Читать онлайн Духовный роман

Я – хозяин своей кармы,

рожден благодаря моей карме,

связан со своей кармой,

живу, поддерживаемый моей кармой.

Какую бы карму я ни накопил – хорошую или плохую,

именно ее я и унаследую.

Будда

В этом мире существует сила, которая хорошо знает, куда тебе нужно. Знает все верные пути. Сколько ни сопротивляешься, она ведет тебя. Если ты держишься за старое, она тебе объясняет. Сначала по-хорошему, если не понимаешь – действует кардинально, разрушая все, что тебя сдерживает и ограничивает. Самое верное решение – сдаться этой силе и получать удовольствие от самого пути.

Ты можешь называть ее Богом, Вселенной, Ангелом. Как тебе угодно. Для нее это не важно, она за пределами слов, как не важно, веришь ли ты в нее, – она всегда будет тебя вести. И однажды ты придешь туда, куда нужно. Ведь все пути, правильные и неправильные, длинные и короткие, ведут туда.

Глубокая ночь, город будто на время замирает. Говорят, есть ночная жизнь, но мне она не интересна. К 35 годам моя ночная жизнь – это хороший сон на дорогом большом ортопедическом матрасе, заправленном чистым натуральным постельным бельем, на котором я сплю одна. И такое положение вещей меня более чем устраивает.

Легкий, едва слышный щелчок дверного замка, и большая, приятная на ощупь дверь цвета тауп распахнулась, мягко скользя по простору прихожей. Сразу включилась теплая подсветка, и передо мной предстала родная студия, в которую я вложила максимум своего дизайнерского таланта. Минималистичный стиль, всё на своем месте, лишнее убрано, всё так, как мне комфортно. Дорогая мебель с хорошими доводчиками, которую я сама привезла из Италии, лучшая техника, теплые пастельные тона и натуральный текстиль. Меня встретил запах чистоты с легкими нотками цитруса – люблю использовать аромамасла. Полина – моя домработница все подготовила, и квартира встречала идеальной чистотой. Сейчас она прекрасно исполняет свои обязанности, но я вложила в нее много сил. Два года назад я взяла ее из сострадания: невысокая хрупкая девушка из очень неблагополучной семьи, живет в съемной квартире и в одиночку воспитывает шестилетнего сына. Несколько разбитых дорогих статуэток, привезенных из-за границы, испорченная испанская ванна… Но я видела, что она старается и очень переживает из-за тех неудобств, что доставила мне, поэтому я давала ей шансы, применив свои знания по управлению персоналом: были расписаны по пунктам все обязанности с пометками, какие средства использовать, в каком количестве, каким образом и когда. Теперь я спокойно могу доверить ей квартиру и вижу, что она это ценит. Иногда ей не с кем оставить ребенка, и она берет его с собой. Этот маленький смышленый мальчишка всегда скромно сидит на краю дивана, где его посадили, и молча, иногда что-то нашептывая, играет в принесенную с собой игрушку. А я всегда к его приходу старалась купить побольше фруктов, хоть Полина и сопротивляется – она хочет, чтобы ее Мишка вырос самостоятельным и не привыкал что-то у кого-то просить. Он и не просил, даже если очень чего-то хотел, а когда давали, сначала отказывался, опуская глаза в пол.

Подул свежий ветер, льняные полупрозрачные занавески покачнулись и застелили собой кровать. Сегодня довольно ветрено. Я подошла к окну закрыть его. Через большое панорамное окно был виден весь город. Огни мегаполиса раскинулись как на ладони. Двадцать восьмой этаж. Город был спокоен, тянулась медленная паутинка из немногочисленных машин. То здесь, то там менялись цвета светофоров. Когда-то я мечтала о панорамном окне на всю стену на высоком этаже.

Я только вернулась из Италии, куда летала для подписания договора на создание дизайна виллы в Тоскане, заодно посетила известную выставку мебели в Милане. Я – дизайнер интерьера, управляю собственной студией с 16 сотрудниками. Сейчас мои клиенты – самые богатые люди по всему миру и собственноручно я берусь только за самые крупные проекты.

Схожу в душ – нужно смыть с себя усталость, и пора спать, завтра встреча с очень важным клиентом.

Люблю тишину ночи, когда все успокаивается, затихает, даже воздух меняется. Но в последнее время ночь будто играет со мной в какую-то игру – мне снятся тревожные хаотичные сны, такие яркие и такие эмоциональные. После них я просыпаюсь в разбитом состоянии и несколько часов прихожу в себя. Привкус этих снов остается со мной надолго.

Уже год я чувствую какую-то щемящую пустоту, с которой не могу справиться, будто в моей жизни не хватает кого-то важного, того, кого я хорошо знаю, такого родного. Я добилась всего, чего хотела, – окончила институт, построила бизнес, заработала большие деньги. Я живу жизнь, о которой раньше только могла мечтать. Но это непонятное состояние. Ощущение безысходности, все будто потеряло свои краски и стало серым. Куда-то утекла вся радость. Все одинаковое. Путешествия, встречи с подругами, родственниками, клиентами. Меня окружает большое количество людей, но я чувствую это давящее одиночество, пустоту.

Первый проблеск зари

Дом клиента находится за городом, на отшибе. Последний час я провела в пути, наблюдая прекрасные густые леса, небольшие деревеньки и чистое голубое небо – Беларусь такая красивая. Наконец, я на месте. Вышла из машины и вдохнула чистейший воздух, какого не найдешь в городе, особенно в столице. Кажется, что даже дыхание стало более глубоким, а легкие стали вмещать больше кислорода.

Передо мной стоял современный двухэтажный деревянный дом, окруженный деревьями, и никакого забора. С одной стороны – хвойный лес, с другой – широкое озеро, которым можно было любоваться с большой открытой террасы.

Моя работа – создать красоту внутри дома и подобрать мебель.

Услышав шум подъезжающей машины, Александр вышел встретить меня. Это был высокий мужчина лет сорока, среднего телосложения, с выразительными, глубокими карими глазами. Таких глаз я еще не видела – такие сияющие, любящие, в них искрилось счастье. Что-то было необычное и притягательное в этом мужчине.

– Как хорошо у вас здесь, и воздух такой чистый, и природа… практически нетронутая. А озеро!

– Да, я долго искал это место. Хотел, чтобы было уютно и комфортно, вдалеке от всех – только для своих. Озеро прекрасное, чистое, а в центре озера есть птичий остров – на нем всегда большое количество птиц. Люблю иногда подплывать на лодке к ним поближе и наблюдать. Божественные создания так изумительны. Кстати, со мной можно на «ты» – я человек простой. Пойдем покажу дом.

– Отлично, с удовольствием. На «ты» мне тоже проще.

– Самая просторная комната – здесь я хочу сделать гостиную с большим столом на 10–12 человек, нужно также поставить вместительный угловой диван и обязательно стеллаж для книг. Я люблю читать, и те, кто будут приезжать ко мне в гости, тоже. На втором этаже пять небольших спален – четыре гостевые с двумя односпальными кроватями, небольшим шкафом в каждой и одна спальня с большой двуспальной кроватью для меня. Как организовать кухню и санузлы, придумай сама, я тебе доверяю. Нужно максимально сохранить натуральность и экологичность.

– Конечно, у меня уже есть идеи.

– Как ты? – неожиданно спросил Александр, будто зная о моем состоянии.

– Х… хорошо. Все хорошо – я в прекрасном месте, делаю свою любимую работу, у меня есть все, о чем я когда-либо мечтала. Бизнес растет, – ответила я, будто убеждая саму себя, что у меня действительно все отлично.

– Это я вижу. А еще я эмпат, и я ощущаю твою тревожность и чувство одиночества. Знаешь, мне это знакомо. Много лет назад, когда у меня была своя строительная компания, я слишком много на себя брал. Все эти переговоры, сотрудники, большинство из которых приходилось заставлять работать, вечные косяки, непредвиденные проблемы – я тогда сильно выгорел. За два года будто постарел лет на десять, появились глубокие морщины и много седых волос. А сам я был как ходячий труп – тело без жизни, все соки из меня вышли.

– Но… я вижу искрящегося молодого человека, ты так и излучаешь здоровье, на тебя хочется равняться. По правде говоря, я еще не встречала человека с такой харизмой и энергетикой. И нет ни глубоких морщин, ни седых волос.

– Сейчас я действительно другой, будто заново родился и получил новое тело, но тогда я потерял вкус ко всему, даже жить не хотел, так устал. Кто бы сказал, что я снова воскресну и в 58 буду чувствовать себя лучше, чем в 40 и даже чем в 20.

– 58? Тебе 58? – не могла поверить я.

Глаза Александра улыбались. Думаю, он привык слышать такого рода комплименты, но было видно, что они не возвышают его эго. Один из богатейших моих клиентов, успешный бизнесмен – и такой простой и искренний.

– Я чувствовал пустоту. У меня все было, но ничего не было. Внутри что-то во мне говорило, что что-то не так. А что – неизвестно. И на поиски жизненной энергии не хватало. Так я жил. Голос был иногда тихим, а иногда не давал мне жить. Чтобы как-то расслабиться, по пятницам я начал выпивать хороший дорогой алкоголь. Когда пьешь дорогие напитки, ты думаешь, что это не алкоголизм и что это даже круто, но на самом деле это лишь уловки ума – ловушка. Все попадают в эту ловушку одинаково – что с лучшим виски, что с дешевым чернилом. Голос внутри временно стихал, а на следующий день все становилось еще хуже. Друзья, сотрудники, бесконечные дела. Я чувствовал себя марионеткой, но такой, у которой не было кукловода. Лишь пустая оболочка. В молодости у меня были мечты – заработать много денег, купить классную машину, дом, путешествовать. Первые деньги даются очень тяжело, когда ты начинаешь с нуля и, как слепой котенок в поисках еды, тычешься носом, не зная куда. Всё наощупь. Но это интересно, тобой движет цель, мечта о лучшей жизни и желание вылезти из задницы, в которой ты вырос. Эта цель – твой кукловод. Первый миллион – победа, ликование, ощущение себя героем, кем-то стоящим, важным человеком в этой жизни. Второй миллион уже дается легко, а цель постепенно растворяется. Меняются ценности, как только замечаешь эту материальную иллюзию, за которой ты гонишься. Она никогда не заканчивается. Сначала ты мечтаешь о путешествиях, потом раскошеливаешься на перелеты, потом экономкласс тебя уже не устраивает, нужен бизнес. Покупаешь одну квартиру, потом квартиру побольше, дом, еще один. Машину, машину покруче, две машины, яхту, вертолет. Главное – всегда есть тот, кто круче и богаче тебя. А ты всегда не удовлетворен и бежишь за чем-то еще большим. Только силы с течением жизни заканчиваются. И вот на это потратить свою жизнь? Всю жизнь? В общем, мне все это стало больше не интересно, а что интересно – я не нашел. Устал, выгорел.

