Читать онлайн Семья

Сегодня я осмеливаюсь коснуться вечной темы отцов и детей, темы воспитания.

Каждый из нас, воспитывая свое дите, желает ему лучшего. Так?

И что мы имеем?

Для того, чтобы воспитывать лучше, у нас, как никогда ранее, много ресурсов: наук и научных исследований; книг, описывающих передовые технологии, принципы, ценности, опыт; интернет – и вместе с ним возможность делиться на форумах своими проблемами и получать множество чужих решений.

И что же в результате?

А в результате каждый шестой ребенок (да-да, каждый шестой из этих деток в садике, в школе) попадет в тюрьму, каждый второй, по статистике, сворует. И без статистики понятно, что количество мошенников растет.

Обманывают дети не только учителей в школе по поводу домашней работы, но обманывают и нас, родителей! Да и мы, чьи-то дети, тоже в курсе, как думать одно, говорить другое, а делать третье.

А если честно посмотреть на себя, не как на воспитателя, а как на ребенка, которого воспитали. Вы живете так, как говорили родители? Делаете, как завещали прародители? Как запрещали родители?

То есть получается, не важно, как мы воспитываем, а важно то – как дети воспринимают наше влияние.

А что, если вообще не воспитывать?

Ага, оказывается, мы не можем!

Так что же, воспитание – это самообман? Получается, что мы не можем не воспитывать наших детей? Мы реагируем, выходим из себя на некоторые их проявления. Нам необходимо корректировать их поведение, нам необходимо гордиться детьми.

Тогда получается, что мы воспитываем для себя?

Конечно нет, подумаете Вы. И у меня нет мотива переубеждать вас. Я тоже мать. Я приглашаю вас перепроверить усвоенные истины, ценности, знания, убеждения вместе. Осмыслить свой жизненный опыт.

Я напишу несколько текстов про то, что мы делаем, а не про то, что мы обычно обсуждаем и хотим знать про воспитание.

Сначала научиться

Сегодня я привлекаю ваше внимание к трем отличиям детей от взрослых. Эти врожденные детские человеческие преимущества мы с вами утратили благодаря социализации (в том числе и воспитанию).

Поэтому присмотритесь, пожалуйста, чему можно снова научиться у детей до того, как начнете воспитывать их.

Гибкость в отношении к значимому, важному.

Что у ребенка?

1. Ребенок любит и не любит одно и то же.

У ребенка система ценностей очень гибкая. Она поддерживает только то, что усиливает, актуализирует его организм.

Пример:

Ребенок с удовольствием ест кашу, когда голоден. Эту же кашу выплевывает, когда сыт. Мама хорошая и мама плохая. Любит прижаться, спрятаться на коленках мамы и папы. И с этих же колен вырывается.

А что у взрослых?

Костная фиксированность. Большинство из нас точно про себя знает, что нравится, а что нет. Что так, а что не так. И реагирует почти всегда одинаково.

Пример:

Я мясо не ем. Я кубиками режу картошку в суп. Я только этому массажисту доверяю. Я всегда выбираю… и так далее.

Почему такое происходит? Ответом является второе отличие детей от взрослых.

2. Действенность.

Убеждения взрослых – это знания. Сознательная, знаемая функция мозга. А у ребенка – это активность. Организмическая, действующая функция всего тела. Ребенок делает только то, что помогает ему расти, выживать и развиваться.

Пример:

Если ребенок хочет кататься на лыжах, он не хочет знать, как правильно кататься. Он катается, хотя бы понарошку. Так дети учатся ходить, говорить, играть… Дети постоянно что-то делают.

А взрослые хотят много и правильно знать. Иногда только учиться, вместо того чтобы встать и сделать. Таким образом, мы воспитываем, бесконечно учим детей на свой современный взрослый лад. Предсказуемый результат – много умных, знающих и недееспособных людей.

3. Локус (место расположения) контроля.

Ребенок сам знает, что хочет. Для него никто и ничто внешнее не указ. Ребенок даже у мамы с папой не спрашивает разрешения изначально. Пока родители не начнут воспитывать.

Почему так? Потому что, он доверяет своим органам чувств, своим ощущениям. У ребенка есть физиологическая мудрость. Уверенность в себе. Благодаря этому (пока он еще недовоспитанный), он успевает усвоить в первые годы жизни значительно больше, чем за все последующие.

Взрослые предпочитают руководствоваться информацией извне. Взрослые учитывают ценности: общечеловеческие, европейские, корпоративные, книжные, экспертные. Запрашивают обратную связь, избегают осуждения, ссылаются на законы, права человека… Постоянно ищут себя там, где никогда не теряли.

Приглашаю вас помнить, что каждый родитель, воспитывая, желает своему ребенку лучшего. Так делали наши родители и прародители. Так будут делать наши дети и внуки для своих детей.

Не спешите учить чужому!

Доверьтесь себе.

Понаблюдайте за своими детьми.

Дай Бог нам и нашим детям сохранить врожденную мудрость, уверенность. И главное, способность отличить, ценить и верить своему родному, народному, нужному, семейному.

Кого воспитываем?

Дорогие соотечественники, уважаемые родители, продолжая тему воспитания, я размышляю, на каком основании я пишу об этом.

