месяцы. Но когда появлялся, делал вид, что ничего не случилось, будто мы общались постоянно.

Я быстро к нему привязалась, особенно после наших ролевых игр и персонажей. Разница в возрасте была небольшая, всего пару лет.

Я всегда делала вид, что рада его видеть, хотя, возможно, он чувствовал, как я одновременно люблю и ненавижу его.

Точнее, любила. Он был моей первой настоящей любовью, хоть и так далеко и долго.

Спустя год, когда я закончила школу, он снова появился в сети:

[ – Привет. Прости, что пропадаю так надолго. У меня сейчас много проблем.]

Всё это время он то появлялся, то исчезал, писал, чтобы я не забывала. Мы часто ссорились, добавляли друг друга в черный список и возвращались обратно. Раз сто, наверное.

В мае того года он решил рассказать мне о своих проблемах, о том, почему так долго пропадал, о том, скольких друзей и близких он потерял. Мы снова поругались. Как обычно… Но я так и не призналась, что ждала его, гуляла и думала о нём, плакала ночами.

Скажешь, это всего лишь переписка? Да. Но наши чувства были сильнее расстояния.

Однако… В начале июля я узнала, что он в больнице. Ему оставалось всего пару дней. Рак. Опухоль мозга.

Глава 1

Просто Друзья?

Незадолго до этого.

[ – Ты просто выводишь меня из себя! То объявишься, то пропадешь на неопределенный срок. Не удосужившись толком объяснить, что с тобой происходит. Я для тебя стала никем? Скажи!]

Меня стало раздражать его непостоянство и внезапные исчезновения онлайн. Невозможно было больше молчать, и я высказала все, что накипело.

[ – Во-первых, прости, что пропадаю. Во-вторых, с какой стати я должен перед тобой отчитываться? Мы ведь просто друзья. И нет, ты мне дорога. Вернее…]

Просто друзья? Серьезно? Дорога? Мне безумно хотелось понять, что он подразумевает под этим словом. Но я не решилась спрашивать, зная, что он снова ускользнет, оставив меня в неведении. Да, я привыкла к нему, привыкла к этой странной игре. И почему я не разорвала эту связь сразу? Отличный вопрос, на который у меня нет ответа. В моей душе поселилась надежда, и я боялась ее потерять.

Его слова, как острые осколки, вонзились в самое сердце. "Просто друзья…" Эта фраза прозвучала как приговор, обрушивший все мои хрупкие надежды. Я чувствовала, как в груди разрастается ледяная пустота, заполняя собой все тепло, которое я хранила для него. Дорога? Что это за жестокая игра, когда он бросает мне кость надежды, а затем тут же отнимает ее, напоминая о нашей "дружбе"?

Боль, обжигающая и всепоглощающая, застилала разум. Я понимала, что он прав, что у него нет передо мной обязательств, что мы никогда не договаривались о чем-то большем. Но разве можно контролировать чувства? Разве можно приказывать сердцу не любить? Я задыхалась от этой невысказанной любви, от этой безысходности, от понимания, что я застряла в клетке собственной надежды.

Каждая его "дорога" была для меня маленькой смертью. Я ждала его возвращения, как путник в пустыне ждет дождя, но вместо живительной влаги получала лишь мираж. И все равно, я продолжала ждать. Эта глупая, неистребимая надежда шептала, что однажды он поймет, что я для него не просто друг, что между нами есть что-то большее, что он тоже чувствует эту связь, эту необъяснимую привязанность.

И пока эта надежда жила во мне, я не могла отпустить его. Я продолжала играть в эту странную, мучительную игру, зная, что в конце пути меня ждет лишь разочарование. Но я не могла иначе. Я была готова терпеть боль, готова жить в неведении, лишь бы хоть изредка видеть его имя онлайн, лишь бы слышать его голос, пусть даже он называл меня просто другом.

[ – Подожди, в каком смысле "дорога"? Уточни, пожалуйста.]

[ – В том плане, что ты – для меня не чужой человек. Да, мы общаемся не так часто, но я стараюсь иногда заходить. Ты же сама прекрасно понимаешь, что я здесь практически не сижу.]

