Читать онлайн ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

ПОЛЯРНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

Мужчины, в большинстве своём, аморфны. Они не хотят ничего никому доказывать: участвовать в социальных гонках по вертикали карьерной лестницы, копить на новую машину, менять смартфон раз в три месяца, делать каждый год ремонт в квартире и т.д. Мужчины, по сути, буддисты. Их в принципе всё устраивает. Какая-никакая работа есть, и ладно. Диван, хоть и продавленный, имеется? Отлично! Телевизор двадцатилетней давности? Но работает же! Пельмени на ужин неделю подряд? Супер! Их девиз "Лучшее – враг хорошего"! Даже Эйнштейн писал что-то вроде "Упрощайте всё, насколько возможно упростить, но не более того". Вот мужчины его совету и следуют. Возможно упрощать и не всегда получается, но усложнять простое – точно не их стратегия. Мужчины стараются упростить жизнь до комфортного существования, и никакая это не лень, это, по моему субъективному мнению, стремление к индивидуально-социальной сингулярности! "Зачем жить красиво, если можно жить удобно"? Это уже я, а не Эйнштейн.

Женщины, за редким исключением, пассионарны. Они фанатично соревнуются друг с другом: маникюром, причёской, поездками на дорогущий курорт, новым ремонтом и прочими наносными величинами. Им вечно что-то надо улучшить, куда-то сходить, что-то купить. В самом деле, как можно спокойно сидеть, в то время, как у Милки, Соньки и Анжелки жизнь кипит? Непременно нужно им хоть что-нибудь в пику подкинуть. Например, уболтать своего сходить в музей или театр, а посещения таких мест непременно требуют нового красивого платьишка. Вот и два зайца подстрелены! А ещё можно съездить на такси в фитнес-центр, чтобы походить по беговой дорожке, устроить спортивную фотосессию и топить в сети за ЗОЖ. До фитнес-клуба два кэмэ, обратно два кэмэ и там, на беговой дорожке, четыре кэмэ. Чисто математически получается, что при прогулке туда-обратно этот самый фитнес-клуб и не нужен вовсе, к тому же деньги за такси экономятся. Но тогда ведь никто не узнает, что ты за ЗОЖ, поэтому ходить пешком (особенно в фитнес-клуб) нецелесообразно. Такая вот логика. Не жизнь, а сплошная маета – сама придумывай, сама страдай, сама убалтывай, сама хвастайся…

Ну в самом деле, какой мужчина расстроится, если какая-то там Анжелка сделает шикарный маникюр? Вот если бы Василий маникюр сделал, другое дело, был бы повод расстроиться. А за Анжелку я только порадусь…и забуду. А женщина не забудет. Она завтра же…нет, сегодня же пойдёт в салон и сделает маникюр, педикюр и заодно нарастит ресницы. Назло Анжелке. Пусть знает, как хвастаться маникюрами! И уж конечно никакой мужчина не бросится брать в кредит БМВ-Х6, если Василий вдруг приобретёт БМВ-Х5. Он спокойно будет кататься на стареньком "Логане". Спокойствия придаст тот факт, что БМВ очень любит кушать. И коробка там – барахло. И КАСКи-ОСАГи, ежеличаво, не покроют и половины ремонта. В общем, понтярщик он, этот Василий!

А вот у женщин диаметрально противоположная реакция. Милка по случаю хапнула в бутике ботильоны из кордована за каких-то 25.000? Непременно нужно где угодно отыскать замшевые ботфорты в два раза дороже! И обязательно со стразами. Чтобы они ехидно Милке подмигивали при каждой встрече! Плевать, что замша скоро полысеет и 50.000 улетят в мусорку. Главное, что Милка побесится. Может даже скандал своему закатит. Повод найдётся. Хотя бы такой: "Сколько можно позориться на убитом "Логане" и не пора ли пересесть в БМВ-Х6"? Лучше всего в красненький, под цвет ботильонов. Пусть в кредитный, пусть коробка там – барахло, пусть он кушает много, зато Сонька аппетит потеряет!