– И как ты вышел из этого состояния?

– В мою компанию устроился новый рабочий. Ответственный парень, хорошо выполнял свою работу, не пил, ни с кем не конфликтовал. Через два месяца написал заявление на отпуск, сказал, что едет на какою-то випассану в Непал и будет совершенно без связи. Я подумал, что он очень хитрый и просто не хочет ни с кем общаться. Но решил погуглить и зачитался. «Путешествие внутрь себя», пророчащее покой, осознанность, счастье. Чего только ни написали те, кто там был. Кажется, это именно то, что мне нужно! Вызов. Я ухватился за него, как за маленькую соломинку, чтобы не утонуть еще глубже. Через месяц мы полетели на випассану вдвоем. Мы прибыли в Непал. Все такое необычное для меня. Предвкушение, что вот-вот моя жизнь перевернется самым невероятным способом, что меня ждет что-то новое, новый смысл жизни. Дальше начались трудные для меня испытания: сон на узкой, твердой, неудобной кровати; подъемы в 4 утра; прием скромной пищи только два раза в день – завтрак в 6 утра и обед в 11; никакого алкоголя, совсем; все время молчать, и самое сложное – 10 часов медитации в день. А еще я мыл полы каждое утро. Я – серьезный бизнесмен, который всего добился в жизни, ползал на четвереньках и убирал за другими. Уже на третий день я хотел сбежать. Все тело жутко болело – спина, ноги. А ум взбунтовался, и каждый раз, как только я садился в медитацию, он задавал вопрос: «Что я здесь делаю? Зачем это все?» Однажды ночью я даже немного поплакал, что-то во мне все же сдалось, я думал, что не справлюсь, и мне так было жалко себя. С другой стороны, это был вызов для меня. Все могут, даже девушки, а я как кисейная барышня – зацепился за свои страдания и жалею себя. Я решил собраться и во что бы то ни стало отсидеть до конца. Как только принял решение, что не уеду отсюда, даже если отсижу ноги и меня парализует, резко отпустило. Ум стал спокойным, и случилось чудо – я перестал чувствовать дискомфорт в теле. Стало легко и хорошо. Кроме того, все это сопровождалось необычной атмосферой – атмосферой тишины и покоя. Даже начали закрадываться мысли остаться здесь навсегда. Несколько раз в день учитель давал лекции на тему счастья, привязанности к материальным вещам, освобождению от иллюзий и страданий. Ответы на мои молчаливые вопросы приходили там сами. Всего через 10 дней я обрел покой и стал видеть более тонкие смыслы и проявления жизни. После випассаны решил остаться на некоторое время в Катманду, продолжал медитировать. Вскоре познакомился с буддийским монахом, который дал мне много учений и стал мне хорошим другом. Я вернулся домой, и все в моей жизни изменилось: я выбрался из схем, которыми обматывал сам себя долгие годы. Позже еще была Индия как духовный опыт. Но к Индии нужно быть готовым и лететь с определенными умонастроениями. Если бы прежний я полетел туда как турист, я не понял бы ее и запечатлел бы только негатив и еще большее недовольство жизнью. Думаю, медитация поможет и тебе.

– Мне? Какая медитация? Я серьезный человек, совершенно прагматичный. Я даже в Бога не верю.

– Ты не веришь в Бога как в некого мужчину, который сидит на небе, наблюдает за всеми и решает, кого отправить в рай, а кого наказать и отправить в ад?

– Да, – засмущалась я. Разговоры о религии были для меня за пределами моего понимания.

– А в то, что существует что-то за рамками человеческой жизни и наших представлений о жизни, что-то высшее, ты веришь?

– Да, мне кажется, что что-то есть. Было бы обидно, если бы такой сложный механизм, как человек, просто выключался, как лампочка, и всё. Кроме того, чем больше изучаешь науку, природу, тем больше понимаешь, что это все неслучайно.

– Ты веришь в Бога, ты не веришь в религию. Но для медитации этого не нужно. В буддийских медитациях нет концепции Бога. Вообще не важно, во что ты веришь и как, медитация – это тренировка ума, чтобы навести порядок в своих мыслях, а там и истинную себя, глядишь, отыщешь. Я научу тебя. Созвонимся завтра утром, если тебе удобно. Надень комфортную одежду и подготовь спокойное место, – Александр улыбнулся широко и искренне.

– Удобно до 6 часов, – ответила я, а сама подумала, что вся моя квартира – спокойное место, у меня хорошая шумоизоляция, и я живу одна. Но от Александра исходил необычный свет, он немного не такой, как другие люди, и я почувствовала проблеск надежды и решила дать практике шанс.

***

Следующим утром я была настроена решительно. Всего 20 минут медитации. Думаю, сделаю легко.

– Садись в удобное положение со скрещенными ногами. Макушкой тянемся вверх. Позвоночник прямой, но не перевыпрямлен, сохранены все естественные изгибы. Пройдись вниманием по своему телу. Удобно ли ему сидеть? Сейчас можешь отстроить свое положение, потом рекомендую сохранять тело неподвижным. Удобно ли ногам, рукам, спине? Осознай свое тело, осознай настоящий момент. Тело сейчас сидит. Почувствуй границы тела, его вес – вес рук, вес ягодиц. Сделай глубокий вдох и выдох. Вдох через нос, выдох через рот. На выдохе отпусти все напряжение, все лишние мысли. Еще раз вдо-ох и вы-ыдох. Все мысли, которые будут приходить, если они действительно важны, ты подумаешь после практики. А ближайшие 20 минут мы посвятим себе, своему состоянию, своему уму.

Сейчас мы сделаем практику сканирования ощущений в теле. Я буду называть части тела, а ты направляй туда свое внимание. Замечай любые ощущения, до которых сможешь дотянуться, внутренние или внешние – температуру, влажность или сухость, касание, сжатие, вибрация – любые.

Почувствуй обе ноги, медленно пройдись вниманием от кончиков пальцев до тазобедренных суставов. Ощути стопы, голени, колени, бедра, ягодицы. Вниманием скользим выше – спина, лопатки, живот, грудь. Теперь направь внимание в кисти рук, почувствуй их. Запястья, руки от запястий до локтей, локти, руки от локтей до плечевых суставов, плечевые суставы, ключицы, шея, вся голова. Почувствуй и расслабь все лицо – лоб, мышца между бровями разжата и расслаблена, глаза, нос, губы, челюсти, уши. Вся голова расслаблена. Голова, как мягкая восковая свеча, которая плавится и стекает вниз. Расслабление плавно перетекает во все тело – туловище, руки, ноги. Все тело расслаблено, в тонусе только те мышцы, которые помогают сидеть с прямой спиной.

Хорошо, теперь направь внимание в область живота. Заметь, как на вдохе живот надувается или поднимается, а на выдохе опускается. Замечай и отмечай, используя словесный ярлык: заметила, как живот поднимается, отметь в уме «поднимание», заметила, что опускается, – «опускание». Когда приходят мысли, мы с ними не боремся, но и не разворачиваем, не обдумываем, просто отмечай, что происходит «думанье». Будь зрителем. Что бы ни происходило на сцене – в твоем уме, – наблюдай из зрительного зала, не вмешиваясь, не останавливая. Нет хорошего и плохого, есть только настоящий момент, в котором происходит «думанье». Как только замечаешь, что ум отвлекся, мягко возвращай внимание в область живота. Несколько минут самостоятельно.

Как только голос Александра замолчал, я вспомнила о том, что нужно созвониться с заказчиком и проконтролировать материалы на объекте. Еще вспомнила историю, которая произошла несколько лет назад. Подумала о том, что буду есть на завтрак. Мысли роем набросились на меня. Оказалось, что медитировать не так-то просто. Это не та практика, в которой нужно расслабляться под красивую музыку и жечь благовония, – это большой труд. Я то и дело возвращала свое внимание, но оно снова немедленно убегало. Еще к этому моменту у меня полностью онемела левая нога, и мысли направились к ней. А что, если что-то случится? Кажется, мой ум и мое тело решили меня активно атаковать. Я сидела уже целую вечность. Может, Александр забыл про меня? Я слегка приоткрыла глаза – прошло всего лишь 10 минут, еще 10 осталось, господи.

– Хорошо, возвращаемся. Снова почувствуй свое тело. Воздух на коже, касание одежды. Вес тела, вес ягодиц. Впусти в свое пространство окружающие звуки, запахи. Осознай, какое твое состояние сейчас, после практики. Изменилось ли оно? Разотри ладони до появления тепла, положи теплые ладони на глаза, поморгай несколько раз, открывай глаза.

Мое состояние действительно стало другим. Несмотря на то что я боролась всю медитацию с мыслями, я чувствовала себя спокойнее. Состояние уравновесилось, а концентрация улучшилась, и остаток дня я провела продуктивно.

Я начала практиковать Mindfulness каждый день по 20 минут, раз в неделю мы созванивались с Александром, он направлял меня дальше, давал рекомендации.

Мне это приносило удовольствие, я чувствовала проблеск надежды, что вот-вот что-то изменится.

Образ пустоты

Однажды что-то меняет тебя изнутри. Живешь себе, живешь свою обычную жизнь, достигаешь чего-то, что-то покупаешь, а потом щелк – и всё, ты уже не та и не можешь по-старому, а как по-новому, еще не знаешь. Ты бы, может, и хотела, как раньше, но все, что было раньше, сломалось и исчезло. И продолжаешь жить в этом вакууме, полном чувства безысходности. Возникает желание заполнить этот вакуум хоть чем-то, но ничто тебя уже не удовлетворяет, все это просто зря потраченное время.

Четыре дня как я забросила медитацию, которую практиковала на протяжении двух месяцев каждый день. Моя тревожность снова вернулась, а пустота не заполнилась, как я этого ожидала. Да и смысл жизни не появился. А вместе со всем этим всплыло на поверхность множество вопросов. Зачем это все? В чем смысл жизни? Почему все именно так? Почему это все со мной? Медитация, друзья, семья, карьера – это внешние опоры, которые довольно шаткие. Стоит только одной из этих опор выйти из строя, как все ломается. Должна же быть какая-то внутренняя опора, которая была бы непоколебимой при отсутствии внешних, при любых жизненных обстоятельствах? Чтобы я могла справиться со всеми состояниями, которые пока сильнее меня.

