Читать онлайн Guerillas in the Midst. Партизаны в пустыне'99

Отъезд

Как мы покуражились перед отъездом!!! Две недели упивались пивом, катались по дачам, висли сутками напролет. Зря мой папочка говаривал, что нельзя выспаться и наесться впрок! Можно! Даже можно напиться водки и натрахаться (простите, натратиться)… Верите, но не хотелось… Честно, честно… В день отъезда, с утра – не хотелось! Правда, к концу сборов, по словам Чена, он уже возбуждался глядя на табличку-рисунок на двери женского туалета, но, лучше, с самого начала, все по порядку:

Перефразируя известную фразу скажем – "если человек баклан, то это навсегда!" Группа ПО-409 начала стягиваться на вокзал к 11 утра (именно во столько поезд "Уфа-Ташкент" УБЫВАЛ К МЕСТУ ПРОХОЖДЕНИЯ КУРСАНТАМИ УФИМСКОГО ГАТУ ЛЕТНИХ ВОЕННЫХ СБОРОВ, а все остальные следуя приказанию командования подъехали еще в 9:00). В 10:50 Лис из окна автобуса увидел трогательную сцену прощания Краба с девушкой Танюшей, а через полминуты уже помогал втаскивать в Икарус Крабовскую "барсетку" с тремя ящиками сгущенки внутри… Танюшка в это время печально прыгала и махала руками на остановке, выкрикивая – "…и не забудь привезти мне ПРОПЕЛЛЛЕР ОТ БАЙКОНУРА"!!! (Ладно не сверхзвуковое сопло Лаваля от Кумертау!)

На вокзале, перед отъездом. МАК разнервничался – на трех человек получается всего два ящика тушенки и ящик сгущенки, от мысли умереть с голоду на сборах пересохло в горле. "Пить!". Чен показывает на КУЧУ пластиковых бутылок, заботливо сваленных в тенечке – "Бери любую" МАК сделав глоток, с шумом выплевывает. Оказалось спирт смешанный с газировкой типа "Колокольчик" в пропорции 1:1 – называется это почтительно – "Царь-Колокол".

Офицеры, начинаются, убиваться пивом с водкой (деньги на ветер не бросают, только слова, про то, чтобы "…с гражданскими не вступать"). Офицеров болтает страшным образом по стенкам вагона, хотя поезд еще стоит!

Пустой вагон быстро оккупировался кучей народа, все расселись и разлеглись… Но по ходу движения тетки (айгынки/чулпанки/мамбетки с огромными тюками) выгнали всех нас на одну боковую полку – 50 человек + станковые-рюкзаки/спортсумки/пакеты/баулы + 8 гитар + электрочайник + девочки, шампанское… Стали понимать выражение "Чувство локтя"…

Семь часов поездатой езды и вот пересадка на электричку на станции "Сакмара", названной так, наверное, в честь уфимского ресторана. Народ в электричке просто опух! – 300 человек "туристов" на пустынной платформе, штурмом берут переполненные вагоны… Мы всем объясняли, что мы просто толкинисты… доходчивым языком.

Высадка на станции назначения напоминала заставку к 'Q2'. Атмосфера вражеской планеты, изрыгающая гром и молнии. Пока шли пешком строем до части, природа радовалась нашему приезду – издавая гнусный моросящий дождик, а со следующего дня и до отъезда, стояла жуткая жара, ни облачка, t >> 40°C.

Прошагав километров нд-цать народ начал предполагать, что вот-вот, после поворота, нашему измученному взору предстанет дальний забор родной газовки, стоящие рядком МиГи и майор Уразбахтин на околице докуривающий цибарку…

Казарма

– Эй, ты, ночевальный, светильник выруби.*

^{*Чен, дневальному после отбоя}

К концу дня нас поселили в казарму. Казарма для солдата это дом. А так же туалет, спортзал, бар-ресторан и камера предварительного заключения. Кроватки для себя мы выбрали ловко. Оказалось что Лис будет спать между четырех Антонов! Но это ему правда не помогло. Кровать Лиса была вплотную к Ченовской. И тут мы стали всерьез волноваться как бы не прошло эксцессов типа: Лис ночью подкатывается к Чену с нежным стоном "Люда!", Чен отвечает ему: "Оля!" после чего следует затяжной и жутко романтичный поцелуй a la "Унесенные ветром", завершаемый страшным воплем, после обнаружения одним партнером у другого… например, волосатых ног.

Всего народа на одном этаже казармы жило человек 100. Впоследствии это ощутимо проявлялось по цвету, звуку, запаху и особенно по ночам. Кроме того рядом с каждой кроватью полагалось стоять табуретке. Но это несправедливо: кровати двухъярусные, а табуретка одна на двоих. Табуретка тоже должна быть двухъярусная!

Стройка века

Пилотка трансформатор – понижает iQ с 220 до 110

В первый же день трахать начали так, что по общему мнению уже к концу недели в каждом должен был родиться воин. Начали процесс с построения важнейших военных объектов стратегического назначения: туалета и душевой. Для туалета яму выкопали такую глубокую, что всяко-разное не долетало до дна, будучи съеденным мухами прямо в полете. Потом построили душ, используя в качестве емкости для воды топливный бак от Ми-8 объемом в 2.5 тонны. В течение последующей недели это служило единственным напоминанием того, что мы все-таки в авиационной части. Рождались каламбуры в тему типа: "В ДУШном ДУШанбе ДУШевно заДУШить ДУШмана поДУШкой в ДУШе". Уровень IQ постепенно пополз вниз, к отметке безопасного для военнослужащего уровня.

После вопроса адресованного всей роте: "Художники есть?", Краб с Лисом, естественно, двое суток белили все бордюры в части. А когда эта ответственная работа подходила уже к концу, к Крабу подошел капитан и хитро прищурив глазки спросил: – А ты в компьютерах волокешь? Краб тут же с надеждой ответил – Конечно!!! – Ну вот в компьютерах волокешь, а бордюры перед покраской почистить не догадался!

После чего была вынесена штабная щетка и последовал глобальный redo всей проделанной работы, с учетом пожеланий нашего любимого товарища капитана.

Форма

Единообразно безобразные

На следующий день выдавали форму. Всем досталась форма конца тридцатых годов: гимнастерка с золотыми пуговицами, пилотка, галифе, кризачи. Вообще-то к такой форме полагается еще и лошадь, но поскольку овес мы жрали в столовке на ура сами – лошадей кормить было бы нечем. Одеяние вообще доброе. Особенно тяжеленные, на пять размеров больше сапожища, в которых народ нарезал километры кросса или часами маршировал на плацу в сорок градусов жары. Для сильных духом. Потому как духан от ног потом прет… Мы же как истинные еврейторы