А Соньке, тем временем, его и терять-то не надо – без этого тает на глазах, как снегурочка на майском солнышке. Она решила взять в кредит БМВ-Х5, чтобы позлить Анжелку. Ну, то есть она решила, еёйный Василий и взял. Теперь обоим приходится ужинать через раз и чем скидочный бог пошлёт. Но это ничего, можно ведь придумать легенду, что они теперь на супер модной диете сидят, поэтому такие стройные стали. А на БМВ своём всего раз в неделю куда-нибудь выезжают не потому, что на бензин денег нет, а потому, что автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. А передвигаться пешком намного полезней. Только в фитнес-клуб непременно нужно ездить, а не ходить! Ну ещё, пожалуй, в музей и театр. А в другие места передвигаться пешим способом всё-таки полезней. И для передвигающегося, и для экологии.

По итогу практически у всех болезнь Мендельсона, ордена Сутулого разной степени, куча долгов при полном отсутствии критическо-стратегического мышления, и таком же полном, но уже присутствии патологических амбиций, которые растут пропорционально благосостоянию окружающих нас людей. Вечный двигатель, эпический тантризм!

Так и живём…

КОМОНАМИГУС

Среда, как всегда, началась неожиданно. Вообще-то я ожидал, что случится четверг, но увы. На часах 07:05. На календаре утро. На гребне волны моря эФэМ что-то про Питер. В голове что-то про лето. В животе – что-то про пустоту. Пока глаза пытались досмотреть странный сон, руки действовали на удивление слаженно – одна резала кофе, вторая наливала сыр. Или наоборот? День обещал быть очень обыкновенным, но только после того, как сон окончательно покинет меня. Или я его. Неважно. Сон был странным. Очень. Про рифмы. Мне как поэту сны про рифмы не очень интересны, но этот прицепился и не хотел отпускать. Допив горячий сыр, я стряхнул капли бутерброда в руку и швырнул их в ведро. Определённо что-то было не так, как всегда, но что именно я пока не понимал. Интуиция орала в оба уха, что разгадка тревожных предчувствий кроется вне моей мастерской и бесцеремонно выталкивала на улицу, причём толкалась она так настойчиво и больно, что я еле успел надеть джинсы и обуться в лёгкие кроссовки. По пути к выходу из мастерской, когда самостоятельные руки натягивали на меня футболку, я успел услышать обрывки радиоэфира:"Рост мороженого, барбамбия захватила тир! Колосс на минус раздухаряется". Новости показались мне странноватыми, особенно для утра, ведь люди не готовы в эти часы к мощной смысловой нагрузке. Первое, что меня встретило на улице, это удар солнечного света по глазам…

Очухавшись от нокдауна, я с удивлением заметил, что люди вокруг в большинстве своём прятали свои лица за какими-то намордниками наподобие тех, что надевают врачи во время операции. Уже по пути в магазин вдруг вспомнилось, что на дворе ни много ни мало первое апреля и стало немного поспокойней. "Видимо флешмоб какой-то",– подумал я и стал спускаться по ступенькам крыльца. То же самое пыталась сделать миниатюрная старушка в синем пальто очаковских времён. Мадам пыталась нащупать тросточкой наиболее надёжную точку опоры на нижней ступеньке с тем, чтобы перенести на неё вес своего маленького тела и благополучно спуститься на асфальт. В благородном порыве я протянул ей руку присовокупил реплику "Давайте помогу". Бабушка отшатнулась от меня и стала бормотать в маску:"Пардон, папирус! Пардон, папирус"! – Ага, с первым апреля!– ответил я и пошёл в сторону магазина на ходу строя теории относительно лингвистической непонятки. Пардон, как известно, это извинение, но вот причём тут папирус? Бумага? Простите, бумага? Я похож на бумагу? Более чем странная связка слов. Из наиболее логичного пришло на ум, что бабулька требовала уважать границы её личного пространства, так как при произнесении этого заклинания она проводила тросточкой невидимую черту между мной и собой. Папирус же мог означать, что угодно…