Сегодня снова мне снился Он. Тот, кто приходит ко мне во снах уже несколько лет. Не помню, когда это началось, кажется, что он преследует меня всю жизнь и не дает покоя. После сна я долго прихожу в себя. Этот образ высверливает во мне дыру, пустоту. А может, так и выглядит моя пустота – брюнет с вьющимися волосами ниже плеч и яркими зелеными глазами, смотрящими прямо в душу. Его глаза такие чистые, что хочется броситься к нему и остаться в его объятиях навечно. Как только я делаю шаг к нему навстречу, образ исчезает, а я просыпаюсь с ощущением потери. Потери самого важного, и моя пустота становится еще больше и давит грудь сильнее, под самое горло. Сердце бьется бешено и готово покинуть тело. Потеря того, что я еще не нашла. Я с трудом встаю с кровати и заставляю себя заниматься делами. Принимаю душ, привожу себя в порядок… А вечером я боюсь ложиться спать. Потому что знаю, что мои сны меня снова растерзают в клочья. Высосут из меня все силы, которых и так едва хватает.

Как-то все странно. В день, когда медитирую, тревожность слабеет, когда не медитирую – возвращается снова. Я хочу найти метод, который меня избавит от щемящего грудь состояния. Я очень устала. Очень истосковалась.

Сегодня я решила побыть дома, не отвечать ни на какие рабочие звонки и осталась один на один со своим одиночеством. Я просто лежала и смотрела в стену, скрутившись калачиком. Хотелось то ли плакать, то ли кричать, то ли куда-то бежать. Неужели так начинается депрессия? Нужно с этим что-то делать.

Индия! Говорят, что эта страна переворачивает всё в жизни, помогает найти ответы на вопросы, помогает найти себя. Или… потерять. И раствориться в безмолвной бесконечности, соединиться с Богом. С каким Богом? В общем, это не важно, и терять мне нечего. Решено. Лечу в Индию. Верю, это будет удивительное приключение. Точнее, надеюсь… а может, и нет. Пусть будет все так, как должно быть. Все свои личные проекты, в которых требовалось мое присутствие, я завершила, остальным решила управлять дистанционно.

***

– Ты с ума сошла, Эва? – ворвалась в мою квартиру Оля. – Какая Индия? Куда угодно, но только не туда! Там же одна нищета и грязь. Тебя обворуют, или подцепишь какую-нибудь смертельную заразу. А если и вовсе тебя убьют? У моих знакомых есть родственница, так она едва вернулась домой после Индии, вся в шоке – ее там ограбили, варварски сорвали украшения прямо с нее, когда она шла среди бела дня по улице. Они же аборигены. Они как животные. А ты всем своим видом показываешь, что тебя можно грабить. Хочешь, слетаем вместе в Питер? Развеешься, и я тоже. Оставлю на пару дней детей мужу, ему полезно будет.

Оля – поразительная девушка с особым шармом – низкая, слегка полноватая. У нее четверо детей. Невероятно хозяйственная: и пирожков напечет, и огород вскопает. Очень простая, и люди к ней всегда тянутся. Она была уже третий раз замужем, и новый муж появлялся сразу же, как уходил предыдущий. Детьми она была укомплектована еще во втором браке, но это никого из ее кавалеров не смущало. В ее распоряжении всегда была пара-тройка мужчин, которые при любой возможности спешили ей помочь. Казалось, они только и ждали, когда она станет свободной. Мы дружим с ней с детства – уже более 25 лет. Только она подалась в семью с бесконечной готовкой и мытьем чего-то… А я – в карьеру. Всё же мы находим время друг на друга, и нам, несмотря на все различия, всегда есть о чем поговорить.

– Я недавно была в Италии, – ответила я. – Обычное путешествие не помогает, оно меня даже уже не радует. Все стало пустым и начало казаться ложью.

– Купи хоть побольше лекарств с собой, чтобы там не искать, и про страховку не забудь. Или, может, подумай еще раз? Съезди в санаторий. Детей тебе, конечно, надо завести, сразу смысл жизни появится.

– Я хочу сначала разобраться в себе. Кто я сама по себе, без всех. Заполнить пустоту, а потом, в нормальном состоянии, может, и заведу. А пока я не смогу дать им никаких эмоций, кроме выгорания и раздражения. Я будто разделилась на две части – одна живет привычную жизнь, встречается с подругами, родственниками, строит карьеру, а вторая уже давно умерла. Умерла та часть, что умела радоваться и во всем видеть смысл. Меня больше ничто не радует – ни путешествия, ни покупки, ни достижения, ни люди. Непрекращающееся ощущение, что я вот-вот встречу кого-то родного, кого-то очень важного. Но этого не происходит. Трепет и давление в груди, несносное ожидание, от которого больно, слезы сами накатываются на глаза. Вечный поиск, вечное ощущение нехватки. Даже в кругу семьи это ощущение не покидает меня. Будто не хватает моей собственной половины или части души. Я хочу найти себя настоящую, проявленную, наполненную любовью, с открытым сердцем, полностью реализованную. А потом уже думать о семье, если мне этого захочется.

– Знаю, что если ты надумала, то тебя не переубедить. Только пообещай мне, что будешь на связи и будешь писать мне о каждом своем перемещении. И контакты всех, с кем будешь знакомиться, тоже мне сразу отправляй. Я буду готова сразу, чуть что, тебя спасать.

– Спасибо тебе за все, – я обняла Олю с ощущением, будто мы навсегда прощаемся.

Индия

Серые полосы ночного города проносятся из окна такси. Уставший от жизни водитель, который, кажется, пережил все беды мира. Но даже он знает, как правильно жить. А я не знаю. Быстрый стук перекатывающихся колесиков чемодана. Он всего один – решила не брать много вещей. Не обременять себя, оставить все материальное в Минске. Хочу довериться жизни. Пусть Вселенная даст мне все, что будет необходимо.

Белорусский зефир в шоколаде в синей обертке с большим васильком, который напоминает о родине. Я не люблю зефир, но в самолете всегда ем, у него какой-то особенный вкус. Вкус надежды. Надежды на перемены, которые вот-вот наступят, стоит только сделать шаг из самолета, надежды на светлую жизнь.

Индия тоже для меня родина, хоть я ни разу там не была – именно так я ее чувствую. В детстве пересмотрела все доступные индийские фильмы. Говорят, что эта страна не такая, как в фильмах. Что скажешь, Индия? Примешь ли ты меня так, как я тебя приняла еще в детстве? А пока я, конечно, боюсь.

Чарующий Дели завораживает уже из окна самолета. Раскинувшаяся золотая паутина из городских огней, которые не угасают никогда. Поражает масштаб. Еще чуть-чуть, и мне предстоит шагнуть в эту пугающую неизвестность, во все эти огни, ощутить всю гамму запахов и бесконечное множество людей.

Люблю этот первый вдох в новой стране. В теплых странах он особенный.

Первым меня встретил красивый аэропорт, длинные очереди, которые, казалось, никогда не закончатся. Полный индиец, не задавая лишних вопросов, проверил визу и пожелал хорошего путешествия. На улице меня уже ждала белая машина – такси, которую я заказала, еще будучи в Минске. Внутри было чисто, негромко играла какая-то индийская музыка, на бардачке приклеены изображения божеств, а водитель – мужчина в возрасте, одет в черный костюм и белую застиранную, но глаженную рубашку. Видно было, что старался сделать как можно лучше, чтобы выглядеть солиднее.

Отель я выбирала максимально близко к аэропорту, чтобы после длительного перелета отдохнуть. Тогда я не знала, что в Индии нельзя строить четкие планы. Индия сама знает, как для тебя лучше, и многому может научить, иногда жестко. Особенно хорошо она учит не привязываться к вещам.

Проехав минут 20 от аэропорта, мы свернули с главной широкой дороги в полное бездорожье, и тропическая зелень сменилась старыми низкими домами цвета грязного песка, отовсюду свисали провода. Так резко. В один миг чувствуешь себя принцессой в красивой восточной сказке, а в следующий – ты нищенка и по полной вкушаешь жизнь индийских трущоб. Через несколько минут мы приехали к месту назначения, но… отеля там не оказалось, что меня несколько разозлило, потому что я заказывала такси через ту же систему, что и сам отель. Машина обошлась мне примерно в пять раз дороже, чем если бы я искала на месте, но я шла на это осознанно, чтобы все было максимально четко.

Водитель начал окликать находившихся на улице людей и спрашивать адрес. Нам указывали путь, мы ехали, снова не обнаруживали отель, снова спрашивали и ехали в другое место. Мы звонили в отель, нам объясняли дорогу, но все напрасно. Водитель тоже начал злиться, а я начала бояться, что он просто высадит меня из машины. Но он, думаю, опасался, что я испорчу ему рейтинг. Еще два часа мы провели вместе, иногда выныривали на главную дорогу, словно глотнуть свежего воздуха, и снова окунались в трущобы с новой надеждой, что в этот раз повезет.

Усталость взяла надо мной верх, и у меня уже не было сил реагировать, сон все больше склонял мою голову.

Наконец, сквозь тернии и скитания мы подъехали к отелю, если его так можно назвать. Это было невысокое здание, обвешанное запутанными проводами. На помутневшей стеклянной двери едва ли была видна выцветшая вывеска. Внутри раскинулся широкий холл с небольшим столом и двумя старыми деревянными диванчиками, на которых лежали разноцветные подушки, порванные. За стойкой ресепшен сидел молодой уставший парень, который по телефону обещал, что встретит нашу машину на улице, чтобы мы быстрее нашлись, но даже не встал со стула.

Место было убогим, настолько, что даже в самых кошмарных фантазиях я бы такого не представила, но сил искать что-то другое не было. В этот момент со второго этажа по узкой деревянной лестнице спустилась счастливая парочка, девушка была в нежном длинном платье, она шла вприпрыжку, легко и беззаботно, от них веяло легкостью, и я подумала, что, возможно, все не так уж и плохо, просто я устала и себя накручиваю.

Я открыла старую пыльную дверь комнаты, и первым меня встретил сильный запах старости и сырости. Номер я бронировала с окном, и оно здесь действительно было – примерно 20 х 40 см под потолком ванной комнаты. Сама ванная комната вмещала только унитаз и небольшую раковинку с липким грязным краном, который, похоже, не мылся со дня его установки, как и кнопка смыва унитаза. Должен был быть душ, и он тоже был – в виде небольшой лейки, прикрученной к стене. Принимать душ нужно было стоя, плотно прижимаясь к унитазу. На полу было небольшое отверстие для слива воды. На стенах плесень. А в самой комнате когда-то белые стены полностью покрыты пятнами и застывшей слизью. В центре красовалась большая двуспальная кровать с застиранным постельным бельем, тоже когда-то бывшим белым, с приутюженными намертво волосками предыдущих жильцов многих поколений. Убрать их можно было, только оставив дыру на простыне. Они, дыры, собственно, оставались при любом неосторожном контакте – ткань уже давно свое отжила, местами висела «бахрома» из ниток и не хватало углов. Сонливость подкашивала меня, и я решила лечь поспать пару часов и дальше думать, что делать.