[ – И ты даже из-за меня не будешь здесь сидеть? Я тебя тут, как дура сижу и жду, между прочим. А тебе лень просто зайти и написать мне хотя бы утром: доброе утро! Или доброй ночи? Что ж ты за друг, который вечно где-то там, со своими проблемами?]

Внутри меня бушевал ураган обиды и разочарования. "Не чужой человек…" Как мало, как ничтожно мало это звучало по сравнению с тем, что я чувствовала! Я ведь отдала ему часть своей души, делилась самым сокровенным, а он видит во мне лишь "не чужого человека"? Сердце болезненно сжалось от этой горькой правды.

"Стараюсь иногда заходить…" Его "стараюсь" резало хуже ножа. Неужели так сложно выделить несколько минут в день для человека, который ждет твоего внимания, как манны небесной? Неужели моя потребность в его присутствии настолько ничтожна, что он не может ею пожертвовать даже самым малым своим временем?

Ярость вспыхнула во мне, словно спичка в сухом сене. "Лень просто зайти и написать…" Да, лень! Вот оно, истинное отношение! Лень проявить капельку внимания, лень подарить кусочек тепла. И я, как последняя дура, сижу и жду его, тратя драгоценные минуты своей жизни на бесплодные надежды.

Слезы подступили к горлу, обжигая своим горьким вкусом. Я чувствовала себя преданной, обманутой собственной глупостью. Я позволила ему проникнуть в мое сердце, а он, словно небрежный художник, оставил там лишь грязные мазки разочарования. И все же, несмотря на всю боль и обиду, я не могла заставить себя отпустить его. Эта проклятая надежда, словно якорь, держала меня на месте, не позволяя уплыть в спасительную гавань забвения.

И вот я стою на этом перепутье, разрываемая на части противоречивыми чувствами. С одной стороны – желание вычеркнуть его из своей жизни, как будто его никогда и не было. С другой – отчаянная потребность в его присутствии, пусть даже и мимолетном. Эта зависимость от него пугает меня, унижает, но я не могу с ней справиться.

Я словно птица, попавшая в клетку. Прутья этой клетки – мои собственные ожидания, мои собственные иллюзии. Я сама построила эту тюрьму для себя, и теперь не знаю, как из нее выбраться. Каждый раз, когда я думаю, что готова отпустить его, что больше не вынесу этой боли, он появляется, бросает мне крохи внимания, и я снова хватаюсь за эту призрачную надежду, как утопающий за соломинку.

Но сколько еще я смогу так? Сколько еще я смогу выносить эти болезненные удары, эти горькие разочарования? Ведь каждый раз, когда он уходит, оставляя меня с чувством пустоты и ненужности, частичка меня умирает. И я боюсь, что однажды от меня ничего не останется, кроме оболочки, лишенной всякой радости и надежды.

Я должна найти в себе силы разорвать этот порочный круг, освободиться от этой зависимости. Я должна научиться любить себя, ценить себя, и не позволять никому относиться ко мне с пренебрежением. Я знаю, что это будет тяжело, что это потребует времени и усилий, но я должна это сделать. Ради себя, ради своего будущего, ради своего счастья.

По крайней мере, так думала я тогда…

Глава 2

Общая Знакомая

За прожитые годы моя жизнь была полна событий. Я то погружалась в учебу, то наслаждалась свободой прогулок, то отправлялась на заработки. Часто находила общение с разными людьми в сети.

Но когда его "привет" вновь появлялось на горизонте, я чувствовала, как заледенело мое сердце. Больше ни за что! Я не позволю ему ранить меня снова, завладеть моими мыслями, ворваться в мою жизнь, оставив за собой лишь руины.

С его знакомой я изредка переписывалась. Спрашивала, как она сама, как он там, хотя его номер по-прежнему был заблокирован. Знала наверняка, что они не видятся, как и я с ним. Их общение напоминало скорее перебранки брата и сестры, с шутливыми "пошел к черту". У них было много общего, поэтому темы для разговоров находились легко. Но ей было больно видеть, как он поступает со мной. Она пыталась открыть ему глаза, но он отмахивался, просил не вмешиваться в его "дела сердечные".