В супермаркете все также прятали улыбчивые лица за масками. За новостями я не слежу принципиально ибо они давно уже превратились в этакий сценарий триллера с элементами трагикомедии, поэтому был не в курсе новых тенденций в мире моды. Остановившись у полки с куриными яйцами, я по обыкновению принялся открывать коробки с намерением проверить скорлупу на наличие трещин, как вдруг почувствовал ощутимый толчок в бок. Его инициатором оказалась раскрасневшаяся тётенька с комплекцией борца сумо, чьи узкие глазки метали в мою сторону громы и молнии."Коко на вынос",– шипела сумоистка,– "Коко на вынос"! Бормоча это заклинание в маску, она навалила в корзинку десятков восемь яиц и толкнув меня на прощание бросила презрительное "Зараза". Что ж, "Коко на вынос", это уже более понятно. Я удовлетворился двумя коробочками с коко яйцами и продолжил своё путешествие по магазину, который сейчас больше походил на праздничный маскарад: людей было много и подавляющее большинство их были в масках. Масочники толкали перед собой тележки доверху загруженные консервами, пакетами с гречей, рулонами туалетной бумаги и сахарным песком. У многих в руках были мелкооптовые порции спиртного. Некоторые граждане предпочли радикальные методы защиты…

Сделав вид, что ничего особенного не происходит, я двинулся в сторону полок с молоком и сыром, но меня снова толкнули. На этот раз с двух сторон и с криком "Молоко-сырус"! Во всяком случае мне так послышалось. А, ну да, тут всё логично – молоко и сыр. Я улыбнулся, хотя было как-то не особенно весело. Люди смотрели на меня с плохо скрываемым раздражением, некоторые крутили пальцами у виска и хихикали, другие откровенно осуждающе качали головой. Видимо из-за отсутствия на моём лице маски. Но встречались и нормальные люди. Например лукаво прищурившийся мужичок в светлом плаще, который под прикрытием дальнего стеллажа отвинчивал пробку с местного бутылька с пятью звёздочками на этикетке. Осушив одним глотком половину тары мужичок тут же опьянел и с удовольствием вцепился зубами в плитку местного же шоколада. Кого-то он мне очень напоминал в своём мятом плаще, какого-то персонажа из старого сериала. "Коломбосвинус",– почему-то именно так мне подумалось. Мысленно восхищаясь находчивостью и смелостью мужичка я лавировал между полок, наблюдая за переменами в обществе и в интерьере. Некоторые вещи казались мне непривычными, хотя судя по реакции окружающих всё было в порядке. Мальчишки бросали дротики в мишень дартса закреплённого прямо в центре зала на колонне. "Колоннатирус, колоннатирус!",– кричали они и смеялись. Уже положив в корзину всё необходимое, я решил просто понаблюдать за людьми в маркете в надежде понять суть происходящего из отрывков разговоров…

Спросить напрямую о положении дел в мире не позволяла боязнь показаться ненормальным, хотя пару попыток я всё же сделал. В первом случае я подошёл к одиноко стоящей женщине откровенно цыганского вида (даже маска была пёстрая, в пару платку на голове) и только собрался поздороваться, как она отшатнулась со словами:"Таро на минус! Таро на минус!" и скрылась за баррикадой баллонов с минеральной водой. Второй моей неудачей стала парочка в цветных масках – розовой и голубой с надписями "GIRL" и "BOY". Они казались мне наименее агрессивными среди остальных посетителей маркета, но проигнорировали моё приветствие и продолжили диалог, в котором преобладали выражения типа:"Купоноскидус" и "Бурбонолитрус". в итоге они так увлеклись спором, что врезались в нагромождение тележек перекрывающих проход. "Дорогафигус!" в один голос сказали Girl and Boy и как известные герои пошли в обход. Мне стало понятно, что ничего не понятно и пора двигаться на кассу, где масочники старательно пытались дистанцироваться от свободнодышащих при этом прессуясь между собой, как шпроты в банке. От греха подальше я проследовал к другой кассе, где наших, безмасочных, было больше. Хотя и тут нашлось пару типов в намордниках, которые откровенно надменно и свысока посматривали на очередь. Вот например неприятный тип в кожаном плаще с аккуратно прилизанной причёской с целым пакетом упаковок гречи в одной руке и бутылкой дорогущей огненной воды в другой. "Каморратипус",– по другому и не скажешь!