Я постелила футболку на подушку и свернулась калачиком, чтобы занимать как можно меньше пространства на кровати и лишний раз не переворачиваться. На мгновенье я почувствовала себя очень несчастной и хотела поплакать, но сил не хватило. Сдался мне этот аскетизм? А как живут йоги, монахи, отказавшиеся от благ мирской жизни? Лежала бы сейчас дома на роскошной чистой кровати. Я очень хотела спать, но уснуть не могла из-за сотрудников отеля, которые громко разговаривали, смеялись и слушали индийскую музыку, гремели, иногда хлопала какая-нибудь дверь. Поэтому мой организм погрузился в состояние между сном и бодрствованием, я будто спала, но продолжала хотеть спать, иногда приходилось очень аккуратно перевернуться, потому что тело быстро затекало и начинало болеть.

Несколько часов мучений, и мой организм, несмотря ни на что, восстановился. Я отправилась на поиски еды. Улица встретила запахом специй, смешанным с сильным запахом мочи. Еды на улицах было много. Но эта еда не внушала доверия. Мое внимание привлек продавец тростникового сока, ловко орудующий на незамысловатом оборудовании голубого цвета и уже собравший небольшую очередь. В основном это были мужчины. Все они добавляли лайм и лед. Я решила попробовать его отдельно от всего, чем удивила продавца. Продавец демонстративно взял бутылку с водой и, глядя мне прямо в глаза, сполоснул руки, показывая, что у него все чисто и безопасно. По всей видимости, что-то во мне говорило, что я могу быть слишком привередливой. Сполоснул их прямо на лед, который потом добавлял в сок. Я получила свой зеленый напиток, который оказался очень вкусным и освежающим, и вышла на широкую дорогу. По ощущениям, будто в другой город.

Оживленное движение совершенно без правил – люди, рикши, машины, скутеры, коровы, собаки. Сразу же вдоль дороги расположились торговцы, которые продавали всё – от одежды до еды. Около каждой лавки толпились люди, несмотря на то что проезжая часть была в паре сантиметров от них. Стоял громкий визг, все постоянно сигналили, мне после Беларуси было крайне непривычно и хотелось туда, где поспокойнее. Но ведь Индия – духовная страна.

Откуда-то сверху на меня капнуло несколько капель. «Даже не хочу знать, что это», – подумала я и отправилась дальше.

Кажется, за несколько часов я видела уже слишком много в этой стране и все впечатления больше не вмещаются в моей голове. Уехать домой прямо сейчас? Я свободна в любом своем выборе. Я могу снова вернуться к своей прежней жизни, в свой комфорт, где все мной построено, где все понятно и… пусто внутри, где я больше не могу дышать полными легкими, будто толстый невидимый слой чего-то плотного давит на меня. Во всем внешнем изобилии я больше не могу жить. Здесь, в Индии, я чувствую, что вот-вот ухвачусь за что-то большее, найду смысл, заполню пустоту. Но пока мою пустоту заполняют толпы совершенно разных людей – верующих и атеистов, богатых и нищих, счастливых и несчастных. Все мы, кажется, ищем одно и то же – какой-то высший смысл, мы ищем спасение. Для этого люди едут в святые места, чтобы эти места все сделали вместо них – нашли эти смыслы и заполнили пустоту, освободили от страданий, а может, и сделали бы их святыми или бессмертными.

«Гурдвара Бангла Сахиб» – прочла я в картах. Не знаю, почему, но меня привлекло это место, поэтому решено было отправиться туда. Высокий крепкий мужчина в дастаре – тюрбане яркого синего цвета показал мне комнату для туристов, где я могла оставить свою обувь и взять на время головной убор для входа на территорию храма. В общий вход меня не пустили, направили именно сюда. В комнате меня встретил пожилой мужчина, который мило общался с симпатичным иностранцем, как мне показалось, испанцем. Дружелюбно все показал и выдал брошюрку на русском языке о сикхизме. Я и раньше немного о нем слышала, но было интересно увидеть вживую это невероятное место, где рады всем независимо от веры и национальности. Место, где каждый мог найти пристанище и получить горячей еды на обед столько, сколько ему хотелось. И все это совершенно бесплатно, а точнее, можно было оставить донейшн, когда человек хочет отблагодарить, он делает это в том количестве, в каком может. Бедные и богатые сидели рядом на полу.

Территория показалась мне достаточно большой. Первое здание, в которое я вошла, по воле случая было местом приема пищи. А я как раз была невероятно голодна. Заглянув на кухню, я увидела, как несколько женщин лепили лепешки, ловко их перекидывая. Сама «Столовая» была очень большой. В несколько рядов сидели люди, а служащие разносили еду, предлагая снова и снова, пока человек не наестся досыта. Все ели руками, и я была рада вспомнить, как в детстве летом в деревне у бабушки из картофельной каши лепили колобков и ели их руками на улице, сидя босиком на деревянной лавке у стены дома. Здесь я тоже почувствовала себя дома и решила задержаться чуть подольше. Еда была невероятно вкусной. То ли это энергетика места, то ли действительно здешние повара были хорошими.

После сытной трапезы я отправилась к белому каменному зданию – главному в этом комплексе. Ненадолго задержалась около пруда с рыбками и понаблюдала за индийцами вокруг. В углу все желающие могли выпить воды. Индийцы так ловко пили из металлических емкостей, не касаясь их губами, просто вливали воду в себя. Я тоже последовала их примеру, но только облилась и подавилась. Благо стояла невероятная жара, поэтому я даже обрадовалась своей неумелости и тому, что удалось освежиться. Слышались молитвенные песнопения, резво бегали девочки в нарядных ярких платьицах. Я стояла босиком, и это доставляло мне особое удовольствие. Мне в моменте было хорошо. Мантры, смех, люди в разноцветных одеждах, рисунки на арках ворот, белый мрамор, золотые купола, мои босые ноги, доброта людей, которые поддерживают храм. Я знала, что когда-нибудь я еще вернусь сюда снова. Мыслей было много, но они не тревожили меня. Я вошла внутрь, там пели женщины и медитировали все желающие, я тоже присоединилась. Состояние здесь и сейчас, хоть и не по идеальному сценарию, но настоящий момент прекрасен. Впервые в моей жизни у меня не было завтра, да и следующей минуты тоже не было.

– Вы оставили донейшн? – спросил меня пожилой мужчина, когда я забирала свою обувь.

– Конечно, – улыбнулась я. Но мужчина не поверил и полез проверять конверт, в который я положила деньги.

Деньги. Я понимаю, что всем нужно как-то существовать и работать, но этот момент для меня был неприятным, ведь формат донейшн по желанию никого не обязывает. Я решила отпустить негативные мысли и не позволять кому-либо влиять на мои ощущения и настроение.

У меня не было планов, я не знала, куда идти, и сейчас, выйдя их храма, я просто доверилась своим глазам. Я решила идти пешком, не думая о том, куда я приду, что меня там ждет, будет ли мне интересно.

Пестрые рекламные вывески, названия в честь божеств, много политических плакатов и призывов, неугомонный визг транспорта, дороги без пешеходных переходов, шум, смелость, риск, выход из зоны комфорта, коровы, собаки, люди, люди. Худощавый паренек, который не смог мне продать свежевыжатый сок, потому что не понимал, как на английском сказать, сколько он стоит. С одной стороны, я чувствовала себя расслабленно, может, смиренно или устало, с другой – приходилось быть максимально включенной и следить за тем, чтобы не быть никем сбитой или обворованной. Высокие мысли меня не посещали, но это мое внутреннее состояние мне нравилось.

Я набрела на маленький буддийский храм, около которого сидел одинокий монах в оранжевом одеянии. Что-то внутри меня порадовалось: неужели настоящий буддийский монах, который отрекся от всего мирского и посвятил себя высшей цели? Монах кивком показал, где оставить обувь, и пригласил войти.

Зал был небольшим и совершенно пустым, никого не было, лишь краем глаза я заметила, как вслед за мной зашел высокий мужчина и сразу удалился в соседнюю комнату. В центре зала, с великим спокойствием и легкой улыбкой блаженства, медитировал застывший в скульптуре Будда. Пол был полностью устелен плотным ковром, чтобы все желающие могли сесть в медитацию. Что я и сделала. Мне пока незнакомы те глубокие состояния, о которых рассказывают великие гуру, но мой ум хорошо успокаивается во время медитации. Пока достаточно и этого, я бы даже сказала, что это и есть цель моей медитации сегодня. Слишком много впечатлений и тревог за пару дней.

Медитация помогла. Помедитировав минут 20, я открыла глаза более спокойной и умиротворенной и решила отправиться поисследовать темпл, посмотреть, что в соседней комнате. Она оказалась выходом в небольшой открытый дворик, посреди которого росло дерево Бодхи – потомок того самого Бодхи, под которым медитировал принц Гаутама и достиг просветления – стал Буддой. По дереву резво бегали маленькие зверьки, похожие на белок. Это так мило! Вот он – реальный мир, в котором нет терзаний ума. Вокруг дерева сооружена невысокая каменная ограда, которая формировала скамейку. На ней сидел мужчина, который вошел вслед за мной. Сидел с закрытыми глазами – медитировал. Теперь я смогла увидеть его более детально – на вид около 50 лет, полный, с большим, лежащим на бедрах животом и круглым отекшим лицом с мешками под глазами. Смотреть здесь было больше нечего, и я уже собралась уходить, как мужчина открыл глаза и почему-то решил со мной заговорить, будто только и ждал, когда я приду.

– Это дерево Бодхи, – сказал он на английском и указал на дерево.

– Спасибо, – ответила я, хотя сама прекрасно знаю эту историю. Александр – мой учитель по медитации кратко рассказывал историю Будды, и я прочла несколько статей на эту тему.

– Это очень важное дерево.

– Я знаю, – внутри меня что-то сжалось, словно неприятный ком подступил к горлу, а в животе начало крутить.

Разговор с этим человеком был мне явно неприятен, но я не могла понять, почему. Простой человек, пришедший в духовное место, пытается помочь. Сюда имеет право приходить каждый человек, даже те, кто мне не нравится. Ого, какое у меня большое эго! Будь проще и терпимей, Эва! Да и куда еще приходить несчастным людям в поисках покоя и утешения, как не в храмы?

– Простите, я хочу осмотреть храм дальше, – сказала я и удалилась.

Территория храма, как и зал, была небольшой, и через пару минут я вышла из храма. Уже начало темнеть – в Индии это происходит быстро. Вся улица преобразилась, желтым светом зажглись круглые большие гирлянды, развешенные на деревьях вдоль всей улицы. Создалась необъяснимая магическая атмосфера – внешняя красота, наконец, смогла проникнуть в мой успокоившийся ум.