Уверена, что наши внуки, наши дети встретятся в детском садике, школе, на работе, и, может быть, влюбятся друг в друга, или, может… Все может быть. И все зависит от того, кого мы воспитаем.

К воспитанию модно относиться с открытостью: ссылаться на опыт разных стран, внедрять новые методики, признавать подходы популярных авторов. Но как бы вы ни относились к воспитанию – это наше общее дело. Потому как род, в перспективе пересекаясь с другим родом, на все времена остается нашим народом.

Прежде чем выбирать как воспитывать лучше, очень важно ответить на вопрос: кого мы воспитываем?

Некоторые говорят: главное – воспитать человека.

Вы не можете воспитать человека. Вы родили человека. Он уже имеет тело, душу, дух.

Другие говорят: воспитать надо – личность.

Личность воспитать невозможно. Личностью можно только стать. Личность образует свой лик, образ, наполняя свою жизнь своим смыслом.

Если кто-то подчинился, прикрылся чужим знанием, даже научным – это всего лишь покорный, услужливый, вечно недовольный человек.

Кто-то говорит: главное – чтобы человек был успешен.

Да, но успешным человек становится после того, как сам достигает собственного успеха. Он учится на своих успехах. А воспитание фокусируется, в основном, на ошибках, на том, что человек делает не так.

Вы скажете: я же поощряю, хвалю ребенка, не только наказываю. Главное – его поддержать.

И опять у меня вопрос: почему главное поддерживать и поощрять? Он что, падает? Он что-то не может делать без вашего поощрения?

Еще говорят: нужно воспитать настоящего мужчину / женщину.

Если вы женщина, вам точно мужчину не воспитать, а если вы мужчина, то знаете, что мужчину не воспитывают, а мужчинами становятся рядом с другими мужчинами.

Если вы хотите воспитать женщину, то опять же – кто вы? Если мужчина, вы представления не имеете, как быть женщиной, а если вы женщина, то знаете, что женщина другую женщину воспитать не может, а может только с ней дружить, заботиться, делать что-то вместе.

Я убеждена, что воспитание – это труд и ответственная работа родителей. И убеждена, что воспитать нужно взаимозависимого гражданина к 18 годам.

В заключение, я вспоминаю Льюиса Кэрролла:

– Скажите, куда мне идти отсюда?

– А куда ты хочешь попасть?

– Не знаю.

– Тогда тебе все равно, куда идти.

Если вы не знаете, кого воспитываете – то все равно как!

Поощрение

Уважаемые родители, доброжелательные взрослые! Сегодня я касаюсь методов воздействия. Основные методы воспитания – поощрение и наказание. Мы поощряем то, что нам нравится и пресекаем/наказываем/меняем то, что нам не нравится.

В чем отличия воздействия поощрения от наказания?

Поощрение в отличие от наказания работает в любое время, не привязано к событию. Поощрять можно всегда и везде: в конце дня, через неделю или месяц после поступка.

Наказывать нужно сразу. Почему? Иначе – это не наказание. Подробнее этом в следующей главе.

Поощрение базируется на положительной оценке другими. А признают люди по-разному. Кто-то дает грамоту. Кто-то хвалит: «молодец», «умница». Кто-то дает конфетку. Кто-то платит деньги. Кто-то выполняет волю признанного – например, родители подчиняются ребенку и покупают игрушку.

Эффективность поощрения зависит от нас, поощряющих. А эффективность наказания зависит от ребенка, от восприятия наказуемого.

На одного ребенка отец взглянет – и ребенок прекращает делать то, что делал. А другого, иногда и по седалищной мышце шлепнут – он все равно свое продолжает.

Поэтому, наказание – это только то, что ребенок воспринимает как наказание. Эффект от наказания – не в наших руках, а в руках ребенка.

Вышесказанное так же справедливо и для взрослых. Поощрение, на первый взгляд, нам необходимо. При этом, иногда оно же делает медвежью услугу. Если родители много и за все поощряют – у нас формируется зависимость от признания, поощрения. Получается приятно «здесь и сейчас», а отрабатывать всю жизнь. Во взрослости нам плохо, когда нас долго не хвалят, не поддерживают, не «ставят пятерки». И мы зарабатываем признание. Или еще хуже, выслуживаемся.

Как же поощрять в детстве?

С моей точки зрения, важно поощрять в труде и трудом, включая труд духовный. Поощрять способность отвечать за себя рядом с другими. Научить ребенка видеть последствия своих поступков.

Вот некоторые нетипичные примеры воспитания:

Поощрение качественных решений

Одна девочка, будучи подростком, сказала, что уходит из дома и больше не хочет жить с родителями. Папа проявил готовность поддержать и даже поощрить самостоятельное решение, если оно ответственно. И вместо того, чтобы пугаться, возмущаться или наказывать, он сказал: «Дочь, я реально желаю тебе всего самого хорошего. И если ты серьезно считаешь, что тебе где-то будет лучше, чем дома, я тебя провожу туда. Собери свои вещи, и я отвезу тебя на машине».

Все закончилось слезами девочки. Вечером вся семья за чаем решила идти спать только после полного восстановления мира. Для этого требовался вклад каждого. Отец помог дочери представить и прожить последствия своего решения без ошибочных действий.

Поощрение соучастием