От оценочного созерцания людей меня отвлекли крики:"Позорапсинус, позорапсинус"! Оказывается Коломбосвинус допив шкалик янтарного напитка пятилетней выдержки совсем потерял страх и почувствовав безнаказанность принялся за вторую бутылку, но уже более дорогого напитка. Охранник отвёл любителя халявы в угол и попытался спрятать от любопытных глаз за кадку с какой-то не то пальмой, не то сосной, одновременно бурча в рацию:"Позорзафикус, позорзафикус". Мысленно посочувствовав похожему на известного сериального инспектора в светлом плаще, я повернулся к кассирше. Бейджик на её оранжевой жилетке сообщал покупателям, что к ней следует обращаться строго по имени Зина, а рядом с этой информацией синим пятном выделялся забутафоренный под "каквтитанике" кулон. "Кулонозинус" мелькнуло в голове. К счастью Зина оказалась расторопной и в темпе рэпа побросала в лоток приобретённые мной товары, которых впрочем и было-то (по сравнению с пизанскими башнями гречи масочников) не слишком много. Так что я тоже предпочёл не задерживать чрезмерно прожорливых запасливых граждан и расплатившись бесконтактной картой выскочил на улицу. Пожалуй стоит купить себе маску, чтобы маскироваться под зомбированного нормального человека!

В мастерской я первым делом поддался любопытству и включил компьютер в надежде узнать, что же случилось с миром и кого можно считать ненормальным – масочников или так называемых несознательных свободнодышащих. Вместо обычного приветствия на заставке монитора появилась надпись "КОМОНАМИГУС". Я вдруг захохотал, как сумасшедший и за раскатами гомерического хохота едва успел расслышать финальные слова из программы новостей: МИР НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНИМ…

Теремок – Питер

(по малочисленным просьбам смеющихся)

Это случилось давно. Сегодня утром. Широко известный в узких кругах юморист-прозаик Денис Гильманов из города Выборга в ответ на один из моих комментариев к его нон-фикшн истории ненавязчиво порекомендовал мне писать больше прозы. Как известно, нон-фикшн – это форма литературы, которая не предусматривает вымышленных персонажей. Только лайв и только хардкор…ну или лайткор, это уже на совести писателя. Но обстоятельства недавних дней моей жизни сложились таким образом, что память наотрез отказалась выдавать что-нибудь достойное пера начинающего нон-фикшиста, то бишь меня, и внимания искушённых читателей, поэтому пришлось вооружиться одной из историй давно минувших дней, так сказать, преданьем старины глубокой…

Дело было примерно в середине романтичных девяностых годов прошлого века, в 1996-м или 1997-м. Сейчас не припомню, по какому случаю мы с моим тогдашним приятелем оказались в гостях у его приятелей, которые приехали отдохнуть на дачу в Лебедевке к своим приятелям. В общем, приятелей и приятельниц набрался полный теремок. Нормальный такой двухэтажный теремок из калиброванного бруса, в котором было множество комнат. Были в этом теремке и мышки, и зайки, и медведи, и прочие представители фауны – соответственно полу, харизме и комплекции. Присутствовал там и Волк. Фамилия такая была у парня по имени Андрей. Собственно, он и стал краеугольным персонажем истории, поскольку имел крутую и модную по тем временам машину, а именно наглухо затонированную чёрную "девятку".

Жил этот самый Волк в Питере, куда мы вместе с ним и моим приятелем отправились после затяжного высокоградусного и низкоморального дачного марафона. Сами должны понимать, чем могли заниматься 18-20летние вьюноши и Евушки в чётном количестве…эх, было времечко! Но вернёмся к истории. Так вот, едем мы на вольчей модной "девятке" по шоссе в Северную столицу. В головах послевкусие вечеринки, в глазах туман и всё такое прочее. Вдруг за поворотом нашим взорам открывается картина маргарином: у обочины голубого цвета "Москвич-412" с надписью "Милиция" на борту и стоящий возле неё представитель исполнительной власти в форме, голосует.

Вопреки логике, Волк останавливает свою "девятку", выходит, о чём-то недолго общается со старлеем, после чего цепляет на трос к фаркопу своей ласточки единицу милицейской разновидности продукции АЗЛК. Оказалось, что карета людей в сером попросту сломалась. Ладно, едем дальше. Постепенно забываем про эпизод с буксировкой, веселимся, травим байки, вспоминаем заек…

– Менты на хвосте! – неожиданно вопит Волк косясь в зеркало заднего вида и топит в пол педаль газа.