Пройдя пару метров, я увидела большой красный храм, который также был устлан огнями – так красиво и маняще. На входе, как принято в Индии, все снимают обувь и сдают ее в специально отведенное для этого место. Но мою обувь не приняли, указав, что туристы сдают обувь в другом месте. Ох, уж эти разделения людей даже в местах, которые должны быть духовными. Обойдя с другой стороны, этого специального места я так и не нашла, но мужчина, докучавший мне в буддийском храме, какими-то витиеватыми путями снова оказался около меня и помог. Видимо, так ходят все туристы, и мой маршрут был прогнозируем. В храме он также иногда догонял меня и невзначай рассказывал, где какое божество и что нужно делать. Мне было стыдно за то, что я негативно к нему настроена, но я ничего не могла с собой поделать. Я настраивала свой ум, но тело говорило другое – ком в горле и неприятное сжатие в области живота. Когда мы вышли, было уже совсем темно.

– Поздно вечером здесь может быть небезопасно для тебя. Я остановлю рикшу, чтобы ты благополучно добралась.

– Не нужно, я сама, – не успела я сказать, как незнакомец выбежал на дорогу, и мимо проезжающая рикша притормозила.

– Давай заедем по дороге в кафе, я хочу, чтобы тебе было комфортно в нашей стране.

– Ладно, – ответила я, видя, что человек очень старается мне помочь, а я как надутая, избалованная барышня, ледяная королева, и не заговори со мной. Неудобство перед ним брало надо мной верх, и я подумала дать ему шанс. Подумаешь, кафе, это вообще ни к чему не обязывает – банальная вежливость.

Мы зашли в небольшое помещение с индийской кухней, в котором почти все столики были заняты местными, они громко и весело разговаривали друг с другом.

– Что бы ты хотела поесть?

– Я пока не знакома с индийской кухней, но то, что я попробовала в сикхском храме, мне очень понравилось. Думаю, я бы хотела что-то новое, но не слишком острое.

Заказ приготовили быстро, и я поняла, что Тандури Панир – домашний сыр, выдержанный в специях и запеченный в печи, – мое любимое блюдо. К нему подавали овощи и много соусов.

– Меня, кстати, зовут Вишал. И я хотел бы иметь такого друга, как ты. Ты не волнуйся, я семейный человек. У меня есть жена и двое детей, – Вишал тут же достал телефон и позвонил жене по видеосвязи, рассказал, где он, и показал своего нового друга – меня. Я от такой скорости опешила.

– Так, может, твоя жена к нам присоединится? Почему она дома?

– Она не любит куда-то ходить. А я люблю. И люблю много путешествовать. Я был много где. А вот жене не нравится, и я вынужден путешествовать один. Поэтому я хочу завести друзей из разных стран.

– Извини, я не хочу сейчас общаться с кем-то на постоянной основе. Я хочу больше побыть с собой. Подумать, почувствовать, прислушаться к себе.

А завтра я решила поехать во Вриндаван. Говорят, это очень духовное место и никого не оставит равнодушным.

– Позволь, я поеду с тобой. Я люблю этот город и очень хочу снова посетить храмы моего Бога. Я покажу тебе самые главные духовные места, помогу. Кроме того, как ты туда поедешь? У меня есть хорошая машина с кондиционером, просторная, на ней будет гораздо удобнее. Помогу выбрать хорошую гостиницу, чтобы тебя не обманули.

– Да, с гостиницами у вас здесь большая проблема. Та, где я сейчас остановилась, мне совершенно не нравится. Хорошо, ты можешь поехать со мной, но с условиями, что твоя семья тоже поедет и жить я буду обязательно в отдельном номере. Так что забронируй, пожалуйста, два номера. Я свой, естественно, оплачу сама.

– Конечно, мы поедем все вместе. Я так счастлив, что у меня есть такой друг, как ты.

Испытания священным городом

Вот он – священный город 5 тысяч храмов. Низкие здания цвета песка, пестрящие вывески, одна около другой, зазывалы – это улица гостиниц. Город больше напоминает деревню и словно застыл в вечной тишине среди шума и безумия. Вдоль дороги идут люди с чемоданами, в основном индийцы, яркие, разные – очень худые и, наоборот, несущие огромные животы. Здесь же играют чумазые непричесанные дети, и здесь же лежат коровы и собаки. Везде мусор, много мусора. Нашу машину остановила местная мафия, которая запретила въезд дальше в город и собирала деньги за вынужденную парковку. Один из водителей отказался останавливаться и платить – сию минуту налетели несколько мужчин и устроили громкую склоку. Парню пришлось припарковаться и заплатить. Не успели мы остановиться, как на окно с моей стороны начали давить попрошайки – две девочки лет десяти, показывая молитвенный жест и указывая пальцем на рот, уверяя, что они очень голодны. Как только я сделала первый шаг из машины, подбежал парень и поставил мне на лицо штамп какой-то желтой краской. Так быстро, что я не успела возразить. Я ранее слышала о гостеприимстве индийцев и видела в фильмах, как они встречают гостей, вешая на шею гирлянду из цветов. Но быстро разочаровалась – это оказалось вовсе не гостеприимством, а бизнесом – парень тут же начал требовать деньги за проделанную работу.

Да, Вриндаван умеет испытывать, и мое испытание он начал сразу со въезда. А если быть точнее, то испытания начались еще утром, в Дели, когда в назначенное время Вишал подъехал к гостинице, в которой я остановилась, один. Никого из его семьи не было. Он рассказал, что очень уговаривал супругу, но та наотрез отказалась. Я решила не менять из-за этого свои планы, в конце концов, это их семейное дело, пусть сами друг с другом разбираются.

Машины, рикши, толпы людей. Индийцы почему-то всегда громко разговаривают. Друг с другом, с незнакомыми людьми, только сев в рикшу, заводят разговор с водителем, который длится до конца поездки, в магазинах с продавцами. Сейчас я поняла, почему в книгах о йоге часто пишут о том, что важно больше сохранять молчание и не говорить без повода. Все эти разговоры превращаются в монолитное непрерывное жужжание, которое слышится днем и ночью. Если бы хоть маленький процент из всех помолчал хотя бы недолго…

Мы свернули на еще более шумную улицу, хотя, казалось, куда более. Она была пестрее предыдущих. По обе стороны продавались сувениры, еда и предметы для подношений в храмах. Красивые индианки, одетые в лучшие сари и большие броские украшения. Вот мимо прошла пара очень пожилых индийцев, держась за руки, – такое в Индии я увидела впервые. Да что там говорить, и в Беларуси это большая редкость. Вриндаван – город божественной любви. Здесь же были садху – настоящие, скромно сидящие в медитации, и мужчины в белых дхоти – широких штанах, больше похожих на юбку. Люди приезжали сюда не как туристы, они приезжали в гости к Богу, это чувствовалось. Именно в этом месте происходили игры Радхи и Кришны. Их танцы с гопи. Все в этом городе посвящено священной любви.

Мы торопились, Вишал почему-то считал, что мы непременно должны попасть в темпл Банке-Бихари до его закрытия, а не после того, как он снова откроется через пару часов. До закрытия оставались считанные минуты. Я с трудом успевала рассмотреть «декорации» вокруг. Большой поток людей, в котором мы шли, начал замедляться и остановился. Передо мной была огромная дверь. Внезапно она больно ударила меня в бедро, и толпа людей метра в два позади резко подхватила меня и прижала еще плотнее к впереди стоящим людям, к которым я и так была прижата. Толпа, сжав со всех сторон, внесла меня в храм. Дверь закрылась. Мы, плотно прижимаясь друг к другу, ручейками с разных сторон двинулись к центру. Индийцы громко кричали имя Радхи – кто-то заводил, остальные подхватывали. «Радхе, Радхе!» – звучало отовсюду. Попутно все успевали делать селфи и фотографировать то, что происходило в середине. На середину иногда выходил мужчина, похожий на брамина, бросал какую-то гирлянду, и все вскрикивали еще громче. Крики, давка, я начала испытывать страх, но успокаивала себя, надеясь, что умру не в святом месте, не сегодня и не от того, что меня задавят прихожане. Хотя для кого-то такой способ смерти был бы благословением.

Минут через 15 началось служение, и толпа еще резче рванула куда-то в центр. Меня сжали еще плотнее, и у меня уже не оставалось выбора, кроме как, еле касаясь ногами земли, идти, куда идут все. Индийцы стремились отдать свое подношение, а я, увидев ближайшую дверь, устремилась выдавиться из толпы. Вскоре, прижимая свой рюкзак, я выпала на улицу. Там тоже было много людей, но гораздо свободнее. Плюс ко всему стояла адская жара. Каждый индиец, видя мое светлое лицо и зеленые глаза, считал нужным указать мне на мои вещи и предостеречь, чтобы я их крепко держала, потому что их со скоростью света выхватывают обезьяны. Они, здесь, к слову, главные. И если обезьяна отобрала какую-то вещь, будь то очки, телефон или кошелек, можно с этими вещами попрощаться навсегда. Рядом разговаривали три индианки. Обезьяна подбежала и схватила одну за сари, индианки всполохнулись и уступили.

Через некоторое время вышел довольный Вишал, и мы отправились дальше. Мне нужно было перевести дух и хотелось осмотреться. Не люблю делать все второпях. Тем более я прилетела в Индию, чтобы замедлиться и больше чувствовать.

– Ты хочешь есть? – поинтересовался Вишал.

Я заметила, что в Индии едят много уличной еды. Она здесь повсюду. И индийцы частенько останавливаются перекусить помимо основных приемов пищи.

– Немного, больше хочу посидеть где-нибудь отдохнуть, для меня уже слишком много впечатлений за сегодня.

– Хорошо, я знаю хорошее место с вкусной едой, – Вишал выглядел счастливым и вдохновленным. Это его религия, и он чувствует благоговение, находясь в столь святом месте. А мне, кажется, еще нужно поработать над собой, потому что я такого благоговения не ощущала и мое настроение едва ли дотягивало до нейтрального, я чувствовала, что во мне много непринятия, жалоб и даже осуждения. Конечно, я старалась отслеживать свои негативные мысли, но это не помогало, и мысли все равно одолевали.

Моторикша с шумом двинулась по людной улице. Старик, управляющий этим транспортом, сразу завел разговор с Вишалом, отвлекаясь на разговоры с другими водителями и маневрируя между другими рикшами, машинами и людьми. Ехали мы медленно, много раз останавливаясь. Минут через 10 Вишал сказал, что мы прибыли. Мы перешли дорогу и оказались около тележки, на которой готовили какую-то еду. Около нее ютилась толпа людей, рядом, прямо на земле, сидел пожилой мужчина, просящий милостыню.

– Здесь очень вкусный тандури панир, который ты любишь.

– Я сейчас не готова есть стоя, я устала и хочу отдохнуть, хотя бы просто посидеть и прийти в себя.

– Хорошо, я возьму себе, а ты попробуешь, может, тебе понравится.

Я поняла, что нам с этим человеком не по пути и друзьями мы не станем. Я сейчас не искала новых друзей. И Бога, честно, я не искала. Я искала только себя. Увидев дерево, раскинувшее тень, я села прямо под ним. Индийцы лежат на земле, здесь это нормально.

– Расскажи о себе, о своих родителях, – Вишал, увидев, что я отстранилась и явно чем-то недовольна, подумал, что сейчас самое подходящее время пойти на сближение.

– Извини, я устала и хочу побыть в молчании. Вокруг и так много разговоров. Ты забронировал номера в гостинице?

– Конечно, я обо всем позаботился. Пока мой друг со мной, я за него беру ответственность. Тебе не о чем волноваться.

– Два номера? – уточнила на всякий случай я.

– Конечно, ты же мне сказала, чтобы мы будем жить в двух разных номерах.

Закатное солнце начало опускать свои золотистые лучи на землю. В Индии даже лучи кажутся божественными. Пропитанными духовностью. Здесь все дышит духовностью – закаты и рассветы, песок под ногами, пыльные листья растений и даже нищие, которые спят на земле. Какой-то легкий трепет пробирается в мою душу. Но он так тонок и так уязвим. Кажется, что вот-вот я познаю что-то глубокое. Но как только я пытаюсь ухватиться за это еле уловимое ощущение, оно растворяется, оставив след, некое послевкусие разочарования или потери.

Жара спадала, и людей на улице прибавилось. Мне кажется, я никогда не видела столько людей. Если бы я смотрела на это издалека, а не была в самом центре, я бы не поверила, что в этой толпе можно хоть как-то передвигаться.

А пока храм ИСККОН, или Шри Кришна Баларам Мандир, встретил кружевной белой аркой, словно воплотившись из сказки. Главными божествами храма являются Кришна и его Брат Баларама. Кришна, как и Рама, согласно поверьям, является аватаром Бога Вишну – одного из Триады Богов. А Баларама – вечный помощник и преданный Вишну – Шеша – Бог нагов или змей. Количество историй в индуизме поражает, их традиции так многогранны и интересны. В храме было хоть и многолюдно, но более спокойно, или я смирилась. Стены изображали эпизоды из жизни Кришны. Внутри верующие распевали мантры. Справа от входа сидела группа девушек в сари – индианки и европейской внешности, все дружно пели имена Бога. «Харе Кришна, Харе Рама, Харе, Харе», – громко звучало под тонкий звенящий звук караталов. Мантра звучала бодро, но сами девушки выглядели обессиленными, кажется, их энергией был только духовный экстаз, а пели они не первый час, возможно, без перерыва. Чуть глубже в храме святое имя Бога воспевали уже другие люди – женщины и мужчины всех национальностей, кто-то также пел мантры, а кто-то медитировал, прикрыв глаза и погрузившись в удовольствие. Они, в отличие от девушек на входе, были бодрыми и счастливыми. Один из мужчин в белой одежде, заметив, что я на него смотрю, улыбкой и взглядом пригласил присоединиться.

В бесконечном потоке людей я нашла только что освободившееся свободное место около стены и села на слегка прохладный пол, чтобы помедитировать. Знаю, что верующие медитируют на мантру, повторяя ее про себя, кто-то визуализирует образ божества. Говорят, что такие медитации взращивают в практикующем благие качества, которыми обладают сам Бог или Богиня, на которых медитируют. Но я не знала других медитаций, кроме той, которой меня обучил Александр, – наблюдать за дыханием. Кроме того, я не уверена была, верю ли я во все это. Я чувствовала, что есть что-то духовное, что-то большее, чем я, но слепая вера не по мне. Я хотела найти свое. Я прикрыла глаза, расслабилась. Вдох, выдох. Я сама не заметила, когда и как стихли все голоса. Мне было спокойно. Иногда мой ум улавливал доносящееся «Харе-Харе» и снова погружался в тишину. Так я просидела полчаса.

Внутренний покой дал мне смелость, и я совершила сумасшедший шаг, обманываясь мимолетным успокоением, веря в стабильность этого состояния, – я согласилась посетить еще один важный храм. Их здесь действительно много. Как и людей. Как этот город может вмещать столько? Когда мы пришли к темплу, уже совсем стемнело. Здесь темнота спускается быстро. Нет этих розовых облаков, которые держатся до глубокого вечера, как у нас в Беларуси.

Прем Мандир – Храм Любви. Комплекс был поистине сказочным. Белоснежный храм украшен гирляндами из мрамора с золотыми элементами. Он весь сиял разноцветными подсветками и виден был издалека. Перед ним собралась длинная очередь из вплотную прижатых друг к другу людей. Сложно было отследить, где она заканчивается. Люди все прибывали. Охранник, стоявший у других ворот, постоянно что-то говорил в громкоговоритель. Около этих ворот было два охранника, а людей совершенно не было. Как я потом поняла, это был выход. Люди проходили здесь по кругу, и это было больше похоже на посещение музея, чем храма. Вишал попросил подождать в стороне. Мы почему-то не пошли в очередь. Он подошел к одному из охранников и начал о чем-то разговаривать. О чем, я не понимала. Я заметила, что в разговоре он указывает на меня, а охранник отказывает и уже начинает злиться из-за настойчивости Вишала. Когда первый мужчина отказал, он пошел ко второму, стоявшему всего в паре метров от предыдущего. Я подошла узнать, в чем дело, и выяснилось, что Вишал упрашивал пропустить нас без очереди. Почему они должны были, по его мнению, меня пропустить, я так и не поняла. И не хотела этого. Я не хотела никаких исключений, связей и прочего. Я хотела просто быть, как все, и наблюдать. Поэтому мы пошли в очередь, которая, на удивление, продвигалась довольно быстро. Однако я успела погрузиться в свои мысли и всколыхнуть какой-то глубокий слой, в котором содержалось недовольство. Только теперь оно распространялось на всех людей.

Я заметила, что люди приходят сюда не молиться, а пофотографироваться. Я хотела найти духовность, но в моем уме родилось осуждение. Зачем создавать такое столпотворение, если ты приходишь не ради чего-то высшего? И хотя я не верю в Бога, как его представляют в религиях, я верю в то, что есть что-то большее, чем мы. А для разговора с этим высшим можно и в храмы не ходить вовсе, все это только между тобой и Им. Это все мишура, декорации. Все это не важно. Только я углубилась в негативные раздумья, как тут же наступила на что-то острое и поранила ногу. Боль пронзила стопу, и мне показалось, что пошла кровь. Босиком на грязной земле в Индии с открытой раной – только этого мне не хватало. Но сразу пришло осознание, что намоленные места важны для людей. Они сильны энергетически. Быть в кругу людей, которые тебя понимают и имеют такое же мировоззрение, важно.

Я поблагодарила Богиню Радху за это осознание, хоть оно и было в прямом смысле болезненным, за встряску, которая вытащила меня из негатива, который я сама себе создавала, и за то, что она пустила меня в этот храм. Говорят, что во Вриндаван могут попасть далеко не все. Только те, у кого созрела определенная хорошая карма. Пока время не пришло, могут случаться различные непредвиденные обстоятельства, которые обязательно помешают попасть в город. Я уже не говорю о тех, кто очень хотел бы, но не может себе это позволить. А я здесь. В одном из самых духовных мест, хожу недовольная. Я даже не знаю, чем заслужила такое благословение. Но посещение этого места было как ведро ледяной воды на голову. Как же часто мы не видим благословения, не замечаем множество хорошего, что у нас есть, концентрируясь лишь на недовольстве, обидах, страхах, размышлениях о том, как должно быть, как все должны жить и вести себя. Я же умная, я же хорошая и правильная.

Мы наконец прошли ворота и попали на территорию комплекса. Стало немного свободнее, хотя все еще многолюдно. Внутри яркие и вполне реалистичные фигуры, показывающие эпизоды воплощения Кришны на земле. Кришна в победном танце на голове большого семиголового змея-демона Калии, у которого из всех его голов извергается кровь. Кришна поднимает всего одним пальцем гору Говардхана, которая позже стала местом паломничества верующих. Здесь матушка Яшода бежит за озорным маленьким Кришной. А здесь Радха и Кришна проводят время, качаясь на искусно украшенных качелях. Все эти сцены о любви. Не только между мужчиной и женщиной, о великой любви матери и ребенка, Бога и преданных, безусловной любви. Каждый, даже убогий, больной или бедный, может рассчитывать на эту великую любовь Бога к себе. Бегающие радостные дети, красивые индианки, надевшие все свои лучшие сари и украшения, – все кружится в едином танце-карнавале с Кришной и Радхой.

Пришло время покинуть это место, ситуация у ворот стала еще хуже. На мгновение я испытала страх. Толпа нарастала сразу за воротами комплекса, появилась давка, покинуть которую можно было лишь перелезая через высокий металлический забор. Многие карабкались через него под останавливающие крики полиции. Кто-то нашел небольшое отверстие, но все равно приходилось взбираться на довольно высокую каменную ограду. Выбора не было, я предпочла более низкий путь. В самом эпицентре страх стал меньше.

Я заметила, что начала чувствовать единение, мне уже никто не мешал, хотя людей стало еще больше, а ситуация усугубилась. Я залезла на каменное ограждение, чья-то рука помогла мне, и я спрыгнула с другой стороны, опираясь на чье-то плечо. Кто-то держался за меня. Прыгали прямо на проезжую часть с бешеным трафиком. И никто не возмущался. Хоть и казалось, что в этой давке можно не только без рюкзака остаться, но и без одежды. Все понимали, что это нужно всем. Каждому из нас это было нужно, и мы все здесь равны. Не время возмущаться, время действовать сообща, хотя и не договариваясь друг с другом. Не «я хотела так, а они мне мешают», а мы. Мы все в одинаковом положении, никто не больше, никто не меньше. Я здесь сейчас никто. Песчинка в большой пустыне.

Быстро перебежав дорогу, я смогла глубже вздохнуть и перевести дух. Да, Вриндаван дал встряску. Но я знаю, что я еще вернусь в этот город. Думаю, сейчас было не то время и не тот день недели – был выходной день. Хотя, может, как раз то. Именно все эти обстоятельства пробудили во мне осознание. Многое перевернулось в моем мышлении. Но все же. Вернусь уже одна и в другом состоянии. Не как турист, а на время, чтобы пожить, погулять по улочкам на рассвете. Энергетика города пропитана благостью и духовным экстазом одновременно. И хотя мой недовольный ум все пытался испортить, мне удалось прочувствовать это тонкое присутствие.