На измене мчим 140, "Москвич" не отстаёт. Даём 170 – милицейское авто синхронно ускоряется. На 180 – та же история. Летим 190, "девятка" жалобно трещит, аж музыку в салоне перебивает, а "Москвичу" хоть бы хны – легко поспевает за нами да ещё фарами мигает насмешливо словно дорогу уступить просит…ну уж нет, бодаться, так до конца!

Разгоняемся до максимума и только у самого Питера вспоминаем, что голубое чудо советского автопрома у нас "на галстуке", резко тормозим, выскакиваем, чтобы извиниться. Старлей и капитан сидят с выпученными глазами в своей машине, "кэп" говорит Волку "Спа-спа-сибо, да-да-дальше мы са-са-сами"! и ещё даёт какие-то деньги…

До сих пор, когда вспоминаю эту историю, задаюсь вопросом: заикался ли до этой поездочки обладатель капитанских погон или нет :-D ?

Едем дальше, жизнь хороша…

"Невинная Мессия"

2027 год. Утро. Просыпаюсь, завтракаю стейком и овощным салатом, которые на скорую руку сварганил на 3-D принтере собранном знакомым подпольным гением. Собираюсь на работу. Предварительно высунув голову из приоткрытой двери убеждаюсь, что на лестничной площадке никого нет и выхожу в новый день. Стукачи-соседи были бы рады увидеть меня без защитного скафандра и позвонить куда следует, но я умней, я выхожу из дома заранее – в пять утра. Если честно, то я вообще бы из него выходил только погулять. Но физиологические особенности человека требуют от него хоть иногда что-то есть. А для того, чтобы хоть иногда что-то есть, нужно работать, причём не иногда, а регулярно. Кстати, 3-D принтер тоже ест. Электроэнергию. Много электроэнергии. Наверное, её в наш трудный век добывают методом вращения гигантского колеса десятью тысячами рабочих, и поэтому она такая дорогая. Газ в мою квартиру не проведен, видимо потому что его использование весьма неэкологично и по этой причине голубое топливо продаётся в Европу. Пусть страны бенелюкса травятся, а своих соотечественников надо беречь! Логика тут простая: повысить цены до заоблачных, люди и сами перестанут им пользоваться. И казна набита, и граждане не потравлены. Умно! Гениально!! Поэтому приходится ходить в свою мастерскую, чтобы заработать. Хотя бы на электроэнергию для 3-D принтера. До места работы передвигаюсь перебежками: от дома до стадиона, от стадиона до Батарейной горы, от Батарейной горы до улицы Сухова…Сегодня почти без происшествий. Только один раз пришлось залечь в траву и сбить из рогатки медицинский дрон, который стрелял дротиками с вакциной по всем движущимся биологическим объектам.

По пути проверяю наличие свежего куар-кода, который мне сделал один знакомый хакер и свеженапечатанную справку о медотводе от вакцинации. Сделано топорно, но в утренних сумерках патруль может и не заметить. Патрули повсюду: дежурные пары в защитных скафандрах ловят антиваксеров и бросают их в пресс-хаты к привившимся, но провинившихся в чём-то другом гражданам. Там творится полный холивар с рукоприкладством от привитых товарищей и антиваксерам приходится несладко. Через некоторое время ведут в кабинет следователя, где сидит медик с шприцем и предлагают поставить вакцину. Никто никого не заставляет, у нас ведь всё добровольно. Если гражданин соглашается, на него моментально начинают сыпаться различные блага: свободный проход в общественный транспорт, скидки на услуги ЖКХ, акции в супермаркетах…Приведи друга на прививку и получи банку тушёнки в подарок! Те, кто отказывается, остаются свободными…до поры, до времени.

Внезапно громко раздаётся звук уведомления о сообщении в соцсети. «Хорошо хоть хакеры знакомые есть», иначе не видать мне интернета, как своих ушей. Да и не только мне, всем непривитым. Интернет теперь не средство общения, а средство манипулирования сознанием и волей человека. Впрочем и раньше так было, но теперь, в эпоху "добровольной" вакцинации в этот микс влился ещё и шантаж. В сообщении назойливым по белому читаются строки: «Вакцинируйся и получи бессрочный льготный период по кредиту»! Заманчиво конечно, но я ещё подумаю. В крайнем случае можно крутить педали на установке, которая даёт необходимое количество электроэнергии для запуска 3-D принтера.