Гостиницу Вишал подобрал в Агре, поэтому нам предстояло провести с ним некоторое время вдвоем.

– Ты мой друг, и я хочу знать о тебе все, – Вишал настойчиво хотел узнать обо мне побольше и, когда мы сели в машину, завел разговор. – Я хотел бы помогать тебе, если нужно будет. Хорошо, я начну. Моя мама уже умерла, а отец жив, но он не может двигаться, он лежачий.

– Мне жаль. А кто за ним ухаживает, пока ты здесь?

– Моя жена, конечно.

– То есть твоя жена не путешествует не потому, что ей не нравится, а потому, что ухаживает за твоим отцом, в придачу к вашим двум маленьким детям? А ты, оставив ее, поехал с незнакомой девушкой?

– Это нормально для нее. Моя жена счастлива со мной. Она знает, что я с тобой – таким хорошим другом.

Мы вошли в гостиницу с довольно большим холлом, в котором чего-то ожидала группа туристов. Вишал начал оформление. О чем шла речь с сотрудником гостиницы, я не понимала, они разговаривали на местном языке. Я же проследила, чтобы мне сразу вернули паспорт. Когда мы начали расписываться, я уловила злой взгляд пожилого мужчины в строгом сером костюме, который сидел недалеко от стойки регистрации за компьютером. Видимо, работник. Он просто сверлил меня взглядом, даже сел вполоборота, чтобы смотреть на меня. Я еще никогда не ощущала на себе столько ненависти. Почему именно я привлекла его внимание? Одета я была вполне прилично по индийским меркам – в широких брюках наподобие шароваров серо-белого цвета и свободной удлиненной футболке. И не мешало бы личное мнение о гостях держать при себе. Что за манеры?

Худой темнокожий паренек взял наши ключи и пошел показывать номера. Мне дали выбор. Первый номер был средней чистоты, с грязным постельным бельем на кровати. На наволочке были характерные складки – было видно, что постельное после предыдущих гостей не меняли. Я заметила такую особенность в Индии – чистое постельное белье – большая привилегия вне зависимости от стоимости номера. Казалось бы, бедные индийцы упахиваются в поте лица за гроши так, что сил нет. Но нет, сотрудники в основном сидят в полулежачем положении и либо бесконечно болтают друг с другом, либо на всю громкость, будто не знают о существовании наушников, смотрят видео. Если убирают, то очень поверхностно. Уволила бы всех. Второй номер мне понравился больше: белье выглядело чистым, а это главное. В самом номере я старалась особо ничего не трогать. Вишал с помогающим пареньком отправились за нашими вещами в машину. Я пошла с ними, чтобы ничего не оставили. По пути Вишал подошел к стойке регистрации еще что-то обсудить. Мы вернулись, и Вишал распорядился вкатить его чемодан в мой номер.

– Извините, – возмутилась я, – вы перепутали, это мой номер.

– Мы с тобой позже поговорим. Сейчас отпустим сотрудника, не при нем, – засуетился Вишал.

Я заметила, что ключ от номера уже только один. Вишал обманом хотел разместиться со мной в одном номере, и когда подходил на ресепшен, сдал второй ключ.

– В смысле? Нет, мы решим все сейчас, забирай свои вещи и выходи.

Через щель закрывающейся двери я увидела полные слез глаза. Как у теленка, которого оторвали от мамы и ведут на бойню. Мое сердце на мгновенье сжалось.

– Спокойной ночи, мой друг, я зайду завтра за тобой в девять, – тихо, сквозь слезы, выдавил из себя Вишал.

Прежняя я пожалела бы его, предав себя. Но той наивной Эвы больше нет, и это дорогого мне стоило. Я долго над собой работала. Такое уж у меня сердце – жалеть всех, кто пытается растоптать меня. В конце концов я поняла, что это я сама себя топчу с помощью этих людей. Рано или поздно приходится признать, что все они тоже взрослые люди, которые сами принимают решения в своей жизни и несут за них ответственность. А я формирую свою собственную лучшую жизнь. И если так продолжится, то я не продвинусь.

Вспомнилась история, когда я только училась вести бизнес. Помимо проектирования дизайна интерьеров, у меня был небольшой салон мебели. Я тогда старалась, чтобы всем вокруг было хорошо. Результат один – сотрудники садились мне на шею. Бесконечные причины, почему они что-то не могут. Я взваливала их работу на себя, еще и зарплату им выплачивала. Работала в моем салоне консультантом женщина, которая через неделю после устройства начала на несколько часов опаздывать. Она рассказывала о своей тяжелой жизни. О том, что ее бьет муж, что выгоняет в одной пижаме на улицу зимой. Я жалела ее и прощала. Однажды она не пришла на работу и не предупредила. Подъехав вечером в салон, я обнаружила, что он закрыт. Дозвониться до нее не удалось. Она пропала на несколько дней. А позже сама объявилась как ни в чем не бывало с очередной грустной историей. Я всех понимаю и прощаю, но это было большим неуважением ко мне, ведь можно было позвонить. Тогда ко мне подошла соседка-предпринимательница и сказала: «Эва, если ты хоть мало-мальски директор, нужно в первую очередь думать о компании».

Пришло время других решений в моей собственной жизни. То, как я поступала ранее, делало мою жизнь сложнее. Увольнять людей тяжело. Особенно тех, кто находится в трудном положении. Но каждый делает множество выборов – насколько ответственно и дисциплинированно работать, продолжать ли жить с мужем-тираном, проявлять ли уважение к окружающим. Это все личные выборы. А я должна думать о развитии своей компании. За годы ведения бизнеса я уволила много неподходящих мне сотрудников, разорвала много отношений с партнерами и поставщиками, научилась говорить НЕТ, когда мне это нужно. Главное, сформировала вокруг себя ответственное окружение, которое меня ценит. Поэтому сейчас я не колеблясь закрыла дверь перед лицом Вишала и спокойно легла спать. Завтра проснусь немного раньше, помедитирую в покое, неспешно соберусь. Я устала от суеты.

Все ответы внутри нас

Утром следующего дня я в панике проснулась от громкого настойчивого стука в дверь в 7 утра. Я подумала не открывать, ведь с Вишалом мы договорились на 9, а выезд из гостиницы еще позже. Хотела продолжить спать, но стук усиливался. Будто случился пожар и нужно было срочно достучаться до меня. Может, действительно что-то случилось? Я почувствовала в груди тревогу. Пришлось встать. За дверью стоял недовольный Вишал. Его лицо было искривлено от гнева, а сам он стал еще более черного цвета.

– Почему ты так долго не открывала?

– Мы договорились на 9, ты пришел слишком рано.

– Мне из-за тебя пришлось спать в машине. Я больше не могу там сидеть. Ты планируешь делать свои утренние процедуры? Я полежу здесь.

– Я планировала их делать, но не при тебе. То, что ты спал в машине, исключительно твой выбор. Ты взрослый человек, сам принимаешь решения, какие хочешь.

– Тогда я приму душ, потому что мне негде было. Я хочу помыться.

– Хорошо, Вишал, но сначала приму душ я и соберу свои вещи. А ты можешь побыть на первом этаже или продолжить сидеть в машине. Как хочешь.

Вишал бросил злобный взгляд на меня и вышел из номера. Я неспешно собралась и вызвала такси. Во время выселения встретила снова того пожилого мужчину, который агрессивно смотрел на меня во время заселения. Сейчас он был добрее, поздоровался и пожелал мне хорошего пути. Пазл сложился. Думаю, он слишком жестких традиционных взглядов. Он подумал, что молодая белая девушка с индийским женатым мужчиной гораздо старше ее заселяются в один номер. Им следовало бы ввести правила совместного проживания только для женатых или не осуждать.

Я отправилась пока в Дели, а потом не знаю куда. В машине я поддалась рассуждениям о положении девушек и еще раз убедилась, что девушка должна быть финансово независимой. Я много слышала рассказов знакомых о том, как их приглашали иностранцы, с которыми они знакомились на сайтах знакомств, на свидания за границей. Обещали оплатить все расходы – перелет, номер в отеле. Обещали, что в номере девушка будет жить одна. А когда они прилетали, выяснялось, что мужчины запланировали совместное проживание и вытекающие обязательства с первой же ночи. Таким образом можно оказаться в ловушке, если у тебя нет денег улететь обратно либо переехать в другой отель самостоятельно. Деньги важны. Ищешь ты себе мужа или в духовном поиске. Сидеть и медитировать тоже гораздо проще, когда у тебя закрыты по крайней мере базовые потребности.

Да, Вриндаван, встряхнул ты меня. Или… Показал мне мою силу. Я осознала, что ответы на все вопросы уже есть внутри нас. И не только в уме или глубоко в подсознании. Все проще – они на поверхности, точнее, в теле. Когда я встретила Вишала впервые, то почувствовала неприятные ощущения в теле – давящее кручение в животе и ком в горле. Тело предупреждало меня о неприятностях, которые меня ждут, продолжи я общение с этим человеком. Мое тело кричало мне, но я заставляла его молчать. Мой ум подавил интуицию, которая проявлялась через тело. Иногда достаточно всего мгновения, чтобы все понять, если слушать себя и не пытаться уговорить себя на компромисс. Мое прекрасное умное тело, я буду слушать тебя. Я благодарю тебя за то, что ты всегда говоришь и ведешь меня.

Вриндаван дал мне еще одно важное осознание, и я благодарна этому городу. Тому тонкому присутствию, которое мне удалось почувствовать даже через слой негатива в моем собственном уме, найти среди материальных событий то сокровенное и ценное. Внешние обстоятельства лишь отражение внутреннего. Это не они, это все я. Никто меня не раздражает, даже если в этой игре фигурируют другие люди. Я сама раздражаюсь. Только я выбираю, как реагировать, сколько потом нести эту ношу в виде обид и воспоминаний, продолжать ли распространять этот негатив, передавая другим. Только я и никто другой. Стоит хоть немного убраться в своей голове от вечного недовольства, осуждений и рассуждений, и многое станет проще.

Дикая

Я повернула голову и заметила фигуру стройного мужчины. Закат мягко подчеркивал его спортивное тело, и мне захотелось рассмотреть его получше. Густые длинные вьющиеся волосы спадали до самой поясницы, сильные выразительные скулы, уверенный, но мягкий любящий взгляд, глубокие карие глаза – он больше был похож на индейца, воплотившегося из фильмов моего детства. Героя с таинственной историей, о котором я когда-то грезила.

Я засмотрелась на него, и даже когда он заметил мой взгляд, продолжила его рассматривать.

– Привет, меня зовут Радж, – смотря мне прямо в глаза, сказала мечта моего детства.

– Эва, – уверенно и не скрывая интереса к нему, произнесла я.

– У тебя какие-то проблемы? Почему ты сидишь здесь с чемоданом?

– Нет, я решила довериться судьбе и позволить самой меня привести туда, куда мне суждено. Устала бороться и планировать. В Индии все планы срываются, – разочарованно ответила я. – Точнее, я решила не довериться Вселенной, а сдаться. Устала от борьбы за выживание. Устала от поисков. Да, за это время случилось много осознаний, но и они давят на меня, мой ум все еще перегружен. Я потеряла надежду найти то, что ищу. Поэтому сейчас здесь – на набережной в Ришикеше. Встречаю закатное солнце, сидя прямо на земле. Я и чемодан, в который я вместила свою жизнь. А мимо проходит бесчисленное количество ног и их теней. Кажется, всем все равно, каждый погружен в решение собственных проблем.

– А сама ты чего хочешь?

– Я не знаю.

– Ты знаешь.

С первого взгляда я поняла, что Радж – необычный мужчина, в нем было что-то особенное и необъяснимое. Сильный, мужественный, уверенный в себе и своей маскулинности. Рядом с ним было спокойно. При этом я чувствовала исходящую от него сильнейшую женскую энергетику, мягкую, счастливую, наполненную, любящую жизнь и наслаждающуюся. Было ясно, что он принял обе энергии в себе, в том числе свою внутреннюю феминную, бессознательную.

Максимальная мужественность и максимальная женственность сильнейшим потоком исходили от него одновременно. Я чувствовала, что в нем есть то, чего не хватает мне.

Он притягивал и возбуждал меня. Все в нем – его тело, голос, взгляд… Я не могла управлять собой, и, кажется, он это видел. Такое впервые со мной.

– Я живу здесь недалеко. Одну из комнат я обычно сдаю, сейчас она свободна. Можешь остановиться у меня, если хочешь. Или ты планируешь спать прямо здесь?

– Я пока не достигла такого уровня отрешенности, но, если бы ты не появился и не спас меня, мне бы пришлось, – игриво ответила я и не узнала саму себя. Кто эта женщина и о чем она вообще думает?

Радж взял мой чемодан, и через 10 минут нас встретил просторный белый двухэтажный дом, утопающий в зелени. Сразу после входа мое внимание привлекла статуя пары, изображавшей любовное соитие в необычной форме – мужчина сидел в позе лотоса, а женщина располагалась сверху, обвивая его ногами.

– Не бойся, я учитель тантры. Мои ученики как пары, так и одинокие – мужчины и женщины. Тантра – это не только про секс. А точнее, это лишь маленький элемент, который можно улучшить с помощью работы с энергией.

Запах благовоний придавал еще большей экзотики этому месту. Меня переполнял ураган разных эмоций и желаний. Энергия страсти, желания забыть все, что было, забыть себя, расслабиться и отдаться потоку Вселенной. Быть доверчивой, войти в любовь и серфить на волнах страсти. Казалось, я вся стала этим желанием и вот-вот потеряю контроль. Это то, чего мне хотелось сейчас больше всего, – потерять контроль и кому-то довериться. Не анализируя и не размышляя, кто он, что будет дальше, какая я буду после всей этой истории. Моя прежняя натура пока еще сильнее моих новых желаний, и логика взяла верх. Тем более спешить некуда. У меня полно времени. Я никуда не спешу. Я не знаю, куда спешить.

– Мне все это интересно – энергии, чакры. Я совсем далека от всего этого, но хотела бы изучить подробнее, – во мне начала зарождаться радость, а тело говорило, что я все правильно делаю и могу доверять.

Моя комната находилась на втором этаже. За деревянной дверью, которая закрывалась на замок, были двуспальная кровать и небольшой столик рядом. А из окна открывался потрясающий вид на зеленые горы. Это место потрясающее, оно станет моим домом ненадолго. Или надолго. Не знаю и не хочу загадывать. Пусть путь сам открывается под моими ногами и приведет меня туда, куда я должна прийти.

***

– Расскажи мне, что тебя тревожит, – поинтересовался Радж.

Мы встретились рано утром, чтобы попрактиковать. Радж хотел обучить меня тантре. Она для меня была чем-то совершенно таинственным. Я рада и благодарна судьбе, что встретила такого сильного учителя.

– Перегруженность. Чувство гнетущей пустоты внутри. Ощущение, что все недостаточно хорошо. В каждом моменте, который мог быть радостным, есть какое-то НО, которое мешает. Я не могу почувствовать счастье, – ответила я.

– Садись напротив меня со скрещенными ногами, позвоночник прямой, расслабься. Тантра – это мягкая практика. Практика для того, чтобы женщина осознала, что она Шакти, а мужчина понял, что он Шива. Тантра учит балансу – в первую очередь балансу внутри и, как следствие, балансу в отношениях с другими людьми, будь то партнер или просто приходящие в нашу жизнь люди. Балансу внутри нас феминной женской энергии и маскулинной. В каждом из нас есть и та, и другая. В каких они сейчас отношениях в тебе? Тантра поможет уравновесить энергии. Баланс во всем – уме, женском и мужском, материальном и духовном, работой и расслаблением.

– Кажется, у меня этот баланс нарушен.

– Ты делаешь какие-нибудь практики? Медитацию?

– Да, я практикую Mindfulness.

– Это статичная медитация, а тантра активная, мы работаем с нашей энергией. Minfulness – мужская практика, то есть способствует развитию маскулинной энергии.

– Еще по утрам я делаю дыхательную практику – Капалабхати.

– Тоже мужская, – мягко улыбнулся Радж.

На мгновенье я почувствовала некоторое отчаяние: в моей жизни все связано с мужской энергией – управление бизнесом фактически из мужской сферы, достигаторство. А практиками, как выяснилось, я еще больше подпитывала ее.

– Когда ты позволяла себе быть дикой?

– Дикой?

– Да, быть дикой в хорошем смысле слова – это быть свободной, раскрепощенной, позволять себе то, что раньше не позволяла, свободно танцевать. Быть дикой классно, нужно себе это позволять.

– Кажется, никогда. Даже когда я танцевала, я старалась это делать правильно и красиво, чтобы ни в коем случае не показаться смешной или неумелой. А когда оказывалась в обстоятельствах, где нужно было играть в игру, например, перебрасывать мяч друг другу, я отказывалась только потому, что знала, что не сделаю это идеально. Но в глубине души я очень хотела бы быть открытой и раскрепощенной, но не позволяю себе. Когда такая ситуация появляется, я еще больше закрываюсь.

– Я вижу, что ты действуешь из ума и никогда из сердца. Хорошо, расслабься. Мы сделаем тантрическую практику для соединения корневой чакры, ее проекция находится в области гениталий, и сердечной чакры, ее расположение в области груди – между грудями. Корневая чакра отвечает за выживание, закрытие базовых потребностей, стабильность, отношение к еде. Если корневая чакра закрыта, человек чувствует, что его игнорируют родители, близкие, другие люди; что он находится на неправильном жизненном пути; не хватает денег на удовлетворение базовых потребностей; он не принимает или ненавидит свое тело; появляются ревность, зависть, эгоистичность, заносчивость; сексуальная зависимость. Когда корневая чакра открыта, человек чувствует себя любимым, счастливым, защищенным, здоровым, уверенным в себе; он способен получать экстатическое удовольствие от секса. Сердечная чакра отвечает за сострадательное, прощающее отношение, принятие своих мужских и женских эмоций, искреннюю всеобъемлющую любовь. Когда она закрыта, человек может чувствовать необходимость завоевания любви – пытаться угодить другим, чтобы любовь получить; боится открыться, чтобы его не разбили; появляется чувство недостойности любви; страх быть брошенным; собственничество; нерешительность. Когда сердечная чакра открыта, появляется ощущение легкости и счастья; отдавать и получать легко; отношения гармоничны; жизнь прекрасна, и человек благодарен за свое существование. У мужчин и женщин обычно чакры открыты по-разному, несмотря на то что у них присутствует полный комплект. У мужчин открыты 1-я, 3-я и 5-я, у женщин 2-я, 4-я и 6-я, 7-я чакра Божественная. При правильном гармоничном союзе мужчина и женщина обмениваются энергиями на уровне чакр, делятся из открытых чакр, получая взамен. Важно, чтобы была гармония и равнозначный энергообмен. Например, если кто-то из партнеров берет больше, чем отдает, это приведет к неприятностям и болезням, причем обоих. Но это не значит, что для продвижения на пути как материальном, так и духовном нужно непременно искать себе пару. Важно быть в первую очередь в гармонии с собой и открывать чакры с помощью практик, направляя энергию во Вселенную и получая от нее обратно. Мы сделаем дыхательное упражнение, чтобы соединить эти чакры и устранить блоки в чакрах, которые расположены между ними. В корневой чакре копится сексуальная энергия. Если сказать точнее, вся энергия едина, нет сексуальной и какой-то другой. Но в области промежности энергия ощущается сильнее. Мы можем ее просто слить во время бездумного животного секса. А можем поднять выше в сердечный центр и направить ее на реализацию красивого легкого жизненного пути и на творчество. Давай подышим и синхронизируем наше дыхание – это поможет настроиться друг на друга. Медленно вдо-ох и вы-ыдох, дышим через рот. Вдох и выдох пусть длятся около 2–3 секунд. Но тебе не нужно контролировать, просто слушай мое дыхание. Я поведу тебя. Доверься. Положи обе ладони на грудь – в центр груди. Представь, как на вдохе вместе с потоком воздуха вдоль позвоночника энергия спускается вниз от сердечной чакры до корневой. На выдохе поднимается обратно – от корневой к сердечной. Позволь дыханию утончиться и чувствуй дыхание, чувствуй этот поток энергии. Медленно, мягко, не бойся издавать естественный звук «хааа» во время дыхания. Так мы подышим 4–5 минут.

Слушая дыхание Раджа, я чувствовала, как энергия протекает внутри меня, проходя не только вдоль позвоночника, но и заполняя все мое тело, я ощущала сильнейшее возбуждение, находясь рядом с ним. Я чувствовала, как моя грудь наполняется светом, наливается, по спине пробегают мурашки. Но впервые в жизни я не испытывала за это вину. Я позволила себе наполниться, наслаждаться. Теперь я понимала, что сексуальная энергия – это энергия мироздания, энергия творчества. То, что ее много, – хорошо. Я направлю ее на свою реализацию и на духовное развитие. А пока, в моменте, мне было хорошо.

– Мягче, – говорил мне периодически Радж, – расслабленно, не торопись, давай вместе.

Оказалось, что я еще и дышу совсем не расслабленно. Часто в жизни я чувствовала себя сильнее мужчин. Даже кто-то из них мне сказал: «Я ощущаю себя рядом с тобой слабым». Но не Радж. Он совсем другой. Он сильнее меня, намного. Ни разу не осудил и не сказал, что я делаю что-то неправильно.