Благополучно миновав опасный отрезок пути, наконец-то добираюсь до мастерской, где на входе стоит человекоподобный робот-андроид с лицом президента и вежливо интересуется:

– Александр Сергеевич, почему вы без индивидуальных средств защиты? У вас есть справка о вакцинации?

– Мой скафандр порвали голодные бродячие собаки, – отвечаю я, – Насилу вырвался и убежал…вот куар-код и справка о медотводе!

– Сочувствую, – вроде бы искренне качает головой андроид и протягивает мне новенький скафандр, – Наденьте пожалуйста. А ещё лучше сделайте прививку…медотвод – это понятие нравственное, – назидательно продолжал андроид, – Неужели вы ставите свои интересы выше национальных?

– Простите, господин президент – отвечаю я, – Не хотелось бы губить своё здоровье дыша в этой нелепой одежде…

– Ваше здоровье, уважаемый Александр Сергеевич, вам не принадлежит, – с ироничной улыбкой отвечает робот, – Оно принадлежит партии и народу!

-Какой такой партии? – имею наглость осведомиться я и получаю ожидаемый ответ:

– Ну как же, Александр Сергеевич, партия «Невинная Мессия», – вежливо отвечает андроид, – Мы ставим и, что немаловажно, решаем высокие задачи по возрождению этическо-морального вектора нашего народа. Вот на днях выдвинули в кандидаты на пост министра просвещения Моргенштерна, подумываем о назначении на пост министра культуры Элджея, – не без гордости продолжал робот, – А ещё у нас почти стопроцентная статистика по ряду показателей и если бы вы, Александр Сергеевич, не злоупотребляли такими анахронизмами, как свобода личности и независимость в принятии решений, то мы смогли бы вплотную приблизиться к стопроцентному показателю, – андроид мечтательно закатил глаза, – Вот, что я вам скажу…

– Простите, господин президент, – нагло перебил я, – Мне совершенно необходимо работать, чтобы довести до стопроцентного показателя статистику по уплате налогов и оплате услуг ЖКХ, ведь жилищные хозяйственники и налоговики ночами не спят, мучаются, себя не жалеют…никак нельзя отлынивать.

– А вот это правильно, Александр Сергеевич! – подмигнул робот, – Без труда не уклонишься от суда! Шучу, шучу, идите работайте…

АГЕНТ ШМАТРИЦЫ

Воодушевлённый включением своей фамилии в шорт-лист финалистов конкурса "Требуют наши сердца", я резво примчался на жэдэ вокзал Выборга и успешно выполнив необходимые действия типа покупки билета и сканирования оного на турникете, запрыгнул в прохладу "Ласточки";, которая благополучно доставила мой организм в культурную столицу.

До начала мероприятия оставалось целых пять часов и мне в голову пришла шальная мысль – прогуляться пешком сквозняком почти через весь Питер. Однако, просидев всего пять минут на скамеечке у фонтанов возле Финбана я с огорчением почувствовал, что плыву от жары, как сыр в микроволновке;

Весомый аргумент для того, чтобы нырнуть в спасительную тень подземки, согласитесь? Итак, проутюжив практически всю красную ветку метро, я очутился в относительной близости от культурно-образовательного учреждения, где, собственно, и планировалось мероприятие приуроченное к 60-летию со дня рождения Виктора Робертовича;

Учитывая тот факт, что я ринулся в путешествие спозаранку и последние 40 минут пути преодолевал исключительно пешим способом, неудивительно, что голод стал качать права. Вот тут-то и начались сюрпризы;;; В радиусе полукилометра не обнаружилось никаких пирожковых или чебуречных;;; Метизы? Сколько угодно! Шторы? Пожалуйста! Двери, шмотки, стоматология? Пруд пруди! Компьютеры, цветы, мебель? Тьма тьмущая! Здесь, как в Греции, было всё… Кроме готовой еды;;;

За всю историю моих посещений Петербурга такого ещё не случалось, поэтому пришлось пойти на нестандартное решение гастрономической трудности, а именно купить в "Ермолино" пару шпикачек; Но поедать их на глазах у многочисленных прохожих сидя на скамейке мне не хотелось, поэтому мозговые извилины молниеносно подкинули хитрый план – зашкериться в ближайшую арку и там устроить пиршество;